Comment j''ai perdu ma copine après 7 mois d''amour

[Ginky]

Bonjour,

Putain j'ai passé une demi-heure à écrire un post super long que j'avais bien fait... Et j'ai tout perdu parcequ'il m'a demandé de me connecter (session perdue...) et j'ai perdu tout mon post.....
:( :( :( :( :( :( :( :( :( Modifié le 7 octobre 2017 par Ginky

[admin1760294668]

Salut Ginky!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Kakahuet]

Bonjour,
Et bien il ne te reste plus qu'à recommencer, les sessions se déconnectant automatiquement au bout de 15 mn (de mémoire) sans action (un message en cours d'écriture n'est pas une action tant qu'il n'est pas envoyé,forcément).
D'où;
- Les bienfaits du copié/collé quand on sait que notre message va dépasser les 30 lignes
- Encore mieux, la synthétisation des choses (que bien d'autres pourraient prendre en exemple) car plus une histoire est "délayée" ou une réponse trop longue, moins son contenu peut être intégré...

Bon courage à toi

[patachou]

En général, en cliquant sur page précédente, j'arrive à récupérer tout ou partie d'un écrit non encore posté.

[Kakahuet]

cela dépend du navigateur...

[Ginky]

Salut à tous !

Merci pour vos réponses.

Quelques mois après, je vous tiens au courant.

J'avais réussi à me remettre avec mon ex assez rapidement, au bout d'une semaine environ je crois. Ca se passait plutôt bien au début, on est même partis en vacances ensemble. Quelques semaines plus tard, nouvelle rupture, après 7 mois environ de relation finalement.

Cette fois ci je sens que c'est plus difficile, mais j'ai toujours envie de la reconquérir... J'ai accepté la rupture cette fois. C'était presque naturel, je n'ai pas du tout pleuré comme la première fois (eh oui, j'avais pleuré... pas devant elle), mais ça m'a tout de même secoué et fait prendre conscience que je devais changer beaucoup de choses dans ma vie.

Je me suis rendu compte que je l'aimais car même si à la fin notre relation n'était plus vraiment épanouissante, elle m'attire toujours autant et je suis très jaloux. Je n'ai qu'une envie c'est qu'elle m'aime comme au début de notre relation, qu'on s'épanouisse et qu'on repasse plein de supers moments ensemble.

Donc voilà, en gros là ça fait une petite semaine de rupture. J'ai eu quelques contacts avec elle sur facebook puis elle a accepté que je l'appelle et s'en est suivi le lendemain un appel téléphonique très long pendant lequel on a bien discuté et c'était super sympa. Derrière elle m'a envoyé un sms pour me dire qu'elle avait passé un bon moment et moi peut-être une demi-heure après j'ai répondu, et j'espère que je n'ai pas fait de bêtise, pour dire que moi aussi et que j'espérais qu'il y en aurait d'autres (des bons moments).

Voilà ça c'était jeudi dernier, il y a 3 jours donc, et depuis rien du tout, aucun contact, alors que je meurs d'envie de l'appeler, que je voudrais savoir ce qu'elle a fait de son week-end etc...

Qu'en pensez-vous ?

Merci

[Daenyan]

Je suis désolée pour toi, mais vous avez déjà rompu une première fois. Vous avez eu une chance de recommencer, de repartir de zero, vous n'avez pas su la saisir. Peut-être n'étiez vous pas assez matures ?

Tu dis que tu es jaloux, il y a peut-être quelque chose de ce côté là qui fait que tu as envie de la reconquérir.

En sept mois, ça fait deux fois que ça ne fonctionne pas.

[Kakahuet]

Qu'en pensez-vous ?

Rien, ou du moins rien de satisfaisant pour ce que tu attendrais de nous...

 

mais j'ai toujours envie de la reconquérir... J'ai accepté la rupture cette fois.

Mais as-tu accepté les raisons ?...

 

mais ça m'a tout de même secoué et fait prendre conscience que je devais changer beaucoup de choses dans ma vie.

C'est une bonne chose et tu sais maintenant ce que tu dois faire...

 

elle m'attire toujours autant et je suis très jaloux. Je n'ai qu'une envie c'est qu'elle m'aime comme au début de notre relation, qu'on s'épanouisse et qu'on repasse plein de supers moments ensemble.

nan, c'est pas de l'amour, ça, c'est de la possessivité voire de l'obsession et elle, ses volontés, tu comptes les respecter ?

 

Voilà ça c'était jeudi dernier, il y a 3 jours donc, et depuis rien du tout, aucun contact, alors que je meurs d'envie de l'appeler, que je voudrais savoir ce qu'elle a fait de son week-end etc....

Moralité, bosses d'abord sur tes "travers" excessifs et ensuite tu verras que tout ira bien mieux.

[Ginky]

Hello, merci pour vos réponses !

Qui ne sont pas spécialement encourageantes, il faut bien le dire ! Mais bon y a pire j'imagine :).

Je vais juste essayer de vous répondre rapidement.

 

Je suis désolée pour toi, mais vous avez déjà rompu une première fois. Vous avez eu une chance de recommencer, de repartir de zero, vous n'avez pas su la saisir. Peut-être n'étiez vous pas assez matures ?

Tu dis que tu es jaloux, il y a peut-être quelque chose de ce côté là qui fait que tu as envie de la reconquérir.

En sept mois, ça fait deux fois que ça ne fonctionne pas.

 

Je ne pense pas que cela soit une question de maturité. A vrai dire j'ai passé la trentaine il y a quelques temps et elle est plus âgée que moi. On s'était séparé une première fois c'est vrai, mais on s'était très rapidement retrouvés, et combien de couples qui durent et qui durent se sont séparés une ou plusieurs fois ? Quand à la jalousie, à vrai dire, il n'y avait rien de maladif, c'est juste que l'idée de la perdre et de la voir avec un autre homme (ce n'est pas arrivé), me fait très mal.

 

Qu'en pensez-vous ?

Rien, ou du moins rien de satisfaisant pour ce que tu attendrais de nous...

 

mais j'ai toujours envie de la reconquérir... J'ai accepté la rupture cette fois.

Mais as-tu accepté les raisons ?...

 

mais ça m'a tout de même secoué et fait prendre conscience que je devais changer beaucoup de choses dans ma vie.

C'est une bonne chose et tu sais maintenant ce que tu dois faire...

 

elle m'attire toujours autant et je suis très jaloux. Je n'ai qu'une envie c'est qu'elle m'aime comme au début de notre relation, qu'on s'épanouisse et qu'on repasse plein de supers moments ensemble.

nan, c'est pas de l'amour, ça, c'est de la possessivité voire de l'obsession et elle, ses volontés, tu comptes les respecter ?

 

Voilà ça c'était jeudi dernier, il y a 3 jours donc, et depuis rien du tout, aucun contact, alors que je meurs d'envie de l'appeler, que je voudrais savoir ce qu'elle a fait de son week-end etc....

Moralité, bosses d'abord sur tes "travers" excessifs et ensuite tu verras que tout ira bien mieux.

 

Salut Kakahuète oui j'en ai accepté les raisons. Je suis en train de faire un vrai travail sur moi-même. Bien sûr que je compte la respecter. Tu dis que ce n'est pas de l'amour, mais pourtant, j'aime cette femme, ce n'est pas que de la jalousie pure. En fait j décris des symptômes qui m'en font prendre conscience. Si je ne ressentais rien à l'idée de la perdre, qu'elle fasse l'amour avec un autre homme, je serai sûr que je ne l'aime pas vraiment. Or c'est tout le contraire.

