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Il m''a menti et je me sens perdue: besoin de vos conseils


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Bonsoir à tous jrmsistes, j'espère que tout le monde s'accroche ici. :)
Je ne suis pas nouvelle sur le forum mais j'ai changé mon pseudo et j'avais un peu déserté, en essayant de me concentrer sur ma vie.

Seulement j'ai vécu une nouvelle peine de coeur qui me fait finalement réaliser que mon problème principal est avec moi-même et que j'ai besoin d'aide pour évoluer réellement.
Je pensais avoir réussi, après l'ex qui m'avait conduit ici et que j'avais mis un an et demi à laisser partir.
J'avais rencontré un autre garçon avec qui j'avais décidé de sauter le pas bien que ce soit encore une fois une relation à distance. ( J'aime beaucoup trop les relations avec des étrangers...)

Au tout début de notre relation, j'ai eu beaucoup de mal à m'investir et m'engager. On s'entendait très bien mais un truc bloquait. Lui il était à fond au départ puis il s'est un peu lassé car il voyait que je n'étais pas aussi investie. On a commencé à parler avec d'autres personnes et à douter de notre relation, puis on est partis en vacances ensemble et là quelque chose a changé en moi et je suis tombée amoureuse de lui réellement.

Seulement hier, lorsqu'il m'a accompagné à l'aéroport, je lui ai posé une question sur l'un de ses flirts qu'il avait eu quand nous avions rompu durant deux semaines. Il n'a pas été purement honnête et m'a simplement dit qu'il m'aimait et voulait s'investir avec moi.
J'avais des doutes mais je commençais vraiment à vouloir de cette relation et à vouloir repartir sur des bonnes bases donc j'ai écris à cette fille pour avoir sa version. C'était une mauvaise idée sans doute mais nous avons ainsi découvert que depuis un mois et demi il nous mentait et jouait un double jeu en nous trompant toutes les deux.

Je ne lui en veux pas particulièrement pour cela car notre relation était ambiguë, mais ce garçon a essayé de me faire sentir coupable tout au long de notre relation, me disant que je parlais trop avec les amis garçons, que j'étais une mauvaise copine, que Je n'étais pas assez sérieuse... Même hier il a réussi à me faire culpabiliser en me disant que lui et ses amis trouvaient que j'étais une gamine qui essayait de manipuler l'autre fille par vengeance. Il m'a insulté et rabaissé, me disant que je n'aurais pas du écrire à cette fille mais lui parler à lui, que j'étais un démon et qu'il voulait que je rattrape les choses et arrange son image auprès d'elle.

Un peu plus tard, Il m"a réécris en s'excusant et en me disant que je ne méritais pas ça, que j'étais super et qu"il m'en voulait juste car j'avais empirer les choses en parlant avec la fille. Il m'a dit qu'il allait changer, voir un psy, qu'au fond il n'était pas une mauvaise personne et que peutêtre par la suite si je veux on pourrait retenter.
Un coup il me dit qu'il veut continuer avex l'autre fille, un coup avec moi...

Je pense tout simplement qu'il ne sait pas ce qu'il veut et essaye de me culpabiliser aussi pour se déculpabiliser.

Je ne veux pas le récupérer, le problème n'est pas là, simplement je me rend compte que je n'arrive pas à le détester ou à lui en vouloir, et que Je m'en veux à moi même uniquement...
Il a réussi à me faire culpabiliser, à me donner l'impression que je suis simplement nulle et une mauvaise personne sans valeur.

Lorsque je vis une rupture, je réalise à quel point je manque de confiance en moi et me dévalorise, à quel point j'ai des problèmes avec moi même.
Je n'arrive tout simplement pas à réellement fixer tout ça...
Il m'a aussi dit que même ses amies filles pensaient que j'étais fautive et que mon attitude en parlant avec la fille et en essayant de clarifier les choses avait été immature et que j'étais une manipulatrice en quête de revanche.

Je ne pense pas être comme ça mais il a réellement réussi à me faire sentir coupable et mal...
Ensuite il m'a dit qu'il se sentait terriblement mal et voulait mourir, que je lui manquais, et demandé comment il pouvait changé, et j'ai encore été bien trop gentille avec lui en le conseillant et le rassurant.

