Elle est trop occupée, je l''aime : comment réagir ?

[Santi]

Bonjour à tous, je suis un nouveau membre de la communauté.
Je m'appelle Santi, j'ai 26 ans; pour résumer, ma plus longue relation à duré 11 mois, c'était il y a 3 ans. Depuis j'ai profité de la vie, assez à mon goût et je suis prêt à construire quelque chose avec une quelqu'un.
Mon histoire, je vais vous en faire part.
En décembre, via un ami, j'ai rencontré une fille. Tout était super, j'ai rencontré ses amis, ses parents, ses sœurs, nous faisions des sorties, partageions la même passion; le sport..
Bref j'étais aux anges avec cette fille, elle a tout ce que je recherche chez une fille !
Je tiens à préciser (ce sera utile pour la suite) qu'elle est coach sportive; donc disponible en journée et pas le soir.
Tout allait bien jusqu'à il y a 2 semaines.
Nous avions prévu de nous voir un soir après ses cours de sport. Je laisse la journée passer, sans nouvelles d'elle. Le soir à 21h, je lui écris "vu l'heure, je pense que tu ne viendras plus", elle me répond en me disant qu'elle a oublié car le lendemain elle doit se lever pour donner un cours plus tôt. Je lui dis alors que j'aimerai passer du temps avec elle et que si elle a d'autres priorités qu'elle me le dise. Elle m'a dit qu'il n'y a aucun problème à part que son boulot lui prend beaucoup de temps (là je me dis, bizarre, au début je n'entendais rien).
Je réponds simplement "le jour où tu voudras me revoir fais-moi signe !" Elle me répond "très drôle.."
Je laisse passer un jour et je lui écris le lendemain pour m'excuser d'avoir était un peu trop démonstratif. Elle me dit que ce n'est pas ma faute que j'ai eu raison de m'exprimer etc. Mais qu'il faut qu'on en parle de vive voix.
Nous nous sommes vu le samedi donc il y a une semaine et nous avons discuté.
Elle ne me reprochait rien, le fameux ce n'est pas toi c'est moi, tu es un mec bien et j'en passe..
D'après elle, elle ne s'attache pas, quand elle est avec moi elle est bien mais quand elle n'est pas avec moi, je ne lui manque pas, elle pense à son boulot !
Et aussi les argumentations sur le fait que pendant son temps libre, elle voit sa famille, ses amis, etc.
La meilleure phrase était : cet été je ne prends pas de vacances je vais travailler 2 mois, 24h/24 on ne pourra pas se voir.
À cet instant j'ai compris. Bien évidemment durant la discussion j'ai essayé de la convaincre de rester avec moi mais de fil en aiguille, je lui ai fait comprendre que si elle ne voulait pas ça ne servait à rien.
Nous sommes alors parti, et nous nous sommes càlinés et embrassés. En partant j'ai eu droit au "tu es un mec bien, tu trouveras quelqu'un", j'ai rigolé et ai quitté ses bras, elle voulait me retenir je suis parti de force ! Cette phrase, qui respire la mauvaise foi m'a mis hors de moi.
Puis mardi dernier, étant en congés, je suis allé à un cours qu'elle donnait (suite à son cadeau d'anniversaire qu'elle m'a fait), relation prof élève pendant toute la durée du cours. À la fin on a échangé 2-3 mots et je me suis excusé pour mon comportement de samedi. En partant un petit bisous sur la joue. Depuis, volontairement, je suis en SR et je n'ai pas de nouvelles de sa part, demain ça va faire une semaine.
J'aimerai la récupérer car elle représente tout ce que j'aime et je me suis rendu compte que je tiens à elle.
Le 2 avril elle a anniversaire, je pense maintenir le SR jusqu'à cette date.
Qu'en pensez-vous ?
D'avance merci.

[admin1760294668]

Salut Santi!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Allys]

Bonjour Santi,

[quote=Santi post_id=1234261 time=1490010878 user_id=38828] j'ai profité de la vie, assez à mon goût et je suis prêt à construire quelque chose avec une quelqu'un.[/quote]Voilà, tu es prêt à construire une relation avec quelqu’un... Mais pour construire une relation sérieuse avec quelqu'un, il faut que la personne le veuille aussi, et ça malheureusement, à part prendre ton temps de bien connaitre les femmes que tu rencontreras, il n'y aura aucun moyen de forcer la personne en face, à en être au même niveau que toi...
[quote=Santi post_id=1234261 time=1490010878 user_id=38828]Bref j'étais aux anges avec cette fille, elle a tout ce que je recherche chez une fille ![/quote]Non il lui manque une chose...
Que les sentiments que tu éprouves soient partagés, et c'est quand même assez problématique non?
Elle n'a donc pas tout ce que tu recherche chez une fille...
[quote=Santi post_id=1234261 time=1490010878 user_id=38828]Elle ne me reprochait rien, le fameux ce n'est pas toi c'est moi, tu es un mec bien et j'en passe..D'après elle, elle ne s'attache pas, quand elle est avec moi elle est bien mais quand elle n'est pas avec moi, je ne lui manque pas, elle pense à son boulot !Et aussi les argumentations sur le fait que pendant son temps libre, elle voit sa famille, ses amis, etc. (...) En partant j'ai eu droit au "tu es un mec bien, tu trouveras quelqu'un", j'ai rigolé et ai quitté ses bras, elle voulait me retenir je suis parti de force ! Cette phrase, qui respire la mauvaise foi m'a mis hors de moi.[/quote]Clair, succinct, bien.

Tu voulais qu'elle te le dise en terme plus cru? Genre: "Voilà, j'ai essayé de t'aimer, mais en fait je ne t'aime pas, mais c'était plaisant, je me suis bien amusée"
Parce qu'en fait, l'amour ça se construit Santi, et passé les premiers mois, bien souvent on se rend compte que ça va pas coller...

Non parce que tu fais ton petit "vexé comme un poux", mais tu leur disait quoi à tes ex pour rompre hein? Honnêtement? Tu sais quand tu voulais juste t'amuser et que t'engager ne t’intéressait pas...
[quote=Santi post_id=1234261 time=1490010878 user_id=38828]J'aimerai la récupérer car elle représente tout ce que j'aime et je me suis rendu compte que je tiens à elle.[/quote]Bin oui Santi je l'entend, mais ton ex n'est pas un objet...

Elle a son libre arbitre, sa propre volonté, ses propres envies, et visiblement, elle ne sont pas les même que les tiennes... Ce n'est pas parce que tu VEUX qu'elle le veux elle aussi...

Tu dirais quoi si aujourd'hui une de tes ex, que tu n'aime plus, te contactais pour tenter de te reconquérir?
[quote=Santi post_id=1234261 time=1490010878 user_id=38828]Depuis, volontairement, je suis en SR et je n'ai pas de nouvelles de sa part, demain ça va faire une semaine.[/quote] le SR, est là pour t'occuper de toi pas pour faire réagir ton ex...

Je vais te dire un secret.
Mon ex voulait me reconquérir (après une relation très courte comme la tienne, et l'impression pour lui que j'étais la femme de ses rêves).
Il a donc mis au point une stratégie de reconquête, faite de SR, de petits messages, de fausse amitié et ce pendant 1 an (il m'a expliqué sa stratégie lors de la mise au point, violente qu'il m'a infligée, au bout de toute cette année de frustration intense (pour lui), qu'avait engendré la mise en place de ces stratagèmes de reconquête infructueux).
Notamment il a fait un SR de 1 mois. Et bien tu sais quoi, ce mois je ne l'ai pas vu passé (je me suis même pas aperçue qu'il ne me contactait plus...) Alors que pour lui ça avait été une torture...
Il aurait oublié mon anniversaire que ça ne m'aurait fait ni chaud ni froid. Et je peux te jurer, que quoi qu'il ai fait JAMAIS je n'aurais repris une relation avec lui parce que je ne l'aimais pas/plus...

