Il m''a embrassé puis bloqué : nos 8 mois en pause

[Carriee77]

Bonjour à tous et toutes

Je me suis inscrite sur ce forum pour vous partager mon desespoir sans jugement, et j'y tiens, face à une situation de Break avec mon copain.
Ça fait 8 mois que nous sommes ensembles. Ça en aurait fait 9 mois le jour de mon anniversaire en Juillet prochain.
Notre histoire n'est pas simple. Au bout de 4 mois de relations j'ai appris qu'il avait embrasse une autre fille. Rien de plus. Mais je l'ai très mal vécu. J'ai malgré tout choisi de rester avec lui. (Trop gentille peut être ?) Cela a duré le premier mois de notre relation, rien de réellement officiel entre nous.

Au bout de 7 mois. Nous nous sommes disputes. Et il a prit ses distances. Moins attentionné moins câlins. Je l'ai très mal vécu et j'ai commencé à l'étouffer. Je l'appelais souveng en faisant des crises et en lui réclamant qu'il soit comme avant. En lui demandant de l'amour. Lui qui m'avait tout donné les 4 mois précédents...
Ces crises ont duré 1 mois. Jusqu'à ce qu'on en arrive au point d'aujourd'hui. Il m'a dit qu'il en avait marre de cette situation et la panique ma submergé et j'ai tenté de mettre fin à mes jours. Il a fait intervenir ma mère car rien ne me calm'ait. J'étais pas bien.
Mon copain à décidé de faire un break. Il m'a dit qu'il maimait mais qu'il ne pouvait plus rien faire pour moi. Sur le plan dépressif. Qu'il avait tout essayé mais que j'étais là seule à pouvoir changer les choses pour l'avenir. Que ce n'était pas en aucun cas une rupture mais une pause.
Que nous avions tous les deux des tords. Qu'il reviendrait que rien n'était terminé. Qu'il n'était pas comme les autres. "Je te demande juste de me croire de me faire confiance. Tout va s'arranger. "

Depuis. Il n'a pas cessé de me parler. Il m'a embrasse en partant. Me disait les mots que j'aimais entendre, ma demande de faire ça pour lui si je l'aime mais surtout pour moi car je me detruis.
Il m'a promis j'ai envie de le croire. Le soir même il m'a viré et bloqué de tous les réseaux sociaux pour réaliser chez moi un électro choc. Comme quoi je vais le perdre si je fais rien.

L'étape numéro 1 c'était d'avoir un rendez vous chez un psychiatre. C'est fait. Le 29 juin.
La deuxième étape, c'est de se reprendre en main redevenir la femme que j'étais, prendre soin de moi.
L'étape ultime serait de le reconquérir.
Nous avons eu un faux départ, ce n'est pas perdu.
En revanche j'ai l'impression que le temps m'ait compte. Le premier jour c'était très exclusif. Le lendemain un peu moins. Le lundi encore un peu moins. Mardi de même. Alors je l'ai laissé tranquille. Mais aujourd'hui je lui ai envoyé un message en lui disant que j'avais compris mes erreurs. Que je faisais un travail sur moi meme. Il a été très très bref dans ses réponses.

Pour mes défauts je dirai que je suis assez autoritaire, exigeante...etc

Je vis cette pause comme un rejet. J'ai peur qu'il ne revienne jamais.......Moi qui rêvait d'un anniversaire parfait à ses côtés.

[admin1760294668]

Salut Carriee77!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Elieza]

[quote=Carriee77 post_id=1245818 time=1498084017 user_id=39581] Bonjour à tous et toutes

Je me suis inscrite sur ce forum pour vous partager mon desespoir [b]sans jugement, et j'y tiens, [/b]


Pour mes défauts je dirai que je suis assez [b]autoritaire, exigeante[/b]...etc

[/quote] A partir de la première phrase ci dessus, j'ai arrêté d'avoir envie de répondre...

[BenJ]

Bonjour Carrie,

Tu sais dans ton récit ton copain est en train de te quitter en douceur.
[quote]Le soir même il m'a viré et bloqué de tous les réseaux sociaux pour réaliser chez moi un électro choc. Comme quoi je vais le perdre si je fais rien.[/quote] Mais tu l'as perdu, votre rupture est là et il ne faut pas se voiler la face sur ce point.
Tu dois résoudre tes problèmes pour toi et ton avenir sans pour autant se cantonner sur le fait qu'il reviendra parce que tu as réglé tes problèmes.
[quote]En revanche j'ai l'impression que le temps m'ait compte. Le premier jour c'était très exclusif. Le lendemain un peu moins. Le lundi encore un peu moins. Mardi de même. Alors je l'ai laissé tranquille. Mais aujourd'hui je lui ai envoyé un message en lui disant que j'avais compris mes erreurs. Que je faisais un travail sur moi meme. Il a été très très bref dans ses réponses.[/quote] Tu fais fausses route, tu dois prendre le temps pour TOI et non aller vite car sinon il risque de partir ... il est déjà parti.
Le temps ne t'ai pas compté, tu as et dois prendre tout le temps nécessaire pour que tu ailles mieux et lui peu importe c'est TOI qui compte dans cette histoire, pas lui.

[Kakahuet]

Bonjour,
Je me permet d'intervenir car plusieurs choses m'ont fait réagir, et aussi pour plussoyer mes petits camarades...
[quote=Carriee77 post_id=1245818 time=1498084017 user_id=39581] Je me suis inscrite sur ce forum pour vous partager mon desespoir [b]sans jugement, et j'y tiens,[/b] face à une situation de Break avec mon copain. ​[/quote] Je rebondis également sur ça, car il est sûrement inutile de te préciser qu'à partir du moment où tu postes ton histoire sur un forum public, et bien, forcément tu vas avoir des jugements.
l'intelligence est de savoir trier le bon grain de l'ivraie et de s'en servir pour avancer.


​[quote=Carriee77 post_id=1245818 time=1498084017 user_id=39581] Notre histoire n'est pas simple. Au bout de 4 mois de relations j'ai appris qu'il avait embrasse une autre fille. Rien de plus. Mais je l'ai très mal vécu. J'ai malgré tout choisi de rester avec lui. (Trop gentille peut être ?) Cela a duré le premier mois de notre relation, rien de réellement officiel entre nous.
​. ​​[/quote] Pas compris l'ensemble ... entre 4 mois et 1 mois ? et qu'est ce que n'était pas "officiel"?


​​[quote=Carriee77 post_id=1245818 time=1498084017 user_id=39581] Ces crises ont duré 1 mois. Jusqu'à ce qu'on en arrive au point d'aujourd'hui. Il m'a dit qu'il en avait marre de cette situation et la panique ma submergé et j'ai tenté de mettre fin à mes jours. Il a fait intervenir ma mère car rien ne me calm'ait. J'étais pas bien. ​​. ​​[/quote] Mouaip... le chantage est un tue-l'amour presque aussi puissant que garder ses sho7...
Bon après , tu as procédé comment? flingue? médocs? lame de rasoir? à coup de petit suisse?
Je juge , certes, en trouvant navrant ce genre d'attitude.




