Elle a choisi un autre, je tente le silence radio

[Caribou]

[quote="Numéro 7" post_id=1235116 time=1490363257 user_id=35601] Point de superficialité non plus pour moi, ça rejoint juste " j'avais l'impression plus jeune de ne jamais assez bien faire aux yeux de mes parents et mes proches. " et avoir " quelque chose " de beau, de marrant, " quelque chose " que tout le monde aime, veux, désire, c'est un peu " j'ai moi, cette capacité d'avoir cette " chose "... " j'ai réussi "... [/quote] Exactement Numéro 7.

Tu vis une enfance où, malheureusement, tu es le seul de ta génération au niveau du cercle familial dont les parents peuvent être fiers...même s'ils ne te le disent jamais.

Tu dois toujours avoir d'excellentes notes à l'école, tu dois toujours faire bonne impression en étant sage, obéissant, intelligent. Mais tu l'es jamais assez, même si t'es toujours pris en exemple par tes parents quand ils disent devant collègues et amis à quel point leur fils est gentil.

Puis tes parents divorcent, tu te retrouves au milieu de leurs querelles, et c'est encore pire. T'essaies juste de faire ce qu'on t'a appris à faire pour les rendre content : être le gentil petit garçon parfait.

A l'adolescence, t'as pas de bol. T'es moche, et tu subis les brimades et moqueries pendant des années. Notamment de la gente féminine. T'as pas de copine, et t'es sûr que de toute façon, personne ne s'intéressera jamais à toi. Surtout pas ces jolies filles populaires qui se pavanent dans la cours de récré en ne te voyant même pas. Et quand exceptionnellement, une de ces filles s'intéresse à toi, t'y crois tellement pas que tu penses que c'est un coup monté et tu l'envoies paître...

Tu passes six ans comme ça. Six ans à penser que tu vaux rien, tout en essayant de rendre les gens de ton entourage fiers de toi.

Puis vient le miracle d'une puberté tardive, d'un changement d'environnement, d'une personnalité qui ose enfin s'affirmer... Tu rencontres ta première copine, tu sens que tu plais, c'est nouveau...Mais t'as pas envie de t'arrêter là.

T'es exigeant à l'excès avec toi-même, aucun échec n'est toléré. Plus question de redevenir ce looser, cette personne que tu as tant détesté. Tu vas réussir cette fois, mais pour toi, pas pour faire plaisir. D'une relation à l'autre, tu veux mieux. Mais pas mieux en terme d'épanouissement affectif, non, mais en terme de réalisation de soi. Et quoi de mieux qu'une très belle fille que tout le monde t'envie?

Puis tu l'obtiens, cette très belle fille. Après des années où t'as jamais cru y arriver, c'est enfin là... Mais comme toute part d'ombre, plus il y a de lumière, plus elle s'amplifie. Plus tu veux t'exposer, plus ce que tu cherches à combattre grandit. Et ce qui est magnifique ne te satisfait plus, il te faut la perfection. Mais elle n'existe pas, et tu perds cette très belle fille.

Bien sûr, tu cherches à savoir ce qui a foiré. Tu comprends. Et a la douleur du deuil, tu rajoutes un combat contre toi-même. Tu fais tout ce que tu peux (consulter, lire, écrire, écouter, partager, analyser,...), tu confrontes les personnes qui ont contribué à faire de toi ce que tu es. Tu recontactes ces ex que tu as blessé, même des années auparavant, pour t'excuser du fond de tes tripes du mal que tu leur as fais.

Et tu ne peux que constater que cette belle fille, même si t'étais peut être pas compatible avec sur le long terme, tu l'as quand même réellement aimée, ce qui ne fait qu'amplifier les regrets. Que tu lui as fait du mal et qu'elle ne te donnera sûrement jamais la chance de te rattraper. Et que non seulement toi, mais aussi ton fils, vous devrez vivre avec ça.

T'essaies de te reconstruire, en mieux. T'essaies de voir le positif à ta situation, de devenir une meilleure personne, mais en adoptant un équilibre précaire entre le développement salutaire et ne pas retomber dans l'exigence. Tu fais le deuil de ta relation, et tu sais que tu souffres toujours d'une blessure d'égo car y'a rien à faire, même si tu sais que ça ne devrait pas être le cas, la beauté de ton ex te manque. Tu culpabilises de ressentir ça.

Et puis un jour, on te dit que t'es superficiel, et que t'as sûrement jamais aimé cette personne.

Votre ami Caribou en est là aujourd'hui.

[rebuild_now]

Je suis quelqu'un qui aime construire, quand je choisis de me poser avec quelqu'un c'est que je veux que les pierres s'ajoutent et non se retirent.

Un reproche que l'on me fait beaucoup : trop parler de mes exs.
J'essaie d'en prendre conscience mais c'est plus fort que moi.
C'est quelque chose qui s'estompe avec le temps, plus la relation s'installe et plus les autres s'éloignent, mais il semblerait que le mal est fait... et que je n'ai pas droit à une seconde chance.

Aussi j'ai l'impression que c'est un moyen de parler de ses attentes en couple. Typiquement elle, en me disant ce qui la rendait malheureuse chez son ex (la jalousie, le fait qu'il la bride sur sa façon de s'habiller, qu'il refuse qu'elle sorte seule), elle m'a donné des éléments pour répondre à ses attentes... sur ces points là, elle a clairement été plus épanouie et elle le reconnait.

Alors oui, je pense beaucoup au passé, mes souvenirs ont souvent été partagés (10 ans de vie de couple... si on cumule), et ils font partie de moi. J'aimerai accumuler des souvenirs avec la même personne, pouvoir les partager avec elle, qu'ils deviennent prépondérant par rapport au passé... et ça prend du temps. Et si je me sépare, j'ai l'impression que ce temps est gâché.

C'est un peu comme si je voulais épuiser tous les recours, pour être sûr de n'abandonner que s'il n'y a rien à sauver.

Je suis un ultrafidèle (malgré mon image de mec volage du fait de mes périodes de célibat...).

Ps : Caribou, je viens de voir ton message, ... je crois qu'on a des points communs...

[-Numéro 7]

" T'essaies juste de faire ce qu'on t'a appris à faire pour les rendre content : être le gentil petit garçon parfait. "

" tout en essayant de rendre les gens de ton entourage fiers de toi. "

" T'es exigeant à l'excès avec toi-même, aucun échec n'est toléré. Plus question de redevenir ce looser, cette personne que tu as tant détesté. Tu vas réussir cette fois, mais pour toi, pas pour faire plaisir. D'une relation à l'autre, tu veux mieux. Mais pas mieux en terme d'épanouissement affectif, non, mais en terme de réalisation de soi. Et quoi de mieux qu'une très belle fille que tout le monde t'envie? "

Ta réalisation de toi me semble quand même énormément basée sur les goûts et couleurs des autres... et toi ? qu'aimes tu ? que veux tu ? si tu préfères aller élever des chèvres dans le Larzac alors que tout le monde te dit que trader à la City c'est mieux... où sera ta réussite ?

[Caribou]

[quote="Numéro 7" post_id=1235130 time=1490366712 user_id=35601] Ta réalisation de toi me semble quand même énormément basée sur les goûts et couleurs des autres... et toi ? qu'aimes tu ? que veux tu ? si tu préfères aller élever des chèvres dans le Larzac alors que tout le monde te dit que trader à la City c'est mieux... où sera ta réussite ? [/quote] Oui, pour le début de ton post, tu as raison.

Ce que je veux, c'est pouvoir accepter, et m'accepter. Pouvoir renoncer à changer/contrôler ce sur quoi je n'ai pas prise. Etre en paix quoi.

J'ai un chouette boulot, des amis présents et un fils adorable. Je veux être une bonne personne, un bon père, et trouver une personne qui me convient et m'attire sans que ce soit forcément la plus belle (mais si elle l'est ça ne gâche rien hein :mrgreen: ).

