Je tente de reconquérir mon homme – Est-ce possible sous un même toit?

[Orchidée1760297188]

Bjr à tous...
Bcp de bas dans notre couple ces derniers mois... un ras le bol évident de sa part, soi disant il ne m'aime plus, est écœuré... rupture annoncée il y a un mois, attitude en cohérence, 0 bisous, 0 sexe, mais un ou deux câlins par jour quand on se quitte/croisé le matin ou l'aprem... à son initiative depuis que je ne le réclame plus.
Mes jupes d'été le font réagir... le fait que je découche pour dormir au travail après une soirée arrosée avec mes collègues le perturbe... la réception des messages si ils sont intempestifs sur un cours labs de temps le fait réagir aussi... qq compliments sur mes robes avant d'aller au boulot... c'est à peu près tout ce à quoi je peux me raccrocher...
Doit déménager mais ne peut pas avant septembre, et espère secrètement que soit d'ici là on se sera retrouvé, ou au pire, fin août nous aurons décidé de continuer l histoire avec un chacun chez soi...
Pr le moment que de l'insécurité et du stress... j'ai fait mille et un interdits les 3 premiers semaines, je reprends le contrôle en n étant plus du tout en demande et les signes réactifs de sa part quenj'ai décris au début on apparut...
J aimerais qu'une petite voix du futur vienne me dire si mes efforts servent à quelque chose...
Avez vous deja vécu cette situation? À votre avis, reconquête sous le même toit c'est faisable ?
Je suis perdue....
prête à échanger mail/telephone avec les désespérés dans mon cas... si Ca peut nous aider...
bonne journée à tous merci de m'avoir lu :)

[admin1760294668]

Salut Orchidée!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Carrie007]

Bonjour Orchidée,

Pour tenter de répondre à certaines de tes interrogations, il faudrait que tu en dises plus sur votre relation:

- la durée de cette dernière
- le pourquoi de la rupture, ce qui a amené à cette solution, etc...

Parce qu'entre ceux qui ne disent rien (comme toi) et ceux qui en disent trop (comme beaucoup d'autres), il y a un gouffre.

[Elieza]

J'ajouterai que si tu pouvais éviter le coté laconique et impersonnel...ca serait encore mieux.

[Orchidée1760297188]

Bonjour, merci de vos réponses.
C'est vrai que ces détails sont important carrie007, je suis tellement absorbée par le présent ou le futur..
3 ans de relation, on s'est rencontré l'été ou j'ai complètement changé de vie, j'ai changer du nord pour le sud, échec professionnel, fuite de ma famille.... je suis arrivée dans cette nouvelle vie complètement chamboulée, j'ai beaucoup dysfonctionner'dans mes rapports avec lui, je lui ai trop confier mes angoisses, j'ai eu du mal à avancer pour créer ma vie ici, je ne me suis pas assez occuper de moi.
Crises de colère, du mal à communiquer mes ressentis, je traîne beaucoup de culpabilité dans notre histoire depuis plusieurs mois. Clairement il me reproche ces crises à répétitions... je me sens mal avec moi parfois en premier lieu, et ai apparemment le type de personnalité à trop le partager à mon partenaire.

Nous avons deja eu une rupture ou j'ai déménagé cet hiver, puis reconquete aboutie, l'erreur fut de réhabiter ensemble chez lui a l'endroit de la première rupture.
Je ne ferais pas le roman de la vie de cet homme, mais elle est deja compliquée, parents malades et dépressifs, dont un qui vit dans la même maison que nous (2 appartements), plusieurs longues périodes de chômage, comme moi (pas évident dans la region), Élevé par maman qui a fuit un papa violent lorsqu'il était tout petit...
Cette region est celle de sa naissance, alors sa vie à lui est ici, et j'ai un peu trop vécu la sienne, plutôt que la mienne...
Trop de fusions, trop de disputes, avec un mec adorable mais assez fier, souvent dans l'égo, qui souhaite que la vie soie sereine TOUS les jours... de mon côté le manque de projet (meme seulement évoqués) me paniquent, jsuis pas tranquille... je l'ai soutenu de x manières depuis 3 ans, sauf par mon comportement en dent de scie, quand Ca allait pas, je lui refilais le bébé, et pas de la bonne manière...
voilà les raisons de la separations. Il ne croit plus en moi, et associé l'idée d'un couple à la certitude que des crises de colère lui tombent dessus, et je le comprends, vraiment. Ce que je n'arrive pas à lâcher c'est l'idée que j'ai 50% de responsabilité et donc de capacité d'action, et je m'attarde beaucoup sur mon développement personnel... j'y crois moi, à notre histoire...
J'en suis à me demander si je peux retrouver confiance en moi, et si lui le peux aussi...
Je ne fais plus d'interdits, je reste au second plan, je m'occupe de moi, de mon travail et de ce dont j'ai envie, mais pas évident quand je rentre le soir de pas pouvoir le prendre dans mes bras, forcement je me sens dans l'attente malgré tous mes efforts.
Dsl pour le style "laconique et impersonnel"....
Bonne journée et merci d'avoir lu :)

[Carrie007]

Bon je comprends un peu mieux avec ces précisions.
[quote=Orchidée post_id=1248216 time=1500295303 user_id=39754] Ce que je n'arrive pas à lâcher c'est l'idée que j'ai 50% de responsabilité et donc de capacité d'action, et je m'attarde beaucoup sur mon développement personnel... j'y crois moi, à notre histoire...
[/quote] Oui, tu as 50% de capacité d'action mais tu n'as QUE 50% de capacité d'action...
Ce qui signifie que si lui ne veut pas faire sa part du chemin (parce que, au choix, il n'y croit pas, il ne veut pas, il veut être seul, il veut rencontrer quelqu'un d'autre, il veut partir faire le tour du monde en patins à roulettes, etc...), et bien votre histoire ne pourra pas reprendre.

