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Il m''a quitté, comment le reconquérir après tout ça?


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Bonsoir à tous et à toutes,

Je suis nouvelle sur ce forum et puisque ma rupture est très récente avec la personne dont je vais parler, je ne sais que faire d'autre que de poster ici pour avoir les idées plus claires.


Tout d'abord j'ai 20 ans, j'ai rencontré ce garçon il y a un an et demi au début nous étions de vrais amis très proches et puis il est tombé amoureux de moi et à essayé de me conquérir par tous les moyens. À cette période je sortais d'une rupture EXTRÊMEMENT douloureuse (qui a bien failli avoir ma peau) et depuis j'enchainais les histoires sans lendemain ou bancales et qui se terminaient toujours mal. J'essayais de ne plus rien ressentir pour personne pour ne plus souffrir. J'étais devenue le bourreau et plus la victime. J'en avais marre d'être jalouse et de ne plus arriver à faire confiance, et davoir une peur incontrôlée d'être abandonnée.


Malheureusement, quand je l'ai laissé m'approcher il y a un an, je lui ai proposé qu'une relation peu sérieuse, et lui s'est fait comme un pari de me conquérir. Pendant ces un an, je lui en ai fair voir de toutes les couleurs : j'ai refusé de me mettre en couple, mais nous nous voyions très souvent, il a dû me partager avec pas mal de personnes, et à chaque fois encaissait et revenait. Beaucoup de soucis entre nous qui nous ont forcé à rompre le contact l'été dernier une première fois où j'ai tout fait pour le reconquérir car je ne voulait pas le perdre. Il était fou amoureux de moi, me disait des choses si belles que je ne le croyais pas, je suis sa première vraie relation, la première fille qu'il aime autant, qu'il veut présenter à ses parents. bref, j'ai tout fait pour nuire à notre relation par peur de l'abandon et du mensonge.


Ensuite se sont enchaînées des périodes de mieux puis de périodes où je laissais mes sentiments s'exprimer un peu plus, et ou je devenais vraiment odieuse avec lui (jalouse pour aucune raison, je faisais souvent la tete et rien n'allait jamais chez lui) et pourtant il restait et essayait de me comprendre, de me rassurer. J'ai tenté plein de fois de mettre fin à cette relation parce que javais trop peur de tomber amoureuse et lui me harcelait pour que je le garde, il a bravé absolument tous les interdits à chaque fois, et je revenais à chaque fois aussi. Mais la il a pris les devants après une crise de jalousie infondée de ma part ...


J'ai eu un souci médical pendant cette semaine pendant laquelle nous ne nous sommes pas parlés du tout et je l'ai assez mal pris je pensais qu'il prendrait de mes nouvelles et qu'il reviendrait, comme toujours ... mais la les choses ont vire à la rupture définitive avant hier soir au téléphone. Il ma dit qu'il était à bout, que les choses n'avançaient et n'avanceraient plus entre nous, que c'était toujours avancer pour mieux reculer, que je le traitais mal et qu'il s'en rendait compte (ce que je sais tout à fait). Quil en avait marre que je lui montre que je m'en fichais de lui, que je ne m'ouvre pas, que je le cache de tout le monde ... Je me suis maudite. Je pense que j'ai enfin pris conscience que je suis amoureuse de lui, mais je souffre tellement puissamment de son absence et de penser qu'il puisse passer à autre chose et m'abandonner. Au téléphone j'ai craqué je l'ai supplié de me laisser une chance de changer, lui ai promis de ne plus se cacher, et beaucoup d'autres choses, mais il n'a rien voulu entendre. Je lui ai demandé de me dire qu'il ne m'aimait plus, ce à quoi il a répondu qu'effectivement il ne m'aimait plus alors qu'une semaine avant nous étions en week end et il était à mes petits soins, m'appelait sa femme, me disait qu'il ne m'abandonnerait jamais ...


Je n'ai pas pleuré mais j'étais sous le choc je lui ai demandé de me dire que c'était fini définitivement, qu'il n'avait aucun doute, qu'il n'y avait plus rien à espérer, jamais. Il a répondu froidement par la positive à chaque fois, mais qu'il voulait me garder en amie car je compte beaucoup pour lui. J'ai refusé. Et puis j'ai raccroché.
Ensuite il m'a envoyé un message pour s'excuser, que ça n'ait pas fonctionner, qu'il n'ait pas pu m'apporter ce que je voulais... j'ai repondu que j'étais encore plus désolée que lui, mais que c'était la vie, qu'il ne fallait pas qu'il s'en veuille. Qu'il avait eu le courage de mettre fin à une relation toxique et que c'était louable. Il m'a aussi dit qu'il regrettait deja, qu'il avait et aurait toujours des doutes quant à ses sentiments, qu'il était perdu mais que tout ça ne suffisait pas et qu'il m'avait dit ce que je voulais entendre au téléphone pour que je passe à autre chose.


