Elle hésite : Notre amour est-il perdu au Japon ?

[Shamayuki]

Bonjour à tous, je ne pensais pas reposter ici un jour.

Je vais à présent raconter également mon histoire, car j'ai besoin d'avoir des avis et je suis un peu perdu.
Site à une "erreur" de ma part, depuis une semaine elle m'a dit qu'elle ne savait plus trop où elle en était et qu'elle n'était pas heureuse dans le couple et qu'elle veux prendre de la distance.

J'ai 26 ans, je suis français, et ma copine en 29, et est japonaise. On s'est rencontré il y plus de 2 ans, et on a fait une colocation de deux mois avant qu'elle rentre définitivement au Japon. C'est seulement 15 jours avant son départ que nous nous sommes mis ensemble. C'était en Août 2015.

Je suis allé au Japon 1 mois en décembre 2015 et après on ne s'est pas vu pendant 10-11 mois le temps que j'économise de l'argent pour pouvoir faire un working holiday d'un an.
La première particularité avec elle c'est que pour les messages elle ne répond jamais en moins de 10 minutes, et souvent peut faire attendre 2 heures.

[b][u]Vie de couple[/u][/b]

Finalement on emménage ensemble au Japon en décembre 2016. Le couple se passe bien, mais le problème c'est qu'elle passe énormément de temps au travail et je sens qu'elle est tout le temps fatiguée. On a du mal à programmer des sorties ensembles, et je connais trop mal le Japon pour être sur de moi en programmant des sorties.
J'ai voulu programmer un voyage en Corée du Sud, mais faute de motivation de sa part j'ai laissé tombé.

Le couple tombe peu à peu dans la routine. Elle dans le travail et moi je continue de faire mes études de japonais et anglais seul dans un café.
Et en février 2017 elle commence à avoir certaines réactions qui me surprennent. Après certaines surprises de ma part elle ne réagi que très peu et s'endort tout de suite.

[b][u]Risque de routine et de firendzonage[/u][/b]

A ce moment-là je sens potentiellement un danger de routine pour le couple. Un ami français décide alors de me sortir faire rencontrer des gens et aller dans des soirées. Ce qui, à partir de mars/avril va devenir une habitude pour moi. Histoire de briser la monotonie du couple, lui laisser du temps, et de ne ne pas rentrer en friendzone. Et je ne savais pas s'il fallait que j'en discute avec elle.
Durant cette période je sors toutes les deux semaines dans une boite de nuit (le monde de la nuit au Japon est à découvrir, c'est une folie, et elle le comprend que je découvre), mais le lendemain je reste la journée avec une gueule de bois et je ne peux rien faire.

Les sorties du couple je n'arrive pas trop non plus à faire des choses intéressantes, les sorties se résumant aux courses du dimanche après midi ...
Elle me fais de plus en plus de reproches concernant le fait que je n'ai pas de travail, que je ne parle pas assez bien japonais, et me mettait pas mal de pressions pour que je progresse.

Finalement avec le recul, j'avais la sensation que la situation s'améliorait, mais je crois que c'était une période de doute pour elle. Cependant côté sexe, ça dépendait des jours elle ne montrait pas d'envie, des jours on le faisait souvent.
A part le sexe, nos moments intimes sont plus rares, et on ne s'embrasse pas tous les jours. Elle n'avait pas l'habitude de dire des mots d'amour, mais là ça disparait de plus en plus.

[b][u]Voyage à Taiwan[/u][/b] (déclic de ma part)

En mai, je décide avec mon ami de partir à Taiwan une semaine. Elle est très jalouse de notre projet. Pendant un repas avec mon ami et elle, en rigolant il demande "tu préfères un japonais ou Français pour vivre avec? ". Elle a répondu japonais, "car la communication est plus facile". Là mon ami me dit plus tard "attention".

Pendant ce voyage je vois qu'elle ne me réponds pas très très vite, et surtout je comprends qu'il manque des messages "d'amour". Je fais un test en lui envoyant un "tu me manque" en fin de soirée qui n'aura jamais de réponse.
Je fais alors un second test, je ne lui écrit plus pendant plus d'un jour. Elle ne me relance jamais. Finalement c'est moi qui lui dis qu'il y a un problème entre nous. Elle me dit qu'elle attendait mon message et que c'était pas sympa. Je lui explique pour les problèmes d'attention et qu'on doit en parler a mon retour, et elle me répond "tu te pose trop de questions.

Cependant au retour je n'en parle pas tout de suite, car je sens qu'elle à fais des efforts pour mon anniversaire, et a arrêté les reproches. Qui vont tout de même reprendre 3 semaines plus tard.

[b][u]Crise du couple[/u][/b]

Il y a une semaine, je fais une soirée d'adieux à un ami, où elle avait découché, je reviens chez nous dans un état lamentable. Je ne peux pas me lever de la journée. Quand elle me voit comme ça, elle est en colère et fini le soir par m'ignorer complètement.
Le lendemain une discutions arrive, "tu voulais qu'on parle ?", et et me dit finalement le fond de sa pensée. Elle n'est pas contente de moi, car en mois je n'ai pas de travail, je vis sur son argent et elle trouve que je suis trop dépendant d'elle au Japon, qu'elle en a marre de m'aider. Ses sentiments ont changé, et elle ne sait plus si elle m'apprécie comme un ami. Elle étouffe dans la relation et ne veut plus manger avec moi tous les soirs.

Elle dit ensuite qu'elle est fatiguée et elle dort.
Je décide alors pour une semaine de dormir dans une autre chambre, ma réaction étant très forte (perte de sommeil, stress, perte d'appétit)

2 jours plus tard je finis la discutions (30 min), en lui disant ce qui allait pas de mon côté (reproches) et lui demande ce qu'il est bien de faire maintenant, ne sachant pas moi non plus ce qui est bien pour nous.
Je lui demande si on doit rompre, elle me dit qu'elle préfère qu'on reste ensemble pour voir, jusqu'à la fin du working holiday.

J'ai a ce moment-là l'idée d'un break pour faire le point sur nous. (Ayant lu sur internet que ça pouvait marcher) Mais j'en parle pas.

Pendant cette semaine, j'ai commencé à faire alors tout ce dont elle me reprochait. Je l'ai remboursée, et j'ai même trouvé un travail en 2 jours ! (en devant parler japonais)

Le samedi suivant, on programme enfin une sortie à Kyoto.
Le jour d'avant, après avoir vu un éloignement de sa part, on continue de discuter ensemble mais je sens qu'il n'y a plus l' "étincelle". Je décide de redormir dans la chambre. Elle me demande si je lui manque, je réponds "un peu" et je lui retourne la question elle répond "un peu" aussi. On fini par dormir dans les bras. Elle me dit qu'on est peut être trop souvent ensemble et que c'est pour ça que ça marche pas.

Le lendemain on fait notre sortie à Kyoto, ça se passe bien, mais je ne la sent pas très "proche" de moi à un moment. Comme si elle aurait préféré être seule. Je parle alors en fin de journée de mon idée de break. Grosse erreur, ça a tendu l'ambiance, et gaché la sortie. Elle m'a dit que la sortie était bien jusqu'à ce moment là.
Le soir on en reparle, je fini par craquer et parler de mes doutes sur ses sentiments, que je ne savait pas si ça vaut la peine de "forcer" le couple. Elle fini par pleurer car elle à l'impression que je la trouve bizarre. On se couche en se prenant la tête sur cette idée là. Elle me dit que je peux rencontrer d'autres personnes pendant ce moment là et que c'est pas bien. Mais que elle aussi.

Je lui demande quel effet ça lui ferait que je rencontre une fille. Elle me répond "Ca me montrerait que ça peut pas marcher". J'explique que finalement c'est pas pour ça l'idée du break, mais de faire le point sur nous.

Après ces "disputes", je pensais avoir fais une action stupide qui allait lui faire prendre la décision d'arreter le couple. Mais le lendemain, (je n'avais pas pu fermer l'oeil cette nuit là), et commence à venir vers moi et devenir très tactile en me disant "mais tu me veux encore". Et on fini par faire l'amour.
Après ça je lui ait dit "je suis perdu la, je comprends pas", elle me répond "c'est toi qui complique les chose". Et elle me demande plus tard quand je part quelques jours. Je lui ait dit que si elle n'était pas d'accord c'était peut être une mauvaise idée. Elle me répond que je peux partir quelques jours si je veux.