Je veux terminer ce deuil, ne plus penser à mon ex tous les jours et redémarrer dans ma vie sur les bases que j'essaie de jeter aujourd'hui.

[rebuild_now]

[quote=Caribou post_id=1235138 time=1490368832 user_id=38779] Oui, pour le début de ton post, tu as raison.

Ce que je veux, c'est pouvoir accepter, et m'accepter. Pouvoir renoncer à changer/contrôler ce sur quoi je n'ai pas prise. Etre en paix quoi.

J'ai un chouette boulot, des amis présents et un fils adorable. Je veux être une bonne personne, un bon père, et trouver une personne qui me convient et m'attire sans que ce soit forcément la plus belle (mais si elle l'est ça ne gâche rien hein :mrgreen: ).

Je veux terminer ce deuil, ne plus penser à mon ex tous les jours et redémarrer dans ma vie sur les bases que j'essaie de jeter aujourd'hui. [/quote] Un peu pareil sauf pour le fils adorable.

6 jours de SR.

J'ai envie de lui dire tellement de choses, de corriger ses mauvaises interprétations... ses derniers messages étaient que j'avais vraiment trop d'égo, et que ma seule priorité était mon engagement politique...
J'ai voulu lui dire que je comprenais, mais que c'était pour un temps seulement... qu'évidemment ma priorité c'était elle et que j'avais depuis un moment hâte de lui le prouver, et que je culpabilisais d'être si indisponible.
N'ayant pas eu de réponse, j'ai finis par me résigner... elle veut me reprocher de ne pas l'avoir considérée... Soit je l'ai vraiment vexée et j'en paie le prix... Soit elle se fou vraiment de moi car où est l'égo d'un mec qui revient passer le WE en mode tentative de reconquista avec ses petites fleurs, qui s'excuse, cherche des solutions, accepte de l'encourager dans ses relations qu'elle lui raconte juste parce qu'il la veut heureuse ?

Bref, je dois continuer ce SR.

Samedi matin elle publiait sur FB son départ en WE dans une nouvelle ville d'Europe.
Elle disait avoir des pb d'argent sur la fin de notre relation, et dès qu'on se quitte elle enchaine les WE... Je sens qu'on m'a beaucoup menti, ça me gène, elle assumait pas ses désirs d'ailleurs, elle a voulu se cacher derrière des excuses bidons alors que je suis quelqu'un à qui on peut franchement tout dire...

Après, je suis content qu'elle profite, elle aurait du le faire pendant notre relation... Je pense qu'elle s'en privait, et que par conséquent elle associera cette privation à moi...

Sa vie est clairement plus cool maintenant... Je m'en réjouis pour elle, mais c'est très mauvais pour mon désir de reconquête.

Donc... continuer le SR... ça fera une semaine demain. Il faut tenir 5.

[Caribou]

Désolé tout d'abord d'avoir fait "dévier" ton post avec mes histoires. Je vais te répondre et m'en tenir à toi.
[quote]6 jours de SR.[/quote] Et ce n'est qu'un début. :mrgreen:
[quote]J'ai envie de lui dire tellement de choses, de corriger ses mauvaises interprétations... ses derniers messages étaient que j'avais vraiment trop d'égo, et que ma seule priorité était mon engagement politique...[/quote] Je vois beaucoup de reproches...mais pas de remise en question de sa part. Or, dans l'échec d'une relation, on est toujours deux.
Quant à ce que tu as envie de lui dire, qu'est ce ça changera, fondamentalement? Pour toi je veux dire? Ta situation sera t'elle différente? Seras-tu en meilleure santé? Le soleil brillera t'il plus fort? Y'a toujours toute une série de choses qu'on rumine sous le coup de l'émotion, mais avec un peu de recul et de lâcher prise, on peut arriver à se dire qu'en fin de compte ça ne sert à rien.
Même si tu lui dis tout ce que tu veux dire, elle ne va pas te répondre "Oh mais oui je voyais pas les choses comme ça! Allez on se remet ensemble!".
[quote]car où est l'égo d'un mec qui revient passer le WE en mode tentative de reconquista avec ses petites fleurs, qui s'excuse, cherche des solutions, accepte de l'encourager dans ses relations qu'elle lui raconte juste parce qu'il la veut heureuse ?[/quote] Excellente question, où est ton égo?

Cherche le cet égo, et agrippe toi à lui. Il va beaucoup te servir en période de deuil. Car oui, tu dois faire ton deuil, et laisser tomber la reconquista. Car si remise en couple il y a (et vu de l'extérieur, je n'ai pas l'impression que cette fille soit appropriée pour toi), elle sera après le deuil.

Perso, j'ai suivi un peu le même chemin que toi au début. Les premières semaines, je n'espérais pas autre chose qu'un retour, même si j'avais peu de contacts avec elle. Mais quand j'en avais, je voulais savoir si je lui manquais, si elle ressentait encore quelque chose. J'essayais de m'expliquer, de me justifier sur mes actes, et j'étais le grand méchant coupable.

C'est mon orgueil, qui au bout d'un temps m'a sauvé. STOP!

Alors si comme tu le dis on a des points communs, tu as certainement cet orgueil toi aussi. Relève la tête et avance pour toi.
[quote]Bref, je dois continuer ce SR.[/quote] Absolument. Mais pas dans le but de la faire réagir.
[quote]Sa vie est clairement plus cool maintenant... [/quote] Oui
Non
Peut être

Tu ne sais pas. Là tu ne peux qu'interpréter. Tu n'as pas toutes les infos (pour ça faudrait être dans sa tête) et tu vas combler les blancs toi même. Ce qui n'est pas la meilleure chose à faire quand on est dans la douleur.

Je vais te partager un petit truc, que j'ai appris en méditation mindfulness et qui m'a beaucoup aidé. C'est le principe du triangle de la souffrance et du cercle vertueux.

Imagine un triangle, avec à chaque pointe une émotion génératrice de souffrance :

Illusion




Désir Rancoeur

On navigue de l'un à l'autre, souvent avec des liens.

Illusion : Ma vie serait tellement mieux avec cette nouvelle voiture...
Désir : Je veux cette nouvelle voiture!
Rancoeur : C'est pas juste, mon voisin a acheté cette nouvelle voiture avant moi!

On peut facilement transposer ça aux relations amoureuses, et notamment à la rupture... Où on passe facilement qu'il est vital de récupérer son ex (désir), en interprétant chaque signe (illusion) tout en la maudissant/se maudissant de ne pas y arriver (rancoeur).

Ça génère de la frustration, de la perte d'estime de soi, un besoin de contrôle...et on avance pas.

Au sein de ce triangle, dessine un cercle. Le point central de ce cercle (en plein milieu du triangle) est le point à atteindre, le bien être, le lâcher prise. Mais évidemment on est humains, donc on va tendre à retourner vers un des angles du triangle. C'est là que le cercle intervient. Il faut essayer, par la prise de conscience, de s'arrêter aux limites du cercle en opposant à l'émotion négative autre chose.

Illusion / Conscience : Je ne sais pas si cette nouvelle voiture va vraiment me combler
Désir / Détachement : Ce serait cool d'avoir cette nouvelle voiture, mais je n'en ai pas fondamentalement besoin
Rancoeur / Bienveillance : Tant mieux pour mon voisin qu'il ait cette voiture, je n'en ai de toute façon pas vraiment besoin et je ne sais pas si elle va me combler

Tu saisis le truc? Je me suis rendu compte qu'en période de deuil, de rupture, on passe d'un angle à l'autre à vitesse grand V et pratiquement en permanence.
[quote]Donc... continuer le SR... ça fera une semaine demain. Il faut tenir 5.[/quote] Ne te mets pas de plan, 5 semaines, 5 mois,...en espérant qu'après elle réagisse (désir). Si elle réagit, ou pas, tu vas interpréter (illusion), tu auras mal et tu n'avanceras pas (rancoeur).

