Il ne voit pas mes efforts, je suis perdue...

[briseis59700]

Bonjour,
Je ne pensais pas être amenée à réécrire à nouveau sur ce site. N'ayant pas le moral, je voulais écrire ce que je ressentais et attendre mon rdv avec ma psy pour lui en parler, me semble long...
Que dire, si ce n'est que mon histoire est particulière : C'est un homme que j'ai connu sur un site, d'emblée je lui ai dis qu'il n'y aurait rien entre nous, juste une amitié (car j'avais en tête qqn d'autre.. qui s'est avéré être un pauvre type). Malheureusement, quand je l'ai rencontré j'ai regretté car on partageait énormément ensemble et puis physiquement, plus que charmant... Seulement, mon choix ayant été fait pour lui, je ne pouvais pas revenir en arrière. Alors, j'ai essayé qu'on soit amis mais loin d'être évident quand on veut être proche de qqn..
Malheureusement, ayant subi bcp de déception des hommes (infidélités), je ne faisais plus confiance et je redoutais surtout d'être rejetée, d'être perçue comme qqn d'inintéressante.. C'est là que tt a empiré avec lui : je me suis montrée excessive dans mes attitudes (m'énervant rapidement dès qu'il ne répondait pas dans les minutes qui suivaient à mon msg), j'étais agressive et m'emportait rapidement pour un rien; et il a fait les frais de tout cela. Jouant avec lui comme un yo-yo, dans le sens je revenais vers lui puis je partais dès que je ressentais une froideur dans ses msgs.
Tout ce que j'ai gagné qu'il se forge la pire image qui soit de moi, et il y a peu quand j'ai souhaité lui reparler, je savais qu'il fallait qu'on reparte de zéro et tire un trait sur tt ceci pour que cela soit envisageable. Je suis suivie depuis fin mars par une psy, j'ai fais bcp de progrès sur moi : l'excessivité s'estompant de jour en jour, bcp moins agressive, je ne m'emporte plus etc...
Il avait accepté cela, et qu'on se revoit dans un mois (maintenant le vendredi 19), alors j'ai laissé les semaines passés puis suis revenue pour prendre de ses news et savoir si cela tenait tjrs de se voir. Il était tjrs partant, me taquinant gentiment et me laissant organiser la soirée. Il était intrigué des surprises que je pouvais lui réserver, donc cela repartait bien. Puis, 3 jours après (le 30 avril), j'ai mal interprété son msg en rapport avec les surprises; il me disait "C'est une Porsche ce que tu me réserves, car à t'entendre tu vends un truc de fou". J'ai été vexé parce que je me suis dis que ce que je lui réserverais finalement lui semblerait nul... Alors, je lui ai dis "si tu préfères, on se voit mais aucune surprise" et il a répondu "j'ai rien dis".... Et silence radio le lendemain.
J'ai laissé une semaine passé, le 8 mai je lui ai réécris en lui demandant comment il allait etc et qu'il faudrait voir comment on pourrait s'organiser pour se voir. Pas de réponse pdt 3 jours, alors mercredi je lui demande "si finalement il souhaite annuler" et réponse "j'avais oublié de te répondre". Ca m'a vexé, il m'a dit en souriant (smiley) qu'il fallait pas que j'en fasse trop, puis que je devais pas me vexer pour si peu (le fait qu'il ait pas répondu)... Mais je sentais qu'il était distant...
J'ai eu ma douche froide, le soir en rentrant de soirée, j'avais bu, je reprenais le métro et ne voulant pas être seule, je lui ai écris, il m'a parlé normalement, jusqu'au moment où je lui ai dis que y avait tjrs des pbs avec mon père et là BIM ! "...., tu as encore des problèmes". Puis, il m'a allumé en me disant "qu'il avait pas l'impression que j'avais changé", que "je semblais tjrs mal dans ma peau et psychologiquement fragile", que "j'étais tjrs excessive". Ce à quoi je lui ai dis c'est pour ça que tu me parle peu, et que tu sembles pas avoir plus que ça envie de me voir et réponse : "oui, tu fais peur, c'est pas rassurant".
Puis sans me laisser m'expliquer : "bonne nuit je suis hs". Alors je lui ai tél pas pour qu'il réponde mais pour lui laisser une explication vocale et il a décroché, énervé en me disant : "la preuve que tu es excessive, je te dis bonne nuit je vais dormir et tu m'appeles".. J'ai pas pu en placer une, il m'a dit "tu devrais aller dormir, tu en as besoin et ça te fera du bien" et j'ai coupé...
Vu que je suis pas extérieur, mon jugement est faux mais ce que je penses, c'est que si c'est pas en 1 mois et demi de suivi que je peux tt changer, j'ai changé en mieux.. Lui refuse de le voir, parce qu'il a tjrs le même regard sur moi : femme excessive et qu'en changer il n'y tient pas parce que cela reviendrait pour lui à baisser la garde, ne plus être protégé et prendre le risque de le subir encore..
En considérant, que je suis tjrs cette femme effrayante cela l'arrange, il conserve cette piètre opinion de moi pour ne pas se prendre une nouvelle claque et être déçue si il me fait à nouveau confiance et que je le trahie encore. Mon entourage, mes amis ont vu ce changement, lui ne se base que sur le vécu passé et qqs sms. Surtout que j'étais loin d'être dans l'excès.. Le pire c'est qu'au lieu de me dire cash "je ne veux pas te voir, on annule" : il ne dit rien du tout. Pas qu'il ne veut pas me voir, juste que l'impression que je sois tjrs excessive lui donne pas envie de me voir.
Je comprends pas c'est comme si il avait le cul entre 2 sièges, combien de fois il a pu se mettre en colère qd il avait connaissance des cons auxquels je m'attachais, combien de fois il a essayé de me faire comprendre de mieux choisir les hommes, que les hommes biens sont rares mais ils sont là... J'ai conscience de mes erreurs, de ce que je lui ai fais subir etc... Mais c'est soit moi qui revenait, soit lui... Alors, ce changement d'humeur brutal, je l'ai pas compris, je m'y attendais pas. Surtt qu'au début, quand je lui disais que j'allais mieux grace à la psy, il était très content pour moi et me souhaitait que ça aille de mieux en mieux et de continuer sur cette voie...
Je suis perdue, et sais pas quoi penser, si ce n'est qu'aucun de mes mots ne pourront le convaincre que j'ai changé bcp (pas à 100% mais en grande partie) et que je ne ferais pas marche arrière. Je voulais lui écrire un roman pour lui dire combien c'est lui qui est excessif dans son jugement sur moi, mais en y réfléchissant il serait capable de me dire "tu vois ton roman, encore une preuve que tu es excessive". A l'entendre hier, j'ai la sensation que tt sera bon pour qu'il puisse me dire "tu es excessive".. Je ne sais pas si oui ou non il viendra vendredi prochain, mais je vais pas annuler, je pense que de lui même il ne le fera pas parce que son raisonnement est infondé aujourdhui....