​​​[quote=Carriee77 post_id=1245818 time=1498084017 user_id=39581] Mon copain à décidé de faire un break. Il m'a dit qu'il maimait mais qu'il ne pouvait plus rien faire pour moi. Sur le plan dépressif. Qu'il avait tout essayé mais que j'étais là seule à pouvoir changer les choses pour l'avenir. Que ce n'était pas en aucun cas une rupture mais une pause. ​ ​​[/quote] Bon après s'i la pas les cojones de te dire qu'il se barre, ce qui peut se comprendre si tu lui as fait "peur", i lest enfermé dans un cercle vicieux et le seul échappatoire c'est de faire passer la rupture pour une pause...
De toutes façons, les breaks, dans les relations, sont toujours synonymes de pré-rupture...
Pour le psy, c'est super, vraiment ! tu vas enfin pouvoir TE découvrir et trouver des pistes de réflexions que tu n'imagines même pas.
la dernière étape, oublie pour le moment, la seule chose importante pour toi est de t'occuper de toi, et c'est tout...le reste viendra (ou pas) tout naturellement.
​​​​[quote=Carriee77 post_id=1245818 time=1498084017 user_id=39581] En revanche j'ai l'impression que le temps m'ait compte. Le premier jour c'était très exclusif. Le lendemain un peu moins. Le lundi encore un peu moins. Mardi de même. Alors je l'ai laissé tranquille. Mais aujourd'hui je lui ai envoyé un message en lui disant que j'avais compris mes erreurs. Que je faisais un travail sur moi meme. Il a été très très bref dans ses réponses. ​[/quote] Il a sûrement compris que tu te mentais déjà à toi-même...
Non, tu n'as pas "compris" tes erreurs encore
Non, le temps ne t'es pas "compté"
Non, tu ne fais pas vraiment de travail sur toi attends de voir le psy pour ça


​​​​​[quote=Carriee77 post_id=1245818 time=1498084017 user_id=39581] Pour mes défauts je dirai que je suis assez autoritaire, exigeante...etc

Je vis cette pause comme un rejet. J'ai peur qu'il ne revienne jamais.......Moi qui rêvait d'un anniversaire parfait à ses côtés. [/quote] Tous les défauts de quelqu'un qui manque d'une cruelle confiance en soi et donc qui ne pourra jamais être sereine parce ses "objectifs" ne seront jamais atteints.

[Carriee77]

J'ai dis ça parce que tout simplement sur certains forums. J'ai eu le droit à des insultes. On vient chercher de l'aide et une vision neutre. Ce n'est en rien par rapport à la situation. Je me suis mal exprimée.

Pour répondre par étape et a a peu prêt tout le monde, je vous remercie pour vos visions et vos conseils.

Dans un premier temps. Je précise que je fais ça pour moi. Mais un peu pour nous car je ne veux pas le perdre. Mais surtout pour moi. Car celle qui en souffre. C'est surtout moi. Après y a nous deux, vu le break. Après j'ai mes tords mais il en a certains aussi. Ma relation est très importante tout de même pour mon épanouissement. Car je suis très amiureuse sûrement trop. J'ai 25 ans. Lui 23. Je commence à avoir des ambitions autre que de jouer à la dinette. Mais j'ouvre les yeux sur mon comportement...

Ce n'est pas le style a quitter en douceur. Il a fait ça pour me faire un électro choc et quand on le connaît ça me surprend guère. Après dans le déni j'ai envie de croire qu'il reviendra. Après sinon la chute sera longue et brutale. Car il a dit des choses qu'on oubli pas.

Au bout d'un mois de relation. Quand il a embrassé une autre fille ce n'était pas officiel entre nois. On se fréquentait c'est toit. Mais je l'ai su au bout de 4 mois. Quand les sentiments arrivent. Et je l'ai gardé

Il faut savoir que dans la panique on a tendance à faire n'importe quoi. Donc même si ça n'excuse rien. Que je n'ai pas a le faire et que surtout je le ferai plus. C'est un comportement humain même si navrant. Quand on aime on devient fou.

Peut être synonyme de rupture c'est vrai mais quand on aime on peut parfois se montrer dur pour espérer un changement donner une leçon. Du mois c'est ce qu'il a dit.
Je ne les aient pas encore toute analysées mes erreurs c'est clair. Mais en tout cas je fais une grosse remise en question. Et j'attends de voir le psy pour ca.
Le but de ce forum c'est comment récupérer son ex.
Je suis de nature assez radicale. Si ça dure trop longtemps. Et je me ferai une raison seule. Même si ça sera très dur car je l'aime plus que tout au monde ce garcon. Que je donnerai beaucoup pour nous sauver. Car la c'est tout simplement du gâchis. Comprenez vous ?

[BenJ]

Je pense que nous comprenons tous ta douleur et ta tristesse.
Mais nous devons aussi te donner notre point de vue extérieur et je vois dans ce que tu dis que tes sentiments sont encore immense et je pense te pousse à y croire encore (on est tous passé par là un moment donné).
[quote]Il a fait ça pour me faire un électro choc [/quote] En es-tu sûr ? Ne serais-ce pas une façon de te quitter lentement pour que ce soit moins dure pour toi au final ?
[quote]Après dans le déni j'ai envie de croire qu'il reviendra[/quote] Toi-même tu le dis, tu es dans le déni en ce moment. Il n'est pas facile de se dire qu'après tout ce temps passé ensemble, tout est fini, il te faut un peu de temps pour encaisser le choc et c'est normal.
[quote]quand on aime on peut parfois se montrer dur pour espérer un changement donner une leçon. [/quote] Quand on aime réellement quelqu'un on essaie d'arranger les choses de soutenir son conjoint, pas de fuir en disant vas-y règle tes problèmes je reviens après ...
En te concentrant sur toi, ta remise en question c'est justement ça qu'il faut faire mais à faire seule et au final tu verras si lui revient car c'est s'il a envie de revenir, il reviendra, mais cette décision lui appartient.

[Elieza]

[quote=Carriee77 post_id=1245876 time=1498145174 user_id=39581] Le but de ce forum c'est comment récupérer son ex.
Je suis de nature assez radicale. Si ça dure trop longtemps. Et je me ferai une raison seule. Même si ça sera très dur car je l'aime plus que tout au monde ce garcon. Que je donnerai beaucoup pour nous sauver. Car la c'est tout simplement du gâchis. Comprenez vous ? [/quote] Oui enfin, il y a une différence entre le site commercial et le forum...

Et tu ne peux pas "vous sauver" toute seule. Pour faire marcher une relation il faut être deux.

C'est marrant (ou pas), on ressent ton autorité a travers tes écrits...vraiment un truc a travailler, a mon humble avis.

[Carriee77]

Sûrement on a tous des défauts et des qualités....

[Carriee77]

[quote=BenJ post_id=1245878 time=1498147187 user_id=23789] Je pense que nous comprenons tous ta douleur et ta tristesse.
Mais nous devons aussi te donner notre point de vue extérieur et je vois dans ce que tu dis que tes sentiments sont encore immense et je pense te pousse à y croire encore (on est tous passé par là un moment donné).
[quote]Il a fait ça pour me faire un électro choc [/quote] En es-tu sûr ? Ne serais-ce pas une façon de te quitter lentement pour que ce soit moins dure pour toi au final ?
[quote]Après dans le déni j'ai envie de croire qu'il reviendra[/quote] Toi-même tu le dis, tu es dans le déni en ce moment. Il n'est pas facile de se dire qu'après tout ce temps passé ensemble, tout est fini, il te faut un peu de temps pour encaisser le choc et c'est normal.
[quote]quand on aime on peut parfois se montrer dur pour espérer un changement donner une leçon. [/quote] Quand on aime réellement quelqu'un on essaie d'arranger les choses de soutenir son conjoint, pas de fuir en disant vas-y règle tes problèmes je reviens après ...
En te concentrant sur toi, ta remise en question c'est justement ça qu'il faut faire mais à faire seule et au final tu verras si lui revient car c'est s'il a envie de revenir, il reviendra, mais cette décision lui appartient. [/quote] Merci pour ta réponse :) je ne l'avais pas vu. Bien sûr que les sentiments que j'ai pour lui sont énormes et je n'arrive pas à relativiser. Il a encore les clefs de mon appartement. Je pense qu'elle serait déjà rendue.