[size=150][u][b]CONCLUSION[/b][/u][/size]
Voilà désolé de la longueur du pavé. Mais j'ai voulu détailler la situation.
Je ne sais plus vraiment quoi faire aujourd'hui finalement.
Je ne sais pas vraiment si nous sommes dans une situation sauvable, et si c'est sentiments peuvent ressortir.

Je pense que sont amour à disparu et qu'il est possible qu'elle est déjà envisagé d'etre en dehors de la relation (cf japonais). Je pense que je suis dans sa friendzone au final, et qu'elle n'a plus le bégain pour moi. Elle ne m'écrit plus de sa propre initiative (alors qu'elle le faisait toujours avant).

Moi j'ai encore des sentiments pour elle, mais j'ai pas envie de forcer pour rien, j'ai un peu peur de souffrir et de me faire des faux espoirs. Je ne sais pas vraiment quoi faire et si je peux la rendre de nouveau amoureuse. Certains jours j'abandonne l'idée de continuer et veux rompre, d'autres je me dit que ça vaut la peine.
En premier j'ai surtout des gros doutes sur mon idée du break, c'est une bonne idée ou non ? Je sais que je l'ai proposé au moment le pire que je pouvait. (A kyoto alors qu'on faisait une petite sortie sympa. Je dois le faire ou revenir en arrière ? Quelles actions adopter avec elle ? J'ai besoin de conseils...

Merci à vous !

[admin1760294668]

Salut Shamayuki!

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[patachou]

Salut Shamayuki.

Je t'avoue que je trouve ta situation bien compliquée. A première vue, on pourrait avoir l'impression que vous pourriez remonter la pente. Cependant, plusieurs éléments rendent mon sentiment réservé à ce sujet.

Le premier, et pas des moindres, est qu'il semble que votre couple soit un peu jeune pour déjà traverser ce type de doutes. J'entends par là, que si déjà cela coince au bout d'à peine quelques mois, cela n'augure rien de vraiment bon pour l'avenir, et traduit peut-être des fondations bien fragiles, et l'absence peut-être d'un ingrédient primordial. C'était un gros et beau pari de ta part de la rejoindre au Japon après si peu de temps réel partagé, pari qui comporte des risques, celui de se planter, celui de réaliser que vous n'aviez pas assez pris le temps d'éprouver votre compatibilité. Et ce d'autant que sur le papier, un working holliday peut paraître être une expérience formidable, mais un peu trop idéalisée néanmoins à notre époque il me semble, occultant son lot de difficultés voire de galères. En cela, "démarrer" une relation dans ce contexte peut être fort compliqué. Ce que ta copine traduit par le fait qu'elle trouve que tu ne parles pas assez bien japonais à son goût (parle-t-elle français d'ailleurs ?) et que tu dépendrais trop d'elle. C'est un effort, qui dans les premiers instants, le coeur et l'âme légers emportés par de bons sentiments, peut sembler n'être qu'une petite barrière, mais peut devenir dans sa mise en oeuvre une entreprise bien plus difficile à réaliser et à accepter qu'il n'y paraît. Et si il n'y a pas quelque chose de solide à la base, devenir assez casse-gueule.

Aussi, actuellement, j'ai l'impression que ta copine ne fait pas beaucoup d'efforts, se laisse porter, aller à de multiples reproches, mais on ne ressent pas non plus une folle énergie à vouloir préserver le tout, voire même un certain désintéressement. Il y a aussi peut-être dans tout cela un fossé culturel qu'il m'est difficile à appréhender, connaissant un peu la culture japonaise, mais pas assez pour me rendre réellement compte.

L'autre point est celui de la pérennité de votre couple au-delà de ton working holliday. Car j'imagine bien qu'il a une date de fin. Aviez-vous quelconque projet au-delà de cette période ? Comptes-tu et surtout te vois-tu vivre au Japon sur du long terme ? Aviez-vous prévu de découvrir et faire votre vie dans une autre destination potentielle ? As-tu un projet professionnel ? En gros, avez-vous un projet viable et qui puisse accorder chacune de vos ambitions ?

Pour ce qui est de quoi faire, ce que je trouve fort dommage, c'est que ces soucis de couple viennent gâcher ton expérience au Japon, qui est un pays extraordinaire, pour nous occidentaux "traditionnels". Surtout que malgré quelques efforts et tentatives de dialogue avec elle, tu sembles être face à une impasse, et qu'elle ne semble pas vraiment disposée. Aussi, je pense que mettre un peu de distance entre vous pourrait vous être à chacun profitable, que ce soit individuellement, et peut-être, mais je suis assez réservée sur ce point, pour la survie de votre couple.

Un peu de temps chacun de votre côté, quelques semaines, pourrait peut-être vous permettre de réfléchir sans "onde parasite" à la situation, d'y voir plus clair, et de mettre cela en commun, selon les conclusions que vous en tirerez. Qu'en penses-tu ?

Je te souhaite bon courage. Et tout de même de profiter de ce pays tellement exaltant, dont je garde pour ma part un souvenir très positif.

[Shamayuki]

Patachou,

Merci de ta réponse.

Je suis venu la rejoindre après deux mois de colocation en France quand même. Et ayant déjà eu l'expérience de vivre avec une copine (avec mon ex il y a quelques années), j'avais jugé que c'était mieux et possible. Mais j'avoue que c'est casse cou.

Je suis d'accord sur ton analyse en fait. On ne devais pas se connaitre suffisamment pour savoir si on était compatible.

La date de fin est en décembre. D'ailleurs quand elle a émit ses doutes, elle disait vouloir essayer jusque là. Malheureusement mes réactions peuvent la pousser plus vite dehors. Je lui avais dit que c'était difficile ce genre de situation pour l'avoir déjà vécu.

Non justement pas de projet pour après, ça c'est un regret de ma part, ça fait plusieurs mois que j'y pensait. Et j'ai jamais réussi à avoir une discutions posée avec elle. Je viens de finir mes études avant le working holiday, et j'étais dans le flou sur quoi faire et comment le faire. Mais j'avais déjà affiché mon intention de rester et apprendre la langue.
Elle elle souhaite aller en France (elle parle le français couramment) mais pense ne pas pouvoir y vivre (ne croit pas en elle). Du coup on s'était accordé sur le Japon.

J'avoue m'etre quand même reposé pas mal sur le couple dans les difficultés du Japon. Je n'ai pas montré un visage des plus débrouillard, et notamment en langue où je suis quand même sujet de quelques moqueries (de colocataires) vu la lenteur de l'apprentissage.

[b]Pour une prise de décision sur le break :[/b] ([i]Attention désolé, je vais faire un peu de repeat[/i])
Tu as réussi à analyser les éléments de la fin de mon message ? Après l'annonce de ça va pas, elle m'a montré l'intention de rester dans le logement jusqu'en décembre (je sais pas si c'est toujours le cas). Après une discutions où je lui ait dit qu'elle était trop sur moi, je remarque qu'elle est plus ouverte à la discutions en ce moment quand même.

Elle m'avait proposé une visite de Kyoto (ça a une valeur pour les filles d'emmener son copain là bas). C'est à la fin de cette visite que j'ai parlé de l'idée du break car j'avais besoin de temps et qu'on se retrouve.
Elle l'a très très très mal pris, car après l'annonce de la crise, j'avais déjà pris mes distances en dormant dans une autre chambre, et je venais à peine de revenir (on c'était couché dans les bras de l'autre, disant que ça lui avait un peu manqué, mais je pensais que c'était par pitié). Elle en a pleuré, et m'a montré qu'elle comprenait pas mon choix, que ça avait gaché la visite, même si elle "acceptait".

Alors que je croyais qu'elle ne m'aimait plus ou peu. Que mon contact la dérangeait, les deux jours suivant on se reprend dans les bras et on va jusqu'à l'acte final (pour pas faire de dessins). Ca montre de l'attraction. Bon autant je dit ça et il ne va plus rien se passer au final. ^^ C'est largement possible qu'elle soit de nouveau distante.

