Comment apaiser et reconquérir son cœur après notre dispute?

[Mélencolia1760297171]

[color=#FF0000][/color]Bonjour à tous ,

Je vous remercie d'avance pour les précieux conseils que vous allez m'apporter.


Comme l'indique mon titre, je suis dans une période où tout n'est pas perdu, et j'ai besoin de vous pour ne pas faire capoter la dernière chance qu'il me reste.



Pour vous situer le contexte, j'ai entamé il y a un peu plus de deux mois une relation avec un homme que je connais depuis environ 6 années. Nous n'étions pas amis, mais nous avons toujours eu un "lien". Il a toujours refusé mon amitié, en expliquant qu'il était bien trop sensible à ma personne et que j'étais bien trop spéciale pour lui.

Je suis son premier grand amour, il n'a jamais pu m'oublier malgré la distance et malgré le temps (ce sont ses dires) , pendant ces six années je n'ai jamais voulu d'une relation sentimentale avec lui, bien qu'il ait beaucoup de qualités/d'attraits , de valeurs ect... Les raisons de mon refus ? Bien curieusement, je n'en ressentais pas l'envie. Jusqu'à il y a peu. Au tout début, je ne souhaitais qu'une relation sans engagement, car je ne me sentais pas prête. Je pensais garder le contrôle total de mes émotions. Et.. J'ai été prise à mon propre piège. J'ai ressenti des sentiments d'une rare intensité pour lui. J'en étais moi même la première étonnée. Sachant que l'on se connait depuis plusieurs années, et étant bien consciente d'être aimée pour ce que je suis réellement , j'étais sur un petit nuage.... Mais ces sentiments violents ont fait ressurgir des traumatismes de mon passé.

Je suis une femme très sensible qui a énormément besoin d'être rassurée et de démonstrations (passé douloureux..) . Quand lui est une nature réservée et dans le contrôle absolu de ses gestes et de ses déclarations. :roll: Nous en avons parlé plusieurs fois, il m'a expliqué que c'était sa nature, que ce n'était pas dû à un manque d'amour. Qu'il ne voulait pas se forcer et être totalement lui même avec moi, qu'il ne voulait pas que je lui mettre de pression et que je n'essaye pas de rendre conforme à ce que je souhaite, que ca n'est pas sain. Sur le fond il a bien raison. Mais comme j'avais de plus en plus de mal à gérer la force de mes sentiments et mes émotions face à sa tiédeur , j'ai décidé de consulter un psy. Avant tout pour moi. Mais bien entendu aussi pour nous, car j'avais bien conscience de tout gâcher .


Au bout de quelques séances, j'ai vu une amélioration dans mon comportement . C'était pas miraculeux, mais j'arrivais à mieux gérer certaines choses. Jusqu'à la semaine dernière, une grosse dispute.. Quelques jours après nous nous revoyons pour discuter. Il a clairement des sentiments forts. Mais il est perdu, éprouvé. Je lui demande de me laisser du temps pour revenir vers lui plus apaisée et au meilleur de moi même . Que je dois prendre du recul pour apprendre à gérer mes émotions tout en continuant ma thérapie . Il est bouleversé, et tendre. On convient qu'on ne s'oubliera pas, qu'on ne passera pas à autre chose, et qu'on ne romprait pas tout contact en attendant. Qu'on se tiendrait au courant, et qu'on se reverrait pour discuter.

Notre entrevue était samedi. Et depuis il est distant dans ses msg, il me répond d'une manière très neutre plusieurs heures après... A part Mardi (jour de mes séances) il est venu de manière spontanée en me souhaitant une bonne séance et qu'il espérait qu'elle me fasse beaucoup de bien.


Mercredi dans l'après-midi lui ai envoyé un msg lui expliquant que j'avais pas trop le moral, que je comprenais sa distance , mais que j'espérais vraiment que lui et moi l'on reprenne plus tard et que ce soit beau (dans les grandes lignes ... ) Genre 6h après toujours aucune réponse. :evil: , je le relance [i]"dois-je interpréter ce silence de plusieurs heures ? S'il n'y a aucune nuage un signe de vie aurait été le bienvenu"[/i] et là il me répond qu'il est très pris par ses examens, ses révisions, qu'il n'a pas eu le temps de répondre... Ce à quoi je réponds [i]"Je comprends que tu sois occupé, un texto ca prend deux secondes. Tu connais mes sentiments et je t'ai dit que j'avais pas le moral. Si tu n'es plus dans l'optique qu'on se laisse du temps, j'ai le droit à la vérité et au respect. C'est la base."[/i]

et là, je vous écrit sa réponse :


[b][i]"Je ne sais pas si on se retrouvera de la façon que tu le souhaites. Je veux bien qu'on se revoit mais actuellement, je ne sais pas dans quel optique. J'ai pas envie de parler de ca ce soir. Je suis très pris par pleins de choses. Je te dis juste que pour le moment, tout est en stand bye. Le temps fera les choses."[/i][/b]


J'aurais vraiment besoin de vos conseils. Comment faire pencher la balance de mon coté d'après vous ?


Merci par avance. Modifié le 16 juin 2017 par Mélencolia

[admin1760294668]

Salut Mélencolia!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Carrie007]

Bonjour Mélencolia,

Je répondrai directement à ta dernière interrogation (car je suppose que tu en as plusieurs :) ):
[quote=Mélencolia post_id=1245182 time=1497541449 user_id=39526] Comment faire pencher la balance de mon coté d'après vous ?
[/quote] Il n'y a aucune façon de faire pencher la balance de ton côté. Car s'il ne souhaite pas poursuivre votre relation, rien n'y fera.

Là, tu mets des choses en place et tu as su t'écouter en décidant d'aller consulter un psy. Le chemin va encore prendre du temps. Continue sur ce chemin et lâche prise avec lui car tu ne peux absolument pas le contrôler.

C'est vrai que tu aurais pu éviter ton texto assassin d'hier mais ne t'en veux pas trop tu as fait comme tu as pu (j'ai fait bien pire, je te le garantis ;) ). Ta thérapie va notamment t'aider à gérer tes émotions et à prendre acte que même ton amoureux n'est pas à ta disposition. Car toi, ce que tu voulais, c'était qu'il te rassure, me trompe-je? Et lui n'est pas en capacité (et/ou en volonté) de le faire. Parce qu'il a ses propres besoins à gérer (ses examens, sa vie, ses sentiments, etc...)

On pense souvent, à tort, que l'autre réagira exactement de la même manière que nous aurions réagi, nous, en pareilles circonstances. Toi, si c'était lui qui avait demandé de le rassurer, tu l'aurais fait car c'est ta façon à toi de faire. Lui en a une autre, d'autant que vous êtes en "pause" (ce que personnellement je n'aime pas du tout, je trouve que ça pue et que c'est une rupture qui ne dit pas son nom, mais c'est un autre débat) et que de ce fait vous devriez vraiment limiter les contacts (TOUS les contacts).

Prends quelques jours pour respirer loin de lui. Coupe ton téléphone. Le but n'étant pas de faire du boudin de ton côté, je te conseillerais de lui dire que tu souhaites pour le moment couper tout contact pour faire le point de ton côté, que tu l'aimes mais que tu te rends compte que tu peux être parfois trop en demande et étouffante. Fais vraiment un break, pour le coup :) .

S'il t'aime, ce n'est pas ça qui lui fera peur ou qui le fera ne plus t'aimer.

Qu'en penses-tu?

[Mélencolia1760297171]

Merci beaucoup pour ta réponse Carrie :) .



Alors tu as vu très juste sur plusieurs points :

[i]"Ta thérapie va notamment t'aider à gérer tes émotions et à prendre acte que même ton amoureux n'est pas à ta disposition. Car toi, ce que tu voulais, c'était qu'il te rassure, me trompe-je? Et lui n'est pas en capacité (et/ou en volonté) de le faire. Parce qu'il a ses propres besoins à gérer (ses examens, sa vie, ses sentiments, etc...)"[/i]

Exactement, j'avais besoin qu'il me rassure.. Qu'il soit dans la démonstration. Et je pensais bêtement sur le moment, que s'il ne faisait pas de manière spontanée ou s'il ne se faisait pas un peu violence pour le faire, c'est qu'il ne m'aimait pas assez..



[i]"On pense souvent, à tort, que l'autre réagira exactement de la même manière que nous aurions réagi, nous, en pareilles circonstances. Toi, si c'était lui qui avait demandé de le rassurer, tu l'aurais fait car c'est ta façon à toi de faire."[/i]


Une fois de plus, tu vois très très juste... Je m'en veux tellement de ne pas avoir eu cette vision sur le moment . Il y avait un magnifique potentiel , et j'ai tout gâché..




