Il m''a quitté après 3 ans: comment je survis à cette rupture?

[Octavia]

Pour l'instant ce n'est pas trop le cas.

Je suis donc comme prévue alors voir la psychologue ce matin. C'était bizarre. Elle m'a rapidement mise à l'aise, mais c'était dur. J'ai pleuré un peu. C'est sûrement le fait de ressasser et de me faire remonter tous les souvenirs. Je la revois dans trois semaines. Mais pour l'instant, ça ne m'a pas ou peu soulagée en tout cas. En fait, c'est hyper bizarre parce qu'elle me questionnait beaucoup, tentait de me faire réfléchir, mais j'avais pas la sensation d'être soulagée, que ça m'est fait véritablement avancée. Bon, c'était la première séance. Donc à voir. En tout cas, elle a bien dit que j'avais conscience d'être la victime d'un manipulateur et a essayé de chercher l'origine de tout ça. Pourquoi j'ai accepté tout ça.

On verra par la suite... En tout cas, je me sens ni bien ni mal aujourd'hui...

[Chachmouth]

Je soutiens le post d Oph car il est indéniable que ça ne se fait pas en 1 séance. Essaie surtout de l accepter car sinon en étant trop pressée de voir du résultat tu risques de nourrir des déceptions qui vont être négatives sur le but recherché. Prends le temps qu'il faut.

[Octavia]

Je suis d'accord avec vous. Je la revois le 15 mai de toute façon. Donc on verra bien..

Hier, fruit du hasard, je rentrais chez moi hier soir, et là bim, dans une rue à 200 mètres de chez moi, il venait de sortir de sa voiture. Je me suis retrouvée face à lui (enfin à 10 mètres), j'ai commencé à parler un peu fort "Oh putain fais chier", sous le coup de la surprise. Heureusement, il a tourné dans une rue juste avant que l'on se croise. Il ne m'a pas vu je pense, il était rivé sur son téléphone. Ça m'a fait un choc. Un peu comme lui quand il m'a vu vendredi pour la première fois. On s'est croisé, il parlait, il s'est arrêté de parler en plein milieu de sa phrase, et s'est arrêté. J'ai fais genre et je suis partie (c'était avant qu'il vienne me voir pour m'insulter de grosse salope, de pauvre fille...etc).

Ça m'a un peu perturbé je l'avoue. Sa voiture était garée le long de la rue et j'ai vu qu'il avait eu un accident avec. Les deux portières coté passager sont complètement enfoncées. Ça me fait bizarre. D'un côté, je suis soulagée qu'il ne m'ait pas vu, parce que je ne sais pas ce qu'il se serait passé s'il m'avait vu. Mais depuis, je suis pas très bien. Sachant que je le revois vendredi pour une soirée. J'ai un peu peur de tout ça.

[Bibo]

Si tu peux (oui tu peux ! ) , évite la soirée ! ça ne te fera que du tord d'y aller s'il est là👎

- Il se comporte mal: tu seras mal

- Il se comporte bien: tu seras chamboulée de le voir sous un "bon" jour et ça te fera douter.

Dans les 2 cas tu es perdante. Pense à toi, c'est le plus important !

Tu es encore fragile, beaucoup trop fragile. Vraiment, évite-le au maximum ! 😕

Courage, c'est du passé ce type, va de l'avant, vole et ne te retourne pas/plus 😌

[Octavia]

Comme je le disais à la psy, qui me conseillait aussi de ne pas y aller, j'ai envie de le voir aussi... Alors que oui Bibo tu as raison ! J'ai tout à perdre...

C'est dur ! D'un côté, si je n'y vais pas, j'ai l'impression de m'empêcher un peu de vivre et de faire ma vie (c'est une soirée de départ pour une amie en commun qui part vivre six mois en Espagne). J'avais envie de profiter de cette dernière soirée avec elle. Et de l'autre, j'ai tellement envie d'y aller pour le voir ! Juste sa présence. C'est horrible.

