Elle a un plan cul et ça me perturbe !

[YesOhMyGod]

[quote=Caribou post_id=1238759 time=1492518747 user_id=38779] Paige m'a posé la même question. J'ai peur aussi qu'elle dise oui que peur qu'elle dise non (voire rien). Je me disais qu'aborder les choses de manière si frontale ne serait pas la bonne solution, et que si j'avais envie de me remettre avec, fallait y aller petit à petit.

Mais effectivement, on l'a souligné ici, et ma thérapeute aussi, c'est à priori pas la réponse qu'elle attendait.

J'avoue que je ne sais pas comment envisager la suite, même si je suis d'accord que maintenir cette ambiguïté n'est peut être pas indiqué. [/quote] Je vois, tu sembles un peu perdu, et c'est normal d'avoir peur aussi cela dit tant qu'il y a un enjeux, parce qu'à priori, tant que tu voudras récupérer ton ex il y aura un enjeux.

Je pense qu'il faut voir ce que tu veux au fond de toi et affronter tes peurs en conséquence.
[quote=Caribou post_id=1238864 time=1492590454 user_id=38779]C'est ce que j'avais en tête en effet. Néanmoins il n'y a plus d'invitation de sa part pour le moment, et la bouffe que je lui ai proposée, pour laquelle elle a dit oui tout de suite, elle n'a pas relancé en terme de disponibilité.

Je suis d'accord de ne plus dire le contraire de ce que je pense. [/quote] Je pense que tu te mets des bâtons dans les roux tout seul pour le coup, on s'en fiche qu'elle ne te relance pas, à un moment donné, si les deux ont des sentiments, si les deux hésitent, si les deux ont peur, mais qu'aucun des deux ne fait rien, il se passe quoi? Ben rien, il ne se passe rien...

C'est toi l'homme, et dans notre société c'est l'homme qui propose, et la femme qui dispose (je ne dis pas que c'est bien ou que c'est juste je dis simplement que c'est comme ça), a toi donc d'assumer ce rôle sans trop te poser de questions.

Bottom line is:
On s'en fout qu'elle te relance ou pas, si elle te répond immédiatement oui, et si elle vient, c'est déjà très bien, inutile d'être trop gourmand en voulant qu'elle te court après (ce qui te rassurerait).


Alors propose et vois ce que ça donne, fais les choses naturellement, je pense que tu pourras discuter avec elle de ce que vous voulez quand les choses redeviendront un peu sérieuses entre vous.


Essaie d'oublier que c'est ton ex, séduis là comme tu séduirai n'importe quelle femme.


En espérant t'avoir été utile

[-Numéro 7]

Il me semble que Caribou souhaitait des signes d'intérêt relativement forts venant de son exe...

Caribou, comment tu te sens à l'idée de téléphoner à ton exe et de lui proposer de parler de vous ?

[YesOhMyGod]

[quote="Numéro 7" post_id=1238923 time=1492605119 user_id=35601] Il me semble que Caribou souhaitait des signes d'intérêt relativement forts venant de son exe... [/quote] Pourquoi faire?

[-Numéro 7]

[quote=YesOhMyGod post_id=1238925 time=1492605556 user_id=15602] [quote="Numéro 7" post_id=1238923 time=1492605119 user_id=35601] Il me semble que Caribou souhaitait des signes d'intérêt relativement forts venant de son exe... [/quote] Pourquoi faire? [/quote] Il en avait - as - besoin...

[YesOhMyGod]

[quote="Numéro 7" post_id=1238926 time=1492605782 user_id=35601] [quote=YesOhMyGod post_id=1238925 time=1492605556 user_id=15602] [quote="Numéro 7" post_id=1238923 time=1492605119 user_id=35601] Il me semble que Caribou souhaitait des signes d'intérêt relativement forts venant de son exe... [/quote] Pourquoi faire? [/quote] Il en avait - as - besoin... [/quote] Besoin pourquoi? En fait je me demande quelle est la finalité de tout ça, obtenir des signes d'intérêts forts de son ex n'est pas une fin en soi

[Elieza]

[quote=YesOhMyGod post_id=1238928 time=1492605954 user_id=15602] [quote="Numéro 7" post_id=1238926 time=1492605782 user_id=35601] [quote=YesOhMyGod post_id=1238925 time=1492605556 user_id=15602]
Pourquoi faire? [/quote] Il en avait - as - besoin... [/quote] Besoin pourquoi? En fait je me demande quelle est la finalité de tout ça, obtenir des signes d'intérêts forts de son ex n'est pas une fin en soi [/quote] Sans être une fin en soi, ca peut être 1/ réconfortant, 2/ le déclencheur qui va le pousser à se mouiller un peu plus.
Tout le monde n'a pas ton "détachement" YOMG....

[YesOhMyGod]

[quote=Elieza78 post_id=1238930 time=1492606064 user_id=14891] Sans être une fin en soi, ca peut être 1/ réconfortant, 2/ le déclencheur qui va le pousser à se mouiller un peu plus.
Tout le monde n'a pas ton "détachement" YOMG.... [/quote] Oui ça je le comprends bien, mais je pense qu'à être trop gourmand, à trop mettre de conditions comme ça pour qu'il se passe quelque chose, et bien il risque tout simplement de ne rien se passer.
Si ça s'trouve, elle attend que ça

[-Numéro 7]

C'est de la protection, pas de la gourmandise...

[Kakahuet]

[quote=YesOhMyGod post_id=1238922 time=1492604481 user_id=15602]

Je pense que tu te mets des bâtons dans les roux [/quote] merci pour la barre de rire :lol:

Je crois définitivement que Yes... a une autre conception des choses et que malgré son apparent désintérêt ou détachement, il n'en est rien, bien au contraire...

Donc quoique vous disiez, il trouvera toujours une simili parade pour éviter ce qui a trait à la protection de soi même...
Là encore question de génération sûrement.

il me tarde de connaitre la suite...

[etpourtant]

Un jour on n'en peut plus de faire semblant et de se mentir à soi même. La barrière de protection de l'ego finit par se fendre, et là ça fait mal, et ce d'autant plus que la pression en dessous est monté haut.
Mais c'est comme quand on finit par crever un abcès, ça faut mal mais il faut en passer par là.

[Caribou]

[quote="Numéro 7" post_id=1238923 time=1492605119 user_id=35601] Il me semble que Caribou souhaitait des signes d'intérêt relativement forts venant de son exe...

Caribou, comment tu te sens à l'idée de téléphoner à ton exe et de lui proposer de parler de vous ? [/quote] Bonjour à tous,

Numéro 7, je pense le faire oui, mais en face à face.

J'ai bien lu vos messages à chacun, et tout me semble pertinent même si des avis divergent. Effectivement je dois me protéger et je suis demandeur de signes d'intérêt venant de mon ex avant de prendre un risque...signes qui ne viendront certainement plus car en discutant avec d'autres personnes, je me rends compte que je lui ai renvoyé l'image de quelqu'un qui est passé à autre chose, notamment avec ce que j'ai dit dans l'auto.

D'un autre côté, les signes, ils sont déjà venus. Même s'il est impossible de deviner ce qu'elle veut, les marques d'intérêt sont là. Il est évident que si je ne prends pas un risque, rien ne se passera.

Je pense donc la voir pour lui exprimer, sans me mettre en demande, que j'ai été troublé par nos dernières interactions, que j'ai cogité depuis sur la complicité qu'on a eue, les contacts physiques, les sujets qu'elle a abordés. Que je me rends compte que quand je lui ai dit que je ne voulais pas me remettre avec elle maintenant, c'était une demi vérité. Que la partie "vraie" est le pas maintenant, mais que dans l'absolu j'ai envie de la revoir, passer du temps avec elle et advienne que pourra car je vois qu'on a chacun évolués, qu'on a travaillé sur nos torts respectifs et qu'il est évident qu'il reste une attache sentimentale.
Lui exprimer que je ne demande rien, juste que je lui communique une envie car je n'avais pas été au bout des choses, et que maintenant, elle en fait ce qu'elle veut.

99% de chances que je me prenne un mur. Au pire, elle me dira que je me suis fait des films, qu'il n'y a pas d’ambiguïté et qu'elle n'a plus de sentiments. Au mieux, elle reconnaîtra qu'elle a toujours de l'affection forte pour moi, mais que les raisons de notre rupture sont encore trop récentes ou insurmontables pour elle qu'elle puisse ne fut ce qu'envisager l'idée de reconstruire un truc.

C'est à priori ce qui m'attend, mais au moins j'aurai été au bout de ma démarche. Car si je veux pouvoir m'impliquer avec une autre personne à terme, je dois larguer les amarres de mes derniers petits espoirs (que c'est bô :mrgreen: ).

