Il est revenu, on s''est embrassés : que faire maintenant ?

[Lys35]

J'ai été dans cette situation similaire pendant plusieurs mois après la rupture avec mon ex (on s'aimait, on se manquait, bla, bla, bla). Aujourd'hui, il a rencontré une fille avec laquelle il n'y a plus de distance, et bizarrement tous ses problèmes personnels, il semble pouvoir désormais les régler, et semble vouloir s'engager. Tout en restant ambigu avec moi, parce que c'est comme ça, c'est passionnel, c'est charnel, y aura toujours une ambiguité. Mais, j'ai dépassé tout ça. Je n'étais pas la bonne pour lui, et il n'était pas le bon pour moi, sinon nous n'aurions pas galéré ainsi dans une situation qui pourrissait. Je ne regrette pas notre séparation même si elle fut terriblement douloureuse, et je souhaite moi aussi être à nouveau heureuse, tout en étant contente pour lui.

Tu es dans une situation qui te met en insécurité affective, et qui te fait souffrir. Je rejoins Daenyan, tu dois agir dans TON intérêt. Et ce n'est pas forcément de rester avec lui ou d'attendre qu'il revienne.

Courage.

[Paige]

Mew, j'ai fusionné tes messages puisqu'il s'agit du MEME ex. Merci de rester sur ce fil

Par ailleurs, pardonne-moi d'être très franche, mais la fusion de tes différents fils devraient te prouver que tu n'avances pas d'un iota, tout ça parce que toi, "refuses" de le faire...comme tu dis, ça fait un an que cette histoire tourne en rond..ça cessera uniquement quand TOI le décideras

c'était vrai il y a 6 mois c'est toujours vrai maintenant et ce sera vrai encore dans 6 mois

personne ne peut arrêter le jeu à part toi ou lui. Vu que lui s'amuse beaucoup, tu vois qui il reste...

[Mew]

Je pense que c'est un faux retour. J'ai eu la même chose en mars, avec un ex qui me demandait du temps pour me faire de la place dans sa vie et voulait qu'on recommence une nouvelle histoire (j'ai remonté mon topic dans Votre histoire si jamais tu veux lire comment ça s'est passé de mon côté), et qui, dans les faits, n'a jamais rien fait (je n'ai même plus de nouvelles depuis début mai). Après, je suis certainement biaisée par ma propre expérience.

 

Bonjour, tout d'abord merci d'avoir pris le temps de m'écrire une réponse aussi longue. Je n'ai par contre pas réussis à trouver ton poste, j'aimerais en effet y jeter un coup d'oeil.

 

Mais écoute ton ressenti. Que te dit-il ? C'est trop facile de dire que tu es trop impatiente, de te faire passer pour la fille capricieuse quand c'est lui qui est venu te chercher et qu'il ne t'apporte pas l'équilibre d'une relation apaisée. Il est revenu alors qu'il ne sait pas vraiment ce qu'il veut, s'il était au clair avec lui-même et ses envies, sa situation, il savait qu'il y avait des obstacles et il aurait choisi de les surmonter avec toi (pour te montrer que cette histoire en vaut la peine). Là, c'est plutôt toi qui doit être à sa disposition s'il finit par décider que ça en vaut la peine.

 

Mon ressenti me dit que je ne suis pas bien, au début il a été capable de venir me rechercher et alors que j'étais fermée à lui il a su bien évidement trouver les bons mots et se montrer très sur de lui quant à ses intentions de reconquête envers moi.

Je lui ai pourtant bien dit qu'il allait vite changer d'avis, comme d'habitude, et que ce n'était que des paroles. Mais il me donnait vraiment confiance, me rassurait là dessus, qu'il était vraiment sûr et certains de lui.

 

Sois honnête, si tu le rencontrais là et que le contexte était identique, débuts sympa puis mec qui prend ses distances, ne sait plus trop, etc., tu continuerais de manière sereine ? Alors qu'il ne veut même plus te parler (sauf éventuellement quand lui le décide), qui te bloque et qui fuit ? Penses-tu qu'une personne qui agit ainsi avec toi est une personne avec qui tu peux construire un couple équilibré ? voire te marier ? avoir des enfants ? N'aurais-tu pas peur qu'à la moindre crise, il parte en claquant la porte ?