Donc, il va falloir accepter que ce n'est pas parce que là, maintenant tu te sens prêt à rencontrer quelqu'un pour une relation durable, que tu vas rencontrer quelqu'un pour une relation durable....

Tu as pris le problème dans le mauvais ordre...
On ne construit pas une relation durable parce que c'est le moment, mais parce qu'on a rencontré la personne qui a également envie de construire une relation durable avec nous... Et ça mon grand, bin ça ne se trouve pas à tous les coins de rue...

Donc reste en SR, aucun message pour son anniversaire.

Courage.

[Santi]

Merci d'avoir répondu.
[quote]Que les sentiments que tu éprouves soient partagés, et c'est quand même assez problématique non?Elle n'a donc pas tout ce que tu recherche chez une fille...[/quote] Tu sais, je trouve normal qu'au bout de 3 mois les sentiments ne soient pas réciproques. De plus dans un couple un aime toujours plus que l'autre.
[quote]Tu voulais qu'elle te le dise en terme plus cru? Genre: "Voilà, j'ai essayé de t'aimer, mais en fait je ne t'aime pas, mais c'était plaisant, je me suis bien amusée"Parce qu'en fait, l'amour ça se construit Santi, et passé les premiers mois, bien souvent on se rend compte que ça va pas coller...[/quote] Je suis daccord avec toi mais alors comment expliques-tu qu'au bout d'un mois, elle m'ait présenté à ses parents, à ses sœurs et à tous ses amis ? Et qu'à cet instant elle trouvait le temps pour moi ? Qu'est ce qui a pû se passer pour qu'elle devienne aussi distante du jour au lendemain ? [quote]Non parce que tu fais ton petit "vexé comme un poux", mais tu leur disait quoi à tes ex pour rompre hein? Honnêtement? Tu sais quand tu voulais juste t'amuser et que t'engager ne t’intéressait pas...[/quote] Alors, la seule relation que j'ai eu, je me suis fait largué mais j'ai digéré. Par la suite, avec mes ex, nous fixions les règles dès le départ, que ce soit pour s'amuser ou pour passer un bout de chemin ensemble. Il m'est arrivé de dire stop effectivement tout en apportant des raisons valables à la personne.
[quote]Bin oui Santi je l'entend, mais ton ex n'est pas un objet...Elle a son libre arbitre, sa propre volonté, ses propres envies, et visiblement, elle ne sont pas les même que les tiennes... Ce n'est pas parce que tu VEUX qu'elle le veux elle aussi...[/quote] Je ne la considère pas comme un objet au contraire, je la respecte et je respecterai les femmes quoi qu'il arrive !
[quote]Tu dirais quoi si aujourd'hui une de tes ex, que tu n'aime plus, te contactais pour tenter de te reconquérir?[/quote] Je ne réagirai pas tout simplement car pour moi le passé appartient au passé.
J'avais cette mentalité jusqu'à ce que je rencontre cette fille, je n'ai jamais essayé de reconquérir une fille; c'est une première car je ressens de réels sentiments. [quote]Je vais te dire un secret.Mon ex voulait me reconquérir (après une relation très courte comme la tienne, et l'impression pour lui que j'étais la femme de ses rêves). Il a donc mis au point une stratégie de reconquête, faite de SR, de petits messages, de fausse amitié et ce pendant 1 an (il m'a expliqué sa stratégie lors de la mise au point, violente qu'il m'a infligée, au bout de toute cette année de frustration intense (pour lui), qu'avait engendré la mise en place de ces stratagèmes de reconquête infructueux).Notamment il a fait un SR de 1 mois. Et bien tu sais quoi, ce mois je ne l'ai pas vu passé (je me suis même pas aperçue qu'il ne me contactait plus...) Alors que pour lui ça avait été une torture...Il aurait oublié mon anniversaire que ça ne m'aurait fait ni chaud ni froid. Et je peux te jurer, que quoi qu'il ai fait JAMAIS je n'aurais repris une relation avec lui parce que je ne l'aimais pas/plus...[/quote] Grave erreur de sa part de t'avoir dit son plan. De plus, ce n'est pas un plan que j'ai mis en place, je suis en SR pour ne pas l'embêter et me reconstruire avant tout.
Enfin, j'étais en SR, hier je lui ai déposé une rose et un mot "c'est quand on perd une personne qu'on se rend compte qu'on l'aime, je t'aime." sur son pare-brise.
Elle m'a répondu le soir : "j'ai reçu ton mot et la rose, je suis prise au dépourvu..
je ne sais pas quoi te dire, je ne ressens pas autant de sentiments pour toi que toi pour moi, je ne suis pas encore prête ! porte toi bien malgré tout".
Douche froide, je dois l'avouer, j'ai alors répondu "pour la première fois de ma vie je vis avec des regrets, le regret de te laisser partir sans réagir, enfin bon un sms ne suffirait pas pour exprimer tous mes sentiments, j'aimerai te le dire de vive voix"
Alors tu me diras peut être que je suis needy ou que je l'idéalise mais honnêtement, c'est la première fois que je ressens de réels sentiments pour une fille et que je lui dis je t'aime ! même si ce n'était que 3 mois, c'était 3 mois magiques et je n'oublierai jamais ces moments !
Au fond d'elle, je suis sur qu'elle ressent quelque chose dans le sens ou quand elle m'a quitté, elle avait les larmes aux yeux.
Petit rappel sur sa personnalité si ça peut aider : 23 ans, 2 relations (première à 21 ans), 6 et 8 mois; célibataire depuis 6 mois quand je l'ai rencontré.
Elle n'a jamais eu de cadeaux de ces deux mecs ! De plus l'un d'entre eux était violent avec elle, bref.
A la St Valentin, je lui ai offert des roses, elle a pleuré de joie en me disant que ce sont les premières qu'elle reçoit d'un mec !
Pour elle j'ai toutes les qualités bref.. Je n'ai pas compris et ne comprend pas sa réaction !

[dreamagic]

Salut santi,

je me retrouve quelque peu dans ton histoire. Voici le lien de la mienne :
http://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=3&t=61277

je ne pense pas que ce soit une notion de durée de la relation qui compte mais bien de son intensité, (chaque histoire est différente, mais par exemple certains couples sont ensembles depuis des années par simple commodité et non par amour) qui plus est les premiers mois passant tu es en plein émoi, la chute est brutale quand l'un est en train de tomber amoureux et l'autre non.

Le plus dur est d'accepter que l'autre n'a pas le même degré d'intensité au niveau des sentiments, si tenter que cette personne connaisse la "définition" d'aimer (cela se construit avec le temps, selon moi) s'engager, s'investir avec quelqu'un, avec quelqu'un de "bien" j'ai eu les mêmes moi aussi...et blablabla...et j'ai eu la même chose que toi pour la présentation de la famille, ce qui constituait un acte d'engagement pour ma part.

L'accepter, c'est le plus dur et ne pas perdre confiance pour redonner sa confiance en temps voulu auprès de quelqu'un d'autre.

N'hésites pas.

[Elieza]

Mais c'est pas parce que tu vas la couvrir de cadeaux que ca va la rendre amoureuse!
On dirait que tu essayes de l'acheter, (en plus de lui forcer la main) et c'est franchement désagréable.
C'est beaucoup de MOI MOI MOI, mais tu en te préoccupes pas vraiment de ce qu'ELLE elle te dit (a savoir c'est fini, lache moi ("porte toi bien malgré tout", sous entendu "allez, a la prochaine, laisse moi tranquille maintenant", mais que tu ne veux pas voir visiblement).

Sérieusement, de l'extérieur tu es un peu "lourd", laisse la tranquille franchement et acceptes SA décision.

