Il est revenu, on s''est embrassés : que faire maintenant ?

[Paige]

[quote="Mew"]Et au final, c'est un peu à chaque fois la même histoire qui se répète, encore et toujours. Je ne me suis jamais respectée, peut être que je devrais creuser plutôt de ce côté là ?[/quote] Bonjour Mew,

Bien sûr que c'est sur ce côté que tu dois creuser! je ne me rappelle plus, pardonne-moi, mais consultes-tu un psy? il pourrait t'aider pour comprendre cela ET donc y remédier

mais avant tout travail, il faut être réellement persuadée que notre comportement est toxique :/ parce que souvent (moi y compris je précise^^) on dit "oui oui je vois bien que ça marche pas" mais au fond de nous on se dit "oui mais si je faisais çi puis après ça, rahhhh ça devrait marcher non?!!!"

si tu veux, c'est un peu comme quelqu'un me dit que je devrais faire du sport, je réponds "oui oui tout à fait tu as bien raison!!" mais je pense "arrête de me gonfler, je deteste le sport, j'en ferai pas" :lol: :lol:

et je peux consulter tous les médecins possibles, si moi je ne suis pas convaincue que je dois en faire, ben, rien ni personne ne pourra m'en convaincre

pour le moment, mon absence de sport est "équilibrée" par un mode de vie très sain, DONC je n'ai pas réellement de raison de m'y mettre, de me convaincre moi que je dois m'y mettre

ça peut être aussi le cas pour des comportements toxiques: on trouve des compensations, on trouve des gens toxiques aussi qui équilibrent notre propre toxicité, etc...

mais si un jour je suis en surpoids ou que je me mets à boire comme un trou, bah, là, il faudra que je me mette au sport SI je veux rester en vie

là c'est pareil pour toi: ton comportement toxique, là, maintenant, te détruit, donc tu dois absolument l'abandonner, le laisser derrière toi et en adopter un autre, mais c'est uniquement à toi de faire ce CHOIX là. Ensuite, une fois ce choix fait oui , un psy pourra t'aider (comme moi un entraineur sportif par exemple), mais avant que tu ne sois convaincue, ça ne sert à rien :/

Courage

[Albane06]

Mew, tu es toute jeune, alors c'est pour cela que tu ne veux pas voir les choses, à mon grand âge, je peux te dire une chose et une seule... coupe les ponts...
si tu veux je peux te faire la liste de toutes les "maîtresses" qui pensent toutes que leur amant reste avec leur femme/ compagne par obligation: les enfants/ le chien/ la maison -rayez les mention inutiles-
j'ai me^me eu droit à une amie dont l'amant ne pouvait partir car il ne pouvait faire cela à sa mère :shock: :shock: :shock: si si ! :lol: :lol: :lol:
Perso, je te le dis, il a aujourd'hui, le beurre l'argent du beurre et le c.. de la crémière...
pourquoi veux tu que cela change.
Il sait ce qu'il doit faire s'il veut que tu sois sa copine... quitter son actuelle...à lui de le faire, en attendant... ne le contacte plus et ne lui réponds plus...
franchement tu as mieux à faire que jouer backstreet.
tu verras tu trouveras un gars qui te respectera et qui te mériteras

[Daenyan]

Coucou Mew !

Si tu te rends compte que c'est un schéma qui se répète, c'est qu'il y a quelque chose à creuser de ce côté là. Si je puis te partager mon expérience, je me suis rendue compte en début d'année que j'avais un problème similaire depuis quelques années (des histoires bâties sur le même schéma) et j'ai fait un travail avec quelqu'un pour essayer de comprendre et on a trouvé (en creusant bien profondément) pourquoi je m'accrochais à des histoires foireuses. J'ai beaucoup avancé et appris à lâcher prise, même si tout le chemin n'est pas encore terminé, j'ai enfin réussi à dépasser ce stade auquel tu es encore confrontée.

Mais comme le dit Paige, pour y arriver, j'ai du me convaincre que j'en avais besoin, et ça, c'est arrivé en prenant une claque il y a quelques mois (visiblement, j'avance plus facilement à coups de fouet qu'avec une carotte).

Elle est peut-être là ta claque ? Avec cette nouvelle déception et ce temps précieux que tu as encore perdu ? Tu stagnes et il y a une raison, et cette raison est en toi, ce n'est pas ton ex. C'est comme rester dehors sous la pluie et reprocher à cette dernière de te mouiller, alors que tu aurais pu décider de rentrer te mettre à l'abri.

[Mew]

Bonjour à tous, je vous remercie encore une fois pour vos messages. Je suis vraiment contente qu'il existe ce genre de forum où l'on peut s'exprimer sur nos sentiments, et surtout où l'on trouve énormément de soutient et qui est riche en point de vu et témoignages (ça fait beaucoup de "et" tout ça).

Un peu de nouvelles sur mon histoire:
Cela fait quelque jours que j'ai stoppé le contact avec lui car j'ai fait en sorte d'avoir des réponses quant à l'espoir que je pouvais me faire de cette relation. Il m'a alors expliqué que je lui plaisait énormément mais qu'entre nous ce n'était pas possible, qu'il a une copine et qu'il ne compte pas rompre pour le moment (d'ailleurs d'après lui au final l'unique raison qui le poussait à soit disant vouloir rompre c'était moi). Je lui ai demandé s'il l'aimait et il m'a répondu "je ne sais pas", d'accord ok ! A partir de là j'ai arrêté de lui parler, de vouloir le relancer.

Le lendemain il m'a relancé avec une photo lambda qu'il m'a envoyé, je n'ai pas répondu.
Le lendemain dans la fin d'après midi je reçoit un appel de sa part auquel je ne répond pas, puis lorsque je lui demande la raison de cet appel il m'explique qu'il s'est trompé, comme par hasard.
Le lendemain encore il m'envoie une photo du cadeau qu'il a enfin reçu, que je lui ai offert pour son anniversaire. La première erreur de ma part, je lui renvoie une photo d'un restaurant d'hamburger où il adorait aller et dont il me parlait très souvent encore aujourd'hui, puis il me demande avec qui j'y suis allée mais je ne lui répond pas.
Par la même occasion je vois qu'il poste des photos de paysages sur les réseaux sociaux et cela deux jours de suite, chose qu'il ne fait habituellement jamais, surtout qu'il n'aime pas prendre de photo puisqu'il n'en prend jamais vraiment de "jolies". Chercherait-il a attirer l'attention ?
Ce même jour, je change ma photo de profil pour en mettre une où je suis dans le noir et on voit à peine mon visage. Le genre de photo donc qui est un peu d'un aspect "sombre" et pas vraiment le reflet de la joie quoi. Aussitôt qu'il s'en aperçoit il m’envoie des messages partout, sur trois applications différentes, il m'a même débloqué de Facebook pour me demander si je vais bien.

Je n'ai pour le moment ouvert nul part, donné aucune réponse. Je ne sais pas quoi lui dire, je suis partager entre le fait d'ouvrir sans répondre et lui donner une réponse. J'ai d'un côté envie de lui parler mais de l'autre je n'en ai aucune envie. Je suis contente qu'il se préoccupe de moi mais d'un autre côté cela m'énerve. Parce que oui en effet je ne suis pas bien, pas bien du tout même, mais je n'ai pas non plus envie de me montrer désespérer, surtout que lui de son côté doit se porter plutôt bien avec sa copine. Je ne sais pas quoi faire a ce propos. C'est une question qui peut paraître idiote, mais que dois-je faire ? Lui dire que je vais mal a cause du fait qu'il m'ai prise pour une idiote ? Lui répondre froidement un "oui ça va"? Ne pas répondre ?


Concernant le psy, c'est bien ces raisons là qui me bloque pour l'instant. Je ne suis pas sûre d'être prête à aller voir quelqu'un. Je ne me vois pas raconter ma vie en détail a quelqu'un de cette façon. Par quoi est-ce que je pourrais bien commencer ? Il faudrait des heures et des heures de consultations pour raconter des choses suffisantes pour trouver une piste a mon problème. Je pense en effet avoir un problème, mais suis-je capable et prête à le résoudre ? Je ne le pense pas, je ne suis déjà pas capable de me gérer moi même en ce moment. Je suis perdue moi même, je traverse vraiment une mauvaise phase. Je fais n'importe quoi, je ne réfléchis plus a mes actes. Je fais, puis c'est seulement après que je me dis "qu'est ce que tu as fais la encore ?". C'est comme si je me mettais encore plus dans l'embarras, comme si ça n'allait déjà pas assez mal il faut que je fasse encore plus l'imbécile. Il faudrait que je me reprenne un minimum en main, car je n'écoute rien ni personne. Enfin si, j'écoute, mais au final je continue a faire n'importe quoi peut importe ce qui m'entour. Et lorsque tout va bien, je suis hantée par un tas de cauchemar, je dors très mal la nuit c'est toujours comme ça, il faut vraiment que j'arrive rapidement a me reprendre en main car je crois bien que je suis en train de descendre lentement vers une grosse dépression et cela me fait peur

[Paige]

Tu sais, Mew, quand on consulte un psy, c'est précisément parce qu'on va mal, qu'on est tout ce que tu décris au-dessus ;) quand on va bien, quand on sait en gros ce qu'on fait, on n'a besoin de personne ;)

tu agis pour faire réagir ton ex (cf la photo de profil), il réagit, voilà pourquoi tu arrives à le "snober" (et tu as raison) mais quand il va se lasser de réagir, tu lui courras après à nouveau, car là tu es encore dans la recherche de ses réactions, pas du tout dans le fait de passer à autre chose, malgré la réponse claire qu'il t'a apportée.

Si tu étais décidée, TU l'aurais bloqué de partout, FB et autre, tu aurais supprimé son numéro de téléphone, etc...

quand ta souffrance sera trop forte, tu iras consulter, et oui je confirme il faut des heures, des années même parfois, mais ça vaut le coup SI on veut guérir SI on veut faire quelque chose de sa vie, SI on est las de perdre notre temps à courir après des chimères...mais en effet, personne ne peut t'en convaincre à ta place, mais alors dans ce cas, j'ai envie de dire: essaie au moins de profiter du "chaos" dans lequel tu restes volontairement: tu as une vie palpitante de montagnes russes, tu ne sais jamais si le lendemain sera une journée euphorique ou désespérée, ainsi tu ne t'ennuies jamais, aucune routine, aucun "objectif" à atteindre

je ne suis pas ironique!!! je suis tout à fait sérieuse!!

tu ne peux juste pas dire "je veux maigrir mais ne suis pas prête à me priver de nutella", ça, c'est une "posture" dans laquelle tu ne peux pas rester.

Mais tu peux décider que le goût du Nutella mérite bien qques kilos en trop
ou
que ta santé mérite bien de te passer de Nutella

à toi de choisir :)

[Daenyan]

Coucou Mew,

Où en es-tu aujourd'hui ? Comment te sens-tu ? As-tu l'impression d'avoir évolué ?

[Mew]

Bonjour,
Je tiens avant toutes choses encore une fois à vous remercier de prendre le temps pour me répondre.

Je n'ai du coup pas été consulter de psychologue, à vrai dire durant mon absence sur ce forum il est arrivé pas mal de chose d'ordre familial qui m'on beaucoup bouleversé: tentative de suicide de mon père, puis menace par la suite de recommencer, nombreuses disputes avec mes parents, etc.

Bref ce n'était pas tout rose et avec le fait qu'il fallait "tenir tête" face a la situation j'avoue avoir beaucoup pensé à moi durant cette période, malgré les problèmes je me sentais mieux dans ma peau par la suite. Ceci bien sûr était du au fait que je devais vraiment me forcer à penser a MES problèmes tout en oubliant tout le reste.

Malheureusement cela ne se produit pas comme cela tous les jours. Je reprends bien entendu ma vie en main, j'essais de me poser de nouveaux objectifs mais parfois je retombe dans un cercle infernal vis a vis de mon ex. C'est a dire que je repense à lui, j'ai envie de le récupérer, de faire un retour en arrière, de lui parler comme avant.
Le problème c'est que rien n'est comme avant. Et j'aimerais à ce propos aujourd'hui vous demander encore une fois votre avis.

Voila: Il y a énormément de choses que j'aimerais lui dire. Que ce soit des regrets le concernant, mais surtout de la déception et de la colère. Le problème c'est qu'en faisant ça, je pense que mon but serait surtout de le faire réfléchir et lui faire savoir ce que MOI je ressent. Mais quel intérêt ? C'est pourquoi je pensais à écrire sur papiers toutes mes émotions, tout ce que je ressent de cette situation qui me bouffe depuis tant de temps. Et non pas pour lui envoyer, car cela ne servirait à rien, mais plutôt pour moi, pour me vider de mes émotions. Je me disais que de prendre le temps de mettre les choses au claire, tout mettre à plats et mettre des mots à ma souffrance pourrait m'aider à tourner un chapitre. Qu'en pensez vous ? Est-ce une bonne idée ? Car j'ai peur également que cela ne m'aide pas du tout, peur que ce soit une mauvaise idée et que justement cela "ravive" les choses. Je n'ai pas l'intention de parler de choses positives dans mes écrits, si ce n'est de dire que l'on a vécu une belle histoire mais qu'elle est terminée. En réalité ce qui me pèse au fond, c'est justement de voir a quel point les choses ont changé. Il a changé, il n'est plus l'homme que j'ai aimé et cela m'attriste tous les jours. En fait je crois que depuis tout ce temps je n'ai jamais réussis à faire réellement mon deuil, c'est comme si la personne que j'ai tant aimé n'existait plus du tout, ne faisait plus du tout partie de ce monde. J'ai toujours contact avec lui, mais parfois j'ai l'impression d'essayer de me forcer, m'enfoncer dans un espoir et me dire "Non, la personne que tu as connu est toujours la !" mais ce n'est qu'un tissus de mensonges.
Je suis triste, et je me pose toujours les mêmes questions: est-ce qu'il était comme ça lorsqu'il était avec moi ? A t-il changé ? Est-ce qu'il jouait aussi double jeu avec une autre lorsqu'il était avec moi ? Mais a quoi bon, j'aimerais arrêter de me torturer avec ces questions, questions auxquelles je n'aurais jamais de réponses et qui de toute manière ne m'apporterait rien si ce n'est de la souffrance.

Aujourd'hui j'en ai marre. Je veux aller de l'avant, mais je suis face à des doutes, doutes qui me bloque sans arrêt. Je me demande tout le temps "Qu'est ce que je dois faire ?". Cela paraît stupide, mais je me demande toujours si je dois lui dire les choses, lui dire que tout cela me fait mal et que je veux en finir avec cette histoire. Ou dois je tout simplement écrire, mais seulement pour moi, ne rien lui dire concernant mes sentiments ? Après tout, il se fiche bien de savoir ce que je ressent. Et le vrai problème là dedans, c'est que j'ai peur que toute ma réflexion soit basée sur le "comment lui va t-il réagir ?" et je ne le veux pas.
Ce que je veux dire par là, c'est que si je lui explique, est-ce vraiment pour moi ? Ou peut être est-ce un moyen de ne pas culpabiliser que d'expliquer ? Je ne veux pas avoir à me mettre à genoux devant lui, et je me dis que lui expliquer c'est peut être une manière justement de le faire. Je pense qu'au fond je ne devrais rien avoir à lui dire, après tout il sait comment il agit avec moi, il sait que je mérite mieux également il me l'a toujours dit, il a très bien conscience de son comportement. Pourquoi me justifier alors ? Car cela m'énerve, parfois j'ai envie de m'expliquer, parfois je me dis que ça ne sert à rien, mais dans tout les cas je n'avance pas dans la situation et c'est épuisant. Après tout, si je me fichais vraiment de lui, je ne prendrais pas la peine de m'expliquer sur quoi que ce soit, non ? Alors pourquoi perdre mon temps avec ces émotions ? Et puis mince, même si c'est contraire à mes réelles sentiments que de montrer que je m'en fiche, pourquoi se prendre autant la tête ? Du moment que moi je suis claire avec moi même, et que je fais en sorte de me respecter et de prendre les options qui me rendent plus heureuse, le reste ne devrait avoir aucune importance.
Car je crois que c'est bien ça mon vrai problème, c'est le manque d'amour propre.