C'est très bien de vouloir comprendre le pourquoi du comment et de vouloir, toi, t'améliorer mais rien ne sert d'en faire trop non plus.
Et un petit conseil, viens échanger ici, avec de vrais gens, derrière leurs écrans, que seule avec ton livre de développement personnel :) . J'ai rien contre, hein, mais point trop n'en faut.


De ce que j'ai pu comprendre en substance de votre relation est que toi, déjà, ne sembles pas sereine dans ta vie. Et que tu as donc tendance à le reporter sur ton partenaire (si ce n'était pas lui ce serait un autre). Et lui ne peut pas tout supporter non plus (d'après son vécu), il n'est pas là pour porter tes besoins et supporter tes crises à répétitions (pour reprendre tes mots). Le conjoint est là pour écouter, épauler, soutenir, compatir, tenter de trouver une solution dans la limite de ce qui est possible, mais c'est tout.

As-tu déjà pensé à voir un psy?

[Orchidée1760297188]

Oui, je suis d'accord avec ce que tu écris, et je suis encore sûrement dans le déni de la rupture..
Je ne pourrais pas le forcer, mais tant que je suis là, et que nous nous voyions tous les jours, je n'arrive pas à me sortir de l'idée que l'on pourrait s'apaiser et se retrouver...

J'ai quelques bouquins oui, et ce n'est pas ma principale manière de m'intéresser à ce qui ne vas pas. en un an et demi, j'ai passé la porte : d'une thérapeute EMDR, d'une thérapeute energeticienne, d'un psy conventionnel.... j'ai soulevé des pierres énormes et (re)découvert que dans mon histoire personnelle et familiale se trouvent des choses bien dont il est bien hard de guérir...
détail important : ma mère n'a jamais souhaité rencontrer mon compagnon, a toujours changer de sujet lorsque je l'évoquait, il y a un vrai déni de sa part de son existence, j'ai préparé une lettre, difficile à envoyer pour le moment car il y a des vérités dedans dont j'ignore les conséquences si elles étaient divulguées (c'est du lourd...)
Les raisons de mes crises sont multicontextuelles, personne ne me connaît dans ces états la, mis à par lui, l intimité, l'amour que je lui porte et la confiance que j'ai en lui, m'ont fait tout mélanger..
Je lui ai confié mon âme entière, j'ai donné tout ce que j'étais, et cette nouvelle vie à fait émerger le meilleur, comme le pire...
Ceci dit, selon lui, mis à part mes crises, je suis typiquement son genre de femme, et tout le reste lui convient...
Merci Carrie de ton attention et de tes réponses...

[Carrie007]

[quote=Orchidée post_id=1248220 time=1500297069 user_id=39754] en un an et demi, j'ai passé la porte : d'une thérapeute EMDR, d'une thérapeute energeticienne, d'un psy conventionnel.... [/quote] Et bé, tu ne fais pas les choses à moitié toi :) !

Parce qu'entre ceux qui te répondent, quand tu leur conseilles d'aller voir un psy,"euh, ben non suis pas fou/folle" et toi qui en as déjà vus 10 000, il y a un gouffre là aussi!

Tu ne fais jamais dans la demi-mesure dans ta vie, me trompe-je?
Il va falloir un peu, pour ton bien.

Ce que je te conseillerais, au lieu de t'éparpiller comme tu le fais, serait de te poser avec un thérapeute, un seul. Bien entendu, tu en changes s'il ne te convient pas, mais je pense que tu as pas mal de bagages à porter et pour cela vaut mieux une seule personne dépositaire plutôt que trente-six.
[quote=Orchidée post_id=1248220 time=1500297069 user_id=39754]
détail important : ma mère n'a jamais souhaité rencontrer mon compagnon, a toujours changer de sujet lorsque je l'évoquait, il y a un vrai déni de sa part de son existence, [/quote] Tu fais bien de le mentionner car ce n'est pas anodin... D'habitude, c'est plutôt l'inverse qui se produit; une mère aime bien généralement savoir qui est l'amoureux de sa fille (je transpose la mienne par exemple) ou si elle ne le rencontre pas pour x ou y raisons, pose des questions sur lui ou dit "passe le bonjour de ma part à Bidule, il peut venir quand il le veut"... Pourquoi ce déni de la part de ta mère? (si tu veux en parler bien sûr)

[quote=Orchidée post_id=1248220 time=1500297069 user_id=39754]
Les raisons de mes crises sont multicontextuelles, personne ne me connaît dans ces états la, mis à par lui, l intimité, l'amour que je lui porte et la confiance que j'ai en lui, m'ont fait tout mélanger..
[/quote] De ma fenêtre, tu m'émeus beaucoup car je vois là une jeune femme qui veut se montrer telle qu'elle est, sans fioriture devant l'homme qu'elle aime. Mais le canal par lequel passe le message est souvent aussi important que le message lui-même. Car en voulant lui faire passer le message "si je te raconte tout ça c'est parce que je te fais confiance et que je t'aime", tu lui renvoies plutôt l'idée qu'il est un punching ball... Vois-tu ce que je veux dire?