J'avoue que je comprends plus très bien ce qu'il se passe dans sa tête. Et elle me demande maintenant tous les soirs si j'ai pris ma décision du break. Avouant que je "complique les choses" quand je dit que je comprends pas trop la situation (en voyant que je l'attire encore).
Hier j'ai même eu droit à des questions sur qui m'envoies des messages, pourquoi ... ? Lourd. Alors que c'est pas une fille jalouse et qu'elle m'a dit qu'elle s'en tapait que je me barre avec une autre.

Là je suis un peu perdu et je sais pas la bonne idée de faire le break ou non (je l'ai fixé à une semaine). Car de mon point de vue, la situation n'est pas insupportable. Ca va vraiment être utile après l'embrouille que j'ai fait après Kyoto ? Là j'hésite sur la décision à prendre dans les deux jours.

[Elieza]

[quote=Shamayuki post_id=1246255 time=1498436554 user_id=39607] Bonjour à tous, je ne pensais pas reposter ici un jour.

[/quote] Ca aurait été bien que tu utilises ton ancien compte...

[Kakahuet]

Je me eprmets juste un petit commentaire, sachant qu'il ne doit pas être simple de communiquer sur des choses précises et sérieuse avec quelqu'un ayant une autre culture et une autre langue que la sienne propre..
Donc là français-jap' parlant en anglais, cela fait beaucoup de paramètres à maîtriser pour dire les choses et je crois qu'à un moment i lva falloir mettre les mains dans le cambouis.
Déjà qu'en français on a des fois du mal à se faire comprendre...
personnellement , je ne donnerai pas lourd de la suite de votre relation, c'est un premier point.
le second c'est que j'ai vraiment l'impression qu'il n'y a que des non-dits entre vous... les "je croyais que" sont trop nombreux (je grossis le trait à dessein).

Et pourquoi tu ne lui dirais pas tout ce que tu nous écris ici, les yeux dans les yeux et en lui demandant son avis, en lu ifaisant partager tes doutes et en lui demandant comment , ELLE, voit l'avenir ?
c'est une vraie question, j'avoue ne pas avoir lu l'intgralité des réponses...je ne rebondissais que sur le dernier commentaire.

[Shamayuki]

[quote=Elieza78 post_id=1246419 time=1498562198 user_id=14891]
Ca aurait été bien que tu utilises ton ancien compte... [/quote] Mon ancien compte c'est par rapport à mon ancienne histoire il y a plus de 5 ans. Ca fait longtemps qu'il a eu prescription et je me souviens cette histoire (un premier amour de plus de 2 ans), j'étais allé loin dans le mal être. Et j'avais mis plus de 1 an à m'en remettre.

Dès que j'avais tourné la page, j'ai absolument tout effacé du site, mon compte, mon historique ... C'était un geste symbolique.

[Shamayuki]

[quote=Kakahuet post_id=1246421 time=1498562565 user_id=10073] Je me eprmets juste un petit commentaire, sachant qu'il ne doit pas être simple de communiquer sur des choses précises et sérieuse avec quelqu'un ayant une autre culture et une autre langue que la sienne propre..
Donc là français-jap' parlant en anglais, cela fait beaucoup de paramètres à maîtriser pour dire les choses et je crois qu'à un moment i lva falloir mettre les mains dans le cambouis.
[/quote] En fait je m'excuse, mais on ne parle pas anglais, elle parle très bien le français. Et je l'ai rencontré en France. Donc pour la communication c'est plus facile. En tout cas pour moi, c'est pour elle que du coup c'est un peu plus dur à maitriser.

Pour les non-dits, tu as raison jusque la semaine dernière. Pendant 3 mois peut être, nous n'étions pas content de tout dans le couple et nous ne disions rien. C'est là ma plus grosse erreur, c'est de ne pas avoir pris le courage de mettre les mains dans le cambouis et lui demander texto ce qui va pas, et pourquoi elle ne fait plus trop d'efforts dans le couple.

Je l'ai fais seulement en main, et elle m'a dit que je me posais trop de questions.

Et la semaine dernière enfin, suite à une soirée où j'avais la gueule de bois (elle détestait ça et je m'en rendait pas compte), elle a tout déballé, et moi aussi. Sur quelques jours on s'est tout dit.

Malheureusement dans son déballage elle a dit qu'elle ne savait plus trop ses sentiments, si j'étais pour elle un ami ou non. Et c'est vrai que même si on s'entend, je ne vois plus l'étincelle de son côté. L'avenir elle sait plus du tout avec moi, mais elle veut essayer encore un peu au moins. (quelques mois meme)

[Shamayuki]

Bon ben j'avais raison... Elle s'éloigne de nouveau.

Après il était tard quand on est allé se coucher, elle était morte de fatigue, mais ça fait un peu mal de se faire jeter en silence avant de dormir. @@

C'est devenu une triste habitude chez nous. Dès fois elle veut, dès fois elle veux pas. (le contact)

[Elieza]

[quote=Shamayuki post_id=1246494 time=1498605518 user_id=39607] [quote=Elieza78 post_id=1246419 time=1498562198 user_id=14891]
Ca aurait été bien que tu utilises ton ancien compte... [/quote] Mon ancien compte c'est par rapport à mon ancienne histoire il y a plus de 5 ans. Ca fait longtemps qu'il a eu prescription et je me souviens cette histoire (un premier amour de plus de 2 ans), j'étais allé loin dans le mal être. Et j'avais mis plus de 1 an à m'en remettre.

Dès que j'avais tourné la page, j'ai absolument tout effacé du site, mon compte, mon historique ... C'était un geste symbolique. [/quote] Oui, enfin, visiblement, des années après tu es toujours pris au dépourvu pour gérer une histoire bancale. Ca en dit long, je pense. PAr exemple, mon histoire de 2012 est toujours sur le forum, et dès fois, je la relis...ca m'aide beaucoup, et je vois le chemin parcouru...

[Shamayuki]

[quote=Elieza78 post_id=1246567 time=1498683432 user_id=14891] [quote=Shamayuki post_id=1246494 time=1498605518 user_id=39607] [quote=Elieza78 post_id=1246419 time=1498562198 user_id=14891]
Ca aurait été bien que tu utilises ton ancien compte... [/quote] Mon ancien compte c'est par rapport à mon ancienne histoire il y a plus de 5 ans. Ca fait longtemps qu'il a eu prescription et je me souviens cette histoire (un premier amour de plus de 2 ans), j'étais allé loin dans le mal être. Et j'avais mis plus de 1 an à m'en remettre.

Dès que j'avais tourné la page, j'ai absolument tout effacé du site, mon compte, mon historique ... C'était un geste symbolique. [/quote] Oui, enfin, visiblement, des années après tu es toujours pris au dépourvu pour gérer une histoire bancale. Ca en dit long, je pense. PAr exemple, mon histoire de 2012 est toujours sur le forum, et dès fois, je la relis...ca m'aide beaucoup, et je vois le chemin parcouru... [/quote] Tu veux dire quoi par là ? Que t'as l'impression que j'agis de la même manière pour les deux histoires et que je veux pas le reconnaître ? Je ne sais pas, dès qu'une histoire merde un peu, je pense qu'on est forcément pris au dépourvu, d'une certaine manière ? C'est l'expérience qui nous fait agir différemment.

Si j'avais fais la paix avec moi-même lors de la première histoire je n'aurais plus jamais du poster ici ?

[Elieza]

Non ce n'est pas ce que je veux dire. Mais lire ton ancienne histoire aurait pu nous donner des pistes pour t'aider pour celle çi, car même si tu "as fait la paix", il y a des choses qui restent, même des années après!
Bref, pas grave, bonne journée!

[Shamayuki]

[quote=Elieza78 post_id=1246617 time=1498733772 user_id=14891] Non ce n'est pas ce que je veux dire. Mais lire ton ancienne histoire aurait pu nous donner des pistes pour t'aider pour celle çi, car même si tu "as fait la paix", il y a des choses qui restent, même des années après!
Bref, pas grave, bonne journée! [/quote] Hum pardon. Aujourd'hui c'est vrai que je me suis demandé pourquoi on discutait un peu sur la défensive. C'est pas très constructif comme discutions.

