Elle s''éloigne après un mois intense, pourquoi ?

[Zîm]

Bonjour à tous,

Nouveau ici, j'ai pris le temps de me présenter dans l'autre partie du forum.
Je viens ici vers vous aujourd'hui car j'avais eu vent des conseils appliqués sur JRME, et je me retrouve dans l'incompréhension vis-à-vis de ma relation actuelle...

Pour dresser le tableau :

J'ai rencontré il y a un mois (et via Tinder) une fille que l'on appellera X. Pour indication, j'ai 26 ans et elle en a 23, on habite à 40 kms l'un de l'autre. La première fois que l'on s'est vu, un Samedi, tout s'est passé nickel, on a fini notre rencard en s'embrassant, et derrière s'en est suivi des messages de sa part disant qu'elle était ravie d'être tombée sur moi, ceci étant réciproque de mon côté, très bon feeling de part et d'autre.

On prévoit de se revoir le Mercredi suivant, cette fois dans ma ville, on a pu manger chez moi, elle a fini par rester dormir chez moi. Là en douceur, j'apprends qu'elle a de nombreux blocages, surtout sur le plan sexuel. Mais ne voulant pas lui mettre de pression, je la rassure là-dessus en lui expliquant qu'on ira à son rythme.

Le lendemain, elle m'envoie des messages me disant qu'elle est vraiment contente d'être tombée sur moi, qu'elle espère que ça continuera comme ça, elle me remercie pour mes attentions (si faire à manger en est une ahah) et on continue sur le fait que l'on se plaît l'un et l'autre et que je suis moi-même content de l'avoir rencontré.

Elle passe le WE suivant chez moi, on profite du Lundi férié pour allonger le WE ensemble et tout se passe parfaitement. On fait énormément de choses ensemble, on discute longuement aussi, je lui fait part du fait que j'ai déménager pour des raisons familiales et elle rebondit là-dessus. Elle me confie alors qu'elle a été en couple 3 ans avec un pervers narcissique qui lui a entre autre levé la main dessus, l'a étranglé et forcé sexuellement. Mon ex beau-père ayant eu ce type de comportement, elle m'explique qu'elle a eu énormément de mal à en parler même à ses meilleures amies mais qu'elle se sent en confiance avec moi et que ça lui fait même bizarre.
Durant ce WE, elle s'ouvre complètement à moi, ses blocages disparaissent petit à petit et on s'éclate. Je me sens hyper bien avec elle, elle me fait part de la même chose, bref un début de relation qui donne envie de voir la suite.

Ensuite, premier souci : On avait prévu qu'elle descende le Jeudi suivant, qu'elle passe l'après-midi avec sa meilleure amie dans ma ville, et qu'on se rejoigne après mon boulot, puis qu'elle dorme chez moi. Quelques heures avant, elle m'averti qu'en fin de compte elle prévoit de remonter et de dormir chez sa meilleure amie, tout en me proposant de boire un coup avec elles. Chose faite, je suis un poil triste qu'elle ait changé ses plans, lui fait savoir et elle me propose de monter le Dimanche.

Dimanche arrivant, on passe l'après-midi, la soirée et la nuit ensemble. Très bon moment encore une fois, lors de la nuit elle me fait part qu'elle n'a jamais ressenti ça, qu'elle se sent hyper bien avec moi et qu'elle a peur que je me lasse d'elle (what the fuck?). On dort très peu (pas besoin de faire un dessin), le lendemain matin je pars au boulot, on déjeune ensemble avant et tout se passe nickel.

On avait prévu qu'elle dorme ce Lundi chez moi, elle commençait un nouveau boulot dans ma ville Mardi et c'était plus simple pour elle, ne connaissant pas la ville.
Finalement, elle m'envoie deux messages, le premier auquel je ne réponds pas étant occupé au boulot. Pour au final qu'elle me dise qu'elle est trop fatiguée, qu'elle souhaite rester chez elle, faire ce qu'elle a à faire de son côté (dont les magasins) et être fraîche pour son boulot le lendemain. On échange quelques messages et je lui souhaite un bon repos moi-même étant crevé.

Mardi, je lui envoi un message pour prendre des nouvelles, savoir comment s'est passée sa première journée de boulot. Je lui fait part que ça me ferait plaisir de fêter ça avec elle après mon boulot. Elle me répond plusieurs heures après qu'elle est remontée chez elle, qu'elle est sortie avec une amie et sort le soir avec ses potes. Aucune allusion à ma proposition, du coup je sors de mon côté et ne lui répond pas.

Je lui réponds Mercredi et tente de l'appeler à ma pause, pas de réponse. Elle finit par me répondre en fin d'après-midi, m'expliquant qu'elle n'a pas eu de temps depuis le matin pour me répondre, qu'elle devait se préparer pour une soirée avec son école et ses copines, prenant des nouvelles et basta. Je lui ai simplement répondu en faisant le dos rond et en lui souhaitant une bonne soirée dans le courant de la soirée.

Depuis, aucun nouvelle. Je n'ai pas tenté de la relancer, je ne vais pas lui courir après surtout si elle a besoin d'espace. Mon ressenti par rapport à ça est simple : J'ai été déçu de voir qu'en l'espace de quelques jours tout a été annulé ou esquivé alors qu'on était parti très fort. Elle me faisait part de choses assez profondes me concernant, et moi-même j'ai commencé à avoir une pointe d'attachement envers elle. Et je suis dans l'incompréhension, mais ne préférant pas agir au quart de tour, ce qui ne servirait à rien, j'ai préféré laisser de l'espace, surtout si elle en a besoin, continuer ma vie et attendre qu'elle reprenne contact.
Aussi on m'a conseillé d'éviter les relations avec des LSE. Personnellement je m'en fiche de son passé, je suis prêt à l'accepter et avancer à son rythme, il est vrai que j'ai eu un coup de cœur pour elle et elle m'a fait part d'elle-même de la même chose...


Avez-vous déjà été dans ce type de situation? Quels conseils pourriez-vous me donner?


Merci d'avance pour votre aide!

[admin1760294668]

Salut Zîm!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Lys35]

Euh...
Si on résume, en 1 mois, vous avez passé plusieurs journées et nuits ensemble, de très bons moments à chaque fois. Là, elle est un peu fatiguée, un peu débordée cette semaine, d'autant qu'elle commence un nouveau boulot, et donne moins de nouvelles (pendant quoi ? 2-3 jours ?) Je ne vois pas où est le problème en fait. Donc, déjà attends un peu... Vois ce qu'elle propose ce WE, laisse-la se remettre de ses premiers jours dans son nouveau boulot. En fait, elle a l'air d'avoir une vie remplie, avec des amis, des sorties, et toi. Elle concilie donc l'ensemble. Et je trouve ça sain. Est-ce ton cas ?

Si elle ne vient pas vers toi ce soir ou ce WE, eh bien tu lui en parleras calmement.

[Carrie007]

Bonjour Zîm,
[quote=Zîm post_id=1242350 time=1495186916 user_id=39303]
Aussi on m'a conseillé d'éviter les relations avec des LSE. [/quote] Euh c'est quoi des "LSE"? :?

Sinon, je suis plutôt de l'avis de Lys: vous vous connaissez depuis un mois et il est normal qu'elle ne laisse pas sa vie de côté sous prétexte qu'elle a rencontré un amoureux potentiel (ça c'est le côté optimiste de la chose).

Par contre, il est vrai que, généralement, en début de relation, on aime passer le plus de temps possible avec l'autre (et souvent rien qu'avec l'autre, c'est ensuite que les liens sociaux reprennent). Mais ce n'est pas non plus une règle absolue.

Là, tu as fait ce que tu avais à faire et tu n'as rien à faire de plus.

Tu seras vite fixé:
- soit elle te recontacte ce week-end pour te voir et votre relation pourra continuer à s'épanouir;
- soit elle t'évite (ne prend pas de nouvelle, met du temps à répondre ou ne répond pas à tes messages, esquive toute proposition de ta part), et là tu aviseras.

[quote=Zîm post_id=1242350 time=1495186916 user_id=39303] Je lui ai simplement répondu en faisant le dos rond et en lui souhaitant une bonne soirée dans le courant de la soirée.

[/quote] C'est très bien de se montrer compréhensif mais point trop n'en faut! A un moment, il faut aussi dire que ça te gêne/te blesse. Il va falloir apprendre à communiquer avec elle (ou une autre d'ailleurs), sans l'agresser, juste lui exprimer ton ressenti en disant que tu aurais beaucoup aimé passer du temps avec elle. Il y a un juste équilibre à trouver dans une relation, entre sa vie propre, sa vie sociale et sa relation amoureuse (et quand ça se passe bien, l'équilibre se fait naturellement).

Mais pour le moment en tout cas, il n'y a pas de quoi te mettre la rate au court-bouillon. Il y a sûrement quelques ajustages à faire (entre votre relation naissante, son nouveau boulot, les amis de part et d'autre, etc...). N'hésite pas à nous faire des retours dans les jours qui viennent mais, là, vraiment, il n'y a pas de quoi pa-niquer (au contraire ;))

[Zîm]

[quote=Lys35 post_id=1242351 time=1495192264 user_id=36813] Euh...
Si on résume, en 1 mois, vous avez passé plusieurs journées et nuits ensemble, de très bons moments à chaque fois. Là, elle est un peu fatiguée, un peu débordée cette semaine, d'autant qu'elle commence un nouveau boulot, et donne moins de nouvelles (pendant quoi ? 2-3 jours ?) Je ne vois pas où est le problème en fait. Donc, déjà attends un peu... Vois ce qu'elle propose ce WE, laisse-la se remettre de ses premiers jours dans son nouveau boulot. En fait, elle a l'air d'avoir une vie remplie, avec des amis, des sorties, et toi. Elle concilie donc l'ensemble. Et je trouve ça sain. Est-ce ton cas ?

