Il veut que je sois sa meilleure amie, je souffre !

[Oriana]

Bonjour a tous !

Je pose ici mon histoire. C'est long mais j'espere que ça ne vous découragera pas ;). Peut-être que certain(es) d'entre vous s'y reconnaitront. J'ai été quittée par mon ex qui interrompt sans arrêt mon deuil/SR car il souhaite que nous restions tres proches mais ne veut plus etre avec moi.

Bonne lecture... :)

Je suis perdue dans ma reconquête (ou mon deuil post rupture). J'ai eu une histoire très fusionnelle et je pense passionnelle avec un collègue/ami. Ça a duré 3 mois. Je travaille à l’étranger dans une université et ici les amis sont des collègues expats.

Mon ex et moi on est sur la même longueur d'onde. On s'entend et se comprend très bien. Sans efforts. Cependant il est très introverti. Parfois asocial. Il a du mal à s'ouvrir aux autres et peut paraître très bizarre parfois. Mais avec moi il s’ouvre et il se confie beaucoup.

Notre histoire, nous l'avons gardée secrète au début. Mais au bout de 3 mois nos amis nous avaient complètement grillés et j'avais l'impression de ne pas être réglo avec eux. Et que ce mensonge de polichinelle m’isolait d'eux. Ils me faisaient des remarques, me montraient qu'ils savaient. Mais rien à Mr Ex... Je lui ai alors demandé d'arrêter de nier notre histoire. Il éludait la question ou refusait. Au bout d'un moment je lui ai demandé de se parler vraiment de ça.

On a pris un café et il m'a dit n'être pas sur de ses sentiments. Et donc de préférer rester là.... Je n'ai pas cherché à le convaincre de quoi que ce soit... Je ne voulais pas être cette personne qui supplie. Je ne crois pas avoir fait d'interdits... Cependant il continuait à me solliciter dès qu'il avait besoin d'aide ou de réconfort... Alors au bout de 3 semaines après la rupture je lui ai demandé de se voir. J'avais 3 questions en tête : 1/ pourquoi il me contactait sans arrêt (principalement pour me demander comment j'allais où quand il avait besoin d’aide) 2/ si il avait déjà eu des sentiments pour moi 3/ qu'est ce qui clochait dans notre relation pendant ces 3 mois ensemble.

Ses réponses : 1/ il se souciait de moi. Je lui ai dit de laisser faire mes amis 2/ non... (horrible à entendre pour moi...) 3/ Rien. C'était 3 mois super et il ne garde que de bons souvenirs... Il m’a aussi dit qu’il pensait que notre histoire était partie super bien et qu’il pensait avoir des sentiments au début car il était déprimé avant qu’on se mette ensemble. Mais que ce n’étaient en fait pas des vrais sentiments… Apparemment monsieur a bien rationnalisé la chose… Je reste quand même convaincue que toutes ses histoires de sentiments etc sont surtout un moyen de m’insiter à le laisser tranquille et à ne pas avoir plus d’explications.

Bref, je lui ai demandé de me laisser le temps de faire le deuil et je lui ai dit que bien qu'il souhaite être amis, je ne savais pas si ça serait possible. Je n’ai jamais fait ça par le passé. J’ai toujours coupé tout contact. Mais là je suis un peu bloqué car on bosse ensemble et on sort avec les mêmes potes.

Et puis alors que j'arrivais à m'en remettre quelque semaines plus tard (plus précisement 2 mois après la rupture, 1 mois après le dernier rendez-vous cité ci-dessus), il me hameçonne sur skype en me demandant pourquoi je l'ai supprimé de facebook (est ce qu’il a fait quelquechose de mal etc…). Je lui explique (je voulais couper les ponts et ne plus le voir à chaque connexion). Il insiste pour me dire qu’il est mon ami etc… S'en suit de longues discussions sur skype. Des échanges comme avant : musique, politique, ses problemes avec sa famille, etc...

On a une très bonne connexion mais il ne veut toujours pas de moi. Il l'as dit un soir à un ami alors qu'il était saoul et que mon pote essayait de sonder tout ça. Et on dirait qu'il a peur que je lui demande plus, même si je ne le fait pas.