Je ne peux que te conseiller de continuer de voir un psy pour démêler tout ça (mais un seul, hein).

Sinon, pour ton histoire, je pense que pour le moment ce serait bien de vous séparer de corps et de reprendre un chacun chez soi, même si vous décidez de continuer ensemble.
Car tu as trop tendance à te fondre dans le désir de l'autre et ce n'st pas viable. En ayant ton cocon, tu y verras plus clair.

Je te conseillerais aussi de mettre de la distance dans vos rapports, en ne vous appelant pas, textotant pas, voyant pas pendant quelques temps (la durée est encore à déterminer), et ce dès que ce sera possible. Il est important d'y voir clair dans vos vies respectives.
Et je pense que tu as pas mal de choses à régler de ton côté. Qu'en penses-tu?

[Orchidée1760297188]

Hihi, oui en effet la demi mesure est une chose abstraite parfois pour moi, bien que dans des domaines j en soit capable.
J'ai vu plusieurs thérapeutes, j en retire bien sur certains résultats, si je n'ai pas continuer c'est qu'à moyen terme, ces thérapies ne me convenaient pas. Et aussi un peu, par manque de confiance ou d'abandon de toutes les vérités de ma part... je sais que j'ai freiner ces thérapies en ne disant pas toujours tout, bêtement par honte ou peur de je ne sais quoi...
Pour revenir sur ma mère car elle est un point important, c'est une personne avec peu de chaleur, qui sait aimer à travers le materiel et l'argent, qui ne sait pas exprimer ses émotions, je reproduit en qq sortes sa manière de communiquer (sous entendus, insinuation de mécontentement...) elle n'est absolument pas cash, ni honnête, peu à peu je me débarrasse des phobies qu'elle m'a légué (conduire par exemple....) j'ai passer mon permis en déménageant de la grande ville car ici c'est une priorité, j'ai mis 1 ans à soigner ma phobie, meme sinjai tout eu du premier coup, aujourd'hui je conduis seulement depuis 3 mois...
Ma famille de son côté est plein de rancœurs, de non dits, de secrets lourds que je ne connais pas, mais dont j'ai toujours senti l'existence pesante, la première personne à avoir rencontrer mon mec est sa soeur, la plus âgée, (saison, travail, lui, moi et elle, tous les 3 nous avons travaillé ensemble trois mois) qui a du poids dans la famille. À son goût cet homme n'étais rien de bon, elle a donc du bien agiter le cerveau de ma mère avec Ca lors de ma rencontre avec lui.
La region dans laquelle j habite est la région natale de mon père qui nous a quite quand on avais 10 ans, 18 ans plus tard ma mère traîne encore sa rancoeur bien qu elle soit mariée aujourd'hui...
Depuis toujours, j'ai de es pensées culpabilisante la concernant, tout en l'aimant, parfois, je me suis prise à penser que je vivrais mieux sans le poids de son conditionnement. Je ne suis qu'une version bêta de moi meme face à elle, je suis presque une étrangère...

Pour ce qui est d'une séparation physique, il est probable que ce soit la meilleure des choses, ayant deja vu cela ensemble cet hiver, je ne me sens pas la force de recommencer, et j'avoue que j'ai du mal à accepter que l'on puisse rompre encore... si on se sépare, alors il faudra que je l'oublie pour de bon, je ne veux plus souffrir... si je pars malgré tout c est inévitable.
Ce matin il me questionne sur ma libido et mes collègues, me dit que c est normal de poser ces questions la "pour pas passer pour un blaireau qui héberge une femme qui irait voir ailleurs..."
, me parle de la sienne et de ses rêves coquins, me fais des câlins par ci par là quand je ou lui quitte là maison...
Et moi depuis un mois, je rêve de lui, je me fous de la terre entière, et je lui ai montré mes intentions... c'est presque sarcastique de sa part je trouve...
Je suis un peu bloquée... je l'aime mais peut être que oui, je l'aime mal et suis trop dans le désir de fusion, mais mince... pour une fois que j'aime vraiment, dans les tripes, que j'envisage que cette personne soit le père de mes enfants.... c est presque injuste. Je ressens un cocktail Molotov d émotions éprouvantes...
l été n est pas fini, mais c'est pas le meilleur de ma vie pour le moment...
Merci beaucoup de tes conseils, je relirais ton message ce soir, parce que je suis pas forcement objective... merci encore

[Carrie007]

Orchidée,

Il y a des choses qui me gênent chez lui. Sa façon de te demander comment va ta libido, je trouve ça limite malsain dans votre situation.