Eh bien suite à ça. Je lui ai posé la question. Enfin je lui ai dis que je n'avais pas compris ses actes.
Il m'a dit " Car tu as besoin d'un électrochoc pour réaliser une fois pour toutes que tu dois véritablement faire quelque chose alors maintenant à toi de jouer. "
Je lui ai répondu "je comprends que tout est fini surtout"
"Mais non rien est trop tard j'ai Juste fais pour te forcer à réaliser et voir la gravité d'où on en est et que tu dise "merde faut réagir maintenant si je veux pas le perdre. Je tai pas quitté tu sais. C'est juste une pause "

Ne serait il pas plus simple de me quitter alors ? Qu'il le dise. Au point où on en est. Mais je suis d'accord sur le dernier point que tu as dis. Quand on aime réellement quelqu un on le soutient dans la douleur.

[Carriee77]

Ouah je te remercie vraiment de ta reponse.

Pour la première partie, je ne sais pas dans quel sentiment je me suis sentie. Suite à la tromperie. Le soir ou je l'ai su. Je crois que je me suis sentie humiliée. Une partie de mes amis étaient dans le bar. L'autre partie étant ma famille. Mais que de nous deux. Il s'est senti le plus mal. J'ose l'imaginé.
J'étais très en colere. Je ne m'étais jamais sentie comme ca. Et pour être honnête je crois m'être sentie puissante. Est ce que jen ai joué ? Je me suis souvent posée la question. Lui était mal,honteux. Moi en colère, insensible ! J'ai eu beaucoup de mal à pleurer. Mais voyant que je le repoussais. Il s'est mis à pleurer. Parler de choses de son passé. Il s'est beaucoup confié. Et ma même demande en mariage.
Je me suis rendue compte que le voir triste m'a fait plus de peine que mon propre chagrin. Tout a basculé pour moi a partir de ce jour précis.

Je me suis rendue compte de mon réel attachement. Je l'aimais c'était certain. Plus que moi je pouvais m'aimer.
Il était en panique. Avait très très peur que je m'en aille. Alors qu'au fond aujourd'hui avec le recul je me dis. 2 bisous au début de ma relation ? C'était rien. Je lui ai souvent pris la tête avec sa. Mais au fond j'en ai joué. Car lorsque je lui faisais un reproche. Il prouvait x10 qu'il maimait. J'avais la reconnaissance. J'étais très heureuse dans ces mois de relations. Pour dire les plus beaux de ma vie. (J'ai connu des relations plus longues 4 ans et 3 ans) Mais jamais je m'étais sentie aussi aimée de toute ma vie.

Il a des defauts. Comme tout le monde. Boudeur, susceptible, arrogant (il dira que c'est son côté bordelais) un brin egocentrique, intelligent sans le savoir, mature.

Puis suite à ca. Il y a eu la dispute de trop. Je lui ai pris la tête pour une fille. Et la il ma dit qu'il était moins amoureux. Que je le saoulais avec ca. Que je lui ferai plus jamais confiance. Et il a commencé à prendre ses distances. Il était moins comme je laimais. Et je continuais en insistant sur le fait qu'il me disait moins je taime. Moins calin. J entendais plus les surnoms damour. Mais au fil du temps ça revenait. Notre jeu du " tu m'aimes ?" On en rigolait.

Mais je continuais. Rien à faire. C'était pas encore assez. Pas comme avant. Je voulais toujours plus. Lui me disait "laisse faire le temps mon bébé soit patiente. Arrête de tout demande. " et il me disait même " J'ai même pas besoin de le dire. Ça se voit "

Mais rien à faire. J'étais folle. Je vivais dans le passé.
Lui prenait la tête pour rien. Lengueulais alors qu'il faisait rien. Tout en lui réclamant de lattention. Dur.
Que des bêtises que je constate avec le recul. Et pourquoi j'étais comme ça ?

Je me sentais mal à mon boulot. Mal dans mon corps ma tete.
Lui je le voyais en train de me tirer. Encore et encore. Il n'y avait qu avec lui que j'étais bien. Que je mangeais. Je riais aux eclats. Qui me disait a quel point j'étais belle et importante pour lui. Que dans sa vie je n'étais pas inutile. Que le monde n'était pas inutile. Que je devais regarder plus souvent Rocky 5 car dedans il y avait une jolie leçon de vie. Que seul toi peut changer les choses. Souvent il me mettait devant le miroir en me disant qu'est ce que tu vois. Moi je vois une femme belle intelligente. La femme de ma vie. Celle que j'aimerai a mon dernier souffle. Qui ralera cachera peut être dans ma soupe mais qui me supportera au moins 60 annees. Il me disait. J'irai au PMU le dimanche matin lire le journal pendant que tu dormiras. Rentrerait et te retrouverai heureuse en train de dormir paisiblement.
On aura deux beaux enfants. Une fille et un garcon. C'est un souvenir très important pour moi. Il m'avait emmener au bord de l'eau et parler de notre avenir. De nos enfants.
J'ai connu des garçons qui disaient on se marie on aura des gosses. J'y ai jamais cru....

Lui quand je le regardais dans ses grands yeux bleus. Qui me disait tout ca. J'y croyais vraiment. Je m'y voyais deja. Sans pour autant le reveler.
Pourquoi oublié? Je ne trouve pas la faille a ce garcon. Je culpabilise beaucoup de ce comportement que j'ai eu envers lui. Et je me sens coupable. Je l'ai fais souffrir avec mes betises. Mais j'ai agis très égoïstement. Je me suis sentie aimée respectée. J'avais de l'importance. Ces derniers jours. Il faisait beaucoup de choses pour me faire plaisir. Nous allions au marché. Nous allions voir des films que je voulais voir. Les siens aussi. Nous allions au japonais dans son restaurant favoris. Mais aussi dans les endroits où je voulais aller.

Il essayait de me faire rire sans arrêts mais souvent je me braquais. Je ne supportait pas qu'il dise des choses sur moi pour rire. J'étais très sensible. Mais il disait "c'est pas grave ma puce. En scène on se bouge "

Il m'a tellement tiré vers le haut. Pour le coup. J'ai rien à lui reprocher.
S'il ne revient pas. Je me le pardonnerais jamais. La chute sera piquante. Et je regretterai toujours de pas avoir su garder un garçon qui m'a fait autant rire. Autant encourager. Qui a autant fait de choses pour moi. Qui a su m'écouter. Mais a qui j'ai fais de la peine.
Alors si j'étais victime. Je le dirai. Mais comment agir lorsque nous sommes le bourreau ?
J'ai fais la plus grosse erreur de ma vie. Je me.le pardonnerai jamais

Désolée Kalinka. Je n'ai pas vraiment répondu à ton poste. Et pourtant tu m'as inspire. Peu de personne connaissent autant de détail sur nous deux. Sauf lui et moi.
Ne perdez jamais confiance en l'amour. On le rencontre. Par contre sachez le garder. Ne faites pas l'erreur de le laisser partir.