Désolée pour le roman... Qu'importe les avis positifs ou négatifs tt est bon à prendre.

[admin1760294668]

Salut briseis59700!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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Tiens-nous informé !

[Elieza]

Bonjour,
effectivement, il a l'image de toi d'une fille a problèmes, qui va voir un psy certes mais s'empresse de lui montrer, en en parallèle, comme tu le dis, il sent que tu n'as pas changé (car on ne change pas en un mois et demi, malgré ce que tu en dis).
Deux choses donc: aucune séduction possible (tu es la fille a problèmes, c'est pas très attirant), et en plus, tu essaie de le persuader de quelque chose qu'il sait être faux...

Et oui, je trouve aussi que tu es excessive, en tous cas, pas calme, posée, cela se ressent a travers tes écrits.

Continue ton suivi psy, et laisse donc ta vie amoureuse de coté pour le moment, ce n'est pas le plus important.

[briseis59700]

Ok au moins, c'est on ne peut plus clair... Si même pour quelqu'un d'extérieur je parais excessive... Et en quoi, un seul message tu as pu le voir? Je ne prétends pas avoir changer du tout au tout mais avoir progressé... Consulter un psy, c'est loin d'être une tarre, puisqu'il a été le premier à me le conseiller (pour en avoir vu un lui aussi). Je suis la "fille à problèmes", en un message voilà ce qu'il ressort ! Super ! Je ne suis pas "à problèmes", je ne les attire, j'ai des soucis familiaux comme lui en a et comme tous en ont.
Excessive, c'est être disproportionnée dans ces propos, démesurée et exagérée. Je suis certes, qqn peu sûre d'elle, et peu confiante. Excessive, je suis pas sure que ce soit le bon qualificatif aujourd'hui.
Non je vais pas laisser ma vie amoureuse de côté, car c'est la cause de mon suivi psy.