La fin de ton message est tout de même encourageante.

Est-ce qu'il y a des gens chauds pour m'aider ? :D

Mercredi elle ne travaille pas. J'avais pensé peut-être l'appeler ce soir pour lui proposer de se voir mardi soir, ou demain soir, pour lui proposer qu'on se voit mercredi dans l'aprem par exemple.

Vous pensez que c'est trop tôt ?

Sinon, quelle stratégie vous pensez que je devrais appliquer ?

Je précise que notre dernière conversation, comme je l'ai déjà écrit, s'est très bien passée.

Merci d'avance !

[Elieza]

La maturité n'a rien a voir avec l'âge.

Quand a ça:"Si je ne ressentais rien à l'idée de la perdre, qu'elle fasse l'amour avec un autre homme, je serai sûr que je ne l'aime pas vraiment. Or c'est tout le contraire."

==> c'est ton égo qui parle, pas forcément l'amour.

[Daenyan]

La maturité n'est pas une question d'âge.

Et non, un couple solide et sain ne se sépare pas encore et encore. Je ne connais aucun couple autour de moi qui se soit séparé plusieurs fois et qui soit encore ensemble. Tu sous-estimes la valeur d'une rupture et tu la ramènes à une simple crise de couple.

Et je pense aussi que tu sous-estimes le mal-être de ton ex lorsqu'elle était en couple avec toi. Ce n'est pas pour rien que vous avez rompu une deuxième fois. Ton ex ne sentait visiblement pas bien, pas épanouie, car on ne rompt pas pour rien. Tu parles d'elle, de ce que tu veux recréer, mais as-tu pensé à ce que tu peux lui apporter (et que tu n'as pas fait les deux fois precedents) ?

Il faut être deux pour construire un couple, il n'y a pas de stratégie qui fonctionne. Tu veux l'inviter ? Vas-y. Tu verras ce qui en découlera.

[Kakahuet]

Ah quelle question de fond sur la maturité et l'âge...

"Je ne pense pas que cela soit une question de maturité" <== te rends-tu compte que rien qu'en disant ça, tu ne fais pas preuve de maturité ?

Tu aurais une autre argumentation bien plus pertinente que "j'ai passé la trentaine il y a quelques temps et elle est plus âgée que moi. " j'aurais pu entendre... là je ne peux pas pour l'instant.

"On s'était séparé une première fois c'est vrai, mais on s'était très rapidement retrouvés, et combien de couples qui durent et qui durent se sont séparés une ou plusieurs fois ?" <== Très peu en fait... Et je parle en connaissance de cause et de par mon expérience et de celle des gens qui m'entourent...

Tu vois, la remise en cause de la "maturité" est induite par ce genre de réflexion, sans aucun développement ni argumentation. C'est dommage.

"Quand à la jalousie, à vrai dire, il n'y avait rien de maladif, c'est juste que l'idée de la perdre et de la voir avec un autre homme (ce n'est pas arrivé), me fait très mal." <== donc non, non, ce n'est pas maladif... :) et comment te le présenter... si le fait qu'elle soit dans les bras, au plumard avec un autre mec fait la rend heureuse, ELLE, quel sera ton "diagnostic" ?

"Salut Kakahuète oui j'en ai accepté les raisons, Je suis en train de faire un vrai travail sur moi-même. " <== J'espère que tu as réalisé que ce genre de "travail "ne se fait pas en claquant des doigts et ce n'est pas en une semaine de "non contact" que les choses vont évoluer favorablement... (nb: et purée cela me ferait plaisir que pour UNE fois quelqu'un écrive mon pseudo correctement ^^ )

"Si je ne ressentais rien à l'idée de la perdre, qu'elle fasse l'amour avec un autre homme, je serai sûr que je ne l'aime pas vraiment." <== si tu le dis...je reste dubitatif sur tout le reste...

Est-ce qu'il y a des gens chauds pour m'aider ?

"Mercredi elle ne travaille pas. J'avais pensé peut-être l'appeler ce soir pour lui proposer de se voir mardi soir, ou demain soir, pour lui proposer qu'on se voit mercredi dans l'aprem par exemple.

Vous pensez que c'est trop tôt ?

Sinon, quelle stratégie vous pensez que je devrais appliquer ?"

Tu vois, tu résumes toute "l'immaturité" que mes collègues ont soulevé en ces quelques lignes.

Je te souhaite réellement de pouvoir trouver ton équilibre, pour toi surtout ...

[Ginky]

Hello,

Merci pour vos réponses. Bon je vous avoue que j'avais écrit la réponse assez rapidement, en quelques minutes, car je devais aller à la conduite. Donc ok, c'était un peu en mode réponse rapide et du coup j'ai laissé échappé quelques trucs qui font pensé à de l'immaturité.

Globalement je suis d'accord avec tout ce que vous avez dit. Je vais prendre un peu de temps pour réfléchir et répondre et essayer de rendre ce topic constructif et intéressant.

Je répond juste vite fait à Kakahuet : oui, je sais que cela ne se fait pas en claquant des doigts. Cela fait à peine une semaine que j'ai amorcé mon changement et ce n'est qu'un début, je sais que je suis encore très loin d'avoir fait tout le chemin à parcourir, mais je suis sur la bonne voie. D'ailleurs, j'ai mon premier rendez-vous mercredi matin avec une coach-psy.

Si mon histoire vous intéresse, je vous en dirai un peu plus.

Je vais essayer ce soir de vous écrire un peu post plus précis qui retranscrit un peu plus mon état d'esprit du moment et peut-être quelques infos supplémentaires, en répondant aussi à quelques questions soulevées.

Merci encore de participer et de me permettre d'évoluer et de réfléchir ! Le but premier de ce topic, c'était à la base une reconquête amoureuse, mais de façon plus large, c'est devenu aussi une reconquête de soi. Alors, que je récupère ma copine ou pas in fine, j'espère que ce topic me permettra d'avancer, et peut-être aussi à d'autres d'avancer et de réfléchir.

Merci et à bientôt !

[Ginky]

Re !

Bon j'ai un peu de temps devant moi donc je vais essayer de faire un petit post tout de suite.

Je pense que vous avez raison, peut-être que je n'ai pas assez mesuré le mal-être de mon ex, que j'ai sous-estimé certaines choses, et c'est vrai que c'est un peu un manque de maturité.

C'est sûr que si mon ex était heureuse avec quelqu'un d'autre ou s'éclatait au plumard avec quelqu'un, si peu de temps après, le diagnostic serait évidemment douloureux pour moi, il induirait certaines choses difficiles à accepter. J'ai déjà beaucoup réfléchi à cette séparation et j'en suis venu à la conclusion qu'elle était logique, c'est même ce que je lui ai dit après coup.

En fait j'en suis en grande partie responsable car je n'ai fait aucun effort pour prévenir cette dégradation du climat dans le couple, pour faire face à ses craintes, ni pour aller de l'avant. C'était en partie dû à une dépression latente. Ce qui conduit non seulement à renforcer les craintes et faire disparaître l'idée d'un futur idéal mais aussi à une dégradation des sentiments et de la confiance.

