Elle me déteste après 19 ans, comment réagir ?

[Albane06]

Tu ne dois pas t'en vouloir.

Tu fais ce qui te fait du bien à savoir poser des limites.... peux tu donner des exemples pour quon cerne mieux les choses?

Parce que dans ce que tu nous décris je ne les vois pas vraiment en fait.

Égoïsme, manipulation consciente, inconsciente. ... qu'importe ce qui compte c'est qu'elle en joue....

Et là je vois qq1 qui te hait car tu n'as pas voulu pour la première fois la prendre en charge. ...

[Sebastien1979]

Quels genres d'exemples desole je n'ai pas bien compris ?

[Paige]

Quels genres d'exemples desole je n'ai pas bien compris ?

 

Exemples de limites que tu arrives à poser ;)

[Albane06]

Oui voilà merci pour la traduction Paige

Ce n'était pas clair faut le reconnaître

[Sebastien1979]

Ah ok.

Eh bien le fait que je ne lui dise plus oui tout le temps.

Par exemple ce matin elle m'a appelle pour me demande le numero de telephone du service traiteur de la ou je bosse alors qu'elle peut le trouver de son boulot. (Soit disant pour une de ses collegue) or je n'ai pas repondu et lui ai dit qu'elle pouvait se debrouiller.

Autre exemple au niveau des allocations familliales avant je procedais au virement de ce qui me revenait de son compte a notre compte joint alors que nous somme sur le meme numero d'allocataire.

La je lui ai dit que dans la mesure ou nous etions separe ce n'etais pluds a moi de le faire mais a elle de proceder a cette operation.

J'en ai d'autres si tu veux surtout dans la paperasse.

Apres par contre je ne suis pas chien non plus par exemple quand j'ai appris a faire du velo a mon plus jeune fils je lui ai envohe une video de lui en train de le faire car ce sont des choses qu'elle loupe et qui me paraissent importante de lui faire partager dans la mesure ou ce sont des etapes importante dans l'evolution de nos enfants (la par contre y a jamais vraiment de reponses ou de remerciement a croire que c'est normal)

[Sebastien1979]

Desole petite precision pour la caf nous somme sur le meme numero d'allocataire mais c'est le sien a la base

[Sebastien1979]

De plus ce qui est etrange c'est que lorsqu'elle loupe un evenement comme ca elle fait comme si j'etait completement responsable de cette situation et qu'elle en etait l'unique victime.

Or c'est elle qui a pris la decision de partir, de stopper la therapie de couple apres 2 seances car elle n'acceptait pas ce que je pouvais avoir a dire alors que je m'etais pris ses reproches en pleine figure sans jamais broncher.

C'est egalement elle qui en juillet dernier m'a appellee de nice disant qu'elle n'etait pas bien ayant peur de faire des malaises et me demandant de venir car elle avait peur de ne pouvoir gerer nos enfant sur place.

C'est aussi elle qui apres les attentats ou malheureusement nous avons ete present m'a embrasse, m'a pris dans ses bras me disant qu'on oubliait tout.

Et moi j'ai accepte pour le resultat qu'on sait aujourd'hui.

Et c'est la que le bas blesse. Tout ca pour ca

[Albane06]

Donc c'est tout récent ce débrouilles toi toute seule, laisse tu verras tu t'en remettras.

Pour les photos vidéo des enfants, si tu n'as pas de merci une fois deux fois trois fois.... et bien tu fais plus...

Si elle te sollicite sur ce point, elle apprendra à dire merci et s'il te plaît !

Moi je ne prends plus les photos de classe en double vu qu'il ne me les remboursait pas. S'il en veut une il se débrouille !

Elle survivra sans la vidéo du petit dernier qui fait du vélo.... sa première carte de France c'est aussi une étape de son évolution au gamin et tu ne vas pas l'envoyer en photo :lol:

Tu es encore trop dans le gentil, tu penses à elle, mais elle, elle préfère rester chez sa copine plutôt que de passer Noël avec ses enfants... Donc c'est de ta faute si elle les loupé, mais ne veut pas les vivre non plus....