A vrai dire je me demande vraiment pourquoi je suis empathique et gentille avec les autres et si dure avec moi même...

Je m'excuse, mon message est vraiment long, j'avais besoin de vider tout cela, et je vous remercie tous de me lire et pour vos futures réponses.
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Salut Lesoleilbrille!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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Bonjour ,
Alors je pense qu'en générale les mecs ont du mal à assumer les choses donc il retourne la situation . Il ne faut jamais laisser quelqu'un te rabaisser , il faut que tu aies plus de caractère , il je mérite peut être pas ta gentillesse alors pense à toi et si il veut te récupérer il doit grandir et mûrir et surtout ne jamais se mettre plus bas que terre parce qu'un mec ta dit pleins de choses méchantes car il n'assume pas ses conneries .. nous les femmes nous avons en permanence besoin de se sentir rassuré .. je pense qu'il faudrai que tu penses à toi et que tu fasses ta vie
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Bonsoir LeSoleilquibrille,

Entre nous, je pense que le pervers manipulateur c'est clairement lui et non toi. Il a abusé de ta gentillesse et en abusera encore si tu n'es pas ferme avec.
Si je peux te donner un conseil : fuis!
Outre son problème (parce que là en l'occurrence c'est lui le probleme et non toi, peu importe ce que ses amis peuvent dire), le problème que tu as avec toi même, on l'a tous à un moment donné. Le temps aide, apprendre à etre bien seul aide.. et puis éventuellement un travail sur toi, seule ou avec un professionnel pour t'aider à comprendre pourquoi tu es aussi laxiste avec ceux qui ne te respectent pas?
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[quote=Ninou75 post_id=1250016 time=1501605868 user_id=39867] Bonjour ,
Alors je pense qu'en générale les mecs ont du mal à assumer les choses donc il retourne la situation . Il ne faut jamais laisser quelqu'un te rabaisser , il faut que tu aies plus de caractère , il je mérite peut être pas ta gentillesse alors pense à toi et si il veut te récupérer il doit grandir et mûrir et surtout ne jamais se mettre plus bas que terre parce qu'un mec ta dit pleins de choses méchantes car il n'assume pas ses conneries .. nous les femmes nous avons en permanence besoin de se sentir rassuré .. je pense qu'il faudrai que tu penses à toi et que tu fasses ta vie [/quote]
Oui je suis bien d'accord, je l'ai laissée me rabaisser et me faire culpabiliser, à cause de ça il pense que la porte reste ouverte ouverte aussi.
Quoi qu'il en soit je ne veux pas le récupérer, mais je me sens terriblement mal et j'aimerai parvenir à me sentir mieux avec moi même et à lui en vouloir plus que ce que je m'en veux à moi..
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[quote=Ladybug83 post_id=1250017 time=1501607313 user_id=39861] Bonsoir LeSoleilquibrille,