Si elle ne vient pas vers toi ce soir ou ce WE, eh bien tu lui en parleras calmement. [/quote] Oui, je suis d'accord avec toi dans le fond.
Moi c'est pareil, de part mon poste je finis mes journées de boulot tard, et à côté j'ai aussi ma vie.
Ça ne m'a pas empêché de sortir Mardi, hier, de sortir ce soir et demain.

Mais ça m'a fait bizarre qu'on parte comme une bombe à s'envoyer 15000 textos par jour, souvent à son initiative, pour un gros blanc en très peu de temps. Maintenant, j'en reste à ce qu'elle m'a dit, j'ai juste trouvé bizarre que les paroles n'aillent pas avec les gestes c'est tout...

Pour ce qui est du WE, dans tous les cas on ne se verra pas, j'ai déjà prévu de sortir de mon côté et elle du sien. C'est sûrement moi qui m'enflamme un peu de mon côté en fait?
Puis comme le dit Carrie007, en réalité j'ai juste envie de passer du temps avec elle même si je comprends que ça ne soit pas une règle absolue.

[Carrie007]

[quote=Zîm post_id=1242361 time=1495197040 user_id=39303]
Mais ça m'a fait bizarre qu'on parte comme une bombe à s'envoyer 15000 textos par jour, souvent à son initiative, pour un gros blanc en très peu de temps. [/quote] Ah bon? Pourtant c'est assez fréquent! (pas de règle absolue non plus)

Puis la VRAIE communication, c'est mieux. Un texto doit rester un texto: un petit coucou, un "chéri/e, peux-tu passer acheter le pain en rentrant?", et c'est tout!

Tout est question d'ajustements selon vos modes de fonctionnements respectifs.

Et un petit conseil: qui va doucement va sûrement et qui va sûrement va loin...

[Zîm]

[quote=Carrie007 post_id=1242356 time=1495194034 user_id=19310] Bonjour Zîm,
[quote=Zîm post_id=1242350 time=1495186916 user_id=39303]
Aussi on m'a conseillé d'éviter les relations avec des LSE. [/quote] Euh c'est quoi des "LSE"? :?

Sinon, je suis plutôt de l'avis de Lys: vous vous connaissez depuis un mois et il est normal qu'elle ne laisse pas sa vie de côté sous prétexte qu'elle a rencontré un amoureux potentiel (ça c'est le côté optimiste de la chose).

Par contre, il est vrai que, généralement, en début de relation, on aime passer le plus de temps possible avec l'autre (et souvent rien qu'avec l'autre, c'est ensuite que les liens sociaux reprennent). Mais ce n'est pas non plus une règle absolue.

Là, tu as fait ce que tu avais à faire et tu n'as rien à faire de plus.

Tu seras vite fixé:
- soit elle te recontacte ce week-end pour te voir et votre relation pourra continuer à s'épanouir;
- soit elle t'évite (ne prend pas de nouvelle, met du temps à répondre ou ne répond pas à tes messages, esquive toute proposition de ta part), et là tu aviseras.

[quote=Zîm post_id=1242350 time=1495186916 user_id=39303] Je lui ai simplement répondu en faisant le dos rond et en lui souhaitant une bonne soirée dans le courant de la soirée.

[/quote] C'est très bien de se montrer compréhensif mais point trop n'en faut! A un moment, il faut aussi dire que ça te gêne/te blesse. Il va falloir apprendre à communiquer avec elle (ou une autre d'ailleurs), sans l'agresser, juste lui exprimer ton ressenti en disant que tu aurais beaucoup aimé passer du temps avec elle. Il y a un juste équilibre à trouver dans une relation, entre sa vie propre, sa vie sociale et sa relation amoureuse (et quand ça se passe bien, l'équilibre se fait naturellement).

Mais pour le moment en tout cas, il n'y a pas de quoi te mettre la rate au court-bouillon. Il y a sûrement quelques ajustages à faire (entre votre relation naissante, son nouveau boulot, les amis de part et d'autre, etc...). N'hésite pas à nous faire des retours dans les jours qui viennent mais, là, vraiment, il n'y a pas de quoi pa-niquer (au contraire ;)) [/quote] Oublie le terme LSE. C'est juste qu'elle m'a dit avoir vraiment morflé de part sa précédente relation, on ne sort pas de 3 ans avec un mec qui nous bat, nous étrangle, nous force sexuellement ou nous empêche de sortir de manière indemne je pense. Aussi, elle m'a fait part qu'elle manque cruellement de confiance en elle, que ça l'a détruite, qu'elle est tout le temps stressée et qu'elle n'accepte pas son corps.

Là pour l'instant c'est de l'évitement, mais à part copier son comportement, qu'est-ce que je peux faire... Et ce n'est pas en adéquation avec ses paroles, d'où mon questionnement.

Je pense que j'ai fait ce que j'avais à faire oui, sinon la relancer et lui courir après sont à proscrire pour moi. D'un autre côté, je te rejoins sur la communication, mais je n'ai pas envie de la braquer ou lui mettre la pression. J'aimerais lui signifier que ça m'a quelque peu blessé, et que j'aurais aimé passer du temps avec elle. Comment arriver à trouver cet équilibre? Je n'ai jamais eu ce problème auparavant, pour tout te dire mes débuts de relation ont été vraiment fusionnel, je pense que mon incompréhension vient aussi de cette habitude...alors qu'elle doit vouloir fonctionner différemment.

Je prends ton conseil en note, chi va piano va lontano :D

[Zîm]

[quote=Oph post_id=1242367 time=1495200791 user_id=36468] Bonjour,
[quote=Zîm post_id=1242350 time=1495186916 user_id=39303]Elle me confie alors qu'elle a été en couple 3 ans avec un pervers narcissique qui lui a entre autre levé la main dessus, l'a étranglé et forcé sexuellement. [/quote] Moi je dirais premier gros point noir ici. Il n'est pas normal qu'elle te confie ça si tôt et si facilement. Ça veut dire "fais attention je suis fragile". Elle pouvait te parler de blocage sexuel sans entrer dans les détails. Paige te dirait que la elle met sa pierre dans ton jardin.
[quote]elle a peur que je me lasse d'elle (what the fuck?). [/quote] Ça veut juste dire qu'elle n'a pas l habitude (que ça se passe bien, qu'on la traite bien) et qu'elle s attend a tout moment a ce que ça se casse la gueule. La encore elle met la pierre dans ton jardin.

[quote]Finalement, elle m'envoie deux messages, le premier auquel je ne réponds pas étant occupé au boulot. [/quote] Je dirais que c'est ta première erreur ;) on ne laisse pas dans le vent un message d une fille insecure qui t'a avoué avoir peur que tu te lasses.
[quote]Pour au final qu'elle me dise qu'elle est trop fatiguée, qu'elle souhaite rester chez elle, faire ce qu'elle a à faire de son côté (dont les magasins) et être fraîche pour son boulot le lendemain. [/quote] C etait le contenu de son premier message ca ? Ou ce qu elle te dit une fois que tu as laissé son premier message sans reponse ?
[quote]Elle me répond plusieurs heures après qu'elle est remontée chez elle, qu'elle est sortie avec une amie et sort le soir avec ses potes. Aucune allusion à ma proposition, du coup je sors de mon côté et ne lui répond pas.[/quote] Si je reste sur ma théorie je dirais que la vous en êtes tous les 2 à vous protéger au lieu de dire ce que vous ressentez vraiment. De ton côté l incompréhension par exemple.

[quote]Aussi on m'a conseillé d'éviter les relations avec des LSE. [/quote] On parle pas d une LSE la. On parle d une femme qui a vécu un traumatisme. Soit tu peux gérer soit non. Tu es le mieux placé pour le savoir. Mais vu tes difficultés à la comprendre j'en doute fortement.
[quote]Personnellement je m'en fiche de son passé, je suis prêt à l'accepter et avancer à son rythme[/quote] Alors pourquoi tu ne réponds pas quand elle te dit qu'elle sort le soir plutôt que te voir ? [/quote] Salut Oph,

Je vais tâcher de te répondre point par point.

Qu'est ce que ça signifie qu'elle met la pierre dans mon jardin?

Elle m'a dit en effet qu'elle était heureuse d'être tombée sur une personne comme moi qui l'a comprend, qu'elle en avait pas l'habitude.

On ne laisse pas dans le vent un message d'une fille insecure, si je suis avec des clients et que je ne peux pas répondre, je vais pas leur dire "attendez, ma copine qui a l'air insecure attend ma réponse...".

Je lui ai répondu dès que c'était possible, mais entre temps elle avait enchaîné sur le fait qu'elle ne compter plus descendre, qu'elle était trop fatiguée et qu'elle souhaitait se reposer et se coucher tôt.

Ben j'aimerais bien lui exprimer ce que je ressens, mais j'ai peur de sa réaction. J'ai eu un coup de cœur pour elle, je lui ai dit et répété et c'est ce que je ressens vraiment. Mais avec son coup de froid, j'ai peur qu'elle s'en fiche... Et le serpent se mord la queue.

J'ai envie de gérer, j'étais bien avec elle tout ce temps passé et j'ai envie que ça continue comme ça... Je n'ai pas répondu parce qu'elle mettait une plombe à me répondre, et elle était avec ses amis.

Merci pour ta théorie, va vraiment falloir que je tranche!

