Elle a un plan cul et ça me perturbe !

[rebuild_now]

Franchement, se ramasser, c'est cool ;)

C'est courageux et ça rend humble.

[Kakahuet]

Oui se ramasser veut bien dire ce que ça veut dire.... un chat se ramasse avant de bondir et c'est bien dans ce sens là qu'il faut le prendre :)

[Caribou]

Hé ben voilà la discussion a eu lieu, et je me suis effectivement ramassé.

J'ai exprimé mon envie de la revoir, et elle est ok mais ferme la porte à toute nouvelle histoire.

Je peux avancer et faire les derniers mètres pour me sortir de ce tunnel du deuil. Maintenant il n'y a plus rien à sauver.

Merci à tous.

[Kakahuet]

Bonjour,

Au moins tu es fixé et crois moi ça vaut son pesant de ....cacahuètes!

Il n'y plus aucune raison qui t'empêchera de vivre ta vie avec sûrement une personne qui te conviendra (et à qui tu conviendra).

Ne regrettes rien, garde simplement les bons moments vécus !

Bonne route à toi !

[Caribou]

Hello KKH,

Merci. Oui plus rien ne me retient en arrière. Elle me dit être blindée, ne plus croire en l'amour, et que les motifs de notre rupture sont encore trop présents dans sa tête. Que c'est seulement maintenant qu'elle recommence à se sentir bien dans sa peau.

Elle se protège, ne veut pas d'une nouvelle histoire (avec moi ou un autre) et n'est pas prête. Moi je ne vais pas attendre ou espérer. Je lui ai dit qu'elle fasse son chemin, et que si elle cogite un jour là dessus, on pourra en reparler. Mais que de mon côté j'allais avancer, car moi je crois en une nouvelle relation (que ce soit avec elle ou une autre).

Comme tu le dis, rien ne m'empêche de vivre ma vie. J'ai pris un petit coup au moral, mais ça ira.

Merci à vous tous!

[rebuild_now]

T'as fait de ton mieux, t'as été clair.

Je suis fier de toi :)

Tu vas pouvoir avancer !

[Caribou]

Merci Rebuild 😀

Oui, je suis allé au bout des choses...Pour moi c'était le bon moment. Je suis arrivé à la fin du chemin la concernant.

L'apparente froideur de ses propos m'a fait mal, surtout en contraste avec ce qu'elle disait il y a pas un mois. Mais on sait les ex volatiles, à souffler le chaud et le froid. On sait aussi que les femmes ne reviennent que très rarement.

Je vais avancer comme tu dis. J'ai mal, mais pas autant qu'avant. Et je ressens une forme de soulagement mêlé de nostalgie. Je ne sais pas si j'aimerai un jour autant, si je rencontrerai quelqu'un qui me fera perdre les pédales comme ça l'a été avec elle. Mais autre chose m'attend, et plus rien ne me retient de le découvrir.

New start.

[Caribou]

Bonjour à tous,

Petit inventaire de l'humeur du jour.

Ça ne va pas trop mal. En congé aujourd'hui, 1h de sport ce matin, rangement de la maison, me suis mis un petit film en début d'aprem. Pèpère relax. :D

Mais bon, par rapport à mon ex, je me sens plein de "50 nuances de gris" : à la fois bien et pas bien. C'est bizarre cette situation ambivalente...

Je suis à la fois en colère contre elle, de cette situation, de son refus, de son manque de clarté, de l'impression d'avoir été manipulé.

A la fois triste pour elle, car je sens qu'elle souffre encore et qu'elle n'arrive pas à faire totalement son deuil non plus. Triste aussi qu'elle se ferme comme cela aux sentiments.

Je suis à la fois plein de doutes et de questions, je me prends la tête. Est-ce qu'elle se ment à elle-même ou joue t'elle un jeu? Pense t'elle vraiment ce qu'elle a dit ou cherche t'elle à se protéger et se convaincre? A t'elle encore des sentiments pour moi ou pas?