Le lendemain, on a rapidement discuté par message, il ne faisait que s'excuser que ça se finisse comme ça, de son comportement, de me faire souffrir, il me disait de penser à moi, et j'ai eu la réaction de dire que moi ça allait super, et que j'étais convaincue que c'était la meilleure des décisions et que je l'avais cherché. Il a repondu par un simple "Si tu le dis" et depuis hier matin, silence radio de ma part et de la sienne. En réalité j'ai pleuré toute la nuit, et je suis littéralement anéantie. Je sais que lorsque je l'ai quitte à maintes reprises j'ai été très froide et très dre et je disais les mêmes choses que lui, et il me disait qu'il se battrait et ne me laisserait jamais partir etc ... ce qui au bout d'un temps me faisait revenir. Je me demande si cela ne marcherait pas avec lui également, que c'est peut être ce qu'il attend ? Je ne sais pas trop quoi faire, j'ai peur qu'en partant dans un SR comme celui ci sur un "je m'en fiche", alors que je donnerais tout pour me battre me desserve plus qu'autre chose. Entre temps, je me suis forcée à sortir pour l'anniversaire d'un ami auquel nous avons fair des snap et ou je souriais l'air de rien. Je sais qu'il les as vus et pense probablement que je suis déjà passée à autre chose, du moins j'ai peur que ce soit ce qu'il pense. Je sais que le SR est absolument nécessaire, il faut qu'il respire et qu'il ait la paix pour le moment c'est pour cette raison que je n'ai pas fait trop d'interdits. Je l'ai trop fait souffrir et il a atteint sa limite psychologique et nerveuse avec cette relation.


Pas besoin de SR de mon cote pour me rendre compte que je suis l'entière fautive de cette situation et que je m'en veux énormément. Je me suis engagée personnellement à régler mes problèmes pour ne plus faire souffrir à l'avenir. Je suis dans le meme etat qu'il y a deux ans, et pourtant je suis l'entière responsable de cela. J'ai une culpabilité telle que je n'arrive plus à manger ni à vivre normalement, je suis malade constamment et ne dors plus mais j'imagine que c'est normal.


Néanmoins je m'interroge : tout d'abord, pensez vous qu'il n'y ait tellement plus rien à tenter ?
Le SR n'est il pas dangereux sachant que nous partons sur une base de "je m'en fous" de ma part ? Ne devrais je pas lui dire ce que je voudrais faire, à savoir, le reconquérir, me batte. Utiliser des mots en disant que je serai lourde et insistante mais que je n'abandonnerai pas, avant de passer en SR ?
Enfin je pense qu'il m'aime toujours, mais est-ce que ce sera suffisant ?

Je vous remercie de m'avoir lue et j'espère que mon récit est compréhensible et intelligible.
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Salut Leanne78!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Bonjour Leanne,

J'espère que tu trouves un peu de repos, je lis et ressens ta souffrance, je te comprends, c'est difficile.

Je ne serai pas très longue, d'autres te donneront de plus sagesconseils. Je tiens simplement à t'encourager, si ce n'est déjà fait, à confier ta peur d'abandon notamment, ta jalousie et autres difficultés que tu as rencontrées dans tes relations amoureuses à un professionnel de santé. À ton âge, peut-être es-tu étudiante? Il y a probablement un psychologue à l'écoute des étudiants. Ou alors parles-en à ton généraliste, il saura te guider dans cette démarche. Si tu te prends en main, tu établis des bases saines pour écrire une nouvelle page de ta vie, libérée de ces peurs qui ont nui à ta relation. Une psychothérapie est longue et éprouvante, mais tu es jeune et en te prenant par la main dans ce sens, tu aborderas tes relations de manière plus saine et constructive. Je pense que c'est un passage "obligé", je te souhaite de trouver le courage de l'entreprendre.

Je t'encourage également à écrire un petit mot ou un e-mail à cet homme que tu aimes, pour être honnête avec lui. Ça te ferait du bien de lui exprimer tes sentiments sans masque. Lui dire que tu as pris conscience de tes difficultés et que tu regrettes de l'avoir blessé. C'est ce que tu nous confies ici, je trouve que ce serait dommage de ne pas lui confier la vérité. Et ce serait surtout bien que tu lui dises que tu vas voir un psy, mais seulement si c'est vrai, car tes mots seraient ainsi accompagnés d'un acte concret à l'appui de ta bonne foi: ta volonté sincère d'évoluerplus positivement.

Le temps ferait le reste. Ton message ne devrait pas attendre de réponse, ce serait juste pour toi, pour donner une nouvelle image honnête de toi car les peurs dont tu parles masquent la véritable toi...