Pour ce qui est de la thérapie, il faut passer par ces moments de honte chez son psy. J'en ai fait une il y a presque 7 ans, elle a duré trois années. Et il y a des choses que je n'ai dites qu'à lui, en regardant limite par terre quand je lui en parlais. Et? Ben je ne suis pas morte!

Pour ta maman, je te dirai juste ce que mon psy m'avait dit, par rapport à mon père: "certes, il a des bagages à porter mais ce n'est certainement pas à vous de les prendre en charge"... Cela m'avait énormément soulagé.

As-tu fait la paix avec elle, dans le sens as-tu fait le deuil de la relation idéale avec elle?

J'ai l'impression que tu es à la recherche de tes racines. Vois-tu ton père? Ressens-tu le besoin de le revoir si ce n'est pas le cas?

[Orchidée1760297188]

Merci Carrie de tes réponses, j'ai deja conscientiser tellement de choses, et parfois Ca me rend dingue d'avoir toutes ses clefs de lucidité, tout en répétant un schéma de merde qui me rends malheureuse...
Parce que mes racines proches, eux, parents, grands parents... je connais un peu... pas tout c'est sur.

Oui, et je suis totalement d'accord avec le fait que nous n'avons pas à les porter, c'est pour cette raison que dès mes 12 ans jusqu'à ce que je quitte le domicile maternel, j'ai été ce qu on peut appeler un courant d'air toujours dehors quand je pouvais, collèges, sorties, travailler dès 16 tous les weeks end et vacancess... au moins j'étais pas à la maison.. celle avec qui je suis liée et complice c'est mà petite soeur, qui du coup à été tres seule elle aussi, grande différence d âge.

Depuis toujours je fuis, toute petite je n'avais pas le choix, alors les colères étaient fréquentes, j'ai toujours eu la sensation d'un combat permanent, j'ai lutter pour attirer de l'amour de mes parents, et mal, de la même manière qu'avec mon compagnon aujourd'hui finalement.

Mon père, je suis fière de lui, puisque lui, mesure sa réussite au professionnel, belle carrière, homme sympa, apparemment plaisant aux femmes, épicurien, depuis toujours je le sens être une bonne et belle personne. Je le voyais presque jamais, lui non plus supportais pas ma colère. Tu comprends tu nous gâche les seuls moments qu'on peut vivre ensemble... oui, bien que ce soit les seuls moments où je puisse vous montrer que je me sens seule avec vous, et que j'ai peur...
Ma soeur derrière a été intuitive et capable de faire tout l'inverse, enfant sage adoré, un ange, après "Orchidée" c'est un cadeau cette enfant, .... dixit ma mère.

10 ans, séparation, papa parti, maman dépressive, nouvelle nana présentée, papa reviens desfois, (un paquet de fois en fait )sous prétexte d un repas en famille a 4...
Ca finit en coucherie tard, bruyant, écœurant à mes oreilles de 11 ans qui passe le week end prochain avec la nouvelle femme de papa. Qui comprends que dalle. Maman l'autre femme divorce allo on fait quoi la ? On ment, on oublie, on omet même d'y penser. On fait croire à mamans qu'on sait rien, à l'autre femme pareil. On vit le mensonge et le déni permanent de chaque côté, pas pour les mêmes raisons.

À l époque je vivais du harcèlement à l'école, je me suis tus pendant 2 ans, pas la place à la maison. Cris, pleurs, ou inactivité la plus totale ou routinière, jamais un dialogue autour de nos vies, de mon père, d'elle, de nous... si ce n'est des effusions de rancoeur et de colère, et je me doute qu'elle en a chier. Et nous aussi du coup.
De chez papa pour elle nous rentrions sales, salies, tout passait en machine, nous au bain dans la minute. Papa est tabou, les femmes tabou, plus tard la féminité tabou, sexe, drogue, alcool, copains, copines, tabou de partout.. Enfance de maman le pire des tabous (j'ai fais mes recherches mais je sens bien que je sais pas tout), lourds sont les cœurs dans sa famille... et je peux dire je pense, que ma soeur et moi on a été mignonnes je pense, parce qu on les a toujours préserver dans leurs silences ... on a pas fais de vague... ma soeur est même devenue muette de 7 à 10 ans. Pas un mot, à part à moi, ma mère, mon père, pour le reste du monde elle fut muette. Et chapeau la prestation... moi j aurais pas tenu, et je trouve ça grave et pertinent de me suis yeux de jeune adulte..

Depuis 18 ans, mon père a ses priorités, son travail, sur son temps libre ses différentes femmes (sur 8 ans il a oscillé sur 3 relations, 1,2,3 en meme TPS parfois, quitte, reviens quitte.....) il ne nous a jamais protégés de ce côté la, et bien qu'il soit charmant dévoué et sympathique avec les femmes, ils les couvrent de cadeaux de voyages de blabla, il ne respectent pas les sentiments qu'elles ont pour lui.
Mon père est un Don Juan. Avec ses filles aussi quand il leur accordent un moment, c'est toujours super ah oui on est des princesses le temps que Ca dure...
Mais tu peux essayer de le joindre pendant 1 mois tous les jours, il me l'as déjà dit lui meme "j'ai une vie... c'est vrai j avais promis de te rappeler y'a 3 semaines j'me rappelle pas..." -- ah pardon papa, t'as une vie, mais on en fait partie en fait ou pas ? Nan c'est juste une question comme ca...

