Comment faire pour reconquérir mon homme après des disputes?

[MelOdieuSe]

Bonjour à tous, je m'appelle Mélanie
Je vais essayer de faire court même si c'est long.
Je viens de vivre une relation de 6 mois avec Johann, depuis le début il dit ne pas être prêt à se mettre en couple je lui ai qd même proposé d'essayer. En décembre c'est devenu officiel dans notre club de sport et nous commencions à nous afficher en public.
Je le voyais au club de sport et venait 2 fois par semaine chez moi (en soirée), il ne m'a présentée à aucun proches. Notre relation était très fusionnelle et passionnelle. Il a été tout un moment très content d'avancer dans cette relation ensuite qq disputes (qui pour moi etaient sans gravités) sont venues et le 16 mars j'ai eu droit au : je t aime mais je n arrive pas à me mettre dans la relation, je n'arrive pas à prendre ma place d'homme. Je lui ai donc demandé s'il arrêtait la relation et il m'a répondu qu'il ne me fermait pas la porte. Je suis passée par cette période d'interdit, pour ensuite ne plus lui donner de nouvelles pendant qq jours et au bout de même pas une semaine c'est lui qui m'a recontactée pour prendre des nouvelles et me dire : petite pensée, il a proposé ensuite qu'on se revoit ce lundi 17/04.
Le jour J arrivé il m a envoyé un message pour me dire qu'il n'était pas bien et demandait à reporter le lendemain, j'ai très bien pris la chose, il est donc contre toute attente venu passer 2h chez moi ce fameux lundi : il n'hésite pas à mettre une main sur ma cuisse à demander s'il peut venir contre moi etc etc.
Le mardi il est venu passer la soirée comme prévu, une merveilleuse soirée, où on s est embrassé, et où il a cherché pas mal le contact et où des échanges de regards ont été très intenses. Il m'avoue qu'il pense à moi un peu tous les jours qu'il regarde svt mon profil facebook et qu'il fait parfois le tour de ma rue. ça à même failli aller plus loin mais je me suis arrêtée en lui disant que j avais besoin de temps.
Il m a envoyé un sms pour me dire qu'il avait passé une très bonne soiree et me dire bonne nuit puce.
Mon but est de bien entendu le récupérer. Comment m'y prendre, j'ai compris quelles ont été les erreurs que j'ai commises avec lui, je ne le contacte plus de moi-même mais j'ai vraiment beaucoup de mal.
Qui peut me conseiller ?
Est-il possible selon vous ?

[admin1760294668]

Salut MelOdieuSe!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[-Numéro 7]

Bonsoir Mélodieuse

Pour moi, les seules erreur que tu aies commise et que tu commets encore, est d'avoir voulu entamer une relation avec un homme disant ne pas être prêt à se mettre en couple... et de vouloir persister à être en couple avec lui... visiblement, ce n'est pas ce qu'il veut, même après avoir essayé... te voir, oui, passer du temps avec toi, oui, mais être en couple... non...

[Kat09]

Il cherche à ce que tu te contraignes à sa vision de la relation qu'il veut ( être avec toi sans être un couple ) si tu dit oui .. c'est terminer pour toi .. mais lui les choses au clair . Laisse la galerer . Ne soit pas méchante bien sûr . Mais du style : " moi c'est un vrai couple que je veux .. si tu ne le souhaites pas .. alors tu trouveras sûrement un plan. Cul ailleurs mais pas avec moi .. " désolée chaton .. crois moi .. ca le calmera

[Allys]

Bonsoir Mélanie,

Et donc quelles erreurs tu penses avoir commises ?
Et quel était le motif de ses "petites disputes" sans importance?
Pourquoi tu veux le récupérer ? En quoi les choses seront différentes ?

[MelOdieuSe]

Il est donc impossible avec le temps que cela se transforme en une relation ?

Les erreurs que je pense avoir commise c'est d'avoir voulu mettre un nom sur ce que nous vivions car les choses étaient très intenses et de ne pas avoir tout le temps respecté le fait qu'il ne voulait pas aller trop vite et au départ il ne voulaitr pas que qui que ce soit le sache même si tout le monde avait compris autour de nous

[-Numéro 7]

Melodieuse, si tu tiens à cet homme, voit le et vivez ce que vous avez à vivre sans y poser d'étiquette... Si tu tiens à avoir une relation, reconnue aux yeux de tous, avec projets de vies, trouve un homme qui souhaite la même chose que toi...

[MelOdieuSe]

[quote=Allys post_id=1239253 time=1492724496 user_id=27934] Bonsoir Mélanie,

Et donc quelles erreurs tu penses avoir commises ?
Et quel était le motif de ses "petites disputes" sans importance?
Pourquoi tu veux le récupérer ? En quoi les choses seront différentes ? [/quote] Les erreurs que je pense avoir commises c est tt d abord d avoir voulu mettre un nom sur ce qu on vivait alors que les choses se passaient bien.
De ne pas avoir respecté ce qu il demandait de ne pas en parler au départ et de le laisser avancer doucement car il n y avait que deux mois que c etait fini avec son ex.
Les disputes sont venues pcq je n ai pas su le laisser tranquille quand il me l a demandé, je suis d'ailleurs une thérapie pcq je suis dépendante affective et je lui ai mis pas mal de pression vers la fin pcq je l ai senti avancer tt un tps puis je l ai senti reculer.
Pq le récupérer, ben je l'aime mais je ne sais pas si la relation est reeellement possible mais j ai l impression que qqch n est pas terminé

[MelOdieuSe]

