Il m''a quitté après 3 ans: comment je survis à cette rupture?

[Octavia]

Bonjour tout le monde,

Kalinka, tu en as de la chance d'aller à ce festival ! Les années 1980 sont tellement incontournables ! Je suis jalouse. On a la musique dans la peau ;)

Je reviens d'un petit week end en famille, j'ai adoré. J'ai tellement pleinement profité de tout le monde. C'est vrai qu'avec l'ex, je les voyais quasiment jamais. Une fois tous les un mois/un mois et demi, parce que Monsieur ne voulait pas tellement aller chez mes parents. Il fallait tout le temps aller chez les siens. Quand il allait chez les miens, il amenait sa console de jeu et passait tout le week end dans le salon à y jouer. Autant vous dire que mes parents n'appréciaient pas trop. Je profitais un peu de ma famille, mais pas pleinement puisque j'essayais de m'intéresser à lui aussi et de ne pas le délaisser (ce qu'il me reprochait souvent quand on était chez mes parents). Bref, tout ça pour dire que je me suis sentie libérée d'un énorme poids tout le week end.

C'était génial. Jusqu'à 17h ce soir. Mon frère (30 piges, mais très irréfléchi parfois) a eu la gentillesse de me dire en pleine promenade dominicale : "C. a mis une photo avec sa copine sur instagram il l'a emmené en week end à la mer et il a commenté la photo en mettant son prénom à elle avec un coeur". BAM. Grosse claque dans ma gueule. J'ai pas voulu m'énerver, parce qu'il y avait vraiment toute ma famille. Mais je lui ai dit très sèchement de le supprimer et de ne plus JAMAIS m'en parler. Je lui avais déjà dit, mais je crois qu'il comprend pas. Il comprend pas ce que je peux ressentir. Il pense que c'est rien pour moi.

Ce week end j'étais dans un très bon état d'esprit. Je me sentais libre, heureuse. Un week end en famille comme celui-là, ça n'était clairement pas arrivé depuis au moins deux ans. Et là, c'est la redescente aux enfers. Retour chez moi. Seule. Je pleurniche toutes les trois minutes. J'ai pas faim. J'ai cette image dans la tête d'eux deux. Bientôt trois mois qu'il m'a quitté. Bientôt trois mois qu'il est avec elle. C'était déjà dur pour moi de l'accepter après toutes les humiliations que j'ai subi, mais là. Ça m'a achevé. Ça m'a achevé parce que j'ai jamais eu une seule gentillesse de sa part depuis la rupture, parce qu'il m'a enfoncé jusqu'au bout, parce que j'essaye de me reconstruire mais que j'ai l'impression d'avoir toujours des obstacles qui m'empêchent d'avancer, parce que je me sens seule, très seule ; parce que je suis jalouse et possessive. Mais il m'a quitté. Il fait bien ce qu'il veut. Mais qu'est ce que j'en souffre punaise... Qu'est ce que la pente est rude, qu'est ce que les larmes coulent... J'en ai voulu à mon frère mais je pense qu'il a juste été maladroit. Il se rendait pas compte des conséquences.

Mais ce soir, ça pique. Je sais plus quoi faire pour aller bien. Je sais plus. Je souffre terriblement. On me dit souvent qu'un jour il y aura une justice, un jour la roue tournera. J'ai malheureusement bien du mal à y croire.

EDIT : Je crois que j'ai trouvé aussi ce qui me fait souffrir. Ce qui me fait souffrir, c'est d'avoir subi trois ans et demi de violences psychologiques et physiques, de m'être laissée mordre au visage, les bleus sur les bras, une 'tentative' d'étranglement (je me rends compte aujourd'hui de la gravité des faits, j'ai limite envie de me baffer! Comment ai-je pu accepter tout ça?), et pour au final, que Monsieur aille voir si l'herbe est plus verte ailleurs. Ça me met en rage de l'imaginer heureux avec elle parce qu'il lui montre la meilleure facette de sa personnalité j'imagine. Il doit bien cacher son jeu. Et elle, elle est loin de connaître la réelle personnalité de ce mec là. J'aimerais tellement qu'il soit découvert, que ça lui retombe dessus. Et ce n'est pas le cas..

[JaxTeller]

Tu sais ça sert à rien d'espérer qui souffre un jour pour ce la souffrance qu'il t'a infligé je ne crois pas en la notion de "la roue tourne" mais peut-être qu'un jour il souffrira mais faut pas l'espérer faut juste avancer et faire avec.
Faut rester positif maintenant t'es plus la même tu as mûri tu sais que tu ne laissera plus faire tu sais ce que tu souhaites et ne souhaite plus c'est une sacré victoire ça permettra d'être heureuse pour ta prochaine relation.

Tu sais moi quand j'ai le cafard j'utilise une méthode pour aller mieux je ferme les yeux et je me dis que quelque part dans le monde il y'a un petit garçon obèse qui vient faire tomber sa glace et je vois la déception sur son visage et je me sens mieux ( rien en l'écrivant j'ai un sourire au lèvre)
Courage à toi et soi forte

[Octavia]

Bonsoir Kalinka !

J'espère que tu vas bien ! Je t'écris en écoutant la musiiiiiique dans la peau ! Nettoyeeeeer balayerrrrr astiquerrrrrr. Bref. J'arrête, je m'égare haha.

Je ne veux même pas relire les pages précédentes ! J'ai trop peur de me remettre à songer H24 à la situation. Aujourd'hui, je pense moins à mon ex, je me demande moins ce qu'il fait, je continue ma vie. Je me sens bien seule, j'apprécie. J'adore mon travail et mes collègues. Je suis heureuse (Bon j'arrête la musique, je n'arrive pas à me concentrer).

Très belle citation Kalinka, pleine de bon sens. Je reprends petit à petit confiance en moi, et lorsque je me regarde dans le miroir, j'ai une meilleure estime de moi. Je me suis coupée les cheveux courts comme je vous l'avais dit précédemment, je me sens femme. Pour l'instant, le fait d'avoir quitté le système scolaire et de travailler me fait du bien. Je me sens indépendante. C'est vrai que je ne l'étais pas et que je l'étais encore moins quand j'étais avec mon ex. Ça fait du bien de penser à soi, de vivre uniquement pour soi. J'avais l'impression de ne vivre que pour lui avant. C'est là que je me rends compte que je vais déjà mieux. Même si j'ai encore des failles.

Oh oui ! Bon débarras ! Numéro bloqué depuis longtemps, bloqué des réseaux sociaux. Qu'est ce que je me sens bien sans qu'il y ait quoi que ce soit qui puisse me rappeler son existence ! C'est fort probable qu'il m'ait envoyé un message me réclamant 800 euros, mais il est tellement pas très futé qu'il ne doit même pas avoir remarqué que j'ai bloqué son numéro. Peu importe. C'est en effet une bonne chose qu'il m'ait quitté. Nous étions bien trop différents. Opposés même. Ma famille ne l'appréciait pas et ne comprenait pas ce que je faisais avec. Comme m'a dit ma chère maman hier "l'amour rend aveugle".