En cet instant, tu fais un SR. Tu ne sais pas combien de temps il va durer et tu n'en as pas besoin car ce qui compte c'est ce que tu vas faire pour toi. Tu ne sais pas si ton ex va réagir, cogiter, réfléchir, et ce n'est pas non plus important car ce SR n'est pas pour elle. Et quoiqu'il se passe, tu avanceras pour toi dans l'optique d'être mieux dans ta vie, car elle ne dépend pas du retour de ton ex ou non.

Bon courage.

[rebuild_now]

Merci le Caribou,
Pas de soucis pour les déviations, je ne suis ni propriétaire d'internet, ni du forum.

Pour mon égo... j'avoue je m'en fou un peu. Je veux dire, je sais que je suis quelqu'un de bien, qui fait des erreurs comme tout le monde. J'ai pas peur de le mettre de côté si je suis amoureux... je suis entier, c'est comme ça.

Après, j'ai fait le nécessaire pour montrer qu'elle comptait, au moment où elle pouvait en douter.
Maintenant, qu'elle le nie, c'est uniquement pour m'être désagréable, donc effectivement rien à faire, rien à dire.

Effectivement, je suis dans ces oscillations, aujourd'hui c'est la colère. Pourquoi autant de mensonges ?
Oui, je mérite d'être mieux compris, mieux traité, quand bien même elle pouvait être aux petits soins, faire l'aller-retour toutes les semaines... l'amour que je cherche, c'est d'abord de la confiance, même si ce sont des choses qui ne s'exposent pas aux amis, qui ne se publient pas sur les réseaux sociaux.

Ce qui me gène, c'est l'impression de n'avoir personne d'autre qui puisse me faire vibrer...
J'ai mis tellement de temps, et tellement de nanas avant de me dire "Tiens, celle ci, je veux être avec elle" que ça me semble mission impossible.
Alors qu'elle me fait le coup de s'enflammer pour le premier venu, en 3 semaines où on est resté en contact elle m'a fait 3 portraits de mecs idéaux.

Je dois surtout me trouver des projets ! Des choses nouvelles...

Voyage en prévision pour dans 2 semaines (pour une semaine) - ça pour tenir un SR c'est top !

Après, il faudrait que je dégage du temps pour le permis moto... depuis le temps que ça me trotte dans la tête...

Any other suggestions ? Pour occuper ce SR et le faire aller vers l'avant ?

[Caribou]

[quote]Any other suggestions ? Pour occuper ce SR et le faire aller vers l'avant ?[/quote] Ben écoute moi de mon côté, je me suis aussi lancé dans...le permis moto :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

A côté de ça, j'ai commencé un bénévolat avec des enfants, 1 mercredi sur deux. C'est très chouette.

Sport évidemment, sorties, petit relooking,...

Pas mal de rencontres, platoniques ou pas. Ça change bien les idées, on découvre de nouvelles personnes, et on se rend compte que tout le monde traîne ses casseroles...et que parfois les nôtres ne sont que bien peu de choses.

J'en profite pour rebondir sur le fait de ta difficulté à trouver quelqu'un qui te fera vibrer. Je comprends parfaitement, je suis dans le même cas. Je ne pense pas retrouver un jour une personne qui m'a fait "décoller" comme mon ex l'avait fait les premiers temps. C'était juste...irréel. Et je ne connaîtrai plus jamais ça, mais je connaîtrai autre chose. D'autres satisfactions, d'autres sensations, peut être moins fortes, mais plus épanouissantes sur la durée.

Sinon, lecture développement personnel, écriture, visionnage de vidéos youtube sur diverses thématiques liées au célibat ou à la rupture,...

Mais comme je l'ai aussi mis dans un autre post, le SR et la période seule qui s'ensuit, c'est aussi le moment idéal pour redécouvrir un tas de petits plaisirs à s'octroyer au quotidien, et en prendre conscience. A toi de voir ce qui te parle.

Après, on passe par des périodes de up & down...ça faut gérer, et je suppose que ça passe avec le temps.

[rebuild_now]

7 jours de SR.

Elle vient de poster les photos de son WE avec ses amis... Elle est magnifique, c'est beau, ils ont visité des beaux endroits, elle est bien entourée.

J'ai envie de lui dire ; "Coucou, au top ton WE !" ; qu'elle sache que je me réjouis pour elle, que je ne veux pas être dans la rancune, que je trouve qu'elle aurait du profiter aussi pendant la relation...

Quand elle était avec moi, elle disait toujours que son ex était vraiment gentil, que c'est la gentillesse qu'elle appréciait le plus, et que moi, j'étais moins comme ça, beaucoup plus abrupt, plus cash...
Pourtant, une fois partie, elle m'a sortie "Je pensais que tu étais le plus gentil"...

Bon, c'est de la merde.

Néanmoins, j'ai envie de lui envoyer ça. En temps normal je l'aurai fait instantanément après avoir vu les photos.
Là, j'essaie de réfléchir avant.
Je poste ici.

C'est déjà pas mal, ça évite de faire en sorte qu'elle se sente épiée et que je lui tombe dessus dès qu'elle publie.

Je vais essayer de pas agir trop vite.

[rebuild_now]

Je sais pas faire les cookies ! 😅

Oui, j'essaie de me convaincre de ne plus la suivre, mais c'est... parce que j'ai peur de n'avoir aucune chance ! Alors je fais l'exercice du mieux que je peux !

J'aurai aimé être ami avec elle, la connaître autrement que dans cette relation "en apnée", qui montre finalement un visage particulier.

Je lui en veux pas pour ses envies, je lui en veux de me faire porter le chapeau, de créer ce climat de reproches. Je lui en veux de s'être enfermée dans notre relation et de me le reprocher ensuite, alors que je n'ai jamais voulu enfermer personne.

Je respecte ses envies, qu'à 23 ans elle ait eu envie d'une aventure, de mouvement... Je comprends. J'ai été jeune, j'ai vécu ça. C'est la vie. Ce qui me contrarie, c'est que j'ai l'impression qu'elle ne l'assume pas et veut me faire porter le chapeau. Elle a évidemment le droit de ne pas m'aimer !

Sincèrement, là, maintenant, j'ai pas envie d'être son mec. J'ai envie d'être proche d'elle, pour mieux la comprendre.

Avoir un échange léger, sans reproches... Oui, c'est quelque chose qui m’apaiserait.

[rebuild_now]

Je l'aime... Oui, c'est clair.

Et c'est son putain de "Je t'aimerai toujours" après la rupture, qui me fait me demander ce qu'elle veut... Ce que je sais qu'elle ne me communiquera pas.

Parce que bon, si c'est son jeune âge qui lui donne envie de s'amuser, je peux l'entendre.

Bref, j'ai rien envoyé. Il faut du temps pour décanter...

[rebuild_now]

Craquage,

J'ai pas su tenir le SR. Je lui ai parlé hier soir et ce matin.

Résultat, des échanges gentils au début, puis ce matin elle me dit que son nouveau mec lui a reproché que je sois encore dans sa vie... Qu'il voulait qu'on arrête d'échanger, et qu'elle le comprends, qu'elle avait pris des mauvaises habitudes et qu'elle veut faire les choses bien. Petit pique au passage pour me reprocher d'être ami avec une de mes exs plan q, et que par conséquent je me foutais de sa gueule.

Je me sens tellement vide. Sans forces, sans envies. Tout me fait chier. Moi qui suis d'habitude jovial, bout-en-train, plein d'énergie... Là c'est le down total.

Effectivement, le SR n'a aucun intérêt pour essayer de la récupérer, c'est mort de chez mort, il est juste bon pour se détacher... Il faut que j'arrive à me détacher.

Pourquoi ai-je autant de mal ?