[quote="Numéro 7" post_id=1239255 time=1492725073 user_id=35601] Melodieuse, si tu tiens à cet homme, voit le et vivez ce que vous avez à vivre sans y poser d'étiquette... Si tu tiens à avoir une relation, reconnue aux yeux de tous, avec projets de vies, trouve un homme qui souhaite la même chose que toi... [/quote] Mais est -ce possible avec de la patience que nos chemins se rejoignent.
Je me dis que je dois vivre ce que j ai à vivre sans poser d'étiquette mais j'ai beaucoup de mal de ne pas avoir de ses nouvelles car je ne viens plus du tt vers lui de moi meme

[MelOdieuSe]

[quote="Numéro 7" post_id=1239255 time=1492725073 user_id=35601] Melodieuse, si tu tiens à cet homme, voit le et vivez ce que vous avez à vivre sans y poser d'étiquette... Si tu tiens à avoir une relation, reconnue aux yeux de tous, avec projets de vies, trouve un homme qui souhaite la même chose que toi... [/quote] Je ne veux pas faire de projets de vie maintenant je ne suis pas separee depuis longtemps je veux juste qu'on soit ensemble en ce moment. Même si je ne le vois que deux trois fois par semaine. J ai juste besoin qu'il soit dans ma vie

[MelOdieuSe]

[quote="Numéro 7" post_id=1239255 time=1492725073 user_id=35601] Melodieuse, si tu tiens à cet homme, voit le et vivez ce que vous avez à vivre sans y poser d'étiquette... Si tu tiens à avoir une relation, reconnue aux yeux de tous, avec projets de vies, trouve un homme qui souhaite la même chose que toi... [/quote] est-ce que ce genre de relation avec beaucoup de patience peut avoir un avenir ?

[-Numéro 7]

Est-ce que tu veux bien m'expliquer cette phrase " Mais est -ce possible avec de la patience que nos chemins se rejoignent. " ? parce que... vos chemins se sont déjà rejoint lundi et mardi et pourraient se rejoindre encore très souvent...

[MelOdieuSe]

[quote="Numéro 7" post_id=1239260 time=1492725752 user_id=35601] Est-ce que tu veux bien m'expliquer cette phrase " Mais est -ce possible avec de la patience que nos chemins se rejoignent. " ? parce que... vos chemins se sont déjà rejoint lundi et mardi et pourraient se rejoindre encore très souvent... [/quote] Oui vu qu'il m a parlé qu'on allait repasser des soirées ensemble. Pour tt te dire je suis en pleine thérapie avec un coach de vie qui me qualifie de dépendante affective donc je sais que certains problèmes viennent aussi de moi comme dans toute relation. Il sait que je suis en train de travailler sur tt ca et m a parlé qu on réapprenait à se connaitre.
Mais je ne comprends pas pq je continue à souffrir quand je ne suis pas avec lui...
Johann m expliquait la semaine passée que sans m en rendre compte c est comme si je prenais un grand panneau rouge avec un gilet fluo et que je faisais sans cesse remarquer à ma manière que j'existais.
Donc je sais que j ai commis des erreurs. Maintenant peut etre que la thérapie va me faire arreter d etre aussi obsédée par lui quand il n est pas là.
Je devrais me contenter de ce qu il me donne jusqu a ce que ca ne me convienne plus et je n y arrive pas. Quoi qu'ajd ca a été un peu mieux mais il me manque.
Je n ai fait que deux séances de cette thérapie et je ne suis pas prete nn plus à entamer une nouvelle relation avec lui car je sais que je suis tjs dépendante. Je sais pas si tu comprends un peu tt ce que je dis car je pars dans tous les sens pcq je ne suis pas indifférente à tes messages !
Je sais qu il ne voit pas d autres femmes
Je sais qu il est là
Je suis quasi certaine que si je laisse les choses se faire on reprendra certaines habitudes mais je suis morte de peur c difficile à expliquer

[-Numéro 7]

Pour moi, le souci premier, est d'avoir proposé à un homme qui t'as dit ne pas être prêt à être en couple, d'essayer quand même... J'aie l'impression que tu n'es pas parvenu à entendre, toute fixée que tu étais sur ton envie d'être avec lui... un couple se construit à deux, Mélanie... les deux doivent souhaiter former un couple... il a essayé, il a " progressé " puis " reculé " bon... voilà... il a besoin d'y aller doucement, tu as besoin d'y aller vite - ça te rassure j'imagine, donc ça devient compliqué pour vous deux... et vous en souffrez... c'est pas le but d'une relation...

Je trouve quand même que tu es lucide sur certaines choses, c'est bien... après, peut-être que voir un psy pourrait t'aider... un coach de vie, pourquoi ce choix ?

[MelOdieuSe]

[quote="Numéro 7" post_id=1239262 time=1492726780 user_id=35601] Pour moi, le souci premier, est d'avoir proposé à un homme qui t'as dit ne pas être prêt à être en couple, d'essayer quand même... J'aie l'impression que tu n'es pas parvenu à entendre, toute fixée que tu étais sur ton envie d'être avec lui... un couple se construit à deux, Mélanie... les deux doivent souhaiter former un couple... il a essayé, il a " progressé " puis " reculé " bon... voilà... il a besoin d'y aller doucement, tu as besoin d'y aller vite - ça te rassure j'imagine, donc ça devient compliqué pour vous deux... et vous en souffrez... c'est pas le but d'une relation...