[Allys]

Santi,
[quote=Santi post_id=1234599 time=1490181156 user_id=38828]Tu sais, je trouve normal qu'au bout de 3 mois les sentiments ne soient pas réciproques.[/quote]Exactement!
Donc tu peux comprendre que si toi tu es tombé amoureux d'elle, elle ne t'aime pas. Pour me paraphraser ce n'est pas parce que ça à la couleur de l'amour, que ça à le goût de l'amour, que c'est de l'amour... non c'est peut être que du canada dry... (Comprendra qui peut et c'est plus facile pour ceux qui on plus de 35 ans)

[quote=Santi post_id=1234599 time=1490181156 user_id=38828] De plus dans un couple un aime toujours plus que l'autre.[/quote]Non

mais si tu as cette conception de l'amour, effectivement, on est pas sortis de l'auberge...

Dans un couple sain, les deux se portent un amour équivalent en terme de force. Mais cet amour peut être basé sur des choses différentes. L'un peut aimer son conjoint pour son intellect, et sa gentillesse, et l'autre peut aimer son partenaire pour sa beauté, et son sens des réalités (c'est un exemple un peu tranché pour te faire comprendre).

Par contre quand l'un aime plus l'autre il s'agit d'une relation déséquilibrée du genre relation relation d'admiration, ou de soumission, et ce n'est pas vraiment de lamour.
Mais effectivement c'est ce qu'on nous vend, dans les films, et la littérature. car comme dirait Paige "300 pages, ou 1h30 de bonheur conjugal c'est assez ennuyeux"...
[quote=Santi post_id=1234599 time=1490181156 user_id=38828]Je suis daccord avec toi mais alors comment expliques-tu qu'au bout d'un mois, elle m'ait présenté à ses parents, à ses sœurs et à tous ses amis ? Et qu'à cet instant elle trouvait le temps pour moi ? Qu'est ce qui a pû se passer pour qu'elle devienne aussi distante du jour au lendemain ?[/quote]parce que c'était du canada dry, et pas de l'alcool...

En gros parce que elle a vraiment cru qu'elle t'aimais (les papillons, toussa, toussa), mais en fait, souvent (et j'en parle en connaissance de cause, parce que ça a été mon cas, dans une autre vie), "La plupart du temps, nous n’aimons pas la personne pour ce qu’elle est, avec ses propres désirs, mais nous l’aimons dans l’attente de satisfaire nos propres désirs" Simone veil.

Ce qu'on aime c'est l'idée du couple, l'idée d'être amoureux... mais cet élan vers l'autre reste un élan sincère, on est persuadé qu'on l'aime, ou qu'on va l'aimer.
Et puis un beau matin on se réveille et on se dit que non, ce gars là, on ne l'aime pas, mais qu'il nous as fait du bien, il nous a apporter le confort affectif, l'admiration, la ré-assurance, la tendresse… mais on ne peut rester avec lui, parce lui, ce qu'il est dans sa spécificité d'être humain, ça on ne l'aime pas, on a juste projetté sur une personne son envie de couple.
[quote=Santi post_id=1234599 time=1490181156 user_id=38828]Il m'est arrivé de dire stop effectivement tout en apportant des raisons valables à la personne[/quote]Moi je trouve que sa raison est parfaitement valable... Du coup j'en comprend, qu'on a pas la même conception de la raison valable... D'ou ma question (à laquelle tu n'as pas répondu d'ailleurs) C'était quoi tes raison "valables" pour lesquelles tu lâchais tes ex?
[quote=Santi post_id=1234599 time=1490181156 user_id=38828] Je ne la considère pas comme un objet au contraire, je la respecte et je respecterai les femmes quoi qu'il arrive ![/quote]bin si...

Ce n'est pas parce que tu dis, que tu cri, que tu répètes "Je ne la considère pas comme un objet", que c'est vrai...
Parce que si c'est vrai, si tu la respecte tant que ça, et bien alors respecte son choix, et son choix, c'est de ne plus être avec toi... quelque soit ces raisons (valables ou pas à te yeux), c'est son désire!

Alors plutôt que de me dire que tu la respecte comme pour essayer de me convaincre, agit en la respectant: FICHE LUI LA PAIX!
[quote=Santi post_id=1234599 time=1490181156 user_id=38828]Je ne réagirai pas tout simplement car pour moi le passé appartient au passé.[/quote] Et bien applique cet adage à ton histoire.

C'EST DU PASSE
[quote=Santi post_id=1234599 time=1490181156 user_id=38828]e suis en SR pour ne pas l'embêter et me reconstruire avant tout.[/quote]Bla bla bla...

A nouveau ce n'est parce que tu clame que tu souhaite de reconstruire que ça deviens une réalité hein...
la vérité c'est que tant que tu ne sortira pas du déni que la relation c'est du passé, et bien ta reconstruction (même si tu es en SR) ne commencera pas!
[quote=Santi post_id=1234599 time=1490181156 user_id=38828]Enfin, j'étais en SR, hier je lui ai déposé une rose et un mot "c'est quand on perd une personne qu'on se rend compte qu'on l'aime, je t'aime." sur son pare-brise.
Elle m'a répondu le soir : "j'ai reçu ton mot et la rose, je suis prise au dépourvu..
je ne sais pas quoi te dire, je ne ressens pas autant de sentiments pour toi que toi pour moi, je ne suis pas encore prête ! porte toi bien malgré tout".
Douche froide, je dois l'avouer, j'ai alors répondu "pour la première fois de ma vie je vis avec des regrets, le regret de te laisser partir sans réagir, enfin bon un sms ne suffirait pas pour exprimer tous mes sentiments, j'aimerai te le dire de vive voix"
Alors tu me diras peut être que je suis needy ou que je l'idéalise mais honnêtement, c'est la première fois que je ressens de réels sentiments pour une fille et que je lui dis je t'aime ! même si ce n'était que 3 mois, c'était 3 mois magiques et je n'oublierai jamais ces moments ![/quote]Oh oui quel respect pour elle... effectivement, la harceler, c'est la respecter...


[quote=Santi post_id=1234599 time=1490181156 user_id=38828]Au fond d'elle, je suis sur qu'elle ressent quelque chose dans le sens ou quand elle m'a quitté, elle avait les larmes aux yeux.[/quote] Alors la je fais des bons sur ma chaise....

[b]NON NON NON NON!Une fille sait ce qu'elle veut et quand elle te dit dégage, même si elle pleure elle pense dégage!Une fille quand elle dit NON, c'est NON surtout lorsque c'est une rupture![/b]


Ah et juste une petite précision... L'amour ça ne s'achète pas hein, ni avec des cadeaux, ni avec des fleurs...

[dreamagic]

(désolé de squatter ton post)
[quote]Ce qu'on aime c'est l'idée du couple, l'idée d'être amoureux... mais cet élan vers l'autre reste un élan sincère, on est persuadé qu'on l'aime, ou qu'on va l'aimer.
Et puis un beau matin on se réveille et on se dit que non, ce gars là, on ne l'aime pas, mais qu'il nous as fait du bien, il nous a apporter le confort affectif, l'admiration, la ré-assurance, la tendresse… mais on ne peut rester avec lui, parce lui, ce qu'il est dans sa spécificité d'être humain, ça on ne l'aime pas, on a juste projetté sur une personne son envie de couple.[/quote] Salut allys,
c'est intéressant de lire cela et d'en avoir connaissance.

[Elieza]

[quote=Oph post_id=1234615 time=1490188874 user_id=36468] [ Le coup de la rose moi je trouverais ça angoissant rien d autre.

[/quote] Sur le pare brise en plus...en mode espionnage, c'est même plus qu'angoissant en fait...genre je surveille tes allées et venues, je sais ou se trouve ta bagnole...au secours!