Comme je t'ai dit plus haut, je pense à moi, je veux me faire plaisir ! D'ailleurs c'est les soldes, j'ai eu ma paie, je sais ce que je vais aller faire ce week-end ;)

[Octavia]

Bonjour tout le monde,

Aujourd'hui rien ne va. J'ai pas validé mon master (j'ai 9,8). Mon ex m'a envoyé un message avec un autre numéro (j'ai bloqué le sien) : "bonjour, tu as du avoir ta paie, je peux avoir un virement stp?". J'ai bloqué le numéro. J'ai fini le boulot à 18h, je suis allée courir. Ça m'a défoulé un peu. Mais là je suis seule chez moi, j'ai trop de mauvaises choses sur la conscience, j'ai envie de rien. Le sort s'acharne, totalement. Je n'arriverais jamais à remonter cette fichue pente..

[-Numéro 7]

Il te demande un virement au nom de quoi ? il ne s'est pas rembourser par la proprio ?

[Octavia]

Le prix de la moitié des meubles qu'il a payé sauf que j'ai payé 500 balles de régularisation d'électricité toute seule alors que c'était pour l'année et qu'il était là, et pareil pour l'eau (40 balles environ), donc il n'aura rien du tout. Mais il faut toujours qu'il m'enfonce c'est pas possible..

Franchement, le silence radio sert tellement à se reconstruire. Je l'affirme. Mais quand l'ex refait surface pour de l'argent, même pas pour au minimum demander des nouvelles, ça fait mal. Le pire c'est que je l'ai croisé vendredi dernier en boite, il m'a ignoré, il a pas les coui**** de me dire les choses en face.

[-Numéro 7]

Si tu veux éviter qu'il t'emmerde, change de numéro, et tri sur le volet ceux à qui tu va donner le nouveau... j'espère que depuis le temps, tu as fait le nécessaire pour ta serrure... C'est pour toi qu'il faut agir, Octavia... tant que tu laisses le moindre interstice, les personnes malveillantes s'y engouffrent...

[Octavia]

Pour changer de numéro c'est payant.. C'est ça le problème.
Pour la serrure c'est fait... Depuis bien longtemps...

J'en ai tellement marre qu'il s'acharne autant. Je pense qu'il faut vraiment être atteint psychologiquement pour se comporter ainsi alors que je n'ai strictement rien fait..

[-Numéro 7]

Mais tu n'as pas trouvé un emploi ?

Sa démarche est logique... il a payé des choses, tu les gardes, il souhaite récupérer la moitié de la valeur... j'imagine que tu ne l'as pas contacté pour l'eau et l'électricité...

[Octavia]

Si, mais j'ai eu ma première paie, et j'avais pas mal de choses à payer alors bon.

Je pense que nos amis communs ont du l'informer (à qui je ne parle plus, mais quand j'ai payé cette facture, je leur en avais parlé). Et même si moi je le lui disais en lui envoyant les factures en question, il continuerait à me réclamer de l'argent... Numéro 7, je n'ai plus envie d'être gentille avec lui, je l'ai trop été, tu as vu comment il m'a traité depuis notre rupture ?

[-Numéro 7]

Je te dis ça parce que ça me parait la façon la plus efficace de te protéger, Octavia... Il change de numéro pour te joindre, change en de ton côté dès que tu en as la possibilité... c'est pour toi que tu le fais... pour personne d'autre...

Je ne t'incite aucunement à le rembourser - perso, je trouve que ça lui fait bien les pieds - j'expliquais juste que je trouve sa démarche logique dans le sens où lui a mis de l'argent dans quelque chose qu'il n'a plus... Toi, tu ne cours pas après cet argent - car comme dit plus haut, tu ne l'as pas informé des sommes que tu as dû payer, tu vis ta vie sans lui, tu te prends en charge, tu passe au dessus de " ça " pour t'éviter d'être à son contact... enfin, je le perçois ainsi... lui, visiblement, son fric, il le réclame... c'est juste différent... J'aie lu sur le forum - Kalinka je crois - qui disait sur un ancien fil que possession vaut titre... et puis tu fais du droit toi aussi, tu sais tout ça, Octavia... donc le souci n'est pas le remboursement, l'argent, c'est réellement comment te protéger... Et encore heureux qu'il ne vienne pas te parler en face... tu ne dois plus avoir de contact avec lui, tu devrais même partir quand tu le vois quelque part... toujours pour toi...

[Octavia]

Je sais bien Numéro7, je vais changer de numéro. C'est la meilleure solution.

De toute façon, si je calcule ce que j'ai payé toute seule (électricité + eau) et je vais devoir payer aussi la taxe d'habitation à la fin de l'année (il aurait du en payer une partie puisqu'il est resté 7 mois dans l'appartement), je pense qu'on peut être largement quitte..

Et oui, si je ne réponds pas, si je bloque tout, c'est parce que je le fuis, je ne veux plus avoir affaire à lui, ça me fait bien trop souffrir tout ça. J'ai trop peur de l'affronter, de devoir me justifier alors qu'il y a une raison à ce que je ne lui rembourse rien... Mais oui, en fait de meubles possession vaut titre, et les factures sont à mon nom dans tous les cas.. Après, je ne pense pas qu'il aille plus loin dans ses démarches. Il a besoin d'argent quand ça l'arrange..

Je me protège, par exemple, le matin, on emprunte la même route mais en sens inverse (lui en voiture, moi à pieds), j'essaie toujours de partir plus tôt pour ne pas le croiser (et ça fait deux semaines que je ne le croise plus grâce à ça). Il me fait peur, il peut réagir dans l'extrême comme il peut être calme.

[Elieza]

Sois ferme a un moment....

[Octavia]

[quote=Elieza78 post_id=1247302 time=1499377137 user_id=14891] Sois ferme a un moment.... [/quote] Que veux-tu dire exactement Elieza..? 😕

[JaxTeller]

Je crois que je peux tromper que Elieza veut dire par ferme que tu dise à ton ex d'aller faire voir ( tu peux remplacer voir par le mot qui convient) que jamais tu ne lui remboursera quoi ce soit

[Elieza]

[quote=JaxTeller post_id=1247312 time=1499409217 user_id=37097] Je crois que je peux tromper que Elieza veut dire par ferme que tu dise à ton ex d'aller faire voir ( tu peux remplacer voir par le mot qui convient) que jamais tu ne lui remboursera quoi ce soit [/quote] Exactement.
Comme ça il arretera de te relancer une bonne fois pour toutes.

[Octavia]

Ah oui ! et bien s'il me recontate par quelques moyens que ce soit, je lui dirais "d'aller bien mais bien de faire voir/foutre" tout ce que vous voulez !! Et je pense que ça va bien me soulager par la même occasion...

Aujourd'hui, j'en ai parlé à une nouvelle rencontre. Une fille très sympa. J'ai vraiment senti la confiance s'installer entre nous, on se parle depuis peut être un bon mois. Et ça m'a soulagé parce qu'elle avait un regard totalement extérieur à l'histoire, elle ne le connaît pas, ni lui, ni nos ex-amis communs. Elle m'a aussi comprise. C'est agréable. Quelques mauvais souvenirs sont remontés à la surface, mais j'avoue que ça m'aide à prendre conscience qu'il valait mieux que tout ça dit finit.

