Il m''a quitté après 3 ans: comment je survis à cette rupture?

[dreamagic]

Bonjour octavia,

c'est bien dommage que tu es supprimé sur le coups de la colère les traces écrites. En as tu gardé encore ou tout est effacé?
si tout est effacé, écoutes, c'est fait. Prends le temps de digérer tout cela comme je t'ai dit. Je pense que le mieux est de ressentir de la colère, même si la colère ne permet pas d'avancer complètement, mais à ton stade, c'est mieux cela que de tomber dans une "dépression" ou "tristesse récurrente"

Si bientôt, tu ne peux plus être suivie par la psy de ta fac, fais toi un listing de tous les professionnels du coin où tu habites et expliques leur la situation par tel, que tu n'as pas beaucoup d'argent etc...moi à bordeaux à l'époque, j'en avais trouvé un qui me prenait 5e par séance, pour la contribution symbolique, et tout le reste était pris en charge par ma mutuelle. Essaies de voir sur ce point si tu peux faire quelque chose?

Si tu n'as pas trop de bonnes copines actuellement, essaie de reprendre contact avec des anciennes?
ou bien forces toi à faire des sorties ovs dans des activités que tu aimes bien, ciné, restau, sport etc...avec des gens de plus ou moins ta tranche d'âge? au début faut se forcer, ça guérit pas tout, mais l'espace d'un moment tu penses à autre chose et sors de ton mal être!
ou bien mets toi sur un site de rencontre, tu mets une jolie photo et tu recevras 150 messages dans une journée, t'auras plus qu'à faire ton choix :)?

Et surtout fuis tout ce qui touche ton ex, même si je sais que tu as envie d'en parler, de te soulager et de faire ton mode caliméro comme dirait les autres...fuis tout! tous les lieux, tout ce qui touche les potes etc...c'est TA SEULE SOLUTION

[Octavia]

Bonjour tout le monde !

Cher Dreamagic, j'ai malheureusement tout effacé. Tant pis pour moi. Mais dans tout ça, j'ai décidé d'aller de l'avant, j'ai bloqué son numéro. Je ne veux plus jamais entendre parler de lui. J'ai par l'intermédiaire de la propriétaire de l'appartement que je loue eu des nouvelles. Mon ex lui a envoyé un message la menaçant d'aller plus loin si jamais il ne récupérait pas la moitié de la caution. Ayant compris que la situation était compliquée pour moi, ma propriétaire a décidé de lui redonner la moitié de la caution (qu'il avait payé lorsque nous avons aménagé dans l'appartement). En contrepartie, je vais devoir lui redonner la somme le mois prochain. Ce fût un énorme déclic pour moi, je me suis vraiment rendue compte que cet homme ne valait rien, que c'était une véritable ordure.

Merci pour le conseil pour les psys. Je vais essayer de faire cela alors. Je crois que ma mutuelle doit me rembourser que deux ou trois séances à l'année (mais c'est mieux que rien).

Je profite en ce moment, je sors avec des copines de la fac et j'ai même rencontré quelqu'un qui m'intéresse beaucoup. Je ne pense pas que ça donne grand chose malheureusement, même si l'on s'est rapproché hier en soirée. Mais il me plaît et il m'attire. Chose qui me semble nouvelle, vraiment. Et ça fait tellement du bien ! Je sors, je danse, je m'amuse avec de nouvelles personnes, de nouvelles têtes, je m'ouvre l'esprit, je discute, c'est tellement agréable. Je revis en quelques sortes.

Pour les sites de rencontre j'avais essayé mais malheureusement je n'aime pas du tout ce principe. Je préfère que les rencontres avec des hommes se fassent de manière plus naturelle :)

Autre bonne nouvelle, j'ai trouvé un emploi :D Je suis juriste contentieux/chargé de recouvrement dans une étude d'huissiers de justice. Nouveau départ pour une nouvelle vie. Je me sens déjà mieux, je bade moins parce que je suis pas mal occupée, j'espère que cet état d'esprit va vraiment perdurer !

[Kakahuet]

Bonjour
J'espère sincèrement que tu vas continuer sur cette voie, pour toi et ton intégrité psychologique.

Pour les psys, les psychiatres sont remboursés par la sécu (je n'ai pas tout relu pour savoir si quelqu'un l'avait déjà dit) donc même si tu n'as "que" la part mutuelle à payer , cela ne devrait pas te coûter plus de 10eur la séance (et encore).

Pour le reste, comme je le disais, continue sur cette lancée sans plus te préoccuper de l'autre... vis ta vie !

[Bibo]

Chouette, des nouvelles positives! Ne lâche rien, le monde s'ouvre à toi, soit select, il faut savoir ce que tu veux et ce que tu ne veux plus jamais ! Le chemin du bonheur commence ... 😊👍👌

[dreamagic]

Salut octavia,

comme quoi faire le mode caliméro, ça marche bien et permet d'avancer :lol:
j'en serai presque jaloux, tu avances plus vite que moi alors que tu as moins de temps post rupture :lol: :lol:

et bien, si tu as quelques séances psy remboursé par ta mutuelle, profites en, après, je ne sais pas trop si quelques séances vont te permettre de faire un grand travail sur toi, m'enfin si cela peut te faire du bien de parler à un pro et que cette personne compétente (c'est son job) te permette de soulever quelques pistes de réflexion propres à toi, why not.
Après comme je dis et je le pense vraiment et souvent, la meilleure psychothérapie au monde (sauf cas de force majeure...) c'est d'être bien dans ton job (ce qui n'est pas toujours évident de nos jours...) et d'être entouré par de bonnes personnes, positives, motivées et motivantes avec lesquelles tu partages des choses dans la vraie vie. Cerise sur le gâteau, si tu retrouves déjà un copain et que cela se passe bien, c'est sur que cela aide, n'en déplaise ceux qui font l'apologie "de la solitude affective" ou qu'il "faut être bien, seul, pour être bien avec un autre" la phrase que l'on m'a sorti il n'y a pas longtemps qui veut rien dire sorti de toute connaissance et compréhension de l'autre, ahah...
Et oui pour les sites de rencontre, je suis d'accord avec toi, c'est anti naturel, usine, tue amour, respect, non franchise et fausse communication, vive le réel. Et pourtant à titre perso, j'y ai fait ma plus belle rencontre et longue relation, il y a quelques temps maintenant...

Si tu as le déclic par rapport à ton ex et l'histoire de la caution..., c'est parfait.
Continues sur ta lancée et envoles toi vers d'autres cieux bien plus propices et agréables, on a qu'une vie, et autant qu'elle soit belle :)

[Kakahuet]

[quote=dreamagic post_id=1244019 time=1496576790 user_id=29620] Cerise sur le gâteau, si tu retrouves déjà un copain et que cela se passe bien, c'est sur que cela aide, n'en déplaise ceux qui font l'apologie "de la solitude affective" ou qu'il "faut être bien, seul, pour être bien avec un autre" la phrase que l'on m'a sorti il n'y a pas longtemps qui veut rien dire sorti de toute connaissance et compréhension de l'autre, ahah... [/quote] Et pourtant... ne t'en déplaise c'est pourtant la meilleure des options, car quand on est bien on ne subit pas, ce qui est rarement le cas lorsqu'on n'est pas bien et je suis étonné que tu dises ça d'ailleurs...
Cela me laisse vraiment perplexe sur certaines choses... ahah aussi ^^

[dreamagic]

désolé par avance pour la parenthèse sur ton post octavia
[quote=Kakahuet post_id=1244050 time=1496594312 user_id=10073] [quote=dreamagic post_id=1244019 time=1496576790 user_id=29620] Cerise sur le gâteau, si tu retrouves déjà un copain et que cela se passe bien, c'est sur que cela aide, n'en déplaise ceux qui font l'apologie "de la solitude affective" ou qu'il "faut être bien, seul, pour être bien avec un autre" la phrase que l'on m'a sorti il n'y a pas longtemps qui veut rien dire sorti de toute connaissance et compréhension de l'autre, ahah... [/quote] Et pourtant... ne t'en déplaise c'est pourtant la meilleure des options, car quand on est bien on ne subit pas, ce qui est rarement le cas lorsqu'on n'est pas bien et je suis étonné que tu dises ça d'ailleurs...
Cela me laisse vraiment perplexe sur certaines choses... ahah aussi ^^ [/quote] Salut kakahuet,

C'est pas la première fois que l'on cause ensemble après tout ce temps...
intéressant d'échanger avec toi et d'autres pontés du forum le cas échéant, même si on sait très bien que l'on va subir un jugement voire une leçon de moral d'une part quelque part faussé (car cela ne reste que du virtuel et que l'on a pas tous les éléments) mais d'autre part qui te permette de ne pas aller dans le sens de ton poil, et c'est bien d'être confronté à des jugements extérieures (ce n'est ni une critique de ma part ni de l'ironie) et de pouvoir voir les choses sous un autre angle (à partir du moment où cela ne court-circuite pas le cerveau et que les conseilleurs ne soient pas les mauvais payeurs)

Qui t'as parlé de subir?
je parlais d'un cas précis d'une des dernière rencontre que j'ai faite avec une fille où je lui ai parlé de mon problème avec mon entreprise d'un de mes 2 jobs, celui dans le commercial, où mon entreprise me tient en otage (c'est dur psychologiquement mais je gère) car elle ne souhaite pas signer une rupture (cela fait plus d'un an que je la demande) me poussant à la démission si..., tu as compris...
Cette fille s'est permise un putain de jugement (sans apprendre à me connaître) car je lui en ai parlé, me disant "ah il faut être bien soit, avant d'être heureux en couple!" bam, un truc qui vient de nul part!
c'est comme moi si, lorsqu'elle m'a dit qu'elle était au chômage depuis 1 an 1/2 car elle cherche à monter une affaire hôtel, je lui avais rétorqué "non, mais cocote, je ne souhaite pas me mettre avec toi car tu es au chômage depuis tout ce temps!!" et j'aurai rien chercher à comprendre de plus...

