Il m''a embrassé puis bloqué : nos 8 mois en pause

[Albane06]

Et je rajouterai une chose que non seulement tu ne généreras pas en te suicidant des regrets éternels sauf chez tes parents, mais que tes autres proches risquent d'être très très en colère contre toi pour un tel acte...

Bénéfice de l'opération nul

- tu es morte

- les gens vont continuer à bien vivre sans toi sauf tes parents qui ne s'en remettront jamais

- ils t'en voudront car ils seront en colère contre toi.

Quel bénéfice pour toi?

[Carriee77]

Cest bien vrai ce que tu dis. Et je ne suis pas avec quelqu'un pour être avec quelqu'un. Je crois simplement que je ne comprends pas comment on peut passer de tout à rien de cette façon ? Tourner la page définitivement ?

Pour l'instant il n'a pas mis le mot sur "fin" C'est la première fois que ça se passe comme ca. Peut être suis je un peu naïve... Mais des couples se défont et se refont. ....

Pour le suicide. Je sais que c'est stupide mais quand on souffre on a très envie que ça s'arrête. Ça ne me quitte jamais.

[Albane06]

Tu consulte?

Tu es bipolaire?

[Paige]

Je ne suis pas sûr que le psychiatre fera des miracles.

 

Pardon si j'ai raté l'info, mais consultes-tu?

car c'est le 1er pas à faire hein, avant de conclure que ça ne fera pas de miracles: accepter qu'on a besoin d'aide, et accepter que seule on n'y arrive pas et accepter que d'autres sont compétents pour nous aider.

Par ailleurs, en tant que modo, je voudrai rappeler de façon très bienveillante, que le forum est PUBLIC et notamment lu par des adolescents dont le suicide est la 2ème cause de mortalité, je demanderai donc à tous les intervenants adultes, même très malheureux, de modérer leur propos sur le forum PUBLIC, (les MP étant là pour aller plus loin) sur ce qui pourrait passer pour de l'apologie du suicide. Je n'hésiterai pas à verrouiller le sujet le cas échéant. Merci beaucoup

[Elieza]

Tu sais Carriee, quand on s'est séparés avec mon ex la 2eme fois, tout comme a la 1ere séparation, mon corps ne me suivait plus, j'étais très angoissée, et ça allait très mal. Je ne pensais pas pouvoir survivre sans lui. Et comme la 1ere fois, j'ai survécu, j'en ai chié, mais je me suis raccrochée a ce que je pouvais me raccrocher (mes amis, principalement, n'ayant plus de famille), le travail (en se forçant, car c'est parfois douloureux, mais on a pas besoin d'être malheureux ET au chômage).

@Paige, l'auteure a pris RDV chez le psy, je ne sais pas pour quand.

Par contre, j'ai raté l'info aussi (ou pas?), mais vous avez quel âge tous les deux Carriee?

[Paige]

@Paige, l'auteure a pris RDV chez le psy, je ne sais pas pour quand.

 

Super alors! alors je dirais, qu'il faut en effet, juste essayé de tenir le choc, ni plus, ni moins, juste tenir le choc en attendant ce rdv, puis le suivant, etc...au début, comme dit Elieza, cela doit être notre seule priorité: tenir.

Courage

[Elieza]

Carriee, une citation d'un livre lu il y a quelques temps, et qui m'avait fait du bien: "Se résoudre aux adieux", de Philippe Besson:

"Mais aimer, ce n'est pas s'installer une fois pour toutes au sommet de ses certitudes. C'est douter toujours, trembler toujours. Et puis, demeurer vigilant pour éviter que le poison mortel de l'habitude ne s'insinve et nous tue, ou pire : nous anésthésie. Ne pas croire que plus rien ne reste à faire mais au contraire séduire, séduire encore.

Aimer, ce n'est pas gagner à tous les coups. C'est prendre des risques, faire des partis incertains, connaitre la frayeur de perdre sa mise pour mieux savourer le frisson de la douleur.

Aimer, ce n'est pas emprunter des routes toutes tracées et balises. C'est avancer en funambule au-dessus de précipices et savoir qu'il y a quelqu'un au bout qui dit d'une voix douce et calme : avance, continue d'avancer, n'aie pas peur, tu vas y arriver, je suis là. "

[Carriee77]

Je ne sais pas si je suis Bipolaire, à vrai dire... je n'ai jamais consulté. J'ai toujours laissé agir le temps... car il a ses effets aussi sur ma vision des choses. Peut être suis je plus objective avec le temps ? Sûrement.

Je n'ai pas de traumatisme particulier dû à mon enfance, j'ai eu mes deux parents, je n'ai pas à me plaindre, ils sont toujours là et ensemble. Vision peut être trop parfaite d'un couple ?