Pour la petite histoire, au tout début de notre relation, j'étais constamment malade. Quintes de toux à répétition la nuit à en vomir. On vivait à l'époque dans mon studio de 16m2. Un canapé lit et une salle de bain. Il me hurlait dessus parce qu'il n'arrivait pas à dormir à cause de moi, me disait que lui bossait le lendemain tandis que moi, étant étudiante, c'était pas bien grave si je dormais pas. J'ai du aller dormir à même le sol, sur une serviette de bain dans la salle de bain, ou je ne pouvais même pas m'allonger tellement qu'elle était minuscule. J'ai du faire ça plusieurs nuits. Je dormais quasiment pas, j'avais froid, je pleurais toutes les larmes de mon corps. Et lui, il dormait, paisiblement. Et si je le réveillais parce que je chouinais ou parce que je toussais, il me hurlait dessus.

Aujourd'hui, j'ai honte mais terriblement honte d'avoir pu accepter tout ça. Mais franchement comment ai-je pu autoriser quelqu'un à me traiter de la sorte ? J'étais tellement sous son emprise. Quand je repense à cette histoire... Je suis dubitative d'avoir acceptée ça, je trouve pas de mots tellement que je suis choquée de mon propre comportement...

[JaxTeller]

Ne plus à tout ça tu fais du mal inutilement regarde ta pris conscience que c'était pas sain et tu bats pour aller de l'avant et aller mieux et rien pour ça tu peux être fière de toi.
Ça prendra le temps qui faudra mais tu finira par y arriver

[Albane06]

Kalinka autant je suis d'accord avec toi sur le plan juridique, autant je ne suis pas d'accord sur le plan "moral"
Il a refusé de reprendre les meubles il va se faire voir point.
Personnellement je ferai le décompte des sommes dues avec les factures eau électricité provision th etc...( je rappelle que lui travaille donc cela augmente la th).
Je le mettrais en demeure de régler la moitié des sommes sous peine d'aller au tribunal.
Mais ça c'est juste mon avis.
Pour les meubles je ferais la sourde oreille. En cas de demande écrite je lui rappellerai qu'il a refusé de les pendre et que donc... il va se faire voir.
Voilà

Edit suite observations de Paige :-Blue ... il a refusé de les prendre et donc il va se faire pendre ailleurs.... ou prendre d'ailleurs 🤔 :lol: Modifié le 9 juillet 2017 par Albane06

[Paige]

[quote=Albane06 post_id=1247464 time=1499583839 user_id=37268] En cas de demande écrite je lui rappellerai qu'il a refusé de les [b]pendre [/b]et que donc... il va se faire voir.
Voilà [/quote]
En même temps, pendre un bahut époque Louis VI ça doit pas être facile facile hein :lol:

OK pas la peine de pousser, je sors!

[Albane06]

:lol:
:-Blue
Oh c'est bon hein... pendre prendre... l'air de rien ce n'est rien rien qu'une petite lettre qui s'absente pour prendre l'air :lol:

Donc ok il a refusé de les prendre et donc il va se faire pendre ailleurs ! 😆

[Albane06]

Je ne partage pas ton avis kalinka.
Si elle cède... elle se couche une fois de plus. En l'occurrence elle a suffisamment cédé. Si elle était dans un autre type de relation... Je ne dis pas...pour avoir la paix.
Mais dans ce cas c'est de nouveau faire la serpillière.


Pour ce qui est de la contribution à la vie commune. C'est valable quand la vie est commune en l'occurrence elle ne l'était plus lorsqu'elle a payé les régularisations.

Et puis elle peut toujours invoquer la compensation entre la valeur actuelle des meubles et les régularisations. Et là pas de jp sur la contribution aux charges qui tienne. Les sommes se sont compensées automatiquement. Modifié le 9 juillet 2017 par Albane06

[-Numéro 7]

" Si elle était dans un autre type de relation... "

Effectivement, ce que doit Octavia à ce mec qui l'a brutalisé, insulté, c'est l'ignorance. Il n'existe plus. Point barre.

[-Numéro 7]

Le risque - pour moi - de l'informer qu'elle ne lui doit rien, parce qu'ils sont quitte financièrement, c'est qu'elle se reprenne des vacheries dans la figure...

[Octavia]

Bonjour tout le monde,
Merci à tous pour vos messages très constructifs et d'avoir pris du temps pour réfléchir aux solutions. Kalinka, j'ai pris en note tes propos, cela pourrait peut être me servir plus tard, si malheureusement les choses vont plus loin. Pour l'instant, j'en reste au stade de l'ignorance, j'en ai besoin pour la reconstruction, pour moi. Je vais mieux quand je n'entends pas parler de lui.

En revanche, s'il continue (ce qui pourrait arriver le connaissant) parce qu'il se fera un malin plaisir de m'enfoncer au maximum, et si cela va trop loin, au bout d'un moment, je saurais lui répondre avec les factures détaillées de tout ce j'ai payé, pour qu'il comprenne pourquoi je ne souhaite pas lui donner de l'argent. Je n'oublierais pas de lui dire d'aller se faire voir.

Mais pour l'instant, je suis incapable de l'affronter. J'aurais trop peur de sa réaction, de lire ses réponses pleines de haine et de méchanceté. J'ai trop peur de l'affronter. Parce que ce que je réalise, c'est que j'aime encore cet homme. J'aimerais pouvoir ne plus rien ressentir à son égard, mais je me rends compte que je l'aime autant que je le hais. Ce sont deux sentiments pourtant diamétralement opposés, mais qui sont pourtant ceux que je ressens actuellement, mêlé d'un sentiment profond de dégoût...

Édit : Numéro7, voilà pourquoi je fuis, j'ai trop peur de l'entendre me dire des horreurs, d'être triste et de pleurer pour lui..

[-Numéro 7]

Je trouvais intéressant qu'elle adopte une attitude nouvelle face à lui - ne pas céder pour reprendre le terme d'Albane - et qu'elle reste silencieuse... on le lit ici parfois, " Le silence est une réponse "

[-Numéro 7]

" En revanche, s'il continue (ce qui pourrait arriver le connaissant) parce qu'il se fera un malin plaisir de m'enfoncer au maximum, et si cela va trop loin, au bout d'un moment, je saurais lui répondre avec les factures détaillées de tout ce j'ai payé, pour qu'il comprenne pourquoi je ne souhaite pas lui donner de l'argent. Je n'oublierais pas de lui dire d'aller se faire voir.

Mais pour l'instant, je suis incapable de l'affronter. J'aurais trop peur de sa réaction, de lire ses réponses pleines de haine et de méchanceté. J'ai trop peur de l'affronter. Parce que ce que je réalise, c'est que j'aime encore cet homme. J'aimerais pouvoir ne plus rien ressentir à son égard, mais je me rends compte que je l'aime autant que je le hais. Ce sont deux sentiments pourtant diamétralement opposés, mais qui sont pourtant ceux que je ressens actuellement, mêlé d'un sentiment profond de dégoût... "

Si tu devais en arriver là, Octavia, procède posément, " intelligemment " : écris lui avec AR - n'entre pas en contact directe avec lui : tél ou rencontre physique... et ajoute quelques articles de lois dans ta lettre... histoire de bien le refroidir...

