Besoin de vibrer alors elle me quitte. Je ne sais plus quoi faire

[Terry92]

Bonjour a vous tous,

Pardonnez moi pour le long texte qui suit mais j’avais besoin d’écrire mon histoire, un peu de façon thérapeutique malgré le fait que je sois actuellement suivi par une psy depuis le mois d’avril.

J’étais déjà venu sur ce site ([url]viewtopic.php?f=3&t=50784[/url]) et très honnêtement je pensais en avoir fini mais le temps en à décidé autrement (ou les circonstance, ou moi…), mais là c’est pour une toute autre histoire que reviens.

Si je vous dis que ma compagne est partie et que je veux la récupérer, ça vous surprend ? Moi ça me désole !
Comprendre la raison, comprendre son choix et l’accepter, vouloir me battre alors qu’il pourrait être plus simple de lâcher l’affaire. Je ne sais plus ou j’en suis, elle m’a mis a terre…!!!

J’ai 48 ans, elle en a 43 et cela faisait prêt d’un an et demi que nous étions ensemble. Très rapidement j’ai emménagé chez elle. Elle a un fils de 6 ans à qui elle m’a présenté comme étant son chéri et il m’a vite adopté :-).

Moi de mon coté j’ai une fille de 19 ans en garde presque partagé, du coup, même si je vivais en couple chez ma chérie, je retournais aussi chez moi quand j’avais ma fille. Ce n’était pas très souvent et du coup ça permettait aussi de nous donner un peu d’air car il est vrai qu’a trois dans son petit appartement, nous étions vite a l’étroit. Nous parlions beaucoup de l’avenir et avions décidé qu’en 2017 nous nous prendrions un appartement plus grand.

En mars je perds mon emploi. Beaucoup de souci en perspective même si en réalité je reste a l’aise financièrement. Mais ça nous freine dans les projets que nous avions et l’inquiétude est palpable.

Au mois de mai, elle me quitte. Gros choc pour moi…!!! Les raisons sont divers mais profondes. Elle a peur, elle trouve que je ne bouge pas suffisamment et que je me laisse trop aller. Elle m’aime énormément mais elle ne veut pas d’une vie comme ça. Nous avons étés séparé 2 semaines, je lui ai dis au début que je comprenais, que je lui laissé du temps pour réfléchir comme pour moi avant de prendre une décision.

10 jours de SR, je fini par la rappeler et lui fixer un rdv un soir. Nous nous sommes longuement expliqué sur nos attentes respectives, nos envies, mais aussi notre façon de voir notre avenir et je lui ai proposé des solutions, je lui ai montré le travail que j’avais commencé a faire sur moi-même par le fait que je sois suivi par une psy depuis le mois d’avril.

2 jours après ce rdv, nous repartons ensemble dans l’aventure. Je lui offre un magnifique we à Deauville. La flamme est rallumé. Mais nous n’avons pas repris notre histoire d’avant. Nous en reconstruisions une nouvelle. Nous avons inversé les choses. Ce n’était plus moi qui habitait chez elle mais elle qui venait chez moi. Nous ne passions plus tout notre temps ensemble de façon a nous laisser un peu d’air et faire évoluer les choses au fur et a mesure et pour moi aussi de continuer le travail que j’avais commencé.

Mi-juin je commence à sentir un peu plus de distance de sa part. Au fil des jours elle n’a ne plus trop d’envie pour venir chez moi. Elle est souvent fatigué des ses journées et préfère se coucher tôt chez elle.
Des reproches commencent a revenir sur le fait que nous ne faisions pas grand choses a part des restos, des cinés, bref, tous ça n’est pas assez « FUN » comme elle m’a dit et surtout que nous ne faisions plus trop l’amour.

Du coup, c’est pour moi un grand moment de panique car revient alors tous les souvenirs de notre séparation ou break du mois de mai et de me dire que tout le travail que je faisais, tous les efforts que je faisais et bien ne servaient a rien ou que je m’y prenais très mal. Tous les jours elle m’envoyait des sms pour me dire qu’elle ne se sentait pas bien, qu’elle avait envie de vivre, de vibrer, de FUN et qu’en ce moment, ce n’était pas le cas.
Moi bien sur je culpabilise, lui dit que ça va aller, qu’il a des solutions et que je travaillais beaucoup sur moi même, etc…, sauf que fin juin je commence aussi un peu a m’énerver et lui dire qu’elle aussi de son coté, elle devait faire un effort et que je ne pouvais pas être seul a faire toutes choses et qu’elle pouvait elle aussi faire de propositions et que surtout il fallait que nous puissions passer plus de temps ensemble car ce n’était pas en se voyant 1 jours ou 2 dans la semaine que nous allions pouvoir faire évoluer la situation.

Début juillet le couperet tombe. Le samedi alors que j’étais sans nouvelle d’elle depuis 1 jour, elle me bloque sur WhatsApp. Le mardi je reçois un sms me disant que comme j’avais pus le voir elle était souvent connecté mais qu’elle n’avait rencontré personne et qu’elle n’avait personne d’autre dans sa vie. Juste qu’une personne était réapparu après 12 ans et qu’elle avait un cancer. Pour ce qui est de nous, elle me précise qu’elle a bien réfléchit, que ce n’est pas possible, on ne change pas les gens et je n’ai pas le tempérament a prendre les initiative qu’elle aurai voulu, a lui apporter le coté FUN, qu’elle est triste, en déprime et qu’elle doit ce ressaisir avant de perdre la tête et pour finir par « je ne sais plus ou sont mes sentiments a ton égard vraiment»
Cela date du 11/07/2017, depuis c’est SR…!
Voila pour les grandes ligne de notre histoire.