 

Evidemment j'ai pensé à l'avenir, mais je sais que ça fait un moment qu'il est vraiment instable, en particulier me concernant. La distance a un effet très négatif sur lui, lorsque je le vois en vrai c'est tout autre chose et ça a toujours été le cas, même lorsque nous étions ensemble et qu'on devait être séparés pendant une longue période (notamment les grandes vacances, nous étions séparés pendant 1 mois et demi), il a exactement ces réactions. C'est comme si par moment il se lâche, et par moment il se "bloque" par la raison, il pense a la distance et se dit que ce n'est pas possible et qu'il ne veut pas s'engager dans ces conditions. Il me l'a déjà d'ailleurs dit à un moment "tu sais ce que je pense des relations à distance", il n'y croit pas du tout. Mais dans ce cas pourquoi être revenu me chercher ?

 

A quoi es-tu encore attachée pour vouloir attendre :

- cette relation ? elle n'existe pas vraiment

- lui ? il se comporte comme un goujat

 

Je suis toujours très attachée à lui. Lorsque nous étions en couple j'étais vraiment heureuse et lui aussi, malgré les problèmes et les hauts et les bas tout se passait très bien. C'est vrai qu'aujourd'hui cette situation me fait souffrir mais j'aimerais tellement qu'on puisse se retrouver.

 

Tes options, selon moi, sont plutôt simples : soit tu fais le dos rond, tu attends (et je suppose que tu ne seras pas ouverte à d'autres relations tellement tu seras en attente et frustrée et donc incapable de voir ailleurs), soit tu lâches prise, tu prends du recul et tu vis ta vie, tu le laisses se débattre de son côté et tu passes à autre chose, il t'a montré, par ses actes, qu'il n'était pas fiable.

Je trouve qu'il te manque de respect, normalement, une personne équilibrée et bien dans sa peau ne laisse personne lui manquer de respect ainsi, elle prend note et s'éloigne de ce genre de relations toxiques. Tu laisses une chance si tu veux (et là tu l'as fait, et vois le résultat), mais pas deux, ou trois, ou quatre chances. Ou un jour, tu te réveilleras et ta vie sera passée et tu seras rongée par l'amertume du temps perdu.

 

C'est vrai que je suis incapable de voir ailleurs. J'ai essayé pourtant, a un moment je me suis mise en couple avec quelqu'un d'autre mais cela n'a pas fonctionné. D'ailleurs mon ex en était jaloux et très envieux, malgré le fait qu'il soit en couple aussi de son côté.

Je ne suis pas prête du tout à être en couple avec quelqu'un d'autre. D'une part j'aurais l'impression de manquer de respect à mon ex, de le trahir (pourtant je ne devrais pas penser à lui pour faire ce dont j'ai envie), d'autre part puisque je l'aime encore ce serait irrespectueux envers l'éventuelle autre personne avec qui j'envisagerais une histoire, mais aussi je ne serais pas du tout à l'aise avec le fait d'être en couple et de penser à un autre. J'ai besoin d'être sincère et de donner mon amour de manière véritable.

 

Je te conseille de passer à autre chose (mais comme je te le dis, je suis peut-être biaisée), parce qu'on sait très bien que si on rencontrait un type pareil aujourd'hui, qui agirait ainsi avec nous, on ne lui laisserait aucune chance. Là, tu as encore les souvenirs de ta première relation avec lui qui t'empêche de vraiment voir le tableau tel qu'il est.

 

C'est certains que si je rencontrais une personne comme lui aujourd'hui je n'irais bien sûr pas rouler a ses pieds, je m'en irais directement. Mais c'est évidemment bien plus facile lorsque nous n'avons pas le vécu qui se place derrière, c'est ce qui me bloque.

 

 

 

J'ai été dans cette situation similaire pendant plusieurs mois après la rupture avec mon ex (on s'aimait, on se manquait, bla, bla, bla). Aujourd'hui, il a rencontré une fille avec laquelle il n'y a plus de distance, et bizarrement tous ses problèmes personnels, il semble pouvoir désormais les régler, et semble vouloir s'engager. Tout en restant ambigu avec moi, parce que c'est comme ça, c'est passionnel, c'est charnel, y aura toujours une ambiguité. Mais, j'ai dépassé tout ça. Je n'étais pas la bonne pour lui, et il n'était pas le bon pour moi, sinon nous n'aurions pas galéré ainsi dans une situation qui pourrissait. Je ne regrette pas notre séparation même si elle fut terriblement douloureuse, et je souhaite moi aussi être à nouveau heureuse, tout en étant contente pour lui.