[i]" Lui en a une autre, d'autant que vous êtes en "pause" (ce que personnellement je n'aime pas du tout, je trouve que ça pue et que c'est une rupture qui ne dit pas son nom"[/i]


Quand je lui ai proposé cette distance, c'était dans le but que tout s'apaise entre nous. Que lui puisse "respirer", être moins tendu, moi que je travaille et que je comprenne certaines choses de mon coté, pour que l'on se retrouve sans appréhensions, sur un nouveau "souffle".... J'ai bien peur qu'au final ca joue contre moi..



[i]"Prends quelques jours pour respirer loin de lui. "[/i]


C'est une bonne idée.



Quand je demandais "comment faire pencher la balance de mon coté" c'est que j'ai conscience qu'il a encore des sentiments, et que lui même ne sait pas ce qu'il attend .

[Carrie007]

Bonjour Mélencolia,

Déjà, arrête de penser que tu as tout gâché toute seule. Vous êtes deux dans cette relation, d'accord!

Ensuite, profite de cette pause pour la faire réellement. Lui as-tu envoyé un message comme je te le suggérais hier?

[Mélencolia1760297171]

Coucou Carrie,


Tu as raison, dans une relation on est deux. Mais à cause de mes blessures passées et de ma difficulté à gérer mes émotions, je lui en ai fait voir de toutes les couleurs... J'ai été parfois mauvaise, blessante, dans le test, je lui ai mis la pression... J'ai honte et je m'en veux beaucoup en y repensant. Non seulement car j'ai gâché beaucoup de choses, et en plus parce que je lui ai fait du mal.


Alors pour le fait que je dois prendre mes distances pour moi sans le contacter, je pense que c'est une très bonne idée.


Nous ne nous sommes pas reparlés depuis ce mercredi. Jour où il m'a envoyé ce fameux msg où il déclarait clairement qu'on était en stand by. Je sais que là il est très pris par ses examens, donc je ne lui ai rien envoyé. Je ne veux pas plus le préoccuper en cette période stressante pour lui. Et pour le moment je ne veux pas lui envoyer un msg où je lui dis clairement que je prends mes distances, car s'il venait à m'expliquer de lui même le déroulement de ses examens (qu'ils se soient bien passés ou non), je veux être là pour le soutenir comme je peux.

Mais je garde cette option pour plus tard.


Encore merci pour tes conseils

[Carrie007]

Tu as très bien réagi je trouve (et tu as eu raison, dans ces circonstances, de ne rien envoyer, en tout cas pour le moment).

[quote=Mélencolia post_id=1245266 time=1497619337 user_id=39526] Je ne veux pas plus le préoccuper en cette période stressante pour lui. [/quote] Bravo! C'est peut-être un petit pas mais je me doute que ça a dû être un gros effort pour toi que de ne pas lui demander, encore, de te rassurer.
Tu apprends peu à peu à gérer tes émotions, continue sur cette lancée.

Il sera toujours temps plus tard de lui montrer (plus que de lui dire ;) ) tes progrès.

Que fais-tu en ce moment pour te changer les idées?

[Mélencolia1760297171]

En ce moment, je n'ai pas gout à grand chose.. J'ai du mal à me concentrer ou à me plonger dans quoi que ce soit..

Je m'occupe comme je peux pour ne pas trop cogiter.. Je me force à sortir, à me trouver des activités, mais le coeur n'y est pas vraiment. Je passe par beaucoup de hauts et de bas

[Mélencolia1760297171]

Il y a des moments où je suis heureuse, sans craintes, persuadée que notre histoire n'est pas terminée.. Pour retomber quelques minutes plus tard dans les doutes, les cogitations, et tout ressasser dans les moindres détails et pour tout interpréter.. C'est usant

[Carrie007]

Travailles-tu ou fais-tu des études?

As-tu des amis avec lesquels tu pourrais te changer les idées? Ou tu peux aller au cinéma, une comédie ou un film d'action si tu aimes ça, ça permet de se changer les idées sans avoir à trop se concentrer.

Je sais que ce n'est pas facile, tu as l'esprit en permanence fixé sur lui, mais tu vas devoir apprendre à te faire violence pour essayer de penser à autre chose que lui et votre relation. Cela fait aussi partie du travail de gestion des émotions.

Parviens-tu à manger correctement?

[Mélencolia1760297171]

Alors en fait je suis peu mais bien entourée. J'ai organisé mon week-end pour faire en sorte de me changer les idées. J'ai décidé de voir quelques personnes, d'aller au cinéma, de me promener ect.

Mon appétit a fortement diminué depuis quelques jours ..


Merci pour ton écoute et pour ta disponibilité Carrie, tu m'aides :)

[Carrie007]

De rien, Mélencolia.


Pour ton appétit, j'ai envie de te dire de manger ce qui te fait plaisir. Fais des courses au jour le jour et prends ce qui te fait envie sur le moment.

Sinon, c'est très bien de te faire violence et t'organiser pour essayer de ne pas trop ressasser.
J'aurais envie aussi de te dire de ne pas non plus rejeter tes émotions - même négatives - qui te submergent. Tu ressens le besoin de pleurer, pleure!

Sinon, sur le forum, il y a des fils assez actifs (je ne sais pas s'ils le sont toujours) sur le SR. Je te copie-colle le lien au cas où, ça pourrait peut-être te faire du bien aussi:

​http://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=5&t=59632#p1191842

[BenJ]

Bonjour Mélancolia.
[quote]Mon appétit a fortement diminué depuis quelques jours ..[/quote] Oui c'est normal ne t'inquiète pas, j'ai eu exactement les mêmes symptômes il y a peu dû à ma rupture en général l’appétit revient assez vite petit à petit.

C'est bien de faire des activités au moins tu pourras un peu l'oublier durant peu de temps mais c'est toujours ça de gagné même si c'est difficile.
Perso j'essaie de regarder la TV et de me plonger dans des films parfois ça fonctionne, parfois moins bien mais ça vaut le coup d'essayer surtout si le film est intéressant.
Le sport, un grand classique, mais qui fonctionne bien aussi.

Et si tu sens que tu vas craquer, viens plutôt poster ici :-)

Courage, ta réaction est la bonne en tout cas !!

[Mélencolia1760297171]

Bonjour,

Merci pour votre soutient et pour vos conseils BenJ et Carrie :)


Alors le week-end s'est passé avec beaucoup de hauts et de bas. Aujourd'hui c'est toujours le cas.

Je me suis quand même pas mal occupée.. Me suis forcée à sortir, à m'entourer, à aller au ciné..



Samedi, alors que je ne m'y attendais pas du tout , j'ai reçu un msg de sa part :

[i]"Salut, j'ai enfin terminé mes examens. J'espère que ca va toi de ton coté. Je te propose qu'on se voit après le ramadan qui se termine dans 9 jours. Cela te convient ? Le Mardi 27 juin te va ? Ou alors le week-end qui suit. Je te laisse choisir. Passe un bon week-end."[/i]

Le ton est neutre. (Même au plus fort de notre passion , il était peu démonstratif, c'est pas en cette période que je dois m'attendre à des effusions..) . Les points positifs c'est qu'il vient de lui même me proposer qu'on se revoit dès la fin de cette période, et veut s'arranger en fonction de mes disponibilités .

Je ne me suis pas montrée expansive comme d'habitude, je lui ai répondu sur un ton aussi cordial et neutre que le sien que j'espérais que pour ses examens il le sentait bien dans l'ensemble, que je serai dispo à cette date, et que je lui souhaitais également un bon week-end. Pas plus. J'ai pas cherché à connaitre ni ses intentions, ni à savoir ce qu'il faisait de son temps libre ect.


Voilà depuis je suis retournée en SR. J'appréhende et en même temps j'ai hâte que cette date arrive. Je ne sais pas à quoi m'attendre.. Modifié le 19 juin 2017 par Mélencolia

[Carrie007]

Bonjour Mélencolia,

Et bien je trouve que tu as bien géré dans l'ensemble, pas trop d'interprétation de ta part, gestion de tes émotions, etc...

Maintenant, il va falloir t'occuper jusqu'au 27. Pour quoi?
Parce que l'activité va te permettre de prendre un peu confiance en toi et d'aborder plus sereinement ce rendez-vous avec ton copain car, non, tu n'y joueras pas ta vie ;) !

[Mélencolia1760297171]

Merci...

Oui tu as raison, l'attente est si dure... Je ne sais absolument rien de ce qu'il pense ou fait en ce moment. Ni quel est le but de cette entrevue pour lui.. Faut que je m'occupe oui, y a pas de secret .

[BenJ]

Oui et tâche de ne pas trop "espérer" même si forcement tu espères un retour de sa part.

Après essai de t'aérer l'esprit le plus possible, il fait beau en ce moment profite en !!

[Mélencolia1760297171]

Bonsoir,

Ce soir je n'ai pas le moral alors je viens écrire ici .

Je m'occupe du mieux que je peux. L'attente peut être plus ou moins supportable selon les moments. Ce soir elle est difficile. Ce manque, cette attente, cette ignorance ...