Et je suis aussi à la fois serein. Ces questions me taraudent, mais j'arrive à les évacuer car je n'ai pas besoin de la réponse. Elle ne changera rien, cette réponse. Mon chemin est clair.

Je me sens à la fois plein de regrets. Sur cette relation qui s'est finie, et sur le fait d'avoir l'impression qu'il était possible de nous sauver. Qu'une nouvelle histoire était possible, en prenant des précautions certes, mais possible.

Je me sens aussi apaisé. J'ai été au bout des choses. Je me suis mouillé, j'ai pris le risque, elle a refusé. J'ai fait la paix avec moi-même, j'ai évolué et n'ai plus rien à me reprocher.

Je me sens aussi mélancolique, nostalgique, avec l'impression que jamais plus je ne connaîtrai le grand frisson que j'ai eu avec elle. Ce torrent de sentiments et d'émotions, cette impression de vivre un rêve dès les premières semaines. Et en parlant de rêve, son physique... Même si c'est superficiel, l'effet qu'elle avait sur moi à ce niveau, la fierté que j'en avais... Je dois aussi en faire le deuil.

Mais je me sens également confiant. Plus rien ne me retient, notre histoire est terminée et il n'y aura pas de reprise ensemble. Je sais que je vais pouvoir me réengager, je me demande avec qui, et j'ai envie de le découvrir. Plein de possibilités s'offrent à moi. J'ai aussi l'envie de repasser du temps avec moi-même, faire ce que j'aime....

Métaphoriquement parlant, j'ai l'impression d'être un bateau qui a largué ses dernières amarres et vogue maintenant au gré des courants des eaux calmes du port, en s'éloignant petit à petit, mais sans encore de destination, et avec un équipage ayant la gueule de bois des beuveries de la veille...

Bref ça va et ça va pas, mais grosso modo ça va. :mrgreen:

Ce soir j'ai un dernier rencard. Il était prévu déjà avant et j'ai décidé de l'honorer. J'ai évacué mes SF et ressent l'envie de passer un peu de temps seul, pour moi. Mais je me dis que ce serait marrant que ça colle avec celle là, justement au moment où je clôture pour de bon l’ancienne histoire. La vie est friande de ce genre d'ironies... :mrgreen:

Quant à ces émotions contradictoires, j'imagine que ça passera avec le temps...

[Caribou]

Bonjour à tous,

Bon, aujourd'hui je prends un coup dans la tronche, mais c'est peut être un mal pour un bien...

Suite à la discussion que j'ai eue avec mon ex sur les ambiguïtés récentes entre nous et sur la possibilité ou pas qu'on se voie dans l'optique de passer du temps ensemble, développer une complicité et voir à terme si une nouvelle histoire était possible (ce à quoi elle a répondu par la négative), je lui ai répondu que je n'étais absolument pas intéressé par une amitié et n'ai plus eu de contact avec elle ces 10 derniers jours.

Ce matin, elle m'a demandé de m'appeler pour parler d'un ou deux trucs concernant le petit. J'accepte, et elle commence la conversation en me demandant des nouvelles. Je coupe court direct et lui dit d'en venir au fait pour le petit. Elle me répond "ah ça va être comme ça maintenant?".

Je lui explique que je préfère que les choses soient claires, que c'est pas une vengeance ou quoi, mais que je ne peux pas l'envisager en amitié. Je lui rappelle qu'elle avait dit la même chose, et elle répond que maintenant elle veut bien et que le temps a passé (genre deux mois...). Que ça la dérange pas qu'on se voie de temps en temps ou qu'on discute pour garder de bonnes relations pour notre fils mais qu'il y aura rien derrière.

Je redis que pour ma part, nos relations sont déjà bonnes concernant notre fils, mais qu'il y a pas besoin de discuter d'autre chose. Que dorénavant je n'ai pas envie d'avoir de ses nouvelles ou qu'elle en ait des miennes. Que j'étais prêt dans le chemin que j'ai fait à voir ce que ça pourrait donner de passer du temps ensemble, mais que seule l'amitié ne m'intéresse pas. Bref, je lui exprime que je ne suis plus que le père de son fils, et qu'elle m'a perdu. Sans colère ou quoi, mais juste en lui disant, "voilà, c'est comme ça".