Vu que je fais un peu le ménage, exit les sex friend, un dernier rencart dimanche puis j'arrête, et très certainement le stop de mon ex quand je lui aurai parlé, je me recentrerai sur moi quelques temps par la suite...avec au moins la satisfaction d'avoir été au bout des choses.

[-Numéro 7]

Bonjour Caribou

Oui, en face à face, j'évoquais le téléphone pour lui proposer de " parler " = rendez vous ^^ j'ai pas choisi le bon mot

Sache qu'à chaque fois que j'ai eu peur de faire ou de ne pas faire quelque chose, parce que l'éventualité des conséquences de mes choix me faisaient terriblement angoisser, tout s'est toujours finalement très bien passé en comparaison de ce que j'avais imaginé éprouver s'il se passait ci, s'il ne se passait pas ça...

Je suis ravie de lire ce que tu écris ce matin, Caribou...

[Caribou]

Merci Numéro 7.

Bon y'a un peu de neuf. J'ai battu le fer tant qu'il est chaud et je me suis dit que j'allais lui envoyer un message pour voir si elle bossait aujourd'hui. Dans la négative, je lui aurais proposé de passer un peu chez elle pour discuter et aborder ce que je dis plus haut.

Elle m'a répondu qu'elle travaillait et m'a demandé pourquoi.

J'avais initialement l'idée de dire que si elle bossait (et je savais qu'elle allait me demander pourquoi) je lui dirais que j'avais un rdv pro dans le centre et que j'en aurais profité pour passer lui faire un coucou à sa boutique. Ce que je n'aurais pas fait prétextant un manque de temps, son lieu de travail n'étant pas le plus adapté pour parler.

Une de mes collègues m'a suggéré d'y aller tout de même, passer quelques minutes et la voir de manière détendue, ce que j'ai fini par faire.

En fin de compte, je suis presque resté une demi heure. J'ai essayé quelques vêtements, elle m'a conseillé, et je lui ai dit en rigolant "pour l'essayage, la vendeuse vient dans la cabine?". Elle a répondu que non car la vendeuse avait froid et allait rester près de son chauffage au comptoir (elle a un début de grippe).

Puis on a papoté un peu de tout et de rien, de son boulot, de la moto, du petit beaucoup. Elle tenait pas mal le crachoir. Puis à la fin, il se passe un truc de nouveau ambigu. Elle m'avait en fait demander de garder le petit un jour de plus pour qu'elle puisse se reposer et se remettre de son début de grippe, ce que j'avais accepté. Je lui ai dit que je pouvais le garder jusqu'au lendemain matin de ce qui est prévu.

Elle me remercie, et me demande si j'avais rien de prévu de mon samedi soir. Je dis que si je fais quelque chose, c'est de toute façon souvent en dernière minute donc pas de soucis. Elle s'excuse, me remercie encore et je lui dis façon dragouille "bah, tracasse, tu m'envoies 2-3 photos de toi en lingerie et on est quittes". Là elle me répond que non mais qu'elle en a fait y'a pas longtemps et qu'elle peut me les montrer.

Et v'là que mon ex me montre 2 photos d'elle en petite tenue sexy. Rapidement et l'air gêné, mais elle me les montre. J'ai encore du mal à évaluer la signification de cela j'avoue.

Moi je ne cache pas mon attrait pour ce qu'elle me montre, lui disant qu'elle est magnifique, et elle me dit que j'ai pareil sur mon téléphone. Je lui dis que non car je les ai effacées après son départ, mais que maintenant je le regrette un peu. Elle me répond "tant pis pour toi" en souriant.

Je termine en disant que ce qu'elle me montre arrive au mauvais moment vu le rêve que j'ai fait d'elle la concernant. Elle me demande quel type de rêve et je lui réponds "tu veux un dessin?". Elle me dit ok j'ai compris en souriant. L'air un peu gênée. Mais pas dérangée. En tout cas je pense pas.

Après un petit blanc je me penche vers elle et lui dit que j'ai envie de la revoir. Pas genre "on se fera un truc à l'occasion", mais plutôt "j'ai vraiment envie de te revoir tu sais". Elle a un peu souri aussi en disant que oui mais avec ses horaires et le petit faudra trouver et qu'elle sait pas dire comme ça.

Bref ni oui ni non.

Sur ce, une amie à elle est rentrée au moment où j'allais lui dire que j'avais envie de lui parler de quelque chose (sans lui dire quoi) si on se revoyait, et n'ai donc pas pu le placer. On s'est dit au revoir en se penchant par dessus son comptoir et j'ai eu l'impression qu'elle tournait pas la tête pour offrir sa joue. Mais là j'exagère peut être.

Franchement, après ce qui s'est passé, l'ex qui te montre deux photos d'elle en lingerie, tu en penses quoi lecteur?

[etpourtant]

Tu sais, ce que les autres peuvent en penser finalement c'est égal. L'important c'est ce que toi tu en penses, ce que tu ressens, et voir si ce que tu ressens. Et surtout de voir d'où vient ce que tu ressens.
Pour pouvoir te dire que forcément il y a 99.9% de film dans ces cas là.
J'imagine que c'est compliqué de ne pas se mentir à soi même, mais c'est pourtant la manière de se sortir de la boucle infernale qui fait mal.
Qu'en penses tu ? Si tu regardes en spectateur le film que tu entretiens dans ta tête, je pense que tu commenceras alors le travail salvateur, celui qui te fera te retrouver toi même. Courage vieux

[Kakahuet]

[quote=Caribou post_id=1239125 time=1492691850 user_id=38779]
Et v'là que mon ex me montre 2 photos d'elle en petite tenue sexy......
.....Franchement, après ce qui s'est passé, l'ex qui te montre deux photos d'elle en lingerie, tu en penses quoi lecteur? [/quote] "Lecteur" il en pense que si ce sont des selfies, soit elle a une très haute opinion d'elle même et Bôf quoi... même si c'est un avion de chasse, on frise l'IA de Dungeon's Master... soit elle les a envoyé à quelqu'un d'autre que toi ...
Si ce ne sont pas des selfies c'est qu'elles ont été prises par quelqu'un d'autre...
A toi de voir entre Charybde et Scylla ....

M'enfin c'est mon avis (et un film c'est vachement mieux quand même ^^)

[Caribou]

C'étaient des selfies.

Et pendant qu'elle les cherchait dans son tél, je lui ai dit "ben en tout cas j'ai pas envie de savoir pour qui tu les as fait". Elle m'a répondu que c'était pour elle et personne d'autre, et que ça lui faisait du bien pour son image de se voir belle.

C'est un truc qu'elle avait déjà fait alors qu'on était ensembles. Elle a souffert d'une grosse perte de confiance en elle et son physique alors que c'est pas un avion de chasse, mais carrément une fusée Mach15.

Après, elle les a peut être envoyées à son SF, limite je m'en fous. Le fait est que rien ne l'obligeait de me les montrer.

[-Numéro 7]

J'en penses qu'il serait bien de la rappeler et lui dire la raison pour laquelle tu souhaite la voir : parler de vous...

Fais au plus simple, Caribou...

[Kakahuet]

Mouaip ... suis l'idée que tu veux au final ... mais bon, quelqu'un qui se la joue Paris Hilton, j'avoue que j'ai beaucoup de mal...
Alors je me retire de la conversation, je ne pense pas que cela soit productif

bonne chance ^^ et j'espère que tu auras une suite plus que positive !

[rebuild_now]

Ce genre de fille, canon mais qui fait genre manquer de confiance en elle sera toujours contente de voir qu'elle te plaît encore, pour son égo...

Ne cherche pas a interpréter ça, c'est peine perdue.

Je suis incapable de te dire si tu as une chance ou pas. Je te dis juste que l'histoire des photos, c'est du rien.

Mon ex était très contente que je lui fasse des compliments, mais ça ne voulait rien dire. Elle est contente que qui que ce soit lui dise qu'elle est belle... et pourtant, je n'ai absolument aucune chance de mon côté.
Et même dans l'autre sens d'ailleurs. Je lui avait montré une photo de moi sortant du sport... "T'as bien bossé... Tu fais ça parce que je suis plus là ? Mais noooon m'envoie plus de photo comme ça !".
Le physique, c'est bien pour attirer, mais pour ré attirer... je suis moins convaincu.

[Caribou]

Hello,

Merci KKH pour tes avis. La suite on verra en effet. J'essaie de pas anticiper.

Rebuild, tu as peut être raison. Vu son caractère et notre passif, je crois pas vraiment à une recherche de boost d'égo (je sais repérer quand elle le fait, et ça ressemble à autre chose), mais je ne peux me targuer d'avoir la moindre certitude.

