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Il m''a laissée tomber encore, après 8 mois ensemble...


Messages recommandés

Bonsoir,

J'ai ecris sur le forum l'année dernière suite à une rupture un peu soudaine mais rien de bien méchant comparé à ce que j'ai vécu récemment.
J'ai rencontré un homme il y a 8 mois bientôt ( décembre 2016), gentil, sensible, la tête sur les épaules, bref un coup de coeur. Réciproque. Je sens que je lui plais et il me le montre. Je reste cependant sur la réserve. A force d'enchainer les histoires foireuses, on fini un peu par devenir méfiante et ne pas s'emballer trop vite mais je ne sais pas pourquoi, il me touche énormément. Je suis maman d'un petit mec adorable et malgré mon ex ( son père donc) qui me rend la vie impossible par moment, je crois encore que L amour avec un autre est possible.
Pendant les 2 semaines qui ont suivi notre rencontre on se voit on s'appelle, on s'écrit, " de belles aventures nous attendent" selon lui. Puis un jour, plus rien. Plus un msg, il ne décroche même plus. Je m'inquiète et essaye de le joindre. Pas de réponse. Je panique un peu, je n'y comprends rien. Il lui est peut être arrivé quelque chose. Comme je ne suis pas du genre à insister je laisse tomber, triste face à ce silence. Je lui ecris pour lui dire mon incompréhension face à son silence que je trouve blessant et méprisant au dela des raisons qui le poussent a agir ainsi. 3 semaines plus tard, alors que je ne m'y atttends plus et que je commence enfin à l'oublier il m'écrit pour me dire qu' il est sincèrement désolé, qu'il était totalement perdu et que je n'y suis pour rien dans son comportement, il en est seul responsable et me remercie de ne pas en avoir rajouté une couche. Je le remercie pour ce poids qu'il m'enlève et lui demande où il en est. Il m'explique qu' il s'occupe de lui après 4 mois de destruction massive et fini pas un " prends soin de toi". Je suis partagée entre euphorie et résignation. Je lui écris un msg long comme mon bras en me montrant pleine d'empathie, compréhensive et le questionne sur d'éventuelles retrouvailles quand il ira mieux. Il cesse de m'écrire et ne répond pas. Je laisse couler et j'attends...1 mois plus tard on se revoir à son initiative où il m'explique en détail ce qui lui est arrivé. Je suis touchée par des confidences et je lui " pardonne" son écart de conduite et pense que ça repartira comme en l'an 40. Sauf qu' il en est rien. Il est distant, ne donne pas de nouvelles mais est réceptif à mes propositions/ messages ( même si il prend touuuuut son temps pour répondre). Je finis par lui demander si je l'avais perdu a nouveau et il me répond qu'il n'est pas pret a vivre une relation ultra suivie et serieuse, que ca lui fait peur et qu'il a besoin de liberte en ce moment. Évidement je le prends mal ( on a couché ensemble le jour ou nous sommes retrouvés). Je lui réponds qu' il aurait pu me le dire avant, qu' on est visiblement pas sur la même longueur d'ondes. Pourtant, 1 semaine plus tard, je craque et lui souhaite un bon voyage ( je me suis rappelée qu' il partait ). Il me propose de passer chez lui ( il vit à 5 min). Ce soir là on remet ça comme si de rien n'était. Plus le temps passe et plus je m'attache. Lui ne me dit pas vraiment ce qu' il veut hormis sa peur d'être en couple. Alors j'espère et je crois qu' il a vraiment peur et je me dis qu' avec le temps...
Ça dure ainsi pendant des semaines où on se voit, on fait l'amour, on parle de tout, nos vies, ses peurs et ses angoisses en ON and OFF mais jamais de NOUS. Jazi peur d'aborder le sujet pour ne pas le brusquer et ne me montre pas envahissante. Je laisse passer bcp de temps avant de lui ecrire pour ne pas l'étouffer meme si je suis frustrée de ne pas etre avoir et de ne pas laisser libre court a mes émotions. Je suis malheureuse, je m'enfonce et je m'oublie dans cette histoire mais je m'accroche, qui sait...je pense a lui nuit et jour, je l'aime chaque jour un peu plus fort malgre la distance qu'il met entre nous. Il me dit qu' il va mieux. Il fait du sport, de la sophrologie et suit une thérapie ( il hait viscéralement sa mère). Il va mieux mais il n'est pas dedans. J'ai l'impression d'être seule face à un mur. Je ne compte plus le nombre de fois où j'ai effacé son numéro me jurant de ne plus le contacter vu que lui ne donne jamais de nouvelles. Le mois dernier je le sentais plus à l'aise, il disait qu' il avait envie de me voir et pour la 1ère fois nous avons dîné ensemble au restaurant en tête à tête. Pareil pour les jours qui ont suivi. Jai voulu y voir le signe d'une évolution, que quelque chose etait entrain de se passer. Je tiens à preciser qu' on se voyait toujours chez lui jusque là et qu' on ne partageait rien en dehors de sa zone de comfort.
Il est parti en tournage 3 semaines en Asie. Je comptais les jours attendant impatiemment son retour. Il m'a appelé le jour où il est rentré. J'ai accouru. On a passé l'après midi ensemble et nous nous sommes quittés sur un baiser. Il devait partir voir sa mamie dont il est très proche et suite à un message de ma part, me dit qu' il m'appelle quand il rentre. Entre temps il ne me répond pas lorsque je prends de ses nouvelles ( il a un peu mal vécu le retour à la vie "normale" apres 3 semaines intenses de ce que j'ai compris).
Le hasard a voulu que je le croise un soir en rentrant du boulot ( c'etait il y a une semaine) pour découvrir qu' il etait rentré depuis déjà 1 semaine et que j'attendais bêtement qu' il m'appelle.
Devant mon air effaré, Il me lance un "je t'appellerai " et disparait. À partir de là, il n'a plus répondu, ni à mes appels (2) ni à mes textos (2). Il me refait le coup une 2ème fois...je n'ai plus relancé après les 2 tentatives. Il est visiblement fermé au dialogue. J'appréhende un peu de le croiser à nouveau car je ne sais pas quelle attitude avoir. Il y 1 semaine j'étais au fond du trou je vais bcp mieux car je sais que je ne mérite pas d'être traitée de la sorte. J'ai supprimé tout ce que j'avais de lui: photo, messages aussi mignons fussent-ils...
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Salut Guithy86!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Bonsoir, je suis retourné voir ton ancien post, et il y a quand même une constante: tu t'emballes très vite.
Que tu aies envie d'y croire, je le comprends, mais cela peut faire "flipper" la personne en face, qui même si elle te dit des belles choses, n'est peut être pas aussi "a fond"...

