Elle m''a quitté après 2 ans: Puis-je reconquérir son cœur?

[Reqc]

Bonjour,

J'ai essayé de regarder les vidéos de ce site pour reconquérir mon ex en vain, je me réfère donc à vous pour avoir des conseils et je vous remercie d'avance de me lire.

Je vous explique ma situation :

J'ai actuellement 22 ans et mon ex en a 20.
J'ai déjà eu une relation sérieuse avant elle, tandis que moi je suis son premier amour. Elle n'avait aimer personne avant.

Il y a de ça 1 mois elle m'a quitté par téléphone. Sa raison : "je pense que l'on est trop différent, nous ne sommes pas compatibles, je ne veux pas te demander de changer beaucoup de choses en toi car je sais que ça ne marchera pas". Elle était vraiment désolé et ne voulait pas que j'ai de la peine.

En effet, nous sommes assez différent mais nous avions une grande complicité. Je sais que je n'ai pas fourni assez d'effort pour répondre à ses besoins lors de notre relation, ma plus grosse erreur a été de prendre la relation comme acquise, en effet je me disais qu'elle ne me quitterait jamais car j'étais son premier amour. C'est ma plus grosse erreur mais je m'en rend compte que maintenant, une fois qu'elle m'a quitté.

Une semaine après la séparation, je lui ai donné rendez vous pour discuter. En lui disant que je n'étais aucunement fâché contre elle, que je comprenais la rupture. Et que je prenais tous les torts de mon côté. Elle était vraiment soulagé car elle croyait que j'allais être fâché contre elle, elle a pleuré en disant que j'allais lui manquer. On s'est séparé en se faisant un câlin et en disant qu'on allait se voir.

1 semaine après je lui ai donc donné rendez vous pour une activité au musée, la communication était vraiment bonne. Cependant durant le rendez vous elle m'a dit qu'elle voulait rester seul et penser à elle. Ça m'a vraiment déboussolé.

J'ai donc décidé quelques jours après de lui transmettre une lettre manuscrite lui expliquant les erreurs que j'avais commises et pourquoi je l'ai avais fait. Je lui ai également dit que j'étais prêt à changer pour elle et pour moi.
Suite à cette lettre elle m'a répondu : je ne veux pas penser à nous dans le contexte de couple pour l'instant pour ne pas nous donner de fausses idées. Je préfère que l'on reste ami et que l'on se voit pour passer un bon moment, amicalement.

J'ai donc décidé de faire un mini silence radio d'une semaine avant de lui envoyer un message pour lui donner un rendez vous.
Cependant la elle m'appelle et me dit qu'elle préfère couper les ponts pour que j'accepte la situation car elle, est sur de sa décision. Elle ne croit plus en nous, ses sentiments ne sont plus les mêmes. Je n'arrive pas à contrôler mes émotions et je fond en larme en lui disant que je peux changer etc. Elle me dit qu'il est trop tard pour ça. Elle reste très gentille dans la discussion et me dit qu'elle est désolé de me faire de la peine, et que malgré tout je lui manque tous les jours et elle me remercie d'avoir été dans sa vie, qu'elle en retiendra un bon souvenir mais qu'on est pas fait pour être ensemble. Elle raccroche.

Depuis ce temps la, on ne se parle plus. Nous sommes encore ami sur facebook.
Je ne lui en veux pas de m'avoir laissé, car je suis conscient de mon manque d'effort. J'aimerais juste lui prouver que je peux changer, et que ça puisse marcher entre nous.
Je ne sais vraiment pas quoi faire, bien sur je ne pense plus à lui parler pendant un moment, pour me sentir mieux. J'essaye de faire des activités mais des que je me retrouve seul, je n'ai que ça en tête. Je suis vraiment prêt à faire les efforts nécessaires à la reconquête.

Pensez-vous que la reconquête est encore possible ?

Désolé pour le long texte.
Merci de m'avoir lu.

[admin1760294668]

Salut Reqc!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Caribou]

Hello Recq,

Tout d'abord, désolé pour ta peine. Ce n'est pas une étape facile dans la vie, mais on s'en relève.
[quote]Pensez-vous que la reconquête est encore possible ?[/quote] Non.

Ton ex a l'air sûre d'elle. Les raisons de la rupture sont certes banales, mais inattaquables. Et de manière générale, quand une femme quitte, tu peux danser sur ta tête ou te badigeonner de mayonnaise pour réciter des incantations sioux au clair de la lune un vendredi 13, elle ne revient que trèèèès rarement.

Bref, je t'engage à faire la distinction entre le message commercial du site, qui joue justement sur le fantasme de "récupérer" son ex, chose qui ne fonctionne quasiment jamais, et ce que tu trouveras ici. C'est à dire conseils, aide et partage d'expériences afin d'arriver à surmonter cette étape difficile et te reconstruire.

Je ne vais pas plus loin pour l'instant pour ma part car vu que ta demande concerne une objectif de reconquête, et que tu n'auras pas ça ici, il se peut que tu te braques sur les conseils que tu recevras et qui n'iront pas dans ton sens. Ça s'est vu plus d'une fois.

As-tu quand même envie de les recevoir même si cela impliquera d'aller dans la direction opposée? C'est à dire laisser derrière toi cette histoire?

[Reqc]

Bonjour merci de ta réponse Caribou.

"As-tu quand même envie de les recevoir même si cela impliquera d'aller dans la direction opposée? C'est à dire laisser derrière toi cette histoire?"

Je suis prêt à tout entendre si cela me permet d'aller de l'avant.

Le problème c'est que je suis vraiment perdu. C'est à dire que dans la façon dont me parle, elle estime que ce n'est pas possible que je change et qu'il est trop tard. Mais au fond de moi je sais que je suis capable de changer et je veux le faire avant tout pour moi, c'est pour ça que j'essaye de m'accrocher à l'idée que c'est encore possible, pas tout de suite mais dans quelques mois.
Elle est très correct dans ses paroles, je comprend son point de vue et ne suis pas fâché contre elle.

Quand elle a raccroché après m'avoir dit qu'elle voulait couper les ponts pour que j'accepte la séparation. Je l'ai senti vraiment attristé elle m'a également dit que je lui manquais toute la journée.
Donc je t’avoue que je suis vraiment perdu.
J'ai l'impression qu'elle se force à me quitter car elle pense que je ne peux pas changer ou qu'il est trop tard, malgré son amour pour moi. Elle m'a également dit : "il se peut que dans 6 mois, 1 an, 10 ans on se croise dans le métro... et on verra ou on en est"

Cela fait 1 mois que nous sommes séparés et il n'y a jamais eu de silence radio de plus de 1 semaine, durant cette période j'ai toujours été en demande, à envoyer un message de temps en temps, proposer une activité...

J'avais pensé faire un silence radio plus radical de 1-2 mois, afin de penser à moi et ne plus être en demande avant de la recontacter. Il se peut aussi que dans 2 mois je suis passé à autre chose et que je ne veux plus la contacter mais au jour d'aujourd'hui j'ai du mal à m'imaginer cela.

Je pars également tout le mois d'août en vacances, à Vancouver et Bali. Je pense que cela va m'aider pour le silence radio.

[Allys]

Bonjour recq,
[quote=Reqc post_id=1247919 time=1499969077 user_id=39727] Le problème c'est que je suis vraiment perdu. C'est à dire que dans la façon dont me parle, elle estime que ce n'est pas possible que je change et [b]qu'il est trop tard. [/b][/quote]Trop tard pour ELLE recq, pour ELLE!

