Il m''a laissée après 9 mois : amour ou mensonge?

[Lamlin1083]

Bonjour à tous. Je m'inscris dans ce site dans l'espoir de trouver du réconfort et des réponses à des questions qui me torturent.
En couple avec celui qui est devenu mon ex il y a quelques jours depuis 9 mois, il m'a quitté brusquement et je m'en relève pas.
Nous vivons une histoire extrêmement compliquée, une grande distance nous sépare et notre histoire peut être qualifiée d'amour impossible (conflits entre familles qui se détestent et ses proches refusent d'entendre parler de moi).
Nous avons connu plusieurs coups durs mais nous restions toujours ensemble. Nous avons prévu de se retrouver dans un autre pays pour 3 jours pour ce qui devait être notre dernier contact, histoire de vivre de bons moments et de se dire adieu. L'idée venait de moi et il avait fini par l'accepter après beaucoup de réticences. Pendant notre rencontre, nous nous sommes beaucoup chamaillés (la tension de la rupture imminente certainement) et avons fait l'amour pour la 1ere fois. Ça s'est très bien passé sauf que monsieur n'a pas ejaculé (excusez les détails ) et ce pendant les deux fois où on l'a fait. Il avait beau m'assurer qu'il avait pris son pied et que c'était très bon, je n'arrive pas a le croire.
La veille de son départ nous devions passer la nuit ensemble mais monsieur m'a gentiment demandé de rentrer chez moi parce qu'il avait un vol très tôt le matin et qu'il préférait qu'on aille dîner puis me raccompagner par taxi. Extrêmement blessée et humiliée, j'explose et je rentre chez moi en pleurs.
Le lendemain nous avons une discussion sérieuse et là il m'annonce qu'il ne pouvait plus de cette situation, qu'il souffrait trop et qu'il n'arrivait plus à gérer cette histoire vouée à l'échec. Il m'a répété que notre 1ere fois a été merveilleuse mais qu'il ne pouvait plus supporter la douleur d'être loin de moi et d'être obligée de rompre un jour ou l'autre.
Je lui ai proposé de nous accorder encore un peu de temps ou du moins rester en contact et se donner des nouvelles de temps à autres. Il a refusé catégoriquement le moindre contact prétextant que ça nous ferait que plus de mal.
Il avait refusé toutes les alternatives que je lui avais proposées et j'ai fini par me demander et si tout ceci n'est que mensonges. Et s'il est parti après avoir eu ce qu'il voulait ou parce qu'il n'a simplement pas aimé nos ebats.
Il m'aprouvé par le passé qu'il m'aimait mais lorsque l'on aime une personne comme il le prétend, on ne la quitte pas aussi brutalement, refusant tout contact et la bloquant partout.
J'ignore quoi penser, je manque d'objectivité et surtout je souffre à en crever.
Qu'en pensez vous les amis ? Éclairez moi svp, aidez moi à aller mieux.

[admin1760294668]

Salut Lamlin1083!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[-Numéro 7]

Bonjour Lamlin

Cet ultime rendez vous était un " adieu " - c'est ce que tu écris... Alors, il n'a pu partir après avoir couché avec toi puisque sa décision était déjà prise... tu dis toi même avoir demandé cet ultime rencontre, et qu'il y a eu de sa part des réticences... je crois que tu as pensé, souhaité, changer les choses avec ce dernier rendez vous mais sa décision était prise depuis longtemps, et elle n'a rien à voir avec ce qu'il s'est passé lors de 3 jours, Lamlin... Vos corps réunis était une façon de vous dire au revoir pour toujours... Être - très - triste, malheureuse, souffrir, est quelque chose de bien naturel en plein chagrin d'amour, tu n'y couperas pas... c'est ainsi que ça se passe pour tous...