Excusez moi pour tout ces questionnements, mais écrire ici m'a un peu soulagée déjà d'un poids. Et peut être que écrire plus souvent m'aidera à aller de l'avant. Peut importe le temps que cela peut prendre, l'objectif est de réussir à atteindre son but

[Mew]

Bonjour à tous,

J'ai une question: croyez vous au karma ?

Je me dis toujours que "l'on récolte ce que l'on sème", mais est-ce une vérité générale ?
En fait, me dire que mon ex est peut être heureux et épanouie dans sa nouvelle vie me fait mal. Je n'arrive pas a concevoir le fait que l'on puisse être heureux alors qu'en contre partie on peut être capable de faire tant de mal a quelqu'un que l'on a soit disant aimé de tout son cœur, et tout cela de manière complètement égoïste et irrespectueuse. Peut être est-ce mon égo qui parle dans cette situation, c'est totalement possible.
Je ne lui souhaite pas le mal, mais seulement je trouve en fait que c'est injuste.

[Kakahuet]

Non
de rien !

[Eyeoftiger]

C'est effectivement un "paradoxe" que la société a du mal à intégrer : oui, les "méchants" peuvent être heureux/riches/puissants/aimés et les "gentils" être rejetés/victimes d'injustice. Ce n'est pas une question de karma. Tous, dans nos vies, avons fait des choses dont nous ne sommes pas fiers mais ce serait absurde de croire que ca serait un obstacle à un bonheur futur.

Centre-toi sur toi, Mew, tu perds du temps, car pendant que toi et ton ego vous enviez et maudissez ton ex pour son bonheur, lui profite justement et il a raison.

[Kakahuet]

Bon allez, je me fends de quelques phrases supplémentaires, pour éviter la mauvaise interprétation de ma réponse...
Pour ce qui est du karma en tant que tel, oui , il existe , mais cela n'a pas grand chose à voir avec le concept de la "roue tourne qui tourne" comme le dirait un grand philosophe français exilé en Bavière.
Mais on va pas aller titiller les concepts un peu trop philosophiques, chacun ayant sa vision des choses.
Ceci étant précisé:
[quote=Mew post_id=1248323 time=1500373260 user_id=38229] Je me dis toujours que "l'on récolte ce que l'on sème", mais est-ce une vérité générale ? ​[/quote]


Bah non, au sens propre comme au figuré...
Y'a des années ou j'ai planté plein de trucs et rien n'a poussé et des années où sans avoir spécialement envie, tout pousse (fleurs, légumes, herbes aromatiques).
il en va de même avec la vie....dire "on récolte ce que l'on sème" c'est se mettre dans l'attente de quelque chose qui va arriver ... une sorte d'esprit vengeur qui viendra régler les comptes aux méchants (Batman, si tu m'écoutes ... )

​[quote=Mew post_id=1248323 time=1500373260 user_id=38229] En fait, me dire que mon ex est peut être heureux et épanouie dans sa nouvelle vie me fait mal. Je n'arrive pas a concevoir le fait que l'on puisse être heureux alors qu'en contre partie on peut être capable de faire tant de mal a quelqu'un que l'on a soit disant aimé de tout son cœur, et tout cela de manière complètement égoïste et irrespectueuse. ​[/quote] Mais pourtant la vie c'est ça... et ce que tu nous décris ressemble bien à une belle piqûre à l'égo plutôt qu'autre chose.
N'es-tu pas "content" que ton ex soit épanouie que ce soit avec toi ou sans toi ? Si C'est non, dans l'absolu, cela veut dire que ton amour était mal dirigé...
Crois-tu vraiment que les gens soient des vrais acteurs et jouent des rôles juste pour mettre à terre ceux avec qui ils ont partagé un moment...? la bonne blague.
Ne pourrais-tu as leur donner un minimum de crédit quant à leur affirmations à un instant "T" ? car comme la Terre tourne , comme le système solaire avance à une vitesse vertigineuse à travers l'univers, et ben les gens c'est pareil ...tout est en mouvement, et les sentiments en font partie... et je suis certain que toi aussi cela te touche.
​​[quote=Mew post_id=1248323 time=1500373260 user_id=38229] Je ne lui souhaite pas le mal, mais seulement je trouve en fait que c'est injuste. [/quote] nonon, c'est sûr que ce n'est pas ce que tu voulais dire deux phrases plus haut ... :)
Non ce n'est pas injuste, c'est la VIE...il y a du bon , du très bon, du moyen du mauvais et du très mauvais et on apprend à faire avec !

[Mew]

[quote=Kakahuet post_id=1248328 time=1500375715 user_id=10073] Non
de rien ! [/quote] :lol: Clair et net comme réponse en tout cas
[quote=Eyeoftiger post_id=1248347 time=1500379896 user_id=38445] C'est effectivement un "paradoxe" que la société a du mal à intégrer : oui, les "méchants" peuvent être heureux/riches/puissants/aimés et les "gentils" être rejetés/victimes d'injustice. Ce n'est pas une question de karma. Tous, dans nos vies, avons fait des choses dont nous ne sommes pas fiers mais ce serait absurde de croire que ca serait un obstacle à un bonheur futur.

Centre-toi sur toi, Mew, tu perds du temps, car pendant que toi et ton ego vous enviez et maudissez ton ex pour son bonheur, lui profite justement et il a raison. [/quote] Oui je suis d'accord avec le fait que cela n'est pas un obstacle a un bonheur futur.
Mais ce que j'ai du mal a comprendre c'est comment les gens font-ils dans ces cas la pour ne pas du tout culpabiliser de leurs comportements vis a vis d’autrui ?

Mais tu as raison, ce sont des questions auxquelles je ne dois pas prêter attention, je dois me préoccuper de moi uniquement.
Je dois bien avouer que je profite bien de ma vie de célibataire, petit a petit je me retrouve et ça fait du bien, même si cela s'accompagne de moments de moues parfois. C'est agréable de se sentir libre, de ne pas penser aux éventuels jugements d'une personne, de ne pas avoir peur de décevoir et de ne rien devoir à l'autre.
[quote=Kakahuet post_id=1248351 time=1500385793 user_id=10073] Bon allez, je me fends de quelques phrases supplémentaires, pour éviter la mauvaise interprétation de ma réponse...
Pour ce qui est du karma en tant que tel, oui , il existe , mais cela n'a pas grand chose à voir avec le concept de la "roue tourne qui tourne" comme le dirait un grand philosophe français exilé en Bavière.
Mais on va pas aller titiller les concepts un peu trop philosophiques, chacun ayant sa vision des choses.[/quote] Je te remercie pour ta réponse plus développée :mrgreen:
Il est vrai que le karma a proprement dit est interprété de différente manière. Mais en effet l'idée que je voulais évoquée ici n'est pas "la chance" ou "la malchance", c'était plutôt, oui, le fait que "la roue tourne".

[quote]Y'a des années ou j'ai planté plein de trucs et rien n'a poussé et des années où sans avoir spécialement envie, tout pousse (fleurs, légumes, herbes aromatiques).
il en va de même avec la vie....dire "on récolte ce que l'on sème" c'est se mettre dans l'attente de quelque chose qui va arriver ... une sorte d'esprit vengeur qui viendra régler les comptes aux méchants (Batman, si tu m'écoutes ... )[/quote] Oui c'est vrai, je n'avais pas vu les choses sous cet angle.

[quote]ce que tu nous décris ressemble bien à une belle piqûre à l'égo plutôt qu'autre chose.
N'es-tu pas "content" que ton ex soit épanouie que ce soit avec toi ou sans toi ? Si C'est non, dans l'absolu, cela veut dire que ton amour était mal dirigé...
Crois-tu vraiment que les gens soient des vrais acteurs et jouent des rôles juste pour mettre à terre ceux avec qui ils ont partagé un moment...? la bonne blague.
Ne pourrais-tu as leur donner un minimum de crédit quant à leur affirmations à un instant "T" ? car comme la Terre tourne , comme le système solaire avance à une vitesse vertigineuse à travers l'univers, et ben les gens c'est pareil ...tout est en mouvement, et les sentiments en font partie... et je suis certain que toi aussi cela te touche.[/quote] Tu as raison sur une chose, c'est que oui c'est une blessure d'égo.
Je le vois bien avec le recule et je me rend compte que c'est surtout en fonction de mon humeur :F

[quote]nonon, c'est sûr que ce n'est pas ce que tu voulais dire deux phrases plus haut ... :)
Non ce n'est pas injuste, c'est la VIE...il y a du bon , du très bon, du moyen du mauvais et du très mauvais et on apprend à faire avec ! [/quote] Bon ok, je l'avoue, il y a des moments où je rêvais qu'un bus puisse lui rouler dessus :twisted:
Mais encore une fois lorsque je suis plus sereine dans mon esprit je ne souhaite rien de tout ça si ce n'est du bien pour lui. Ces sautes d'humeurs que j'ai parfois, c'est dingue... J'ai l'impression d'être folle a avoir des avis si différents sur la situation :lol:

[Mew]

[quote=Kakahuet post_id=1248351 time=1500385793 user_id=10073] Crois-tu vraiment que les gens soient des vrais acteurs et jouent des rôles juste pour mettre à terre ceux avec qui ils ont partagé un moment...? la bonne blague.
Ne pourrais-tu as leur donner un minimum de crédit quant à leur affirmations à un instant "T" ? car comme la Terre tourne , comme le système solaire avance à une vitesse vertigineuse à travers l'univers, et ben les gens c'est pareil ...tout est en mouvement, et les sentiments en font partie... et je suis certain que toi aussi cela te touche. [/quote] J'ai oublié de te demander dans mon message précédent ce que tu voulais dire ici ? Car je n'ai pas tout compris :?

[Paige]

Bonjour Mew,

Non je ne crois absolument pas à la routourne qui tourne, non :/ je pense que l'être humain se "rattache" à cette idée (moi la 1ère parfois sans aucun doute) pour donner un "sens" à la vie.

Comment accepter, supporter, que des salopards meurent dans leur lit à 85 ans, quand des jeunes gens de 35 ans très bien, meurent d'une leucémie dans d'atroces souffrances, sinon?

se dire "oui il a vécu 85 ans, MAIS je suis sûre qu'il a été persécuté par sa conscience", nous donne un moyen de l'accepter, de mettre un sens à ce qui n'en a pas...et bien sûr, je n'ai aucun moyen de te "prouver" que non, la mauvaise conscience de ces gens ne les empêche pas de dormir...je le constate juste :/

je pense même (oui ma psy à deux balles va loin aujourd'hui) que c'est pour cette raison, que l'être humain a inventé les religions: se dire que qque part, qqu'un SAIT le sens que tout ça, nous "rassure", et nous donne pour le coup, un sens: "oui ton gosse a été violé et assassiné à 8 ans, mais Dieu sait pourquoi lui, t'inquiète et au paradis ton gosse va super bien et l'assassin quand il mourra, oh la la il va souffrir hein" "ah ok cool, je me sens mieux " :shock:

Partant de ce constat, compter sur une Routourne qui tournerait pour te sentir mieux/bien/apaisée est voué à l'echec...ce qui compte c'est TOI, que TOI tu fasses ce qu'il faut pour être heureuse, t'entourer des bonnes personnes et faire les bons choix avec ce que la Routourne de la vie, te propose. C'est peu, mais c'est énorme!

[Allys]

[quote=Paige post_id=1248583 time=1500564033 user_id=24686] Non je ne crois absolument pas à la routourne qui tourne[/quote]Idem

Et pour compléter la référence kkh (traduction des paroles de la chanson en Allemand)

"Bien sûr que la roue tourne, ce qui est en haut n'y reste pas
[b]Mais pour l'eau en bas cela ne change rien c'est elle qui fait tourner la roue...[/b]"

[Mew]

[quote=Paige post_id=1248583 time=1500564033 user_id=24686] la routourne qui tourne [/quote] :lol: :lol:
[quote=Paige post_id=1248583 time=1500564033 user_id=24686] je pense que l'être humain se "rattache" à cette idée (moi la 1ère parfois sans aucun doute) pour donner un "sens" à la vie.

Comment accepter, supporter, que des salopards meurent dans leur lit à 85 ans, quand des jeunes gens de 35 ans très bien, meurent d'une leucémie dans d'atroces souffrances, sinon?

se dire "oui il a vécu 85 ans, MAIS je suis sûre qu'il a été persécuté par sa conscience", nous donne un moyen de l'accepter, de mettre un sens à ce qui n'en a pas...et bien sûr, je n'ai aucun moyen de te "prouver" que non, la mauvaise conscience de ces gens ne les empêche pas de dormir...je le constate juste :/

je pense même (oui ma psy à deux balles va loin aujourd'hui) que c'est pour cette raison, que l'être humain a inventé les religions: se dire que qque part, qqu'un SAIT le sens que tout ça, nous "rassure", et nous donne pour le coup, un sens: "oui ton gosse a été violé et assassiné à 8 ans, mais Dieu sait pourquoi lui, t'inquiète et au paradis ton gosse va super bien et l'assassin quand il mourra, oh la la il va souffrir hein" "ah ok cool, je me sens mieux " :shock:

Partant de ce constat, compter sur une Routourne qui tournerait pour te sentir mieux/bien/apaisée est voué à l'echec...ce qui compte c'est TOI, que TOI tu fasses ce qu'il faut pour être heureuse, t'entourer des bonnes personnes et faire les bons choix avec ce que la Routourne de la vie, te propose. C'est peu, mais c'est énorme! [/quote] C'est vrai que lorsqu'on voit les choses avec du recule on peut bien voir en effet que la roue ne tourne pas vraiment. Du moins pas dans le sens ou "il y a justice". Et j'en suis d'ailleurs moi même la première à le penser d'habitude, que la vie est faite d'injustices, et c'est comme ça, on y peut rien, mais c'est la vie.
Pourtant oui, quand on est dans une phase un peu de désespoir et bien on se sent mieux de se voiler la face à se dire que de toute façon il y a bien un moment ou un autre où il y aura un revers de médaille.