C'est vrai que les deux histoires se ressemblent au niveau du moment de l'échec. Quand on décide d'emménager ensemble après un an éloigné aussi dans ma précédente histoire. Mais elle était française cette fois-ci.
Mais on avait que 20 et 18 ans. C'était trop jeune je pense, et sans autres expériences de couples.
Maintenant elle s'est PACSé avec son copain actuel après s'être éclaté.

Entre les deux relations j'ai eu 4 ans de disette.

Tu penses ça vaut la peine que je détaille la manière dont s'est déroulé l'échec de ma première relation amoureuse ?
(En fait il y avait un très problème de communication, elle ne me disait jamais directement ce qui n'allait pas, on devait passer par un intermédiaire, mon oncle). C'est aussi passé par mes sentiments ne sont plus là. Après avoir réagit très fort, contacté tout ses amis et l'avoir accusée de me tromper avec mon oncle (j'avais fait part de cette accusation à sa meilleure amie), elle m'avait quitté au bout de 3 mois. Sans espoir de retour, et disant que ces sentiments étaient morts.

Cependant on était resté en contact après.

Après j'ai été vraiment mal pendant 6-8 mois, et j'ai tourné la page au bout de 1 an et demi. En découvrant l'Asie.
C'est après que j'ai rencontré par hasard ma copine actuelle par le biais d'amis chinois, et qu'on avait décidé de passer 2 mois à Toulouse pour visiter la ville.
15 jours avant son départ, alors que je pensais qu'elle s'en foutais de moi, on s'est finalement embrassé et mis ensemble.

Je reconnais que mon amie japonaise cache très bien ses émotions, et que c'est difficile de les lires. C'est la particularité des gens là-bas. Mais le feeling des deux mois était bon.

[patachou]

Salut Shamayuki.

Pour ma part, cela ne me choque pas tellement que tu aies retiré, symboliquement, ta 1ère histoire, après en avoir fait le deuil. Et ce d'autant que cela fait 5 ans, que c'était ta première relation, que tu étais jeune, et qu'on peut potentiellement être au stade un peu "expérimental", inexpérience oblige, à des plus jeunes âges. Après, c'est vrai que sur le coup, c'est pas très cool pour les gens qui se seraient investis sur ton fil, mais ma foi, comme tu dis, il y a prescription. Enfin, à toi de voir tout de même, si tu parviens à identifier des schémas similaires entre ta précédente et ton actuelle relations. Tout ça pour trouver des pistes, pas tant pour ta relation actuelle, qui me semble bien instable, mais plus pour toi. Tu comprends l'idée.

Simplement pour répondre à ton précédent message, oui, j'avais bien tout lu, et oui, mon avis reste le même, voire se renforce à la lumière de tes nouvelles précisions.

Pour ce qui est de ton amie japonaise, franchement, je la trouve un brin trop... capricieuse, et, pardonne-moi du terme, lourde. A moins que ce ne soit juste "japonaise" (je précise que je n'ai absolument rien contre les japonais !). J'entends par là qu'elle ne te dit rien de ce qu'elle pense la plupart du temps, mais va te déballer des trucs au moment les moins opportuns (cf ta cuitasse), puis va te dire que c'est toi qui compliques tout, alors qu'en pratique elle est majoritairement inabordable et fermée au dialogue, et qu'elle te relance désormais en boucle sur la possibilité d'un break, tout en faisant des petites crises de jalousie assez révélatrices d'une gestion délicate de sa self-estime, et finalement de sa volonté de contrôler le truc plus globalement. Tu vois le paradoxe. Je vois pas comment votre relation pourrait rebondir, si elle, n'en fait pas aussi la démarche.

Je maintiens donc mon conseil de départ, à savoir de vous éloigner un peu physiquement ET mentalement l'un de l'autre, après idéalement une discussion sur cette nécessité de recul, et les objectifs attendus (qui ne sont pas forcément une "remise" en couple, mais surtout une mise au point individuelle sur vos aspirations, l'adéquation de la situation à celle-ci, et la compatibilité de l'autre à en être partie intégrante). Je ne sais pas si je suis bien claire.

Et j'insiste : te verrais-tu vraiment vivre sur du long/très long terme au Japon ? Car j'ai l'impression que tu subis plus ou moins, petit à petit, à l'intérieur comme à l'extérieur de ta relation, le fossé culturel entre l'Europe et le Japon, qui épargne le touriste lambda de passage. Crois-tu vraiment que cette situation soit viable, plus globalement ? C'est peut-être mélanger deux choses différentes, mais ceci étant, les deux éléments me semblent un peu intriqués.

[Shamayuki]

Salut patachou, désolé de répondre si tardivement. Ayant un nouveau travail j'ai du mal à trouver du temps. Mais merci de ton temps accordé, et tes analyses me semblent juste et intéressantes.

Je pense que tu as totalement raison de pointer sur ma vision de l'avenir et le Japon oui. C'est je pense l'intérêt central du couple.
Avant de rencontrer ma copine actuelle, j'avais comme projet déjà d'essayer de passer quelques années en Asie (plutot en Chine d'ailleurs). J'avais donc déjà un gros intérêt pour le continent, et je m'y voit passer quelques années oui.

Je m'attendais à ce que ce soit difficile, je m'y était préparé, mais peut être que dans la pratique j'ai un peu de mal à comprendre la culture dans le couple.
Après c'est typiquement japonais, les filles ne parlent pas beaucoup et te laissent beaucoup deviner. Comme mon ex d'ailleurs. C'est peut être pour ça que je retrouve le même schéma. Mais pour éviter l'étouffement dans le couple j'avais décidé dès le début qu'n emménageraient pas à deux d'ailleurs cette fois, mais dans une sharehouse (on est 12 au total). Ca nous permettait d'avoir des amis et sorties chacun de son côté.

Cependant les deux filles me semble dans une logique totalement différente. Mon ex à 18 ans voulait profiter de la vie. Ma copine à presque 30 ans va plus chercher à se caser.

Et finalement je trouve qu'elle a eu raison de vouloir me réveiller. Je ne faisait rien de constructif en fait. Je vivais sur son argent sans oser chercher du travail. Et faut dire que les soirées je commençais à déconner. T'imagines ton mec qui va en boite presque toutes les semaines et qui est cadavre le lendemain ?
D'ailleurs le fait que j'ai trouvé du travail en moins de 4 jours l'a totalement surprise. Elle m'avait avoué qu'elle ne croyait plus en moi. c'est après ça qu'elle s'est de nouveau un peu rapprochée de moi.

La situation actuelle je me souviens plus exactement de la relation avec mon ex et de la situation de la crise. Je crois qu'on s'éloignait de plus en plus, qu'il n'y avait plus de contact physique et du sexe une ou deux fois par mois (suivit d'un éloignement encore plus grand). Et qu'on se parlait de moins en moins.

Là je sais pas trop quoi en penser. Le soir on a encore souvent des moments intimes (4 à 5 fois par semaine je crois). C'est même qui vient vers moi et me le demande. Je me demande parfois si je deviens pas son plan cul. Elle voulait du temps et finalement on mange souvent ensemble, on sort ensemble, et on parle souvent ensemble. Elle fait même des efforts dans le sens où les reproches ont disparus, et elle me fait parfois à manger quand je travaille.
Après je sens que c'est par période. Quand elle est fatiguée on se touche pas. Mais hier par exemple on a dormi dans les bras (dans son futon). La situation va tout de même bien, sauf qu'on sait qu'on est tous les deux perdu dans la relation.

Cependant je ne sens plus la même flamme peut être dans ses yeux et on est toujours incapable de parler d'avenir tous les deux.

Elle ne me parle plus du break d'ailleurs. Et je ne lui en ait plus parlé non plus.

Elle avait un travail qui l'épuisait jusque là. Elle n'avait plus de temps pour elle et c'est pour ça que nous avions presque plus de sorties ensemble.
Là elle vient de changer de travail et va travailler dans une école de langue française. Ce boulot va soit nous rapprocher soit nous éloigner. Mais pour le moment on s'aide pas mal dans nos travail respectifs au niveau des échanges de langues. Elle a maintenant plus de repos que moi.