[Carrie007]

[quote=Zîm post_id=1242365 time=1495199679 user_id=39303] D'un autre côté, je te rejoins sur la communication, mais je n'ai pas envie de la braquer ou lui mettre la pression. [/quote] Où ai-je marqué que tu devais lui mettre la pression? :shock:

La pression, personnellement, je ne l'aime que dans un verre!

La bonne communication, c'est tout sauf la pression. C'est juste dire ta vision du couple, ce que tu attends du couple, ce que tu envisages avec elle (sur le très court terme, hein, on vas pas parler sur du trente ans avec maison à barrière blanche et package qui va avec), etc...

La braquer? Mais qui te parle de la braquer. Tu peux très bien lui dire, quand tu as envie de la voir alors qu'elle a prévu de son côté de voir ses amis, "ça m'aurait fait plaisir de te passer du temps avec toi. Mais tant pis passe une bonne soirée et on se voit vite".

[quote=Oph post_id=1242367 time=1495200791 user_id=36468] [quote]Finalement, elle m'envoie deux messages, le premier auquel je ne réponds pas étant occupé au boulot. [/quote] Je dirais que c'est ta première erreur ;) on ne laisse pas dans le vent un message d une fille insecure qui t'a avoué avoir peur que tu te lasses.
[/quote] Oui et non :)

Ce n'est pas non plus lui rendre service à elle que de répondre dès réception du message, surtout que Zîm explique bien qu'il était au boulot et occupé... Qu'il prenne en compte son côté insecure, oui, mais qu'il réponde à sa place à elle à ses propres besoins, non.

On peut rassurer l'autre mais jusqu'à une certaine limite.
Elle aussi doit faire son propre travail de réflexion derrière.
[quote=Zîm post_id=1242368 time=1495201684 user_id=39303]

Qu'est ce que ça signifie qu'elle met la pierre dans mon jardin? [/quote] Cela signifie qu'au lieu de régler ses propres problèmes, elle t'en donne la responsabilité. Ou qu'elle te demande de porter ses besoins (alors que tu as assez des tiens).

NB: j'insiste: c'est quoi une LSE?

[Carrie007]

Merci Oph! Parce qu'entre ça et CFP (j'ai fini par comprendre que c'était Coup de Foudre Passionnel - d'ailleurs n'est-ce pas un pléonasme?), je finissais par en perdre mon latin!

[Zîm]

Une LSE, c'est une fille qui possède des croyances l'empêchant de croire en elle (je suis moche, personne ne m'aime, je ne suis pas intelligente etc...). Cela signifie Low Self Esteem, mais bon c'est de la grosse branlette intellectuelle, excuse-moi du terme.

Je vais l'appeler après mon boulot, j'ai besoin de lui parler de tout ça : mon ressenti, ma vision du couple, ce que j'envisage avec elle et qu'elle sait déjà et que ça m'aurait fait plaisir de la voir mais que j'ai préféré de ne m’immiscer dans sa vie si elle était avec ses amis. Je pense qu'elle doit pas comprendre non plus ma prise de distance, et je n'ai pas envie de tomber dans un cercle vicieux quoi, ça serait vraiment dommage...

Et ouais Carrie007, on utilise tous des acronymes anglais qui au final nous font perdre notre latin.

Mais j'ai envie de faire simple et Oph a raison, si elle n'est pas prête à entendre mon ressenti, malheureusement ça ne correspondra pas à mes attentes.

[Kakahuet]

[quote=Zîm post_id=1242377 time=1495202751 user_id=39303] Une LSE, c'est une fille qui possède des croyances l'empêchant de croire en elle (je suis moche, personne ne m'aime, je ne suis pas intelligente etc...). Cela signifie Low Self Esteem, mais bon c'est de la grosse branlette intellectuelle, excuse-moi du terme.

Je vais l'appeler après mon boulot, j'ai besoin de lui parler de tout ça : mon ressenti, ma vision du couple, ce que j'envisage avec elle et qu'elle sait déjà et que ça m'aurait fait plaisir de la voir mais que j'ai préféré de ne m’immiscer dans sa vie si elle était avec ses amis. Je pense qu'elle doit pas comprendre non plus ma prise de distance, et je n'ai pas envie de tomber dans un cercle vicieux quoi, ça serait vraiment dommage...

Et ouais Carrie007, on utilise tous des acronymes anglais qui au final [b]nous font perdre notre latin.[/b]

Mais j'ai envie de faire simple et Oph a raison, si elle n'est pas prête à entendre mon ressenti, malheureusement ça ne correspondra pas à mes attentes. [/quote] CQFD :mrgreen: [b] ah non QED alors ....[/b]

[Zîm]

Tentative d'appel échouée après être sorti du boulot. Je lui ai laissé un message et j'attends qu'elle donne signe de vie, si tenté qu'elle le fasse :?:

Je sors avec des potes ce soir, je vais laisser tout ça en stand-by pendant le week-end.

Je ne pense pas en faire trop, un appel et deux messages en trois jours, j'suis un peu fané de la tournure que prennent les choses. Mais je vais pas laisser cette histoire me mettre dans un mauvais mood alors que tout me souris à côté!

Toujours preneur de conseil, n'hésitez pas :p

[Zîm]

Ben j'ai eu la réponse assez longue par SMS, c'est fini.

En substance elle me dit qu'elle a préféré prendre ses distances, que c'était pas contre moi mais qu'elle voulait réfléchir un peu de son côté.
Elle pense que je suis un mec super gentil avec qui elle a passé de super moments mais qu'elle n'est pas prête à s'engager dans une nouvelle relation avec le sentiment d'être allée trop vite. Enfin, elle souhaite après sa relation passée prendre son temps et n'est pas prête pour une relation de couple.

Voilà voilà!! Personnellement, je me refuse à une rupture par SMS, je pense valoir mieux que ça, donc j'espère avoir une discussion de vive-voix avec elle là-dessus.

[Zîm]

Ben principalement parce que ça m'est jamais arrivé de finir comme ça sur un SMS... Même quand j'ai été amené à me séparer, j'ai toujours eu le respect d'en parler de vive-voix avec la personne.

On est des adultes je crois, on peut avoir un échange là-dessus de manière posée sans réfléchir "hop en deux jours un petit sms" et que ça se finisse comme ça?

Après je me trompe peut-être, à moins qu'on soit dans Desperate Housewife?
En tout cas une chose est sûre, mon intuition n'a jamais été aussi bonne.

[Zîm]

Ouais je vois... Et j'imagine très bien qu'elle n'a pas la force d'une rupture de vive-voix mais les esquives auxquelles j'ai eu droit.

Ben du coup à part accepter la chose telle qu'elle est, la remercier pour ces bons moments et lui souhaiter tout le bonheur du monde, je pense qu'il n'y a rien d'autre à ajouter. Vaut mieux rester sur une bonne note et autant ça se réouvrira plus tard who knows.

[Lys35]

Bon, tes craintes étaient donc avérées...

Je trouve aussi ça très lâche de quitter quelqu'un par sms, MAIS, je ne crois pas que ça t'apportera grand chose d'en discuter avec elle de vive voix.

Ce fut court, et c'est mieux ainsi si réellement elle n'est pas prête pour une nouvelle histoire.

Oph a raison sur un point, qu'elle se soit confiée à toi si facilement, qu'elle se soit lâchée si facilement (alors qu'elle a un soi disant blocage sur plusieurs plans), c'est bizarre. Je prends mon propre exemple. Pour des raisons que je ne développerai pas, j'ai aussi des blocages. Avec le sex-friend que j'ai eu en début d'année, je me suis lâchée très facilement (parce qu'il n'y avait pas d'enjeu réel, que je n'avais nullement besoin d'être moi), là avec mon nouveau copain, c'est beaucoup plus compliqué (parce que, pour le coup, j'ai l'envie de quelque chose de sérieux avec lui, et je ne veux ni lui faire porter mon fardeau, sans pour autant lui cacher, ni que celui-ci gâche tout).

Il est mieux que ça arrive maintenant que plus tard.

[Kakahuet]

'soir!

Tu sais, il est "fréquent" de nos jours se se faire larguer de la sorte...c'est facile, efficace et on ne prend pas de risques inutiles...ce qui montre que ce n'est pas quelqu'un de fiable. Or, la fiabilité c'est un des ciments du couple...
Alors oui, ça pique l'égo (je suis passé par là aussi mais ce n'était pas qu'un mois de relation) et j'ai eu bien après une discussion sur le sujet qui n'a rien apporté de neuf si ce n'est me remettre au fond du seau (et des fois c'est profond un seau ^^)...
Elle n'en vaut même pas la peine...

[Zîm]

Ahah Kakahuet tu me régales!

Je rentre de soirée et lis vos commentaires respectifs, j'ai passé une putain de bonne soirée d'ailleurs!
Concernant la miss, je lui ai fait part de mon ressenti...

Ci-gît le message en question.

"Depuis ces derniers jours j'avais besoin de te faire part de mon ressenti par rapport à cette relation naissante. A l'origine je voulais t'en parler moi aussi mais on a très peu communiqué ces derniers jours.
Je comprends ta peur, je sais que tu as eu une histoire compliquée avec ton ex et je pense que tu as su lire en moi et voir que j'étais à même de te comprendre sur ce sujet. Tu l'as toi-même dit, tu as eu d'énormes facilités à m'en parler alors que tu as mis longtemps à le faire avec tes meilleurs amis.
On s'est fait part d'un coup de coeur réciproque et de notre volonté de construire quelque chose petit à petit dans le temps. On est parti (trop) à fond tous les deux et j'aurais aimé que l'on puisse se faire part de nos attentes respectives. Je me suis moi-même rendu compte que les choses allaient très vite, mais je souhaitais que l'on puisse discuter de tout cela.
Si tu as besoin de faire les choses petit à petit je peux tout à fait le comprendre. Je comprends ton besoin d'espace et ton passé, j'avais juste besoin que tu m'en fasses part.
J'ai moi-même ma propre vie, mes amis, mon boulot et mes projets, je souhaitais juste que tu en fasses parti petit à petit.
Je trouvais ça vraiment dommage que ça se finisse comme ça par SMS, et voulais te faire part de ce que je ressens. Je ne cherche pas à te mettre une pression quelconque et respecte ta décision.
Passe un bon week-end avec tes amies, de mon côté je suis rentré d'une soirée de fou et ce n'est que Vendredi!"

