Il est revenu pour rompre après 2 ans: Entre douleur et espoir

[Daenyan]

C'est une excellente façon de voir les choses !

L'expérience m'a montré que ce genre de contacts, etc., c'est pour te garder sous la main, c'est tout. Il ne dit presque rien, il te laisse construire ta chimère toute seule en te laissant y mettre ce que toi tu veux derrière ces quelques mots, alors que concrètement, il ne dit rien du tout.


Un pote m'a dit un jour que souvent, les hommes catégorisent leurs ex : celle que tu peux rappeler un soir de misère sexuelle, celle que tu peux appeler pour te dépanner si tu as des soucis, celle que tu peux appeler quand tu as besoin de parler à quelqu'un et que les potes ou la next ne sont pas disponibles, etc. Je ne généraliserais pas jusque là mais c'est vrai que dans mes ex, ils ont souvent tenté de me mettre dans la première catégorie, mais ils se sont pris le mur, puis dans la troisième catégorie, mais c'était encore pire, ils se rendaient compte que j'avais des rencards, et que je m'en foutais aussi un peu de leur problème. C'est fini ma jeunesse en mode mère thérésa où je consolais mes ex flirts quand ils se prenaient un rateau avec la fille qu'ils avaient en vue : "mais si tu es un mec super, etc etc.".


Il te garde sous le coude, pour un jour où tu pourrais lui être d'une certaine utilité.

[marieline10]

Bonjour à tous,

Me revoilà après un petit peu de temps ! Rien n'a vraiment changé avec mon ex mais moi je commence à me sentir mieux (enfin).

Je suis actuellement en vacances mais seule, alors même si j'ai beaucoup de chance de pouvoir me changer les idées en voyageant ... ben après 4 jours je commence à beaucoup plus penser à lui, à nos vacances l'été dernier, aux fameux voyage qu'on devait faire cet été, etc.
Ca m'embête, je voulais vraiment me vider la tête pendant ce voyage, surtout que avant de partir j'étais tellement occupée que j'allais VRAIMENT mieux (une sensation que je n'avais pas connu depuis longtemps).

J'ai pris la décision, sur un coup de tête, de ne plus aller sur les réseaux sociaux depuis plus de 3 semaines, donc je n'ai plus accès à aucune chose qui peut me faire mal, et je suis forcée d'admettre que ca m'a fait beaucoup de bien. Maintenant, le petit soucis, cest que j'ai "peur" d'y retourner haha, ironiquement ... j'ai peur de me connecter et de replonger, ou pire, de voir quelque chose qui va me faire mal.
Je n'avais pas encore eu le courage de supprimer mon ex avant ma déconnexion ... bref cest peut être ridicule je ne sais pas. Mais au final je me "prive" pour lui .... enfin à cause de lui. Alors que lui, bah il en a sûrement rien à cirer de mon existence en ligne.

Pour terminer, sur vos conseils (merci!) je n'ai pas répondu à son dernier message (ni à tous ceux qu'il m'envoie depuis 4 mois).
Toutefois la merveilleuse invention qu'est Facebook, voyant que je ne me suis pas connectée depuis 3 semaines, m'envoie à présent des emails pour me tenir informée de ce qu'il se passe, youpi. J'ai donc eu le plaisir de me réveiller il y a une semaine avec "Votre Ex vous a envoyé un message" ... je sais qu'il rentrait la semaine dernière définitivement en France alors j'imagine que ca a un lien, même si j'ai pas répondu à son message m'annonçant son retour.
Bref, je n'ai donc toujours pas ouvert ce message haha. Une partie de moi trouve ça bien, ca me permet de ne pas m'emballer ou souffrir ou les deux. Mais d'un autre côté ... j'avoue je me demande ce qu'il dit (et je me sens ridicule la). Enfin si c'était important il aurait envoyé un SMS ou je sais pas un appel ou un pigeon voyageur ou une carte postale ... bref. J'avais besoin den parler mais je suis consciente qu'il n'y a pas grand chose à en dire, si ce n'est que c'est un peu pathétique d'avoir peur d'ouvrir un message de son ex ...

Merci de votre lecture et je vous envoie à tous beaucoup de solei depuis l'Italie :)

[Daenyan]

Bonjour,

Je ne trouve pas ça pathétique. J'ai eu peur à une époque d'ouvrir les messages de mon ex. Parce que je savais que je n'y lirais pas ce que j'attendais. J'avais peur de lire des banalités, peur de lire des "tu me manques, mais j'ai fait mon choix", etc. Je les ouvrais après plusieurs jours, souvent avant de faire une activité prenante, comme ça, je savais que je pourrais me vider la tête si jamais ça me faisait mal.

Ensuite, pour cette partie là : [quote]J'ai pris la décision, sur un coup de tête, de ne plus aller sur les réseaux sociaux depuis plus de 3 semaines, donc je n'ai plus accès à aucune chose qui peut me faire mal, et je suis forcée d'admettre que ca m'a fait beaucoup de bien. Maintenant, le petit soucis, cest que j'ai "peur" d'y retourner haha, ironiquement ... j'ai peur de me connecter et de replonger, ou pire, de voir quelque chose qui va me faire mal.[/quote] Les réseaux sociaux n'ont pas le pouvoir de te faire du mal, c'est ton utilisation qui détermine le fait que tu souffres, ou non. C'est toi qui ne veut pas supprimer ton ex. Pourtant, tu sais qu'il ne reviendra pas, que ce n'est pas le fait de le garder en contact ou pas qui détermine la suite de votre relation. C'est ta peur de perdre le contact, de perdre une chance infinitésimale qu'il revienne ? Tu te dis peut-être que si tu coupes tous les ponts, il n'y aura plus de chance qu'il revienne du tout ?