Si tu le recroises? Courtoise, polie, mais...au revoir, une fois, c'est limite, deux, c'est totalement irrespectueux pour le coup.
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bonsoir,

en espérant ne pas te froisser ... mais au vu de tout ce que tu décris je n'ai qu'une envie c'est de te dire ... effectivemenet fuit le, oublie le, il se moque royalement de toi... et surtout n'attend et n'espère rien de lui 😕

il ne fait que te donner des excuses à répétition... il ne veux pas s'engager... t'appel quand il veut ... te laisse sans nouvelles ...

alors tu as raison l'amour est possible mais je ne pense pas me tromper que ça ne sera pas avec lui... t je pense que ça tu commence à le comprendre...

mon seul conseil la prochaine fois si tu le croise dit lui juste bonjour mais ne lui montre plus aucun intéret ..

tu semble avoir ouvert les yeux en disant que tu ne mérite pas que l'on te traite comme ça ;) et je te le confirme :)
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Bonsoir Elieza78,
Justement, j'ai calmé mes ardeurs après qu' il m'ait dit ne pas être prêt. J'ai espacé mes messages( il pouvait se passer 2/3 semaines avant que je ne lui écrive), gardais une attitude détachée quand je le voyais, pas démonstrative ni en demande...et ce malgré ma frustration.
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Spicy, oui. Je m'en rend compte maintenant. Ce qui est blessant c'est que la 1ère fois qu' il a disparu, je lui ai dit que c'était irrespectueux de me laisser comme ça sans un mot. Cette fois il sait donc pertinemment qu' il me fait du mal. Et surtout, il me soutient qu' il mappellera alors qu' il sait, au moment où il le dit qu' il ne le fera. J'hésite entre passer mon chemin ou être d'une extrême froideur si je le croise.
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[quote=Guithy86 post_id=1249432 time=1501269838 user_id=37272] Spicy, oui. Je m'en rend compte maintenant. Ce qui est blessant c'est que la 1ère fois qu' il a disparu, je lui ai dit que c'était irrespectueux de me laisser comme ça sans un mot. Cette fois il sait donc pertinemment qu' il me fait du mal. Et surtout, il me soutient qu' il mappellera alors qu' il sait, au moment où il le dit qu' il ne le fera. J'hésite entre passer mon chemin ou être d'une extrême froideur si je le croise. [/quote] je dirai passe juste ton chemin ;)
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"en espérant ne pas te froisser ... mais au vu de tout ce que tu décris je n'ai qu'une envie c'est de te dire ... effectivemenet fuit le, oublie le, il se moque royalement de toi... et surtout n'attend et n'espère rien de lui 😕"

Je ne pense pas qu'il se moque d'elle. Il a été honnête. Il ne veut pas d'une relation suivi à long terme. Il sont sexfriend. Surtout si elle arborait un air détaché, il n'y voyait que du feux. L'erreur fut de croire qu'il allait changer son fusil d'épaule.