Soit dit en passant, le principe de "roue qui tourne" est bien présent ! Il faut seulement changer de point de vu :D
Je veux dire par là que pour ma part je me tournais vers mon ex afin de constater une éventuelle justice, mais ce n'est pas de ce coté là que la roue tourne, mais du miens. Quoi de mieux pour se "venger" d'être celui qui s'en sort le plus grandit suite à la rupture ? Aujourd'hui lorsque je prend du recule sur ma situation je me sent bien plus heureuse que lui, dans le sens ou je ne voudrais en aucun cas être à sa place à lui, dans sa petite vie et routine tranquille, qui selon moi est ennuyante à mourir :shock:
Bien sur il y a des hauts et des bas, il faut prendre le temps de bien se reconstruire et j'ai encore beaucoup de chemin à faire dans ce sens là. Mais pour le moment je me plais bien comme cela, et au moins moi contrairement à lui j'ai des objectifs de vie largement abordable (oui oui parce que lui depuis qu'il est partit il s'imagine pouvoir décrocher les étoiles en claquant des doigts mais il échoue tout ce qu'il entreprend, et le pire c'est qu'il recommence A CHAQUE FOIS a foncer dans le mur, mais bon c'est son problème après s'il perds du temps dans sa vie) :roll:

[Paige]

Bonjour Mew

Mais la grande différence alors, c'est que ce n'est pas la routourne qui tourne (cette notion de "destin", de "fatalité") mais un travail sur TOI

car si TOI tu vas mieux, tu évolues, tu es plus heureuse (ou pour commencer, moins malheureuse), c'est grâce à un travail sur TOI, ça n'est en rien, dû à une fatalité ou un destin mystique ;)
[quote]Pourtant oui, quand on est dans une phase un peu de désespoir et bien on se sent mieux de se voiler la face à se dire que de toute façon il y a bien un moment ou un autre où il y aura un revers de médaille. [/quote] et bien parfois, un peu de déni positif ne fait pas de mal ;) et comme tu le dis, si "croire à ça" un petit moment peut nous permettre de sortir la tête de l'eau et bien ne nous en privons pas :)

C'est d'ailleurs mon avis personnel sur la foi, je ne suis pas croyante du tout, mais je le regrette parfois, car j'aimerais croire réellement que je vais un jour revoir mes êtres chers...j'aimerais tant y croire...

après le "risque" (comme sur la foi d'ailleurs) est de ne plus vivre CETTE vie là et rester dans cette illusion/attente de routourne qui tournerait ou de vie divine qui nous sauverait de celle-ci, cela, me parait mortifère pour le coup.... mais sinon, chacun fait comme il peut pour encaisser les coups durs de la vie ;) et je pense que là-dessus, personne n'a à donner de leçons à l'autre si ça marche!!

Je suis contente pour toi Mew, de lire que grosso modo, tu avances, et que petit à petit, TU fais tourner TA routourne personnelle :)

[Mew]

D'ailleurs en parlant de mon ex, hier je l'ai envoyé bouler et.... Pfiouuuu ça fait un bien fou ! :D

Ce monsieur m'exaspère dans tous ses comportements, il est hallucinant. J'aurais tellement de reproches à lui faire et de critiques que je pourrais remplir des pages entières.
Malheureusement je n'ai pu profiter de l'occasion que pour lui lancer quelques remarques, bien dommage, j'aurais aimé pouvoir vider mon sac bien comme il faut j'aurais été vidée complètement de tout ce poids :lol:

Pour vous raconter un peu, il revient tranquillement me parler et est insistant. Il est là à vouloir me téléphoner etc, me fait des allusions complètement sans gène comme si c'était normal "tu es trop belle, tu me manques, ça me manques quand on était ensemble, j'ai envie de te voir, j'ai envie de toi" :o
Moi j'ignore complètement ses remarques là, je lui répond a la vas vite, froidement, mais tout en gardant bien à l'esprit qu'il fait tout ça dans le dos de sa copine puisque monsieur n'est évidemment pas célibataire. Il me dégoûte, le pire c'est que j'ai été vérifié pour voir, mais il est toujours actifs sur des applications anonymes de rencontres etc. Donc en fait voila le topo, il a une copine mais n'a aucun respect pour elle, il va voir un peu partout autour, super 👍

Mais comme s'il n'y avait que ça, il fait toujours passer ses potes avant elle, et SURTOUT il la prend pour un pigeon. Il y a pleins de petits détails qu'il a pu me raconter qui me montre qu'il ne la respecte pas du tout, il lui parle mal etc. Ensuite monsieur a des problème d'argent, alors il se fait payer des trucs par ses amis mais aussi par elle. Et jamais je ne l'ai entendu dire qu'il devait la rembourser elle, il m'a pourtant dit plus d'une fois "dès que j'ai ce qu'il faut je rembourse machin et machin direct" mais jamais, je dis bien jamais, je ne l'ai entendu dire "je dois rembourser aussi ma copine" a croire que c'est normal.

Bref, c'est partit en vrille hier parce que quelques jours avant il m'avait dit "je dors là bas ce soir parce que j'ai plus rien à manger chez moi". Attendez, quoi ? "PARCE QUE" ?! Je l'ai même fait répété, il m'a bien répondu "Bah ouais, je peux pas déjeuner chez moi alors que là bas y a ce qu'il faut" :shock:
De plus, il me dit direct "oh la bas je vais pouvoir jouer a machin truc" (un jeu en joueur solo), sachant qu'il n'avait pas vu sa copine depuis une semaine, le premier truc auquel il pense c'est jouer a la console, et qui plus est avec un jeu où il ne peut même pas jouer avec elle ? Sympathique.


Quelque jours plus tard il revient me parler une fois qu'il n'est plus avec elle (bouche trou bonjour), et lorsque je lui demande s'il vient de rentrer chez lui il me répond "Ouais, j'ai toujours rien a manger chez moi", non mais... Déjà s'il gérait son argent correctement il n'y aurait pas ce problème, dès qu'il a des sous il achète que des conneries, et des jeux par exemple. Après il est là "oh bah j'ai plus d'argent et gnagnagna" :|
Bref le soir le voila reparti dehors, a me dire "oui je devais voir mon pote mais il ne peut pas finalement", donc il allait rejoindre sa copine pour manger dehors, et bien sur se faire payer le repas ! Ben voyons. Je lui ai fait une remarque comme quoi il profite bien de la situation (parce qu'il a a mangé chez lui, que des trucs salé et pas de petits gâteaux etc a grignoter mais il peut se cuisiner un repas. Mais tant qu'a faire s'il y a un bon pigeon pour lui payer la bouffe gratuite et toute prête, pourquoi s'en priver hein ?), et évidement monsieur s'est direct vexé.


Et alors là, le type n'a rien compris, il me sort que de toute façon je suis juste jalouse de sa copine et qu'il faut que j'arrête car on est plus ensemble :lol:
Jalouse de sa copine ? Je suis bien contente de ne pas être a sa place, la pauvre me fait de la peine. Et puis quoi avec tous les signes elle ne voit pas qu'il est irrespectueux ? C'est triste. Et puis le plus drôle c'est qu'il me sort qu'on est plus ensemble etc, mais c'est qui qui vient tout le temps me faire des allusions etc et me dire que je lui manque ? Ce n'est certainement pas moi. Il est comique des fois celui là...

Après ça je lui ai envoyé un gros pique disant "Ah parce que tu as une copine ? Pardon ça ne se voit pas" et puis directement il me répond que j'ai raison, qu'il va corriger son comportement. La bonne blague, le nombre de fois où j'ai entendu cette phrase de sa part.. Il ne changera jamais, il en est incapable de toute manière. Il ne se remet pas en question il profite des situations et considère que tout lui est du. Il se plains de tout et n'importe quoi, prend les gens en pitié avec ses problèmes et à côté de ça se comporte comme un enfant pourris gâté et capricieux.
Je lui ai ensuite demandé si désormais il aimé sa copine et à ce moment là, hop, plus de réponse de sa part. Bah tient, la question lui pose problème ? La dernière fois que je lui ai demandé il y a 3-4 mois il m'avait dit "je ne sais pas". Je l'ai provoqué ensuite en lui faisant remarqué qu'il n'était même pas fichu de répondre à la question, en plaignant sa relation. Il m'a répondu très poliment un "ta g*ule", qu'il est mignon. Mais en attendant il n'a toujours pas répondu. S'il voulait vraiment me casser ou autre et me faire bien comprendre que notre relation était finit et qu'il est bien avec quelqu'un, et bien il aurait du me répondre un gros "OUI" tout simplement, mais là non rien, monsieur évite la question. Pour moi ça confirme bien le fait qu'il se sert d'elle. Pfff, heureusement que je ne suis plus avec lui, il a bien changé depuis notre relation dit donc.

A bien y repenser, je me dis qu'il ne m'a surement peut être jamais aimé finalement. Après tout il n'a pas l'air capable d'aimer qui que ce soit ce garçon. J'ai de la peine pour sa copine, mais bon d'un côté c'est qu'elle elle accepte aussi bien la situation sinon ils seraient séparés. Enfin bref !

Ah et aussi, monsieur a tellement piqué une crise qu'il m'a direct supprimé, comme d'habitude. Il m'a supprimé seulement sur l'application où nous parlions à ce moment là, l'utilité ? Moi j'ai bien envie de le bloquer sur les autres applications, mais d'un autre côté je n'ai pas envie de me rabaisser à faire comme lui, j'ai l'impression après de me comporter comme une petite fille qu'on aurait vexée alors qu'en fait je m'en fiche. Et puis que lui m'ai direct supprimé me fait rire d'une part, ça veut dire qu'il a bien été vexé :lol:
J'espère au moins qu'il va quand même réfléchir à ce que je lui ai dit et qu'il se remettra un peu en question. Mais bon là ce serait peut être un miracle. Ce qui m'énerve quand même dans tout ça c'est qu'il pense que je réagit comme ça parce que je suis jalouse alors que c'est juste son attitude irrespectueuse qui m'exaspère. Il est là a croire que je suis encore sous sa botte à l'attendre. Moi je ne veux pas d'un homme comme ça, je préfère LARGEMENT être seule qu'avec un type pareil :|

[Kakahuet]

blablabla blablabli ... :) Et quand est ce que tu prendrais la décision ô combien importante pour TOI de couper tous les liens que tu as avec ce personnage si fort peu sympathique?
Parce qu'à te lire...et bien ça sent la frustration... et c'est dommage que tu alimentes tout cela... vraiment.

[Lys35]

Euh... Désolée mais on dirait que tu essayes de te convaincre toi même là, que tu préfères être sans lui, mais c'est pas du tout convaincant... Pourquoi tu lui parles encore ?! Tu penses que son attitude est déplorable, mais tu entres dans son jeu...

Tu écris une tartine pour parler de lui, le critiquer. Mais, toi dans tout ça ? T'en as pas marre de t'infliger ça ?

[Paige]

Ben alors Mewetounette ;) après nous avoir annoncé que tu faisais tourner ta propre routourne, tu nous fais une tartine sur ton ex? ;)

Taratata! Concentre toi sur TA routourne et laisse ton ex aux affres de la sienne!

[Mew]

[quote=Kakahuet post_id=1248953 time=1500975989 user_id=10073] blablabla blablabli ... :) Et quand est ce que tu prendrais la décision ô combien importante pour TOI de couper tous les liens que tu as avec ce personnage si fort peu sympathique?
Parce qu'à te lire...et bien ça sent la frustration... et c'est dommage que tu alimentes tout cela... vraiment. [/quote] Oui je devrais peut être le bloquer en fait...
Après oui tu as bien raison que ça sent la frustration, car j'en ai bien conscience c'est effectivement le cas :lol:

Parce que oui bien sûr ça ne me fait pas rien d'ouvrir petit à petit les yeux, tout cela me renvoie à un gros échec personnel. Car j'ai aimé cette personne, qui peut être était déjà en train de me prendre moi même pour le pigeon de service lorsque nous étions ensemble sans même que je ne m'en rende compte. C'est un échec également car malgré tout j'ai essayé encore et encore de me rattaché à ce qu'il me restait de lui, au peu qu'il pouvait m'offrir, quitte à ne pas me respecter et a ne pas respecter non plus sa copine. Parce que oui j'ai accusé le coup, sur lui, et surtout sur elle par ma jalousie pendant un long moment. Et aujourd'hui je réalise a quel point parfois je peux être immature et surtout extrêmement naïve.

Au final moi qui en voulais au monde entier, j'ai finit par m'en vouloir à moi et à moi seule du fait de mettre de côté toutes mes valeurs, je m'en veux de m'être montrée si faible face à lui, et je m'en veux d'autant plus car j'ai parfaitement conscience que c'est un parfait goujat. Si encore il en valait la peine... Mais non, même pas :?
[quote=Lys35 post_id=1248954 time=1500976023 user_id=36813] Euh... Désolée mais on dirait que tu essayes de te convaincre toi même là, que tu préfères être sans lui, mais c'est pas du tout convaincant... Pourquoi tu lui parles encore ?! Tu penses que son attitude est déplorable, mais tu entres dans son jeu...

Tu écris une tartine pour parler de lui, le critiquer. Mais, toi dans tout ça ? T'en as pas marre de t'infliger ça ? [/quote] Je crois que j'ai besoin de vider ma colère, justement pour me débarrasser de ma frustration comme j'en ai parler plus haut. Frustration qui à la base est envers moi même, mais que j'enfouie en moi. J'ai besoin que ces émotions négatives sortent, et lui envoyer directement à lui les reproches m'a fait du bien, car je ne garde pas ça pour moi.
J'ai été trop longtemps à faire comme si de rien n'était, à être là, toute sage, à simplement observer et subir. Là je me sent bien de m'exprimer et lui faire comprendre que NON, ce n'est pas NORMAL.

Et pour répondre à ta question, si, j'en ai marre. Mais tout ce que j'accepte au final je crois que ce n'est que par frustration et blessure d’ego. C'est toujours tourné vers cette finalité là: la frustration de l’échec. Je me sent stupide, et ce que j'ai le plus de mal a accepté c'est de me dire que lui a pu me mettre moralement extrêmement mal, et que de cette façon il avait le pouvoir sur moi. Me dire que j'étais faible face à lui, que je l'ai laissé me blesser encore et encore sans être capable d'agir, c'est ça qui est difficile. Je me suis bernée d'illusions et me suis laissée manipuler complètement.

Si j'en parle encore c'est, je pense, car cela a réveillé un gros problème chez moi: je me fais tout le temps avoir (avec lui, avec mes autres ex, et même parfois dans les relations amicales), je ne retiens jamais la "leçon". Encore une fois un échec qui est personnel, et que je vais avoir du mal à régler, car il va me falloir du temps. Je crois que je n'arrive pas à laisser partir les gens, et encore moins à m'en aller lorsqu'ils reviennent vers moi me dire qu'ils ont besoin de moi (ce qui n'est pas la vérité soit dit en passant).
[quote=Paige post_id=1248956 time=1500976736 user_id=24686] Ben alors Mewetounette ;) après nous avoir annoncé que tu faisais tourner ta propre routourne, tu nous fais une tartine sur ton ex? ;)

Taratata! Concentre toi sur TA routourne et laisse ton ex aux affres de la sienne! [/quote] Oui pardon pardon :-Blue
J'avance doucement, très doucement...

Mais cela m'a fait du bien de me déchargé un peu de cette colère, et comme à pu le dire Lys35, c'est vrai que on dirait que j'essais de me convaincre. Mais en effet, je pense que c'est en partie vrai ! Mais parfois l’auto persuasion fait son effet, et je finirais un jour par vraiment n'en avoir plus rien à faire, j'y crois ! ;)

[Daenyan]

Coucou Mew,

Je vais t'avouer un truc, j'ai commencé à lire tes tartines, puis j'ai arrêté, tellement c'est inintéressant. Et tu sais pourquoi ? Parce que tu décris juste un pauvre type. Pourquoi tu prends autant de temps pour nous parler d'un mec minable ? Tu as du respect pour lui ? Tu l'admires ? Tu aimerais être à la place de sa copine ?