Prends soin de toi Lamlin

[Lamlin1083]

Merci d'avoir pris la peine de me lire et de le répondre.
En effet, la décision de se quitter venait de moi et n'était pas bien acceptée par lui. Je pensais réellement pouvoir l'assumer et gérer la rupture mais une fois sur place, tout a changé. Le fait d'avoir été intime je crois.
Lui a eu le temps de se faire à l'idée et de l'accepter, ce qui n'est pas mon cas.
Je n'ai absolument pas voulu rompre pour le faire reagir, cette rupture s'imposait d'elle même mais c'est si dur tout ça.
Je lui ai proposé de nous donner encore un peu de temps, un mois, nous serons pendant une semaine dans la même région, il a catégoriquement refusé sous prétexte que ça serait dur et que depuis notre coucherie, il souffre de plus en plus

[Lamlin1083]

[quote=Oph post_id=1246887 time=1498994159 user_id=36468] Pourquoi "sous prétexte" ? C'est peut être parfaitement vrai. Toi tu as peut être envie de souffrir encore mais lui non. [/quote] Peut on refuser de rompre tout contact avec une fille qu'on dit aimer aussi fort et ce du jour au lendemain ?
Lorsque nous aimons quelqu'un et que l'occasion de se retrouver ds la même région pour une semaine s'offre à nous, pouvons nous ne pas en profiter ?
Undernier mois n'aurait rien changé je crois. C'est cet empressement de couper tout contact qui blesse

[-Numéro 7]

Oui. Justement pour se préserver de la douleur...
Oui. Justement pour se préserver de la douleur...

Tu dis être l'initiatrice de la rupture, Lamlin... il y a bien une raison... tout ne peut se passer comme tu le désires... les autres personnes ont également des sentiments...

[Lys35]

Aimer quelqu'un ne veut pas dire s'infliger encore et encore des souffrances. Ca, on le fait quand on ne s'aime pas soi avant tout. Une semaine de plus ou de moins, ça change quoi ? Tu appelles ça "profiter" toi : se disputer, être tristes parce qu'on sait que c'est la dernière fois, et faire l'amour tout en sachant qu'il n'y aura plus d'autres fois ? Mouais, ça fait pas rêver. Et crois-moi, ce sont avec les hommes que j'ai le plus aimés que j'ai dû imposer des coupures de contact.

[Lamlin1083]

Vous avez toutes raison dans un sens. Je fais preuve de beaucoup d'egoisme mais si c'est dur de renoncer à quelqu'un auquel on tient si fort.
Si j'ai demandé à ce que l'on se sépare, c'est parce que je lui reproche de ne pas avoir fait tout son possible pour imposer notre couple à sa famille. Lui dit avoir tout fait, je suis sceptique....
Le lendemain de son retour, il m'a dit qu'il me gardait au moins comme une amie dans sa vie mais a finalement changé d'avis. Un coup on reste en contact mais on ne parle pas de nos sentiments et un coup on coupe tout contact. C'était les montagnes russes et j'en souffrais beaucoup. Il disait qu'ilsouffrait aussi que le fait de me revoir et de se quitter une dernière fois était extrêmement difficile.
Je ne vais plus insister à présent, j'ai fini par saisir le message, il ne veut plus. Il refuse un sursis.
Je rentre en SR définitif, pas trop le choix. Je lui avais acheté un présent pour fêter un succès dans son travail. Je ne crois pas que je devrais le lui envoyer par poste, ça fait désespérée et je me sens assez minable d'avoir autant insisté pour le garder encore quelques temps...

[-Numéro 7]

Tu as l'attitude d'une femme amoureuse qui vient d'être quittée, Lamlin... ne soit pas trop dure avec toi... et puis on sent ta capacité à nous entendre, c'est déjà beaucoup... la sensation des montagnes russes va perdurer quelques temps, mais on en guérie pas sans en passer par elles... Accroche toi, et viens ici quand tu as envie, besoin...

[Lamlin1083]

Combien de temps cette douleur doit elle durer ? L'envie de ne rien faire et de constamment vouloir se foutre dans son lit pour pleurer ? Les nausées au réveil et ce poids sur le coeur sont les pires sensations je crois.
La peur aussi qu'il m'oublie très vite, bien plus vite que moi...Mais regarder constamment son téléphone espérant un appel ou un msg est une vraie torture. Combien de temps me faut il pour ne plus ressentir ça.
J'ai l'impression n'avoir jamais connu de déception et de chagrin dans ma vie 😣

[Lys35]

Malheureusement, ça peut durer quelques temps...
Tu lui reproches de vouloir couper tout contact, mais c'est une étape qui sera nécessaire pour avancer.