Continue de te protéger, Octavia... tu agis comme il faut pour toi, c'est très bien...

[Octavia]

Je me suis dis que si les choses partaient trop loin et si je n'avais pas d'autres choix que de me justifier, j'adresserai cette lettre directement à ses parents par recommandé justement.. Je me dis qu'ils seront plus à même de comprendre la situation et de lui expliquer posément les choses...

[Paige]

Bonjour bonjour

Je m'incruste dans le débat général, (et non dans l'histoire d'Octavia sur laquelle je n'ai plus rien à ajouter), pour mettre le bouzin :mrgreen: Ne me remerciez pas, ça me fait plaisir :mrgreen:

1°) OUI bien sûr, que dans l'idéal, la persécutée, doit ne pas céder à l'autre, voire l'envoyer chier, voire porter plainte, en ce sens, bien sûr, je rejoins le conseil d'Albane.
Mais si, la persécutée était CAPABLE (et je ne met AUCUNE valeur morale dans ce mot) de ne pas céder, d'envoyer chier, de porter plainte, ben....elle ne serait pas dans la situation de la persécutée :(

C'est bien parce qu'elle est incapable de ne pas se "soumettre" qu'elle est dans la situation actuelle
et rester dans le "je ne dois pas céder" risque juste de conforter la situation de persécutée... puisqu'incapable de faire "mieux"

2°) à partir de ce 1°), prendre acte qu'on est incapable de se faire respecter peut nous permettre de trouver un moyen non pas de se faire respecter mais d'échapper à cette situation qui nous enfonce chaque jour un peu plus. en ce sens, je rejoins le conseil de Kalinka.

"il n'y a d'offense que si on se sent offensée", donner du fric pour se débarrasser d'un mec à qui on est incapable de s'opposer, n'est "céder" que si on le voit sous cet angle, (celui du mec), on peut le voir sous l'angle " allez, voilà 50 euros , va pleurer ailleurs"

la seule question qui vaille est: qu'est-ce qui fera lâcher l'affaire à ce mec? on n'en sait strictement rien. Peut-être que lui donner 50 balles satisferait son sentiment de puissance et qu'il arrêterait, peut-être que la menace de porter plainte l'exciterait et qu'il redoublerait de harcèlement, peut-être que lui donner 50 euros, lui en ferait demander davantage et que la menace de porter plainte lui ferait peur. On n'en sait strictement rien.

Seule Octavia sait à quel point elle a envie de se débarrasser de ce mec. Point. Quand l'envie sera REELLEMENT LA (et pas que là "en théorie", parce que "je le dois" parce que "je me rends compte qu'il ne m'aime pas", etc, etc...) je pense que tout ça sera totalement anecdotique

comme on a pu le voir pour une histoire de clés ou autre, cette histoire de fric et de meuble, n'est qu'un pretexte (conscient ou pas) pour garder un lien avec l'autre.

Voilà, maintenant que j'ai mis ma crotte vous pouvez m'écharper :lol:

Des bisous

[Albane06]

[quote=-Kalinka- post_id=1247489 time=1499616669 user_id=24095] Justement, vu le type, je pense qu’il l’embêtera encore et encore (même si elle change de numéro), alors…

(Si j’agis pour ma tranquillité, j’agis pour moi ; pas pour lui…)

Octavia a beau ne pas répondre (apparence d’ignorance), ça lui pourrit la vie…

Je ne sais pas…

Si ça va trop loin, pense à saisir la Justice, Octavia… Il n’y a plus que ça… [/quote]
Sans vouloir te contrarier Kalinka il y a une légère incohérence pour ma part entre dire je lui file son blé pour avoir la paix et affirmer qu'il l'embêtera encore et encore.
Le blé ne le calmera donc pas.


Je comprends ton point de vue qui est de dire si je me couche et que je le fais pour moi ce n'est pas un énième écrasement...

Mais je crois profondément que la personne qui a subi et subi et subi n'a pas l'impression que si elle cède elle le fait pour elle. Elle aura une fois de plus l'image d'une serpillière.


Il faut parfois se faire violence à soi même et affronter l'autre. Par le silence total si elle ne peut rien faire d'autre. En l'envoyant paître ce serait mieux.


Ce qui pourri la vie d'octavia c'est qu'elle n'a rien fait de ce qu'on lui a conseillé de faire depuis des lustres. A savoir garder des preuves des violences, garder les sms, l'envoyer clairement se faire voir sur ses demandes de fric. Ce qui pourri la vie d'octavia c'est qu'elle se positionne à travers ce lien pervers et qu'elle ne veut pas le couper.
Espérons qu'elle y parvienne un jour. Pour elle.

[Octavia]

Si je peux me permettre, pourquoi devrais-je lui donner de l'argent au final alors que j'ai payé sa part d'électricité et d'eau ? Je pense qu'il n'est pas question que je lui donne de l'argent au final.. Je sais pas si vous imaginez juste... J'ai payé plus de 500€ toute seule et je dois en plus lui redonner de l'argent..? Sachant que l'on avait estimé ensemble que je lui devais aux alentours de 400€.. Si j'ajoute à ça la taxe d'habitation à la fin de l'année, je pense qu'au final on est largement quitte... Donc non, je vais pas aller lui redonner de l'argent que je ne lui dois pas 😱 😉 Ce n'est même pas une question de céder ou pas puisque si encore, je lui devais réellement cette somme, je lui donnerais certainement, mais là...

Quel serait l'intérêt de lui donner l'argent pour les meubles tout en lui demandant en même temps qu'il me rembourse l'eau et l'EDF ?

La question que je me posais davantage c'était Surtout de savoir comment me débarrasser de lui. Comme je le disais au départ, si je lui explique tout ça, je ne suis pas sure qu'il comprenne quelque chose ou Surtout qu'il accepte de comprendre la situation si vous voulez..


Pour le reste de la conversation, je lis attentivement et je vous laisse débattre. Vos points de vue à chacun sont intéressants et réfléchis, ça me permet à moi aussi de mon coté de m'interroger sur le mien..

[JaxTeller]

Si tu veux moi je peux lui faire comprendre :twisted:

[-Numéro 7]

" Je pensais à : « Il l’embêtera encore et encore … avec ça (l’argent) » (comme vous – toi et Numéro 7 - disiez que vous n’étiez pas tellement d’accord avec la perspective d’un « remboursement » - qui équivaudrait à « se coucher », selon vous.) "

Dans cette histoire bien particulière... ce que j'ai quoté de ce qu'Albane a écrit... la façon dont ce mec a traité Octavia... C'est réellement ça qui est insupportable... donner du fric - qu'elle ne doit même pas, ils sont quite, et si avec le calcul, c'est lui qui en devait à Octavia et qu'elle le réclamait il lui rirait au nez - à cet abruti, non, re-non et re-re-non. Dans d'autres histoires du forum, j'aie plutôt encouragé à rendre les affaires rapidement et calmement, mais il n'y avait pas d'antécédent aussi violent... Pour son bien, pour le bien de toutes les personnes à qui c'est arrivé, à qui cela pourrait arriver, il ne faut pas " céder " pour Albane, " être gentille " pour Octavia, on tire un trait sur ce genre de personnes...