Entre nous, je pense que le pervers manipulateur c'est clairement lui et non toi. Il a abusé de ta gentillesse et en abusera encore si tu n'es pas ferme avec.
Si je peux te donner un conseil : fuis!
Outre son problème (parce que là en l'occurrence c'est lui le probleme et non toi, peu importe ce que ses amis peuvent dire), le problème que tu as avec toi même, on l'a tous à un moment donné. Le temps aide, apprendre à etre bien seul aide.. et puis éventuellement un travail sur toi, seule ou avec un professionnel pour t'aider à comprendre pourquoi tu es aussi laxiste avec ceux qui ne te respectent pas? [/quote]
Oui, je me demande vraiment pourquoi je laisse les gens me rabaisser et me faire douter de moi même, cela m'arrive très souvent et je voudrais que ça change.
Je n'ai encore jamais essayé de rencontrer un professionnel mais je pense que c'est à tenter.
Je pense aussi que le problème c'est lui, et j'espère réussir à lui en vouloir assez pour ne pas le laisser revenir dans ma vie.
Merci beaucoup pour ta réponse. :))
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Tu sais, à mon avis (ça n'engage que moi mais je trouve ça évident), si il l'a déjà fait il le refera! Je ne crois pas aux changements des personnes comme lui, à moins qu'il fasse un énorme (énorme énorme énorme) travail sur lui même!
C'est à toi de savoir ce que tu veux, est ce que tu penses avoir mérité ça? Personne ne le mérite!
Est ce que tu vaux mieux qu'un homme qui te trompe et joue sur deux tableaux? Je le pense!
Si tu lui permets de revenir, tu lui laisses la porte ouverte à diverses autres transgressions.
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[quote=Ladybug83 post_id=1250033 time=1501613613 user_id=39861] Tu sais, à mon avis (ça n'engage que moi mais je trouve ça évident), si il l'a déjà fait il le refera! Je ne crois pas aux changements des personnes comme lui, à moins qu'il fasse un énorme (énorme énorme énorme) travail sur lui même!
C'est à toi de savoir ce que tu veux, est ce que tu penses avoir mérité ça? Personne ne le mérite!
Est ce que tu vaux mieux qu'un homme qui te trompe et joue sur deux tableaux? Je le pense!
Si tu lui permets de revenir, tu lui laisses la porte ouverte à diverses autres transgressions. [/quote]
Merci beaucoup. Je compte en effet ne pas le laisser revenir, et j'ai aussi besoin de faire ce travail sur moi.
Je pense qu'en effet c'est lui le fautif et je ne veux pas d'une relation comme ça. Je pense aussi que les gens comme ça changent rarement...
Merci beaucoup pour tes réponses et tes paroles. :)
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Bonjour Lesoleilbrille ;)

Peut-être que tu t'en veux à toi, non pas pour cette relation (où en effet, on ne voit pas bien ce que tu aurais fait "de mal") mais de t'être (encore) embringuée dans une histoire chaotique et au final pas très saine....non?

et en cela, oui, ça serait interessant que tu y réflechisses. Non pas du tout en terme de "culpabilité" (stérile, inefficace, douloureux, trompeur) mais en terme de "responsabilité", comme tu dis, deux fois tu as "choisi" un homme à distance, deux fois un homme étranger donc avec des cultures différentes, deux fois sur le même "schéma" je trouve, çàd au départ c'est toi qui es moins "enflammée" puis le garçon arrive à te convaincre et du coup tu es à "fond" et ensuite la déception...

donc oui je pense que ça vaudrait le coup, pour toi , de réflechir à ta vision de l'amour et de ce que tu attends d'une relation d'amour, de couple, etc...

cette phrase notamment m'a interpelée
[quote]puis on est partis en vacances ensemble et là quelque chose a changé en moi et je suis tombée amoureuse de lui réellement. [/quote] On ne "tombe" pas amoureux, comme on tombe du trottoir ou de sa chaise ;) l'amour, est un sentiment qui met du temps à se développer et qui, notamment, s'appuie sur une confiance réciproque. Je pense que peut-être tu confonds, un coup de coeur, une ENVIE d'être réellement amoureuse, avec l'amour lui-même....

le truc de contacter la fille aussi est révélateur...révélateur de la façon dont tu considères "normal" de mener une relation amoureuse. Personnellement, si je n'ai pas confiance en un homme, que ce soit "à cause" de lui ou "à cause" de moi, peu importe, j'en déduis que rien de sérieux ne pourra se construire

car, je pousse le raisonnement plus loin, imagine que cette nana t'ait dit "non non y'a rien entre nous", tu aurais été rassurée. Pour combien de temps? te semble-t-il "normal" dans une relation amoureuse de douter de l'autre, et de contacter les rivales potentielles? je veux dire, est-ce que ça te semble construire une relation fiable et mature?

Ce n'est pas un reproche hein!! mais vraiment des pistes possibles peut-être....

Courage!
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[quote=Paige post_id=1250095 time=1501668641 user_id=24686]
le truc de contacter la fille aussi est révélateur...révélateur de la façon dont tu considères "normal" de mener une relation amoureuse. Personnellement, si je n'ai pas confiance en un homme, que ce soit "à cause" de lui ou "à cause" de moi, peu importe, j'en déduis que rien de sérieux ne pourra se construire

car, je pousse le raisonnement plus loin, imagine que cette nana t'ait dit "non non y'a rien entre nous", tu aurais été rassurée. Pour combien de temps? te semble-t-il "normal" dans une relation amoureuse de douter de l'autre, et de contacter les rivales potentielles? je veux dire, est-ce que ça te semble construire une relation fiable et mature?