Et oui, j'assume mes propos, cela aide de trouver quelqu'un dans une relation satisfaisante quand tu vas mieux post rupture, on ne parle pas de relation tampon, kleenex et infirmier/e...bien sur.

Quant au fait d'aller bien soi pour être bien avec l'autre, je capte à 100000% ce que tu/beaucoup expliquent ici et là-bas, pas la peine de revenir dessus et de développer ce dont on a parlé maintes et maintes fois, mais j'ouvre une petite parenthèse néanmoins:
- un gars qui va travailler à l'usine n'a t il pas le droit d'être heureux en couple et avec sa famille, même s'il subit un travail harassant toute sa vie?
- une hôtesse de caisse n'a pas le droit d'être aimée?
sous le sacro saint jugement de notre société qui dit qu'il faut être heureux soi avant d'être heureux en couple?
Mettre des pincettes selon moi, et prendre le temps de connaître l'autre avant de porter des jugements blessants, car chaque cas, personne est différente.

Quant à la solitude affective, sentimentale (bref ne jouons pas avec les terme) je reparle un peu de moi sur ce forum, comme tu le sais, après ma dure rupture d'il y a 2 ans 1/2,où je me suis totalement remis en question de A à Z (...), je ne trouve pas de relation satisfaisante (sauf la dernière ex qui a "joué" avec mes sentiments et dont tu connais l'histoire racontée ici) et oui cela commence à faire long, vraiment! D'autant que j'ai envie de trouver qqun et de m'engager, construire et fonder une famille (m'enfin je fais de plus en plus le deuil de vivre ce bonheur vue le peu de personnes qui veulent s'engager et s'investir de nos jours)
Me "caser" me mettre avec quelqu'un, c'est pas un soucie et ça l'a jamais été pour moi, encore hier soir à la danse, une me courrait après, mais pas du tout le même profil encore...et être seul, je sais ce que c'est...mais je préfère depuis plus de 2 ans, être seul que mal accompagné.
Tu m'as dit que tu avais eu des périodes de galère sentimentale avant que tu sois bien aujourd'hui, tu dois savoir ce que sont ces périodes et je m'en plains auprès de personne ou très peu irl mais oui, une vie sans amour, sans partage, sans ton moteur et réciproquement, beh désolé, oui je ne suis pas pleinement heureux, et m'aimer moi et moi et encore moi (manquerait plus que je me fasse des selfies devant mon miroir^^), ça ne me convient pas pleinement.

@ +

[Elieza]

Il y a une différence entre chercher a se caser a tout prix pour ne pas être seul, (très fréquent sur ce forum quoi qu'on en dise), et se décider a faire d'autres rencontres parce qu'on a réellement décidé d'aller de l'avant, et qu'on s'autorise a ces rencontres, justement parce qu'on a décidé d'aller de l'avant (=être "mieux", a défaut d'être totalement bien.

[Kakahuet]

Ooops Dream je crois que malheureusement , soit je me suis mal exprimé soit tu as compris tout de travers ...
Tout d'abord tu as un peu "faux" quand tu dis que "le sacro saint jugement de notre société qui dit qu'il faut être heureux soi avant d'être heureux en couple?" puisque c'est exactement l'inverse...

La "norme" (même si je n'aime pas ce terme) c'est femme/homme enfants, bébé , chien, voiture de famille etc.... (je grossis le trait à dessein).

On peut très bien arriver à vivre bien ,heureux, et seul ... l'autre n'est (comme répété maintes et maintes fois) n'est que la cerise sur le gâteau de ta vie... même si l'image ne te parle pas

Par contre, je peux comprendre que tu ais envie, mais peut être (ce n'est qu'un conseil) de sortir de ton costume de "mec qui n'a aucun soucis à attirer les filles", non pas que ça me gêne mais justement c'est sûrement un élément de blocage inconscient pour toi qui cherche une relation pérenne....
Après, je dis ça, je dis rien c'est chacun son point de vue..


(ps: je ne dis ça aucunement pour te contredire ni pour être méchant hein, mais j'ai passé quelques années à être comme toi...aucun soucis pour attirer les filles et même tu serais surpris si je révélais les personnes qui se sont intéressées à moi, pour au final constater que je me fourvoyais totalement dans ma vision des choses)

[dreamagic]

[quote=Elieza78 post_id=1244076 time=1496602860 user_id=14891] Il y a une différence entre chercher a se caser a tout prix pour ne pas être seul, (très fréquent sur ce forum quoi qu'on en dise), et se décider a faire d'autres rencontres parce qu'on a réellement décidé d'aller de l'avant, et qu'on s'autorise a ces rencontres, justement parce qu'on a décidé d'aller de l'avant (=être "mieux", a défaut d'être totalement bien. [/quote] Bonsoir elieza,
si tu parles du cas précis du forum, et malheureusement de manière générale, et dans le cas d'une post rupture, oui je suis d'accord avec toi.

[dreamagic]

[quote=Kakahuet post_id=1244083 time=1496606890 user_id=10073] Ooops Dream je crois que malheureusement , soit je me suis mal exprimé soit tu as compris tout de travers ...
Tout d'abord tu as un peu "faux" quand tu dis que "le sacro saint jugement de notre société qui dit qu'il faut être heureux soi avant d'être heureux en couple?" puisque c'est exactement l'inverse...

La "norme" (même si je n'aime pas ce terme) c'est femme/homme enfants, bébé , chien, voiture de famille etc.... (je grossis le trait à dessein).

On peut très bien arriver à vivre bien ,heureux, et seul ... l'autre n'est (comme répété maintes et maintes fois) n'est que la cerise sur le gâteau de ta vie... même si l'image ne te parle pas

Par contre, je peux comprendre que tu ais envie, mais peut être (ce n'est qu'un conseil) de sortir de ton costume de "mec qui n'a aucun soucis à attirer les filles", non pas que ça me gêne mais justement c'est sûrement un élément de blocage inconscient pour toi qui cherche une relation pérenne....
Après, je dis ça, je dis rien c'est chacun son point de vue..


(ps: je ne dis ça aucunement pour te contredire ni pour être méchant hein, mais j'ai passé quelques années à être comme toi...aucun soucis pour attirer les filles et même tu serais surpris si je révélais les personnes qui se sont intéressées à moi, pour au final constater que je me fourvoyais totalement dans ma vision des choses) [/quote]
la "norme sur le papier". couples qui fonctionnent par intérêt, sécurité, commodité etc...
la "norme" que je rencontre actuellement, dans toutes mes nouvelles rencontres, c'est je te mets une "étiquette" et je ne prends pas le temps de te connaître, c'est je pense "à moi, mes envies, mes besoins, je m'en fous de tout, bref je suis égoïste"
Et les filles bien, comme je dis à chaque fois, 95% sont casées de ma tranche d'âge, la trentaine ou ont déjà construit, enfant (logique sinon problème...) et ne pensent qu'à elles et ne sont plus prêtes à redonner à un mec (car elles ont donné avant et oui) je n'aime pas faire de généralité mais je suis bien placé pour en parler depuis plus de 2 ans.

