18 mois sans lui, je l''ai recontacté et... silence.

[Ladybug83]

Bonjour à toutes et à tous,

Après des mois en tant que fantôme passager sur le forum, je me décide enfin à poster dans le but de parler, mais aussi dans le but que vous me remettiez gentiment les idées en place quitte à etre un peu brut de décoffrage. Tout avis est bon à prendre! Je vous en remercie par avance.

Histoire compliquée des plus banales, je vais essayer d'être brève et concise.

Rencontré il y a 5 ans, J tombe passionnément amoureux de moi. La passion irréelle, idéalisation totale de ma personne. Hic, je venais de me mettre en couple avec B, et étais moi même très éprise de ce dernier.
Le temps passe et des sentiments pour J apparaissent sans que je ne comprenne le pourquoi du comment. Il me demande de choisir, d'essayer avec lui, je refuse.
S'en suit trois ans de "relation" adepte du fuis moi je te suis, moi regrettant amèrement la façon dont les choses se sont passées, lui me le faisant payer tout les jours un peu plus.
Égoïstement, il me le fallait pour moi seule tandis que je n'étais pas disponible pour lui. (Merci de ne pas me jeter la pierre, j'ai eu le temps de me rendre compte de ma connerie!)
Alors voilà, éprise de deux hommes à la fois, je ne savais plus où donner de la tête.
Dingue de J, amour confortable et d'habitude avec B, c'était un bordel monstre.
Et puis il y a 2 ans, J en a eu ras le bol et a décidé de couper les ponts. Ce fut pour moi une douleur innommable, une perte de repère, la perte de quelqu'un qui signifiait tellement..
Cependant j'ai accepté, respecté et j'ai entamé un SR strict, pas dans le but qu'il me revienne, mais dans une tentative désespérée de reconstruction personnelle.
Pendant quelque mois, je n'ai eu que des brefs emails auxquels je n'ai pas repondu. Puis un échange rapide suite aux décès de nos pères respectifs à deux semaines d'intervalle. Et enfin, le silence.

J'allais mieux, je n'y pensais plus que par vagues mais surtout je ne souffrais PLUS.
Alors pendant 1 an et demi je n'ai rien envoyé, j'ai fais ma vie, et je n'en ressentais plus l'envie. Il ne l'a pas fait non plus.
On a eu quelques nouvelles par le biais d'un ami en commun, et puis ca s'est arrêté.

ET il y a une semaine, prise d'une envie de savoir ce qu'il devenait, j'ai envoyé un message. Qu'elle est bête celle la me direz vous. Chose relativement prévisible, je n'ai pas eu de réponse, et je sais ce que cela signifie. Ça veut gentiment dire "je n'en ai plus rien à faire, tu m'es totalement indifférente." Et ça fait mal, parce que jamais ô grand jamais moi je n'aurais ce tel détachement envers lui.

[admin1760294668]

Salut Ladybug83!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[-Numéro 7]

Bonjour Ladybug

" ET il y a une semaine, prise d'une envie de savoir ce qu'il devenait, j'ai envoyé un message. Qu'elle est bête celle la me direz vous. Chose relativement prévisible, je n'ai pas eu de réponse, et je sais ce que cela signifie. Ça veut gentiment dire "je n'en ai plus rien à faire, tu m'es totalement indifférente." "

Il a peut-être été un peu désarçonné par ton message après 18 mois de silence... 7 jours n'est pas un temps long - à part pour celui qui attend - pour répondre à un message... Et puis, si tu n'as pas posé de question, il peut penser que le message n'en attendais pas... je suis assez embêtée que tu interprètes son silence par du désintérêt... il peut également faire silence parce que ça le touche terriblement... tu en as fait de même pour te reconstruire...

[Paige]

Bonjour
[quote]ET il y a une semaine, prise d'une envie de savoir ce qu'il devenait, j'ai envoyé un message. Qu'elle est bête celle la me direz vous[/quote] Non je ne me dis pas du tout que tu es bête! en revanche, je me questionne: si tu allais si bien, d'où te vient cette envie? cette envie de remuer la merde de laquelle tu avais réussi si difficilement à te sortir? et ce n'est pas une question "ironique", c'est une vraie question.

On a tous, en nous, une part d'autodestruction, qui dans le cas d'un être "équilibré" est compensé par l'instinct de survie propre à toute espèce animale. Mais parfois le truc dysfonctionne et l'instinct d'autodestruction prend le pas sur l'instinct de survie, et à te lire, on a l'impression que c'est ce que tu as "choisi" (je le met entre guillemet car bien sûr c'est inconscient. Enfin l'autodestruction est inconsciente, pas le fait d'envoyer un message :D))

je ne suis pas dans la tête de ce garçon, ce que je sais c'est que si lui venait demander conseil ici, je lui dirai personnellement de ne pas te répondre. Non pas par méchanceté mais précisément pour ne pas relancer une machine que l'un et l'autre aviez réussi à faire taire.

Ne pas répondre pendant 7 jours montre aussi, de fait, qu'il n'a pas de précipitation à le faire. Que ce soit réel (il s'en fout) ou artificiel ( il veut prendre de la distance).

Courage!

[Lys35]

Mais, j'avais écrit un message, il a disparu ?

Je demandais si tu étais toujours avec B.

[EsseBe]

Il est peut-être heureux dans sa vie à présent et il souhaite ne plus prendre de risques avec toi.
Ton message est tout à fait compréhensible, il ne va pas bouleversé ta vie, ni la sienne.

S'il n'a pas répondu, ça signifie quelque chose. Répondre à un message prend 10 secondes ;-)

[Ladybug83]

[quote="Numéro 7" post_id=1249927 time=1501585604 user_id=35601] Bonjour Ladybug

" ET il y a une semaine, prise d'une envie de savoir ce qu'il devenait, j'ai envoyé un message. Qu'elle est bête celle la me direz vous. Chose relativement prévisible, je n'ai pas eu de réponse, et je sais ce que cela signifie. Ça veut gentiment dire "je n'en ai plus rien à faire, tu m'es totalement indifférente." "

Il a peut-être été un peu désarçonné par ton message après 18 mois de silence... 7 jours n'est pas un temps long - à part pour celui qui attend - pour répondre à un message... Et puis, si tu n'as pas posé de question, il peut penser que le message n'en attendais pas... je suis assez embêtée que tu interprètes son silence par du désintérêt... il peut également faire silence parce que ça le touche terriblement... tu en as fait de même pour te reconstruire... [/quote] Bonjour Numéro 7, merci beaucoup pour ta réponse !
Mon message attendait bien une réponse car je lui ai demandé si il allait bien, ce qu'il devenait et faisait de sa vie etc.. rien d'incroyable mais j'osais croire à une réponse de sa part..
je te le confirme, plus d'une semaine c'est bien long surtout que cela m'a immédiatement mise dans une position d'attente vraiment frustrante.
Je prends cette absence de réponse comme étant un grand signe de désintérêt parce que dans la position inverse, je ne sais pas si j'aurais personnellement pu attendre des jours et des jours avant de répondre tu comprends?
Apres chacun est différent je l'entends mais passé autant de jours, il est difficile de croire encore à une réponse de sa part.. d'ou mon "fatalisme" :)

[Daenyan]

Bonjour,

Je me permets de pointer cette phrase en particulier : Pendant quelque mois, je n'ai eu que des brefs emails auxquels je n'ai pas repondu.

