18 mois sans lui, je l''ai recontacté et... silence.

[sandstorm]

[quote]ceci dit je maintiens pour le manque clair de communication entre nous. [/quote] le manque de communication est évident ça c'est clair
[quote]Il prend la mouche extrêmement vite et part au quart de tour (j'ai mes tords également mais soit)... [/quote] donc des deux cotés vous avez vos reproches, et en plus dans son cas, ça remonte à des années...
[quote]C'est tout à fait ça, l'inachevé. J'ai beaucoup de mal avec ça, mais j'y travaille. C'est pas toujours évident![/quote]normal... mais des fois à force de trop se battre pour vivre quelque chose, ça finit par pourrir...
[quote]Pour ce qui est des explications, il ne semble pas vouloir me donner de nouvelles depuis jeudi dernier donc je pense que ça va également dans les deux sens? Si nouvelles il y a, alors je lui dirais qu'en effet ça ne me convient plus, sinon, je laisserai le temps se mettre entre nous.[/quote]Effectivement c'est quelque chose qui pourrait (mais ce n'est ni une obligation, ni une certitude) advenir plus tard, mais certainement pas pour le moment, parce que vu la situation je crois que ça fera plus de mal que de bien. Donc oui, prends ton temps et si jamais il revient pour mettre les choses au clair avec toi là oui tu peux t'exprimer librement une fois que tu seras un peu plus détachée de cette histoire

Allez courage Ladybug :)

[Ladybug83]

Merci Sandstorm pour ta réponse!

Aux vues de l'avancée des choses (soit plus aucun contact sauf pour demande de relations sexuelles, que j'ai MOI MEME, volontairement instauré... ) j'ai choisi, à contre coeur, de mettre un terme à cette mascarade en lui souhaitant une "bonne continuation"...

Autant vous dire que passer sous un train m'aurait certainement fait le même effet.

J'admet avoir du mal à comprendre ma façon de fonctionner, dans le sens où je recréé d'une manière plus ou moins similaire ce que j'ai déjà fait par le passé avec lui, c'est à dire mécanisme de protection + rejet, dans l'espoir qu'il vienne vers moi, tout en me rendant compte de l'illogisme de mon fonctionnement. Outre le fait qu'avoir un comportement plus positif et sain n'aurait certainement rien changer (si il n'y a pas réciprocité, il n'y A PAS réciprocité. concept intégré), j'ai beaucoup de mal à comprendre pourquoi je continue à agir ainsi, des années plus tard. Alors bien évidemment quelques pistes me viennent à l'esprit, comme une volonté de protection xxl, le souhait de ne pas paraitre "faible" puisque j'ai du mal a croire a l'égalité dans une relation (l'un prends souvent le dessus sur l'autre), tout en ayant, encore une fois, conscience que si un tel climat s'instaure, ce n'est pas sain ni viable.

Je suis dans une phase où je SAIS pertinemment que c'est mieux ainsi, qu'il faut couper court si rien n'évolue, mais j'ai toujours cet espoir qui ne s'essouffle pas.

[Daenyan]

Lady,

J'avoue comprendre assez tes interrogations sur tes schémas répétitifs.

Si je puis te donner une piste, ce n'est pas regarder uniquement ces schémas, car ils sont peut-être simplement une conséquence. Je te conseille de regarder aussi les hommes vers qui tu es attirée. Il y a des chances pour que la plupart des réponses soient là. Que tu es attirée par un type d'hommes particulier pour des raisons enfouies, qui provoquent la mise en place de ces schémas, qui, bien que douloureux, ont l'avantage d'être connus et confortables. Peut-être faut-il regarder du côté de l'estime de toi qui n'a pas assez été développée dans ta jeunesse ? Si tu arrivais à faire revenir un homme que tu as repoussé, ça prouverait que tu en vaux la peine ?