Mais l'amour reste l'amour. Je pense que quand on a aimé vraiment une personne, on conserve toujours des sentiments pour elle. Ce n'est pas qu'une question d'ego, même si bien sûr il y a toujours une part d'ego. Je pense qu'une reconstruction est possible et que ça en vaut la peine. Je sais aussi qu'elle a beaucoup d'attentes et notamment créer un foyer et une famille. La reconstruction passera avant tout par moi, mais j'espère qu'elle ne passera pas à autre chose et me laissera une nouvelle chance, si bien sûr elle conserve des sentiments pour moi.

C'est là toute la difficulté. Non seulement faire le changement en moi et ça, je suis le seul à pouvoir le faire, mais aussi la re-séduire elle, faire ressurgir de l'attirance et de l'amour, de la confiance et de l'épanouissement.

[Ginky]

Je suis désolée pour toi, mais vous avez déjà rompu une première fois. Vous avez eu une chance de recommencer, de repartir de zero, vous n'avez pas su la saisir. Peut-être n'étiez vous pas assez matures ?

Tu dis que tu es jaloux, il y a peut-être quelque chose de ce côté là qui fait que tu as envie de la reconquérir.

En sept mois, ça fait deux fois que ça ne fonctionne pas.

 

C'est vrai que tu as bien résumé les choses. Je trouve juste ça dommage c'est pour ça que je ne veux pas abandonner. Merci pour ta réponse !

[Ginky]

Je suis désolée pour toi, mais vous avez déjà rompu une première fois. Vous avez eu une chance de recommencer, de repartir de zero, vous n'avez pas su la saisir. Peut-être n'étiez vous pas assez matures ?

Tu dis que tu es jaloux, il y a peut-être quelque chose de ce côté là qui fait que tu as envie de la reconquérir.

En sept mois, ça fait deux fois que ça ne fonctionne pas.

 

C'est vrai que tu as bien résumé les choses. Je trouve juste ça dommage c'est pour ça que je ne veux pas abandonner. Je l'aime toujours. Merci pour ta réponse !

[Ginky]

Bonjour à tous,

Je vous tiens un peu au courant.

J'ai revu mon ex peu après mon dernier message. Nous avons bu un verre, on discutait bien, c'était sympa. Ensuite on a prolongé par un diner au restau, dans le même endroit. On a discuté un peu comme des amis qui se voient de temps en temps, échange de nouvelles etc. C'était assez sympa sans être non plus génial puisque rien non plus d'extravagant ni d'exceptionnel. Mais c'était plutôt sympa. Je n'ai ps du tout abordé la question du "nous" sauf vers la fin. Je parlais un peu de moi et j'en arrivais au moment où j'avais réalisé pas mal de choses. J'ai embrayé sur le fait que j'avais réalisé que je l'aimais, que j'avais laissé de côté toutes les choses vraiment importantes de côté pendant des mois et que j'avais pris conscience de plein de choses et à quel point elle comptait pour moi. Je ne me souviens plus comment ça a tourné ensuite, la conversation. Globalement l'idée est que c'est trop tôt pour confirmer tel ou tel changement, sachant qu'en plus une des raisons principales de la rupture était le manque de stabilité dans le couple et dans ma vie particulièrement, à différents niveaux. Mais il n'y a pas eu de réaction miracle évidemment. Peut-être que c'était trop tôt, peut-être que ce n'était pas une bonne méthode pour créer de l'émotion chez elle ou une attirance. Je l'ai ensuite raccompagnée chez elle. Devant chez elle, on a discutait, je lui tenais les mains, je l'ai un peu serré dans mes bras. Je lui ai dit que j'avais envie de l'embrasser. Elle m'a répondu que ce n'était pas possible. Que si elle faisait ça elle le regretterait car pour l'instant elle était heureuse d'être célibataire à nouveau, qu'elle se sentait bien comme ça. Elle a essayé d'apaiser mes craintes en me disant qu'elle ne cherchait pas à rencontrer quelqu'un d'autre. Elle m'a dit que tout était possible, peut-être qu'on serait amené à se revoir, que tout était possible, dans un sens comme dans l'autre. En gros elle n'a pas ouvert la porte mais elle ne l'a pas fermé complètement non plus.

Ce rendez-vous m'a semblé quelque peu positif mais me met dans une situation délicate.

Depuis la rupture, j'ai fait beaucoup de choses, je commence à changer ma vie. Notamment, je me suis remis au sport, quotidiennement je fais des petits efforts pur être meilleur, pour avancer dans la vie, être équilibré et atteindre mes objectifs dans différents domaines, trouver l'équilibre entre tous les domaines de ma vie. Je me suis remis beaucoup plus sérieusement à la guitare. J'ai peut-être trouvé une opportunité professionnel très intéressante. J'essaie de sortir un peu, de discuter avec de nouvelles personnes. J'ai même démarré une psycho-thérapie.

Depuis ce rendez-vous, on a eu quelques brefs échanges de textos. Puis un soir, je lui envoyé un long sms dans lequel je me suis un peu livré et je ne vais pas tout réécrire ici. Mais à la fin du texto j'ai écrit : "Quoique tu en penses, si tu as encore des sentiments pour moi, rappelle moi stp. Bisous". Elle m'a répondu le lendemain "je t'appelle ce soir". On est restés très longtemps au tel (une heure et demi presque) et c'était bien et fluide. Je crois qu'elle a bien vu que je changeais, même si c'est encore le début. Mais la situation était resté à peu près la même. Je lui ai proposé un concert dans un bar à Paris, un truc que je savais qu'elle aimerait, en lui disant que de toute façon moi j'irais car ça pourrait être sympa. Elle avait un truc prévu avec une copine mais une copine qui peut potentiellement annuler, donc elle me dit ben peut-être que je viendrai, je te dirai.

A la fin de la semaine, je vais à mon rendez-vous thérapeutique, puis tennis avec un ami, puis j'enchaine pour me préparer pour la soirée. J'arrive là-bas, toujours pas de nouvelles. Après un verre, le concert n'a toujours pas commencé, ça ne devrait pas tarder. Je l'appelle, pas de réponse. Je rappelle 10 minutes plus tard... toujours rien. Le concert finit par commencer, c'est pas mal. J'essaye de profiter de la soirée même si je suis bien sûr très déçu et une grande tristesse s'empare de moi, mais je me dis que la vie continue. Je commence par me faire à l'idée qu'elle m'a zappé délibérément et tente d'aller de l'avant. J'ai quelques contacts visuels sympas avec des femmes de la soirée. Je discute avec un gars avec qui j'avais eu plusieurs contacts visuels et qui ' l'air sympa, je me dis qu'il a peut-être quelques histoires avec des femmes, je vois dans son regard quelque chose qui me fait dire qu'on partage quelques trucs. On discute, c'est cool. J'en viens à parler de mon ex. Il m'écoute, me dit qu'il a vécu cette situation il n'y a pas longtemps. Il me donne des conseils, de bons conseils. Il attend une amie à lui. Au début je crois que c'est un rencard mais c'est une bonne vieille amie en fait. Quand je l'apprend je comprend pourquoi la nana a l'air sympa avec moi, je vois qu'il est peut-être possible de discuter. Elle était bien habillée, j'étais plutôt beau gosse aussi. Mais à ce moment je crois qu'ils sont en rencard. Donc je les laisse un peu et j'essaie de profiter du concert. Je finis par commander un truc à manger. Je me dis que peut-être je vais faire une rencontre ce soir.