Tu as agi la première de cette façon. Pourquoi te répondrait-il, lui, comme s'il était à ta disposition ? Surtout qu'il n'y a rien d'important dans ton message.

[Ladybug83]

Bonjour Paige,

Pour repondre à ta question, je pense que j'en ai toujours eu l'envie mais que j'arrivais relativement bien à la maîtriser à coup de "c'est complètement inutile et ça ne mènera à rien" (donc relativement objective)
et puis un matin j'ai viré ces raisons, la schyzophrénie des sentiments étant revenue de plus belle, et je me suis dis que 18 mois c'était suffisamment long pour que l'amertume soit passée et qu'on puisse reprendre contact ou prendre simplement des nouvelles l'un de l'autre.
Pour tout te dire Paige, c'est quelqu'un que je souhaiterais avoir dans ma vie, que j'aimerais apprendre à redécouvrir. J'ai cette sensation d'inachevé, de gâchis.
J'ai conscience de n'être jamais réellement passée à autre chose. C'est simplement resté dans un coin de mon coeur pendant quelque temps, j'avais appris à vivre avec et à me dire que la vie etait ainsi faite et puis ca s'est juste réveillé, peut être par autodestruction inconsciente ce n'est pas impossible en effet!

[Ladybug83]

Bonjour Daenyan,

Ses emails n'attendaient aucune réponse, contrairement aux miens. Ce n'était clairement pas ponctué de point d'interrogation et une réponse de ma part aurait simplement été pour entretenir le contact. Nous nous étions "quittés" en mauvais terme ce n'était donc pas dans mon intérêt, ni dans le sien.. Modifié le 1 août 2017 par Ladybug83

[Ladybug83]

[quote=Lys35 post_id=1249932 time=1501588055 user_id=36813] Mais, j'avais écrit un message, il a disparu ?

Je demandais si tu étais toujours avec B. [/quote] Bonjour Lys35,

Non je ne suis avec B depuis quelque temps, ne pouvant plus me mentir ni lui mentir.

[Ladybug83]

[quote=EsseBe post_id=1249933 time=1501588306 user_id=13732] Il est peut-être heureux dans sa vie à présent et il souhaite ne plus prendre de risques avec toi.
Ton message est tout à fait compréhensible, il ne va pas bouleversé ta vie, ni la sienne.

S'il n'a pas répondu, ça signifie quelque chose. Répondre à un message prend 10 secondes ;-) [/quote]
Je suis d'accord avec toi EsseBe! Et je souhaite de tout mon coeur qu'il soit heureux, avec ou sans moi. J'aurais simplement préfèré que cela se passe autrement pour moi vis à vis de lui..

[EsseBe]

[quote=Daenyan post_id=1249937 time=1501589431 user_id=34113] Bonjour,

Je me permets de pointer cette phrase en particulier : Pendant quelque mois, je n'ai eu que des brefs emails auxquels je n'ai pas repondu.

Tu as agi la première de cette façon. Pourquoi te répondrait-il, lui, comme s'il était à ta disposition ? Surtout qu'il n'y a rien d'important dans ton message. [/quote] + 1

Écrire à son ex signifie toujours quelque chose. C'est comme liker la photo d'une ex, c'est pas anodin.
Daeyan a raison, tu as pas répondu, tu es prise à ton propre jeu. Maintenant souviens toi du pourquoi tu n'y as pas répondu.

[Daenyan]

[quote=Ladybug83 post_id=1249939 time=1501590022 user_id=39861] Bonjour Daenyan,

Ses emails n'attendaient aucune réponse, contrairement au miens. Ce n'était clairement pas ponctué de point d'interrogation et repondre aurait simplement été pour entretenir un contact. Nous nous étions "quittés" en mauvais terme ce n'était donc pas dans mon intérêt, ni dans le sien.. [/quote] Ce que je vais te dire ne va pas te plaire mais tu te places dans la même posture qu'il y a quelques années. C'est ce que tu veux toi, c'est tout, peu importe ce que lui peut ressentir. Lui ne méritait pas de réponse mais toi, c'est un sacrilège s'il ne te répond pas ? Penses-tu qu'il faille obligatoirement une question ouverte pour répondre à un message ? C'est de l'hypocrisie.

Tu le recontactes pour te faire du bien en priorité, pour tout ce qu'il a pu t'apporter (le beurre et l'argent du beurre dit-on sur ce forum). C'etait ton droit de ne pas lui répondre comme c'est le sien de ne pas te répondre.

Tu reconnais que tu as mal agi à l'époque, mais tu n'as pas changé. Oui, si c'était lui qui écrivait ici, on mui dirait de ne pas te répondre s'il a définitivement tourné la page. Pas par méchanceté et vengeance, mais parce qu'il faut beaucoup de travail pour se remettre du mal que les gens comme toi font et que ça ne sert à rien de ruiner autant d'effort juste pour satisfaire la curiosité de l'autre, surtout s'il n'est pas totalement détaché.

Tu devrais te pencher sur ton besoin de récupérer des vestiges d'une histoire morte et enterrée, tu es peut-être à un moment de ta vie où tu te sens seule, mais on ne remue pas ce genre d'histoire pour rien.

[Paige]

[quote=Ladybug83 post_id=1249938 time=1501589711 user_id=39861] Bonjour Paige,

Pour repondre à ta question, je pense que j'en ai toujours eu l'envie mais que j'arrivais relativement bien à la maîtriser à coup de "c'est complètement inutile et ça ne mènera à rien" (donc relativement objective)
et puis un matin j'ai viré ces raisons, la schyzophrénie des sentiments étant revenue de plus belle, et je me suis dis que 18 mois c'était suffisamment long pour que l'amertume soit passée et qu'on puisse reprendre contact ou prendre simplement des nouvelles l'un de l'autre.
Pour tout te dire Paige, c'est quelqu'un que je souhaiterais avoir dans ma vie, que j'aimerais apprendre à redécouvrir. J'ai cette sensation d'inachevé, de gâchis.
J'ai conscience de n'être jamais réellement passée à autre chose. C'est simplement resté dans un coin de mon coeur pendant quelque temps, j'avais appris à vivre avec et à me dire que la vie etait ainsi faite et puis ca s'est juste réveillé, peut être par autodestruction inconsciente ce n'est pas impossible en effet! [/quote] Et bien moi c'est là dessus que j'essaierai de travailler. Je ne trouve pas que "retrouver une relation toxique" parce qu'elle nous manque, soit la "bonne" solution

c'est un peu comme dire, "la dope me manque donc je vais m'y remettre" (toute comparaison gardée bien sûr)

Les protagonistes fabriquent une relation et non l'inverse....