Courage.

[Lamlin1083]

Merci pour tes réponses.
De toutes les façons je n'ai plus le choix, je dois avancer. Il m'annonce hier qu'il ne viendra pas dans ma région pour les vacances, il a préféré saisir une opportunité de travail. Je n'ai pas le droit de lui en vouloir.
Parfois je suis tentée de lui dire restons ensemble et ne pensons pas à l'avenir, vivons au jour le jour mais ça serait se tirer une balle dans le pied. L'idée de savoir que notre histoire a une date de péremption fait mal, alors je me dis qu'il faudrait accepter l'inéluctable et avancer même si en ce moment j'ai mal à en crever.
Hier il ose me sortir : "tu sais je dois pas te dire ça, vraiment pas mais j'ai le sentiment au fond de moi qu'on finira ensemble toi et moi..."
Euh non faut pas me dire ça, tu vois pas que je souffre assez c...? Si tu as ce sentiment, il aurait fallu te battre plus pour nous.
Il connaît en ce moment un succès fou dans son travail et les propositions très intéressantes pleuvent ( c'est un chercheur très respecté dans son domaine ), il dit vouloir se consacrer entièrement à son travail pour oublier, nous oublier. J'ai ce sentiment qu'il avance et qu'il me laisse agonisante sur le bas côté.

[Paige]

Bonjour

Bon je dois être passée à côté de quelque chose, mais je n'ai rien compris à ton histoire: enfin, je devrais plutôt dire que je n'arrive pas à LIRE ton histoire, car de fait, tu n'en parles pas du tout
[quote]Nous vivons une histoire extrêmement compliquée, une grande distance nous sépare et notre histoire peut être qualifiée d'amour impossible (conflits entre familles qui se détestent et ses proches refusent d'entendre parler de moi).
Nous avons connu plusieurs coups durs mais nous restions toujours ensemble. Nous avons prévu de se retrouver dans un autre pays pour 3 jours pour ce qui devait être notre dernier contact, histoire de vivre de bons moments et de se dire adieu[/quote] et depuis tu ne nous parles que de ces 3 jours et de ces conséquences mais

comment vous êtes-vous connus?
Vivez-vous ensemble?
pourquoi votre amour est "impossible"? tu as 12 ans et il en a 40? ou l'inverse?
quels sont les autres "coups durs"?

et en 9 mois veux-tu dire que vous n'aviez JAMAIS couché ensemble??
[quote]Pendant notre rencontre, nous nous sommes beaucoup chamaillés (la tension de la rupture imminente certainement) et avons fait l'amour pour la 1ere fois[/quote] :shock: Parce que moi je veux bien qu'on disserte à l'infini sur 3 jours de rupture, mais si en 9 mois, on ne sait RIEN de votre histoire et que vous n'avez pas trouvé moyen d'avoir des relations intimes, je pense que toute dissertation est "dans le vent" :/

donc si tu veux qu'on t'aide efficacement, il faut nous en dire plus sur VOTRE histoire, bien plus que sur votre rupture

[Lamlin1083]

Oui tu as raison, il faudrait avoir un minimum de d'informations pour pouvoir conseiller une personne.
Nous avons tous les deux la trentaine.
En plus du conflit entre nos deux familles et le refus catégorique de sa famille de nous voir ensemble, plus de 700km nous séparent lui et moi, donc pas facile de se voir souvent.
Nous avons choisi d'attendre longtemps avant de sauter le pas et de coucher ensemble.
Sa famille me reproche d'être la cause de sa séparation avec sa fiancée qu'ils affectionnent tous et font tout leur possible pour les remettre ensemble.
Il avait décidé de la quitter avant de me connaître mais ils pensent le contraire.
Je les soupçonne aussi de ne pas bien accepté mon divorce (famille extrêmement conservatrice où le divorce est très mal accepté).
Étant très proche de sà famille et énormément impressionné et influencé par son père, il dit être incapable de leur face plus qu'il n'a déjà fait...d'où ma décision de le quitter. Je lui reproche de ne pas s'être assez battu.
Depuis notre séparation il ne cesse de répéter que notre première fois était très bien, je n'arrive pas à le croire du fait qu'il n'a pas ejaculé.
Cette histoire est vraiment condamnée et notre relation touche à sa fin mais je n'arrive pas à lâcher prise, je n'ai pas le choix.
Il dit souffrir et ne pas vouloir être en contact avec moi pour ne pas faire durer cette agonie. Il passe toute sa journée au bloc pour s'occuper et ne plus penser à cette histoire, moi je n'y arrive pas.
Je dois vraiment lâcher prise mais c'est si dur

