Il fuit notre foyer depuis la naissance de bébé, que faire?

[alexou90]

Bonjour,

J'espère pouvoir trouver auprès de vous des conseils et des avis extérieurs et neutres. Je n'aipas peur de la vérité, j'ai juste besoin de savoir comment me positionner pour rebondir.

Je suis (j'étais) avec mon copain depuis 3 ans et demi. Un petit bout, désiré par nous deux (mais arrivé plus vite que prévu) est né il y a 5 mois de cela. Avant que je ne tombe enceinte, mon copain était le plus charmant des amoureux, attentionné, gentil, proche de ma famille, et très amoureux.

Lorsque je suis tombée enceinte, il était fort pris par des entretiens d'embauche qu'il préparait depuis des mois. L'annonce de ma grossesse est arrivée le jour où il a appris qu'il n'était pas embauché. Il a, je pense eu du mal à le digérer, mais a finalement rebondi et trouvé un autre job très prenant. Depuis septembre de l'an passé, il s'investit à 1000 % dans ce job. Durant ma grossesse, et en parallèle à ce changement de carrière, j'étais fort stressée et lui ai mis pas mal la pression pour l'arrivée du petit (travaux, achats,...). J'avoue ne pas avoir été facile à vivre, et lui de son côté s'est mis à travailler de plus en plus, et à faire du sport à l'excès. Une fois l'arrivée de notre fils, la situation s'est dégradée de plus en plus, lui fuyant ses responsabilités et moi lui demandant de plus en plus de reconnaissance et d'aide au quotidien.

2 mois après la naissance, je suis tombée sur des messages litigieux : il était dans un jeu de séduction poussé avec une collègue (pas encore de passage à l'acte, juste des messages de drague digne d'ados, et une étreinte). Sur le coup, ne sachant pas exactement ce qu'il en était, j'ai pêté un cable (tout ça s'est passé chez mes parents, en plus), et je lui ai dit qu'il pouvait prendre ses affaires et partir (nous vivions dans mon appartement). Je n'aurais pas dû, mais j'ai réagi sous le coup de l'émotion. Sur le moment il regrettait, voulait tout faire pour nous récupérer. Après réflexion, je lui ai dit qu'on pouvait discuter 2 jours plus tard. Et là, c'est lui qui a reporté la discussion (trop de travail). Nous finissons finalement après 6 jours à avoir cette fameuse discussion, il m'explique qu'il s'en fout de cette fille, mais que ca a été un échappatoire dont il avait besoin, et qu'il n'avait pas réfléchi. Qu'il ne serait pas passé à l'acte, que ce n'était pas son genre, mais qu'elle l'avait intriguée, et que ça lui avait permis de s'échapper de la situation familiale compliquée. Il m'annonce également qu'il ne sait pas si il est toujours amoureux de moi, qu'il y a plein de choses qui le gênent dans notre relation (notamment que j'essaye de trop le contrôler), et qu'il n'a plus envie de cela. Qu’il a toujours agit en évitant de me décevoir, ou d’entrer en conflit avec moi, et qu’il veut faire ce qu’il veut désormais. Qu’il regrette de ne jamais m’en avoir parlé. Il me dit aussi qu'il tient toujours à moi mais qu'il n'a plus les papillons (après 3 ans et demi, il croit que je les ai toujours? il n'a sans doute pas saisi la nuance entre être amoureux, et aimer...). Il accepte cependant de suivre une thérapie conjugale pour essayer qu’on s’en sorte.

