Elle a un plan cul et ça me perturbe !

[YesOhMyGod]

[quote=Oph post_id=1236268 time=1490968603 user_id=36468] Et je te le redis une dernière fois ensuite j insiste plus je trouve très malsain que tu vois ta femme, que tu dragues, que tu ai ensuite un rencard, tout ça en ayant une sexfriend. Tu devrais essayer d être un peu seul avec toi même. Parce que ta femme est peut être au courant mais celle avec qui tu as un rencard je suis pas sûr qu'elle s imagine rencontrer un mec qui a encore de tels contacts avec sa femme et une sex friend en même temps d ailleurs. Moi quand je rencontre un homme j espère naïvement qu'il est libre au moins dans sa tête. C'est typiquement ce qui m'a fait perdre toute confiance dans la gente masculine et je suis toujours extrêmement mal à l aise de lire ce genre de choses. [/quote] Personne n'est jamais libre totalement dans sa tête.
Vous les premières d'ailleurs, on est pas dupes on sait très bien que vous avez toujours au bas mot 3/4 prétendants.

Alors oui peut être que toi tu n'es pas comme ça c'est ce que tu risque de me répondre, mon ex je l'ai "piqué" à quelqu'un quand je l'ai rencontrée, puis on me l'a piqué (enfin pas vraiment elle accompagnait un prétendant disons), je l'ai un peu ignorée et elle m'est retombée directement dans les bras devant le mec sans que je fasse rien.

Puis bon il y a quand même plein de femmes qui couchent avec des mecs pendant qu'elles nous font patienter ne serait ce que pour un premier rencard...

Bref en tant que mec, quand on est pas trop naïf on ne s'attend pas à être le seul sur les rangs, voire à être le seul à être fréquenté au début, beaucoup de femmes sont comme ça c'est tout, encore une fois peut être pas toi, mais beaucoup, du coup je vois pas trop pourquoi on se priverait.

[Swannie]

Et d'ailleurs Oph tu n'es pas la seule à ne pas être dans "cet esprit de consommatio"n et à ne pas vouloir faire comme tout le monde. En ce qui me concerne je fuis dés que je repère ce genre de comportement. Et je trouve dommage d'en être devenue soupçonneuse.

[Paige]

[quote]Vous les premières d'ailleurs, on est pas dupes on sait très bien que vous avez toujours au bas mot 3/4 prétendants. [/quote] tiens, une autre version du "toutes des salopes sauf maman" :lol:

Non YOMG, non, toutes les femmes ne se comportent pas comme celles qui t'attirent visiblement. Je dirai même plus qu'en 45 ans, des comme tu dis j'ai du en rencontrer 2 et encore...j'avais 17 ans :lol: :lol:

Donc non seulement elles ne sont pas toutes comme ça, mais dans certains milieux (le mien notamment visiblement) celles qui sont comme ça représentent une infime minorité... [quote]mon ex je l'ai "piqué" à quelqu'un quand je l'ai rencontrée, puis on me l'a piqué (enfin pas vraiment elle accompagnait un prétendant disons), je l'ai un peu ignorée et elle m'est retombée directement dans les bras devant le mec sans que je fasse rien. [/quote] Oui voilà c'est ce que je dis, les femmes que je fréquente moi, sont libres, indépendantes, et adultes.

C'est rigolo parce que si on remplace dans ton message le "l' " par "mon animal de compagnie" ça marche aussi très bien, et même par "mon cheeseburger" c'est pas mal non plus :lol: :lol:
[quote]Encore une fois on fait tous ce qu'on veut. Par contre faut pas pleurer qu'on en a marre des connasses[/quote] Voilà, voilà :D :D

[YesOhMyGod]

[quote=Oph post_id=1236295 time=1490978547 user_id=36468]c'est justement parce que je ne suis pas dans cet esprit consommation que je souffre régulièrement. [/quote] ⬇⬇⬇⬇⬇⬇ [quote=Oph post_id=1236295 time=1490978547 user_id=36468] Maintenant si vous aimez souffrir c'est votre droit le plus strict [/quote] Tu te contredis pas mal tout de même.