Quand au fait que je sais que je plais. Tu me connais (ou pas d'ailleurs^^) je suis vraiment quelqu'un de simple (même si je me la pète parfois et j'ai un bon petit caractère, je déteste tout ce qui me semble injuste), de humble, l'humilité est une valeur humaine qui se perd beaucoup de nos jours...et oui j'ai confiance en moi car je sais que je plais (ou pas d'ailleurs, bien content de ne pas plaire à tout le monde car très peu me plaisent aussi, même si je fais le mec sympa, agréable...) Mais je suis quelqu'un d'entier, et d'ailleurs tu n'as presque pas d'autre choix qu'auprès d'une femme qui te plait de lui dire ce qu'elle a envie d'entendre, mais...mais...on sait tous qu'à un moment donné...ça ne matchera pas...cercle vicieux et non vertueux...
Alors je suis quelqu'un d'honnête et d'entier la plupart du temps dés le début, je ne joue pas une partition schizophrène, au lieu d'être un "connard" comme il faudrait l'être de nos jours.
Et puis j'ai bien compris qu'être un mec "bien" de nos jours, c'est pas cela qui fait que la femme va tomber amoureux de toi, sauf celle qui sera la bonne un jour :)
J'ai beau aussi me dire depuis un moment que le physique ne fait pas tout, et c'est ancré en moi, c'est vrai que je vais être attiré par une jolie fille, tant qu'à faire ces relations et rencontres compliquées, autant choisir une belle femme qui te plaise, tant qu'à faire.
Et j'ai ce problème d'"horloge biologique" (j'emploie ce terme pour bien me faire comprendre même s'il est réducteur) pour construire et faire un enfant maintenant, avant je ne l'avais pas à ma vingtaine, même à ma début trentaine, et même d'il y a 2 ans 1/2 après ma rupture de mon ex qui voulait s'engager avec moi...

Je t'envie kakahuet d'être bien posé maintenant :)

[Kakahuet]

[quote=dreamagic post_id=1244086 time=1496608827 user_id=29620]

la "norme sur le papier". couples qui fonctionnent par intérêt, sécurité, commodité etc...[/quote] ça je suis d'accord, cf ce que je disais plus haut.
[quote=dreamagic post_id=1244086 time=1496608827 user_id=29620] la "norme" que je rencontre actuellement, dans toutes mes nouvelles rencontres, c'est je te mets une "étiquette" et je ne prends pas le temps de te connaître, c'est je pense "à moi, mes envies, mes besoins, je m'en fous de tout, bref je suis égoïste"[/quote] Tout dépend des cercles que tu fréquentes si tu es plutôt "St Pierre" ou "St Michel", "Allées de Tourny" ou "bassins à flot" ou "boite sur les quais" ... il est vrai que dans beaucoup de cas, c'est le paraître et non l'être qui est la"norme"...

[quote=dreamagic post_id=1244086 time=1496608827 user_id=29620] Et les filles bien, comme je dis à chaque fois, 95% sont casées de ma tranche d'âge, la trentaine ou ont déjà construit, enfant (logique sinon problème...) et ne pensent qu'à elles et ne sont plus prêtes à redonner à un mec (car elles ont donné avant et oui) je n'aime pas faire de généralité mais je suis bien placé pour en parler depuis plus de 2 ans.[/quote] Je connais des filles (au boulot, des amies d'amis, des connaissances de concerts) qui ont la trentaine, qui sont intéressantes, jolies et qui ne sont pas casées pour autant, justement parce qu'elles ne veulent pas faire n'importe quoi...
Comme quoi le milieu dans lequel on évolue y fait sûrement...
Il est certain que plus tu mets de "contraintes" à ta "recherche", que tu veux une fille géniale jolie et sans enfant, tu auras bien plus de mal à trouver , enfin tu risques te disperser plus qu'autre chose.
Des mères célibataires et célibattantes, il y en a ... mais il me semble que tu ne veux pas de quelqu'un ayant déjà un enfant il me semble (mais je me trompe peut être).
[quote=dreamagic post_id=1244086 time=1496608827 user_id=29620] Et puis j'ai bien compris qu'être un mec "bien" de nos jours, c'est pas cela qui fait que la femme va tomber amoureux de toi, sauf celle qui sera la bonne un jour :)[/quote] Sauf si c'est une femme "bien" effectivement (et il y en a, promis!)
[quote=dreamagic post_id=1244086 time=1496608827 user_id=29620]
J'ai beau aussi me dire depuis un moment que le physique ne fait pas tout, et c'est ancré en moi, c'est vrai que je vais être attiré par une jolie fille, tant qu'à faire ces relations et rencontres compliquées, autant choisir une belle femme qui te plaise, tant qu'à faire.[/quote] Ah ben il est évident que la première chose que l'on retient chez quelqu'un c'est le physique, forcément (sauf ceux qui virtualisent sur le net et qui tombent souvent de haut, comme pas mal de sites de rencontres).
[quote=dreamagic post_id=1244086 time=1496608827 user_id=29620] Et j'ai ce problème d'"horloge biologique" (j'emploie ce terme pour bien me faire comprendre même s'il est réducteur) pour construire et faire un enfant maintenant, avant je ne l'avais pas à ma vingtaine, même à ma début trentaine, et même d'il y a 2 ans 1/2 après ma rupture de mon ex qui voulait s'engager avec moi...[/quote] C'est "étonnant" pour moi parce que je n'ai pas du tout le même modèle de fonctionnement...
Donc je ne peux que prêcher pour ma paroisse, mais quand même c'est intriguant d'avoir ce genre de "problème" (qui n'en est pas un).
Avant de construire une maison, on fait d'abord les fondations... et je n'ai jamais imaginé mettre en avant le fait de vouloir un enfant plutôt que pérenniser une relation.
A te lire l'équation est : je veux un gosse, vite, donc je cherche une personne qui soit comme ci, comme ça pour que ça fonctionne...
l'inverse ne serait-il pas plus évident? enfin je ne suis pas dans ta vie donc je ne peux pas dire j'ai pas les billes pour ça.
[quote=dreamagic post_id=1244086 time=1496608827 user_id=29620] Je t'envie kakahuet d'être bien posé maintenant :) [/quote] il n'y a rien à envier car ce que je suis devenu, tout le monde est capable de le faire d'une manière ou d'une autre. Il faut s'affranchir de certaines choses et c'est super long mais c'est payant au final... la sérénité de l'esprit ...
Bon après cela ne m'empêche pas de faire ma tête de con quand ça me prend bien sûr (sinon ce ne serait pas moi).

[Octavia]

Bonjour tout le monde !

Merci Kakahuet, Bibo et Dreamagic pour vos messages d'encouragements :D Je vais avoir un salaire désormais donc en complément de ma mutuelle je pourrais me permettre de faire quelques séances de psy ! Je n'y avais pas songé avant.

Le travail se passe à merveille. mes "collègues" sont tellement sympathiques ! L'ambiance dans la boite est vraiment agréable, j'étais moi-même très surprise d'une telle bonne ambiance. Ça fait du bien, je ne vais pas au travail la boule au ventre, je vais au travail en ayant le sourire et en étant heureuse de voir mes collègues !

Pour ce qui est de ce fameux garçon, j'avoue que je suis un peu redescendue de mon piédestal 👎 Il a été très attentionné les deux soirées que l'on a passé ensemble (on était pas que tous les deux mais tout un groupe de personnes, je l'ai connu par le copain d'une très bonne amie à moi). Ce fameux mec a été une crème avec moi, il m'a donné beaucoup d'affection le deuxième soir (petit bisou, beaucoup de discussions -sérieuses et parfois moins-). J'ai vraiment eu un déclic. Surtout que notre rapprochement s'est fait très naturellement, l'on a été dès la première rencontre attiré l'un par l'autre.

SAUF QUE J'ai l'impression de ne plus du tout savoir comment m'y prendre ! J'ai pas "dragué" pendant trois ans et demi, j'ai bien perdu la main ! Haha non je plaisante, en réalité jamais je n'ai proposé à un garçon d'aller boire un verre. Si je l'ai fait là c'est parce qu'il me plaît vraiment vraiment beaucoup.. Mais je ne le sens pas réceptif et j'ai peur de redescendre et d'être triste s'il ne me relance pas pour le verre...

Pour ce qui est de Monsieur l'ex, pas de nouvelle bonne nouvelle ! De toute façon, il est bloqué de partout (réseaux sociaux, numéro de téléphone bloqué), et je le vis mieux. Cette semaine j'ai même décliné deux invitations à des soirées ou il était invité ! Je suis fière de moi. Il ne me manque plus désormais ! Mais ce qui me manque c'est d'avoir quelqu'un à mes côtés. Je me sens seule en fait. Le soir, je rentre chez moi, je me fais plus à manger, j'ai plus envie, je grignote vite fait ce qu'il me reste dans les placards, je cuisine plus. Je regarde plus la télé, j'ai plus envie de regarder des films, je me mets dans mon lit et je suis sur mon téléphone. Ça m'arrivait même pas d'être comme ça quand il m'a quitté c'est bien ça le pire ! J'étais pas à ce stade, alors qu'en ce moment j'ai plus envie de faire tout ça.. Modifié le 19 juin 2017 par Octavia

[Lys35]

Euh, dès le lendemain de la soirée, tu lui parles (il n'a pas eu le temps de venir le faire), puis deux jours après tu lui proposes d'aller boire un verre et il dit oui, et il te dit que cette semaine il est en voyage scolaire. Non mais, t'sais ce que c'est d'être en voyage scolaire ?! En tant que prof ou encadrant je suppose. Apparemment pas... Sinon, tu comprendrais qu'il a pas le temps de papoter (crois-moi) ! T'imagines ces deux longs paragraphes que tu écris pour ça ?! C'est pas un "mais" hein. Allez boire ce verre, et tu aviseras. Et si ça le fait pas, ben tu passeras à autre chose. Tu ne vas pas te rendre triste pour un mec avec qui il ne s'est encore rien passé. Sauf que, en fait si car tu es dans la dépendance affective encore et toujours. La fin de ton dernier paragraphe le montre bien. C'est pas cool d'avoir des soirées seule chez soi ? Moi je trouve que si. Fais-toi plaisir, fais ce que tu ne peux pas faire quand t'es avec un mec. Chouchoute-toi.