Comme j'ai la place avec lui parce qu'on dialogue, mille et une fois lui ai balancé ma vérité, braquage totale et il me refile sa culpabilité, en me culpabilisant, me re-re-reracontant son enfance, jai fais ce que j'ai pu... mais au présent, ou au futur proche ? On pourrait pas se donner un peu plus d'attention tous ? Repas au Resto gros dialogue avec papa, jtappelle demain ma cherie promis.... j'espère toujours, maisnje sais qu il le fera pas... et le lendemain me donne raison. C'est Ca depuis toujours.
.pour moi, on choisis à qui et à quoi on donne son temps, tout est une question de priorités. Un appel de 3min sur 3 semaines... trop'demande. Promesse de cadeaux dont je me fous royal, mais qui n'arrivent jamais.. une de ses chansons préférées : Paroles de Dalida.... mon dieu quand je vois mon père adorer cette chanson le comble arrive à son apogée.. c'est presque risible.
Autre exemple, il est capable comme ce matin meme de me proposer de se voir 1H cette après midi, je lui réponds oui, dispo jusqu'à 16h on fait Ca à quelle heure ? Pas de nouvelles jusqu'à 14h30.... je suis polie je lui envoie un SMS pr lui dire que je passée à autre chose et que je vais faire une course. Ca fait 8 mois qu'on s'est pas vu... juste Ca.
Mais 1h c est deja bien.... :-Blue
Depuis 10 jours il est revenu sur le département... un coup de fil le jour de son départ, dans lequel j'aurais pas du parler de ma rupture, Ca gonfle c est redondant ton histoire fais qq chose, c'est n'importe quoi... conseils de papa mais empathie 0. Depuis je sais pas.... il doit être tresn'occupe dans son village de 400 habitants depuis 10 jours.... en réalité la tout de suite, j'ai pas envie de le voir, et quand il me verra... Ben il le verra, je peux rien cacher, je vais être douce, sympa, mais il va le sentir, et c'est repartie le dialogue de sourd avec papa :mrgreen:
Avec de l'humour, et du sarcasme, je sais pas raconter ma famille autrement si on doit parler des failles...
Je les aime, beaucoup, et desfois j'me demande si je les aime pas trop, parce que la considération de leurs part, j'en ai peu, et toujours pour ce que je fais (et de bien hein...), pas pour ce que je suis vraiment ou pour ce que je ressens.
C'est arrive parfois, qu'au cœur d'une famille qui n'est pas la mienne, je sentes leur amour et leur complicité, leur accueil authentique et chaleureux, de me sentir, l'espace d'un instant chez moi, j'en ressens une émotion telle, qu'il m'est obligé de m'exiler, lâcher 3 larmes, de joie, d'amour, de peine en meme temps.
Voilà en qq mots ce que je peux dire de ma situation familiale... je sais plein de choses, et j'ainconscience de mes blessures et de leurs origines, j aimerais encore m'exprimer auprès d'eux, mais c'est un tel recommencement décevant et épuisant... et ma situation colocataireex me prends du jus en ce moment. Je suis en fuite, je n'attends pas mon père, et un SMS de TPS en TPS à ma mère... je ne suis pas capable de plus en ce moment.

Pour finir sur mon ex, oui, je trouve ça aussi malsain, et ca me met en colère (que je dissimule...), pour rien au monde il ne referais l'amour avec moi, en parole, c était ya 2 semaines.
C'est l'été, je bronze, je ne met que des tenues de 35° pour aller bosser, je vais sortir avec mes collègues et' dors la bas, sachant qu'un des saisonniers dors sur place aussi, 2 chambres.
Je lui demande plus de câlins, je dors pas dans le lit..
. forcement avec tout ca il me demande s'il il doit "s'inquiéter" après M'avoir demandé si ma libido allais bien, je le remercie de prendre des news de ma libido et que de ce côté la Ca fonctionne bien, merci. Pfff

" tu comprends j ai pas envie de passer pour un blaireau qui héberge une meuf qui irait voir ailleurs..."
J'ai réagis sur le mot meuf parce que bon.... ca fait pas plaisir, il s est repris..

Voilà Voilaaa.. 1h après quand je pars travailler il me fais bien remarquer que cette robe est sexy et que quand même... c'était sa préfèrée... ok, cool.... jsais pas trop, si y'a de l attachement, de l'attirance, de la possessivité, mais mon cerveau lui, à envie de croire qu'il reste des sentiments cet abruti :
je sais plus trop bien ce que je ressens dans mon canap...

Merci Carrie, lu ou pas, Ca me fais du bien d'écrire tout ca...
Et avec tout ca, toi tu es en reconquête? Célibat ? Mariée ? ;) j'espère que tu es heureuse en tout cas. :)

[Carrie007]

Bonjour Orchidée,

Attention, pavé :) (même si j'ai promis d'arrêter)
[quote=Orchidée post_id=1248294 time=1500337846 user_id=39754] j'ai deja conscientiser tellement de choses, et parfois Ca me rend dingue d'avoir toutes ses clefs de lucidité, tout en répétant un schéma de merde qui me rends malheureuse...
[/quote] C'est rigolo que tu dises ça et je comprends très bien.