[quote=Oph post_id=1236295 time=1490978547 user_id=36468]Par contre on m'a pas encore convaincu que c'est parce que tout le monde le fait que je dois apprendre à trouver ça normal et à faire pareil. [/quote] En fait le truc c'est que ne pas faire comme tout le monde juste pour se différencier n'a aucun intérêt, encore plus à partir du moment où tu en souffres comme tu le précises plus haut.
[quote=Oph post_id=1236295 time=1490978547 user_id=36468]Par contre caribou, comme toi et beaucoup d autres hommes ici vous vous plaignez de tomber que sur des connasses, ben peut être que ça vous changerait la vie de fréquenter des non consommatrices, et peut être que vous en faites fuir en consommant a tout va alors qu'elles mêmes sont plus sérieuses. [/quote] Je ne vois pas le rapport entre être une connasse et être une consommatrice, la plupart des femmes que j'ai connues étaient très exclusives et de sacrées connasses pour ne pas dire pire, guess what, mon ex qui a peut être eu les moeurs légères à une époque et continue à avoir de très nombreux défauts (ma foi personne n'est parfait), et pourtant elle reste la femme la plus cool que j'ai fréquenté et de loin.
Donc tu vois d'après toi on tombe soit disant que sur des connasses parce qu'on ferait fuir les filles bien et qu'on attire que des consommatrices qui ne seraient que des connasses, mon expérience dit tout le contraire.
[quote=Oph post_id=1236295 time=1490978547 user_id=36468] Maintenant si vous aimez souffrir c'est votre droit le plus strict mais j'en dirais toujours ce que je pense meme si ça déplaît aux gens d entendre [/quote] Je crois que comme tout le monde tu as le droit d'avoir ton opinion sur la question
[quote=Oph post_id=1236295 time=1490978547 user_id=36468]qu'ils ont un gros problème avec la solitude [/quote] J'ai un problème avec la solitude, et j'assume très bien ce problème, ne pas savoir être seul n'est pas une tare, un léger handicap tout au plus
[quote=Oph post_id=1236295 time=1490978547 user_id=36468]et que c'est pas en ayant 10 personnes dans la tête qu'on fait correctement de la place a quelqu'un dans sa vie. [/quote] Je suis désolé de te le dire parce que peut être que ça risque d'entrer en résonance avec des choses que tu as vécues, des déceptions que tu as eu, mais pour ma part et je pense que c'est le cas de beaucoup de personnes, quand il y a une vraie connexion avec quelqu'un peu importe combien de filles je fréquente sur le moment.
Si l'une d'entre elle sort du lot les autres n'existent plus, ça a été le cas avec mon ex au début, et ça l'est encore actuellement: mon ex > les autres
Quand quelqu'un te plait vraiment plus que les autres, ben les autres passent à la trappe, c'est tout.

[quote=Oph post_id=1236295 time=1490978547 user_id=36468] Encore une fois on fait tous ce qu'on veut. Par contre faut pas pleurer qu'on en a marre des connasses ou connards sans scrupules, comme j'arrête pas de le lire ici. [/quote] Encore une fois, je ne vois pas le rapport.
En ce moment je vois quelqu'une, cette quelqu'une je la connais depuis 1 mois, je l'ai vue 3 fois, on s'écrit souvent, mais pas tous les jours (c'est surtout de mon fait).
Ben désolé mais cette fille, c'est personne je vois pas de quel droit elle aurait la moindre exclusivité, il ne s'est rien passé, on sait même pas si ça va donner quelque chose alors je vis ma vie et je me tape qui j'ai envie.
Si ça fait de moi un connard de ne pas vouloir m'investir avec quelqu'un avec qui il ne s'est rien passé comme si j'avais 13 ans alors ouais je suis un connard, si tu veux.
[quote=Paige post_id=1236304 time=1490982439 user_id=24686]tiens, une autre version du "toutes des salopes sauf maman" :lol: [/quote] Non, simplement une vision réaliste des rapports humains en 2017, après ça dépend du milieu, de l'endroit et de la génération, clairement nous n'avons rien de ces 3 là en commun je pense.
[quote=Paige post_id=1236304 time=1490982439 user_id=24686] Non YOMG, non, toutes les femmes ne se comportent pas comme celles qui t'attirent visiblement. Je dirai même plus qu'en 45 ans, des comme tu dis j'ai du en rencontrer 2 et encore...j'avais 17 ans :lol: :lol: [/quote] J'ai dis toutes?
[quote=Paige post_id=1236304 time=1490982439 user_id=24686]Donc non seulement elles ne sont pas toutes comme ça, mais dans certains milieux (le mien notamment visiblement) celles qui sont comme ça représentent une infime minorité...