Les moments importants n'ont pas l'air d'être les mêmes pour toi et pour elle.

[Allys]

Et là je vois qq1 qui te hait car tu n'as pas voulu pour la première fois la prendre en charge. ...

 

+1

Lorsque j'étais mariée, c'est moi qui prenait tout en charge, quasiment à 100%, je travaillais, je m'occupais des enfants, de l'administratif, de toutes les taches afférentes à la maison (cuisine, ménage, vaisselle). Et en plus j'étais l'oreille attentive aux problèmes de mon ex mari, sa plus grande fan, son soutien sans faille. J'étais sa maman, sa meilleure amie, sa psy... Et accessoirement (quand il me restait du temps) sont amoureuse...

Pourquoi? Et bien d'abord parce que je l'aimais, et que par rapports à mes schémas personnels, aimer voulait dire être soumis et dévouée à l'autre. Mais aussi parce que je voulais que lui m'aime (pour toujours) et que par rapport à mes schémas être aimé, voulais dire se taire, dire oui a tout et tout le temps, éviter le conflit, être parfaite tout le temps. Je n'étais plus du tout désirable (pas physiquement) mais mentalement j'étais une carpette. Et personne n'a envie de vivre avec une carpette.

C'est lui qui m'a quittée. Il a rencontré quelqu'un (Et de façon tout à fait prévisible, il a rencontré quelqu'un qui est l'opposé de moi, c'est à dire qui lui tient tête, qui lui dit non, qui lui pose des limites, qui l'oblige a se prendre en charge, qui n'est pas sa maman, ou sa psy...).

Lors de la séparation, il était rongé par la culpabilité (vu que c'est lui qui décidait de partir). Il a de lui même accepté, le peu de limites que j'ai réussi a poser. Et nos rapport ont été cordiaux.

Et puis, sa culpabilité s'est usée (Bin oui, il allait pas se sentir coupable toute sa vie), et la il a essayé de changer les limites posées. Mais je n'ai pas cédé. Et ça l'a mis en colère (il m'a dit que j'étais incapable de me remettre en question :o ), et nous avons eu une terrible dispute :evil: , suivie de plusieurs mois de contacts très froids. Mais je n'ai pas cédé.

Et il s'est passé un truc complètement dingue. Il m'a dit que j'avais eu raison de poser ces limites là, et que comme je n'en posait jamais d'habitude, que je lui laissait tout faire, c'est ça qui l'avait mis en colère. Et qu'il avait compris la leçon (Et j'ai presque senti dans ses yeux une pointe de regret de notre couple et d'admiration pour moi :mrgreen:) Et ce jour là, j'ai aussi compris la leçon! Poser des limites c'est bien! Poser des limites ça oblige les autres à vous respecter.

Et aujourd'hui (ça fait presque 4 ans maintenant). Et bien quand il fait quelque chose qui me déplait, je lui dit (en utilisant la communication non violente). Et nous trouvons une solution. Je lui rends quelques services (papiers), il me rends quelques services (bricolage), nous sommes l'un et l'autre les personnes privilégiées pour la garde de nos enfants en cas d'imprévu (mais si je ne suis pas dispo, et bien je ne le suis pas..., de la même façon, si lui ne peut pas, et bien il ne chamboule pas tout non plus).

Donc pose lui des limites, parce que sinon tu vas être frustré. Vu que ne pas lui en poser ne la fera pas revenir

Courage

[Sebastien1979]

Ah et aussi le fait qu'aujourd'hui c'est moi qui vais voir un psy pour regler mes problemes alors que madame pense etre toute blanche, avoir tout donne sans jamais rien recevoir alors qu'elle est toujours insatisfaite et qu'elle n'est pas capable de voir ce qui a ete fait pour elle.

Desole pour les double et triple post mais y a tellement de choses qui remontent ca me fou un peu la rage en plus de la tristesse de la situation.

[Sebastien1979]

Merci pour vos messages et vos conseils.

