18 mois sans lui, je l''ai recontacté et... silence.

[Ladybug83]

Maenavia,

Merci pour ta réponse.

Le fait est que je suis tombée amoureuse de deux hommes, de deux manières différentes. La situation étant peu banal, j'ai géré ça comme j'ai pu, et donc de manière assez maladroite. Donc oui, d'une certaine manière j'ai joué sur les deux tableaux.

Quant à tes explications (supposées) à sa non réponse, si ma réponse ne méritait pas de réponse au bout de 30min, elle n'en méritait pas non plus après 4 mois (j'imagine).

Je pars du principe que si tu as envie de répondre à quelqu'un, tu le fais, si tu n'en as pas envie, tu ne le fais pas. Le connaissant un minimum (bien que je ne sois pas dans sa tête) je doute fortement qu'il se soit dit que je revenais pour de mauvaises raisons. A mon sens il n'a simplement pas vu d'intérêt particulier à reprendre contact avec moi, d'où le fait que je ne pense pas qu'une réponse soit nécessaire et utile après 4 mois.

J'ai souhaité avoir une relation avec lui mais je n'y croyais pas pour différentes raisons, et je n'en ai jamais eu le courage.

Pour ce qui est de l'interprétation de Paige, je ne peux que plussoyer parce qu'effectivement, lui proposer un café n'était pas anodin. C'était une manière de lui proposer de renouer de façon concrète (amicalement ou non, créer un contact visuel et réel) et je pense qu'il l'a très bien compris, d'où sa réponse que j'ai choisi d'interpréter comme étant un non.

Je ne pense pas que j'interprète de façon négative, je m'en tiens juste aux faits, et dans les faits ce n'est pas une réponse positive.

Paige, merci beaucoup pour ton message et ton avis, il est très juste et me rassure.

[Ladybug83]

Bonsoir à tous,

Je reviens pour vous dire que je l'ai revu à plusieurs reprises. Les premières fois étaient incroyables, j'avais espéré qu'on reparte sur de bonnes bases, en ayant cette osmose d'antan tout en construisant quelque chose de nouveau (amical ou non). Très clairement mes attentes se sont révélées (je sors du déni ou de l'auto persuasion) être +++.

Nous avons couchés ensemble à plusieurs reprises, et je me sens toujours obligée de porter ce fichu masque. J'ai moi même instauré ça, j'ai voulu ces relations sexuelles à répétition tout en le blâmant intérieurement de ne pas être ce que j'aurai voulu qu'il soit (c'est à dire davantage attentionné, d'avoir un comportement amoureux, ce qu'il n'a clairement PAS et bordel que ça pique).

Pourtant je ne peux objectivement pas le blamer de ne pas ressentir ce qu'il ne peut/veut ressentir pour moi. Je suis la première à adopter de visu une attitude complètement détachée, par peur d'être faible, peur d'être à nu. J'avais cet espoir qu'à force de se voir, d'avoir ces moments ensemble (nos repas, nos films, nos conversations, nos ébats) quelque chose renaîtrait, parce que bon sang moi j'étais sure, j'étais sure de vouloir faire un bout de chemin avec lui. Et vraisemblablement, par les faits je constate que ce n'est pas réciproque. Je n'arrive pas à avoir ce cran de poser les choses et de lui dire très clairement ce que je ressens parce que je sais/sens que ça sera le point final et je n'arrive pas à accepter ça, pourtant il est évident que d'une certaine manière c'est fini depuis bien longtemps et qu'une nouvelle relation -concrète cette fois- ci n'est pas envisageable pour lui.

Je ne souhaite plus le voir pour le moment parce que j'en chie bien plus que prévu et je n'ai pas envie d'y laisser des plumes supplémentaires. mais y'a toujours ce petit espoir qui espère vivement que par un miracle X il ait la révélation du millénaire et qu'il réagisse.

[lisaparla]

Ladybug83, je me trompe ou c’est de l’amour? Votre relation a toujours été ainsi depuis le tout début : suis moi je te fuis?

Est ce qu’à l’époque où vous étiez ensemble il te fuyait? Ou tu le fuyais? Ou chacun son tour?

Ça pourrait expliquer certaines choses... tiens moi au courant stp

[Kakahuet]

Si ça, c'est de l'amour (réciproque j'entend) moi je bouffe mon chapeau ...!

[Ladybug83]

Lisaparla, je te conseille de lire mon premier post qui pourra t'éclairer davantage sur mon histoire.

Sinon pour te répondre :

- Nous n'avons jamais été ensemble

- Il n'y a pas de jeu

- Amour de mon côté très certainement, du sien j'en doute.

[Paige]

Bonjour Ladyburg

Ne vois aucune insolence dans mon message, car il n'y en a pas: qu'attends-tu de nous?

tu sais que cette relation, telle que tu la mènes, est toxique, te fait du mal et n'aboutit à rien, tu le sais, et pourtant tu la poursuis, donc que peut-on faire pour t'aider? pour te "désintoxiquer"? et c'est une vraie question, je le précise à nouveau!