Oui voilà c'est ce que je dis, les femmes que je fréquente moi, sont libres, indépendantes, et adultes.

C'est rigolo parce que si on remplace dans ton message le "l' " par "mon animal de compagnie" ça marche aussi très bien, et même par "mon cheeseburger" c'est pas mal non plus :lol: :lol: [/quote] J'ai rien compris.
Mais j'aime bien les cheeseburgers, maison, si tu veux je t'en ferais un à l'occasion, tu verras t'auras plus envie de retourner chez big fernand ;)

[YesOhMyGod]

Non mais en fait juste aller digger dans mes threads pour me dire que ma vie est pourrie et que je ne fréquente que des connasses c'est plus que limite meuf, j'vais même pas répondre à ça.
Fin du débat, t'as raison, t'as une vie géniale et nous une vie de merde, toi tu as vu la lumière, mais s'il te plait ne viens pas nous donner des leçons de morale, ni des leçons tout court, merci.

[Elieza]

Bonjour bonsoir, je vous invite cordialement a rester calmes et courtois....

[Caribou]

J aurais vachement envie de participer au débat mais ayant mon fils toute la semaine dur de faire une réponse construite

Juste pour préciser que je ne me plains pas pour ma part d être tombé sur une connasse et que je ne me vois pas comme un consommateur. Comme oh my god l a dit, si je tombe sur une personne qui me flashe les autres n existent plus et je me consacre a fond a elle. Sans cirrhose du foie et autres cheeseburgers

[Caribou]

Crois le ou pas mais ce que tu dis m attriste

Je n ai pas pris ta défense car je ne suis pas d accord sur le fait de cette image de consommateur. Je n ai pas l impression de prendre ce que je ne donne pas. Je n utilise pas qui que ce soit.

Mon ex est au courant pour ma sex friend et le rencard
Le rencard est au courant pour l ex et la sex friend ( elle en a un aussi)
La sex friend est au courant pour l ex. Pas pour le rencard. Mais les choses étant claires entre nous, il n y a pas de mal.

Je fais mon max pour gérer les choses en me respectant et en respectant ces femmes qui traversent ma vie.

Quant a me consacrer a mon ex, je n ai aucune idée de ce qu elle veut. Ni ne suis même sur de ce que je veux. Hormis que ne ne veux plus souffrir. Il y a encore eu du nouveau la concernant, je posterai la dessus quand je serai plus dispo.

[Alx00]

[quote=Caribou post_id=1236739 time=1491241657 user_id=38779] Crois le ou pas mais ce que tu dis m attriste

Je n ai pas pris ta défense car je ne suis pas d accord sur le fait de cette image de consommateur. Je n ai pas l impression de prendre ce que je ne donne pas. Je n utilise pas qui que ce soit.

Mon ex est au courant pour ma sex friend et le rencard
Le rencard est au courant pour l ex et la sex friend ( elle en a un aussi)
La sex friend est au courant pour l ex. Pas pour le rencard. Mais les choses étant claires entre nous, il n y a pas de mal.

Je fais mon max pour gérer les choses en me respectant et en respectant ces femmes qui traversent ma vie.

Quant a me consacrer a mon ex, je n ai aucune idée de ce qu elle veut. Ni ne suis même sur de ce que je veux. Hormis que ne ne veux plus souffrir. Il y a encore eu du nouveau la concernant, je posterai la dessus quand je serai plus dispo. [/quote]
Bonsoir à tous..

Vu que tout est claire comme tu le dit..

À quand la partouze!?

Sans deconner mec, tu te rend compte de ce que tu écris!?

Tu es dans un bordel sans nom..

Alors oui c'est peut-être plaisant d'être dans une situation où tu as plusieurs "prétendantes", mais sa rhyme à quoi!?

Ton but et de niquer à tout va!?
Si c'est le cas pas de soucis fonce, si c'est pas le cas par contre...

J'espère juste que tu préserves ton fils de ta vie sentimentale actuelle!?

[Elieza]

Bonsoir, je vous invite cordialement a rester calmes et courtois....
Bis repetitae.
C'est la dernière fois que je donne un avertissement "gentil".

Bonne nuit à tous.

[YesOhMyGod]

Je rajouterai pour compléter même si je n'ai pas nécessairement la légitimité à le faire que les jugements moraux n'ont pas leur place ici (ou à tout le moins ne le devraient pas), que vos moeurs et principes ne matchent pas les miennes ni celles du Caribou est une chose, que vous vous permettiez de nous juger et vous montrer insultants en est une autre (et sur quelle base d'ailleurs je me le demande bien).