Déjà, il faudrait savoir ce qui te manque. Le truc de l'inachevé, tout ça, tout le monde pense ça ici, ça n'est pas significatif, nous entretenons cette impression pour nous empêcher de passer à autre chose et non le contraire ;) Quand dans notre tête, on est prêt à lâcher l'affaire, cette impression nous quitte immédiatement.

De plus si cette personne était morte, tu serais bien obligée de faire sans :/

bref, tout ça pour dire que le fait qu'il te manque ne justifie pas de l'avoir recontacté ;) il n'est pas impossible que ce qui te manque précisément, plus que lui, ce soit ce qu'il représente: la fusion, la passion, le toxique. Précisément.

Donc dire "j'aimerai qu'on soit apaisé" c'est un peu comme l'alcoolique qui pense que la bière sans alcool va lui faire le même effet, ben non ;)

et enfin, pour construire une relation apaisée, il faut l'être, soi. Il faut que toi, tu ais évolué, avancé pour espérer construire une relation différente avec lui. Or (et ce n'est pas une critique!) à te lire on voit bien que ce n'est pas le cas, tu le dis toi-même, tu es toujours "coincée" au même point avec lui...si tu étais apaisée, ben, tu te rappellerais à peine que tu lui as envoyé un message et qu'il n'a pas encore répondu, tu vois ce que je veux dire?

As-tu songé parler de ça à un professionnel? Parce que là, je pense que tu es tout à fait convaincue "rationnellement" dans ce qu'on peut te dire, mais je pense que de fait, dans ton "coeur" ça ne fait pas sens, je me trompe?

et je pense que si tu en es "encore" là 18 mois plus tard, ce ne sont pas juste des paroles de gens comme nous (aussi intelligents pouvons nous être :mrgreen: :mrgreen: ) qui pourront t'aider à aller au-delà...

[Kakahuet]

Edit d'entrée : Zut grillé par Daenyan, je vais donc exploiter une autre facette.
[quote=Ladybug83 post_id=1249924 time=1501583505 user_id=39861] ET il y a une semaine, prise d'une envie de savoir ce qu'il devenait, j'ai envoyé un message. Qu'elle est bête celle la me direz vous. Chose relativement prévisible, je n'ai pas eu de réponse, et je sais ce que cela signifie. Ça veut gentiment dire "je n'en ai plus rien à faire, tu m'es totalement indifférente." Et ça fait mal, parce que jamais ô grand jamais moi je n'aurais ce tel détachement envers lui. [/quote] Donc tu connais la réponse et tu veux nous demander notre avis... pourquoi donc?
C'est très cohérent de sa part ce genre de non-réponse.
NB : malgré ce que tu (te) dis, envoyer ce message n'est pas anodin du tout, tu attendais et espérais une réponse sinon positive du moins neutre.

Tu sais, déjà que la "relation" que vous aviez eue était rien moins que chaotique et hors-norme (au sens stricto sensu du terme, il n'y a pas de chose sensationnelle non plus) que pour certaines personnes (dont je pense tu fais partie) cela prouve qu'elles sont vivantes.

Or la majorité (dont je pense il fait partie maintenant) on réussi à comprendre que ce genre de relation est au mieux toxique au pire malsaine et non-pérenne.
Ceci étant posé...il est "normal" qu'il n'ait pas répondu (même par politesse) je ne l'aurai pas fait non plus (mais moi je suis un sale con ^^)

Donc au final, que veux tu ?

[Ladybug83]

Kakahuet,

Je me permet de demander vos avis car avoir des points de vues extérieurs, pertinents et construits peuvent éventuellement m'aider à prendre du recul sur ma façon (un peu spéciale à priori) d'agir, mais aussi à comprendre pourquoi il n'a pas souhaité répondre, quand bien même vous n'avez pas la science infuse, je l'entends bien.

Je ne me complais pas dans les relations toxiques (pas consciemment du moins), c'est pourquoi je pensais sincèrement et peut être un peu naïvement qu'après ce temps passé, nous pouvions non pas reprendre ce que nous avions mais repartir sur des bases plus saines.

[EsseBe]

[quote=Ladybug83 post_id=1249951 time=1501592870 user_id=39861] Kakahuet,

Je me permet de demander vos avis car avoir des points de vues extérieurs, pertinents et construits peuvent éventuellement m'aider à prendre du recul sur ma façon (un peu spéciale à priori) d'agir, mais aussi à comprendre pourquoi il n'a pas souhaité répondre, quand bien même vous n'avez pas la science infuse, je l'entends bien.

Je ne me complais pas dans les relations toxiques (pas consciemment du moins), c'est pourquoi je pensais sincèrement et peut être un peu naïvement qu'après ce temps passé, nous pouvions non pas reprendre ce que nous avions mais repartir sur des bases plus saines. [/quote] Compliqué de reprendre une histoire qui a pris des coups. Il t'a contacté en vain, tu l'as contacté en vain. De l'eau est passé sous les ponts, vous avez changé, vos attentes sont différentes. Tu idéalises un passé qui n'existe plus...

[Kakahuet]

[quote=Ladybug83 post_id=1249951 time=1501592870 user_id=39861] Je me permet de demander vos avis car avoir des points de vues extérieurs, pertinents et construits peuvent éventuellement m'aider à prendre du recul sur ma façon (un peu spéciale à priori) d'agir, mais aussi à comprendre pourquoi il n'a pas souhaité répondre, quand bien même vous n'avez pas la science infuse, je l'entends bien.

Je ne me complais pas dans les relations toxiques (pas consciemment du moins), c'est pourquoi je pensais sincèrement et peut être un peu naïvement qu'après ce temps passé, nous pouvions non pas reprendre ce que nous avions mais repartir sur des bases plus saines. [/quote] Je crois donc que l'on t'as donné du grain à moudre, à toi après de séparer le grain de l'ivraie.
Toutefois, en tant que mec, je peux te dire que lorsqu'on est intéressé (un tant soit peu, que ce soit amicalement ou non) par une personne du sexe opposé, on ne met pas 30 plombes à réagir.
Une non-réaction est déjà une réponse en soi. Donc tu avais déjà cerné le "problème" (qui n'en est pas un).
Le seul soucis que je vois chez toi, c'est de vouloir absolument revenir vers une histoire bancale, je pense parce que l'image que tu en as est une image idyllique ... Or honnêtement ça n'est pas le cas..