Mais ça ne fonctionne pas car tu choisirais instinctivement des hommes qui ne tomberont pas amoureux donc qui ne reviennent pas, ou avec qui ça ne dure pas ? Bref des hommes qui ne te conviennent pas ? Et comme le serpent qui se mord la queue, comme on ne te choisit pas, ça renforce ta croyance.

Ainsi, en cherchant la relation qui te guérira, tu passes en réalité à côté de la principale relation de ta vie. Celle que tu entretiens avec toi-même.

Quand on s'aime soi-même de la bonne façon, on ne s'accroche pas aux autres quand on voit que ça ne fonctionne pas. Et on n'attire pas les gens qui nous sont toxiques. Parce qu'on ne les regarde même pas.

[Ladybug83]

Bonjour Daenyan,

En effet, mon estime de moi est assez sous développée et peu présente. J'ai eu une enfance compliquée, une relation très conflictuelle avec un père peu démonstratif, qui est malheureusement décédé il y a deux ans.
En revanche, je n'ai pas l'impression d'être particulièrement attirée envers des hommes qui peuvent potentiellement me repousser. J, qui m'a amené sur le forum, était au contraire amoureux de moi à une époque. Je me suis accrochée à cette relation, non seulement parce qu'il est quelqu'un d'exceptionnel mais aussi et surtout parce qu'il me voyait (idéalisation certaine) comme personne ne m'avait jamais vu. Il avait cette perception de mon être qui me faisait me dire "mince, finalement je vaux peut être quelque chose".
Mais tu as bien raison, il faut d'abord apprendre à s'aimer soi même avant d'aimer les autres, et percevoir sa valeur par soi même plutôt qu'a travers le regard des autres (toujours plus facile à dire qu'à faire..)

[Daenyan]

Ton contre-exemple est justement le parfait exemple de ce que je veux dire.

Tu parles plus haut d'un problème de timing avec J. Je n'y crois pas. Pas quand on est amoureux. Tu dis que tu étais dingue de lui. Mais tu es restée des années avec B (confort, habitude). D'ailleurs, ce n'est pas de B dont tu parles alors que tu as construit une vraie relation avec lui, et que le reste est du domaine du fantasme avec J.

Il est possible que tu aimais le fait qu'il soit amoureux de toi, qu'il t'idéalise. Il posait en quelque sort un pansement sur ta blessure d'estime. Lui, qui n'était pas en couple avec toi, ne te connaissait pas, éprouvait des sentiments très forts, très valorisants pour toi. Toi, tu étais perdue. Mais pas assez perdue pour mettre fin à ton histoire avec B. (confort, habitude) et tenter de vivre la vraie vie avec J. Il est possible que tu étais plutôt amoureuse du reflet qu'il renvoyait de toi, celui d'un être exceptionnel. C'est tout à fait humain, c'est même courant. On est amoureux de l'amour, des émotions qui nous parcourent, on n'est pas amoureux de la personne.

Ton instinct ne te trompe pas, il n'y a rien pour repartir sur de bonnes bases. Le sexe aurait pu l'être, mais quand ça ne se cantonne qu'à ça sur la durée, ça ne marche pas non plus, même si de belles histoires commencent aussi comme ça.

Confrontée à la vie réelle, même si du temps à passer sous les ponts, rien ne se concrétise. Ca ne guérit pas plus ton estime personnelle. En temps normal, ce qu'on ferait logiquement, c'est soit juste prendre les bons moments jusqu'à ce que tu te lasses (ce qui est le cas ici) et que tu passes à autre chose, soit, en voyant que tu n'avais pas ce que tu voulais, tu aurais tout arrêter depuis longtemps sans te faire de noeuds au cerveau, parce que, sainement, tu n'aurais pas investi plus que lui dans cette histoire et que tu vois qu'il est réfractaire à l'idée de donner plus que ça.