Au moins je lui ai fait part de ce que je ressentais vis-à-vis d'elle et de son message, et j'ai été sincère.

[Zîm]

[quote=Oph post_id=1242439 time=1495263176 user_id=36468] Je trouve ça très bien à part peut être la dernière phrase qui ressemble un peu à une mesquinerie du style "même pas mal" ;) je sais pas pourquoi les gens ont tellement de mal à dire leurs peines ou leurs colères mais bon chacun gère comme il peut/veut.

Et maintenant je ne peux que te conseiller d avancer et d attendre plutôt une histoire de quelqu'un capable de construire. Quelqu'un de plus stable quoi. [/quote] Merci Oph (et tous les autres!) pour tes conseils et ton message, ça me fait plaisir!

Comme elle me disait, elle a du mal à s'ouvrir et à faire part de ce qu'elle ressent.
Elle était surprise de voir à quel point j'y arrivais, parce que j'en ai marre de toujours tout garder. J'ai l'impression qu'on vit dans une société où l'on a du mal à exprimer comme tu le dis nos peines, nos colères ou tout simplement ce que l'on ressent par peur d'être jugé...

La petite pique n'en est pas une, je lui avais fait part en amont que j'avais prévu des soirées hyper sympas ce week-end et ce n'est que la vérité. Puis même, tout me sourit actuellement autant sur le plan personnel que professionnel et elle le sait également.

[Zîm]

[quote=Oph post_id=1242459 time=1495272587 user_id=36468] Je n'en doute pas mais si le fait qu'elle te quitte t'avait affecté un peu tu n aurais pas passé une bonne soirée non ? ^^ [/quote] Ce n'est pas parce qu'un événement comme ça arrive que je vais arrêter de vivre. J'ai une situation stable qui va exploser d'ici quelques mois, plein de projets à côté, même si je me suis pris une claque sur le plan sentimental, la vie est belle quand même!
J'aurais adoré lui faire découvrir le concept de soirée auquel j'ai participé hier parce que je remets le couvert Mercredi, mais ça ne se fera pas et puis voilà.

Maintenant si je m'en tiens aux articles que j'ai pu lire ici, à part un SR afin de me recentrer sur moi-même qu'est-ce que vous rajouteriez?

[marou690]

Salut Zim,

J'ai lu le message que tu lui as envoyé et sincèrement la dernière phrase n'était pas nécessaire dans ce message. Bien sûr que tu ne dois pas cesser de vivre suite à une rupture. Mais dire dans un message comme celui-ci que l'on s'est super bien amusé alors qu'elle t'a annoncé la rupture juste avant cette soirée, je trouve cela un tantinet méprisant. Tu aurais pu aller à ta soirée, t'éclater comme jamais sans avoir à le péciser dans ce sms. Ta copine ta quitté mais rien ne dit que cette rupture la rend joyeuse...

Concernant la rupture par sms, je comprends que cela peut faire très mal de se faire larguer ainsi. Néanmoins, quitter une personne par sms ne signifie pas forcément que l'on manque de respect à l'autre. Peut-être qu'elle redoutait ta réaction? Ou bien elle n'avait tout simplement pas le courage de le faire. Et puis ce n'est pas comme si vous étiez ensemble depuis longtemps. Si elle te manquait vraiment de respect elle aurait appliqué le gosthing, ça c'est encore plus efficace et ce n'est pas ce qu'elle a fait. Elle avait sans doute peur d'un face à face.

"J'ai l'impression qu'on vit dans une société où l'on a du mal à exprimer comme tu le dis nos peines, nos colères ou tout simplement ce que l'on ressent par peur d'être jugé..."

Pourtant elle t'a bien fait des confidences ton amie et c'était une manière de te faire part de ces peines ou de ces peurs ;).
Parfois on ne raconte pas ses peines pour ne pas être jugés, mais aussi pour ne pas que l'autre les utilise contre soi. Et ce genre de chose arrive très souvent. Peut-être aussi qu'elle s'est rendue compte de "sa bêtise" en se mettant à nue trop prématurément. Quand on fait ce genre de révélations il faut avoir une confiance totale en l'autre et je doute fort qu'en 1 mois c'est faisable. La confiance se construit avec le temps.

"J'ai l'impression qu'on vit dans une société où l'on a du mal à exprimer..."

Je ne crois pas que l'on ait du mal à exprimer les choses. Je pense surtout que tout dépend de la personne que tu as en face de toi, tout le monde ne fait pas preuve de bienveillance malheureusement. Quand tu as compris ça, ben tu prends moins de risques à te dévoiler.

[arnold40]

bonjour

rien à rajouter sur le reste. Par contre, je suis d'accord avec Zim, larguer par sms ou par courrier ou par mail, je trouve quand même ça irrespectueux... Une relation se fait en vrai, une rupture aussi... Bon, ça n'est que mon avis...

Courage Zim

[Zîm]

[quote=marou690 post_id=1242473 time=1495281839 user_id=34810] Salut Zim,

J'ai lu le message que tu lui as envoyé et sincèrement la dernière phrase n'était pas nécessaire dans ce message. Bien sûr que tu ne dois pas cesser de vivre suite à une rupture. Mais dire dans un message comme celui-ci que l'on s'est super bien amusé alors qu'elle t'a annoncé la rupture juste avant cette soirée, je trouve cela un tantinet méprisant. Tu aurais pu aller à ta soirée, t'éclater comme jamais sans avoir à le péciser dans ce sms. Ta copine ta quitté mais rien ne dit que cette rupture la rend joyeuse...

Concernant la rupture par sms, je comprends que cela peut faire très mal de se faire larguer ainsi. Néanmoins, quitter une personne par sms ne signifie pas forcément que l'on manque de respect à l'autre. Peut-être qu'elle redoutait ta réaction? Ou bien elle n'avait tout simplement pas le courage de le faire. Et puis ce n'est pas comme si vous étiez ensemble depuis longtemps. Si elle te manquait vraiment de respect elle aurait appliqué le gosthing, ça c'est encore plus efficace et ce n'est pas ce qu'elle a fait. Elle avait sans doute peur d'un face à face.

"J'ai l'impression qu'on vit dans une société où l'on a du mal à exprimer comme tu le dis nos peines, nos colères ou tout simplement ce que l'on ressent par peur d'être jugé..."

Pourtant elle t'a bien fait des confidences ton amie et c'était une manière de te faire part de ces peines ou de ces peurs ;).
Parfois on ne raconte pas ses peines pour ne pas être jugés, mais aussi pour ne pas que l'autre les utilise contre soi. Et ce genre de chose arrive très souvent. Peut-être aussi qu'elle s'est rendue compte de "sa bêtise" en se mettant à nue trop prématurément. Quand on fait ce genre de révélations il faut avoir une confiance totale en l'autre et je doute fort qu'en 1 mois c'est faisable. La confiance se construit avec le temps.

"J'ai l'impression qu'on vit dans une société où l'on a du mal à exprimer..."

Je ne crois pas que l'on ait du mal à exprimer les choses. Je pense surtout que tout dépend de la personne que tu as en face de toi, tout le monde ne fait pas preuve de bienveillance malheureusement. Quand tu as compris ça, ben tu prends moins de risques à te dévoiler. [/quote] Salut Marou690,

En tout cas, j'espère qu'elle ne l'a pas pris comme ça, parce que ce n'était pas du tout le message que je souhaitais lui communiquer. Ce n'était pas un message subliminal "tu m'as quitté, tu vois je suis en soirée et ça ne m'atteint pas", mais plutôt "je te souhaite sincèrement de passer un bon week-end avec tes amies, j'en profite aussi de mon côté". On était parti sur un délire "carpediem" tous les deux, qu'il fallait profiter de chaque instant. Voilà tout...

Tu sais, certes je ne vais pas me laisser mourir, mais cette fille a été un vrai coup de cœur.
J'ai vraiment apprécié les moments qu'on a pu passer ensemble, et je me sentais bien avec elle.
Ça faisait longtemps d'ailleurs que je m'étais pas senti aussi bien avec quelqu'un, chose dont elle m'a fait part également.
Quand elle s'est livrée à moi et m'a fait part qu'elle était heureuse d'être tombée sur moi, qu'elle se sentait bien à mes côtés, j'étais sur un petit nuage, et je lui ai fait part de la même chose.
Elle a du ressentir qu'elle (et qu'on) se livrait trop rapidement, et a pris ses distances derrière.
Mais à aucun moment je n'ai voulu forcer les choses, on s'est vu à chaque fois qu'on le prévoyait.

Il y a juste un moment où j'ai senti la brèche... Alors que je venais de passer la nuit avec elle et me rendre au boulot, en l'espace de deux heures elle est passée de "Je me suis rendormi c'est génial... pas trop dur de ton côté? ahah", message auquel je n'ai pas répondu faute de temps à "Je suis beaucoup trop crevée j'arrive à rien aujourd'hui... Je préfère rester chez moi et me reposer pour être en forme demain" en version résumée.