On projette souvent nos fantasmes sur des choses ou des personnes que l'on ne peut pas avoir (ou que l'on a eu) et l'on se dit que "si on recommence" ça sera beaucoup mieux, alors que ce n'est quasiment jamais le cas.


Quoiqu'il en soit il serait une erreur de vouloir "repartir sur des bases saines" avec cette personnes sauf cas où l'un comme l'autre vous regardez dans la même direction....

[Ladybug83]

Paige,

En effet je comprends bien ce que tu veux me dire, vraiment.
Néanmoins je ne souhaite pas continuer la relation que nous avions avant, mais plutôt le redécouvrir parce que même si cela pouvait être chaotique, c'était une personne incroyable. C'était. Et j'aurais aimé savoir aujourd'hui, si en foutant le côté chaos à la poubelle, nous aurions pu nous entendre et repartir sur quelque chose de sain.
J'ai conscience que cela semble utopique mais c'était ce que je recherchais en envoyant ce message, rien de tordu, de vicieux, juste savoir si on aurait pu être autre chose que deux boules qui se détruisent.
Indéniablement j'ai eu ma réponse en me confrontant à son silence, ce n'est juste pas très simple pour le coeur..

[Daenyan]

Ce sont des choses qui arrivent. Soit douce avec toi-même, ne ressasse pas le passé ou ce que tu aurais aimé qu'il se passe. Dis-toi que tu as fait ce geste envers lui et que tu n'as rien à regretter, ça te permettra d'avancer.

[Ladybug83]

Daenyan, tu as raison!
Merci à toutes et à tous d'avoir pris le temps de me répondre!

[Allys]

Bonjour ladybug

Le gars c'est chat noir?

ok je sors

[withorwhithoutyou]

Bonsoir Ladybug83,

Je vais poser une question bête, mais en cette période estivale, ne serait-il pas possible qu'il soit tout simplement parti en vacances (et même plusieurs semaines, ça ne me semble pas choquant, je connais des personnes qui se permettent de partir 3 semaines voire 1 mois durant l'été) ?

De plus, même si ce n'était pas le cas ou ne soit qu'une partie de la raison de son silence... Je dirais aussi que son silence n'est pas forcément un signe d'indifférence, mais peut-être pèse-t'il le pour et le contre à te recontacter, peut-être ne sait-il pas comment formuler sa réponse...

Je voulais juste nuancer les choses, car à mon sens il n'y a pas que des issues négatives. Je ne voudrais pas être encourageante pour rien, mais je pense qu'effectivement ça t'as replacée dans une position d'attente passive et inconfortable, et que forcément tu retournes le truc dans tous les sens en essayant de trouver LA raison de son silence. Les raisons peuvent être multiples, liées à toi ou non, liées à de l'indifférence ou non.

Comme d'habitude, le temps permettra d'être fixée... En attendant chapeau pour ce SR de reconstruction ! Et pas d'autre choix que d'y retourner pour le moment quoi qu'il en soit...

[Ladybug83]

Bonsoir Withorwhithoutyou,

Je te remercie pour ta réponse.

Pour répondre à ta question, qu'il soit en vacances ou non (je n'ai pas cette information), répondre à un message prend effectivement 30 secondes comme l'ont souligné les filles plus haut.
Que son silence soit dû à de l'indifférence, à de la colère ou autre, dans les faits ; il n'a pas souhaité me répondre.
Après quelques jours de réflexion sur moi-même, je n'ai pu qu'accepter cette décision et assimiler le fait que je m'accroche à quelque chose qui s'est envolé depuis malheureusement longtemps!

Je ne pense pas que ça soit forcément négatif, c'est juste ainsi..
De plus, j'ai réellement pris conscience que j'avais des problèmes à régler avec moi-même avant de me lancer dans quoi que ce soit, histoire de me sentir bien dans mes baskets.. donc finalement ce n'est pas si négatif.

Merci tout de même pour ton intervention!

[Paige]

Bonjour Ladybug!
[quote]Je ne pense pas que ça soit forcément négatif, c'est juste ainsi..[/quote] J'aime beaucoup ta réflexion. Bien sûr que c'est "contrariant" et "peinant", mais au final, comme tu le dis très bien, c'est juste "ainsi", et en effet, pas forcément négatif, c'est juste comme ça...

Courage à toi !

[Ladybug83]

Bonjour à tous,

Je ne pensais pas nécessairement revenir ici mais tout arrive.
J m'a finalement répondu, 4 mois après, prétextant qu'il avait "oublié" de me répondre, peut être après tout.

En toute honnêté, J'aurais préféré qu'il ne le fasse pas parce que j'avais accepté cette non réponse et je m'étais fais une raison. Suite à ça, j'ai seulement l'impression de retomber la tête la première dans mes travers.
Il m'a demandé si je m'étais installé avec B, mon ex, si du coup j'avais quelqu'un, si ce que je faisais me plaisais (je pense que c'est pour être globalement poli) mais rien de bien spécial.
Puis hier je lui ai proposé un café dans la semaine - en passant je sais bien que je n'aurais pas dû mais je n'ai pas eu la volonté de résister, soit.-, ce auquel il a répondu "Je bosse tard tous les jours, peut être tard en soirée, mais du coup ça ne sera pas un café"

Autant dire que j'ai clairement interprété ça comme voulant dire "non je n'ai pas de temps à t'accorder parce que ça ne m'intéresse pas, en revanche si je m'ennuie un soir tard, là je te contacterai (et + si affinité)."
Donc finalement assez déçue et dépitée, même si c'etait extremment prévisible. Je me rends compte que je n'ai pas aussi avancé que je le croyais et je suis donc également déçue de moi même.

Voilà voilà, cette fois je pense avoir compris. Ma dignité elle, a bien compris.

[Maenavia]

Je pense que tu interprètes tout négativement...

S'il n'avais pas voulu te répondre/te parler, il n'aurai pas répondu à ton message...
Et puis quitte à te répondre 4 mois après, autant ne pas répondre du tout... non, lui il relance le truc.

Il y a plusieurs explications à sa non-réponse pendant 4 mois...
- parce que tu l'a toi même-fais en ne répondant pas à ses mails
- parce qu'il estimais que ton message ne méritais pas de réponse
- la peur que tu le contacte pour de mauvaises raisons
- la peur que tu soit en couple avec l'autre
- etc.

De ce que j'ai compris de ton histoire, tu n'a jamais voulu de relation avec lui ? Tu as joué sur deux tableaux tout le temps ?

[Paige]

[quote=Ladybug83 post_id=1263769 time=1512394929 user_id=39861] Bonjour à tous,

Je ne pensais pas nécessairement revenir ici mais tout arrive.
J m'a finalement répondu, 4 mois après, prétextant qu'il avait "oublié" de me répondre, peut être après tout.