Je pense que non. Alors pourquoi tu précises que tu devrais peut-être le bloquer ? Pourquoi peut-être ? Tu crois encore qu'il y a des questions à se poser ?

Tu sais que ce genre de mecs, s'il se permet ça avec toi, c'est surtout parce qu'il te considère vraiment très très bas. Il y a une expression mais elle est dure : une pauvre fille. Mais grosso modo c'est çà. Tu te permets de mal traiter les gens que tu ne considères pas et dont tu te fous royalement.

Au delà du travail que tu dois faire sur toi, déjà juste le bloquer te permettrait de prendre l'air.

Ca m'a fait mal au coeur de te lire, autant de temps gâcher pour un pauvre type. Tu mérites mieux alors s'il te plaît Mew, bloque le une fois pour toute.

[Mew]

Bonjour Daenyan, merci pour ta réponse. Tu as raison, il me traite comme cela car je l'ai laissé faire. Mais je ne veux plus ne pas me respecter et j'ai décidé de le bloquer. Et ça sur tous les réseaux, j'ai également fait en sorte de ne plus pouvoir accédé à son profil (et vise versa il n'a plus accès au mien), c'est donc comme si sur les réseaux il n'existait plus. De cette façon si jamais l'envie de regarder ce qu'il se passe un peu de son côté me prend, et bien je ne pourrais rien afficher.

Et tu as raison, pourquoi hésiter à le bloquer ? Je n'attends plus rien de lui de toute façon car non je de l'admire pas, loin de là. Je suis très déçue aujourd'hui de voir l'homme qu'il est.

Quoi qu'il en soit, peut importe mes choix je garde a l'esprit que je dois les faire uniquement pour moi et non pas dans l'attente d'un quelconque changement ou réaction. De toute façon je lui ai déjà laissé une chance de me montrer son changement, et cela plus d'une fois d'ailleurs, et il m'a a chaque fois déçue plus encore. Aujourd'hui il n'y a plus rien à croire, il ne changera pas, et je me rend compte que nos valeurs et objectifs sont trop différentes. Je ne serais jamais heureuse avec ce genre d'homme. Cette histoire m'aura quand même ouvert au moins les yeux sur ce point.

[Paige]

J'ai une question hyper mesquine Mew ;) (mais c'est pour la bonne cause^^)

si cet homme, là, celui-là, tout à l'heure, te téléphonait, t'avouant qu'il t'aime comme un fou, qu'il a fait n'importe quoi, que bien sûr tu es la femme de sa vie, et qu'il fera tout pour que tu lui pardonnes, et que dans la foulée tu reçoives un diamant pour te fiancer et un billet pour Venise (bien que ce soit surfait^^), lui dirais-tu un non ferme et définitif?

ma question est piégée: si tu me réponds "non", je ne te croirais pas ;) si tu me réponds "oui", tu seras bien obligée de constater que tu n'es pas sincère avec TOI MEME quand tu en dis tout ce mal...

le contraire de l'amour n'est PAS l'indifférence. Le contraire de l'amour est l'ignorance. Quand on n'aime pas/plus les gens, on se fiche complètement de ce qu'ils font ou ne font pas/plus

et c'est tout à fait normal d'être encore attachée à cet homme, (malgré ses défauts) mais crois-moi ta reconstruction sera bien plus efficace si tu admets ça et que tu fais avec, en travaillant sur TOI, plutôt qu'en essayant de te convaincre que c'est le Diable en personne :/ ce qui n'est pas un poil crédible y compris pour toi-même ;)

[Mew]

[quote=Paige post_id=1248983 time=1500988645 user_id=24686] J'ai une question hyper mesquine Mew ;) (mais c'est pour la bonne cause^^)

si cet homme, là, celui-là, tout à l'heure, te téléphonait, t'avouant qu'il t'aime comme un fou, qu'il a fait n'importe quoi, que bien sûr tu es la femme de sa vie, et qu'il fera tout pour que tu lui pardonnes, et que dans la foulée tu reçoives un diamant pour te fiancer et un billet pour Venise (bien que ce soit surfait^^), lui dirais-tu un non ferme et définitif?

ma question est piégée: si tu me réponds "non", je ne te croirais pas ;) si tu me réponds "oui", tu seras bien obligée de constater que tu n'es pas sincère avec TOI MEME quand tu en dis tout ce mal... [/quote] Pour répondre honnêtement à ta question, il y a du oui, mais il y a aussi du non. :?

Oui: Je sais bien sûr que je suis toujours attachée à lui, enfin devrais je plutôt dire au "nous" ? J'étais très heureuse lorsque nous formions un couple, et j'étais très amoureuse. Bien sûr il avait ses défauts mais je l'aimais comme il était.

Non: Il n'est pas l'homme dont je suis tombée amoureuse, je sais que je ne pourrais plus être heureuse avec lui. Je n'ai plus du tout confiance et je ne pourrais pas m'ouvrir de nouveau à lui comme je l'ai fais et resterais dans la peur qu'il me fasse à nouveau souffrir comme il a été capable de le faire. Lui dire oui serait me plonger dans l'illusion de retrouver un homme qu'il n'est plus.

Avec le recule, je pense que si je le récupérais, cela ne durerait pas longtemps. Nous n'avons plus les mêmes attentes aujourd'hui, et je ne cautionne pas sa façon d'agir bien que je me sois laissé faire bêtement. Peut être justement qu'une fois récupéré je n'aurais plus d’intérêt pour lui d'ailleurs, car j'aurais obtenue ce que je voulais.
Car encore une fois, l'homme que je veux n'existe plus (ou n'a peut être jamais existé d'ailleurs). Bien sûr que je le désire, mais non pas pour celui qu'il est, mais pour celui qu'il était, et ce que nous formions. Et ça, pour moi, ce n'est pas de l'amour du tout.

En fait je ne sais pas trop où j'en suis. D'un côté je pense toujours l'aimer, mais d'un autre côté je n'ai pas envie du tout de le respecter, j'ai même de a haine et du dégoût pour lui. Mais est-ce seulement le coup des émotions ?
Je me dis que si je l'aimais vraiment je l'aurais simplement laissé partir en lui souhaitant tout le bonheur du monde, car après tout l'amour de l'autre n'est-il pas de le laisser vivre quitte a se sacrifier ? Moi ce n'est pas mon cas, j'agis au contraire de manière égoïste. Je ne veux pas, du moins pour le moment, qu'il soit heureux avec quelqu'un d'autre. Peut être que je ne suis pas assez mature pour aimer quelqu'un de la bonne manière ?
D'un autre côté l'imaginé malheureux me fait beaucoup de mal, mais n'est-ce pas de la simple pitié plutôt que de l'amour ou de l'attachement ?

J'ai beaucoup de mal a savoir ce que je ressent vraiment. En fait j'ai des sentiments qui sont opposés, sur tout. J'ai de la haine, mais en même temps de la pitié.
Et depuis petite je n'ai jamais vraiment fait de choix "pour moi" dans mon propre intérêt. Peut-être que le problème vient de là. J'ai toujours une part d’égoïsme, mais aussitôt que je le suis dans la moindre mesure je culpabilise, ce qui me fait sans arrêt douter.
[quote=Paige post_id=1248983 time=1500988645 user_id=24686] le contraire de l'amour n'est PAS l'indifférence. Le contraire de l'amour est l'ignorance. Quand on n'aime pas/plus les gens, on se fiche complètement de ce qu'ils font ou ne font pas/plus [/quote] Quelle est la différence entre les deux pour toi ?

J'ai peut être mal interprété ce que tu veux dire,
parce que selon moi justement c'est l'indifférence le contraire de l'amour. Si l'on est indifférent face à quelqu'un, c'est qu'on s'en fiche.
Alors que si on est dans l'ignorance, c'est plutôt que l'on choisit d'ignorer, dans ce cas cela ne veut pas forcément dire qu'on s'en fiche.
[quote=Paige post_id=1248983 time=1500988645 user_id=24686] et c'est tout à fait normal d'être encore attachée à cet homme, (malgré ses défauts) mais crois-moi ta reconstruction sera bien plus efficace si tu admets ça et que tu fais avec, en travaillant sur TOI, plutôt qu'en essayant de te convaincre que c'est le Diable en personne :/ ce qui n'est pas un poil crédible y compris pour toi-même ;) [/quote] En fait oui, ce qui me rattache encore aujourd'hui à lui c'est la frustration. Je ne sais pas si je me suis fait des illusions le concernant, où s'il était vraiment une personne bien avant (du moins une personne qui avait beaucoup plus de valeurs qu'aujourd'hui).
Je ne sais pas s'il était simplement dans la phase de séduction, qu'il s'est montré bien, et qu'aujourd'hui je vois son vrai visage. Ou s'il a changé. Mais quelle importance ? Aujourd'hui je ne le reconnais plus.

Je ne dis pas que c'est le diable en personne, mais c'est vrai que j'essais de me rattacher à tout ce qui m'insupporte chez lui. Car il n'y a que ça qui me permet de m'en détacher petit à petit, qui me permet de me convaincre que "il n'en vaut pas la peine, je mérite mieux".
Je n'arrive pas a comprendre comment malgré tout ça j'arrive encore à être attachée en fait. Et je m'en veux pour ça, car je ne fais que me faire du mal de cette façon.

[Paige]

En fait, tu ne réponds pas à ma question mesquine ;)

ma question n'était pas si oui ou non tu y étais encore attachée, si oui ou non c'était un homme pour toi, car tout ça rejoint ton raisonnement et non ton affectif, ma question était "s'il te sifflait, ne reviendrais-tu pas en courant?" c'est bien plus complexe que la pensée consciente ;)
[quote]Quelle est la différence entre les deux pour toi ? [/quote] :lol: :lol: :lol: Merci Dr Freud!!! j'ai fait un beau lapsus!! aucune bien sûr!! je voulais dire "le contraire de l'amour n'est pas la haine mais l'indifférence/ignorance" :lol: :lol: bravo Paige, une bien belle pour les psys :lol: :lol:

Je suis tout à fait d'accord avec toi même qu'en mettant le mot "ignorance" je me suis dit "mm c'est pas le bon mot mais tant pis je remets plus la langue sur le bon" bah bien sûr je l'avais mis juste avant!

Pardon pour mon erreur qui t'a faite cogiter!

Donc pour en revenir à l'indifférence, tant que tu éprouveras toi le besoin d'écrire 50 pages sur combien tu le trouves nul, c'est qu'au fond de toi tu sais très bien que tu succomberais à nouveau s'il disait oui

si tu veux, c'est un peu comme quand on est encore obligé de se répéter tous les bons arguments pour arrêter de fumer ou de se goinfrer de Nutella, c'est qu'on sent bien que on ne demande qu'à replonger ;)

alors je le répète: si on est conscient de ce processus et que c'est juste une béquille pour de fait, se détacher complètement de la cigarette ou du Nutella, c'est parfait

le risque est de devenir accro à la rancoeur, et alors 20 ans après tu peux en être au même point (j'ai passé l'aprèm avec une jeune fille de 30 ans, dont la maman 20 ans après n'a tjs pas digéré la séparation d'avec son père :shock: )

donc radoter un peu oui, mais ne pas être dupe de soi, ne pas réellement croire ou essayer de se persuader qu'il est le diable, juste réaliser qu'il ne nous aime plus , qu'il ne nous veut plus dans sa vie, sans que ça fasse de lui un monstre ou de nous une sainte, ou ...vice versa...

juste accepter les faits tels qu'ils sont au lieu d'essayer de trouver une façon de les déformer pour pouvoir les gober :/

Parce que si ça fait du bien "sur le coup", ça ne t'habitue pas à affronter le réel dans lequel pourtant...nous vivons, c'est une sorte de fuite qui te rattrape toujours :/

[Mew]

[quote=Paige post_id=1249001 time=1501003057 user_id=24686] En fait, tu ne réponds pas à ma question mesquine ;)

ma question n'était pas si oui ou non tu y étais encore attachée, si oui ou non c'était un homme pour toi, car tout ça rejoint ton raisonnement et non ton affectif, ma question était "s'il te sifflait, ne reviendrais-tu pas en courant?" c'est bien plus complexe que la pensée consciente ;) [/quote] Euh..... du coup je ne comprends pas du tout ta question en fait :lol:
[quote=Paige post_id=1249001 time=1501003057 user_id=24686] :lol: :lol: :lol: Merci Dr Freud!!! j'ai fait un beau lapsus!! aucune bien sûr!! je voulais dire "le contraire de l'amour n'est pas la haine mais l'indifférence/ignorance" :lol: :lol: bravo Paige, une bien belle pour les psys :lol: :lol: [/quote] Aaaaaah ! C'était donc ça :lol:
Et moi qui essayais de tout décarcasser dans tous les sens :lol:
[quote=Paige post_id=1249001 time=1501003057 user_id=24686] alors je le répète: si on est conscient de ce processus et que c'est juste une béquille pour de fait, se détacher complètement de la cigarette ou du Nutella, c'est parfait

le risque est de devenir accro à la rancoeur, et alors 20 ans après tu peux en être au même point (j'ai passé l'aprèm avec une jeune fille de 30 ans, dont la maman 20 ans après n'a tjs pas digéré la séparation d'avec son père :shock: )

donc radoter un peu oui, mais ne pas être dupe de soi, ne pas réellement croire ou essayer de se persuader qu'il est le diable, juste réaliser qu'il ne nous aime plus , qu'il ne nous veut plus dans sa vie, sans que ça fasse de lui un monstre ou de nous une sainte, ou ...vice versa...

juste accepter les faits tels qu'ils sont au lieu d'essayer de trouver une façon de les déformer pour pouvoir les gober :/

Parce que si ça fait du bien "sur le coup", ça ne t'habitue pas à affronter le réel dans lequel pourtant...nous vivons, c'est une sorte de fuite qui te rattrape toujours :/ [/quote] Ne pas avoir digérer la rupture après 20 ans doit vraiment être difficile.. Mais c'est vrai que c'est assez courant que deux divorcés aient de la rancoeur l'un envers l'autre même après tant d'années.

En ce qui me concerne je ne me fais pas de soucis de ce côté là, car j'ai au contraire tendance justement à retomber dans le piège quelque temps après justement car je n'arrive pas à entretenir cette rancoeur qui me permet de garder mes distances (le temps de me remettre de cette histoire bien entendu, car une fois remise je ne m'en preoccuperais plus).
Après quelque temps toutes colère s'envolent, et je me retrouve la a n'avoir plus de "raisons" d'avoir un mauvais opinion de lui et donc je me met à le regretter.

[Paige]

Ma question était: quoique ta tête, ton raisonnement, ton intelligence, ta lucidité te disent ("il n'est pas un homme pour moi" "il est con", "il me rendrait malheureuse", etc...) est-ce que s'il revenait pour de bon, ton coeur, lui, ne se jetterait pas dans ses bras?

j'ai eu un amour toxique quand j'étais grande ado, et je peux t'assurer que j'étais parfaitement lucide, 30 ans après, je peux te dire que j'étais parfaitement lucide, que rien ne m'échappait, MAIS pour autant, mes actes ne suivaient pas ma lucidité. (pour tout un tas de raisons, dont le fil n'est pas le sujet)

et souvent, quand les gens éprouvent le besoin de se convaincre que NON c'est un sale con, c'est qu'ils se rendent bien compte que si le sale con en question revenait déclarer son amour, ils replongeraient aussi secs.