Mais pourtant il me garde une place particulière. Si il lui arrive un truc, c'est vers moi qu'il se tourne pour le raconter, chercher une solution, demander un conseil... Je suis je pense toujours sa figure d'attachement... Mais moi ça me fait souffrir, car quand il ne m'écrit plus j'attends quelque chose de lui.

Aussi il me propose des choses comme l'accompagner pour courir un marathon, l'accompagner dans une autre ville où il est invité à une soirée où il doit aller seul, etc... Alors que j'étais distante pendant une semaine, il m'a demandé/proposé de lui parler en soirée (toujours un peu saoul, comme si quand il était saoul il se lâchait toujours mieux, ça lui fait perdre le contrôle, ou peut etre que je me trompe)...

Je ne sais plus quoi faire. Cette fausse amitié me détruit... Il a l'air déterminé à faire de moi sa meilleure amie mais moi j'ai toujours des sentiments pour lui... je ne sais plus où j'en suis. Je suis terrorisée qu'il se mette avec quelqu'un d'autre et me jette car alors il n'aura plus besoin de moi, de mon attention, de mon empathie, de mon amour...

C'est comme si il venait me chercher dès que j'essaie de me détacher. Puis il me met en confiance, recrée la complicité. Puis il m'arrête et garde bien la distance.

Il contrôle tout, sous ses airs de dépressif et de victime...

Mon problème est que déjà j’ai du mal à prendre de la distance (même cercle de travail et d’amis), ensuite j’ai toujours des sentiments pour lui et surtout, il m’envoie des signaux mixtes.

Vos avis et conseils sont précieux pour moi. Merci d’avoir lu ce pavé et n’hésitez pas à jeter dire ce que vous en penser pour que je sorte de ce marasme…

Modifié le 25 juin 2017 par Oriana

[JRME]

Salut Oriana!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Elieza]

Commencer par bonjour serait de bon aloi, personne n'étant une machine sur ce forum a ma connaissance.

Pour le reste, il peut avoir envie de (faire de toi sa meilleure amie, sa sex friend, whatever), si tu ne le laisses pas faire, il ne fera pas...c'est pas plus compliqué que ça.

[-Numéro 7]

Je crois que tu vois des signaux mixtes, et que tu te sens contrôlée par lui... il est cohérent, il te veut en amie et agis ainsi envers toi... je crois que continuer à le voir est une façon d'attendre qu'il change d'avis et " ouvre les yeux " pour que vous formiez à nouveau un couple... tu dis souffrir... ne lui réponds plus, vois tes ami(e)s, vos ami(e)s communs seule... oui, il y a des solutions quand on veut s'extirper d'une situation difficile et douloureuse, Oriana...

[Oriana]

Tu as raison Elieza78, c’est bien trop direct. Je me suis perdue dans mes copier/coller et en ait oublié la politesse.

Donc je me permets un « Bonjour à tous » bien chaleureux de rattrapage ! 

D’autre part, merci de ta réponse !

Cependant la question n’est pas que je le laisse ou pas faire. En fait il cherche vraiment la proximité mais ne semble pas vouloir de moi comme copine. C’est ce qu’il dit. Mais dans les faits il me propose des trucs de couple ou par exemple d’aller courir avec lui (comme on faisait quand on était ensemble) alors que d’autres potes seraient partants mais il ne leur propose pas… Aussi samedi dernier en soirée il semblait me chercher du regard. Et plus il était saoul, plus il me regardait avec des yeux de merlan frit.

Mais sobre il fixe bien de solides limites ! Un jour j’en avais marre de chatter pendant 1h sur skype et je lui propose d’aller boire un verre pour avoir une vraie discussion quand il veut. Sa réaction : « pourquoi ? Ah une discussion entre amis est toujours la bienvenue… ». Finalement il a annulé car il avait trop de travail et puis je n’ai pas relancé.

[Oriana]

Merci Numero 7 pour ta réponse.