C'est à partir de là, alors qu'on avait prévu qu'elle dorme chez moi le soir-même que j'ai senti que quelque chose n'allait pas. Elle a peut-être senti qu'en enchaînant chez l'un chez l'autre les choses se faisaient trop rapidement.

De mon côté, je souhaitais simplement continuer à passer de bons moments avec elle sans l'étouffer. Encore heureux, nous étions sorti de notre côté pendant cette période, et je n'ai jamais voulu lui mettre une laisse, au contraire. J'avais très bien cerné son besoin d'espace lié à sa relation passée.

J'en ai pas forcément parlé, mais sur le plan sexuel c'était hyper fusionnel. On était parti d'un point A où elle me faisait part de ses blocages, du fait qu'elle ait été abusée sexuellement et n'avait absolument pas confiance en elle jusqu'à un point B où elle me disait "qu'elle n'avait jamais ressenti ça auparavant, qu'elle avait l'impression de refaire sa première fois avec moi etc...".

Des mots tellement forts que ça fait parti des choses qui me laissent dans l'incompréhension. Pour moi c'était pareil, ça faisait longtemps que sur ce plan là je n'avais pas ressenti ça avec une fille et j'étais hyper content tout en me disant que ses problèmes allaient se résoudre avec le temps.

Mais maintenant, à part attendre et voir si elle est vraiment fixée sur son choix, je ne vois pas d'autre possibilité. Quelqu'un qui demande de l'espace, faut respecter sa demande...

Je lui ai exprimé que je respectais sa décision, et que j'étais ouvert à un échange là-dessus. Autant ça sera le cas dans les semaines à venir, mais autant on sera passé aussi à autre chose je ne sais pas de quoi est faite la vie. Modifié le 20 mai 2017 par Zîm

[Zîm]

[quote=Oph post_id=1242491 time=1495285799 user_id=36468] Silence juste après la première fois tu m étonnes qu'elle s'est renfermee sur elle même ^^ combien de temps entre son premier message et le suivant ou elle avait changé de ton ? [/quote] Ce n'était pas la première fois que l'on couchait ensemble, on avait pu passer d'autres nuits avant...
Il s'est écoulé deux heures, je lui ai envoyé un premier message en arrivant au boulot en mode "même quand je fais exprès de partir plus tard, j'arrive quand même à l'heure" sur un ton léger, et elle m'a répondu deux heures après. Message auquel je n'ai pas pu répondre, mon boulot c'est un peu le "Loup de Wall Street", puis deux heures après son deuxième message d'annulation. Qu'est-ce qu'il s'est passé entre temps, j'en ai aucune idée.

Il y a autre chose qui me revient.

Au bout de deux semaines, elle a tenu à ce que je rencontre ses meilleures amies, qui "tenaient à me rencontrer".
Un truc qui m'a choqué à ce sujet concerne ce qu'elle a pu me dire : "quand tu les verras tu te demanderas ce que tu fais avec moi, elles sont trop belles etc...". J'ai de suite botté en touche, et lui ai dit que c'était elle qui m'intéressait et pas ses copines.

Maintenant que j'y pense, elle ramenait souvent tout à ses amies manquant de confiance en elle. Elle m'a même fait part de lors de nos premiers échanges qu'elle leur demandait conseil sur le contenu des messages à m'envoyer.
Lorsque je les ai rencontré, on a passé un bon moment ensemble, j'ai bien accroché avec elles et on projetait même de passer des soirées dans ma ville.

Je ne vois pas de raison, mais j'espère qu'elle ne s'est pas reposée sur elles et que son choix porte uniquement sur ce qu'elle ressent...

[Zîm]

[quote=Oph post_id=1242495 time=1495287209 user_id=36468] Il me semblait que tu avais ecrit "premiere nuit" mais vu que tu as modifié ton message je vais pas pouvoir verifier ^^
A mon avis t'as pas à regretter non si elle change d humeur comme de chemise ? Et si il lui suffit de parler à ses amies pour changer d avis ? [/quote] Ahaha j'édite juste mes messages quand je constate des fautes d'orthographe, j'en ai horreur et par respect pour vous je les corrige c'est tout :p

Je pense vraiment que c'est à partir de là que quelque chose à changé, le lendemain elle a esquivé totalement ma proposition d'aller boire un verre pour fêter sa première journée et s'en sont suivi les quelques jours de flottement jusqu'au verdict.

Ce que tu écris rejoint les propos de Kakahuet, c'est aussi un manque de fiabilité de son côté qu'elle décrit en me disant qu'elle n'est pas prête pour une relation sérieuse.
Comme me l'ont si bien dit des amis, il vaut mieux que ça arrive maintenant que plus tard, ça n'enlève pas le fait que ça me fasse chier que ça se soit fini comme ça avec le coup de cœur que j'ai eu envers elle mais ça me donne une raison de continuer ma route...

[marou690]

Je crois que le souci de ton ex, c'est sa faible estime d'elle même (je me base sur tes propos). Je ne sais pas à quoi elle ressemble physiquement et toi non plus (lol), mais elle se dit peut-être que tu es trop trop bien pour elle ? Elle ne se sens peut-être pas à la hauteur. De plus, tu dis toi même que tout va bien dans ta vie, tu sembles être quelqu'un d'équilibré et d'optimiste ! Sa vie à elle est comment ? Son travail lui plaît ? Sa vie en générale est satisfaisante (de son point de vue) ? Parce que je vois pas comment elle a pu reculer aussi vite. D'accord vous avez été un peu vite mais de là à vous séparer...ou bien elle n'était tout simplement pas prête à se caser à nouveau et il ne faut pas chercher midi à 14h le pourquoi du comment. Point.

[Zîm]

[quote=marou690 post_id=1242499 time=1495290314 user_id=34810] Je crois que le souci de ton ex, c'est sa faible estime d'elle même (je me base sur tes propos). Je ne sais pas à quoi elle ressemble physiquement et toi non plus (lol), mais elle se dit peut-être que tu es trop trop bien pour elle ? Elle ne se sens peut-être pas à la hauteur. De plus, tu dis toi même que tout va bien dans ta vie, tu sembles être quelqu'un d'équilibré et d'optimiste ! Sa vie à elle est comment ? Son travail lui plaît ? Sa vie en générale est satisfaisante (de son point de vue) ? Parce que je vois pas comment elle a pu reculer aussi vite. D'accord vous avez été un peu vite mais de là à vous séparer...ou bien elle n'était tout simplement pas prête à se caser à nouveau et il ne faut pas chercher midi à 14h le pourquoi du comment. Point. [/quote] Marou,

C'est bien que tu mettes en avant ce point meme si je doute fort que ça ait le moindre lien.

Elle doute fortement d'elle pas besoin d'épiloguer là-dessus... Elle m'a répété à plusieurs reprises qu'elle ne comprenait pas l'intérêt que je lui portais ayant une situation stable, responsable commercial à 26 ans alors qu'elle est encore étudiante. Je lui ai alors répondu que cet écart ne signifiait rien pour moi un an en arrière je terminais mes études alors bon...
Physiquement, par souci d'anonymat je ne pourrai que te dire que je n'ai pas à me plaindre...je sors facilement avec de jolies filles et elle, petite blonde aux yeux bleus et un visage angélique m'a percé ahah! (Petit moment Malaise TV)

Mais elle ne s'accepte pas telle qu'elle est, n'assume pas son corps, impossible de la voir nue sans lumière éteinte par exemple, je te parle meme pas d'aller plus bas.

Concernant ces blocages, je ne suis pas le type de mec à mettre la pression, je n'ai jamais forcé une fille et au contraire la trouvant hyper jolie j'ai plutôt essayé de la rassurer sincèrement.

Je suis hyper confiant pour l'avenir, j'ai un poste qui va exploser d'ici la rentrée, je compte acheter un bien d'ici quelques mois. Les choses bougent de mon côté et je m'éclate dans ce que je fais meme si c'est hyper fatiguant psychologiquement...
Mais cette différence ne se sentait pas, moi ça m'apportait de la fraîcheur et elle s'éclate dans ce qu'elle fait aussi! Elle souhaite devenir prof, et m'a d'ailleurs fait part qu'elle aimait l'ambition, et celle que je porte au monde professionnel.

Bref, j'espère que ça pourra t'eclairer, je suis avec mon meilleur ami la et il est tombé sur le cul en mode incompréhension totale...

[marou690]

"C'est bien que tu mettes en avant ce point meme si je doute fort que ça ait le moindre lien"

Tu sais, une situation qui te paraît insignifiante peut se révéler dramatique pour l'autre. Justement, j'essaies de créer des liens logiques entre tout ce tu nous as dit. Et ce point là peut être une raison comme une autre. Si ton ex t'a quitté pour aucunes de ses raisons, c'est qu'elle ne voulait pas aller plus loin avec toi. Ou alors tu ne nous dit pas tout...^^. Il n'y a pas des détails importants de ton histoire que tu aurais omis de partager avec nous ? :)

"Elle m'a répété à plusieurs reprises qu'elle ne comprenait pas l'intérêt que je lui portais ayant une situation stable"

Si ce n'était pas important pour elle , pourquoi a t-elle ressasser cela alors? Sincèrement, si je m'en fiche de la situation de mon mec (et de la mienne surtout), je ne vais pas lui demander à chaque fois si ma situation personnelle ne lui pose pas de problème. Pour moi, cela signifie qu'il y a un malaise réel sur ce point là. Que tu poses la question une fois, ok. Mais plusieurs fois c'est quand même bizarre.