Suite à son msg de samedi, il est revenu de lui même et m'en a envoyé un hier, comme la semaine dernière par rapport à mon rdv chez le psy :


" Bon courage pour ta séance. J'espère que cela te sera aurant bénéfique que les autres séances.
Belle journée à toi."

Il s'inquiète pour moi, et est prévenant même si son ton est neutre ..


Il ne faut pas que j'interprète , mais c'est comme s'il avait des sentiments / de l'affection et en même temps je le sens perdu . Il ne me pose pas de questions sur ma vie pro/ sociale ect .. Je ne sais pas s'il en est vraiment curieux ou s'il se freine .

Allez encore 5 petits jours et j'en saurai plus .

[Sagesse]

Bonsoir Melancolia,

Je suis ton thread depuis le début, je te trouve touchante.... Je sais combien c'est difficile ces situations. Tu ne sais pas où tu vas, ce qui t'attend.


Il y a des hommes qui expriment peu leurs sentiments, qui ne sont pas expansifs, ils sont dans le contrôle, ils ont besoin de tout maîtriser, j'ai pu constater que cela vient souvent de leur enfance (une maman surprotectrice ou inversement et un papa absent (divorce ou DC).


Sois patiente, et surtout croies en TOI.


Bon courage à toi.

[Mélencolia1760297171]

Merci SophieMichael pour ton msg,


Tu as visé très juste concernant son manque de démonstrations, et son besoin de contrôle. Car non seulement son père est décédé dans son enfance et en plus sa mère est superprotectrice, voir carrément étouffante. Même encore maintenant (alors qu'il approche des 26 ans quand même).

Moi c'est l'inverse. Père absent et mère peu (pas) maternelle.

Deux enfances et deux personnalités très différentes donc...




J'attends qu'il revienne de lui même concernant notre RDV qui est sensé se dérouler mardi. C'est lui qui m'a proposé cette date, et c'est encore lui qui m'avait clairement écrit qu'entre lui et moi tout était en stand by.

Je ne prendrai pas d'initiative, s'il veut vraiment me revoir, il viendra de lui même pour qu'on se mette d'accord sur un lieu et un horaire.

D'ailleurs depuis cette fameuse soirée durant laquelle j'ai été sèche et "rentre-dedans" face à son absence de réponse pendant plusieurs heures, et où non seulement il m'avait annoncé ce fameux stand by, je n'ai fait aucun premier pas vers lui, et me suis contentée de répondre plusieurs heures après sur un ton aussi neutre et cordial que le sien à ses deux ou 3 msg.

[Mélencolia1760297171]

Bonsoir les amis,


J'ai rdv avec lui demain soir c'est confirmé, si vous avez des conseils je suis preneuse :)

[Mélencolia1760297171]

Bonjour ,

Je viens donner un peu des nouvelles de ma reconquête.

Nous nous sommes revus comme convenu ce Mardi.


Durant cette soirée, j'ai bien conscience d'avoir été par moment assez "pathétique", faible, et je n'ai pas su garder le contrôle de mes émotions.
Je ne donne pas de conseils, et ne me donne pas non plus en exemple pour une reconquête.

En soit, l'issue n'est pas négative, car c'était très mal parti... Vous allez comprendre.




Alors quelle soirée riche en émotions.... Des rires, de la tristesse, de l'incompréhension, de la tendresse, de l'espoir, des larmes et à nouveau des rires...



Il avait prévu de venir me retrouver près de mon travail . En me rendant au point de rdv , j'avais la boule au ventre .


On se retrouve . Je suis bouleversée, mais n'en laisse rien paraître, je suis souriante. Nos retrouvailles sont sereines . On s'installe dans un café . Je lui pose des questions sur sa vie , il m'en pose sur la mienne . Le ton est léger . On rit beaucoup. On échange.. Grande complicité . Il est souriant , rieur ..


Au bout d'un moment je lui demande qu'on parle enfin de nous . Je le sens confus il me propose de commencer .
Je lui réponds qu'il connait mes sentiments , qu'il sait que j'ai voulu cette distance pour mieux repartir, que lui m'avait déclaré il y a peu qu'on était en stand by, que c'est à lui de me dire si il y a réfléchi .. Il me répond que le mieux est qu'il me laisse partir . Qu'on est trop différent sur la forme , qu'il n'est pas démonstratif de nature alors que je suis tout l'inverse. Il dit qu'il veut qu'on garde contact , qu'on devienne amis (avec ses relations passées il a toujours refusé de garder un quelconque contact) . Je lui réponds que je n'arriverai jamais à le voir ainsi, ce qu'il comprend. Je lui déclare plusieurs fois que puisque c'est sa décision, je n'ai pas à m'y opposer, que je la respecte. Pour finir d'un coup par lui demander en le fixant avec intensité (un peu pathétique ) de nous laisser une dernière chance . Ce à quoi il répond qu'il n'en ressent pas l'envie . Je me lève d'un coup . Je pars payer ma conso. Je sors . Je ne sais pas où je vais . Déboussolée . Je m'apprête à rentrer dans un taxi .


Pour finalement revenir sur mes pas........




Complètement sonnée. Je lui redemande de nous laisser une chance. Je ne pleure pas. Je lui demande s'il a encore des sentiments. Il me répond qu'il ne pense pas ...
Je lui demande de s'asseoir sur un banc , ce qu'il fait . Il m'explique je lui ai fait trop de mal en si peu de temps . Qu'il ne pourra jamais oublier mes scènes et me cite des exemples ... Ce à quoi je réponds que si je vois un psy c'est bien pour une raison , que je ne peux pas retourner en arrière . Que j'ai constaté chez moi des changements avec le recul et ma psychothérapie . Que par exemple le fait de le laisser souffler pendant ces deux semaines sans être envahissante , j'en aurais été parfaitement incapable il y a encore peu .


Je lui prends la main . Il ne la retire pas . Il se laisse faire. Je la caresse. Je lui demande si ca ne lui fait rien lorsque je le prends comme ca . Il ne répond rien, et continue de se laisser faire. Je lui dis que je comprends que ce soir il soit perdu .


Je lui redemande une nouvelle fois de nous laisser une dernière chance , il me demande "[i]et si ça se passe mal qu'est ce qu'on fait ? [/i]" "[i]si ca se passe mal , toi et moi on reprend nos routes sans regrets [/i]" . Lui : "[i]je ne veux pas te faire du mal" - "tu ne m'en feras pas[/i] ".


On convient qu'on se laisse du temps , il me redit qu'il ne pourra jamais oublier mes scènes passées, je lui réponds que j'en ai bien conscience que je ne lui demande pas d'oublier mais que j'espère qu'il me pardonnera . Il pense que ca pourrait être possible . Je lui demande s'il souhaite qu'on se donne des nouvelles pendant cette période où il aura besoin de temps , il me répond comme une évidence "[i]oui bien sûr[/i] " je lui demande aussi s'il souhaite qu'on se revoit ce à quoi il répond qu'il le faudra bien . Je lui fait la remarque que je ne veux pas que ce soit une contrainte pour lui, il répond que ca n'en sera pas une.


On repart . Je le prends par la main. Il ne me repousse pas . Il me propose qu'on fasse ensemble un bout de chemin en direction de chez moi. Se préoccupe de comment je compte rentrer une fois qu'on se sera quitté. Me demande à quelle date je compte retrouver ma famille cet été. Nous rions beaucoup ensemble. On se tient la main jusqu'au bout. Lorsqu'on se quitte , on se prend dans les bras . On s'embrasse. Je lui dis que ca m'a fait plaisir de le voir , il me répond qu'à lui aussi .
Il me demande de lui envoyer un msg quand je serai arrivée chez moi .






Voilà les nouvelles. Hier je lui ai envoyé un msg neutre lui souhaitant de passer une bonne journée. Il m'a répondu plusieurs heures après (est-ce un test ?) . Il y a encore peu, j'aurais fait une scène. Là non. Je ne vous dirais pas que ca ne m'a pas embêtée, mais ca ne m'affecte plus autant qu'avant.




Je lui ai proposé tout à l'heure que l'on se voit ce week-end, (j'ai bien conscience qu'avec lui la distance ne joue pas vraiment en ma faveur, que sans être envahissante, il faut que l'on se voit assez régulièrement pour augmenter mes chances). J'attends sa réponse, même s'il met beaucoup de temps à répondre (l'attente me fait toujours "peur") , je ne le relance pas et ne lui rentre pas dedans.


Toujours en phase de reconquête donc. J'apprends à canaliser mes émotions. J'apprends à respecter sa manière d'être... On verra ce que le temps donnera.