Courage à toi

[Ladybug83]

Bonjour Paige,

Je pense que c'était avant tout une démarche pour me confier et poser par écrit la situation.

Tu pointes du doigt le problème majeur. Je ne sais pas si c'est par manque de volonté, stupidité, ou autre mais justement je ne parviens pas à avoir ce déclic. A chaque fois j'arrive à un point où je me dis "Ok Ladybug, maintenant stop, tu arrives au bout donc tu ARRETES. Tu ne peux pas faire plus, t'as essayé ça a foiré donc maintenant stop"

Mais c'est comme si il y avait cette dualité en moi, qui m'empêche de clore le chapitre et de "move on", c'est assez infernal.

[Paige]

Pardon j'ai la flemme de relire le fil ;) : es-tu suivie par un psy?

Si ce n'est pas le cas, tu devrais peut-être y penser, car lorsqu'on attache tant d'importance à se détruire et que ça dure, il y a souvent dessous, un pbme plus compliqué que "je l'aime", tu vois?

Il y a un moment où tu dois prendre acte, que seule, tu n'y arrives pas , et nous ici, on n'est pas psy ;)

il n'y a aucune honte à se faire aider, au contraire c'est très courageux de reconnaitre qu'on a besoin d'aide ET d'aller en chercher :)

[Ladybug83]

Yes je comprends bien et je suis effectivement suivie depuis septembre mais j'avoue obtenir peu de réponse pour l'instant auprès de lui. J'imagine que c'est un travail de fond et qu'il portera ses fruits après plusieurs long mois.

[lisaparla]

J’ai relu depuis ton 1er post: en gros tu as un peu joué avec lui à coup de fuis moi, ensuite il t’a quittée car ras le bol.

Là tu es en phase de vouloir tenter quelquechose mais selon toi, lui n’en veut plus.

Donc qu’est ce qui te fais dire qu’il n’en veut pas?

J’espere avoir bien compris...

[Paige]

Yes je comprends bien et je suis effectivement suivie depuis septembre mais j'avoue obtenir peu de réponse pour l'instant auprès de lui. J'imagine que c'est un travail de fond et qu'il portera ses fruits après plusieurs long mois.

 

Ok :) disons que oui c'est un travail long mais il faut aussi trouver quelqu'un avec qui ça "accroche"...parfois on n'arrive pas à avancer, ça ne dit pas que le psy est mauvais ou que tu es stupide, juste, ça ne "matche" pas, comme disent les anglo-saxons :)

qu'en dit-il ton psy de cette relation? et plus exactement de ta conduite dans la relation?

tu connais mon avis, moi je pense qu'il n'est pas amoureux de toi (cf le café tout ça tout ça) MAIS pour autant, si tu n'en es pas certaine, si cet espoir te bloque, pourquoi ne lui parles-tu pas de tes sentiments réels? Se prendre un rateau n'a jamais tué personne! et ça pourrait peut-être te permettre d'abandonner ce fichu espoir?

Par conséquent, sans avoir fait psy+12, on peut se demander si précisément tu ne lui parles pas de tes sentiments, POUR pouvoir alimenter cet espoir. Que s'il te répondait négativement, tu ne pourrais plus, toi, te cacher derrière un "et si..." qui permet de t'auto-justifier (même inconsciemment) le maintien de cette relation...

Qu'en penses-tu?

[Ladybug83]

Lisa,

Il ne m'a pas quitté car nous n'avons jamais été ensemble. Il a effectivement été amoureux un jour, mais problème de timing.

Ce qui me fait dire qu'il n'est pas amoureux c'est que selon moi, une femme ou un homme amoureux ça se voit, se sent et ressent, ça se sait. Il cherche à te voir régulièrement, t'écris régulièrement, se soucie de toi, de ta vie. Là ce n'est pas vraiment le cas.

Paige,

Mon psy n'en dit pas grand chose, il me pose quelque question, m'aide à analyser par ci par là, mais la finalité de la chose, c'est que je ne suis pas plus avancée et ne sait pas pourquoi je me complais là dedans (???).

Ton analyse est très juste. J'ai l'impression que l'espoir me définie d'une certaine manière, que si je ne l'ai plus (l'espoir de l'avoir définitivement dans ma vie) je n'ai plus rien. Que je vais devoir affronter une situation que je ne me sens pas prête à affronter pour le moment (contexte de ma vie actuelle), alors je l'alimente comme je peux.

[sandstorm]

Lisa,

Il ne m'a pas quitté car nous n'avons jamais été ensemble. Il a effectivement été amoureux un jour, mais problème de timing.