Ce n'est pas un reproche hein!! mais vraiment des pistes possibles peut-être....

Courage! [/quote]
Merci paige, je ne le prends pas du tout comme un reproche, au contraire ça m'aide. :)
Je pense en effet que je souhaite tellement trouver la personne qui me conviendra, l'amour spécial qui durera et du coup je m'en veux de faire parfois les mauvais choix.
Je me suis attachée à ce garçon mais il est clair que notre relation n'avait rien de sain...

Je m'en veux surtout à moi même de me rabaisser et de ne pas lui en vouloir pour toutes les choses blessantes qu'il m'a dites.
L'autre fille a coupé les ponts avec lui radicalement apparemment, mais lorsqu'il m'écrit à moi je lui réponds et relativement gentiment...
Je culpabilise de ne pas être une femme plus forte et fière à vrai dire...
Mais je travaille là dessus et ça viendra.
Je pense aussi que la perte de confiance et la peine que j'ai eu suite à mon ancienne relation m'ont conduite à me mettre avec ce garçon qui finalement n'a fait que creuser les brèches et les blessures que j'avais.

Encore une fois merci pour tes conseils. :)
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Coucou soleil,

Je te dirais pour ma part qu'une des premières questions à te poser c'est pourquoi préfères-tu les relations à distance ... je ne suis pas sure que la réponse la plus évidente (attrait de la différence, là multiculturalisme et toute quanti) soit la vraie raison ...qu'est-ce qui fait que tu ne cherches pas dans ta ville ? Timidité ? Manque de confiance en toi ? Le net c'est impersonnel donc moins impliquant ? ... ???
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[quote=Anna79 post_id=1250114 time=1501687628 user_id=35520] Coucou soleil,

Je te dirais pour ma part qu'une des premières questions à te poser c'est pourquoi préfères-tu les relations à distance ... je ne suis pas sure que la réponse la plus évidente (attrait de la différence, là multiculturalisme et toute quanti) soit la vraie raison ...qu'est-ce qui fait que tu ne cherches pas dans ta ville ? Timidité ? Manque de confiance en toi ? Le net c'est impersonnel donc moins impliquant ? ... ??? [/quote]
Oui tu as raison, je me suis souvent posée la question. J'ai eu 4 relations importantes, tous les quatre étaient étrangers et trois de ces relations étaient principalement à distance.
Lorsque j'étais adolescente je suis sortie avec mon 1er copain à distance, durant quatre ans. Cela avait été rassurant pour moi car je manquais de confiance en moi et j'avais peur de réellement m'investir dans une histoire au départ.
Ensuite je ne sais pas ce qui s"est passé mais je crois que j'aime simplement m'éloigner de là où je suis. Je ne veux pas rester dans la région mais en même temps je sens que j'ai peur de rompre avec mes repères si je n'en ai pas d'autres ailleurs.

J'aime beaucoup les autres cultures, les voyages, et je n'aime pas trop rester dans une routine.
Je pense que je pourrais très bien être avec un français qui partage les mêmes centres d'intérêts mais j'ai vraiment peur de la routine et de l'ennui.
J'ai une amie qui est comme moi depuis qu'elle est sortie avec une homme qui avait une culture différente.
Je ne sais pas, peut-être que le fait d'avoir un comme qui nous fait découvrir de nouvelles choses et un nouveau monde nous a donné envie de reproduire cela et nous fait avoir peur de la routine en France.

En général on cherche à fuir, à voyager, et lorsqu'on voyage on se rend parfois compte qu'on est pas si mal chez nous. Mais quand on rentre on ressent le besoin de partir de nouveau.
C'est assez étrange.
Merci beaucoup Anna, je continuerai à me poser la question et peut être que j'en discuterai avec un professionnel. :)
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[quote=Lesoleilbrille post_id=1250112 time=1501687369 user_id=33580]
Merci paige, je ne le prends pas du tout comme un reproche, au contraire ça m'aide. :)
Je pense en effet que je souhaite tellement trouver la personne qui me conviendra, l'amour spécial qui durera et du coup [b]je m'en veux de faire parfois les mauvais choix. [/b]
Je me suis attachée à ce garçon mais il est clair que notre relation n'avait rien de sain...