Je suis navrée d'y croire. J'ai l'impression d'être folle. D'avoir rêver quand je vois ce qu'il marrive. Quand il ma dit " il faut savoir faire du mal à ceux qu'on aime en étant dur avec eux"
Je lui en veux pas. C'est a moi a qui j'en veux. Je sais que je suis la faille. Que j'ai peut être détruit cet homme.
Petit à petit. Briser ses espoirs en lamour.
Mais j'ai pas envie de me dire qu'il ma menti que ce n'était que des mensonges. Pourquoi est ce qu'il aurait fait ?
C'est pas quelqu un qui ment. Quittes à faire mal il le fait. Et Rien à faire de l'avis des autres. Et ça fait parti des choses que j'aime chez lui. Plus que tout au monde. C'est cette honnêteté. Je l'ai jamais vu lâche.
Je lis pas mal de poste sur ce forum. Et je me plains pas de ma relation. Je me plains d'avoir été bourreau.
Le méchant pour une fois c'est celui qui écrit.

Au fond de moi je me dis que le jour de mon anniversaire je le verrai. Avec son magnifique sourire et me dire "ça va ça va " (nous avions une façon bien à nous de le dire.)

Peut être que certains trouveront que je suis ridicule. Mais je remercie ceux qui auront pris la peine de découvrir notre histoire... Ça ma fait un bien fou. Merci

[Carriee77]

Bien sûr que je vais travailler sur moi. Ça n'a pas ete a mon boulot aujourd'hui ils m'ont ordonné de partir car je faisais que pleurer. Mes "amies" me tournent le dos parce que desamparee sans doutes. Je ne vois pas d'Issu.
Je ressace sans cesse l'histoire. Je culpabilise et j'aurai pu être tellement heureuse. Et je l'aimais bien cette histoire. Je pense que j'aurai pu le rendre heureux si j'avais su gérer.
Je n'arrive pas à avoir conscience tranquilles. Les gens sont très durs avec moi. Et mon compagnon me disait souvent "le monde est contre toi. Tu crois toujours ca"

J'ai essayé de me focaliser sur mon travail. Et aujourd'hui je me retrouve sans plus. Sans projets. Je ne dis pas avoir que des projets a travers lui. J'avais des projets pour nous deux. Pour moi. Mais tout s'effondre.

Je ne comprends pas l'attitude des autres. Surtout quand une personne est en "détresse affective, professionel, personnel" peut être beaucoup pour une personne.

[Elieza]

Les gens peuvent te "soutenir", mais en aucun régler les choses a ta place. Et te positionner en victime et te flageller n'aide pas vraiment a adopter une position empathique...

Ce qui est fait, est fait. Aucune culpabilisation n'y changera rien.
Il faut avancer. Alors oui, c'est difficile, c'est bien plus difficile d'être heureux que de se complaire dans son marasme. Ca se décide, d'être heureux et positif.
Et ici, nous avons tous été dans ta situation, a un moment a un autre. La bonne nouvelle, c'est qu'on s'en sort. La mauvaise, c'est que ca prend du temps, de la volonté et de la détermination.

[Carriee77]

Je n'essaie pas de me mettre en victime. Je suis pleinement consciente que j'ai deconne. C'est le problème je pense.
La je suis victime d'une "post rupture " amoureuse et sociale. Et ce n'est pas la solution. Qu'on me force à quitter mon travail pour que "je me repose"
Je suis dans une profonde depression. Je ne suis pas sûr que le psychiatre fera des miracles. Comme tu l'as dis ça ne dépend que de moi.
Je ne pense qu'à la mort pour abréger mes souffrances. Je suis tellement fatiguée. Ça ne changera rien. Mais je serai soulagée.
Chaque jour c'est plus dur.

[Elieza]

La flagellation, c'est une forme de victimisation.
Là, tu es persuadée que ce sont tes "erreurs" qui ont mené a la rupture. Ce n'est pas le cas. Un couple, c'est 50/50. Tu aurais été parfaite, il serait peut être aussi parti hein...Tous les jours, partout dans le monde, des gens parfaits se font quitter, c'est injuste mais c'est comme ça.
Et du repos, c'est bien, pour remettre le cerveau au calme.


Le psy, effectivement ne fera aucun miracle, car la guérison commence par une volonté de guérir, ou tout le moins, d'aller mieux.
Je ne commenterai pas la partie sur le suicide, parce que si on a le droit d'aller (très) mal, on a pas le droit d'être égoiste a ce point et de nier ce magnifique (si si) cadeau qu'est la vie.

[Albane06]

Et je rajouterai une chose que non seulement tu ne généreras pas en te suicidant des regrets éternels sauf chez tes parents, mais que tes autres proches risquent d'être très très en colère contre toi pour un tel acte...
Bénéfice de l'opération nul
- tu es morte
- les gens vont continuer à bien vivre sans toi sauf tes parents qui ne s'en remettront jamais
- ils t'en voudront car ils seront en colère contre toi.

Quel bénéfice pour toi?

[Carriee77]

Cest bien vrai ce que tu dis. Et je ne suis pas avec quelqu'un pour être avec quelqu'un. Je crois simplement que je ne comprends pas comment on peut passer de tout à rien de cette façon ? Tourner la page définitivement ?
Pour l'instant il n'a pas mis le mot sur "fin" C'est la première fois que ça se passe comme ca. Peut être suis je un peu naïve... Mais des couples se défont et se refont. ....
Pour le suicide. Je sais que c'est stupide mais quand on souffre on a très envie que ça s'arrête. Ça ne me quitte jamais.

[Albane06]

Tu consulte?
Tu es bipolaire?

[Paige]

[color=#0000FF][/color][quote]Je ne suis pas sûr que le psychiatre fera des miracles. [/quote] Pardon si j'ai raté l'info, mais consultes-tu?

car c'est le 1er pas à faire hein, avant de conclure que ça ne fera pas de miracles: accepter qu'on a besoin d'aide, et accepter que seule on n'y arrive pas et accepter que d'autres sont compétents pour nous aider.

[color=#0000FF]Par ailleurs, en tant que modo, je voudrai rappeler de façon très bienveillante, que le forum est PUBLIC et notamment lu par des adolescents dont le suicide est la 2ème cause de mortalité, je demanderai donc à tous les intervenants adultes, même très malheureux, de modérer leur propos sur le forum PUBLIC, (les MP étant là pour aller plus loin) sur ce qui pourrait passer pour de l'apologie du suicide. Je n'hésiterai pas à verrouiller le sujet le cas échéant. Merci beaucoup[/color]

[Elieza]

Tu sais Carriee, quand on s'est séparés avec mon ex la 2eme fois, tout comme a la 1ere séparation, mon corps ne me suivait plus, j'étais très angoissée, et ça allait très mal. Je ne pensais pas pouvoir survivre sans lui. Et comme la 1ere fois, j'ai survécu, j'en ai chié, mais je me suis raccrochée a ce que je pouvais me raccrocher (mes amis, principalement, n'ayant plus de famille), le travail (en se forçant, car c'est parfois douloureux, mais on a pas besoin d'être malheureux ET au chômage).

@Paige, l'auteure a pris RDV chez le psy, je ne sais pas pour quand.

Par contre, j'ai raté l'info aussi (ou pas?), mais vous avez quel âge tous les deux Carriee?

[Paige]

[quote]@Paige, l'auteure a pris RDV chez le psy, je ne sais pas pour quand.[/quote] Super alors! alors je dirais, qu'il faut en effet, juste essayé de tenir le choc, ni plus, ni moins, juste tenir le choc en attendant ce rdv, puis le suivant, etc...au début, comme dit Elieza, cela doit être notre seule priorité: tenir.