Concernant sa personnalité et la mienne.
C’est une femme avec un très fort caractère. Elle est responsable d’un corner de vêtement haut de gamme dans un grand magasin parisien ouvert 7J/7 et y travaille sans relâche 6J/7. Son jour de congé est le lundi et à beaucoup de mal a déléguer auprès de ses vendeuses du coup elle fait bien plus qu’elle ne devrait d’autant qu’elle se mets une énorme pression concernant ses objectifs de vente et vue que là nous sommes en période de solde, c’est pire.
C’est une personne qui se dit franche, honnête, sincère mais très exigeante envers elle même et les autres. Elle ne supporte pas la médiocrité et répète qu’il faut se donner les moyens de son ambition et qu’on ne peux accepter des choses a moitié quand ont peux avoir le tout. Et parfois la simplicité est souvent pour elle synonyme de médiocrité. Ce qui n’est pas toujours simple quand on veut faire un petit cadeau…

Elle ne supporte pas la routine, l’inaction, et parfois le fait de rester tranquille a l’appartement quand nous avions une journée pour nous ce finissait souvent en « on ne fait rien, pourquoi tu propose rien…?! »
Moi je suis plutôt a la base assez indépendant, un peu introverti, qui a du mal parfois a sortir les mots. Je n’ai pas confiance en moi ou peu et c’est une des raison qui fait qu’aujourd’hui je suis en thérapie avec une psy.
Ce problème de confiance a aussi eu un impact énorme sur ma sexualité et ma libido et donc bien évidement sur notre couple. Aujourd’hui notre séparation est essentiellement du a ça. Au fait que je n’ai pas pu la satisfaire.
Cette psy est également sexologue et m’aide énormément pour ça.

Hors quand nous nous sommes remis ensemble au mois de mai, je lui ai dis que je traitais ce problème et que je pouvais promettre une évolution mais pas la révolution. J’allais avoir besoin de temps et j’allais surtout avoir besoin de sa confiance et non d’un jugement pour voir si ça allait fonctionner ou savoir si j’allais proposer quelque chose qui sorte de la routine.

Aujourd’hui je me retrouve abattu. Elle me quittes car mes efforts n’ont pas été à la hauteur ou à la vitesse de ce qu’elle attendait. Je pense d‘ailleurs qu’elle avait déjà rencontré une autre personne depuis le mois de juin. Parce que je n’ai pas su faire preuve d’imagination pour lui proposer quelque chose de FUN, la faire vibrer mais sans pour autant qu’elle aussi propose quoi que ce soit.
Elle était dans l’attente que j’aiguille sa vie, que je comble son vide et lui apporte son bonheur. Ca fait beaucoup de responsabilité pour un homme en plein travail sur lui même, qui n’a pas confiance en lui et qui en plus ce retrouve au chômage.

Voila, aujourd’hui j’essaye de retrouver gout a la vie (mais c’est dur…), je continue a voir ma psy, a travailler sur moi mais je suis aussi animé par cette volonté de pouvoir lui démontrer les choses et que contrairement a ce qu’elle dit, on ne change pas les personnes, mais une personne peut être la raison d’un changement. Que j’évolue et que si au fond d’elle, il reste encore un peu de sentiments, la flamme peut être rallumé avec de la volonté, un peu de patience, du travail, mais que je ne peux le faire seul.

Nous devons prochainement nous revoir pour nous rendre nos affaires.

Voila, pardonnez la longueur et merci a vous de m’avoir lu jusqu’au bout et je serai ravie de pouvoir échanger avec vous, sur votre ressentis, votre opinion, votre façon de voir les choses et de voir mon histoire.

[admin1760294668]

Salut Terry92!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[chatouille]

bonsoir terry...
le probleme avec un couple c'est qu'il ne suffit pas que de l'amour pour que ça fonctionne! il faut aussi que les envies,le quotidient,les mentalités et tous ça se coordonnent..
des fois les envies de l'autre changent ou evolue et meme si on trouve ça dommage,on peut pas lui demander de prendre sur elle et d'etre triste dans sa vie pour que toi tu sois heureux.
il arrive que,malgres tout l'amour que tu peux avoir pour quelqu'un,elle decide de partir parce qu'il lui manque quelques choses (des fois on comprend pas et on trouve que c'est du gachi,comme moi dans mon histoire) mais c'est son envie et on peut pas aller contre ça,et faut respecter ça a contre coeur.
si je devais te donner un conseil rapidement,reconstruits toi,avance,releve toi et continu ta vie et quand le moment sera venu,je te souhaite de rencontrer quelqu'un qui partage les meme envies et la meme vie que toi,qui saura prendre du plaisir a faire un resto ou un ciné sans avoir besoin de faire des milliers de choses pour exister (enfin quelqu'un qui fonctionne comme toi)...
bon courage a toi pour la suite et je laisse ma place aux autres pour te donner leurs avis ;)

[Terry92]

Bonsoir Chatouille,
Oui je comprends bien, l’amour seul ne peut se suffire a lui même pas dans un couple. Le couple est fait aussi de toutes les petites choses qui forment le quotidien et tu as raison de dire que l’on peut avoir un sentiment de gâchis car au regard de certaines histoires ou de certaines personnes, on se rend compte que nous n’allons pas tout le temps au bout des choses et que parfois il est bien plus tentant de baisser les bras, d’abandonner que de ce remettre en cause et c’est un problème récurrent de la société dans laquelle nous vivons.