Sa réaction? A un moment je l'ai entendue rire et elle s'est excusée en me disant regarder une vidéo marrante sur facebook. Pas une once d'émotion, ni de tristesse. L'homme qui l'a aimée pendant 6 ans, le père de son enfant, lui exprime qu'il n'y aura plus de contacts, et elle s'en fout. Elle dit en gros "ah ok, on fera comme ça alors pas de soucis... sinon hier le petit a... blablabla".

Je sais que c'est de l'égo, mais j'aurais quand même cru à autre chose qu'une indifférence limite joyeuse. J'ai l'impression de ne pas avoir compté, plus précisément, de ne plus compter du tout. Toutes les ambiguités, les trucs dit avant ("j'ai peur de te revoir car j'ai peur que des sentiments reviennent"---> MON CUL!) sont balayés par une vidéo facebook et un "oui mais le temps a passé". Même pas deux mois quoi.

Ça fout une baffe... L'avantage c'est que ça rend les choses encore plus claires, il n'y a strictement plus rien à attendre de cette relation... Mais bordel ça blesse.

Tout ce qu'on dit ici est vrai : les ex peuvent dire ce qu'ils veulent, ça reste des paroles. Rien d'autre.

[Kakahuet]

Tu sais, tu nous avais déjà dit cela il n'y a pas si longtemps... :) les choses étaient DEJA très claires...

Et les réponses seront les mêmes encore et toujours...votre histoire est terminée pour de bon, et il va falloir que ça entre dans ta tête de Caribou :)

Bah oui forcément que tu as mal à ton égo, c'est humain, mais si tu restes sur ce genre d'impression ça veut dire aussi que tu ne veux pas trop faire l'effort d'en sortir...

tu verras qu'une fois sorti de cette façon d epenser, tu pourras gober une noix de coco sans te faire mal :)

[Caribou]

Tu sais, tu nous avais déjà dit cela il n'y a pas si longtemps... :) les choses étaient DEJA très claires...

 

Elles l'étaient et le sont encore plus.

 

Et les réponses seront les mêmes encore et toujours...votre histoire est terminée pour de bon, et il va falloir que ça entre dans ta tête de Caribou :)

 

Que c'est terminé pour de bon, je le savais.

Mais je ne m'attendais pas à une telle indifférence de sa part. "Tu m'as perdu tu sais..." - "Oui c'est bien mais attends je regarde des sucettes en forme de sboub qui dansent sur facebook". WTF?!

Au fur et à mesure de ce fil, beaucoup de réponses allaient dans le sens que la relation était bien terminée, mais qu'il subsistait un attachement, si pas des sentiments mutuels.

Que la relation est bien finie et ne recommencera pas, c'est ok. Mais là je viens de percuter qu'elle ne ressent strictement plus rien pour moi et se fout royalement que je sorte de sa vie. Ça c'est nouveau.

 

Bah oui forcément que tu as mal à ton égo, c'est humain, mais si tu restes sur ce genre d'impression ça veut dire aussi que tu ne veux pas trop faire l'effort d'en sortir...

 

Et comment ne pas rester sur ce genre d'impression? Comment rester zen face au fait de se prendre une telle indifférence dans la tronche?

 

tu verras qu'une fois sorti de cette façon d epenser, tu pourras gober une noix de coco sans te faire mal :)

 

J'ai hâte.

[Elieza]

Un attachement mutuel, j'espère bien...vous avez un enfant ensemble...et quoi qu'il arrive, de toutes façons, vous ne serez jamais "hors de" la vie de l'autre. Elle le sait, parce qu'elle a acté la rupture depuis un certain temps. T'avoir a portée de main, sympa, voire un peu amoureux encore, pourquoi cela lui aurait il été désagréable? Le beurre, l'argent du beurre....