[Kakahuet]

Bonjour
Je ne voudrais pas faire le rabat-joie, mais pourquoi tu n'explores pas la solution "je vis ma vie et je le laisse à la sienne"?
Ou, plus directement, je laisse tomber la "reconquête" parce que tous les signaux qu'il t'envoient sont au rouge ...
Et comme tu ne les sens pas, tu passes outre et effectivement, tu débordes... (relancer plusieurs fois le "on se donne une nouvelle chance", partir et puis revenir etc...)

Je ne veux pas me faire l'avocat du diable mais les seuls signes que je vois de sa part sont qu'il t'apprécie beaucoup sûrement, mais que maintenant et pour une durée indéterminée, il ne souhaite pas "être" avec toi.

Alors c'est dur à entendre, certes mais plus tôt tu auras intégré cela, plus tôt tu pourras avancer vers le mieux...

[Carrie007]

Bonjour Mélencolia,

Merci déjà d'avoir fait un retour.

Ensuite, le rendez-vous ne s'est ni bien ni mal passé, il s'est passé. Point

Ton copain avait quand même pris la décision de te quitter arguant que vous étiez certainement incompatibles (ce qui, en soi, est une TRES bonne raison de mettre fin à une relation). Tu as joué ta partie en tentant de l'infléchir de l'autre côté, ce que je ne trouve pas forcément pathétique mais très humain.

Finalement, vous restez aujourd'hui dans le statu quo d'il y a quelques semaines: pas vraiment ensemble, pas vraiment séparés.

Je veux juste te mettre en garde sur une chose: ton copain n'a pas semblé vouloir vraiment repartir avec toi; il semble surtout ne pas avoir eu le courage d'aller jusqu'au bout de sa décision initiale car il t'aime (mais plus forcément comme toi tu l'entends). Je suis désolée de te dire ça, je prends le maximum de pincettes, mais je ne veux pas que tu te berces trop d'illusions. Il a fait comme un grand nombre aurait fait à sa place.

[quote=Mélencolia post_id=1246632 time=1498746492 user_id=39526]
Complètement sonnée. Je lui redemande de nous laisser une chance. Je ne pleure pas. Je lui demande s'il a encore des sentiments. Il me répond qu'il ne pense pas ...
Je lui demande de s'asseoir sur un banc , ce qu'il fait .

Il m'explique je lui ai fait trop de mal en si peu de temps . Qu'il ne pourra jamais oublier mes scènes et me cite des exemples ... Ce à quoi je réponds que si je vois un psy c'est bien pour une raison , que je ne peux pas retourner en arrière . Que j'ai constaté chez moi des changements avec le recul et ma psychothérapie . Que par exemple le fait de le laisser souffler pendant ces deux semaines sans être envahissante , j'en aurais été parfaitement incapable il y a encore peu . [/quote] Là, en faisant ça, et crois-moi que je me mets très bien à ta place, tu as voulu inverser la vapeur et lui faire dire des choses qu'il ne pense pas forcément. Tu voulais, inconsciemment, l'obliger à changer d'avis. Ton attitude devait crier "pitié".

Je ne te blâme pas ni te juge. Tu as joué ta partie.


[quote=Mélencolia post_id=1246632 time=1498746492 user_id=39526]
Voilà les nouvelles. Hier je lui ai envoyé un msg neutre lui souhaitant de passer une bonne journée. Il m'a répondu plusieurs heures après (est-ce un test ?) . Il y a encore peu, j'aurais fait une scène. Là non. Je ne vous dirais pas que ca ne m'a pas embêtée, mais ca ne m'affecte plus autant qu'avant.
[/quote] Ce n'était certainement pas un test. Je crois qu'il souhaite vraiment souffler loin de toi mais que tu refuses de l'entendre.

[quote=Mélencolia post_id=1246632 time=1498746492 user_id=39526]
Je lui ai proposé tout à l'heure que l'on se voit ce week-end, (j'ai bien conscience qu'avec lui la distance ne joue pas vraiment en ma faveur, que sans être envahissante, il faut que l'on se voit assez régulièrement pour augmenter mes chances). J'attends sa réponse, même s'il met beaucoup de temps à répondre (l'attente me fait toujours "peur") , je ne le relance pas et ne lui rentre pas dedans.
[/quote] Je trouve que c'est trop, là. Je pense que tu recommences à l'étouffer même si tu ne t'en rends pas compte.
Il va peut-être accepter ta proposition mais s'il la refuse, comment le prendras-tu?

Continue ta thérapie, continue de prendre du recul et de la hauteur. Pour le moment, je te conseillerais de souffler loin de ce garçon. Il sera toujours temps d'y revenir plus tard, quand l'eau aura coulé sous les ponts. Car, tu as beau prendre les choses en main, aujourd'hui il est bien trop tôt pour lui démontrer de véritables évolutions dans ton comportement (elles commencent à peine!)

Courage!


EDIT: de manière plus directe, KKH a écrit ce que je pense moi aussi

[Elieza]

[quote=Kakahuet post_id=1246633 time=1498747360 user_id=10073] Bonjour
Je ne voudrais pas faire le rabat-joie, mais pourquoi tu n'explores pas la solution "je vis ma vie et je le laisse à la sienne"?
Ou, plus directement, je laisse tomber la "reconquête" parce que tous les signaux qu'il t'envoient sont au rouge ...
Et comme tu ne les sens pas, tu passes outre et effectivement, tu débordes... (relancer plusieurs fois le "on se donne une nouvelle chance", partir et puis revenir etc...)

Je ne veux pas me faire l'avocat du diable mais les seuls signes que je vois de sa part sont qu'il t'apprécie beaucoup sûrement, mais que maintenant et pour une durée indéterminée, il ne souhaite pas "être" avec toi.

Alors c'est dur à entendre, certes mais plus tôt tu auras intégré cela, plus tôt tu pourras avancer vers le mieux... [/quote] Yep, tout a fait d'accord.

Perso j'interprête son "accord " comme "ok, elle va me faire une scène si je dis non, noyons le poisson"...tu te rends bien compte qu'il n'est pas dedans là?

Et tu parles de respecter sa nature, mais a quel moment tu respectes la tienne??

[Mélencolia1760297171]

Merci pour ton msg Kakahuet,


Je suis encore en phase de reconquête car pour ma part, je n'ai justement pas vu que des signaux rouges. Je le constate avec objectivité, là maintenant à tête reposée. Si je sentais qu'il n'y avait vraiment aucune issue possible, je laisserais tomber, pour me protéger mais aussi par fierté.

Alors oui clairement, dès le départ à ce RDV, il était fermé à toute reprise. Mais il a fini par.... "céder". Il n'a plus été aussi catégorique sur la fin... Même loin de là. Il a suffit quelque part, que je lui expose à plusieurs reprises ce que j'avais compris de mes erreurs, et qu'il y ait un contact physique (même "anodin") pour qu'il envisage les choses sous un autre angle. Vraiment, à partir du moment où je lui ai pris la main, j'ai clairement constaté un changement en lui, c'est comme s'il baissait les armes.

C'est un être très raisonné, qui rumine beaucoup. Et je suis persuadée que pendant ces quelques semaines, il s'était fait à l'idée de mettre un terme à cette histoire.
C'est aussi quelqu'un qui me respecte énormément , de très droit et fier, avec beaucoup de valeurs (je le constate depuis 6 ans qu'on se connait) , et je sais que jamais il ne me cédera par pitié. Cela reviendrait pour lui à me mentir, et à me donner un espoir vain.


Il n'y a pas eu de scènes, de crises ou d'altercation durant ce tête à tête mais clairement j'étais complètement sonnée. Alors oui en effet, je lui ai demandé à deux ou trois reprises de nous laisser une dernière chance, en lui expliquant ce que j'avais compris ou changé ces derniers temps.

Je pense honnêtement qu'il est perdu et éprouvé, ce que je peux tout à fait comprendre au vu de mes actes passés, mais pour moi des sentiments ne s'envolent pas en deux semaines de distance. La dernière fois qu'on s'était vu avant de convenir d'un break, il me disait en avoir. Surtout que je suis son premier amour, et que ca fait 6 ans qu'il pense à moi.





[i]"mais que maintenant et pour une durée indéterminée, il ne souhaite pas "être" avec toi."[/i]


Présentement oui. Mais il n'est pas contre de voir ce que ca peut donner. Donc je le laisse souffler, et de mon coté j'essaye de canaliser beaucoup de choses (avant tout pour moi), et de prendre soin de moi.

Tant qu'il me reste une once d'espoir, je m'accroche, on verra si je me trompe ou non... Mais je n'aurai pas de regrets.

[Mélencolia1760297171]

Elieza, il n'y a pas eu de scène. J'étais sous le coup de l'émotion, mais il n'y a pas eu de paroles plus haute que l'autre, au pire ai-je été insistante.

Je suis catégorique là dessus, jamais il ne me céderait par pitié. Jamais. Il est trop honnête et trop droit.