On attend parfois beaucoup de la personne avec qui l’on vie et parfois certaines personnes attendent simplement que l’autre soit là pour leur apporter du bonheur et inconsciemment combler leurs propre vide. Je ne sais pas si je suis clair dans mon propos?

Ces personnes attendent que nous changions, que nous prenions les devants et au final que nous supportions seul le poids de la réussite du couple. Dans le cas contraire ils peuvent reporter sur l’autre la responsabilité de leur propre incapacité a pouvoir le faire eux aussi.
Ils finissent par ce dire que la relation ne leurs convient plus, qu’ils ne sont plus en accord avec ce qu’ils avaient espéré de cette relation et finissent alors par vouloir se sortir de cette situation car une fois de plus, partir est plus facile car ça évite de devoir ce remettre en cause, de s’interroger vraiment sur soi. Attention, ce n’est pas une généralité bien sur et parfois il n’y a effectivement pas d’autre solution possible.

Pour ce qui est de la suite par rapport a mon histoire, oui j’espère trouver une personne qui me corresponde ou du moins qui sera dans la même envie que moi, c’est a dire avancer ensemble dans un but commun mais qui saura aussi rester elle-même. Maintenant je continue mon travail sur moi-même pour régler tous mes problèmes et m’améliorer. C’est dommage qu’elle n’est pas pu faire preuve d’un peu plus de patience comme elle me l’avait dit en me disant justement il n’y a pas si longtemps qu’elle croyait en moi, en mon évolution, et ma capacité a gérer la situation.

Mais je l’ai jamais forcé a vivre quelque chose qu’elle ne souhaitait pas et que si elle n’était plus heureuse avec moi alors elle a pris la bonne décision pour elle. C’est ce que je lui ai dis dans mon dernier message.

[Elieza]

De toutes façons, ce qu'elle te reproche ce n'est pas un point de détail, et foncièrement, on ne change pas des traits de personnalité si ancrés en nous.
Tu te serais donc forçé en permanence, pour faire plaisir a une femme qui ne t'aime pas tel que tu es.

[Paige]

Bonjour Terry,

Ce n'est pas ce qui me frappe, moi... tu as 48 ans, vivre des histoires amoureuses et donc des ruptures, en soi, ben ça n'a rien d'extraordinaire, au sens propre du mot

en revanche, ce qui est davantage troublant, c'est cette incapacité que tu sembles avoir (puisque tu es déjà venu ici pour la même raison) à ACCEPTER ces ruptures, et donc à ACCEPTER la réalité telle qu'elle est (je précise que bien entendu ce n'est pas une critique, juste un constat!)
[quote]Comprendre la raison, comprendre son choix et l’accepter, vouloir me battre alors qu’il pourrait être [b]plus simple[/b] de lâcher l’affaire. [/quote] Crois-tu que si c'était le plus simple, tu ne l'aurais pas déjà fait? ;)

c'est précisément parce qu'il est bien plus compliqué de "lâcher l'affaire" comme tu dis, que de s'obstiner (je parle, s'obstiner en pensée hein) qu'on a tellement tous de mal à le faire...

Comme je dis toujours, il est bien plus facile pour un enfant de faire un caprice, de se rouler par terre, de fondre en larmes parce qu'il n'a pas ce qu'il veut (objet, attention, âge, ...) plutôt que d'accepter que "c'est comme ça". On appelle d'ailleurs cet âge, celui où un enfant est capable d'accepter que la réalité ne colle pas toujours à ses désirs, "l'âge de raison" ;)

Donc pour moi, l'urgence de ton travail est celui-ci: apprendre à accepter, à lâcher prise, à renoncer, car sans ce travail, et bien ça fera comme cela a fait cette fois-ci: bien sûr que tu te "remettras" de cette rupture, comme tu t'es remis de la précédente, mais un clou chassera l'autre...:( et globalement, tu ne "progresseras" pas, et donc te retrouveras régulièrement dans des situations aussi malheureuses...

Je lis que tu es suivi par un psy, avez-vous parlé de ça? (la réponse ne me regarde pas hein, c'est pour toi que je la pose )Car le travail de "renoncement" est global (je veux dire que ça ne concerne pas que les relations amoureuses) et souvent, la difficulté, voire l'impossibilité à le faire, remonte à "loin" et prend ses racines dans des soucis plus profonds...

Courage à toi!

