Après 8 ans de reconquête, je divorce enfin de mon mari.

[Anna79]

Ahhh la qualité y est mais pas toujours la quantité ... snif snif (et non parce que mr sex n'a pas de seconde cartouche mais surtout par le fait qu'il est fort occupé)

C'est étrange car j'étais dans cette optique d'être la femme d'un seul homme et mr ex en a décidé autrement et ne voulant pas finir nonne...

Cela va bientot faire 1 an, au détour de 2-3 soirées je savais clairement ce qu'il souhaitait. Nous nous sommes mis rapidement d'accord pour dire que c'était juste le plaisir partagé et rien d'autres au niveau engagement.

Ce fut franchement une belle surprise... et j'ai pu sans arrière pensée me laisser aller.

On partage quelques activités comme ciné, festivals, ... mais sans plus. Ce qui a sans doute ete le plus difficile c'est que malheureusement j'espérais une nouvelle épaule mais règle n3 du sex friend :

- Le plaisir tu partageras, les soucis tu oublieras.

il a été présenté comme ami aux enfants et il n'y aucun geste devant eux. C'est un ami comme Pierre, comme Sophie, ... le petit dernier aimerait que j'en sois amoureuse... et oui cela lui fait tellement plaisir de pouvoir jouer à la wii avec lui ;)

Ah oui je rajouterais et c'est cela qui est le plus étrange ... c'est que je ne pourrais pas en tomber amoureuse (yep les filles j'entends les ricanements) car il y a trop de point en lui que je n'apprécie pas, qui ne colle pas avec moi et qui si j'étais en couple avec lui me ferait hurler. Ici, ça coule car c'est pas mon mr.

Voila je crois que j'ai tout dit :)

Miss Albane, a t'elle encore aussi un gentil mr qui lui fait du bien ? 😘

[Daenyan]

En fait, c'est une bonne chose qu'il y ait autant de points négatifs, c'est un bon garde-fou pour éviter les sentiments.

[NoraL]

Coucou Anna,

Je te crois parfaitement quand tu dis ne pas être amoureuse de ton amant. Je pense qu'après un long mariage qui s'achève dans la douleur, on n'est pas immédiatement disposé aux sentiments. Et puis, il y a toujours l'ombre de l'ex qui plane dans un coin de tête. Je ne sais d'ailleurs pas comment font tous ces hommes qui, entre 40 et 50 ans, (c'est le moment le plus critique pour les couples, le moment des grandes remises en question) font pour se retrouver aussi vite en ménage, après parfois plus de 15 ans ou 20 ans de conjugalité, avec une nénette qui pourrait presque être leur fille. C'est bizarre de passer aussi vite à autre chose. Deux de mes connaissances en font les frais : une copine mariée depuis 32 ans ! dont le mari est parti du jour au lendemain pour une jeunette et l'autre, mère de 4 enfants dont le mari a envie de mener la grande vie...Ils font mal tous ces oublieux !

[Daenyan]

Je pense que pour ces hommes là, le cheminement du départ a commencé longtemps avant la séparation effective. Ils ont eu le temps d'y réfléchir, de peser le pour et le contre, de voir si leurs sentiments n'évoluaient pas. Toutes ces questions, ils se les sont posées avant. De ce fait, quand ils actent la séparation, ils ont déjà fait une partie du travail de deuil et de reconstruction, et ils sont justement ouverts à une nouvelle vie, à autre chose. Et nous, quand nous découvrons le mot fin, on a déjà plusieurs trains de retard sur eux.

Même si la vie est comme elle est, ça fait mal car parfois, ils font tout ce cheminement sans poser les choses sur la table, sans communiquer, ne nous permettant pas d'échanger sur le sujet, de voir si la dynamique de couple peut évoluer et si on peut repartir sur de nouvelles bases. Après, la douleur est terrible car on se dit qu'on aurait pu faire plein de choses et on découvre qu'on n'a pas le droit à une nouvelle chance, qu'ils ont pris leur décision, et on comprend alors qu'ils sont vraiment partis.