[Kakahuet]

Bonjour

Je pense que tu devrais vraiment prendre le temps d'analyser ce qu'à dit Allys parce que tu as tous les éléments pour tout expliquer.

Pour le coup de la rose, je rejoins les copines, , donc j'en remetttrai pas une couche, tu dois te rendre compte par toi même que faire ça, c'est croire aux histoires Disney et la vie est loin d'être formatée comme ça...
Tu sais, ce n'est qu'une relation de 3 mois , ce n'est rien du tout, tu ne peux pas apprnedre à connaitre quelqu'un en si peu de temps et dis toi que si ça se trouve, tu l'aurai envoyé bouler au bout d'un an ...

[Santi]

Je vais faire une réponse globale à tout le monde.
Je vous trouve dur dans le sens où il n'y a pas volonté d'étouffer ou de faire mal à la personne. Après la rupture, je ne lui ai pas écrit pendant une semaine, je lui ai laissé de l'espace, rompre le silence par une rose et un mot est très angoissant je dois dire, j'ai été un monstre sur ce coup effectivement.. Plus sérieusement son boulot est sur le chemin du retour, je me suis simplement arrêté et j'ai déposé le tout.
Je trouve que vue la société actuelle, c'était plus sympa qu'un SMS.
Je n'ai pas essayé de l'acheter ni de l'amadouer, je n'ai pas envie d'une fille qui m'aime pour ce que j'ai et non pour ce que je suis.

Pour répondre à Alyss sur les raisons que je donnais aux filles pour la rupture étaient par exemple : l'envie de profiter, de réaliser mes projets, d'avoir une situation pro stable et ensuite on pourra voir pour essayer de construire quelque chose avec quelqu'un; je ne peux envisager la construction d'une histoire en étant au chômage par exemple; il faut être stable au niveau pro avant tout.

Mais en résumé, pour vous j'ai tord de A à Z. Si c'est votre point de vue, je l'accepte. Etre lourd avec quelqu'un ou harceler quelqu'un c'est autre chose pour moi.

[Allys]

[quote=dreamagic post_id=1234613 time=1490188032 user_id=29620] (désolé de squatter ton post)
[quote]Ce qu'on aime c'est l'idée du couple, l'idée d'être amoureux... mais cet élan vers l'autre reste un élan sincère, on est persuadé qu'on l'aime, ou qu'on va l'aimer.
Et puis un beau matin on se réveille et on se dit que non, ce gars là, on ne l'aime pas, mais qu'il nous as fait du bien, il nous a apporter le confort affectif, l'admiration, la ré-assurance, la tendresse… mais on ne peut rester avec lui, parce lui, ce qu'il est dans sa spécificité d'être humain, ça on ne l'aime pas, on a juste projetté sur une personne son envie de couple.[/quote] Salut allys,
c'est intéressant de lire cela et d'en avoir connaissance. [/quote] Alors je peux même rajouter qu'une fois qu'on s'est réveillé... Et bien on ne sait plus trop quoi faire...

Parce que c'est quand même horrible de se dire qu'en fait bin lui ou un autre... On l'aurait aimé pareil... C'est violent pour lui, et pour soit même (bonjour l'image de soit...). Et parfois on en a même pas conscience.

Alors que faire?
Certains restent (quelques semaines ou mois de plus, en se disant que ça va revenir, pendant ce temps, l'autre s'accroche et développe des sentiments...), puis ils rompent du jour au lendemain.

Soit ils rompent de suite en disant quelque chose du genre: "Je ne sais plus ou j'en suis dans mes sentiments", "Je suis perdu/e", "C'est pas toi c'est moi" (ce qui est vrai!), ou alors, "je sens que je m'accroche pas..." (alors qu'il nous as limite demandé en mariage)

Alors que la véritable raison c'est "Bin en fait j'étais amoureux/se de l'amour, de l'idée de l'amour mais pas de toi, toi ou quelqu'un d'autre ça aurait été pareil. Et du coup pour que tu m'aime, je t'ai promis mont et merveilles, mais la, je ne peux pas continuer a rester avec toi, puisqu'en vrai je ne t'aime pas. Ce que j'aime c'est le confort affectif que tu me donne, ce que j'aime c'est que tu m'aime". Ce serait violent, mais efficace, et sincère!

J'ai été victime et bourreau, il n'est simple d'être d'aucun coté de cette situation.

[Kakahuet]

Je ne pense pas qu'on soit dur (attend je vérifie...aïe...si, un peu ), je crois que tu ne vois pas le problème sous le bon angle.
Nous, perso, on ne connait pas ton histoire alors il est possible qu'on se plante de bout en bouet. Nous ne sommes là que pour donner des avis selon notre expérience, des choses qui vont sûrmeent piquer mais qui sont bien plus productives que les trucs gnagnan, si tu vois ce que je veux dire.
Pour certains d'entre nous, on est assez loin des contingences de la rupture et tu fais ce que tuveux de notre avis, ce n'est pas très grave en soi.
Tu vois que le coup de la rose... bah résultat très bôf non ?
Si elle avait voulu te parler elle aurait su te joindre. Toi, bien entendu que tu en as envie mais elle, tu y as pensé? elle est aprtie car elle avait des raisons. ce n'est pas en 1 semaine que les soucis se règlent.

Tu oublies peut être aussi dans ta liste de "raisons de ruptures" le fait que, au bout d'un laps de temps, on peut se lasser, se rendre compte que finalement, passé le début, il ne reste pas grand chose etc...
Si j'avais un petit conseil à te donner, dans mes jeunes années, je disais comme toi "pas de relation sérieuse sans emploi stable" , et c'est là pourtant que j'ai connu une belle histoire... alors ne te ferme pas bêtement les portes.

[Santi]

Je ne me braque pas, vos conseils j'en prends note sinon je ne serai pas sur ce site. De plus c'est cool d'avoir des avis féminins.
J'ai tenté le coup de la rose, ça n'a pas marché, au moins je peux me dire "j'ai essayé" et je ne suis pas resté les bras croisés à ne rien faire.
Quoi qu'il en soit, je ne pense pas que ça l'a braqué car elle était ouverte à la discussion par la suite. Si on ne peut plus dire les choses à la personne qu'on aime, il y a un problème, certes il y a l'art et la manière alors oui, en vous relisant je me dis que parfois je n'étais pas à la hauteur et que j'ai mal réagi sur certains points. En attendant je vais suivre vos conseils et la laisser tranquille.
Même pour son anniversaire et à l'avenir.

[Paige]

Bonjour tout le monde :)

Pour moi, [b]accepter [/b]qu'on peut ne pas/plus nous aimer ou/et nous trouver des défauts rédhibitoires comme dit Oph, c'est surtout, ça, le pas essentiel de notre mieux-être

c'est ça grandir

quand on est enfant,(dans des conditions normales d'utilisation) on est le centre de la vie de nos parents...parents qui nous portent un amour INconditionnel (ce qui comme son nom l'indique, n'a besoin d'aucune condition pour être), et immarcescible (qui ne peut s'éteindre) et l'enfant se développe ainsi, petit tyran sur deux pattes, et il en a BESOIN pour se construire un "soi" assez solide et fort, ce soi, qui logiquement (quand rien ne foire en route) doit précisément nous aider à supporter le désamour éventuel des autres

MAIS un jour l'enfant grandit et se rend compte que TOUS LES AUTRES amours, sans exception (amical, amoureux, professionnel, familial) est , oui bien sûr, conditionnel, et oui bien sûr, peut cesser

et se poser en boucle la question du "mais pourquoi?? bon sang, pourquoiiiii?" est peut-être le signe qu'on n'a pas encore compris ça. Car la seule réponse à ce pourquoi est "parce que" en l'occurrence. Parce qu'on ne nous aime plus/pas

que ce soit à cause de nos pieds qui puent
que ce soit parce que l'autre n'en a pas envie (le fameux refus de s'engager)

c'est juste "comme ça" et plus encore qu'un statut de "caliméro" cette incapacité à entendre et à accepter ça, sans en faire un drame, est surtout un signe que notre sentiment de "surpuissance" de l'enfance n'a pas été dépassé...

on ne pleure pas sur l'autre, on pleure sur soi, sur soi d'être rejeté, sur soi de ne pas être aimé, ce sentiment n'a rien d'altruiste ou rien tourné vers l'autre (quoiqu'on se dise tout à fait sincèrement)...