Caribou ne fait de mal à personne, son ex l'a quitté, il a donc le droit d'aller voir ailleurs, elle est au courant alors que ça ne la regarde en rien.
Sa sexfriend est une, sexfriend, et en tant que telle ne peut s'attendre à une exclusivité quelconque de sa part (c'est un peu le but en fait).
Caribou ne ment à personne, ne fait de mal à personne, si vous acceptez un contrat dont vous ne pouvez supporter les conséquences vous ne pourrez pas blâmer l'autre partie pour votre malheur.

Le fait qu'il n'aille pas dans votre sens, pas plus que moi, que sa vie sexuelle vous irrite, vous choque voire vous frustre peut être ne vous donne en rien le droit de le juger, pas plus que moi encore une fois.
Je souhaiterais ne plus voir ce type de messages haineux sur un forum dont le but et de s'entraider à traverser cette épreuve.

Voilà voilà sinon Caribou je me répète, je pense que moins tu laisseras filtrer d'informations en direction de ton ex mieux ce sera, même si la jalousie peut être un levier puissant ça peut être destructeur.
Même si parfois tu dois mourir de lui envoyer à la tête que toi aussi tu batifolles ailleurs, le mieux c'est de se taire, c'est des échanges d'informations qui sont malsains je trouve.

[Alx00]

Pour ma part, il y a de jugement, de haine ou quoique ce soit et encore moins de frustration! ;)

Ben si il ment à sa sexfriend, vu qu'elle est pas au courant pour le "rencard"!

Après effectivement si tout le monde respecte le contrat il y a pas de soucis et tout le monde est heureux!

Mais quand je dis que c'est un bordel sans nom.. c'est dans le sens où tout le monde est au courant de tout!

Je trouve sa malsain..

Après YOHMG, tu parles t'entraide pour traverser cette épreuve..

La je suis carrément par d'accord avec toi, car Caribou ne subit pas une épreuve, il ce mets dans une situation qu'il a choisi!

Et forcément quand on ce mets dans ce genre de situation, tôt ou tard il y a des conséquences..
Et c'est en cela le sens de mes messages.

[Caribou]

J ai ma part de responsabilités dans cette situation...mais elle n est problématique qu envers mon ex.

Le rencard avec qui il ne s est encore rien passé, et la sexfriend, je n ai aucun soucis a gérer ça, et je ne pensais pas être traité de malsain en étant transparent (pour info, c est le rencard qui m a dit qu elle fréquentait un sf, et qu elle y mettrait fin si ça devait coller entre nous, je lui ai dit que j étais dans la même situation).

C est vis a vis de mon ex que je suis un peu bcp paumé. Oph m a dit d essayer de sauver ma famille. J en ai envie, et les rapports que j ai avec mon ex indiquent clairement un deuil pas fini des deux cotés. Mais vers quoi dois je aller....si je décide de me dire que j ai une chance d avoir une nouvelle histoire avec la mère de mon fils et que je me plante, comment je vais être à ramasser?

[Alx00]

C'est super que tu veuilles essayer de sauver ta famille..

Mais crois tu qu'en ayant sexfriend, rencard.. C'est la bonne manière de faire !?

Pourquoi ne pas faire les choses dans l'ordre dans un premier temps, pour être serein dans ta tête..

Et prendre le temps de converser avec ton ex, de lui faire part de ce que tu veut, ce que tu ne veut plus etc..

Après tu pourras voir si une nouvelle histoire est possible..

La peur de te ramasser !?
C'est un risque, que ce avec elle ou avec une autre..

D'où l'importance de faire les choses dans l'ordre et notamment le deuil !

[YesOhMyGod]

[quote=Alx00 post_id=1236815 time=1491301711 user_id=37328] C'est super que tu veuilles essayer de sauver ta famille..