"Physiquement, je n'ai pas à me plaindre. Mais elle ne s'accepte pas telle qu'elle est, n'assume pas son corps "

Deuxième malaise. Toi tu t'assumes, tu es bien dans ta peau et elle non. Pour toi c'est surement un détail banal. Mais une personne qui n'aime pas son corps voit les choses très différemment. Je ne sais plus si tu l'as dit, mais si ça se trouve elle doit se demander qu'est-ce que tu peux bien faire avec une fille comme elle !

"j'ai plutôt essayé de la rassurer sincèrement... Je suis hyper confiant pour l'avenir, j'ai un poste qui va exploser d'ici la rentrée, je compte acheter un bien d'ici quelques mois. Les choses bougent de mon côté et je m'éclate dans ce que je fais" "tout me sourit actuellement autant sur le plan personnel que professionnel et elle le sait également."

Tu as essayé de la rassuré, MAIS es tu es sûr que tout ceci ça l'a rassuré ? Non pas que tu aurais du galérer dans ta vie pour la rassurer. Simplement que toi tu es bien à tout niveau et qu'elle pour le moment ce n'est pas forcément le cas... Pour résumer, il y a une sorte de grand décalage entre vous deux quoi. D'ou mes propos cités dans le message précédent.


----> Mais si ça se trouve je suis HS.... Sincèrement il est difficile de comprendre certains actes quand on est pas dans la tête de l'autre 🙄

[Zîm]

[quote=marou690 post_id=1242515 time=1495298159 user_id=34810] "C'est bien que tu mettes en avant ce point meme si je doute fort que ça ait le moindre lien"

Tu sais, une situation qui te paraît insignifiante peut se révéler dramatique pour l'autre. Justement, j'essaies de créer des liens logiques entre tout ce tu nous as dit. Et ce point là peut être une raison comme une autre. Si ton ex t'a quitté pour aucunes de ses raisons, c'est qu'elle ne voulait pas aller plus loin avec toi. Ou alors tu ne nous dit pas tout...^^. Il n'y a pas des détails importants de ton histoire que tu aurais omis de partager avec nous ? :)

"Elle m'a répété à plusieurs reprises qu'elle ne comprenait pas l'intérêt que je lui portais ayant une situation stable"

Si ce n'était pas important pour elle , pourquoi a t-elle ressasser cela alors? Sincèrement, si je m'en fiche de la situation de mon mec (et de la mienne surtout), je ne vais pas lui demander à chaque fois si ma situation personnelle ne lui pose pas de problème. Pour moi, cela signifie qu'il y a un malaise réel sur ce point là. Que tu poses la question une fois, ok. Mais plusieurs fois c'est quand même bizarre.

"Physiquement, je n'ai pas à me plaindre. Mais elle ne s'accepte pas telle qu'elle est, n'assume pas son corps "

Deuxième malaise. Toi tu t'assumes, tu es bien dans ta peau et elle non. Pour toi c'est surement un détail banal. Mais une personne qui n'aime pas son corps voit les choses très différemment. Je ne sais plus si tu l'as dit, mais si ça se trouve elle doit se demander qu'est-ce que tu peux bien faire avec une fille comme elle !

"j'ai plutôt essayé de la rassurer sincèrement... Je suis hyper confiant pour l'avenir, j'ai un poste qui va exploser d'ici la rentrée, je compte acheter un bien d'ici quelques mois. Les choses bougent de mon côté et je m'éclate dans ce que je fais" "tout me sourit actuellement autant sur le plan personnel que professionnel et elle le sait également."

Tu as essayé de la rassuré, MAIS es tu es sûr que tout ceci ça l'a rassuré ? Non pas que tu aurais du galérer dans ta vie pour la rassurer. Simplement que toi tu es bien à tout niveau et qu'elle pour le moment ce n'est pas forcément le cas... Pour résumer, il y a une sorte de grand décalage entre vous deux quoi. D'ou mes propos cités dans le message précédent.


----> Mais si ça se trouve je suis HS.... Sincèrement il est difficile de comprendre certains actes quand on est pas dans la tête de l'autre 🙄 [/quote] Alors là oui c'est dur de comprendre certains actes... On est pas dans la tête de l'autre...

Pour le reste je n'ai rien omis de vous dire, franchement je pense avoir tout énoncé au travers de mes messages.

Elle m'a elle-même dit à plusieurs reprises "j'espère que tu ne te lasseras pas de moi..." d'où cette putain d'incompréhension.

Je vous le dit, c'était hyper beau comme début de relation, son manque de confiance en elle mis de côté.
Y a encore une semaine on se disait qu'on avait super hâte de se voir, le matin elle m'envoyait d'elle-même des messages pour prendre des nouvelles, elle s'investissait de son côté et on se battait pour être le premier à dégainer la CB pour inviter l'autre.
Vendredi dernier on se disait qu'on se verrait Dimanche Lundi et Mardi, elle me répondait qu'elle était contente et rigolait sur le fait que j'arrive à la supporter ces trois jours... Qu'elle était contente qu'on puisse se voir Dimanche.

Par contre elle avait une certaine appréhension à m'inviter dans sa chambre étudiante, alors que j'ai mon appart, mais ça je m'en foutais d'une force...

Si j'ai d'autres choses qui me reviennent je les posterais.

[Zîm]

Salut tout le monde,

A part ma gueule de bois et ma super soirée d'hier, je me porte plutôt bien. Je dis plutôt évidemment parce que j'ai un peu cogité sur cette histoire et ça me travaille quand même...

Je pense avoir saisi le problème de fond et j'aimerais des conseils pour essayer d'inverser la vapeur.
J'ai reçu un MP dans ce sens, mais j'y pensais aussi et à mon avis on est en plein dedans.

En réfléchissant à tout ça, je pense que le principal problème était le trop-plein de tout.

On a clairement brûlé les étapes comme un faux départ, je l'ai suivi dans ce délire car moi aussi je me suis ouvert en réponse à ses "je me suis jamais sentie aussi bien, ça me fait vraiment bizarre", "j'espère que tu ne me lâcheras pas" ou encore "je pense que ça pourra mener quelque part tout ça, en tout cas si t'es prêt à me supporter encore un peu ahah".

Elle a du me sentir acquis et ça a tué toute attraction, on parlait déjà de projection l'un et l'autre au lieu de vivre le moment présent.

Lully qui m'a fait parvenir ce MP m'exprime que j'aurais du lâcher prise par rapport à elle, moins miser sur la notion de "couple" (et là c'est clairement moi le fautif de nous avoir mis cette étiquette aussi rapidement) et lâcher du lest concernant les messages que l'on s'envoyait.

D'un autre côté, je me dis aussi que le feeling était vraiment bien passé, cela méritait quelques ajustements, et j'aimerais mettre toutes les chances de mon côté et repartir sur de bien meilleurs bases.

[Zîm]

[quote=Oph post_id=1242616 time=1495368453 user_id=36468] En sachant qu'elle a pris ses distances quand tu as espacé tes réponses textos a ton avis a quel point cette théorie est la bonne ?
On est d accord que vous avez brûlé les étapes mais si tu avais mis des barrières des le départ ça aurait échoué direct avec celle ci parce que ce qu'elle voulait c'est être rassurée.
Donc oui ajuste toi, mais ça fera toujours fuir ce genre la. Ça servira avec une plus stable qui veut construire et non pas être sauvée. Avec celle ci ça ne servira jamais. [/quote] A deux reprises et ne voyant pas de réponse de sa part, je l'ai relancé, pas méchamment hein.

Il y a deux semaine, un soir alors qu'elle avait laissé son téléphone chez une amie, ne voyant pas de réponse de sa part j'ai fini par aller me coucher et lui répondre "Bonne nuit, tu me diras si je monte demain que je suis m'organiser. Passe une bonne soirée avec tes amis.". Elle m'a répété qu'elle était désolée et que c'était bon pour que je vienne la voir le lendemain et qu'elle est espérait me voir vite.
Je lui avait répondu gentiment après coup, et elle me relançait le lendemain matin.

La semaine dernière, je vous ai dit qu'elle m'avait envoyé un premier message sans réponse de ma part et un second pour annuler sa venue, et me dire "qu'elle était beaucoup trop crevée, qu'elle souhaitait rester chez elle et se coucher tôt pour rattraper sa nuit et être en forme pour son premier jour de boulot".

Là, je lui ai répondu assez sèchement "pas de souci repose-toi bien et bon courage pour demain, on se verra plus tard" avant de lui envoyer un autre message via Facebook et un échange avec elle dont "je t'avoue que je suis fatigué aussi, dans tous les cas je vais me reposer ce soir. En semaine on sera plus sérieux dorénavant".

Je ne lui ai jamais fait de reproche, mais je pense avoir été assez intrusif et en demande à ces moments-là.

Sinon, tu ne penses quand même pas que je lui ai servi à rebooster son égo? Ton message laisse à penser ça, qu'elle était en demande d'être rassurée, qu'une histoire avec un mec plus âgé et stable devait la faire rêver après le passé tumultueux qu'elle a eu.

[Elieza]

En même temps, que de retournage de cerveau pour une histoire d'un mois...je veux dire, si a ce stade là, très précoce, ça ne le fait pas, y'a pas vraiment de raisons d'insister. Vous étiez censés être en pleine "lune de miel", et ca foire déja?

Epargne toi la prise de tête, passe a autre chose.

[Zîm]

[quote=Elieza78 post_id=1242626 time=1495370434 user_id=14891] En même temps, que de retournage de cerveau pour une histoire d'un mois...je veux dire, si a ce stade là, très précoce, ça ne le fait pas, y'a pas vraiment de raisons d'insister. Vous étiez censés être en pleine "lune de miel", et ca foire déja?