Oui parfois, c'est la vie il est troip tard...
Ce n'est pas parce que tu regrettes ton comportement, et parce que tu es prêt à changer que ce que tu as fait n'a pas de conséquences qui sont irréversibles...
Au risque de me répéter, si tu vas à l'anniversaire de ta meilleure amie, que tu bois de l'alcool, et que tu prends le volant avec elle. Et que sur la route, tu as un grave accident qui te laisse indemne mais qui tue ta meilleure amie.
Tu auras beau regretter d'avoir bu, tu aura beau t’excuser auprès de sa famille, tu pourras fleurir sa tombe toute les jours, pleurer toute les larmes de ton corps, jurer que l'on ne t'y reprendra plus, et ne plus boire une seule goutte d'alcool, que ça ne changera pas les conséquences.Ta meilleure amie sera toujours morte, et ce sera ta faute.

Maintenant il n'est pas non plus question de se flageller, mais juste de reconnaitre sa responsabilité Non pas pour changer le passé, mais pour assumer les conséquences de ses actes dans le présent......

[quote=Reqc post_id=1247919 time=1499969077 user_id=39727]Mais au fond de moi je sais que je suis capable de changer et je veux le faire avant tout pour moi, c'est pour ça que j'essaye de m'accrocher à l'idée que c'est encore possible, pas tout de suite mais dans quelques mois[/quote]Recq, il y a un gouffre entre prendre conscience de ses problèmes et les résoudre...

Et crois moi personne ne change...

On apprend à maitriser ses comportements, on apprend a se rendre compte que l'on se ment à soit même, on apprend comment poser des limites, mais chaque jour est une lutte, chaque jour!

On ne change pas, on prend conscience de ses difficultés, et l'on passe le reste de sa vie (et pas juste plusieurs mois) a tenter de les surmonter, en gardant une vigilance de tous les instants...

Crois moi, j'ai 40 ans passés, j'ai eu une vie très difficile marquée par des choses vraiment pas fun (oui c'est pour ça que parfois, je semble froide... Le malheur ça me connais et c'est pas 3 disputes avec ses parents, et un chien décédé qui vont me faire verser une larme...).

J'ai passé de nombreuse années à faire les mauvais choix (ceux qui me confortait dans ce rôle de malheureuse fille), quand j'ai pris conscience que je me détruisais, j'ai commencé à agir (c'était il y a 5 ans maintenant)... Mais je n'ai pas changé.
Sauf que j'identifie mieux les situations ou je me fait souffrir, et je tente d'y mettre fin, je pose des limites (et c'est dur). Parfois je me dis "la tu te mens à toi même...", et j'essaye de cesser...

C'est une lutte de tous les instants... mais je n'ai pas changer... ne crois pas qu'il suffit de prendre conscience d'un problème pour le résoudre...


[quote=Reqc post_id=1247919 time=1499969077 user_id=39727]Elle est très correct dans ses paroles, je comprend son point de vue [b]et ne suis pas fâché contre elle. [/b][/quote]Tu as le droit de ressentir de la colère ou d'être fâché... ça ne fait pas de toi quelqu'un de mauvais!

[quote=Reqc post_id=1247919 time=1499969077 user_id=39727]Quand elle a raccroché après m'avoir dit qu'elle voulait couper les ponts pour que j'accepte la séparation. Je l'ai senti vraiment attristé elle m'a également dit que je lui manquais toute la journée.[/quote]Et?

Tu imagine que c'est facile pour celui qui larguie d'être responsable du malheur d'un autre être humain? Tu imagine que le manque (le changement, l'absence de message), le largué ne le ressent pas?
Mais ce n'est pas parce qu'elle est triste ou que tu lui manque qu’elle regrette sa décision... juste elle vit (douloureusement peut-être) les conséquences de ses actes...

Ne te leurre pas... Ça ne veut rien dire!


[quote=Reqc post_id=1247919 time=1499969077 user_id=39727]J'ai l'impression qu'elle se force à me quitter car elle pense que je ne peux pas changer ou qu'il est trop tard, malgré son amour pour moi[/quote]ne confond pas ce que tu voudrais, et la réalité...

On est pas dans une comédie romantique là, c'est la vraie vie... Si elle t'aimais elle ne t'aurais pas quitté, mais t'aurais accompagné dans un changement...


[quote=Reqc post_id=1247919 time=1499969077 user_id=39727]Je pars également tout le mois d'août en vacances, à Vancouver et Bali. Je pense que cela va m'aider pour le silence radio. [/quote]Et tu ne te rends pas compte de la chance que tu as?

Il y a des gens qui on cul bordé de nouilles, et qui cherche comment pourrir leur vie si parfaite...

Désolée là, mais si tu as l'occasion, la possibilité, l'argent, le temps, la santé pour faire ces fabuleux voyages, reconquérir ton ex devrait être la dernière chose qui devrait t'importer...

Pardon mais des gens crèvent de faim sur le trottoir... (et parfois ils se sont fait largués aussi!)

Il y a peut être des choses plus graves... Désolée, si je te blesse, mais pour avoir connu la rue, les gens qui ne se rendent pas compte de leur bonheur ont le don de me mettre en colère...

profite de ses voyages oui, et laisse ton ex dans le passé...

Je te jure que si j'avais pu faire ce genre de voyage après m'être faite largué, mon chagrin m'aurait parut dérisoire...

Aller courage!

[Reqc]

Merci d'avoir pris le temps de me lire Allys.
[quote=Allys post_id=1247935 time=1499975931 user_id=27934]
Et crois moi personne ne change...
On apprend à maitriser ses comportements, on apprend a se rendre compte que l'on se ment à soit même, on apprend comment poser des limites, mais chaque jour est une lutte, chaque jour!
On ne change pas, on prend conscience de ses difficultés, et l'on passe le reste de sa vie (et pas juste plusieurs mois) a tenter de les surmonter, en gardant une vigilance de tous les instants...

[/quote] Le problème est que, pour faire court, il y a 2 ans et demi de ça. J'ai déménagé à 7000km de la France pas forcément de mon plein gré. Et mon ex que j'ai rencontré ici, et la personne qui m'a le plus épaulé dans ce changement radical de vie. Du fait que j'avais du mal à accepter ce chamboulement, je me plaignais souvent ce qui l'a poussé à s'éloigner de moi, jusqu’à la rupture.

Mon vrai caractère n'est pas représentatif d'une personne qui se plaint. Mais malheureusement malgré des jours heureux elle m'a presque connu que sur cette face de moi...

Maintenant je suis ici, suite à la séparation je me dis qu'il faut vraiment que j'accepte ce changement de vie car pour diverses raisons je ne peux pas revenir en France.
C'est un vrai changement que je veux faire pour moi, car je sais que ces deux dernières années ce n'était pas ma vraie personnalité.

En tout cas, merci de m'avoir ouvert les yeux sur certaines choses. Oui je me rend compte de la chance que j'ai de pouvoir partir en vacances mais pour l'instant j'ai ce mal être en moi de l'avoir perdu..

Je pense qu'il est préférable pour moi de ne plus la contacter, pour me détacher d'elle, pour me concentrer sur moi même. Et enfin accepter mon changement de vie.
Et on verra ce que l'avenir nous réserve. Qu'en pensez vous ?

Merci, ça me fait un bien fou d'en parler.