Courage

[Elieza]

Carriee, une citation d'un livre lu il y a quelques temps, et qui m'avait fait du bien: "Se résoudre aux adieux", de Philippe Besson:
"Mais aimer, ce n'est pas s'installer une fois pour toutes au sommet de ses certitudes. C'est douter toujours, trembler toujours. Et puis, demeurer vigilant pour éviter que le poison mortel de l'habitude ne s'insinve et nous tue, ou pire : nous anésthésie. Ne pas croire que plus rien ne reste à faire mais au contraire séduire, séduire encore.
Aimer, ce n'est pas gagner à tous les coups. C'est prendre des risques, faire des partis incertains, connaitre la frayeur de perdre sa mise pour mieux savourer le frisson de la douleur.
Aimer, ce n'est pas emprunter des routes toutes tracées et balises. C'est avancer en funambule au-dessus de précipices et savoir qu'il y a quelqu'un au bout qui dit d'une voix douce et calme : avance, continue d'avancer, n'aie pas peur, tu vas y arriver, je suis là. "

[Carriee77]

Je ne sais pas si je suis Bipolaire, à vrai dire... je n'ai jamais consulté. J'ai toujours laissé agir le temps... car il a ses effets aussi sur ma vision des choses. Peut être suis je plus objective avec le temps ? Sûrement.

Je n'ai pas de traumatisme particulier dû à mon enfance, j'ai eu mes deux parents, je n'ai pas à me plaindre, ils sont toujours là et ensemble. Vision peut être trop parfaite d'un couple ?
Ils ont toujours été très protecteur et là avec moi, à encaissé les coups de ce genre.
Je ne connais pas les facteurs/symptômes de la bipolarité. Je sais que mon beau frère est bipolaire. Et je trouve que nous nous ressemblons pas du tout. (encore une fois le déni ? peut être)
Mais ces derniers temps, mon compagnon/ex me disait " t'es ma petite bipolaire à moi !"
Quand je lui demandais pourquoi il disait ça ? il répondait simplement : un coup ça va, t'es heureuse. Tu rigoles, et d'un seul coup sans comprendre pourquoi, tout va mal. La porte se ferme et on est face à un mur."

J'ai réalisé, que rien allait dans ma vie... je n'aime plus mon boulot, je ne suis plus épanouie. Et encore moins avec ce qu'il m'arrive. Les crises que je faisais subir à mon compagnon ces derniers temps. Le nombre de fois où il m'a consolé car on me faisait des "crasses".
Toujours l'impression que le monde entier est contre moi. Et maintenant que je suis "seule" car c'est le cas principalement, j'ai mes parents, deux amies très présentes tout le reste.... s'en foute royalement, peut être qu'ils ne croient pas à cette rupture ? (ce sont des gens qui nous connaissent tous les deux) Tout comme moi complètement dans le dénie.

J'ai pensé à des choses qui pourraient me faire plaisir... sans succès. Mais comme tous les jours des hauts et des bas....quand je pense à lui c'est terrible... quand je pense à moi... je ne vois rien, que du flou. Et c'est pas faute de chercher. Je me sens très mal dans ma peau...incomprise et surtout délaissée.

J'aime beaucoup ta citation... la petite voix dont tu parles, c'était celle de mon copain qui me disait toujours " ça va aller, relativise, courage, repose toi, je te soutiens, je te lâcherai pas" Maintenant je suis déséquilibrée.. parce que j'ai cru très naïvement qu'il serait là jusqu'au bout du chemin. (23 ans, très mature pour son âge plus que moi)
Concernant mon âge, je vais avoir 25 ans... au vu des événements, rupture + délaissement de mes soit disant "ami" j'ai pas envie de le fêter...


Comment dit on "C'est quand le bateau coule, que les rats quittent le navire"

Mon rendez vous chez le psychiatre est le 29 juin, j'attends ce rendez-vous avec impatience. C'est le seul objectif que j'ai actuellement. Et pourtant j'en cherche d'autres...

[Albane06]

C'est un excellent objectif.
Tu imagines bien que je ne permettrai certainement pas de poser sur quiconque un tel diagnostic à l'arrache !
Pour parler de ce que je connais de cette maladie il y a alternance des phases dites maniaques où le sujet est dans l'exaltation avec en fonction des personnes une impression de toutes puissance. Plus ou moins exubérant, extraverti, etc.... et les phases dépressives pouvant aller pour de nombreuses personnes jusqu'au suicide.
La bipolarité est une maladie psychique, elle n'est pas due à une névrose ou à un pb lié ala petite enfance, elle est le résultat d'un manque de lithium et dautres choses cortisol etc...
En gros il y a des causes chimiques, endocriniennes et autres plus complexes qu'un psychiatre saura traiter et diagnostiquer et t'expliquer bien mieux que moi!

Chez certains les phases maniaques ne sont pas trop firte en revanche les phases depressives très longues, d'autres au contraire les phases d'exaltation sont tellement puissantes et dopantes, que ne pas les vivre en se soignant est juste insupportable. Les phases de dépressions peuvent nécessiter des hospitalisations mais pas nécessairement.
Ppour certains l'exaltation est amoureuse, pour dautres financière, pour d'autres sexuelles, vie sociale. Sorties tourbillons.... il y a souvent une forme de perte totale de la mesure et l'impression de vivre intensément.

Donc le psy est une excellente idée, il te dira tout ça. Si tu lui parles de tes idées suicidaires et des tes exaltations amoureuses ou autre. Mais aussi tous tes atres pb

Courage

[Carriee77]

Je te remercie pour ta réponse. Je comprends bien ta situation ne t'en fais pas :)
il est vrai qu'on m'a reproché par moment d'être assez exubérante.. Moi je ne me rends pas compte de tout cela...
Par contre je ne suis pas du tout maniaque, j'ai souvent tendance à me laisser à ma phase de dépression, ca fait des mois que j'ai pas fait les courses, que je vais chez mes parents quand mon copain/ex n'est pas là...Parce que mes parents me font du bien, même s'ils ont ce sentiment d'impuissance totale...et effectivement par le biais de cette relation j'avais l'impression d'être puissante que rien ne pouvait m'atteindre... je pense que j'ai besoin d'aide..j'en suis même convaincue. Maintenant le changement sera long... j'ai peur pour l'avenir de ne pas arriver à avancer et de rester endoctriner dans ce tourbillon infernal...

Rien ne me satisfait... j'envie les autres et leurs vies. Même si je suis consciente que je dois changer la mienne, mais il y a rien à faire, beaucoup de bas, je n'arrive pas à relativiser. Je me sens très seule et isolée, et je m'isole volontairement. J'ai envie de dormir très longtemps et me réveiller quand j'en aurai marre de dormir. Quand la douleur sera apaisée.

[Albane06]

La terminologie maniaque n'a rien à voir avec le sens commun du terme il s'entend par opposition au terme depressif par la phase exubérante.

[Carriee77]

Ha d'accord, je vous remercie pour votre explication précise, je n'avais pas compris.
Ce n'est pas très évident mais merci

[Albane06]

Comme je te disais pas de diagnostic sauvage en la matière.... c'est comme si tu entends des voix tu n'es pas forcément schizophrène... tu peux être la nouvelle Jeanne d'arc 😁

[Elieza]

[quote=Carriee77 post_id=1246031 time=1498237261 user_id=39581] la petite voix dont tu parles, c'était celle de mon copain qui me disait toujours " ça va aller, relativise, courage, repose toi, je te soutiens, je te lâcherai pas" Maintenant je suis déséquilibrée.. parce que j'ai cru très naïvement qu'il serait là jusqu'au bout du chemin. (23 ans, très mature pour son âge plus que moi)
Concernant mon âge, je vais avoir 25 ans... au vu des événements, rupture + délaissement de mes soit disant "ami" j'ai pas envie de le fêter...