A un moment, vers la moitié du concert, juste après la pause des musiciens, incroyable, elle m'appelle. Au départ elle était partie pour ne pas venir, car un peu fatiguée. Finalement, on parle etc et elle je lui demande si elle a vu sa copine, si c'est terminé sa soirée. Elle me dit oui bref je lui propose de venir elle hésite un peu mais je pense qu'elle est aussi un peu curieuse du concert. Elle me rejoint donc environ 20 minutes plus tard.

On profite du concert quand elle arrive. Une fois celui-ci terminé, on sort un peu, on prend un verre devant le bar. Le mec avec qui j'avais sympathisé vient discuter avec nous. Sa copine est partie. Le courant passe bien, le mec est plutôt sympa. Il est pas mal non plus. En plus d'après mes discussions, il a une certaine expérience avec les femmes et il ne rate pas un occasion d'en conquérir une. En plus, il est égyptien. Mon ex est algérienne. Le courant passe bien entre eux. Ca m'affecte, j'ai du mal à garder une bonne humeur. Je le vois comme un danger. A un moment ils parlent d'échanger des cours (lui cours de menuiserie ou je sais pas quoi contre cours de français, car le gars parle français correct mais pas top du top). Le mec en plus était super sympa. Il m'a payé un verre de vin. J'ai l'impression qu'il peut séduire mon ex. J'en peux plus. Je me lève, je vais faire un tour. Quand je reviens, ils sont encore en train de discuter. A un moment je dis à mon ex : '**** (son nom) tu veux encore du vin ?" elle me dit "heu je vais peut-être me prendre un verre". Je lui dis "bah vasy finis le mien (en lui versant ce qu'il me reste dans son verre vide) "ah pourquoi tu y vas ?" "oui je vais vous laisser j'ai un peu du mal là" je sais plus exactement ce que je dis. Le gars dit "je reviens je dois y aller" ou un truc du genre et rentre dans le bar. Plutôt sympa de sa part, en même temps ça ne change rien au fait que je reste toujours super jaloux. On s'explique un peu, je lui dis que je n'arrive pas à la voir discuter comme ça avec des mecs. Elle me dit avant pourtant je le faisais déjà. Je lui dis oui mais c'était différent, on était ensemble. Bon je peux pas retranscrire tous les dialogues ici.

Finalement, elle part avec moi du coup. Le gars revient au moment où on part "ah vous partez déjà ?". On se dit au revoir. On part. On reparle un peu. Ce qui est marrant c'est que le gars, je devais prendre son numéro pour peut-être lui faire son site web, et elle pour les cours etc. Quand je l'évoque elle me dit "ah oui t'es chiant tu m'as fait raté des cours de menuiserie !" ce à quoi je répond un peu amusé "ah mais si tu veux moi je t'en trouve des cours de menuiserie". Elle me dit ensuite qu'elle était juste dans l'optique de discuter, comme ça, pas de draguer ou quoi que ce soit. A un moment je lui dis je sais plus pourquoi exactement "ben oui normal il voulait te mettre dans son lit !" et elle me dit "ah non je crois pas" je répond "tu es naïve".

Bref, ensuite on prend le métro, je la raccompagne vers chez elle jusqu'a son vélo. On reste un peu à discuter. J'ai pas l'air très bien. elle me demande si ça va. Je dis que ça va mais "je te connais quand même je sis qu'il y a un truc qui va pas là". Bref je vide mon sac à nouveau. Qu'elle me manque, que c'est difficile pour moi. Je peux pas tout retranscrire ici. On discute longuement. Le discours de son côté reste relativement le même. Porte pas fermée, mais pas ouverte. Elle a besoin de temps pour la rupture. On a pas vécu la relation de la même façon, Elle a beaucoup pris sur elle. Je lui dis que je sais, que j'ai pris conscience de plein de choses, que j'ai beaucoup changé, que j'ai fait beaucoup plus en 2 semaine qu'en 4 mois depuis notre séparation. Elle me dit c'est impossible qu'on puisse se remettre ensemble là maintenant. Je suis bien dans ma nouvelle vie, j'ai besoin de marquer le coup. Je ferme pas la porte, tout est possible, mais pour l'instant c'est impossible. Je veux bien qu'on garde contact mais je peux pas répondre tous les jours des textos tous les jours. Si pour toi c'est trop dur de se voir comme ça avec des gens déjà dans les brasseries c'est sûr qu'il y aura d'autre contact. Elle me dit que peut-être elle aimerait bien me redécouvrir (comme je l'avais suggéré) mais que c'est encore trop tôt. On verra ce que l'avenir nous réserve, tout est possible. Je peux pas te dire pour l'instant, je peux rien te proposer d'autre. Peut-être que toi dans quelques mois tu auras réfléchi et que tout sera différent (sous-entendu, plus envie d'être avec moi).

A ce moment-là, je lui dis "mais ** c'est tout réfléchi et tu le sais" et je la prend dans mes bras, je la serre et je lui dis tout ce que je regrette, ce qui a été de ma faute. Enfin je me livre émotionnellement et je tente un peu le tout pour le tout, en sachant bien que ça ne changera rien là tout de suite, mais avec peut-être l'espoir de la toucher, et aussi parce que ça fait beaucoup de bien de dire la vérité.

Bref, on a finit par se quitter là-dessus : elle m'a fait une caresse au visage, je lui ai caressé aussi le visage. Nos derniers mots :

moi : - "prend soin de toi"

elle : - "toi aussi"

moi : - "je penserai à toi !"

elle : - "c'est vrai ?!"

moi : - "c'est un scoop hein ? hahaha"

Puis on est parti chacun de notre côté. On s'est retourné quelques secondes plus tard environ au même moment, on était alors à environ 15 mètres de distance, elle repartait sur son vélo. Nos regards se sont croisés. Puis nous sommes rentrés chez nous.

Depuis, quelques échanges de sms où elle m'a répondu sur des chansons que je lui ai partagées, et sur le fait que je lui souhaitais un bon week-end.

Cette soirée m'a fait beaucoup de bien, il y a eu du positif. Mais aussi du négatif, à un moment mon côté émotionnel a pris le dessus (tout à la fin) et comme je lui ai mis un peu la pression elle a dit "ok si tu veux on arrête tout" avant que je reprenne un peu le dessus et finalement que ça se termine mieux que ça avec gestes affectueux et paroles gentilles. Mais il y a cette impossibilité de se remettre ensemble pour le moment et cette incertitude totale quant au futur. Je suis vraiment amoureux d'elle. Du coup je reste toujours déçu, même s'il y a des signes positifs et une suite possible.

Peut-être aussi un problème : elle sait à 100% que je veux la reconquérir. Que je lui suis acquis. J'ai parfois peur qu'elle joue avec mes sentiments. Pourtant puisqu'elle accepte de me voir et qu'on garde contact (mais sans être trop présent, que ça reste léger), je sais qu'elle n'a pas non plus de mauvaise intentions, elle est honnête avec moi. Mais tout cela me semble très ardu. Je ne sais plus vraiment quelle attitude adopter. J'essaie de ne plus trop penser à elle et de me focaliser sur moi. De ne plus avoir peut qu'elle rencontre un autre mec, qu'elle se fasse draguer, qu'elle retourne dans le bar pour voir le gars de la soirée en question... ou tombe sur un autre.

Mais ça reste très dur.

Si vous êtes encore avec moi, merci. Je sais que c'est long, j'aurais aimé en dire beaucoup plus, mais ce n'est pas facile et je me doute ben qu'il faut que je limite la taille de mon post quand même !