[briseis59700]

Cela me démontre une chose : la puissance de simples mots !!! Il suffit d'une tournure de phrase, des mots qu'on utilise, des signes qu'on utilise pour déterminer les traits de caractère de l'autre. Je pense qu'il se trompe non sur le fait que j'ai changé du tt au tt mais sur son jugement cinglant. On se serait vu il aurait eu une autre opinion, voilà tt le pb des messages écrits...

[Elieza]

Attention, je n'ai pas dit que moi, je pense que tu es une fille a problèmes hein. Simplement que c'est ce que lui ressent/constate, et que ce n'est probablement pas très attirant.
Par excessive, je relève surtout que tu déploies beaucoup d'énergie pour cette rencontre, que lui certes te réponds, mais n'a pas l'air non plus au taquet, donc tu te vexes..ma réaction par exemple, après un message d'organisation où je n'aurais pas reçu de réponse pendant 3 jours, n'aurait pas été de le relancer, et surtout pas avec un message vexé. A un moment, les gens, si ils veulent vraiment te voir, ils savent te le montrer et te le faire comprendre! Et là, ben je le sens d'une pas très enthousiaste, et de deux,légèrement goguenard.

Ensuite, que tu sois suivie pour ta vie amoureuse c'est très bien, mais justement, le fait d'être seule un certain temps te permettrait de te recentrer sur ce qui est primordial: TOI.

[briseis59700]

Malheureusement, je crois que le plus dur c'est pas qu'il me balance tout ce qui lui passait par la tête sur celle que je suis, juste que depuis le début, il s'en fout de me voir (aucun enthousiasme, rien du tout). Pas même, un mot comme quoi il était content, j'ai poussé cet homme dans ces derniers retranchements, parce que c'est à lui d'être franc !! Oui ça fait mal, parce que mon célibat je le vis plus que mal, et que je croyais que ce serait possible d'inverser la donne avec lui, faut croire que non !
Le temps de réponse, c'est pas le souci mais sa réponse "j'ai oublié de te répondre" non tu ne voulais pas répondre parce que cela t'étais égal voilà tout.. Aucun enthousiasme, rien du tout même... Je voulais juste croire que j'avais plus besoin de chercher quelqu'un mais c'est pas le cas....
Quelqu'un m'a dit pareille que j'attachais trop d'importance à quelqu'un qui ne semblait m'en donner absolument aucune.. Je ne suis pas celle qu'il décrit, j'ai des soucis avec ma famille mais non je ne suis pas un nid à pbs. Excessive, quand je suis en colère parce que j'ai été blessé. Là avec lui, j'attendais juste sa franchise et son honnêteté... Même chez un homme de 32 ans cela semble impossible à obtenir..

[Carrie007]

Bonjour,

Je suis allée relire deux-trois de tes anciens messages (d'il y a un an) et preuve est de constater que NON tu n'as pas changé (en même temps cela aurait été étonnant puisqu'on ne change pas fondamentalement) mais aussi que tu n'as pas évolué puisque tu continues à t'emporter pour un rien.

Je te félicite quand même pour ta prise de conscience d'aller voir un psy car tu en as clairement besoin.

Concernant ton histoire, je serais tentée d'être du même avis qu'Elieza. Tu pourras vivre sereinement une histoire quand tu seras déjà sereine toute seule (ce qui est loin d'être le cas):
[quote=briseis59700 post_id=1241649 time=1494508373 user_id=35803]
J'ai eu ma douche froide, le soir en rentrant de soirée, j'avais bu, je reprenais le métro et [b]ne voulant pas être seule,[/b] je lui ai écris, [/quote] De un, l'autre (amoureux, ami) n'est certainement pas là pour pallier tes manques/failles/besoins, choisis le terme qui te convient.