Tu es dans une situation qui te met en insécurité affective, et qui te fait souffrir. Je rejoins Daenyan, tu dois agir dans TON intérêt. Et ce n'est pas forcément de rester avec lui ou d'attendre qu'il revienne.

Courage.

 

Merci pour ton témoignage, j'aimerais savoir comment as-tu réussis à passer à autre chose malgré le fait qu'entre vous ça ai toujours été ambigu et donc pleins d'espoirs ?

 

Mew, j'ai fusionné tes messages puisqu'il s'agit du MEME ex. Merci de rester sur ce fil

Par ailleurs, pardonne-moi d'être très franche, mais la fusion de tes différents fils devraient te prouver que tu n'avances pas d'un iota, tout ça parce que toi, "refuses" de le faire...comme tu dis, ça fait un an que cette histoire tourne en rond..ça cessera uniquement quand TOI le décideras

c'était vrai il y a 6 mois c'est toujours vrai maintenant et ce sera vrai encore dans 6 mois

personne ne peut arrêter le jeu à part toi ou lui. Vu que lui s'amuse beaucoup, tu vois qui il reste...

 

Bonjour Paige, désolée pour les multiple poste, j'ai pourtant lu les instructions données en haut des forums mais j'ai du mal comprendre. Je pensais pouvoir faire plusieurs poste, car je considérais que le sujet était cette fois ci différent, autant pour moi !

C'est vrai que je me rend bien compte que ça n'avance pas, JE n'avance pas. Chaque fois que j'avance cela finit par revenir au même point.

Le problème c'est que ce n'est pas la première fois que j'agis un peu de cette façon, avant cet ex j'en ai eu d'autres qui ne me respectait pas non plus, et pareil une fois qu'ils partaient je leur courait après pendant longtemps, jusqu'au moment où j'avais un "déclic" et a partir de là je tournais la page très rapidement et je m'en fichais soudainement comme de l'an 40. Cette fois ci ce déclic en question ne vient pas, j'ai essayé de me le "déclencher" en quelque sorte moi même, mais je n'y parviens pas.

Et au final, c'est un peu à chaque fois la même histoire qui se répète, encore et toujours. Je ne me suis jamais respectée, peut être que je devrais creuser plutôt de ce côté là ? J'ai bien conscience que si c'est toujours la même rengaine c'est que je dois moi même mettre en place ce type de fonctionnement. Seulement je n'ai aucune idée de pourquoi cela se passe de cette façon.

 

Est il célibataire ?

 

Non, je sais que je vais me faire fouettée après la réponse à cette question et à raison. D'un point de vu extérieur je serais probablement du même avis.

Mais en fait, je ne sais pas mais je n'y arrive pas. Depuis le temps il est toujours avec elle, par "obligation". Elle est son issus de secours par rapport a ses problèmes de famille. Il n'a nul part où pouvoir loger sans déranger si ce n'est justement chez elle. Au début il me disait qu'il ne pouvait pas rompre pour le moment avec elle car elle est fragile et qu'il ne veut pas qu'avec ses examens etc qu'elle a à côté elle tente de se suicider (car il me disait souvent qu'elle a une façon de pensé très "noire" par moment). Et en plus de ça donc, chez elle c'est le seul endroit où il peut aller pour le moment, il n'a pas de quoi pouvoir se payer seul un logement.

C'est pour tout cela d'ailleurs que je pète les plombs, car il est sans arrêt chez elle, il la voit absolument tous les jours et même quand il semblerait qu'il n'y a pas vraiment de problème chez lui (même si maintenant je crois qu'il fais vraiment en sorte de ne plus aller chez lui, en tout cas le moins possible). Je me dis qu'il la voit comme sa sauveuse, et qu'il ne voudra jamais rompre, que même s'il a envie de rompre il se sentira redevable ou alors attendra qu'elle le fasse elle même. Bref j'ai l'impression qu'il ne le fera jamais. C'est à ce sujet qu'il me disait qu'il lui fallait du temps pour pouvoir tout régler, que pour le moment ce n'était pas possible.