Je trouve quand même que tu es lucide sur certaines choses, c'est bien... après, peut-être que voir un psy pourrait t'aider... un coach de vie, pourquoi ce choix ? [/quote] Merci de me trouver lucide même si je me trouve pas trop lucide. Sur quoi me le trouves-tu ?
Ouyi j'ai eu tord alors qu on vivait de tte facon comme un couple et que j'ai aussi besoin de temps mais c'est plus rassurant en effet.
Pq un coach de vie et bien parce que j ai déjà été suivie par un psy et que cette personne n allait pas assez loin.
Ici c est un coach de vie hypnothérapeute et j'ai enfin pris conscience et accepté mon problème qui peut tt à fait être "soigné". Mais je sais que je ne suis pas au bout de mes peines et que je vais avoir bcp de mal.
Johann m aura aidé dans ce déclic.
Je n ai pas de doute cependant sur ce qu il ressent pr moi. Il est très démonstratif quand nous sommes tous les deux. Je suis juste en ce moment plus distante pcq je ne veux pas qu il me croit acquise je ne refuse aucun de ces gestes mais je ne les fait pas en premier.
Et alors je me dis qu il a eu plusieurs relations durables et je me dis pq pas moi c est frustrant que je sois arrivé dans sa vie alors qu il a une crainte de l engagement. enfin arrivé dans sa vie il y a 15 ans qu on se connait et selon lui il a tjs eu le béguin pour moi..
Que ferais tu alors tu laisserais aller sans pour autant mettre une étiquette ?

[MelOdieuSe]

[quote="Numéro 7" post_id=1239262 time=1492726780 user_id=35601] Pour moi, le souci premier, est d'avoir proposé à un homme qui t'as dit ne pas être prêt à être en couple, d'essayer quand même... J'aie l'impression que tu n'es pas parvenu à entendre, toute fixée que tu étais sur ton envie d'être avec lui... un couple se construit à deux, Mélanie... les deux doivent souhaiter former un couple... il a essayé, il a " progressé " puis " reculé " bon... voilà... il a besoin d'y aller doucement, tu as besoin d'y aller vite - ça te rassure j'imagine, donc ça devient compliqué pour vous deux... et vous en souffrez... c'est pas le but d'une relation...

Je trouve quand même que tu es lucide sur certaines choses, c'est bien... après, peut-être que voir un psy pourrait t'aider... un coach de vie, pourquoi ce choix ? [/quote] Je lui ai également avoué que j avais fait cette erreur de quand même lui proposer de se mettre en couple et je lui ai mis la pression en lui disant que s il ne se décidait pas vite j allais lui filer entre les doigts alors que ct faux.
Je pense que j ai simplement été victime de ma dépendance affective et que je me suis réfugiée à 100 pr cent près de lui suite à ma rupture. J ai passé 3 ans en ménage avec un homme complètement indifférent. Et Johann ne l est pas qd je suis avec lui je me sens princesse réellement. Je ne ressens jms d'indifférence de sa part.
Je pense que le fait qu il dit qu on réapprend à se connaitre à toute son importance car on s est revu dans des circonstances un peu particulières.

[MelOdieuSe]

[quote="Numéro 7" post_id=1239262 time=1492726780 user_id=35601] Pour moi, le souci premier, est d'avoir proposé à un homme qui t'as dit ne pas être prêt à être en couple, d'essayer quand même... J'aie l'impression que tu n'es pas parvenu à entendre, toute fixée que tu étais sur ton envie d'être avec lui... un couple se construit à deux, Mélanie... les deux doivent souhaiter former un couple... il a essayé, il a " progressé " puis " reculé " bon... voilà... il a besoin d'y aller doucement, tu as besoin d'y aller vite - ça te rassure j'imagine, donc ça devient compliqué pour vous deux... et vous en souffrez... c'est pas le but d'une relation...

Je trouve quand même que tu es lucide sur certaines choses, c'est bien... après, peut-être que voir un psy pourrait t'aider... un coach de vie, pourquoi ce choix ? [/quote] Mais est ce que ce genre de relation ne peut pas bien se terminer ?

[-Numéro 7]

Sur ça principalement " je ne suis pas prete nn plus à entamer une nouvelle relation avec lui car je sais que je suis tjs dépendante. "

Oui, je l'ai trouvé plutôt communicatif comme mec, c'est bien, il te dit clairement les choses, en imageant la façon dont il te ressent...

Au départ, c'est le fait qu'il ne soit pas prêt... ensuite, oui, ton besoin d'être rassurée a cogné contre son besoin d'avancer tout doucement dans la relation... mais ce n'est pas toi en tant que personne... Il t'apprécie, oui...

Je suis pas sûre que ce soit " bon " pour toi, tu as d'ailleurs pu lui exprimer ton besoin de temps quand vous avez faillit " aller plus loin ", c'est bien ça... je pense vraiment qu'il faudrait que tu travailles sur ta dépendance... et que tu restes lucide sur le fait que pour l'instant, une relation avec lui, avec vos besoins qui s'entrechoquent, n'est pas possible...

[-Numéro 7]

" Mais est ce que ce genre de relation ne peut pas bien se terminer ? " Explication, s'il te plaît, de cette phrase, Mélanie ^^

[-Numéro 7]

Et puis finalement, peut-être que c'est tous les deux qui avaient besoin de faire le deuil de vos anciennes relations, pas que lui...

[MelOdieuSe]

[quote="Numéro 7" post_id=1239268 time=1492728153 user_id=35601] Sur ça principalement " je ne suis pas prete nn plus à entamer une nouvelle relation avec lui car je sais que je suis tjs dépendante. "

Oui, je l'ai trouvé plutôt communicatif comme mec, c'est bien, il te dit clairement les choses, en imageant la façon dont il te ressent...

Au départ, c'est le fait qu'il ne soit pas prêt... ensuite, oui, ton besoin d'être rassurée a cogné contre son besoin d'avancer tout doucement dans la relation... mais ce n'est pas toi en tant que personne... Il t'apprécie, oui...