À force de lire les messages sur ce forum, j'ai souligné une tendance: ne pas croire lorsqu'une personne nous dit qu'elle n'est pas prête à se mettre en couple, qu'elle ne veut pas d'une relation sérieuse. Ceci devrait être une alarme a ne pas négligé. Si cela fait notre affaire, tant mieux. Mais si nous ressentons des sentiments plus sérieux en voie de se développer, vérifions avec votre partenaire que nous sommes sur la même longueur d'onde. Je crois qu'il faut apprendre à se protéger et se sortir de situation impossible avant qu'il soit trop tard.
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[quote=Elieza78 post_id=1249429 time=1501268643 user_id=14891]
Que tu aies envie d'y croire, je le comprends, mais cela peut faire "flipper" la personne en face, qui même si elle te dit des belles choses, n'est peut être pas aussi "a fond"...
[/quote]
Il était plus emballé que moi au départ (avait hâte de me retrouver, s'assurait que j'avais passé un bon moment avec lui et en redemandait sans que j'ai à lever le petit doigt), avec le recul je peux affirmer, que je n'ai rien sur-interprété. Je me suis laissée porter car je l'ai trouvé sincère, une intuition. C'était fluide, naturel.
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Ça sapelle... De la séduction. Souffler le chaud et le froid, jouer sur le non dit et l'ambiguïté, se faire désirer...bon sang, est-tu un objet? Je crois que non...tu mérites un amour sain et sincère. Après je ne dis pas que cet homme fait ça consciemment dans le but de te blesser, mais il y a une forme de fuite dans le comportement de cet homme, de posture genre "je ne veux pas qu'on ait de comptes à se rendre". Il apparaît incohérent et contradictoire.

Je mets ma main à couper que si tu le mets au pied du mur une bonne fois pour toutes concernant ses intentions avec toi il restera dans l'ambiguïté.

Tu fais comme tu le sens mais à la manière dont ce garçon agit je ne sens pas que vous ayez (pour le moment) un avenir ensemble.

Une chose essentielle : cet homme règle des choses dans sa vie. Il est à la recherche d'une stabilité et d'une autonomie intérieure. Sans doute à t-il un peu d'affection pour toi mais pas un cuo de coeur sincère pour passer à une étape plus profonde dans une relation de couple entre vous. Il se peut même (pardon pour ma franchise) que tu lui serve parfois à rebooster son ego.

Essayons maintenant de voir ton comportement à toi. Ce n'est pas un jugement mais une observation et un ressenti (je serai certainement moi aussi tenté de réagir comme toi dans pareille situation si javais le coup de coeur) : vos moments sont sympas car il y a de la complicité, une bonne entente sexuelle. MAIS il te réitère souvent qu'il est perdu et ne veut pas s'engager. Et malgré ça tu l'as souvent relancé, à plusieurs reprises (ce qui me semble légitime au vu de ton coup de coeur pour cet homme). Si tu prends du recul entre la demande que toi tu as et son indisposition, tu verras avec le temps qu'il n'est très certainement pas le bon. L'amour RECIPROQUE est une raisonnance, une volonté commune de prendre soin l'un de l'autre dans une perspective de long terme, dans une transparence et une honnêteté.

Donc peut-être que tu aurais pu prendre tes distances avant, mais tu as voulu y croire ce qui est très humain mais à l'heure actuelle cet homme n'est pas emballé par une histoire entre vous et mettre les voiles pour te protéger me semble me plus approprié.
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Il m'a dit 1 fois qu' il n'était pas prêt pour le moment. J'ai supposé qu' il avait besoin de temps. C'était en Janvier. Je lui ai donc laissé du temps et de l'espace. Je n'ai pas eu le courage de lui en reparler, je voulais profiter de ces moments, de l'instant présent. Et comme il etait réceptif, sans trop s'impliquer, je me suis dit carpe diem, advienne ce que pourra. Ça devait certainement lui convenir comme ça. Mais pour moi ça ne pouvait plus durer. J'avais d'ailleurs l'intention de lui parler mais il s'est enfuit avant.
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[quote=unabellagiornata post_id=1249470 time=1501312842 user_id=39655]
Je mets ma main à couper que si tu le mets au pied du mur une bonne fois pour toutes concernant ses intentions avec toi il restera dans l'ambiguïté.



[/quote]
Le mettre au pied du mur, j'aurais voulu mais il ne veut pas me parler.
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D'accord. Parlons du présent alors.
Donc lui ne se positionne pas clairement, est plus dans un jeu de séduction/désir et toi tu souhaiterais déboucher sur une véritable histoire d'amour avec lui.
Il n'y a pas trente-six mille solutions mais deux : lui dire ce que tu ressens les yeux dans les yeux pour n'avoir aucun regret où t'éloigner de cet homme sans plus.