C'est juste mon avis bien sûr...

[Allys]

santi,
[quote=Santi post_id=1234619 time=1490189999 user_id=38828] Je vous trouve dur dans le sens où il n'y a pas volonté d'étouffer ou de faire mal à la personne.[/quote] [b]Ce n'est pas parce qu'il n'y a pas de volonté de nuire, qu'il n'y a pas nuisance...[/b]

Sinon le législateur n'aurait pas prévu le cas d'homicide involontaire... Dont la définition (donné à l'article 221-6 du code pénal, ça c'est pour la culture générale de tout à chacun), explique qu'il s'agit du fait de « de causer, (...), par maladresse, imprudence, inattention, négligence ou manquement à une obligation de sécurité ou de prudence imposée par la loi ou le règlement, la mort d'autrui(...)"

Donc ce n'est parce que tu ne veux pas l'étouffer, ou lui faire du mal, que de fait ta façon d'agir et ton comportement, ne lui créer pas de nuisance.

[quote=Santi post_id=1234619 time=1490189999 user_id=38828]Après la rupture, je ne lui ai pas écrit pendant une semaine, je lui ai laissé de l'espace[/quote]Une semaine ce n'est rien, absolument rien, ce n'est pas de l'espace...

A mon époque (avant internet, les mails, et les téléphones portables), il n'était pas rare de n'avoir aucune nouvelle de son amoureux/se pendant une semaine (sans que celà ne signe la fin de l'histoire). Il suifisait que la personne soit en vacance à un endroit ou il n'y avait pas de téléphone. heureusement que l'on ne remettait pas son couple pour une semaine d'espace...

Tu m'aurais dit "j'ai fait un SR de 6 mois, je lui ai laissé de l'espace", là je t'aurais dit effectivement!


[quote=Santi post_id=1234619 time=1490189999 user_id=38828] rompre le silence par une rose et un mot est très angoissant je dois dire, j'ai été un monstre sur ce coup effectivement..[/quote]Et bien oui!
Ne pas respecter une demande de distance, même en offrant des fleurs, ou un mot, reste un non respect. Tu n'as pas d'intention malveillante, je l'entend, mais même en lui envoyant des fleurs, ça reste un manque de respect.

De plus la notion de harcèlement n'est pas dans la nature de l'acte en lui même, mais dans sa conséquence... Lorsque la victime a peur pour sa sécurité, dès lors, même s'il s'agit de lettre d'amour, de cadeaux et de fleurs, le fait de se sentir étouffer et/ou menacé, peut engendrer une qualification de l'acte en harcèlement...
[quote=Santi post_id=1234619 time=1490189999 user_id=38828] Je n'ai pas essayé de l'acheter ni de l'amadouer, je n'ai pas envie d'une fille qui m'aime pour ce que j'ai et non pour ce que je suis[/quote] Oh oui tu veux qu'elle t'aime... Mais pas forcement pour ce que tu es...
Tu veux qu'elle t'aime. Point.
Alors tu fait ce que tu pense devoir faire pour qu'elle t'aime, en l'occurence lui déposer des fleurs, lui écrire des mots d'amour, et en cela, tu cherche a acheter son amour...

[quote=Santi post_id=1234619 time=1490189999 user_id=38828] Pour répondre à Alyss sur les raisons que je donnais aux filles pour la rupture étaient par exemple : l'envie de profiter, de réaliser mes projets, d'avoir une situation pro stable et ensuite on pourra voir pour essayer de construire quelque chose avec quelqu'un; je ne peux envisager la construction d'une histoire en étant au chômage par exemple; il faut être stable au niveau pro avant tout.[/quote]Ha et bien tu vois là pour le coup moi je trouve que c'est excuses bidons...

Genre et si tu rencontres quelqu'un et au bout de 2 ans tu te retrouve au chômage? Vous vous séparez? Whouah!

[quote=Santi post_id=1234619 time=1490189999 user_id=38828] Mais en résumé, pour vous j'ai tord de A à Z.[/quote]Personne ici ne parle de torts, ni de faute.

Nous parlons, d'arrêter de te mentir à toi même, d'ouvrir les yeux sur ce que tu es, de comprendre tes peurs, tes faiblesses, tes petites lâchetés, afin de mieux de te connaitre. Bref de te donner des pistes pour travailler sur toi pendant ton SR.
Parce que si un jour tu veux construire une relation équilibrée avec quelqu'un, dans laquelle tu seras heureux et épanouis, et bien il va falloir, que tu prennes conscience de tout ça...
[quote=Santi post_id=1234619 time=1490189999 user_id=38828]Etre lourd avec quelqu'un ou harceler quelqu'un c'est autre chose pour moi.[/quote]d'accord, explique moi ou se place la limite pour toi alors?
[/quote]

Voilà.
et du coup note bien, que nous on te tends la main, après si tu veux pas la saisir, par orgueil, par refus de te remettre en question, ou par déni, libre à toi. Tous autant que nous sommes, celà ne nous empêchera pas de dormir.

Bonne continuation Santi.

[Allys]

[quote=Oph post_id=1234625 time=1490191379 user_id=36468] Allys ou tout simplement quelque part en cours de route on comprend que vraiment ça peut pas le faire avec cette personne. Qu'il a des défauts rédhibitoires pour nous. Genre les reproches du style "quand t auras deux minutes pour moi". Pour l avoir connu il y a peu sur le coup je culpabilise d arrêter pour si peu, moi ça me braque mais au dela de ca l autre est gentil et a ses qualités. Seulement la réaction post rupture peut permettre de mettre le doigt sur ce qui dérangeait. Ici le coup de la rose reste encore soft par rapport à la réaction à laquelle j'ai personnellement eu le droit.
Comme dit paige selon comment l autre réagit à la rupture on peut aussi bien se dire "putain j'ai bien fait la !!". [/quote] oui oui tout à fait oph tu as raison. :-)

[Allys]

[quote=Paige post_id=1234633 time=1490193196 user_id=24686] (...)
quand on est enfant,(dans des conditions normales d'utilisation) on est le centre de la vie de nos parents...parents qui nous portent un amour INconditionnel (ce qui comme son nom l'indique, n'a besoin d'aucune condition pour être), et immarcescible (qui ne peut s'éteindre) et l'enfant se développe ainsi, petit tyran sur deux pattes, et il en a BESOIN pour se construire un "soi" assez solide et fort, ce soi, qui logiquement (quand rien ne foire en route) doit précisément nous aider à supporter le désamour éventuel des autres

MAIS un jour l'enfant grandit et se rend compte que TOUS LES AUTRES amours, sans exception (amical, amoureux, professionnel, familial) est , oui bien sûr, conditionnel, et oui bien sûr, peut cesser
(...)

c'est juste "comme ça" et plus encore qu'un statut de "caliméro" cette incapacité à entendre et à accepter ça, sans en faire un drame, est surtout un signe que notre sentiment de "surpuissance" de l'enfance n'a pas été dépassé...on ne pleure pas sur l'autre, on pleure sur soi, sur soi d'être rejeté, sur soi de ne pas être aimé, ce sentiment n'a rien d'altruiste ou rien tourné vers l'autre (quoiqu'on se dise tout à fait sincèrement)...[/quote] Ou que justement, on a jamais reçu cet amour inconditionel et immarcescible, et n'ayant jamais pu se construire en étant le centre de la vie de nos parents, on cherche partout à être le centre de la vie de quelqu'un. On cherche en quelqu'un la qualité de cet amour que l'on a jamais reçu.