J'avais le sentiment d'avoir trouvé la bonne... celle avec qui c'était toujours agréable de sortir, quoi qu'on fasse j'étais content, même pour des choses que je n'aimais pas faire avant. Celle avec qui je pouvais aller courir et qui était contente de me suivre. Je baissais ma garde petit à petit, je faisais confiance de plus en plus...

Je crois que j'ai peur, de ne jamais retrouver quelqu'un qui puisse me plaire autant. Que je deviens de plus en plus exigeant... et pourtant je sais qu'elle n'était pas parfaite du tout.

Vacances prévues dans 8 jours, il est grand temps que je change d'air.

[rebuild_now]

[quote=Oph post_id=1236111 time=1490890750 user_id=36468] Exigence et amour ne font pas bon ménage. Tu te fais du mal tout seul. [/quote] Où veux tu en venir ?

[sandstorm]

[quote=rebuild_now post_id=1236106 time=1490888926 user_id=3663] . Je crois que j'ai peur, de ne jamais retrouver quelqu'un qui puisse me plaire autant. [/quote] c'est peut être ce qui te pousse à recontacter ton ex de peur de perdre cette personne et de jamais trouver quelqu'un pour la "remplacer"...
or c'est une croyance fausse: personne n'est irremplaçable, on aime plusieurs fois dans notre vie peut être pas de la même façon mais l'amour éternel et unique, l'ame sœur ça n'existe pas c'est un mythe qui a pour conséquence de frustrer les gens

[rebuild_now]

[quote=Oph post_id=1236123 time=1490899178 user_id=36468] [quote=rebuild_now post_id=1236114 time=1490892238 user_id=3663] [quote=Oph post_id=1236111 time=1490890750 user_id=36468] Exigence et amour ne font pas bon ménage. Tu te fais du mal tout seul. [/quote] Où veux tu en venir ? [/quote] Que tu ne seras jamais heureux tant que tu seras exigeant. Pour aimer il faut savoir se laisser aller plutôt que rechercher contrôle et perfection. [/quote] Euh...
J'ai l'impression que tu viens me juger à l'emporte pièce.

Qui dit que je cherche contrôle et perfection ?

Bien sûr que j'aime me laisser aller, seulement je ne choisis pas quand ça arrive, je me sens attiré par une personne, je ne le contrôle pas, et c'est ça qui est bon ! Mais ce qui m'inquiète, c'est justement que j'ai l'impression que ça se raréfie, que je trouve trop de choses fades.

Perfection, encore une fois, je ne le suis pas, elle ne l'était pas plus.
Et je n'ai jamais dit que je voulais la changer...

[Eyeoftiger]

C'est parce que tu restes bloqué sur ton ex, tu penses et vis en fonction d'elle pour l'instant, mais ne t'inquiète pas, ça va passer. Ce que j'ajoute au propos d'Oph, c'est que tant que tu penseras que ton ex est la femme de ta vie, tu ne t'en sortiras pas et tu ne seras pas heureux. Il faut juste laisser le temps au temps et ne pas alimenter ta dépendance et ton malheur par des pensées pareilles.

[rebuild_now]

Là dessus je vous rejoins...

Oui, je dois m'ouvrir à d'autres possibilités.
Oui, je ne retrouverai peut être pas ce qu'elle avait, mais autre chose qui peut me plaire davantage.

Finalement la conversation d'hier aura peut être quand même eu un effet bénéfique.

Quand elle m'a dit qu'elle voulait faire les choses bien avec son nouveau, parce qu'il avait "marqué beaucoup de points"... je lui ai dit que ce serait sympa pour lui si elle enlevait les photos de moi sur son instagram, et aussi celles où elle pose avec le mec avec qui elle a couché entre 2 weekends avec son nouveau (où ils n'étaient pas ensemble, mais ça se dessinait)...

Déjà qu'elle "compte les points", je vois pas du tout l'amour comme ça... et c'est bien ça qui était à la source de nos problèmes.

Ensuite, sa réponse à mon "conseil" dont je suis le premier a admettre que c'est déplacé de ma part d'en donner... n'était pas "occupe toi de tes affaires", mais "nan mais lui aussi il a plein de photos de avec ses exs sur facebook". Je trouve ça nul, déjà dans une logique de confrontation.

Elle me fait un portrait génial de sa relation, "c'est simple, c'est évident, mais pour l'instant il ne s'est rien passé, on prend notre temps"... en fait c'est juste qu'ils vivent tous les 2 chez leur parents...

Ce qui me rappelle que, bien qu'elle disait que j'étais le seul avec qui elle se disputait parmi tous les mecs qu'elle avait eu... que j'ai le droit à du bullshit à tous les étages.

Alors oui, ce que j'attends d'une relation, c'est pas de conflits incessants, où chacun campe sa position et "fait payer" chaque insatisfaction à l'autre. J'ai besoin de quelque chose de constructif, où quand quelque chose ne va pas, on le dit, on pardonne, on avance...

Donc clairement, cette fille, à cet âge, avec cette conception des relations, n'est pas pour moi.
Trop belle pour se remettre en question, trop sollicitée pour faire l'effort de pardonner, pas assez confiance en elle pour s'affirmer elle et ses besoins, trop rancunière pour laisser filer les vieilles histoires...

Je sais, des hauts des bas... je vais peut être encore me contredire dans quelques heures, jours, semaines... Mais sans doute que d'écrire ça maintenant pourra m'aider à avancer vers l'intégration du fait que j'ai plus de chances d'être heureux ailleurs qu'avec elle.

[rebuild_now]

J'ai dit "[b]J'ai l'impression[/b] que tu viens me juger à l'emporte pièce.".

Car tu as associé l'exigence à la perfection et le contrôle et que je trouve que c'est en contradiction avec ce que j'essaie de communiquer depuis le début.

Après tu t'emportes direct, parce que j'ai dit quelque chose qui ne te conviens pas... puis tu me souhaites de nouveaux malheurs... eh ben merci :roll: J'avoue espérer un peu plus de bienveillance sur ce genre de forum.

On est sur un forum "Aide et Conseils (...)", pas "Jugements et prises de tête". Merci de penser bien faire en venant me répondre, mais répondre pour répondre, avec une petite phrase toute faite, qui me donne l'impression d'être jugé, et qu'on veut me donner une leçon sans pouvoir en débattre, je ne trouve pas ça très constructif. Je ne vais pas te souhaiter de malheurs pour autant.

D'un coté c'est plutôt drôle, ça me montre que ça part tout de suite en dispute avec les personnes qui réagissent comme ça, et me plaque au visage le fait que mon ex (et celle d'avant aussi) avaient aussi ce genre de réactions... que ma volonté de comprendre et d'analyser les situations de défendre mon point de vue... créé potentiellement plus de problèmes que ça n'en résous.

[Elieza]

[quote=Elieza78 post_id=1234863 time=1490283747 user_id=14891] Rebuild, plusieurs choses:
[b]dans tous tes points +, TOUT, absolument tout est orienté vers elle....[/b]
[b]Ensuite, c'est effectivement la 4eme rupture en 7 ans[/b], et tu es, encore une fois, dévasté. Je crois qu'a ce stade, les livres de développement personnel, comment te dire...[b]il serait peut être temps d'aller voir un pro et de travailler en profondeur sur toi,[/b] pour envisager des relations plus sereines a l'avenir? [/quote] Voila voila.

[rebuild_now]

J'hésite, j'ai peur, j'ai pas confiance... Je viens de demander conseil à ma sœur sur ce point (elle travaille dans le domaine).

On a des personnes qui peuvent témoigner de l'aide que ça leur a apporté ? ou pas ?

Merci...