Le problème là dedans c'est que en fait je me sent concernée par ses problèmes. Et je suis comme ça dans toutes mes relations, même lorsqu'elles sont terminées. C'est très facile de m'avoir avec de la pitié. Je suis loin de lui, en soit je ne lui apporte rien du tout dans ses difficultés, mais chaque fois que j'ai pensé à moi et que je suis partie je n'ai jamais pu m'empêcher de me dire "est ce qu'il va bien, est-ce qu'il arrive a gérer ses problèmes ?" et je m'inquiète tout le temps, c'est plus fort que moi. Je me trouve vraiment niaise à ce sujet.

Chaque fois qu'il est revenu me chercher il m'a toujours dit que le simple fait de me parler lui faisait du bien, lui apporte quelque chose. Le fait de me dire qu'il a besoin de moi me bloque, je n'arrive pas a prendre une décision sans penser au mal que cela pourrait lui faire. C'est idiot, car c'est toujours de cette façon que j'ai réagit également auparavant, dans tout types de relations avec autrui d'ailleurs. Concernant les relations amicale j'arrive je crois de plus en plus à être un peu plus respectueuse envers moi même, mais je sais que malgré mon sale caractère au finale je finit par être celle qui se sacrifie en générale.

J'ai pourtant un gros caractère, je suis têtue et je sais ce que je veux, mais lorsque ça concerne le sentimentale je suis une toute autre personne, comme si perdait tout mes moyens dès que ça touche l'affect

[Allys]

Mew,

Fait comme Iris avec Jasper!

">

ça c'est toi maintenant

Et voilà ce dont tu dois te rendre compte!

">

Courage

[Lys35]

Merci pour ton témoignage, j'aimerais savoir comment as-tu réussis à passer à autre chose malgré le fait qu'entre vous ça ai toujours été ambigu et donc pleins d'espoirs ?

 

 

Nous étions en contact régulièrement pendant les premiers mois. Un jour, j'en ai eu marre de souffrir je suppose. Et c'était parti pour 6 mois de SR total, que je lui ai imposé car il ne cessait de me relancer (sans pour autant vouloir se remettre avec moi). Je lui ai reparlé ce WE, c'est comme ça que j'ai su où il en était, et cela m'a fait un pincement au coeur, mais en même temps je préfère qu'il soit heureux. De mon côté, j'ai eu un sex-friend quelques temps en début d'année, et une relation qui n'a duré que 3 semaines. Donc, rien de folichon, mais voilà, j'ai avancé, je peux regarder d'autres hommes. L'impression de trahir l'ex, je l'avais à une époque, mais c'est passé. Lui fait sa vie, je dois faire la mienne. Pas question qu'on communique régulièrement ou qu'on se voit, évidemment. Seul un long SR pourra t'aider...

[Paige]

Et au final, c'est un peu à chaque fois la même histoire qui se répète, encore et toujours. Je ne me suis jamais respectée, peut être que je devrais creuser plutôt de ce côté là ?

 

Bonjour Mew,

Bien sûr que c'est sur ce côté que tu dois creuser! je ne me rappelle plus, pardonne-moi, mais consultes-tu un psy? il pourrait t'aider pour comprendre cela ET donc y remédier

mais avant tout travail, il faut être réellement persuadée que notre comportement est toxique :/ parce que souvent (moi y compris je précise^^) on dit "oui oui je vois bien que ça marche pas" mais au fond de nous on se dit "oui mais si je faisais çi puis après ça, rahhhh ça devrait marcher non?!!!"

si tu veux, c'est un peu comme quelqu'un me dit que je devrais faire du sport, je réponds "oui oui tout à fait tu as bien raison!!" mais je pense "arrête de me gonfler, je deteste le sport, j'en ferai pas" :lol: :lol:

et je peux consulter tous les médecins possibles, si moi je ne suis pas convaincue que je dois en faire, ben, rien ni personne ne pourra m'en convaincre

pour le moment, mon absence de sport est "équilibrée" par un mode de vie très sain, DONC je n'ai pas réellement de raison de m'y mettre, de me convaincre moi que je dois m'y mettre