Plein de courage.
Retrouve-toi afin de donner le meilleur de toi à l'avenir. Tu es une bonne personne, il te faut reprendre confiance en toi jolie jeune fille !
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Merci Eva de ton message,

Je m'attendais plus à ce qu'on me blâme et qu'on me rabaisse, parce que mon comportement avec lui a été inacceptable du début à la fin ... Je n'ai pas encore la force physique de faire des démarches pour aller voir un psychologue, mais je le ferai, c'est certain.

J'ai envie de lui envoyer ce petit message, mais je n'ai pas envie de rester vague, j'aurais envie de lui dire à quel point je crois qu'il fair une bêtise, et à quel point nos moments me manquent. J'ai envie de lui demander de réfléchir, de lui dire que je me battrai, que je lâcherai pas l'affaire si facilement, comme l'aurait fait la fille d'avant. Mais j'ai peur de trouver une réponse encore plus négative. J'ai peur que ce soit trop tôt, ou trop tard, pour ça j'aurais besoin de l'avis d'autres personnes, notamment sur les questions que j'ai posé plus haut ...

Je ne veux pas empirer la situation, d'autant que nous allons être forcés de voyager dans le meme wagon et passer le week end prochain presque ensemble pour un déplacement d'une association étudiante à laquelle nous sommes tous les deux... et à laquelle il a tous ses amis avec qui je sympathise très peu ... la perspective de le voir sourire, rire, heureux, me rend absolument malade. Malheureusement je ne peux pas annuler ce voyage, je fais partie de l'organisation et je dois être présente ...

Je vous en prie, éclairez moi, je n'arrive plus à réfléchir, j'ai l'estomac noué en permanence et je narrive plus à manger ni à rien faire... Je regrette tellement ...
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Bonjour
[quote=Leanne78 post_id=1237462 time=1491652850 user_id=38989] Je m'attendais plus à ce [b]qu'on me blâme et qu'on me rabaisse[/b], parce que mon comportement avec lui a été inacceptable du début à la fin ... Je n'ai pas encore la force physique de faire des démarches pour aller voir un psychologue, mais je le ferai, c'est certain. [/quote] Ah? on m'appelle? :mrgreen:
La démarche d'aller consulter un professionnel n'est pas physique mais psychologique...On n'y va pas pour se dire "il a toutes les solutions" mais plutôt "je vais avoir beaucoup de travail à faire sur moi et je suis prêt à le faire"

Lorsque tu seras prête à cela, tu auras fait un grand pas en avant pour TOI ...
Des pistes?: [quote=Leanne78 post_id=1237448 time=1491614577 user_id=38989]
À cette période je sortais d'une rupture EXTRÊMEMENT douloureuse (qui a bien failli avoir ma peau) et depuis j'enchainais les histoires sans lendemain ou bancales et qui se terminaient toujours mal.[/quote]
Je crois que c'est la principale ... comprendre, accepter et avoir l'envie de remonter la pente.
Tout découle de ce qui s'est passé à cette époque et tant que tu n'auras pas réellement réglé cela, je ne pense pas que tu pourras évoluer dans le bon sens. (mais ce n'est que mon avis).

[quote=Leanne78 post_id=1237448 time=1491614577 user_id=38989] Néanmoins je m'interroge : tout d'abord, pensez vous qu'il n'y ait tellement plus rien à tenter ?[/quote] Honnêtement, et je vais être cash , non ... plus tu tenteras quelque chose moins tu auras de résultat positif et plus tu resteras dans une spirale négative.
[quote=Leanne78 post_id=1237448 time=1491614577 user_id=38989] Le SR n'est il pas dangereux sachant que nous partons sur une base de "je m'en fous" de ma part ? Ne devrais je pas lui dire ce que je voudrais faire, à savoir, le reconquérir, me batte. Utiliser des mots en disant que je serai lourde et insistante mais que je n'abandonnerai pas, avant de passer en SR ?[/quote] Non le SR n'est pas dangereux et je te conseille d'aller lire le post de Geckette sur le sujet et tu comprendras mieux.Le plus important c'est que tu ailles bien et ce n'est pas du ressort de ton ex mais de toi. [quote=Leanne78 post_id=1237448 time=1491614577 user_id=38989] Enfin je pense qu'il m'aime toujours, mais est-ce que ce sera suffisant ?[/quote] Non, l'amour ne fait pas tout ....de plus,tu n'es pas dans sa tête donc tu ne sais pas ce qu'il pense vraiment, mais il est clair qu'il semble "épuisé" psychologiquement...la meilleure des manières de le respecter est de s'en éloigner pour un temps...si vraiment il a de "l'amour" pour toi, il te recontactera
[quote=Leanne78 post_id=1237448 time=1491614577 user_id=38989]J'ai envie de lui envoyer ce petit message, mais je n'ai pas envie de rester vague, j'aurais envie de lui dire à quel point je crois qu'il fair une bêtise, et à quel point nos moments me manquent. J'ai envie de lui demander de réfléchir, de lui dire que je me battrai, que je lâcherai pas l'affaire si facilement, comme l'aurait fait la fille d'avant. Mais j'ai peur de trouver une réponse encore plus négative. J'ai peur que ce soit trop tôt, ou trop tard, pour ça j'aurais besoin de l'avis d'autres personnes, notamment sur les questions que j'ai posé plus haut ... [/quote] Et donc? si tu envoies cet hypothétique message, s'il ne répond pas, tu en enverras un autre? et encore un autre?
La réponse ce n'est pas lui qui la détient, encore une fois, c'est toi!
De plus, je peux te dire qu'un mec si tu lui dit "que je me battrai, que je lâcherai pas l'affaire si facilement" soit au mieux tu lui fera pitié, soit ça le fera rire ... ça ne marche pas avec les mecs ce genre d'affirmations à moins que tu ne sois capable de devenir une moins que rien et que lui en profite dans tous les sens du terme ...