[Elieza]

J'ai fait au total pas loin de 10 années de thérapie (en plusieurs fois, et pour des motifs différents).
C'est douloureux, parfois, ça remue, mais ça permet aussi de mettre des mots sur des choses que l'on ressent sans forcément arriver a le verbaliser.
Pour ma part par exemple, je somatisais beaucoup (par exemple, quand quelque chose me restait en travers de la gorge, et bien...j’arrêtais littéralement de me nourrir).
Cela n'a pas tout réglé, mais quand même, cela m'a été précieux notamment dans l'estime de moi même et mes relations avec les autres de manière générale.

[Carrie007]

J'ai pour ma part fait deux thérapies, pour deux raisons différentes.

La première m'a été imposée (anorexie) à l'âge de 14 ans. J'ai vu ma psychiatre pendant 10 ans, mais je ne la rencontrais que très peu les trois dernières années car je n'en avais plus besoin. Même si cette thérapie n'était pas de mon initiative, je pense qu'elle était nécessaire. Ma psy m'a vue devenir femme et a porté un regard bienveillant sur ma transformation, ce dont j'avais besoin.

La seconde était à mon initiative car j'étais très très mal: mon couple se délitait, je vivais des choses difficiles au boulot, etc..., tout ça commençait à faire beaucoup et je retombais dans mes travers (notamment je ne m'alimentais plus). Et là, je me suis dit qu'il fallait que je fasse quelque chose. Je n'aurais jamais cru que je referais une thérapie un jour mais c'est ce qui s'est passé pourtant. Là j'ai décidé de rencontrer un homme car j'avais besoin d'un regard masculin bienveillant. Cette thérapie a duré trois ans (de 30 à 33) et m'a fait énormément de bien.

Une thérapie ne résout pas tout mais te donne des clés pour ouvrir certaines portes inconscientes. Quatre ans après la fin de cette thérapie, je comprends seulement maintenant des choses que mon psy me disait. Je pense que chacun gagnerait à rencontrer quelqu'un pour parler de soi.

[rebuild_now]

Merci pour ces retours...

Donc a priori, pour parler de problèmes avec la gent féminine, ça peut être plus intéressant que je contacte une femme ?

[Elieza]

Ca, c'est vraiment comme tu le sens. Et peut être que tu devras en voir plusieurs pour trouver la personne qui te convient. Si ca ne "colle" pas, il n'y a aucun problème a changer de thérapeute après 2-3 rendez vous.
J'ai vu pour ma part d'abord une femme, puis deux hommes, mais ca correspondait mieux à mes problématiques a l'instant T a chaque fois, il n'y a pas de règle...

Courage Rebuild!

[Carrie007]

+ 1 avec Elieza, tout dépend vraiment de la relation que tu auras avec ton thérapeute, homme ou femme peu importe. Si tu te sens plus à l'aise avec un homme, ça ne pose aucun souci.

Pour ma part, j'ai vu une femme lors de ma première thérapie et un homme lors de ma seconde. Je garde un bon souvenir des deux.

[rebuild_now]

En regardant des sites pour chercher un bon thérapeute (je suis à Paris, si vous avez des conseils...), je lis sur les différents troubles...

Anxiété,
Burn-Out,
Culpabilité,
Dépendance affective,
Dépression,
Hypersensibilité,
Impulsivité,
Pensées obsédantes,
Tristesse,
Manque de confiance en soi,
Troubles du sommeil...

J'ai l'impression de me retrouver dans un peu tout ça... et j'avoue ça fait chier de devoir l'admettre.
Même si le sommeil s'améliore, que j'ai des jours de regain, des moments où je me sens mieux... Je finis par me convaincre que ça serait utile, pour mieux faire le deuil, mieux vivre le célibat, mieux envisager mes potentielles futures relations.

J'ai l'intuition qu'une femme serait mieux à même de m'aider.

J'ai pas encore fait le pas d'appeler. Il faudra le faire, ça fait son chemin dans ma tête, les réticences tombent petit à petit... en tous cas, merci pour vos encouragement/retour d'expériences.

Sinon, je vois une fille un peu régulièrement... J'ai essayé d'éviter de parler de mon passé, je l'avais juste prévenue au début que la rupture était récente, et que j'avais beaucoup de mal à m'en détacher, sans donner plus de détails, mais que ça expliquait mon sommeil perturbé... ma libido altérée...
Bon du coup j'écoute davantage que je ne parle, ça m'évite de dire trop de bêtises.

Ce matin, elle m'a parlé d'une super copine à elle... qui a le nom de mon ex. Ahah (et la meilleure copine de mon ex, avait le nom de mon ex d'avant...). Bon j'ai rien relevé. D'ordinaire, je rebondissais systématiquement sur ce genre de truc, sauf que ça sert à rien de placer une anecdote pour placer une anecdote.

Elle, elle garde énormément de contact avec le sien, il va visiblement pas bien et elle le soutient. J'y vois de l'empathie et de la bienveillance, là où mes 2 dernières relations étaient très rancunières avec leurs exs respectifs, ce qui me faisait un peu peur.

Bon, la nana se fait draguer par des mecs connus et je suis dans un état déplorable. J'ai pas d'étincelle, je sais pas ce qu'elle me trouve, et je vois pas où ça mène... mais c'est apaisant donc je vais essayer d'éviter de me poser trop de questions.

Et décollage pour une semaine de vacances ce weekend, le dépaysement va faire du bien !

[rebuild_now]

Bonjour à tous,

2 semaines après... état des lieux.

Je n'ai pas encore pris de rendez-vous. Je viens de rentrer de vacances, merci pour les MP me conseillant.

J'avais recraqué pas mal de fois le SR avant de partir. Le schéma était destructeur : j'essaie de prendre des nouvelles, elle répond soit en me parlant de son next, soit en me faisant des reproches, puis soit je coupe, soit je me justifie, pour finalement m'emporter et lui reprocher ces reproches et réactions.

Bref, néfaste.

Les vacances ont été dépaysantes, beaux paysages, nouvelle culture...
Beaucoup de nostalgie, l'envie de partager ces choses avec elle. J'ai pas pu résister à lui acheter des souvenirs, et une carte.
Mais, je n'ai rien envoyé. Ce ne serait que néfaste.

Je ressens le besoin de lui parler, elle ne peut m'entendre... j'avais un carnet dans lequel je n'ai jamais écrit... j'ai décidé d'en faire un journal de ce que j'ai à lui dire. Chaque jour, j'y écris quelques page... à ce rythme là il sera plein d'ici un mois... C'est sans doute bête d'avoir en tête de lui envoyer, mais ça me soulage, et au moins ce que j'y écris n'est pas pollué par la colère liée à ses réactions qui me blessent.

Pendant ce temps, elle semble filer le parfait amour avec son next. C'est plein de bisous, de "mon cœur" sur les réseaux sociaux (j'étais pas trop dans ce trip là, lui si... donc ça doit lui faire plaisir), et elle est plus que radieuse. J'ai évidemment un pincement, mais globalement, ça me fait quand même plaisir de la voir comme ça. C'est donc ce qui transparait dans ce que je lui écris. Que finalement, j'aimerai un apaisement après les conflits, que c'est plus facile de passer à autre chose si je sais qu'elle est heureuse autrement, plutôt qu'en colère contre moi pour ce qui a brisé notre relation selon elle.

Alors, écrire de cette manière m'apaise je trouve, ça m'évite de craquer, si j'envoie le carnet à la fin, elle saura que je lui ai écrit tous les jours, je pense évidemment que le mieux serait que je ne ressente plus le besoin de l'envoyer une fois écrit... je ne sais pas si je le ferai, le fait que ce soit possible semble remplir mon besoin de communiquer avec elle, conserver un lien. Le fait qu'il reste un paquet de page a écrire permet de repousser le moment où je me pose cette question, tout en étant éloigné d'elle.

Ça me donne aussi envie d'écrire sur d'autres sujets... de prendre du temps pour lire et méditer sur moi, ce que j'aime, ce que je n'aime pas, mes projets, ma vie, les choses que je veux découvrir...