Peut etre que je me fait des idées. Cependant il est grand (35 ans) et devrait savoir que j'ai besoin de temps avant d'envisager une éventuelle amitié... Et tout ce qu'il me propose c'est à moi seule qu'il le propose. Pas à nos autre potes...

Pas facile de voir les amis sans lui ou pour le moins de l'ignorer quand on sort tous ensemble (on a nos habitudes), mais je vais essayer. C'est ce que j'ai fait pour mon silence radio mais j'avoue que c'était éprouvant, surtout au début...

[-Numéro 7]

Merci Numero 7 pour ta réponse.

Peut etre que je me fait des idées. Cependant il est grand (35 ans) et devrait savoir que j'ai besoin de temps avant d'envisager une éventuelle amitié... Et tout ce qu'il me propose c'est à moi seule qu'il le propose. Pas à nos autre potes...

Pas facile de voir les amis sans lui ou pour le moins de l'ignorer quand on sort tous ensemble (on a nos habitudes), mais je vais essayer. C'est ce que j'ai fait pour mon silence radio mais j'avoue que c'était éprouvant, surtout au début...

 

Et tu constates que ce qu'il devrait savoir selon toi, il ne le " sait " pas... agis pour toi puisque lui ne le fait pas...

On peut avoir envie de la présence d'une personne précise sans que cela cache quoique ce soit... tu interprètes... Tu es telle personne par ta personnalité, et c'est cette personnalité avec laquelle il veut faire une sortie amicale, pas avec une autre...

Il ne faut pas que tu essaies, il faut le faire. Ecris lui de ne plus rien te proposer, et informe le qu'à présent, quand il sera à des soirées, tu n'y viendra pas. Précise que tu fais cela après avoir constaté que ce temps passé auprès de lui te fais plus de mal que de bien.

[NoraL]

Je me permets d'intervenir car tu dis qu'il était déprimé avant de le rencontrer ; vraisemblablement, il l'est toujours et se raccroche à une bouée qui le valorise et lui permettra de ne pas se mettre en danger dans des sentiments qui le fragiliseraient tout en se relevant de son état. Ce genre de personne phagocyte l'énergie des autres sans rien pouvoir donner en échange car leurs sentiments sont gelés. C'est horrible et presque monstrueux, mais la chose unique à faire est de s'en protéger, de les voir comme des personnes en convalescence qui utilisent tout ce qui peut les soigner et, une fois remises, elles ne regardent jamais avec amour ce qui les a aidés. Et attention au tourbillon de noirceur où elles nous entraînent. J'en sais quelque chose, moi me séparant bientôt d'un dépressif. A mon sens, il faut s'en éloigner le plus possible même si c'est un arrachement et surtout, s'il revient à la charge, lui expliquer que les attentes ne sont pas les mêmes. Vraiment, fais-le sinon tu y laisseras des plumes. Souffre maintenant une bonne fois pour toutes ; sans cela, il reviendra et te tournera en bourrique tant qu'il en a besoin. Appuie-toi sur une psy, sur tes amis, sur ce forum, sur tout ce que tu veux mais pas sur lui.

[Oriana]

Merci NoraL pour ta réponse.

En fait tu es très juste. C’est exactement ce que je vis. Cette relation m’a vidée de toute ma substance, mon énergie, ma joie de vivre. Je vois effectivement une psy qui pense que j’ai beaucoup d’empathie et qu’il est possible que mon ex soit de ces personnes incapables d’assimiler leurs sentiments (Bien sûr ce ne sont que des hypothèses à travers mon discours). Ainsi je lui servirais de miroir comme tu l’écris…

C’est un arrachement bien sûr de m’éloigner le plus possible de lui car malgré tout je tiens énormément à lui mais nul doute qu’il m’est toxique…

Ça ne va pas être facile de se détacher de lui comme ça car il est hors de questions que je me m’isole de mes amis. On est un grand groupe et on a nos habitudes en termes de lieux et de fréquence. Et aussi on est une communauté d’expat à l’étranger, je finirai toujours par tomber sur lui. Et aussi bien sûr parce qu’on travaille ensemble. Mais je vais y arriver. Comme tu le dis avec ma psy, mes amis et ce forum.