Mais au vu de son comportement, je pense (et je ne dois pas être le seul ici), que lui ne veut simplement pas aller plus loin avec toi. Tu as une vie à vivre quand même.

A toi de voir, mais tu ne peux pas rester bloquée et maintenue constamment dans l'illusion et les faux-espoirs, briser la glace demande du courage mais il n'y a qu'en affrontant la réalité que tu avanceras même si elle n'est pas conforme à tes attentes.
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[quote=Powercath post_id=1249453 time=1501281473 user_id=39296] Je ne pense pas qu'il se moque d'elle. Il a été honnête. Il ne veut pas d'une relation suivi à long terme. Il sont sexfriend. Surtout si elle arborait un air détaché, il n'y voyait que du feux. L'erreur fut de croire qu'il allait changer son fusil d'épaule.

À force de lire les messages sur ce forum, j'ai souligné une tendance: ne pas croire lorsqu'une personne nous dit qu'elle n'est pas prête à se mettre en couple, qu'elle ne veut pas d'une relation sérieuse. Ceci devrait être une alarme a ne pas négligé. Si cela fait notre affaire, tant mieux. Mais si nous ressentons des sentiments plus sérieux en voie de se développer, vérifions avec votre partenaire que nous sommes sur la même longueur d'onde. Je crois qu'il faut apprendre à se protéger et se sortir de situation impossible avant qu'il soit trop tard. [/quote]
sur le fait qu'il ai annoncé la couleur après avoir couché avec elle ? tu trouve qu'il ai été honnête ? :roll:

c'est juste un de ces beau parleur qui lui a joué le role du caliméro indécis lui faisant par de ses " peur" en appâtant sa proie avec des miettes d'espoir ...

si vraiment il était honnête ... il a bien du voir qu'elle s'attachait et était dans l'attente... il aura donc du stopper mais au lieu de celà il profite juste de la situation et la garde a sa disposition en laissant planer le doute...

après effectivement je suis d'accord l'idéal est de vérifier avant de faire quoique se soit que les deux partenaires désirent la même chose et de prendre son temps de s'en assurer...
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Bonjour Guity

j'étais pas mal intervenue sur ton fil de l'époque...tu sais ce qu'on dit: une fois c'est une erreur, deux fois c'est une faute

je n'aime pas du tout l'idée de "faute", disons alors qu'une fois c'est une erreur, mais que deux fois, c'est que tu le fais exprès. Inconsciemment.

1°) tu t'amouraches d'hommes instables
2°) tu n'entends pas les signaux très clairs qui sont: une fois que je t'ai vendu du rêve, tu es un plan Q
3°) Quand tu en es là, au lieu de fuir à grandes enjambées, tu creuses encore pour revenir au point 1.


Je crois que pour ton propre bien, il est vraiment temps que tu cesses de t'interroger sur ce que ces hommes ont en tête, mais bien sur TOI: qu'est-ce que toi, tu as en tête pour reproduire, encore et toujours ces 3 points en boucle? Je précise tout de suite que ce n'est pas du tout un reproche !!! c'est à mon avis le meilleur conseil à suivre: réflechir sur toi et changer toi ton approche des relations amoureuses

sinon, si tu ne fais pas ce travail, tout comme tu reviens, là, 6 mois plus tard, tu reviendras encore 6 mois plus tard pour la "même" histoire....

Courage!
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Bonjour Paige 😊
j'aimerais savoir, en amour le bénéfice du doute ça existe ou pas? je me suis trompée, peut être parceque je suis naïve, peut être parcequ' inconsciemment je fais/ reproduis ceci ou cela. J'en apprends tous les jours à mes dépends, après tout la vie est une école à grande échelle.
L'histoire que j'ai raconté ici l'année dernière n'a rien avoir. Je m'étais emballée pour un type que je connaissais à peine et j'en ai vu d autres depuis ( et je ne suis même pas revenue chouiner ici hihi). Je suis quelqu'un de sensible, j'ai bcp d'empathie pour les gens, j'essaye de ne pas être dans le jugement. Bref j'ai un capital tolérance très élevé. Je crois, peut être à tort que les gens si bons par nature. Seul le temps peut révéler le meilleur ou le pire en eux. Je me trompe et je l'admets ( et en fait c'est ça qui m'ennuie ), ne pas etre capable de déceler ce qui ne va pas chez les gens ou encore de me me fier de tout à tout va. Nous sommes faibles, les hommes sont faibles mais pas forcément mauvais. Seul le temps peut le confirmer! Merci pour ton intervention que je ne prens pas pour un reproche!😊
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[quote]j'aimerais savoir, en amour le bénéfice du doute ça existe ou pas?[/quote] Tu parles pour qui, pour toi ou pour les hommes?

Pour la suite pardonne-moi je n'ai pas compris le "sens" de ton message...il n'est pas question de pointer des "fautes", ni de parler de venir "chouiner" :shock: ...