Après 1 mois de break qu'il passe chez sa mère dépressive en se noyant dans le boulot sans réfléchir à nous, il finit par revenir (à ma demande, un break trop long ne me semblant pas la meilleure solution). Il revient donc, et c'est pire. Il ne s'occupe pas du tout de son fils, s'énerve pour un rien, sabote toutes mes tentatives pour que ça aille mieux. Il fait passer tout avant nous, et me dit même clairement qu'il s'en rend compte et vit mal cette situation, mais qu'il préfère faire du sport que d'être avec nous. Il doit partir 6 mois à l’étranger pour le boulot en septembre, et m’annonce qu’il veut choisir les USA (alors qu’il peut aller où il veut, et qu’à la base c’était l’Angleterre). Je gère tout toute seule, et non seulement je n'ai pas d'aide, mais il complique les choses. Le week-end passé, nous devions le passer ensemble, aller au resto. Il m'annonce 3 jours avant qu'il part faire le marathon de paris tout le week-end (sans préparation, il veut se prouver à lui même qu'il est un surhomme!), et j'ai beau essayé de lui faire comprendre à quel point ce week-end tous les trois comptait pour moi, lui proposer de décompresser ailleurs, il s'en fout, et ne pense qu'à lui, comme c'est le cas depuis 5 mois! Du coup, je lui ai laché tout le stress et l’amertume accumulés depuis 5 mois : je lui ai dit que je démissionnais, que faire des efforts face à un mur ne servait à rien, que j'étais à bout de force face à son comportement égoiste et démissionnaire. Il était d'accord mais n'a pas changé d'avis.

Jeudi, il m’annoncé qu’il partait, que c’était « fini » (même si il ne l’a pas clairement dit), qu’il n’en pouvait plus (c’est moi qui exagère quand je lui demande de passer le we avec nous) et qu’en plus, je me méfie de lui (je prends sur moi, mais vu ce qu’il s’est passé, et vu sa tendance à raconter les choses en mentant pour éviter les conflits, oui j’ai du mal !). Il a repris les quelques affaires qu'il avait ramenées (en en laissant qq unes, au cas ou) et est reparti chez sa mère. C'est fini, même si il ne l'a pas clairement dit, même si il a laissé une incertitude face à sa décision. Je ne me suis pas énervée, je lui ai dit que en effet, vu comme il se comportait, c'était la seule solution, et qu'il n'aurait jamais du revenir si c’était pour agir de cette façon. Il est parti à Paris faire son marathon, et a posté un bel album sur fb de son super week-end, avec mention 'en pleine forme' (alors qu' il dit lui même se sentir mal). Pendant ce temps, j'ai fêté les 5 mois de mon loulou avec mes parents, sans son papa.

Je tiens à préciser que non, je ne l'ai pas délaissé suite à la naissance. Il me reproche d'avoir changé par rapport au début de notre rencontre. Quand je lui demande 'en quoi", il me répond, tu ne prévois plus de city trip ou de vacances de 15 jours à Bali... et oui, on a un enfant, alors partir 15 jours sans lui, c'est plus possible, non!. Je ne pense pas avoir changé, je suis une épicurienne, j'adore les restos, les soupers entre amis et depuis la naissance du petit, j'ai continué à lui proposer des sorties (le petit est un ange et nous accompagne), et à organiser des soupers. Le petit est bien sur ma priorité, mais je le confie sans soucis à mes parents pour des moments à deux.

Suite à la lecture de plusieurs postes de ce forum, j'ai décidé d'entamer un silence radio, tout en répondant à ses questions sur le loulou. J'ai commencé aujourd'hui et il n'a évidemment pas manqué de m'envoyer plein de msg fb (vu mes réponses vagues et peu enthousiastes).

Je ne sais plus quoi penser. N'est-il plus amoureux de moi (en si peu de temps, alors que cela ne fait que 3 ans et demi qu'on est ensemble, et qu'il l'était encore au point de vouloir un enfant avec moi il y a un an? Il m'a dit plusieurs fois je t'aime durant le mois où il est revenu). Est ce à cause de cela qu'il fuit le domicile et ne s'occupe pas de son fils? Ou est ce l'arrivée du bébé qui a mis ses sentiments en doute?