Je vais essayer de les appliquer davantages. En tout cas je sais que je dois etre un peu saoulant a tourner en boucle mais ca fait du bien de pouvoir en parler avec d'autres personnes et partager des ressenties similaires ou differents peu importe.

Donc encore merci

[Paige]

Je rajouterai aux très bons conseils des filles que la vidéo de ton fils qui apprend à faire du vélo, tu l'AS, donc elle n'est pas perdue et si un jour elle est capable de dire "s'il te plait", tu seras toujours à temps de lui montrer...

Rappelle-toi, ce n'est pas par "gentillesse" que tu lui envoies cette vidéo mais parce que tu espères (ou espérais) qu'en étant gentil avec elle, elle te reviendrait. Prends acte que cela n'est pas le cas et cloisonne davantage...

pour moi, la seule chose impérative à partager avec le conjoint séparé quand on a l'enfant en garde, ce sont les soucis GRAVES (je parle pas d'un rhume) de santé. Tout le reste on peut s'en passer

[Sebastien1979]

Je suis d'accord avec toi.

Mais pour te situer un peu les choses et meme si mes differentes demarches ne sont pas totalement innocentes (ben oui on va pas se mentir non plus) la demarche est tout de meme sincere.

Je suis issu comme beaucoup de parents divorces et j'en ai enormement souffert.

J'ai vu aussi mon pere en souffrir enormement et tres longtemps et m'etais promis de ne plus vivre et surtout de ne pas faire vivre cette epreuve a mes enfants et malheureusement j'ai l'impression que l'histoire se repete, d'etre coince dans une boucle ou tous les evenements se reproduisent malgre les efforts conssenti et les erreurs evitees et ca me destabilise et me fais douter de tout (en tout cas pour l'instant)

[Paige]

Je comprends, mais tu sais, comme je dis souvent "tous nos chemins mènent à nos névroses", il faut faire le deuil de ton "idéal" de famille, comme d'autres ont à faire le deuil d'une bonne santé, d'un bon travail, ...

et ce n'est pas parce que vous êtes divorcés aussi que tes enfant souffriront COMME toi ou que toi tu souffriras COMME ton père. Il y a malheureusement bcp de façons de souffrir et crois-moi, surtout avec les enfants, se polariser sur une te fait passer à côté d'une autre :/

Tes enfants ont terriblement souffert sans doute de la défection de leur maman pour Noel. Y peux-tu qque chose? non.

Tu envoies une vidéo de ton fils à vélo, elle ne te répond pas, crois-tu que si ton fils ensuite lui demande "maman tu as aimé la vidéo?!!" et qu'elle lui réponde "quelle vidéo? j'ai pas eu le temps de la regarder!" ça ne le blessera pas? bien sûr que si :/

tu as juste du contrôle sur TOI et ce que tu fais, TOI, envers tes enfants. Ce qui se passe avec leur mère (dans la limite de la maltraitance bien sûr où il faut alors faire intervenir la justice), n'est pas ton affaire et même si c'est un crève coeur, elle construit, là, la future relation qu'elle aura avec eux...et qui ne les regarde que eux.

De plus, des enfants seront toujours moins malheureux d'avoir des parents eux mêmes pas trop malheureux qu'avoir un papa déprimé qui envoie, désespéré des signaux à son ex (j'exagère mais tu saisis l'idée)

Le travail que tu fais avec ta psy n'est pas un "jugement", il n'y a pas toi qui serais "noir noir" et ton ex "blanche blanche" il y a qqu'un qui se sent bien et qqu'un qui se sent mal. Et la notion de justice n'intervient nullement.

Si ton ex n'a pas besoin de psy pour se sentir bien, tant mieux pour elle.

Tu fais ce travail là pour TOI, pour aller mieux TOI, et TOI SEUL.

Courage!

[Sebastien1979]

Oui je comprend parfaitement.

Le pire c'est que je suis conscient de tout ca, c'est juste que je ne supporte pas l'idee que les gens que j'aime soient malheureux ou faussement heureux.

Enfin ca doit etre sans doute une forme de volonte de controle je l'admets mais pourtant je travail dur a ameliorer ce trait de ma personnalite.