:mrgreen:

[Santi]

Le harcèlement par exemple c'est écrire SMS sur SMS, téléphoner H24, envoyer des ??????????????????????????????????? s'il n'y a pas de réponse, aller au domicile et j'en passe !
Donc mon comportement n'a rien de fou; c'est mon point de vue, j'accepte le votre alors acceptez le mien.
Pour vous, je suis le méchant garçon immature qui se braque pour un oui pour un non mais vous ne connaissez rien de moi, hormis cette histoire, alors ne jugez pas une personne que vous ne connaissez pas.
Si je suis ici c'est pour demander des conseils, tout ce que j'ai eu jusqu'à présent son des reproches et une analyse psychologique..

[Kakahuet]

[quote=Santi post_id=1234650 time=1490196297 user_id=38828]
Si je suis ici c'est pour demander des conseils, tout ce que j'ai eu jusqu'à présent son des reproches et une analyse psychologique.. [/quote] Si tu veux des conseils, je te conseille donc d'aller consulter un professionnel, qui, moyennant espèces sonnantes et trébuchantes, pourra te donner un avis éclairé sur ta situation.

Pour notre part, même si certains réponses sont un peu cinglantes (mais cela n'a jamais tué personne, on est bien d'accord), elles te donnent la seule chose que l'on peut te donner ici...notre avis et ce que l'on en pense.

Et si ton analyse psychologique ne te convient pas, libre à toi de ne pas en tenir compte, mais venir sur un forum public, c'est le risque d'avoir ce genre de réponse aussi ...

[Paige]

Allys c'est pour ça que j'ai précisé "en conditions normales d'utilisation", tous les cas d'enfance maltraitée (y compris celui dont tu parles) n'entrent pas dans mon propos car je n'ai pas les compétences alors pour en parler...peut-être qu'on cherche l'amour partout, oui, mais je pense (mais c'est purement un avis de bistrot, je n'ai ni l'expérience ni la compétence pour en parler) qu'un enfant qui n'a pas été aimé par ses parents, reproduira, oui, la recherche de l'amour, mais ne s'étonnera pas de ne pas être aimé...chaque rejet validant au contraire pour lui, le fait qu'il n'est pas "aimable"

notre ami Santi ici, ne me semble pas dans cette situation, il semble au contraire, ne pas comprendre que son ex puisse tout simplement, ne plus/pas, l'aimer...

il semble croire/penser qu'étant aimable justement (fleurs, gentillesse, respect), il est tout naturel qu'on l'aime...

mais bien sûr je me trompe peut-être

[Albane06]

[quote=Paige post_id=1234666 time=1490197433 user_id=24686] Allys c'est pour ça que j'ai précisé "en conditions normales d'utilisation", tous les cas d'enfance maltraitée (y compris celui dont tu parles) n'entrent pas dans mon propos car je n'ai pas les compétences alors pour en parler...peut-être qu'on cherche l'amour partout, oui, mais je pense (mais c'est purement un avis de bistrot, je n'ai ni l'expérience ni la compétence pour en parler) qu'un enfant qui n'a pas été aimé par ses parents, reproduira, oui, la recherche de l'amour, mais ne s'étonnera pas de ne pas être aimé...chaque rejet validant au contraire pour lui, le fait qu'il n'est pas "aimable" [/quote]
Si je peux me permettre c'est même plus que ça .... (c'est un résumé de mon vécu familial et professionnel )
On recherche l'amour, celui trouvé n'est jamais suffisant, on cherche à être aimé pour ce qu'on donne et non pour ce que l'on est puisqu'on est pas aimable, et même on tâche de faire en sorte de pousser l'autre dans ses retranchements puisqu'on n'est pas aimable.
Et avec ses enfants on en attends tout les étouffant jusqu'à ce qu'ils nous repoussent ou au contraire on reproduit le rejet.
Il faut une bonne dose d'analyse ou de résilience ou les deux pour surmonter cela..... fin de mon intermède

[Paige]

et donc Albane, puisque tu peux témoigner, est-ce que cette recherche sans fin de l'amour "parfait" s'accompagne d'une difficulté à comprendre qu'on puisse ne pas t'aimer, ou l'acceptes-tu "facilement" (j'entends "intellectuellement" bien sur, pas affectivement)?

[Albane06]

C'est de ma mère dont je parlais et non elle ne l'accepte pas. Enfin elle commence à 70 ans
et si moi je cherche à réparer. .. ce n'est pas pour rien Modifié le 22 mars 2017 par Albane06

[Allys]

[quote=Paige post_id=1234666 time=1490197433 user_id=24686] Allys c'est pour ça que j'ai précisé "en conditions normales d'utilisation", tous les cas d'enfance maltraitée (y compris celui dont tu parles) n'entrent pas dans mon propos car je n'ai pas les compétences alors pour en parler...peut-être qu'on cherche l'amour partout, oui, mais je pense (mais c'est purement un avis de bistrot, je n'ai ni l'expérience ni la compétence pour en parler) qu'un enfant qui n'a pas été aimé par ses parents, reproduira, oui, la recherche de l'amour, mais ne s'étonnera pas de ne pas être aimé...chaque rejet validant au contraire pour lui, le fait qu'il n'est pas "aimable"

notre ami Santi ici, ne me semble pas dans cette situation, il semble au contraire, ne pas comprendre que son ex puisse tout simplement, ne plus/pas, l'aimer...

il semble croire/penser qu'étant aimable justement (fleurs, gentillesse, respect), il est tout naturel qu'on l'aime...

mais bien sûr je me trompe peut-être [/quote] Au temps pour moi... [quote]en conditions normales d'utilisation[/quote] Je n'avais pas vu cela dans ton message

Je parlerais bien avec toi des cas de maltraitance et de la co-morbidité qui en résulte (objet d'une partie de mon mémoire), mais évidemment, je ne vais pas squatter ce post, et cette discussion n'a pas forcement sa place sur le forum.

[Elieza]

[quote=Santi post_id=1234650 time=1490196297 user_id=38828] Le harcèlement par exemple c'est écrire SMS sur SMS, téléphoner H24, envoyer des ??????????????????????????????????? s'il n'y a pas de réponse, aller au domicile et j'en passe !
Donc mon comportement n'a rien de fou; c'est mon point de vue, j'accepte le votre alors acceptez le mien.
Pour vous, je suis le méchant garçon immature qui se braque pour un oui pour un non mais vous ne connaissez rien de moi, hormis cette histoire, alors ne jugez pas une personne que vous ne connaissez pas.
Si je suis ici c'est pour demander des conseils, tout ce que j'ai eu jusqu'à présent son des reproches et une analyse psychologique.. [/quote] Non, le harcèlement ca commence a partir du moment où la personne demande de l'espace, et qu'une semaine a peine après, tu recommences a lui écrire, à déposer des fleurs sur sa voiture, enfin de manière générale a t'introduire dans la vie de l'autre alors que l'autre t' as justement demandé de sortir de cette vie.

Quand au "jugement" supposé, c'est drôle comme tous les gens qui débarquent sur ce forum et ne reçoivent pas les avis qu'ils attendaient crient au jugement.
Si on avait émis des avis sur ta copine, tu nous aurait dit "ah mais non vous ne la connaissez pas vous pouvez pas dire ça"?...j'en doute.

Donc c'est bien de se draper dans sa dignité outragée, mais si tout les intervenants de ton fil ont la même vision, qui bizarrement est totalement opposée a la tienne, a ton avis, qui devrait se remettre en question?