De deux, depuis quand les textos sont preuves de communication? *faudra vraiment que quelqu'un m'explique un jour comment on peut arriver à "parler" par texto :shock:*


Il te trouve excessive, tu trouves qu'il exagère. Son point de vue est aussi valable que le tien. Je serais plutôt encline à être d'accord avec lui:
[quote=briseis59700 post_id=1241649 time=1494508373 user_id=35803] j'ai mal interprété son msg en rapport avec les surprises; il me disait "C'est une Porsche ce que tu me réserves, car à t'entendre tu vends un truc de fou". J'ai été vexé parce que je me suis dis que ce que je lui réserverais finalement lui semblerait nul... Alors, je lui ai dis "si tu préfères, on se voit mais aucune surprise" et il a répondu "j'ai rien dis".... Et silence radio le lendemain.
[/quote] ou
[quote=briseis59700 post_id=1241649 time=1494508373 user_id=35803] mercredi je lui demande "si finalement il souhaite annuler" et réponse "j'avais oublié de te répondre". Ca m'a vexé, il m'a dit en souriant (smiley) qu'il fallait pas que j'en fasse trop, puis que je devais pas me vexer pour si peu (le fait qu'il ait pas répondu)... Mais je sentais qu'il était distant...
[/quote] ou encore:
[quote=briseis59700 post_id=1241649 time=1494508373 user_id=35803]
Puis sans me laisser m'expliquer : "bonne nuit je suis hs". Alors je lui ai tél pas pour qu'il réponde mais pour lui laisser une explication vocale et il a décroché, énervé en me disant : "la preuve que tu es excessive, je te dis bonne nuit je vais dormir et tu m'appeles".. J'ai pas pu en placer une, il m'a dit "tu devrais aller dormir, tu en as besoin et ça te fera du bien" et j'ai coupé...
[/quote] Concernant cette dernière citation, personnellement (et je pense que ce serait le cas de pas mal de gens ici-même), j'aurais hyper mal pris le fait que quelqu'un m'appelle alors que justement je lui ai dit juste avant que j'étais crevée et que j'allais aller dormir. Là, vois-tu, tu lui as clairement manqué de respect (même si ce n'était certainement pas ton intention).

[quote=briseis59700 post_id=1241649 time=1494508373 user_id=35803]
En considérant, que je suis tjrs cette femme effrayante cela l'arrange, il conserve cette piètre opinion de moi pour ne pas se prendre une nouvelle claque et être déçue si il me fait à nouveau confiance et que je le trahie encore. [/quote] Ou plutôt cela t'arrange toi. Ainsi tu penses que tu as encore la main sur la relation.

Je pense pour ma part (psy de comptoir) que tu as, toi, une piètre opinion de toi-même, ne te sentant ni aimable ni à ta place tout en ne supportant pas d'être rejetée et vue ainsi par les autres.


[quote=briseis59700 post_id=1241656 time=1494509892 user_id=35803] Consulter un psy, c'est loin d'être une tarre, [/quote] Je confirme (et Elieza te confirmera certainement aussi) que ce n'est pas une tare, j'ai moi-même vu un psy il y a quelques années.
Par contre, j'ai profité pleinement de cette période pour me remettre en question. Et quand Elieza te conseille de mettre ta vie amoureuse entre parenthèses (elle me contredira si je suis dans la mauvaise interprétation de ses propos), c'est bien entendu POUR LE MOMENT, pour acquérir un peu de sérénité avant de pouvoir être heureuse avec quelqu'un, car il faut d'abord que tu sois heureuse seule. On ne te demande pas de devenir nonne, hein!


[quote=briseis59700 post_id=1241657 time=1494510152 user_id=35803] On se serait vu il aurait eu une autre opinion, voilà tt le pb des messages écrits... [/quote] Ou même juste téléphoner... Voilà pourquoi on ne communique pas par textos! Modifié le 11 mai 2017 par Carrie007

[Carrie007]

[quote=briseis59700 post_id=1241664 time=1494512139 user_id=35803]
Le temps de réponse, c'est pas le souci mais sa réponse "j'ai oublié de te répondre" non tu ne voulais pas répondre parce que cela t'étais égal voilà tout.. [/quote] Sur ce point précis, je te donne raison. Si le mec était intéressé, il t'aurait répondu.