Epargne toi la prise de tête, passe a autre chose. [/quote] Salut Elieza78,

Je comprends bien tout ce que tu me dis, donc je fais quoi, une restauration de mon cerveau un mois en arrière et puis c'est tout? C'est quand même dommage dans le fond que ça se soit fini comme ça. De mon côté ça faisait longtemps que je m'étais pas senti aussi bien, j'ai eu une rupture très difficile un an en arrière, des filles j'en ai côtoyé depuis et ce n'est pas ce qui manque, mais je me sentais vraiment attiré par elle (et d'après ses dires c'était réciproque).

Ce sont la peur et le sentiment d'être étouffé qui a mon sens ont mis fin à cette "lune de miel" ou alors j'ai complètement faux et elle s'est fait une énorme illusion qui l'a rattrapé ensuite...
Même moi j'ai senti que c'était beaucoup trop, et après un we entier ensemble j'avais juste envie de me retrouver moi-même.

[Zîm]

[quote=Oph post_id=1242639 time=1495375537 user_id=36468] Fais un point sur vos rôles respectifs dans la relation, soit elle était insecure et en demande soit tu étais intrusif, mais ça devient difficile de donner un avis. [/quote] Pour faire simple, avant le retournement de situation, on avait des échanges équilibrés, chacun en demande de se voir, de prendre des nouvelles, on s'envoyait de longs messages.

Quand on était ensemble, elle s'était ouverte à moi. Elle m'avait fait part de son passé, des insécurités et du mal que ça lui avait fait.

Je lui avait simplement dit qu'avec le fait qu'elle me dise elle-même se sentir en confiance avec moi que ça s'améliorerait avec le temps.

Maintenant, si on parle d'avoir été en demande alors oui je l'ai été :

Dans un premier temps comme quelqu'un heureux de découvrir une nouvelle personne avec qui je me sentais bien et avec qui j'ai passé de très bons moments.
Dans un second temps, quand j'ai compris directement qu'elle prenait ses distances, qu'elle annulait peu à peu ce qu'on avait prévu.
Mais j'ai essayé à chaque fois de respecter son espace, d'espacer mes prises de contact et je ne pense pas m'être imposé. Modifié le 21 mai 2017 par Zîm

[Zîm]

[quote=Oph post_id=1242648 time=1495377402 user_id=36468] Alors quand as tu été intrusif ? [/quote] Ben j'ai peut-être fait quelques maladresses, comme expliqué plus haut à deux reprises.

Quand elle a laissé son portable chez sa pote, que je me suis couché en lui laissant un message assez sec. Elle s'est excusée à plusieurs reprises dans un long message, que j'ai dédramatisé de suite.

Quand elle a annulé notre soirée chez moi et que je lui ai de nouveau répondu de manière assez sec, tout en l'ayant regretté derrière et relancé quelques heures après.
En vérité, j'étais tout content de passer du temps avec elle ce soir la et j'ai peut-être mal réagi. J'avais surtout prévu qu'on se repose et lui en avait fait part avant de la quitter le matin même.


Elle me disait qu'elle était sûre que ça se passerait totalement différemment avec moi, qu'elle se sentait en confiance et de mon côté à l'écoute de son histoire et rassurant là-dessus.


Je ne l'ai pas harcelé, je me suis placé à son niveau, j'ai avancé petit à petit en fonction d'elle, quand bien même sur le plan sexuel.

[Zîm]

[quote=Oph post_id=1242652 time=1495379243 user_id=36468] Donc 2 messages secs + les 2h d attente de réponse à ses sms te paraissent dans un cas où l autre une raison concrète de rupture ? [/quote] Clairement pas... Et à moi d'ajouter que son message en mode "tu mérites tellement de trouver quelqu'un qui te correspond, tu es une belle personne, quelqu'un de super gentil" me fait juste penser que ce sont des phrases d'usage courantes que l'on ressort à chaque rupture. "Ce n'est pas toi c'est moi", alors qu'en fait c'est juste pour ne pas se sentir coupable et parce que quelque chose ne nous convient pas, l'autre personne par exemple?
D'où le fait d'avoir été sur un joli nuage, de s'être senti pousser des ailes, et bercé d'illusions.

J'ai juste?

[Zîm]

[quote=Oph post_id=1242655 time=1495380538 user_id=36468] Oh elle peut tout à fait le penser mais elle n admet juste pas que c'est simplement qu'elle est pas prête. De façon générale ou avec toi spécifiquement. Si tu avais fait des trucs vraiment redhibitoires je pense pas qu'elle t aurait dit ça cela dit mais bon moi je m étonne plus de rien. C'est plus probable qu'elle se soit emballée toute seule avant de comprendre que finalement une relation ben c'est un risque du temps de l investissement c'est pas juste les papillons qui font du bien. A un moment tu as du arrêter de faire du bien et dans ce cadre la ben elle a rien à donner (en général ou a toi ça on peut pas savoir).
Il y a rien à regretter c'était sympa mais rien permettant de construire sur la durée. [/quote] Ben écoute si elle n'est pas prête, peut-être que nos chemins se recroiseront dans le futur.
Ou pas d'ailleurs, peut-être que je serais passé à autre chose on en sait rien.
Je ne regrette absolument pas les bons moments passés ensemble, c'était génial, c'est une personne pleine d'énergie et ça me plaisait vraiment.
Après si elle n'est vraiment pas prête pour une relation et qu'elle a envie de plus de légèreté qu'est-ce qu'on peut y faire? Je vais pas lui faire du rentre dedans et la harceler pour l'y obliger.

Je n'ai pas a regretter mon comportement, je suis resté moi-même. Je n'aime pas calculer et lui en avait fait part, je préfère de loin la spontanéité. C'est dommage parce qu'elle m'a donné l'impression d'être une belle personne, peut-être un peu mal entourée mais ça reste mon point de vue, et qui n'a pas vraiment eu de chance ces trois dernières années.

Je pense que les choses risquent de se bousculer quelques jours dans ma tête, à cause du choc, mais dès demain je repars sur une nouvelle semaine de boulot, j'ai passé un week-end de dingue et j'essaye de voir le verre à moitié plein en toute circonstance!

[Zîm]

[quote=Oph post_id=1242689 time=1495390040 user_id=36468] Voilà il faut avancer. Et ces dernieres années ce n'est pas une question de malchance c'est une question de choix y compris si elle choisit de mal s entourer. Ça devrait donc te rassurer qu'elle ne te choisisse pas. [/quote] C'est méchant de dire ça quand même, si je prends l'exemple de ma mère qui a eu le plus grand des mal à sortir d'une relation avec un pervers narcissique, c'est loin d'être si simple. Mais on s'écarte un peu du sujet là.

Sinon quid des réseaux sociaux et autres joyeuseté? Je ne pense pas que ça me ferait du mal de la garder dessus, je ne suis pas non plus à l'agonie, mais comment gérez-vous ça de votre côté?

J'ai lu que certains conseillent de tout virer/bloquer pour ne pas être tenté de s'y plonger, ou encore créer du manque. D'autres encore conseillent de ne rien faire, de s'en servir au contraire pour montrer qu'on continue d'avancer et limite en jouer. C'est pas un peu de la branlette intellectuelle tout ça?

[Zîm]

[quote=Oph post_id=1242693 time=1495392815 user_id=36468] [quote=Zîm post_id=1242691 time=1495392380 user_id=39303]C'est méchant de dire ça quand même, si je prends l'exemple de ma mère qui a eu le plus grand des mal à sortir d'une relation avec un pervers narcissique, c'est loin d'être si simple. [/quote] Non ce n'est pas méchant, c'est une simple réalité. Qui fait juste mal à entendre a ceux qui vivent dans le déni. Toi même tu pourrais réfléchir à ce choix spécifique de partenaire quand elle a un passé semblable à celui de ta mère. Mais la on rentre dans de la psychanalyse qui fait mal.

Réseaux sociaux moi je dis vire tout mais bon tourner la page c'est un choix si tu le souhaites tu fais ce qu'il faut. [/quote] Wait what? Quand je rencontre quelqu'un qui a un passé tumultueux, c'est pas écrit sur son front. Et quand cette personne me plaît, je ne vais pas lui dire "excuse-moi, mais comme tu as été étranglée par ton ex, ça ne va pas être possible entre nous. Tu aurais dû choisir de ne pas vivre ce genre de choses pendant plusieurs années." J'ai subi ce genre de choses il y a longtemps, et je n'ai pas demandé à ce que ça m'arrive, et avec le temps et de l'aide j'ai pu avancer.

Maintenant j'y penserai, dès que je rencontre une fille, je lui demande son CV sentimental et familial.
J'ai été avec des filles qui n'ont jamais vécu de problèmes personnels ou encore familiaux et d'autres pour lesquelles ça a été le cas, c'est comme ça, tant que ça te fait pas plonger et que ça ne joue pas sur ta relation, je ne vois pas où est le souci... Modifié le 21 mai 2017 par Zîm

[Zîm]

[quote=Oph post_id=1242699 time=1495394168 user_id=36468] Je vais pas polémiquer avec toi ce débat on l a toutes les 5min sur ce forum ;) [/quote] Sauf que j'ai moi-même vécu des choses très dures dans mon enfance et n'ai pas demandé à ce que ça m'arrive. Maintenant qu'on soit vissé à rencontrer des partenaires ayant le même vécu je n'y crois pas deux secondes et je n'ai jamais cherché à retrouver l'image de ma mère puisque tu as rebondis là-dessus, loin de là.
J'ai peut-être une meilleure compréhension mais ça s'arrête là et dans le cas présent elle m'a fait confiance sur des choses intimes qu'elle a pu vivre, parce que je comprenais sûrement plus facilement ce que ça fait.