Pour le reste, je ne pourrais pas t'aider car chacun gère les situations avec les moyens qu'il a... moi perso, j'aurai trouvé un moyen de ne pas aller à ce weekend (malade ou un truc du genre) mais d'autres te diront (avec raison) que tu dois y aller et rester toi même sans le chercher ...

Pour finir, tu sais, tu as 20 ans... tu as encore de très longues années devant toi pour rencontrer amis/amours/connaissances et tu verras que la vie peut être surprenante et belle à vivre...

Bon courage à toi !
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Bonjour léanne,
[quote=Leanne78 post_id=1237448 time=1491614577 user_id=38989]Tout d'abord j'ai 20 ans, j'ai rencontré ce garçon il y a un an et demi au début nous étions de vrais amis très proches et puis il est tombé amoureux de moi et à essayé de me conquérir par tous les moyens. À cette période je sortais d'une rupture EXTRÊMEMENT douloureuse (qui a bien failli avoir ma peau) et depuis j'enchainais les histoires sans lendemain ou bancales et qui se terminaient toujours mal. J'essayais de ne plus rien ressentir pour personne pour ne plus souffrir. J'étais devenue le bourreau et plus la victime. J'en avais marre d'être jalouse et de ne plus arriver à faire confiance, et d’avoir une peur incontrôlée d'être abandonnée[/quote]Et donc au lieu de travailler sur cette peur, de travailler en profondeur pour la vaincre, tu as choisi la solution de fuite et d'évitement (celle qui est la plus facile) et qui consiste a fermer son cœur, et a faire souffrir les autres autant qu'on a souffert.

Je ne te blâme pas, nous choisissons tous la solution de facilité...


[quote=Leanne78 post_id=1237448 time=1491614577 user_id=38989] Il ma dit qu'il était à bout, que les choses n'avançaient et n'avanceraient plus entre nous, que c'était toujours avancer pour mieux reculer, que je le traitais mal et qu'il s'en rendait compte (ce que je sais tout à fait). Quil en avait marre que je lui montre que je m'en fichais de lui, que je ne m'ouvre pas, que je le cache de tout le monde ... Je me suis maudite. Je pense que j'ai enfin pris conscience que je suis amoureuse de lui, mais je souffre tellement puissamment de son absence [b]et de penser qu'il puisse passer à autre chose et m'abandonner[/b][/quote]moi je crois au contraire qu'au fond de toi c'est ce que tu espérais... Juste pour que tu puisse te conforter dans ton schéma de peur de l'abandon...

parce que comme ça, c'est plus simple, tu n'as toujours pas à travailler sur toi, tu n'es que la victime d'un homme (ha ces hommes...). C'est encore la solution de facilité...


[quote=Leanne78 post_id=1237448 time=1491614577 user_id=38989]Au téléphone j'ai craqué je l'ai supplié de me laisser une chance de changer, lui ai promis de ne plus se cacher, et beaucoup d'autres choses, mais il n'a rien voulu entendre. Je lui ai demandé de me dire qu'il ne m'aimait plus, ce à quoi il a répondu qu'effectivement il ne m'aimait plus[/quote]Désolée de te dire ça froidement, mais parfois c'est trop tard...



[quote=Leanne78 post_id=1237448 time=1491614577 user_id=38989]me disait qu'il se battrait et ne me laisserait jamais partir etc ... ce qui au bout d'un temps me faisait revenir. Je me demande si cela ne marcherait pas avec lui également, que c'est peut être ce qu'il attend ?[/quote]Et?

Imaginons, tu te bat pour le reconquérir, tu imagines sincèrement que tu as évolué, et que tout sera différent? honnêtement?

S'accuser de tous les torts (et c'est ce que tu fais dans ce message, avec des "c'est tout de ma faute..."), c'est se victimiser. Se victimiser c'est ne pas avoir complètement pris conscience du problème..., de ses enjeux, et de la réalité.