Alors pourquoi t'accrocher à lui?
[quote=briseis59700 post_id=1241664 time=1494512139 user_id=35803] Je voulais juste croire que j'avais plus besoin de chercher quelqu'un mais c'est pas le cas....
[/quote] Pas compris ou peur d'avoir trop bien compris :shock:

si mon interprétation est bonne, je comprends juste que tu en as marre d'être célibataire et que lui ou un autre, peu importe du moment que tu es enfin en couple. J'ai tout bon?

[briseis59700]

Déjà rien que de lire les premières lignes de ton message Carrie 007, ça m'a de suite refroidi. Tu as souvent commenté mes messages et à chaque fois, j'y ai répondu avec véhémence et colère, parce que ta vision de celle que je pouvais être n'était pas la bonne.
Je n'ai nullement envie de me défendre... Qu'importe ce que tu penses être vrai sur moi, ou que tu puisses penser qu'il a raison. Après tout, je penses être en mesure de savoir si oui ou non je me suis améliorée ou non. Merci pour ton analyse.
Quand à mon dernier message, juste assez d'être célibataire depuis bientôt 4 ans mais c'est rien, pour beaucoup pas pour moi. Parce que les manques sont là mais c'est rien

[Carrie007]

Encore une fois, tu montres bien que tu n'as pas évolué, n'acceptant toujours pas la critique ni une opinion différente de la tienne. Dommage, pour toi.

Et pour te répondre (en espérant que ça fasse un bout de chemin dans ta tête), je n'ai aucune vision de toi, ne te connaissant pas. J'interviens seulement sur ce que tu écris/décris. Et tu dois comprendre que l'image que tu renvoies aux gens peut être aussi celle-là: celle d'une nana excessive, pas très agréable de prime abord et un peu-beaucoup nombriliste (mais cette vision est bien entendue très simpliste). A toi de changer la donne pour t'éviter de faire le vide autour de toi. J'espère que ton travail thérapeutique t'aidera à prendre de la hauteur.

Bon courage

[Elieza]

Oui oui je confirme, j'ai moi même vu différents psy a différents moments de ma vie, et ça m'a beaucoup aidée, même si c'était long et douloureux.

Pour le fait de rester seule, oui, bien évidemment c'est pour le moment...

Je vais te raconter une petite anecdote si tu le veux bien Briseis.
Quand je me suis séparée de mon 1er amour il y a presque 10 ans maintenant, avec qui j'ai vécu aussi presque 10 ans, je me suis retrouvée face a moi même: envolés, la sécurité, les amis, le confort.
J'ai rencontré ce type, ami d'un ami. On a entamé quelque chose, et il ne me plaisait même pas particulièrement, mais j'étais (enfin, je me sentais) tellement seule que je me suis accrochée a ce type comme une moule s'accroche a son rocher, alors même qu'il me considérait et me traitait comme une vraie merde. Je "puais" la souffrance, la solitude et les problèmes, alors que c'était très loin d'être si dramatique, mais c'est ce que je dégageais.
J'ai mis 6 mois a me sortir de cette histoire, pour finalement rester seule une année, ca m'a fait le plus grand bien, et j'ai pu me ré-engager dans une histoire plus conforme a mes attentes, même si au final ca n'a pas fonctionné sur la durée, au moins j'avais pu régler mes histoires, sereinement, de mon coté.

Je te sens surtout très en demande par rapport a cet homme, alors imagine ce que lui doit "sentir"...et un tel déséquilibre alors même que la relation n'a pas commencé (si j'ai bien compris), ne donnera jamais rien de bon.

[briseis59700]

La critique quand elle est constructive je l'accepte seulement, à chaque fois Carrie007 que tu viens me parler ce n'est que pour me faire le même constat : Je n'ai pas changé pas évolué et la même qu'il y a un an.. Les opinions je peux les entendre, j'ai posté ici en sachant quels seraient les avis qui me seraient donné.. Mais surtout qu'elle image auraient les gens de moi. Dire que j'ai pas changé c'est une erreur. Rome ne s'est pas construite en un jour et je changerai pas du tt au tt en un claquement de doigt. En un an si j'ai changé oui, sur d'autres points que seuls les proches ont vu mais qu'ici on ne peut voir puisque seuls les mots sont le reflet de la vision que vous avez de moi. Est elle bobne ou fausse cette vision, qu'importe chacun à le droit d'avoir à propre opinion. Je ne la partage pas mais je respecte.
Je ne cherche pas à te contredire...