[Octavia]

[quote=Lys35 post_id=1244588 time=1496948647 user_id=36813] Euh, dès le lendemain de la soirée, tu lui parles (il n'a pas eu le temps de venir le faire), puis deux jours après tu lui proposes d'aller boire un verre et il dit oui, et il te dit que cette semaine il est en voyage scolaire. Non mais, t'sais ce que c'est d'être en voyage scolaire ?! En tant que prof ou encadrant je suppose. Apparemment pas... Sinon, tu comprendrais qu'il a pas le temps de papoter (crois-moi) ! T'imagines ces deux longs paragraphes que tu écris pour ça ?! C'est pas un "mais" hein. Allez boire ce verre, et tu aviseras. Et si ça le fait pas, ben tu passeras à autre chose. Tu ne vas pas te rendre triste pour un mec avec qui il ne s'est encore rien passé. Sauf que, en fait si car tu es dans la dépendance affective encore et toujours. La fin de ton dernier paragraphe le montre bien. C'est pas cool d'avoir des soirées seule chez soi ? Moi je trouve que si. Fais-toi plaisir, fais ce que tu ne peux pas faire quand t'es avec un mec. Chouchoute-toi. [/quote] Je le sais que je suis dans la dépendance affective je ne m'en cache pas en fait... :?

[Lys35]

Oui oui, mais c'est bon de te le rappeler. De te rappeler qu'à chaque fois que tu en fais des caisses et que tu te rends triste pour quelqu'un, c'est pas autre chose que de la dépendance affective, c'est pas des sentiments, c'est pas de l'amour. Perso, de me l'entendre dire, et de me le dire à moi-même dans diverses situations, m'a aidée à évoluer sur ça (y a pas que ça qui fait avancer, c'est un ensemble de choses, évidemment).

[JaxTeller]

Je rejoins l'avis Lys tu fais des film on dirait et puis tu ne le connais pas encore assez pour le moment il t'a montré qu'une facette de sa personnalité si ça trouve c'est une belle enflure tout comme ton ex alors ne précipite pas trop...
Pour moi et c'est juste mon avis le fait d'avoir besoin quelqu'un pour sentir bien je ne pense pas que c'est une chose positif pour être heureux parce que si on est heureux uniquement avec quelqu'un à ses cotés juste pour combler un vide bah c'est limite donner le bâton pour faire battre.
Avant vouloir être heureux à deux il faut déjà l'être tout seul

[Octavia]

Je suis totalement d'accord avec vous ! Après je sais aussi être heureuse seule, apprécier les moments ou je suis seule, je prends soin de moi, j'ai des petits moments à moi que j'apprécie forcément ! Et même quand j'étais en couple, j'avais aussi besoin de ses moments de solitude. Et quand il m'a quitté, j'appréciais énormément au départ (malgré la tristesse) ces moments seules ! Et même avant d'être avec mon ex, j'ai vécu seule dans un appartement pendant deux ans et je ressentais aucunement le besoin d'avoir quelqu'un à mes côtés. Malheureusement, ce besoin a évolué depuis que j'ai connu la relation de couple, mais bon, je vais essayer de calmer un peu tout ça avec le temps... Mais, j'écoute vos conseils, et sur le principe je suis d'accord. À mettre en pratique désormais..

[Lys35]

On peut avoir envie d'être dans une relation de couple plutôt que d'être à deux. C'est le cas de beaucoup de gens. Mais, pour autant, cela ne doit pas nous conduire à nous emballer dès qu'on fait une rencontrer, à nous précipiter dans des relations potentiellement néfastes (je dis pas que ça va être le cas là, mais tu verras ça plus tard SI début de relation il y a), et cela ne doit pas être une obsession. Je me dis qu'il faut profiter des périodes de célibat pour faire pleins de choses qu'on fait moins quand on est en couple. Tu vas y arriver ;)

[Octavia]

Ah non mais si je parle de ce fameux garçon, c'est parce qu'il me plait réellement. Après la vie continue, j'en fais pas une obsession. Si ce n'est pas lui ce sera un autre ! Mais après je ne veux pas déballer des choses un peu trop privées, mais pour faire court on va dire que je suis quelqu'un de très très compliquée. J'ai pas connu beaucoup d'hommes dans ma vie et on va dire que les mecs c'est un peu comme quand je choisis mes vêtements, faut qu'il y ait le déclic 😅 Donc là je l'ai eu, mais je m'emballe pas pour autant, je vais pas pleurer si ça n'aboutit à rien du tout ! En revanche, je suis juste contente et un minimum fière de m'intéresser à quelqu'un d'autre que mon ex... Je suis contente du chemin que j'ai parcouru jusque là même si le chemin qu'il me reste à faire est encore très long !
Merci pour ton soutien Lys et ton objectivité 🙂

[Octavia]

Bonjour tout le monde,

Petit message pour vous donner quelques nouvelles.

Je remercie encore toutes les personnes qui m'ont soutenu dans cette épreuve douloureuse pour moi. Aujourd'hui, ça fait environ deux mois et demi que mon ex m'a quitté. Je vais beaucoup mieux, même si je ne peux m'empêcher d'y penser tous les jours. Le manque de lui tend à s'estomper au fur et à mesure du temps, mais j'ai malgré tout toujours des petites rechutes (qui sont de plus en plus rares). Mais ça va. J'ai commencé mon travail depuis 15 jours et tout se passe à merveille. Mes journées sont plutôt bien occupées, et je me rends compte que cela m'aide énormément. Je me focalise sur mon travail (le tout premier 8-)) donc je souhaite vraiment m'appliquer et faire les choses biens.

Autre nouvelle, j'ai décidé de couper les ponts définitivement avec nos amis communs. J'ai revu certains la semaine dernière, et autant dire que je me suis pris une douche froide quand l'un d'entre eux m'a dit cash : "Écoute, pour le festival ou on devait aller, tu viens pas avec nous parce que C. (mon ex) vient et amène sa copine donc elle vient avec nous et pas toi". J'ai eu le déclic (que j'aurais du avoir depuis longtemps c'est vrai), je l'ai regardé, je n'ai pas répondu et je suis partie.

Certains d'entre eux m'ont envoyé un message me demandant pourquoi je ne leur donnais plus de nouvelles, je leur ai donc expliqué gentiment que je ne me sentais plus à ma place en les côtoyant, que je ne souhaitais plus avoir un lien quelconque avec mon ex et qu'à leurs yeux, j'étais bien plus considérée comme l'ex de C. plutôt qu'une véritable amie (message auxquels ils n'ont pas répondu). Donc au final, je suis bien contente d'avoir fait ce choix, j'ai bien compris que je ne représentais rien pour eux. Et vous me l'aviez tous dit, et j'aurais du le comprendre dès le début. Mais j'avais toujours ce besoin de garder un lien indirect avec mon ex. Chose qu'aujourd'hui je n'ai plus besoin. Je me sens réellement libérée. Certains tentent de me joindre mais je ne réponds plus aux appels ni aux messages. J'ai supprimé tout le monde des réseaux sociaux. Et je le vis mieux.

Alors vraiment, pour tous ceux qui sont au tout tout début de la rupture, je vous assure que l'on peut remonter la pente. Au tout début de la rupture, je ne mangeais plus et j'ai même fait un malaise vagal dans un magasin tellement que j'étais affaiblie. J'avais goût à rien, je ne voyais plus l'utilité de faire telle ou telle chose sans lui. Je pensais vraiment au début que je n'arriverais jamais à aller mieux, que ma vie s'effondrait totalement et que sans lui, je n'arriverais jamais plus à redonner un sens à ma vie. Au final, avec le temps, l'on apprend à vivre d'une nouvelle manière, l'on s'adapte à la situation nouvelle, et l'on finit par compenser l'absence de l'autre. Le temps, même s'il me reste encore beaucoup de chemin à parcourir pour être totalement guéri, m'a permis de prendre conscience que je n'aurais JAMAIS du accepter tout ce que j'ai accepté. Jamais je n'aurais dû accepter qu'il me violente de quelques manières que ce soit, jamais je n'aurais dû accepter ses insultes, son dénigrement à mon égard, ses tromperies et j'en passe. Avec le temps, on apprend de ses erreurs, on prend du recul sur la situation. Il faut vraiment laisser le temps au temps comme on dit. C'est nécessaire pour se reconstruire.