Et donc, il vaut mieux ne pas chercher à se convaincre que c'est un sale con (ça ne marche pas SI il revient, et SI il ne revient pas, ben ça sert à rien à part entretenir la rancoeur) mais plutôt à se convaincre SOI que pour NOUS cet homme, cette relation est toxique et qu'on n'en veut PAS/PLUS.

Ce qui nous protège non seulement d'un "retour" de cet homme, mais surtout des futures histoires qu'on va construire
[quote]car j'ai au contraire tendance justement à retomber dans le piège quelque temps après justement car je n'arrive pas à entretenir cette rancoeur qui me permet de garder mes distances [/quote] je crois modestement que ton "car" n'est pas justifié. C'est précisément parce que tu cherches à entretenir une rancoeur que tu ne ressens pas réellement que tu retombes dans le piège

c'est comme te répéter que le Nutella fait grossir tout en n'étant absolument pas convaincue.

Il vaut mieux, alors, comprendre parfaitement la composition du Nutella et comprendre pourquoi toi, tu ne dois pas en manger de trop
[quote]Après quelque temps [b]toutes colère s'envolent[/b], et je me retrouve la a n'avoir plus de "raisons" d'avoir un mauvais opinion de lui et donc je me met à le regretter.[/quote] C'est exactement ce que je te dis. Essayer d'entretenir qque chose qui par essence, est éphémère (sauf pathologie), est vouée à l'echec

toute proportion gardée, c'est comme qqu'un qui dirait "je dois conserver la passion car si je ne suis plus passionnée, je ne serai plus amoureuse" ben alors tu es vouée à ne plus être amoureuse, car la passion par définition s'éteint

ta colère s'éteindra, elle mettre juste plus ou moins de temps selon la force que tu mettras à l'alimenter et ce temps te gâchera la vie, c'est tout, mais l'issue sera la même: la colère partie, le vide restera

alors que si tu travailles sur le FOND, à accepter qu'on ne peut pas être aimé de tous, à accepter qu'on peut nous aimer PUIS ne plus nous aimer, et faire avec cette cruelle réalité, alors tu seras "guérie" réellement, sur la durée

[Mew]

Bonjour Paige, je comprends tout à fait ce que tu veux dire et tu as totalement raison me concernant.

Pour te répondre en toute honnêteté (et ma réponse n'a, a l'évidence, aucun suspens pour toi d'ailleurs :lol: ), si je n'écoutais que mon cœur alors oui, bien sûr je sauterais dans ses bras sans réfléchir.

Cette relation aujourd'hui est bien toxique pour moi en effet, et je le réalise bien, j'en ai parfaitement conscience. Mon cœur par contre lui reste, disons, "attaché au passé", car j'ai été très heureuse avec lui et cela pendant un moment.
Tout allait bien, et c'est cette période que je regrette, bien que aujourd'hui je sais que cela ne m'apporterais rien de bon.

D'ailleurs, est-ce que je ne me suis pas attachée a une personne imaginaire ? Car aujourd'hui je me dit sans arrêt qu'il était forcément déjà comme ça avant, il ne peut pas changer autant si rapidement. Est-ce que c'est possible de se montrer "bien", comme dans la phase de séduction, pendant 1 an ? Je sais que j'étais amoureuse et que je n'ai pas vu tous ses défauts comme je les vois aujourd'hui, mais il n'y a pas que ça, je n'étais pas complètement aveuglée. J'admet que j'ai du mal à réalisé les choses, mais ce n'est pas parce que je ne les voit pas, mais parce que je ne veux pas admettre et j'en ai conscience.

Pour ce qui est de ma rancœur, elle ne dure vraiment pas longtemps. Du moins aujourd'hui je ne suis déjà plus autant en colère contre lui. J'ai toujours mal, en pensant à tout ça je souffre, mais je ne lui en veux pas pour tout. Et tous les reproches que j'ai pu faire l'autre jour me paraisse déjà loin. Je n'ai pas pardonné encore, certes, mais les petits détails sont vite oubliés.
En fait là, je suis triste et vide. Je n'ai pas envie de lui parler, mais au fond de moi il me manque quand même. Je sais très bien de toute manière que si je lui parlais ça ne serait d'aucune utilité, et cela me ferait du bien seulement sur le moment. Je suis triste, mais je n'ai pas envie de m'enfoncer encore plus. De toute façon, j'irais de mieux en mieux au fil du temps. Mais ce qui m'énerve c'est que je remplis mes journées du mieux que je peux, et au final pendant la nuit je ne fais que des cauchemars de lui. Vivement que cela s'arrête, fichus inconscient. Là, je n'ai plus accès à rien, je ne vois plus rien de ce qu'il fait, c'est comme si tout à coup il était mort, qu'il n'existait pas. C'est assez difficile, mais je n'ai pas envie de retourner en arrière je sais que c'est une étape à passer et je me sentirais vraiment nulle de faire un pas en arrière de nouveau.

En ce qui concerne le travail de fond, sur le fait d'accepter la situation telle qu'elle est, en vérité je ne sais pas comment faire. J'essais de me dire que c'est comme ça, de continuer d'avancer, je ne m'arrête pas de vivre pour autant. Néanmoins, je garde toujours tout ça en tête, et au final je n'arrive pas à aller RÉELLEMENT de l'avant, pas au niveau sentimentale en tout cas.
C'est peut être une question bête, mais comment est-ce qu'on fait ce travail sur sois ?

[Paige]

Bonjour Mew :)

Tu sais quoi, la sincérité de ta réponse non seulement t'honore, mais montre que tu as fait un travail sur soi!! car peu sur cette Terre sont capables de s'avouer que oui "on aime ce gros con" !! et pourtant comme je t'ai dit, ça peut tout à fait arriver, et reconnaître que c'est le cas, est déjà un énorme pas en avant, c'est même le début indispensable!
[quote]Comment est-ce qu'on fait ce travail sur sois ?[/quote] Déjà on peut voir un professionnel pour ça, car on a souvent besoin d'un regard extérieur NON impliqué (donc pas d'amis ou de famille) pour ça.

Ensuite ne pas être dans le déni (cf ma 1ère partie), ce n'est pas ton cas, donc c'est très bien

et ensuite en ne cherchant pas à fuir en cherchant précisément à déformer la réalité pour la rendre acceptable. Comment on accepte une réalité? ben en ne faisant rien. Mais ce "rien" est bien souvent ce qui nous coûte le plus cher :/ parfois, ne rien faire, est infiniment plus difficile que s'agiter dans tous les sens, y compris une agitation psychologique :/

la preuve: [quote]En fait là, je suis triste et vide[/quote] [quote] je ne fais que des cauchemars de lui. Vivement que cela s'arrête,[/quote] Subir tout ça est bien plus difficile que se monter le bourrichon pour s'inventer une rancoeur ou courir sur les réseaux sociaux pour voir ce qu'il fait/dit, etc...

On accepte la réalité en ne la fuyant pas. En disant "b*rdel de m*rde, je l'aime ce conn*rd, je l'aime encore malgré tout!" et en acceptant de ne rien faire de ce constat. Sortir si on peut, voir du monde, s'empêcher de radoter en boucle (cf l'astuce des "horaires"), faire du sport, essayer d'avoir des projets, pleurer...et puis au bout d'un moment, quand la douleur sera moins torride, se dire "bon, pourquoi j'aimais cet homme si con?" et là fouiller en soi dans ce qu'on a de moche. Parce que si on aime un con ou/et un toxique, c'est rarement pour des raisons bien classes :/

il faut donc accepter de se dire à soi des choses horribles. Du genre "je l'aimais parce qu'il était humiliant avec les autres et ça me faisait plaisir à MOI de voir que moi il m'aimait alors qu'il méprisait les autres" par exemple...

ces réponses là, si tu vas au bout vraiment du fond de toi, tu ne les diras à personne à part à ton psy, parce qu'elles te feront trop honte ;) c'est tout à fait normal! mais tant que tes réponses seront "bah je sais pas pourquoi, juste je l'aimais quoi" c'est que t'as pas bien fouillé^^

et puis qd on trouve une horrible réponse, il faut s'arrêter de fouiller qques jours, pour s'en remettre, et puis qd on va mieux, fouiller à nouveau, etc....

au bout du processus (je répète avec l'aide d'un pro), tu dois être un livre ouvert pour toi-même, te connaître, toi par coeur, savoir de quel morceau de toi tu dois te méfier...et c'est ça qui te permettra de fuir à l'avenir les personnes toxiques, et donc, qui te permettra de laisser la place à tous les gens bien! :)

[Mew]

Je te remercie pour ta réponse :D

Et je dois bien avouer que moi même je me dis "Bah on tombe amoureux, ça peut être de n'importe qui on choisit pas c'est comme ça".
Mais quand je regarde en arrière, je remarque quand même des similitudes dans mes relations: homme qui est dans le besoin, qui manque de confiance en soit, qui ment mais que je pardonne tout le temps, qui me rabaisse et qui manque de respect.
Surtout, le plus flagrant, c'est le moment de la rupture qui est toujours le même: je me fais quitter, puis je cours après pendant longtemps, pendant que celui ci me fait de faux espoirs. En fait dès que je décide de partir et de laisser tomber c'est l'autre qui revient vraiment à la charge me dire des "tu me manques, je suis toujours attachés à toi, je t'oublies pas, je n'ai jamais autant aimé que j'ai pu t'aimer toi, voir même des je t'aime alors que l'autre est en couple. Bref le pire c'est que TOUS, m'ont sortit a un moment ou un autre un "Je te me mérite pas, tu mérites bien mieux". Non mais mince quoi, c'est quoi cette excuse ? Si j'étais si bien que ça pourquoi ils me quitteraient ? Pfff :evil:

En tout cas toutes ces choses là ne me font pensé qu'a une seule chose, c'est que je suis naïve, je ne vois pas d'autre alternatives comme explications.. :?
Peut être aussi le fait que j'ai du mal à être pleinement heureuse. C'est vrai que parfois j'ai l'impression que lorsque ça va trop bien dans ma vie il faut qu'il y ai un problème, histoire de me rappeler qu'il faut savoir souffrir aussi. A croire que le bonheur me fait trop peur, ou qu'alors c'est la "chute" qui me fait peur. Mais tout de même, pourquoi s’empêcher d'être heureux par peur de souffrir ? Ce serait vraiment idiot.

Après il est certains que je dois creuser plus, mais je ne sais pas par où je dois aller exactement. Car certes j'ai aimé ces hommes, plus manipulateurs les uns que les autres, mais je n'ai pas aimé du tout ce côté là chez eux. Alors comment creuser ?
Ce que je veux dire c'est que d'après toi il faut que je sache pourquoi j'aimais telle et telle chose chez lui. Mais quand je fais le point, je dois bien admettre que il y a beaucoup de choses que justement je n'aimais pas. Alors qu'est-ce que je fais de ces côtés là, je dois leur accorder leur importance également ?

Ralala, c'est compliqué le travail sur soi... :lol:

[Paige]

Merci à toi Mew :)
[quote]Et je dois bien avouer que moi même je me dis "Bah on tombe amoureux, ça peut être de n'importe qui on choisit pas c'est comme ça".[/quote] ;) voui on aimerait tous se dire ça mais en effet, c'est faux :) la plus belle preuve étant qu'on ne tombe pas amoureux de son enfant ou de son frère, QUAND on sait que c'est notre enfant ou notre frère, alors que ça peut très bien arriver si...on l'ignore. Donc bien sûr que si, on décide de se laisser aller ou pas, au coup de coeur qu'on ressent, au départ :)

Exactement comme on décide de manger tout le pot de Nutella après en avoir apprécié une cuillère :), on est bien d'accord que quand je dis "on décide" je parle de notre inconscient, car consciemment, non, on ne se pose pas cette question
[quote]En tout cas toutes ces choses là ne me font pensé qu'a une seule chose, c'est que je suis naïve, je ne vois pas d'autre alternatives comme explications.. :?[/quote] lol c'est pour ça que j'avais prévenu: trouver des raisons moches ;)

"être naïve", c'est un peu comme être "perfectionniste", ou "être maniaque" ou "être têtu" c'est un "faux" défaut, c'est un défaut qu'on peut tourner sans problème en qualité:

naïve ==> innocent et pur
perfectionniste===> aime le beau et le bon
être maniaque==> être organisé et rangé
être têtu==>avoir du caractère

alors que si je te dis "j'aime ces hommes parce que je prends du plaisir à qu'ils humilient les autres", on va avoir du mal à trouver le pendant en qualité n'est-ce pas ? ;) en voilà du bon du vrai, du beau gros défaut :)

le plus "classique" dans aimer ce genre d'hommes est d'aimer être plus intelligent qu'eux. Ce manque de confiance en eux que tu pointes, peut valoriser notre intelligence et notre vie bien menée, ça peut nous donner une sorte de complexe de supériorité, sur le thème "je vais l'aider moi",

notre obstination à ne pas les laisser tomber à temps, peut se rapporter à un sentiment de "toute puissance" : si je le quitte, que va-t-il devenir sans moi, le pauuuuuuvre...

et bien d'autres...tu n'as pas à répondre ici Mew, comme je t'ai dit, c'est souvent des trucs honteux :/ mais comme m'a dit mon psy un jour: on fait toujours les choses pour soi et quand on accepte de souffrir comme ça, de façon récurrente et régulièrement, ce n'est pas "juste" qu'on se laisse faire, c'est qu'on le CHERCHE et qu'on AIME ça. Même si parallèlement ça nous rend très malheureux (oui c'est très paradoxal) encore une fois, comme le grand obèse souffre REELLEMENT de son obésité mais parallèlement AIME se goinfrer de Nutella, car comme dirait le psy de Carrie, "il y a de la jouissance dans la souffrance"

quand on a compris ça, quand on a compris et admis que non, on n'était pas "naïves" on n'était pas des "victimes" (ou en tous les cas, pas "que...") mais aussi nos propres "bourreaux" pour des raisons pas jolies jolies et bien tordues...ben là on peut commencer à rectifier le tir :)
[quote]Ce que je veux dire c'est que d'après toi il faut que je sache pourquoi j'aimais telle et telle chose chez lui.[/quote] mmmm, plutôt pourquoi tu aimais "être" avec lui? qu'est-ce qui te retenait/t'attirait ? ce ne sont pas des "choses chez" lui mais plutôt ce qu'il "était", lui. Et l'important est de voir, comment ce qu'il était lui, raisonnait en toi, pourquoi ce qu'il était, te plaisait. Que tu le voulais.
[quote]Mais quand je fais le point, je dois bien admettre que il y a beaucoup de choses que justement je n'aimais pas. Alors qu'est-ce que je fais de ces côtés là, je dois leur accorder leur importance également ? [/quote] Non, disons que ça peut alimenter ta reflexion. Pourquoi malgré tel ou tel acte que tu désapprouvais fortement (voleur menteur traître lâche, etc...à toi de voir), ton attachement lui reste intact? Répondre à cette question, pourra te permettre de comprendre combien le "bénéfice" de la souffrance primordiait par rapport à la souffrance elle-même...ce n'est pas "anodin" au contraire

par exemple, je l'ai dit sur un autre fil, mon fils tuerait qqu'un, je l'aimerai toujours. Si une copine à moi arrache les ongles d'un chat, je partirai horrifiée :/ donc savoir ce qu'on "passe" à qqu'un est aussi révélateur

mais tu es sur la bonne voie, il faut juste aller un peu plus loin ;)

[Mew]

Merci pour tout tes conseils, je pense prendre le temps parfois de me poser devant une feuille avec mes idées et décortiquer un peu tout ça. Avoir les idées devant les yeux, écrites, m'aide parfois a réfléchir et mieux creuser. Je pense que cela pourrait m'être bénéfique.