[briseis59700]

Quant à la vision que je renvoie c'est la 1ere fois qu'on me le dit : nombrilliste il faut un début un tout. Penser qu'à moi et juste à moi et être égoïste oui je l'assume pour le reste non. Nana peu agréable c'est tt l'opposé et loin de là même. Je dirais même trop bonne trop conne. Excessive non impatiente totalement

[briseis59700]

Elieza78 je te confirme cela m'aide bcp et je vais continuer jusqu'à me sentir vraiment mieux.. Après peut être que je renvoie implicitement une mauvaise image de moi aux hommes sans m'en rendre compte car j'ai tellement plus envie d'être seule que plus rien n'est naturel juste mécanique.. Quand à cet homme, je tenais à lui car on se connaît depuis plusieurs mois et qu'importe ce qu'il a dit.. Je sais que j'ai ma part de responsabilité j'ai pas agi comme j'aurai du avec lui.. Sûrement que je reste encore effrayante...

[Carrie007]

Et pourquoi ne pas accepter que c'est l'image que tu peux renvoyer aux gens, même si cette image est fausse? Comme je te le disais dans mon message précédent, c'est forcément tronqué puisque je ne "connais" de toi que ce que tu montres ici.

Lui te trouve excessive. Toi tu trouves ce jugement injuste et hâtif. Au lieu de dire immédiatement "il se trompe", demande-toi plutôt "pourquoi a-t-il cette image de moi?" "à qui d'autres est-il possible que je renvoie cette image?" Et ainsi de suite pour les autres choses de ta vie. C'est ça prendre de la hauteur et ta psy peut t'aider à y voir clair. Car, en fin de compte, tu es malheureuse, non?

Il te suffit juste de changer légèrement ton angle de vision.

[Elieza]

Ah non mais très clairement, je pense que tu renvoies cette image inconsciemment.

Ca t'es certainement déja arrivé de rencontrer quelqu'un qui te met directement la pression, que ce soit pour se voir, pour çi ou ça, et du coup, mécaniquement, tu prends du recul pour te protéger parce que cette personne, qui pouvait peut être t’intéresser de prime abord, te montre qu'elle est en demande, et ca, c'est flippant, oui, surtout pour un début de relation (mais pas que, d'ailleurs), mais en plus d'être flippant, il n'y a aucun "enjeu"...quelqu'un qui te fait sentir qu'il est acquis directement, ça enlève, je trouve, une part du mystère du jeu de la séduction. Et puis quelqu'un qui n'est pas foncièrement indépendant, je t'avoue que perso, ça me bloque un peu.
Un couple, c'est pas 1+1=2, mais 1+1=3, l'autre, toi et le couple comme entité indépendante.

[Eyeoftiger]

Bonjour,

Je n'ai pas très bien compris ce que tu attendais de cet homme : tu declares lui avoir dit qu'il n'y aurait rien entre lui et toi dès le début, tu le traites comme un punching-ball et tu veux qu'il reste attaché à toi? Parfois il faut assumer ses actes et comprendre que pour certains cas, c'est un peu tard...

[briseis59700]

Peut être est ce insensé mais je m'aperçois d'une chose je n'ai jms été moi même et est ce que je le suis non! Est ce que j'en suis pas arrivée à me dire mais n'a t-il pas raison mais peut être aurait il du être moins cash dans ses propos.. Il a raison c'est ce que j'en conclue parce que non j'ai pas changé. Je memflamme. J'en ai trop fais! On devait se voir j'avais pas besoin de prévoir des centaines de trucs et surtout de me faire un scénario. NATURELLE je sais plus l'être parce que j'ai peur d'être inintéressante alors je joue le rôle de la perfection et ça n'a jms marché. Normal je suis pas moi même. Je peux pas lui en vouloir je l'appelle alors qu'il avait eu une dire journée on m'aurait fait la même chose j'aurai été énervé aussi. Est ce pour autant qu'il s'en fout de moi? Je dirais qu'aujourd'hui il a plus la même envie de me parler voilà tt.. Mais sans ça quoique j'ai pu lui faire il n'a jms cessé le dialogue alors qu'il aurait pu et plus d'une fois.