Que pensez-vous de cette histoire, quels conseils me donneriez-vous ?

Merci !

[patachou]

Bonsoir.

C'est très long avec beaucoup de détails inutiles, n'apportant pas grand chose de plus dans ton récit.

J'ai relu tes réponses, et ce qui me frappe, c'est que tu sembles considérer ce qu'elle ressent, et ce qu'elle voudrait, elle, comme un épiphénomène. Tout ce qui t'intéresse, c'est la pseudo reconquête amoureuse d'une fille, qui te dit clairement qu'elle n'est pas intéressée, mais dont tu essaies de forcer, avec beaucoup de lourdeur, les barrières.

D'ailleurs, à aucun moment tu n'évoques les raisons qu'elle aurait invoquées pour ces deux séparations, en dehors du fait que tu te dédouanes avec un facile "j'étais en dépression latente". Chose à laquelle je n'adhère ni dans la forme, ni dans le fond, un dépressif n'ayant tout simplement pas l'énergie de faire tout ce que tu fais par la simple force de la volonté. Une dépression est un peu plus complexe que cela.

J'ai aussi été interpellée par ta jalousie, que tu présentes comme une composante de l'amour que tu aurais pour cette femme, je pense à tort. Il faudrait vraiment que tu réfléchisses à ce point, qui plus est selon moi, est à la limite du rédhibitoire, dans la mesure où il ne lui est manifestement pas possible de juste discuter avec un homme sans que tu trouves un subterfuge pour y mettre un terme, alors que vous n'êtes plus ensemble. Et on peut craindre que tes réactions ne s'amplifient négativement par la suite, avec elle ou une autre d'ailleurs. Ce n'est pas tout à fait "normal" d'être jaloux à ce point. Il y a à mon sens quelque chose à réfléchir et travailler à ce sujet.

Pour l'instant, ton ex me donne juste l'impression de te garder sous le coude. Hé oui !, c'est agréable d'être aimé sans en plus ne rien avoir à donner en retour. Au total, on en revient à cette question du manque de maturité, qui me semble largement être partagé entre ton ex et toi.

J'en pense, pour ma part, et ça n'engage que moi, que tu as vraiment beaucoup trop la tête dans le guidon, et que cela t'empêche de te poser les bonnes questions, et d'avancer efficacement sur toi. Je te conseillerais pour ma part de mettre beaucoup plus de distance avec cette femme, avec laquelle les contacts répétés n'avanceront non seulement à rien, mais de plus, parasiteront et ralentiront par la même occasion le travail que tu entreprends sur toi. Et d'entendre et respecter ce qu'elle te dit, à savoir qu'elle ne veut pas de relation amoureuse avec toi, et d'en entendre éventuellement les raisons.

Je me doute que ce n'est pas ce que tu veux entendre, mais je pense que tu trouveras peu de personne qui t'aideront à élaborer un plan fumeux de reconquête, avant de te poser les bonnes questions sur toi, et de travailler efficacement dessus. Ceci étant, une fois ce travail fait, en principe, l'obsession et le blocage que l'on pourrait faire sur une personne en particulier, disparaît tout simplement.

Bon courage.

[Daenyan]

Je vais être un peu cash et très honnête avec toi.

Il n'y a que du vide, tu penses donner énormément de détails mais tu fais juste du remplissage, comme si tu diluais du sirop concentré (elle est venue au concert par exemple) dans de l'eau pour que ça prenne beaucoup plus de place.

Je ne vois pas de reconquête dans ce que tu racontes. Juste une fille flattée qu'on lui court après mais qui est claire dans ce qu'elle te dit. Là, c'est fini. Peut-être demain, on verra, c'est le mektoub. Nul ne peut savoir (et elle a raison). Mais ça ne sert à rien d'être aussi présent. Et tu la saoules un peu (c'est le message qu'elle te fait passer quand elle te parle de messages tous les jours).

Tu perds ton temps. Elle sait que tu es intéressé, si elle le redevient, elle saura te le dire. Là, elle sait très bien te dire "JE NE SUIS PAS INTERESSEE".

[Kakahuet]

Bonjour

Je suis plutôt de l'avis de patachou et de Daenyan...

Certainement qu'elle a des "sentiments" pour toi mais pas ceux que tu penses ...

Elle est juste dans la période "post-rupture" du largueur qui ne veut pas faire "trop" de mal au largué...

Elle se désaccoutume petit à petit... et elle a surtout besoin d'espace vital.

Après rien ne dit qu'elle ne reviendra pas vers toi, mais est ce que ce sera pour les bonnes raisons et non pas pour revenir dans une zone de confort que tu lui amènes sur un tapis rouge?

Mais de toutes façons on est pas dans sa tête et actuellement la situation est qu'elle t'as largué...

Et comme tu lui a bien précisé (un peu trop à mon goût mais bon c'est humain) que tu es à dispo...ce sera à elle de venir vers toi et non le contraire....

[Ginky]

Il n'y a que du vide, tu penses donner énormément de détails mais tu fais juste du remplissage, comme si tu diluais du sirop concentré (elle est venue au concert par exemple) dans de l'eau pour que ça prenne beaucoup plus de place.

 

 

Heu, désolé, mais honnêtement, ce n'est pas du remplissage. Je pense que les détails comptent. Tu penses quoi, que j'aurais du écrire 3 pauvres phrases ?? "j'ai revu mon ex, on a parlé, elle m'a dit non.". Super ta mentalité.

Tu ne vois pas de reconquête ? Ben c'est sûr que ma méthode n'est pas celle du mec qui attend et essaye de séduire tout en subtilité une femme qu'il ne connait pas ou que sais-je. Ca je l'ai déjà fait avant, la situation est tout à fait différente aujourd'hui et c'est ce j'essaye d'expliquer. J'aurais pu en écrire des tonnes de plus et tu n'aurais toujours pas une idé suffisamment précise.

Ton message n'est vraiment pas constructif. Tu aurais pu te contenter de donner ton avis, à savoir "laisse tomber, la fille s'en fiche de toi", ce dont au passage je ne suis pas convaincu.

 

Bonjour,

 

Mais à la fin du texto j'ai écrit : "Quoique tu en penses, si tu as encore des sentiments pour moi, rappelle moi stp. Bisous". Elle m'a répondu le lendemain "je t'appelle ce soir".

 

Perso je retiens surtout ça. Tu lui dis clairement "si tu as encore des sentiments pour moi rappelle moi" et elle t appelle. En faisant ça pour moi c'est comme si elle répondait "Oui j'ai encore des sentiments pour toi". Sinon c'est qu'elle est totalement inconséquente.

Quand elle comprend que tu es jaloux, elle coupe aussi court a sa conversation avec un autre, donc la encore j'y vois qu'elle prend soin de toi. Qu elle ne veut pas que tu sois triste.

Je comprends que tu ai peur qu'elle joue avec tes sentiments, c'est un risque oui. La tu es très clair donc si elle rentre dans le truc c'est soit qu'elle joue avec tes sentiments soit qu'elle en a encore pour toi. Après c'est toi qui vois si tu veux prendre ce risque. Parce que même si elle a encore des sentiments elle peut tout à fait ne jamais passer le cap de retenter avec toi.

La je crois que ce qu'elle te demande c'est du temps tout simplement. A toi de voir combien de temps tu es prêt à attendre, peut être pour rien.

Courage.

 

Hello Oph, merci pour ton message. C'est ce que j'ai compris aussi. Ca me fait plaisir que quelqu'un d'autre en parle. Mon analyse est à peu près la même. Je suis prêt, pour le moment, à laisser passer du temps, mais combien ? Je ne le sais pas encore.

 

Bonjour

Je suis plutôt de l'avis de patachou et de Daenyan...

Certainement qu'elle a des "sentiments" pour toi mais pas ceux que tu penses ...

Elle est juste dans la période "post-rupture" du largueur qui ne veut pas faire "trop" de mal au largué...

Elle se désaccoutume petit à petit... et elle a surtout besoin d'espace vital.

Après rien ne dit qu'elle ne reviendra pas vers toi, mais est ce que ce sera pour les bonnes raisons et non pas pour revenir dans une zone de confort que tu lui amènes sur un tapis rouge?

Mais de toutes façons on est pas dans sa tête et actuellement la situation est qu'elle t'as largué...

Et comme tu lui a bien précisé (un peu trop à mon goût mais bon c'est humain) que tu es à dispo...ce sera à elle de venir vers toi et non le contraire....

 

Salut Kakahuet,

Je pense que ton analyse est également proche de la réalité. Elle a besoin d'espace vital, c'est vrai. Et je pense que tu as raison, c'est à elle de revenir vers moi désormais, car j'en ai déjà beaucoup fait. Ce qui est sûr c'est que ma situation est assez inconfortable et que je n'ai plus aucun contrôle.

 

Bonsoir.

C'est très long avec beaucoup de détails inutiles, n'apportant pas grand chose de plus dans ton récit.

J'ai relu tes réponses, et ce qui me frappe, c'est que tu sembles considérer ce qu'elle ressent, et ce qu'elle voudrait, elle, comme un épiphénomène. Tout ce qui t'intéresse, c'est la pseudo reconquête amoureuse d'une fille, qui te dit clairement qu'elle n'est pas intéressée, mais dont tu essaies de forcer, avec beaucoup de lourdeur, les barrières.

D'ailleurs, à aucun moment tu n'évoques les raisons qu'elle aurait invoquées pour ces deux séparations, en dehors du fait que tu te dédouanes avec un facile "j'étais en dépression latente". Chose à laquelle je n'adhère ni dans la forme, ni dans le fond, un dépressif n'ayant tout simplement pas l'énergie de faire tout ce que tu fais par la simple force de la volonté. Une dépression est un peu plus complexe que cela.

J'ai aussi été interpellée par ta jalousie, que tu présentes comme une composante de l'amour que tu aurais pour cette femme, je pense à tort. Il faudrait vraiment que tu réfléchisses à ce point, qui plus est selon moi, est à la limite du rédhibitoire, dans la mesure où il ne lui est manifestement pas possible de juste discuter avec un homme sans que tu trouves un subterfuge pour y mettre un terme, alors que vous n'êtes plus ensemble. Et on peut craindre que tes réactions ne s'amplifient négativement par la suite, avec elle ou une autre d'ailleurs. Ce n'est pas tout à fait "normal" d'être jaloux à ce point. Il y a à mon sens quelque chose à réfléchir et travailler à ce sujet.

Pour l'instant, ton ex me donne juste l'impression de te garder sous le coude. Hé oui !, c'est agréable d'être aimé sans en plus ne rien avoir à donner en retour. Au total, on en revient à cette question du manque de maturité, qui me semble largement être partagé entre ton ex et toi.

J'en pense, pour ma part, et ça n'engage que moi, que tu as vraiment beaucoup trop la tête dans le guidon, et que cela t'empêche de te poser les bonnes questions, et d'avancer efficacement sur toi. Je te conseillerais pour ma part de mettre beaucoup plus de distance avec cette femme, avec laquelle les contacts répétés n'avanceront non seulement à rien, mais de plus, parasiteront et ralentiront par la même occasion le travail que tu entreprends sur toi. Et d'entendre et respecter ce qu'elle te dit, à savoir qu'elle ne veut pas de relation amoureuse avec toi, et d'en entendre éventuellement les raisons.

Je me doute que ce n'est pas ce que tu veux entendre, mais je pense que tu trouveras peu de personne qui t'aideront à élaborer un plan fumeux de reconquête, avant de te poser les bonnes questions sur toi, et de travailler efficacement dessus. Ceci étant, une fois ce travail fait, en principe, l'obsession et le blocage que l'on pourrait faire sur une personne en particulier, disparaît tout simplement.

Bon courage.

 

Merci pour ta réponse. As-tu vraiment trouvé tous les détails inutiles ?

Que veux-tu dire par éphiphénomène ?

Je vais réfléchir un peu et tenter de te répondre par rapport à ce que tu as dit en particulier sur la jalousie.

Merci pour vos réponses, anyway, ça fait du bien de parler de ça et d'avoir un retour, qu'il soit positif ou négatif (cela dit Daenyan je pense que tu devrais mettre un peu d'eau dans ton vin...).

[Ginky]

Hey oph.

Je suis calme, je ne suis pas forcément en désaccord avec tout ce qu'a dit Daenyan, mais honnêtement je n'ai pas aimé le ton, ni le message véhiculé derrière, alors je le manifeste, rien d'aggressif en soi ! :)

Je n'aime pas les gens qui se permettent de juger sans réellement savoir ni chercher à comprendre et au passage en te disant que tout ce que tu as écrit, en gros, c'est du vent. Bref, je le dis c'est tout !

Eh bien, une dead line pour quoi en fait exactement ? Je pense déjà essayer de ne plus la contacter du tout pendant une semaine et voir si elle revient un peu vers moi. Pour la suite je ne sais pas encore. Situation inconfortable. Je dois encore réfléchir un peu, c'est sûr.

[Ginky]

Je n'aime pas les gens qui se permettent de juger sans réellement savoir ni chercher à comprendre et au passage en te disant que tout ce que tu as écrit, en gros, c'est du vent. Bref, je le dis c'est tout !

 

Tout a fait mais c'est toi qui es en demande ici. Tu ouvres un fil et demande des avis donc tu te dois d être poli avec ceux qui prennent le temps de te répondre ;) même avec ceux qui disent quelque chose de désagréable pour toi. C'est de la diplomatie si tu préfères.

Sinon c'est comme si t invites des gens chez toi et puis y en a un qui critique ton gigot et que tu lui balances "super ta mentalité".

Manque de savoir vivre (il a quand meme le droit de pas aimer le gigot ^^) il reviendra plus jamais chez toi :lol:

 

Eh bien, une dead line pour quoi en fait exactement ?

 

Ça c'est toi qui vois. Pour moi la dead line c'est pour moi, pour me permettre de tenir le temps que je me suis fixée, ca m aide à rester calme si tu préfères. Mais chacun ses techniques ou sa façon de voir. Si ça te semble inutile alors fais comme tu le sens.

 

Je ne pense pas avoir plus manqué de diplomatie que la personne en question. Le "super ta mentalité" était peut-être un peu limite, je te l'accorde, mais je ne vais pas non plus être super gentil avec quelqu'un qui ne me respecte pas vraiment ! Y a pas de problème, elle dit ce qu'elle pense, je dis aussi ce que je pense, mon but ce n'est pas de m'embrouiller. Je n'ai pas du tout aimé le ton ni le fond de la pensée. Je le dis.