En plus, nous partons à huit en voyage fin mai (nous avons réservé les billets d'avion, le airbnb, le parking de l'aéroport...etc avant qu'il me quitte). Il sera là bien entendu. J'ai essayé d'annuler mais si j'annule je vais perdre une fortune ! Quand il m'a quitté, il m'avait dit vouloir rester amis (ce que j'ai refusé bien sûr), il se comportait "correctement" (pas d'insultes, malgré qu'il soit irrespectueux, il ne cherchait pas trop trop le conflit). Désormais, il m'insulte de tous les noms, ne m'a toujours pas rendu mes clefs. Je suis en SR depuis vendredi. Je n'ai pas eu de nouvelles de lui depuis cette soirée. Du coup, c'est dur. Vendredi, quand je suis rentrée chez moi, j'ai hurlé et fondu en larmes. J'étais mal. Mais je me sentais bien, parce qu'il s'était 'intéressé' à moi toute la soirée, qu'il me portait de l'attention. Là je me sens seule ; c'est dur qu'il ne s'intéresse plus à moi. Même si c'est de manière négative. J'étais 'soulagée' qu'il ne m'ignore pas, qu'il m'insulte de grosse salope parce que je parlais avec un ami du lycée (qui est gay en plus). Je me complais pas dans la souffrance, mais je me 'nourris' de son attention pour aller bien. C'est là que je me rends compte que je suis encore très et trop dépendante de lui.

Alors oui, je peux ne pas y aller à cette soirée et ne pas le voir. Mais ce n'est pas ce dont j'ai envie... Je sais plus comment m'en sortir de tout ça. Je suis complètement embourbée dans cette m*rde...

Modifié le 13 juillet 2017 par Octavia

[Elieza]

Comme je le disais à la psy, qui me conseillait aussi de ne pas y aller, j'ai envie de le voir aussi... Alors que oui Bibo tu as raison ! J'ai tout à perdre...

C'est dur ! D'un côté, si je n'y vais pas, j'ai l'impression de m'empêcher un peu de vivre et de faire ma vie (c'est une soirée de départ pour une amie en commun qui part vivre six mois en Espagne). J'avais envie de profiter de cette dernière soirée avec elle. Et de l'autre, j'ai tellement envie d'y aller pour le voir ! Juste sa présence. C'est horrible.

En plus, nous partons à huit en voyage à Milan fin mai (nous avons réservé les billets d'avion, le airbnb, le parking de l'aéroport...etc avant qu'il me quitte). Il sera là bien entendu. J'ai essayé d'annuler mais si j'annule je vais perdre une fortune ! Quand il m'a quitté, il m'avait dit vouloir rester amis (ce que j'ai refusé bien sûr), il se comportait "correctement" (pas d'insultes, malgré qu'il soit irrespectueux, il ne cherchait pas trop trop le conflit). Désormais, il m'insulte de tous les noms, ne m'a toujours pas rendu mes clefs. Je suis en SR depuis vendredi. Je n'ai pas eu de nouvelles de lui depuis cette soirée. Du coup, c'est dur. Vendredi, quand je suis rentrée chez moi, j'ai hurlé et fondu en larmes. J'étais mal. Mais je me sentais bien, parce qu'il s'était 'intéressé' à moi toute la soirée, qu'il me portait de l'attention. Là je me sens seule ; c'est dur qu'il ne s'intéresse plus à moi. Même si c'est de manière négative. J'étais 'soulagée' qu'il ne m'ignore pas, qu'il m'insulte de grosse salope parce que je parlais avec un ami du lycée (qui est gay en plus). Je me complais pas dans la souffrance, mais je me 'nourris' de son attention pour aller bien. C'est là que je me rends compte que je suis encore très et trop dépendante de lui.

Alors oui, je peux ne pas y aller à cette soirée et ne pas le voir. Mais ce n'est pas ce dont j'ai envie... Je sais plus comment m'en sortir de tout ça. Je suis complètement embourbée dans cette m*rde...

 

Tu te rends compte de ce que tu dis?

Oui, tu vas perdre de l'argent. Mais crois tu vraiment que 1/ tu vas profiter de ce voyage, que 2/tu te rends service?

Tu dis "j'en ai envie"...envie de quoi? De te faire humilier, une fois de plus? Insulter, voire pire?

T'en sortir, c'est très facile, tu ne vas pas a cette soirée, et tu ne vas pas a ce voyage, tu l'évites totalement ces 6 prochains mois.

Ce n'est pas parce que tu rates quelques soirées que ta vie va s’arrêter hein, mais au final je crois que tu aimes bien ça, avoir mal. Puisque c'est toi même (et non pas lui comme tu as l'air de le dire) qui t'infliges ça.

[Allys]

Alors oui, je peux ne pas y aller à cette soirée et ne pas le voir. Mais ce n'est pas ce dont j'ai envie... Je sais plus comment m'en sortir de tout ça. Je suis complètement embourbée dans cette m*rde...

 

Octavia, malheureusement personne ne peux te sauver de toi même, et personne ne peux prendre les décisions à ta place!