ça peut être aussi le cas pour des comportements toxiques: on trouve des compensations, on trouve des gens toxiques aussi qui équilibrent notre propre toxicité, etc...

mais si un jour je suis en surpoids ou que je me mets à boire comme un trou, bah, là, il faudra que je me mette au sport SI je veux rester en vie

là c'est pareil pour toi: ton comportement toxique, là, maintenant, te détruit, donc tu dois absolument l'abandonner, le laisser derrière toi et en adopter un autre, mais c'est uniquement à toi de faire ce CHOIX là. Ensuite, une fois ce choix fait oui , un psy pourra t'aider (comme moi un entraineur sportif par exemple), mais avant que tu ne sois convaincue, ça ne sert à rien :/

Courage

[Albane06]

Mew, tu es toute jeune, alors c'est pour cela que tu ne veux pas voir les choses, à mon grand âge, je peux te dire une chose et une seule... coupe les ponts...

si tu veux je peux te faire la liste de toutes les "maîtresses" qui pensent toutes que leur amant reste avec leur femme/ compagne par obligation: les enfants/ le chien/ la maison -rayez les mention inutiles-

j'ai me^me eu droit à une amie dont l'amant ne pouvait partir car il ne pouvait faire cela à sa mère :shock: :shock: :shock: si si ! :lol: :lol: :lol:

Perso, je te le dis, il a aujourd'hui, le beurre l'argent du beurre et le c.. de la crémière...

pourquoi veux tu que cela change.

Il sait ce qu'il doit faire s'il veut que tu sois sa copine... quitter son actuelle...à lui de le faire, en attendant... ne le contacte plus et ne lui réponds plus...

franchement tu as mieux à faire que jouer backstreet.

tu verras tu trouveras un gars qui te respectera et qui te mériteras

[Daenyan]

Coucou Mew !

Si tu te rends compte que c'est un schéma qui se répète, c'est qu'il y a quelque chose à creuser de ce côté là. Si je puis te partager mon expérience, je me suis rendue compte en début d'année que j'avais un problème similaire depuis quelques années (des histoires bâties sur le même schéma) et j'ai fait un travail avec quelqu'un pour essayer de comprendre et on a trouvé (en creusant bien profondément) pourquoi je m'accrochais à des histoires foireuses. J'ai beaucoup avancé et appris à lâcher prise, même si tout le chemin n'est pas encore terminé, j'ai enfin réussi à dépasser ce stade auquel tu es encore confrontée.

Mais comme le dit Paige, pour y arriver, j'ai du me convaincre que j'en avais besoin, et ça, c'est arrivé en prenant une claque il y a quelques mois (visiblement, j'avance plus facilement à coups de fouet qu'avec une carotte).

Elle est peut-être là ta claque ? Avec cette nouvelle déception et ce temps précieux que tu as encore perdu ? Tu stagnes et il y a une raison, et cette raison est en toi, ce n'est pas ton ex. C'est comme rester dehors sous la pluie et reprocher à cette dernière de te mouiller, alors que tu aurais pu décider de rentrer te mettre à l'abri.

[Mew]

Bonjour à tous, je vous remercie encore une fois pour vos messages. Je suis vraiment contente qu'il existe ce genre de forum où l'on peut s'exprimer sur nos sentiments, et surtout où l'on trouve énormément de soutient et qui est riche en point de vu et témoignages (ça fait beaucoup de "et" tout ça).

Un peu de nouvelles sur mon histoire:

Cela fait quelque jours que j'ai stoppé le contact avec lui car j'ai fait en sorte d'avoir des réponses quant à l'espoir que je pouvais me faire de cette relation. Il m'a alors expliqué que je lui plaisait énormément mais qu'entre nous ce n'était pas possible, qu'il a une copine et qu'il ne compte pas rompre pour le moment (d'ailleurs d'après lui au final l'unique raison qui le poussait à soit disant vouloir rompre c'était moi). Je lui ai demandé s'il l'aimait et il m'a répondu "je ne sais pas", d'accord ok ! A partir de là j'ai arrêté de lui parler, de vouloir le relancer.

Le lendemain il m'a relancé avec une photo lambda qu'il m'a envoyé, je n'ai pas répondu.