De toute façon, interpréter, deviner, cogiter,.... ne me servira à rien. Si je relis l'ensemble de mon fil, l’ambiguïté qu'il y a commencé à avoir entre nous il y a environ un mois continue de plus belle. Je voulais des signes pour me mouiller un peu plus, et tout ce qui s'est passé mis bout à bout me fait me dire que là j'en ai assez que pour avoir une discussion avec elle, ce que je ferai.

Et même si je me ramasse, ce qui est probable, je n'en serai pas moins libre à ce moment de me projeter avec quelqu'un d'autre après une petite période pour moi.

[rebuild_now]

Franchement, se ramasser, c'est cool ;)

C'est courageux et ça rend humble.

[Kakahuet]

Oui se ramasser veut bien dire ce que ça veut dire.... un chat se ramasse avant de bondir et c'est bien dans ce sens là qu'il faut le prendre :)

[Caribou]

Hé ben voilà la discussion a eu lieu, et je me suis effectivement ramassé.

J'ai exprimé mon envie de la revoir, et elle est ok mais ferme la porte à toute nouvelle histoire.

Je peux avancer et faire les derniers mètres pour me sortir de ce tunnel du deuil. Maintenant il n'y a plus rien à sauver.

Merci à tous.

[Kakahuet]

Bonjour,

Au moins tu es fixé et crois moi ça vaut son pesant de ....cacahuètes!

Il n'y plus aucune raison qui t'empêchera de vivre ta vie avec sûrement une personne qui te conviendra (et à qui tu conviendra).

Ne regrettes rien, garde simplement les bons moments vécus !
Bonne route à toi !

[Caribou]

Hello KKH,

Merci. Oui plus rien ne me retient en arrière. Elle me dit être blindée, ne plus croire en l'amour, et que les motifs de notre rupture sont encore trop présents dans sa tête. Que c'est seulement maintenant qu'elle recommence à se sentir bien dans sa peau.

Elle se protège, ne veut pas d'une nouvelle histoire (avec moi ou un autre) et n'est pas prête. Moi je ne vais pas attendre ou espérer. Je lui ai dit qu'elle fasse son chemin, et que si elle cogite un jour là dessus, on pourra en reparler. Mais que de mon côté j'allais avancer, car moi je crois en une nouvelle relation (que ce soit avec elle ou une autre).

Comme tu le dis, rien ne m'empêche de vivre ma vie. J'ai pris un petit coup au moral, mais ça ira.

Merci à vous tous!

[rebuild_now]

T'as fait de ton mieux, t'as été clair.
Je suis fier de toi :)

Tu vas pouvoir avancer !

[Caribou]

Merci Rebuild 😀

Oui, je suis allé au bout des choses...Pour moi c'était le bon moment. Je suis arrivé à la fin du chemin la concernant.

L'apparente froideur de ses propos m'a fait mal, surtout en contraste avec ce qu'elle disait il y a pas un mois. Mais on sait les ex volatiles, à souffler le chaud et le froid. On sait aussi que les femmes ne reviennent que très rarement.

Je vais avancer comme tu dis. J'ai mal, mais pas autant qu'avant. Et je ressens une forme de soulagement mêlé de nostalgie. Je ne sais pas si j'aimerai un jour autant, si je rencontrerai quelqu'un qui me fera perdre les pédales comme ça l'a été avec elle. Mais autre chose m'attend, et plus rien ne me retient de le découvrir.

New start.

[Caribou]

Bonjour à tous,

Petit inventaire de l'humeur du jour.

Ça ne va pas trop mal. En congé aujourd'hui, 1h de sport ce matin, rangement de la maison, me suis mis un petit film en début d'aprem. Pèpère relax. :D

Mais bon, par rapport à mon ex, je me sens plein de "50 nuances de gris" : à la fois bien et pas bien. C'est bizarre cette situation ambivalente...

Je suis à la fois en colère contre elle, de cette situation, de son refus, de son manque de clarté, de l'impression d'avoir été manipulé.
A la fois triste pour elle, car je sens qu'elle souffre encore et qu'elle n'arrive pas à faire totalement son deuil non plus. Triste aussi qu'elle se ferme comme cela aux sentiments.

Je suis à la fois plein de doutes et de questions, je me prends la tête. Est-ce qu'elle se ment à elle-même ou joue t'elle un jeu? Pense t'elle vraiment ce qu'elle a dit ou cherche t'elle à se protéger et se convaincre? A t'elle encore des sentiments pour moi ou pas?
Et je suis aussi à la fois serein. Ces questions me taraudent, mais j'arrive à les évacuer car je n'ai pas besoin de la réponse. Elle ne changera rien, cette réponse. Mon chemin est clair.

Je me sens à la fois plein de regrets. Sur cette relation qui s'est finie, et sur le fait d'avoir l'impression qu'il était possible de nous sauver. Qu'une nouvelle histoire était possible, en prenant des précautions certes, mais possible.
Je me sens aussi apaisé. J'ai été au bout des choses. Je me suis mouillé, j'ai pris le risque, elle a refusé. J'ai fait la paix avec moi-même, j'ai évolué et n'ai plus rien à me reprocher.

Je me sens aussi mélancolique, nostalgique, avec l'impression que jamais plus je ne connaîtrai le grand frisson que j'ai eu avec elle. Ce torrent de sentiments et d'émotions, cette impression de vivre un rêve dès les premières semaines. Et en parlant de rêve, son physique... Même si c'est superficiel, l'effet qu'elle avait sur moi à ce niveau, la fierté que j'en avais... Je dois aussi en faire le deuil.
Mais je me sens également confiant. Plus rien ne me retient, notre histoire est terminée et il n'y aura pas de reprise ensemble. Je sais que je vais pouvoir me réengager, je me demande avec qui, et j'ai envie de le découvrir. Plein de possibilités s'offrent à moi. J'ai aussi l'envie de repasser du temps avec moi-même, faire ce que j'aime....

Métaphoriquement parlant, j'ai l'impression d'être un bateau qui a largué ses dernières amarres et vogue maintenant au gré des courants des eaux calmes du port, en s'éloignant petit à petit, mais sans encore de destination, et avec un équipage ayant la gueule de bois des beuveries de la veille...

Bref ça va et ça va pas, mais grosso modo ça va. :mrgreen:

Ce soir j'ai un dernier rencard. Il était prévu déjà avant et j'ai décidé de l'honorer. J'ai évacué mes SF et ressent l'envie de passer un peu de temps seul, pour moi. Mais je me dis que ce serait marrant que ça colle avec celle là, justement au moment où je clôture pour de bon l’ancienne histoire. La vie est friande de ce genre d'ironies... :mrgreen:

Quant à ces émotions contradictoires, j'imagine que ça passera avec le temps...

[Caribou]

Bonjour à tous,

Bon, aujourd'hui je prends un coup dans la tronche, mais c'est peut être un mal pour un bien...

Suite à la discussion que j'ai eue avec mon ex sur les ambiguïtés récentes entre nous et sur la possibilité ou pas qu'on se voie dans l'optique de passer du temps ensemble, développer une complicité et voir à terme si une nouvelle histoire était possible (ce à quoi elle a répondu par la négative), je lui ai répondu que je n'étais absolument pas intéressé par une amitié et n'ai plus eu de contact avec elle ces 10 derniers jours.

Ce matin, elle m'a demandé de m'appeler pour parler d'un ou deux trucs concernant le petit. J'accepte, et elle commence la conversation en me demandant des nouvelles. Je coupe court direct et lui dit d'en venir au fait pour le petit. Elle me répond "ah ça va être comme ça maintenant?".

Je lui explique que je préfère que les choses soient claires, que c'est pas une vengeance ou quoi, mais que je ne peux pas l'envisager en amitié. Je lui rappelle qu'elle avait dit la même chose, et elle répond que maintenant elle veut bien et que le temps a passé (genre deux mois...). Que ça la dérange pas qu'on se voie de temps en temps ou qu'on discute pour garder de bonnes relations pour notre fils mais qu'il y aura rien derrière.

Je redis que pour ma part, nos relations sont déjà bonnes concernant notre fils, mais qu'il y a pas besoin de discuter d'autre chose. Que dorénavant je n'ai pas envie d'avoir de ses nouvelles ou qu'elle en ait des miennes. Que j'étais prêt dans le chemin que j'ai fait à voir ce que ça pourrait donner de passer du temps ensemble, mais que seule l'amitié ne m'intéresse pas. Bref, je lui exprime que je ne suis plus que le père de son fils, et qu'elle m'a perdu. Sans colère ou quoi, mais juste en lui disant, "voilà, c'est comme ça".