Un énorme merci vous tous et toutes qui m'avaient aiguillé, et qu'on mis parfois remise sur le droit chemin. Je continuerais bien sûr à vous donner des nouvelles :D

[Lys35]

Alors là, vraiment, BRAVO !!! Tu prends les bonnes décisions. Continue ainsi ! 😉

[Elieza]

Bravo Octavia ;)!

[Octavia]

Merci pour vos encouragements ! Je suis fière de mon message d'il y a quelques heures.. Mais le destin ne m'aide malheureusement pas... Il y a dans ma ville un grand événement automobile en ce moment. Je suis donc sortie boire un verre avec un couple d'amis. Petite surprise pour moi quand je tombe nez à nez avec mon ex et sa copine avec en plus tous nos amis communs réunis avec lui et elle. Grosse désillusion. J'ai l'impression que tout ce que j'ai pu dire précédemment n'était qu'illusion. Ça m'a blessé de le voir avec elle. On est tombé vraiment face à face. Il lui a sûrement parlé de moi car la nana s'est retournée pour me regarder. Ça m'a vraiment fait très mal sur le coup. J'ai essayé de vraiment ne rien montrer, ne rien faire paraître mais c'est très dur. J'ai continué ma route avec mes amis, sourire aux lèvres. Mais je viens de rentrer là, et c'est la douche froide. J'ai l'impression que le destin s'acharne. Je suis redescendue totalement. Moi qui allait tellement mieux. Je suis dégoûtée de moi même de retomber. Je le savais qu'il avait une next, et je pense même qu'il m'a quitté pour elle. Mais de là à me retrouver face à eux... C'est quelque chose que je ne pouvais pas imaginer... En fait, c'est aussi mon égo qui en a pris un coup. Quelqu'un a pris ma place et ça ça fait terriblement mal...

[Lyam92]

Sauf que non, tu as largement avancé.
Tu es resté digne et tu ne lui as pzs laissé le plaisir de te voir malheureuse. Et c'est déjà une victoire.

Tu verras ça ira mieux demain. T'es dans l'émotionnel là.

Courage !

[Elieza]

Octavia, ta vie ne dépend pas de lui, et de comment il te voit.
Tes "amis", ben pardon mais ...on en a déja parlé. Tu as bien fait de les dégager de ta vie.

Et tu as géré comme une cheffe!!

[Paige]

Tout à fait Octavia! Aller mieux n'est pas être indifférente! bien sûr que non! mais savoir ne pas retomber dans ses griffes, dans nos travers et avoir la lucidité de voir qu'on n'est pas tjs entourée par des gens qui nous veulent du bien!

Continue comme ça!

[Octavia]

Merci pour vos réponses. Ça fait du bien de se sentir soutenue.

Lyam, j'ai fait ce que j'ai pu. J'ai laissé paraître un sentiment d'indifférence à son égard alors qu'il en est tout autre chose en réalité. Aujourd'hui, tu avais raison, ça va un peu mieux. Mais je me fais des films dans ma tête, je l'imagine avec elle, avec nos "amis" (grand mot) commun, qu'il lui a présenté ses parents. C'est cette étape qui est difficile à accepter. Je ressens toujours un peu de possessivité et ça m'atteint de savoir que ma place a été reprise aussi facilement et rapidement. Le pire dans tout ça, c'est que cette fille est son ex d'avant moi, avec qui il était sorti six mois...

Elieza, non elle ne dépend pas de lui et de l'image qu'il voit de moi, mais je veux juste ne pas lui montrer que ça me touche ! J'ai réussi hier. Mais j'avoue en avoir un peu marre de le croiser régulièrement, c'est bien ça le problème quand on vit dans une ville de taille moyenne et qu'il habite désormais à 500m de chez moi... Tous les matins il passe devant chez moi pour aller à son travail, et moi je vais au travail à la même heure que lui, je l'ai donc déjà croisé plusieurs fois (lui en voiture et moi à pieds). C'est compliqué de passer à autre chose dans cette situation... 😕

Paige, je ne pourrais pas être indifférente pour l'instant, c'est trop tôt de toute façon ! Mais oui j'avance et je suis contente d'avoir parcouru ce chemin déjà. Quand je relis les pages précédentes, je n'avais pas du tout le même état d'esprit.. 😉 J'ai fait le tri dans mes amis, et même s'ils se comptent sur les doigts de la main, je sais que je peux compter sur ceux là et c'est bien le plus important désormais !

[Lyam92]

Si ça peut te rassurer lors de ma rupture avec mon vrai premier amour avec qui j'étais resté 6 ans, j'avais un peu les mêmes réactions que toi à imaginer des choses et des situations. C'est tout à fait normal. Tu as été amoureuse de cette personne et ton cerveau l'enregistre. Avec le temps, ça passera!

Et ensuite, dans tes prochaines relations, tu relativiseras à cha que rupture si il y en a.

[Octavia]

C'était aussi mon premier amour, donc je l'ai idéalisé totalement ce premier amour. C'est vrai que c'est dur, j'essaye de m'interdire de penser à de telles choses et de m'occuper l'esprit ailleurs.. Je pense que la/les prochaine(s) relation(s) risquent d'être tumultueuses et que le prochain va sûrement subir beaucoup de choses de ma part malheureusement... Mais oui avec le temps ça passera, le temps fait énormément de choses... Je m'en rends compte aujourd'hui..

[Lyam92]

C'est de la maladresse sa phrase.
Elle a besoin de se reconstruire. Et si elle retombe amoureuse, elle saura faire la part des choses.
C'est la tristesse et le dégoût qui parle...

[Lys35]

Oui, mais d'abord se reconstruire, puis penser au suivant... Comme ça, il morflera pas, ni toi Octavia.

[Lyam92]

Un jour on m'a murmuré que dans toute reconstruction il y a des dommages collateraux...
Vaste question...

[Eyeoftiger]

Salut, Octavia,

Félicitations pour ton avancée et pour ton courage dans cette dure épreuve!
Pour tes expériences futures avec d'autres hommes, tu as bien le temps d'y penser, même s'il y a des gens qui se remettent en coupletrès vite. Je fréquente actuellement un homme tout à fait différent de mon ex, son opposé en tout point, après 7 mois de galère et je reste encore sur mes gardes même si ca me désole de lui faire subir ça. Mais on avance ensemble, doucement, il sait mon passé et il le comprend, il est prêt à m'attendre.

Bravo encore, Octavia et bonne chance pour la suite!

[Octavia]

[quote=Oph post_id=1245325 time=1497709017 user_id=36468] [quote]le prochain va sûrement subir beaucoup de choses de ma part malheureusement[/quote] :shock: Du coup tu peux aussi ne sortir avec personne tant que tu estimes que tu ferais payer au suivant.
"Malheureusement"... alala malheureusement je sens déjà que je vais être méchante c'est bien malheureux vraiment que je puisse pas m'en empêcher 😢
Malheureusement je sens que j'ai envie d égorger un chaton aujourd'hui c'est ballot. [/quote] Ne sois pas aussi excessive Oph. Je disais cela dans le sens ou il subira (ou peut être pas d'ailleurs, tout dépendra de la personne et la relation), ma parano, ma méfiance, ma jalousie et mon manque de confiance et d'estime de moi. C'est ce que voulait dire ma phrase !
[quote=Lyam92 post_id=1245326 time=1497710511 user_id=38404] C'est de la maladresse sa phrase.
Elle a besoin de se reconstruire. Et si elle retombe amoureuse, elle saura faire la part des choses.
C'est la tristesse et le dégoût qui parle... [/quote] C'est tout à fait ça, merci Lyam..
[quote=Lys35 post_id=1245327 time=1497710694 user_id=36813] Oui, mais d'abord se reconstruire, puis penser au suivant... Comme ça, il morflera pas, ni toi Octavia. [/quote] Se reconstruire est très long, je sais que le chemin sera long pour moi. Certaines personnes arrivent "facilement" ou devrais-je dire, se remettent très rapidement en couple après avoir été quitté. C'est souvent une relation pansement qui aide d'une certaine manière à la reconstruction. J'imagine que chacun se reconstruit comme il peut, pour ma part, ce n'est vraiment pas ce que je souhaite.. Je ne veux pas forcer le destin et entreprendre une relation avec quelqu'un dont je ne serais même pas sûre d'être totalement épanouie dans celle-ci..
[quote=Eyeoftiger post_id=1245331 time=1497716211 user_id=38445] Salut, Octavia,

Félicitations pour ton avancée et pour ton courage dans cette dure épreuve!
Pour tes expériences futures avec d'autres hommes, tu as bien le temps d'y penser, même s'il y a des gens qui se remettent en coupletrès vite. Je fréquente actuellement un homme tout à fait différent de mon ex, son opposé en tout point, après 7 mois de galère et je reste encore sur mes gardes même si ca me désole de lui faire subir ça. Mais on avance ensemble, doucement, il sait mon passé et il le comprend, il est prêt à m'attendre.