EDIT: et je te répondrai donc mieux quand j'aurai compris ce que tu voulais dire :)
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C'était ironique quand j'ai dit chouiner 😊. Comme pour souligner que ce n'est pas le même schemas à chaque rencontre: je m'emballe, il s'éloigne, je m'accroche...
Je demandais si en amour on pouvait accorder le bénéfice du diute à ces messieurs sans pour autant prendre tout ce qu' ils disent pour argent comptant.

En gros je voulais dire que je crois peut être à tord que les gens sont bons par nature et que le temps est là pour révéler ce qu' ils sont reellement.
Désolée si dans ma réponse j'avais l'air excédée mais il n'en est rien!😊
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Non non ne t'inquiète pas je n'avais réellement pas compris! (les charmes de l'écrit) et je ne voulais pas rebondir en faisant un hors sujet!

du coup maintenant j'ai compris je peux répondre :)
[quote]Comme pour souligner que ce n'est pas le même schemas à chaque rencontre: je m'emballe, il s'éloigne, je m'accroche...[/quote] Si tu enlèves les "fioritures" (qui sont importantes pour toi et je le comprends!!), les "détails", la vue d'ensemble c'est quoi?

Un mec que tu as rencontré sur un SDR (les deux non?)
Avec qui tu échanges et avec qui tu es sur la même longueur d'onde avant le sexe?
après le sexe, s'éloigne de toi?
et toi qui "court" après?

est-ce que je me trompe en disant que ces étapes là que je cite sont communes à ces 2 histoires? j'ai peut-être mal compris! Bien sûr que les histoires ne se "résument" pas à ces étapes, mais le fait que ces étapes soient communes ben c'est quand même révélateur

sur le forum, dans la vie, tout le monde ne s'est pas fait "ignorer" après qques coucheries qu'on prend pour du sérieux. Donc ça t'arrive une fois c'est déjà troublant, ça t'arrive deux, oui, il faut s'interroger sur soi

Comme dans la vie, tout le monde ne se fait pas jeter du jour au lendemain par sa meilleure amie, quand j'ai réalisé que ça m'arrivait régulièrement depuis mes 5 ans, j'ai enfin admis que je choisissais sûrement "mal" mes meilleures amies, et que le "pas de pot" était un argument insuffisant :/ et c'est bien en prenant conscience de ça que j'ai pu enfin, construire des relations saines avec mes amies.
[quote]Je demandais si en amour on pouvait accorder le bénéfice du diute à ces messieurs sans pour autant prendre tout ce qu' ils disent pour argent comptant.[/quote]

Je pense que la question n'est pas du tout celle-là. Accorder le bénéfice du doute, pour moi, dans tes 2 histoires, auraient été "bon ben j'y vais, je me laisse aller et on verra ce que ça donne" et quand le mec me ghoste , ben je n'envoie pas UN SEUL message et je me dis "ben j'ai laissé le bénéfice du doute, le mec il voulait que du cul, next"

le pbme ici n'est pas que tu "tombes" sur des mecs qui ne veulent que du sexe, c'est que dans les deux cas, tu en es extrêmement déçue et tu t'exposes en leur "courant" après. Même là quand ta question est "je fais quoi si je le recroise?" mais franchement, vu la façon dont il te traite, tu devrais te dire que tu as le choix entre lui cracher à la gueule ou l'ignorer! (bien sûr je déconseille cracher à la gueule, la violence ne règle rien :mrgreen: )

Pour moi, tu confonds "laisser le bénéfice du doute" avec "ne pas réaliser et accepter que ces hommes ne veulent pas de sérieux" c'est tout à fait différent!
[quote]En gros je voulais dire que je crois peut être à tord que les gens sont bons par nature et que le temps est là pour révéler ce qu' ils sont reellement. [/quote] Le pbme c'est que quand le temps te révèle bel et bien ce qu'ils sont, tu n'en tiens pas compte ;) et c'est bien ça qui te fait souffrir! tu as la 1ère peine qui consiste à être déçue d'eux, (comme tout le monde) ET la 2ème peine qui consiste à te faire laminer ton amour propre en revenant plusieurs fois vers eux, tu vois ce que je veux dire?
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Je comprends bien ce que tu veux dire. Là où je dis que les 2 histoires ne se ressemblent pas c'est que le 1er m'a dit sans détour qu' il ne souhait pas continuer. Sexe ou pas, il ne souhaitais pas aller plus loin et je ne l'ai plus JAMAIS contacté.
Le 2ème en revanche m'a dit aussi clairement qu' il n'étais pas prêt...pour le moment.. mais il est resté ouvert. J'ai interprété cela comme un besoin de temps. J'ai donc entretenu la chose malgré tout dans l'espoir que..je me suis bercée d'illusions? Possible.
En toute logique oui je devrais passer mon chemin si je le croise. Mais avec l'effet de surprise on ne réagi pas toujours comme on l'a imaginé 😆
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[quote=Paige post_id=1249503 time=1501323041 user_id=24686]