Sa réaction? A un moment je l'ai entendue rire et elle s'est excusée en me disant regarder une vidéo marrante sur facebook. Pas une once d'émotion, ni de tristesse. L'homme qui l'a aimée pendant 6 ans, le père de son enfant, lui exprime qu'il n'y aura plus de contacts, et elle s'en fout. Elle dit en gros "ah ok, on fera comme ça alors pas de soucis... sinon hier le petit a... blablabla".

Je sais que c'est de l'égo, mais j'aurais quand même cru à autre chose qu'une indifférence limite joyeuse. J'ai l'impression de ne pas avoir compté, plus précisément, de ne plus compter du tout. Toutes les ambiguités, les trucs dit avant ("j'ai peur de te revoir car j'ai peur que des sentiments reviennent"---> MON CUL!) sont balayés par une vidéo facebook et un "oui mais le temps a passé". Même pas deux mois quoi.

Ça fout une baffe... L'avantage c'est que ça rend les choses encore plus claires, il n'y a strictement plus rien à attendre de cette relation... Mais bordel ça blesse.

Tout ce qu'on dit ici est vrai : les ex peuvent dire ce qu'ils veulent, ça reste des paroles. Rien d'autre.

[Kakahuet]

Tu sais, tu nous avais déjà dit cela il n'y a pas si longtemps... :) les choses étaient DEJA très claires...
Et les réponses seront les mêmes encore et toujours...votre histoire est terminée pour de bon, et il va falloir que ça entre dans ta tête de Caribou :)
Bah oui forcément que tu as mal à ton égo, c'est humain, mais si tu restes sur ce genre d'impression ça veut dire aussi que tu ne veux pas trop faire l'effort d'en sortir...
tu verras qu'une fois sorti de cette façon d epenser, tu pourras gober une noix de coco sans te faire mal :)

[Caribou]

[quote]Tu sais, tu nous avais déjà dit cela il n'y a pas si longtemps... :) les choses étaient DEJA très claires...[/quote] Elles l'étaient et le sont encore plus.
[quote]Et les réponses seront les mêmes encore et toujours...votre histoire est terminée pour de bon, et il va falloir que ça entre dans ta tête de Caribou :)[/quote] Que c'est terminé pour de bon, je le savais.

Mais je ne m'attendais pas à une telle indifférence de sa part. "Tu m'as perdu tu sais..." - "Oui c'est bien mais attends je regarde des sucettes en forme de sboub qui dansent sur facebook". WTF?!

Au fur et à mesure de ce fil, beaucoup de réponses allaient dans le sens que la relation était bien terminée, mais qu'il subsistait un attachement, si pas des sentiments mutuels.

Que la relation est bien finie et ne recommencera pas, c'est ok. Mais là je viens de percuter qu'elle ne ressent strictement plus rien pour moi et se fout royalement que je sorte de sa vie. Ça c'est nouveau.
[quote]Bah oui forcément que tu as mal à ton égo, c'est humain, mais si tu restes sur ce genre d'impression ça veut dire aussi que tu ne veux pas trop faire l'effort d'en sortir...[/quote] Et comment ne pas rester sur ce genre d'impression? Comment rester zen face au fait de se prendre une telle indifférence dans la tronche?
[quote]tu verras qu'une fois sorti de cette façon d epenser, tu pourras gober une noix de coco sans te faire mal :)[/quote] J'ai hâte.

[Elieza]

Un attachement mutuel, j'espère bien...vous avez un enfant ensemble...et quoi qu'il arrive, de toutes façons, vous ne serez jamais "hors de" la vie de l'autre. Elle le sait, parce qu'elle a acté la rupture depuis un certain temps. T'avoir a portée de main, sympa, voire un peu amoureux encore, pourquoi cela lui aurait il été désagréable? Le beurre, l'argent du beurre....

Je crois qu'en lui disant ça de cette manière, tu espérais au fond qu'elle réagisse. Et la tu es déçu parce que non. Mais ca va passer....

[Caribou]

[quote]Un attachement mutuel, j'espère bien...vous avez un enfant ensemble...[/quote] Yep, et de mon côté, ça va s'arrêter là.

Après la tristesse de ce matin, une certaine colère a fait place. Je ne me sens plus rien en commun avec elle hormis notre fils.
[quote]et quoi qu'il arrive, de toutes façons, vous ne serez jamais "hors de" la vie de l'autre. Elle le sait, parce qu'elle a acté la rupture depuis un certain temps. T'avoir a portée de main, sympa, voire un peu amoureux encore, pourquoi cela lui aurait il été désagréable? Le beurre, l'argent du beurre....[/quote] Jusqu'à maintenant, hormis la période difficile du début où on a pris du recul, je n'ai jamais refusé le contact. Je ne l'ai pas initié, mais je répondais si elle sollicitait et on a connu toutes les situations ambiguës décrites plus haut. Bordel je pourrais en faire la liste y'en aurait des dizaines!

Moi, abruti, j'ai vu ça comme le fait qu'il restait des sentiments amoureux de son côté. Non pas forcément l'envie de se remettre ensemble, mais plutôt le fait que je comptais encore.

Oui j'étais à portée de main, pas trop acquis, mais pas trop distant non plus. Quelle satisfaction pour son égo, quel sentiment de supériorité de se dire qu'elle gérait bien la rupture et moi toujours accro. Un peu de papillonnage des yeux, des trémolos dans la voix au téléphone, et je répondais.

Jusqu'au jour où je me sens assez reconstruit et sain que pour me dire que je peux essayer de sauver ma famille, tout ça pour me prendre un non sans hésitation, ainsi que rire et indifférence quand j'en tire les conséquences.
[quote]Je crois qu'en lui disant ça de cette manière, tu espérais au fond qu'elle réagisse. Et la tu es déçu parce que non. Mais ca va passer....[/quote] J'espérais pas qu'elle réagisse en me disant qu'elle allait changer d'avis. J'espérais pas grand chose en fait. Enfin si, peut être une prise de conscience qu'elle perdait pour de bon la petite personne que je suis. Mais peau de balle, j'ai l'impression d'avoir été un jouet.

[rebuild_now]

Tant que tu attends des choses de sa part, de compter pour elle, de la faire réagir quand tu essaies de lui passer le message que tu es perdu ou autre... tu prends le risque d'être déçu.

Faut s'en foutre en fait, pas juste le dire... et je te concède que c'est chaud !

C'est marrant parce que de l'extérieur, c'est facile de te donner des conseils, mais si je me regarde, je suis dans la même merde.

Hier, j'étais en date, la nana je ne sais plus comment commence à me parler d'un de ses ex (qui a duré 2 mois) qui la harcèle depuis plus d'un an, en ce moment il envoie des messages toutes les 2 semaines pour essayer de prendre des nouvelles alors qu'elle ne répond jamais... Ah ben... oui, il a l'air fou. Oh merde, je suis pareil avec mon ex à moi 😅...

"Pour comprendre un système, il faut... s'en extraire".

[Caribou]

[quote]Tant que tu attends des choses de sa part, de compter pour elle, de la faire réagir quand tu essaies de lui passer le message que tu es perdu ou autre... tu prends le risque d'être déçu.[/quote] Oh oui, j'en ai conscience. J'essaie vraiment de me détacher de toute attente, ne rien espérer, mais c'est vrai qu'au fond de moi, y'a toujours une petite part qui souhaite un certain type de réaction, genre prise de conscience qu'elle m'a vraiment perdu et de ce que a implique. Je sais que c'est de l'égo, et je travaille dessus.
[quote]C'est marrant parce que de l'extérieur, c'est facile de te donner des conseils, mais si je me regarde, je suis dans la même merde.[/quote] Ca va aller, on va y arriver! Comment ça va de ton côté?
[quote]Oh merde, je suis pareil avec mon ex à moi 😅... [/quote] T'étais pas en SR total?

[Caribou]

Bonjour à tous,

Sinon petit message d'update avec mon ex pour lequel j'aimerais avoir votre avis, peut être celui des parents (mais pas que).

Suite au fait que mon ex m'ait exprimé que la seule chose que je peux attendre de mes rapports avec elle, c'est qu'on soit amis, chose que j'ai refusée (et que pour rappel elle a accepté dans l'indifférence la plus totale semble t'il), j'avais décidé de me repositionner dans mes contacts avec elle.

Fini l’ambiguïté, le fait d'être présent, de répondre à ses demandes. Je pars du principe que chacun fait sa vie et que nos seuls contacts se résumeront à ce qui est nécessaire pour le petit.