Je suis pas sûre que ce soit " bon " pour toi, tu as d'ailleurs pu lui exprimer ton besoin de temps quand vous avez faillit " aller plus loin ", c'est bien ça... je pense vraiment qu'il faudrait que tu travailles sur ta dépendance... et que tu restes lucide sur le fait que pour l'instant, une relation avec lui, avec vos besoins qui s'entrechoquent, n'est pas possible... [/quote] Oui il a tjs été clair avec moi.
Oui je suis lucide que pr le moment nous deux ce n'est pas possible mais mon coeur m'empêche pr le moment d'être cohérente.
Bon faut que j'arrive à prendre ce qu il donne.
Crois moi c est difficile de ne pas aller vers lui, je n'ai qu'une envie c'est de lui souhaiter une bonne nuit.
C'est un homme bon mais qui n a pas eu beaucoup de chance dans sa vie malheureusement.
Comme il m a souvent dit pdt les deux semaines où j ai tenté de le récupérer. Je ne sais pas faire preuve de patience. Il dit que je l ai fait un peu fuir aussi et que j n en ai fait qu'à ma tête.
Maintenant la porte n est pas fermée à moi de savoir reprendre une indépendance et d'accepter ce qu'il donne pr le moment

Ben dans le sens où on arriverait tous les deux finalement à se remettre ensemble avec ma thérapie, un peu de patience etc

Lui dit que nous avons démarré sur de très mauvaise bases. Et que nous nous sommes voilé la face en se jetant dans les bras l un de l autre sans remettre de l ordre dans nos vies, il n a pas tord nn plus

[-Numéro 7]

Qu'entends tu par " accepter ce qu'il donne " ?

[MelOdieuSe]

[quote="Numéro 7" post_id=1239272 time=1492728863 user_id=35601] Qu'entends tu par " accepter ce qu'il donne " ? [/quote] Venir me voir et passer de bons moments comme on l'a fait lundi et mardi.
Demain je vais le voir car nous fréquentons le même club de sport la dernière fois que je suis venue quand il était là avant les vacances de paques il a également été assez proche.

[MelOdieuSe]

[quote="Numéro 7" post_id=1239272 time=1492728863 user_id=35601] Qu'entends tu par " accepter ce qu'il donne " ? [/quote] Sans vouloir mettre une étiquette

[-Numéro 7]

Tu sauras de nouveau poser des limites si ça commence à aller plus loin ? et si tu n'en posais pas, tu te sens en capacité de ne pas " t'abimer " plus que tu n'es s'il n'y avait pas de suite ? Je crois important de répondre très honnêtement, Mélanie...

[-Numéro 7]

Bah moi je pense que la relation sans étiquette est pas bonne pour toi... pas là, en ce moment, pas avec lui...

[MelOdieuSe]

[quote="Numéro 7" post_id=1239275 time=1492729237 user_id=35601] Tu sauras de nouveau poser des limites si ça commence à aller plus loin ? et si tu n'en posais pas, tu te sens en capacité de ne pas " t'abimer " plus que tu n'es s'il n'y avait pas de suite ? Je crois important de répondre très honnêtement, Mélanie... [/quote] Je pense justement ne pas savoir répondre à ces questions pour le moment car je suis tt d'abord en plein travail sur moi-même et pour le moment je pleure bcp pas pcq il n est plus là mais pcq je m en veux d etre une dépendante affective.
Et je pense que c'est pour cela que tt est si confus dans ma tête...
Je suis tétanisée

[-Numéro 7]

Hé Mélanie, tout va bien, il n'y a rien de grave... ne t'en veux pas d'être ce que tu es, apprends à vivre avec, à minimiser le plus possible cet aspect là de toi dans tes relations amoureuses... tu va apprendre à régler ça d'ailleurs, tu as entamé des démarches pour, et tu sembles incroyablement motivée... alors tu vois, tout va bien, et tout va bien continuer de se passer...

Tu peux également être sincère avec Johann... comme lui l'a été avec toi... et lui parler de tout ça... Il à l'air d'avoir compris que tu avais besoin de temps...

[MelOdieuSe]

[quote="Numéro 7" post_id=1239280 time=1492730001 user_id=35601] Hé Mélanie, tout va bien, il n'y a rien de grave... ne t'en veux pas d'être ce que tu es, apprends à vivre avec, à minimiser le plus possible cet aspect là de toi dans tes relations amoureuses... tu va apprendre à régler ça d'ailleurs, tu as entamé des démarches pour, et tu sembles incroyablement motivée... alors tu vois, tout va bien, et tout va bien continuer de se passer...

Tu peux également être sincère avec Johann... comme lui l'a été avec toi... et lui parler de tout ça... Il à l'air d'avoir compris que tu avais besoin de temps... [/quote] Oui et il m a dit mardi que j etais une femme qui savait se respecter et se remettre en question.
Je n'hésite pas à communiquer avec lui et lui avec moi et ça a presque tjs été le cas.
Je suis très motivée je ne veux plus recommencer ces schémas de dépendantes affectives.
Je suis très sincère avec lui sauf que je ne lui fait plus passer vocalement ce que je ressens mais je pense que si je le sens chez lui, il le sent chez moi ^^
c'est juste que je ne sais pas trop comment gérer cette situation, je ne veux surtout pas qu il soit victime de mon mal être actuel. Donc devant lui je me montre forte et indépendante tt en lui expliquant les conversations que j ai avec mon thérapeute.
Bon ici il m a demandé mardi qd on se voyait je lui ai dit qu on pouvait remettre ça à lundi mais on a pas fixé d'heure et je pense que si je tiens le coup je ne vais pas lui en reparler de moi meme je le laisse un max venir vers moi qu'en penses-tu ?
Oui il l a compris aussi et comme il dit svt : il faut remettre de l'ordre dans nos vies on ne sait pas de quoi demain sera fait mais l un comme l autre sommes tjs là dans la vie de l'autre. C'est vague comme discours mais...
Je sais que je dramatise mais je m en veux tellement d etre comme ça. Je me suis tjs définie comme une personne indépendante et l acceptation est difficile.
Mon thérapeute m avait dit que j allais avoir des reactions émotionnelles suite à notre dernier rdv.
Et bien ces deux dernières semaines n ont été que larmes et tt se mélange : "Il me manque" "pq je suis comme ça" Mélanie ressaisis toi" "Il faut combattre cette dépendance" "Tu peux aimer sans être dépendance" et etc
Mon thérapeute dit que dans les relations amoureuses 2 cas de figure se produisent quand on est avec un dépendant affectif : la soumission ou la fuite... J'ai également fait part de ça à Johann qui s est reconnu tt de suite dans la fuite.
Tu comprends pq j ai du mal de me dire que je ne veux pas essayer par la suite dans qq tps une reconquete c qqn qui fait bcp de bien