[Terry92]

[quote=Elieza78 post_id=1248627 time=1500634937 user_id=14891] De toutes façons, ce qu'elle te reproche ce n'est pas un point de détail, et foncièrement, on ne change pas des traits de personnalité si ancrés en nous.
Tu te serais donc forçé en permanence, pour faire plaisir a une femme qui ne t'aime pas tel que tu es. [/quote] Bonjour Elieza,
Oui ce n'est pas un point de détail, c'est sur. Pour ce qui est de changer nos traits de personnalités, je ne pense pas effectivement que nous puissions le faire aussi facilement et même, je ne suis pas certain qu'il le faille. En revanche, évoluer un peu, essayer de ce mettre au niveau de l'autre, ça on peut le faire. Maintenant il faut aussi qu'il puisse y avoir une certaine réciprocité, un consensus.
Tu as raison de me préciser que je me serai forcé pour une femme qui ne m'aime pas comme je suis et qui aurais préférer que je sois ce que elle, elle voulait que je sois, ça je commence a m'en rendre compte

[Terry92]

Bonjour Paige,

Merci pour ton retour. Tu as raison d'être troublée par cette incapacité que je semble avoir a accepter une séparation. Oui ça me fait mal et cette réalité me fait mal. Mais je pense que nous passons tous par là au début et c'est aussi pour ça que je suis revenu sur ce site. Pour vraiment prendre conscience de cette réalité et de ma réalité.

Je sais bien que c'est très compliqué de lâcher l'affaire, de rester obstiné dans notre idée de vouloir récupérer la personne qui nous a quitté. Quand je dis [b][i]plus simple[/i][/b] c'est plus dans l'idée d'une action salvatrice pour soi-même, une libération, être dans l'acceptation de la séparation. Ce qui finira par arriver un jour.
Donc oui cela rejoint ce que tu me dis, je travaille avec la psy sur cette nécessité du lâcher prise, de l'acceptation et de la renonciation. Le travail est long mais il est nécessaire et j'ai déjà compris beaucoup de chose sur ma vie, mes échecs, mes erreurs.

Maintenant je trouve dommage l'issue de cette relation, car nous en avions parlé elle et moi et qu'elle était d'accord pour ça, par rapport au travail que je faisais, sachant bien sur que cela pouvait être long, mais comme elle me le disait elle-même [i]le jeu en vaut la chandelle...![/i]
Mais je ne peux pas lui imposer un choix, de vivre qu'elle que chose qu'elle n'a pas ou plus envie de vivre et je ne peux pas lui en vouloir d'avoir aujourd'hui fait le choix de me quitter (quoique... ;))
Donc bien sur je continue mon travail avec cette psy, pour moi et c'est le plus important, pour moi!

[Paige]

Il y a une nuance entre "regretter" le choix de l'autre (ce que je comprends parfaitement) et essayer de le faire changer d'avis ;)

Il faut quand même avoir conscience que l'immmmmmmmmmmense majorité des gens qui subissent une rupture ne viennent pas sur un site intitulé "je récupère mon ex", et donc le fait même de le faire, et à fortiori deux fois, est à mon avis significatif. et mérite d'être questionné à soi-même ;)

je le dis d'autant plus facilement, que je suis sur le même forum hein, pour d'autres raisons que toi, mais des raisons tout aussi névrotiques, sans aucun doute :)

le pbme n'est pas d'avoir un pbme, jamais, le pbme est d'être dans le [i]déni [/i]de ce pbme..c'est ça que j'ai essayé de te dire :)

[chatouille]

[quote=Terry92 post_id=1248619 time=1500600027 user_id=29339] Bonsoir Chatouille,
Oui je comprends bien, l’amour seul ne peut se suffire a lui même pas dans un couple. Le couple est fait aussi de toutes les petites choses qui forment le quotidien et tu as raison de dire que l’on peut avoir un sentiment de gâchis car au regard de certaines histoires ou de certaines personnes, on se rend compte que nous n’allons pas tout le temps au bout des choses et que parfois il est bien plus tentant de baisser les bras, d’abandonner que de ce remettre en cause et c’est un problème récurrent de la société dans laquelle nous vivons.

On attend parfois beaucoup de la personne avec qui l’on vie et parfois certaines personnes attendent simplement que l’autre soit là pour leur apporter du bonheur et inconsciemment combler leurs propre vide. Je ne sais pas si je suis clair dans mon propos?

Ces personnes attendent que nous changions, que nous prenions les devants et au final que nous supportions seul le poids de la réussite du couple. Dans le cas contraire ils peuvent reporter sur l’autre la responsabilité de leur propre incapacité a pouvoir le faire eux aussi.
Ils finissent par ce dire que la relation ne leurs convient plus, qu’ils ne sont plus en accord avec ce qu’ils avaient espéré de cette relation et finissent alors par vouloir se sortir de cette situation car une fois de plus, partir est plus facile car ça évite de devoir ce remettre en cause, de s’interroger vraiment sur soi. Attention, ce n’est pas une généralité bien sur et parfois il n’y a effectivement pas d’autre solution possible.

Pour ce qui est de la suite par rapport a mon histoire, oui j’espère trouver une personne qui me corresponde ou du moins qui sera dans la même envie que moi, c’est a dire avancer ensemble dans un but commun mais qui saura aussi rester elle-même. Maintenant je continue mon travail sur moi-même pour régler tous mes problèmes et m’améliorer. C’est dommage qu’elle n’est pas pu faire preuve d’un peu plus de patience comme elle me l’avait dit en me disant justement il n’y a pas si longtemps qu’elle croyait en moi, en mon évolution, et ma capacité a gérer la situation.