Hier déjà elle me demandait par sms si j'étais en congé le 26 (jour où j'ai le gamin). Le 25 étant férie et un jeudi, mais l'école ne faisant pas le pont, j'ai quand même répondu que non et que le petit irait à l'école. Elle me dit qu'elle voulait savoir pour sa mère (qui va chercher le petit après l'école). Je me suis dit qu'à ce moment je pouvais bien m'arranger avec mon ex belle doche, mais passons...

Aujourd'hui elle me demande de l'appeler. Ce que je fais, pour une fois, elle me demande pas comment je vais, mais en même temps je lui ai pas laissé le temps.
Elle voulait me demander ce que je pensais et si j'étais d'accord qu'elle mette notre fils à la garderie après l'école. La mère de mon ex qui reprend généralement le petit après l'école étant fort fatiguée en ce moment, mon ex pense que ça pourrait la soulager même si sa mère ne veut pas.

J'ai répondu calmement que pour moi, c'était plus un truc à voir avec sa mère qu'avec moi. Que j'étais d'accord pour me concerter avec elle sur les décisions importantes, mais que pour ce genre de truc à elle de décider si elle mettait le petit à la garderie quand elle l'a, et à moi de décider si je le fais quand je l'ai.

Elle a assez mal réagi, m'a dit que j'étais froid. J'ai répondu que non, juste neutre. Elle m'a aussi taxé de m'en foutre. Encore une fois non pas du tout, mais que notre fils aurait sa vie chez elle, et sa vie chez moi, et qu'on ne gèrerait peut être pas les choses de la même manière. Que si elle voulait le mettre à la garderie, elle pouvait juste me tenir au courant, ça suffirait mais que je n'envisageais pas de prendre toutes les décisions avec.

Mon propos est que si elle perd le compagnon et l'amant, faut pas qu'elle s'attende à garder le pote et le soutien paternel. On est plus une famille. On en forme deux, chacun de notre côté.

Elle a même essayé de me faire culpabiliser je pense en me disant qu'alors elle a allait refuser de prolonger son contrat de travail pour s'occuper du gamin. Tant auparavant j'aurais essayé de l'aider et de lui trouver des solutions, tant là j'ai répondu qu'elle faisait comme elle sentait.

Enfin, elle a évoqué le fait que ça me regardait car les frais de garderie seraient divisés par deux. Je lui ai dit que je n'étais pas d'accord avec ça et que je ne paierais pas ces frais les jours où elle est censée avoir le petit.

J'ai pas été agressif, ni revendicateur. Juste exposé mon point de vue que cette décision ne m'appartenait pas et que pour son organisation, je n'avais rien à voir.

Ma seule crainte est de me la mettre à dos pour le petit, mais en même temps, je lui mets pas de bâton dans les roues. Et j'ai estimé que cette décision n'aurait pas un gros impact sur la vie de notre enfant (on savait qu'il irait à la garderie un jour ou l'autre).

Elle a raccroché fâchée. J'ai failli rappeler pour m'expliquer, mais une heure de sport m'a calmé. Que pensez-vous de ma manière d'avoir géré çà?

Merci!

[Paige]

Bonjour Caribou,

Déjà, je voulais te féliciter (très en retard) sur le fait d'avoir pris ton courage à deux mains (et non à demain ah ah ah) et avoir exposé tes ressentis à ton ex.

Ensuite, tu ne maîtrises pas l'effet qu'a eu cette annonce chez elle, TOUT COMME elle ne maîtrise pas les effets qu'a eu sa réponse chez toi

et je pense que ce dernier point la chiffonne (ce qui est purement humain)

Comme on l'avait dit ici, sa position était bien agréable: elle avait retrouvé sa liberté, ne te devait plus rien et en même temps avait gardé ton amitié, et même (à ne pas négliger) ton amour. Qu'il est bon de se sentir aimé(e), sans aucune condition !!

N'ayant pas assisté à votre conversation je peux mal te donner un avis sur la "forme": en effet, entre "être ami" et "être hostile", il y a tout le milieu: en bon terme, et neutre. Je parle là bien sûr uniquement de la forme: le ton employé, les silences, les rires, etc...

En revanche, sur le fond, pour moi, tu as bien agi: en effet, ce qu'elle fait de votre fils pendant qu'elle en a la garde la regarde exclusivement (dans la mesure bien sûr, de la maltraitance ça va de soi !!) pour plein de raisons

1°) c'est son pbme
2°) t'engager toi à le prendre qd ce n'est pas "ton" jour, t'engagera à ton tour, et si un jour TOI AUSSI tu as d'autres projets???? tu seras coincé et ce sera toi qui deviendras le "méchant"
3°) et même pour elle: la liberté retrouvée est AUSSI pour la gestion de son enfant: elle n'a à se justifier auprès de personne de le prendre un soir plus tôt, ou de le laisser plus tard à la garderie. Et ce qu'elle considère là comme une contrainte est aussi une nouvelle liberté qu'elle te reprocherait indirectement de lui avoir prise, plus tard. Ce qui serait un comble ;)

Pour ton fils, non, la garderie ne va pas le tuer, il est même possible qu'il adore ça^^ je suis une gamine des garderies et des cantines et j'y ai noué de très belles amitiés !!

Il n'est pas non plus nécessaire (pour ne pas dire qu'il est totalement interdit^^) de dire à ton fils le pourquoi du comment tu ne veux pas le prendre. Il n'a pas à rentrer dans vos pbmes d'adulte: c'est la semaine de maman, elle la gère comme elle veut/peut, et toi tu fais pareil de ton côté. ni plus, ni moins.

Si ton fils (pardonne moi je ne me rappelle plus son âge), te demande plus explicitement "mais pourquoi toi tu ne viens pas me chercher?" "parce que c'est la semaine où tu es avec maman, et nous pensons que pour tout le monde, il est mieux de respecter le temps de chacun" ou un truc comme ça

un enfant (c'est ce que les psys disent^^) a un seul souci: est-ce que j'aurai un toit et à manger?

tout le reste, est une projection des adultes que nous sommes: si ton fils sent que vous savez ce que vous faites, il sera rassuré, même si ce que vous faites était...n'importe quoi (lol)

Ensuite, à vous de voir, non pas au cas par cas, MAIS de façon générale, le "partage" de garde qui soit la meilleure pour votre fils. Mon EMA (ex meilleure amie) ne travaillait jamais le mercredi, bon ben avec son ex, ils avaient convenu que la semaine démarrait le mercredi et non le lundi, et que tous les mercredis, c'est elle qui avaient les enfants

son ex comprenait bien que sinon, les gosses seraient juste à la garderie toute la journée, et que lui de toutes les façons n'en profiterait pas.

Mais ça doit être une manière de s'organiser GENERALE et non au cas par cas, et encore moins, pour "dépanner" l'autre...

En gros, tu n'es pas la "nounou" qui garde les enfants quand leur seul parent légitime (leur mère) ne peut pas .

tu es un parent légitime tout pareil :)

Je pense enfin qu'en début de séparation (ce qui est un peu votre cas, puisque tu as (et tu as eu raison!!) changé les règles du jeu dernièrement), il faut être très STRICT sur les règles: c'est comme ça et pas autrement.

Ensuite, dans le temps, quand l'un et l'autre serez apaisés, quand l'un et l'autre ne serez plus "en réaction" l'un avec l'autre, ALORS oui bien sûr, des exceptions seront acceptées, mais ça se fera tout naturellement, quand précisément il sera clair que ce n'est pas une lutte l'un contre l'autre, mais bien un dépannage entre humains solidaires, comme tu peux aller demander à la voisine de te prêter un peu de sel ;)

Voilà mon avis, pardonne moi je n'ai pas lu les derniers messages, j'espère ne pas être à côté de la plaque!

Courage à toi

EDIT: j'ai oublié de rebondir sur le coût partagé de la garderie. J'ignore totalement ce que dit LA LOI à ce sujet, notre spécialiste, Albane, pourra s'en doute t'éclairer.
J'attire néanmoins ton attention sur le fait que tout ça me semble être une "excuse", excuse pour elle pour te forcer la main, excuse pour toi pour te laisser faire et ne pas laisser ton fils à la garderie OU au contraire, entrer en conflit avec elle

car le prix d'une garderie publique est vraiment modique...donc 1 semaine sur deux, à se partager, je pense que ça peut rentrer dans vos budgets...même s'ils sont petits...

de plus, "moralement", ça peut se justifier: si ton ex n'avait pas de quoi habiller ton gamin, tu le laisserais tout nu la semaine où il est chez elle? si ton ex n'avait pas de quoi le nourrir, tu le laisserais crever de faim? allons allons ;) il y a des pensions alimentaires versées, des allocations que touche l'un OU l'autre, l'équilibre, l'équité (qui n'est pas "égalité") se fait en comptant tout ça...mais pour ça aussi, il me semble nécessaire que ce soit décidé par une "autorité", et neutre qui plus est...(juge)

[Caribou]

Hello Paige, merci pour ta réponse (et à Oph aussi en passant 😁).

