Je l''ai quitté après 11 mois, il n''était pas amoureux

[BenJ]

A te lire on a pas l'impression que tu veux le quitter, ou alors le quitter mais en gardant un contact.

Si tu décides de le quitter, de rompre, il faut en assumer les conséquences à savoir ne plus le revoir du tout ...

[Spitob]

A te lire on a pas l'impression que tu veux le quitter, ou alors le quitter mais en gardant un contact.

Si tu décides de le quitter, de rompre, il faut en assumer les conséquences à savoir ne plus le revoir du tout ...

BenJ oui je suis d'accord mais je pense qu'il y a différentes manières de rompre.

Dans mon cas j'ai surement dis des choses qui l'ont blessé, comme je l'ai dis je suis plutôt de nature impulsive. Alors oui je sais bien "qu'il faut tourner 7 fois sa langue dans sa bouche avant de parler"... Mais malheureusement chacun a ses défauts et celui ci fait parti de moi.

De plus je suis presque certaine qu'il pense que j'ai pris cette décision a chaud, ce qui n'est pas faux mais a y réfléchir je vois mal comment l'avenir pourrais ce dessiner sous de meilleur auspices.

Je voudrais donc éclaircir les différents points avec lui.

Après je ne compte pas non plus garder de contact quotidien avec lui.

Je pense que chacun vois ses relations avec ses ex comme ils le sentent, dans sont cas mon ex allais bien déjeuner avec son ex...

[patachou]

En relisant l'ensemble de ton sujet, je reste assez liée à l'idée que tu t'es malheureusement beaucoup montée la tête, seule, et sabotée dans cette relation. Tu répètes plusieurs fois au sujet de l'organisation de vos entrevues, qu'il te semblait un peu trop diriger : "c'est trop facile". Et pourtant, cet homme continuait de te proposer des rendez-vous. Inversement, tu l'as complètement lâché lorsqu'il a voulu te présenter à sa soeur, ce qui me semblait représenter quelque chose d'important, une sorte de marque d'engagement pour cet homme, et tu ne lui as pas beaucoup proposé de passer du temps à l'aider à avancer ces travaux (pourtant je trouve qu'il peut y avoir quelque chose de romantique dans la situation. Mon côté fleur bleue lointain.).J'ai l'impression que tu t'es vite mis en tête qu'il fallait développer une sorte de ligne de défense, quitte à ce que ce soit contre-productif pour la relation. Honnêtement, il est tout à fait possible que tu l'aies relativement blessé à plusieurs reprises.

Par contre, je te l'accorde, je ne partage pas du tout le lien, que je trouve aussi assez malsain, qu'il conservait avec son ex. Une forme de maladresse de sa part peut-être. A moins que ça ne cache une remédiation pas totelement achevée. C'est, je crois, le truc que j'aurais le plus à remarquer sur le comportement de ton ex.

Pour ce qui est de la cassure, j'ai l'impression que c'est toi qui l'a créée malheureusement. Ceci étant, je me demande, espérais-tu une quelconque réaction de sa part ? Car tu sembles déplorer le fait qu'il ne te recontacte pas. Es-tu sûre que tu ne mises pas principalement de l'ego à ce sujet ? Car je crois qu'il fait bien ce qu'il peut, et que c'est bien le mieux à faire pour lui, de garder le silence. C'est d'ailleurs ce qu'on conseille ici à toutes les personnes qui se sont faites larguées.

Si tu as des remords concernant la façon dont tu as pu agir, peut-être serait-il bon pour toi de pouvoir lui en faire part, et peut-être à lui aussi, d'entendre ce qui te semble avoir fait fausse note. Mais réfléchis bien, et n'oublie pas que cette démarche pourrait être également susceptible de le perturber. C'est toi qui le connais le plus et sais si tu peux te le permettre. Mais n'agis pas égoïstement, ou impulsivement.