Ils ont toujours été très protecteur et là avec moi, à encaissé les coups de ce genre.

Je ne connais pas les facteurs/symptômes de la bipolarité. Je sais que mon beau frère est bipolaire. Et je trouve que nous nous ressemblons pas du tout. (encore une fois le déni ? peut être)

Mais ces derniers temps, mon compagnon/ex me disait " t'es ma petite bipolaire à moi !"

Quand je lui demandais pourquoi il disait ça ? il répondait simplement : un coup ça va, t'es heureuse. Tu rigoles, et d'un seul coup sans comprendre pourquoi, tout va mal. La porte se ferme et on est face à un mur."

J'ai réalisé, que rien allait dans ma vie... je n'aime plus mon boulot, je ne suis plus épanouie. Et encore moins avec ce qu'il m'arrive. Les crises que je faisais subir à mon compagnon ces derniers temps. Le nombre de fois où il m'a consolé car on me faisait des "crasses".

Toujours l'impression que le monde entier est contre moi. Et maintenant que je suis "seule" car c'est le cas principalement, j'ai mes parents, deux amies très présentes tout le reste.... s'en foute royalement, peut être qu'ils ne croient pas à cette rupture ? (ce sont des gens qui nous connaissent tous les deux) Tout comme moi complètement dans le dénie.

J'ai pensé à des choses qui pourraient me faire plaisir... sans succès. Mais comme tous les jours des hauts et des bas....quand je pense à lui c'est terrible... quand je pense à moi... je ne vois rien, que du flou. Et c'est pas faute de chercher. Je me sens très mal dans ma peau...incomprise et surtout délaissée.

J'aime beaucoup ta citation... la petite voix dont tu parles, c'était celle de mon copain qui me disait toujours " ça va aller, relativise, courage, repose toi, je te soutiens, je te lâcherai pas" Maintenant je suis déséquilibrée.. parce que j'ai cru très naïvement qu'il serait là jusqu'au bout du chemin. (23 ans, très mature pour son âge plus que moi)

Concernant mon âge, je vais avoir 25 ans... au vu des événements, rupture + délaissement de mes soit disant "ami" j'ai pas envie de le fêter...

Comment dit on "C'est quand le bateau coule, que les rats quittent le navire"

Mon rendez vous chez le psychiatre est le 29 juin, j'attends ce rendez-vous avec impatience. C'est le seul objectif que j'ai actuellement. Et pourtant j'en cherche d'autres...

[Albane06]

C'est un excellent objectif.

Tu imagines bien que je ne permettrai certainement pas de poser sur quiconque un tel diagnostic à l'arrache !

Pour parler de ce que je connais de cette maladie il y a alternance des phases dites maniaques où le sujet est dans l'exaltation avec en fonction des personnes une impression de toutes puissance. Plus ou moins exubérant, extraverti, etc.... et les phases dépressives pouvant aller pour de nombreuses personnes jusqu'au suicide.

La bipolarité est une maladie psychique, elle n'est pas due à une névrose ou à un pb lié ala petite enfance, elle est le résultat d'un manque de lithium et dautres choses cortisol etc...

En gros il y a des causes chimiques, endocriniennes et autres plus complexes qu'un psychiatre saura traiter et diagnostiquer et t'expliquer bien mieux que moi!

Chez certains les phases maniaques ne sont pas trop firte en revanche les phases depressives très longues, d'autres au contraire les phases d'exaltation sont tellement puissantes et dopantes, que ne pas les vivre en se soignant est juste insupportable. Les phases de dépressions peuvent nécessiter des hospitalisations mais pas nécessairement.

Ppour certains l'exaltation est amoureuse, pour dautres financière, pour d'autres sexuelles, vie sociale. Sorties tourbillons.... il y a souvent une forme de perte totale de la mesure et l'impression de vivre intensément.

Donc le psy est une excellente idée, il te dira tout ça. Si tu lui parles de tes idées suicidaires et des tes exaltations amoureuses ou autre. Mais aussi tous tes atres pb

Courage

[Carriee77]

Je te remercie pour ta réponse. Je comprends bien ta situation ne t'en fais pas :)

il est vrai qu'on m'a reproché par moment d'être assez exubérante.. Moi je ne me rends pas compte de tout cela...

Par contre je ne suis pas du tout maniaque, j'ai souvent tendance à me laisser à ma phase de dépression, ca fait des mois que j'ai pas fait les courses, que je vais chez mes parents quand mon copain/ex n'est pas là...Parce que mes parents me font du bien, même s'ils ont ce sentiment d'impuissance totale...et effectivement par le biais de cette relation j'avais l'impression d'être puissante que rien ne pouvait m'atteindre... je pense que j'ai besoin d'aide..j'en suis même convaincue. Maintenant le changement sera long... j'ai peur pour l'avenir de ne pas arriver à avancer et de rester endoctriner dans ce tourbillon infernal...