Je n'ai pas relancé l'idée du break car une coloc de la sharehouse s'en va bientôt, c'était compliqué pour mon travail (loin dans les transports), et la situation n'est pas tendue en fait.
(Bon après c'est toujours quand je dis ça qu'il y a un petit flottement ^^)

Bon là j'avoue que je suis un peu complètement perdu, et que je cherche un projet dans ma tête en essayant de ne pas prendre en considération le couple. De faire comme si la fin était programmée en décembre (fin du visa).

[patachou]

Salut Shamayuki.

Quand je te lis, j'ai surtout envie de te poser une question, finalement : mais, penses-tu être sincèrement amoureux de cette fille ? Ce n'est pas une question piège ni pour chercher à te vexer, mais j'avoue que tes écrits ne le font pas transparaître. Et je reste bloquée sur une impression d'inadéquation assez importante de vos caractères, et en particulier sur l'impression que cette personne ne semble pas te correspondre. Je crois t'avoir déjà glissé cette idée précédemment, mais y as-tu vraiment réfléchi ?

De son côté à elle, sauf mésentente liée à la différence culturelle, je trouve que son attitude ne transpire pas énormément non plus l'amour. Et bien que je conçois que ton train de vie des dernières semaines ait pu lui déplaire (que si tu sors une fois la semaine, bon, ça ne me paraît pas foufou, et j'imagine que tu n'es pas rentré ivre mort 50 fois non plus...), je suis un peu gênée par l'impression qu'elle donne de vouloir contrôler la situation, et te contrôler, toi. Te conformer à ses attentes. Ce n'est pas ta maman. Après, je pense que mon ressenti est sûrement exagéré et n'est pas non plus le reflet de la réalité, mais c'est vraiment l'impression, plutôt négative, qui me reste en lisant ton récit. Ne serait-elle par ailleurs pas un peu prisonnière de sa vision de comment "doit" se conduire un homme, et de comment "doit" évoluer, "sentimentalement", sa vie à l'approche de sa trentaine ? Quitte à en mettre un peu de côté pour le coup la composante des "vrais sentiments" ? Est-ce que tu me suis ? Il se peut que je sois complètement à côté de la plaque, ceci étant.

Et sinon, ne fais pas d'amalgame entre le partage d'une intimité charnelle et les sentiments. Je ne pense pas qu'elle t'aime forcément plus quand vous couchez ensemble, et moins quand ça n'est pas le cas. Tu sembles faire un parallèle entre les deux, mais ce n'est pas parce que vous couchez plus ensemble que votre relation en est plus stable ou viable.

J'en reviens tout de même un peu toujours au même, et pour moi, c'est le principal, fossé culturel ou pas : penses-tu pouvoir vivre/ressentir un amour sincère avec/pour cette femme, et être heureux avec elle ?

[Shamayuki]

Encore merci pour ton implication.

Pour répondre à ta question. Oui j'en suis amoureux. Et je pense que si nous arrivons à nous entendre et nous impliquer de la même manière on peut être heureux. On partage une passion commune pour les voyages et nos cultures respectives.
Je suis même sur que la même relation en France aurait fonctionné car elle aurait eu plus de motivations et pas un travail à la "japonaise".

C'est ma manière d'écrire qui est assez pessimiste ?

Après c'est vrai que j'essais de me détacher un peu pour éviter les interdits et d'être lourd. Et donc de la faire fuir.

Pour ce qui est des soirées. En fait je sors 2 à 3 fois par semaine, mais une fois par semaine ou toutes les deux semaines, je me torchais la gueule bien comme il faut, et je rentrait à 9 heure du mat. J'ai du faire ça entre 10 et 12 fois. Non là je reconnais j'ai abusé, surtout qu'à la fin ça m'apportait plus d'ennuis que de joies.



A par contre pour les relations sexuelles et les câlins du soir je me suis trompé je pense ?

En fait j'étais persuadé que s'il n'y avait plus d'amour entre deux personnes, ce genre de moments n'existaient plus du tout. que le corps de l'autre dégoutait en fait.

Je pensais que si ça existait encore, c'est que les sentiments n'étaient pas morts, mais peut être un peu enfouis par la situation. J'ai faux ?

En fait lors de son annonce, je pensais qu'elle ne m'aimait plus, et qu'elle ne me désirait plus. Je confond un peu les deux. Pour moi si on aime plus quelqu"un, on ne le désire plus.



Pour le sujet des relations au Japon tu n'es pas à côté de la plaque en fait. Il faut se dire que la conception est totalement différente de la France. Passé 30 ans en fait, les filles sont considérées comme trop vieille pour le mariage. Il y a même une expression pour signaler cet fourchette d'age comme une date de péremption. Et une fille de plus de 30 ans au Japon célibataire c'est un peu mal vu.
En fait il y a encore une majeure partie des mariages au Japon qui sont des mariages arrangés. En fait c'est le cas des parents de ma copine. Lui vient d'une famille de cabinet de dentiste et a pas mal de thunes. La mère s'est mise avec lui pour sa situation mais ne l'a jamais aimé. Dès le mariage elle a arrêté de bosser.
La mère méprise le père en fait. On sent que ce n'est pas un mariage heureux au niveau des sentiments. Et c'est loin d'être une exception au Japon !

Ca c'est pas un bon exemple pour ma copine, et je sais que c'est quelque chose qui l'avait marqué au début de notre relation. Elle avait peur qu'on devienne comme ça.

Elle a une grande soeur de 31 ans. Qui avait un copain depuis 3 ans en fait. Elle a caché la relation depuis le début, et quand elle a voulu présenter la relation à sa mère, cette dernière a refusé, car le copain n'avait pas un bon salaire.
Il faut savoir qu'au Japon quand une fille présente son copain, c'est que ça signale un mariage, c'est pour ça qu'elle attend un bon moment. Car si elle le fait et qu'elle se plante, elle ne peut plus présenter quelqu'un avant un moment. (c'est mal vu)
La soeur a pleuré un bon coup et a quitté son copain. Aujourd'hui elle cherche un mari avec un bon salaire. Elle fait des speed dating avec cet unique critère. Elle s'est conformé au choix de la famille.

Ma copine ne comprend pas les choix de la soeur, pas du tout. Cependant je suis également une relation cachée aux yeux des parents (meme si je les aient déjà vu une fois en tant qu'ami au début de la relation).
Elle a failli par deux fois me présenter, mais vu la réaction des parents elle a eu peur. Lors de l'installation dans la sharehouse, le père a voulu s'assurer auprès de la propriétaire que c'était pas un garçon avec qui elle allait s'installer. La propriétaire à menti avec ma copine.

Au début je me disait que c'était normal, mais à force ça fait une bien mauvaise toile de fond dans la relation je trouve. Es ce que ce serait pour ça qu'elle hésite à sortir avec un français.
Ou es ce que nos problèmes sont en interne au couple ?

Moi je suis et j'étais à tout faire pour être un "bon parti" aux yeux de ses parents. Apprendre le japonais, faire des efforts pour trouver un bon taff. (Normalement j'ai un bon diplôme). Mais c'est pas mal de pression.
C'est peut être pour ça que j'a un peu fui en voulant faire la fête et profiter. Modifié le 6 juillet 2017 par Shamayuki

[Shamayuki]

Ah et j'avais oublié un détail.

Je pensais aussi qu'elle voulait me contrôler. C'est pour ça que je faisais pas trop attention à ce qu'elle disait. Mais d'autres amis japonais m'ont tenu exactement le même discours aussi. Avec les mêmes détails. Je crois qu'au Japon c'est un pays très cadré, qui a du mal à accepter un peu de liberté ou de risque, et où le regard des autres prédomine toujours.

Reste que pour les trucs qu'elle me reprochait avant, dans le fond elle avait raison. C'est dans la forme que c'était pas très respectueux. Je lui ait dis, lors d'une discussions, après l'annonce de la crise. Elle s'est excusée, et m'a dit qu'elle voulait pas devenir comme sa mère.

Je ne crois pas qu'elle cherche à me contrôler, mais elle subit une pression sociale, où elle souhaite que je rentre dans un moule. Disons que moi j'accepte de la rassurer de ce point de vue là sur les choses qui sont aussi importantes pour moi, dans le fond.

[patachou]

Salut Shamayuki.