Hier soir encore j’ai pris un coup de massue supplémentaire sur la tête : Il disait à un ami combien je comptais et je l’avais aidé etc… Mon ami lui a fait remarquer que c’était parce que je l’aimais… Il a dit à mon pote que lui m’aimait aussi, mais comme une amie… Sympa… :( Mon pote lui a alors dit d’arrêter de me solliciter comme il le fait car ça ne m’aide pas… Il a tout de suite compris d’après mon pote.

Du coup aujourd’hui je suis un peu perdue car c’est moi qui aurais dû avoir cette conversation avec mon ex. Malheureusement j’en avais pas le courage. Et maintenant il ne me parle plus, sans préavis, sans rien… (il ne sait pas que mon pote m’a rapporté la discussion).

Je songe à lui écrire pour mettre tout ça au clair. Qu’est ce que vous en pensez ?

Merci d'avance pour vos réponses et votre soutien...

[-Numéro 7]

Je ne sais pas si tu as lu, vu, mon message Oriana, mais visiblement, tu n'as pas l'intention de suivre les conseils que l'on t'a donné - le voir au travail sera déjà difficile pour toi, et tu t'imposes de le voir en ami à l'extérieur pour ne pas t'isoler de tes amies... pourtant, tu peux les inviter chez toi, leur proposer des sorties sans ton ex... Ton sympa est ironique, et je sens ta déception, cependant, il n'y a rien de méchant ou de ne pas sympa à aimer quelqu'un comme un(e) ami(e) si ce sont les sentiments que l'on ressent pour cette personne... tu n'es pas amoureuse de tout le monde, et tu n'en es pas moins sympa pour autant...

Je te conseille de ne pas lui écrire - ton pote s'est chargé de faire passer le message... il n'y a plus rien à faire de ton côté... s'il te contacte, pour te parler, te proposer quelque chose, dis toi que c'est parce qu'il est dans l'impossibilité d'écouter tes ressentis, ta douleur... au mieux, il t'enverras un message pour te présenter ses excuses...

[Oriana]

Merci Numero7.

J’ai décidé de suivre les conseils du forum. Je coupe tous les ponts avec lui. Hier il n’était pas censé être là. Vraiment, il a changé de plan à la dernière minute. De toute façon je ne lui ai pas adressé la parole.

Je retiens l’idée : organiser des soirées chez moi plutôt que dans notre bar habituel. Ça amènera surement mes amis à faire un choix mais tant pis… Au moins je ne m’isolerai pas de mes potes…

Aujourd’hui bien sûr il ne m’écrit plus…

Dur dur ce silence qui commence…

[-Numéro 7]

N'hésite jamais à partir quand il est là si tu sens que c'est le mieux pour toi, ne cherche pas à faire la " forte ", ou rester pour tes ami(e)s... écoute toi, écoute tes ressenties, toujours... Ce n'est pas à durée définitive, c'est le temps que tu ailles mieux, toi, que tu te détaches, pour revenir plus sereinement, sans que ça te soit douloureux d'être près de lui, ou de le voir avec une autre...

Et tu peux très simplement expliquer la situation à ton entourage... ton pote qui a parlé à ton ex a bien compris les choses... Et puis cela peut-être l'occasion de rencontrer de nouvelles personnes...

Oui, c'est un " arrachement " comme tu l'as écris plus haut... c'est cependant un mal - tout de suite - pour un bien plus tard, comme te le disait Noral...

[Oriana]

Bonjour tout le monde,

Voilà dans mon dernier post j'expliquais que mon MrEx qui revient toujours à la charge depuis qu'il m'a quitté pour que je "reste" sa meilleure amie. Solitaire et à tendance dépressif, il a trouvé en moi l'empathie et le support qui lui permet d'avancer. A chaque fois c'est la confusion car il désire vraiment une amitié proche mais pose bien les limites. Il me montre que je compte beaucoup pour lui puis me rejette (c'est comme ça que je le ressens...) Le problème c'est que cette relation me bouffe litteralement et je n'arrive pas à en faire le deuil et à me reconstruire car il revient sans arrêt... Je reprécise (voir post précedents), que nous sommes collègues et avons les mêmes amis... (expatriés). Ce qui ne facilite pas la chose...