Ce qui me fait dire qu'il n'est pas amoureux c'est que selon moi, une femme ou un homme amoureux ça se voit, se sent et ressent, ça se sait. Il cherche à te voir régulièrement, t'écris régulièrement, se soucie de toi, de ta vie. Là ce n'est pas vraiment le cas.

 

Bonsoir

j'ai lu ton fil

qu'est ce qui te fait dire qu'il n'est pas amoureux? je lis que vous vous voyez régulièrement, vous échangez etc

est ce que ces contacts ne sont pas "suffisants" pour toi? chacun a sa manière à lui, son tempo, et aussi il ne faut pas oublié que ce garçon a galéré pendant des années avec toi, peut être que lui aussi il veut y aller doucement, se pose des questions etc.

Ou peut être qu'effectivement il n'est pas amoureux et là se pose la question de savoir pourquoi lui aussi entretient la relation

De ton coté tu ressens qu'il n'est pas amoureux et pourtant tu entretiens quand même cette relation.. faut te poser sérieusement la question du pourquoi?

Enfin, depuis ton message où tu lui a proposé un café et il t'as répondu qu'il bosse jusqu'à tard et donc ça sera pas un café, et ton message où tu racontes votre relation il y a quand même un "trou" je veux dire que tu nous as pas dit comment s'est passé le contact après, est ce que c'est toi qui a proposé de nouveau quelque chose? c'est lui? peut être que ça pourrait nous éclairer un peu plus.

Bien à toi,

Sand

[fuckingworld]

Lisa,

Il ne m'a pas quitté car nous n'avons jamais été ensemble. Il a effectivement été amoureux un jour, mais problème de timing.

Ce qui me fait dire qu'il n'est pas amoureux c'est que selon moi, une femme ou un homme amoureux ça se voit, se sent et ressent, ça se sait. Il cherche à te voir régulièrement, t'écris régulièrement, se soucie de toi, de ta vie. Là ce n'est pas vraiment le cas.

Je ne sais pas si il est amoureux ou non, mais le fait de te voir régulièrement,t'écris régulièrement,se soucis de toi etc.. Ne veux pas seulement dire qu'il est amoureux,attaché à toi en tout cas oui.

J'en ai fais les frais.

Comme j'ai appris que chacun à sa vision de faire,Si ta la même vision que moi oui en effet c'est des signe qui montre qu'il est amoureux

[Paige]

Coucou Ladyburg,

 

Paige,

Mon psy n'en dit pas grand chose, il me pose quelque question, m'aide à analyser par ci par là, mais la finalité de la chose, c'est que je ne suis pas plus avancée et ne sait pas pourquoi je me complais là dedans (???).

Ton analyse est très juste. J'ai l'impression que l'espoir me définie d'une certaine manière, que si je ne l'ai plus (l'espoir de l'avoir définitivement dans ma vie) je n'ai plus rien. Que je vais devoir affronter une situation que je ne me sens pas prête à affronter pour le moment (contexte de ma vie actuelle), alors je l'alimente comme je peux.

 

lui dis-tu à ton psy que tu n'es pas plus avancée? il ne faut pas hésiter à lui dire que tu as l'impression de ne pas avancer...tu verras ce qu'il en dit, et selon, oui, il ne faut pas hésiter à en changer

parce que tu vois que la question

J'ai l'impression que l'espoir me définie d'une certaine manière, que si je ne l'ai plus (l'espoir de l'avoir définitivement dans ma vie) je n'ai plus rien. Que je vais devoir affronter une situation que je ne me sens pas prête à affronter pour le moment (contexte de ma vie actuelle), alors je l'alimente comme je peux.

 

dépasse très largement le pbme de ce garçon...et le pbme c'est que si on ne règle pas "le fond", même si on règle cette histoire, on la reproduira avec autre chose...parce que pour moi, là, le pbme n'est pas tant s'il est amoureux ou pas (j'ai un avis (il ne l'est pas) mais il n'est visiblement pas partagé par les autres intervenants, je peux tout à fait me tromper)

mais plutôt ton incapacité à te confronter à son éventuelle réponse.

"Après" comme tu l'as dit toi-même, peut-être qu'en ce moment dans ta vie, il est plus "facile" pour toi d'entretenir ça que faire autre chose, et alors, continue...il faut savoir choisir ce qui nous fait le moins mal. Ce qui n'interdit pas, au contraire, de travailler sur le long terme (avec le psy) pour parvenir à faire autrement....

Sur un autre fil, Carrie a donné un très bon conseil suivi d'un " Mais surtout fais ce que tu te sens de faire!"

Je trouve que c'est très judicieux, c'est exactement ça. De l'extérieur, "nous", on te "conseille", mais après c'est ta vie, ce sont tes choix, et suivre un conseil auquel (pour des tas de raisons) on n'adhère pas, ça ne fonctionne pas.

Donc mieux vaut ne pas le suivre MAIS continuer à travailler sur soi pour finir par pouvoir le suivre...

tu vois ce que je veux dire?