[MelOdieuSe]

[quote="Numéro 7" post_id=1239280 time=1492730001 user_id=35601] Hé Mélanie, tout va bien, il n'y a rien de grave... ne t'en veux pas d'être ce que tu es, apprends à vivre avec, à minimiser le plus possible cet aspect là de toi dans tes relations amoureuses... tu va apprendre à régler ça d'ailleurs, tu as entamé des démarches pour, et tu sembles incroyablement motivée... alors tu vois, tout va bien, et tout va bien continuer de se passer...

Tu peux également être sincère avec Johann... comme lui l'a été avec toi... et lui parler de tout ça... Il à l'air d'avoir compris que tu avais besoin de temps... [/quote] Mais je pense que ça l'arrange bien que j ai besoin de tps aussi.
C'est difficile de ressentir l amour de qqn qui n est pas pret de sentir qu on a également un souci et que donc dans cette situation il est impossible d'être prêt mais d'aimer cette personne !
Tu vois un peu le topos :(

[-Numéro 7]

D'accord avec lui, oui, tu sais te remettre en question...

Pour vous revoir, je pense que tant que personne n'en souffre, pas de soucis... si tu souhaites ou a besoin que les " invitations " viennent de lui, fait comme ça, oui, laisse le venir à toi... N'hésite pas non plus à respecter ton rythme... ne crains pas lui dire non s'il propose un rendez vous et que tu te sens " fragile " à ce moment...

Et bien tu sais, après être sortie d'une histoire de 3 ans avec un homme indifférent, il est naturel d'avoir besoin, envie, d'attentions... c'est humain, Mélanie...

[-Numéro 7]

Et oui, parce qu'il en a besoin également... du coup ça se goupille bien pour vous deux...

Ta phrase est compliquée " C'est difficile de ressentir l amour de qqn qui n est pas pret de sentir qu on a également un souci et que donc dans cette situation il est impossible d'être prêt mais d'aimer cette personne ! " qu'est ce que tu as voulu dire ?

[MelOdieuSe]

[quote="Numéro 7" post_id=1239284 time=1492732161 user_id=35601] D'accord avec lui, oui, tu sais te remettre en question...

Pour vous revoir, je pense que tant que personne n'en souffre, pas de soucis... si tu souhaites ou a besoin que les " invitations " viennent de lui, fait comme ça, oui, laisse le venir à toi... N'hésite pas non plus à respecter ton rythme... ne crains pas lui dire non s'il propose un rendez vous et que tu te sens " fragile " à ce moment...

Et bien tu sais, après être sortie d'une histoire de 3 ans avec un homme indifférent, il est naturel d'avoir besoin, envie, d'attentions... c'est humain, Mélanie... [/quote] Johann a été tellement de choses pr moi au départ :
Il a été mon tremplin pour quitter mon ex dont l indifférence m usait de jour en jour,
Il m a aidée à reprendre confiance en moi car il m idéalise et mon ex était très loin de le faire
Il m a fait passer des sentiment que plus personne ne m avait fait passer depuis longtemps

Pour le moment oui je souffre de la situation et ce depuis le départ alors que je ne comprends pas pq pcq même s il avait besoin de tps je me suis seulement séparée de mon ex alors que je le fréquentais déjà depuis un mois. Je suppose que j ai souffert pcq j ai voulu combler un manque à travers lui en tant que dépendante affective.
Je ne vois pas pq je souffre d ailleurs il est tjs la et on commence seulement à se revoir. Mais on dirait que je veux que tt soit déjà acqui. Je veux en tant que dépendante une sécurité qu il soit dans ma vie. Je me le dis svt que je ne vois pas pq j en souffre. Pcq il est tjs la et je sais qu il n à d yeux que pour moi... il est clair avec moi et je ne suis séparée que depuis octobre. Ou est donc mon problême. Je ne veux qd même pas emménager avec lui !

Ma phrase d hier était évidente pcq je connais ma situation. Mais qd je la relis en effet elle n est pas claire.
J aime johann mais mon problème fait qu il est impossible que j entame une nouvelle relation avec qui que ce soit car je vais refaire les mêmes erreurs que les précédentes. Tant que je n évolue pas je ne peux pas me remettre avec qqn.
Johann je n ai aucun doute sur ce qu il ressent pour moi (c peut être naif mais quand il me regarde je le sens) mais il ne veut pas se remettre avec qqn pr le moment...
Donc c un peu difficile comme situation d avoir des sentiments réciproques mais de ne pas avancer.

Selon toi ça signifie qqch qd il dit qu on réapprend à se connaître ? Vu qu il dit qu on s est revu dans de mauvaises circonstances

[MelOdieuSe]

Aujourd hui il n est pas présent au club de sport suis triste mais ça va aller

[MelOdieuSe]

Je suis en plein doute ajd je me dis que je suis aveugle. Je suis partagée entre la colère l amour la déception c est tellement difficile à expliquer

[Allys]

[quote=MelOdieuSe post_id=1239295 time=1492757214 user_id=39089] Johann je n ai aucun doute sur ce qu il ressent pour moi (c peut être naif mais quand il me regarde je le sens) mais il ne veut pas se remettre avec qqn pr le moment...
Donc c un peu difficile comme situation d avoir des sentiments réciproques mais de ne pas avancer. [/quote]Mélodie,

Il n'y a que dans les films, la littérature, et ton imagination, que les gens se quittent alors qu'ils s'aiment follement pour des raisons extérieures à leur volonté...