A mes yeux, rien de plus important que la famille (mes parents sont super unis, c'est l'image que je me faisais de ma vie). Mais ces derniers temps, je suis face à une nouvelle personne, et je n'aime pas ce nouveau visage. Je me raccroche à ce qu'il a été, j’espère un déclic, même si je n’y crois plus beaucoup… je suis malheureuse, et très stressée. Est ce que je dois me battre, ou passer à autre chose? Est ce qu'un silence radio peut faire bouger les choses?

Je veux tout faire pour ne rien avoir à regretter, mais je ne veux pas m'acharner et être malheureuse...

Désolée pour ce long message, difficile de résumer son histoire (et encore, je suis loin d'avoir tout dit ;))

Merci à ceux qui me répondront.

[JRME]

Salut alexou90!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Albane06]

Bonjour alexou90

Alors que te dire, ton mec il fuit c'est une certitude, il fuit depuis l'annonce de ta grossesse, dans le travail, dans le sport, dans une semi aventure, et aux usa....

Oui il t'a dit qu'il voulait un enfant, mais pas si tôt, en fait tu l'as pris au mots et il n'a pas dit non!

Malheureusement, ce ne sera pas le premier, ni le dernier à faire un caca nerveux parce que sa femme /chose est plus concentré et à de nouvelles priorités suite à la naissance d'un enfant..... ouin ouin maman tu ne t'occupes plus que de moi!

Mon ex mari par exemple ne comprenait pas qu'on ne puisse pas faire une randonnée de deux jours avec un enfant de 11 mois qui ne marchait pas et qui dormaite 2h le matin et 2h l'après midi! Je me souviens de lui avoir dit ok on tente une journée, le petit à été exécrable, il manquait de sommeil, bref.... et c'est lui même qui a dit en fait c'est pas une bonne idée la randonnée. ... comme si c'était une idée à moi au demeurant ! :roll:

Bref

Tout cela pour te dire que à part un SR et le laisser vivre sa vie pour voir s'il prend conscience que vous êtes toi et l'enfant sa priorité je ne vois pas bien ce que tu peux faire.

Tu veux savoir s'il n'est plus amoureux de toi, tu trouves que 1 an c'est court pour cesser d'être amoureux, mais au contraire un an c'est fichtrement long pour se rendre compte qu'on n'aime plus, tu sais parfois cela arrive en un éclair, parce que ton inconscient à fait le travail depuis longtemps, tu te réveilles un jour, tu sais que l'autre va se lever, mettre ses tatanes, te parler de la météo se gratter le nez, et soudain tu ne supportes plus ses maniaqueries, ses habitudes, tu n'as qu'une envie qu'il dégage. ... ça ne t'a pas pris d'un coup, mais c'est un long travail de sape et un matin Bam tout explosé tu ne peux plus....

[alexou90]

Merci beaucoup pour ta réponse. Cela me rassure que tu penses également qu'un SR est la meilleure solution, j'avais peur de mal faire et d'aggraver les choses (surtout qu'il insiste beaucoup sur le fait qu'il a besoin d'être admiré et rassuré pour le moment, ce qui va à l'encontre d'un SR...mais d'un autre côté je vois bien qu'il ne réagit que lorsque je suis plus distante).

Pour ce qui est de la perte d'amour, c'est difficile à accepter. J'ai parfois l'impression qu'il confond être amoureux comme au début d'une relation, ou aimer et construire quelque chose de plus mature. Il me dit qu'il espère encore être amoureux... je suppose que la seule solution est de le laisser se rendre compte seul si on lui manque ou pas. J'ai du mal car au final, moi non plus je ne suis plus amoureuse de cette nouvelle personne, mais j'ai envie de me battre pour qu'on redevienne le couple qu'on était. Et lui, au contraire, a l'air de démissionner alors qu'il suffirait surement de peu pour faire revenir la flamme (je ne pense pas qu'elle soit totalement éteinte).

J'ai encore une question: depuis hier, il m’envoie beaucoup de messages, sentant que je suis distante. Je répond, mais sans emphaser. C'est la bonne technique? je ne vais pas le laisser dans le vide, et je n'attends pas trop longtemps car il sait que je suis devant l'ordi et que je reçois les messages fb... ca ferait vraiment fait exprès d'attendre des heures avant de répondre...

[dontgiveup]

Bonjour alexou, étant moi-même enceinte actuellement, ton histoire me touche énormément. C’est une situation difficile que vous traversez ces derniers mois, je ne peux que comprendre.

Cependant, par rapport à ta dernière question, je pense qu'il ne faut plus lui répondre comme tu le fais. Certes il n'a pas acté la rupture, mais comme tu le dis il y a pourtant eu rupture. Aussi, il ne peut plus "disposer" de toi comme avant. Il a besoin d'être rassuré et admiré ? Toi aussi tu as besoin d'être rassurée, épaulée et respectée. Donc le mieux serait de ne pas discuter inutilement, et de s'en tenir à des échanges logistiques et/ou relatifs à votre enfant. Si prise de conscience de sa part il y a, elle se fera même si vous avez des échanges succincts et irréguliers...

[alexou90]

Merci dontgiveup, je viens de recevoir 2 messages, et ta réponse me donne du courage pour ne pas y répondre. Je vais diner avec une amie, ca me forcera à ne pas y penser ;-)

Je te souhaite une belle grossesse, c'est un moment tellement merveilleux :-)

[Albane06]

Merci beaucoup pour ta réponse. Cela me rassure que tu penses également qu'un SR est la meilleure solution, j'avais peur de mal faire et d'aggraver les choses (surtout qu'il insiste beaucoup sur le fait qu'il a besoin d'être admiré et rassuré pour le moment, ce qui va à l'encontre d'un SR...mais d'un autre côté je vois bien qu'il ne réagit que lorsque je suis plus distante).

 

CQFD, si tu le rassurés il aura le beurre l'argent du beurre et le sourire de la crémière et pourra tranquillou faire sa vie une fois bien rassuré que toi tu es tjrs là!

 

Pour ce qui est de la perte d'amour, c'est difficile à accepter. J'ai parfois l'impression qu'il confond être amoureux comme au début d'une relation, ou aimer et construire quelque chose de plus mature. Il me dit qu'il espère encore être amoureux... je suppose que la seule solution est de le laisser se rendre compte seul si on lui manque ou pas.

Oui

 

J'ai du mal car au final, moi non plus je ne suis plus amoureuse de cette nouvelle personne, mais j'ai envie de me battre pour qu'on redevienne le couple qu'on était. Et lui, au contraire, a l'air de démissionner alors qu'il suffirait surement de peu pour faire revenir la flamme (je ne pense pas qu'elle soit totalement éteinte).

Ça c'est intéressant, tu souhaites le reconquerir pourquoi exactement pour garder l'image idéale que tu te faisais de la famille. ? Parce que cet echec ne correspond pas à ton schéma de vie ideal? Ou parce que tu l'aimes encore?

Ce ne sont que des pistes mais tu devrais te poser ces questions et le SR te permettra d'y voir plus clair

 

J'ai encore une question: depuis hier, il m’envoie beaucoup de messages, sentant que je suis distante. Je répond, mais sans emphaser. C'est la bonne technique? je ne vais pas le laisser dans le vide, et je n'attends pas trop longtemps car il sait que je suis devant l'ordi et que je reçois les messages fb... ca ferait vraiment fait exprès d'attendre des heures avant de répondre...

Réponds pour tout ce qui concerne le petit ou l'administratif pour le reste tu ne réponds pas, et pour le fait de ne pas tarder à répondre tu peux avoir autre chose à faire donc pas d'obligations même si tu vois son message.

Bon courage en tout cas

[Carrie007]

Bonjour Alexou,

Je n'ai rien à ajouter aux message d'Albane qui a clairement bien cerné la situation.

Et toi-même tu as répondu aux interrogations que je pouvais avoir au fur et à mesure de ton message.

Je dirai juste que l'arrivée d'un enfant est un bouleversement dans la vie de n'importe quel couple, même très solide. Mais lui c'est dès l'annonce de ta grossesse qu'il a semble-t-il décroché de votre couple.

J'ai quand même deux-trois petites questions:

- tu as apparemment eu un modèle parental très uni. Et lui, qu'en est-il de son côté? Et si ce n'était pas le cas, a-t-il réussi à dépasser ce schéma?

- il te reproche de tout vouloir contrôler (d'agir un peu comme une maman), qu'en penses-tu, toi?

- et la dernière question d'Albane concernant ton "modèle idéal" de famille me semble intéressante à creuser. Car parfois, il n'y a malheureusement rien d'autre à faire que baisser les bras. Tu ne pourras pas sauver ton couple toute seule. Cela pourra fonctionner si les efforts viennent des deux côtés.

Sinon, tu fais très bien pour le SR: tu ne réponds que pour l'administratif et pour le petit. D'ailleurs, s'occupe-t-il de lui? Prend-il de ses nouvelles?

Bon courage!

[alexou90]

Merci Albane et Carrie007 d'avoir soulevé ces points. Cela fait du bien de réfléchir à tout ça, de le mettre par écrit et de le partager :-)

- tu as apparemment eu un modèle parental très uni. Et lui, qu'en est-il de son côté? Et si ce n'était pas le cas, a-t-il réussi à dépasser ce schéma?

De son côté, ses parents sont séparés. Son contexte familial est compliqué, son père a déjà trompé sa mère, il est remis avec une autre femme, et sa mère cherche en permanence à savoir ce que son ex fait via son fils. Son père revient, repart. Elle est déprimée, a déjà fait une TS et lui essaye de la protéger depuis des années en mentant sur ce que fait son père. Du coup, je me suis rendue compte récemment que c'était un peu une seconde nature, et qu'il me mentait également (souvent lorsqu'il était en position de faiblesse, ou pour éviter les disputes). C'est d'ailleurs ce que je lui avais demandé de travailler en priorité chez la psy, car sans confiance, je ne peux envisager un avenir serein...

Au départ, il admirait beaucoup le couple que formait mes parents, et ne voulait justement pas être comme ses parents...

il te reproche de tout vouloir contrôler (d'agir un peu comme une maman), qu'en penses-tu, toi?

Je suis d'accord que j'ai un travail à faire à ce niveau, et c'est l'objet de ma thérapie chez la psy. Je reconnais que notamment au niveau des dépenses, je voulais tout gérer (nous avions pour projet d'acheter, et donc d'économiser). Pour d'autres choses également. Je lui ai promis de faire un travail à ce niveau (et pour moi également, car c'est épuisant à la longue). Le problème c'est que désormais, dès que je donne mon avis, j'essaye de contrôler à ses yeux.... et qu'il réagit à l'inverse dans l'excès, en voulant tout faire selon ses envies.

tu souhaites le reconquerir pourquoi exactement pour garder l'image idéale que tu te faisais de la famille. ? Parce que cet echec ne correspond pas à ton schéma de vie ideal? Ou parce que tu l'aimes encore?

Honnêtement, oui en partie pour garder ce modèle de famille idéale, l'offrir à mon fils et en profiter moi-même. Les plus jours de nos vies sont maintenant, et les vivre en tant que famille monoparentale me fait beaucoup de peine, car même si je reconstruis ma vie, mon nouveau compagnon ne sera jamais le papa de mon fils... Je ne dis pas que je ne pourrai pas être heureuse à nouveau, mais cela ne sera jamais pareil (et encore moins pour mon fils, qui sera partagé toute sa vie). Et je suis toujours amoureuse de l'homme que j'ai rencontré. Si j'ai gardé espoir jusqu'à présent, c'est que je pensais qu'on ne pouvait pas changer à ce point, et qu'il allait redevenir "lui-même". Si je savais que ce n'est pas le cas, alors, oui j'abandonnerais totalement, car je ne me vois pas faire ma vie avec une personne aussi égoiste :-(

D'ailleurs, s'occupe-t-il de lui? Prend-il de ses nouvelles?

Peu, il en prend de façon minimale (comment va le petit?) et plus comme excuse pour prendre contact. Quand il le voit, il s'en occupe un peu mais est vite lassé...

[Albane06]

]tu souhaites le reconquerir pourquoi exactement pour garder l'image idéale que tu te faisais de la famille. ? Parce que cet echec ne correspond pas à ton schéma de vie ideal? Ou parce que tu l'aimes encore?

Honnêtement, oui en partie pour garder ce modèle de famille idéale, l'offrir à mon fils et en profiter moi-même. Les plus jours de nos vies sont maintenant, et les vivre en tant que famille monoparentale me fait beaucoup de peine, car même si je reconstruis ma vie, mon nouveau compagnon ne sera jamais le papa de mon fils... Je ne dis pas que je ne pourrai pas être heureuse à nouveau, mais cela ne sera jamais pareil (et encore moins pour mon fils, qui sera partagé toute sa vie). Et je suis toujours amoureuse de l'homme que j'ai rencontré. Si j'ai gardé espoir jusqu'à présent, c'est que je pensais qu'on ne pouvait pas changer à ce point, et qu'il allait redevenir "lui-même". Si je savais que ce n'est pas le cas, alors, oui j'abandonnerais totalement, car je ne me vois pas faire ma vie avec une personne aussi égoiste :-(

 

Bon je vais te répondre sur ce que je connais très bien puisque j'étais comme toi!

Quand je suis arrivée ici en 2008, après que mobile ex mari ait voulu faire un break JE REFUSAIS QU'ON SE SÉPARE POUR LE PETIT et aussi pour moi il était hors de question que MOI j'echoue !

J'avais tout réussi dans ma vie, étude, permis, vie parfaite, mariage, bébé, appartement, maison de campagne, premier job, installation de mon cabinet.... bref c'était pas ses conneries et ses pbs pourris qui allaient changer quoi que ce soit et mettre à bas mon schéma de réussite personnelle.

Quelque part il faisait parti du package entre le robot kenwood et la volvo et je n'allait pas le laisser foutre en l'air ma jolie construction parcequ'il je cite n'était pas heureux!

Et puis j'ai bien du faire avec, parce que l'homme qu'il était devenu, en fait je ne l'aimais plus,et si je dois être honnête avec moi, je ne l'ai pas aimé pour de bonnes raisons, mais comme j'ai une tête de mule, je ne voulais pas reconnaître que c'était inéluctable et en plus je n'aimais pas non plus la femme que j'étais devenue pour coller à l'image de la famille idéale selon moi. J'ai fini par lâcher prise et accepter tout ça.

Mon fils va très bien, et ton gamin ira encore mieux si la séparation doit intervenir définitivement maintenant car pour lui se sera sa normalité, il n'aura pas connu une famille ensemble alors du coup pour lui ce sera ça qui est normal!

Tu dis être toujours amoureuse de l'homme que tu as rencontré et que tu n'aimes pas la personne égoïste qu'il est devenu, mais peut être que c'est maintenant qu'il est lui même et avant qu'il n'était pas lui!

Tu parles de son rapport à ses parents, devenir père l'a forcément renvoyé à son propre père et au lien qu'il entretient avec lui.

Quoi qu'il en soit, je pense que tu devrais parler de tout cela avec ta psy, parce que tes raisons pour maintenir le couple me semble pas très propre à la pérennité du lien

Modifié le 11 avril 2017 par Albane06

[Carrie007]

De son côté, ses parents sont séparés. Son contexte familial est compliqué, son père a déjà trompé sa mère, il est remis avec une autre femme, et sa mère cherche en permanence à savoir ce que son ex fait via son fils.

Le fait que ses parents sont séparés n'est pas un problème en soi. Par contre qu'il semble avoir été instrumentalisé par sa mère (qui a fait aussi et surtout comme elle a pu), c'est autre chose car il n'a pas pu voir ses parents épanouis chacun de leur côté. A-t-il des frères et soeurs ou a-t-il porté tout seul cette charge?

Cela n'enlève en rien au fait qu'aujourd'hui il est adulte et doit savoir que ses choix impliquent forcément des conséquences.

Mais s'il est toujours le "fils" à sa maman, et uniquement ça, comment peut-il devenir père avec les responsabilités que cela incombe?

 

Je reconnais que notamment au niveau des dépenses, je voulais tout gérer (nous avions pour projet d'acheter, et donc d'économiser). Pour d'autres choses également. Je lui ai promis de faire un travail à ce niveau (et pour moi également, car c'est épuisant à la longue). Le problème c'est que désormais, dès que je donne mon avis, j'essaye de contrôler à ses yeux.... et qu'il réagit à l'inverse dans l'excès, en voulant tout faire selon ses envies.

 

Je pense aussi que tu as fait comme tu as pu. Et que le fait que tu gères beaucoup de choses lui a bien plu aussi pendant un certain laps de temps.

Comment communiquiez-vous? Vous disiez-vous les choses qui n'allaient pas? Osiez-vous dire ce qui n'allait pas?

 

Je ne dis pas que je ne pourrai pas être heureuse à nouveau, mais cela ne sera jamais pareil (et encore moins pour mon fils, qui sera partagé toute sa vie).

Ton fils sera encore plus malheureux s'il est élevé par deux parents, certes ensemble, mais qui ne s'aiment plus.

Mes parents se sont séparés quand j'avais 15 ans. Enfin! Cela aurait été mieux pour tout le monde s'ils s'étaient séparés bien avant!

Attention, je ne dis pas que c'est ce que tu dois faire. S'il est possible de sauver votre couple car vous vous aimez encore, tentez le coup!

 

Si j'ai gardé espoir jusqu'à présent, c'est que je pensais qu'on ne pouvait pas changer à ce point, et qu'il allait redevenir "lui-même". Si je savais que ce n'est pas le cas, alors, oui j'abandonnerais totalement, car je ne me vois pas faire ma vie avec une personne aussi égoiste :-(

 

Je te rejoins sur un point: les gens ne changent pas, ils évoluent.

Et si c'était son "vrai" lui que tu avais en face de toi, aujourd'hui? As-tu pensé à cette éventualité?

 

D'ailleurs, s'occupe-t-il de lui? Prend-il de ses nouvelles?

Peu, il en prend de façon minimale (comment va le petit?) et plus comme excuse pour prendre contact. Quand il le voit, il s'en occupe un peu mais est vite lassé...

Et pendant le temps où vous viviez encore ensemble, s'occupait-il de votre fils? Et aussi, petite question: lui laissais-tu sa place?

Je pense qu'avant même de songer à éventuellement vous remettre ensemble, il faudrait d'abord qu'il prenne sa place de père, c'est à dire garder son fils toute une journée, le changer, le nourrir, lui donner le bain, jouer avec lui, etc... Il se rendra alors peut-être compte qu'il est "capable" et son besoin d'admiration sera alors comblé.

Te sens-tu capable de lui laisser VOTRE fils (j'insiste) une journée entière?

EDIT: d'accord avec le message d'Albane!

[alexou90]

Merci pour ta franchise Albane06. Je me retrouve beaucoup dans ce que tu dis. J'ai toujours tout réussi parfaitement aussi (étude, appart,...), et j'ai une image de la famille très formatée. Je m'y accroche, j'ai peur de l'inconnu. Tout ce que je sais, c'est que j'étais heureuse avec lui avant, et que je pensais l'être au moins tout autant avec notre petit bout. C'est pour ça que je m'accroche à cette image de lui, d'avant. Mais bon, on ne peut pas tout contrôler, et je n'attends qu'une chose, arriver à lacher prise pour y voir clair. Je vais y arriver, et vos messages m'aident dans ce sens. :-)

[alexou90]

Carrie007,

Le fait que ses parents sont séparés n'est pas un problème en soi. Par contre qu'il semble avoir été instrumentalisé par sa mère (qui a fait aussi et surtout comme elle a pu), c'est autre chose car il n'a pas pu voir ses parents épanouis chacun de leur côté. A-t-il des frères et soeurs ou a-t-il porté tout seul cette charge?