Le lendemain dans la fin d'après midi je reçoit un appel de sa part auquel je ne répond pas, puis lorsque je lui demande la raison de cet appel il m'explique qu'il s'est trompé, comme par hasard.

Le lendemain encore il m'envoie une photo du cadeau qu'il a enfin reçu, que je lui ai offert pour son anniversaire. La première erreur de ma part, je lui renvoie une photo d'un restaurant d'hamburger où il adorait aller et dont il me parlait très souvent encore aujourd'hui, puis il me demande avec qui j'y suis allée mais je ne lui répond pas.

Par la même occasion je vois qu'il poste des photos de paysages sur les réseaux sociaux et cela deux jours de suite, chose qu'il ne fait habituellement jamais, surtout qu'il n'aime pas prendre de photo puisqu'il n'en prend jamais vraiment de "jolies". Chercherait-il a attirer l'attention ?

Ce même jour, je change ma photo de profil pour en mettre une où je suis dans le noir et on voit à peine mon visage. Le genre de photo donc qui est un peu d'un aspect "sombre" et pas vraiment le reflet de la joie quoi. Aussitôt qu'il s'en aperçoit il m’envoie des messages partout, sur trois applications différentes, il m'a même débloqué de Facebook pour me demander si je vais bien.

Je n'ai pour le moment ouvert nul part, donné aucune réponse. Je ne sais pas quoi lui dire, je suis partager entre le fait d'ouvrir sans répondre et lui donner une réponse. J'ai d'un côté envie de lui parler mais de l'autre je n'en ai aucune envie. Je suis contente qu'il se préoccupe de moi mais d'un autre côté cela m'énerve. Parce que oui en effet je ne suis pas bien, pas bien du tout même, mais je n'ai pas non plus envie de me montrer désespérer, surtout que lui de son côté doit se porter plutôt bien avec sa copine. Je ne sais pas quoi faire a ce propos. C'est une question qui peut paraître idiote, mais que dois-je faire ? Lui dire que je vais mal a cause du fait qu'il m'ai prise pour une idiote ? Lui répondre froidement un "oui ça va"? Ne pas répondre ?

Concernant le psy, c'est bien ces raisons là qui me bloque pour l'instant. Je ne suis pas sûre d'être prête à aller voir quelqu'un. Je ne me vois pas raconter ma vie en détail a quelqu'un de cette façon. Par quoi est-ce que je pourrais bien commencer ? Il faudrait des heures et des heures de consultations pour raconter des choses suffisantes pour trouver une piste a mon problème. Je pense en effet avoir un problème, mais suis-je capable et prête à le résoudre ? Je ne le pense pas, je ne suis déjà pas capable de me gérer moi même en ce moment. Je suis perdue moi même, je traverse vraiment une mauvaise phase. Je fais n'importe quoi, je ne réfléchis plus a mes actes. Je fais, puis c'est seulement après que je me dis "qu'est ce que tu as fais la encore ?". C'est comme si je me mettais encore plus dans l'embarras, comme si ça n'allait déjà pas assez mal il faut que je fasse encore plus l'imbécile. Il faudrait que je me reprenne un minimum en main, car je n'écoute rien ni personne. Enfin si, j'écoute, mais au final je continue a faire n'importe quoi peut importe ce qui m'entour. Et lorsque tout va bien, je suis hantée par un tas de cauchemar, je dors très mal la nuit c'est toujours comme ça, il faut vraiment que j'arrive rapidement a me reprendre en main car je crois bien que je suis en train de descendre lentement vers une grosse dépression et cela me fait peur

[Paige]

Tu sais, Mew, quand on consulte un psy, c'est précisément parce qu'on va mal, qu'on est tout ce que tu décris au-dessus ;) quand on va bien, quand on sait en gros ce qu'on fait, on n'a besoin de personne ;)

tu agis pour faire réagir ton ex (cf la photo de profil), il réagit, voilà pourquoi tu arrives à le "snober" (et tu as raison) mais quand il va se lasser de réagir, tu lui courras après à nouveau, car là tu es encore dans la recherche de ses réactions, pas du tout dans le fait de passer à autre chose, malgré la réponse claire qu'il t'a apportée.