Alors tout d'abord, notre fils a trois ans, donc il ne pose pas encore vraiment de questions.

Ensuite, j'avoue ne pas avoir compris ton message et c'est juste à la fin que j'ai percuté pourquoi : je ne l'ai pas précisé, mais nous ne sommes pas dans un mode de garde alterné hebdomadaire. Et donc la situation quant à cette garderie est encore plus simple que ça.

J'ai en fait mon fils chaque semaine du jeudi au samedi. Je vais le rechercher après le taf chez mes ex beaux parents (17h) le jeudi et le vendredi, qui eux mêmes vont chercher le petit à l'école à 15h30.

Quand mon ex travaille, ses parents vont aussi chercher le petit à 15h30 à l'école et elle revient le prendre à 19h. De plus il est chez eux tous les mercredis après-midi. Et mon ex ainsi que le petit passent souvent le dimanche là bas.

Bref, si sa maman est fort fatiguée, c'est plus une problématique liée à la situation du côté de mon ex qu'au mien (ou en gros ils le gardent pour moi jeudi et vendredi pendant 1h).

En gros, il n'est pas question d'être la nounou de mon fils ou de rendre service. Qu'il aille à la garderie ou pas, j'irai le chercher au même moment et il verra son papa et sa maman aux heures convenue. Sauf que le temps après école, il le passerait à la garderie plutôt que chez sa grand mère. Je ne refuse absolument pas d'aller le chercher.

De ce fait, en terme d'organisation ça ne change vraiment rien du tout. Et ma question concernait plus ma position de dire que la décision de mettre le petit ou pas à la garderie lui revenait vu qu'elle me concernant assez peu (voire pas du tout). J'ai eu l'impression que face à une décision inconfortable à prendre pour elle, elle a voulu me mêler à ça pour se déresponsabiliser (d'où sa demi menace qu'alors elle arrêtera son boulot ---> Fais comme tu veux ma fille!).

J'ai voulu la mettre face à sa responsabilité et refuser de "voler" à son secours en la soulageant d'un choix qui lui appartient.

J'ai estimé que si elle voulait qu'il aille à la garderie lundi mardi ou mercredi, à elle de décider. Et que pour le jeudi et le vendredi, vu que de toute façon c'est pas ces deux fois 1heure qui fatiguent mon ex belle mère, je m'arrangerais directement avec elle (et paierais bien évidemment les jours de garderie quand il y va lors de ma garde).

Voilà, j'espère que c'est plus clair. La situation est en fait encore moins compliquée que tu le percevais je pense. Et même comme ça tu me confirmes que j'ai bien fait de ne participer à sa décision.

Mais voilà, sinon tout est bien conventionné officiellement niveau de la garde.

[Paige]

Ouh la la, d'accord, alors ma réponse ne va pas te plaire ;) pardon d'avance

1°) si tu as la garde de ton fils les jeudi vendredi et samedi il revient à TA charge (que ce soit financière ou responsable) de savoir ce qu'il fait entre 15h30 et 17h

tu es prompt à rappeler à ton ex (à juste titre) que tu ne lui dois plus rien mais bcp moins prompt à réaliser que tes boparents n'ont RIEN à faire avec la garde de ton enfant quand c'est TON tour

ce que font tes boparents pour LEUR fille les regarde, dès qu'ils le font pour toi, tu es de fait impliqué et ils te rendent, de fait, un service

or accepter un service d'un côté puis se montrer intransigeant de l'autre n'est pas compatible

c'est comme mon fils qui me dit "je suis assez grand pour savoir ce que je dois faire" mais qui n'est pas capable de faire sa lessive tout seul. Ben non, il est donc pas assez grand.
[quote]Et ma question concernait plus ma position de dire que la décision de mettre le petit ou pas à la garderie lui revenait vu qu'elle me concernant assez peu (voire pas du tout).[/quote] et les jeudi ou vendredi où tu comptes sur SA famille pour t'en occuper on en parle?^^
[quote]J'ai eu l'impression que face à une décision inconfortable à prendre pour elle, elle a voulu me mêler à ça pour se déresponsabiliser [/quote] et ta responsabilité à toi de ne pas gérer SEUL la garde de ton fils les jeudi et les vendredi??

La 1ère chose à faire est donc de t'organiser de TON côté pour que ton fils du jeudi au samedi n'ait AUCUN contact de ton fait avec ton ex et SA famille.

Pour les autres jours, en suivant le même raisonnement, ça la regarde totalement. Ce qu'elle fait avec sa mère ou la garderie ou son amant.

Pour le coût: ma réponse ne varie pas: les pbmes de garderie sont à avec les pbmes de cantine, les plus courants, donc n'importe quel avocat ou aide juridique te dira explicitement ce que tu dois ou ne dois pas. point barre

oui en effet, la situation est très simple

ses jours de garde==> elle fait ce qu'elle veut SANS compter sur toi ou ta famille
tes jours de garde==> tu fais ce que tu veux SANS compter sur elle ou sa famille
pour le coût===> tu demandes aux gens compétents (Albane ici je le répète)

TOUT LE RESTE est du blabla mon cher Caribou...pardonne moi mais tout le reste est juste un moyen pour toi de garder un pied dans sa porte à elle. Sans doute que pour elle aussi, mais comme je dis toujours, elle, elle ne nous demande pas notre avis donc on ne peut pas lui dire ;)

elle fait çi pour ça, elle dit çi mais pense ça, tout ça participe activement à ton non lâcher prise, et inconsciemment ou pas, tu l'alimentes :(

[Swannie]

Bonjour,
Je suis pas tout à fait d'accord avec toi là Paige. Je parle de ma place de grand-mère. Lorsque je garde mon petit-fils, je ne le fais ni pour mon fils, ni pour sa femme. Je le fais uniquement pour mon petit-fils, parce que je l'aime. Je ne rends service à personne. De plus, je ne vois pas l'intérêt de priver un enfant de l'amour de ses grands-parents pour le laisser à un tiers.
Mais là, je ne me place que du point de vue de l'enfant et pas du tout de l'impact sur la relation entre Caribou et son ex.

[Paige]

Bonjour Swannie et merci de ton avis :)

(pardonne ma numérotation c'est mon côté "pratique"^^)

1°) ici, la mère de l'enfant dit que la mamie ne veut/plus le garder. Donc le plaisir ne semble pas être entier...

2°) Dans une situation conflictuelle, c'est triste mais c'est ainsi, au plus il y a de "parties" en jeu et au plus le conflit s'installe et s'accroit. C'est vrai en politique, c'est vrai dans les divorces...

voilà pourquoi j'ai dit dans mon message précédent qu'une fois tout ceci réglé, alors, bien sûr, qu'on peut se comporter "normalement", çàd "ça me fait plaisir" et "je te rends service", mais avant, quand il y a encore des rancoeurs/attentes/envies...de part et d'autre, l'intervention de la belle famille "brouille" encore plus les cartes

3°) Pardonne moi mais nous n'avons pas le point de vue de l'enfant. L'enfant préfère-t-il être chez sa mamie, en provoquant du conflit entre ses parents? ou voir sa mamie moins souvent mais avoir des parents mieux dans leur peau et dans leur tête?

je pense que tu vois là surtout ton point de vue, et entends moi bien, je te comprends très bien. Ma maman est une mamie gâteau qui adore son unique petit-fils, et j'imagine bien son désarroi si "pour" protéger mon divorce, elle devait se "priver" un peu de son petit-fils, néanmoins avant d'être TON petit-fils, il est l'enfant de sa maman et de son papa, et leur bien-être à eux, passent avant celui de la mamie. car c'est leur bien-être à eux, qui conditionnera le bien-être de l'enfant

4°) et si un jour toi, tu as d'autres volontés pour tes après-midi que de garder ton petit-fils? c'est un plaisir pour toi je l'entends, mais c'est aussi de fait, un service que tu rends, et donc, qui t'engage.

pour moi une mamie n'est pas là par "obligation" mais uniquement par "plaisir", donc quand tout le monde le peut, le veut, pas dans un fonctionnement "obligatoire": la garde après l'école ou si mamie ne peut pas, tout s'effondre

c'est un avis purement personnel bien sûr :)


EDIT: En me relisant il manque une autre remarque: BIEN SUR chacun fait comme il l'entend et si le système de garde qu'ont instauré ton fils et son ex, leur convient, il n'y a strictement RIEN à en dire!!!