Mais crois tu qu'en ayant sexfriend, rencard.. C'est la bonne manière de faire !? [/quote] J'attends un argumentaire construit et objectif démontrant que ce n'est pas la bonne façon de faire.
En fait dire que ce n'est pas la bonne manière de faire va totalement à l'encontre de ce qui est préconisé ici, car avant de récupérer son ex, sa famille, on lit partout ici qu'il faut se récupérer soit même.
Donc il serait acceptable de cumuler les activités, sorties, le sport, mais pas les aventures?
Curieux....
[quote=Alx00 post_id=1236815 time=1491301711 user_id=37328]Pourquoi ne pas faire les choses dans l'ordre dans un premier temps, pour être serein dans ta tête.. [/quote] L'ordre? Mais quel ordre? Ce que Oph et toi semblez avoir du mal à accepter comme beaucoup d'autres gens ici moi inclus c'est que les relations humaines n'obéissent à aucun ordre, c'est le chaos, la tempête en permanence, rien n'est jamais acquis, les relations ne tiennent parfois à pas grand chose, les gens changent, et avec leurs émotions, objectifs, désirs.

Je ne vois pas en quoi "se recentrer sur soi et faire le point" (parce que c'est ça que vous dites au fond non?) changera cet état de fait.
Pourquoi tiens tu tant à lui coller une souffrance qui serait dûe au fait d'avoir une sexfriend?
Car de ce que j'en lis ce n'est pas ça qui lui fait du mal....


[quote=Alx00 post_id=1236815 time=1491301711 user_id=37328]Et prendre le temps de converser avec ton ex, de lui faire part de ce que tu veut, ce que tu ne veut plus etc.. [/quote] Tout à fait d'accord mais je me demande en quoi c'est incompatible avec avoir une sexfriend, en fait.


[quote=Alx00 post_id=1236815 time=1491301711 user_id=37328]D'où l'importance de faire les choses dans l'ordre et notamment le deuil ![/quote] Ha, parce qu'il y a un ordre à respecter maintenant, une checklist? Merde j'ai pas du avoir le mémo!


Chacun voit midi quinze à sa porte mon pote, ce qui marche pour les uns, ne marchera pas forcément pour les autres, moi j'ai remarqué qu'avoir des aventures déjà ça permet de se changer les idées sur le moment, et ça permet de voir que c'est pas si mal avec les autres, ce qui est je trouve très positif.


Bref, dans vos discours une fois de plus, je ne vois que jugement et pudibonderie, rien qui ne soit fondé en somme sur des faits objectifs, et encore moins qui ne soit constructif.


(Je ne suis pas énervé, je précise au cas ou)

[Alx00]

Tu attends un argumentaire constructif et objectif...

Tu est sur le Forum depuis 2014 nous sommes 2017 ta vison des choses et tes prises de positions on pas évolué, pourtant à te lire plus haut " les gens changent et avec leurs émotions,objectifs, désirs.."

Salut!

[YesOhMyGod]

:lol:

[rebuild_now]

Ah... le fameux débat !

Je crois que c'est difficile de se faire une idée sur ce qui est bien/mal, normal/bizarre.

A un moment, j'ai voulu me priver de cul, je crois que ça m'a rendu plus dépendant de mes exs et à possiblement fait foiré des projets de reconquêtes.

J'ai eu des périodes avec trop de plans cul, résultat, ma dernière ex qui était fascinée par ce playboy aux multiples anecdotes, m'a pourri ensuite avec ce trop lourd passé... alors que j'étais tout fier de m'être rangé...

Donc... je dirais qu'il faut juste faire ce qu'on veut avec des gens qui sont sur la même longueur d'ondes que nous... et ne pas se juger les autres.

Après, quand on choisi un camp, on se prive sans doutes d'opportunités avec le camp adverse ! Il faut le savoir sinon on risque de se faire mal...

Pour ma part, même si j'ai été un putain de consommateur (ou produit de consommation...), je ne me suis jamais senti connard... Pour moi le connard (ou la connasse), c'est la personne qui te fait miroiter des trucs pour obtenir quelque chose de toi... Ne faisant pas de fausses promesses, je ne me sens pas coupable à ce niveau...

[Caribou]

Bonjour à tous,

J'ai peu réagi sur mon post car ayant mon fils depuis vendredi dernier, j'ai eu peu de temps pour le faire de manière posée et réfléchie. Je vais essayer de rattraper mon retard maintenant et donner les derniers développements.

Je voulais juste aussi exprimer mon regret quant à la tournure qu'a pris le fil de discussion. J'accepte les avis et sensibilités de chacun. Mais ce qui me peine est le manque de respect que j'ai pu lire, envers moi, mais aussi entre vous parfois. Je pense à Oph notamment qui m'aide depuis le début et que je remercie encore meme si elle n'interviendra plus ici...