[Lys35]

S'il ne veut ou ne peut pas te faire une vraie place dans sa vie, pour X raisons, l'histoire est vouée à l'échec et tu ne feras que souffrir. Alors, mieux vaut souffrir quelques mois de la séparation, puis rebondir, que de s'enfermer plus longtemps dans une histoire qui te détruit à petit feu.

Franchement, arrête de faire une fixation sur le fait qu'il n'ait pas éjaculé... J'ai connu des hommes qui éjaculaient très vite, d'autres beaucoup moins, d'autres pas à chaque fois, et ça n'était pas une question de désir, de plaisir, d'être "mauvaise au lit" ou pas, c'est que chacun a son fonctionnement et comme l'a dit Oph c'est aussi une question de lâcher prise. Puis, éjaculation / plaisir / orgasme ne sont pas nécessairement combinés.

Oui c'est dur, mais comme tu n'as pas le choix, tu vas y arriver. Promis !

[Daenyan]

Comment sais-tu que sa famille te reproche des choses ? Tu leur as parlé ? D'où te viennent tous ces affirmations (pour la fiancée, etc.) ? Tu dis que vos familles se détestent, comment ça se fait ? Quels ont été tes contacts avec ses proches ?

[Allys]

[quote=Daenyan post_id=1246992 time=1499079103 user_id=34113] Tu dis que vos familles se détestent, comment ça se fait ? [/quote] Dans la belle Vérone, ce place leur scène,
Leurs familles sont d'égales noblesse , et entraînées par d'anciennes rancunes à des rixes nouvelles, où le sang des citoyens souille les mains des citoyens.


Des entrailles prédestinées de ces deux ennemies, a pris naissance, sous des étoiles contraires, un couple d'amoureux, dont la ruine néfaste et lamentable doit ensevelir dans leur tombe l'animosité de leurs parents.

Les terribles péripéties de leur fatal amour et les effets de la rage obstinée de ces familles, sont exposées ici sur ce forum.

Si nous daignons écouter patiemment, notre zèle s'efforcera de corriger notre insuffisance

Pour les connaisseurs...

Ok je sors

[Lamlin1083]

[quote=Allys post_id=1246994 time=1499079641 user_id=27934] [quote=Daenyan post_id=1246992 time=1499079103 user_id=34113] Tu dis que vos familles se détestent, comment ça se fait ? [/quote] Dans la belle Vérone, ce place leur scène,
Leurs familles sont d'égales noblesse , et entraînées par d'anciennes rancunes à des rixes nouvelles, où le sang des citoyens souille les mains des citoyens.


Des entrailles prédestinées de ces deux ennemies, a pris naissance, sous des étoiles contraires, un couple d'amoureux, dont la ruine néfaste et lamentable doit ensevelir dans leur tombe l'animosité de leurs parents.

Les terribles péripéties de leur fatal amour et les effets de la rage obstinée de ces familles, sont exposées ici sur ce forum.

Si nous daignons écouter patiemment, notre zèle s'efforcera de corriger notre insuffisance

Pour les connaisseurs...

Ok je sors [/quote] 😁😁😁😁
Nous ne sommes pas les Roméo et Juliette des temps modernes....mais merci de m'avoir fait rire

[Lamlin1083]

Les relations avec sa famille sont très mauvaises. Nos pères se connaissaient de par leur fonction et ne s'apprécient guère, bien entendu le reste de la famille suit.
Depuis qu'ils savent que nous étions ensemble c'est les tensions au sein des familles.
J'ai essayé de parler avec sa soeur ou sa mère en vain. J'ai un minimum de fierté, j'ai arrêté.