Dans la vraie vie (celle dans laquelle tu vis), les gens se quittent parce qu'ils ne s'aiment plus, sinon ils restent ensembles... Nous ne vivons ni dans une comédie romantique, ni dans une pièce de Shakespeare.

Donc quelque soit le regard que tu imagines percevoir, le fait est qu'il ne veut pas être avec TOI.
Et crois moi que si demain, il rencontre une fille dont il a envie de manger la bouche, il oubliera bien vite qu'il t'as dit ne pas vouloir se remettre avec quelqu'un.

Je ne te dit pas cela pour être méchante, mais parce que, je n'ai aucune envie de te revoir ici, au plus bas, et en larmes dans quelques semaines, quand tu auras appris qu'il a une next, et qu'avec elle il a envie de s'engager...

Crois moi, quand quelqu'un te dit qu'il n'a pas envie de s'engager pour le moment, il veut dire qu'il n'a pas envie de s'engager avec toi, mais que quand il rencontrera la fille avec qui il a envie de s'engager et bien il le fera... mais que tu n'es pas cette fille...

[MelOdieuSe]

Voilà je reviens dans cette conversation car tout n est qu excuses et mensonges...
La goutte a fait déborder le vase.
Voici le sms que je lui ai envoyé après une prise de tête :
Quelle mauvaise femme je suis te casser les couilles à ce point quelle horreur. Tu veux être tranquille avec moi et bien t as gagné je viens encore demain et puis c termine. Je voulais simplement que tt redevienne comme avant mais de tte façon j ai beau faire n importe quoi tu n es qd même jms content de moi pourtant g vrmt essaye d être parfaite ! Et tu m as dit clairement que tu ne voulais plus de moi donc j abandonne c peine perdue. Et tkt je ne suis pas calimero je sais que tt est loin d être ma faute ! Demain tt s passera bien mais crois moi c qd on perd qqch qu on se rend compte de sa valeur !

[Elieza]

Et donc? En dehors des abréviations horribles, qu’espères tu de ce message? Qu'il ait une illumination? Si ca arrive, fais nous signe.

[Allys]

[quote=MelOdieuSe post_id=1241054 time=1493940399 user_id=39089] t as gagné je viens encore demain et puis c termine (...) Demain tt s passera bien mais crois moi c qd on perd qqch qu on se rend compte de sa valeur ! [/quote] Ton message perd toute crédibilité quand tu dis ça...
Ça hurle reviens, je suis incapable de partir vraiment, et j'espère que tu va le regretter... Parce que veux que tu m'aime...

Je rejoins elieza tu attends quoi de ce message?

[Kakahuet]

Bonjour, [quote=MelOdieuSe post_id=1241054 time=1493940399 user_id=39089]
Quelle mauvaise femme je suis te casser les couilles à ce point quelle horreur. Tu veux être tranquille avec moi et bien t as gagné je viens encore demain et puis c termine. Je voulais simplement que tt redevienne comme avant mais de tte façon j ai beau faire n importe quoi tu n es qd même jms content de moi pourtant g vrmt essaye d être parfaite ! Et tu m as dit clairement que tu ne voulais plus de moi donc j abandonne c peine perdue. Et tkt je ne suis pas calimero je sais que tt est loin d être ma faute ! Demain tt s passera bien mais crois moi c qd on perd qqch qu on se rend compte de sa valeur ! [/quote] Perso, si je reçois un message de cet acabit (toku) déjà j'ai les yeux qui saignent (de part les abrévations) et de plus je ne pourrai pas m'empêcher de "répondre" (même si ce n'est que dans mon for intérieru à ta première phrase et la réponse serait : "exactement" . point barre et limite je ne lirai même pas la suite.

il va falloir un peu évoluer (dans le bon sens du terme) et éviter les grandes envolées (peu) myriques quand on ne maitrise pas son sujet.
Tous le reste de ton message (alors qu'un SMS c'est sensé être court hein) n'est que du blabla pour te rassurer à toi c'est tout.

[MelOdieuSe]

Probablement. Non je n attendais rienn de ce sms il a été envoyé après une dispute ou j ai juge qu il n avait pas été très sympa. Hier c était normalement la dernière fois que je le voyais... j ai eu des larmes de sa part (il avait un peu bu) j ai eu des je t aime et j en passe... aujourd hui j ai eu un homme un peu plus présent mais je ne suis pas dupe. Il va falloir plus de preuves que ça ! Donc je maintiens ma decision. A suivre....

[Daenyan]

Donc ton message c'était du vent, il n'a pas été dupe, il te jette quelques miettes pour que tu te calmes et ça a fonctionné. Tu passes pour une hystérique qui ne sait pas ce qu'elle veut.

Tu sais, quand le contact se fait uniquement sous la pression de ce genre de réaction, c'est un peu peine perdue, comment quelque chose de bon peut en sortir ?

[MelOdieuSe]

En tout cas je ne suis pas revenue sur ma décision de passer à autre chose... je ne suis pas dupe non plus c est trop facile... quelques larmes et belles paroles et hop. Non je veux des actes... je n ai pas mangé ses miettes c est beaucoup trop facile...

[MelOdieuSe]

Bonjour, me revoilà.
L'homme dont je vous aI parlé est revenu depuis plus d'un mois et demi il veut vivre doucement pour le moment car son vécu (la femme qu il a le plus aimé l à trompe) mais cette fois il dit qu il aimerait par la suite aboutir à qqch mais qu il fallait vriment lui laisser du temps. J ai l impression que de toute façon nos chemins finiront par se séparer. Je ne sais pas pourquoi j écris en fait. Parce que la meilleure solution pour moi serait de mettre un terme à tout ça. Mais je n y arrive pas. En fait nous nous aimons mais il y a tellement de choses autour qui feront que ça ne marchera pas...