C'est TA vie, Et TU peux décider de la vivre en t'infligeant des souffrances... ou décider que tu vaut mieux que ça, et CHOISIR de ne plus souffrir...

Ce choix, seule TOI peut le faire.

[Eyeoftiger]

Bonsoir, Maxine,

Vraiment, ton histoire me fait beaucoup de peine pour toi et c'est si triste pour nous de nepas pouvoir pour l'instant te sauver... tu me fais penser à une amie à moi qui après plus d'1 an de rupture est tj accrochée et surtout neveut/peut pas envisager un bonheur futur...

Maxine, le secret de la reconstruction c'est une volonté de fer et beaucoup de courage. Ce qu'il te faudrait c'est juste encore un peu de force et de patience pour tout régler, je suiscertaine que c'est possible, parce que je pense l'être humain capable de puiser dans de puissantes ressources mentales pour s'en sortir. Maxine, ca fait bientôt 6 mois que je vois mon ex tous les jours, sans en avoir le choix,a devoir affronter mes erreurs passées et une décision qui n'est pas la mienne et je me bats absolument tous les jours même quand je ne le vois pas. Courage, tu peux y arriver!

[Octavia]

Tu te rends compte de ce que tu dis?

Oui, tu vas perdre de l'argent. Mais crois tu vraiment que 1/ tu vas profiter de ce voyage, que 2/tu te rends service?

Tu dis "j'en ai envie"...envie de quoi? De te faire humilier, une fois de plus? Insulter, voire pire?

T'en sortir, c'est très facile, tu ne vas pas a cette soirée, et tu ne vas pas a ce voyage, tu l'évites totalement ces 6 prochains mois.

Ce n'est pas parce que tu rates quelques soirées que ta vie va s’arrêter hein, mais au final je crois que tu aimes bien ça, avoir mal. Puisque c'est toi même (et non pas lui comme tu as l'air de le dire) qui t'infliges ça.

 

J'aime pas avoir mal Elieza, j'arrive pas à décrire ce que je cherche. Qu'il se rende compte de ce qu'il a fait et de ce qu'il perd ? J'en sais rien. C'est le bazar dans ma tête. J'ai pleins de nouveaux projets en tête qui j'espère aboutiront, j'ai envie d'aller de l'avant, mais j'arrive pas à l'enlever de mon esprit. C'est totalement de la dépendance parce que rien que de le voir me fait du bien.

Mes amies me conseillent toutes de venir. Elles veulent pas me laisser seules et que je me prive. Vous me dites tous de ne pas y aller. La psy m'a dit de ne pas y aller. À moi de décider, car je suis maître de moi-même. Mais c'est tellement dur !

 

Bonjour Octavia,

 

Désormais, il m'insulte de tous les noms. […] quand je suis rentrée chez moi, j'ai hurlé et fondu en larmes. J'étais mal. Mais je me sentais bien, parce qu'il s'était 'intéressé' à moi toute la soirée, qu'il me portait de l'attention. Là je me sens seule ; c'est dur qu'il ne s'intéresse plus à moi. Même si c'est de manière négative. J'étais 'soulagée' qu'il ne m'ignore pas, qu'il m'insulte de grosse salope parce que je parlais avec un ami du lycée (qui est gay en plus). Je me complais pas dans la souffrance, mais je me 'nourris' de son attention pour aller bien.

 

C'est là que je me rends compte que je suis encore très et trop dépendante de lui.

 

C’est le moins que l’on puisse dire… En réalité, tu dois avoir une piètre opinion de toi-même (pour accepter tout ça) ...

Sincèrement, je ne sais même pas quoi te dire… Les mots me manquent… C’est tellement affligeant…

Alors oui, je peux ne pas y aller à cette soirée et ne pas le voir. Mais ce n'est pas ce dont j'ai envie... Je sais plus comment m'en sortir de tout ça. Je suis complètement embourbée dans cette m*rde...

 

Voilà, tu en as envie… Or, tant que tu en auras envie, on ne pourra rien faire pour toi. Tu es la seule à même de pouvoir te sauver.

Crois-moi que l’argent serait le cadet de mes soucis dans de telles circonstances…

Honnêtement, j’ai envie de te secouer ; mais ce serait inutile (tu n’es pas prête) … C’est entre toi et toi que ça se joue. Le jour où tu en auras vraiment marre de souffrir, tu arrêteras les frais. Question de survie…

Se respecter soi-même, c’est primordial. Or, en l’espèce, tu te comportes comme une serpillière, un essuie-pieds, un vulgaire paillasson… Et tu en redemandes…

À un moment donné, c’est aussi à toi de t’aider. On ne va pas se le cacher, tu vas sacrément morfler ; mais c’est pour ton bien. Mieux vaut souffrir pour son bien que s’auto-détruire…

Allez, courage...