[-Numéro 7]

Je suis tellement lente pour écrire que je me suis faite doubler par toi, Octavia ^^

Effectivement, tu ne lui dois aucune somme d'argent... vous êtes quite... point barre.

De ce qui est de lui faire comprendre, si c'était moi, je verrais s'il persiste, et je lui enverrais une lettre AR avec le calcul des sommes, preuves à l'appui... je ne ferais par contre par intervenir ses parents indirectement... éventuellement, je glisserais que je lui interdit de me contacter, après les coups et les insultes, que je ne souhaite plus jamais le revoir. Et qu'à partir de ce courrier, toute tentative d'entrer en contact avec moi sera rapporté au commissariat...

[Octavia]

JaxTeller, j'apprécie ton aide haha, mais j'imagine que tu n'emploierais pas les bonnes manières hahaha

Numéro7, ahah ce sont mes quatre années à la fac qui m'ont habitué à écrire très très vite sur un ordinateur ! Je plussoie totalement tes propos. Si la situation était inverse et que je lui réclamais de l'argent, il m'enverrait boulet comme il se doit.. Ah qu'est ce que je lui souhaite un jour de souffrir autant qu'il me fait souffrir à ce mec... Dans le genre ordure sans le moindre sentiment, je crois que j'ai touché le gros lot..

Kalinka, je ne te visais pas spécialement, j'avais très bien compris ton raisonnement. J'ai dans un premier temps fait la demande pour changer de numéro, ce qui devrait être fait dans quelques jours d'après mon opérateur. Je me dit qu'il n'ira pas plus loin, je ne pense pas. Il avait un autre moyen de me contacter (Instagram puisque c'est lui qui m'a bloqué alors je ne peux rien faire), mais il ne le fait pas (et fort heureusement mais c'est le seul endroit ou je ne suis pas en mesure de pouvoir le bloquer), donc j'avoue que cela m'angoisse un peu. Mais s'il était si obsédé que ça par l'argent, il aurait très bien pu m'envoyer un message là dessus aussi. Mais je pense qu'il ne cherchera pas plus loin. Il tentait un peu comme il pouvait, histoire de voir si j'étais assez bête pour lui donner de l'argent après tout ce qu'il m'a fait, mais je pense que je vais être tranquille. L'ayant croisé vendredi (pas vendredi dernier mais l'autre d'avant), il aurait très bien pu venir me hurler dessus en me réclament l'argent (comme il l'avait fait au bar en mai, si certains se souviennent...) mais il ne l'a pas fait, donc c'est que son fric, il n'y tient pas tant que ça... Bref affaire à suivre, mais là je suis au max de la protection (en dehors de toute procédure).

[Octavia]

Bonjour tout le monde,

Je vous écris parce que je ressens un énorme besoin d'extérioriser.. J'ai des rechutes. La solitude me pèse. J'ai pleuré ce midi pendant ma pause. Je n'avais pas envie d'être en week end. Je voulais continuer à travailler car travailler m'aide à me vider la tête, et au moins je ne suis pas seule.

J'ai énormément de rage en moi. Au fur et à mesure des jours, elle évolue, très fortement. J'ai une haine incommensurable à son égard. Je répète et répète la même chose. Je ne sais pas comment évacuer toute cette rage. J'ai qu'une envie, c'est de l'avoir en face de moi et de le frapper de toutes mes forces pour toute la souffrance qu'il me fait supporter. Dans ma tête, ça en devient violent. Je n'ai qu'une envie c'est de tout lui jeter en pleine figure.

À cause de lui, je n'ai quasiment plus d'amis car il m'empêchait de voir tout le monde. À cause de lui, j'ai raté mon master 1. À cause de lui, je souffre. À cause de lui, je me remémore assez souvent tous les instants difficiles qu'il m'a fait supporter. Je ne peux plus le voir. Mais je suis triste. Triste parce qu'il me rend mauvaise. Je ne devrais pas avoir à détester quelqu'un.

Je pense de nouveau suivre une psychothérapie, parce que j'en ai fortement besoin.

Je ne suis pas bien dans ma peau, je ne me sens pas sereine, comme si, une blessure profonde m'empêchait d'avancer et de profiter pleinement de mon indépendance.

Ça soulage de vous écrire tout ça, même si mettre des mots sur mes sentiments me semblent énormément compliquée en ce moment.

[-Numéro 7]

Tu n'es pas mauvaise Octavia, tu es en colère, et c'est bien " légitime " après tout ce que tu as traversé...

Je trouve excellente l'idée de suivre une psychothérapie, peut-être une activité sportive te ferait du bien - un sport très physique, qui te permettrait d'évacuer ce trop plein de colère - la boxe ? pour taper sur des sacs et imaginer que c'est sa tête... ^^

Pour te créer un nouveau cercle amical, n'hésite pas à t'inscrire sur OVS, et pense à proposer à tes collègues d'aller boire un coup un vendredi ou samedi soir, ça permettra de faire évoluer un peu les relations travailles vers autre chose qui pourrait s'avérer sympa...

[Octavia]

Coucou Numéro7,

J'ai rarement voire même jamais ressenti autant de mépris et de colère à l'encontre de quelqu'un.. C'est un sentiment nouveau que je ne maîtrise pas spécialement et je ne trouve pas que cela soit nécessairement très positif...

Je me suis remise à courir depuis deux semaines, ça me libère déjà pas mal je trouve, je puise mes forces dans la colère :-) Comme je vous le disais, je passe le concours de Police Nationale l'année prochaine, et j'ai besoin d'avoir de bonnes conditions physiques, alors c'est tout bénef' pour moi de courir 👍 Mais c'est vrai que la boxe peut être pas mal aussi, ça ne me déplairait pas...

Je viens de regarder sur OVS, malheureusement le forum qui concerne ma ville est vraiment totalement mort haha... Dommage ! Pour ce qui est de mes collègues, ça pourrait être une bonne idée en effet ! Merci de l'idée..

[-Numéro 7]

Tu évoqueras ça avec le psy que tu verras, de mon point de vue, ressentir ce que tu ressens ne me paraît pas disproportionné ou malvenu vu les circonstances... peut-être as tu du mal à l'assumer... Plein de choses mettent en colère dans la vie, plein de choses révoltent... et ta façon intelligente de la canaliser va te servir pour ton concours... c'est tout bennef pour toi cette colère finalement...

Tant pis pour OVS... ce sera plus de temps pour les collègues... et pense à te faire plaisir, Octavia...

[Bibo]

Salut Octavia,

parfois je me retrouve dans tes écrits sur la nostalgie, la colère, etc. Je pense que ça fait partie intégrante du processus.