Apprendre à percevoir sa valeur, c'est très difficile car les bases de l'estime de soi remonte à l'enfance. Mais on y arrive avec du temps, du travail sur soi. En prenant des risques, en acceptant de lâcher les choses qui ne nous font pas du bien. En acceptant un peu de vide, de solitude, pour mieux recevoir ensuite, pour mieux vivre les relations futures.

Par exemple, j'ai été la galérienne de l'amour. Je crois que toute ma vie d'adulte, j'ai enchaîné les histoires foireuses plus ou moins courtes, parce que je courrais après les mauvaises personnes (il y a deux ans encore, je disais "je ne tombe que sur des hommes qui ne veulent pas s'engager", jusqu'à ce qu'on me dise "peut-être que tu te concentres sur les hommes qui ne veulent pas s'engager, au lieu de laisser tomber quand tu t'en rends compte ?". Maintenant, après avoir travaillé dessus avec une professionnelle, je perds moins de temps, ça m'évite des déboires, parce que oui, je suis encore une galérienne et un aimant à connards, mais maintenant, j'évite qu'ils restent trop longtemps dans ma vie pour m'orienter vers une relation épanouissante.

[Ludvik]

Ce que je me demande en lisant ton post, c'est pourquoi tu n'as pas réussi à prendre une décision quand tu aurais dû la prendre. À savoir quand J et B te courraient les deux après.

À ce moment précis, quelque chose à bloqué ton pouvoir de décision. Est ce quelque chose de courant che toi cette peur ou ce blocage de prendre une décision ?

[Ladybug83]

Ludvik,

Non, ce n'est pas quelque chose de courant ou de récurrent chez moi. Ceci dit tout n'est pas toujours blanc ou noir, il y avait plusieurs facteurs qui ont fait que je n'ai pas pris la décision à l'instant T.

- Egoïstement peur de quitter mon confort, mon amour d'habitude, un repère dans ma vie avec qui je me suis "construite" et que j'aimais encore d'une certaine manière.
- Terrorisée à l'idée de faire du mal à mon ex, de briser ce en quoi il croyait.
- Conscience de l'idéalisation que J me portait, donc peur que cela s'estompe, peur d'aller dans le mur avec, peur de l'intensité de la chose aussi, peur que de son côté ça ne soit qu'éphemère et passager.
- Pas une pleine conscience de mes sentiments envers J à l'époque (un déni certain).
Et bien d'autres facteurs..
Pas mal de lâcheté mais de la lâcheté consciente et je pense, humaine.

[Ludvik]

Je ne te juge pas. On est toujours plus malin sors ou de l'extérieur. Quand on le vit c'est une autre histoire. C'est seulement que ta situation actuelle est en grande partie due à cette inaction de l'époque il faut se l'avouer.

Maintenant, si tu te retrouvais dans la même situation aujourd'hui. Tu y arriverais ? À faire un choix ?

[sandstorm]

Bonsoir Ladybug
[quote=Daenyan post_id=1274034 time=1518537182 user_id=34113] Il est possible que tu aimais le fait qu'il soit amoureux de toi, qu'il t'idéalise. Il posait en quelque sort un pansement sur ta blessure d'estime. Lui, qui n'était pas en couple avec toi, ne te connaissait pas, éprouvait des sentiments très forts, très valorisants pour toi. Toi, tu étais perdue. Mais pas assez perdue pour mettre fin à ton histoire avec B. (confort, habitude) et tenter de vivre la vraie vie avec J. Il est possible que tu étais plutôt amoureuse du reflet qu'il renvoyait de toi, celui d'un être exceptionnel. C'est tout à fait humain, c'est même courant. On est amoureux de l'amour, des émotions qui nous parcourent, on n'est pas amoureux de la personne.

[/quote] C'est exactement à ça que j'ai pensé moi aussi...
De plus J. a été amoureux de toi dans le passé, vous vous êtes éloignés et c'est toi qui est revenue vers lui après un SR d'un an et demi, la relation a commencé avec toi qui voulait revivre cette image valorisante pour toi. Mais entre temps J a fait le deuil de cet amour, il s'est lancé dans la relation (pour ses raisons à lui) sans sentiments. Et au final tu te retrouves dans une situation très frustrante...