Piètre opinion de moi même... Non pas forcément, mais absolument aucune confiance en moi...

Si ça peut te rassurer, je m'afflige moi-même. Je sais que j'ai un énorme problème que moi seule peut résoudre.. J'arrive même pas à m'y convaincre moi même..

Je morfle déjà je te rassure... Je refais exactement les mêmes erreurs que lors de la première rupture... Je fais en fonction de lui...

[Octavia]

Bonsoir, Maxine,

Vraiment, ton histoire me fait beaucoup de peine pour toi et c'est si triste pour nous de nepas pouvoir pour l'instant te sauver... tu me fais penser à une amie à moi qui après plus d'1 an de rupture est tj accrochée et surtout neveut/peut pas envisager un bonheur futur...

Maxine, le secret de la reconstruction c'est une volonté de fer et beaucoup de courage. Ce qu'il te faudrait c'est juste encore un peu de force et de patience pour tout régler, je suiscertaine que c'est possible, parce que je pense l'être humain capable de puiser dans de puissantes ressources mentales pour s'en sortir. Maxine, ca fait bientôt 6 mois que je vois mon ex tous les jours, sans en avoir le choix,a devoir affronter mes erreurs passées et une décision qui n'est pas la mienne et je me bats absolument tous les jours même quand je ne le vois pas. Courage, tu peux y arriver!

 

Est-ce pour moi ce message Eyeofthetiger ou une simple erreur de sujet...? Mais le message me semble pour autant destiné...

[Elieza]

Octavia, j'en suis désolée, mais en ce qui me concerne, je vais quitter ton fil de discussion.

Tes "amies" te conseillent de venir...bah désolée mais ce ne sont pas de vraies amies.

De vraies amies essayent de te préserver.

Pour le reste, bon courage, tu en auras besoin, et je pense que sur ce forum nous ne pouvons pas t'aider. Car tu n'as pas décidé de t'en sortir.

Bonne route.

[Chachmouth]

Octavia

Permets moi d'en rajouter une couche. Non tu ne dois pas surtout pas y aller.

Oui tu veux le voir c'est humain moi aussi j'ai été à ta place à vouloir des contacts et grâce aux conseils et soutiens de ce forum je ne l'ai pas fait quand je étais le plus vulnérable. Prends juste conscience de ta dualité oui il te fait souffrir et une part de toi le déteste et oui tu veux le voir aussi et bien c'est un fait mais ce n'est pas la peine de se débattre entre les 2. Vu l'état de vos rapports ça ne ferait qu'empirer les choses. Tu peux choisir une voie toi même et en choisissant celle de l'éloignement c'est l'unique qui va te faire te sentir mieux. Vraiment et même si une part de toi veut le voir. Sois jute indulgente avec cette part de toi ne t appitoie pas dessus et assume la mais vraiment ne la choisis pas elle car elle ne mène à rien à part souffrance.

Vraiment j'espère très sincèrement que tu nous écouteras il en va de ta sortie d'un cercle infernal surtout avec un individu violent ou manipulateur.

Allez tiens toi cet objectif et tu seras fière de l'avoir poursuivi.

Tes amies te conseillent de venir car elles ne mesurent pas ta souffrance et que peut être égoïstement elles ne veulent pas que tu fasses pas partie du trip mais si on se met à ta place alors non c'est clair on dit non n'y va pas.

[Anna79]

Bonjour Octavia,

Toutes ces questions que tu te posent, tous ces dilemmes que tu as sont normaux. Tes amies qui te connaissent le mieux vont te conseiller en essayant de voir ce qui pourrait te faire du bien sans forcément se mettre à ta place et se rendre compte combien il est douloureux de revoir un ex en soiree et pas un ex avec qui on est sorti que quelques semaines, un ex avec qui tu as investi beaucoup.

Les amis ne sont ps toujours les meilleurs conseilles, personnellement si je les avais écoutées je serais en plein procès avec des relations complètement pourries à l'encontre du bien-être de mes enfants tout en dépensant de l'argent que je n'ai pas et que j'aurais dû rembourser à mes proches.

Pour les vacances, met l'argent de côté et ne pars pas ... si tu y vas du y perdras bien plus !