[Reqc]

Merci beaucoup pour ton message Kalinka, ça me touche et me rassure beaucoup.

C'est difficile mais je m'accroche.
J'essaye tant bien que mal d'accepter cette séparation.

Je pense qu'il ne faut plus que je pense a la reconquête mais à moi même.

Merci de votre soutien.

[Allys]

[quote=-Kalinka- post_id=1247947 time=1499993894 user_id=24095] Ton message est touchant, Allys… *Un baiser*[/quote]😚😚😚😄😌

[Paige]

Bonjour

J'avoue ne pas avoir tout lu des interventions précédentes, mais comme je n'ai nul doute qu'elles aient été pertinentes, je rebondirai juste sur un truc:

le largué, souvent pour "récupérer" son ex, veut parler, reconnaitre ses fautes (comme on dit, même si on en a aucune, on est prêt à prendre sur nos épaules le pbme de la faim dans le monde, si toutefois ça la faisait revenir), qu'on lui explique, qu'on décortique la relation (finie) dans tous les sens,...en espérant que si l'autre comprend enfin combien on est sincère et combien on l'aime, elle va "forcément" revenir

sauf que ce travail là (parler, écouter, comprendre, exposer), est tout , tout, sauf GLAMOUR et LEGER

et le largueur, quand il se décide à quitter (car souvent, sauf rares cas, personne n'aime faire souffrir personne, donc le largueur aussi a pris son temps avant de larguer. C'est souvent très subi pour le largué, mais le largueur, lui, y pense depuis un moment) c'est précisément pour QUITTER une relation, une situation qui le GONFLE.

Et donc tout ce que tu proposes là (lettre, exposition des torts, communiquer, expliquer) c'est encore plus GONFLANT !!

Quand toi tu n'as plus envie de manger de carottes, si ta maman, t'explique en long et en large les bienfaits des carottes, au mieux tu vas l'écouter poliment (en regardant ta montre), au pire , elle va te faire royalement ch---

ben, toute comparaison gardée, c'est un peu pareil avec l'ex. L'ex quitte pour ne PLUS NOUS AVOIR SUR LE DOS, proposer comme résolution à ce pbme, d'être encore plus sur son dos, n'a strictement aucune chance de fonctionner

tu dois au contraire, lui lâcher la grappe, la virer de ta vie (FB et toutes ces bêtises), et avancer de TON côté, en lui laissant vivre ce qu'elle VEUT vivre.

Peut-être (rien de sûr bien sûr!!) qu'une fois fait, elle reviendra vers toi, personne ne le sait, personne ne connait l'avenir, mais ça viendrait alors d'elle, quand elle l'aurait décidé...

Courage à toi

[Reqc]

Merci Paige.
[quote=Paige post_id=1247963 time=1500031953 user_id=24686]

tu dois au contraire, lui lâcher la grappe, la virer de ta vie (FB et toutes ces bêtises), et avancer de TON côté, en lui laissant vivre ce qu'elle VEUT vivre.
Peut-être (rien de sûr bien sûr!!) qu'une fois fait, elle reviendra vers toi, personne ne le sait, personne ne connait l'avenir, mais ça viendrait alors d'elle, quand elle l'aurait décidé...

Courage à toi [/quote] Oui j'ai bien compris le fait que si elle revient ce sera de elle, et que moi je ne peux plus rien à part changer pour moi et avancer. Mais je me force à me dire qu'elle ne reviendra pas.

A propos de la supprimer de facebook, elle m'a gardé en ami et n'a supprimé aucune des photos de nous. Devrais-je la supprimer quand même ? Sachant qu'elle ne poste jamais rien.

[Paige]

Oui je pense que tu devrais, pour toi, pour ton bien

si tu as peur qu'elle le prenne mal (souvent les largués ont peur de ça, et du coup ont peur de faire fuir le largueur s'il voulait revenir) n'hésite pas à le lui dire, tout simplement "machine, j'ai pris acte de ta décision de rompre, je dois maintenant l'accepter et avancer, seul, pour me retrouver, je voulais te prévenir du coup, que j'allais supprimer ton pseudo de mon FB parce que ça me blesse trop de te voir apparaitre dans ma TL, "

ou un truc du genre

entends moi bien, je ne te dis pas de la prévenir!!! je te dirai même de ne pas la prévenir et de la supprimer, tout simplement, MAIS je te dis juste, que si ça t'est trop difficile, tu PEUX la prévenir en amont. L'essentiel étant au final de ne plus avoir aucun lien qui nous relie à l'ex

(dans la même veine, mets les photos, sms sur une clé USB, clé dans une boite, boite dans un grenier le plus loin possible de chez toi)

Courage

[Reqc]

D'accord Paige.

Les autres des avis ?
Je vais encore attendre 2-3 jours avant d'être sur de vraiment la supprimer. J'ai l'impression de ne pas être prêt encore :/

Car j'imagine que dans 6-8 mois quand je serai passé à autre chose, j'aimerais avoir de ses nouvelles car il n'y a aucune haine entre nous.
Mais merci de tes conseils, je l'ai prend en note.

Pour ses affaires, photos... etc j'ai tout enlevé, mit dans un sac et je l'ai mis au fond d'un placard.. même les cadeaux quelle m'avait offert.

[Paige]

[quote=Reqc post_id=1247978 time=1500050845 user_id=39727] Car j'imagine que dans 6-8 mois quand je serai passé à autre chose, j'aimerais avoir de ses nouvelles car il n'y a aucune haine entre nous. [/quote]
Quand tu seras passé à autre chose, tu seras "désintéressé" pour avoir des nouvelles, cherches-tu à avoir des nouvelles de ton ami de maternelle? ou de celui avec qui tu avais sympathisé au camping quand tu avais 10 ans? ben non ;)

si tu avais des nouvelles, ça t'amuserait, mais tu n'en cherches pas

qd on est vraiment passé à autre chose, c'est en principe ce qui arrive. Si tu fais partie de l'exception de ceux qui gardent toutes leurs relations à jour (depuis la crèche^^), alors tu pourras tout à fait la redemander ALORS en ami sur FB.

Ce que j'essaie de te dire, c'est que ce que tu dis là, est juste une excuse pour ne pas le faire ;) ce qui est bien sûr ton droit et ce qu'on peut "comprendre" :)

[Allys]

[quote=Reqc post_id=1247978 time=1500050845 user_id=39727]Les autres des avis ?[/quote]Je plussoie Paige, c'est la meilleure chose à faire.

[quote=Reqc post_id=1247978 time=1500050845 user_id=39727]Car j'imagine que dans 6-8 mois quand je serai passé à autre chose, j'aimerais avoir de ses nouvelles car il n'y a aucune haine entre nous.[/quote]Dans 6 à 8 mois, ce que je te souhaite c'est d'être tellement bien dans ta vie, que tu n'en aura rien à faire de sa vie à elle, ou d'avoir de ses nouvelles...

Ce n'est pas une question d'être fâché, ou une histoire de haine.
Elle a été une personne spéciale pour toi, mais maintenant c'est fini. Etre amis avec son ex (donc prendre des nouvelles), demande une bonne dose de recul, de prise de distance et de tout un tas de choses, que l'on a pas forcement acquis 8 mois après la rupture...

Prendre des nouvelles de son ex, c'est vouloir remettre en place une relation (amicale), ça veut dire voir son ex heureuse au bras d'un homme dont elle ne cessera de vanter les qualités par exemple.
Et ça crois moi, ce n'est pas facile, si on est pas extrêmement clair dans sa tête et passé a tout autre chose...