Je vais te livrer une anecdote. Lors de ma première séance avec mon psy, il m'a bien évidemment demandé pourquoi j'avais fait la démarche de venir le consulter. Et, au fur et à mesure de la discussion, je lui ai dit que je savais que toutes les réponses étaient en moi (en théorie, j'étais consciente de tout) mais que tout était emmêlés et que je ne parvenais pas à faire entrer la bonne clé dans la bonne serrure. Je lui ai donné l'image du jeu d'enfant où on doit trouver le bon chemin parmi plusieurs proposés pour arriver à bonne destination (si ça te parle).

Et il m'a simplement aidée à dépatouiller tout ça. Lors de certaines séances, je sentais, sans le conscientiser (et c'est très bon aussi), un déclic se produire. Et des années après la fin de ma thérapie, parfois, j'ai encore des déclics qui se forment.

Tu comprendras donc que je t'encourage vivement à poursuivre une thérapie pour t'aider à te libérer de certaines choses (angoisses et peurs) ;) , et ce même si ta nature profonde restera (si tu es angoissée de nature, tu resteras toujours anxieuse mais tu vivras nettement mieux avec).

[quote=Orchidée post_id=1248294 time=1500337846 user_id=39754]
Oui, et je suis totalement d'accord avec le fait que nous n'avons pas à les porter, c'est pour cette raison que dès mes 12 ans jusqu'à ce que je quitte le domicile maternel, j'ai été ce qu on peut appeler un courant d'air toujours dehors quand je pouvais, collèges, sorties, travailler dès 16 tous les weeks end et vacancess... au moins j'étais pas à la maison.. celle avec qui je suis liée et complice c'est mà petite soeur, qui du coup à été tres seule elle aussi, grande différence d âge.

[/quote] Je comprends pourquoi tu m'émeus: tu fais écho en moi.
Moi aussi j'ai une soeur avec une grande différence d'âge (10 ans) mais je suis à la place de ta petite soeur. Ma soeur, à 18 ans, a fui le climat délétère de la maison, me laissant "seule". Elle s'en veut alors que je ne lui en ai jamais voulu pour ma part, elle a juste sauvé sa peau. Et j'ai sauvé la mienne à ma façon, en pardonnant à mon père ses erreurs.

Il n'y a pas de fatalité, tu ne peux pas protéger ta petite soeur. Mais tu peux rester proche d'elle par contre.

[quote=Orchidée post_id=1248294 time=1500337846 user_id=39754] Depuis toujours je fuis, toute petite je n'avais pas le choix, alors les colères étaient fréquentes, j'ai toujours eu la sensation d'un combat permanent, j'ai lutter pour attirer de l'amour de mes parents, et mal, de la même manière qu'avec mon compagnon aujourd'hui finalement.

[/quote] *mode psy de comptoir on*
Ne penses-tu pas que tu cherches à réparer la relation originelle - celle avec tes parents - dans ta relation aux hommes en général, à lui en particulier?

Je pense que tu as bien intégré que c'était voué à l'échec. Ta relation avec tes amoureux sera ce que tu en feras.

*mode psy de comptoir off*

[quote=Orchidée post_id=1248294 time=1500337846 user_id=39754]
Mon père, je suis fière de lui, puisque lui, mesure sa réussite au professionnel, belle carrière, homme sympa, apparemment plaisant aux femmes, épicurien, depuis toujours je le sens être une bonne et belle personne. Je le voyais presque jamais, lui non plus supportais pas ma colère. Tu comprends tu nous gâche les seuls moments qu'on peut vivre ensemble... oui, bien que ce soit les seuls moments où je puisse vous montrer que je me sens seule avec vous, et que j'ai peur...
Ma soeur derrière a été intuitive et capable de faire tout l'inverse, enfant sage adoré, un ange, après "Orchidée" c'est un cadeau cette enfant, .... dixit ma mère.

[/quote] Tu vois, moi, à ma place derrière mon écran, sans te connaître, sans connaître ton père, je ne le vois pas comme une "belle" personne. Ni une "mauvaise" ou une "moche" hein :)

Tu ne parles pas de ses qualités humaines, de père notamment.
Il a bien réussi professionnellement.
Il a du succès auprès des femmes.
Il dit profiter de la vie.
Mais je ne sais pas s'il est tendre, gentil, doux, attentionné, droit, fiable...
Je ne le crois pas au vu de ce que tu en dis plus loin dans ton message.

Il savait te culpabiliser mais, finalement, tu n'étais pas dupe. Tu sais qu'il ne s'est pas montré si exemplaire que ça, notamment dans sa vie maritale et familiale (même si la relation de tes parents ne te/nous regarde pas). Donc tu "crisais". Ta soeur s'est adaptée à sa manière. Chacune fait avec ses armes.