[Caribou]

[quote]1°) si tu as la garde de ton fils les jeudi vendredi et samedi il revient à TA charge (que ce soit financière ou responsable) de savoir ce qu'il fait entre 15h30 et 17htu es prompt à rappeler à ton ex (à juste titre) que tu ne lui dois plus rien mais bcp moins prompt à réaliser que tes boparents n'ont RIEN à faire avec la garde de ton enfant quand c'est TON tource que font tes boparents pour LEUR fille les regarde, dès qu'ils le font pour toi, tu es de fait impliqué et ils te rendent, de fait, un service[/quote] Je comprends, mais il est peut être important de savoir que ce sont mes boparents qui ont demandé à ce que cela soit comme ça. Est-ce un service du coup? Ils aiment avoir le petit et le petit aime aller chez eux. C'est même dans la convention qu'on a rédigée auprès du juge lors de la séparation : le petit va chez ses grands parents après l'école quand c'est ma garde et je vais le rechercher là bas.
[quote]et les jeudi ou vendredi où tu comptes sur SA famille pour t'en occuper on en parle?^^[/quote] Je suis d'ac d'en parler, mais avec mes ex boparents.

Ils se sont toujours positionnés comme une tierce partie, ne prenant ni le côté de mon ex ni le mien. La seule chose qui les intéresse est le bien être du petit. A ce niveau là, Swannie résume assez bien leur état d'esprit.

Du coup en cas de garderie, je n'ai pas dit que j'étais contre, mais il me semble logique de prendre la décision avec eux lorsque ce sont mes jours, plutôt qu'avec elle.

Et c'est ce que je lui ai dit : "Tu veux le mettre à la garderie, ok, vois avec ta maman les jours où tu l'as, je ferai pareil avec elle les jours où je l'ai.
[quote]Pour les autres jours, en suivant le même raisonnement, ça la regarde totalement. Ce qu'elle fait avec sa mère ou la garderie ou son amant.[/quote] Donc qu'elle décide de les mettre à la garderie les lundi mardi mercredi la regarde. Elle n'a pas à m'associer à cette décision (car c'est ce qu'elle voulait). Quant aux jeudi et vendredi, à partir du moment où il s'agit d'une demande de mes exboparents d'avoir le petit, que c'est dans la convention, et qu'eux même ne m'ont pas émis la demande de ne plus le prendre, je dois voir avec eux?

Bref, ai-je bien fait de mettre un stop à mon ex en lui disant de prendre sa décision?
[quote]TOUT LE RESTE est du blabla mon cher Caribou...pardonne moi mais tout le reste est juste un moyen pour toi de garder un pied dans sa porte à elle. Sans doute que pour elle aussi, mais comme je dis toujours, elle, elle ne nous demande pas notre avis donc on ne peut pas lui dire ;)elle fait çi pour ça, elle dit çi mais pense ça, tout ça participe activement à ton non lâcher prise, et inconsciemment ou pas, tu l'alimentes :([/quote] Je comprends moins ici Paige.

Je ne veux pas garder un pied dans sa porte (consciemment en tout cas), ma seule envie est de limiter un max mes contacts avec elle et ne plus me montrer présent pour son confort (en l’occurrence, celui de prendre une décision qui la regarde et qu'elle a du mal à prendre). Effectivement ses contacts rendent le lâcher prise plus difficile, mais je ne les ai pas cherchés ici.

Merci pour tes réponses en tout cas.

[Caribou]

[quote]1°) ici, la mère de l'enfant dit que la mamie ne veut/plus le garder. Donc le plaisir ne semble pas être entier...[/quote] Je réagis vite à ça.

Mon ex pense qu'il serait peut être mieux pour sa mère de se reposer.

Mon ex belle mère ne veut pas. Elle est demandeuse de continuer de la sorte. C'est une initiative de mon ex et pas une demande de mon ex belle mère.

D'où mon propos qu'elles s'arrangent.

edit :
[quote]3°) Pardonne moi mais nous n'avons pas le point de vue de l'enfant. L'enfant préfère-t-il être chez sa mamie, en provoquant du conflit entre ses parents? ou voir sa mamie moins souvent mais avoir des parents mieux dans leur peau et dans leur tête?[/quote] Je ne pense pas qu'il y ait conflit entre mon ex et moi. Il n'y a pas de désaccord en tout cas sur le fait de le mettre à la garderie ou non. Je suis d'accord s'il y va, et d'accord s'il y va pas.

Mais j'estimais que cette décision lui revenait pour ses jours, et me revenait pour mes jours. Donc pas de conflit, mais juste bien lui faire comprendre qu'on ne forme plus unefamille et que des barrières sont maintenant placées. Elle ne peut pas me demander mon avis sur tout et sur rien quand elle estime de SON côté que sa mère (contre l'avis de cette dernière) est trop fatiguée pour s'occuper du petit.

[Paige]

Ahhh cette histoire de convention chez le juge change tout!!!

Pour moi c'est une erreur fondamentale que tu as faite :( pardonne-moi mais c'est VRAIMENT mon avis :-( Bien sûr que si, tes boparents sont du côté de leur fille, et je rajouterai: punaise, j'espère bien !!!!!

mettre ça par écrit, te lie les poings :/ et lui donne elle du "pouvoir" sur toi

Je pense que c'est une chose à rediscuter ensemble (elle, toi, et eux) et franchement moi je lui dirai "aucun pbme, si tes parents ont changé d'avis, on le fait noter dans la convention et je m'occupe de la garde"

tu dis que c'est un plaisir pour eux, ça doit donc le rester et UNIQUEMENT cela, donc tu ne dois pas être gêné aux entournures pour récupérer tes billes

ce qui ne t'empêchera NULLEMENT de leur "donner" ton fils quand ça VOUS conviendra. Mais ça ne sera plus une obligation pour personne: ni pour eux, ni pour toi. Ce qui sera plus sain pour tout le monde
[quote] Bref, ai-je bien fait de mettre un stop à mon ex en lui disant de prendre sa décision?[/quote] le souci c'est que cette décision te concerne aussi !
[quote]Mon ex belle mère ne veut pas. Elle est demandeuse de continuer de la sorte. C'est une initiative de mon ex et pas une demande de mon ex belle mère. [/quote] ta belle mère te l'a dit? de vive voix?

non elles ne doivent pas s'arranger entre elles, tu es le père, vous devez vous arranger ENSEMBLE et moi vu le bordel que c'est, vu comme ton ex "joue" de ça, je demanderai tout de suite une rectification de la convention, sans se fâcher, sans même (si ça convient à tous) changer les jeudi et vendredi dans l'immédiat mais JUSTE Pour pouvoir reprendre TA liberté
[quote]ma seule envie est de limiter un max mes contacts avec elle et ne plus me montrer présent pour son confort (en l’occurrence, celui de prendre une décision qui la regarde et qu'elle a du mal à prendre). [/quote] Je l'entends, mais tu entends aussi qu'en impliquant SA famille, dans TA garde officielle, tu ne mets pas toutes les chances de ton côté pour limiter ces fameux contacts

et non, ça te regarde, tout ce qui concerne ton enfant te regarde. La garderie de ses jours, non, la garderie de tes jours, oui.

si tu règles tout ça en face à face avec tes boparents ça va sûrement calmer le coup un moment, mais y'en aura d'autres

ça m'étonnerait bien que s'il y a un choix à faire, tes boparents désavouent leur fille...

[Caribou]

Alors j'ai téléphoné à mon ex pour clarifier les choses. Je pensais initialement attendre de voir mes ex boparents demain, mais comme tu le dis Paige, cette histoire de convention m'impacte.

On a abordé ça ainsi que notre communication.

Niveau de la garderie, le petit n'ira pas pour finir. Elle et sa mère se sont pris le chou à ce sujet. Je lui ai dis que de toute façon qu'elle décide qu'il y aille ou pas, moi j'étais un peu bloqué car la convention stipulait que je devais aller chercher le petit chez les grands parents. Et que même si ça ne change pas pour le moment, si jamais j'estime un jour qu'il est dans mon intérêt que le petit aille à la garderie, on modifierait la convention.

Elle a mal réagi disant que c'était pas nécessaire et qu'on s'arrangeait, mais j'ai insisté disant qu'on ne sait pas comment irait l'avenir, que je souhaitais juste nous protéger et coller le plus possible à la loi, au texte qui va nous gérer pour les années à venir. J'ai du la calmer car elle croyait que je la soupçonnais d'avoir un jour l'intention de me faire un sale coup. Elle a lâché que même si y'a encore de la rancoeur elle se vengerait pas sur moi en utilisant le petit.

Mais elle a fini par accepter.