[quote=Reqc post_id=1247978 time=1500050845 user_id=39727]Je vais encore attendre 2-3 jours avant d'être sur de vraiment la supprimer. J'ai l'impression de ne pas être prêt encore :/[/quote]Reculer pour mieux sauter...

Une question: Qu'as-tu peur qu'il se passe si tu la supprime, c'est quoi le scénario catastrophe qui se joue dans ta tête et qui fait que tu hésite?

[quote=Reqc post_id=1247978 time=1500050845 user_id=39727]Pour ses affaires, photos... etc j'ai tout enlevé, mit dans un sac et je l'ai mis au fond d'un placard.. même les cadeaux quelle m'avait offert.[/quote]BRAVO! Je te félicite, c'est très bien, tu as réussi ce pas!

Tu peux te féliciter et même te récompenser, un truc qui te ferait envie?

[Reqc]

[quote=Paige post_id=1247979 time=1500051500 user_id=24686] Ce que j'essaie de te dire, c'est que ce que tu dis là, est juste une excuse pour ne pas le faire ;) ce qui est bien sûr ton droit et ce qu'on peut "comprendre" :) [/quote] Haha tu as raison je me voile la face.. Je vais le faire mais je préfère la prévenir avant.
[quote=Allys post_id=1247980 time=1500051646 user_id=27934] Prendre des nouvelles de son ex, c'est vouloir remettre en place une relation (amicale), ça veut dire voir son ex heureuse au bras d'un homme dont elle ne cessera de vanter les qualités par exemple.
Et ça crois moi, ce n'est pas facile, si on est pas extrêmement clair dans sa tête et passé a tout autre chose... [/quote] Oui c'est vrai, j'ai encore une très bonne relation amicale avec une ex d'il y a 5 ans sans ambiguïté, sans sentiment, mais ça ne s'est pas fait en 6 mois.
[quote=Allys post_id=1247980 time=1500051646 user_id=27934] Reculer pour mieux sauter...
Une question: Qu'as-tu peur qu'il se passe si tu la supprime, c'est quoi le scénario catastrophe qui se joue dans ta tête et qui fait que tu hésite? [/quote] Je ne sais pas vraiment comment l'expliquer. J'ai peur d'être frustré de ne pas pouvoir voir ce qu'elle devient.
Et comme tu le sais je pars en voyage dans 20 jours pour 1 mois à Vancouver et Bali, et j'aimerais qu'elle voit que j'avance et que je me porte bien.

[quote=Allys post_id=1247980 time=1500051646 user_id=27934] Tu peux te féliciter et même te récompenser, un truc qui te ferait envie? [/quote] Je me suis inscris à des cours de Yoga, c'est quelque chose que je voulais essayer depuis longtemps.

[Reqc]

C'est pas évident de passer le pas de la supprimer.

Je lui ai envoyé : " J'ai pris conscience de ta décision de rompre, je dois maintenant l'accepter et avancer pour me retrouver.
Pour passer par la, je dois t'enlever de mon Facebook, car ça ne m'aide pas de voir ton profil."

Et je l'ai supprimé.
J'espère avoir fait le bon choix

[Paige]

[quote=Reqc post_id=1247992 time=1500056949 user_id=39727] C'est pas évident de passer le pas de la supprimer.

Je lui ai envoyé : " J'ai pris conscience de ta décision de rompre, je dois maintenant l'accepter et avancer pour me retrouver.
Pour passer par la, je dois t'enlever de mon Facebook, car ça ne m'aide pas de voir ton profil."

Et je l'ai supprimé.
J'espère avoir fait le bon choix [/quote] Un grand bravo! Tu as fait le bon choix pour toi et donc un bon choix. Tu sais, si un jour tu lui manques, fb ou pas, elle saura te le dire

[Allys]

[quote=Paige post_id=1247995 time=1500058524 user_id=24686] [quote=Reqc post_id=1247992 time=1500056949 user_id=39727] C'est pas évident de passer le pas de la supprimer.

Je lui ai envoyé : " J'ai pris conscience de ta décision de rompre, je dois maintenant l'accepter et avancer pour me retrouver.
Pour passer par la, je dois t'enlever de mon Facebook, car ça ne m'aide pas de voir ton profil."

Et je l'ai supprimé.
J'espère avoir fait le bon choix [/quote] Un grand bravo! Tu as fait le bon choix pour toi et donc un bon choix. Tu sais, si un jour tu lui manques, fb ou pas, elle saura te le dire [/quote] Oui bravo bravo bravo!

[Reqc]

[quote=Allys post_id=1247996 time=1500058704 user_id=27934] [quote=Paige post_id=1247995 time=1500058524 user_id=24686]
Un grand bravo! Tu as fait le bon choix pour toi et donc un bon choix. Tu sais, si un jour tu lui manques, fb ou pas, elle saura te le dire [/quote] Oui bravo bravo bravo! [/quote] Merci beaucoup de votre soutien.
J'avais peur de faire une grosse erreur, vous me rassurez.

[Reqc]

Comme je vous l'ai dit hier je l'ai supprimé de facebook en lui envoyant :
"J'ai pris conscience de ta décision de rompre, je dois maintenant l'accepter et avancer pour me retrouver.
Pour passer par la, je dois t'enlever de mon Facebook, car ça ne m'aide pas de voir ton profil."

Elle m'à répondu : "je comprend"

J'imagine qu'il n'y aucune interprétation à faire dans sa réponse.
J'essaye de sortir le plus possible et de m'occuper mais quand je me réveille le matin j'ai toujours ce ressenti horrible de me dire qu'elle est partie.
Avez-vous des conseils à me donner pour surmonter cela ?

[Paige]

Exactement, il n'y a aucune interprétation si ce n'est que c'est plutôt une fille "bien" qui ne joue pas sur les deux tableaux: je te quitte MAIS je refuse que TOI me quittes

ce qui est dégueulasse et pourtant très classique (parcours un peu le forum pour t'en rendre compte)
[quote]Avez-vous des conseils à me donner pour surmonter cela ?[/quote] Ce que je vais te répondre est très "bateau" et pourtant....

1°) il ne faut pas systématiquement chercher à "surmonter" un chagrin: tu viens de subir une rupture, c'est NORMAL que tu sois malheureux. Désagréable MAIS normal. Et il faut accepter ce chagrin, il faut accepter la douleur qui va avec, car à le fuir, il nous rattrapera toujours et on ne mettra que plus de temps à s'en remettre

donc oui tu vas pleurer, bcp, tu vas pas toujours avoir envie de sortir, tu vas te rouler en boule sur le canapé, avec un mal de bide de fou, etc...mais il n'y a rien à faire pour éviter ça, si ce n'est le temps, accepte le, "fais avec"

2°) au bout d'un moment (qques semaines), tu vas te rendre compte (si si je t'assure) que tu "entretiens" un peu ce chagrin, que de parfaitement réel et subi, tu l'anticipes, voire, tu le provoques en faisant exprès de penser à elle, de regarder ses photos, etc...c'est LA qu'il faut te donner un coup de pied aux fesses pour ne pas le faire, et sortir, voir du monde, ou chez toi, te trouver une super occupation (cuisine, apprendre le chinois, etc...)

3°) petit à petit, tu iras de mieux en mieux. Oh ce n'est pas une route toute droite, mais globalement, ça ira de mieux en mieux. Le souvenir ne s'effacera pas, mais deviendra avant tout, moins douloureux, ce n'est qu'après la douleur, que tu y penseras moins...

mais la phase 1°) est incontournable

on vit dans une société où la tristesse, le chagrin est assimilé à de la faiblesse, et où tout moment où on ne serait pas "heureux" est un moment perdu, mais c'est absolument faux. La mort, la fin, la rupture font partie de la vie, et vivre c'est aussi être triste. Parfois.

Courage

[Reqc]

Cela fait maintenant 3 semaines qu'elle m'a quitté.

Je suis passé par la phase 1, à pleurer, ne plus manger...etc

Maintenant je pense que je suis dans la phase 2, je sors beaucoup j'essaye de m'occuper, même si des fois j'ai envi de rester à la maison à ne rien faire.

Malgré que je l'ai supprimé de facebook, je regarde encore toujours son profil quand même ... voir si elle ajoute des personnes.
Je devrais arrêter mais c'est plus fort que moi.

[Shamayuki]

Salut,

J'ai suivis ton post ces derniers jour, et j'ai envie d'apporter un peu mon expérience, sur ma première relation (j'ai pas assez de recul sur celle que je vis actuellement).

Je suis d'accord avec ce qui se dit. On ne peut pas fondamentalement changer. On peut s'améliorer, mais nos défauts resteront toujours a peu près les mêmes.
Lorsque que quelqu'un nous aime, elle nous accepte avec ces défauts. Et elle ne veut surtout pas qu'on change. C'est lorsqu'une personne ne nous aime plus qu'elle n'accepte plus ces défauts.

Dans un couple on est du coup dans une situation de confort, et lorsqu'on la pert, nous n'acceptons plus nos défauts et on souhaite changer, changer pour sauver une relation.

Le problème c'est que c'est un peu peine perdu de changer POUR quelqu'un. On est plus sincère avec soit même, et si imaginons que la relation marche soit tu te sentira mal, jamais sur de toi, ou alors tu redeviendras le même qu'avant, ce qui reconduira à une rupture.

Dans ma première relation, a un moment elle ne disait ne plus avoir de sentiments, mais voir si je pouvais changer.
J'ai désespérément essayé de changé pour la récupérer, le résultat final à été catastrophique. Elle n'a pas vu mes changements, ca l'avait plus agacé qu'autre chose, et elle continuait de s'éloigner.
Pire, elle avait l'impression d'être ma "mère". En effet je n'était plus moi-même et complètement acquis à sa volonté.

Ca ne marche pas comme ça une relation. Ce n'est pas une seule personne qui la porte, mais les deux. Si elle n'y croit plus, c'est malheureusement comme ça...
Elle avait du réfléchir la situation depuis des mois , et même te mettre en garde à sa manière.

Lors d'un premier amour, on idéalise une relation. Et quand on connaît peut à peu quelqu'un, on se rend compte que cette personne ne correspond peut être pas exactement à ce qu'on veut. Il est possible aussi que nos goûts changent, et quon est envie de faire d'autres expériences.
Rarement un premier amour fonctionne dans le temps. Même si on à l'impression qu'il va durer pour toujours sur le moment. C'est souvent très fort, mais comme du feux de paille.

Et je pense que parfois on y est fondamentalement pour rien dans la rupture. C'est juste que la relation ne convenait plus.

J'ai voulu récupérer mon ex pendant un an même après la rupture, je ne voulais pas reconnaître que ce soit fini, même si on avait essayé. Et avec le recul, je sais que ça ne pouvait pas marcher, car en fait nous avions évolué vers deux directions trop différentes.
Même si elle voudrait reprendre 5 ans après. Pour rien au monde je voudrais refaire quelque chose.

Ce n'est pas en la supprimant de facebook que vous ne pourrez pas devenir amis plus tard bien sur. Mais ça t'as pas encore assez de recul.

Je te souhaite bien du courage.

[Paige]

Bonjour
[quote=Reqc post_id=1248072 time=1500161763 user_id=39727] Cela fait maintenant 3 semaines qu'elle m'a quitté.

Je suis passé par la phase 1, à pleurer, ne plus manger...etc

Maintenant je pense que je suis dans la phase 2, je sors beaucoup j'essaye de m'occuper, même si des fois j'ai envi de rester à la maison à ne rien faire.

Malgré que je l'ai supprimé de facebook, je regarde encore toujours son profil quand même ... voir si elle ajoute des personnes.
Je devrais arrêter mais c'est plus fort que moi. [/quote] Comme je t'ai dit, ces phases ne sont pas "rectilignes" et parfois on a encore un peu besoin de la phase 1 alors qu'on est plutôt en phase 2...je crois qu'il est important de s'écouter. Un peu. Encore une fois, il n'est pas question de s'encourager à être malheureux, mais il faut savoir aussi écouter son chagrin. Un juste milieu entre le déni, et l'auto-apitoiement à trouver. Ce n'est pas toujours facile

et puis il faut aussi savoir se tromper et le reconnaitre. Cad, sortir en pensant que ça nous ferait du bien et rentrer, complètement vidé en se disant qu'on a eu tort et la prochaine fois, du coup, s'écouter

ou au contraire, rester chez soi en pensant que ça nous ferait du bien et puis se rendre compte qu'en fait on ne fait que radoter, et du coup, la prochaine fois, se donner un coup de pied aux fesses pour sortir

je sais que c'est difficile à croire/comprendre, mais ce que tu traverses là, va t'apporter beaucoup de....maturité, et c'est un voyage qu'on ne peut pas faire à ta place et auquel tu ne peux pas échapper, alors autant essayer d'en tirer "profit" :/
[quote]Malgré que je l'ai supprimé de facebook, je regarde encore toujours son profil quand même ... voir si elle ajoute des personnes.
Je devrais arrêter mais c'est plus fort que moi.[/quote] Pour ce genre de pulsions, tu peux essayer les "horaires": tu te fixes le matin au réveil, des temps, des moments précis de la journée, auxquels tu te donnes droit d'aller voir son FB. Par exemple

de 8h25 à 8h52 puis de 12h58 à 13h16 puis de 17h14 à 17h35 etc....

hors ces horaires, tu te l'interdis et pendant ces horaires, tu te vautres dedans...

savoir que tu vas pouvoir y aller, à un moment, t'aidera à tenir bon "hors" horaires, ça t'oblige à te "cadrer" et tu vas voir qu'un jour tu vas "oublier" un horaire, interdiction alors de le "rattraper", tu dois attendre l'horaire suivant ;)

petit à petit, tu "supprimeras" un horaire de ta journée, puis deux, puis tu pourras te fixer un horaire sur deux jours, etc...au bout d'un moment, tu te fixeras plus rien et tu n'iras plus....

ceci n'est pas un travail de "fond", c'est une astuce de "forme" qui peut t'aider à tenir, pour ne pas alimenter le chagrin et surtout l'obsession qui en découle

Ce coup des "horaires" peut aussi être valable sur les "pensées": je m'autorise à penser à "nous" uniquement entre tel et tel moment, etc...

Courage

[Zîm]

[quote=Paige post_id=1248082 time=1500191437 user_id=24686]
Pour ce genre de pulsions, tu peux essayer les "horaires": tu te fixes le matin au réveil, des temps, des moments précis de la journée, auxquels tu te donnes droit d'aller voir son FB. Par exemple

de 8h25 à 8h52 puis de 12h58 à 13h16 puis de 17h14 à 17h35 etc....

hors ces horaires, tu te l'interdis et pendant ces horaires, tu te vautres dedans...

savoir que tu vas pouvoir y aller, à un moment, t'aidera à tenir bon "hors" horaires, ça t'oblige à te "cadrer" et tu vas voir qu'un jour tu vas "oublier" un horaire, interdiction alors de le "rattraper", tu dois attendre l'horaire suivant ;)

petit à petit, tu "supprimeras" un horaire de ta journée, puis deux, puis tu pourras te fixer un horaire sur deux jours, etc...au bout d'un moment, tu te fixeras plus rien et tu n'iras plus....

ceci n'est pas un travail de "fond", c'est une astuce de "forme" qui peut t'aider à tenir, pour ne pas alimenter le chagrin et surtout l'obsession qui en découle

Ce coup des "horaires" peut aussi être valable sur les "pensées": je m'autorise à penser à "nous" uniquement entre tel et tel moment, etc...

Courage [/quote] Très bon conseil de Paige, je pense qu'il pourrait convenir à bien des ruptures... On est tous attirés par les réseaux sociaux pour espionner son ex, je te remercie pour cette idée!

Les conseils que je pourrais te donner sont simples : accepter de temps en temps de te prendre un rouleau compresseur, qui petit à petit sera moins fort, te recentrer sur toi-même et des projets que tu n'as jamais pu réaliser, reprendre confiance en toi et apprendre à vivre seul. Pour finir, attendre de t'être vraiment reconstruit avant de tenter quoi que ce soit avec elle ou une autre, tant que tu seras fragile tu ne pourras que retomber dans de mauvais travers.

Bon courage en tout cas et tiens le coup :)

[Reqc]

Merci de vos conseils.

Shamayuki quand tu dis "changer POUR elle". Je ne veux pas forcément le faire pour elle je veux avant tout le faire pour moi.
Pour me sentir mieux sur certaines choses de la vie.

Merci Paige pour le tuyau des horaires. C'est vraiment une bonne idée.

Et Zim, merci. Oui j'attend d'être vraiment reconstruit avant de renouer le contact. Car j'aimerais quand même savoir comment elle va.
Je ne veux pas lui parler si je me sens encore fragile. Car au fond, oui j'aimerais qu'elle revienne mais plus les jours passent plus je me dis que c'est belle et bien fini.

[Reqc]

Je suis sorti ce week end, vendredi, samedi, dimanche.
Cela me permet de vraiment voir d'autres personnes, de m'amuser et surtout de ne pas penser à la séparation.

Mais lorsque je me réveille et que je suis seul c'est la descente aux enfers... J'ai l'impression que plus les chances qu'elle revienne s'éloignent plus la situation est difficile pour moi :/
Malgré que nous ne sommes plus amis facebook, je peux voir si elle ajoute des personnes etc et c'est le cas. Devrais-je carrément la bloquer ?

Je suis un peu désemparé..

[Elieza]

Si cela te fait du bien de sortir, c'est chouette de le faire, mais il ne s'agit pas non plus de se perdre et de sortir absolument par peur d'être seul.
Apprendre a être seul, c'est douloureux, mais tu en sortiras grandi, promis.

Pour ce qui est de la bloquer, oui, sans aucun doute.

[Reqc]

[quote=Elieza78 post_id=1248242 time=1500303379 user_id=14891] Pour ce qui est de la bloquer, oui, sans aucun doute.
[/quote] Merci Elieza.
Les autres des avis ?

[Paige]

Je suis du même avis!

[Allys]

bonsoir,
[quote=Reqc post_id=1248228 time=1500301285 user_id=39727] Je suis sorti ce week end, vendredi, samedi, dimanche.
Cela me permet de vraiment voir d'autres personnes, de m'amuser et surtout de ne pas penser à la séparation.[/quote]Oui ça fait du bien, mais la fuite n'est pas une solution pérenne...


[quote=Reqc post_id=1248228 time=1500301285 user_id=39727]Mais lorsque je me réveille et que je suis seul c'est la descente aux enfers...[/quote]Et je suis désolée de te dire que c'est seulement parce que tu affrontera ça que tu ira mieux...

notre société voudrait que l'on se remette de tout rapidement (aller mal, c'est mal!), on a donc créer les antidépresseurs...
Ces charmantes petites pilules bleues (pour voir la vie en rose) sont comme le déodorant. Quand on les prends ça sent bon! mais si on ne se lave jamais (c'est à dire qu'on affronte jamais ce qui nous angoisse et nous rend triste), alors a un moment le déo, il ne suffit plus...

Il en est de même pour tous les palliatifs de la douleur (cigarette, sorties, alcool, et autres substances illicites...)

La douleur est nécessaire au travail de deuil, souffrir, ça veut dire qu'on est en vie, qu'on ressent des choses, et que donc il y a de l'espoir que l'on aille mieux. Souffrir c'est normal! Souffrir est la façon qu'a notre corps de nous dire "OCCUPE TOI DE TOI"!
Si on ne souffrais pas (et il y a des maladie génétiques qui rendent insensibles à la douleur), on mourrait, car on ne se rendrais pas compte que l'on serait blessé!

En service de néo-natologie, tu sais ce qu'on dit? On dit qu'il vaut mieux un bébé qui hurle de douleur, qu'un bébé tellement mal qu'il n'a même pas la force de pleurer...


[quote=Reqc post_id=1248228 time=1500301285 user_id=39727] Devrais-je carrément la bloquer ?[/quote]OUI

Être au régime et garder dans ses placard des pots de Nuttela, des chocolats et des bonbons, et regarder ces aliments tous les jours en salivant, alors qu'on a le droit a aucune sucrerie, j'appelle ça de la torture...

Tu veux te torturer?

[Reqc]

[quote=Allys post_id=1248268 time=1500315951 user_id=27934] Et je suis désolée de te dire que c'est seulement parce que tu affrontera ça que tu ira mieux... [/quote] Oui je sais.. Mais le problème c'est que au fil des jours, j'ai l'impression que j'y pense de plus en plus et j'ai du mal à l'accepter :| [quote=Allys post_id=1248268 time=1500315951 user_id=27934]

Être au régime et garder dans ses placard des pots de Nuttela, des chocolats et des bonbons, et regarder ces aliments tous les jours en salivant, alors qu'on a le droit a aucune sucrerie, j'appelle ça de la torture...

Tu veux te torturer? [/quote] Non vous avez raison, je n'ai plus envi de me torturer l'esprit. Je l'ai bloqué

[Reqc]

Il faut que je vous raconte ma journée un peu spécial.

Travail, ensuite des amis me propose piscine chez eux. Je passe un bon moment mais avec toujours mon ex en tête.
Je poursuis ma soirée en allant au foot, ça fait du bien. Mais à la fin, une fois seule dans le métro (direction la maison) encore mon ex dans mes pensées.

Et la je regarde dans l'autre wagon, et je vois une ancienne fréquentation (coincidence!). On descend à la même station. Elle est au courant que je suis célibataire depuis peu et que je suis encore "fragile", elle m'avait proposé une activité la semaine dernière que j'avais refusé car je ne me sentais pas prêt, elle comprenait.

Le fait de l'avoir vu dans le métro et discuté avec m'a rappelé tous nos bons moments. On s'est parlé par message après en disant que l'on aller se voir bientôt.

Cela fait un bien fou d'être "attiré" par une autre personne que mon ex. Je sais que je ne suis pas guéri, ça fait juste 1 mois que nous sommes séparé et juste 1 semaine de SR.

Devrais-je tout de même accepter le rendez-vous de cette fille ? D'un côté je sais que ça me ferait très plaisir, et d'un autre côté je sais que je le fais pour oublier mon ex (pas forcément sympa pour cette fille ?)

[Shamayuki]

Je ne sais pas de que tu en pense, mais pourquoi se priver ? :)

Ca te fera toujours une expérience en plus et s'il se passe quelque chose, ça te détachera un peu plus de ton ex.

Vu que la fille connait ta situation, tu ne la prends pas pour une c**** non plus. Tant que les choses sont claires.

[Reqc]

[quote=Shamayuki post_id=1248413 time=1500447280 user_id=39607] Je ne sais pas de que tu en pense, mais pourquoi se priver ? :) [/quote] En réalité, j'ai peur de la voir et de juste penser à mon ex. Et d'en faire un blocage ...

[Shamayuki]

Mmm je vois, mais tu te fais peut être les blocages tout seul là non ?

Si tu n'essaye rien tu n'aura rien ... Après c'est sur tu pourras pas te mettre en couple tout de suite. Tu n'est pas prêt pour une relation. Et encore tout peut arriver.

Moi je te conseille de te lancer et de faire abstraction de tes peurs. Après tu peux te laisser encore quelques jours/ semaines avant de la voir.


[..] Modifié le 20 juillet 2017 par Shamayuki

[Reqc]

Désolé de ce qui t'arrives, tu devrais mettre ton histoire sur le forum pour que des personnes plus expérimenté que moi puisse t'aider.
[quote=Shamayuki post_id=1248441 time=1500478357 user_id=39607] Mmm je vois, mais tu te fais peut être les blocages tout seul là non ?

Si tu n'essaye rien tu n'aura rien ... Après c'est sur tu pourras pas te mettre en couple tout de suite. Tu n'est pas prêt pour une relation. Et encore tout peut arriver.

Moi je te conseille de te lancer et de faire abstraction de tes peurs. Après tu peux te laisser encore quelques jours/ semaines avant de la voir. [/quote]
Oui tu as sans doute raison. Les autres avez vous un avis ?

[Shamayuki]

J'ai édité mon post. Inutile de polluer ton forum.

J'ai eu un coup de mou hier soir. Mon histoire est déjà postée en plus.

[Reqc]

Pour ceux qui ont lu mon histoire, j'ai encore besoin de conseils...

1 semaine de SR, je passe par toutes les émotions. Je me réveille je me dis qu'il faut que je l'oublie, 2 heures après je me dis qu'il faut lui envoyer un message, ensuite je me dis qu'elle va me contacter c'est sur...

J'essaye de penser à moi pendant ce SR, mais c'est l’ascenseur émotionnel. Comment expliquez-vous cela ?

[Paige]

Bonjour Reqc
[quote=Reqc post_id=1248574 time=1500561295 user_id=39727] Pour ceux qui ont lu mon histoire, j'ai encore besoin de conseils...

1 semaine de SR, je passe par toutes les émotions. Je me réveille je me dis qu'il faut que je l'oublie, 2 heures après je me dis qu'il faut lui envoyer un message, ensuite je me dis qu'elle va me contacter c'est sur...

J'essaye de penser à moi pendant ce SR, mais c'est l’ascenseur émotionnel. Comment expliquez-vous cela ? [/quote]
Comment on explique quoi? que tu penses à une personne que tu aimes et qui t'a laissé tomber? ben ma foi, parce que tu l'aimes et qu'elle t'a laissé tomber. Ca me parait une explication à part entière

en revanche, et pardonne moi, mais je n'ai pas l'impression que tu as bien intégré ce qu'on t'a dit ces derniers jours ;)

A savoir qu'il fallait accepter d'avoir du chagrin, lui faire face MAIS sans t'y complaire: Allys Elieza et moi-même te l'avons dit et répété, et pour les pulsions, je t'ai aussi donné une "idée" des "horaires"
[quote]Ce coup des "horaires" peut aussi être valable sur les "pensées": je m'autorise à penser à "nous" uniquement entre tel et tel moment, etc...
[/quote]
Il n'y a aucune solution miracle Reqc, le temps du deuil est ce qu'il est, et doit se faire....alors arrête de te débattre, accepte, fais avec et mobilise toi pour essayer d'encadrer ce chagrin...

[Reqc]

Merci Paige, j'essaye d'intégrer et d'accepter tout cela. Mais je n'y arrive pas. J'espère que le temps m'aidera.

Et pour les horaires des "pensées" désolé mais c'est impossible. Je n'arrive pas à contrôler

[Paige]

[quote=Reqc post_id=1248580 time=1500563423 user_id=39727] Merci Paige, j'essaye d'intégrer et d'accepter tout cela. Mais je n'y arrive pas. J'espère que le temps m'aidera.

Et pour les horaires des "pensées" désolé mais c'est impossible. Je n'arrive pas à contrôler [/quote]
Je ne suis pas d'accord du tout avec toi. Bien sûr que si tu peux, tu ne peux pas empêcher la pensée affleurer et venir dans ta tête, on est BIEN d'accord, mais tu peux, alors te dire "non ce n'est pas l'heure, tiens faisons un gateau plutôt" alors que là, tu laisses la pensée s'installer et tu la tournes dans tous les sens "oui pourquoi, comment, alors,etc..." c'est toute la différence

et oui "au début", chasser la pensée est notre occupation permanente, on passe plus de temps à se dire "non non je ne dois pas penser à ça" qu'à faire toute autre chose, mais ça marche! encore faut-il en avoir la volonté.

Le temps est une aide au deuil, c'est certain, mais le temps, SANS tes actes, ne fera rien, le temps, seul, ne fait rien :/

[Reqc]

[quote=Paige post_id=1248581 time=1500563723 user_id=24686]
Je ne suis pas d'accord du tout avec toi. Bien sûr que si tu peux, tu ne peux pas empêcher la pensée affleurer et venir dans ta tête, on est BIEN d'accord, mais tu peux, alors te dire "non ce n'est pas l'heure, tiens faisons un gateau plutôt" alors que là, tu laisses la pensée s'installer et tu la tournes dans tous les sens "oui pourquoi, comment, alors,etc..." c'est toute la différence

et oui "au début", chasser la pensée est notre occupation permanente, on passe plus de temps à se dire "non non je ne dois pas penser à ça" qu'à faire toute autre chose, mais ça marche! encore faut-il en avoir la volonté.

Le temps est une aide au deuil, c'est certain, mais le temps, SANS tes actes, ne fera rien, le temps, seul, ne fait rien :/ [/quote] Oui Paige tu as raison. J'ai la volonté d'aller mieux, mais vraiment du mal à accepter la séparation. Modifié le 20 juillet 2017 par Reqc

[Paige]

Et c'est normal ! il n'y a aucune critique dans ce que je te dis, on a TOUS fait ça, un jour je me rappelle très bien avoir dit à mon psy (quand il me conseillait ce que j'essaie de te conseiller), un peu en colère "mais si je n'y pense pas, je ne vais pas pouvoir résoudre le pbme!!!!!" preuve était que je n'étais tjs pas convaincue (quoique je pensais réellement) que je ne pouvais RIEN faire pour résoudre le pbme, et que mon travail n'était pas sur la résolution, mais sur l'acceptation :(

et pour me convaincre, mon psy m'avait dit "bon, que risquez-vous à essayer? là, ce que vous faites, ne marche pas, ne résout rien. Donc essayez ce que je vous propose vous ne risquez rien! et on fait le point dans une semaine" et bien j'ai envie de te dire la même chose (modestement^^): radoter ne marche pas, elle ne revient pas et tu ne te sens pas mieux, donc essaie autre chose. Une semaine. Que risques-tu?

[Reqc]

[quote=Paige post_id=1248586 time=1500565043 user_id=24686] Et c'est normal ! il n'y a aucune critique dans ce que je te dis, on a TOUS fait ça, un jour je me rappelle très bien avoir dit à mon psy (quand il me conseillait ce que j'essaie de te conseiller), un peu en colère "mais si je n'y pense pas, je ne vais pas pouvoir résoudre le pbme!!!!!" preuve était que je n'étais tjs pas convaincue (quoique je pensais réellement) que je ne pouvais RIEN faire pour résoudre le pbme, et que mon travail n'était pas sur la résolution, mais sur l'acceptation :(

et pour me convaincre, mon psy m'avait dit "bon, que risquez-vous à essayer? là, ce que vous faites, ne marche pas, ne résout rien. Donc essayez ce que je vous propose vous ne risquez rien! et on fait le point dans une semaine" et bien j'ai envie de te dire la même chose (modestement^^): radoter ne marche pas, elle ne revient pas et tu ne te sens pas mieux, donc essaie autre chose. Une semaine. Que risques-tu? [/quote] Oui c'est vrai. J'ai l'impression de faire un pas en arrière de jours en jours. Je vais essayer cette semaine, j'entame une nouvelle semaine de SR aujourd'hui.

La semaine dernière j'avais l'impression d'avancer en la bloquant de facebook, en mettant toutes ses affaires dans le placard. Mais la j'ai l'impression de revenir au premier jour de la séparation à pleurer et en étant dans le déni de la séparation.

Merci Paige.

[Paige]

Tu sais, un deuil ne se fait pas "tout droit", c'est normal d'avoir des rechutes, je veux dire, que ce que tu vis là, y compris ces pas en arrière est parfaitement NORMAL dans le cadre d'un deuil :( je ne sais pas si cela te console hein, mais c'est juste un fait :/

le 1er jour de la séparation tu pleures sur la violence de la rupture
après la bloquer des réseaux sociaux, tu pleures de voir qu'elle ne te retient pas...ça "acte" la rupture. On espère tous (c'est humain!) que l'autre va nous dire "non finalement c'est trop dur de pas avoir de tes nouvelles, reviens" (ce qui, entre nous est pire car ça ne fait que reculer le deuil...car l'ex fait ça pour lui pas pour nous :/ mais bref)

là tu te confrontes à cette réalité, c'est dur, c'est normal que ce soit dur, je comprends que tu ais l'impression d'être "revenu" au début, mais non, tu es à nouveau dans les larmes, mais à un autre moment de ton deuil....un peu comme si tu fais bcp de route, tu peux être coincé dans des bouchons, régulièrement, tout au long de ton trajet...pour autant, tu avances, et ce ne sont pas les mêmes bouchons...même s'ils sont tous aussi pénibles et lents à traverser...

Courage!

[Reqc]

[quote=Paige post_id=1248588 time=1500565622 user_id=24686] Tu sais, un deuil ne se fait pas "tout droit", c'est normal d'avoir des rechutes, je veux dire, que ce que tu vis là, y compris ces pas en arrière est parfaitement NORMAL dans le cadre d'un deuil :( je ne sais pas si cela te console hein, mais c'est juste un fait :/

le 1er jour de la séparation tu pleures sur la violence de la rupture
après la bloquer des réseaux sociaux, tu pleures de voir qu'elle ne te retient pas...ça "acte" la rupture. On espère tous (c'est humain!) que l'autre va nous dire "non finalement c'est trop dur de pas avoir de tes nouvelles, reviens" (ce qui, entre nous est pire car ça ne fait que reculer le deuil...car l'ex fait ça pour lui pas pour nous :/ mais bref)

là tu te confrontes à cette réalité, c'est dur, c'est normal que ce soit dur, je comprends que tu ais l'impression d'être "revenu" au début, mais non, tu es à nouveau dans les larmes, mais à un autre moment de ton deuil....un peu comme si tu fais bcp de route, tu peux être coincé dans des bouchons, régulièrement, tout au long de ton trajet...pour autant, tu avances, et ce ne sont pas les mêmes bouchons...même s'ils sont tous aussi pénibles et lents à traverser...

Courage! [/quote] Oui c'est en plein dedans c'est exactement ce que je vis en ce moment Paige.
Merci de ton soutien, j'espère que ca ira mieux demain

[Reqc]

Petit update : 10ème jour de silence radio.

Fini les crises de larmes. Départ en vacances dans 13 jours (pour 1 mois). Inscription dans une nouvelle salle de musculation avec coach. Inscription à un cours de yoga.

Si je fais le comparatif à il y a 10 jours. Je remonte petit à petit la pente.
L'envi de reprendre contact est forte mais je me dis qu'il ne faut pas que je craque.

Cependant, ce qui me chagrine un peu, c'est que j'ai toujours un petit espoir au fond de ma tête qu'elle revienne.

J'ai peur de faire tous ses efforts pour ensuite re être déçu, si elle ne me recontacte pas.

[Paige]

Bonjour Reqc

Ahhh tu vois que "petit à petit l'oiseau fait son nid" (clin d'oeil à ma maman^^)

Bien sûr que tu as toujours un petit espoir au fond de ta tête, bien sûr que tu vas être déçu et donc avoir une petite rechute dans une semaine/10 jours quand tu verras qu'elle ne t'a pas recontacté, mais ce n'est pas grave, ça "passera", c'est comme ça que se fait le renoncement. Pas d'un coup: les echecs construisent ce renoncement...

Tu es lucide, crois-moi, c'est le plus important: si tu nous disais "je n'ai aucune espoir qu'elle revienne", je te penserai dans le déni, et c'est bien plus compliqué de sortir du déni que de se remettre d'une déception :/ car le déni RECULE le travail de deuil...

Avance pas à pas, jour après jour, acte les jours où tu es moins bien, sans en faire un drame, sans tout remettre en question, et attends le lendemain patiemment, ça ira mieux

Courage!

[Reqc]

[quote=Paige post_id=1248726 time=1500795901 user_id=24686]
Tu es lucide, crois-moi, c'est le plus important: si tu nous disais "je n'ai aucune espoir qu'elle revienne", je te penserai dans le déni, et c'est bien plus compliqué de sortir du déni que de se remettre d'une déception :/ car le déni RECULE le travail de deuil...
[/quote] Bonjour Paige,

Justement c'est ma plus grande peur que dans 1-2 mois je la recontacte et qu'elle me dise qu'elle a fait le bon choix. Ce serait la douche froide.
Je fais ce silence radio pour me détacher d'elle et avancer, mais dans un coin de ma tête je le fais également pour qu'elle sente qu'elle me perd vraiment et qu'elle regrette. Même si je commence à avoir du mal à y croire :roll:

EDIT : ce qui torture également l'esprit est de ne pas savoir son ressenti. Si je lui demande je serai fixé ? Mais est ce que je ne connais déjà pas la réponse ...