[b]Je m'en veux surtout à moi même de me rabaisser et de ne pas lui en vouloir pour toutes les choses blessantes qu'il m'a dites. [/b]
L'autre fille a coupé les ponts avec lui radicalement apparemment, mais lorsqu'il m'écrit à moi je lui réponds et relativement gentiment...
Je culpabilise de ne pas être une femme plus forte et fière à vrai dire...
Mais je travaille là dessus et ça viendra.
Je pense aussi que la perte de confiance et la peine que j'ai eu suite à mon ancienne relation m'ont conduite à me mettre avec ce garçon qui finalement n'a fait que creuser les brèches et les blessures que j'avais.

Encore une fois merci pour tes conseils. :) [/quote]
Pour moi, tu peux t'en vouloir (bien que comme je t'ai dit, la culpabilité est stérile. Se déclarer "coupable" empêche de réflechir, ça soulage notre conscience mais ça nous empêche de réflechir) de faire les mauvais choix, en revanche pourquoi t'en vouloir de ne pas lui en vouloir?

si on est "logique", il ne fait que "jouer" sa partie, lui, c'est bien toi qui te laisse faire, donc c'est toi la responsable de toi-même, avoir comme objectif de lui en vouloir me parait assez vain en fait...parce que tu lui en voudras, ok, tu tourneras les talons ok et puis? et puis tu choisiras le prochain exactement pareil, en disant "je tombe tjs que sur des cons j'ai pas de chance!!!"

Essaie de ne pas t'en vouloir mais de COMPRENDRE pourquoi tu acceptes ça? Comme me disait mon psy, on fait toujours les choses pour soi donc quand on "accepte" de se laisser maltraiter, c'est qu'on en tire un bénéfice secondaire. Lequel? c'est cette question à laquelle tu dois répondre. Et c'est en y répondant que tu pourras y mettre un terme. S'en vouloir , lui en vouloir, ne changera rien du tout
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A vrai dire, je ne pense pas que je dirais un jour " je time toujours sur des cons", je pense que la responsabilité est toujours partagée dans chaque histoire et c'est sans doute pour ça que je ne lui en veux pas.
Et c'est certain que lui en vouloir ne m'apporterait rien, mais je m'en veux surtout de me rabaisser ou d'accepter qu'on me rabaisse.
Ce n'est pas tellement pour les choix que je fais, j'assume mes choix en général, mais c'est pour le manque de respect que j'ai souvent envers moi-même. :/

Je ne sais pas pourquoi je manque autant de confiance en moi et pourquoi je laisse les autres me toucher ainsi dans ce que je suis. A vrai dire lui il s'est excusé et m'a fait beaucoup de compliments, le problème ce n'est pas vraiment lui ou ce qu'il m'a fait ou dit, c'est vraiment un problème que j'ai avec moi-même.

Je pense aller voir un pro, mais merci car les questions que vous me poussez à me poser sur ce forum sont vraiment des pistes éclairantes. :)
Je pense qu'on y arrive avec le temps, quand on fait un travail sur soi.
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Bonjour Lesoleilbrille

et si on prenait un peu le contre-pied? ;)
[quote]Je ne sais pas pourquoi je manque autant de confiance en moi et pourquoi je laisse les autres me toucher ainsi dans ce que je suis.[/quote] Comme on le dit souvent ici, il y a ce qu'on ressent, ce qu'on renvoie, et ce qu'on fait. Parfois tout ça coincide, parfois pas ;)

dans les faits, si mon souvenir est bon, tu es une jeune fille qui réussit brillamment ses études, qui voyage beaucoup seule, qui est totalement autonome...dans les faits, tu es forte. Donc je ne conteste bien entendu pas ton ressenti (un ressenti par définition est réel), mais je t'invite à l'observer aussi, sous la perspective des faits.