Quand à cette période d'âge, c'est autant une remise en question pour les couples de longue durée que pour les individus, qui se décident enfin à se poser pour évaluer si les décisions qu'ils ont prises leur conviennent, d'où cette fameuse crise de la quarantaine. Parfois, oui, on a fait des choix qui n'étaient peut-être pas les meilleurs, on n'a pas forcément choisi le bon conjoint, la bonne carrière, etc. Est-ce que ça vaut le coup de redéfinir les choses ou continue-t-on encore ainsi pendant 20 ans ?

Je n'ai pas encore votre expérience de couple ou de vie, mais j'ai énormément appris sur le forum, j'ai vraiment fait évoluer ma façon d'envisager la vie de couple, voire même la vie en général, à quel point rien n'est acquis et que nous sommes les artisans de notre propre bonheur, et qu'une vie de couple épanouie, ça se construit à deux, mais qu'il ne faut pas tout miser dessus. Je ne sais pas si j'aurais la chance de fonder une famille, de construire un foyer, mais je sais que tout ce que j'ai appris ici ne l'a pas été en vain, et que je sais être heureuse seule, et que je saurais l'être accompagnée. (désolée pour la petite digression, Nora, sur ton fil).

Nora, tu as pris ta rupture avec beaucoup de grâce je trouve, et tu es sur la bonne voie pour avancer dans ta vie et rebondir de plus belle.

[Albane06]

Tu sais Nora,

Par la force des choses j'en côtoie beaucoup de ces hommes qui refont leur vie...

alors une chose est certaine, dans la grande majorité des cas ce n'est pas une décision prise sur un coup...de tête, c'est une réflexion élaborée, qui les à amener à se dire que le couple qu'il formait n'était pas viable... alors oui, poulette est peut être l'élément qui permet de prendre son élan, mais ce n'est que la partie immergée, tout le reste est plus profond, le tsunami est bel et bien passé avant.

Et oui Daenyan a raison il ont souvent navigué tout seul sur ces eaux troublées.

Les autres se retrouvent à la croisée de leur vie, parfois parce que madame a demandé le divorce ou parce qu'ils viennent de perdre leur travail... c'est l'heure des questions existentielles, l'heure de se demander si on poursuit la route ou si on a l'illusion de tout recommencer... le temps est compté alors...

Brûlant alors la chandelle par les deux bouts, ils se jettent à corps perdus dans une histoire ou une foule d'histoires... ils reproduisent le schéma et se reproduisent ;) avec l'espoir de rattraper le temps perdu...

Il y a aussi ceux qui ne peuvent vivre seuls... qui s'accrochent comme une moule au premier rocher qui passe, quittent à ce que ce soit un pauvre petit galet qui n'amasse pas mousse!

avec de la chance, cela va s'arrêter là et sinon... bis repetita...

Ce que je dis pour les hommes, est aussi vrai pour les femmes et ça c'est plus nouveau, je le constate au fil des années... elles c'est souvent le départ des enfants le catalyseur... bien que ce ne sont pas les dernières à avoir des aventures...

Nora, tu gères tout ça vraiment au mieux je t'assure...

[Albane06]

Miss Albane, a t'elle encore aussi un gentil mr qui lui fait du bien ? 😘

 

je vais te répondre mais pas là ... ici c'est chez Nora! :D

mais en résumé oui, oui...

Modifié le 24 août 2017 par Albane06

[Albane06]

je comprends le héros de Huysmans, Durtal dans "En route" qui abandonne sa vie de dandy parisien, d'esthète libertin pour gagner le silence d'un monastère, la mystique des moines trappistes, cette ascèse du corps pour atteindre les sommets de la spiritualité.

 

en fait je crois qu'à travers sa conversion c'est toujours la même chose qu'il cherche... la transcendance de l'amour... tu ne crois pas?

[Albane06]

j'ai commandé ton bouquin Eliéza, il m'a donné très envie

[NoraL]

Hello les filles ! Quel plaisir de venir converser avec vous ! Allez, un brin de causette pour ma pause clope et café (ce sera encore plus dur d'en finir avec ce rituel qu'avec mon ex, je vous assure !).