Bravo encore, Octavia et bonne chance pour la suite! [/quote] Coucou Eye :)

Merci pour ton petit message !
C'est super pour toi, je suis contente, ça doit malgré tout énormément t'aider ! Après je trouve que tu ne t'es pas remise rapidement en couple, sept mois c'est plutôt raisonnable ! S'il est prêt à t'attendre, garde le ;) Certains ne seront pas aussi patients avec nous..

J'espère un jour que l'occasion se présentera pour moi aussi, mais pour l'instant je n'y suis pas encore rendue :?

[Octavia]

[quote=Oph post_id=1245334 time=1497721457 user_id=36468] J'avais parfaitement compris je te rassure :lol:

Ce qui est étonnant c'est que la plupart des gens sont dans le déni ou l ignorance des dégâts qu'ils peuvent faire dans leurs futures histoires, mais toi tu les prévois donc à partir de la je vois pas bien pourquoi l envisager ? Pourquoi envisager de faire subir ça au suivant, plutôt que de te dire qu'il faut d'abord régler tout ça avant de se relancer dans une histoire ? [/quote] Je l'envisage parce que je ne suis pas sûre que tout soit réglé un jour :roll: Je pense que même avec le temps et la reconstruction, je serais toujours nécessairement méfiante envers le prochain. Je pense même réellement qu'il faudrait que j'entame une relation nouvelle pour pouvoir avoir de nouveau confiance en moi et surtout envers les mecs en général, de sorte que le prochain m'aidera à avoir de nouveau confiance envers lui et les hommes en général. Peut être que je me trompe et que ma reconstruction me permettra de me mettre sur la bonne voie et qu'une fois entièrement guérie, je n'aurais aucune méfiance à l'égard du prochain, mais c'est pas dit.. Après je sais qu'il ne faut pas faire une généralité et que chaque personne est différente, je ne suis juste pas tombée sur la personne qui me correspondait (je suis même pas sûre qu'il corresponde à quelqu'un lui mais bon :mrgreen: -à part s'il entame réellement une thérapie pour se faire soigner-) Dans tous les cas, seul l'avenir me le dira..

[Octavia]

[quote=Oph post_id=1245336 time=1497722674 user_id=36468] [quote]de sorte que le prochain m'aidera à avoir de nouveau confiance envers lui et les hommes en général[/quote] :/ tu dis ces choses là a ta psy ? [/quote] Je ne la vois plus... Le service est fermée pour les vacances comme c'est la psy de la fac. Je suis à la recherche d'une nouvelle psy..

[Carrie007]

Salut Octavia,

Je te ferai part de ma petite expérience (plutôt celle d'une amie). Quand elle a rencontré son nouveau copain (devenu son mari depuis), elle était séparée de son ex depuis 3 mois environ. Il faut savoir que son ex avait eu un comportement odieux les derniers mois de la relation, envoyant au nez et à la barbe de mon amie des textos à sa next alors qu'ils n'avaient pas encore rompu (ben oui, il "l'aimait" elle aussi) et que ma copine pleurait dans le canapé juste à côté de lui.

Bref, elle était très secouée et ne savait pas si elle referait confiance à un homme un jour. Et quand elle a rencontré son nouvel amoureux, au lieu de le laisser filer sous prétexte qu'elle n'était pas encore rétablie totalement, elle a décidé de lui parler de son ancienne relation. Elle lui a raconté les mois de mensonges (et il lui en avait fait de beaux tu peux me croire), sa parano quant au portable, etc... Son nouveau chéri l'a rassurée comme il a pu et lui a même proposé de regarder dans son portable quand elle le désirerait. Et? Et bien grâce à ça il a désamorcé une bombe avant même qu'elle n'aparaisse car ma copine n'a jamais ressenti le besoin ou l'envie de regarder dans son portable.

En parallèle, elle avait aussi engagé une thérapie pour chasser ses démons.

Tout ça pour te dire que tu peux très bien apprendre à gérer tes émotions avec ta psy pour ne pas faire subir au prochain les saloperies de ton ex tout en expliquant la relation que tu as vécu à ton next.

[Octavia]

Bonjour Carrie,

Très "beau" témoignage. C'est hyper intéressant et rassurant en même temps de te lire. Comme quoi il ne faut pas toujours voir le mal partout. C'est ce qu'il faut aussi que j'arrive à me dire, tout le monde ne doit pas être assimilé à mon ex. Mais je pense que l'on a toujours malgré tout cette peur de se faire berner. Il me rendait dingue moi. Je n'ai jamais eu confiance en lui en trois ans et demi, et je ne vais pas tout dévoiler ici mais j'en ai vu des choses sur son portable :? (des messages très chauds avec des nanas alors que l'on était ensemble, des recherches internet comment dire... quasi quotidienne pour se "détendre" -pour rester correct-, inscription sur des sites de rencontre alors que l'on était ensemble, mensonges à répétition, tromperies...etc). Après avoir été trompé trois, sans compter le nombre de faux pas qu'il a fait en plus (ce que j'ai pu dire précédemment + violences psychologiques et parfois physiques), je me demande comment je vais pouvoir refaire confiance un jour. Mais c'est aussi en partie de ma faute, je n'aurais jamais du rester avec lui. Jamais. Dès la première connerie qu'il a faite, j'aurais du partir et fuir et ne pas m'embourber dans une relation de trois ans et demi aussi merdique sur certains aspects (on a aussi eu des bons moments). Mais la psy m'avait un peu parlé d'une piste, celle de ma peur de l'abandon. Je dérive un peu, mais pour en revenir au sujet initial, je pense que ça dépend aussi totalement de la personne à qui l'on a affaire. Certains arrivent facilement à instaurer un climat de confiance tout en étant totalement sincère.

Je pense que je verrais bien sur le tas, de toute façon je ne suis pas du tout rendue à ça :mrgreen:

[Albane06]

Je crois que ta psy a mis le doigt sur quelque chose à creuser...
La question n'est pas la confiance en l'autre, c'est la confiance en toi.

Pourquoi t'estimes tu si peu que tu aies trouvé normal d'accepter tout ça?

[Octavia]

C'était ma première vraie relation. Justement, elle a pointé du doigt le fait que juste avant que je le rencontre lui, je venais de me faire jeter par quelqu'un. Je m'explique, avant lui, j'ai eu une relation (sexfriends) de deux ans. On était une bande de potes, donc avec mon sexfriend, on se voyait tous les week ends, donc dès que l'on se voyait, on couchait ensemble. Au bout d'un moment, j'ai fini par dépasser le stade purement amical de notre relation et je suis tombée amoureuse de lui. Sauf que j'imagine que ce n'était pas réciproque puisqu'il m'a jeté assez méchamment par sms, pour au final se remettre avec son ex. Et aujourd'hui je vis exactement la même chose avec C. Sachant que mon ex, je l'ai rencontré une semaine après que mon sexfriend ait décidé de tout arrêter (c'était une relation pansement au départ, clairement). Youhou !

Et donc, pour en revenir à la psy, j'en suis venue (avec elle bien sûr) au fait que ça a sûrement créé un certain 'traumatisme' chez moi de sorte que j'ai vraiment très très peur de l'abandon. Quant au manque de confiance, comme je n'ai jamais été comblée précédemment par une relation (puisque qu'avant C. je n'avais jamais été en couple), je pense que je voulais tellement que ça se passe bien, que ça continue, que j'ai idéalisé totalement la relation sans me rendre compte que le problème venait aussi de moi, que je n'avais pas confiance en moi et cette peur de se retrouver seule. En ce moment, je suis seule, depuis deux mois et demi. Et je pense que c'est un mal pour un bien. Ça m'apprend à revivre seule, à apprécier la solitude. Je pense que ça aide aussi à ma reconstruction. Il ne vaut mieux pas que je me replonge dans une relation par peur de la solitude. C'est pour ça que je ne me presse pas non plus, je ne recherche personne. Si ça doit arriver, cela arrivera de manière naturelle...

Ce qui est peut être le plus dur c'est le manque d'affection, mais ça c'est autre chose.

[Albane06]

Bonjour Octavia,

Et donc je repose la question pourquoi t'attacher à des hommes avec qui tu sais qje la relation ne peut être pérenne?
Sexfriend, homme te traitant sans aucun respect et te trompant?

[Octavia]

Bonsoir Albane,

Désolée pour ce petit retard, je jongle entre mon travail et les rattrapages. Je suis usée. Psychologiquement c'est dur. Je broie un peu du noir cette semaine.