[Paige]

Merci de ces quelques mais pas assez nombreuses, précisions

Comment vous êtes-vous connus?
Vous vous voyiez à quel rythme avant la "rupture"?

Comment est-ce possible que des familles soient au courant l'un pour l'autre alors que de fait, votre relation n'a pas commencé?

Est-ce que ça semble cohérent que des gens qui décident de ne PAS coucher ensemble tant qu'ils sont ensemble pour attendre, décident de le faire au moment de rompre? je trouve ça totalement incohérent avec le fait de placer l'acte de "coucher" comme essentiel

soit je couche facilement, rupture ou pas (et dans "facilement", je veux dire, sans poids particulier)
soit pour moi l'acte est signifiant, et je ne vais pas coucher avec qqu'un avec qui je vais/veux rompre. C'est incohérent

sous couvert que tout ça soit vrai , un homme de 30 ans qui ne veut pas coucher avec une fille et qui une fois fait, n'arrive pas au bout de l'acte, et ce, deux fois sur les deux, oui, pour moi, a des soucis sexuels. Qui ne sont absolument pas dirigés vers toi. et qui bien sûr peuvent aussi être passagés, etc... . Ce qui ne veut pas dire qu'il n'aime pas, mais perso, je ne rangerai pas ça dans le "ça peut arriver" parce que oui, ça peut arriver, mais ça "peut", ce qui veut dire, que c'est "rare" et un fait "isolé" au milieu d'une sexualité "normale", là ça fait bcp de "hors norme":

un homme, 30 ans, qui ne veut pas coucher , puis qui n'arrive pas à éjaculer d'autre part, ça me fait beaucoup pour balayer ça d'un revers de main et dire que c'est "normal"

en plus tu dis qu'il avait rompu ses fiançailles, ....ainsi voilà mon diagnostic (complètement subjectif, je le reconnais tout de suite)

cet homme pour des raisons "sociales" (pression de la famille, du travail, religieuse) aurait besoin de se "caser", de trouver une bonne épouse pour surtout lui faire des enfants, mais ce n'est pas son envie à lui.
Homosexualité refoulée? ça me fait penser à ça, ce qui serait parfaitement compatible avec une réelle affection à ton égard mais aucune envie physique doublée d'aucun envie de rendre tout ça bien "réel"...il a rompu ses fiançailles çad au dernier moment, acculé, être amoureux à 700km sans se voir, sans se toucher, c'était "jouable" pour gagner du temps, mais mener une vraie vie de couple, comme tu le souhaitais, beaucoup moins... donc il fait comme avec sa fiancée, au pied du mur, il se défausse

[Lamlin1083]

[quote=Lys35 post_id=1246991 time=1499079058 user_id=36813] S'il ne veut ou ne peut pas te faire une vraie place dans sa vie, pour X raisons, l'histoire est vouée à l'échec et tu ne feras que souffrir. Alors, mieux vaut souffrir quelques mois de la séparation, puis rebondir, que de s'enfermer plus longtemps dans une histoire qui te détruit à petit feu.

Franchement, arrête de faire une fixation sur le fait qu'il n'ait pas éjaculé... J'ai connu des hommes qui éjaculaient très vite, d'autres beaucoup moins, d'autres pas à chaque fois, et ça n'était pas une question de désir, de plaisir, d'être "mauvaise au lit" ou pas, c'est que chacun a son fonctionnement et comme l'a dit Oph c'est aussi une question de lâcher prise. Puis, éjaculation / plaisir / orgasme ne sont pas nécessairement combinés.