Et une fois que l'on a pris conscience du problème (ce qui n'est pas encore ton cas), ce n'est pas encore l'avoir résolu (ce qui demande de nombreuses années, parfois une grande partie de sa vie...)

Donc il te reste (encore) beaucoup de chemin à parcourir, et je pense que plutôt que de t'employer a le reconquérir, tu devrais consacrer ton temps et ton énergie, à travailler sur toi!


[quote=Leanne78 post_id=1237448 time=1491614577 user_id=38989]Je sais que le SR est absolument nécessaire, il faut qu'il respire et qu'il ait la paix pour le moment c'est pour cette raison que je n'ai pas fait trop d'interdits. Je l'ai trop fait souffrir et il a atteint sa limite psychologique et nerveuse avec cette relation[/quote]Ce SR est avant tout nécessaire pour TOI, pour TOI Léanne, pour TOI et TOI seule...


[quote=Leanne78 post_id=1237448 time=1491614577 user_id=38989]Pas besoin de SR de mon cote pour me rendre compte que je suis l'entière fautive de cette situation et que je m'en veux énormément. Je me suis engagée personnellement à régler mes problèmes pour ne plus faire souffrir à l'avenir. Je suis dans le meme etat qu'il y a deux ans, et pourtant je suis l'entière responsable de cela. J'ai une culpabilité telle que je n'arrive plus à manger ni à vivre normalement, je suis malade constamment et ne dors plus mais j'imagine que c'est normal.[/quote][b]Donc précisément tu as besoin d'un SR!!!![/b], car comme je te l'expliquais plus haut, répéter en boucle que tu es la seule fautive, c'est te trouver des excuses, et ne pas avoir identifier le vrai problème...

C'est plus simple pour toi de te réfugier derrière cette culpabilité, que de vraiment travailler sur toi...


[quote=Leanne78 post_id=1237448 time=1491614577 user_id=38989]Enfin je pense qu'il m'aime toujours, mais est-ce que ce sera suffisant ?[/quote]Probablement pas...

Courage Léanne
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Merci à tous de vos messages très clairs et lucides. J'en avais vraiment besoin.

Je vais faire un rapide résumé de ce que j'ai compris, et de ce que je vais faire.
J'ai compris qu'il va falloir que je puise dans le temps du SR pour me reconstruire moi et régler mes problèmes pour que mes relations soient meilleures à l'avenir. Je cherche deja à en parler à un psychologue.
J'ai compris que pour le moment, inutile d'envoyer un message, qu'il faut que je le laisse revenir (puisqu'il veut qu'on reste amis, il le fera à un moment) une fois qu'il aura tout évacué et qu'il sera prêt à revenir sur de nouvelles bases saines.
J'ai déjà commencé à travailler sur une nouvelle version de moi-même : je reprends le sport pour me vider la tête, j'ai accepté la situation et le fait qu'il m'a quittée parce qu'il n'aime plus la personne que je suis. Je m'emploie donc ardemment à devenir une personne avec qui on aurait envie d'être.
Pour ce fameux week end, j'ai tenté de trouver des alternatives mais on m'a bien fait comprendre que je pourrais perdre ma place si je ne venais pas. Qu'importe la raison. Je n'ai donc pas d'autre choix que de "l'affronter". À vrai dire, je pense meme qu'il pourrait revenir me parler à cette occasion, en tout bien tout honneur évidement. J'ai aussi pensé que s'il ne le faisait pas, j'aurais pu lui envoyer un message à la fin de ce week end pour simplement lui demander comment il va, s'il gère bien la situation de son côté.

Enfin j'ai compris que pour le moment c'est fini et que c'est peut être mieux. Il faut que je change et que je lui prouve que j'ai changé si jamais on doit se redonner une chance dans l'avenir. On ne peut décemment pas continuer sur cette voie et avec un comportement pareil.

Je n'ai juste pas compris cette histoire de victimisation. Au contraire je prends les torts sur moi et me responsabilise : j'ai fauté. Je ne réfugié pas du tout dans l'excuse de "oh les hommes tous les mêmes" puisque je sais pertinemment que lui était bien différent. En revanche je suis tout à fait d'accord avec le fait que vous disiez que j'espérais qu'il m'abandonne pour que je puisse me conforter dans cette idée. J'ai provoqué la situation, ça semble plutôt logique ... en revanche comme j'ai pris conscience du fait qu'il a abandonné à cause de moi, je suis pas sa victime, et je sais de ce fait que j'ai grand besoin de travailler sur moi.

J'espère juste qu'il reviendra avant ce week end, j'ai peur que notre amitié soit brisée définitivement si on attend trop avant de se reparler normalement. Mais ça ... ça ne va dépendre que de lui ...
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[quote=Leanne78 post_id=1237487 time=1491665114 user_id=38989] Merci à tous de vos messages très clairs et lucides. J'en avais vraiment besoin.