Daenyan, je ne sais quel âge tu as, mais j'apprécie ta finesse, ta sagesse. Pour en arriver là, tu dois avoir quelque expérience, j'imagine.

Oui, pas mal d'hommes et de femmes désormais, font ce cheminement bien avant d'annoncer la couleur à leur époux/épouse. Mais que veux-tu...je me sens un peu plus solidaire de ces femmes qui ont la cinquantaine bien entamée -et se retrouvent du jour au lendemain seules en prise avec un ex-mari qui les a lâchées pour une midinette- qu'avec l'ex en question qui ne se retourne pas et devient bien souvent hargneux (en plus d'être parti). Je ne dis pas que le mari en question n'a pas longuement et atrocement souffert, mais la douleur me semble quand bien même amortie par la présence de la flatteuse d'ego avec qui il se sent pousser des ailes. Je ne dis pas que dans son for intérieur, il n'a pas terriblement lutté pour son couple, mais bizarrement, la femme quittée n'y a vu que du feu, n'a reçu aucun signe d'alerte, aucune discussion mettant à plat les problèmes avec l'idée prioritaire de faire quelque chose pour sauver un couple de plusieurs décennies avec enfants. Ce que je raconte là est hyper fréquent dans ma tranche d'âge. Comme je suis un peu de la vieille école, je ne peux m'empêcher de trouver ça un peu moche, un peu triste. L'espèce de relativisation consistant à écarter tout espèce de jugement moral, me gène. Je ne parle pas de morale étriquée où l'on doit se conformer à un schéma social acceptable, non, j'évoque simplement le fait qu'humainement on ne devrait pas traiter une compagne de joies et de galères avec la légèreté d'un adolescent pré-pubère qui envoie bouler ses parents au nom de la liberté.

Crois-tu qu'en 17 ans de mariage, je n'ai éprouvé ni tentation, ni envie d'envoyer mon couple sur les roses ? Bien sûr que si , tu t'en doutes. Et peut-être même que mon ex me rend un fier service avec ce divorce sur le plan de ma liberté, de mon égoïsme à convoiter mon bonheur. Mais il est une chose de renoncer à son couple (le deuil sentimental et tutti) et encore une autre de renoncer à certaines valeurs qu'on lui prêtait (la solidarité entre deux humains, l'amour jusque dans les défauts, la dimension où l'on sait que toute relation humaine mérite des efforts, des sacrifices...toutes ces choses assez ineffables qui provoquent une douleur plus grande que la perte sentimentale : c'est une sorte de cassure ontologique, de perte de foi en ce monde, un renversement de ses propres valeurs...on néglige par trop, à mon sens, cette dimension morale de la rupture en la ramenant à des considérations strictement individuelles).

Albane : oui, je crois bien que les femmes s'y mettent. De toute façon, le mariage est rarement une sinécure ; s'il ne l'est pas pour les hommes, il ne l'est pas non plus pour les femmes. L'intolérance à la frustration est désormais équitablement partagée, et comme le disait Freud dans Malaise dans la civilisation : "La douleur est dorénavant le plaisir qui ne vient pas". On ne pourra pas m'empêcher de trouver que le manque d'endurance dans ces choses-là comme dans le reste (sauf dans le sport, bizarrement) constitue une perte de qualité relationnelle, d'humanité tout simplement. Le monde est assez rude ; là-dessus, je suis assez houellebecqiuenne : on est vraiment dans l'extension du domaine de la lutte...

Enfin, rupture ou pas rupture, j'analysais déjà les choses peu ou prou de cette façon (dans les rapports sociaux, économiques). Mais contrairement à Houellebecq, je crois que le miracle humain existe toujours dans certaines fraternités, amitiés, la parentalité etc...et sans doute dans l'amour, à condition de rencontrer quelqu'un de pas trop contaminé par "l'ego-système" !