En toute honnêté, J'aurais préféré qu'il ne le fasse pas parce que j'avais accepté cette non réponse et je m'étais fais une raison. Suite à ça, j'ai seulement l'impression de retomber la tête la première dans mes travers.
Il m'a demandé si je m'étais installé avec B, mon ex, si du coup j'avais quelqu'un, si ce que je faisais me plaisais (je pense que c'est pour être globalement poli) mais rien de bien spécial.
Puis hier je lui ai proposé un café dans la semaine - en passant je sais bien que je n'aurais pas dû mais je n'ai pas eu la volonté de résister, soit.-, ce auquel il a répondu "Je bosse tard tous les jours, peut être tard en soirée, mais du coup ça ne sera pas un café"

Autant dire que j'ai clairement interprété ça comme voulant dire "non je n'ai pas de temps à t'accorder parce que ça ne m'intéresse pas, en revanche si je m'ennuie un soir tard, là je te contacterai (et + si affinité)."
Donc finalement assez déçue et dépitée, même si c'etait extremment prévisible. Je me rends compte que je n'ai pas aussi avancé que je le croyais et je suis donc également déçue de moi même.

Voilà voilà, cette fois je pense avoir compris. Ma dignité elle, a bien compris. [/quote] Bonjour Ladybug

Ne sois pas si dure avec toi-même, c'est totalement "normal" d'être replongée quand il t'a recontactée...c'est humain non?

En revanche, je suis d'accord avec ton analyse: s'il était intéressé amoureusement par revenir vers toi (j'insiste sur le fait de "revenir" qui est bien différent de "venir" si c'était toi qui étais partie par exemple) , oui, il saurait te le montrer.

Qu'il n'ait pas répondu pendant 4 mois parce que, je cite, "il avait oublié" :o :o on a trouvé plus sexy non?

si je veux séduire quelqu'un, je ne vais pas lui dire, 4 mois plus tard "zut je t'avais oublié dis-donc!" non, je dirais que j'ai eu des soucis de travail, que mon téléphone est passé dans le lave-linge avec tous mes contacts, etc... :lol:

de plus, ensuite, il décline ton invitation sans te proposer autre chose: là aussi drôle de façon de montrer un intérêt...

donc oui je pense en effet, qu'il t'aime bien, oui, très certainement, mais amoureux...je serais surprise...:/ (pardon)

En revanche, tu n'as perdu AUCUNE dignité!! tu as eu une possible ouverture, que tu as testée (je trouve ça humain encore une fois), l'ouverture se ferme, tu en prends acte, tu n'insistes pas, je te trouve au contraire, très digne!!!

inutile de rajouter à la peine de ton chagrin, la peine d'une humiliation...non, tu ne t'es pas humiliée, tu as posé (implicitement) une question "es-tu intéressée par une nouvelle relation amoureuse entre nous?" ce à quoi il a répondu tout aussi implicitement "non"

ben tu ramasses ton amour propre et tu poursuis ton chemin :) mais je n'y vois rien du tout d'indigne!

Courage Ladybug

[Maenavia]

[quote=Paige post_id=1263840 time=1512466182 user_id=24686] inutile de rajouter à la peine de ton chagrin, la peine d'une humiliation...non, tu ne t'es pas humiliée, tu as posé (implicitement) une question "es-tu intéressée par une nouvelle relation amoureuse entre nous?" ce à quoi il a répondu tout aussi implicitement "non" [/quote] Je ne comprends pas, a quel moment lui a t-elle implicitement fais comprendre qu'elle étais intéressée par une relation amoureuse ?

Elle a envoyé un sms pour prendre des nouvelles et a proposé un café... Beaucoup d'ex le font sans intention de reprendre une relation donc je comprendrais que le gars reste distant...

[Ladybug83]

Maenavia,

Merci pour ta réponse.

Le fait est que je suis tombée amoureuse de deux hommes, de deux manières différentes. La situation étant peu banal, j'ai géré ça comme j'ai pu, et donc de manière assez maladroite. Donc oui, d'une certaine manière j'ai joué sur les deux tableaux.

Quant à tes explications (supposées) à sa non réponse, si ma réponse ne méritait pas de réponse au bout de 30min, elle n'en méritait pas non plus après 4 mois (j'imagine).
Je pars du principe que si tu as envie de répondre à quelqu'un, tu le fais, si tu n'en as pas envie, tu ne le fais pas. Le connaissant un minimum (bien que je ne sois pas dans sa tête) je doute fortement qu'il se soit dit que je revenais pour de mauvaises raisons. A mon sens il n'a simplement pas vu d'intérêt particulier à reprendre contact avec moi, d'où le fait que je ne pense pas qu'une réponse soit nécessaire et utile après 4 mois.

J'ai souhaité avoir une relation avec lui mais je n'y croyais pas pour différentes raisons, et je n'en ai jamais eu le courage.
Pour ce qui est de l'interprétation de Paige, je ne peux que plussoyer parce qu'effectivement, lui proposer un café n'était pas anodin. C'était une manière de lui proposer de renouer de façon concrète (amicalement ou non, créer un contact visuel et réel) et je pense qu'il l'a très bien compris, d'où sa réponse que j'ai choisi d'interpréter comme étant un non.
Je ne pense pas que j'interprète de façon négative, je m'en tiens juste aux faits, et dans les faits ce n'est pas une réponse positive.

Paige, merci beaucoup pour ton message et ton avis, il est très juste et me rassure.

[Ladybug83]

Bonsoir à tous,

Je reviens pour vous dire que je l'ai revu à plusieurs reprises. Les premières fois étaient incroyables, j'avais espéré qu'on reparte sur de bonnes bases, en ayant cette osmose d'antan tout en construisant quelque chose de nouveau (amical ou non). Très clairement mes attentes se sont révélées (je sors du déni ou de l'auto persuasion) être +++.
Nous avons couchés ensemble à plusieurs reprises, et je me sens toujours obligée de porter ce fichu masque. J'ai moi même instauré ça, j'ai voulu ces relations sexuelles à répétition tout en le blâmant intérieurement de ne pas être ce que j'aurai voulu qu'il soit (c'est à dire davantage attentionné, d'avoir un comportement amoureux, ce qu'il n'a clairement PAS et bordel que ça pique).
Pourtant je ne peux objectivement pas le blamer de ne pas ressentir ce qu'il ne peut/veut ressentir pour moi. Je suis la première à adopter de visu une attitude complètement détachée, par peur d'être faible, peur d'être à nu. J'avais cet espoir qu'à force de se voir, d'avoir ces moments ensemble (nos repas, nos films, nos conversations, nos ébats) quelque chose renaîtrait, parce que bon sang moi j'étais sure, j'étais sure de vouloir faire un bout de chemin avec lui. Et vraisemblablement, par les faits je constate que ce n'est pas réciproque. Je n'arrive pas à avoir ce cran de poser les choses et de lui dire très clairement ce que je ressens parce que je sais/sens que ça sera le point final et je n'arrive pas à accepter ça, pourtant il est évident que d'une certaine manière c'est fini depuis bien longtemps et qu'une nouvelle relation -concrète cette fois- ci n'est pas envisageable pour lui.