[Santi]

Je n'ai pas besoin d'aller consulter un pro, j'ai la tête sur les épaules; je reconnais que je suis impulsif certes.
As-tu fait de la psycho Paige ? Si oui, une discussion privée avec toi me semblerait intéressante car pour dévier jusqu'à l'enfance et aux parents il faut le faire sachant que le sujet part d'une rupture.
Je n'ai aucun problème lié à mon enfance et mes parents sont dans une situation stable.
Ma simple question était "pourquoi en être arrivé là ?" alors qu'au début tout était clean, c'est tout.. Ce n'est pas la peine de se fighter entre nous.

[Elieza]

Et on t'a répondu: rien n'est inamovible, tout change et tout bouge en permanence, les sentiments aussi donc. Elle t'aimait bien, mais pas "suffisamment" pour continuer, elle y a mis un terme et il n'y a pas a tergiverser 1000 ans: les sentiments, ca ne se commande pas.

[Kakahuet]

"Ma simple question était "pourquoi en être arrivé là ?" alors qu'au début tout était clean, c'est tout.. Ce n'est pas la peine de se fighter entre nous."


ma "simple" réponse si tu es prêt à l'entendre est qu'au final tu ne l'intéressait pas plus que ça, malgré une attirance certaine. si, en plus, vos horaires faisaient en sorte que vous êtiez encore moins "compatibles"...il n'y a pas d'issue possible.
Et on ne se fighte pas tant que ça, y'a eu pire, mais si ça peut te détendre....

[JaxTeller]

[quote=Paige post_id=1234666 time=1490197433 user_id=24686] qu'un enfant qui n'a pas été aimé par ses parents, reproduira, oui, la recherche de l'amour, mais ne s'étonnera pas de ne pas être aimé...chaque rejet validant au contraire pour lui, le fait qu'il n'est pas "aimable" [/quote] Ah je me retrouve dans cette phrase !

[dreamagic]

C'est toujours intéressant de lire toutes ces analyses psychologiques féminines, ouh la je vais me faire :F ;) , ah non kakahuet est présent^^, qui même si pour santi, je me mets à ta place, doivent te faire une belle jambe ou pas d'ailleurs, et tu as l'impression d'être jugé, de passer devant un tribunal, et que le fait d'envoyer des roses après une rupture, c'est mal, pas bien, pas bien...harceleur avec ton mot, ton sms bouhhh!!!

Il y a du constructif dans ce qui est dit, prends ce qu'il y a à prendre tout simplement. C'est fait pour te faire réagir et pointer certaines choses, ni plus ni moins, car en effet on ne peut pas te brosser dans le bon sens du poil. Après, j'ai quand même lu certaines choses qui me font un peu bondir, aller un bon coups de :F pour moi aussi.

Ce qui est fait est fait santi, moi le premier cela m'est arrivé il y a 2 ans, de vouloir offrir cadeaux, rédiger des sms et lettres d'amour, car tu cherches par n'importe quel moyen de reconquérir ton amour perdu. A la base, pour toi, cela ne part pas d'un mauvais sentiment, mais pour elle, cela lui fait ni chaud ni froid ou cela n'a évidemment pas l'effet escompté, puisque elle ne veut plus de toi, n'a pas ou plus les sentiments...
En effet, l'amour ne peut pas s'acheter, mais cela je pense que tu l'as bien compris.

Et je pense que dans ton cas, et à lecture de ton billet, tu n'as rien d'autre à comprendre que mademoiselle n'a pas les mêmes degrés de sentiments que toi. C'est tout, et partant de ce postulat, que veux tu faire?
Pourquoi?
Au début, c'est tout beau tout rose, et puis à un moment donné lors de votre ex relation, tu as dû avoir des signaux toi aussi, conscients ou inconscients, surtout vers la fin,je pense...n'est ce pas?
Et elle se réveille, un matin, elle a dû y cogiter peut-être déjà avant, et comme te l'a expliqué allys, elle stoppe la relation et tu te prends tous les reproches inimaginables dans ta tronche même si elle te dit que tu es un mec bien, ahah, et tu l'es surement (enfin je ne te connais pas) et elle le pense sûrement aussi, mais no way, sa porte se referme.

Le plus dur pour toi, c'est de l'accepter, cruel pour toi, mais tu n'y peux rien. je suis encore en plein dedans 5 mois après pour clore ce deuil d'une courte relation de 4 mois aussi, mais le temps et rien que le temps, et ce que tu fais de ta vie...va te permettre de te détacher petit à petit.

[Carrie007]

Trois mois c'est suffisamment long pour savoir si on veut poursuivre avec une personne et suffisamment court pour ne pas avoir fait trop de dégâts (pas le temps de s'attacher réellement).

Une fois, mon psy (oui, je suis folle) m'avait dit qu'on pouvait même voir à la façon de marcher de l'autre si ça pourrait coller! Après, les sentiments/la relation c'est dans la durée que ça se construit mais au bout de trois mois on peut déjà savoir qu'on ne développera certainement pas de réels sentiments pour la personne avec qui on est (incompatibilités notoires par exemple).

[Artisteo27]

Salut Santi !

j'ai lu toute ton histoire et les messages ensuite.

Je voulais te dire que j'ai traversé quelque chose de similaire et donc que tu n'es pas le seul :-).

Alors dans l'ensemble je rejoins les avis qui ont été donné ici. Certes, certains intervenants sont un peu virulents mais au final, c'est sûrement car c'est souvent la même chose qui arrive et que toi, ca doit faire la première fois que tu dois agir ainsi ou presque ?

Bon clairement, ce que je peux te dire avec mon avis. Je comprend que tu souffres, c'est difficile de ne pas être aimer en retour. J'imagine que tu as du te projeter pas mal avec elle et du coup l'atterrisage forcée est un peu sec. En fait, il faut que tu admettes que c'est fini avec elle. C'est vraiment nécessaire pour que tu te reconstruises.

C'est sûrement très dur, mais en plus de ca, sache que ca peut aussi être la seule et meilleure façon de la faire revenir si elle veut revenir un jour. A te lire, tu as débordé de passion pour elle. Et tu n'as pas eu le retour de flamme.

Je sais que ca fait mal, mais c'est des choses qui arrivent dans la vie. A l'avenir, je te conseille de plus te protéger. Et aussi de pas surivestir la relation. Au final, je pense tu en seras d'autant plus séduisant ( de part mon expérience, dès que je commence à m'attacher, la fille se barre^^).

Je sais que tu n'as peut être pas envie de tourner la page. Alors tu peux peut être faire ton expérience, faire des interdits. Peut etre ca marchera ou pas et peut être si ca marche pas, tu vas continuer dans cette spirale qui ne te sera pas bénéfique...

Sache qu'avec le temps, on apprend peu à peu à oublier la personne et aussi il faut se forcer à bouger, sortir. Au final, en sortant, tu verras qu'il y a pleins d'autres filles intéressantes ! C'est sur que ca ne sera pas la même fille dont tu es devenu amoureux.. C'est dommage n'est ce pas ? :-) Mais tu finiras par leur trouver aussi des qualités et à les apprécier pour leur côté unique. Au final, ca peut être reproduit pour une autre fille. Tu verras, les rencontres te feront oublier peu à peu ce désamour avec elle. Et peut être que dans quelque temps tu en rigoleras, c'est ce que je te souhaite.