Nous étions dans la rue, sur un banc, il était libre de "s'enfuir" s'il le voulait. Ou au pire il aurait pu m'envoyer un msg à distance le soir même ou le lendemain en me disant finalement qu'il préférait que ca soit terminé. Il ne l'a pas encore fait.. Alors qu'il est à l'abris de toute scène grâce à la distance.

[Mélencolia1760297171]

Carrie,

Merci à toi aussi pour tes conseils. Je vais les prendre en compte.

[Elieza]

[quote=Mélencolia post_id=1246640 time=1498749359 user_id=39526] Elieza, il n'y a pas eu de scène. J'étais sous le coup de l'émotion, mais il n'y a pas eu de paroles plus haute que l'autre, au pire ai-je été insistante.

Je suis catégorique là dessus, jamais il ne me céderait par pitié. Jamais. Il est trop honnête et trop droit.

Nous étions dans la rue, sur un banc, il était libre de "s'enfuir" s'il le voulait. Ou au pire il aurait pu m'envoyer un msg à distance le soir même ou le lendemain en me disant finalement qu'il préférait que ca soit terminé. Il ne l'a pas encore fait.. Alors qu'il est à l'abris de toute scène grâce à la distance. [/quote] Je te souhaite d'avoir raison.
Mais tu devrais te protéger.

[Carrie007]

Je suis d'accord avec Elieza, moi aussi je te souhaite d'avoir raison, mais ne te berce pas trop d'illusions...

Et surtout continue tes efforts, ta thérapie. Tu vas dans le bon sens ainsi, quelque soit l'issue finale de ta relation.

[Mélencolia1760297171]

[quote=Elieza78 post_id=1246642 time=1498750389 user_id=14891] [quote=Mélencolia post_id=1246640 time=1498749359 user_id=39526] Elieza, il n'y a pas eu de scène. J'étais sous le coup de l'émotion, mais il n'y a pas eu de paroles plus haute que l'autre, au pire ai-je été insistante.

Je suis catégorique là dessus, jamais il ne me céderait par pitié. Jamais. Il est trop honnête et trop droit.

Nous étions dans la rue, sur un banc, il était libre de "s'enfuir" s'il le voulait. Ou au pire il aurait pu m'envoyer un msg à distance le soir même ou le lendemain en me disant finalement qu'il préférait que ca soit terminé. Il ne l'a pas encore fait.. Alors qu'il est à l'abris de toute scène grâce à la distance. [/quote] Je te souhaite d'avoir raison.
Mais tu devrais te protéger. [/quote]
Oui, tu as raison, il faut que je me préserve..

[Mélencolia1760297171]

Encore merci pour votre vision et pour vos conseils.


Cette période n'est pas simple. Je viendrai poster ici régulièrement pour vous tenir au courant de l'évolution des choses, ca me fait beaucoup de bien

[BenJ]

Hum he bien là je suis désolé mais tu te voile la face.
[quote]Je suis encore en phase de reconquête car pour ma part, je n'ai justement pas vu que des signaux rouges.[/quote] Tu n'as pas voulu voir que les signaux étaient bel et bien rouge. Il te l'a clairement dit il ne veut plus et toi, tu le force et je pense que ce n'est bon ni pour toi, ni pour lui.
[quote]t je suis persuadée que pendant ces quelques semaines, il s'était fait à l'idée de mettre un terme à cette histoire. [/quote] Hum ... il a voulu mettre un terme à votre histoire, mais tu n'as pas voulu l'entendre tout simplement.
[quote]Alors oui clairement, dès le départ à ce RDV, il était fermé à toute reprise. Mais il a fini par.... "céder". Il n'a plus été aussi catégorique sur la fin... Même loin de là[/quote] Bah oui tu n'as pas arrêté de le forcer encore et encore pour qu'il te dise ce que tu voulais entendre.

Tu sais je pense qu'il va falloir que tu te fasse à l'idée qu'entre vous deux c'est fini, un break perso pour moi c'est plutôt une pré-rupture, je n'ai jamais vu une relation repartir suite à un break, parce qu'un break je pense que dans la tête de l'autre c'est juste déjà fini.

Dans ton cas il t'a dit qu'il ne voulait pas continuer et tu ne peux pas forcer quelqu'un à vouloir reprendre une relation dont il ne veut plus.
Tu essaies de te rassurer par tous les moyens possible et inimaginable pour te dire que finalement il va revenir.
[quote]Il a suffit quelque part, que je lui expose à plusieurs reprises ce que j'avais compris de mes erreurs, et qu'il y ait un contact physique (même "anodin") pour qu'il envisage les choses sous un autre angle.[/quote] Je ne pense pas qu'il envisage les choses sous un autre angle.
Il t'a tout simplement dit qu'il ne voulait pas continuer et vu ta réaction je pense qu'il a n'a pas voulu te blesser et te laisser un peu de temps pour digérer ce choc.

Protège-toi dès maintenant et commence à accepter le fait qu'entre vous il n'y aura pas de retour.
C'est sûrement dur à entendre pour toi et j'en suis désolé mais je pense qu'il faut que tu vois les choses en face.

[Mélencolia1760297171]

Bonsoir BenJ, merci pour ton msg

[quote=BenJ post_id=1246653 time=1498755144 user_id=23789] Hum he bien là je suis désolé mais tu te voile la face.
[quote]Je suis encore en phase de reconquête car pour ma part, je n'ai justement pas vu que des signaux rouges.[/quote] [i]"Tu n'as pas voulu voir que les signaux étaient bel et bien rouge. Il te l'a clairement dit il ne veut plus et toi, tu le force et je pense que ce n'est bon ni pour toi, ni pour lui."[/i]

J'ai influencé . Grande NUANCE. Forcer ? Ai-je mis un couteau sous la gorge ? C'est un grand garçon, qui est plus est libre de ses actes hein.

[quote]t je suis persuadée que pendant ces quelques semaines, il s'était fait à l'idée de mettre un terme à cette histoire. [/quote] [i]"Hum ... il a voulu mettre un terme à votre histoire, mais tu n'as pas voulu l'entendre tout simplement."[/i]

Oui, je n'ai pas réussi à l'accepter. Et ? Où ai-je dis le contraire ?

[quote]Alors oui clairement, dès le départ à ce RDV, il était fermé à toute reprise. Mais il a fini par.... "céder". Il n'a plus été aussi catégorique sur la fin... Même loin de là[/quote] [i]Bah oui tu n'as pas arrêté de le forcer encore et encore pour qu'il te dise ce que tu voulais entendre.Tu sais je pense qu'il va falloir que tu te fasse à l'idée qu'entre vous deux c'est fini, un break perso pour moi c'est plutôt une pré-rupture, je n'ai jamais vu une relation repartir suite à un break, parce qu'un break je pense que dans la tête de l'autre c'est juste déjà fini.Dans ton cas il t'a dit qu'il ne voulait pas continuer et tu ne peux pas forcer quelqu'un à vouloir reprendre une relation dont il ne veut plus.Tu essaies de te rassurer par tous les moyens possible et inimaginable pour te dire que finalement il va revenir.[/i]


Mais encore une fois comment puis-je forcer quelqu'un ? J'ai tenté le tout pour le tout hein. S'il n'avait pas voulu, il n'était pas menacé de mort hein.

Et nan , ce n'est pas fini. D'ailleurs j'ai eu un msg de sa part tout à l'heure où il répondait au mien en me disant que ca lui ferait très plaisir de me revoir ce week-end. Ohhhh comme il est forcé le pauvre....

[quote]Il a suffit quelque part, que je lui expose à plusieurs reprises ce que j'avais compris de mes erreurs, et qu'il y ait un contact physique (même "anodin") pour qu'il envisage les choses sous un autre angle.[/quote] Je ne pense pas qu'il envisage les choses sous un autre angle.
Il t'a tout simplement dit qu'il ne voulait pas continuer et vu ta réaction je pense qu'il a n'a pas voulu te blesser et te laisser un peu de temps pour digérer ce choc.

Protège-toi dès maintenant et commence à accepter le fait qu'entre vous il n'y aura pas de retour.
C'est sûrement dur à entendre pour toi et j'en suis désolé mais je pense qu'il faut que tu vois les choses en face. [/quote]
Je me protège. Je pars du principe que effectivement ca peut ne pas me reprendre, comme l'inverse. Je me préserve et m'accroche. Et oui c'est possible. Si ca marche bah tant mieux, et si ca ne reprend pas, bah que veux tu faudra bien que j'avance hein.

[Mélencolia1760297171]

Ca ne sert à rien de m'écrire que cette histoire ne mènera nul part.

A force de venir ici, j'ai pu voir qu'il y avait des retours, et des reprises dans des cas parfois plus désespérés que le mien.

Je n'ai forcé personne. Et on ne peut forcer personne.


Et mince, je le répète , ca fait quand même 6 ans que je le connais, il serait incapable de me reprendre par pitié ou de me mentir surtout sur un sujet aussi sensible. Je l'ai fait douté de sa décision , c'est tout.