Mais je l’ai jamais forcé a vivre quelque chose qu’elle ne souhaitait pas et que si elle n’était plus heureuse avec moi alors elle a pris la bonne décision pour elle. C’est ce que je lui ai dis dans mon dernier message. [/quote] je comprends assez bien ce que tu veux dire,j'ai ressenti la meme chose pendant un moment,j'avais les meme paroles jusqu'au jour ou tu te rends compte que ça ne change pas le final,c'est a dire la rupture.
personne n'a le droit de prendre sur soi,de devenir quelqu'un qu'on est pas juste pour plaire ou au nom de l'amour,soit on s'accorde ou soit on s'accorde pas,aussi malheureux que cela puisse etre, on peut pas se transformer a l'image de l'autre pour sauvegarder un amour (parce que c'est la qu'on le detruit)...
plutot que de tiré un bilan negatif de ta rupture,tire un bilan positif de ta relation! tu repars avec de chouettes souvenirs vecu,des bonnes leçons apprises qui te feront avancer et l'avenir encore devant toi....laisse toi le temps de pousser tous ces nuages gris et tu verra que derriere il y a le soleil ;)

[Terry92]

[quote=Paige post_id=1248642 time=1500655382 user_id=24686] Il y a une nuance entre "regretter" le choix de l'autre (ce que je comprends parfaitement) et essayer de le faire changer d'avis ;)[/quote] Nous sommes bien d'accord, je ne suis pas là a vouloir la faire changer d'avis. C'est une grande fille et elle sait ce qui est le mieux pour elle.
[quote=Paige post_id=1248642 time=1500655382 user_id=24686] Il faut quand même avoir conscience que l'immmmmmmmmmmense majorité des gens qui subissent une rupture ne viennent pas sur un site intitulé "je récupère mon ex", et donc le fait même de le faire, et à fortiori deux fois, est à mon avis significatif. et mérite d'être questionné à soi-même ;)[/quote] Si je viens pour la deuxième fois c'est que la première fois cela ma quand même aidé pour ma première séparation, et maintenant que j'en vis une deuxième je me suis dis pourquoi pas. Il y a un coté thérapeutique dans la démarche, bien que cela ne remplace pas mes séances avec ma psy qui me sont très utiles et nécessaires surtout. Sauf que ma psy je lui parle que deux fois par moi et qu'elle me coute cher, la je peux parler (écrire) comme je veux ça ne me coute rien :lol: [quote=Paige post_id=1248642 time=1500655382 user_id=24686] le pbme n'est pas d'avoir un pbme, jamais, le pbme est d'être dans le [i]déni [/i]de ce pbme..c'est ça que j'ai essayé de te dire :) [/quote] Je ne pensais pas être dans le déni du problème :o :?

[Terry92]

[quote=chatouille post_id=1248660 time=1500678736 user_id=24328] plutot que de tiré un bilan negatif de ta rupture,tire un bilan positif de ta relation! tu repars avec de chouettes souvenirs vecu,des bonnes leçons apprises qui te feront avancer et l'avenir encore devant toi....laisse toi le temps de pousser tous ces nuages gris et tu verra que derriere il y a le soleil ;) [/quote] Oui Chatouille je tire un bilan positif de tout ça malgré tout. Aujourd'hui je suis sonné serte, mais je me remets assez vite les idées en place (du moins c'est ce que je tente de faire). Maintenant pour ce qui est de repartir avec de chouettes souvenir..., hummm, comment te dire....je vais attendre un peu justement de chasser un plus tous ces nuages gris :lol:


Mais oui, il y a des enseignements a tirer de tout ça et c'est ce que je fais, que ce soit en postant ici ou par le travail que je fait avec ma psy mais le voyage est long et dans l'histoire de la vie, le voyage le plus long c'est celui qui nous amène a faire le tour de nous même. L'histoire qui m'avait amené ici la première fois m'avait ouvert les yeux sur certaines choses, cette histoire m'ouvre les yeux sur d'autres et me force a regarder des choses que je ne voulais pas voir...

[chatouille]

ça s'appel l'experience ;) ,tu l'apprends a tes depends mais chaque douleur fait surgir une experience dont il faut se servir pour avancer... ;)
dans une rupture,on a que trois choix! s'enfoncer,stagné ou avancé et y'a qu'un seul de ces choix qui se fini bien ;) ....ça prendra le temps qu'il faudra mais tu y arrivera ;)

[Kakahuet]

Bonjour
Personnellement ça m'a toujours fait "sourire" les gens qui veulent du FUN à tort et à travers, qui ne supportent pas la "routine" et je pense que ce genre de personne devrait consulter pour comprendre pourquoi elles veulent absolument combler ce "vide" plutôt que de choisir la facilité et tout mettre sur les épaules des autres...

Alors peut être que j'ai mal lu, mais tout me semble "excessif" chez elle...
"une femme de fort caractère"... mouaip facile aussi de montrer les crocs plutôt que ses faiblesses...
"travaille 6j/7 et a du mal à déléguer"... bah oui forcément... quand on ne se fait pas confiance, on ne fait pas confiance aux autres.