Après une mise au point (que je n'avait pas demandée) entre lui et un pote à moi (voir mes précedents post), il a arreté de m'écrire sur skype (on s'écrivait beaucoup) pour me laisser de l'espace (suggestion de mon pote). Ceci sans préavis ni excuses pour m'avoir sollicité etc pendant mon deuil de la rupture. Après un week end à pleurer de nouveau, j'accepte, je me sens mieux en fait au fur et à mesure de cette distance. Ce qui est très bien.

Hier soir, je recois un message tard "Est ce qu'on peut au moins se dire "bonjour", la situation est bizarre"

???

Mais qu'est ce qui cloche chez lui ???

C'est LUI qui a arrêté de me parler sans préavis + C'est LUI qui ne me dit pas bonjour dans les couloirs au boulot + C'est LUI qui se plaint maintenant !

Je suis fatiguée de son comportement. Je n'ai pas répondu. Honnetement c'est trop... Il essaie toujours de m'hameçonner de la sorte pour que je lui parle de nouveau et ensuite qui souffre, c'est Bibi....

Une amie me dit de lui réponde exactement ce que j'ai écrit plus haut ("C'est LUI qui a arrêté de me parler sans préavis + C'est LUI qui ne me dit pas bonjour dans les couloirs au boulot + C'est LUI qui se plaint maintenant !"). J'ai un peu peur que ça relance une discussion sans fin et c'est dur mais je dois vraiment couper les ponts avec lui...

Du coup je pensais lui écrire juste un mail pro pour un projet ou je collabore avec lui pour lui dire de me tenir informée de l'avancement. Comme ça il comprendrait la nature de nos futures relations...

Mais même là ma pote dit qu'il ne comprendra pas car il est pas doué du tout quand il s'agit de relations en général, et surtout pour la notre...

Une chose est sure, je dois me sortir de ce cycle infernal...

Amis JRMistes, qu'est ce que vous en pensez... ?

D'avance merci infiniment pour vos avis... :)

[-Numéro 7]

Je crois que le message passé par votre pote l'a un peu secoué, qu'il a souhaité le suivre, mais qu'au travail, ne pas vous dire bonjour, vous ignorez, lui fait vraiment bizarre... donc, je pense que tu devrais répondre " ok, juste bonjour et au revoir au boulot, ça me va "...

Parce que oui, ça va relancer une discussion sans fin, Oriana, tu as été fine là dessus...

Ajoute dans ton sms, que tu vas le contacter par mail pour votre projet, et que ce sera uniquement dans un but pro. Dis lui clairement les choses. Ne lui fait pas comprendre... n'attends pas qu'il comprenne... exprime toi simplement, avec des mots clairs...

[Carrie007]

Bonjour Oriana,

J'ai parcouru les divers posts de ce thread.

Je crois que cet homme reste tout simplement sur sa ligne de conduite. Il a envie de te "garder" près de lui car ce serait beaucoup plus simple à gérer pour lui.

Je m'explique: vous êtes collègues et expatriés. Ce qui fait que par la force des choses vous vous cotoyez beaucoup. Donc il n'a pas envie de te voir lui tirer la tronche chaque matin ni devant vos amis. Il joue sa partie (ce serait tellement plus sympa si tu l'aimais bien toi aussi, seulement en tant qu'ami/amie)...

Mais toi, tu as des sentiments. Tu as le droit de lui faire la tête et de ne pas avoir envie de son amitié.

Je trouve que tu as raison de vouloir collaborer professionnellement en bonne intelligence avec lui. Donc, renvoie-lui un mail pro (avec les formules d'usage, c'est à dire "bonjour" et "cordialement", ainsi il saura où tu en es). Ne repars pas dans le jeu infernal des questions/accusations où chacun règle ses comptes sans écouter l'autre.

S'il te relance (hors professionnel), là tu pourras te montrer très claire: lui dire que vos relations ne seront désormais que d'ordre professionnel et que tu lui interdis de te contacter pour autre raison.

Qu'en penses-tu?