Donc on se laisse du temps.


Je ne pars pas dans l'idée que FORCEMENT ca reprendra , je pars du principe qu'il me reste une chance donc je la saisie. Je pense pas être maso. Et oui je me préserve .

[Elieza]

[quote=Mélencolia post_id=1246655 time=1498756514 user_id=39526]
A force de venir ici, j'ai pu voir qu'il y avait des retours, et des reprises dans des cas parfois plus désespérés que le mien.

[/quote] Oui, certes. Mais je trouve quand même que c'est pas l'enthousiasme fou de son coté...

Et je repose la question, puisque tu n'y as pas répondu plus tôt: tu dis vouloir respecter sa nature, mais quand respectes tu la tienne, de nature?

[Carriee77]

Attendez on est ici pour reconquérir nos exs ou pour détruire les personnes qui "réussissent " a les reconquérir ?
Vous lui dites "signaux rouges" "tu te voiles la face". Plutôt que de l'aider à soulever le positif.

Je n'ai pas de ressenti tout ce négatif par rapport à cette entrevue. Ni trop chaud, ni trop froid. Il y a même des choses positives que personne ne relève et je trouve ça un petit peu choquant. Alors désolée je m'oppose à vous tous. Tant pis si après on me tombe dessus, liberté d'expression !

C'est évident que lorsqu'un ex revient, qu'il a souffert (car il était le décisionnaire du break après tout) Qu'il ne lui saute pas au cou. "Je t'aime, tu m'as tellement manqué tu es l'amour de ma vie. " un peu rapide non ? Et puis nous ne sommes pas dans un film. Ou une série TV. Et malheureusement d'ailleurs. (N'avez vous jamais rêver d'un homme avec un bouquet sous votre fenêtre ? A la Richard Gere dans Pretty Woman ? Rêver pas. Ça n'arrive que très rarement)
Il avait l'air d'avoir de la fierté et de l'orgueil aussi. Après tout après avoir souffert d'une dépendance affective comment devons nous nous comporter ? Et même si Melencolia a souffert, Il est bien possible qu'il en est d'autant plus souffert sauf qu'il ne s'est plaint ou peut être que si ? Qu'en savons nous ? Peut être qu'il pleurait tous les soirs dans son lit mais qu'il se donnait une multitude de raisons pour ne pas "revenlr" et il se doute très bien qu'elle n'a pas pu encore entièrement changé. Mais il veut tester. Alors soyons optimiste et nous allons aider Melencolia et ne pas être ce qu'elle était.
C'est pas évident de faire la part des choses. Peut être que sa raison lui a crié "Non " mais son coeur a finir par dire "Oui".
On peut pas luter contre ce que l'autre ressent. Alors certes il ne lui a pas crié des mots d'amour. Ca a peut etre ete difficile pour elle et lui. Mais en même temps c'était assez "tendu" Et "complexe". Il a accepté et non cédé de leur laisser une chance. Elle doit la saisir même si le seul point où je suis d'accord avec vous tous, elle doit se protéger et continuer de penser à elle.
Reste telle qui ta connu en gommant tes défauts. Ne va pas trop vite et avance DOUCEMENT.
Le week end était un peu rapide !

[Mélencolia1760297171]

[quote=Elieza78 post_id=1246656 time=1498756705 user_id=14891] [quote=Mélencolia post_id=1246655 time=1498756514 user_id=39526]
A force de venir ici, j'ai pu voir qu'il y avait des retours, et des reprises dans des cas parfois plus désespérés que le mien.

[/quote] [i]Oui, certes. Mais je trouve quand même que c'est pas l'enthousiasme fou de son coté...[/i]

C'est sûr. J'attends là aussi de voir comment ca évolue.


[i]Et je repose la question, puisque tu n'y as pas répondu plus tôt: tu dis vouloir respecter sa nature, mais quand respectes tu la tienne, de nature?[/i] [/quote]
En me préservant déjà, en continuant ma thérapie, en essayant de faire des activités de mon coté pour me changer les idées même si le coeur n'y est pas toujours. Je fais aussi en sorte de m'entourer le plus possible

[Kakahuet]

[quote=Carriee77 post_id=1246657 time=1498757011 user_id=39581] Attendez on est ici pour reconquérir nos exs ou pour détruire les personnes qui "réussissent " a les reconquérir ?[/quote] Ni l'un , ni l'autre, on dit seulement ce que l'on pense, par rapport à l'expérience que l'on a et des milliers de sujets identiques qui traînent sur ce forum depuis des années..... à chacun de voir ce qui peut être intéressant pour lui...
Tu as le droit de ne pas être d'accord, mais des fois il faut aussi envisager les choses sous un autre angle... [quote=Carriee77 post_id=1246657 time=1498757011 user_id=39581]
Vous lui dites "signaux rouges" "tu te voiles la face". Plutôt que de l'aider à soulever le positif.[/quote] Et bien tu nous diras ce que tu entends par "positif"..parce que là , j'avoue que je sèches un peu...
de ma petite fenêtre, je ne vois (mais bien entendu , j'espère me tromper aussi) que quelqu'un qui ne souhaite pas faire vraiment de mal à l'autre.... et si la relation doit reprendre, ce sera à quel prix, franchement? pour mieux redescendre dans quelques semaines? est ce que ça vaut vraiment le coup?


[quote=Carriee77 post_id=1246657 time=1498757011 user_id=39581]
Il avait l'air d'avoir de la fierté et de l'orgueil aussi. Après tout après avoir souffert d'une dépendance affective comment devons nous nous comporter ?[/quote] Je crois que tu tapes à côté de la plaque... je ne vois aucun orgueil ni fierté dans son comportement.
Tu vois comme les choses peuvent être perçues différemment selon les personnes maintenant?
[quote=Mélencolia post_id=1246655 time=1498756514 user_id=39526] Ca ne sert à rien de m'écrire que cette histoire ne mènera nul part. [/quote] Tu as demandé notre avis et on te l'a donné de manière plutôt franche et honnête...si tu ne souhaites pas entendre ou que tu n'es pas d'accord, rien ne t'obliges à rester par ici, tu sais?
[quote=Mélencolia post_id=1246655 time=1498756514 user_id=39526] A force de venir ici, j'ai pu voir qu'il y avait des retours, et des reprises dans des cas parfois plus désespérés que le mien.[/quote] Certes, mais tu me diras aussi combien de reprise pérennes tu as constaté...j'en suis curieux...

[quote=Mélencolia post_id=1246655 time=1498756514 user_id=39526] Je n'ai forcé personne. Et on ne peut forcer personne.[/quote] Tu ne l'as peut être pas forcé, mais tu as insisté lourdement..pour moi , la résultante est la même...
Il y a une différence entre les personnes qui "reviennent" de leur plein gré...car oui, quoi, si on est incapable de mentir alors on fait et on dit les choses telles qu'on les pense...
[quote=Mélencolia post_id=1246655 time=1498756514 user_id=39526] Donc on se laisse du temps.
Je ne pars pas dans l'idée que FORCEMENT ca reprendra , je pars du principe qu'il me reste une chance donc je la saisie. Je pense pas être maso. Et oui je me préserve . [/quote] Te préserver est effectivement ton axe prioritaire...et si l'histoire doit recommencer (ce que je te souhaite, mais à condition que ce soit une vraie histoire), tu as encore un petit bout de chemin à parcourir, en particulier sur ta façon de réagir ou de sur-réagir plutôt... (je dis ça au vu de tes réponses qui méritent un peu plus de "profondeur").

De plus, ce n'est pas parce qu'on a "compris de ses erreurs" que l'on a forcément travaillé pour les corriger...penses à ça pour les prochaines fois, car cela prend du temps de se recadrer ...

[BenJ]

[quote]Attendez on est ici pour reconquérir nos exs ou pour détruire les personnes qui "réussissent " a les reconquérir ?
Vous lui dites "signaux rouges" "tu te voiles la face". Plutôt que de l'aider à soulever le positif.[/quote] Juste là pour donner notre point de vue sur son histoire ni plus, ni moins.

Bah oui il est quand même venu lui dire qu'il ne voulait plus continuer, que c'était fini entre eux ... Et après lui avoir dit à plusieurs reprise qu'elle voulait absolument revenir avec lui, il a n'a pas dit oui mais plutôt "On verra, on se laisse encore du temps" ... Le positif honnêtement, je n'en vois pas.
[quote] Il a accepté et non cédé de leur laisser une chance. [/quote] He bien Mélancolia a dit le contraire, peut-être l'a t-elle ressenti comme ça ... [quote]Alors oui clairement, dès le départ à ce RDV, il était fermé à toute reprise. Mais il a fini par.... [b]"céder"[/b][/quote] [quote]Oui, je n'ai pas réussi à l'accepter. Et ? Où ai-je dis le contraire ? [/quote] Nulle part ... c'est bien ça le problème.
[quote]Mais encore une fois comment puis-je forcer quelqu'un ? J'ai tenté le tout pour le tout hein. S'il n'avait pas voulu, il n'était pas menacé de mort hein. [/quote] Je pense qu'il n'a pas voulu te faire de mal en te disant cache "C'est fini, accepte-le, Salut", donc il a préféré, je pense, calmer un peu le jeu et temporiser, après ce n'est que mon avis.