"C’est une personne qui se dit franche, honnête, sincère " et toi? tu en dis quoi ? :)
"mais très exigeante envers elle même et les autres" ahaha...là encore cela m'a toujours fait "sourire" ce genre de choses....
"Elle ne supporte pas la médiocrité et répète qu’il faut se donner les moyens de son ambition et qu’on ne peux accepter des choses a moitié quand ont peux avoir le tout. " et en plus de ça elle a une conception des choses totalement foirée... honnêtement, je la plains d'être si malheureuse dans sa peau...
"Et parfois la simplicité est souvent pour elle synonyme de médiocrité. " on est donc bien d'accord qu'elle n'a rien compris à la vraie vie...ce qui ramène à toi... bien que je comprennes totalement que tu sois "amoureux", je ne comprends pas vraiment ce que vous avez en commun vu la vision des choses qu'elle a ...(après, et ce n'est que mon avis, une personne qui pense comme ça est "persona non grata" dans mon entourage).

"Elle ne supporte pas la routine, l’inaction, et parfois le fait de rester tranquille a l’appartement quand nous avions une journée pour nous ce finissait souvent en « on ne fait rien, pourquoi tu propose rien…?! " et 100 balles et un mars aussi?


"Moi je suis plutôt a la base assez indépendant, un peu introverti, qui a du mal parfois a sortir les mots. Je n’ai pas confiance en moi ou peu"
Et elle ne t'as pas aidé vraiment, bien au contraire....
" et c’est une des raison qui fait qu’aujourd’hui je suis en thérapie avec une psy."
C'est une très bonne initiative.

"Ce problème de confiance a aussi eu un impact énorme sur ma sexualité et ma libido et donc bien évidement sur notre couple. " Normal, c'est compréhensible ..

"Aujourd’hui notre séparation est essentiellement du a ça. Au fait que je n’ai pas pu la satisfaire."
Si c'est le cas c'est qu'elle ne t'aimait pas "réellement"(je la traiterai bien de certains noms d'oiseaux, mais j'aime trop les oiseaux -surtout dans mon assiette- pour le faire) et je crois que vous n'aviez tout bonnement pas la même vision de la vie chacun la voyant avec son prisme...elle a qu'à se trouver un gigolo de 30 balais blindé de thunes pout faire 10 fois le tour du monde ?
Bref, cette relation était vouée à l'échec à plus ou moins long terme de mon point de vue et je pense que tu en es conscient ... il ne te reste qu'à travailler sur ta confiance en toi, qui prend du temps et tu verras que tout se résoudra petit à petit....
Bon courage

[patachou]

+1 avec KKH. C'est à se demander comment tu as pu rester avec elle, tant vous semblez différents. Finalement, c'est ça qui importe le plus, plutôt que de tergiverser sur les nanas casse-rouleau qui réclament du fun, mais qui ne se sortent pas les doigts, et qui savent encore moins apprécier les choses simples de la vie.

[Terry92]

Bonjour,

@Kakahuet, merci pour ton retour. Celui ne me surprend guère et m'a même, pour ainsi dire, amuser. Tout ce que tu peux dire est criant de vérité, hélas...
Les propos que tu tiens sont sensiblement les mêmes que ceux que peut me tenir ma psy.
C'est vrai que cette relation était voué a l'échec dans son schéma actuel, pourtant les choses étaient bien différentes il y a quelques mois et je ne sais pas si il faut y voir une relation de cause a effets mais le plus gros de la dégradation de cette histoire a principalement commencé a partir du moment ou j'ai perdu mon travail. Je ne dis pas que pour autant tout était bien dans le meilleurs des mondes, nous avions des disputes mais des disputes saines. Maintenant, la seule chose qui compte pour moi c'est de me relever de cette histoire et de comprendre, non pas ce qui a pu avoir dans la tête de cette femme mais surtout ce qui ce passe dans la mienne pour ne plus être le prisonnier de mes émotions.

@Patachou, comment j'ai pu rester avec elle ? Je sais pas :?, non c'est faut... nous nous aimions, au début, je crois, du moins je pense, enfin je sais plus... :lol: Non blague a part, comme je l'ai dis plus haut, au début c'était different, comme toute les histoire tu me diras, mais nous étions dans une même démarche,une même envie, celle de bâtir quelque chose ensemble, là ou tout bascule c'est au moment ou j'ai perdu mon travail.

[Carrie007]

Bonjour,

Ou tu ne nous dis pas tout, Terry, ou alors je ne comprends vraiment pas pourquoi tu "aimes" cette nana car, de ma fenêtre, elle n'a rien d'aimable.

Il y a un truc qui me gêne dans ton récit.

[Terry92]