Pourquoi ? C'est la question qui me taraude l'esprit au quotidien, je ne sais pas. Peut être parce que pour le sexfriend j'attendais une véritable relation que je n'ai pas eu. Et pour l'ex, je ne sais pas. C'est le vide total. J'en sais rien. Pourtant, il n'y a rien d'attirant là dedans. Le point de départ avant toute chose je pense est pourquoi j'en suis tombée amoureuse ? Peut être parce que quelqu'un s'intéressait à moi, que c'était un sentiment nouveau parce qu'il m'attirait physiquement. Et que par la suite il m'a plus mentalement. Et pourtant. En ce moment je pense constamment toujours à la même chose. Février 2014, 15 jours de relation : première soirée dans un bar ensemble, un homme a parlé à une de mes amies, j'étais à côté, je ne lui ai pas adressé la parole. Et mon ex m'a sorti du bar, énervé, m'a poussé violemment contre le mur. Et aujourd'hui je m'en mords les doigts. Première "violence". C'est là que j'aurais du réagir, prendre mes clics et mes clacs avant de finir totalement endoctriné par lui. Mais il a trouvé les mots qui m'ont touché, il s'est excusé de son geste, les larmes aux yeux, et m'a dit "je regrette tellement d'avoir fait ça, je me rends compte que je commence à m'attacher à toi et j'ai tellement peur, ça ne m'est jamais arrivé". Et le processus était lancé.

Alors pourquoi je n'ai pas fui ? Je n'arrive même pas à me comprendre moi même. Je n'arrive pas à l'expliquer.

[-Numéro 7]

C'est justement son attitude " [i]mon ex m'a sorti du bar, énervé, m'a poussé violemment contre le mur. [/i]" lorsqu'il est attaché " [i]je me rends compte que je commence à m'attacher à toi et j'ai tellement peur, ça ne m'est jamais arrivé"[/i]. " qui aurait dû te mettre la puce à l'oreille... tu t'es arrêtée sur les mots... un peu comme si tu avais été " flattée " que l'on ressente cela pour toi... l'attachement n'est pas l'amour...

[Octavia]

[quote="Numéro 7" post_id=1245808 time=1498076154 user_id=35601] C'est justement son attitude " [i]mon ex m'a sorti du bar, énervé, m'a poussé violemment contre le mur. [/i]" lorsqu'il est attaché " [i]je me rends compte que je commence à m'attacher à toi et j'ai tellement peur, ça ne m'est jamais arrivé"[/i]. " qui aurait dû te mettre la puce à l'oreille... tu t'es arrêtée sur les mots... un peu comme si tu avais été " flattée " que l'on ressente cela pour toi... l'attachement n'est pas l'amour... [/quote] Numéro 7,
Il ne m'a pas dit ce soir là, "je commence à m'attacher à toi" mais "je commence à tomber amoureux de toi", voilà ce qu'il a dit exactement. Je n'ai pas voulu écrire ces mots parce que pour moi, au bout de 15 jours de relation (même si l'on se connaissait depuis décembre), je trouvais ça un peu fort.

Et oui, je pense que tu as touché un point sensible.. J'ai été flattée qu'il ressente ça pour moi, je pense. C'est ce que je ressens à l'heure actuelle quand je me remémore tout ça...

Aujourd'hui, je ne suis pas du tout dans un bon état d'esprit, fatiguée et rincée par les examens, j'ai envie de débloquer son numéro, lui envoyer un message ou j'exprime toute ma colère et ma haine (et le rebloquer directement après). Elle est tellement ancrée au fond de moi que j'ai envie de l'extérioriser. Mais ça ne me donnera rien. Je ne sais même pas si ça me soulagera moi au final. Et si j'attise encore sa haine alors que j'ai coupé tous les ponts, c'est sûrement pas une bonne idée. Mais ça m'aurait tellement défoulé ! Je me suis résignée, mais l'envie ne m'en manque pas. Mais je ne le ferais pas.

[-Numéro 7]

" j'ai envie de l'extérioriser. "

Ah mais ça c'est important de le faire... écris ce que tu as " ancrée au fond de toi ", mais ne lui écris pas à lui...

" pour moi, au bout de 15 jours de relation (même si l'on se connaissait depuis décembre), je trouvais ça un peu fort. "


Même si tous ne fonctionnons pas de la même façon - on peut tomber amoureux plus ou moins vite - il est certain que nous possédons tous une forme d'instinct qui nous dit " attention danger " ; " attention ça sonne faux " ; " attention ça n'est pas cohérent " etc... A l'avenir, Octavia, sois toujours très attentive à ces signes là, en toi, ils t'informent de quelque chose...


Ce qui est certain, c'est que c'est une attitude peu respectueuse que de prendre quelqu'un par la force, et de le pousser... c'est s'approprier la personne, la réduire à état d'objet... je crois qu'une personne aimante aurait discuté avec toi, ou fait un peu la gueule... mais ne s'en serait pas pris à toi physiquement...

[Octavia]

[quote=-Kalinka- post_id=1245813 time=1498080174 user_id=24095] Bonsoir Octavia,


[quote]je jongle entre mon travail et les rattrapages.[/quote] Rattrapages ? Cela ne s'est donc pas bien passé... :/

Courage ; j'espère que tu parviendras à sauver les meubles. ♪ Qu'est-ce qui pourrait sauver ... les meubles ?! ♪ *remix* Il est où, le sauveur ; il est oùùù ? Il est lààà... Ça se sent ; hmmm, ça se sent ... que c'est toooi... (Les rattrapages, c'est plus facile, apparemment - d'après ce qu'on m'en a dit...)


Super nouvelle, ton job, en tout cas.


*Désolée, je n'ai pas vraiment suivi les derniers rebondissements ; je vais me mettre à jour.
Je te réponds très rapidement, là... - brouillon pas beau*

[quote]Pourquoi ? C'est la question qui me taraude l'esprit au quotidien, je ne sais pas. [...] Je n'arrive même pas à me comprendre moi même. Je n'arrive pas à l'expliquer.[/quote] Ces derniers jours, j'ai visionné quelques vidéos relatives à la relaxation, etc. ; je te conseille d'ailleurs un petit [url=https://www.youtube.com/watch?v=v9e31BYTEeM]massage des oreilles[/url] (l'art du binaural... - écouteurs requis) ; et quelques mots ont retenu mon attention (je le savais déjà, mais ça fait toujours du bien de se l'entendre répéter : plus on répète, plus ça rentre) ...

Parfois, il vaut mieux arrêter de chercher à savoir "pourquoi", afin de se pencher sur le "comment" (résoudre tel problème) ... Et il n'est pas toujours nécessaire de connaître le "pourquoi" pour régler le "comment". Tu sais, à force de se poser trop de questions, on finit parfois par se perdre. Une question en entraîne une autre, et ainsi de suite. Puis, cela n'en finit plus... Tu en viens même à te demander si tu ne serais pas atteint de telle ou telle maladie ; tu les passes donc toutes en revue, tant qu'à faire... "La Schkoumoune ? Ah oui, pourquoi pas ; j'ai lu des choses intéressantes à son propos... Cela pourrait bien coller, tiens... Mais..." Bref, tu tournes en rond, tu te perds, et c'est de pire en pire... De ce fait, il vaut mieux cesser (autant que faire se peut) de se poser trop de questions (à en devenir fou), et entrer en action.

En l'espèce, le Monsieur prenait l'exemple de la personne qui pense trop. Plus tu te dis qu'il ne faut pas penser, plus tu penses (fatalement). Et plus tu cherches à savoir pourquoi, plus tu penses (également). Alors, cherche plutôt à résoudre ce problème ; en te relaxant, par exemple (plus tu apprends à te relaxer, moins tu penses aux choses qui te turlupinent). Finalement, inutile de savoir pourquoi tu penses trop... Je ne sais pas si je suis très claire ; je m'embourbe... En tout cas, en maniant le "comment" (au lieu de t'attarder sur le "pourquoi"), tu pourrais parvenir à te sentir de mieux en mieux...

Perso, je ne sais toujours pas pourquoi (le pourquoi exact-exact/précis-précis, j'entends) je suis ci, ça, ça et ça... ; et pourtant, je t'assure que j'ai bien cherché (très profond), des années durant, hein... (Des questions, j'en ai à revendre...) Alors zut, ras-la-casquette de chercher à savoir pourquoi...

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[i]Ces images me font sourire... (Ma maman m'envoie souvent des images rigolotes comme celles-là...) J'espère qu'elles te feront sourire...[/i]


[quote]Peut être parce que quelqu'un s'intéressait à moi[/quote] On en avait déjà parlé (page 10) ; tu sais, l'axe principal sur lequel il s'agit de travailler (confiance en soi, etc.) ... Je crois que c'est ça, personnellement... Le doigt a été mis au bon endroit. Il s'agit de travailler, maintenant ; de poursuivre tes efforts, du moins.