Oui c'est dur, mais comme tu n'as pas le choix, tu vas y arriver. Promis ! [/quote] Merci Lys pour ton gentil message, il est plein de sens.
Le problème est que jene le crois pas entièrement. Je doute parfois de lui. Quand on aime quelqu'un, on fait tout pour le garder, on ne l'abandonne pas, on se bat coûte que coûte pour lui. C'est comme cela que je vois les choses.
Il dit qu'il souffre beaucoup de cette situation, moi aussi mais moi je reste, j'appelle, le recherche. Bien sûr il me répond, me répétant le même discours.
Parfois je me dis qu'il me ment et qu'il me trouve des prétextes pour m'éjecter mais pourquoi alors ne pas se contenter de couper court au lieu de me parler d'un supposée douleur...je ne sais plus, je suis perdue.
Ce dont je suis sure, c'est qu'il ne veut pas vraiment rester. Il se consacre à sa carrière professionnelle et renonce à notre histoire, par choix, par obligation ? Je ne suis sûre de rien.
Je dois arrêter de le contacter, essayer de me préserver, avoir pitié de ma personne en souffrance. C'est cette coupure qui s'impose et que je n'arrive pas à imposer.
Comment le faire ?

[Lys35]

[/quote][quote=Paige post_id=1246997 time=1499080320 user_id=24686] sous couvert que tout ça soit vrai , un homme de 30 ans qui ne veut pas coucher avec une fille et qui une fois fait, n'arrive pas au bout de l'acte, et ce, deux fois sur les deux, oui, pour moi, a des soucis sexuels. Qui ne sont absolument pas dirigés vers toi. et qui bien sûr peuvent aussi être passagés, etc... . Ce qui ne veut pas dire qu'il n'aime pas, mais perso, je ne rangerai pas ça dans le "ça peut arriver" parce que oui, ça peut arriver, mais ça "peut", ce qui veut dire, que c'est "rare" et un fait "isolé" au milieu d'une sexualité "normale", là ça fait bcp de "hors norme":
un homme, 30 ans, qui ne veut pas coucher , puis qui n'arrive pas à éjaculer d'autre part, ça me fait beaucoup pour balayer ça d'un revers de main et dire que c'est "normal"[/quote] Peut-on conclure cela après seulement deux rapports qui se sont déroulés dans un contexte très particulier ? Jusqu'à parler d'homosexualité refoulée. Euh... J'ai répondu plus haut avec une vision toute autre. Par contre, oui, c'est vrai que ne rien faire pendant 9 mois puis le faire au moment de se séparer, c'est pas cohérent.
[quote=Lamlin1083 post_id=1246998 time=1499080999 user_id=39654] Quand on aime quelqu'un, on fait tout pour le garder, on ne l'abandonne pas, on se bat coûte que coûte pour lui. C'est comme cela que je vois les choses.[/quote] Oui, je n'ai pas dit le contraire. Il y a des similitudes entre ce que tu racontes et la séparation avec mon ex. Il m'aimait, mais pas assez pour me faire une vraie place dans sa vie (histoire à distance également). Bon, ben à un moment, j'en ai eu marre d'en souffrir.

Couper les contacts, tu arriveras à le faire à un moment donné, mais là c'est sans doute trop récent. Ca m'a pris 7 mois... Avant, nous n'étions pas prêts à cette coupure. Quand elle a été actée, j'ai commencé à avancer bien plus rapidement et sereinement. Ne te blâme pas parce que tu n'y arrives pas bien pour l'instant. Prends les conseils qui te sont donnés ici, lis-les et relis-les sans cesse, et tu y arriveras.

[Paige]

EDIT: est-ce la même histoire?

http://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=3&t=61460&p=1234251#p1234251

les pseudos se ressemblent et vous avez des IP communes...

[Paige]

[quote]Peut-on conclure cela après seulement deux rapports qui se sont déroulés dans un contexte très particulier ? Jusqu'à parler d'homosexualité refoulée. Euh... J'ai répondu plus haut avec une vision toute autre. Par contre, oui, c'est vrai que ne rien faire pendant 9 mois puis le faire au moment de se séparer, c'est pas cohérent.[/quote] Bonjour Lys

Je t'ai lue et je suis 100% d'accord sur ce que tu dis sur le plaisir. Orgasme/éjaculation/plaisir sont 3 choses bien distinctes, je suis parfaitement d'accord

Après ce que j'ai voulu dire, c'est que ça fait BEAUCOUP tout ça:

à 30 ans, "normalement" en 9 mois de relation on a "envie" de contacts physiques
Quand on est un homme de 30 ans, çàd moins soumis aux pressions sociales de certains milieux concernant la virginité, encore plus
Et sur 2 rapports, ça fait 100%

donc le TOUT oui me parait à moi, problématique. Pour moi c'est révélateur d'une difficulté dans la sexualité, oui.