Là-dessus, pour finir de te répondre Albane, je suis assez platonicienne ; pour moi, il est un moment où l'amour véritable doit nous faire sentir un élan mystique. Je le vois chez les vieux couples parfois. Quand ceux-là sont laids et malades, qu'ils ne font presque plus l'amour mais qu'ils sont là, l'un pour l'autre, jusqu'au bout. C'est sans doute ce que cherche Durtal dans cette lumière mystique débarrassée des tours délicieux mais malicieux que joue notre chair. Oui, je pense qu'à travers l'amour, on quête une forme de transcendance, l'addition de deux forces pour en former une complètement énigmatique qui nous porte. C'est dur de se départir de cet idéal et pas forcément intéressant pour ma part ; la quête du plaisir et des petits moments agréables, en tout cas à moi ne suffit pas...je dirais même qu'à chaque fois, où plus jeune et pas mariée, je me suis retrouvée dans cette configuration de plaisir léger, ça m'angoissait. L'absence de lien spirituel est chez moi très anxiogène.

C'est pour ça que je préférerais une solitude (et quelques bons et valables amis) que des succédanés d'extase.

Et maintenant que je vois de plus en plus mon chemin se séparer de celui de mon ex, je m'aperçois, vu les changements qui se sont opérés en lui, que je ne retrouverais jamais cet aspect en sa compagnie. C'est pour cette raison que je n'insiste pas ou plus ; je ne peux renoncer à une certaine idée des échanges humains sans me perdre moi-même, sans me détester. Je ne peux pas aimer au point d'abandonner ce que je crois être bon, juste, vrai. Ce serait encore pire que la perte du couple.

En tout cas, je n'ai plus de cas de conscience avec cette rupture ; pour le reste, ma foi, j'ai mes tristesses...

Je vous fais un gros bisou !

[Elieza]

j'ai commandé ton bouquin Eliéza, il m'a donné très envie

Tu me diras ce que tu en penses :)

[Daenyan]

Nora, j'ai 34 ans. En fait j'ai déjà été en couple, j'ai vécu avec mon ex ex pendant 5 ans et il m'a quitté pour une autre, c'est pour ça que je comprends bien ce cas de figure là.

La tristesse, tu verras, s'estompera avec les années, jusqu'à laisser une simple cicatrice sur ton âme, on n'oublie jamais, mais on apprend à vivre avec, et à être de nouveau heureux, je te le promets.

[NoraL]

Hello Daenyan,

J'ai lu ton fil...pas faciles les indécis, mais tu en es sortie. Nous les femmes, quoi qu'on dise, on est quand même désavantagées par rapport aux hommes avec nos envies d'enfants qui nous mettent face à nos contraintes biologiques ; on cherche légitimement une sécurité que les hommes ne se sentent plus spécialement en devoir d'assurer à notre époque. Eux, ils peuvent s'essayer des années et des années à des tas d'expériences, et puis hop, dès qu'un petit truc ne colle pas, ils peuvent se barrer. Heureusement, les femmes (et j'en connais) quand elles sont fatiguées de ce manège peuvent maintenant, si elles s'en sentent la force, faire des bébés "toutes seules". Le fait de le savoir et de te le dire, même si tu ne vas pas jusque là car tu rencontreras sans doute quelqu'un de très bien, peut te libérer mentalement de recherches infructueuses, lever la pression que l'horloge biologique fait peser sur une conception de l'amour que beaucoup d'hommes n'ont plus. Entre les hommes mariés qui cherchent les aventures pour épicer leur vie, les hommes fraîchement séparés qui veulent sans vouloir, les hommes qui ont empilé des histoires et qui passent leur temps à chercher un truc différent, les hommes qui sont polytraumatisés, et tous ceux qui ont peut-être un bon état d'esprit mais qui ne te plairont pas, il te faut redoubler de prudence, te méfier de tes besoins. C'est pourquoi, je te donne le conseil de ne pas t'encombrer de l'idée de couple classique qui se met ensemble, fait des enfants...Et à mon avis, si tu te dis "pas besoin de chercher le père de mes enfants", c'est là paradoxalement que tu auras le plus de chance de le rencontrer et cela en t'évitant d'accepter ce qui te fait horreur. Tes enfants, tu les auras de toute façon. Si j'avais été assez mure plus jeune pour séparer l'image de l'amoureux de celle du père, j'ai la sensation que ma vie amoureuse (qui fut riche néanmoins) aurait été un peu plus épanouissante.