Si tu étais décidée, TU l'aurais bloqué de partout, FB et autre, tu aurais supprimé son numéro de téléphone, etc...

quand ta souffrance sera trop forte, tu iras consulter, et oui je confirme il faut des heures, des années même parfois, mais ça vaut le coup SI on veut guérir SI on veut faire quelque chose de sa vie, SI on est las de perdre notre temps à courir après des chimères...mais en effet, personne ne peut t'en convaincre à ta place, mais alors dans ce cas, j'ai envie de dire: essaie au moins de profiter du "chaos" dans lequel tu restes volontairement: tu as une vie palpitante de montagnes russes, tu ne sais jamais si le lendemain sera une journée euphorique ou désespérée, ainsi tu ne t'ennuies jamais, aucune routine, aucun "objectif" à atteindre

je ne suis pas ironique!!! je suis tout à fait sérieuse!!

tu ne peux juste pas dire "je veux maigrir mais ne suis pas prête à me priver de nutella", ça, c'est une "posture" dans laquelle tu ne peux pas rester.

Mais tu peux décider que le goût du Nutella mérite bien qques kilos en trop

ou

que ta santé mérite bien de te passer de Nutella

à toi de choisir :)

[Daenyan]

Coucou Mew,

Où en es-tu aujourd'hui ? Comment te sens-tu ? As-tu l'impression d'avoir évolué ?

[Mew]

Bonjour,

Je tiens avant toutes choses encore une fois à vous remercier de prendre le temps pour me répondre.

Je n'ai du coup pas été consulter de psychologue, à vrai dire durant mon absence sur ce forum il est arrivé pas mal de chose d'ordre familial qui m'on beaucoup bouleversé: tentative de suicide de mon père, puis menace par la suite de recommencer, nombreuses disputes avec mes parents, etc.

Bref ce n'était pas tout rose et avec le fait qu'il fallait "tenir tête" face a la situation j'avoue avoir beaucoup pensé à moi durant cette période, malgré les problèmes je me sentais mieux dans ma peau par la suite. Ceci bien sûr était du au fait que je devais vraiment me forcer à penser a MES problèmes tout en oubliant tout le reste.

Malheureusement cela ne se produit pas comme cela tous les jours. Je reprends bien entendu ma vie en main, j'essais de me poser de nouveaux objectifs mais parfois je retombe dans un cercle infernal vis a vis de mon ex. C'est a dire que je repense à lui, j'ai envie de le récupérer, de faire un retour en arrière, de lui parler comme avant.

Le problème c'est que rien n'est comme avant. Et j'aimerais à ce propos aujourd'hui vous demander encore une fois votre avis.

Voila: Il y a énormément de choses que j'aimerais lui dire. Que ce soit des regrets le concernant, mais surtout de la déception et de la colère. Le problème c'est qu'en faisant ça, je pense que mon but serait surtout de le faire réfléchir et lui faire savoir ce que MOI je ressent. Mais quel intérêt ? C'est pourquoi je pensais à écrire sur papiers toutes mes émotions, tout ce que je ressent de cette situation qui me bouffe depuis tant de temps. Et non pas pour lui envoyer, car cela ne servirait à rien, mais plutôt pour moi, pour me vider de mes émotions. Je me disais que de prendre le temps de mettre les choses au claire, tout mettre à plats et mettre des mots à ma souffrance pourrait m'aider à tourner un chapitre. Qu'en pensez vous ? Est-ce une bonne idée ? Car j'ai peur également que cela ne m'aide pas du tout, peur que ce soit une mauvaise idée et que justement cela "ravive" les choses. Je n'ai pas l'intention de parler de choses positives dans mes écrits, si ce n'est de dire que l'on a vécu une belle histoire mais qu'elle est terminée. En réalité ce qui me pèse au fond, c'est justement de voir a quel point les choses ont changé. Il a changé, il n'est plus l'homme que j'ai aimé et cela m'attriste tous les jours. En fait je crois que depuis tout ce temps je n'ai jamais réussis à faire réellement mon deuil, c'est comme si la personne que j'ai tant aimé n'existait plus du tout, ne faisait plus du tout partie de ce monde. J'ai toujours contact avec lui, mais parfois j'ai l'impression d'essayer de me forcer, m'enfoncer dans un espoir et me dire "Non, la personne que tu as connu est toujours la !" mais ce n'est qu'un tissus de mensonges.