Elle m'a aussi dit pendant cette partie de la conversation que si garderie il y aurait, ce serait pendant les jours où elle a le petit. Que pendant mes jours à moi, ce ne serait pas nécessaire. J'ai rebondi là dessus en disant que vouloir me consulter pour ses jours à elle uniquement n'était alors pas nécessaire. Elle m'a dit au moins 3 fois "Oui, tu m'as bien fait comprendre qu'on aurait chacun notre vie".

On a embrayé sur notre communication. Elle me dit que ça ne va plus depuis la fameuse discussion sur le fait de se revoir ou pas. Je lui ai dit que oui, bien sûr que ça changeait les choses. Que ce n'était pas une vengeance ou de la colère (elle a glissé un "on dirait..."), mais que je me repositionnais comme ça dorénavant vu qu'elle peut pas écarter le compagnon, l'amant, et vouloir garder le pote, le confident ou le soutien.

Elle m'a dit qu'elle voulait pas garder le confident mais qu'elle aurait espéré qu'on puisse se parler de notre fils. J'ai dit que oui mais quand c'était nécessaire et que chacun prendrait un paquet de décisions de son côté sans consulter l'autre.

A un moment je sais plus quand, elle a aussi dit qu'elle aurait aimé des paroles gentilles car c'était pas trop la forme en ce moment. J'ai répondu que je suis désolé mais que ce n'est pas de moi qu'elle devait attendre des paroles gentilles et que moi seul discuter de mon fils m'intéresse. Elle a répondu "oui je sais mais j'ai eu une semaine de fou".

J'ai terminé en disant que je voulais pas la guerre, que l'intérêt de mon fils primait avant tout, mais qu'on était plus une famille et qu'on ferait une bonne part de choses chacun de notre côté, en se contactant pour les choix qui nous impactent tous les deux. Mais qu'en dehors de ça, désolé on avait plus grand chose à se dire.

Elle a dit "pas de problème à ce niveau là".

J'ai confirmé qu'on était d'accord et raccroché.

Voilà, on modifiera la convention si je le demande, et je suis resté ferme. Je ne peux m'empêcher de ressentir une déception à son manque de réaction à ma prise de distance. La seule chose semblant l'importer est de pouvoir parler de notre fils avec moi quand elle le désirait. Pas de réaction à mon "on a plus rien à se dire".

Enfin bon, c'est l'égo qui parle. J'ai déjà été dans des états bien pires.

SVP dites moi que j'ai bien fait cette fois. 😅

[Paige]

Et bien moi je trouve que tu as bien fait :)

et j'apprécie aussi la sincérité de la fin de ton message, sur ton propre ressenti...c'est humain cher Caribou de ressentir ça, tu n'as pas à le nier, et c'est au contraire en l'acceptant que tu pourras le "dompter", tu sais, c'est un peu comme un bouton de moustique, si tu fais pas gaffe, ça gratte==>tu grattes, par reflexe

et puis qd tu réalises que c'est un bouton de moustique, ben ça gratte tjs MAIS tu sais qu'il ne faut pas gratter et du coup tu te retiens

c'est un peu la même idée ici :) l'espoir, l'envie, ne disparaissent pas, juste parce qu'on le décide, mais avoir conscience qu'ils sont toujours là, permet de les mettre à distance, et donc à terme, de les faire disparaitre

Pour la convention, je pense que vraiment, à terme là aussi, il faut la changer. Mais je comprends très bien que tu ne le fasses pas, là, ça ferait "déclaration de guerre" qui ne serait pas constructif. Mais à terme, pour toi, comme pour elle, il faut le changer

car ça l'enferme elle aussi, elle ne le réalise peut-être pas bien, mais si un jour, elle veut que ses boparents gardent le petit de son next, ou qu'elle ait un autre enfant avec un next, et qu'elle veut que les boparents s'en occupent. les horaires d'un bébé ne sont pas tjs ceux d'un enfant...bref, pardon de parler de ça, mais je te donne "indirectement" des arguments pour montrer que cet arrangement NUIT à tous.

Encore une fois, l'enlever de la convention ne signifie pas du tout cesser la pratique, si ça convient à tous. Mais ça enlève l'idée que c'est une "obligation" pour TOUS, et ça, ça me parait être un progrès, réellement, pour tous.

Mais encore une fois, nul besoin que ce soit fait la semaine prochaine, tu peux juste y penser tranquillement et l'installer dans l'avenir. Et pas par conflit, pas QUAND il y aura pbme, mais au contraire, dans l'apaisement et la tranquillité. :)

Tu fais bien de rester ferme, n'hésite pas à t'écrire qques phrases "type", que tu peux répéter indéfiniment à ton interlocuteur...le piège étant souvent qu'on se laisse embringuer dans une conversation qu'on n'a pas vue venir et qui nous entraîne où on ne veut pas...;)

Perso ça m'est arrivé au boulot il y a qques jours, je me suis surprise à dire un "merci Bidule" toute émue, à un gros connard à qui j'aurai plutôt dire "ben c'est la moindre des choses connard, tu crois pas?!" LOOOOL

Courage Caribou, tu veux tout bien faire, et c'est tout à ton honneur, mais une séparation fait du mal, à tout le monde, et encore davantage quand on a un enfant...on essaie de minimiser ce mal, on a raison, mais on ne peut pas le gommer, on ne peut pas le rendre "nul"...on ne peut pas faire comme si rien ne s'était passé...

Courage!

[Caribou]

Merci Paige.

Oui pour la convention, je ferai le nécessaire. Effectivement, je ne pense pas non plus que ce soit le bon moment. Il est évident que nos situations changeront à l'avenir, et il sera important que le cadre légal suive.

Je suis globalement content de m'être montré plus ferme, tant par rapport à la convention que par rapport à nos contacts. Tout ce que j'espère, c'est maintenant pouvoir limiter ces derniers et finir mon deuil en paix, accepter et passer pour de bon à autre chose.

Car oui, son manque de réaction total au fait de n'avoir plus rien à voir elle et moi me touche encore.
J'ai compris qu'on ne se remettrait plus ensemble.
J'ai compris qu'elle n'était plus amoureuse de moi.
Mais c'est encore dur de se dire qu'après six ans de vie commune et un enfant, que je disparaisse du paysage ne la touche pas, hormis que ça ne va pas comme elle voulait dans mon rôle d'interlocuteur par rapport à notre fils. J'ai l'impression que toutes les autres facettes de ma personne que je lui ai pourtant données dans leur entièreté ne comptent plus...

M'enfin, c'est comme ça. Ma vie, ma liberté et mon futur m'attendent. 😀

[rebuild_now]

Oui, il faut accepter le fait que tes faits et gestes, tes pensées, n'ont plus d'influence sur sa vie et ses humeurs.

Hormis votre enfant évidemment, mais là dessus, tu ne dois surtout pas essayer de provoquer une quelconque réaction. Seulement faire les choses comme elle te semblent bonne pour lui, indépendamment de l'ex.

Jamais eu à gérer ce genre de situation, ça doit demander énormément d'efforts alors vraiment je te souhaite tout le courage nécessaire.

Et toutes les autres facettes de ta personne, elles compteront pour quelqu'un d'autre...

Une très bonne pote (qui est aussi une ex...) m'a dit justement hier, quand je disais que j'avais le sentiment de ne plus avoir aucun moyen d'impressionner celle que j'aime encore... que je n'ai aucun effort à faire pour impressionner un tas d'autres personnes.

Question de perception... le passé rend ça sans doute impossible, donc il faut renoncer à espérer des réactions. Et apprécier celles, spontanées, qui naîtront ailleurs.

Allez allez :)

[Rosaa]

[quote=rebuild_now post_id=1241623 time=1494493707 user_id=3663]Une très bonne pote (qui est aussi une ex...) m'a dit justement hier, quand je disais que j'avais le sentiment de ne plus avoir aucun moyen d'impressionner celle que j'aime encore... que je n'ai aucun effort à faire pour impressionner un tas d'autres personnes.[/quote] Ce qui sous entend certainement que elle elle s'intéresse à toi, tu avais compris ?

[Kakahuet]

[quote=Hanaé post_id=1241630 time=1494496545 user_id=38027] [quote=rebuild_now post_id=1241623 time=1494493707 user_id=3663]Une très bonne pote (qui est aussi une ex...) m'a dit justement hier, quand je disais que j'avais le sentiment de ne plus avoir aucun moyen d'impressionner celle que j'aime encore... que je n'ai aucun effort à faire pour impressionner un tas d'autres personnes.[/quote] Ce qui sous entend certainement que elle elle s'intéresse à toi, tu avais compris ? [/quote]
Huuuuuuu .... je ne pense pas vraiment que ce soir la généralité des cas, loin de là