[Allys]

Mélodie,
[quote=MelOdieuSe post_id=1248617 time=1500599069 user_id=39089]Je ne sais pas pourquoi j écris en fait.[/quote]Parce que tu es malheureuse et que tu as besoin d'un bon coup de pied au cul!
[quote=MelOdieuSe post_id=1248617 time=1500599069 user_id=39089] L'homme dont je vous aI parlé est revenu depuis plus d'un mois et demi il veut vivre doucement pour le moment car son vécu (la femme qu il a le plus aimé l à trompe) mais cette fois [b]il dit qu il aimerait par la suite aboutir à qqch mais qu il fallait vriment lui laisser du temps[/b].[/quote] Oui, oui, bla bla,bla...

En somme rien de neuf! Tu en es toujours au même point... Il te sert toujours le même discours... Que tu gobe, tout en t'en voulant quelque part de le gober...
[quote=MelOdieuSe post_id=1248617 time=1500599069 user_id=39089] J ai l impression que de toute façon nos chemins finiront par se séparer. (...) Parce que la meilleure solution pour moi serait de mettre un terme à tout ça[/quote]Biensûr que tu sais parfaitement ce qu'il faut faire pour arrêter de souffrir...

Mais visiblement tu aime ça (souffrir), parce que tu continue... Personne ne pourra décider à ta place, que tu mérite d'être avec quelqu'un qui partage les même envies d'engagement que toi...

Mais si tu veux passer le reste de ta vie, à attendre, et à te torturer, libre à toi!
[quote=MelOdieuSe post_id=1248617 time=1500599069 user_id=39089] Mais je n y arrive pas. En fait [b]nous nous aimons[/b] mais il y a tellement de choses autour qui feront que ça ne marchera pas...[/quote]NON

Je ne peux que te redire ce que je t'ai déjà dit!

[b]Il n'y a que dans les films, la littérature, et ton imagination, que les gens se quittent alors qu'ils s'aiment follement pour des raisons extérieures à leur volonté...[/b]

Dans la vraie vie (celle dans laquelle tu vis), les gens se quittent parce qu'ils ne s'aiment plus, sinon ils restent ensembles... Nous ne vivons ni dans une comédie romantique, ni dans une pièce de Shakespeare.

Donc quelque soit les jolies histoires d'amour impossible que tu te racontes, le fait est qu'il ne veut pas être avec TOI.
Et crois moi que si demain, il rencontre une fille dont il a envie de manger la bouche, il oubliera bien vite qu'il t'as dit ne pas vouloir se remettre avec quelqu'un.

Je ne te dit pas cela pour être méchante, mais parce que, je n'ai aucune envie de te revoir ici, au plus bas, et en larmes dans quelques semaines, quand tu auras appris qu'il a une next, et qu'avec elle il a envie de s'engager...

Crois moi, [b]quand quelqu'un te dit qu'il n'a pas envie de s'engager pour le moment, il veut dire qu'il n'a pas envie de s'engager AVEC TOI[/b], mais que quand il rencontrera la fille avec qui il a envie de s'engager et bien il le fera... mais que tu n'es pas cette fille...

Courage!

[Paige]

[quote=MelOdieuSe post_id=1248617 time=1500599069 user_id=39089] Bonjour, me revoilà.
L'homme dont je vous aI parlé est revenu depuis plus d'un mois et demi il veut vivre doucement pour le moment car son vécu (la femme qu il a le plus aimé l à trompe) mais cette fois il dit qu il aimerait par la suite aboutir à qqch mais qu il fallait vriment lui laisser du temps. J ai l impression que de toute façon nos chemins finiront par se séparer. Je ne sais pas pourquoi j écris en fait. Parce que la meilleure solution pour moi serait de mettre un terme à tout ça. Mais je n y arrive pas. En fait nous nous aimons mais il y a tellement de choses autour qui feront que ça ne marchera pas... [/quote]
Bonjour MelAdorable (pourquoi se donner un horrible surnom? comme dirait ma mère: "ne dis pas de mal de toi, les autres s'en chargent!" :lol: )

Je ne vais pas faire de redite de mes camarades, d'autant plus que la réponse est dans ta question, tu sais que cette relation est toxique pour toi, mais malgré cela, tu n'arrives pas à t'en défaire...

tu parlais de voir un psy, l'as-tu fait? car tu sais, quand on est "accro" aux relations toxiques, on ne le fait pas consciemment "exprès"! personne n'aime consciemment, souffrir, être malheureux, mais notre inconscient, lui, prend des tours et des détours qu'on ignore et qu'on ne maitrise pas, un psy, là, peut tout à fait nous aider, car sans ce travail, tu seras "condamné" à revivre ce genre de situations

Pour "l'amour", tu sais, comme je dis toujours, aimer et être aimé, c'est ce qu'il y a de plus facile dans une relation, c'est tout le reste qui complique les choses: la même vision de l'avenir, une projection identique sur la vie, la même notion de l'avenir, de la vieillesse, d'une vie "réussie"...

Bien sûr que cet homme peut t'aimer, mais cette façon de t'aimer, (tu noteras que je ne parle pas de "quantité" mais de "manière") n'est pas la même que tu as, toi, de l'aimer, ni la même que ce que tu aimerais (de façon légitime) être aimée....et c'est ça qui compte, uniquement ça. L'amour, ça ne se mange pas en salade, ça ne tient pas chaud l'hiver et ça ne partage pas une vie, l'amour c'est une idée, un concept, il faut ensuite que concrètement, cet amour se concrétise d'une manière qui convient aux deux partenaires

ce qui n'est pas le cas.