Alors bien évidemment, on espère bien sûr que l'issue soit celle que tu veux mais on doit te donner nos avis objectifs là-dessus.
Il est venu pour rompre quand même et même si tu l'as influencé comme tu dis ... bah je me dois de te dire qu'on influence pas quelqu'un en amour.
Imaginons que votre relation reprenne si il se rend compte au bout de quelques semaines que non, il n'a plus envie (comme il te l'a dit durant votre RDV) comment réagiras-tu ?

[Mélencolia1760297171]

Je m'excuse d'avance si ca part dans tous les sens, j'écris de mon portable .

A kakahuet.


"Et bien tu nous diras ce que tu entends par "positif"..parce que là , j'avoue que je sèches un peu...
de ma petite fenêtre, je ne vois (mais bien entendu , j'espère me tromper aussi) que quelqu'un qui ne souhaite pas faire vraiment de mal à l'autre.... et si la relation doit reprendre, ce sera à quel prix, franchement? pour mieux redescendre dans quelques semaines? est ce que ça vaut vraiment le coup?"

Franchement il n'y a que des signaux rouges ?! Il était catégorique dès le départ . Oui j'ai insisté . Lourdement si vous le souhaitez . Mais je n'ai forcé personne . Je le répète encore (je en pense pas que ca sera la dernière...). Je persiste et signe , il me respecte trop pour me donner un espoir vain . Il ne m'aurait jamais repris par pitié . S'il a accepté de nous laisser une chance c'est parce qu'il lui reste une once de sentiments . Je sais pas pour certains ca vous paraît invraisemblable comme situation ? Non c'est forcément quelqu'un qui a eu pitié , donc qui me reprend tout en sachant qu'il repartira forcément ? Il me respecte et m'a vu éprouvée donc ça serait pour m'infliger ça ? Ou pour que je me fasse à l'idée que ca se terminera ? C'est juste IMPOSSIBLE . Il en est INCAPABLE.


[quote=Carriee77 post_id=1246657 time=1498757011 user_id=39581]
Il avait l'air d'avoir de la fierté et de l'orgueil aussi. Après tout après avoir souffert d'une dépendance affective comment devons nous nous comporter ?[/quote] "Je crois que tu tapes à côté de la plaque... je ne vois aucun orgueil ni fierté dans son comportement.
"Tu vois comme les choses peuvent être perçues différemment selon les personnes maintenant?"

Et si elle vise très juste . Il a énormément de fierté et d'orgueil . Je l'ai blessé plus d'une fois , et il est encore là. Et on se revoit ce week end .
[quote=Mélencolia post_id=1246655 time=1498756514 user_id=39526] Ca ne sert à rien de m'écrire que cette histoire ne mènera nul part. [/quote] "Tu as demandé notre avis et on te l'a donné de manière plutôt franche et honnête...si tu ne souhaites pas entendre ou que tu n'es pas d'accord, rien ne t'obliges à rester par ici, tu sais?"

Oui je sais . Merci de me le rappeler juste au cas où. Si je suis ici c'est que j'ai reçu des avis constructifs . Me balancer "ca mènera nul part quoi qu'il arrive" de quel droit ? Comment il peut le prédire même ? Se prononcer sur une finalité d'une manière aussi catégorique , personnellement je n'en vois pas l'intérêt . Je ne dépose pas les armes .
[quote=Mélencolia post_id=1246655 time=1498756514 user_id=39526] A force de venir ici, j'ai pu voir qu'il y avait des retours, et des reprises dans des cas parfois plus désespérés que le mien.[/quote] "Certes, mais tu me diras aussi combien de reprise pérennes tu as constaté...j'en suis curieux..."

Ce n'est clairement pas la majorité c'est certain . Mais je ne pense pas que tous ceux qui réussissent ont forcément le réflexe de reposter ici quand ils retrouvent le bonheur .

[quote=Mélencolia post_id=1246655 time=1498756514 user_id=39526] Je n'ai forcé personne. Et on ne peut forcer personne.[/quote] "Tu ne l'as peut être pas forcé, mais tu as insisté lourdement..pour moi , la résultante est la même...
Il y a une différence entre les personnes qui "reviennent" de leur plein gré...car oui, quoi, si on est incapable de mentir alors on fait et on dit les choses telles qu'on les pense..."

Oui j'ai insisté lourdement . Je ne le nie nul part . J'ai joué les cartes . Et ? Mais encore une fois malgré mon insistance , si il est là encore c'est qu'il ne l'a pas refusé ! Ce n'est pas un être faible ou facilement influençable ! C'est quelqu'un qui a cédé car j'ai touché ce qu'il lui reste d'affection et que mes mots l'ont convaincus . Point barre . A vous lire certains , on dirait que c'est un pauvre être qui a été abusé ... Ahah . Si il est là c'est de son plein gré. S'il veut me revoir "avec plaisir " (je cite dimanche ) il n'est pas forcé . Insister lourdement revient à forcer ? Euh.. C'est gros non ?

[Mélencolia1760297171]

[quote=Oph post_id=1246679 time=1498804167 user_id=36468] Bonjour Melencolia,

Je viens de tout lire pour être sûr de tout bien comprendre, et sincèrement je trouve ça très problématique que tu ne te rendes pas compte de la pression que tu lui as mis.

Tu n arrêtes pas de répéter que tu le connais et qu'il n aurait pas cédé par pitié (et a la limite je pense qu'on s'en fiche parce que c'est plutôt sur ton comportement a toi que je voudrais mettre l accent la), mais as tu envisagé qu'il puisse avoir cédé tout simplement par faiblesse ? Une envie de croire au rêve que tu lui as vendu que oui tu peux changer ta nature profonde pour lui. Il s inquiète de te faire du mal mais t inquiètes tu toi de lui en faire ? Tu n'as pas réellement réfléchi en quoi consiste ta thérapie je pense. Tu ne changeras pas ta nature. Ce n'est pas faire des crises ta nature. Ça c'est juste ta névrose. Mais être démonstrative ça c'est ta nature. Si tout va bien tu maîtriseras les crises. Pour autant ta nature sera toujours la. Et comme il l'a souligné elle est incompatible avec la sienne. Et vu que personne ne crache sur de l affection il dira rarement non a ton affection (cf quand il a cédé quand tu lui as pris la main). Mais il ne saura/voudra pas te la rendre cette affection. Comment géreras tu ce déséquilibre permanent dans la relation ? Lui faire des crises tu ne le feras plus on est d'accord. Mais cette sensation en interne que tu donnes plus que lui, tu le gereras bien ? Si oui alors c'est sûr fonce. Certains vivent très bien d une relation complémentaire plutôt qu' équilibrée (c'est à dire ou l un aime plus que l autre).
Mais tu l auras choisi, donc le lui reprocher avec rancoeur un jour sera exclu.

Bon courage. [/quote]
Merci pour ton msg et pour ta vision ,

Alors s'il a voulu rompre , ce n'est pas en soit parce que je suis démonstrative, ca il l'accepte , et il peut l'être aussi de temps à autre. C'est que j'avais besoin qu'il me donne autant de démonstrations . Et s'il ne le faisait pas , je tapais des crises . Je ne pouvais pas me contrôler ... Et durant ces crises , j'étais mauvaise , terriblement blessante (je vous passe les détails ) . Cet homme mesuré, calme à été très éprouvé . C'est clair qu'il appréhende que ce genre de choses recommencent et je le comprends ...
Ces crises , ce besoin de preuves et de démonstrations perpétuelles . Je le travaille . Il y a du boulot encore mais il y a un mieux . Je le ressens , je le constate . Quand je lui en ai parlé mardi , il n'a pas pu me contredire là dessus .

Alors certes je serai toujours d'une nature passionnée et démonstrative . C'est ma nature , et je ne souhaite pas la changer . Mais canaliser mes peurs , je le fais pour nous , mais avant tout pour moi .

J'apprends aussi à accepter ce qu'il est . Quelqu'un de moins expansif tout simplement .

Maintenant , lorsqu'on était en relation , il prenait des initiatives pour me prendre la main , m'embrasser ect. Tout ne partait systématiquement de moi .


Ce ne sont pas en soit mes élans qui l'ont fait partir , mais mon exigeances et mes scènes / menaces à répétition .