Merci à toi pour tes messages de soutien ; j'espère aussi arriver à la certitude tranquille d'être "là où il est bon d'être pour moi". Je sens que mon périmètre de vide perd un millimètre tous les jours. je m'amuse avec mes gosses, je lis, j'écris, je nage, je m'occupe de ma maison, je téléphone à ma famille, je bois un verre de temps à autre avec un/une ami(e). L'avantage d'être restée longtemps en cohabitation avec mon ex, c'est que j'ai pu lui expliquer, lui cracher parfois tout ce que j'avais sur le coeur : j'ai épuisé tout le stock de colère, de ressentiments, de peine, de regrets, de reproches. En ce moment, quand je le vois, il m'énerve, il m'encombre. Quand il me parle, j'ai du mal à m'intéresser à ce qu'il me raconte. Dans le fond, je crois que s'il avait continué à m'intéresser aussi peu (intellectuellement, je commence vraiment à m'ennuyer dans la discussion ; je le trouve assez fat aussi, égocentrique...), je ne sais pas comment j'aurais pu continuer ainsi. Depuis qu'il est tombé en dépression et qu'il s'en relève, je dois m'avouer que je m'emmerde un peu à son contact. Triste à dire, mais l'estime que j'avais pour lui, s'essouffle. Plus que deux semaines à tenir...

[NoraL]

Hello friends !

Quelques nouvelles en passant. J'ai repris le boulot -intensif-, me suis occupée de la rentrée des enfants...Je viens de recevoir de la paperasse à divorce etc...

Un constat : plus je suis loin de mon ex, mieux je me porte. Plus que dix/15 jours à le voir ici. Nostalgie proche du zéro, quelques pincements au coeur encore pour mes enfants, sensation que Mister ex va faire sortir de sa pochette surprise une nénette après la séparation (je lui souhaite bien du courage...car moi, j'ai donné !). Jalousie par anticipation ? 10 minutes par jour et après ça se calme. Comment ça se calme ? Par le simple rappel de ce qu'il m'a fait vivre, de cet enfer qu'on ne peut traverser qu'une fois sous peine de sombrer définitivement. Que le fardeau du quotidien que j'ai porté ne me revienne plus comme le devoir d'un saint-martyr que je ne suis pas et ne veux pas être. Moi qui aime le rire, la vie, les amis, la beauté, la connaissance, je sais que Mr Hyde me couperait les ailes car il ne serait qu'un Docteur Jekyll provisoire. Et l'amour ? Il m'a trop souvent rendue stupide.

Montagnes russes moins vertigineuses. Dialogue minimaliste avec l'ex, énervements sporadiques néanmoins.

J'espère que vous allez bien. Je m'en vais lire vos récits et interventions.

Gros bisous !

P.S : faudrait que j'organise, après mon divorce, une "ex pride" sous forme de pique nique dans mon jardin. A bon entendeur !

[Sebastien1979]

Salut Noral.

Ca fait plaisir de te voir dans cet etat d'esprit.

Attens un peu de trouver quelqu'un et la tu pourras aussi organiser une next pride.

Ceci dit l'ex pride c'est bien apres tout au moins tu loupes pas une occasion de faire la fete.

[NoraL]

Oh la la ! Next pride ! C'est pas demain la veille ! Avec un ex pride, je suis sûre qu'on s'amusera, alors qu'avec un next, l'atmosphère sera plombée...Liberté réduite, états d'âme, gnangnanteries d'amour...même pas drôle ! Au moins avec un ex pride, on pourra se fédérer autour de notre expérience commune, bâtir notre abbaye de Thélème, rire et chialer ensemble...Qui peut mieux comprendre le largué qu'un autre largué ! C'est un statut, le retour du vétéran dans la vie civile ! Non, ce sera une ex pride avec mes frères d'armes : vous, amis du forum.