Eh bien, je pense que dans une semaine, j'aurai peut-être le idées plus claires. Pas de deadline pour le moment si ce n'est cette semaine !

[patachou]

Oui, la majorité de tes détails sont inutiles et superflus. Et je t'avoue que c'est très pénible à lire, bien que personne ne m'ait forcée, on est d'accord. Donc, je rejoins parfaitement Daenyan, et KKH aussi, dans le fond. Mais je pense que, toute tête dans le guidon que tu as, tu n'as pas le même niveau de lecture que nous de ce qui est écrit par moments.

Pour ce que dit Oph, oui, j'ai peur que ton ex ne soit tout à fait inconséquente. Je ne pense absolument qu'elle "joue" volontairement avec tes sentiments, mais je pense surtout qu'elle joue sa partie. Un peu dans la lignée de ce que dit KKH. C'est-à-dire que non seulement c'est agréable, libératoire, d'être aimé sans n'avoir rien à donner en retour, et surtout de constater que c'est toujours le cas bien que ce soit elle qui ait mis un terme à la relation. Ça doit sûrement l'aider à se déculpabiliser, et à se décrotter de l'image de fille "méchante" que cela lui renvoie, non pas à toi, mais à elle-même. Parce que oui, comme ça, elle a l'air d'être une fille gentille, et c'est aussi peut-être pour ça qu'elle accepte encore tes contacts. En somme, elle soigne son ego et s'aide peut-être de ta présence, à un rythme qui pourra potentiellement être de plus en plus espacé pour s'approcher du néant - car comme elle te l'a dit, tous les jours, elle n'a pas le temps ni l'envie pour toi - pour faire son deuil et se détacher en douceur.

Pour ce qui est que tu sembles considérer le point de vue de la demoiselle comme un épiphénomène..., hé bien, cela veut dire que tu ne sembles pas le prendre en considération. Et en particulier, il serait très intéressant de faire le point sur les éventuels reproches et raisons qu'elles auraient invoquées à la rupture. Tu n'es pas obligé d'en parler si tu ne le souhaites pas. Mais quitte à donner énormément de détails, ceux-là me sembleraient beaucoup plus pertinents.

Si tu veux te mettre une dead-line, je trouve qu'une semaine c'est beaucoup trop court. Elle doit franchement se sentir oppressée. Après je ne suis pas adepte des dead-lines, et c'est très personnel. Mais disons que ça peut aider à tenir un temps, et la dead-line arrivée, on peut réévaluer la situation et réfléchir à comment on s'est senti pendant le silence, si ça vaut le coup de le briser pour replonger à nouveau, et si tout simplement il ne vaudrait pas mieux le prolonger. Ça peut aider à amorcer les choses, pour soi. Mais j'ai peur que tu ne sois pas dans cette optique, et que tu focalises tous tes besoins et ressentis autour d'elle, alors qu'il te ferait sûrement du bien de voir les choses avec un peu plus de recul, sur toi.

Modifié le 8 octobre 2017 par patachou

[Ginky]

Tu veux dire que une semaine c'est trop court si jamais je la recontacte ? Qu'il faut que je laisse passer plus de temps avant de peut-être envoyer un message ou l'appeler ?

 

Oui, la majorité de tes détails sont inutiles et superflus. Et je t'avoue que c'est très pénible à lire, bien que personne ne m'ait forcée, on est d'accord. Donc, je rejoins parfaitement Daenyan, et KKH aussi, dans le fond. Mais je pense que, toute tête dans le guidon que tu as, tu n'as pas le même niveau de lecture que nous de ce qui est écrit par moments.

 

 

Tête dans le guidon, peux-tu préciser ta pensée ? Je n'en ai pas parlé en long et en large, mais depuis la séparation, je me suis aussi beaucoup occupé de moi et je fais beaucoup de choses, je ne centre pas ma vie là-dessus.

Eh bien je ne comprend toujours pas pourquoi tu dis que les détails sont inutiles ou superflus. C'est pour que vous puissiez la comprendre un peu. Vous avez réussi à en tirer des conclusions, donc ce n'était pas si inutile. Si j'avais fait 2 phrases pour décrire ms derniers contacts, qu'auriez-vous pu en tirer ?

Quoiqu'il en soit, j'ai pris du recul, je vous lis attentivement.

Concernant ce que tu as dit par la suite : je pense que ton analyse est tout à fait plausible, j'y ai déjà pensé. Je n'ai aucune certitude quant à ça mais il y a forcément une part de vrai. Elle m'a dit aussi que c'est la première fois ou presque que cela se passe comme ça avec un ex. Elle m'a aussi dit qu'elle m'avait réellement aimé.

Je pourrais parler des raisons de la rupture en effet. Il faudrait des pavés en fait, c'est ça le problème. Ce qui est important, c'est que j'ai compris pourquoi. Même s'il me reste peut-être encore des choses à comprendre.

Quoiqu'il en soit, par rapport à ce que tu as dit, c'est pour ça que je parle de situation inconfortable !

Maintenant, comme tu dis, son égo est flattée, elle sait qu'elle n'a quasiment rien à faire pour me récupérer.

Je crois que je n'ai d'autre solution que de ne plus la contacter du tout. Si je continue, je ne vois pas comment, du moins pour l'instant, sortir de ce schéma. Il faut aussi je pense que la rupture soit marquée.

Je ne suis pas dans sa tête non plus, mais je suis sûr qu'elle m'a vraiment aimé. Et aujourd'hui, il y a encore des sentiments, comme tu l'as dit, c'est sûr. Mais ce que tu as dit n'est pas encourageant. C'est aussi pour ça que je viens sur ce forum. Car c'est difficile pour moi et j'aimerais mieux la comprendre. Même si je pense l'avoir comprise, mais je ne trouve pas de solution.

Aussi étrange que cela puisse vous paraître, je crois qu'il est tout à fait possible qu'on se remette ensemble et s'aime à nouveau, et que la relation cette fois-ci soit pleinement épanouissante sur la durée.

Mais c'est clair que là où j'en suis maintenant, ceci semble extrêmement improbable...

[Daenyan]

Hello Ginky,

Je suis navrée que tu aies mal interprété mes propos mais il n'y nul jugement de valeur, et ceux qui me connaissent ici ont très bien répondu et je les en remercie.

Je te donne honnêtement mon avis et c'est ce qui en ressort. Ce n'est pas toi qui est vide, c'est toi qui donne de l'importance à de menus détails qui n'apportent rien. Relis bien ton long message. Qu'est-ce qui en ressort ? Je n'interprète rien, c'est toi qui l'a écrit :

 

Elle me dit c'est impossible qu'on puisse se remettre ensemble là maintenant. Je suis bien dans ma nouvelle vie, j'ai besoin de marquer le coup. Je ferme pas la porte, tout est possible, mais pour l'instant c'est impossible.

 

Et le plus triste, c'est que tu ne respectes même pas ses besoins. Ta reconquête va à l'encontre de ses besoins fondamentaux.

J'ai été à ta place, j'ai été à la place de ton ex. Je t'ai dit honnêtement ce que j'en pensais. Là, c'est mort. Tu peux tenter des stratégies, mais ça serait malhonnête pour elle, et en amour, les stratégies ne fonctionnent pas.

Tu t'accroches au fait qu'elle t'ai appelé donc elle a des sentiments. Mais on confond souvent amour et couple, mais l'amour ne suffit pas à faire un couple, sinon il n'y aurait pas tant d'histoires d'amour contrariées.