Pour la question du psy, les patients attendent souvent que celui-ci ait la baguette magique qui fera que tout ira mieux en une séance. Des blessures comme les tiennent ... il faut plusieurs séances pour commencer à remettre les pièces du puzzle à la bonne place et ainsi se reconstruire

Bon courage a toi

[Octavia]

Octavia, j'en suis désolée, mais en ce qui me concerne, je vais quitter ton fil de discussion.

Tes "amies" te conseillent de venir...bah désolée mais ce ne sont pas de vraies amies.

De vraies amies essayent de te préserver.

Pour le reste, bon courage, tu en auras besoin, et je pense que sur ce forum nous ne pouvons pas t'aider. Car tu n'as pas décidé de t'en sortir.

Bonne route.

 

Bien sûr que si je veux m'en sortir... Mais je comprends ta réaction, je ne suis pas très coopérative avec vous toutes et tous...

 

Octavia

Permets moi d'en rajouter une couche. Non tu ne dois pas surtout pas y aller.

Oui tu veux le voir c'est humain moi aussi j'ai été à ta place à vouloir des contacts et grâce aux conseils et soutiens de ce forum je ne l'ai pas fait quand je étais le plus vulnérable. Prends juste conscience de ta dualité oui il te fait souffrir et une part de toi le déteste et oui tu veux le voir aussi et bien c'est un fait mais ce n'est pas la peine de se débattre entre les 2. Vu l'état de vos rapports ça ne ferait qu'empirer les choses. Tu peux choisir une voie toi même et en choisissant celle de l'éloignement c'est l'unique qui va te faire te sentir mieux. Vraiment et même si une part de toi veut le voir. Sois jute indulgente avec cette part de toi ne t appitoie pas dessus et assume la mais vraiment ne la choisis pas elle car elle ne mène à rien à part souffrance.

Vraiment j'espère très sincèrement que tu nous écouteras il en va de ta sortie d'un cercle infernal surtout avec un individu violent ou manipulateur.

Allez tiens toi cet objectif et tu seras fière de l'avoir poursuivi.

Tes amies te conseillent de venir car elles ne mesurent pas ta souffrance et que peut être égoïstement elles ne veulent pas que tu fasses pas partie du trip mais si on se met à ta place alors non c'est clair on dit non n'y va pas.

 

En fait, j'ai très peur de la solitude. Je vais me retrouver toute seule, je déteste ça. J'ai aucune excuse à vouloir y aller. Vous avez tous raison là dessus qu'y aller ne me préservera absolument pas. Je vais tenter de me forcer et de ne pas y aller. Ça va être dur, je vais être très triste vendredi soir. Mais ça sera mieux comme ça..

Et oui en effet, elles ne comprennent pas ce que j'endure. Elles prennent notre rupture comme quelque chose de purement banal et ne mesurent absolument pas ma souffrance. J'évite de trop leur en parler. Je me confie davantage à ma belle soeur, qui est déjà plus 'âgé' et qui a davantage d'expérience. Elle a vécu 12 ans avant de rencontrer mon frère avec quelqu'un de très violent, le père de son enfant. Il est déjà plus facile de pouvoir m'exprimer avec elle, elle comprend ce que j'endure, elle l'a vécu.

J'ai envie de tous vous écouter et il le faut ! J'ai mes partiels qui commencent aujourd'hui en plus. La concentration c'est encore très très très compliqué pour moi. Je ressasse sans cesse, il ne sort pas de mes pensées.

Merci pour ton soutien.

[Octavia]

Bonjour Octavia,

 

Piètre opinion de moi même... Non pas forcément, mais absolument aucune confiance en moi...

Si ça peut te rassurer, je m'afflige moi-même. Je sais que j'ai un énorme problème que moi seule peut résoudre.. J'arrive même pas à m'y convaincre moi même..

Je morfle déjà je te rassure... Je refais exactement les mêmes erreurs que lors de la première rupture... Je fais en fonction de lui...

 

Avant toute chose, je tiens à te dire que je n'avais pas l'intention de te blesser... Alors j'espère que mon message ne t'a point meurtrie... Si tel est le cas, j'en suis contrite.

Je pensais au manque d'estime de soi (et donc, un peu à la confiance en soi) lorsque j'ai évoqué " la piètre opinion de soi-même ".