Je réfléchis beaucoup depuis cette après midi et il y a autre chose aussi que j'aimerais évoquer:
Dans mes relations, pour être bien, j'ai besoin de pouvoir vraiment offrir mon amour a l'autre et beaucoup lui apporter. Peut être est ce pour ça que je choisit quelqu'un qui aurait besoin d'aide et qui manque de confiance ? Dans ce cas là l'autre personne peut se reposer sur moi. D'un autre côté je suppose aussi que cela pourrait expliquer le fait que je me sente utile a quelqu'un.
Le problème c'est que au final c'est moi qui ai besoin d'eux, c'est moi qui ai besoin de voir que l'autre a besoin de moi et je deviens dépendante affective. Au final ce besoin revient au besoin d'être aimé par quelqu'un. Je donne beaucoup probablement pour être aimé en retour.
Mais bien entendu lorsque l'autre personne n'a plus besoin de moi et bien elle s'en va et j'ai beaucoup de mal à faire face.

Il y a egalement le fait que je crois vouloir avoir de l'impact sur les autres, dans le sens où je peux les faire changer, s'améliorer, leur apporter du bien être. Mais cela se rapporte à un manque d'amour propre j'imagine. Car le fait d'avoir de l'impact permet de se dire "ouah, si cette personne changé grâce à moi et en bien c'est que je suis une bonne personne et que je peux apporter quelque chose de positif"
C'est le cas d'ailleurs avec mon ex. Il me disait qu'il avait changé grâce à moi et en bien. Même après la rupture il me dit qu'il a grandit grâce à moi. Pourtant depuis que nous somme séparé j'ai l'impression qu'il est devenu bien pire que avant et cela me fait beaucoup de mal et me frustre beaucoup. Cela peut peut être donc confirmer mes hypotheses sur le sujet.

Est ce que le problème ne pourrait il pas s'expliquer par les relations que j'entretiens avec mes parents et ma famille en général ?

[Albane06]

[quote] le plus "classique" dans aimer ce genre d'hommes est d'aimer être plus intelligent qu'eux. Ce manque de confiance en eux que tu pointes, peut valoriser notre intelligence et notre vie bien menée, ça peut nous donner une sorte de complexe de supériorité, sur le thème "je vais l'aider moi",

notre obstination à ne pas les laisser tomber à temps, peut se rapporter à un sentiment de "toute puissance" : si je le quitte, que va-t-il devenir sans moi, le pauuuuuuvre... [/quote] Euh Paige... t'es mon psy ? :lol:

Sinon et si ça peut te donner des pistes, tu as aussi l'explication de l'abandonnique chronique. Je choisis des gens moins bien, moins intelligent, moins beaux, moins riche, comme ça il ne partira pas puisqu'en fait je suis un super cadeau de la vie pour lui. Mais si si ... ils se barrent quand même!

Courage Mew

[Lys35]

Paige est la psy du forum ! Elle devrait être rémunérée d'ailleurs.

Et, ces derniers temps, elle a dit plusieurs fois "je suis d'accord avec Lys", wouhou, j'étais fière de moi.

😊😍😜

[Albane06]

😂😂😂

Je suis jalouse 😂

[Mew]

[quote=Albane06 post_id=1249330 time=1501226564 user_id=37268] Sinon et si ça peut te donner des pistes, tu as aussi l'explication de l'abandonnique chronique. Je choisis des gens moins bien, moins intelligent, moins beaux, moins riche, comme ça il ne partira pas puisqu'en fait je suis un super cadeau de la vie pour lui. Mais si si ... ils se barrent quand même!

Courage Mew [/quote] Je te remerci, j'ai également pensé à cette piste. Mais dans ce cas pourquoi avoir si peur de l'abandon ? C'est vrai qu'une fois amoureuse j'ai très peur de perdre l'autre, j'en deviens dépendante la plupart du temps, mais je ne pense pas que ce soit une peur de l'abandon en soit. Du moins je ne vois pas du tout dans ce cas d'où cela pourrait il provenir :/
Je pense plus que ce serait un moyen de me valoriser par le fait de prendre quelqu'un qui a "besoin de moi". Genial... :lol:
[quote=Lys35 post_id=1249333 time=1501227657 user_id=36813] Paige est la psy du forum ! Elle devrait être rémunérée d'ailleurs. [/quote] Oh ça oui c'est clair ! Tellement de bons conseils, sur n'importe quel sujet en plus :D
[quote=Lys35 post_id=1249333 time=1501227657 user_id=36813] Et, ces derniers temps, elle a dit plusieurs fois "je suis d'accord avec Lys", wouhou, j'étais fière de moi.

😊😍😜 [/quote] Qu'elle honneur 😍 :lol:

[Albane06]

Coucou Mew

[quote]Je te remerci, j'ai également pensé à cette piste. Mais dans ce cas pourquoi avoir si peur de l'abandon ? C'est vrai qu'une fois amoureuse j'ai très peur de perdre l'autre, j'en deviens dépendante la plupart du temps, mais je ne pense pas que ce soit une peur de l'abandon en soit. Du moins je ne vois pas du tout dans ce cas d'où cela pourrait il provenir :/ [/quote] Par habitude quand on nie férocement un truc... c'est parfois que c'est là qu'il faut creuser.

Pourquoi aurais tu peur de l'abandon?
Il peut y avoir un millier de raisons
Ça va de mon père est décédé/s'est barré quand j'avais 1 an à ma mère a oublié de venir me chercher à l'école quand j'avais 4 ans.
Mon chien a fugué en 1997 et je ne l'ai jamais retrouvé ou je suis partie en colo et Nelly la peste a volé mon doudou!

Il y a autant de raisons que de personnes. Mais la dépendance affective dont tu te plains est une conséquence. Quelle en est la cause?

[Paige]

[quote=Lys35 post_id=1249333 time=1501227657 user_id=36813] Elle devrait être rémunérée d'ailleurs.

[/quote]
[b]Je suis d'accord avec Lys![/b] :lol: :lol: :lol:

Merci les filles!! mais j'en vaux pas tant ;)

Mew, je n'osais pas reparler de profil abandonnique parce que je me disais que j'en voyais partout (comme d'autres des PN :lol: ) mais en effet, ton mode de fonctionnement y fait bien penser...
[quote] Je choisis des gens moins bien, moins intelligent, moins beaux, moins riche, comme ça il ne partira pas puisqu'en fait je suis un super cadeau de la vie pour lui. Mais si si ... ils se barrent quand même! [/quote] Je crois avoir compris que c'était encore plus tordu (le mode de fonctionnement de l'abandonnique): on choisit des gens moins bien moins intelligents... précisément parce qu'on SAIT que ce profil là va nous abandonner. (on le sait inconsciemment bien sûr)

Pourquoi? parce que personne n'aime être en relation "déséquilibrée", ça n'existe pas une relation saine déséquilibrée. Si l'autre est moins intelligent, il peut avoir "mieux" réussi, s'il est moins gentil, il peut être plus tendre, etc...mais si l'autre est "moins" que soi, à peu près à tout point de vue , (en tous les cas pour les choses qui comptent pour nous,) ben ça ne marche pas :/

Dans une relation, tout le monde doit y trouver son compte, voilà bien pourquoi quand l'autre , d'apparence, ne nous amène RIEN qui nous plaise et que pour autant on s'y attache comme une moule à son rocher, c'est que "notre compte" est précisément la souffrance qu'il nous procure :/ oui je sais, c'est perturbant :/

et surtout, il serait infiniment réducteur de s'abriter derrière le "moins intelligent" blabla il y a surtout le "moins stable" !!! mais ça, notre inconscient le sabre immédiatement parce que sinon, on ne pourrait pas, ne pas le voir, donc on résume , on transforme ce "moins stable" en "il est différent", ou "il est à vif" ou "la vie ne l'a pas épargné" (on lit ça à tour de bras sur le forum) alors qu'en fait ça pourrait se résumer par "il n'est pas stable"

ce genre de personnes quand il rentre dans notre vie, si on "cherche" un peu, a rarement eu des relations amicales/amoureuses épanouies avant nous, lui aussi est dans la reproduction d'un schéma, bien sûr, et c'est ça qui, inconsciemment, nous attire. Consciemment, ce qui nous attire c'est le côté "surpuissant du sauveur", mais inconsciemment ce qui nous attire c'est la certitude de l'issue: l'abandon

je ne sais pas si c'est clair :/
[quote][b]j'ai très peur de perdre[/b] l'autre, j'en deviens dépendante la plupart du temps, mais je ne pense[b] pas que ce soit une peur de l'abandon [/b]en soit[/quote] hum...?... :lol: [quote]Je pense plus que ce serait un moyen de me valoriser par le fait de prendre quelqu'un qui a "besoin de moi".[/quote] ça peut se cumuler. Si c'était juste ça, tu "passerais" de l'un à l'autre sans soucis, tu dirais en haussant les épaules "tans pis je vais en aider un autre" ;) je pense que tu peux "cumuler"

[quote]je ne vois pas du tout dans ce cas d'où cela pourrait il provenir :/[/quote] Vu ce que tu as écrit hier, je pense au contraire qu'au fond de toi tu as une très bonne idée ;)
[quote]Est ce que le problème ne pourrait il pas s'expliquer par les relations que j'entretiens avec mes parents et ma famille en général ?[/quote] Bien sûr :) ce qui rejoint les propositions d'Albane :) [quote]Mais cela se rapporte à un manque d'amour propre j'imagine[/quote] C'est à double tranchant. On manque à la fois de confiance en soi, pour chercher en permanence à se rassurer, et "en même temps", on est très presomptueux en pensant qu'à nous seuls, on peut "changer" tel ou tel ou même leur apporter qque chose de décisif

personnellement les deux aspects se sont "débloqués" en même temps: j'ai compris, en même temps, que personne ne me sauverait de moi-même ET que je ne sauverai donc personne de lui-même. C'est la clé

Courage!

[Mew]

Bonjour à vous ! :D
[quote=Albane06 post_id=1249365 time=1501240263 user_id=37268] la dépendance affective dont tu te plains est une conséquence. Quelle en est la cause?
[/quote] Je pense que cette dépendance provient de mon manque de confiance en moi, probablement dû a la relation que j'entretiens avec ma famille. Depuis petite j'ai toujours eu le sentiment d'être la ratée de la famille. Je suis la dernière et j'ai toujours subit des rabaissements de la part de mes frères et sœurs de ce fait, mais surtout de la part de mes parents et notamment de ma mère en particulier. Elle me rabaisse puis ensuite me fait des compliments, compliments que je n'accepte pas car je n'en crois pas un mot. Ou alors je n'arrive tout simplement pas à les accepter.
Du côté de mes frères et sœurs, ça va mieux maintenant. J'ai grandit, et avant on me voyait comme le "bébé de la famille qui ne sait pas réfléchir", alors qu'aujourd'hui forcément je suis plus mature. Mais concernant ma mère, je pense que cela ne changera malheureusement jamais. J'ai déjà discuté avec elle du mal que cela me procurait lorsqu'elle agit de manière impulsive et qu'elle me fait reproches sur reproches pour des détails, et surtout lorsqu'elle se sert justement de mes frères et sœurs pour me rabaisser. Par exemple "elle m'a dit ça elle a bien raison", "elle au moins elle faisait pas ça, mais ça" etc. Bien sûr elle le comprends lorsque je prends le temps de bien lui expliquer, mais rien ne change. A côté de ça elle me prend aussi pour sa psy, toujours en train de me demander "pourquoi j'agis comme ça hein ?", de me raconter ses problèmes, ses pensées et son manque de confiance en elle. Lorsque je lui parle de quelque chose me concernant elle trouve toujours le moyen de le ramener à elle.
Cela me pèse, mais malgré tout je ne lui en veux pas, car je sais qu'elle ne s'en rend pas compte, c'est son caractère, elle rabaisse toujours tout le monde puis ensuite culpabilise. Mais voila, je sens bien tout de même que mon manque de confiance ne provient pas de nul part.

Aussi, lorsque j'étais au collège je suis passée de "pile sur pieds", toujours souriante et qui apportait de la joie de vivre autour de moi, à la dépressive toute renfermée sur elle même, qui ne rit plus de rien et ne parle plus. C'est tôt, au collège, pour subir une grosse dépression de plus d'un an. J'ai toujours des séquelles aujourd'hui, j'ai toujours peur de replonger là dedans mais je sais que je ne serais plus jamais la petite fille pleine de joie que j'ai pu être. Pendant cette période, j'ai vu tout mes sois disant "amis" partir l'un après l'autre. En particulier mon meilleur ami sur qui je comptais beaucoup, j'avais seulement besoin de sa présence car j'étais au plus bas, mais puisque je n'étais plus "drôle" il est partit, comme tous les autres. Je me suis sentie extrêmement seule et depuis ça je me suis dit qu'on ne pouvais compter que sur soit même, qu'on ne connaissait jamais vraiment les gens et que ceux qui prétextaient tenir à moi n'en avaient en fait absolument rien à faire.
Cette période là a été difficile pour moi, c'est vrai que me le remémorer aujourd'hui, après 5 ans, est toujours difficile. Ça a été le début de tout.

Par la suite, ma meilleure amie, qui est comme ma sœur, a fait une tentative de suicide. Encore aujourd'hui je lui en veux d'avoir tenter de s'en aller de cette façon, je me suis sentie abandonnée. Mais par dessus tout, je me suis sentie minable, car je n'ai rien vu venir, je n'ai pas été là pour elle car j'étais trop occupée à être enfermée dans mon propre mal être.

Et là dernièrement, voila que ce sont mes parents qui se disputent et mon père qui tente de se suicider. Et cela le lendemain même de m'avoir vu dans un état lamentable, en train de pleurer toutes les larmes de mon corps. Je sais que c'est égoïste de penser ça, mais je lui en veux de ne pas penser à nous, ses enfants, dans l'histoire. Qu'est ce qu'on ferait nous, sans l'un de nos parents ? Bien sûr qu'ils vont partir un jour, mais je ne veux pas que ce soit de cette façon. Il ne pense pas à l'impact de son acte. Je sais bien pourtant que dans la dépression il y a des moments où l'on ne pense plus au reste, on devient égoïste, submergé par la douleur, moi même aillant déjà subit une grosse dépression. Mais tout de même, je lui en veux, et j'en veux à ma mère. Car malgré tout elle a continuer de le provoquer violemment et le rabaisser alors qu'il en est arrivé là en partie à cause de son comportement.