[quote=Orchidée post_id=1248294 time=1500337846 user_id=39754]
Maman l'autre femme divorce allo on fait quoi la ? On ment, on oublie, on omet même d'y penser. On fait croire à mamans qu'on sait rien, à l'autre femme pareil. On vit le mensonge et le déni permanent de chaque côté, pas pour les mêmes raisons.
[/quote] Tes parents savaient très bien ce qu'ils faisaient même s'ils ne l'ont certainement pas fait pour te faire mal.
Mais ils t'ont fait entrée dans leur problématique d'adultes alors qu'ils auraient dû avant tout te/vous (j'inclus bien évidemment ta soeur) protéger.

Il faut que tu l'acceptes et te dises que ce n'était surtout pas ta faute.

[quote=Orchidée post_id=1248294 time=1500337846 user_id=39754] ma soeur est même devenue muette de 7 à 10 ans. Pas un mot, à part à moi, ma mère, mon père, pour le reste du monde elle fut muette. Et chapeau la prestation... moi j aurais pas tenu, et je trouve ça grave et pertinent de me suis yeux de jeune adulte..
[/quote] Toi tu as choisi la colère (que tu retournes avant tout contre toi-même), elle a choisi cette solution. Cela aurait pu être la fuite dans les paradis artificiels, les problèmes de nourriture, se perdre dans le sexe, etc...

Mais une fois qu'on a dit ça, que fait-on? On essaie de dépatouiller pour aller de l'avant (et on se pose vraiment avec un psy, oui j'en remets une couche ;) ).

[quote=Orchidée post_id=1248294 time=1500337846 user_id=39754]
Comme j'ai la place avec lui parce qu'on dialogue, mille et une fois lui ai balancé ma vérité, braquage totale et il me refile sa culpabilité, en me culpabilisant, me re-re-reracontant son enfance, jai fais ce que j'ai pu... mais au présent, ou au futur proche ? On pourrait pas se donner un peu plus d'attention tous ? Repas au Resto gros dialogue avec papa, jtappelle demain ma cherie promis.... j'espère toujours, maisnje sais qu il le fera pas... et le lendemain me donne raison. C'est Ca depuis toujours.
[/quote] Dialogue de sourds alors? ;)

Je ne vois aucun dialogue, là. Tu vas devoir là aussi mettre fin à l'illusion d'une relation idéale avec ton père. Il me semble incapable de te la donner. (Et je t'assure que lorsqu'on tire un trait dessus, on se sent mieux).

[quote=Orchidée post_id=1248294 time=1500337846 user_id=39754]
Avec de l'humour, et du sarcasme, je sais pas raconter ma famille autrement si on doit parler des failles...
[/quote] Et si justement tu décidais de mettre l'humour et le sarcasme au placard pour une fois. Et de te raconter vraiment. Ne le fais pas avec ta famille pour le moment mais avec un ami proche, ta soeur, un psy :D ...

[quote=Orchidée post_id=1248294 time=1500337846 user_id=39754]
Je suis en fuite, je n'attends pas mon père, et un SMS de TPS en TPS à ma mère... je ne suis pas capable de plus en ce moment.

[/quote] Et en quoi est-ce mal? Tu te protèges, je trouve ça plutôt très bien en fait.

Tu verras avec le temps comment ça évolue.

A la lecture de ce dernier message, j'ai vraiment l'impression que le problème avec ton copain est secondaire, non pas que tu ne l'aimes pas mais que ce n'est pas forcément là que tu doives chercher des réponses.

Je n'ai aucune réponse à t'apporter, ça dépasse mes capacités. Je peux te lire et t'apporter mon expérience, c'est tout.

[Orchidée1760297188]

Bonjour et Merci Carrie !
Oui, la thérapie permet en effet de démêler les noeuds que l'on trimballe, pas forcement sur l'instant meme, et je vois de quoi tu parles quand tu évoques les déclics.
J en ai deja eu plusieurs, et plus que des déclics je me suis souvenu d'événements traumatisants, sous forme de rêves ou de flashs étant éveillée.
Oui je crois que je cherche effectivement à réparer la relation originelle avec mes parents, je suis sur le dossier depuis longtemps, et changer de vie à accélérer le processus, vu l'attitude de ma mère depuis, et celle de mon père qui ne changera jamais. Je sais leurs manière de vivre, je ne leur en veux pas, mais j'ai du mal à accepter d'un côté d être dispo quand mon père claque des doigts et fais de moi sa priorité pendant 1h, et accepter d'être un mensonge vivant face à ma mère pour la préserver.
Une partie de moi aimerait couper les ponts, l'autre partie se sent coupable.