Une dernière chose, et celle qui me marque le plus dans tes derniers écrits, et qui te sera sûrement le plus utile, car ce qui est fait, est fait. Tu dis que l'impulsivité est dans ta nature et que cela fait partie de toi comme si c'était une fatalité. Et là, je pense que tu te trompes complètement, que cette impulsivité est susceptible de te desservir dans bien des contextes (de toi aux autres, mais aussi de toi à toi), et que tu as vraiment un travail à faire à ce sujet. On le ressent déjà un peu, tapi dans l'obscurité, dans le choix de tes mots et les tournures de tes phrases. Je ne vais pas ouvrir le dico pour avoir une définition Larousse (ou Robert si tu préfères), mais impulsivité signifie céder à ses pulsions. Autrement dit ne pas savoir se contrôler. Or, tu l'admettras, ça craint. Hormis pathologie psychiatrique sévère, je crois au contraire que savoir se contrôler, ne pas céder à son impulsivité, est quelque chose qui s'apprend et peut se maîtriser. Par définition, la pulsion est quelque chose d'éphémère... Il suffit de résister le temps de cet éphémère, le temps de laisser cette pulsion s'étioler d'elle-même, au profit de la raison et de la réflexion. Et je pense que tu ne serais on ne peut plus sereine, ou au moins débarrassée de ce poids, de réussir à travailler là-dessus.

[Spitob]

Merci Patachou.

Dans un sens c'est vrai j'attendais un pas de sa part, car je me dis que s'il tenais vraiment à moi il essayerais au moins une dernière fois de revenir vers moi... c'est totalement bête et je le sais. Et je sais aussi très bien qu'il s'est senti blessé et que dans se cas là il préfère ce protéger et garder ses distances.

Et Oui mon impulsivité me dessert dans cette situation mais deja auparavant dans d'autres situations notamment professionnelle qui m'on causé dès soucis qui on pris des proportions assez conséquentes.

Finalement je me retrouve totalement prise au piège et j'en arrive à cette situation qui commencer pourtant si bien à cause de moi et uniquement de moi. De toute façon je ne peux rien y faire, je vais le laisser tranquille je crois que c'est le mieux, et que chacun passe à autre chose comme il peux. Merci en tout cas pour votre aide

[Spitob]

Rebonjour,

Voila un bon mois et demi que j'ai mis un terme à ma relation pour les raisons expliquées plus haut.

Aujourd'hui j'avais juste l'envie et surtout le besoin de parler, peut être parce que je n'en parle à personne autour de moi, je garde tout pour moi et à force c'est assez dur.

J'aurais pensé que ça aurait été plus facile que ça, que j'arriverais plus vite à me défaire de lui, et puis c'est quand même moi qui ai mis un terme à notre histoire donc dans un sens je ne devrais pas me plaindre.

Depuis notre rupture on ne s'est pas pas contactés, je lui ai juste envoyer un seul SMS pour lui souhaiter un bon anniversaire fin du mois de juin ( en expliquant, que je ne nous voyez pas comme des ennemis et que malgré la situation je voulais quand même lui souhaiter un joyeux anniversaire) et puis Ça me paraissait au moins la moindre des choses, peut être que je n'aurais pas dû, je n'en sais rien.

Il m'a répondu disant qu'il me remerciait beaucoup, que je n'étais pas du tout la dernière personne de qui il souhaitait avoir de messages ce jour là ( car c'est ce que je lui avais aussi écris)

Enfin voila, plus aucunes nouvelles l'un comme l autre depuis.

J'ai fait ma vie tranquillement avec toujours des hauts et des bas.

Et il y a un peu plus d'une semaine ( le jour où l'on s'étaient rencontrés en vrai il y a 1 an ) il me renvoie un message qui dis en gros: ( Coucou, je voulais juste savoir si je pouvais t'écrire, je ne cherche absolument rien. Cest juste que je pensais à toi et comme tu reste quelqu'un de bien tu mérites au moins cette considération)

J'ai répondu au message ( disant que j'allais bien, j'espérais que lui aussi, et que malgré la situation il restait quelqu' qui avait compté pour moi)

D'une part je regrette de lui avoir répondu.