Pour ce qui est du dernier point . Ce n'est pas parce qu'il est moins démonstratif qu'il est forcément moins amoureux . Je repense à tout ce que j'ai pu lui mettre dans la tronche durant ces crises , bah je peux vous dire que si ca avait été l'inverse , je ne lui aurais pas donné autant de chances loin de là.

(J'écris là aussi de mon portable)

[Carrie007]

Mélencolia,

Tu es à fleur de peau et tu mélanges tout.

Personne ici n'a dit que ton mec avait été abusé pour reprendre ton mot (et crois-moi, pour "connaître" certains participants de ton fil, je t'assure qu'ils y sont allés avec des pincettes). Mais influencé, peiné, ne sachant pas forcément te dire non, ça c'est sûr.
Il ne serait pas le premier à qui ça arrive, ne pas savoir mettre une fin nette et définitive à une relation. Je ne sais plus combien de fois j'ai lu ici-même:

"mon ex m'a dit qu'il n'était pas prêt pour le moment mais que plus tard, peut-être"
ou
"mon copain a accepté de nous laisser une chance" pour que finalement la relation se termine en eau de boudin (et c'est pas bon l'eau de boudin...).

Ce n'est bien évidemment pas ce que nous te souhaitons mais tu es venue ici pour des conseils alors prends les conseils qu'on te donne. Et nos conseils, on ne peut les donner que de par notre expérience, personnelle ou ici-même.

Si je regarde avec objectivité ton histoire, oui ça ne sent pas très bon.
Tu as insisté lourdement (et je répète, je comprends très bien) pour qu'il finisse par vous laisser une chance. L'avenir te dira si tu as eu raison ou pas.
Mais là, tu vas trop vite, tu brûles les étapes. Tu dis que tu as "changé", pour le moment, mis à part que tu ronges ton frein, je ne vois pas de réelle évolution. C'est beaucoup trop tôt.

Relis ton premier message d'hier à tête reposée. Essaie de le lire de notre point de vue à nous, comme si une nana que tu ne connaissais ni d'Eve ni d'Adam l'avait posté et te demandait un conseil ou ton avis sur son histoire. Que penserais-tu? (vraiment, hein)

En même temps, si les avis te piquent c'est que ça éveille en toi quelque chose.

Quoi qu'il en soit, essaie de passer un bon moment avec ton copain, léger et serein, sans prise de tête.

[Elieza]

Ecoute Melencolia, la seule personne que tu essayes de convaincre ici, c'est toi.
Si tu es si sure de toi et de lui, tu n'as a te justifier de rien, et personne a convaincre.

La tu dépenses des trésors d'énergie pour nous dire que "si, mais oui, mais ça"...mais ce n'est pas nous qui vivons cette histoire, et certainement pas nous non plus qui risquons de nous prendre le mur.

Ce que les gens essayent de te dire, c'est que dans l'état actuel des choses, c'est plutôt mal parti, et qu'a ce titre, tu dois faire attention a toi, car tu es fragile, ca se sent dans tes écrits, rien de plus, rien de moins.

Edit: grillée par Carrie!

[Mélencolia1760297171]

BenJ
[quote=BenJ post_id=1246685 time=1498810475 user_id=23789] [quote]Attendez on est ici pour reconquérir nos exs ou pour détruire les personnes qui "réussissent " a les reconquérir ?
Vous lui dites "signaux rouges" "tu te voiles la face". Plutôt que de l'aider à soulever le positif.[/quote] "Juste là pour donner notre point de vue sur son histoire ni plus, ni moins.

Bah oui il est quand même venu lui dire qu'il ne voulait plus continuer, que c'était fini entre eux ... Et après lui avoir dit à plusieurs reprise qu'elle voulait absolument revenir avec lui, il a n'a pas dit oui mais plutôt "On verra, on se laisse encore du temps" ... Le positif honnêtement, je n'en vois pas."


Ouais et il n'a pas dit non .



[quote] Il a accepté et non cédé de leur laisser une chance. [/quote] "He bien Mélancolia a dit le contraire, peut-être l'a t-elle ressenti comme ça ..."

Accepter / céder... On joue sur le mots ?

[quote]Alors oui clairement, dès le départ à ce RDV, il était fermé à toute reprise. Mais il a fini par.... [b]"céder"[/b][/quote] [quote]Oui, je n'ai pas réussi à l'accepter. Et ? Où ai-je dis le contraire ? [/quote] "Nulle part ... c'est bien ça le problème."


Bah si je cherche à l'influencer (et non à forcer le pauvre petit chat ) c'est que je ne l'accepte pas non ?


[quote]Mais encore une fois comment puis-je forcer quelqu'un ? J'ai tenté le tout pour le tout hein. S'il n'avait pas voulu, il n'était pas menacé de mort hein. [/quote] "Je pense qu'il n'a pas voulu te faire de mal en te disant cache "C'est fini, accepte-le, Salut", donc il a préféré, je pense, calmer un peu le jeu et temporiser, après ce n'est que mon avis."

Oui ca j'ai bien compris ta vision . Et pour la 36 éme fois . Il en est INCAPABLE . Tu es catégorique en te basant sur des écrits quand je le connais depuis 6 longues années ..... Il ne pourrait pas me mentir sur ce point, et me reprendre par pitié . JAMAIS. Des exs par le passé qui ont essayé de lui faire pitié y en a bien eu une ou deux . Il ne les a pas repris . Il est trop droit et trop honnête pour ca . Mince...


"Il est venu pour rompre quand même et même si tu l'as influencé comme tu dis ... bah je me dois de te dire qu'on influence pas quelqu'un en amour."

Bah si c'est justement s'il reste de l'amour que c'est sauvable. Il voulait écouter sa raison. Il était déterminé à cela . J'ai joué l'affectif et ca a fonctionné . (va me falloir un autre café)


"Imaginons que votre relation reprenne si il se rend compte au bout de quelques semaines que non, il n'a plus envie (comme il te l'a dit durant votre RDV) comment réagiras-tu ?"


Je penserai avant tout à moi . Là je ne tenterai rien. (Oui oui) [/quote]

[Mélencolia1760297171]

Elieza et Carrie ,

Merci à nouveau pour vos conseils .

Je n'essaye pas de convaincre qui que ce soit . Même pas moi même .

J'ai une chance , je la saisie , et je m'en donne les moyens .


Je me répète , je ne pars pas du principe que forcément ça marchera . J'ai bien conscience que ça peut mal se passer . Je sais tout ca . Et je me protège .

Voilà.

Merci à tous en tout cas . Je viendai à nouveau donner des nouvelles

[Kakahuet]

Ben zut, moi qui avait pris plein de précautions pour exposer mon avis, je m'en prends plein la gueule...cool ...
La prochaine fois je serai donc plus conforme à ma nature et je dirai les choses brut de décoffrage !
Que tu prennes la mouche sur mes propos , peu me chaut, en réalité, cela même me fait de la peine surtout le sous-jacent "nanananèèreee, il revient vers moi, z'êtes jaloux"...
Honnêtement ça me navre..
Tu demandes des avis, on t'en donne et tu ne fais que mépriser gentiment les arguties que l'on te donne, avec des gants (te plains pas, tu es une des rares ...)
Et pourtant tu continues à partir en vrille...toi qui disais que tu avais compris de tes erreurs... mouaip ...
Je te souhaite réellement le meilleur pour la suite, et j'espère aussi que tu prnedras le temps de travailler sur toi et ton impulsivité ....
Bonne chance!

[Kakahuet]

Edit : moi ce qui m'hallucine quand même c'est qu'à AUCUN moment tu ne te préoccupe de ce qu'il peut ressentir LUI .... tu es dans le "moi je saisi ma chance, moi je , moi je..."
Navrant, oui ...
*fin de l'intervention*

[Mélencolia1760297171]

Kakahuet,

Je m'excuse si mon ton a pu paraître un peu sec par moment .

Je te remercie aussi d'avoir pris du temps pour analyser la situation .

[Elieza]

Je voulais rebondir sur ce qu tu disais a propos de son "respect" et de sa droiture.
L'ex pour lequel j'ai atterri ici, qui était un "ami" depuis 5 ans, et qui était effectivement droit et respectueux, le jour où il m'a quittée pour aller se marier avec une musulmane, bah je peux te garantir qu'il n'a eu ni le respect ni la droiture de me le dire.

Et son respect et sa droiture quand il est revenu me b****r alors qu'il allait faire son mariage religieux 2 semaines après (bon ca c'est pas fait au final mais quand même), il se les ai mis sur l'épaule...

Et son respect et sa droiture quand on s'est de nouveau séparés 3 ans après, parce qu'il ne voulait pas s'engager avec une non musulmane malgré l'accord de sa famille (alors qu'a moi il prétendait qu'on serait mariés dans l'année), ben tu vois, pareil...

Donc respect, droiture, tout ça, les gens le font/le sont quand ca sert leurs propres intérêts en règle générale....