Pour l'homosexualité refoulée, j'ai dit que c'était totalement subjectif :mrgreen: je ne cherche pas à convaincre, c'est mon idée oui...mais c'est peut-être (sans doute même) pas du tout ça! c'est peut-être qu'il est encore au stade oedipien (vu la difficulté qu'il a à rompre avec la famille) et qu'il veut encore épouser môman...mais c'est précisément parce que la sexualité n'a rien à voir avec l'amour que j'isole totalement ce "pbme" de la relation dite amoureuse avec l'auteure du post...

après, comme je l'ai dit, l'ensemble ne me semble pas cohérent, et j'attends les précisions de l'auteure... ;)

[Daenyan]

Vous êtes de quelle origine, si ce n'est pas indiscret ?

Pour qu'il y ait des tensions entre les familles, il faut qu'il y ait des contacts entre elles (tu dis qu'il y a 700 km entre vous). Quels sont-ils, ces contacts ? Quand tu dis que tu as essayé de parler à sa soeur et à sa mère, c'est par quel biais ? Comment sais-tu qu'ils étaient au courant ? qu'ils t'en voulaient pour les fiançailles rompues ?

Je creuse car j'ai l'impression qu'il y a un truc présent mais qu'on n'arrive pas à mettre le doigt dessus. Parce que c'est vrai, quand on aime vraiment quelqu'un, on se bat. Mon ex aussi m'aimait, mais visiblement pas assez non plus. ET je plussoie avec les copines, il y a un truc qui ne colle pas sur le "timing" de vos relations intimes par rapport à votre rupture.

Quand tu dis que vous étiez ensemble malgré les 700 km de distance, c'était quoi pour toi être ensemble ? Vous partagiez surtout des textos ? Concrètement vous partagiez quoi en temps de présence ?

[Lamlin1083]

Notre histoire n'est pas cohérente, logique je l'avoue. Je me demande même si elle est vraie parfois. Nous nous sommes rencontrés lors d'un mariage, nos deux familles étaient invités.
Il venait de rompre avec sa fiancée et moi en plein procédure de divorce. Pas vraiment l'idéal pour une histoire sereine.
Comme je le disais plus haut, on faisait l'amour au téléphone et on s'envoyait souvent des sextos. Il avait l'air d'avoir envie mais bon...
On voulait toujours franchir le pas mais j'avais un peu peur, sexualité brutale et assez traumatisante avec mon ex mari.
Nous nous imaginons pas enterrer notre histoire sans l'avoir fait

[Paige]

[quote=Paige post_id=1247001 time=1499081326 user_id=24686] EDIT: est-ce la même histoire?

http://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=3&t=61460&p=1234251#p1234251

les pseudos se ressemblent et vous avez des IP communes... [/quote]

[-Numéro 7]

Lamlin, j'aie un peu l'impression que faire l'amour ensemble était peut-être pour toi une façon de le retenir, le faire revenir sur sa décision...

Je trouve ça un peu dur de lire que tu penses qu'il ne t'aimerai pas parce qu'il ne se bat pas pour toi, et qu'il n'est pas en souffrance... c'est toi l'initiatrice de la rupture... peut-on en déduire que toi aussi tu n'as pas voulu te battre pour lui en le quittant ? Et si toi tu souffres de ne pas le voir revenir vers toi, peut-on penser que lui souffre de t'avoir vu partir en le quittant, et qu'il ne souhaite pas revivre ça, peut-être... comme nous te l'avons dit avec Oph, tes actes ont des conséquences... que tu ne maîtrises pas... parce qu'elles ne t'appartiennent pas...

[Elieza]

Comment prendre les gens pour des imbéciles...Sujet verrouillé, membre exclu