[/quote] Cette petite voix, peut être la tienne.

Tu vas avoir 25 ans....ca a été en ce qui me concerne le pire des anniversaires, alors que j'avais tout, un mec, 1000 potes, une vie géniale...j'ai passé la soirée a pleurer, je ne sais même pas pourquoi!
Mes 30 ans, en revanche....je venais de divorcer, de démissionner....rien de bien a priori, et pourtant...c'est là que j'ai décidé ce que je voulais MOI. J'ai quitté la France, j'ai été me construire MA vie, ailleurs.
Ca n'a pas été simple, mais quoi que, et 7 ans après je peux te garantir (et pourtant je suis passée par 2 ruptures bien merdiques depuis, avec le même) que tout va BIEN.

Allez Carriee, tu peux...et je sais que tu en as envie. Sinon tu ne serais même pas la a nous répondre!

[Carriee77]

Je me sens mal à l'aise d'être dans cette incertitude, je pourrais faire comme les autres mais je suis trop entière, quand j'aime, j'aime jusqu'au bout. J'ai beaucoup de mal avec l'egoïsme dont fait preuve mon copain/ex actuellement, je pourrais le "faire" le laisser tombé, en disant voilà tu as gagné.

Puis je n'ai pas le courage, je l'aime, je n'ai pas du tout envie de le perdre, mais aimer c'est aussi dire au revoir à ceux qu'on aime... mais sans espoir, la vie est moins belle, alors j'ai envie de croire, que celui là, n'est peut être pas un goujat. Alors patience, méditation. Peut être qu'une belle surprise m'attend.

Ton message Elieza me rassure beaucoup et ça me fait plaisir ce genre de réponse. J'ai très envie de m'en sortir, reprendre ma vie en main, croire en autre chose. Trouver des objectifs, rire à en mourir....
Mettre son cerveau sur Pause, qu'il sorte de mes pensées, c'est pas évident :/
L'an dernier, j'étais au chômage aussi, j'ai vécu des périodes difficiles, j'étais seule, et j'ai vécue le plus bel été de ma vie... le paradoxe serait il de comprendre que seul on avance mieux ?
C'est peut être une réalité, vu que ça été le cas pour toi et moi :)
même si c'est apaisant d'avoir une épaule permanente sur qui compté :(
Je crois que je réclame sérénité, que pour une fois, ça se passe bien pour moi, que tout ne soit pas qu'abandon chute et on se relève.

Alors maintenant, c'est difficile, ma maman va pas bien, je vais sûrement passer mon week end aux urgences. j'ai envie de l'appeler, lui dire. Je me retiens... Certains de mes "Amies" me tournent le dos, cool. Plus de mec. On me force à me reposer, c'est quoi l'étape suivante... la vie n'est vraiment pas très sympa... et on dit que la roue de la vie tourne... eh ben ! Alors difficile de rester positif en ce moment précis...Mais je trouve du soutien ici, je vous remercie beaucoup

[Elieza]

[quote=Carriee77 post_id=1246054 time=1498254879 user_id=39581] L'an dernier, j'étais au chômage aussi, j'ai vécu des périodes difficiles, j'étais seule, et j'ai vécue le plus bel été de ma vie... le paradoxe serait il de comprendre que seul on avance mieux ?
C'est peut être une réalité, vu que ça été le cas pour toi et moi :)
même si c'est apaisant d'avoir une épaule permanente sur qui compté :(
Je crois que je réclame sérénité, que pour une fois, ça se passe bien pour moi, que tout ne soit pas qu'abandon chute et on se relève.

Alors maintenant, c'est difficile, ma maman va pas bien, je vais sûrement passer mon week end aux urgences. j'ai envie de l'appeler, lui dire. Je me retiens... Certains de mes "Amies" me tournent le dos, cool. Plus de mec. On me force à me reposer, c'est quoi l'étape suivante... la vie n'est vraiment pas très sympa... et on dit que la roue de la vie tourne... eh ben ! Alors difficile de rester positif en ce moment précis...Mais je trouve du soutien ici, je vous remercie beaucoup [/quote] Alors dans l'ordre.
Oui, des fois, être acculée, permet de donner le meilleur de soi.
Parce que tu n'as pas le choix, ou simplement parce que finalement, c'est si chouette d'être avec soi même.

Pour ta maman....la mienne, et les gens de ce forum le savent, est en état végétatif depuis un an suite a une déshydratation extrême, elle est atteinte de la maladie d’Alzheimer, et ca a cramé son cerveau.
Donc profite de ta maman. On en a a qu'une.
Lui, c'est le dernier de tes soucis.

Courage.

[Carriee77]

Merci pour ta réponse, j'en prends très soin, ma mère c'est la personne la plus importante de ma vie. Effectivement je vais un peu débranché.. je me sens maboule et dépassée... Même si j'ai envie de lui dire que ça ne va pas... :( Je me retiens, be strong

[Paige]

Bonjour Carriee :)

25 ans!!! en te lisant je pensais que tu en avais au moins 40 ;)

A 25 ans, tu es encore presque une enfant! oui tu va me gronder, mais à 46 ans, je trouve qu'à 25 ans, oui, on sort à peine de cette adolescence SI difficile à vivre ET à quitter, pour se plonger dans un âge adulte qui nous terrorise et nous fascine...je trouve que tes remarques sur le "rejet" que tu ressens l'illustre bien...

qd j'avais 25 ans, ou peutêtre un peu moins..., j'étais convaincue de mourir à 30 , de ne jamais avoir de mari, de famille, de portail en bois et de chien, il y a là, aussi un petit côté "emma bovary", qu'inconsciemment on aime bien alimenter....

A 46 ans, j'"ai" tout ça ;)(sauf le portail en bois, trop pénible à repeindre :D) et je n'ai rien d'une héroine de roman, je bosse, je fais le ménage (le moins possible) et j'engueule mon ado de fils qui ne range pas sa chambre

entends moi bien chère Carriee, je ne dis pas ça DU TOUT pour minimiser ton ressenti, absolument pas!!! ce que tu ressens, par définition est réel!!! non, j'essaie de te livrer là un message d'espoir...le chagrin, la dépression ne sont pas des "fatalités" et le contexte de ton âge peut y participer bcp...tu n'es pas la même que quand tu avais 10 ans, et non plus la même que quand tu en auras 40...