Je ne souhaite plus le voir pour le moment parce que j'en chie bien plus que prévu et je n'ai pas envie d'y laisser des plumes supplémentaires. mais y'a toujours ce petit espoir qui espère vivement que par un miracle X il ait la révélation du millénaire et qu'il réagisse.

[lisaparla]

Ladybug83, je me trompe ou c’est de l’amour? Votre relation a toujours été ainsi depuis le tout début : suis moi je te fuis?
Est ce qu’à l’époque où vous étiez ensemble il te fuyait? Ou tu le fuyais? Ou chacun son tour?
Ça pourrait expliquer certaines choses... tiens moi au courant stp

[Kakahuet]

Si ça, c'est de l'amour (réciproque j'entend) moi je bouffe mon chapeau ...!

[Ladybug83]

Lisaparla, je te conseille de lire mon premier post qui pourra t'éclairer davantage sur mon histoire.
Sinon pour te répondre :
- Nous n'avons jamais été ensemble
- Il n'y a pas de jeu
- Amour de mon côté très certainement, du sien j'en doute.

[Paige]

Bonjour Ladyburg

Ne vois aucune insolence dans mon message, car il n'y en a pas: qu'attends-tu de nous?

tu sais que cette relation, telle que tu la mènes, est toxique, te fait du mal et n'aboutit à rien, tu le sais, et pourtant tu la poursuis, donc que peut-on faire pour t'aider? pour te "désintoxiquer"? et c'est une vraie question, je le précise à nouveau!

Courage à toi

[Ladybug83]

Bonjour Paige,

Je pense que c'était avant tout une démarche pour me confier et poser par écrit la situation.

Tu pointes du doigt le problème majeur. Je ne sais pas si c'est par manque de volonté, stupidité, ou autre mais justement je ne parviens pas à avoir ce déclic. A chaque fois j'arrive à un point où je me dis "Ok Ladybug, maintenant stop, tu arrives au bout donc tu ARRETES. Tu ne peux pas faire plus, t'as essayé ça a foiré donc maintenant stop"
Mais c'est comme si il y avait cette dualité en moi, qui m'empêche de clore le chapitre et de "move on", c'est assez infernal.

[Paige]

Pardon j'ai la flemme de relire le fil ;) : es-tu suivie par un psy?

Si ce n'est pas le cas, tu devrais peut-être y penser, car lorsqu'on attache tant d'importance à se détruire et que ça dure, il y a souvent dessous, un pbme plus compliqué que "je l'aime", tu vois?

Il y a un moment où tu dois prendre acte, que seule, tu n'y arrives pas , et nous ici, on n'est pas psy ;)

il n'y a aucune honte à se faire aider, au contraire c'est très courageux de reconnaitre qu'on a besoin d'aide ET d'aller en chercher :)

[Ladybug83]

Yes je comprends bien et je suis effectivement suivie depuis septembre mais j'avoue obtenir peu de réponse pour l'instant auprès de lui. J'imagine que c'est un travail de fond et qu'il portera ses fruits après plusieurs long mois.

[lisaparla]

J’ai relu depuis ton 1er post: en gros tu as un peu joué avec lui à coup de fuis moi, ensuite il t’a quittée car ras le bol.
Là tu es en phase de vouloir tenter quelquechose mais selon toi, lui n’en veut plus.
Donc qu’est ce qui te fais dire qu’il n’en veut pas?
J’espere avoir bien compris...

[Paige]

[quote=Ladybug83 post_id=1271379 time=1516697245 user_id=39861] Yes je comprends bien et je suis effectivement suivie depuis septembre mais j'avoue obtenir peu de réponse pour l'instant auprès de lui. J'imagine que c'est un travail de fond et qu'il portera ses fruits après plusieurs long mois. [/quote]
Ok :) disons que oui c'est un travail long mais il faut aussi trouver quelqu'un avec qui ça "accroche"...parfois on n'arrive pas à avancer, ça ne dit pas que le psy est mauvais ou que tu es stupide, juste, ça ne "matche" pas, comme disent les anglo-saxons :)

qu'en dit-il ton psy de cette relation? et plus exactement de ta conduite dans la relation?

tu connais mon avis, moi je pense qu'il n'est pas amoureux de toi (cf le café tout ça tout ça) MAIS pour autant, si tu n'en es pas certaine, si cet espoir te bloque, pourquoi ne lui parles-tu pas de tes sentiments réels? Se prendre un rateau n'a jamais tué personne! et ça pourrait peut-être te permettre d'abandonner ce fichu espoir?

Par conséquent, sans avoir fait psy+12, on peut se demander si [i]précisément[/i] tu ne lui parles pas de tes sentiments, POUR pouvoir alimenter cet espoir. Que s'il te répondait négativement, tu ne pourrais plus, toi, te cacher derrière un "et si..." qui permet de t'auto-justifier (même inconsciemment) le maintien de cette relation...

Qu'en penses-tu?

[Ladybug83]

Lisa,

Il ne m'a pas quitté car nous n'avons jamais été ensemble. Il a effectivement été amoureux un jour, mais problème de timing.
Ce qui me fait dire qu'il n'est pas amoureux c'est que selon moi, une femme ou un homme amoureux ça se voit, se sent et ressent, ça se sait. Il cherche à te voir régulièrement, t'écris régulièrement, se soucie de toi, de ta vie. Là ce n'est pas vraiment le cas.

Paige,

Mon psy n'en dit pas grand chose, il me pose quelque question, m'aide à analyser par ci par là, mais la finalité de la chose, c'est que je ne suis pas plus avancée et ne sait pas pourquoi je me complais là dedans (???).

Ton analyse est très juste. J'ai l'impression que l'espoir me définie d'une certaine manière, que si je ne l'ai plus (l'espoir de l'avoir définitivement dans ma vie) je n'ai plus rien. Que je vais devoir affronter une situation que je ne me sens pas prête à affronter pour le moment (contexte de ma vie actuelle), alors je l'alimente comme je peux.

[sandstorm]

[quote=Ladybug83 post_id=1271527 time=1516729880 user_id=39861] Lisa,

Il ne m'a pas quitté car nous n'avons jamais été ensemble. Il a effectivement été amoureux un jour, mais problème de timing.
Ce qui me fait dire qu'il n'est pas amoureux c'est que selon moi, une femme ou un homme amoureux ça se voit, se sent et ressent, ça se sait. Il cherche à te voir régulièrement, t'écris régulièrement, se soucie de toi, de ta vie. Là ce n'est pas vraiment le cas.

[/quote] Bonsoir

j'ai lu ton fil

qu'est ce qui te fait dire qu'il n'est pas amoureux? je lis que vous vous voyez régulièrement, vous échangez etc
est ce que ces contacts ne sont pas "suffisants" pour toi? chacun a sa manière à lui, son tempo, et aussi il ne faut pas oublié que ce garçon a galéré pendant des années avec toi, peut être que lui aussi il veut y aller doucement, se pose des questions etc.
Ou peut être qu'effectivement il n'est pas amoureux et là se pose la question de savoir pourquoi lui aussi entretient la relation
De ton coté tu ressens qu'il n'est pas amoureux et pourtant tu entretiens quand même cette relation.. faut te poser sérieusement la question du pourquoi?

Enfin, depuis ton message où tu lui a proposé un café et il t'as répondu qu'il bosse jusqu'à tard et donc ça sera pas un café, et ton message où tu racontes votre relation il y a quand même un "trou" je veux dire que tu nous as pas dit comment s'est passé le contact après, est ce que c'est toi qui a proposé de nouveau quelque chose? c'est lui? peut être que ça pourrait nous éclairer un peu plus.

Bien à toi,
Sand

[fuckingworld]

[quote=Ladybug83 post_id=1271527 time=1516729880 user_id=39861] Lisa,

Il ne m'a pas quitté car nous n'avons jamais été ensemble. Il a effectivement été amoureux un jour, mais problème de timing.
Ce qui me fait dire qu'il n'est pas amoureux c'est que selon moi, une femme ou un homme amoureux ça se voit, se sent et ressent, ça se sait. Il cherche à te voir régulièrement, t'écris régulièrement, se soucie de toi, de ta vie. Là ce n'est pas vraiment le cas. [/quote] Je ne sais pas si il est amoureux ou non, mais le fait de te voir régulièrement,t'écris régulièrement,se soucis de toi etc.. Ne veux pas seulement dire qu'il est amoureux,attaché à toi en tout cas oui.
J'en ai fais les frais.
Comme j'ai appris que chacun à sa vision de faire,Si ta la même vision que moi oui en effet c'est des signe qui montre qu'il est amoureux

[Paige]

Coucou Ladyburg,
[quote=Ladybug83 post_id=1271527 time=1516729880 user_id=39861]
Paige,

Mon psy n'en dit pas grand chose, il me pose quelque question, m'aide à analyser par ci par là, mais la finalité de la chose, c'est que je ne suis pas plus avancée et ne sait pas pourquoi je me complais là dedans (???).

Ton analyse est très juste. J'ai l'impression que l'espoir me définie d'une certaine manière, que si je ne l'ai plus (l'espoir de l'avoir définitivement dans ma vie) je n'ai plus rien. Que je vais devoir affronter une situation que je ne me sens pas prête à affronter pour le moment (contexte de ma vie actuelle), alors je l'alimente comme je peux. [/quote] lui dis-tu à ton psy que tu n'es pas plus avancée? il ne faut pas hésiter à lui dire que tu as l'impression de ne pas avancer...tu verras ce qu'il en dit, et selon, oui, il ne faut pas hésiter à en changer

parce que tu vois que la question [quote]J'ai l'impression que l'espoir me définie d'une certaine manière, que si je ne l'ai plus (l'espoir de l'avoir définitivement dans ma vie) je n'ai plus rien. Que je vais devoir affronter une situation que je ne me sens pas prête à affronter pour le moment (contexte de ma vie actuelle), alors je l'alimente comme je peux.[/quote] dépasse très largement le pbme de ce garçon...et le pbme c'est que si on ne règle pas "le fond", même si on règle cette histoire, on la reproduira avec autre chose...parce que pour moi, là, le pbme n'est pas tant s'il est amoureux ou pas (j'ai un avis (il ne l'est pas) mais il n'est visiblement pas partagé par les autres intervenants, je peux tout à fait me tromper)

mais plutôt ton incapacité à te confronter à son éventuelle réponse.

"Après" comme tu l'as dit toi-même, peut-être qu'en ce moment dans ta vie, il est plus "facile" pour toi d'entretenir ça que faire autre chose, et alors, continue...il faut savoir choisir ce qui nous fait le moins mal. Ce qui n'interdit pas, au contraire, de travailler sur le long terme (avec le psy) pour parvenir à faire autrement....

Sur un autre fil, Carrie a donné un très bon conseil suivi d'un " Mais surtout fais ce que tu te sens de faire!"

Je trouve que c'est très judicieux, c'est exactement ça. De l'extérieur, "nous", on te "conseille", mais après c'est ta vie, ce sont tes choix, et suivre un conseil auquel (pour des tas de raisons) on n'adhère pas, ça ne fonctionne pas.

Donc mieux vaut ne pas le suivre MAIS continuer à travailler sur soi pour finir par pouvoir le suivre...

tu vois ce que je veux dire?

[Ladybug83]

Bonjour à toutes,

Merci beaucoup pour vos avis et conseils. C'est vraiment sympa et réconfortant de se savoir "écouter".

Sandstorm,

Comme je l'ai dit à Lisa, nos moments se résument à "diner, parler, relation sexuelles." il n'y a pas plus de profondeur que ça, pas de gros échanges pendant le laps de temps où on ne se voit pas. Nous ne faisons pas d'activités, il ne me propose pas de restaurant, rien de ce qu'un homme amoureux pourrait potentiellement faire (je grossis les traits volontairement mais tu comprends l'idée).
Je pense que de son côté il entretient la relation pour le côté sexuel, car nous nous entendons très bien sur ce point. Mais en effet me cantonner à ça ne me convient pas , pourtant en un sens c'est mon choix et ma faute puisque je ne lui en fais pas part. Selon moi, si il ne prend pas l'initiative de son côté, c'est qu'il ne le souhaite pas. Soit.
On a vaguement parlé de notre "nous" passé et selon lui l'eau à coulé sous les ponts, c'est à des années lumières donc plutôt sympa comme optique pour "repartir sur de bonnes bases".

Paige,

Je n'en ai pas parlé avec lui pour l'instant mais je lui en parlerai pour sure en fin de semaine car ça devient pesant.
Je vois très bien ce que tu veux dire! Pour l'instant je ne me sens pas de faire face à un refus, ceci dit je gère les choses à ma façon (maladroite certes), c'est à dire que j'essaie de m'en éloigner petit à petit et de couper court à cette espèce de "relation" (hier il a souhaité qu'on se voit mais j'ai dit non donc petite victoire)... On fait comme on peut!

Merci à vous encore une fois!