C'est tout :/

Courage à toi !

[sandstorm]

Bonsoir

j'ai lu tout ton thread.
Tu as commencé une relation avec un homme qui t'as dit qu'il ne souhaitait pas s'engager (ce qui se traduit en réalité par "je ne souhaite pas m'engager avec TOI" comme l'ont dit d'autres personnes sur ce thread).
Tu as le droit bien sur d'essayer. Tu voulais voir si, en faisant un effort les choses allaient évoluer. C'est tout à fait légitime. Au moins comme ça tu n'aura pas de regrets.
Néanmoins en ce moment, on voit bien que malgré tes efforts la relation reste la même in fine... Cet homme t'a dit qu'il ne voulait pas s'engager. Le problème et ça c'est pas sympa de sa part (même s'il ne le fait pas consciemment) c'est qu'il te donne des espoirs en te disant qu'il faut du temps, et qu'avec le temps les choses s'arrangeront. ça te fait espérer toi, ça lui permet à lui d'être tranquille, de poser ses termes et que tu les acceptent...
Alors la question qui se pose c'est: tu as essayé, vous avez repris la relation, il ne souhaite toujours pas s'engager. Souhaite tu continuer cette relation malgré le fait qu'elle ne te convient pas?

Je pense que ça serait une erreur de vivre avec l'espoir que cet homme finira par s'engager avec toi. C'est un grand classique des gens qui ne veulent pas s'engager ça...
Alors pense bien à ce que toi tu veux, tes envies, et ne croit pas les belles paroles de cet homme, regarde juste les faits.

[MelOdieuSe]

Il a cette manière de me rattraper quand je m'éloigne. Beaucoup de personnes autour de nous sont persuadés de l'amour qu'il a pour moi car il est vraiment différent avec moi apparemment mais il est qualifie d'instable !

[Allys]

[quote=MelOdieuSe post_id=1248667 time=1500686894 user_id=39089]Il a cette manière de me rattraper quand je m'éloigne[/quote]C'est exactement ce que fait un homme, non pas qui t'aime et te respecte, mais qui veux simplement te garder sous son emprise.

C'est exactement ce que fait un homme qui frappe sa femme (je ne dis pas que c'est ce qu'il fait), et qui reviens la voir la bouche en cœur en lui disant qu'elle est merveilleuse, qu'il l'aime et qu'elle est la femme de sa vie.

C'est exactement ce que fait un homme, qui sait pertinemment qu'il te rends malheureuse mais refuse de te voir heureuse sans lui (et je ne vois pas d'amour, non vraiment aucun amour la dedans)
[quote=MelOdieuSe post_id=1248667 time=1500686894 user_id=39089]Beaucoup de personnes autour de nous sont persuadés de l'amour qu'il a pour moi car [b]il est vraiment différent avec moi[/b] apparemment mais il est qualifie d'instable ![/quote] Et c'est aussi exactement ce que tu veux: te sentir spéciale au yeux de quelqu'un...

Et tant qu'il sera essentiel pour toi que LUI te voit d'une façon spéciale, non seulement tu continuera de penser qu'il t'aime vraiment (et t'en auto persuader en t'appuyant sur les dires des uns et des autres, qui soit dit en passant, te dise probablement ce que tu veux entendre...), mais tu fera tout pour que cette situation ne s'arrête jamais.

Comme tu as les cartes en main, et que j'ai l'impression de pisser dans un violon, je vais te souhaiter bon courage pour la suite.

[sandstorm]

[quote=Allys post_id=1248672 time=1500696819 user_id=27934] [quote=MelOdieuSe post_id=1248667 time=1500686894 user_id=39089]Il a cette manière de me rattraper quand je m'éloigne[/quote]C'est exactement ce que fait un homme, non pas qui t'aime et te respecte, mais qui veux simplement te garder sous son emprise.

C'est exactement ce que fait un homme qui frappe sa femme (je ne dis pas que c'est ce qu'il fait), et qui reviens la voir la bouche en cœur en lui disant qu'elle est merveilleuse, qu'il l'aime et qu'elle est la femme de sa vie.

C'est exactement ce que fait un homme, qui sait pertinemment qu'il te rends malheureuse mais refuse de te voir heureuse sans lui (et je ne vois pas d'amour, non vraiment aucun amour la dedans)[/quote] [quote=Allys post_id=1248672 time=1500696819 user_id=27934] [quote=MelOdieuSe post_id=1248667 time=1500686894 user_id=39089]Beaucoup de personnes autour de nous sont persuadés de l'amour qu'il a pour moi car [b]il est vraiment différent avec moi[/b] apparemment mais il est qualifie d'instable ![/quote] Et c'est aussi exactement ce que tu veux: te sentir spéciale au yeux de quelqu'un...

Et tant qu'il sera essentiel pour toi que LUI te voit d'une façon spéciale, non seulement tu continuera de penser qu'il t'aime vraiment (et t'en auto persuader en t'appuyant sur les dires des uns et des autres, qui soit dit en passant, te dise probablement ce que tu veux entendre...), mais tu fera tout pour que cette situation ne s'arrête jamais.

[/quote] Parfaitement d'accord avec Allys.
Je rajouterais juste que s'il te "tient" c'est parce qu'il fait en sorte de te faire croire que tu es spéciale à ses yeux. Or quelqu'un qui pense qu'on est spécial, ne se comporte pas ainsi dans les faits. S'il pensait que t'es spéciale il ne te dirait pas qu'il a besoin de temps, mais au contraire ferait tout pour passer un max de temps avec toi, et s'engager avec toi.
Bref il faut comprendre qu'il joue (inconsciemment peut être) avec toi et ton besoin de reconnaissance

Faut couper les ponts avec cet homme qui te donne des miettes mais qui te baratine pour te garder sous le coude en te faisant espérer.