Dis-toi que tu n'es plus amoureuse du tout de ce gars. Tu as "juste" une blessure d'égo "grande comme ça".

Il y a aussi quelque chose que j'ai compris récemment: Aucune victime n'est heureuse. Aucune.

A partir de là, débarrasse toi de ça et va vers ce que tu souhaites le plus: vivre heureuse, sereine, la tête libre de toute négativité.

Courage pour la suite... ;-)

[Octavia]

Bonjour tout le monde,

Merci à Bibo et Numero7 pour vos réponses.

Je viens aux nouvelles. Je me suis inscrite sur un site de rencontres (ce que je disais ne pas vouloir faire et que j'ai pourtant fait). Ça m'occupe et ça me fait énormément de bien. J'ai rencontré un type sympa, on a passé deux soirées ensemble, c'était cool. Se balader le soir jusqu'à 00h à discuter de tout et de rien. Puis l'autre soir, on est allé au ciné. Je n'attends rien de plus. Je pense qu'il veut que du sexe (ce qu'il n'aura pas), mais au moins ça me fait du bien et ça me permet aussi de réaliser qu'il y a tellement mieux que mon ex. Rien qu'au niveau conversation et aux activités. Jamais mon ex m'a proposé aller se promener tous les deux le soir, histoire juste de profiter. Ça ne l'intéressait pas! Je réalise qu'il y en à pleins des mecs, et qu'ils ne sont pas tous comme lui.

En parallèle, il y a quelques jours avant que mon numéro ne soit changé, j'ai reçu un appel de la sœur de mon ex auquel je n'ai pas répondu. Je pense que c'est pour l'argent. Parce qu'elle et moi, on s'entendait super bien. Et je la revois me dire le jour de la rupture "Promis, on restera toujours en contact, on se verra toujours". J'ai jamais eu de nouvelles depuis et là, réapparition. J'ai encore fui et j'ai bloqué le numéro. Parce que j'allais mieux. Et j'avoue que ça m'a rappelé l'existence de mon passé avec elle, et avec sa famille. J'ai tremblé' quelques minutes quand j'ai vu l'appel sur mon téléphone. Ça m'a rendu mal. Mais je suis mieux.

Quelle sera la prochaine étape ? Il envoie sa sœur pour récupérer son argent (j'imagine que c'est pour ça). Il va finir par envoyer sa famille m'attendre devant l'appartement où ça se passe comment ?

[Albane06]

Et sinon Octavia tu as fait ça?
[quote="Numéro 7" post_id=1247525 time=1499633536 user_id=35601] Je suis tellement lente pour écrire que je me suis faite doubler par toi, Octavia ^^

Effectivement, tu ne lui dois aucune somme d'argent... vous êtes quite... point barre.

De ce qui est de lui faire comprendre, si c'était moi, je verrais s'il persiste, et je lui enverrais une lettre AR avec le calcul des sommes, preuves à l'appui... je ne ferais par contre par intervenir ses parents indirectement... éventuellement, je glisserais que je lui interdit de me contacter, après les coups et les insultes, que je ne souhaite plus jamais le revoir. Et qu'à partir de ce courrier, toute tentative d'entrer en contact avec moi sera rapporté au commissariat... [/quote]
Non?
Ben alors c'est normal qu'il insiste.

[Missvar]

Octavia, j'ai pas lu les 23 pages mais j'ai lu une bonne partie.
Je suis étonnée de voir toutes ces similitudes, pas tout, mais beaucoup beaucoup !
Je dirai presque qu'une des seules différences c'est la séparation, j'ai pas eu le temps de m'adapter que tout était déjà fait et décidé. Comme toi on avait investi a deux dans les meubles, Il m'a laissé ce qu'il a bien voulu me laisser (les merdes), mais il faut se dire qu'on est pas crevarde comme eux et qu'on vaut mieux que ça. Qu'ils se les gardent leurs meubles, eux, garderont le souvenir de nous, nous par contre nous on repart sur du neuf et c'est pas plus mal.

Et peut être, plus de caractère, qui ma fait défaut, à tord, car au bout d'un moment y en a assez d'être la bonne poire... ! Je comprend tout t'es ressentis, ce sentiment d'aimer quelqu'un plus que sois même, d'être au petit oignons pour la personne et de n'avoir que de l'ingratitude en retour... malgré leur belles paroles. Ce sentiment d'être mal aimée, incomprise...
Un jour, je lui ai dis : si tu faisais plus attention à ta consomation de shit, on finirai sûrement mieux nos fins de mois.
Il m'a répondu : pas la peine de me faire la morale j'arrêterai pas.
Et moi encore trop gentille et bienveillante : Après je dis ça pour toi, pour ta santé, si tu continues comme ça a 25 ans t'es déjà foutu.
Il m'a répondu : je m'en fou d'attraper une connerie, je t'ai déjà toi dans ma vie, un cancer a côté de toi c'est rien.
Ça ma anéantie...

Puis moi aussi, Il avait la fâcheuse tendance à me mettre la tête en vrac quand j'avais des rdv importants, des après midi avec ma mère que je voyais de moins en moins souvent, Mon permis de conduire etc... permis que j'ai raté 3 fois à cause de lui, la 4eme fois je l'ai eu et je n'étais plus avec lui bizarrement... ! C'est pour ça que d'un côté c'est très bien, tu n'as plus cette pression toxique qui rode autour de toi et tes études, même si tu souffres. Tu sais ça les emmerde de nous voir avancer plus qu'eux, le mien n'a meme pas son code a 22 ans (alors que sa mère lui avait payé son permis). D'ailleurs tu as passé t'es exams ou pas? Car j'ai un truc qui ma pas mal aidé aussi c'est les fleurs de Bach... pour la concentration et pleins d'autres choses comme les pensées récurrentes etc. Que j'aurai du continuer à prendre d'ailleurs !

Pour en venir à la mère, j'ai eu le même problème que toi. Sa mère cautionnait TOUT ce qu'il me faisait même si je pense qu'elle était pas consciente que c'était bien plus grave que ça en paraissait. Dans son dos elle me disait être bien consciente du problème (lui), mais devant lui c'est "Amen mon fils" comme beaucoup d'autres de sa famille qui n'ont jamais eu les "couilles" de lui dire les choses en face. Quand on dinait ensemble (moi, la mère et le fils) j'avais l'impression d'assister à un dîner de con, une mascarade, à la fin je pouvais plus me les piffrer. Je déteste le manque de franchise surtout dans une relation parent/enfant. Je pense que tu l'as bien compris, si les parents n'interviennent pas, aucune remise en question n'est possible (sauf miracle), ce sont les rois du monde, tout est normal... ce sera toujours nous les fautives.