Je disais qu'il s'en foutait de moi oui de la femme que je suis là encore aujourd'hui. De moi de vraiment moi je dirais que si c'était le cas : il m'aurait rayé de la carte vite fait et bloqué de partt. Il se voit de la femme avec son mot de tracas et non c'est pas sexy ni attirant etc... Comme ça je peux rien faire et encore moins le séduire.. Je sais juste couper définitivement les ponts avec je n'ai pas pu. Je ne le ferais pas pourquoi? Parce que finalement lui assume ce qu'il est et que moi non alors que dan le fond on est pareille et lui croit tt le contraire car j'ai tt fais pr et continue....

[briseis59700]

Au début je lui ai dis que je ne me sentais pas prête à une relation mais au lieu de lui dire pourquoi. J'ai choisi l'option amis. Je l'ai pas traité comme un putching Ball, on était deux! Il en a fait autant que moi, oui me voir alors que je lui avais mis une barrière l'a bloque. Et de là il s'est bloqué.. Oui c'est ma faute.. Mais je voulais juste le revoir voilà tt et voir ce qu'il se passerait point. Mais j'ai pas su la jouer mystère c'est devenu un vrai flop. Je me suis trop investi et c'est devenu une horreur... Comme avant.. Donc je joues pas avec lui. Je voulais être franche avec lui parce que même si il a été sur froid il a tjrs été là malgré tt.. Et ça fait la difference

[Lys35]

J'ai une vision extérieure et je n'ai pas été lire tes anciens messages, mais je rejoins pourtant Elieza et Carrie...

Si on résume :
- Il s'en fiche un peu > Pourquoi tu t'accroches ?
- Oui tu as des comportements excessifs (genre l'appeler alors qu'il t'a dit bonne nuit) > Non ?

C'est normal que tu n'aies pas pu évoluer suffisamment après seulement quelques semaines de thérapie.

Un bon SR te ferait le plus grand bien. Mais, si tu n'en as pas envie, ben...

[briseis59700]

Ok pour l'appel en pleine nuit et d'autres attitudes que j'ai pu avoir. Vrai encore en qqs semaines je ne peux pas avoir suffisamment changé ou eu la force d'y parvenir..
Un SR je pensais qu'il s'agissait d'une méthode que l'on appliquait à ceux souhaitant récupérer un ex? J'ai deja fais un SR long avec lui et j'ai vu la différence il est revenu car s'inquiétait pour moi..
Ensuite pourquoi m'accrocher parce que si aujourd'hui il s'en fout ça ne l'as jms été avant. On se parlait ds les jours et c'est lui même qui ne voulait pas que j'arrête de lui parler car il aimait me parler. Alors oui c'est vrai au moment où je l'ai raconté : il s'en fout aujourd'hui. Mais je ne vais pas pour autant changer l'image que j'ai de lui. Et lui aujourd'hui ne peut pas en changer et ça se comprend. Pourquoi? Également parce que malgré son tempérament cash, franc et direct qui normalement me font fuir chez lui c'était appréciable. Je ne suis pas amoureuse. Juste je ne peux pas me dire cet homme c'est poubelle, à tt jms.

Misoler et le laisser à nouveau comme je l'ai déjà fais oui mais renoncer à lui parler et ce définitivement non..

[Lys35]

Pardon mais, je repose ma question, SI tu n'es pas amoureuse comme tu le prétends, pourquoi s'accrocher ? Tu vois bien que ça te fait du mal. Puis, non, le SR ne sert pas à récupérer un ex, le SR sert à faire le deuil d'une relation et à s'occuper de soi.

Mais, si tu ne veux pas renoncer à lui parler, alors ne te plains pas de ce qui cloche dans vos échanges actuels, et continue à te faire du mal !!!

[hockey88]

Je vais te donner un avis d'Homme. Je doute qu'il ne te fasse pas plaisir mais tans pis si cela peut te permettre d'avancer un peu pour toi tant mieux.

Je me mets à la place de ton ex, tes réactions font peur franchement, elles le font fuir. oui tu es excessive et peu patiente. Je serai à sa place, crois moi je serai parti depuis belle lurette, bloquer et supprimer ton numéro de téléphone, bloquage de tous les réseaux sociaux pour ne plus subir tout çà. Un homme est une âme sensible, qui a un cœur, des envies, des colères, des joies comme une femme en faite...