"ne pas réaliser et accepter que ces hommes ne veulent pas de sérieux"

Justement c'est ça qui m'ennuie. Ne pas réaliser à temps. C'est pour ça que je parlais de bénéfice du doute: plutôt que de s'enfuir à toute jambes, apporter un peu de crédit à ce qu'il me dit.
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[quote=Guithy86 post_id=1249505 time=1501324797 user_id=37272] Je comprends bien ce que tu veux dire. Là où je dis que les 2 histoires ne se ressemblent pas c'est que le 1er m'a dit sans détour qu' il ne souhait pas continuer. Sexe ou pas, il ne souhaitais pas aller plus loin et je ne l'ai plus JAMAIS contacté.
Le 2ème en revanche m'a dit aussi clairement qu' il n'étais pas prêt...pour le moment.. mais il est resté ouvert. J'ai interprété cela comme un besoin de temps. J'ai donc entretenu la chose malgré tout dans l'espoir que..je me suis bercée d'illusions? Possible.
En toute logique oui je devrais passer mon chemin si je le croise. Mais avec l'effet de surprise on ne réagi pas toujours comme on l'a imaginé 😆 [/quote]
Non mais un mec/une femme qui te dit "je ne suis pas prêt pour le moment", je te traduis, ca veut dire tout simplement "je ne veux pas m'engager AVEC TOI".
Je persiste, les histoires sont différentes, mais ton fonctionnement, a toi, est le même.
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Je vois. Ce n'etait pas une evidence pour moi, maintenant je sais. Donc si je comprend bien lorsqu'un homme dit ne pas etre prêt c'est obligatoirement faux? Pas une once de chance de que cela soit vrai? C'est pas que je suis bornée hein, je pose la question...
Par contre je ne vois toujours pas en quoi mon comportement est le même
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[quote=Guithy86 post_id=1249506 time=1501325138 user_id=37272] [quote=Paige post_id=1249503 time=1501323041 user_id=24686]

"ne pas réaliser et accepter que ces hommes ne veulent pas de sérieux"[/quote]
Justement c'est ça qui m'ennuie. Ne pas réaliser à temps. C'est pour ça que je parlais de bénéfice du doute: plutôt que de s'enfuir à toute jambes, apporter un peu de crédit à ce qu'il me dit. [/quote]
Personne ne peut réaliser "à temps", on réalise qu'on se fait avoir, quand, précisément, on se fait avoir. Donc ce n'est jamais "à temps" sinon on ne se serait pas fait avoir ;)
[quote] [b]Je lui ecris pour lui dire mon incompréhension [/b]face à son silence que je trouve blessant et méprisant au dela des raisons qui le poussent a agir ainsi[/quote] et de 1
[quote][b]Je lui écris un msg long comme mon bras[/b] en me montrant pleine d'empathie, compréhensive et le questionne sur d'éventuelles retrouvailles quand il ira mieux. Il cesse de m'écrire et ne répond pas[/quote] et de 2
[quote][b]je lui " pardonne" son écart de conduite[/b] et pense que ça repartira comme en l'an 40. Sauf qu' il en est rien. Il est distant, ne donne pas de nouvelles [/quote] et de 3
[quote]Je lui réponds qu' il aurait pu me le dire avant, qu' on est visiblement pas sur la même longueur d'ondes. [b]Pourtant, 1 semaine plus tard, je craque [/b]et lui souhaite un bon voyage [/quote] et de 4
[quote][b]suite à un message de ma part[/b], me dit qu' il m'appelle quand il rentre. Entre temps il ne me répond pas[/quote] et de 5
[quote] À partir de là, il n'a plus répondu, ni à mes appels (2) ni à mes textos (2)[/quote] et de 6 (quoique vu que c'est 4 de plus, on pourrait dire et de 9)

tu trouves que c'est "laisser le bénéfice du doute" ça?
[quote]Il me refait le coup une 2ème fois[/quote] Non pas une 2ème fois, une 9ème fois !! dans cette relation tu n'as pas cessé d'être le moteur et d'attendre qu'il te donne plus que ce qu'il voulait. Il finit par disparaitre complètement quand tu ne "comprends" pas cela "toute seule"

Bref pour moi, laisser le bénéfice du doute, c'est laisser la marge à UN faux bond, pas à 6 ou 9, ça j'appelle ça, oui, reproduire un schéma identique

maintenant, je le répète, je dis ça pour TOI, car si pour toi, ton comportement est tout à fait "normal", tu reproduiras encore ce schéma. Car oui je maintiens, ce sont les mêmes histoires
[quote="Guithy"]Là où je dis que les 2 histoires ne se ressemblent pas c'est que le 1er m'a dit sans détour qu' il ne souhait pas continuer.[/quote] ben ce n'est pas ce que tu disais
[quote="Guithy dans sa 1ère histoire"]On se [b]revoit à nouveau[/b] quelques jours plus tard. Il ne peut s'empêcher de me toucher, m'embrasser et me complimenter. J'étais sa cherie, sa princesse, son petit chat[/quote] donc si ce sont les mêmes "schémas" que toi, tu le vois différemment c'est normal, tu as la tête dedans, mais de l'extérieur, c'est "évident" :/

Maintenant je ne vais pas insister davantage, mon but n'est pas de t'acculer mais d'essayer de t'amener à voir que tu as un pbme avec ça, afin que tu puisses y remédier. Tu n'es pas d'accord, c'est ton droit le plus strict, et il s'agit de ta vie, tu en fais, bien heureusement, ce que tu souhaites! :)
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[quote=Guithy86 post_id=1249512 time=1501328290 user_id=37272] Je vois. Ce n'etait pas une evidence pour moi, maintenant je sais. [b]Donc si je comprend bien lorsqu'un homme dit ne pas etre prêt c'est obligatoirement [size=200]faux[/size]?[/b] Pas une once de chance de que cela soit vrai? C'est pas que je suis bornée hein, je pose la question...
Par contre je ne vois toujours pas en quoi mon comportement est le même [/quote]
:lol: :lol: :lol: Regarde comme Freud te parle ;)

non quand un homme te dit qu'il n'est pas prêt c'est obligatoirement VRAI et non faux ;)

allez je te laisse :) courage!
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(c'est moi, la fille qui sort par la porte et qui revient par la fenêtre :lol: )
[quote=Guithy86 post_id=1249512 time=1501328290 user_id=37272] Je vois. Ce n'etait pas une evidence pour moi, maintenant je sais. Donc si je comprend bien lorsqu'un homme dit ne pas etre prêt c'est obligatoirement faux? Pas une once de chance de que cela soit vrai? C'est pas que je suis bornée hein, je pose la question...
Par contre je ne vois toujours pas en quoi mon comportement est le même [/quote]

Après une sieste, je crois que j'ai compris ce que tu voulais dire avec ce que j'ai pris pour un lapsus. Tu répondais à Elieza qui disait "il faut comprendre ne pas s'engager AVEC TOI" donc toi tu comprends que quand il dit qu'il n'est pas prêt,c'est faux, et qu'il faudrait comprendre "il n'est pas prêt avec toi" c'est ça? j'ai juste? :mrgreen:

du coup, je précise: en fait, dire "je ne suis pas prêt à m'engager", ce n'est ni juste ni faux, ça ne veut juste rien dire

si je dis chez quelqu'un qui me sert des épinards "désolée je n'aime pas les épinards", je dis bien que je n'aime pas CES épinards là qu'elle me sert. Parce que, la réalité, c'est que des épinards, mélangés avec du saumon frais, le tout assaisonné de crème fraîche entière, recouvert de comté râpé , et divinement cuits, ...j'adore ça :lol:

donc de fait quand je dis "je n'aime pas les épinards" je veux bien dire que de façon générale, je ne suis pas folle d'épinards en effet, et que ceux là en particulier, je n'en veux pas

pour les déclarations de l'ordre "je ne veux pas m'engager" ou "je ne veux pas d'enfant" c'est pareil (toute comparaison gardée^^) , ça dénote sûrement un état d'esprit général mais surtout une déclaration à une situation donnée, une personne donnée, une relation donnée (comme moi avec les épinards)

donc oui, quand un homme TE dit qu'il ne veut pas s'engager, il faut rajouter dans sa tête "avec toi" et partir du principe que ce qu'il dit est ....bien ce qu'il pense.

Et se dire que s'il change d'avis, bah il saura te le dire. (Un revirement hein pas 10 ;) )

(Je ressors par la fenêtre^^)
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Le père de mon fils n'accepte pas que l'on soit séparés. Il a des phases où ça le rend fou, collant, violent. Et par moment il a l'air de comprendre et retrouver la raison après que je lui répète encore et encore qu' il a fait le choix de partir et que je l'avais accepté malgré la douleur.C'est pour cela que les fois ou j'ai été quitté, je n'ai pas insisté parce que je sais à quel point cela peut être invivable pour celui qui ne veut plus de la relation.
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[quote=Albane06 post_id=1249562 time=1501346109 user_id=37268] En fait je te demandais plutôt comment cela c'était passé au moment de la séduction et du début de la relation. [/quote] Ah ! Tout se passait très bien au debut. Il était très impliqué. il y avait de la réciprocité dans les échanges et il prenait bcp d'initiatives. Tout se passait naturellement.
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[quote]C'est pour cela que les fois ou j'ai été quitté, je n'ai pas insisté parce que je sais à quel point cela peut être invivable pour celui qui ne veut plus de la relation.[/quote] Je pense que tu peux travailler sur ça: 6 à 9 relances, si, c'est précisément "insister" ;) encore une fois ce n'est pas un reproche! je crois qu'on reproduit, tous, plus ou moins nos schémas tant qu'on n'en a pas conscience. Comme je dis souvent "tous les chemins mènent à nos névroses", quand on en a conscience, on arrive (parfois) à faire un virage juste avant le mur!
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[quote=Albane06 post_id=1249564 time=1501347077 user_id=37268] Donc le problème qui a été identifié par les filles ne se reproduit que depuis la séparation?
Peut-être que vu la façon dont cela s'est terminé tu ne veut plus inconsciemment personnes impliquées et du coup tu te retrouves avec des gars foireux? [/quote]
Disons que je suis passée d'un extrême à l'autre et comme je n'avais pas l'habitude de ce manque d'implication j'ai peut être voulu "forcer" les choses croyant que ça réglerait le problème ( qui n'en est pas un en soi). Tout est question d'équilibre et pour que ça marche il faut être 2 à vouloir.
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[quote=Paige post_id=1249527 time=1501333590 user_id=24686] (c'est moi, la fille qui sort par la porte et qui revient par la fenêtre :lol: )
[quote=Guithy86 post_id=1249512 time=1501328290 user_id=37272] Je vois. Ce n'etait pas une evidence pour moi, maintenant je sais. Donc si je comprend bien lorsqu'un homme dit ne pas etre prêt c'est obligatoirement faux? Pas une once de chance de que cela soit vrai? C'est pas que je suis bornée hein, je pose la question...
Par contre je ne vois toujours pas en quoi mon comportement est le même [/quote]

Après une sieste, je crois que j'ai compris ce que tu voulais dire avec ce que j'ai pris pour un lapsus. Tu répondais à Elieza qui disait "il faut comprendre ne pas s'engager AVEC TOI" donc toi tu comprends que quand il dit qu'il n'est pas prêt,c'est faux, et qu'il faudrait comprendre "il n'est pas prêt avec toi" c'est ça? j'ai juste? :mrgreen:

du coup, je précise: en fait, dire "je ne suis pas prêt à m'engager", ce n'est ni juste ni faux, ça ne veut juste rien dire

si je dis chez quelqu'un qui me sert des épinards "désolée je n'aime pas les épinards", je dis bien que je n'aime pas CES épinards là qu'elle me sert. Parce que, la réalité, c'est que des épinards, mélangés avec du saumon frais, le tout assaisonné de crème fraîche entière, recouvert de comté râpé , et divinement cuits, ...j'adore ça :lol:

donc de fait quand je dis "je n'aime pas les épinards" je veux bien dire que de façon générale, je ne suis pas folle d'épinards en effet, et que ceux là en particulier, je n'en veux pas

pour les déclarations de l'ordre "je ne veux pas m'engager" ou "je ne veux pas d'enfant" c'est pareil (toute comparaison gardée^^) , ça dénote sûrement un état d'esprit général mais surtout une déclaration à une situation donnée, une personne donnée, une relation donnée (comme moi avec les épinards)

donc oui, quand un homme TE dit qu'il ne veut pas s'engager, il faut rajouter dans sa tête "avec toi" et partir du principe que ce qu'il dit est ....bien ce qu'il pense.

Et se dire que s'il change d'avis, bah il saura te le dire. (Un revirement hein pas 10 ;) )

(Je ressors par la fenêtre^^) [/quote]

Bonjour à toi,

Touché par ce qu’il t’arrive et j’espere Que tu suivras les conseils des membres pertinents ici

Je viens juste mettre un petit avis personnel sur le sujet « je ne veux pas d’enfants »
Je suis conscient que ce n’est que mon cas à moi et donc pas les cas les plus souvent traités ici

Pour ma part je met un petit bémol sur le sujet des enfants
J’ai dis cette phrase à mon ex car je me suis construit autour (Je ne voulais pas d’enfants, je ne voulais pas qu’ils vivent ce que j’ai pu vivre, je ne savais pas quoi leur apporter, comme à mon ex)

Je ne lui pas dis cette phrase par rapport à elle juste par rapport à ma construction de merde
Je savais que cette phrase pouvait la blesser mais je voulais être honnête sur le sujet envers elle avant de construire

Donc oui si le mec est pas con si le mec n’est plus dans l’euphorie de la vie, te dire « je ne suis pas prêt pour une relation sérieuse » il faut comprendre « avec toi » pour le reste des phrases (enfant principalement) je pense qu’il faut creuser plus loin (en tout cas c’est mon vécu à moi et qui est loin d’être représentatif)

Énorme courage à toi !!!
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