Bonjour Carrie,
Le coeur a ses raisons que la raison ignore...mais cela n'explique pas tout !
Nous nous sommes rencontré le 2 mai 2016 elle et moi, fin mai j'emménageais chez elle pour ainsi dire.
Jusque en Mars 2017, tout ce passait bien, nous avions des projets pour l'avenir, nous parlions mariage, nous prendre un nouvel appartement, planifions nos vacances d'été comme hivers... En mars je perds mon travail, en même temps je la présente a mon père comme la femme que j'allais demander en mariage (famille un peu vieille France... ;)). Bref, mon père est heureux pour moi, heureux pour elle et il l'apprécie bien...
De retour sur Paris, elle commence a être un peu plus distante, peut être du fait aussi qu'a ce moment là j'étais retourné chez moi par commodité, donc un peu moins souvent ensemble, sauf que dans le courant du moi d'avril elle m'annonce qu'elle part en vacances et moi je lui réponds que je ne pourrais pas car ma priorité était quand même de retrouver un emploi. au fur et mesure le climat entre nous c'est un peu détérioré, les reproches sont arrivé et ce de façon plus constant et prononcés. Elle commençait a me faire part de ses doutes, de ses peurs et que nous étions obligé de mettre en stand-by les projets que nous avions pour l'appartement, les vacances, et qu'une demande en mariage n'était pas vraiment envisageable.
En mai 2017 la tension est telle qu'elle me dit que je ne me bouge pas plus que ça, que je n'ai toujours pas de travail et que sexuellement ça ne va pas, toujours pas... et que là aussi je ne faisais rien. Sauf que qu'en réalité je m'étais déjà attaqué au problème sans le lui en parler, que ma situation pro était en voie d'amélioration. A force de parler avec elle j'ai finis par la rassurer et surtout lui montrer mon implication et le travail que je faisais sur moi. Mais c'est là que j'ai commis l'erreur de croire qu'elle serait dans la même logique qu'au début. Elle m'a dit fin mai, "A toi de jouer et nous verrons..." Elle avait besoin d'être rassurer sauf qu'elle me demandait finalement de faire tout le travail sans qu'elle, s'investisse elle aussi dans la relation. Le problème vient de moi et j'en suis pleinement conscient car un couple ça se construit a deux et pas a un et j'ai laissé faire ou plus exactement j'ai accepté.
Mais je pensais au début qu'elle voulait y croire, comme elle me le disais fréquemment d'ailleurs mais en même temps elle jetais le chaud et le froid..., un jour c'était j'y crois, le lendemain c'était j'ai peur, le doute, je ne sais pas.
Alors oui, elle était peut être pas aimable, aimante, mais ça je ne le voyais pas ou je refusais de le voir. Ce qui explique aussi que je n'en ai pas fini avec ma psy pour comprendre pourquoi je refusais de voir certaines choses et que tout ça allait dans le mur. Je travaille sur moi mais elle aussi devrait le faire mais ne le fait pas...
Voila Carrie, je sais pas si c'est un peu plus claire pour toi ?

[Kakahuet]

[quote=Terry92 post_id=1248979 time=1500987547 user_id=29339]

Nous nous sommes rencontré le 2 mai 2016 elle et moi, fin mai j'emménageais chez elle pour ainsi dire.
[/quote] Non seulement c'est très/trop prématuré (sauf quand t'as 18 ans et que tu es disponible )mais en plus c'est inconsidéré, tu ne crois pas...? après juste un mois? avec des enfants en plus?


Soit tu nous mens depuis le début (ce qui ne m'étonnerait guère) :roll:

Soit tu as encore à apprendre des relations et des BASES des relations malgré le fait que tu ne sois pas un perdreau de l'année...m'enfin tu en as déjà eu des relations avant celle là, non ? tu sais comment ça fonctionne... ! :?

[Carrie007]

[quote=Terry92 post_id=1248979 time=1500987547 user_id=29339] Le problème vient de moi et j'en suis pleinement conscient car un couple ça se construit a deux et pas a un et j'ai laissé faire ou plus exactement j'ai accepté.
[/quote] Tu as oublié une négation, non?

Comme je te l'écrivais, il y a un truc qui me gêne mais sincèrement je n'arrive pas à mettre le doigt dessus, ce qui est dommage :) .

Je n'ai pas relu le fil de ton précédent passage sur le forum (ton pseudo me disait quelque chose) mais si j'ai bien compris, il s'agissait à l'époque d'une autre histoire.

Etait-ce le même genre d'histoire, dans le sens tout va vite, trop vite; tout se décante suite à un problème, un seul? Car si oui, je pense que tu as bien raison de poursuivre ta thérapie car tu commets à chaque fois les mêmes erreurs.

Je vais aller lire pour me faire mon idée et si une lumière s'allume dans mon esprit (qui sait hein?), je viens faire un retour.

​EDIT: je suis allée relire ton premier message de ton ancien fil de 2015. En fait, j'ai l'impression que tu te retrouves à chaque fois dans les mêmes schémas et un truc que ces deux femmes ont en commun est, semble-t-il, qu'elles aiment bien les cadeaux/la vie que tu peux leur offrir quand tout va bien financièrement parlant. Me trompe-je?

[Terry92]

[quote=Kakahuet post_id=1248981 time=1500988125 user_id=10073] Non seulement c'est très/trop prématuré (sauf quand t'as 18 ans et que tu es disponible )mais en plus c'est inconsidéré, tu ne crois pas...? après juste un mois? avec des enfants en plus?


Soit tu nous mens depuis le début (ce qui ne m'étonnerait guère) :roll:

Soit tu as encore à apprendre des relations et des BASES des relations malgré le fait que tu ne sois pas un perdreau de l'année...m'enfin tu en as déjà eu des relations avant celle là, non ? tu sais comment ça fonctionne... ! :? [/quote] Je ne vois pas ou j'aurais mentis depuis le début, mais bon je n'ai jamais refusé le débat..., ton expérience sur ce forum t'as permis de voir et de comprendre beaucoup de chose et peut être cette faculté de lire entre les lignes.
J'expose ce que le ressens et la façon dont je le ressens, en toute honnêteté et sans détour. Donc je te confirme que je ne suis pas un menteur.