Derniers jours de la campagne, on donne tout, quand je suis dans l'action je ne cogite pas, ce qui est bon pour moi !

Je m'attends à de grosses remises en question la semaine prochaine... un mot d'ordre : constructif !

Bon courage à tous les cœurs brisés :)

[rebuild_now]

Bonjour à tous,

Une semaine après, je suis toujours dans ce rituel de lui écrire chaque jour.
Notre ami commun, qui nous avait présenté, l'a vue pour la première fois depuis la rupture.

Ils auraient parlé de moi, visiblement, elle me reprochait d'être trop investi dans cette campagne, elle lui a dit qu'elle saturait de voir des affiches avec mon candidat dans la rue, qu'il lui sortait par les yeux (même si elle voterait surement pour lui), de la laisser au second plan, et de savoir être attentif mais seulement par étapes, alors qu'elle voulait se sentir avec moi au quotidien.
Elle lui a dit qu'elle ne voulait pas de ça, qu'elle sentait que ça ne changerait pas, qu'elle était passé à autre chose, et qu'elle avait quelqu'un d'autre dorénavant.

J'ai envoyé un message le soir des résultats, pendant qu'on faisait la fête avec l'équipe, pour lui dire que j'étais heureux de cette victoire, que je voulais partager ça avec elle, et que je la remerciais de m'avoir supporté si longtemps malgré mon manque de dispo. Elle l'a lu, et n'a jamais répondu.

Hier matin, elle likait la photo de mon meilleur ami sur Insta. Il me dit qu'il comprend pas pourquoi elle le suit encore alors qu'il l'a retirée.

C'est encore douloureux de se faire ignorer. J'ai passé hier une mauvaise journée.
Hier soir, j'ai écris mon ressenti, je suis allé courir, j'ai acheté 3 bouquins, aujourd'hui ça va mieux.

Bref,
En écrivant chaque jour, j'ai ce rituel quotidien... qu'elle pourra observer si je finis par le lui envoyer... Je pense le faire. De plus en plus... Comme pour me dire, "t'as tout essayer, elle sait que tu peux être présent chaque jour comme elle l'aurait voulu, si ça ne lui fait rien tu peux passer à autre chose". Et chaque jour, cette écriture me libère.

Mon idée : le lui envoyer par la poste pour son anniversaire (dans 1 mois et demi, au rythme où j'écris il sera terminé 2 semaines avant).

Ce jour là, j'irais faire un footing nocturne dans Paris : j'ai étudié la carte pour dessiner un cœur par satellite qui me prendra une 15aine de km... (elle m'a bloqué de FB mais je suis encore son seul ami sur Runtastics, on voit donc nos footings mutuels...).
Je suis content de mon idée... Après je me trouve un peu con de faire ça pour une fille qui est partie... Ce serait tellement mieux de le faire pour une personne avec qui on est...
Soit, j'ai envie de faire des choses un peu folle, ça ne fait de mal à personne, et puis c'est comme ça que je suis. Je pars du principe que les chances sont très grandes pour qu'elle ne réagissent pas du tout, ou bien qu'elle me dise que je suis fou, et d'aller voir ailleurs si elle y est.
Ma meilleure protection est de ne rien espérer, mais pas de ne rien faire.

Si elle ne revient jamais, j'aurais exercé ma créativité pour trouver quelque chose de plus original pour la prochaine :D

Voilà,
Je sais, je suis vraiment accroc. Après, je me sens quand même bien mieux qu'il y a quelques semaines.

[dreamagic]

Salut rebuild,

Pour les pros, je ne peux trop t'aider/te conseiller, c'est pas mon rayon, apparemment des membres t'ont donné des tuyaux en mp...

Oui tu es carrément accroc, dans l'obsession totale. Je l'ai été, il y a 2 ans et demi, je sais ce que c'est!

Evidemment, le mieux c'est de ne rien faire et d'avoir la volonté de passer à autre chose et de tourner cette fichue page, et seul un sr strict t'y permettra, crois moi!
Après, si tu es assez blindé pour te prendre un ultime mur, un silence glacial ou une réponse pathétique...ça peut te permettre d'avoir un déclic supplémentaire (comme cela a été mon cas) vas y, mais il faut être sacrément blindé, avoir repris confiance en soi, et un minimum bien dans ta vie pour le supporter! Et ensuite tu arrêtes définitivement, et tu lèves les voiles!

Par contre, le coups du coeur en faisant un footing by night, laisses tomber vraiment cette idée, c'est ridicule, elle est avec un autre, gardes ton amour propre, un minimum quand même, ou comme tu dis gardes cette idée pour une prochaine qui en vaudra le coups ;)

[Caribou]

Hello,

Assez d'accord avec dream sur l'idée du coeur... Tu t'en doutes je pense, il y a 99,9% de chances que tu n'aies pas le retour que tu espères. D'autant que depuis le début de ton fil, et à la façon dont tu décris ton ex, elle m'apparaît comme une personne immature. Je me trompe peut être hein. Mais je n'ai pas l'impression qu'elle partage le même ressenti que toi sur ce que vous avez vécu.

Néanmoins, si aller au bout de ta démarche te permet par la suite d'avancer, alors fais-le. Tu le feras de toute façon quoiqu'on te dise. Mais selon moi c'est un peu tôt. Prends peut être encore du recul, seul en SR. Continue à écrire, à laisser passer du temps en te consacrant à toi et ce que tu aimes. Tu t'es investi dans la campagne, maintenant que c'est derrière toi, tu vas pouvoir prendre du temps pour toi. Mets le à profit.

Le deuil c'est pas une belle ligne droite. On monte de deux crans, on redescend d'un. On monte d'un, on reste sur place, puis on redescend. Et on remonte de deux... Mais faut se donner le temps. Ici, avec le caractère récent de la rupture et tes obligations professionnelles, pas sûr que tu les ais eues.

Alors se prendre un dernier mur oui, je viens de le faire comme tu le sais. Ça fait mal, mais ça aide. Seulement, j'ai l'impression que pour toi il est trop tôt. Quand tu seras en paix, il sera encore temps, pu boucler la boucle.

[rebuild_now]

Oui...

En fait je me demande si j'ai pas plus envie de me prouver à moi même que je peux être romantique qu'autre chose.

Elle ne serait qu'un support ? Parce qu'elle a tant critiqué mon manque d'attention ?

Je ne sais pas. D'ici un mois je verrais peut être plus clair.

Merci pour vos réponses.

[etpourtant]

[quote=rebuild_now post_id=1240047 time=1493204944 user_id=3663] Oui...

En fait je me demande si j'ai pas plus envie de me prouver à moi même que je peux être romantique qu'autre chose.

Elle ne serait qu'un support ? Parce qu'elle a tant critiqué mon manque d'attention ?

Je ne sais pas. D'ici un mois je verrais peut être plus clair.

Merci pour vos réponses. [/quote] Bonjour, ce que je lis là est très certainement une super bonne piste à explorer, et c'est un déclic qui peut être le premier pas vers ta liberté !
Alors félicite toi d'avoir eu cette question, et vas y, gars, creuse tranquille !
Oui, je crois pour l'avoir vécu en son temps que le comportement que l'on peut avoir après une rupture est un véritable révélateur des blessures de soi, et aussi un formidable tremplin pour rebondir quand on l'analyse.
Je lisais tes posts l'un après l'autre et un sentiment d'angoisse me prenait à la gorge au fur et à mesure de la lecture. Lorsque j'ai lu ton dernier post je n'ai pas pu m'empêcher de dire tout haut : yessss !
Go! Man! Si tu es tombé c'est que tu étais en marche ! (sans allusion aucune lol)

[Caribou]

[quote]En fait je me demande si j'ai pas plus envie de me prouver à moi même que je peux être romantique qu'autre chose. [/quote] Offre toi des fleurs mecs. :mrgreen:
Invite toi au resto
Fais toi un petit massage

Bien sûr que tu peux être romantique si tu le décides. D'autant que maintenant que ton ex t'as mis ton nez dedans, tu y seras attentif à ta prochaine relation. Tu me sembles un gars intelligent et capable de se remettre en question.