Pour rebondir plus particulièrement à ce sentiment de "faire tout foirer", le psy t'expliquera ça bien mieux que moi, mais de façon très schématique, voilà comment ça se passe

1°)on cherche à réparer une situation "traumatique" de l'enfance (j'ai lu que tu dis avoir eu une enfance "normale", j'ai cru ça aussi pendant longtemps, c'est le psy qui m'a fait me rendre compte que non, pas du tout. Par la faute de personne, juste, la vie)
2°)pour "réparer" ce traumatisme de l'enfant, on reproduit adulte des situations identiques dans l'idée que LA on va réussir et donc que l'enfant aura eu sa revanche
-sauf que:
a) l'enfant n'est plus, et donc ne peut plus être consolé...et voilà aussi où revient l'enjeu de ton âge: à 25 ans l'enfant n'est plus du tout, mais l'adulte n'est pas toujours encore parfaitement "là"
b) si la situation était merdique enfant, elle l'est tout autant adulte, et donc va foirer tout pareil;

3°)On foire donc, ce qui nous multiplie le "je suis nulle, je n'arriverai jamais à rien", et nous renvoie puissance dix, au point 1°)

et le cercle vicieux est enclenché, et oui, si on ne met pas le doigt sur le "traumatisme" initial d'une part (ça peut être un truc complètement anodin pour les autres mais traumatisant pour toi!) et qu'on ne met pas en place d'autre part, des mécanismes qui nous éviteront le point 2°) et bien on est condamné à tourner indéfiniment dans cette boucle sans fin

voilà "en gros" comment ça marche!

Bon courage!

[Carriee77]

Non je suis jeune. Et c'est peut être sûrement ça qui fait que j'ai beaucoup de mal à encaisser. Je ne sais pas ce que je dois ressentir et encore moins contrôler mes émotions. J'ai beaucoup de chagrin.
Aujourdhui ca va pas du tout. Malgre vos messages hyper reconfortants. J'étais fiancée a ce garcon.. Et c'est peut être ça le plus dur à oublier. J'ai fini par y croire moi qui me forçait à croire en rien.
Et arriver à l'heure d'aujourd'hui. Non seulement je vis une post rupture. Ma mère est malade. Mes amis me tournent le dos. Tout le monde fait en sorte que je reagisse...
Ça fait une semaine aujourd'hui que je ne l'ai pas vu. Je ne sais même pas si je lui manque. Mon anniversaire approche a grand pas. Dans le désespoir ou je suis. Je ne veux même pas le fêter. Ce jour là, il ma dit que ce se serait speciale..
Nous avions pleins de projets, un avenir. C'est le plus grand amour que j'ai jamais connu... nous deux c'était différent de nos autres relations il avait des défauts mais rien qui fasse que ce soit une faille. On s'adorait. La faille c'est moi....je perds peu a peu espoir.
Et j'ai conscience qu'il a fait ça pour m'aider. Mais j'ai l'impression qui s'en fou.... royal

[-Numéro 7]

Si ça peut t'aider Carriee, j'avais lu que Renaud - le chanteur - avait commencé sa cure de désintox parce que sa fille lui avait dit que ça devenait pour elle trop douloureux de le voir se détruire, que s'il l'aimait, il devait se soigner... et qu'ils ne se reverraient pas avant qu'il le soit... Idem pour Stephen King... toute sa famille s'est réunie et lui a dit qu'il fallait qu'il se soigne de son addiction, que ça ne pouvait plus continuer comme ça... Ils ont agit par amour pour la personne...

[Carriee77]

C'est exactement comme ça que je le perçois a l'heure d'aujourd'hui que tant que je n'ai pas fais de travail sur moi même, je n'ai aucune chance de le revoir. Aucune.
Peut être que cette histoire n'est pas finie. Mais face à l'amour, La détresse du a un lien extérieur j'aurai espérer. Une manifestation....
Il est vrai que des fois. On ne peut rien faire pour l'être aimer. Face à ses problèmes et qu'il vaut mieux dans ce cas là laisser partir. Mais lorsque je lui disais "tu veux que je refasse ma vie avec un autre homme " il me répondait "Non jamais car c'est une pause. Je te quitte pas. "
Peut être ne veut il pas passer pour le largueur ? Sans doutes. Peut être qu'il attende que ce soit moi qui le fasse.

J'ai pris mon courage à deux mains. Je lui ai laissé un message vocal lui expliquant la situation que ma mère allait mal. Sans énoncer le mot nous. Que j'avais besoin qu'il me rappel. Ça fait 1h il n'en est rien ...

[-Numéro 7]

" tant que je n'ai pas fais de travail sur moi même, je n'ai aucune chance de le revoir. "

" revoir " n'est pas le " bon " mot... c'est " guérie "...

Les gens autour de toi prennent soin de toi mais ta façon de ressentir les choses ne te permets pas de le voir... tes collègues de boulot ont été bienveillants, et ne t'ont pas rejetés... ton copain t'as dit ne pas vouloir te quitter, de te " soigner " Compte sur toi Carriee, apprends à trouver de la force en toi... il a fait la première partie du " boulot " pour que ça aille mieux entre vous - et ça passe par un travail personnel pour et sur toi, c'est à toi à accomplir cette partie là, pas forcément seule - nous sommes là - mais sans lui... Dans une relation, un couple, il ne peut pas y avoir toujours le " fort " et le " faible ", ces rôles doivent alterner, s'inverser... l'un ne peut pas tout porter... tu écrivais d'ailleurs qu'il t'avait tout donner... mais quand on donne tout, il ne reste rien... il a besoin de reprendre des forces, et toi, tu as besoin de savoir que tu en as en toi... recherche ce que t'as dans le bide, Carriee...

[Lys35]

Le courage, au contraire, c'était de ne pas l'appeler. Tu as ouvert ce fil il y a 2 petits jours. Ne crois pas que les choses sont simples pour lui (assumer la TS de sa nana ou de son ex, à 23 ans, euh...) Et tu songes déjà à le harceler ? Regarde ta Maman, et demande-toi si c'est ça que tu veux faire de ta vie. Pas sûre que les gens ici peuvent t'aider. Tout a été dit. Attends le 29, et OUI ce sera long et difficile ta thérapie. Il faut l'accepter. Vois le positif, c'est à 25 ans que tu décides de l'entamer, pas à 40.

[Paige]

Je suis tout à fait d'accord avec Lys!

Carriee, as-tu lu nos messages, car tu n'y "rebondis" pas, alors certes s'épancher et se plaindre est utile, mais le but du forum est d'ouvrir un dialogue entre les participants :)

Tu sais, Carriee, on a tous nos casseroles, ta maman est malade, certains ici n'ont plus de maman, plus de papa ou des parents très malades, certains aussi sont eux mêmes très malades, certains ont des enfants malades, handicapés voire morts :(

Dans la vie, avoir un toit sur la tête et être sûre de manger aux 3 repas, est déjà un luxe pour beaucoup de gens.

oui oui je sais, c'est très gnangnan de dire ça mais parfois c'est utile de (se) le rappeler...

et enfin, personne ne te sauvera de toi-même, ni cet homme ni tes amis, ni ton travail, absolument personne. Dans la vie, on est seul face à soi. Toujours. Et une fois qu'on a bien pleuré sur cette réalité, on peut aussi s'en réjouir, car si on est seul face à soi cela veut dire qu'on a AUSSI besoin de personne pour aller mieux.

Courage

[Allys]

Bonjour carrie,

J'ai suivi ton histoire, et je plussoie mes camarade, et je rebondi juste sur deux choses [quote=Carriee77 post_id=1245999 time=1498224896 user_id=39581]Pour l'instant il n'a pas mis le mot sur "fin" C'est la première fois que ça se passe comme ca. Peut être suis je un peu naïve... Mais des couples se défont et se refont...[/quote]NON

Dans la vraie vie les couples qui se défont se refont rarement, et quand c'est le cas, il ne durent pas forcément.
Pour qu'un couple qui s'est désunis, puisse recommencer quelque chose, il faut que ce qui les as séparés ai été résolu... et c'est rarement le cas!

Mais effectivement, dans les films, on voit des couples qui se déchirent et finissent ensembles...