J'ai dis que j'avais presque emménagé avec elle pas que j'avais emménager. J'ai effectivement une fille en garde alterné donc, j'étais aussi une partie du temps chez moi et non H24 chez elle. D'autant que dans son appartement nous étions tout de même a l'étroit et que ça nous faisais le plus grand bien de ne pas être en permanence l'un sur l'autre.
Apres que ce soit 1 mois, 1 an, je pense pas qu'il y ai vraiment de timing plus adapté ou mieux considéré qu'un autre Une histoire débute, nous la vivons. J'ai vécu 11 ans avec la mère de ma fille nous avons emménager ensemble au bout de 1an et demi, et nous avons divorcé...

[Kakahuet]

Et bien alors soit précis lorsque tu évoques les choses:
"​Nous nous sommes rencontré le 2 mai 2016 elle et moi, fin mai j'emménageais chez elle pour ainsi dire."
Si je comprends bien c'est le "pour ainsi dire" qui était important?


Il fallait le préciser mais cela n'aurait nullement changé mon avis...
Quand même, tu es censé savoir comment les choses se passent, les relations actuelles sont souvent délétères tant qu'une base solide n'est pas construite (à 40 balais largement sonnés, tu devrais quand même l'anticiper un peu non?).
Et contrairement à toi, je pense qu'il y a un "timing" (même si je n'aime pas trop ce mot) pour ce genre de choses...
De mon point de vue, et pour reprendre tes mots, une histoire débute, on s'assure que cela n'est pas un feu de paille, et lorsque l'on perçoit des sentiments forts et profonds qui apparaissent, alors là, dans la mesure du possible, on avance dans le même sens (je voulais dire "on tire dans le même sens" mais ça aurait été peut être mal interprété).
Bien entendu, ce n'est QUE ma façon de voir les choses. Et j'ai oublié un bout de phrase (obnubilé que je suis par les petits cons qui trollent volontairement le forum^^) dans ma première approche:
"​Soit tu nous mens depuis le début " <== il faut rajouter aussi que tu te mens surtout à toi même ... (ce qui ne m'étonnerait guère).


Mais pas grave si tu n'as pas la même vision des choses...J'espère que tu en sortiras sans trop de dégâts (et sans dommages collatéraux par rapport à ta fille).

[Terry92]

[quote=Carrie007 post_id=1248984 time=1500989914 user_id=19310] .

Je n'ai pas relu le fil de ton précédent passage sur le forum (ton pseudo me disait quelque chose) mais si j'ai bien compris, il s'agissait à l'époque d'une autre histoire.[/quote] Oui
[quote]Etait-ce le même genre d'histoire, dans le sens tout va vite, trop vite; tout se décante suite à un problème, un seul? Car si oui, je pense que tu as bien raison de poursuivre ta thérapie car tu commets à chaque fois les mêmes erreurs.[/quote] Non ce n'est pas le même genre d'histoire, mais oui il peut y avoir une similitude dans le sens ou oui certaine choses sont allé un peu vite.


[quote]​EDIT: je suis allée relire ton premier message de ton ancien fil de 2015. En fait, j'ai l'impression que tu te retrouves à chaque fois dans les mêmes schémas et un truc que ces deux femmes ont en commun est, semble-t-il, qu'elles aiment bien les cadeaux/la vie que tu peux leur offrir quand tout va bien financièrement parlant. Me trompe-je? [/quote] Oui c'est vrai mais pas que, la première était a fond dans ça, elle se reconnaissait elle même assez vénal que la deuxième beaucoup moins, mais elle l'est un peu quand même. Est que la deuxième a eu peur que je ne pourrais plus assurer financièrement si je n'ai pas de travail? Je ne peux le dire mais en tout cas oui, mes priorités n'étaient plus les même après avoir perdu mon boulot.

[Carrie007]

[quote=Terry92 post_id=1248591 time=1500567487 user_id=29339]
En mars je perds mon emploi. Beaucoup de souci en perspective même si en réalité je reste a l’aise financièrement. Mais ça nous freine dans les projets que nous avions et l’inquiétude est palpable.

(...)

2 jours après ce rdv, nous repartons ensemble dans l’aventure. Je lui offre un magnifique we à Deauville. La flamme est rallumé.

(...)


Des reproches commencent a revenir sur le fait que nous ne faisions pas grand choses a part des restos, des cinés, bref, tous ça n’est pas assez « FUN » comme elle m’a dit

(...)

Et parfois la simplicité est souvent pour elle synonyme de médiocrité. Ce qui n’est pas toujours simple quand on veut faire un petit cadeau…

[/quote] Ce ne sont que quelques morceaux choisis de ton premier message.

J'ai l'impression, mais je peux me tromper, que cette femme attendait aussi - et surtout peut-être - la sécurité financière que tu pouvais lui apporter. Dès que tu as perdu ton job, le signal rouge "warning" s'est allumé dans sa tête. C'est peut-être ça qui me gênait en fait (entre autre)... Car dès que tu as perdu ton job, patatra, madame prend de la distance.

Malheureusement, il y a encore des gens pour penser que c'est à l'homme d'apporter l'argent dans le couple.

Les problèmes qui ont suivi ne sont en réalité que des conséquences de la perte de ton boulot et elle semble s'en servir comme excuses pour expliquer la rupture.

Concernant tes problèmes sexuels (libido ou autre), sont-ils récurrents, habituels ou liés à la perte de ton boulot?