Tu as mis fin à la relation, je penses que tu as très bien fait, c'était la seule voie possible compte tenu de la situation hélas...

Bien à toi,
Sand

[Ladybug83]

Daenyan,

Merci pour ton analyse qui s'avère être globalement juste. Cependant, je pense que même si, de fait, j'aimais clairement l'image qu'il me renvoyait de moi-même, je l'aimais (l'aime) aussi pour ce qu'il est, son être tout entier, sa façon d'être, de percevoir les choses etc.. enfin les raisons pas tellement explicables qui font que l'on est amoureux.

Je ne sais pas bien comment expliquée ma peine. Pendant plusieurs années j'avais espoir de retrouvailles, et là je me retrouve au pied du mur, au point de non retour où après avoir tout essayé, plus rien n'est envisageable (caliméro bonjour).
Présentement j'ai du mal à ne pas m'apitoyer sur mon sort, toujours cette impression que rien n'y fera, rien ne fera passer cet Amour, si ce n'est moi. Je sais que j'ai un sérieux travail à faire sur moi même, que je dois avoir la volonté de m'en sortir parce que clairement personne ne fera le job à ma place mais c'est pas évident quand on est dans ce genre de mood.

[Lavieenrose123]

[quote=Ladybug83 post_id=1274030 time=1518535369 user_id=39861] Je me suis accrochée à cette relation, non seulement parce qu'il est quelqu'un d'exceptionnel mais aussi et surtout parce qu'il me voyait (idéalisation certaine) comme personne ne m'avait jamais vu. Il avait cette perception de mon être qui me faisait me dire "[u]mince, finalement je vaux peut être quelque chose[/u]".
Mais tu as bien raison, il faut d'abord apprendre à s'aimer soi même avant d'aimer les autres, et percevoir sa valeur par soi même plutôt qu'a travers le regard des autres (toujours plus facile à dire qu'à faire..) [/quote] Bonjour Ladybug,

Inscrite depuis peu, j'ai lu ton fil dans les grandes lignes, et ceci m'a interpellée : ce que je cite de ce que tu dis, avec la problématique et la réponse que tu y apportes toi-même...

Voilà, je te souhaite de trouver ce chemin apaisé vers toi-même (et je dis ça, et comprends ça, suis moi-même encore empêtrée, mais commence à m'en sortir... l'ambivalence, etc... je connais bien 😉! Et ça dit quelque chose de nous, de notre rapport à ce qui n'est pas réglé et qui a tendance à dévorer le temps (6 ans pour moi !)).

[Elieza]

Les filles, je vous conseille la lecture de "Femmes qui courent avec les loups", de Clara Pinkola Estes...Ca vaut le coup.

[Daenyan]

Merci Elieza, je vais aller le prendre.

[Lavieenrose123]

Merci Elieza, on le trouve facilement en poche ?

En ce moment, je lis "L'homme idéal existe. Il est Québécois". Là, côté distances à franchir, c'est fort 🙂!

Bon, pour la Saint-Valentin, on a le droit ! Un petit truc léger et sympa, quoi...💖

[Elieza]

[quote=Lavieenrose123 post_id=1274169 time=1518611507 user_id=41260] Merci Elieza, on le trouve facilement en poche ?

En ce moment, je lis "L'homme idéal existe. Il est Québécois". Là, côté distances à franchir, c'est fort 🙂!

Bon, pour la Saint-Valentin, on a le droit ! Un petit truc léger et sympa, quoi...💖 [/quote] Oui, il est facilement trouvable. Un peu ardu au début, mais il a (presque) changé ma vie ;)

[Lavieenrose123]

Super, merci, je vais faire un saut chez mon libraire !