[quote=Carriee77 post_id=1245999 time=1498224896 user_id=39581]
Pour le suicide. Je sais que c'est stupide mais quand on souffre on a très envie que ça s'arrête. Ça ne me quitte jamais. [/quote]Le suicide n'est jamais à prendre par dessus la jambe, même quand il est un chantage affectif.

Il est toujours le symptôme de quelque chose qui ne va pas (dépression, dépendance affective, tentative de manipulation...), et qu'il faut résoudre.

Pardon je ne me rappelle plus, et très honnêtement j'ai la flemme de tout relire ton post initial, mais tu es suivi par un psy?

[Albane06]

Elle va consulter le 29

[Allys]

[quote=Albane06 post_id=1246113 time=1498314115 user_id=37268] Elle va consulter le 29 [/quote] Ok c'est déjà ça!

Merci albane

[Carriee77]

Je vais essayer de faire un travail sur moi même. Je n'ai pas le choix de toute façon, penser à moi.
Même si je suis très malheureuse, je prends soin de ma maman, qui a besoin de moi.
Je m'isole beaucoup, je n'arrive pas relativiser et à réaliser.

Ma raison me dit qu'il ne reviendra pas, comme vous, que je dois me faire aider et avancer dans ma vie, passer à autre chose.
Mais mon coeur me dit : il va revenir, il t'a demandé de lui faire confiance, il ne t'a jamais menti, alors pourquoi ne pas le croire ?

Le silence est pesant, très pesant et aujourd'hui pour la première fois, je n'ai rien envoyé. Il va voir que je ne suis pas acquise, même s'il revient, il faudra qu'il soit patient et je ne lui donnerai pas tout, de suite.

J'ai trouvé cet article sur le net, ça m'a aidé et fait du bien, si ça peut aider quelqu'un qui passe par là.
[color=#0000FF]EDIT: Pas de lien pour un site "concurrent", merci. Paige pour la modération[/color]

[Kakahuet]

Bonjour

Le jour ouù tu auras pris conscience que la vie n'est qu'un équilibre des choses, tu comprendras ...
Ecoute toujours la raison avant le coeur si tu veux suivre la bonne voie. Tu as rdv chez le psy, c'est la meilleure des choses que tu puisses faire pour l'instant et i lfaut gére rles choses step by step, sinon tu te laissera démonter par la première épreuve REELLE qu'il t'arrivera...
Même si je ne suis pas d'accord avec l'ensemble des participants(e)s par ici sur certains points (nous ne conseillons que par rapport à nos expériences), l'avis d'un pro va peu ou prou te mettre les yeux en face du trou uniquement à condition que tu le veuilles ...!
Il faudra que tu apprennes à relativiser certaines choses, même si ce sont des choses terribles qui arrivent, parce que c'est AUSSI le cycle de la vie... Mais ça, tu t'en apercevras bien vite.

[Carriee77]

Figurez vous qu'il y a de l'évolution. Eh oui très cher forumiens forumiennes. Pas dans ma relation spécialement mais sur moi. SR TOUJOURS !

Aujourd'hui je me suis pas isolée. J'ai parlé et j'ai même rigolé. Avec des mots des tournures de phrases. J'ai échangé, chose que je faisais plus. Un homme ma même fait rire au téléphone en me disant "que la force soit avec toi !!"
Je me fais faire des extensions de cils. J'avais pas trop envie d'y aller. Ben si !!! Je l'ai fais.
Je n'écoute pas trop de musique car ça me fait remonté des souvenirs. Je parle et j'échange ! Je parle d'autre chose. J'ai même mange.
Je me suis fixée comme objectif pour demain : manger, ne pas pleurer, boulot et aller m'acheter une robe. Rien que ca.
Je mets cailloux par cailloux. Je vais même aller m'acheter un livre sur le développement personnel. La méditation. J'ai besoin de savoir mettre mon cerveau en.pause.

Je voulais vous faire part de cette évolution. Jetais très fière de moi. Et c'est grâce a vos conseils.
Ce soir il y a eu un bas. J ai pleure un bon coup. Même si je parle toujours autant de lui. Qu'il hante mes pensees. Je travail sur moi même. Il reste encore mon obsession

[Carriee77]

Bonjour a tous et merci a ceux qui prendront le temps de me lire et de me répondre à nouveau.
Les choses n'ont pas beaucoup avance depuis le break. Et a vrai dire je l'ai jamais de nouvelles de sa part. Je commence à réfléchir au ghosting....

3 semaines hier. Et le jour de mon anniversaire j'ai eu un message de sa part..
Vous imaginez bien mon contentement. Mais ca m'a fait mal de voir ça a mon réveil. Je l'aime mais je commence à me faire une raison. Vos avis ? Modifié le 9 juillet 2017 par Carriee77

[krak]

Je n'ai pas lu tout ton fil, je suis désolé, je vais juste te répondre à ton dernier message.
Déjà un break, c'est souvent le début de la fin. C'est une façon, pour le largueur, plus simple de quitter, ça fait moins mal pour les deux (à priori, même si c'est faux sur la durée)

Ensuite 3 semaines ça commence à faire beaucoup. Pour toi, rien n'est clair et tu en souffre beaucoup. Ce qu'il faudrai faire serai, pour toi, de déclencher une discussion avec lui pour parler de ce que vous voulez faire. S'il ne veux pas en parler ou s'il est évasif, il faudrai que tu prennes la décision de partir de toi même, pour ton bien, pour ne pas vivre dans l'attente pendant encore je ne sais combien de temps.

Et si ça se passe comme ça, de faire un SR, pour toi, et non pas pour le faire réagir.
Un SR car chaque message pourrait-être une torture pour toi, surtout dans les début.

Courage

[-Numéro 7]

Carrie, c'était convenu entre vous que vous vous reverriez quand tu irais mieux, quand tu auras fait un vrai travail sur toi, que tu auras remis de l'ordre dans ta vie... plusieurs fois il t'a dit que ce n'était pas une rupture, mais une pause, pour que tu ailles mieux, que tu deviennes plus forte... Alors non, il n'y a aucun ghosting là dedans... cesse de te focaliser sur votre relation, sur lui, c'est sur toi et uniquement sur toi que tu dois porter toute ton attention...

Mon avis est que tu vois, vis, les choses bien trop négativement... dans quelque chose qui devrait te rendre heureuse, tu éprouves du contentement, et ça te fait mal... ton mec te faisait un signe, un petit coucou pour te souhaiter un joyeux anniversaire et t'encourager dans ce que tu entreprends... tout va bien, Carrie... prends le comme un gros coup de boost...

Tu sais ce qu'il te reste à faire si tu souhaites donner une chance à cette relation, à cet homme, et à toi également... prends soin de toi Carrie...

[Lys35]

Numéro 7, ça me paraît facile à dire ça. Un break qu'on nous impose, qui dure plusieurs semaines, personnellement, je le vivrais mal aussi, quelque soit le contexte. En plus, franchement, ça ressemble beaucoup plus à une séparation qu'à un break.

Carrie, et ton rdv chez le psy ?

[-Numéro 7]

3 semaines peuvent paraître très longue du côté de Carrie, mais pas forcément de son copain... Comme tu l'écrivais, il a sans doute été bien bousculé par l'acte fort de Carrie et a besoin de temps... je trouve plutôt positif le message envoyé et son contenu...

Carrie, si tu as besoin de savoir où il en est, profite de ta réponse à son message, remercie le pour son attention et exprime lui ton besoin de savoir ce qu'il en est pour lui concernant votre relation... et fais lui part de tes avancées sur toi