Rien ne me satisfait... j'envie les autres et leurs vies. Même si je suis consciente que je dois changer la mienne, mais il y a rien à faire, beaucoup de bas, je n'arrive pas à relativiser. Je me sens très seule et isolée, et je m'isole volontairement. J'ai envie de dormir très longtemps et me réveiller quand j'en aurai marre de dormir. Quand la douleur sera apaisée.

[Albane06]

La terminologie maniaque n'a rien à voir avec le sens commun du terme il s'entend par opposition au terme depressif par la phase exubérante.

[Carriee77]

Ha d'accord, je vous remercie pour votre explication précise, je n'avais pas compris.

Ce n'est pas très évident mais merci

[Albane06]

Comme je te disais pas de diagnostic sauvage en la matière.... c'est comme si tu entends des voix tu n'es pas forcément schizophrène... tu peux être la nouvelle Jeanne d'arc 😁

[Elieza]

la petite voix dont tu parles, c'était celle de mon copain qui me disait toujours " ça va aller, relativise, courage, repose toi, je te soutiens, je te lâcherai pas" Maintenant je suis déséquilibrée.. parce que j'ai cru très naïvement qu'il serait là jusqu'au bout du chemin. (23 ans, très mature pour son âge plus que moi)

Concernant mon âge, je vais avoir 25 ans... au vu des événements, rupture + délaissement de mes soit disant "ami" j'ai pas envie de le fêter...

 

Cette petite voix, peut être la tienne.

Tu vas avoir 25 ans....ca a été en ce qui me concerne le pire des anniversaires, alors que j'avais tout, un mec, 1000 potes, une vie géniale...j'ai passé la soirée a pleurer, je ne sais même pas pourquoi!

Mes 30 ans, en revanche....je venais de divorcer, de démissionner....rien de bien a priori, et pourtant...c'est là que j'ai décidé ce que je voulais MOI. J'ai quitté la France, j'ai été me construire MA vie, ailleurs.

Ca n'a pas été simple, mais quoi que, et 7 ans après je peux te garantir (et pourtant je suis passée par 2 ruptures bien merdiques depuis, avec le même) que tout va BIEN.

Allez Carriee, tu peux...et je sais que tu en as envie. Sinon tu ne serais même pas la a nous répondre!

[Carriee77]

Je me sens mal à l'aise d'être dans cette incertitude, je pourrais faire comme les autres mais je suis trop entière, quand j'aime, j'aime jusqu'au bout. J'ai beaucoup de mal avec l'egoïsme dont fait preuve mon copain/ex actuellement, je pourrais le "faire" le laisser tombé, en disant voilà tu as gagné.

Puis je n'ai pas le courage, je l'aime, je n'ai pas du tout envie de le perdre, mais aimer c'est aussi dire au revoir à ceux qu'on aime... mais sans espoir, la vie est moins belle, alors j'ai envie de croire, que celui là, n'est peut être pas un goujat. Alors patience, méditation. Peut être qu'une belle surprise m'attend.

Ton message Elieza me rassure beaucoup et ça me fait plaisir ce genre de réponse. J'ai très envie de m'en sortir, reprendre ma vie en main, croire en autre chose. Trouver des objectifs, rire à en mourir....

Mettre son cerveau sur Pause, qu'il sorte de mes pensées, c'est pas évident :/

L'an dernier, j'étais au chômage aussi, j'ai vécu des périodes difficiles, j'étais seule, et j'ai vécue le plus bel été de ma vie... le paradoxe serait il de comprendre que seul on avance mieux ?

C'est peut être une réalité, vu que ça été le cas pour toi et moi :)

même si c'est apaisant d'avoir une épaule permanente sur qui compté :(

Je crois que je réclame sérénité, que pour une fois, ça se passe bien pour moi, que tout ne soit pas qu'abandon chute et on se relève.

Alors maintenant, c'est difficile, ma maman va pas bien, je vais sûrement passer mon week end aux urgences. j'ai envie de l'appeler, lui dire. Je me retiens... Certains de mes "Amies" me tournent le dos, cool. Plus de mec. On me force à me reposer, c'est quoi l'étape suivante... la vie n'est vraiment pas très sympa... et on dit que la roue de la vie tourne... eh ben ! Alors difficile de rester positif en ce moment précis...Mais je trouve du soutien ici, je vous remercie beaucoup