Mais d'abord, occupe toi de toi, sois "romantique" avec toi même, car tu es la personne que tu dois reconquérir. Fais toi plaisir et savoure le.
[quote]Elle ne serait qu'un support ? Parce qu'elle a tant critiqué mon manque d'attention ?[/quote] Peut être oui, et c'est effectivement une piste à creuser.

Je te l'ai dit précédemment, j'ai vu pas mal de points similaires entre nos manières de fonctionner, qui reposent sur nos blessures d'égo, sur le besoin d'être "parfaits".

Peut être que tu ne digères pas l'image qu'elle te renvoie de toi. Peut être aussi qu'après avoir été (ou avoir l'impression de l'être) une super relation pour elle, le meilleur mec qu'elle ait connu (elle t'avais dit je pense qu'elle avait jamais connu ça avant), son beau et preux chevalier, te voilà revenu au rang de quiddam. D'ex comme un autre.

On voudrait laisser cette trace indélébile en elles, savoir qu'effectivement, on était pas comme les autres et que toutes ces déclarations étaient vraies. Ça fait d'autant plus mal que la tienne comme la mienne étaient de très belles femmes! Mince, que notre égo est flatté!

Alors on en vient à échafauder des plans genre courir de nuit pour dessiner un cœur géant.

Mais tu sais quoi? Tu n'as rien à lui prouver, elle est partie, c'est comme ça. Ne pense qu'à toi dorénavant, et avec bienveillance. Pardonne toi les éventuels manquements qu'elle t'a reproché, car tu n'es qu'un être humain, et tu feras de ton mieux pour avancer.
[quote]Je ne sais pas. D'ici un mois je verrais peut être plus clair. [/quote] Peut être. Ou un peu plus longtemps.

Tu finiras par y voir plus clair. Mais pas si tes actions sont dirigées vers elle.

[rebuild_now]

[quote=Caribou post_id=1240099 time=1493219373 user_id=38779] Offre toi des fleurs mecs. :mrgreen:
Invite toi au resto
Fais toi un petit massage [/quote] Oui, tout ça c'est prévu avec le temps libre qui va arriver.
Je me fais une petite carte des prix/durées des vols pour me caler des WE prolongés avec des potes aussi !
[quote] Je te l'ai dit précédemment, j'ai vu pas mal de points similaires entre nos manières de fonctionner, qui reposent sur nos blessures d'égo, sur le besoin d'être "parfaits".

Peut être que tu ne digères pas l'image qu'elle te renvoie de toi. Peut être aussi qu'après avoir été (ou avoir l'impression de l'être) une super relation pour elle, le meilleur mec qu'elle ait connu (elle t'avais dit je pense qu'elle avait jamais connu ça avant), son beau et preux chevalier, te voilà revenu au rang de quiddam. D'ex comme un autre. [/quote] Tu fais mouche... en tout cas sur ce qui peut me motiver à faire acte de contrition...

Enfin là c'est plutôt [i]persona non grata[/i], effectivement je suis passé de dieu à démon en l'espace d'une journée, quand elle a acté sa décision. C'est vraiment troublant.
[quote] On voudrait laisser cette trace indélébile en elles, savoir qu'effectivement, on était pas comme les autres et que toutes ces déclarations étaient vraies. Ça fait d'autant plus mal que la tienne comme la mienne étaient de très belles femmes! Mince, que notre égo est flatté! [/quote] Laisser une trace indélébile, c'est pas tant le problème... on oublie jamais les gens.
J'ai vraiment l'impression d'être passé à côté d'un truc. C'est ça qui m'embête surtout.
[quote] Alors on en vient à échafauder des plans genre courir de nuit pour dessiner un cœur géant. [/quote] Le problème c'est pas de courir de nuit, j'adore ça... c'est juste de pas se tromper de rue... ce serait con de dessiner une b*te... :roll: :lol:

[Swannie]

Bonsoir,
Ça serait con mais un lapsus ça peut arriver à tout le monde ☺

[etpourtant]

Oui, quand le lapsus l'habite...

[rebuild_now]

Petit up des news (Caribou, je te réponds donc ici pour pas polluer ton fil)

Alors, ces dernières semaines, j'ai été occupé avec encore un peu de travail pour la [b]victoire[/b] de mon candidat, et les prochains jours vont encore être consacrés à quelques festivités avec les différents groupes dans lesquels j'ai contribué.

[b]Concernant mon ex.[/b]

Je regardais son profil sur insta tous les jours... j'ai vu qu'elle m'avait bloqué à un moment où on était en SR.
J'ai réagit par un petit mail pour dire que j'étais content que tout se passe bien avec son nouveau, mais que j'étais triste d'être considéré comme une personne à rejeter à ce point.

Puis, notre ami commun me demande si j'ai appelé au boulot de son next... Je lui réponds que non. Je remarque à ce moment là que le mec est serveur dans un resto où elle a commencé à aller très régulièrement un peu avant la séparation, et que le mec apparaît même en arrière plan de certaines photos qu'elle a posté (en faisant son taf).
Bref, elle m'a dit l'avoir rencontré après notre dernier contact, elle arrange la vérité (elle l'avait rencontré, sans doute qu'il n'y avait pas de "connexion" avant, mais néanmoins elle avait du faire son repérage).

Je lui envoie un mail, en lui demandant de ne pas envoyer mon pote quand elle a une question, que non je n'ai pas fait irruption à ce point dans sa vie, que l'info qu'il m'a lâché m'avait fait remarquer un mensonge de plus... et que j'aimerai bien qu'elle enlève les références à moi dans ses anciennes photos, qu'elle retire mes amis et cesse de liker leur profil... car c'était son choix que de m'effacer totalement de sa vie, pas le mien, et qu'elle devait être cohérente.
Elle ne m'a pas répondu. Elle a retiré la moitié des références à moi et la moitié de mes amis des réseaux sociaux. Le mail est lu, elle réagit, mais il reste toujours quelques chose.
Bref, je ne vais pas espérer qu'elle me simplifie les choses.

[b]A moi de définir ce que je veux.[/b]

Ma plus grosse frustration réside dans le fait qu'elle m'ait quitté non pas en me disant qu'il n'y avait pas d'amour, pas d'attirance... mais qu'elle se sentait pas importante, pas valorisée, que dans ma vie, j'avais d'autres priorités qu'elle... qu'elle m'aimerait toujours mais que je ne savais pas être attentif au jour le jour...

Alors même si ses déclarations sont sans doutes futiles, qu'elle s'emballe en relation et doit aimer romantiser sa vie... je veux aller au bout du truc. J'enverrai ce journal. Ce que je veux, c'est pouvoir me dire que j'ai fait de mon mieux pour me faire comprendre... et ce trip de lui écrire, l'idée d'aller faire cette petite course, c'est moi, c'est ma façon de faire, ça lui plait ou pas, mais c'est moi. J'ai pas apprécié qu'on renie ce que je ressente et ce que je suis...

Je sais que c'est con, qu'il n'y a rien à prouver à personne etc. Mais je crois que j'ai besoin d'aller au bout de ma démarche pour me sentir vidé de ses frustrations sur le fait de pas avoir été attentif au bon moment ou autre. Je sais que ça la fera pas revenir, mais ça m'aidera à évacuer, à me dire qu'elle me rejette moi, et qu'on est pas sur un triste malentendu.


[b]Et maintenant... que vais je faire ?[/b]

Avec la fin de cette relation, la fin de la campagne, le fait que je lève le pied au taf... J'ai du temps qui se dégage... et je passe une partie de ce temps... SEUL ! ce dont j'avais vraiment pas l'habitude.