[Zîm]

[quote=Oph post_id=1242704 time=1495394989 user_id=36468] A l occasion lis les autres histoires du forum. Tu verras qu'on est beaucoup a avoir vécu des choses dures dans l enfance. Et immanquablement ça se répercute sur notre vie d adulte. Dans nos choix, nos failles, nos incapacités à nous protéger correctement parce que comme dit albane, la névrose on y revient toujours. [/quote] A part avoir une certaine sensibilité et un dégoût pour l'injustice et la violence, ce sont les seules choses qui se répercutent dans ma vie d'adulte dieu merci. Alors ok on ne doit pas porter le poids du monde, mais je ne pense pas non plus qu'elle attendait d'être sauvée.

J'irai jeter un oeil à d'autres histoires, je l'ai déjà fait mais la plupart correspondent à des histoires malheureusement finies après plusieurs années.

[arnold40]

Bonsoir Zim

Ne te brusque pas sur les propos d'Oph, qui ne sont pas agressifs ni méchants...

Cela étant dit, je te rejoins sur le fait que lorsque l'on rencontre quelqu'un, au tout début, on ne connaît pas son passé sentimental. Cela se fait au fur et à mesure si la relation continue. Et même si le passé peut parfois peser dans une nouvelle histoire, il faut savoir communiquer (au moins essayer) pour justement pérenniser cette histoire... Mais même si la personne avec qui on commence à vivre une belle histoire a un lourd passé sentimental et quelques casseroles ça n'est pas pour autant que ça partira en vrille... Chaque histoire est différente...

Et l'autre point où je te rejoins, c'est de rester spontané et naturel... Et même si moi j'ai mis plusieurs années à comprendre cela, ça ne sert à rien de mettre un masque, de surjouer ou d'essayer d'être l'idéal de l'autre... Certes, ça demande de se dévoiler mais au moins l'autre sait où il met les pieds... Par contre, il est évident que l'on va se prendre des gamelles...

Après, pour tout ce qui est réseaux sociaux, d'accord avec Oph, mieux vaut tout virer. Mais chacun fait comme il veut...

Bon courage

[Zîm]

Salut Arnold40,

Merci de ton message! Je n'ai rien contre Oph, rassure-toi, mais c'était un virage un peu facile de dire que je fais un "choix spécifique de partenaire avec un passé semblable à ma mère" alors que pas du tout. J'en ai pris plein la gueule à 11 ans, mon ex beau-père a tenté de m'étrangler et m'a battu et pourtant je ne reproduis pas ce schéma, j'ai été dégoûté par la violence. Et le cordon maternel a été coupé depuis un moment, j'ai 26 ans et ça fait 6 ans que j'ai pris mon indépendance totale.

Ah, quelqu'un qui partage le même sentiment que moi! Ça ne m'empêche pas de jouer sur la séduction et l'humour, mais je n'ai jamais eu besoin de jouer un rôle, les deux points précédents suffisent ahah

Pour les RS, je vais attendre, si je juge que ça m'atteint je ceinturerai le tout, mais je sens que je vais continuer d'être aspiré par mon quotidien!

[Zîm]

[quote=Oph post_id=1242740 time=1495406179 user_id=36468] [quote=Zîm post_id=1242732 time=1495403642 user_id=39303]c'était un virage un peu facile [/quote] Un virage très facile oui, c'est difficile de pas le prendre quand il est si beau :lol: j'ai essayé de me contrôler mais c'était tellement énorme ^^
Ça ne te rend pas plus compréhensif ça te rend plus indulgent. Ainsi tu la vois comme la victime d un bourreau sans comprendre qu'elle est avant tout son propre bourreau parce qu'on accepte pas tous de vivre ça sans être capable de se défendre ou s'en defaire (et je parle pas du viol ou de l acte de violence, mais de la relation). Une fois adulte s entend. Ton problème c'est surtout que tu crois que je parle a la légère sans savoir.
Je t invite à lire l histoire d octavia pour plus de compréhension de mes propos. [/quote] Désolé si je suis parti au quart de tour.
En y réfléchissant, il est vrai que lorsqu'elle me disait "je sais que ça sera totalement différent avec toi", j'ai quand même voulu lui montrer que ça serait le cas. Je n'ai vraiment pas exagéré hein, mais je me disais quand même qu'elle méritait mieux que trois années chaotiques.

J'avais pas forcément fait attention à ça non plus, mais en l'espace de deux semaines, on avait quand même prévu de se voir un paquet de fois :
Samedi/Dimanche, le Mercredi suivant, le Jeudi suivant (annulé), le Dimanche d'après, le Lundi après (annulé) et à la base le Mardi d'après (complètement esquivé), j'ose imaginer qu'en y réfléchissant de son côté elle a du freiner des quatre fers et ça faisait quand même beaucoup d'un coup!

[Zîm]

[quote=Oph post_id=1242740 time=1495406179 user_id=36468] [quote=Zîm post_id=1242732 time=1495403642 user_id=39303]c'était un virage un peu facile [/quote] Je t invite à lire l histoire d octavia pour plus de compréhension de mes propos.
[/quote] Chose faite c'est vraiment dur à lire, on peut limite penser au développement d'un syndrome de Stockholm... De base je suis quelqu'un de trop empathique, puis l'histoire de mon ex (ça fait bizarre de l'appeler comme ça) m'a rappelé les moments que j'ai pu vivre par le passé, et m'a fait monter une de ces colères intérieurement. Mais je pense qu'elle doit en parler à sa famille, et se faire aider, sinon ça la suivra un moment, quand bien même que ça ne soit pas mon problème.
[quote=Oph post_id=1242766 time=1495440178 user_id=36468] Elle méritait mieux a n en pas douter mais elle même n'est peut pas être pas prête à se l accorder encore. Ralentir c'était une bonne idée mais entre le tout et le rien il y a un équilibre a trouver. A priori l équilibre c'est pas encore son truc. Et ça c'est le plus difficile à trouver, surtout qu on sait même pas si elle le cherche. Donc ne te retourne pas.
Bon courage. [/quote] Ben elle me disait que ça lui changeait tellement d'être avec moi, que c'était totalement différent. Bon après, entre les histoires qu'on se raconte et la vérité, c'est compliqué de démêler le vrai du faux.
Je pense comme toi qu'elle n'est vraiment pas stable actuellement, entre 0 et 100% il y a un équilibre à trouver en effet. Si elle venait à reprendre contact, la seule solution à mes yeux serait d'avoir un vrai échange là-dessus, sans ça pas de nouveau départ possible.

Mais rassure-toi, j'ai quand même de la bouteille, ça me permet d'éviter de faire ce qui est décrit comme interdits ici : supplications, harcèlement, ou encore actes désespérés. J'ai eu une réaction qui m'a mis de suite en alerte : je me disais "merde, dans ma réponse à son message, j'ai omis d'écrire telle ou telle chose" et là j'aurais simplement relancé la musique.

[Zîm]

Salut,


J'ai reçu un message tout à l'heure de sa part, et mes pensées se confirment...


"Salut X, j'ai bien entendu ton message vocal, je comprends bien que tu puisses ne pas trop apprécier que je t'en parle par textos comme ça.. ce que je voulais te dire c'est surtout que j'ai eu peur de me retrouver à nouveau en couple et me sentir enfermée avec des obligations de couple à nouveau et j'ai pris peur parce que je me suis rendu compte qu'entre nous ça allait super vite et j'ai surtout abandonner par lâcheté parce que j'suis pas super à l'aise à l'idée d'avoir des sentiments pour quelqu'un.. c'était assez inattendu pour moi.. je veux bien qu'on se revoit aussi, pour pouvoir en parler tous les deux ça sera le mieux! Malheureusement je pars sur X demain et je serai sur X qu'à partir de mardi 30 mai..."

Que rajouter de plus?

Je pensais au fond de moi qu'elle avait du prendre peur pour des raisons diverses et variées. Selon ses dires, j'avais pas forcément tord... Je suis content qu'elle ait pu m'en parler après ces quelques jours sans contact.

Cette fille me plaît vraiment, et ça me faisait mal au cœur que ça se finisse comme ça, complètement plongé dans incompréhension.

Qu'elle soit ouverte au dialogue est quand même positif, et s'il faut effectuer quelques ajustements pour repartir sur de bonnes bases alors j'en serais le plus heureux. La communication est quand même primordiale et c'est le message que je souhaitais lui faire passer, elle a l'air de bien l'avoir reçu.

[Zîm]

[quote=Oph post_id=1242883 time=1495485372 user_id=36468] Si tu peux gérer une relation avec une girouette c'est toi qui vois. Fais gaffe à ton propre syndrome de Stockholm ;) [/quote]
Ahah tu m'as tué avec le syndrome de Stockholm!

Ça ne peut pas arriver de prendre peur et de freiner d'un coup à cause d'un tas de raisons? J'aurais préféré qu'elle m'en parle avant de balancer la bombe nucléaire, mais bon là elle est honnête vis-à-vis de son ressenti, tout en nous laissant l'opportunité d'avoir un échange là-dessus.

[Zîm]

[quote=Oph post_id=1242892 time=1495486653 user_id=36468] Ça peut arriver oui. Et la prochaine fois qu'elle aura peur il se passera quoi ? [/quote] Ben elle m'en fera part afin de communiquer, c'est pas mal non?

[Zîm]

[quote=Oph post_id=1242895 time=1495487232 user_id=36468] Et pourquoi le ferait elle cette fois ? [/quote] Parce que dans la logique, quand on a un échange constructif avec quelqu'un, cette personne prend bonne note de ce premier et évite de reproduire les mêmes erreurs, me trompe-je?