Et de plus ce message me perturbe depuis qu'il me l'a envoyé, depuis je pense plus à lui, je me sens plus mal car finalement mes sentiments sont toujours bien présent.

Je sais très bien qu'il faut que je fasse le deuil de cette relation, ( pour moi c'est le même principe qu'un deuil, même si Ça peut paraître fort comme mot pour certains)

3-4 jours pus tard je lui ai renvoyé un SMS disant juste que" j'hésitais beaucoup à lui envoyer ce message, qu'avant je n'étais sûrement pas prête et puis je ne voulais pas de nouvelles de lui, mais je voulais qu'il sache que je ne voulais garder aucunes rancoeur et aucuns reproches pour lui et que peut être certains mots avaient été blessants dans nos derniers échanges et avaient fait du mal à l'autre, mais que je n'étais pas comme ça".

Il m'a juste répondu : " tu trouve que j'ai eu des mots déplacés ?"

Moi: " Non pas forcément toi, je parlais plus de moi"

Lui:" ok"

Depuis plus rien et je ne compte plus lui renvoyer de messages.

D'un côté j'aurais voulu qu'on ai une dernière discussion car je ne sais même pas si il réalise pourquoi j'ai vraiment voulu mettre un terme et de l'autre je me dis que ça ne sert strictement à rien.

Et aussi j'ai encore des tas de questions qui me viennent en tête ( a t'il était sincère ou pas, à t'il vraiment eu des sentiments a un moment où pas...)

Je me torture l'esprit plutôt qu'autre chose, c'est fou!

Passer à autre chose de jour au lendemain serait tellement plus facile.

Enfin voila ! C'était juste un petit voir gros coup de mou du dimanche, et comme je n'ai finalement personne à qui en parler, soulager son esprit et son cœur sur ce forum me fait du bien.

Bon dimanche à vous ❤️🙏🏼

[Rosewater]

Bonjour,

Comme beaucoup de personnes avant toi, tu sembles avoir ce fantasme de la "parfaite rupture", celle pendant laquelle vous vous diriez tout, tout ce qui n'a pas été, tout ce qui aurait pu être: une rupture propre, qui ne fait pas souffrir, un rupture adulte. Un moment qui permettrait de comprendre pourquoi ça a foiré.

Je crois qu'il faut vraiment que tu te retires ça de la tête, tu n'auras JAMAIS cette rupture là.

Tu ne sauras jamais s'il a été sincère, car quelle certitude as tu que s'il ne l'a pas été pendant toute votre relation, il sera pris d'un remords tardif maintenant que c'est terminé?

Tu n'auras pas de réponses, pas aussi claires que celles que tu voudrais avoir, parce que l'autre n'est pas toi et vous ne fonctionnez pas de la même façon. Je pense vraiment qu'en maintenant le lien avec lui, en te posant des milliards de questions et en lui envoyant des messages qui te rabaissent, tu ne fais qu'essayer de te répondre à toi-même.

C'est sur toi, tes angoisses, ta tristesse, qu'il faut que tu concentres. Tu vois bien à la lecture de ses réponses qu'il n'est pas hyper loquace, je pense qu'il ne sait pas quoi te dire.

Pour les erreurs que tu as commises, sans doute as-tu été impulsive et suspicieuse, que tu n'as pas laissé le temps à cette relation de s'épanouir en surfant tout de suite sur les ambiguïtés qu'il a entretenues, mais si cela peut te rassurer, je pense que ces ambiguïtés étaient bien réelles. Oui, organiser un week-end puis ne plus en parler, faire comme si de rien n'était, c'est irrespectueux, et malsain.

Oui, le fait de se voir de moins en moins était un signe, qu'on peut interpréter comme on voudra, mais qui démontre quand même que les sentiments s'estompaient, et je comprends que ça t'ait fait du mal.

Il n'a pas su te mettre en confiance, il n'a pas su t'aimer comme tu le souhaitais, vous n'étiez pas compatibles sur le long terme...