En restant comme çà, tu n'arriveras pas a entretenir une relation normale avec un homme, ce n'est pas possible.

Je suis d'avis avec les autres membres, met ta vie de femme en couple entre parenthèse pendant un certain temps, pour ton bien. Consulte ton psy tranquillement sans pression. La suite viendra naturellement.

[Elieza]

[quote=hockey88 post_id=1241704 time=1494528000 user_id=34097] Un homme est une âme sensible, qui a un cœur, des envies, des colères, des joies comme une femme en faite...

[/quote] :lol: :lol: :lol:

Merci!

[briseis59700]

Pour te répondre Hockey88, ton avis est correct et plus que juste. Tout simplement, parce que j'ai conscience d'etouffer l'autre, et de me monter la tête toute seule, de me créer seule les obstacles au lieu de laisser le naturel faire et qu'il y ait une part de mystère. Par contre, ce n'est pas mon ex mais un ami à vrai dire.. Il avait raison et je lui ai dis ce soir, mais au lieu de m'envoyer valser, il m'a répondu.. En me disant que ce qui le gêne c'est "moi, mon caractère, mon impulsivité" : "zen bordel" comme il dit. C'est ce que tt le monde me dit ici.. Vous avez raison, faut que je prenne conscience qu'en continuant ainsi je vais droit dans le mur !

Mais je sais que c'est impossible de mener à bien une relation normale, stable et durable avec un homme. Non que j'ai rien à offrir mais juste je sais plus comment faire. Comme si j'avais tout oublié et ne penser que "à me caser" et non à tt ce qui est le plus beau à vivre : connaître l'autre..

Non je ne savais pas par contre que les hommes ont ce coté si sensible, pour le reste je n'en doute et je pense que j'ai tendance à l'oublier. Mais oui j'ai encore du chemin à faire avec ma psy, je sais que rien n'est impossible alors je vais continuer et avancer à mon rythme

[Kakahuet]

[quote=briseis59700 post_id=1241708 time=1494531090 user_id=35803] Non je ne savais pas par contre que les hommes ont ce coté si sensible [/quote] Ouch... et bien tu as encore beaucoup à apprendre sur le genre humain.
Mais cela te donne aussi un axe de réflexion intéressant.

[briseis59700]

Pas que je l'ignorais juste qu'il est rare que ce soit ce que les hommes montrent en premier abord tout simplement..

Juste j'ai déjà bien dû mal à me comprendre moi même alors savoir comprendre l'autre c'est d'autant plus dur...

[briseis59700]

Peut être que je m'éloigne de mon histoire, mais je me suis aperçue que le facteur âge change notre perception d'une relation. Je ne dis pas que c'est le propre de tous les hommes, mais je me suis aperçue que certains ayant atteint la trentaine, (en discutant avec qqs uns) vivent très bien leur célibat, car pour eux, ce n'est pas d'être avec qqn qui compte, mais de trouver celle qu'ils feront entrer dans la vie, et pour eux, c'est tte la différence. Ils semblent d'avantage rechercher celle avec qui non pas écrire une relation d'un temps, mais leur vie. Ils ne cherchent pas, ou n'attendent pas mais vivent leur vie, en se disant que tôt ou tard cette personne se présentera à eux.. Finalement, je veux pareille pas "me caser" mais être sure de la personne avec qui je serais, même si on l'est jms.
Avant d'envisager cela, je dois faire un travail sur moi. Disons que le seul lien, c'est cet homme parce qu'il ne cherche pas ou n'attend personne, il vit. Et ce qu'il espère c'est pas une femme pour une relation éphémère mais celle qui lui donnera la vie de se poser et d'avoir à nouveau des projets... Je suis loin d'être cette femme (y a du boulot^^)

[hockey88]

[quote=Elieza78 post_id=1241706 time=1494528275 user_id=14891] [quote=hockey88 post_id=1241704 time=1494528000 user_id=34097] Un homme est une âme sensible, qui a un cœur, des envies, des colères, des joies comme une femme en faite...

[/quote] :lol: :lol: :lol:

Merci! [/quote] C'est vrai enfin, nous les hommes sommes des âmes sensibles :D :oops: :lol: