Il fuit notre foyer depuis la naissance de bébé, que faire?

[alexou90]

Bonjour,

J'espère pouvoir trouver auprès de vous des conseils et des avis extérieurs et neutres. Je n'aipas peur de la vérité, j'ai juste besoin de savoir comment me positionner pour rebondir.

Je suis (j'étais) avec mon copain depuis 3 ans et demi. Un petit bout, désiré par nous deux (mais arrivé plus vite que prévu) est né il y a 5 mois de cela. Avant que je ne tombe enceinte, mon copain était le plus charmant des amoureux, attentionné, gentil, proche de ma famille, et très amoureux.

Lorsque je suis tombée enceinte, il était fort pris par des entretiens d'embauche qu'il préparait depuis des mois. L'annonce de ma grossesse est arrivée le jour où il a appris qu'il n'était pas embauché. Il a, je pense eu du mal à le digérer, mais a finalement rebondi et trouvé un autre job très prenant. Depuis septembre de l'an passé, il s'investit à 1000 % dans ce job. Durant ma grossesse, et en parallèle à ce changement de carrière, j'étais fort stressée et lui ai mis pas mal la pression pour l'arrivée du petit (travaux, achats,...). J'avoue ne pas avoir été facile à vivre, et lui de son côté s'est mis à travailler de plus en plus, et à faire du sport à l'excès. Une fois l'arrivée de notre fils, la situation s'est dégradée de plus en plus, lui fuyant ses responsabilités et moi lui demandant de plus en plus de reconnaissance et d'aide au quotidien.

2 mois après la naissance, je suis tombée sur des messages litigieux : il était dans un jeu de séduction poussé avec une collègue (pas encore de passage à l'acte, juste des messages de drague digne d'ados, et une étreinte). Sur le coup, ne sachant pas exactement ce qu'il en était, j'ai pêté un cable (tout ça s'est passé chez mes parents, en plus), et je lui ai dit qu'il pouvait prendre ses affaires et partir (nous vivions dans mon appartement). Je n'aurais pas dû, mais j'ai réagi sous le coup de l'émotion. Sur le moment il regrettait, voulait tout faire pour nous récupérer. Après réflexion, je lui ai dit qu'on pouvait discuter 2 jours plus tard. Et là, c'est lui qui a reporté la discussion (trop de travail). Nous finissons finalement après 6 jours à avoir cette fameuse discussion, il m'explique qu'il s'en fout de cette fille, mais que ca a été un échappatoire dont il avait besoin, et qu'il n'avait pas réfléchi. Qu'il ne serait pas passé à l'acte, que ce n'était pas son genre, mais qu'elle l'avait intriguée, et que ça lui avait permis de s'échapper de la situation familiale compliquée. Il m'annonce également qu'il ne sait pas si il est toujours amoureux de moi, qu'il y a plein de choses qui le gênent dans notre relation (notamment que j'essaye de trop le contrôler), et qu'il n'a plus envie de cela. Qu’il a toujours agit en évitant de me décevoir, ou d’entrer en conflit avec moi, et qu’il veut faire ce qu’il veut désormais. Qu’il regrette de ne jamais m’en avoir parlé. Il me dit aussi qu'il tient toujours à moi mais qu'il n'a plus les papillons (après 3 ans et demi, il croit que je les ai toujours? il n'a sans doute pas saisi la nuance entre être amoureux, et aimer...). Il accepte cependant de suivre une thérapie conjugale pour essayer qu’on s’en sorte.

Après 1 mois de break qu'il passe chez sa mère dépressive en se noyant dans le boulot sans réfléchir à nous, il finit par revenir (à ma demande, un break trop long ne me semblant pas la meilleure solution). Il revient donc, et c'est pire. Il ne s'occupe pas du tout de son fils, s'énerve pour un rien, sabote toutes mes tentatives pour que ça aille mieux. Il fait passer tout avant nous, et me dit même clairement qu'il s'en rend compte et vit mal cette situation, mais qu'il préfère faire du sport que d'être avec nous. Il doit partir 6 mois à l’étranger pour le boulot en septembre, et m’annonce qu’il veut choisir les USA (alors qu’il peut aller où il veut, et qu’à la base c’était l’Angleterre). Je gère tout toute seule, et non seulement je n'ai pas d'aide, mais il complique les choses. Le week-end passé, nous devions le passer ensemble, aller au resto. Il m'annonce 3 jours avant qu'il part faire le marathon de paris tout le week-end (sans préparation, il veut se prouver à lui même qu'il est un surhomme!), et j'ai beau essayé de lui faire comprendre à quel point ce week-end tous les trois comptait pour moi, lui proposer de décompresser ailleurs, il s'en fout, et ne pense qu'à lui, comme c'est le cas depuis 5 mois! Du coup, je lui ai laché tout le stress et l’amertume accumulés depuis 5 mois : je lui ai dit que je démissionnais, que faire des efforts face à un mur ne servait à rien, que j'étais à bout de force face à son comportement égoiste et démissionnaire. Il était d'accord mais n'a pas changé d'avis.

Jeudi, il m’annoncé qu’il partait, que c’était « fini » (même si il ne l’a pas clairement dit), qu’il n’en pouvait plus (c’est moi qui exagère quand je lui demande de passer le we avec nous) et qu’en plus, je me méfie de lui (je prends sur moi, mais vu ce qu’il s’est passé, et vu sa tendance à raconter les choses en mentant pour éviter les conflits, oui j’ai du mal !). Il a repris les quelques affaires qu'il avait ramenées (en en laissant qq unes, au cas ou) et est reparti chez sa mère. C'est fini, même si il ne l'a pas clairement dit, même si il a laissé une incertitude face à sa décision. Je ne me suis pas énervée, je lui ai dit que en effet, vu comme il se comportait, c'était la seule solution, et qu'il n'aurait jamais du revenir si c’était pour agir de cette façon. Il est parti à Paris faire son marathon, et a posté un bel album sur fb de son super week-end, avec mention 'en pleine forme' (alors qu' il dit lui même se sentir mal). Pendant ce temps, j'ai fêté les 5 mois de mon loulou avec mes parents, sans son papa.

Je tiens à préciser que non, je ne l'ai pas délaissé suite à la naissance. Il me reproche d'avoir changé par rapport au début de notre rencontre. Quand je lui demande 'en quoi", il me répond, tu ne prévois plus de city trip ou de vacances de 15 jours à Bali... et oui, on a un enfant, alors partir 15 jours sans lui, c'est plus possible, non!. Je ne pense pas avoir changé, je suis une épicurienne, j'adore les restos, les soupers entre amis et depuis la naissance du petit, j'ai continué à lui proposer des sorties (le petit est un ange et nous accompagne), et à organiser des soupers. Le petit est bien sur ma priorité, mais je le confie sans soucis à mes parents pour des moments à deux.

Suite à la lecture de plusieurs postes de ce forum, j'ai décidé d'entamer un silence radio, tout en répondant à ses questions sur le loulou. J'ai commencé aujourd'hui et il n'a évidemment pas manqué de m'envoyer plein de msg fb (vu mes réponses vagues et peu enthousiastes).

Je ne sais plus quoi penser. N'est-il plus amoureux de moi (en si peu de temps, alors que cela ne fait que 3 ans et demi qu'on est ensemble, et qu'il l'était encore au point de vouloir un enfant avec moi il y a un an? Il m'a dit plusieurs fois je t'aime durant le mois où il est revenu). Est ce à cause de cela qu'il fuit le domicile et ne s'occupe pas de son fils? Ou est ce l'arrivée du bébé qui a mis ses sentiments en doute?

A mes yeux, rien de plus important que la famille (mes parents sont super unis, c'est l'image que je me faisais de ma vie). Mais ces derniers temps, je suis face à une nouvelle personne, et je n'aime pas ce nouveau visage. Je me raccroche à ce qu'il a été, j’espère un déclic, même si je n’y crois plus beaucoup… je suis malheureuse, et très stressée. Est ce que je dois me battre, ou passer à autre chose? Est ce qu'un silence radio peut faire bouger les choses?

Je veux tout faire pour ne rien avoir à regretter, mais je ne veux pas m'acharner et être malheureuse...

Désolée pour ce long message, difficile de résumer son histoire (et encore, je suis loin d'avoir tout dit ;))

Merci à ceux qui me répondront.

[admin1760294668]

Salut alexou90!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Albane06]

Bonjour alexou90

Alors que te dire, ton mec il fuit c'est une certitude, il fuit depuis l'annonce de ta grossesse, dans le travail, dans le sport, dans une semi aventure, et aux usa....

Oui il t'a dit qu'il voulait un enfant, mais pas si tôt, en fait tu l'as pris au mots et il n'a pas dit non!

Malheureusement, ce ne sera pas le premier, ni le dernier à faire un caca nerveux parce que sa femme /chose est plus concentré et à de nouvelles priorités suite à la naissance d'un enfant..... ouin ouin maman tu ne t'occupes plus que de moi!

Mon ex mari par exemple ne comprenait pas qu'on ne puisse pas faire une randonnée de deux jours avec un enfant de 11 mois qui ne marchait pas et qui dormaite 2h le matin et 2h l'après midi! Je me souviens de lui avoir dit ok on tente une journée, le petit à été exécrable, il manquait de sommeil, bref.... et c'est lui même qui a dit en fait c'est pas une bonne idée la randonnée. ... comme si c'était une idée à moi au demeurant ! :roll:

Bref

Tout cela pour te dire que à part un SR et le laisser vivre sa vie pour voir s'il prend conscience que vous êtes toi et l'enfant sa priorité je ne vois pas bien ce que tu peux faire.

Tu veux savoir s'il n'est plus amoureux de toi, tu trouves que 1 an c'est court pour cesser d'être amoureux, mais au contraire un an c'est fichtrement long pour se rendre compte qu'on n'aime plus, tu sais parfois cela arrive en un éclair, parce que ton inconscient à fait le travail depuis longtemps, tu te réveilles un jour, tu sais que l'autre va se lever, mettre ses tatanes, te parler de la météo se gratter le nez, et soudain tu ne supportes plus ses maniaqueries, ses habitudes, tu n'as qu'une envie qu'il dégage. ... ça ne t'a pas pris d'un coup, mais c'est un long travail de sape et un matin Bam tout explosé tu ne peux plus....

[alexou90]

Merci beaucoup pour ta réponse. Cela me rassure que tu penses également qu'un SR est la meilleure solution, j'avais peur de mal faire et d'aggraver les choses (surtout qu'il insiste beaucoup sur le fait qu'il a besoin d'être admiré et rassuré pour le moment, ce qui va à l'encontre d'un SR...mais d'un autre côté je vois bien qu'il ne réagit que lorsque je suis plus distante).

Pour ce qui est de la perte d'amour, c'est difficile à accepter. J'ai parfois l'impression qu'il confond être amoureux comme au début d'une relation, ou aimer et construire quelque chose de plus mature. Il me dit qu'il espère encore être amoureux... je suppose que la seule solution est de le laisser se rendre compte seul si on lui manque ou pas. J'ai du mal car au final, moi non plus je ne suis plus amoureuse de cette nouvelle personne, mais j'ai envie de me battre pour qu'on redevienne le couple qu'on était. Et lui, au contraire, a l'air de démissionner alors qu'il suffirait surement de peu pour faire revenir la flamme (je ne pense pas qu'elle soit totalement éteinte).

J'ai encore une question: depuis hier, il m’envoie beaucoup de messages, sentant que je suis distante. Je répond, mais sans emphaser. C'est la bonne technique? je ne vais pas le laisser dans le vide, et je n'attends pas trop longtemps car il sait que je suis devant l'ordi et que je reçois les messages fb... ca ferait vraiment fait exprès d'attendre des heures avant de répondre...

[dontgiveup]

Bonjour alexou, étant moi-même enceinte actuellement, ton histoire me touche énormément. C’est une situation difficile que vous traversez ces derniers mois, je ne peux que comprendre.

Cependant, par rapport à ta dernière question, je pense qu'il ne faut plus lui répondre comme tu le fais. Certes il n'a pas acté la rupture, mais comme tu le dis il y a pourtant eu rupture. Aussi, il ne peut plus "disposer" de toi comme avant. Il a besoin d'être rassuré et admiré ? Toi aussi tu as besoin d'être rassurée, épaulée et respectée. Donc le mieux serait de ne pas discuter inutilement, et de s'en tenir à des échanges logistiques et/ou relatifs à votre enfant. Si prise de conscience de sa part il y a, elle se fera même si vous avez des échanges succincts et irréguliers...

[alexou90]

Merci dontgiveup, je viens de recevoir 2 messages, et ta réponse me donne du courage pour ne pas y répondre. Je vais diner avec une amie, ca me forcera à ne pas y penser ;-)

Je te souhaite une belle grossesse, c'est un moment tellement merveilleux :-)

[Albane06]

Merci beaucoup pour ta réponse. Cela me rassure que tu penses également qu'un SR est la meilleure solution, j'avais peur de mal faire et d'aggraver les choses (surtout qu'il insiste beaucoup sur le fait qu'il a besoin d'être admiré et rassuré pour le moment, ce qui va à l'encontre d'un SR...mais d'un autre côté je vois bien qu'il ne réagit que lorsque je suis plus distante).

 

CQFD, si tu le rassurés il aura le beurre l'argent du beurre et le sourire de la crémière et pourra tranquillou faire sa vie une fois bien rassuré que toi tu es tjrs là!

 

Pour ce qui est de la perte d'amour, c'est difficile à accepter. J'ai parfois l'impression qu'il confond être amoureux comme au début d'une relation, ou aimer et construire quelque chose de plus mature. Il me dit qu'il espère encore être amoureux... je suppose que la seule solution est de le laisser se rendre compte seul si on lui manque ou pas.

Oui

 

J'ai du mal car au final, moi non plus je ne suis plus amoureuse de cette nouvelle personne, mais j'ai envie de me battre pour qu'on redevienne le couple qu'on était. Et lui, au contraire, a l'air de démissionner alors qu'il suffirait surement de peu pour faire revenir la flamme (je ne pense pas qu'elle soit totalement éteinte).

Ça c'est intéressant, tu souhaites le reconquerir pourquoi exactement pour garder l'image idéale que tu te faisais de la famille. ? Parce que cet echec ne correspond pas à ton schéma de vie ideal? Ou parce que tu l'aimes encore?

Ce ne sont que des pistes mais tu devrais te poser ces questions et le SR te permettra d'y voir plus clair

 

J'ai encore une question: depuis hier, il m’envoie beaucoup de messages, sentant que je suis distante. Je répond, mais sans emphaser. C'est la bonne technique? je ne vais pas le laisser dans le vide, et je n'attends pas trop longtemps car il sait que je suis devant l'ordi et que je reçois les messages fb... ca ferait vraiment fait exprès d'attendre des heures avant de répondre...

Réponds pour tout ce qui concerne le petit ou l'administratif pour le reste tu ne réponds pas, et pour le fait de ne pas tarder à répondre tu peux avoir autre chose à faire donc pas d'obligations même si tu vois son message.

Bon courage en tout cas

[Carrie007]

Bonjour Alexou,

Je n'ai rien à ajouter aux message d'Albane qui a clairement bien cerné la situation.

Et toi-même tu as répondu aux interrogations que je pouvais avoir au fur et à mesure de ton message.

Je dirai juste que l'arrivée d'un enfant est un bouleversement dans la vie de n'importe quel couple, même très solide. Mais lui c'est dès l'annonce de ta grossesse qu'il a semble-t-il décroché de votre couple.

J'ai quand même deux-trois petites questions:

- tu as apparemment eu un modèle parental très uni. Et lui, qu'en est-il de son côté? Et si ce n'était pas le cas, a-t-il réussi à dépasser ce schéma?

- il te reproche de tout vouloir contrôler (d'agir un peu comme une maman), qu'en penses-tu, toi?

- et la dernière question d'Albane concernant ton "modèle idéal" de famille me semble intéressante à creuser. Car parfois, il n'y a malheureusement rien d'autre à faire que baisser les bras. Tu ne pourras pas sauver ton couple toute seule. Cela pourra fonctionner si les efforts viennent des deux côtés.

Sinon, tu fais très bien pour le SR: tu ne réponds que pour l'administratif et pour le petit. D'ailleurs, s'occupe-t-il de lui? Prend-il de ses nouvelles?

Bon courage!

[alexou90]

Merci Albane et Carrie007 d'avoir soulevé ces points. Cela fait du bien de réfléchir à tout ça, de le mettre par écrit et de le partager :-)

- tu as apparemment eu un modèle parental très uni. Et lui, qu'en est-il de son côté? Et si ce n'était pas le cas, a-t-il réussi à dépasser ce schéma?

De son côté, ses parents sont séparés. Son contexte familial est compliqué, son père a déjà trompé sa mère, il est remis avec une autre femme, et sa mère cherche en permanence à savoir ce que son ex fait via son fils. Son père revient, repart. Elle est déprimée, a déjà fait une TS et lui essaye de la protéger depuis des années en mentant sur ce que fait son père. Du coup, je me suis rendue compte récemment que c'était un peu une seconde nature, et qu'il me mentait également (souvent lorsqu'il était en position de faiblesse, ou pour éviter les disputes). C'est d'ailleurs ce que je lui avais demandé de travailler en priorité chez la psy, car sans confiance, je ne peux envisager un avenir serein...

Au départ, il admirait beaucoup le couple que formait mes parents, et ne voulait justement pas être comme ses parents...

il te reproche de tout vouloir contrôler (d'agir un peu comme une maman), qu'en penses-tu, toi?

Je suis d'accord que j'ai un travail à faire à ce niveau, et c'est l'objet de ma thérapie chez la psy. Je reconnais que notamment au niveau des dépenses, je voulais tout gérer (nous avions pour projet d'acheter, et donc d'économiser). Pour d'autres choses également. Je lui ai promis de faire un travail à ce niveau (et pour moi également, car c'est épuisant à la longue). Le problème c'est que désormais, dès que je donne mon avis, j'essaye de contrôler à ses yeux.... et qu'il réagit à l'inverse dans l'excès, en voulant tout faire selon ses envies.

tu souhaites le reconquerir pourquoi exactement pour garder l'image idéale que tu te faisais de la famille. ? Parce que cet echec ne correspond pas à ton schéma de vie ideal? Ou parce que tu l'aimes encore?

Honnêtement, oui en partie pour garder ce modèle de famille idéale, l'offrir à mon fils et en profiter moi-même. Les plus jours de nos vies sont maintenant, et les vivre en tant que famille monoparentale me fait beaucoup de peine, car même si je reconstruis ma vie, mon nouveau compagnon ne sera jamais le papa de mon fils... Je ne dis pas que je ne pourrai pas être heureuse à nouveau, mais cela ne sera jamais pareil (et encore moins pour mon fils, qui sera partagé toute sa vie). Et je suis toujours amoureuse de l'homme que j'ai rencontré. Si j'ai gardé espoir jusqu'à présent, c'est que je pensais qu'on ne pouvait pas changer à ce point, et qu'il allait redevenir "lui-même". Si je savais que ce n'est pas le cas, alors, oui j'abandonnerais totalement, car je ne me vois pas faire ma vie avec une personne aussi égoiste :-(

D'ailleurs, s'occupe-t-il de lui? Prend-il de ses nouvelles?

Peu, il en prend de façon minimale (comment va le petit?) et plus comme excuse pour prendre contact. Quand il le voit, il s'en occupe un peu mais est vite lassé...

[Albane06]

]tu souhaites le reconquerir pourquoi exactement pour garder l'image idéale que tu te faisais de la famille. ? Parce que cet echec ne correspond pas à ton schéma de vie ideal? Ou parce que tu l'aimes encore?

Honnêtement, oui en partie pour garder ce modèle de famille idéale, l'offrir à mon fils et en profiter moi-même. Les plus jours de nos vies sont maintenant, et les vivre en tant que famille monoparentale me fait beaucoup de peine, car même si je reconstruis ma vie, mon nouveau compagnon ne sera jamais le papa de mon fils... Je ne dis pas que je ne pourrai pas être heureuse à nouveau, mais cela ne sera jamais pareil (et encore moins pour mon fils, qui sera partagé toute sa vie). Et je suis toujours amoureuse de l'homme que j'ai rencontré. Si j'ai gardé espoir jusqu'à présent, c'est que je pensais qu'on ne pouvait pas changer à ce point, et qu'il allait redevenir "lui-même". Si je savais que ce n'est pas le cas, alors, oui j'abandonnerais totalement, car je ne me vois pas faire ma vie avec une personne aussi égoiste :-(

 

Bon je vais te répondre sur ce que je connais très bien puisque j'étais comme toi!

Quand je suis arrivée ici en 2008, après que mobile ex mari ait voulu faire un break JE REFUSAIS QU'ON SE SÉPARE POUR LE PETIT et aussi pour moi il était hors de question que MOI j'echoue !

J'avais tout réussi dans ma vie, étude, permis, vie parfaite, mariage, bébé, appartement, maison de campagne, premier job, installation de mon cabinet.... bref c'était pas ses conneries et ses pbs pourris qui allaient changer quoi que ce soit et mettre à bas mon schéma de réussite personnelle.

Quelque part il faisait parti du package entre le robot kenwood et la volvo et je n'allait pas le laisser foutre en l'air ma jolie construction parcequ'il je cite n'était pas heureux!

Et puis j'ai bien du faire avec, parce que l'homme qu'il était devenu, en fait je ne l'aimais plus,et si je dois être honnête avec moi, je ne l'ai pas aimé pour de bonnes raisons, mais comme j'ai une tête de mule, je ne voulais pas reconnaître que c'était inéluctable et en plus je n'aimais pas non plus la femme que j'étais devenue pour coller à l'image de la famille idéale selon moi. J'ai fini par lâcher prise et accepter tout ça.

Mon fils va très bien, et ton gamin ira encore mieux si la séparation doit intervenir définitivement maintenant car pour lui se sera sa normalité, il n'aura pas connu une famille ensemble alors du coup pour lui ce sera ça qui est normal!

Tu dis être toujours amoureuse de l'homme que tu as rencontré et que tu n'aimes pas la personne égoïste qu'il est devenu, mais peut être que c'est maintenant qu'il est lui même et avant qu'il n'était pas lui!

Tu parles de son rapport à ses parents, devenir père l'a forcément renvoyé à son propre père et au lien qu'il entretient avec lui.

Quoi qu'il en soit, je pense que tu devrais parler de tout cela avec ta psy, parce que tes raisons pour maintenir le couple me semble pas très propre à la pérennité du lien

Modifié le 11 avril 2017 par Albane06

[Carrie007]

De son côté, ses parents sont séparés. Son contexte familial est compliqué, son père a déjà trompé sa mère, il est remis avec une autre femme, et sa mère cherche en permanence à savoir ce que son ex fait via son fils.

Le fait que ses parents sont séparés n'est pas un problème en soi. Par contre qu'il semble avoir été instrumentalisé par sa mère (qui a fait aussi et surtout comme elle a pu), c'est autre chose car il n'a pas pu voir ses parents épanouis chacun de leur côté. A-t-il des frères et soeurs ou a-t-il porté tout seul cette charge?

Cela n'enlève en rien au fait qu'aujourd'hui il est adulte et doit savoir que ses choix impliquent forcément des conséquences.

Mais s'il est toujours le "fils" à sa maman, et uniquement ça, comment peut-il devenir père avec les responsabilités que cela incombe?

 

Je reconnais que notamment au niveau des dépenses, je voulais tout gérer (nous avions pour projet d'acheter, et donc d'économiser). Pour d'autres choses également. Je lui ai promis de faire un travail à ce niveau (et pour moi également, car c'est épuisant à la longue). Le problème c'est que désormais, dès que je donne mon avis, j'essaye de contrôler à ses yeux.... et qu'il réagit à l'inverse dans l'excès, en voulant tout faire selon ses envies.

 

Je pense aussi que tu as fait comme tu as pu. Et que le fait que tu gères beaucoup de choses lui a bien plu aussi pendant un certain laps de temps.

Comment communiquiez-vous? Vous disiez-vous les choses qui n'allaient pas? Osiez-vous dire ce qui n'allait pas?

 

Je ne dis pas que je ne pourrai pas être heureuse à nouveau, mais cela ne sera jamais pareil (et encore moins pour mon fils, qui sera partagé toute sa vie).

Ton fils sera encore plus malheureux s'il est élevé par deux parents, certes ensemble, mais qui ne s'aiment plus.

Mes parents se sont séparés quand j'avais 15 ans. Enfin! Cela aurait été mieux pour tout le monde s'ils s'étaient séparés bien avant!

Attention, je ne dis pas que c'est ce que tu dois faire. S'il est possible de sauver votre couple car vous vous aimez encore, tentez le coup!

 

Si j'ai gardé espoir jusqu'à présent, c'est que je pensais qu'on ne pouvait pas changer à ce point, et qu'il allait redevenir "lui-même". Si je savais que ce n'est pas le cas, alors, oui j'abandonnerais totalement, car je ne me vois pas faire ma vie avec une personne aussi égoiste :-(

 

Je te rejoins sur un point: les gens ne changent pas, ils évoluent.

Et si c'était son "vrai" lui que tu avais en face de toi, aujourd'hui? As-tu pensé à cette éventualité?

 

D'ailleurs, s'occupe-t-il de lui? Prend-il de ses nouvelles?

Peu, il en prend de façon minimale (comment va le petit?) et plus comme excuse pour prendre contact. Quand il le voit, il s'en occupe un peu mais est vite lassé...

Et pendant le temps où vous viviez encore ensemble, s'occupait-il de votre fils? Et aussi, petite question: lui laissais-tu sa place?

Je pense qu'avant même de songer à éventuellement vous remettre ensemble, il faudrait d'abord qu'il prenne sa place de père, c'est à dire garder son fils toute une journée, le changer, le nourrir, lui donner le bain, jouer avec lui, etc... Il se rendra alors peut-être compte qu'il est "capable" et son besoin d'admiration sera alors comblé.

Te sens-tu capable de lui laisser VOTRE fils (j'insiste) une journée entière?

EDIT: d'accord avec le message d'Albane!

[alexou90]

Merci pour ta franchise Albane06. Je me retrouve beaucoup dans ce que tu dis. J'ai toujours tout réussi parfaitement aussi (étude, appart,...), et j'ai une image de la famille très formatée. Je m'y accroche, j'ai peur de l'inconnu. Tout ce que je sais, c'est que j'étais heureuse avec lui avant, et que je pensais l'être au moins tout autant avec notre petit bout. C'est pour ça que je m'accroche à cette image de lui, d'avant. Mais bon, on ne peut pas tout contrôler, et je n'attends qu'une chose, arriver à lacher prise pour y voir clair. Je vais y arriver, et vos messages m'aident dans ce sens. :-)

[alexou90]

Carrie007,

Le fait que ses parents sont séparés n'est pas un problème en soi. Par contre qu'il semble avoir été instrumentalisé par sa mère (qui a fait aussi et surtout comme elle a pu), c'est autre chose car il n'a pas pu voir ses parents épanouis chacun de leur côté. A-t-il des frères et soeurs ou a-t-il porté tout seul cette charge?

Il est fils unique, sa maman habite à 100 km de chez nous et est fort seule. Elle essaye de le garder, ce que je comprends. Depuis que nous sommes ensemble, il rentre passer une soirée avec elle par semaine et dort là. Je l'ai toujours accepté, car je comprends qu'il culpabilise vis-à-vis d'elle. Elle, de son côté, vient garder notre fils un jour semaine. J'essaye de m'entendre avec elle, même si ce n'est pas toujours évident car elle est souvent fausse, alors que j'aime par dessus tout la franchise.

Comment communiquiez-vous? Vous disiez-vous les choses qui n'allaient pas? Osiez-vous dire ce qui n'allait pas?

Moi oui, je ne sais pas garder ce que j'ai sur le coeur, et je pense communiquer assez mal (je ne prends pas de pincettes et suis fort émotive, donc je m'emballe et pleure vite). Lui a, d'après ses paroles, garder ce qu'il avait sur le coeur jusqu'à exploser. Il le regrette, et moi je ne me suis donc rendue compte de rien.

Et si c'était son "vrai" lui que tu avais en face de toi, aujourd'hui? As-tu pensé à cette éventualité?

Au départ, non. Maintenant, oui j'y pense. :-( Même si j'ai du mal à croire qu'on puisse être quelqu'un que l'on est pas durant 3 ans. Mais puisqu'il disait ne pas vouloir me décevoir, c'est possible...

Et pendant le temps où vous viviez encore ensemble, s'occupait-il de votre fils? Et aussi, petite question: lui laissais-tu sa place?

Il s'en occupait un peu (surtout devant les gens), mais il était vite irrité par les pleurs (il mettait des boules quiès la nuit, et m'a même demandé pq je n'en mettais pas aussi.... LOL) et avait peu de patience, s'en lassait vite (comme beaucoup de papa, ma foi). Je pense lui avoir laissé la place, oui. Je n'ai pas allaité, il donnait le biberon quand il en avait envie, a fait du peau à peau à la naissance...

Il m'a dit clairement qu'il n'était sans doute finalement pas prêt si vite, qu'il se réjouissait qu'il soit plus grand. Mais ce n'était pas non plus un papa atroce, juste souvent occupé par d'autres choses plus importantes.

[alexou90]

Et ca sera difficile pour moi de lui laisser le petit une journée (peur qu'il le laisse pleurer) mais si il me le demande, oui bien sur je lui laisserai. C'est son fils, et j'espère qu'il prendra un jour son rôle de papa à coeur...

[Albane06]

Tu sais il ne t'a pas menti pendant 3 ans, mais il a pu se mentir à lui même, cela arrive c'est même à soit même qu'on ment le mieux!

Il te le dit, il n'était pas prêt, et de ce que tu dis, tant qu'il portera la responsabilité de sa mère sur ses épaules cela sera difficile pour lui de ses positionner comme père! Il est à la fois le fils chéri, le médiateur entre ses parents et le substitut d'homme à la maison....

Ça fait beaucoup. Ce qui lui plaisait dans votre histoire c'était peut être que justement il était enfin en droit de ne penser qu'à lui, à votre histoire simple sans contrainte... et là pam il se retrouve papa et tout recommence, être l'homme et le père, prendre soin de vous deux, faire attention être raisonnable. .... pouhhhh

Le mieux vraiment est de le laisser faire son break, tu verras bien s'il revient vers vous.

Concernant le petit, si je peux permettre un conseil n'attends pas qu'il demande, propose lui ... Quand tu te sentiras prête !

Commence par une demi journée et augmente le rythme doucement

Courage

[alexou90]

Merci Albane06, je pense que tu as tout compris en quelques messages, et moi je ne l'avais pas compris après 5 mois de réflexion. Tout les messages qu'il me donne vont dans ce sens, ce besoin de liberté et de déconnexion. Je vais suivre tes conseils, et y aller doucement, en essayant de créer le plus important, ce lien entre lui et notre fils. Et pour le reste, on verra bien. Une belle journée à toi. J'espère pouvoir un jour venir en aide aux gens comme vous le faites, avec tant de justesse :-)

[Albane06]

Viens ici pour parler si tu en as besoin, tu verras ça fait vraiment du bien même pour papoter.

Tu sais c'est très facile de voir les choses et d'avoir de bonnes idées pour les autres, pour soi c'est autre chose

Modifié le 11 avril 2017 par Albane06

[alexou90]

Je viens de découvrir ce forum hier, et je n'y manquerai pas :-)

[Carrie007]

Il est fils unique, sa maman habite à 100 km de chez nous et est fort seule. Elle essaye de le garder, ce que je comprends.

Ben moi, pas du tout! :o

Alors, oui, c'est un choix égoïste de décider d'avoir un enfant mais on l'élève aussi pour qu'il parte un jour, vive sa vie et soit heureux!

Cela revient à ce que je pensais: il ne peut pas être père et avoir des responsabilités puisqu'il est SURTOUT le fifils à sa maman.

 

Moi oui, je ne sais pas garder ce que j'ai sur le coeur, et je pense communiquer assez mal (je ne prends pas de pincettes et suis fort émotive, donc je m'emballe et pleure vite). Lui a, d'après ses paroles, garder ce qu'il avait sur le coeur jusqu'à exploser. Il le regrette, et moi je ne me suis donc rendue compte de rien.

 

Tu es une émotive et lui une cocotte-minute!

Ta thérapie t'aidera aussi à mieux communiquer. Et quand tu as quelqu'un en face de toi qui t'aide aussi à communiquer, c'est juste génial. Ce n'est pas toujours facile mais c'est primordial.

 

Il s'en occupait un peu (surtout devant les gens), mais il était vite irrité par les pleurs (il mettait des boules quiès la nuit, et m'a même demandé pq je n'en mettais pas aussi.... LOL) et avait peu de patience, s'en lassait vite (comme beaucoup de papa, ma foi).

Une copine qui a récemment accouché me disait qu'apparemment les hommes n'entendent pas leur bébé pleurer la nuit! Son homme, qui est loin d'être un macho et qui dormait relativement mal avant, dort comme un bébé - c'est le cas de le dire - depuis que leur fils est né!

Mais souvent, les premiers mois, c'est avant tout une symbiose entre la mère et son bébé.

 

Il m'a dit clairement qu'il n'était sans doute finalement pas prêt si vite, qu'il se réjouissait qu'il soit plus grand. Mais ce n'était pas non plus un papa atroce, juste souvent occupé par d'autres choses plus importantes.

Je ne sais pas. Mais comme son pétage de plomb a débuté au moment de l'annonce de ta grossesse (de fait, TON nombril allait devenir le centre du monde pendant quelques mois), je pense qu'en effet il n'était certainement pas prêt à devenir père (son "moi moi moi, je suis le plus beau"). Après, je pense surtout qu'il existe un grand décalage entre les hommes et les femmes à ce niveau-là, les femmes le sentent dans leurs tripes, les mecs souvent à la naissance ou dans les mois qui suivent.

Et je peux aussi comprendre qu'ils se sentent alors rejetés, moins aimés, etc... Mais c'est vraiment par la communication que ça peut s'arranger.

Pour votre fils, oui, propose-lui de le lui confier (à lui, pas à sa mère) quelques heures, pour qu'il prenne ses marques auprès de lui.

[alexou90]

Bonjour à tous,

Je voulais juste vous tenir informés de ce qu'il s'est passé ces 10 derniers jours. J'ai tenu compte de vos conseils, et j'ai tenté de faire un SR la semaine dernière. Tenter, car, sentant que je m'éloignais, le père de mon fils n'a pas manqué de me renvoyer plein de messages, et de téléphoner. Il a pris l'excuse de notre fils le mardi pour vouloir revenir (aller le chercher à la crèche et passer du temps avec lui), je ne pouvais pas refuser. Etant donné qu'il vit actuellement chez sa mère, loin du domicilie, j'ai du accepter qu'il vienne chez moi pour voir le petit. IL s'est donc installé comme si il n'était jamais parti, et là je lui ai dit fermement que je ne voulais plus de cette situation, qu'il était parti et que ce n'était pas en 4 jours qu'il avait réfléchi et changé du tout au tout, et que je n'avais plus envie de le voir, ni de trop communiquer actuellement. Que j'avais besoin de souffler, prendre du recul de mon côté, et que s'il revenait, c'était parce qu'il se sentait près à reprendre son rôle de père et de compagnon, et pour de bon cette fois.

Il a accepté, il m'a dit qu'il comprenait. Il a cependant continué à envoyer des messages les jours suivants pour prendre des nouvelles (je répondais, mais en gardant mes distances). Il m'a dit que nous lui manquions, je ne suis pas rentrée dans son jeu. Le week-end, nous devions partir en Normandie avec notre fils, ma soeur et son copain (cadeau de mes parents), je ne lui ai pas proposé de venir avec, et j'ai pris ces 3 jours pour souffler un bon coup! Lui de son côté est parti seul faire du vélo, de la randonnée, du parapente... Il nous a écrit 2 fois que nous lui manquions. Le dimanche, j'ai vu par hasard qu'il était connecté et actif jusque tard (de minuit 1h15 du matin) sur messenger, cela m'a semblé bizarre...

Le mardi, une fois rentré, il m'a demandé pour venir nous voir. Je lui ai dit qu'il savait ce que j'en pensais, que je ne pensais pas que c'était le jour idéal (valises à ranger,...) mais que si il y tenait vraiment il pouvait venir. Il est venu, a été attentionné (préparation du souper, calins, bisous, s'est occupé de notre fils, m'a dit qu'il était content d'être là). En somme, ca s'est bien passé, même si je ressentais un malaise difficile à expliquer (et toujours un gros manque de confiance dans ce qu'il me racontait). Le lendemain (donc hier), il est parti travailler, avec l'intention de revenir aujourd'hui, et à long terme (choses prévues pour le week-end, et après). Je lui ai envoyé un message hier matin sur facebook. Toujours pas ouvert à 15h. Un sms pour lui demander comment sa réunion s'était passée l'après-midi). Pas de réponse. Peut-être pas le temps? Sauf que vers 16h30, il a eu le temps de poster un album facebook de son vol en parapente, et à ce moment, n'avait toujours pas lu mon message fb, ni répondu à mon sms. J'en déduis donc qu'il n'avait délibérément pas envie de lire ce que je lui avais écrit, puisqu'il était connecté et avait donc vu que je l'avais contacté. De plus, alors qu'il m'avait expliqué qu'il avait choisi son vol en parapente en allant voir sur internet, à peine l'album posté, une fille mettait en commentaire "je vois que tu as suivi mes conseils :-D, alors tu l'as fait avec Olivier ou Gilles?", commentaire qui a disparu un peu plus tard...(c'est une fille qu'il connait depuis longtemps, il n'y a pas forcément eu de drague...mais le doute est là, une fois de plus!). A nouveau il était connecté en soirée hier, et ce matin (inhabituel).

Qu'il continue à draguer ou non d'autres filles, là n'est plus vraiment la question. Il m'a menti, une fois de plus. Il revient en disant vouloir faire des efforts, et ignore ceux que je fais (à contre-coeur, en plus) en ne répondant pas à mes messages. Le problème sous-jacent est grave, car c'est qu'il n'a plus envie de communiquer avec moi. Et moi, je me force à le faire, alors à quoi bon?

J'ai eu l'occasion de discuter avec une ancienne amie à lui, avec qui il ne s'entend plus du tout. Il a également avec elle changé de comportement du tout au tout, le jour où elle a commencé à le remettre un peu à sa place, parce qu'il devenait beaucoup trop hautain. Elle ne l'a plus jamais reconnu par la suite, et ils ont fini pas se détester. Ca semble donc être un trait de sa personnalité (je me suis même posée la question du trouble de la personnalité narcissique).

Quoi qu'il en soit ma décision est prise. Je ne veux plus continuer avec cet inconnu, qui me ment, et ne me respecte plus. J'ai rendez-vous chez la psy ce soir, je lui ai demandé de venir avec moi, afin que l'on discute de tout cela et qu'elle tempère. Il a accepté (on verra si il vient réellement). Je vais, au fil de la discussion, en arriver à la conclusion que ca ne me semble plus possible. J'aimerais qu'il chemine avec moi et que la décision soit commune, afin que l'entente soit la meilleure possible pour la garde de notre petit bout. Dans le cas contraire, il serait capable de me rendre la vie difficile, je pense.

Je n'ai plus de sentiments pour lui à l'heure actuelle, je l'ai laissé revenir une dernière fois pour avoir tout tenter, ne rien regretter, surtout pour mon fils. Je ressens juste un immense sentiment de tristesse et de déception, d'avoir échoué dans ce qui me semblait le plus important. Même si, je sais, la vie n'est pas finie et me réserve encore de belles surprises, avec mon loulou...

Merci à vous, pour votre écoute. Vos conseils ont été utiles, et m'ont ouvert les yeux dans mon cheminement.

[Albane06]

Si ta décision est prise, qu'il ne s'agit pas de revanche, alors gérez au mieux votre séparation pour le petit bout!

Trouvez des solutions pour qu'il puisse voir son fils sans squatter chez toi....

Et puis surtout laisse le voir ce à quoi il renonce, de ton côté réfléchis au fait que tu te contraint à communiquer et demande toi pourquoi ?

Vois avec ta psy comment gerer cela au mieux

Courage

[alexou90]

Bonjour Albane06,

merci pour ta réponse. Ma décision est prise car je ne vois actuellement plus d'autre issue, vu la situation globale, et que je n'arrive plus à croire en notre histoire. C'est une décision à contre-coeur, que je n'aurais jamais pu imaginée il y a encore quelques mois, mais il m'y a poussé tout doucement, jusqu'à ce que cela devienne évident, malheureusement :-(

J'espère de tout coeur que l'entente restera bonne. J'ai tellement peur de devoir me séparer de mon tout petit loulou, même une journée, je le vois déjà tellement peu avec le boulot...

Enfin, à chaque jour suffit sa peine, aujourd'hui, l'objectif est d'avoir une discussion constructive à deux chez la psy, on verra!

Une belle après-midi à toi