Enfin voila, je vais m'arrêter un peu là sur ce récit, c'est assez douloureux :?
[quote=Paige post_id=1249377 time=1501245484 user_id=24686] Mew, je n'osais pas reparler de profil abandonnique parce que je me disais que j'en voyais partout (comme d'autres des PN :lol: ) mais en effet, ton mode de fonctionnement y fait bien penser...

Je crois avoir compris que c'était encore plus tordu (le mode de fonctionnement de l'abandonnique): on choisit des gens moins bien moins intelligents... précisément parce qu'on SAIT que ce profil là va nous abandonner. (on le sait inconsciemment bien sûr) [/quote] C'est vrai qu'en effet mon profil y fait penser. Mais c'est étrange de vouloir prendre inconsciemment quelqu'un qui va nous abandonner si justement on a peur de se faire abandonner.
Mais bon, l'humain est vraiment tordu niveau blessures inconscientes. "Ah tu as peur ? Bah tu vas voir, tu as bien raison d'avoir peur parce que c'est exactement ce qu'il va t'arriver ! PAF !" :roll:
[quote=Paige post_id=1249377 time=1501245484 user_id=24686] et surtout, il serait infiniment réducteur de s'abriter derrière le "moins intelligent" blabla il y a surtout le "moins stable" !!! mais ça, notre inconscient le sabre immédiatement parce que sinon, on ne pourrait pas, ne pas le voir, donc on résume , on transforme ce "moins stable" en "il est différent", ou "il est à vif" ou "la vie ne l'a pas épargné" (on lit ça à tour de bras sur le forum) alors qu'en fait ça pourrait se résumer par "il n'est pas stable" [/quote] En effet pour ma part si je dois parler de mon ex en particulier, il est complètement instable. Un coup c'est noir, le lendemain c'est blanc.
Pour ce qui est de son intelligence par contre, je ne l'ai jamais pensé stupide, bien au contraire. C'est aujourd'hui ce qui me déçoit car je sais que c'est un homme loin d'être idiot, mais il fait n'importe quoi malgré tout car il est justement instable émotionnellement.

Avant lui je me rattachais à des hommes en leur courant après, puis d'un seul coup je me suis rendue compte que cela ne servait à rien. J'ai a chaque fois eu un déclic où je me rendais compte que finalement, et bien je ne l'aimais plus depuis longtemps mais que j'étais trop occupé à vouloir le recuperer pour m'en rendre compte. Ces hommes là ne me correspondaient absolument pas, je n'étais même pas heureuse dans la relation, à aucun moment je ne l'ai vraiment été.
Hors avec lui je pensais complètement différemment, et j'étais heureuse. Je ne me sentais pas rabaisser à ses côtés, et justement j'apprenais à m'aimer moi même. L'amour qu'il m'apportait me faisait du bien, me redonnait confiance en moi, une confiance que je n'avais plus depuis bien longtemps. Il m'a fait me sentir comme jamais je ne me suis sentie avec personne, et j'étais heureuse également de lui donner tout mon amour. Vraiment je l'aimais, pour tout ce qu'il était, j'aimais ses qualités mais ses défauts également. Ça me fait toujours mal de voir comment aujourd'hui cela s'est terminée. Je sais que je ne l'oublierais jamais, et que malgré tout le mal que je peux en dire, jamais je ne lui en voudrais réellement. Je suis juste triste de l'avoir perdu, malgré l'homme qu'il est devenu aujourd'hui, malgré ma frustration et ma déception. Il m'a apporté beaucoup, et pour ça je ne peux que le respecter même si je me montre froide envers lui, même si il m'a par la suite fait énormément de mal et m'a beaucoup déçu.
[quote=Paige post_id=1249377 time=1501245484 user_id=24686] [quote][b]j'ai très peur de perdre[/b] l'autre, j'en deviens dépendante la plupart du temps, mais je ne pense[b] pas que ce soit une peur de l'abandon [/b]en soit[/quote] hum...?... :lol: [/quote] :lol: :lol: Ce que je voulais dire c'était que je n'ai pas peur d'être abandonnée en général. C'est seulement dans mes relations amoureuses, en particulier avec mon dernier ex car je tenais énormément à lui.
La peur d'être abandonnée ne devrait-elle pas se remarquer dans toutes relations, même amicales ?
[quote=Paige post_id=1249377 time=1501245484 user_id=24686] personnellement les deux aspects se sont "débloqués" en même temps: j'ai compris, en même temps, que personne ne me sauverait de moi-même ET que je ne sauverai donc personne de lui-même. C'est la clé [/quote] Tu as raison, mais est-ce que comprendre le problème suffit ? Car parfois j'ai l'impression de "découvrir" pourquoi j'agis de telle ou telle façon, pourtant je n'ai pas l'impression par la suite d'agir différemment de d'habitude.
Je sais pourtant que j'évolue, je pensais bien d'ailleurs agir différemment cette fois ci au niveau de mes relations, jusqu'au moment où mon ex a décidé de partir et que je suis restée là, à lui courir après, comme je l'ai fait avec les autres auparavant. Pourtant je continue toujours de penser que cette relation là était bien différentes des autres et que c'est pour cette raison que j'ai continué à m'y accrocher autant, mais bon cela n'en reste pas différent au niveau réactions. Ce qui montre que je n'ai pas vraiment évoluée au final

[Albane06]

[quote] :lol: :lol: Ce que je voulais dire c'était que je n'ai pas peur d'être abandonnée en général. C'est seulement dans mes relations amoureuses, en particulier avec mon dernier ex car je tenais énormément à lui.
La peur d'être abandonnée ne devrait-elle pas se remarquer dans toutes relations, même amicales ? [/quote] Tu te rends compte que tout ce que tu nous décris de ton amie et de ton père et de tes relations à ta mère est en parfaite contradiction avec ce qje tu écris?
Tu en veux à ton amie et à ton père de leur ts que tu vis comme un abandon.
Tu cours après l'amour impossible de ta mère en lui servant de psy et de faire valoir.
As tu eu dans tes relations amicales des ruptures fracassantes?
Et puis pour connaître un peu le pb de l'abandonique en avançant dans la vie il arrivent qu'ils cessent d'avoir ce type de relation amicales mais du coup l'ont transféré sur les relations amoureuses ou au contraire on une relation amoureuse saine mais enchaînent les passions amicales....
Parfois ce sont les deux... ou transfèrent leur passion exclusive sur leur gosse.
Bref...
Je pense que Paige aura des choses bien plus pertinentes à dire. Mais réfléchis y.

[Paige]

Bonjour tout le monde :)
[quote]Je pense que Paige aura des choses bien plus pertinentes à dire[/quote] Plus pertinentes, sûrement pas, mais des choses à dire, tout le temps! :mrgreen: :mrgreen:
[quote]Ce que je voulais dire c'était que je n'ai pas peur d'être abandonnée en général. [/quote] Si tu exclus, la peur de te faire abandonner par tes amies au collège, par ta meilleure amie actuelle, par ton père en faisant une TS, et par ta mère qui (pour toi) signifie un désamour...certes tu n'as pas peur d'être abandonnée :lol:

tu es précisément en train de décrire une peur intrinsèque d'être abandonnée par tous les gens qui comptent pour toi, peur qui, comme toujours, est basée au départ sur des faits. Et encore, tu parles là des faits conscients (dénigrement de ta mère), mais il y a tous les inconscients que tu as accumulés/vécus sans t'en rendre compte

et comme le disait Albane, un événement anodin pour une personne, peut, "engendrer" chez une autre, un syndrôme d'abandon. Pourquoi? ben j'imagine qu'on n'est pas tous à égalité pour ça NON PLUS. Certains ont les cheveux fins, d'autres épais, certains sont grands, d'autres petits, certains sont maigres, d'autres ronds, et bien de la même façon j'imagine que certains sont "fragiles de l'abandon" et d'autres moins....en plus, si comme les psys freudiens, tu situes "l'acquis" (vs l'inné) dès la fécondation, ben c'est clair qu'une grande partie nous échappe forcément :lol:

donc finalement peu importe pourquoi toi, tu as été touchée par ces situations, ce qui compte c'est d'identifier les situations en question et les décortiquer de TON point de vue, de ce que tu as vécu, TOI

Par exemple, tu parles de ta dépression au collège, qu'est-ce qui en a été le déclencheur? tu noteras que je ne parle pas de "cause", mais bien de déclencheur...

J'ai la flemme de tout relire, mais j'espère qu'avec un bagage pareil tu consultes un pro...seule ça me parait un travail impossible :/
[quote] Mais c'est étrange de vouloir prendre inconsciemment quelqu'un qui va nous abandonner si justement on a peur de se faire abandonner.[/quote] En fait, quand on comprend le mécanisme, non, c'est très logique :) J'essaie de te l'expliquer comme je l'ai compris:

1°) tu subis un abandon, ENFANT. ça peut être un abandon réel et volontaire (tes parents t'ont abandonnée, ne t'ont pas aimée,...) un abandon réel mais involontaire (décès d'un parent; grave maladie qui oblige le parent à s'occuper de lui plus que de l'enfant,...), un abandon ressenti (ta mère te dénigre, ton père n'est jamais là aux fêtes de fin d'année, ...) et tout un tas d'autres situations. Ce qui est important à comprendre, c'est que c'est un traumatisme qui prend racine dans l'ENFANCE.

2°) L'adulte qu'on devient n'a de cesse de souffrir de ce traumatisme initial et donc veut (inconsciemment) le réparer. Mais pour réparer quelque chose, il faut se REMETTRE dans cette situation: si tu as échoué au 100m, si tu veux gagner un 100m, ben tu dois t'aligner sur....un 100m, pas sur un 400 ! et donc l'adulte choisit des amours/amitiés SUSCEPTIBLES de l'abandonner (gens qui représentent l'abandon du départ: ton père, ta mère, ton frère, voire bien sûr un mélange de tout ça) et se met en tête de ne PAS se faire abandonner par cette personne. Ce qui bien sûr, n'a AUCUNE chance d'arriver car

a) si les gens sont des abandonnants, ben ils vont t'abandonner! logique!
b) quelque part, l'adulte qu'on est devenu n'a aucune envie de "sortir" de ce schéma, sinon, comment justifierait-il ce qu'il a subi enfant? se faire abandonner sans cesse valide le "de toutes les façons, je le mérite" et donc ça "légitimise" l'abandon qu'on a subi enfant. C'est douloureux mais c'est "juste": on le mérite. Si adulte, on arrivait à construire des relations saines, à la douleur de l'enfance, s'ajouterait l'injustice: pourquoi moi??

3°) Ainsi, l'adulte n'a rien réparé, ça renforce le sentiment d'abandon, et renforce donc l'urgence d'avoir à le réparer: retour au point 2°)
[quote]Pour ce qui est de son intelligence par contre, je ne l'ai jamais pensé stupide, bien au contraire.[/quote] C'est pour ça que j'ai "modulé" un peu cet aspect, parce que d'abord, l'intelligence n'existe pas, il y a DES intelligences. Et ton ex peut tout à fait être très intelligent en terme de QI, mais il présente de fait une immaturité une "bêtise" émotionnelles...

l'immmmmmmmmmense majorité du temps, dans les situations abandonniques: l'abandonnique est convaincue que l'abandonnant est bien "mieux" que lui, et lui court après, convaincue qu'il a bcp à perdre, alors que l'abandonnant ressent exactement le contraire: il SAIT que l'abandonnique est "mieux" que lui et c'est pour cette raison qu'il le fuit, le fameux "tu n'es pas assez bien pour moi", il le pense réellement

car l'abandonnique donne tout; il aime trop, mal, il donne trop, mal, et ce faisant, il rend l'autre, de fait, "redevable"...si tu veux, c'est comme si tous les jours tu offrais un cadeau (cadeau materiel) à un ami, au début il te dirait "non mais fallait pas", puis au bout d'un moment comme il t'aime bcp, il t'en offrirait aussi de temps en temps, mais toi tu en offrirais tjs plus, toujours mieux, ben là, il finirait par en être agacé, puis il finirait par te laisser tomber parce qu'il ne PEUT pas lui donner tout ça, et le concept de "mais je ne demande rien" n'a pas de sens: si tous les jours je t'offre 100 euros, tu vas, de fait, te sentir redevable. Personne n'aime se sentir redevable. Donc on quitte la relation.
[quote]Tu as raison, mais est-ce que comprendre le problème suffit ? Car parfois j'ai l'impression de "découvrir" pourquoi j'agis de telle ou telle façon, pourtant je n'ai pas l'impression par la suite d'agir différemment de d'habitude. [/quote] Suffisant, sûrement pas ;) mais en te lisant, il est clair que pour le moment, non seulement tu n'as pas encore "compris" le pbme (au sens, le fonctionnement du pbme) mais tu n'as pas encore bien réalisé que tu avais ce pbme ;) vu comme tu décris ta peur de l'abandon en concluant "je n'ai pourtant pas peur d'être abandonnée" ;)

donc les étapes sont les suivantes (schéma)

1°) prise de conscience du pbme
2°) Comprendre comment ce pbme est né (traumatisme initial)
3°) Comprendre de quelleS façonS ce pbme s'exprime dans notre présent, et par quelleS mécanismeS
4°) et enfin, dernière étape: mettre en place des "stratégies" pour contrer les effets du 3°)

A côté de ses "stratégies", le travail avec le psy bien sûr, aide aussi beaucoup à se "désensibiliser" un peu à l'abandon mais d'après mon psy et ce que j'en ai lu, on ne guérit pas d'un syndrome d'abandon, en revanche, on apprend à (bien) vivre avec :)

pour moi, tu es en train d'effleurer l'étape 1. Tu résistes (ton inconscient) mais tu t'y ouvres ;) personnellement, le délai entre l'étape 1 et 4 m'a presque mis 10 ans :shock: avec l'aide d'un pro! donc tu vois c'est très long

mais OUI je suis la preuve vivante qu'on peut reproduire pendant 40 ans des schémas toxiques, et s'en sortir!! [quote]Et puis pour connaître un peu le pb de l'abandonique en avançant dans la vie il arrivent qu'ils cessent d'avoir ce type de relation amicales mais du coup l'ont transféré sur les relations amoureuses ou au contraire on une relation amoureuse saine mais enchaînent les passions amicales....
Parfois ce sont les deux... ou transfèrent leur passion exclusive sur leur gosse.[/quote] C'est tout à fait ça! Personnellement, je n'ai pas de pbme dans ma relation amoureuse, mais je n'ai eu pendant 40 ans QUE des relations amicales fusionnelles abandonniques :?