Courage ! [/quote] Bonsoir Kalinka !

Rattrapages et oui ! J'ai du valider deux matières sur huit ce semestre.. Bravo bravo moi-même...
J'ai toutes tes musiques qui me trottent dans la tête désormais ! Je vais réviser le droit des successions en chantonnant, c'est peut être une bonne manière d'apprendre :D

Je n'ai pas spécialement compris le but de ton "massage des oreilles" Kalinka :mrgreen:

C'est totalement ça, on se pose tellement de questions que l'on finit par s'y perdre et ne jamais trouver de réponses plausibles. Je ne suis pas dans une bonne période, mais les rattrapages c'est fini demain. Je pourrais donc prendre le temps de me relaxer et de penser à moi. Je suis quelqu'un qui malheureusement a du mal à rester inactive, et j'ai vraiment besoin de m'occuper l'esprit pour ne pas penser, pour ne pas me dire "pourquoi". Par exemple, au travail, je n'y pense pas, ou peu. Quand j'y pense, je le sais, mon coeur s'accélère d'un seul coup. Ça dure trois secondes, puis ça repart. C'est le soir, en rentrant du boulot, après mes examens, je n'aurais plus d'occupation, je vais pouvoir apprendre à me relaxer, à ne penser qu'à moi. Ça risque d'être un travail de longue haleine malheureusement.

Je pense qu'on est un peu tous comme ça, mais qu'il ne faut pas s'attarder : il n'y a parfois tout simplement aucune réponse à nos questions, ou pour d'autres cas, la réponse à notre question est très enfouie (bien caché sous 10kg de terres..). Il vaut rien essayer de ne pas penser, malgré que ce soit difficile, et profiter de la vie.

Tes images me font rire, j'adore les minions. Ils me font tellement rire.

Je prends du recul sur la situation, doucement, et à moitié sûrement, mais je m'améliore.

Merci pour ton soutien...

[Octavia]

[quote="Numéro 7" post_id=1245885 time=1498151153 user_id=35601] " j'ai envie de l'extérioriser. "

Ah mais ça c'est important de le faire... écris ce que tu as " ancrée au fond de toi ", mais ne lui écris pas à lui...

" pour moi, au bout de 15 jours de relation (même si l'on se connaissait depuis décembre), je trouvais ça un peu fort. "


Même si tous ne fonctionnons pas de la même façon - on peut tomber amoureux plus ou moins vite - il est certain que nous possédons tous une forme d'instinct qui nous dit " attention danger " ; " attention ça sonne faux " ; " attention ça n'est pas cohérent " etc... A l'avenir, Octavia, sois toujours très attentive à ces signes là, en toi, ils t'informent de quelque chose...


Ce qui est certain, c'est que c'est une attitude peu respectueuse que de prendre quelqu'un par la force, et de le pousser... c'est s'approprier la personne, la réduire à état d'objet... je crois qu'une personne aimante aurait discuté avec toi, ou fait un peu la gueule... mais ne s'en serait pas pris à toi physiquement... [/quote] J'ai tout écrit sur mon ordinateur. Ça soulage un peu. Mais vite fait. Parce que j'aimerais de tout coeur qu'il lise la haine que je ressens à son égard. Même s'il s'en contrefiche. Peu importe. C'était juste pour me dire "j'ai écrit tout ça, il l'a lu, au moins, il sait ce que j'en pense". Mais non, je sais, ça ne sert à rien et je ne le ferais pas parce que c'est totalement inutile.

Tu sais, mon instinct me disait au départ que ça ne le ferait pas. Je le sentais. Je sentais qu'il me cachait des choses dès le départ. Mais j'ai continué, parce que quelqu'un s'intéressait à moi, ça me flattait comme tu dis. Je me sentait existante pour quelqu'un je pense (autre que mes amis et ma famille). Il m'interdisait même de parler à mes amis de sexe masculin. J'ai du couper tout contact avec eux. Au fur et à mesure, je m'embourbais sans véritablement en prendre conscience..

Oui comme tu dis, une personne aimante, je pense que lui ne m'a jamais véritablement aimé..

[-Numéro 7]

Tu sais Octavia, tu as avancé, et il y a ce que tu veux faire et que tu ne feras pas parce que tu sais qu'il ne faut pas, que tu en souffriras la première, et c'est prendre soin de toi ça. C'est bien. C'est vraiment bien. Parce que tu te maltraitais beaucoup... J'espère que tu trouveras un(e) thérapeute très prochainement, et doucement, tout va se mettre en place pour que tu saches, et ressente qui éviter, fuir, et garder auprès de toi...

[Octavia]

[quote=-Kalinka- post_id=1245900 time=1498157336 user_id=24095] Tu as écouté la vidéo avec des écouteurs ? Cela ne t'a pas relaxée ? Alors, cela signifie que tu n'y es pas réceptive. Tant pis, j'aurais essayé de te détendre... ^^

Personnellement, quand je me concentre sur le mouvement des mains (j'aime quand c'est lent, cela m'apaise ; la nuit, il ne faut pas que ça aille trop vite - car ça excite) et les sons (je suis sensible aux sons), cela me relaxe un petit peu. Je ne parviens pas à m'endormir, mais cela me détend quelque peu (lorsque je suis dans de bonnes dispositions) - il faut du temps, quand même. Le "massage des oreilles", c'est un de mes thèmes favoris ; celui qui fonctionne le mieux sur moi, du moins. Je n'aime pas trop quand ils parlent (parce que je réfléchis aux paroles, et cela ne m'aide donc pas à me reposer). La première fois (récemment) que j'ai écouté une vidéo de ce type, j'ai eu des frissons dans le crâne. Oui, je suis prête à tout ; même à regarder un mec caresser les oreilles du binaural - peu de choses fonctionnent sur moi ; pour parvenir à me relaxer (ne serait-ce qu'un petit peu). ^^

[quote]les rattrapages c'est fini demain.[/quote] Courage, c'est la dernière ligne droite. Montre-leur que tu es la reine des successions [i]ab intestat[/i], et que tu n'as pas peur de l'attribution préférentielle. Un abattement par-ci, un bien propre par-là... Jongle avec les héritiers.

[quote]Je pourrais donc prendre le temps de me relaxer et de penser à moi. Je suis quelqu'un qui malheureusement a du mal à rester inactive, et j'ai vraiment besoin de m'occuper l'esprit pour ne pas penser, pour ne pas me dire "pourquoi". Par exemple, au travail, je n'y pense pas, ou peu. Quand j'y pense, je le sais, mon coeur s'accélère d'un seul coup. Ça dure trois secondes, puis ça repart. C'est le soir, en rentrant du boulot, après mes examens, je n'aurais plus d'occupation, je vais pouvoir apprendre à me relaxer, à ne penser qu'à moi. Ça risque d'être un travail de longue haleine malheureusement.[/quote] Oui, je comprends...

Mais tu parviendras à te relaxer ; doucement, mais sûrement. Petit à petit, l'oiseau fait son nid (comme on dit).

[quote]il n'y a parfois tout simplement aucune réponse à nos questions[/quote] Exactement. En outre, les réponses ne sont pas toujours nécessaires.

D'ailleurs, il est intéressant de noter que le "pourquoi" renvoie au Passé ; alors que le "comment" est davantage tourné vers le Futur. Or, lorsque tu souhaites te détacher de ton Passé, ce n'est pas en le ressassant à longueur de temps que tu y parviendras.

[quote]Tes images me font rire, j'adore les minions. Ils me font tellement rire.[/quote] Ravie qu'elles te plaisent.

[quote]Je prends du recul sur la situation, doucement, et à moitié sûrement, mais je m'améliore. [/quote] C'est tout ce qui compte, Octavia.



Bonne soirée à toi. [/quote] Rattrapages terminées ! En beauté avec un petit 14 en successions (le prof m'a donné ma note), ça met de bonne humeur. Espérons que le reste des notes suivent. Je serais tellement fière de moi de valider mon année après cette période difficile.

Je vais essayer ta technique. C'est vrai que je n'ai jamais songé à me relaxer de cette manière là. Je ne sais pas trop si les bruits influent sur moi, sur mon besoin de sérénité. Je crois que je vais limite me payer une heure de massage dans un institut, histoire que je sois totalement détendue. Plus le stress des examens, c'est déjà un énorme poids en moins :-) Après il y a une bonne technique de relaxation qui fonctionne plutôt bien sur moi : écouter de la musique (qui met nécessairement de bonne humeur 😁)

Je n'avais jamais songé à cette idée de présent et futur. C'est vrai que le comment renvoie au futur, à la façon dont nous voulons percevoir l'avenir, comment vais-je faire pour aller mieux ? Comment dois-je faire pour me reconstruire ?