Ok, je comprends pour tes sorties, et j'avoue que c'était peut-être un peu abusé. Encore que, tu fais bien ce que tu veux, et tu n'as pas de compte à lui rendre, tant que tu es réglo et présent auprès d'elle, je crois. Elle aurait aussi pu t'accompagner lors de ses sorties, non ? Es-tu sûr également qu'il ne s'agissait pas de ta part d'un moyen de fuir votre relation et vos problèmes ?

Concernant le partage d'une intimité, tu penses bien que si il était synonyme de sentiments amoureux, le concept de plan cul ou plan cul amélioré n'existerait même pas. Je ne dis pas du tout que c'est de cela dont il s'agit entre ta copine et toi. Cependant, la chaire étant faible, certains besoins/envies peuvent même se laisser combler auprès d'une personne que l'on n'aime pas, ou plus comme il convient. Cela dépend de la conception de chacun, mais je crois que surtout avec une personne qu'on a aimé, et qui est "disponible", personne n'est à l'abri de ce type "d'aléas".

Je reste gênée par son problème de "pression sociale". J'entends que même si pression sociale il y a, elle est adulte et fait le choix elle-même de chercher à s'y conformer ou pas. En ce sens, certaines de ses actions me laissent l'impression négative d'une tentative, plus ou moins volontaire, plus ou moins consciente, de contrôle sur ta personne. C'est un problème entre elle et elle qu'elle se doit, je pense, de régler. Car la vie n'a pas fini de lui imposer des pseudo-normes, et il n'est pas possible de chercher à faire correspondre autrui à cela, en particulier, son conjoint.

Je pense que vous avez raison de prendre votre temps. Mais l'ambiance me parait assez lourde, et le décor chargé. Par ailleurs, le temps vous est plus ou moins compté à moyen terme avec la fin de ton working holidays. Et je trouve que tu prends actuellement un engagement énorme envers elle, dans un contexte qui semble encore très incertain. Tôt ou tard, il faudrait que vous puissiez mettre les choses à plat, en toute honnêteté, l'un envers l'autre. Rien ne presse, mais il me semble qu'il y a encore beaucoup de non-dits et de choses importantes laissées en suspens dans vos discussions.

Je te souhaite bon courage.

[Shamayuki]

Disons que le monde de la nuit au Japon est carrément fou et intéressant à connaître. C'est un colocataire français avec qui je suis proche qui travaillait dans une boite de nuit qui m'a proposé d'aller là-bas. Elle est venue deux fois oui, mais pas vraiment pour moi, parce qu'il y avait d'autres filles de la sharehouse qui y allait.
Bon c'est absolument pas du tout son monde. Et ça peut se comprendre. C'est vraiment une orgie de n'importe quoi là-bas. Mais ça l'amusait de raconter ce qu'il se passait et ce que mes amis faisait comme conneries.

C'était un moyen de fuir les problèmes de la relation oui... Cependant, j'ai toujours, mais toujours été présent. Malheureusement je m'en rend compte aujourd'hui. C'était l'alcool pour fuir les problèmes, et mon ami voulait me faire rencontrer d'autres filles. (Flirt)
J'ai été très réglo [...]

Je crois que le sexe est un élément qui m'a complètement fossé la vision de la relation. En fait, j'ai pensé que tant qu'il y avait du sexe, je n'avais pas à m'inquiéter de la relation, qu'elle était pas en danger imminent.
Surtout que ça avait été en plus un problème de fond dès le début de la relation (pannes). Et depuis les sorties, il y a eu un miracle contre ça. Je devenais de mieux en mieux (t'imagines pas la culpabilité et le poids en moins pour moi)

C'est possible que je soit tombé dans une relation comme celle-là. Qu'elle veuille combler son désir avec moi même si c'est pas top, comme une relation plan cul amélioré. C'était un peu comme ça avec mon ex.
Sauf qu'en fait depuis l'annonce de mon travail et du break, c'est devenu un flot de désir continu de sa part. Pas que de sexe, mais aussi ça peut être des calins ou des bisous. On est en train de repasser en mode début de relation / inséparable sur le plan du désir. Et passer nos journées à ça...

Bon après il suffit que je t'en parle pour que ce soir elle soit de nouveau un poil plus distante. Je suis rentré tard, et je suis pas sur qu'elle apprécie que je me couche pas en même temps qu'elle.
Cependant demain on a prévu une sortie cinéma (Pirate des caraibes) et soirée crêpes à 2.

J'ai eu une discussions avec elle lundi, sur certaines petites questions sur le couple et l'avenir de chacun (pas du couple). Disons que sur le fond on est pas bien plus avancé, je connais un peu plus ses problèmes (peur de l'engagement d'un homme), mais aussi qu'on est tous les deux perdus sur nos avenir et que ça lui plairait que je reste ici avec un visa étudiant, mais pas que pour elle.
Sur la forme on pourrait imaginer une discussions sérieuse, mais c'était bizarre ... Elle a passé son temps à se mettre sur moi et m'embrasser ! Soit c'est une grande manipulatrice, soit elle est complètement perdue.

Cependant je pense qu'il n'y a que le temps qui pourra nous faire prendre des décisions. La presser ou trop discuter des mêmes problèmes avec elle ne feront qu'alourdir la relation. Ce sont les actions et pas les mots qui feront évoluer les choses.

Sur le phénomène de société c'est là où l'on voit la plus grande différence entre la France et le Japon. Et c'est pour ça que pour un étranger c'est difficile d'y vivre. En France on nous a éduqué pour qu'on fasse nos choix par nous même. Au Japon c'est différent, ils sont éduqués pour rentrer dans un moule en quelque sorte. Ils ne se sentent quasiment jamais libres de leurs choix. La vie japonaise est tout simplement la plus normée du monde (et c'est pas des pseudos normes), surtout dans les familles traditionnelles.
Et je pense aussi que c'est un problème si tu te mets en couple avec un étranger ... Si tu vois ce que je veux dire. C'est peut être une incapacité à passer au dessus de cela pour elle. Modifié le 13 août 2017 par Shamayuki

[Shamayuki]

J'avais oublié de préciser un truc peut être. Je suis passionné de l'Asie depuis 2013, bien avant ma rencontre avec elle.

J'avais pour projet d'y vivre (en Chine au départ), depuis longtemps. J'ai changé le pays en fonction de la relation par contre. Mais les deux langues me plaisent énormément.

Elle a représenté une motivation supplémentaire pour le faire. Mais je ne l'ai pas fait uniquement pour elle.

[Shamayuki]

Putain,

Ce matin ma copine à fouillé mon portable pendant que je dormais. :o Je déteste ça.

Je le sais parce que les notifications de la discutions sur laquelle j'étais ont disparu.

C'était une japonaise avec qui je faisais un échange de langue. Aujourd'hui je devais en faire un, mais je venait de décaler l'échange de langue pour rejoindre ma copine à Kyoto (son lieu de travail du jour) et visiter un festival.
Je ne lui avait jamais caché ça (et c'est même elle qui insistait lourdement pour que je fasse des échanges de langues même avec des filles). Mais je ne lui avait pas précisé non plus que la fille me contactait assez souvent pour parler anglais. (A peu près au moins une fois par jour je crois). Mais pour moi ça c'est rien d'autre qu'un échange de langue..

Je ne sais pas si là j'ai fais quelque chose de pas net au final.

Je crois que c'était cette discutions qu'elle voulait voir depuis le début quand elle disait "a qui tu parles ?". J'avais toujours répondu cette personne là.

Ma copine est partie ce matin à son travail, comme si de rien n'était, mais c'est chiant ... et je sais pas comment le prendre, c'est intrusif et je ne la pensait pas capable de faire ça. :evil: :evil:

Je dois réagir et lui demander pourquoi elle fait ça ? Ou ne rien dire et continuer comme s'il ne s'était rien passé ?

[patachou]

C'est effectivement très intrusif, et très con de sa part. Parce que ce genre de trucs, on finit toujours par s'en rendre compte. Et elle te prend pour un joli benêt au passage.