Il est fils unique, sa maman habite à 100 km de chez nous et est fort seule. Elle essaye de le garder, ce que je comprends. Depuis que nous sommes ensemble, il rentre passer une soirée avec elle par semaine et dort là. Je l'ai toujours accepté, car je comprends qu'il culpabilise vis-à-vis d'elle. Elle, de son côté, vient garder notre fils un jour semaine. J'essaye de m'entendre avec elle, même si ce n'est pas toujours évident car elle est souvent fausse, alors que j'aime par dessus tout la franchise.

Comment communiquiez-vous? Vous disiez-vous les choses qui n'allaient pas? Osiez-vous dire ce qui n'allait pas?

Moi oui, je ne sais pas garder ce que j'ai sur le coeur, et je pense communiquer assez mal (je ne prends pas de pincettes et suis fort émotive, donc je m'emballe et pleure vite). Lui a, d'après ses paroles, garder ce qu'il avait sur le coeur jusqu'à exploser. Il le regrette, et moi je ne me suis donc rendue compte de rien.

Et si c'était son "vrai" lui que tu avais en face de toi, aujourd'hui? As-tu pensé à cette éventualité?

Au départ, non. Maintenant, oui j'y pense. :-( Même si j'ai du mal à croire qu'on puisse être quelqu'un que l'on est pas durant 3 ans. Mais puisqu'il disait ne pas vouloir me décevoir, c'est possible...

Et pendant le temps où vous viviez encore ensemble, s'occupait-il de votre fils? Et aussi, petite question: lui laissais-tu sa place?

Il s'en occupait un peu (surtout devant les gens), mais il était vite irrité par les pleurs (il mettait des boules quiès la nuit, et m'a même demandé pq je n'en mettais pas aussi.... LOL) et avait peu de patience, s'en lassait vite (comme beaucoup de papa, ma foi). Je pense lui avoir laissé la place, oui. Je n'ai pas allaité, il donnait le biberon quand il en avait envie, a fait du peau à peau à la naissance...

Il m'a dit clairement qu'il n'était sans doute finalement pas prêt si vite, qu'il se réjouissait qu'il soit plus grand. Mais ce n'était pas non plus un papa atroce, juste souvent occupé par d'autres choses plus importantes.

[alexou90]

Et ca sera difficile pour moi de lui laisser le petit une journée (peur qu'il le laisse pleurer) mais si il me le demande, oui bien sur je lui laisserai. C'est son fils, et j'espère qu'il prendra un jour son rôle de papa à coeur...

[Albane06]

Tu sais il ne t'a pas menti pendant 3 ans, mais il a pu se mentir à lui même, cela arrive c'est même à soit même qu'on ment le mieux!

Il te le dit, il n'était pas prêt, et de ce que tu dis, tant qu'il portera la responsabilité de sa mère sur ses épaules cela sera difficile pour lui de ses positionner comme père! Il est à la fois le fils chéri, le médiateur entre ses parents et le substitut d'homme à la maison....

Ça fait beaucoup. Ce qui lui plaisait dans votre histoire c'était peut être que justement il était enfin en droit de ne penser qu'à lui, à votre histoire simple sans contrainte... et là pam il se retrouve papa et tout recommence, être l'homme et le père, prendre soin de vous deux, faire attention être raisonnable. .... pouhhhh

Le mieux vraiment est de le laisser faire son break, tu verras bien s'il revient vers vous.

Concernant le petit, si je peux permettre un conseil n'attends pas qu'il demande, propose lui ... Quand tu te sentiras prête !

Commence par une demi journée et augmente le rythme doucement

Courage