Quand on évoque le manque de confiance d'une personne, on "voit" une personne sans arrêt hésitante, incapable de prendre une décision, et brinquebalée par les situations/les autres...dans les faits, tu n'es pas ce genre de personnes :)

Ensuite, on peut aussi se dire que c'est au contraire peut-être une trop grande volonté de contrôle, une sorte d'idée de toute puissance (qu'on retrouve souvent chez les gens qui "réussissent" (au sens du modèle social renvoyé) leur vie) qui te pousse à te laisser maltraiter: précisément parce que tu te crois (inconsciemment) assez forte pour

1°) être au-dessus de tout ça. Tu as de la valeur, tu le sais, à partir de là, tu te dis "pff il peut bien me traiter comme de la merde, je sais bien que je n'en suis pas une" (tout ça inconsciemment bien sûr)
2°) le changer. "moi je suis tellement fortiche que moi je vais réussir à le rendre fidèle/honnête/propre/...par ma seule personnalité" (inconsciemment aussi bien sûr!!)

sauf que bien sûr ça ne marche pas

le 2°) pas besoin de dire pourquoi c'est évident ;)
le 1°) parce que malgré tout, un mauvais traitement répété, sur la durée , finit toujours par nous atteindre. Aussi certains que nous soyons, de notre valeur :)

Peut-être que si précisément, tu tenais compte de tes faiblesses possibles et de ton côté humain (personne n'aime être maltraité) alors tu arriverais à te protéger davantage.

tu vois que je prends totalement le contre-pied ;)

C'est bien sûr, sans doute ni/ni, encore une fois ce sont de multiples pistes, on n'est pas tout ça ou toute autre :)

et oui je pense qu'un pro pourra grandement t'aider, parce que précisément, tu es intelligente, ouverte et prête à avancer :)

Courage!
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Woh Paige, ton retour sur tout ça m'a reellréellement impressionné ! Je trouve que l'expérience et le fait de conseiller régulièrement et de te faire conseiller également t'as rendu très sage et perspicace.

Je pense qu'il y a du vrai dans ce que tu dis.
Dans les faits, je suis assez forte et j'ai toujours réussi ce que je voulais réussir, et toujours surmonté les difficultés. J'ai eu une enfance très compliquée et des parents très négligeants malgré leur bon fond, je me suis retrouvée à me débrouiller seule très jeune et surtout à faire face à mes propres sentiments très jeune.
Mon frère est comme ça aussi et nous essayons toujours de comprendre l'être humain et le monde.

Quand j'étais petite, j'étais très seule et très timide, j'avais peur de tout mais il est vrai qu'aujourd'hui je suis vraiment sociable et indépendante, bien que je garde en moi une forte peur de l'abandon et de ma solitude, par rapport à mon vécu familial principalement je pense, et qui se creuse un peu avec ne vécu amical et amoureux.

J'ai remarqué que j'essaye toujours de retenir les gens, quels qu'ils soient, que je les aime fortement ou non. Je pense que je ne supporte vraiment pas de me sentir abandonnée et rejetée, je ne sais pas pourquoi. Peut-être parce que ça me renvoie vers mon passé, ou peut-être parce que je n'aime vraiment pas échouer quelque chose aussi.

Malgré tout je commence à changer un peu, je le sens, et je te remercie beaucoup car tes conseils sur la durée m'ont été d'une grande aide, ainsi que tous les autres ici également.

Je pense que tu as raison, il ne faut jamais se jeter la pierre, il faut simplement essayer de comprendre le pourquoi de tout ça, pour y remédier petit à petit si on le désire vraiment.

Merci beaucoup. :)
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Bonjour Lesoleilbrille!

Bravo à toi pour ces avancées!!! et oui, cette punaise d'abandon qui revient toujours!! n'hésite pas à te faire aider, aussi intelligentes et fortes que nous soyons, il faut aussi accepter à un moment qu'on a besoin d'aide...qu'on appellerait sans soucis un plombier pour une fuite d'eau et bien que de la même manière il ne faut pas hésiter à appeler un psy pour notre "fuite de cerveau" :D :D

Courage!
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