Cette fille est surtout hyper contrôlante, comme elle l'est depuis un bon bout de temps, et ça en devient malsain. Plus que la question de pourquoi, j'ai surtout envie de te demander, Shamayuki, c'est vraiment de ça dont tu as envie dans la vie ? Une fille casse rouleau comme ça ? Une fille qui te dit que tu compliques tout, mais qui est inaccessible à un dialogue normal, qui fait des blocages et te relance sans cesse sur les mêmes thèmes quand ça lui prend (le break, tes interlocuteurs ou en l'occurrence, interlocutrices...), son besoin incessant de contrôler les situations selon ce qui l'arrange, qui la pousse même à violer ton jardin secret, l'inadéquation entre ses aspirations (dépasser la pression sociale) et ses moyens (être absolument incapable de s'en libérer) ?

Oui, je pense qu'il faut que vous parliez. Mais c'est déjà ce que je pensais. Tu peux prendre le temps de réfléchir, mais je ne pense pas qu'elle s'arrêtera là dans les écarts qu'elle s'accorde à elle, mais que je ne doute pas qu'elle ne te pardonnerait pas si facilement, voire pas du tout si c'est toi qui les commettais.

Pour tout te dire, plus j'en lis, et plus ta copine a le don de m'agacer...

[Shamayuki]

En fait je ne peux pas vraiment certifier qu'elle a lu mon portable ou qu'elle a fait le code. Cela peut provenir d'un bug de mon portable (qui n'est pas très fiable). Mais je vais garder ça dans un coin de ma tête surtout que son comportement à de nouveau changé un peu ces derniers temps.

Si elle a regardé, si elle l'a fait, c'est je pense parce qu'elle remarquait que je changeais beaucoup de code ces derniers temps. C'est comme si j'avais des choses à cacher, et j'en avait (mes erreurs en boites ou mes discussions sur elle avec mes amis)

Autant il y a deux semaines elles se préoccupait de savoir comment ça se passait pour moi et avait des moments de tendresses. Autant là je sais pas. J'en demande peut etre trop.

J'ai un peu merdé ma journée de dimanche avec elle. On est pas allé à Kyoto et on s'est un peu ignoré le soir. Lundi, rebelote, on repart sur du sexe.

Bon là ce soir (et un peu hier soir), je me suis fait gentiment viré de contacts physiques (pas de calins ou bisous).
Je me dit que je dois être trop en demande ou acquis.

Là je me pose une question non pas dans le cadre de cette relation, mais dans celui d'une relation tout court. Il y a régulièrement eu des passage comme ça d'une semaine à peu près, où elle était méga hyper distante au couché, et où elle me "dégage" de près d'elle.
Je l'ai pas vraiment bien pris à chaque fois (comme du rejet).

Après c’était toujours suivit d'une période de deux / trois semaine où ça fini toujours sur du sexe. Je me demande si c'est moi qui ait un problème ou si j'aurais du agir dès le début. Je me suis toujours dit "t'inquiète c'est normal, ça va passer, ça n'a rien avoir avec ses sentiments".

C'est normal dans une relation ce genre de moments ? Au final je me souvient l'avoir également très mal géré aussi avec mon ex.



Pour le Japon ça se passe également pas super. Dans mon travail je vois que les étrangers se font mépriser (et c'est dans toutes les entreprises comme ça au Japon) et arnaqué sur le salaire. Le chef cuisinier est un gros c*****d qui te parle comme de la merde à longueur de journée.

Dès le matin quand j'arrive au taff c'est presque la boule au ventre et le temps passe vraiment lentement. C'est un peu une torture de même plus savoir ce que je fou là.

Dans la sharehouse les japonais se comportent comme l'appartement leurs appartenaient et te font des reproches bien dans le dos en t'accusant sans arrêt. Ils veulent que ça fonctionne à leurs manière et pas autrement.
Ils sont là pour publier des photos sur les groupes de la sharehouse (réseau social) pour se plaindre des autres à la propriétaire, ou te faire des réflexions indirecte et en face plus rien. Pas de partage ni même de paroles. On se dit à peine bonjour.

Avec mon pote français et ma copine on a même commencé à envisager de déménager à 3, et pour une raison que j'ignore elle est okay.

Le Japon commence à me fatiguer et me décevoir sur cette seconde moitié de working holiday ... Tant donner pour ça ...

Désolé si je vous donne l'impression de me lamenter ou de m'apitoyer sur mon sort, il faut que je l'extériorise quelque part.. Modifié le 19 juillet 2017 par Shamayuki

[Shamayuki]

Pour te répondre Patachou, je commence à être vraiment perdu oui. Es ce que si je l'aurais fait parlé plus tôt la relation aurait tournée comme ça ??

C'est vrai que ça fait bizarre et j'ai l'impression d'être un peu pris pour un con. Quelqu'un de plus utile que désiré.

Et je sais pas comment je fais pour foirer mes deux couple comme ça exactement de la même manière au final.

Ca fait comme 8 ans de perdu et comme si j'avais strictement rien appris de la leçon de la précédente.

[patachou]

Hmpf, j'avais commencé à t'écrire une réponse et comme je suis partie au ciné entre temps, ce qui devait arriver, arriva : tout a disparu. J'ai un peu (beaucoup même) la flemme de te répondre maintenant, et m'y recollerai sûrement demain.

Bonne nuit (ou bon réveil) à toi.

[Shamayuki]

Patachou c'est pas grave.

Bon là je vais un peu mieux. J'ai réussi à mettre mes émotions dans une petites boite.

C'est mon problème en fait dans la vie un peu, la gestion des émotions. J'ai fais pas mal de travail après la rupture avec mon ex. Mais la confiance que j'arrive à acquérir est extrèmement fragile. Dès que j'ai un échec (particulièrement amoureux), j'ai ce côté qui est ressorti. Et donc ça ressort lors d'une crise.

Pour ce qui est des moments le soir je pense que j'ai un problème et que ça ne dépend pas des filles qui sont avec moi.
Je cherche surement trop.

Mon ex m'avais avoué des mois après la rupture qu'elle avait vraiment mal vécu le fait qu'on ait l'habitude ou que je veuille du sexe presque tous les jours.

Effectivement comme dit Oph, 9 fois sur 10 les calins finissent en sexe. Bon du coup elle a surement raison.
Mon manque de confiance me concerne.

Je ne sais pas ce que tu comptais me dire. Mais je pense que sur la relation on en a fait le tour.

Là j'essaie de voir ce que je merde dans une relation en fait. Peut être ma communication n'est pas efficace.
J'essais également de comprendre pourquoi je me sens mal au Japon en ce moment.

[Kakahuet]

[quote=Shamayuki post_id=1248505 time=1500548960 user_id=39607] Elle avait vraiment mal vécu le fait qu'on ait l'habitude ou que je veuille du sexe presque tous les jours.​[/quote] Et je ne peux trouver cette réaction QUE normale...
Oui elle a raison ...
Effectivement comme dit Oph, 9 fois sur 10 les calins finissent en sexe. Bon du coup elle a surement raison.
Mon manque de confiance me concerne.

Je ne sais pas ce que tu comptais me dire. Mais je pense que sur la relation on en a fait le tour.

​[quote=Shamayuki post_id=1248505 time=1500548960 user_id=39607]Peut être ma communication n'est pas efficace.​[/quote] Essiae de communiquer autrement et tu verras si cela est mieux pour toi...



​​[quote=Shamayuki post_id=1248505 time=1500548960 user_id=39607] J'essais également de comprendre pourquoi je me sens mal au Japon en ce moment. [/quote] parce que tu n'es pas Japonais ...[size=85](ce n'est nippon ni mauvais)[/size]

[Shamayuki]

End lisant certains sujet sur le forum je me rend compte peut être que quand je sentais qu'elle devenait parfois distante, j'ai refusé de voir les signes. Pour entrenir mes sentiments à son égard.

Mon initiative de sortir pour lui l'aider de l'air et changer le fonctionnement de la relation était peut être mauvaise.

J'aurais peut être du à ce moment là avoir les discutions que j'ai eu là. Mais je crois que ca aurait débouché sur un "je ne sais plus ce que je ressens" aussi.

Donc même résultat au final ...

En fait je suis incapable de voir comment améliorer ma communication.


Pour le Japon c'est pas nouveau là bas, il y a un grand mépris des étrangers qui s'installe. Le pays est un des plus raciste du monde.