Je vais faire un rapide résumé de ce que j'ai compris, et de ce que je vais faire.
J'ai déjà commencé à travailler sur une nouvelle version de moi-même : je reprends le sport pour me vider la tête, j'ai accepté la situation et le fait qu'il m'a quittée parce qu'il n'aime plus la personne que je suis. [b]Je m'emploie donc ardemment à devenir une personne avec qui on aurait envie d'être. [/b]
(...)

[b] Il faut que je change et que je lui prouve que j'ai changé[/b] si jamais on doit se redonner une chance dans l'avenir. On ne peut décemment pas continuer sur cette voie et avec un comportement pareil.

[/quote]
Non, tu ne dois pas changer pour lui, tu dois changer pour toi. Tu n'as rien a lui "prouver", c'était avant qu'il fallait le faire.
Là, c'est trop tard, visiblement.
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[quote=Leanne78 post_id=1237491 time=1491666567 user_id=38989] Oui bien sûr que je change avant tout pour moi, mais avec toujours l'espoir qu'on pourra peut être voir si c'est possible dans l'avenir ... Pas tout de suite, mais peut être ... [/quote] On ne peut pas changer POUR SOI, mais en même temps POUR QUELQU'UN.

Comme on ne fait pas de régime POUR MAIGRIR, et en même temps POUR GROSSIR...

Les deux choses sont incompatibles...


[quote=Leanne78 post_id=1237491 time=1491666567 user_id=38989]Je m'emploie donc ardemment à devenir une personne avec qui on aurait envie d'être[/quote]Comme on ne peut être soi en tentant d'être ce que les autres veulent que l'on soit...

Tu n'as pas à devenir une personne "avec qui on a envie d'être", tu as à t'accepter telle que tu es, à t'aimer telle que tu es, à remplir toute seule tes besoins affectifs, et a avoir confiance en toi..

Sans confiance en soi, on ne peut avoir confiance en quelqu'un d'autre.

Tu as à accepter qu'aimer c'est prendre le risque de souffrir, mais que si tu ne prend pas ce risque, tu n'auras jamais une relation épanouie...

Enfin tu as à accepter qu'aimer c'est être sincère, et être sincère ce n'est pas construire une muraille infranchissable pour te proteger des autres. C'est poser des limites claires, rapidement.

Tu dois changer pour TOI, pour avoir une vie meilleure, pour TOI.

Par ailleurs, une fois que tu auras évoluer rien ne dit que ton ex aimera ce nouveau toi... nous avons tous nos névroses, et le fait qu'il est supporter si longtemps tout ça, montre que lui aussi a du travail à faire... tout comme il est fort probable, que ton ex ne t’intéresseras plus quand tu auras toi même évoluer...
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Bonsoir, Leanne,

Ton histoire m'a beaucoup touchée, j'étais un peu comme toi (pas aussi hermétique vis-à-vis de mon ex mais parfois oui) et je me suis dit "oui c'est ca qui l'a fait fuir". Je ne sais pas, sûrement un peu.

Pour cette histoire de week-end a le voir.. ne t'inquiète pas, ce sont seulement 2 jours à "l'affronter", ca fait 5 mois que j'affronte mon ex tous les jours, dont le dernier avec sa next alors tu sais, on s'endurcit avec le temps XD

Comme l'ont dit les autres, vraiment pense à toi, panse ton coeur et tes blessures internesen prenant tout le temps qu'il faudra pour t' écouter, te regarder et aller mieux. Courage!
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Vous avez raison et je sais que je vais changer pour moi, pour aller mieux, pour moi et mon futur. Je n'arrête pas de me dire que je le fais pour lui mais je vais essayer d'arrêter davoir cette idée. Meme si c'est dur ...

Quand je lis ce que tu écris Eyeoftiger, j'ai vraiment mal au cœur pour toi. Imaginer qu'il puisse me remplacer me rend malade, et comme toi je le vois presque tous les jours et j'appréhende la rentrée ...

Je vais prendre ce temps, je vais le faire. De toute façon comme dit, je n'envoie plus rien et j'attends qu'il revienne. Pendant ce temps je me remettrai en question sérieusement.

J'arrête pas de lire d'autres témoignages notamment de ceux qui arrivent à reconquérir leurs ex, et je veux vraiment y arriver, c'est pour cette raison que j'ai décidé d'écrire ici.... je ne sais pas trop dans quelle phase se situe cette histoire et j'ai besoin de savoir quoi faire précisément le concernant, ça me rassure et me fair prendre une décision ...

Je suis désolée si je semble bornée ou quoi, je suis tellement déchirée et malheureuse, et à la fois déterminée et motivée à changer tout court. Mais je veux tout tenter pour le récupérer.
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Petite nouveauté !

J'ai appris en soirée ce soir par un de ses amis qu'il fréquentait une fille en même temps que moi avant qu'on ne se dispute. Il a couche avec elle et en est tombé amoureux. Et c'est ensuite qu'il m'a quittée.