Le comportement qu'il a eu envers toi après t'avoir trompé... Sa jalousie excessive. C'est la peur de son propre comportement qu'il rejetait sur toi. Le mien était pas mal non plus dans son genre. Il me la expliqué de la même manière que je suis entrain de dire, en essayant de retourner la situation quand c'était moi qui était jalouse. Et puis je comprenais pas car je me sentais pas dû tout concernée jusqu'à qu'en faite je comprenne qu'IL PARLAIT POUR LUI (manipulation bonjour !) D'après tout ce que j'ai appris suite à notre rupture j'ai pas été cocue, mais comme le tien il aimait bien plaire et draguer dans mon dos jusqu'à demander à un de ces potes "de lui présenter des meufs" alors que je vivais chez lui. Et j'arrive sur le sujet... la première fois qu'il m'a quitté pour une fille, c'était aussi une collègue de boulot ! Il m'a fait croire à un break alors qu'en faite il était tout simplement entrain de me la faire a l'envers ! Une p*te qui ne voulait rien d'autre que le michtonner. En deux mois il lui a payé un canapé, fringues, restau, manucure... et comme toi, j'ai eu ce sentiment d'injustice... pourquoi autant pour une fille qui ne le mérite pas et casiment rien pour celle qui l'aime et qu'il est censé aimer en retour... Je me suis sentie extrêmement conne et comme toi j'ai tout pardonné même en ayant du caractère...! Je te comprends, on s'est retrouvée faible face à eux... pourquoi, ça il faut le voir avec un psy comme il me la été conseillé et que je te conseille aussi fortement, le karma moi j'y crois, il faut savoir l'origine et le déprogrammer.

Quant à la violence physique j'étais comme toi aussi, à refuser que je vivais bel et bien de la violence conjugale... ça a commencé par un verre d'alcool jeté en pleine figure dans une soirée entre amis.. à une côte pétée deux ans plus tard, franchement j'ai pas vu le mal venir, j'aurai jamais pensé ça de lui car pour moi il m'aimait trop pour en arriver là. Jai fais constater mes blessures mais finalement je n'ai pas porté plainte... Je n'ai pas eu envie de remuer le couteau dans la plaie et c'est pas ce que je te conseil de faire... ça aurait été nécessaire s'il était devenu trop menaçant...
Mais saches que ce n'est pas une honte... Même ma mère qui pour moi, est la femme la plus forte et indépendante que je connaisse, à subit des violences conjugales pendant 8 ans avec mon père et personne comprenait pourquoi elle restait. Quitter quelqu'un qu'on aime n'est pas si facile que ça. Mais comme on essaie de me dire plein de fois, le fait qu'il te quitte est enfin UNE CHANCE, que tu puisses vivre quelque chose de MIEUX. Même si c'est pas forcément ce qu'on a envie d'entendre je te l'accorde... tu l'as bien vu.

Par contre, niveau psychologique même si tu penses t'en sortir seule, ce que je pensais aussi, au début, je te conseille quand même d'aller consulter quelqu'un (moi aussi j'ai des amis qui me conseillent beaucoup mais les amis sur certains points c'est pas suffisant). Sortir d'une relation comme ca laisse des séquelles crois moi... si j'avais été en voir un avant, je serai sûrement peut être déjà passé à autre chose. Accorde toi ce temps pour aller voir un psy et t'aider à accélérer ton deuil. Quand on affronte ça seul, il y a beaucoup de rechute... Après tu fais ce que tu veux et puis t'es pas bête, il y a même des choses que tu as compris avant moi qui normalement devrait avoir plus de recul que toi du fait que ça fait déjà 1 an ! :)

Quoi qu'il en soit je suis ravie d'avoir fait ta connaissance et de pouvoir enfin connaître quelqu'un qui a pu ressentir les mêmes chose que moi... une chose est sûre, c'est qu'on mérite 100x mieux !

[Octavia]

Bonsoir tout le monde.
J'ai fait la morte quelques temps. J'ai pris du recul sur la situation, j'essayais d'avancer sans trop y penser.


Je fais une parenthèse sur les propos de MissVar. Et je tâcherais d'y répondre correctement demain, parce que j'apprécie que tu passes du temps pour moi, à lire mon histoire.

Petit apparté pour vous dire que j'ai replongé'. Je ne suis pas retournée l'espionner sur les réseaux sociaux. Mais hier soir j'étais triste. J'ai relu tous nos messages les mois précédents la rupture jusqu'au jour fatidique. Je ne les avais pas relu une seule fois depuis la rupture parce que j'étais dans le déni, puis dans une profonde colère, tristesse, dégoût. Et depuis hier, je me rends compte que je passe dans une phase de nostalgie ou j'en oublie les horribles moments au profit des bons. Bref. Voilà. Je pensais énormément à lui.

Le hasard faisant les choses ou pas, je l'ai croisé deux fois aujourd'hui en voiture, devant chez moi. Une fois à 8h30, ce matin, quand j'allais au boulot. Une autre fois à 18h30 ce soir en rentrant du boulot. Il passait devant chez moi. Il faut savoir que je suis un peu excentrée du centre ville, dans une rue qui n'est pas spécialement passante et ou Monsieur l'ex n'est pas forcément censé y être. Alors oui il fait ce qu'il veut, oui c'est peut être le fruit du hasard et oui je me fais peut être des films. Mais j'ai peur qu'il me surveille je l'avoue. Ça m'a remué et quand je l'ai croisé en rentrant du boulot ce soir, j'étais au téléphone avec une amie à ce moment là et j'ai fondu en larmes. Je n'avais pas vu son visage, ses expressions aussi "près" (même s'il était en voiture oui) depuis un certain temps. Je n'arrête pas d'y penser. Je le force à me dire que je me fais des films et que c'est le fruit du hasard, qu'il a le droit comme n'importe qui de passer dans ma rue. Mais une autre voix dans ma tête me dit que ce n'est pas anodin.

Ma cousine me dit de déposer une main courante si jamais je le revois encore traîner dans les parages. Mais moi je me sens pas prête à faire ça à lui faire ça. Parce que je je sais pas ce qu'il fait ici, c'est pas son quartier, il habite à l'opposé, mais il a le droit d'aller où il veut.

[-Numéro 7]

Hello Octavia

A moins qu'il ne t'aie agressée, laissé des messages menaçant sur ton répondeur, ou qu'il soit venu sonner à ta porte avec insistance, voire, qu'il campe devant ton bâtiment, on te dira au commissariat que oui, il a le droit de circuler comme il le souhaite... pour aller voir des gens qui vivent près de chez toi - mais il me semblait qu'il vivait très près de chez toi d'ailleurs... tu ou il a déménagé ?

[Hope17]

Salut Octavia,

J'ai lu et suis ton histoire depuis le début, je voulais savoir comment tu allais? Que deviens-tu et si avances depuis?

Bise

[Octavia]

Bonjour Hope,

Merci de prendre des nouvelles. C'est super gentil.

Pour être honnête je pense tous les jours à lui, une bonne dizaine de fois par jour. Il me manque. J'ai envie qu'il revienne. Parce que la haine tend au fur et à mesure des jours à disparaître au profit de la nostalgie... Je ne l'ai pas recroisé depuis plusieurs semaines. Silence radio strict depuis fin mai. Je me reconstruis.