Demain, bien sûr que tout est possible. Mais pas aujourd'hui, elle est claire avec toi. Et toi, tu veux agir aujourd'hui. Tu comprends pourquoi je pense que tu fais fausse route ?

Est-ce que sincèrement, pour toi, c'est de l'amour que de ne pas respecter la volonté de la femme que tu aimes et qui te dit qu'elle veut rester seule et profiter de sa vie ?

[Ginky]

Hello Ginky,

Je suis navrée que tu aies mal interprété mes propos mais il n'y nul jugement de valeur, et ceux qui me connaissent ici ont très bien répondu et je les en remercie.

Je te donne honnêtement mon avis et c'est ce qui en ressort. Ce n'est pas toi qui est vide, c'est toi qui donne de l'importance à de menus détails qui n'apportent rien. Relis bien ton long message. Qu'est-ce qui en ressort ? Je n'interprète rien, c'est toi qui l'a écrit :

 

Elle me dit c'est impossible qu'on puisse se remettre ensemble là maintenant. Je suis bien dans ma nouvelle vie, j'ai besoin de marquer le coup. Je ferme pas la porte, tout est possible, mais pour l'instant c'est impossible.

 

Et le plus triste, c'est que tu ne respectes même pas ses besoins. Ta reconquête va à l'encontre de ses besoins fondamentaux.

J'ai été à ta place, j'ai été à la place de ton ex. Je t'ai dit honnêtement ce que j'en pensais. Là, c'est mort. Tu peux tenter des stratégies, mais ça serait malhonnête pour elle, et en amour, les stratégies ne fonctionnent pas.

Tu t'accroches au fait qu'elle t'ai appelé donc elle a des sentiments. Mais on confond souvent amour et couple, mais l'amour ne suffit pas à faire un couple, sinon il n'y aurait pas tant d'histoires d'amour contrariées.

Demain, bien sûr que tout est possible. Mais pas aujourd'hui, elle est claire avec toi. Et toi, tu veux agir aujourd'hui. Tu comprends pourquoi je pense que tu fais fausse route ?

Est-ce que sincèrement, pour toi, c'est de l'amour que de ne pas respecter la volonté de la femme que tu aimes et qui te dit qu'elle veut rester seule et profiter de sa vie ?

 

Hello Daenyan,

Je préfère quand tu parles comme ça.

Tu as raison, l'amour ne suffit pas. Je suis bien placé pour le savoir. Mon premier amour dont est issue mon adorable petite fille a été un échec et ce n'était pas faute d'amour. Pourtant j'ai longtemps cru que l'amour suffisait. Mais aujourd'hui, je m'en rend compte une deuxième fois en pleine gueule, l'amour ne suffit pas.

Tu as raison, là c'est mort. Elle a été très explicite et honnête avec moi. Elle a tout de même accepté de me voir deux fois. Elle m'a montré de l'affection. Elle a tenté de me rassurer et de me donner de l'espoir. Mais ça ne va pas dans la bonne direction. Ce n'est pas génial du tout.

Tu as raison, je dois respecter sa volonté ! En fait, à vous tous, vous avez très bien exprimé des choses que je savais déjà.

Le fait est que j'ai réellement peur de la perdre définitivement. Au fond de moi je sais qu'aujourd'hui je dois marquer la rupture, prendre du recul et respecter sa volonté de mettre de la distance.

Demain tout est possible oui, mais y compris de la perdre définitivement ! C'est pour cela que j'ai envie d'agir aujourd'hui et que je viens ici, car je ne trouve pas de solution.

Si je n'aimais pas réellement cette femme, si je ne projetais pas dans le futur avec elle, je n'en ferais pas tout un fromage comme ça.

A partir de là où j'en suis aujourd'hui, j'ai l'impression que je suis un peu bloqué, et je ne sais pas si le temps va jouer en ma faveur, ou pas.

En somme, j'ai peur.

[Ginky]

A partir de là, je ne sais pas si je dois complètement arrêter de lui parler. Est-ce qu'elle finira par s'éloigner complètement, définitivement si je le fais ? Est-ce qu'elle aura de revenir vers moi ?

Ou alors, est-ce que je dois continuer à avoir quelques contacts ? Donner des nouvelles ? Montrer mon changement ?

Ou attendre qu'elle prenne elle-même de mes nouvelles ?

A votre avis, avec quelle attitude j'ai le plus de chances d'envisager un bel avenir avec elle ?

[patachou]

Néanmoins, il y a quelques détails qui me gênent, pour rendre plausible une remise en couple, et encore plus une remise en couple réussie :

- La manière de Ginky d'éluder les motifs de la rupture et d'en faire quelque chose de très mystérieux, au prétexte que ce serait trop long d'expliquer. A moins que ce ne soit quelque chose d'hors du commun, il me semble tout à fait possible de le synthétiser en un petit paragraphe. Ou peut-être ne le souhaite-il tout simplement pas, auquel cas, ça reste pour le coup, plus difficile pour nous d'appréhender la situation dans sa globalité ;

- La jalousie un peu trop intrusive de Ginky, qui n'est en général pas quelque chose qui s'améliore ;

- La posture "tête dans le guidon" de Ginky, avec gros risque de se prendre un mur à grande vitesse, avec force et fracas. Alors qu'un peu de prise de recul pourrait lui permettre d'appréhender un peu plus à la cool les choses, et éventuellement, de mieux digérer un échec ;

- Et surtout cette impression de jeu inconscient du "chat et de la souris", que la demoiselle domine parfaitement à l'heure actuelle. En ce sens, Ginky et son ex ne sont pas du tout sur un pied d'égalité, et ça, je trouve ça très très gênant.

Pour toutes ces raisons, je pense qu'une grosse prise de recul aurait le mérite de laisser à Ginky la possibilité d'élargir son angle de vision, et d'aborder peut-être les choses plus sereinement, et de, je n'aime pas dire cela, tester le véritable sérieux de la demoiselle dans tout cela. Il ne serait tout de même pas superflu qu'elle s'investisse d'avantage dans une éventuelle séduction et reconquête, si tel doit être l'issue de cette histoire. Si ça se trouve à l'heure qu'il est, elle est en train de se faire une manucure et se fiche complètement de Ginky qui est sur JRME depuis ce matin. Il y a comme un fossé dans les deux attitudes, et une inégalité, qui me dérangent pas mal.

A toi de voir Ginky. Je ne suis pas devin et ne peux prédire l'issue de cette histoire, mais je trouve que les fondations de tout cela sont d'emblée de traviole. C'est tout de même la 2e rupture en 7 mois, c'est bien que quelque chose ne va pas.

[Daenyan]

Je pense comme les amis du forum que tu devrais prendre du recul. Je comprends très bien que tu aies peur, c'est normal. Mais c'est déjà arrivé, vous êtes séparés maintenant, il ne peut rien arriver de pire, si tu vois ce que je veux dire.

En plus, sept mois, c'est court, et déjà deux ruptures ? Est-ce vraiment l'envie de construire avec elle ou plutôt la peur de la perdre qui t'anime ?

Tu dis qu'elle est algérienne. De quelle origine es-tu ? Il y a peut-être un frein à ce niveau là chez elle ? Même si elle t'aime, peut-être qu'elle se rend compte qu'elle ne pourra pas te faire accepter par ses parents (si tu n'es pas algérien par exemple) et elle préfère ne plus te donner d'espoir ?