Je suis triste, et je me pose toujours les mêmes questions: est-ce qu'il était comme ça lorsqu'il était avec moi ? A t-il changé ? Est-ce qu'il jouait aussi double jeu avec une autre lorsqu'il était avec moi ? Mais a quoi bon, j'aimerais arrêter de me torturer avec ces questions, questions auxquelles je n'aurais jamais de réponses et qui de toute manière ne m'apporterait rien si ce n'est de la souffrance.

Aujourd'hui j'en ai marre. Je veux aller de l'avant, mais je suis face à des doutes, doutes qui me bloque sans arrêt. Je me demande tout le temps "Qu'est ce que je dois faire ?". Cela paraît stupide, mais je me demande toujours si je dois lui dire les choses, lui dire que tout cela me fait mal et que je veux en finir avec cette histoire. Ou dois je tout simplement écrire, mais seulement pour moi, ne rien lui dire concernant mes sentiments ? Après tout, il se fiche bien de savoir ce que je ressent. Et le vrai problème là dedans, c'est que j'ai peur que toute ma réflexion soit basée sur le "comment lui va t-il réagir ?" et je ne le veux pas.

Ce que je veux dire par là, c'est que si je lui explique, est-ce vraiment pour moi ? Ou peut être est-ce un moyen de ne pas culpabiliser que d'expliquer ? Je ne veux pas avoir à me mettre à genoux devant lui, et je me dis que lui expliquer c'est peut être une manière justement de le faire. Je pense qu'au fond je ne devrais rien avoir à lui dire, après tout il sait comment il agit avec moi, il sait que je mérite mieux également il me l'a toujours dit, il a très bien conscience de son comportement. Pourquoi me justifier alors ? Car cela m'énerve, parfois j'ai envie de m'expliquer, parfois je me dis que ça ne sert à rien, mais dans tout les cas je n'avance pas dans la situation et c'est épuisant. Après tout, si je me fichais vraiment de lui, je ne prendrais pas la peine de m'expliquer sur quoi que ce soit, non ? Alors pourquoi perdre mon temps avec ces émotions ? Et puis mince, même si c'est contraire à mes réelles sentiments que de montrer que je m'en fiche, pourquoi se prendre autant la tête ? Du moment que moi je suis claire avec moi même, et que je fais en sorte de me respecter et de prendre les options qui me rendent plus heureuse, le reste ne devrait avoir aucune importance.

Car je crois que c'est bien ça mon vrai problème, c'est le manque d'amour propre.

Excusez moi pour tout ces questionnements, mais écrire ici m'a un peu soulagée déjà d'un poids. Et peut être que écrire plus souvent m'aidera à aller de l'avant. Peut importe le temps que cela peut prendre, l'objectif est de réussir à atteindre son but

[Mew]

Bonjour à tous,

J'ai une question: croyez vous au karma ?

Je me dis toujours que "l'on récolte ce que l'on sème", mais est-ce une vérité générale ?

En fait, me dire que mon ex est peut être heureux et épanouie dans sa nouvelle vie me fait mal. Je n'arrive pas a concevoir le fait que l'on puisse être heureux alors qu'en contre partie on peut être capable de faire tant de mal a quelqu'un que l'on a soit disant aimé de tout son cœur, et tout cela de manière complètement égoïste et irrespectueuse. Peut être est-ce mon égo qui parle dans cette situation, c'est totalement possible.

Je ne lui souhaite pas le mal, mais seulement je trouve en fait que c'est injuste.

[Kakahuet]

Non

de rien !

[Eyeoftiger]

C'est effectivement un "paradoxe" que la société a du mal à intégrer : oui, les "méchants" peuvent être heureux/riches/puissants/aimés et les "gentils" être rejetés/victimes d'injustice. Ce n'est pas une question de karma. Tous, dans nos vies, avons fait des choses dont nous ne sommes pas fiers mais ce serait absurde de croire que ca serait un obstacle à un bonheur futur.

Centre-toi sur toi, Mew, tu perds du temps, car pendant que toi et ton ego vous enviez et maudissez ton ex pour son bonheur, lui profite justement et il a raison.