Plus de reconquête à envisager. Je l'oublie définitivement.

Merci de vos messages encourageants encore une fois.
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[quote=Leanne78 post_id=1237553 time=1491701021 user_id=38989] Petite nouveauté !

J'ai appris en soirée ce soir par un de ses amis qu'il fréquentait une fille en même temps que moi avant qu'on ne se dispute. Il a couche avec elle et en est tombé amoureux. Et c'est ensuite qu'il m'a quittée.

Plus de reconquête à envisager. Je l'oublie définitivement.

Merci de vos messages encourageants encore une fois. [/quote]
Bonjour et désolée pour toi Leanne,

C'est malheureusement assez "courant"...l'autre a déjà quelqu'un en vue (voire...pire) mais ne se sent pas de l'avouer (un peu morveux quand même hein...)

Courage à toi
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Bonjour à vous...

Je ne pensais pas que cela puisse arriver. Surtout que la fille en question il voulait la caser avec son pote a une soirée, soirée ou justement il a couché avec ... et désormais il dir qu'il veut essayer avec elle ...

Après je lui ai envoyé un message pour savoir, pourquoi et comment, il a dir qu'on en parlerait plus tard, que j'aurais dû me reposer plutôt que d'aller en soirée (j'étais arrêtée pour un problème médical), qu'il comprend pas pourquoi ses amis ont décidé de m'en parler alors qu'il le leur avait interdit. Je lui ai dit que j'étais soulagée de savoir ça, mais que juste, je le pensais pas capable de me mentir à ce point et de coucher avec une fille et de retomber amoureux si vite. Il a repondu "ah bon c'est ce qu'il t'a dit ? Enfin bref" et je ne comprends pas trop sa réaction. Je lui ai demandé si ils avaient menti et de quoi il parlait. Il a lu, n'a jamais repondu.

Ce matin j'ai commis des interdits, j'ai envoyé deux messages pour lui demander d'arrêter de m'ignorer et de prendre ses responsabilités. Puis plus tard que j'allais venir chez lui pour qu'on s'explique calmement, que j'ai besoin de savoir la vérité pour passer à autre chose, j'ai besoin d'être dégoûtée, qu'il n'a aucun intérêt à m'ignorer sauf de retarder la rupture définitive et de me faire enxore plus souffrir. Je veux sincèrement passer à autre chose, je lui ai donc demandé juste une rapide entrevue pour poser deux questions et m'en aller à tout jamais, le laisser vivre avec cette fille si c'est ce qu'il veut. Pas de réponse, j'ai paniqué, je ne savais pas quoi faire et soudain, j'ai compris.


Soit il veut me faire du mal, me rendre la monnaie de la pièce comme à chaque fois que je me suis comporté de la même manière avec lui. Il ne veut pas me donner d'explications car cela me soulagerait et me délivrerait des doutes qui m'entravent. Il s'en fiche définitivement de moi et ne veut plus jamais me répondre pour me faire souffrir.


Soit il ne sait plus du tout où il en est et s'il veut me laisser partir justement. Pour ne pas avoir de regrets si cela se passe mal cette discussion.


Sincèrement je doute qu'il me réponde un jour. J'ai donc décidé évidement de ne pas aller chez lui (quand la raison me reprend alleluia !!!) et de ne plus rien envoyer du tout. J'entre donc en SR strict.


Ceci étant dit, je me rends compte que tout ceci m'a dégoûté de lui. Je n'ai plus envie de le récupérer. Je suis trop déçue et je ne veux plus que passer à autre chose. La seule chose qui m'embête profondément, c'est que nous étions des meilleurs amis pendant très longtemps, et que nous ne retrouverons probablement jamais cette amitié et cette complicité. Nous n'avons jamais réussi à être en froid plus de deux mois dans le passé, reste à voir si cela va se vérifier ou non ...


Que pensez vous de tout cela ?
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Je suis un peu du même avis que les autres pour commencer, à savoir que vote relation telle que tu la décris a l'air d'être un sacré foutoir, mais genre vraiment, rien que le début quand tu dis qu'il a du te partager avec "pas mal d'autres personnes" ça me semble quand même être une base franchement malsaine pour démarrer une relation amoureuse.

Le truc qui me frappe, mais que personne n'a relevé je crois, c'est que tu n'es pas du tout honnête avec toi même, quand par exemple tu lui dis que tu penses que c'est la meilleure décision, alors qu'il est évident que tu n'en penses pas un mot.
Je pense que dans les relations, il faut être clair sur ce qu'on veut ou pas, honnête avec soi même, en phase avec ses propres sentiments, feindre l'indifférence alors qu'une situation ne nous satisfait pas du tout c'est se faire du mal à soi même pour rien.