Bien plus que la France.

[Shamayuki]

Bonjour tout le monde.

Je me suis peut être mal exprimé Patachou, ton message m'aurait peut être fait du bien. Mais en fait j'ai l'impression d'être la tête dans le guidon et ne pas totalement saisir les propos des messages.

Je pense que j'ai eu l'espoir qui est revenu avec les changements d'attitude de sa part après l'annonce du break (retour de sentiments, blessure d'ego). Ses signes d'affections étaient revenus. Et moi je suis un peu en position de celui qui veut absolument interpréter.

Pour le portable, je pourrais sûrement jamais savoir ce qui s'est réellement passer.

Mais comme tu l'avais déjà dit, quelque soit ma communication, dans les mauvais jours elle est dans le refus total du dialogue, avec parfois une insolence ...

Je ne pourrais jamais savoir ce qui pose problème au moment où ça poste problème. A moi de deviner.
Bon après dans ces moments là j'évite d'exprimer totalement mon mécontentement pour éviter d'être lourd. C'est peut être un tord...

Depuis ce jour du portable l'éloignement reprend, il me semble. On semble reparti sur une mauvaise pente. Même si elle dit que tout se passe normal entre nous pour elle.

Mon ami français partage le même avis que toi, le problème, c'est pas moi, pas nous, mais elle...
Et me conseille d'éviter de perdre du temps.

Maintenant je commence à saisir la portée de ton premier message.

[Shamayuki]

Dalut Ooph,

Hum je comprends. En fait je suis dans des phases où je passe de la totale culpabilité au total inverse je tavoue.

Alors comment régler mon problème ? Je suis d'accord avec tes écrits, mais je n'arrive plus à trouver de solutions.

Ce serait mon manque de confiance ? Lourd à porter pour une relation ?
J'ai essayé de lui montrer le moins possible dans la relation en fait.

J'ai fais du chemin pendant 4 ans de célibat après ma première copine. Mais c'est quelque chose qui m'est difficile de régler totalement et qui donc reste fragile.
Je fais des efforts en ce sens chaque jour e vie d'ailleurs. Je me confronte aux situations qui UE font peur (comme parler en public)

Et en venant vivre au Japon, je me suis pas facilité la vie il faut dire. Dans un pays où tu ne parle pas la langue et tu dois tout apprendre.

Je m'égare tu pense où ce serait ça pour toi mon problème ?

[patachou]

Salut Shamayuki.

Je suis désolée de ne pas t'avoir répondu. J'ai été "un peu" prise, et aussi un peu claquée et pas forcément la tête à JRME sur mon temps libre. Par ailleurs, j'ai du mal à évaluer si je t'aide beaucoup, et je me disais, d'une part, que les réponses des coupains de forum apportaient des façons différentes et nouvelles d'aborder les choses, bien que je ne crois pas exclusives les unes des autres, et d'autre part, que certaines choses avaient peut-être besoin de germer dans ta tête.

Je pense effectivement que ton "problème", actuellement, est d'avoir, comme tu dis, tellement "la tête dans le guidon", que tu en occultes complètement tes "ressentis intimes", ou en tout cas, que tu ne les interroges pas. Que cette fille ait un comportement qui me paraît, à moi, et ça n'engage que moi, totalement dysfonctionnel, est une chose (encore que, peut-être n'est-il pas si dysfonctionnel que ça, mais une forme de traduction que votre relation ne fonctionne pas pour elle, et qu'elle ne sait pas/veut pas, consciemment ou pas, l'admettre, ou l'exprimer d'une manière plus saine). Mais ce qui m'importe plus, puisque c'est de ton témoignage dont il s'agit en l'occurrence, et que c'est avec toi que nous échangeons, c'est toi, comment tu te sens, si ça te convient, si ça te semble compatible pour quelque chose de plus durable. De l'extérieur, il me semble évident que non. Seulement, même si je me doute que tu admets volontiers que ça ne te convient pas, sinon tu ne serais pas là, tu restes bloqué sur la situation présente, et ne semble pas encore réussir à appréhender les choses dans leur globalité, et en l'occurrence, dans ta "globalité à toi". En ce sens, ta copine a beau me sembler être "déconnante à plein tube", tu as beau sembler en souffrir, tu es bloqué, "tu n'agis pas". Et je pense que prendre un vrai recul, le temps de te recentrer serait la meilleure action à entreprendre actuellement.

Ne te blâme pas à l'excès, tu n'as pas grand-chose à te reprocher et tu es comme tu es, personne ne te demande de changer ta personnalité. Mais là, il te serait plus que profitable de réussir à distancer cette situation, et pouvoir réfléchir sans onde parasite, sans ta copine qui "gravite" autour de toi, et la multiplication de situations foireuses, d'incompréhensions, de non-dits, qui au lieu de te permettre de réfléchir à ce que tu veux, te font réfléchir à ce qu'elles signifient. Et au final, ça t'avance à rien du tout.

Je te le dis, de ma fenêtre, je n'ai pas du tout l'impression que votre relation soit pérenne. Et entre son déroulement "chaotique" actuel, et la fin de ton séjour au Japon qui se rapproche chaque jour, je ne vois juste que son temps de compté. Je m'en demanderais presque si ta copine n'attendrait pas ce moment d'ailleurs, la date de ton départ, incapable d'assumer, pour des raisons diverses qui lui appartiennent, qu'elle ne veut/peut pas la continuer.

Ce n'est pas vraiment ce que je voulais te dire l'autre jour. Mais finalement, je pense que c'est de cela dont il s'agit depuis le début. Et que c'est le plus important.

Courage.

[Shamayuki]

@Ooph

Pour une raison que j'ignore tes paroles m'ont bien secouées.
Sur le manque de confiance. En fait je travaille ça depuis des années. Et je pense que j'ai fais des progrès depuis la rupture avec mon ex (relation de dépendance entre elle et moi)

Sans ça, je n'aurais jamais accepté et même apprécié (jusque ces derniers temps) une relation très peu sécurisante comme celle là. Qui a pour moi plus de qualités qu'une relation de dépendance.

Pour le Japon je suis pas tout à fait d'accord.

Dans la vie je me dit qu'il fait pas se mettre es barrières, sinon les années où jetais en difficultés scolaire (crises d'angoisses en classe), je me serais arrêté avant le BTS.

Et j'ai réussi avec de très bon résultats (ente 15 et 18 de moyenne) à force de persévérance, même dans les pires difficultés.
Édit : je suis finalement allé jusqu'au master 2 ! Modifié le 29 juillet 2017 par Shamayuki

[Shamayuki]

@patachou
Tes réponses m'aident et m'aideront beaucoup. Comme en ce moment je tourne un peu en rond comme tu dis, à chercher des significations des interprétations ou ce qui marche pas, je n'en comprends pas encore toute la portée.

J'ai compris ton dernier message.

Je regrette pas mal de choses en effet, le fait de ne pas avoir su parler japonais assez vite, d'avoir trop trainé à trouver du travail, et de ne pas avoir su faire graviter autours de nous des amis "sains" pour un couple. Le monde de la nuit était une erreur sur le long terme.

Et nous ne sommes entouré que de célibataires étrangers qui ne pensent qu'au cul ou des japonais qui trahissent leurs copines. @@

[...] Modifié le 13 août 2017 par Shamayuki

[Shamayuki]

@Ooph

Pour la première partie, je pense bien que tu as raison. Mon esprit refuse cette solution tant que je suis dans l'alternance de voir le verre à moitié plein, à moitié vide selon les jours et mes humeurs.
C'est aussi sur ce manque de confiance qui aurait pourri mes deux relations, et pas mal de trucs dans la vie en fait. Ca revient assez souvent. J'y ais énormément travaillé dessus, et je ne trouve pas de solution miracle contre ma peur de m'exprimer à par le travail et le dépassement de soi.

C'est possible que cela créé des problème de communication dans mes couples du coup. Je ne suis pas du genre à taper du poing sur la table quand quelque chose me dérange.

Je suis exigent avec moi-même oui, mais j'ai pas envie de me retrouver à regretter de ne pas avoir oser prendre des risques dans la vie.
Je suis d'accord pour discuter de ce point, même si nos avis divergent.

Merci à toi