J'ai vraiment fait le tri concernant mes amis, je sens que j'ai un entourage sain autour de moi désormais, seulement de vraies personnes sincères sur qui je et j'ai toujours pu compter. Mes week-end sont pas mal chargés en ce moment mais j'apprécie aussi les moments seule la semaine. Je reprends un rythmne de femme célibataire. La vie à deux ne me manque pas, c'est plus lui qui me manque (les bons côtés de sa personnalité). Je pensais pas en arriver réellement là aujourd'hui, même s'il hante encore énormément mes pensées. Mais le temps guérit les choses, et le fait de ne plus savoir ce qu'il fait, de ne pas l'espionner, de l'avoir complètement rayé de ma vie m'a aidé à me reconstruire ! Mais je pense n'être encore qu'an mi-chemin de la guérison. Si je devais demain le croiser en pleine rue et me retrouver face à lui de manière totalement imprévue, je pense que je ne saurais même pas comment réagir et que mon cœur s'emballerait encore..!

Pour le reste, pas de relation depuis notre rupture (un peu plus de cinq mois). Je n'ai rencontré personne et je n'ai eu aucune relation sexuelle. Mais je ne veux pas me forcer. Je ne suis pas prête d'une part, et de l'autre, je n'ai pas rencontré quelqu'un qui me plaisait. Et je préfère avoir fait totalement mon deuil avant de m'engager dans une nouvelle relation, je suis encore trop fragile je pense..

En tout cas, je pense souvent à vous, à toutes les personnes qui m'ont soutenu ici sur ce forum, sincèrement, je vous embrasse et je viens régulièrement sur le forum en fantôme pour lire les nouvelles histoires ! Pleins de bisous à tous 😘

[Elieza]

Bon courage Octavia.
Si cela peut te rassurer, cela m'a aussi pris beaucoup de temps pour accepter qu'un "autre" me touche. Mais quand on est prête, ca va tout seul.
Bisous!

[Octavia]

Bon au moins je me sens moins seule ! C'est ça qui est le plus dur ! De passer le Cap, de s'habituer à une autre personne, un autre corps, une autre odeur... Mais je sais bien que ça arrivera un jour, ça se fera naturellement !

[Hope17]

[b][/b][quote=Octavia post_id=1254526 time=1504734267 user_id=38988] Bonjour Hope,

Merci de prendre des nouvelles. C'est super gentil.

[b]Desolée de répondre tard, j'étais pas mal occupée. [/b]

Pour être honnête je pense tous les jours à lui, une bonne dizaine de fois par jour. Il me manque. J'ai envie qu'il revienne. Parce que la haine tend au fur et à mesure des jours à disparaître au profit de la nostalgie... Je ne l'ai pas recroisé depuis plusieurs semaines. Silence radio strict depuis fin mai. Je me reconstruis.

[b] C'est normale que tu penses encore à lui, il faut te laisser du temps. Moi aussi mon ex me vient chaque jour à l'esprit, même si c'est qu'un bref instant. Ce n'est pas du jour au lendemain que cela disparaîtra, se volatisera. Au début je m'en voulais tellement de pensé encore à lui, après je me suis habituée sans sa présence, j'ai fini par accepter ce "je pense chaque jour à lui" et je me dis qu'avec le temps ça partira. Petit à petit tu te reconstruis, tu apprends à vivre avec et tu laisses faire le temps, ton seul et unique allié. Je sais que c'est facile à dire, mais difficile à faire, surtout quand t'as subis la décision (rupture) de l'autre. Il faut juste se dire et ne jamais oublier, que ça ne sert strictement à rien de se rendre triste, malade, mal,... pour quelqu'un qui n'en vaut pas la peine. Ca prend du temps mais tôt au tard, on ouvre les yeux et on avance (mieux vaut tard que jamais :lol:), je dirais on DOIT avancer pour nous-mêmes. Si nous le faisons pas, personne d'autre le fera à notre place.[/b]

J'ai vraiment fait le tri concernant mes amis, je sens que j'ai un entourage sain autour de moi désormais, seulement de vraies personnes sincères sur qui je et j'ai toujours pu compter. Mes week-end sont pas mal chargés en ce moment mais j'apprécie aussi les moments seule la semaine. Je reprends un rythmne de femme célibataire. La vie à deux ne me manque pas, c'est plus lui qui me manque (les bons côtés de sa personnalité). Je pensais pas en arriver réellement là aujourd'hui, même s'il hante encore énormément mes pensées. Mais le temps guérit les choses, et le fait de ne plus savoir ce qu'il fait, de ne pas l'espionner, de l'avoir complètement rayé de ma vie m'a aidé à me reconstruire ! Mais je pense n'être encore qu'an mi-chemin de la guérison. Si je devais demain le croiser en pleine rue et me retrouver face à lui de manière totalement imprévue, je pense que je ne saurais même pas comment réagir et que mon cœur s'emballerait encore..!

[b] T'as bien fait de trié parmi tes "amis". C'est mieux d'avoir quelques amis fidèles sur qui on peut compter qu'un groupes de faux-c*ls. Oui, il faut savoir profiter de ce moment seule, rien qu'à toi, de cette solitude qu'avec toi même. Le fait que tes week-end sont chargés c'est bien aussi, quand on est occupé on pense beaucoup moins aux "problèmes". Il te manque (les bons moments et non les mauvais) parce que t'es sans doute nostalgique, c'est bon signe non? Tu guéris petit à petit. Ne rien savoir sur l'ex et ne pas l'espionner aide tellement.. comme on le dit "le moins que tu sais, le mieux c'est". Si un jour tu le croises en pleine rue, tu restes forte, digne et tu ne lui montres en aucun cas que lui et sa présence t'affectent. Tu continues de marcher et tu l'ignores. Quand j'étais triste, mal, quand je craquais et pleurais la phrase d'une amie très proche me donnais espoir "Hope, dis-toi qu'il y a que le meilleur qui t'attend". Si un jour t'es tristes, tu pleures, craque.. dis-toi qu'il y a que le meilleur qui t'attend Octavia😌[/b]

Pour le reste, pas de relation depuis notre rupture (un peu plus de cinq mois). Je n'ai rencontré personne et je n'ai eu aucune relation sexuelle. Mais je ne veux pas me forcer. Je ne suis pas prête d'une part, et de l'autre, je n'ai pas rencontré quelqu'un qui me plaisait. Et je préfère avoir fait totalement mon deuil avant de m'engager dans une nouvelle relation, je suis encore trop fragile je pense..

[b] Prends ton temps, guéris, reconstruis-toi et tu feras le deuil de cette rupture. Quand tu seras prêtes et tu rencontreras quelqu'un ça viendra naturellement, il ne faut rien forcer ni précipiter. [/b]

En tout cas, je pense souvent à vous, à toutes les personnes qui m'ont soutenu ici sur ce forum, sincèrement, je vous embrasse et je viens régulièrement sur le forum en fantôme pour lire les nouvelles histoires ! Pleins de bisous à tous 😘

[b] Viens nous donner des nouvelles. Moi aussi je venais régulièrement ici en fantôme juste pour lire ton histoire 😝 [/b]

Je t'embrasse [/quote]