[Mew]

[quote=Albane06 post_id=1249634 time=1501413529 user_id=37268] Tu te rends compte que tout ce que tu nous décris de ton amie et de ton père et de tes relations à ta mère est en parfaite contradiction avec ce qje tu écris? [/quote] Non malheureusement je ne m'en rendais pas compte du tout, ce qui peux paraître bien idiot d'ailleurs maintenant que je le vois moi même, c'est tellement évident en plus comme lien.. :lol:
C'est fou comme on peut fermer les yeux sur les choses parfois :?
[quote=Albane06 post_id=1249634 time=1501413529 user_id=37268] As tu eu dans tes relations amicales des ruptures fracassantes? [/quote] A première vu j'aurais répondu que non. Mais après avoir pris le temps de bien y réfléchir pendant l'après midi, je me rend compte que oui, il y a eu des ruptures qui étaient pour moi assez fracassantes et cela à commencé au collège.
Il y a eu un ami dont j'étais très proche et très complice (j'avais complètement oublié cette histoire d'ailleurs, peut être que je me la cachais ?), et puis je ne sais plus trop ce qu'il s'est passé mais je lui avais fait, je crois, une blague de très mauvais gout où je lui avais mentit. Il n'a jamais accepté et a décidé de mettre complètement fin à notre relation. Ensuite, il y a eu mon meilleur ami qui m'a laissé lorsque j'étais dépressive. Puis j'ai été proche de plusieurs autres qui ont finit par tomber amoureux de moi, ça n'a jamais été réciproque et ça a à chaque fois mis fin à notre amitié bien entendue. Je dois avouer que j'ai bien du mal à croire aux amitiés sincères, peut être que c'est pour cette raison que mes réactions abandonniques se voient plus du côté sentimentales.
Aussi, il y en a un dont j'étais également amie depuis un moment et que je considérais comme un frère. J'avais confiance en lui et il a tenter de me violer. Bien qu'il ne l'ai pas vraiment fait (enfin du moins n'a pas été jusqu'au bout) j'en garde des traces et ai toujours peur qu'on me prenne pour un objet. Après ça, il a décidé de couper les ponts, me laissant encore une fois derrière sans explications et face a un nouvel abandon.

C'est dur de réaliser que oui, en fait, je suis si atteinte par tous ses actes. J'étais loin de penser que c'était toutes ses choses qui me rendaient comme cela. Et je dois bien remarquer également que ce sont souvent les abandons provenant de la gente masculine qui me font du mal, je pense devoir creuser aussi du côté de la relation que j'entretiens avec mon père du coup.

Je n'ai jamais parlé de tout cela à qui que ce soit, de peur d'être jugée, de peur de passer pour "la fille à histoire", peur qu'on me prenne pour une menteuse qui aurait "tous les malheurs, comme par hasard", ou encore peur qu'on me prenne en pitié. Car ça fait beaucoup de choses, moi même en y pensant je me dis "tu n'as pas de quoi te plaindre de toute façon alors pourquoi raconter ces idioties".

[quote=Paige post_id=1249637 time=1501419107 user_id=24686] Par exemple, tu parles de ta dépression au collège, qu'est-ce qui en a été le déclencheur? tu noteras que je ne parle pas de "cause", mais bien de déclencheur... [/quote] Je vais essayer de me pencher plus sur ça, mais a vrai dire pour le moment je n'ai pas encore trouvé justement ce déclencheur. Enfin, disons plutôt que je ne suis pas certaine que ce soit ça:
Je sais que j'ai accumulé beaucoup de choses sans même m'en rendre compte. Mais ce qui a été le plus flagrant, c'est que j'ai commencé à aller sur des jeux en lignes car je me sentais seule et j'avais besoin de rencontrer du nouveau monde. Je me suis plongée tête baissée dans un monde imaginaire, avec tous ces gens virtuels. Et le pire dans tout ça, c'est que je suis tombée amoureuse et me suis jetée dans une relation très toxique pour moi, et qui en plus n'a jamais été vraiment réelle puisque je n'ai jamais vu la personne en question. J'ai honte de ça, car rien n'était réelle, excepté les sentiments que j'éprouvais. J'étais folle d'un homme qui sortait avec plusieurs filles en même temps, dont moi bien sûr, qui passait son temps à mentir, il draguait même devant moi sans savoir que j'étais là. Il allait jusqu’à me mentir sur son identité, et tout ça l'amusait même si lui aussi éprouvait de vrais sentiments (du moins c'est ce qu'il a toujours dit, même aujourd'hui). Vraiment, cette relation c'était du grand n'importe quoi.
[quote=Paige post_id=1249637 time=1501419107 user_id=24686] J'ai la flemme de tout relire, mais j'espère qu'avec un bagage pareil tu consultes un pro...seule ça me parait un travail impossible :/ [/quote] Non je ne consulte pas, il faudrait en fait que je me renseigne au niveau des prix etc des consultations. Je suis étudiante, je n'ai pas du tout d'emploi du temps fixe, c'est compliqué de pouvoir prévoir à l'avance mes disponibilités. Mais surtout, ce sont les finances qui me posent problème, d'autant plus que l'année à venir va être compliquée à ce niveau là pour moi car j'aurais encore moins de revenus.
[quote=Paige post_id=1249637 time=1501419107 user_id=24686] l'abandonnique donne tout; il aime trop, mal, il donne trop, mal, et ce faisant, il rend l'autre, de fait, "redevable"...si tu veux, c'est comme si tous les jours tu offrais un cadeau (cadeau materiel) à un ami, au début il te dirait "non mais fallait pas", puis au bout d'un moment comme il t'aime bcp, il t'en offrirait aussi de temps en temps, mais toi tu en offrirais tjs plus, toujours mieux, ben là, il finirait par en être agacé, puis il finirait par te laisser tomber parce qu'il ne PEUT pas lui donner tout ça, et le concept de "mais je ne demande rien" n'a pas de sens: si tous les jours je t'offre 100 euros, tu vas, de fait, te sentir redevable. Personne n'aime se sentir redevable. Donc on quitte la relation. [/quote] J'ai un ex qui agissait comme ça avec moi, toujours des cadeaux, sans arrêt. Et je ne me sentais en effet pas du tout, mais alors pas du tout à l'aise. Et le pire c'est que avec tout ça il réclamait que je lui donne plus que ce que je lui apportais.
Il agissait sous le chantage affectif "moi je fais ça, ça, ça etc pour toi, et toi en retour rien, si ça change pas on va pas continuer". :shock:
A un moment j'ai pété les plombs et l'ai envoyé bouler, il ne s'est jamais remis du fait que je soit "méchante" envers lui et c'est suite à ça qu'il a rompu. Je ne comprends pas pourquoi j'ai couru après lui, je n'ai jamais été bien avec lui en plus :lol:



En tout cas je vous remercie toutes les deux pour toutes ses réponses, ça me fait avancer un peu sur moi même. C'est douloureux de réaliser tout ça, mais je me sent aussi soulagée de mieux comprendre.

Je n'ai jamais pris vraiment le temps de réfléchir et me reconstruire à chaque fois que j'ai "subit" un nouveau traumatisme. Dès qu'il y avait abandon, je me réfugiais bêtement vers le suivant. C'est la première fois, là, que je prends le temps pour moi.
Il serait temps, je ne pouvais pas continuer toujours comme ça à enchaîner toujours les mêmes erreurs. De toute manière il faut aussi dire que cette fois je n'ai pas le choix, je suis incapable de me mettre pour le moment dans une nouvelle relation avec un autre.

Je me rend compte de ce qui me fait réellement mal concernant mon ex, c'est qu'il m'a abandonné sans véritables raisons. Du moins les raisons qu'il m'a donné, qui l'ont "forcé à repartir dans son pays" ne sont a mes yeux pas si crédibles que ça. Et pour cause, il m'avait dit les concernant que il ferait telle et telle choses. Au final il ne prête même plus attention a ses raisons, ça lui passe au dessus de la tête presque alors que c'était soit disant INDISPENSABLE. Il partait pour ça, et rien d'autres. Il ne fait rien de tout ce qu'il me disait qu'il ferait, au contraire même c'est tout l'inverse. Il promettait des choses, me donnait des explications à tout, pour au final que rien de tout ça ne se montre vraiment comme la vérité. Je me sent abandonnée, mais surtout trahis. Et la trahison est difficile à avaler.

[Paige]

Mew, tu avances, tu avances

Pour le psy, les psychiatres de ville, sont des MEDECINS et donc remboursés par la sécurité sociale et les mutuelles, et couverts par la CMU si besoin.

Donc tu n'as nul besoin d'être "riche" pour aller consulter un psychiatre en ville, ça ne te coutera pas plus que ton médecin généraliste ou ton ophtalmo (conventionné j'entends)

je te conseille, si tu le peux, de demander à ton médecin traitant un "nom", si tu n'as pas cette possibilité, tu prends les pages jaunes, à la page "psychiatre" et tu téléphones

si le rdv qu'on te propose est trop rapide, décline :lol: les bons psys sont pris d'assaut et n'ont pas de place avant un moment ou alors te donne un rdv "test" sans s'engager à te suivre. C'est ce que le mien avait fait, il m'avait accordé un rdv pour faire le point et m'a dit qu'il aviserait à la suite de ce rdv, il a du me trouver bien atteinte puisqu'il m'a gardée :lol:

et ensuite ai bien en tête qu'un psy, tu as le droit d'en CHANGER, parfois le courant passe bien parfois pas, le psy n'est pas un ami, tu ne dois pas essayer de "plaire" à ton psy (très difficile à admettre pour les gens comme nous!), il ne t'abandonnera pas ;)

c'est lui qui doit te "plaire", dans le sens: bon contact et surtout confiance confiance confiance....

si ça ne "passe" pas, et bien tu vas en voir un autre

c'est donc une démarche qui n'est pas facile. Aller voir un psy n'a rien de "facile" ou de solution de "facilité" comme je le lis parfois ici ou là. Il est bien PLUS facile de s'enfermer dans son déni et sa névrose et (au passage) faire chier tous les gens qu'on aime avec ça :lol: non le difficile c'est d'accepter qu'on a un pbme, puis d'accepter qu'on a besoin d'aide pour ce pbme, puis chercher cette personne qui pourra nous aider. C'est difficile, et long. Mais l'issue en vaut vraiment la peine!!

Courage!

[Mew]

Bonjour,

Je te remercie pour tous les conseils et informations que tu me donnes. Je suis d'accord avec toi sur le fait qu'aller voir un psy est difficile, moi même en réalité je n'ose pas, en fait cela me fait un peu peur.
Mais je vais me renseigner, je me rends bien compte que j'ai un problème et que je ne peux pas continuer comme ça toute ma vie, je bloque beaucoup trop et je me sent faible. Je n'ai jamais voulu auparavant demander l'aide de quelqu'un, mais aujourd'hui je n'arrive plus à vraiment avancer, je ne suis pas bien au fond de moi et comme j'ai pu le constater ici en parlant avec vous, j'ai un gros travail a faire me concernant.

La depuis hier je me sent vidée, je n'arrive pas du tout à être joyeuse même en me forçant. Je fais des choses mais le coeur n'y est pas. Sans doute est ce le fait d'avoir creuser en moi ? Je ne sais pas, mais je suis comme lessivée, et je me sent seule. Est ce que c'est ce qu'il se passe après avoir passé du temps à réfléchir sur soit même ?
Il y a tout de même un point positif là dedans, c'est que j'ai retrouvé de bonnes nuits de sommeil. Certes je ne me couche pas le coeur légé, mais au moins je ne fais plus des cauchemars à tout va. Si je me bagarre moins avec mon inconscient, c'est, je pense, déjà un bon pas en avant.

[Paige]

Bonjour Mew,

Tu sais, voir un psy fait peur, et puis nous fait aussi un peu honte, souvent. A tort bien sûr, mais je sais que lorsque j'étais jeune, je ne voulais le dire à personne (et on a bien le droit de ne le dire à personne!!!) parce que nos sociétés nous renvoient rapidement l'image "ah tu vois un psy? t'es folle quoi!" et quand j'étais jeune, j'assumais mal de renvoyer cette image

maintenant je suis folle mais j'assume totalement :mrgreen: :lol:
[quote] Sans doute est ce le fait d'avoir creuser en moi ? Je ne sais pas, mais je suis comme lessivée, et je me sent seule. Est ce que c'est ce qu'il se passe après avoir passé du temps à réfléchir sur soit même ?[/quote] Déjà le chagrin fatigue, physiquement beaucoup. C'est une chose qu'on ignore souvent, mais être malheureux fatigue beaucoup. Le "déni" protège un peu de ça, car il (enfin je fais un raccourci saisissant pardon!) fait secréter au corps de l'adrénaline, qui nous maintient dans une sorte d'"excitation forcée"

quand le déni s'effondre et qu'on s'affronte soi, l'adrénaline n'est plus sécrétée et oui, on s'effondre comme une baudruche . Je dis souvent qu'on se sent comme si un camion nous avait roulé dessus, on peut même avoir physiquement mal aux membres (bras, jambes,...)

donc oui ta fatigue physique ne m'étonne pas; en revanche, tu dois en tenir compte et te comporter avec toi-même de façon douce et gentille pour ne pas te brusquer toi même

il n'est pas question de se "forcer" à être joyeuse ! là aussi la société nous renvoie une injonction permanente à la joie, à l'amusement, au bonheur, mais la vie ce n'est pas un gigantesque amusement! et parfois on est triste, on s'ennuie, on se sent seul, et il faut accepter aussi ces moments comme des moments de notre vie...

ce qui ne veut pas dire qu'il faut s'y complaire! mais il me semble que vue la "soudaineté" de ta prise de conscience tu n'es pas complaisante! et tu dois au contraire, accepter ces moments tels qu'ils sont :)

Tout à fait, être au clair avec soi-même est à la fois le travail le plus exigeant mais aussi le plus "gratifiant" qui soit!

Courage!

[Mew]

Bonjour :D
[quote=Paige post_id=1249778 time=1501504325 user_id=24686] il n'est pas question de se "forcer" à être joyeuse ! l

[/quote] Si seulement... Avec ma mère je suis obligée de me "forcer" parce que sinon elle m'en met pleins la figure. 🙄
En fait c'est simple, si je suis trop souriante ça ne va pas, si je suis neutre ça ne va pas, si je suis triste ça ne va pas non plus, et encore moins si je suis énervée. Alors là, c'est un peu "ah t'es énervée ? Bah tu vas voir je vais te montrer ce que c'est d'être vraiment énervée tiens !" 😑

En ce moment je suis plutôt tendue, je ne sais pas trop pourquoi mais ma patiente vis a vis de tout ce qui m'entoure est un peu absente. J'ai l'impression de tout faire de travers, et j'avoue que ma famille ne m'aide absolument pas là dedans.
L'autre jour j'ai d'ailleurs pété les plombs, j'ai insulter ma mère de tous les noms. J'étais tellement à bout de nerfs que je n'arrivais à sortir aucun arguments, il n'y a que des insultes qui en sont sortie. Je ne suis pourtant pas du genre à insulter, encore moins quelqu'un pour qui je suis sensée avoir beaucoup de respect, c'est un peu violent. Je crois bien que ces derniers temps je perds pieds... 😓

Et puis je n'arrête pas a repenser à mon ex et me dire que j'ai besoin de lui en ce moment plus que jamais, en plus il n'arrête pas d'essayer de me contacter je vais craquer.
J'ai envie de lui dire ce que je ressent, que il m'a abandonné et que je souffre toujours de ça, qu'il m'a trahis et que je suis blessée au plus profond de moi, mais que malgré tout j'ai toujours des sentiments. Je me dis que de cette façon je serais libérée de lui avoir dit ça, et que si vraiment il se fiche de moi alors il comprendrait et prendrait vraiment ses distances. Autrement s'il veut toujours être ambiguë avec moi alors que je lui dit que j'ai des sentiments et qu'en plus de ça il a sa copine, c'est que lui non plus n'a pas du tirer un trait.

[Albane06]

Tu vis chez elle?

[Mew]

[quote=Albane06 post_id=1251305 time=1502558417 user_id=37268] Tu vis chez elle? [/quote] Oui, je suis encore étudiante et mon logement n'est pas fixe. Je pourrais repartir dans mon appartement lorsque ce sera la rentrée 😓