Peut-être qu'avant de le supprimer, tu peux couper la poire en deux : te désabonner de sa page, de ce fait, tu ne recevras plus aucune notification. Cela te permettrait peut-être d'avancer plus vite car moins douloureusement ?

Personnellement, je te déconseille l'espionnage car un jour, tu peux tomber sur un truc qui va te faire vraiment, vraiment mal. Pour la petite anecdote, mon premier ex m'a quitté pour son amour de jeunesse. Pendant des années, j'ai refusé de le voir ou de lui répondre, j'ai juste gardé contact avec sa soeur dont j'étais très proche. Elle m'avait informée qu'ils avaient un enfant, pour ne pas que je le découvre par hasard. Il y a cinq ans, j'ai cédé une fois, je lui ai écrit. Ca lui a fait énormément plaisir. Et je me souviens que le lendemain, en me baladant sur FB, je vois que mon ex belle-soeur a liké la nouvelle photo de profil de la next, qui, bizarrement, avait changé sa photo de profil au milieu de la nuit, quelques heures après que j'ai écrit à mon ex. Et la photo : c'était eux trois, avec le petit gamin tout mignon au milieu. Tu me crois si je te dis que ça faisait trois ans que c'était fini, et que j'ai quand même pleuré ? Je ne lui ai pas réécrit depuis et lui non plus, le message était clair.

[marieline10]

Bonjour tout le monde,

Me revoilà. Les vacances sont finies. Je tenais à remercier Daenyan, je ne t'ai pas répondu desuite, mais ton message m'a fait du bien, j'ai tenu bon et je n'ai pas regardé son message avant mon retour de vacances ! J'ai pu profiter un maximum et j'ai vraiment eu La sensation (satisfaisante) de me protéger.

Depuis la rentrée je suis allée voir son message. Il se trouve que c'était juste une "invitation à parler" sur messenger. Bref, nul, évidemment.

J'allais vraiment mieux pendant les vacances mais deux semaines après la rentrée j'ai l'impression de régresser. Je ressens encore beaucoup de peine et de douleur par moment.

Dans le fond je pense que ce qui me fait vraiment souffrir aujourd'hui c'est de l'imaginer avec une autre, l'imaginer heureux et ravi de m'avoir quittée, de me dire qu'il n'a pas du souffrir ne serait ce qu'un dixième de ce que j'ai pu souffrir pendant ces 7 (mon dieu 7 mois cest immense) dernier mois.

Mais ce n'est pas LUI qui me manque vraiment je pense. C'est surtout de la jalousie. J'espère que ça veut dire que j'avance. Je ne pleure plus pour lui ou pour notre relation passée, je ne me sens plus coupable d'ailleurs. Je suis comme je suis et je n'ai pas à m'en excuser. Je regrette d'ailleurs de l'avoir fait dans la rupture.

Je pense aussi que certaines relations peuvent nous faire sentir moins sûrs de nous et faire ressortir le pire en nous. On parle beaucoup de "dépendance affective", et je me suis considérée comme telle, je m'en suis voulue horriblement etc. Mais je pense que c'était simplement une relation qui ne me convenait pas. Ni plus ni moins.

J'ai toujours été hyper indépendante, j'ai toujours apprecié la solitude, et je pense que j'avais une confiance en moi assez élevée avant de le rencontrer. Mais quelque part dans cette relation je suis devenue l'opposée de tout ca. Je ne dis pas que c'est sa faute, mais je dois juste accepter que la dynamique dans notre relation ne me convenait pas et m'a changée. Je ne m'en veux plus pour tout ça d'ailleurs, je ne suis pas forcément fière de la façon dont j'ai pu gérer certaines choses dans notre relation mais je sais au fond de moi que ce n'est pas la personne que je suis vraiment, que mes réactions étaient souvent à la hauteur de mes déceptions, et que si je n'étais pas heureuse ce n'étais pas à cause MOI ou de mes attentes, c'est simplement que notre relation ne me comblait pas. Ce n'était pas sa faute non plus.

J'espère juste pouvoir me retrouver un jour et surtout ne plus rester dans une relation qui ne ne convient pas juste parce que le garçon me dit que je suis La femme de sa vie etc etc. Depuis qu'on s'est séparés il m'est arrivé des choses incroyables sur le plan professionnel et ca m'a fait réaliser à quel point j'avais oublié d'être fière de moi pendant tout ce temps !

Je pense que je pleure encore parce que parfois j'ai l'impression que tout ça n'a jamais existé, parce que c'était mon amour et maintenant c'est ni plus ni moins qu'un étranger que je ne reconnais plus, parce que ya un an il disait qu'il avait hâte de rentrer vivre à Paris avec moi et que maintenant qu'il rentre à Paris je ne suis plus rien.

Mais dans le fond, quand parfois j'imagine son "retour", je pense que ça ne marcherait pas. Au delà du pardon que j'aurais du mal à lui accorder, je ne pense pas que je serais prête à accepter sa vie à nouveau. Alors je pense que c'est juste mon petit ego qui souffre encore.

Bref, j'avais besoin d'extérioriser tout ça. Je vais mieux mais c'est dur dur dur ! Même après 7 mois j'ai encore des mauvais moments. Ils sont moins fréquents par contre, et plus vraiment sur les mêmes sujets qu'avant :). Merci à tout le monde qui est intervenu sur mon histoire jusqu'à présent, ca fait du bien parce que le chemin de la guérison est vraiment long.

[Lea2017]

Je trouve que tu as beaucoup de courage! Bravo pour tenir bon!!

Quand tu te sentiras prête enleve-le de tes réseaux... surtout si tu es sûre de ne plus vouloir être avec lui, mais que tu as peur de le voir avec une autre... fais tout pour pas le voir pour continuer à remonter la pente!

Bravo en tout cas 🙂