Donc je prends le temps de lire, me poser, essayer de définir mes prochains objectifs de vie, futurs jobs, opportunités entrepreneuriat, vacances, weekends marathons, nouveau logement et mode de vie, faire une colloc...
J'ai du mal avec cette solitude mais en même temps ça m’apaise aussi parfois. On me propose des dates, et j'accepte que peu souvent... que quand j'ai le sentiment que je vais passer un moment de qualité.

Bref, je remets absolument tout en question.

L'idée, c'est d'essayer de faire émerger quelque chose de bon de tout ça. Quelque chose dans lequel j'aurai l'impression d'utiliser utilement mon énergie...


Ok, je suis taré :-Blue mais je m'aime comme ça :lol:

[rebuild_now]

Me suis bien marré moi cette nuit :lol:
[attachment=0]heartrun.jpg[/attachment]

[rebuild_now]

[quote=-Kalinka- post_id=1243172 time=1495744551 user_id=24095] P.S. : On voit ta tête... [/quote] Oui, vu la taille et le drapeau, j'ai omis me raturer la gueule.

[Caribou]

Hello rebuild,

Pour finir, t as envoyé le coeur a ton ex?

[rebuild_now]

Hello Caribou !

Oui, ce lundi.

C'était mon anniversaire hier, je voulais être fixé avant.

Elle ne m'a rien répondu, mais m'a fait dire par notre ami commun que ça l'avait énervée, qu'elle se sentait mal vis à vis de son mec qui est visiblement jaloux, et qu'elle ne voulait plus jamais entendre parler de moi.

La messe est dite. Même l'apaisement est inenvisageable. Je pense que ça m'aurait aidé à avancer, mais visiblement c'est hors de question.

J'ai ultra badé mardi, plus rien n'avait de goût.

Notre pote en commun me demande pour préparer nos vacances lui et moi... Je crois que je ne me sens pas de passer trop de temps avec lui... Ils vivent dans la même ville, et on des amis communs ensemble alors que lui et moi ne sommes dans aucun groupe...
Je crois que malgré l'amitié que j'ai pour lui, je vais devoir couper les ponts si je veux vraiment avancer.

Hier, la journée m'a progressivement mise de bonne humeur...

Mes collègues m'avaient préparé une surprise au bureau, "Joyeux anniversaire petit Soleil"
Le soir je m'étais forcé à organiser une fête, ça m'a fait grave du bien de voir autant d'amis que je n'avais pas pu voir depuis longtemps...

[Caribou]

Hello Rebuild,

Désolé pour la réaction de ton ex... Mais je pense que c'était un peu couru d'avance (sans mauvais jeu de mot, haha)...

Elle ne veut plus entendre parler de toi, la seule chose à faire est de respecter sa demande. L'avantage c'est qu'au moins les choses sont crystal clear. Si tu as suivi mon histoire, tu as vu que ça fait mal, mais ça aide à avancer. Je sais pas si l'apaisement aurait été une bonne chose. Mais bon en ça, on est tous différents je suppose.

C'est cool de lire en tout cas que progressivement ton moral a remonté. Y'aura des rechutes et tu le sais sûrement, mais tu as été au bout des choses et ton chemin semble tout tracé maintenant. Suis-le, tout simplement, et les choses iront de mieux en mieux.

Quant à ton ami, je comprends bien. Moi aussi j'ai pris des distances avec un pote qui est toujours en contact avec la mère de mon fils. J'ai vraiment pas envie d'avoir des nouvelles et surtout, d'être confronté à la tentation de lui en demander... Donc ce serait pas une mauvaise chose d'éviter de partir en vacances avec en effet, à toi de voir où tu en es car le principal est de te protéger.

Courage grand.

[rebuild_now]

Merci pour les encouragements,

Oui, c'est clair il faut zapper, ça aurait du l'être depuis longtemps mais il fallait ça pour que je m'en convainque moi-même.

Je suis over-weak sur ce plan. Son jugement me blesse, donc l’apaisement m'aurait vraiment aidé (d'expérience, j'aime pas rester "en tension" avec les gens), je dois me détacher de ça.

Pour mon pote, c'est sûr. Quand il me parle, je pense à elle, et j'ai en arrière pensée qu'ils peuvent échanger. Il évite le sujet au maximum, sauf quand elle se mets à lui en parler elle, et encore... J'ai rien à lui reprocher, mais ça n'en reste pas moins néfaste pour moi. Je vais passer pour le casse couille mais c'est sans doute mieux pour moi.

Idem, venir sur ce forum, rien qu'avec son titre, c'est potentiellement inconsciemment néfaste aussi.

[dreamagic]

Salut rebuild,

j'ai plus trop participer à ton histoire et je reviens un peu à celle-ci. je capte à peu près tout ce que tu ressens à 100%.

T'es peut-être un "fort et grand sensible au fond de toi" comme moi, t'en as peut-être marre de ces échecs comme moi quand tu as une vraie relation, t'en as peut-être marre aussi de toutes ces relations merdiques sur internet ou lors de tes soirées...bref...mais c'est quand on s'y attend le moins que les choses arrivent :)

Avec ton ex, comme moi, c'est coupage de pont, et même si tu as du mal à le concevoir (tout comme moi d'ailleurs avec certaines ex voir la dernière) je crois que finalement c'est la meilleure chose qui puisse t'arriver de ne plus avoir aucun contact, le temps faisant bien les choses...sans que parfois on s'en rende compte (j'ai fait une rechute il y a un mois en recroisant mon ex en voiture, et j'ai brisé mon sr comme un idiot, spontanément, je me suis mangé 2 gentils sms mais avec un cinglant "bonne continuation" à la fin, et beh là ça te fait tout drôle et puis...et puis...je lui ai redit mes 4 vérités gentiment mais fermement aussi... et sr strict et définitif et j’espère ne plus jamais la recroiser, car je dois me protéger, instinct de survie en quelque sorte...)

Tout ça pour dire, prends bien soin de toi et fais tout ce qui est bon pour TOI en ce moment, t'en as grandement besoin.

[rebuild_now]

Je suis allé au ciné hier soir, j'ai vu WonderWoman.

C'est bon, finalement je peux retomber amoureux :D

[Caribou]

Gal Gadot....😍

Bien qu a mon sens elle reste une classe en dessous par rapport a Scarlett Johansson, Megan Fox ou Kate Upton...

Elles attendent quoi pour venir nous consoler d ailleurs? 😁

[rebuild_now]

Mais c'est pas que physique hein.

C'est surtout le côté naïveté bienveillante qui me plaît... L'envie de donner sans se méfier, de croire en la bonté comme présupposé, et d'aller au bout de ses convictions.

Voilà une femme comme je les aime :)

[Kakahuet]

Une potiche, quoi :)

[rebuild_now]

[quote=Kakahuet post_id=1244653 time=1497014484 user_id=10073] Une potiche, quoi :) [/quote] Absolument pas !

Gentillesse et optimisme sont des valeurs trop souvent raillées... c'est singulier que de continue à les assumer !

Une potiche aurait au contraire tendance à se complaire dans la méfiance et le pessimisme ambiant :roll:

[Kakahuet]

Nous n'avons pas la même définition de la potiche alors... tu sais, celle qui ornemente parfaitement un appartement, assise sur le canapé, en disant "oui oui" à tout ce qu'il se passe... gentille et optimiste mais juste ce qu'il faut pour rester dans la norme acceptable... bienveillante et naïve (surtout naïve d'ailleurs ... "c'est quoi ce qui me chatouille?" ... "t'inquiètes pas...t'inquiètes pas...")
Bref, oui il y a une dissonance dans la Force qui fait que nous n'avons pas forcément la même interprétation des mots...pas grave... :)