[sandstorm]

[quote=Ladybug83 post_id=1271642 time=1516791788 user_id=39861]
Comme je l'ai dit à Lisa, nos moments se résument à "diner, parler, relation sexuelles." il n'y a pas plus de profondeur que ça, pas de gros échanges pendant le laps de temps où on ne se voit pas. Nous ne faisons pas d'activités, il ne me propose pas de restaurant, rien de ce qu'un homme amoureux pourrait potentiellement faire (je grossis les traits volontairement mais tu comprends l'idée).[/quote] Je comprends parfaitement ce que tu veux dire.
Alors encore une fois quelqu'un pourrait rétorquer que chaque personne n'exprime pas son amour de la même façon ou encore que cet homme a peut être un peu peur de trop se lancer dans la relation. Mais il y a de fortes probabilités que l'eau a coulé sous les ponts, les sentiments ont disparu, et vous avez effectivement créé une nouvelle relation qui est basée que sur le sexe. Rien de mauvais en soi, les "nouvelles bases" sont là mais TOI ça ne te convient pas du tout, et probablement tu ressens aussi une certaine frustration.

[quote]Je pense que de son côté il entretient la relation pour le côté sexuel, car nous nous entendons très bien sur ce point. Mais en effet me cantonner à ça ne me convient pas , pourtant en un sens c'est mon choix et ma faute puisque je ne lui en fais pas part. Selon moi, si il ne prend pas l'initiative de son côté, c'est qu'il ne le souhaite pas. Soit.[/quote] Peu importe pourquoi cet homme entretient la relation, toi ça ne te convient pas du tout et tu en souffres, tu te poses des questions, bref c'est pas bon pour toi...

Par contre je penses qu'il faudrait que tu sois plus douce avec toi même, j'ai le sentiment que tu culpabilises un peu sur ton choix. Pourtant il y a quelques mois quand tu avais créé ce thread tu te posais la question de savoir si une relation était encore possible avec lui. Et tu as bien fait de tenter, sinon aujourd'hui tu serais probablement sur ce thread à nous parler de ta frustration... Tu vois ce que je veux dire? T"as fait un choix en fonction de ton ressenti sur le moment.
Tu dis aussi que c'est 'ta faute" de pas lui en parler. Je suis de l'avis que dans une relation faut communiquer, exprimer nos ressentis, parce que l'autre n'est pas dans notre tête. Mais ici tu sens que cet homme n'est pas amoureux, et faut suivre ton intuition. Fait le à ton rythme, parles en à ton psy (et n'hésite pas de changer de psy si tu vois que tu n'avances pas).

Allez courage

[Ladybug83]

Bonjour à tous,

Merci beaucoup pour ta réponse Sandstorm. Effectivement, je suis allée au bout des choses, sans regret, même si j'y ai laissé quelque plumes. J'aurais essayé.

Nous devions nous voir jeudi dernier, mais ça a tourné au vinaigre et nous avons annulé. Il est malgré tout venu, alors qu'il était clair que nous ne vous verrons plus. Je n'étais pas chez moi, et n'allais certainement pas accourir pour lui ouvrir. Bref, ça pique, ça fait mal, mais outre l'absence de réciprocité, je me rends compte que nous ne nous entendons pas, nous ne nous comprenons pas.. Il campe sur ses positions, il y a une totale absence de communication (parler avec un mur ça va bien deux minutes) alors à quoi bon? ça fait beaucoup de facteurs. Pas terrible terrible.

Conclusion de l'histoire, je ne souhaite (enfin j'en crève d'envie mais objectivement c'est mieux pour tout le monde) plus le voir, même si il me relance, j'ose espérer avoir la présence d'esprit de dire NON. C'est particulièrement dur de devoir renoncer à notre "nous" potentiel, que j'avais si longuement imaginé. J'imagine que c'est la vie.

[sandstorm]

Bonsoir Ladybug ;)
[quote]Nous devions nous voir jeudi dernier, mais ça a tourné au vinaigre et nous avons annulé.[/quote] si j'ai bien compris dernièrement ça va pas du tout entre vous n'est ce pas?
peut etre que ma question a l'air un peu bête compte tenu du contexte et de tes descriptions. Néanmoins jusqu'à présent ce garçon était certes plus ou moins distant mais pas aigri. Entre la distance et les discussions qui tournent au vinaigre il y a un bout de chemin à faire.
[quote]Il est malgré tout venu, alors qu'il était clair que nous ne vous verrons plus. Je n'étais pas chez moi, et n'allais certainement pas accourir pour lui ouvrir. Bref, ça pique, ça fait mal, mais outre l'absence de réciprocité, je me rends compte que nous ne nous entendons pas, nous ne nous comprenons pas.. Il campe sur ses positions, il y a une totale absence de communication (parler avec un mur ça va bien deux minutes) alors à quoi bon? ça fait beaucoup de facteurs. Pas terrible terrible. [/quote] Alors toi de ton coté tu interprètes ce comportement comme une manifestation du problème général (manque de communication) qui est sans doute vrai mais j'ai le sentiment que là, il voulait juste sauver un peu les meubles: vous vous êtes disputé, il est venu pour "ratttraper" la chose. Sans doute c'est pas le meilleur moyen pour résoudre ce problème mais sur le coup c'est ce qu'il a trouvé à faire;..
[quote]Conclusion de l'histoire, je ne souhaite (enfin j'en crève d'envie mais objectivement c'est mieux pour tout le monde) plus le voir, même si il me relance, j'ose espérer avoir la présence d'esprit de dire NON. C'est particulièrement dur de devoir renoncer à notre "nous" potentiel, que j'avais si longuement imaginé. J'imagine que c'est la vie.[/quote]c'est clair que dans cette histoire ce qui te retient c'est le gout de l'inachevé, le potentiel
Mais en ce moment quoiqu'il fasse il n'arrivera pas à te persuader du contraire, tu campes sur tes positions (ce qui est compréhensible par rapport à ce que tu as enduré). Donc oui, le mieux je penses c'est de ne pas le revoir. Par contre je penses qu'il a le "droit" à des explications, tu le connais depuis longtemps, c'est pas le mec que t'as rencontré il y a quelques mois et que t'avais jamais vu avant. Mais là aussi prend ton temps

[Ladybug83]

Sandstorm,

Ca allait plutôt bien en fait, aussi bien que ça puisse aller dans ce genre de situation (même si je n'étais pas forcément "pour" me cantonner uniquement à ça)... ceci dit je maintiens pour le manque clair de communication entre nous. Il prend la mouche extrêmement vite et part au quart de tour (j'ai mes tords également mais soit)... Oui, c'est bien gentil de revenir la queue entre les jambes 3 heures plus tard, mais ce qui est dit est dit, ce n'était effectivement pas le meilleur moyen de se rattraper.


C'est tout à fait ça, l'inachevé. J'ai beaucoup de mal avec ça, mais j'y travaille. C'est pas toujours évident!

Pour ce qui est des explications, il ne semble pas vouloir me donner de nouvelles depuis jeudi dernier donc je pense que ça va également dans les deux sens? Si nouvelles il y a, alors je lui dirais qu'en effet ça ne me convient plus, sinon, je laisserai le temps se mettre entre nous.