Tout part de là, Octavia. Si tu n'as aucune confiance en toi, tu cherches cette confiance (une sorte d'approbation) dans le regard qu'autrui pose sur toi (= attention/intérêt), et donc, tu dépends des autres (puisque l'attention qu'autrui te porte te donne de l'importance et donc, davantage confiance en toi). Puisque tu n'as pas confiance en toi, tu paniques à l'idée de perdre cette attention (voire ces miettes d'intérêt), et tu fais tout ton possible (cela inclut le fait de se laisser traiter comme une moins-que-rien) pour la sauvegarder. Je ne sais pas si je suis très claire...

Octavia, ta valeur ne se mesure pas à l'aune du regard d'autrui. Ce n'est pas parce que quelqu'un ne t'apprécie pas (on ne peut pas plaire à tout le monde ; d'ailleurs, plaire à tout le monde, c'est plaire à n'importe qui) que tu n'es pas aimable. Et ce n'est pas parce que ton ancien compagnon ne t'aime plus que tu n'es pas aimable.

En l'espèce, tu dis n'avoir aucune confiance en toi. Du coup, pour maintenir l'intérêt de ton ancien compagnon, tu es prête à te laisser traiter comme un paillasson. (Entendons-nous bien... Je ne dis pas que tu es un paillasson ; j'écris que tu te comportes comme tel. C'est différent.)

Le fait qu'il te traite ainsi te fait souffrir et écorche, chaque jour un peu plus, cette confiance en soi que tu n'as pas...

Par conséquent, c'est un cercle vicieux.

Je sais bien que le fait qu'il te traite comme un essuie-pieds ravage tes entrailles. Néanmoins, étant donné que tu es dépendante de son intérêt, tu " préfères souffrir ainsi " que morfler pour t'en sortir. Parce que oui, couper les ponts pour s'en sortir signifie " nécessité d'affronter l'absence de l'autre " ; et tu as peur du vide - tu n'es pas prête à subir une telle déchirure. Tu préfères subir ses injures. Mais en continuant ainsi, tu ne t'en sortiras jamais.

Donc oui, je sais que tu morfles (et non, ça ne me rassure pas ; je ne suis pas du genre à jouir de la souffrance d'autrui - je ne mange pas de ce pain-là) ... Toutefois, si tu persistes dans cette direction, c'est bien parce que tu trembles à l'idée de couper définitivement les ponts avec ton ancien compagnon. Tu as préféré une souffrance à l'autre... Pourquoi ? Parce que pour le moment, l'autre te semble plus aiguë. Bien sûr que l'absence est éprouvante (et le mot est faible). Cependant, elle est parfois nécessaire, voire vitale.

Tout ça pour dire que la confiance en soi, c'est l'axe principal sur lequel il faut travailler.

Quant aux erreurs, on en commet tous. Mais on apprend de ses erreurs (la souffrance est un bon professeur), et on essaye (autant que faire se peut) de ne pas retomber dans les mêmes travers. Tu n'y parviens peut-être pas encore, mais cela viendra. Tu tireras peut-être davantage de leçons de cette rupture. Quoi qu'il en soit, on ne réussit pas tout du premier coup. Il faut parfois du temps. Du temps, de la volonté et des efforts. L'échec te donne l'opportunité de rebondir.

Vas-y à ton rythme, mais essaye de prendre soin de toi (avec l'aide de ta psychologue).

Bon courage à toi, Octavia.

 

Kalinka,

Ne t'en fais pas, tu ne m'as pas blessé. Tu as absolument résumé parfaitement mon ressenti. C'est tout à fait ça. Ce qui est plutôt paradoxal, c'est qu'au quotidien, sa présence ne m'attriste pas tant que ça. C'est-à-dire que je ne pense pas à lui H24 dans l'appartement ou nous avons vécu et que j'ai gardé. Sa présence dedans ne m'atteint pas. J'y pense juste quand je m'endors le soir ou me réveille le matin (au départ de la rupture, je me réveillais tous les matins en pleurs, en le cherchant partout à côté de moi).

J'en parlerais à ma psy concernant ma confiance en moi. C'est vrai que là dessus j'ai toujours été comme ça. Pas nécessairement dépendante des autres, mais j'ai besoin de me sentir entourée. Et comme tu l'as dit, j'ai eu son attention pendant 3 ans et demi. Se retrouver sans cette attention venant de lui du jour au lendemain, c'est dur. Alors je la puise quand j'en ai l'occasion (comme je voulais le faire vendredi).

Je vais déjà vous écouter, et ne pas y aller vendredi. Pour le trip, c'est encore une autre affaire. Il faut que je vois si quelqu'un pourrait me remplacer, ce qui m'éviterait de perdre de l'argent...