Sérieusement, crois tu vraiment que tu puisses la séduire à nouveau dans la posture dans laquelle tu es ? C'est normal que tu cherches à sauver quelque chose dans la relation ou chez toi car tu as sans doute été blessé lors de cette rupture. Peut être, tu as envie d'être en couple et donc tu as trouvé une fille qui te plaisait et tu t'es mis à y croire. Et c'est vrai que c'est plutôt confortable d'être en couple pour pleins de raisons ^^^

Vraiment, je te suggérerai de mettre tout en oeuvre pour l'oublier. J'ai lu que d'autres disaient l'inverse à savoir exprimer ses émotions à la personne plutôt que de les "refouler". Essaie de te dire : comment je peux faire pour l'oublier ? Sorties, nouvelles connaissances, nouveaux hobbies, voyage etc... Ca ne manque pas. En fait, je pense que ce qui est important, c'est de se stimuler, sinon tu vas t'apitoyer... Tu auras surement des rechutes, des moments ou tu vas y penser très intensément, des moments ou tu vas vouloir faire des interdits ! Essaie de dépasser cela ! Serieusement, tu sais combien il y a de filles en france? Crois tu vraiment que tu peux résumer ta vie et ton état d'esprit à une seule personne qui ne t'aime pas ?

Vraiment, tu vas perdre du temps, de l'énergie, ta confiance en soi, pour au final rien, walou, que dalle, retour à la case départ.. Moi ca m'est arrivé et je le regrette vraiment, c'est une perte de temps. C'est ca se reconstruire, c'est dépasser ce que tu as vécu et te tourner vers autre chose. Il y a peut être ton égo qui ne veut pas, mais sache que ce n'est pas le plus important à sauver je pense. On peut croire qu'on est invincible ou qu'on a rencontré la bonne personne, la seule et unique. Mais c'est aussi souvent faux, il faut apprendre cela dans la vie qu'on peut aussi découvrir des nouvelles personnes et se tourner vers l'avenir !!!

Fais du sport, essaie de sourir à la vie et surtout de l'oublier. Si jamais elle revient, tant mieux, même si j'en doute. Mais tu en as assez fait, passe à autre chose. La tu vois, ca serait comme gagner au loto comme un ami me disait, c'est sur que ca n'est pas impossible mais bon ... Est ce que tu es sur de gagner au loto ? ;)

Bonne chance à toi et n'oublie pas que le temps sera avec toi, si tu veux qu'il t'aide encore plus met une vraie stratégie pour l'oublier !!!

[Santi]

C'est la première fois que je suis sur un forum effectivement.

C'est paradoxal mais j'ai l'impression qu'à un moment donné, tout le monde en chie un jour dans sa vie à cause de l'amour.

C'est bénéfique et c'est cool d'avoir tellement d'avis, parfois durs mais ça fait du bien.

Les posts m'ont fait réfléchir et oui, j'ai été nul à certains moments mais l'expérience est la somme des erreurs. Il faut parfois se prendre une claque pour rebondir ! Et l'essentiel n'est pas la chute mais la façon dont on se relève.

Aussi incroyable que cela puisse paraître, j'ai appris que je peux avoir une promotion au boulot aujourd'hui mdr.. ça booste et ça fait grave du bien au moral et tu te dis merde "finalement je ne suis pas nul, le monde ne s'arrête pas" !

Je fais du sport et je sors souvent, je m'oublie donc je ne pense pas à elle durant ces moments.

Le plan va être de vivre et de profiter, évidemment il y aura des hauts et des bas mais ça fait parti du jeu. Je ne regrette rien avec cette fille, si c'était à refaire je me remettrai avec elle avec la même insouciance.

En tout cas, je ne lui écris plus et je respecte son choix.

[Artisteo27]

Salut Santi !

Alors oui c'est clair que tout le monde en chie comme tu dis à un moment ou à un autre.

Et comme je t'ai dit, les femmes sont parfois exigeante et tu peux faire des erreurs aussi !

Moi j'ai appris une chose avec cette rupture amoureuse, que je savais déjà peut être mais ca m'a fait encore plus prendre conscience : je suis pas assez entouré, j'ai besoin d'avoir plus d'amis ! J'ai rencontré pleins de monde dans ma vie mais c'est comme dans un moulin tu vois, au final, à part quelques potes je suis dans l'ensemble .... seul.. Ce qui est une cause de l'obsession amoureuse du coup, tu peux avoir en partie des difficultés à batir une relation saine avec quelqu'un si t'es pas assez entouré selon moi..

C'est sur que c'est la facon dont on se relève aussi qui est important. Je vais te donner un conseil que je m'applique à moi même. Actuellement, je ne cherche plus à la reconquérir, mais je cherche à me reconquérir moi ! Je veux devenir une meilleure personne et une rupture ca aide beaucoup, car souvent ca va venir te titiller.. Tu pensais que t'étais parfait ? Tu vois toutes les choses que tu pourrais améliorer, et c'est vaste, ce n'est pas uniquement ce que j'apellerai des "défauts psychologiques".

Si après cela tu seras une meilleure personne pour toi, peut être qu'un jour la femme que t'as aimé, tu la rencontreras à nouveau et tu seras peut être pret à revivre une belle histoire.. ou pas d'ailleurs.

Dans tous les cas, c'est le coté positif d'une rupture, ca peut t'obliger à te surmonter!

Je pense aussi qu'a partir du moment ou tu seras heureux dans ta vie, tu n'auras peut être plus vraiment besoin d'elle. Je veux dire qu'au final, on cherche parfois ailleurs ce qu'on devrait trouver en soi même. Après, rien ne sert de culpabiliser non plus, ce qui est fait est fait, ca peut être moche, mais faut avancer.

Essaie de t'aimer toi même autant que tu peux l'aimer ;-) et en principe tu auras moins besoin d'elle

[Paige]

As-tu fait de la psycho Paige ? (...) car pour dévier jusqu'à l'enfance et aux parents il faut le faire sachant que le sujet part d'une rupture.

 

Cher Santi, il n'est pas nécessaire d'avoir fait psycho pour savoir que l'immense majorité de nos comportements névrotiques (comme refuser la fin d'un amour, je ne parle pas du chagrin hein, mais bien du refus) proviennent de notre enfance.

J'ai envie de dire, c'est d'une banalité affligeante même, j'ai limite honte d'avoir enfoncé cette porte ouverte :mrgreen:

Pour le savoir, il suffit de lire un peu (autre chose parfois que Closer ou l'Equipe ...) et chercher un peu à apprendre sur soi (mais c'est plus fatiguant que de "caliméroter" ;) )

Bon courage à toi

EDIT: Albane et Allys, merci pour vos témoignages qui montreraient, que, contrairement à ce que je pensais, l'un irait avec l'autre...le besoin irrépressible d'affection avec le refus d'accepter de ne pas être aimé...Merci :)

[Santi]

Je n'ai pas besoin de faire des recherches, je me connais ;)

De plus, je commence à accepter la rupture.

Vos posts m'ont fait du bien mine de rien et je vous dis merci !

[Paige]

Je n'ai pas besoin de faire des recherches, je me connais ;)

De plus, je commence à accepter la rupture.

Vos posts m'ont fait du bien mine de rien et je vous dis merci !

 

Si tu crois que tu n'as rien de nouveau à apprendre sur toi, c'est bien triste ;) et ceci sans aucun rapport avec la rupture! j'ai 46 ans et je me découvre tous les jours ou presque des nouveautés ;) des belles et parfois des moins belles...

d'autre part, les recherches que je te proposais, étaient une réponse directe à ton étonnement: "rupture vs enfance??!!" ce n'étaient pas spécialement des recherches sur TOI, mais sur ce lien dont tu t'étonnais

et enfin, je suis bien contente que si "mine de rien", ça t'a fait du bien :) ça veut dire que malgré les apparences parfois, ton inconscient du moins, entend ce qu'on peut lui dire :)

Bonne continuation!

[Santi]

Bonjour à tous !

Hier c'était son anniversaire, j'ai suivi vos conseils, je ne lui ai pas souhaité.

Je respecte le SR, ça me fait du bien, je vais beaucoup mieux.

Je pense que ça va le faire, dans quelques temps tout ça ne sera qu'un souvenir ^^

Encore merci !