Je pense qu'avant même d'espérer reprendre une relation avec lui, tu devrais faire un très gros travail sur toi même avec l'aide d'un psy éventuellement, pour savoir ce que tu veux, ne veux pas et agir en fonction de ça.

Dans l'exemple que je te donne, personnellement je n'aurais pas vu le mal qu'il y aurait eu à lui dire que non tu ne penses pas que ce soit la bonne décision, que non ce n'est pas "très bien comme ça", exprimer ses sentiments et son désaccord vis à vis d'une rupture ce n'est pas se rabaisser, ce n'est pas se comporter en serpillière, ce n'est pas supplier non plus, c'est simplement faire savoir que "Ok, c'est ta décision, moi je suis pas du tout d'accord avec ça et ça me fait souffrir mais je vais la respecter même si je pense que pour X raisons nous avons encore plein de belles choses à vivre tous les deux".

Pour répondre à la question initiale, moi je pense que vous avez eu tellement d'embrouilles, de ruptures etc que non il n'y a plus rien à faire, mais ce n'est que mon avis.
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Je suis tout à fait d'accord avec toi sur ce que tu dis ...

Au fond de moi, j'espère enxore. Mais disons que ça dépend des moments. J'ai des montagnes russes de décisions et d'émotions que je n'arrive pas à contrôler. Du coup, pensznt 3h je vais être soulagée, je vais complètement abandonnée l'idée de la reconquête et meme être heureuse s'il se met avec cette fille, et une heure après je regrette et je souffre, je veux le récupérer et rien ne va plus. De fait, nous nous voyons demain pour en discuter. Je vais lui dire exactement ce que j'en pense, mais qu'évidemment je respecterai sa décision. Mais que je pense qu'on rate quelque chose.

Je vais être honnête avec moi meme j'en ai grand besoin. Le souci, c'est le psychologue. Je n'ai pas une mère très ... affectueuse et qui ne s'est jamais vraiment occupée de moi, et elle est contre. Pour elle, je l'ai voulu, je l'assume, pas besoin de payer un psychologue car elle dir que je suis juste égoïste. Comment lui faire comprendre que j'ai veaiment besoin de ça ? Connaissez vous des professionnels peut être bénévoles ?
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Bonjour
Tu peux contacter le CMP (centre médico-psychologique) proche de ton domicile. Tu auras une infirmière au téléphone tu lui expliques que tu aimerai etre prise en charge par le psychologue.

C'est gratuit. En revanche des fois assez long pour le 1er rendez vous. J'avais attendu 3 mois.

Sinon tu as les psychiatres c'est remboursé par la sécurité sociale.

Bon courage
Modifié par brownie81
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[quote=Leanne78 post_id=1237618 time=1491756329 user_id=38989] Je suis tout à fait d'accord avec toi sur ce que tu dis ...

Au fond de moi, j'espère enxore. Mais disons que ça dépend des moments. J'ai des montagnes russes de décisions et d'émotions que je n'arrive pas à contrôler. Du coup, pensznt 3h je vais être soulagée, je vais complètement abandonnée l'idée de la reconquête et meme être heureuse s'il se met avec cette fille, et une heure après je regrette et je souffre, je veux le récupérer et rien ne va plus. De fait, nous nous voyons demain pour en discuter. Je vais lui dire exactement ce que j'en pense, mais qu'évidemment je respecterai sa décision. Mais que je pense qu'on rate quelque chose.

Je vais être honnête avec moi meme j'en ai grand besoin. Le souci, c'est le psychologue. Je n'ai pas une mère très ... affectueuse et qui ne s'est jamais vraiment occupée de moi, et elle est contre. Pour elle, je l'ai voulu, je l'assume, pas besoin de payer un psychologue car elle dir que je suis juste égoïste. Comment lui faire comprendre que j'ai veaiment besoin de ça ? Connaissez vous des professionnels peut être bénévoles ? [/quote]
Il est parfaitement normal en période de rupture d'osciller entre des sentiments totalement contradictoires, c'est bon signe ça veut dire que tu es aussi capable de voir le positif malgré ta peine, que tu ne sois pas capable de le voir en permanence est une chose on ne peut plus normale.
Mais donc voilà, tu souffres de la rupture et il te manque, inutile donc de feindre le contraire, c'est une bonne décision que tu prends.

Et pour le psy, va voir un psychiatre comme Brownie te l'a dit c'est remboursé par la sécu, les psychiatres c'est pas seulement pour les fous, c'est des psychologues avec un diplôme de médecine et de l'expérience que j'en ai ils sont meilleurs, et si tu as une mutuelle en plus tu ne vas pas payer grand chose.
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D'accord merci à tous de vos réponses je vais mettre tout ça en place et vous tiens au courant pour demain et notre entrevue.

Un grand merci de votre soutien et de vos messages encourageants et lucides. Ce soir j'ai deja un peu moins mal et je sens que je vais peut être réussir à dormir plus de deux heures :)
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