Je crois qu'en lui disant ça de cette manière, tu espérais au fond qu'elle réagisse. Et la tu es déçu parce que non. Mais ca va passer....

[Caribou]

Un attachement mutuel, j'espère bien...vous avez un enfant ensemble...

 

Yep, et de mon côté, ça va s'arrêter là.

Après la tristesse de ce matin, une certaine colère a fait place. Je ne me sens plus rien en commun avec elle hormis notre fils.

 

et quoi qu'il arrive, de toutes façons, vous ne serez jamais "hors de" la vie de l'autre. Elle le sait, parce qu'elle a acté la rupture depuis un certain temps. T'avoir a portée de main, sympa, voire un peu amoureux encore, pourquoi cela lui aurait il été désagréable? Le beurre, l'argent du beurre....

 

Jusqu'à maintenant, hormis la période difficile du début où on a pris du recul, je n'ai jamais refusé le contact. Je ne l'ai pas initié, mais je répondais si elle sollicitait et on a connu toutes les situations ambiguës décrites plus haut. Bordel je pourrais en faire la liste y'en aurait des dizaines!

Moi, abruti, j'ai vu ça comme le fait qu'il restait des sentiments amoureux de son côté. Non pas forcément l'envie de se remettre ensemble, mais plutôt le fait que je comptais encore.

Oui j'étais à portée de main, pas trop acquis, mais pas trop distant non plus. Quelle satisfaction pour son égo, quel sentiment de supériorité de se dire qu'elle gérait bien la rupture et moi toujours accro. Un peu de papillonnage des yeux, des trémolos dans la voix au téléphone, et je répondais.

Jusqu'au jour où je me sens assez reconstruit et sain que pour me dire que je peux essayer de sauver ma famille, tout ça pour me prendre un non sans hésitation, ainsi que rire et indifférence quand j'en tire les conséquences.

 

Je crois qu'en lui disant ça de cette manière, tu espérais au fond qu'elle réagisse. Et la tu es déçu parce que non. Mais ca va passer....

 

J'espérais pas qu'elle réagisse en me disant qu'elle allait changer d'avis. J'espérais pas grand chose en fait. Enfin si, peut être une prise de conscience qu'elle perdait pour de bon la petite personne que je suis. Mais peau de balle, j'ai l'impression d'avoir été un jouet.

[rebuild_now]

Tant que tu attends des choses de sa part, de compter pour elle, de la faire réagir quand tu essaies de lui passer le message que tu es perdu ou autre... tu prends le risque d'être déçu.

Faut s'en foutre en fait, pas juste le dire... et je te concède que c'est chaud !

C'est marrant parce que de l'extérieur, c'est facile de te donner des conseils, mais si je me regarde, je suis dans la même merde.

Hier, j'étais en date, la nana je ne sais plus comment commence à me parler d'un de ses ex (qui a duré 2 mois) qui la harcèle depuis plus d'un an, en ce moment il envoie des messages toutes les 2 semaines pour essayer de prendre des nouvelles alors qu'elle ne répond jamais... Ah ben... oui, il a l'air fou. Oh merde, je suis pareil avec mon ex à moi 😅...

"Pour comprendre un système, il faut... s'en extraire".

[Caribou]

Tant que tu attends des choses de sa part, de compter pour elle, de la faire réagir quand tu essaies de lui passer le message que tu es perdu ou autre... tu prends le risque d'être déçu.

 

Oh oui, j'en ai conscience. J'essaie vraiment de me détacher de toute attente, ne rien espérer, mais c'est vrai qu'au fond de moi, y'a toujours une petite part qui souhaite un certain type de réaction, genre prise de conscience qu'elle m'a vraiment perdu et de ce que a implique. Je sais que c'est de l'égo, et je travaille dessus.

 

C'est marrant parce que de l'extérieur, c'est facile de te donner des conseils, mais si je me regarde, je suis dans la même merde.

 

Ca va aller, on va y arriver! Comment ça va de ton côté?

 

Oh merde, je suis pareil avec mon ex à moi 😅...

 

T'étais pas en SR total?