Mon compagnon a des parents selon lui, "pires" que les miens, bien que je porte la croyance que nos parents sont les parents ideaux, ceux dont notre âme a besoin pour être face à certaines blessures, pour pouvoir les vivre, les vaincre, et évoluer.
Dans l'absolu, mon compagnon adore mon père, ne comprends pas la colère que je peux avoir sur le sujet, "t'abuses, ton père est sympa, à chaque fois que tu le vois y'a de l'échange, il est super généreux, c'est une bonne personne.... en tant qu'homme je peux te dire que moi mon père a pas fait un quart de tout ca bla-bla-bla" il a toujours été assez incompréhensif sur le fait que je puisse nourrir du ressentiment face à mon histoire familiale.
De mon point de vue la sienne est différente, ni pire, ni meilleure, l'un comme l'autre il y a des choses dans l'histoire de l'un ou de l'autre que nous aurions aimer avoir. Et c'est comme ça..
Il minimise beaucoup mes blessures, ce qui me donne l'impression d'être une gosse pourrie gâtée capricieuse.
Moi face à son histoire, je le soutiens, l'écoute, le questionne quand il lui prends d'avoir besoin d'en parler, je mène la réflexion avec lui. J'ai l'oreille tendue sur l'appartement du dessus où son papa tres malade vit, je m'inquiète souvent de ne plus l'entendre... pour sa maman c'est pareil, assez attentionnée pour que l'année dernière je tire la sonnette d'alarme, lorsque son médecin lui parle d'une vulgaire gastro, je "l'ausculte" et cherche plus loin, pour finalement découvrir qu'elle était en train de faire une occlusion intestinale, elle fut opérée en urgence car pronostic vital engagé...
J'ai de l'e.pathie pour son histoire et ce qu'il est, ce qu'il vis, je ne sens pas la même chose de sa part.

Lui, comme moi, avons manque d'affection, d'attention de tendresse, mais pas les meme parents, pas de la meme maniéré, il est un homme, je suis une femme, il n'y a pas de comparaisons à faire selon moi.
pour lui un père absent (meme dans sa présence), pour moi aussi.. nos blessures se recoupent mais n'ont pas du tout les mêmes conséquences.
Nous n'avons pas les mêmes croyances limitantes, et bien que l'on s'aime, on dirait qu'elle sont en opposition et qu'elles se heurtent. Pour moi un homme m'abandonnera, pour lui on doit se méfier avant de fonder une famille, elle pourrait partir.. ( c'est un révolté de la situation des hommes dans nosptre société ou l'on construit, se quitte, la femme pars avec les gosses', les aides, et le papa qui galère.)
Il n'en reste pas moins que nous sommes semblables sur notre désir profond de fonder une famille, venant tout deux de familles décousues, ou les repas de famille n'existent pas...
Lors de la rupture il m'as dis qu'il n'avait plus de temps à perdre, 32 ans, fonder une famille, il va pas attendre que je guérisse mes problèmes...
Moi dans tout ça je suis assez désespérée, je le voyais tellement', lui, et pas un autre, devenir le papa de mes possibles enfants...
Je donne tellement d'énergie depuis 3 ans pour me comprendre, avancer, régler les dossiers, mais c'est trop compliqué de le faire tout en nourrissant une relation, et ca j'en suis consciente.
Ceci dit je suis comme une moule à son rocher, je n'arrive pas à admettre l'idée de ne plus être en couple avec cette personne que j'aime tant. J'ai provoquer cet abandon de sa part, inconsciemment, comme pour me valider, me dire "tu vois... forcement à un moment donné on t'abandonnera..."

Plus les jours d été passent... plus je sens que l'histoire est terminée... avec tout Ca un sentiment de solitude énorme et lourd. Et toujours la force d'avoir de l'espoir que nous pourrions lui et moi nous retrouver, je sais pas d'où ni comment...
Une chose est sûre je continue la thérapie, rendez vous le 28 juillet, depuis 1 mois il s en ai passé des choses...

Merci Carrie ;)

[Carrie007]

[quote=Orchidée post_id=1248345 time=1500379541 user_id=39754]
Une partie de moi aimerait couper les ponts, l'autre partie se sent coupable.

[/quote] Je rebondirai principalement sur ça.

Ma sœur a coupé les ponts avec mon père. Moi, je ne supporterais pas de couper les ponts avec lui, et donc me sentirais coupable.

Quand j'en ai parlé à mon psy, lui disant que je ne comprenais pas comment ma sœur pouvait vivre avec cette "absence", il m'a juste demandé "ah parce que vous croyez que c'est forcément votre solution la meilleure. Elle fait comme elle peut, vous faites de même. Si vous voulez couper les pont avec lui, faites-le, vous ne serez coupable de rien".

Et? et bien je ne pensais même pas avoir le choix en fait! Et ça m'a fait du bien de me sentir "autorisée" (c'est bête dit comme ça) de pouvoir couper les ponts si c'était ce qu'il y avait de mieux pour moi, que ça ne signifierait pas que je suis condamnée à être malheureuse toute ma vie, que ça ne voudrait pas dire que je suis une mauvaise personne.

Et ça m'a conforté dans mon envie de ne pas couper définitivement les ponts avec lui. Par contre j'ai fait une croix sur une relation idéalisée et c'est beaucoup plus serein quand je le vois (et c'est désormais moi qui décide quand je le vois).

Je ne sais pas si ça peut t'aider.


Pour ton ex, j'ai l'impression que lui aussi est dans un dialogue de sourd avec toi (vous en êtes tous deux responsables, bien sûr). Il ne t'apaise pas, au contraire. Et tu ne l'apaises pas non plus. Parce que vos failles et blessures sont trop proches même si différentes. Vous êtes dans la surenchère de non pas "qui veut gagner des millions? " mais "qui de nous deux à les parents les plus pourris?" :) ...

Je pense vraiment que tu doives d'abord t'occuper de toi. Et j'ai noté pour le RDV avec ton psy le 28 juillet ;) .

Qu'en penses-tu?