Bon, tout d'abord :
[quote=Elieza78 post_id=1236262 time=1490967969 user_id=14891]
Ce qui me semble pas très normal c'est que ton fils ait 41,5° de fièvre, et que tu sois concentré sur une "reconquête" dans la salle d'attente du médecin. Mais bon, chacun voit midi a sa porte [/quote] Je t'assure bien que mon fils captait toute mon attention dans la salle d'attente. Les gestes que j'y ai d'ailleurs eus ont été "spontanés" et je n'y ai réfléchi qu'après. Je n'ai évidemment parlé que de ça dans mes messages précédents car :

1. On est sur JRME, pas doctissimo :mrgreen:
2. Le médecin nous a très vite rassurés sur l'état de notre fils. Rien de grave. L'alerte étant passée, j'ai pu à loisir réfléchir à ce qui s'était passé et le partager du coup avec vous.

[Caribou]

[quote=Oph post_id=1236268 time=1490968603 user_id=36468] Alors essaye de sauver ta famille si tu peux. Pour ne pas avoir de regrets. Non ? Tu pourras vivre avec le regret de ne pas savoir ce que ça aurait donné si tu lui avais demandé si elle veut réessayer ?
[/quote] Je me suis posé cette question, et l'ai d'ailleurs abordée avec ma thérapeute.

Sa réponse a d'ailleurs été que je pourrais aussi nourrir des regrets si je récupérais ma famille. C'est un peu bizarre, mais ne vais-je pas dans ce cas me demander comment aurait été ma vie si j'avais poursuivi mon célibat et rencontré une personne qui me convient peut être mieux? Elle m'a posé la question de savoir si j'étais fondamentalement heureux de la vie avec mon ex : la réponse était non. Plein de choses n'allaient pas. Alors oui d'un côté j'ai envie de retrouver ma famille, mais pas dans la situation antérieure. Et je ne sais même pas si c'est possible.

Les regrets sont une des pires choses qui soit, et je n'ai effectivement pas envie de vivre avec. Mais je pourrais aussi en avoir quelle que soit la direction que je prends. Le mieux étant encore d'assumer ses choix.

[Elieza]

[quote=Caribou post_id=1237350 time=1491567446 user_id=38779] [quote=Elieza78 post_id=1236262 time=1490967969 user_id=14891]
Ce qui me semble pas très normal c'est que ton fils ait 41,5° de fièvre, et que tu sois concentré sur une "reconquête" dans la salle d'attente du médecin. Mais bon, chacun voit midi a sa porte [/quote] Je t'assure bien que mon fils captait toute mon attention dans la salle d'attente. Les gestes que j'y ai d'ailleurs eus ont été "spontanés" et je n'y ai réfléchi qu'après. Je n'ai évidemment parlé que de ça dans mes messages précédents car :

1. On est sur JRME, pas doctissimo :mrgreen:
2. Le médecin nous a très vite rassurés sur l'état de notre fils. Rien de grave. L'alerte étant passée, j'ai pu à loisir réfléchir à ce qui s'était passé et le partager du coup avec vous. [/quote] Puisque tu parles de spontané...pourquoi ses réactions a elle ne le seraient pas tout autant, mais ce qui voudrait dire alors, que c'est juste une réaction de parent inquiet, et pas de femme qui potentiellement pourrait vouloir reprendre une relation?

[Caribou]

[quote=Elieza78 post_id=1237355 time=1491568961 user_id=14891] Puisque tu parles de spontané...pourquoi ses réactions a elle ne le seraient pas tout autant, mais ce qui voudrait dire alors, que c'est juste une réaction de parent inquiet, et pas de femme qui potentiellement pourrait vouloir reprendre une relation? [/quote] Oh mais j'y ai bien pensé...et c'est aussi pour ça que je ne tire pas de plans sur la comète du style "yeah ça signifie que j'ai une chance".

Maintenant, ça m'a troublé. Peut être qu'elle aussi. D'autant qu'il s'est encore passé d'autres choses quelques heures plus tard mais que je n'ai pas encore eu le temps de décrire. Je vais y venir.

Et il y a aussi eu la deuxième situation, dans l'auto, où on s'est également pris la main, avec plus d'intensité, et ce sans être en mode parent inquiet.

Mais sinon tu as raison, et dans ce que tu dis plus haut aussi. Rien d'ultra concret, et il se peut très bien que je me fasse des illusions.

[Caribou]

[quote=Alx00 post_id=1236775 time=1491280672 user_id=37328] La je suis carrément par d'accord avec toi, car Caribou ne subit pas une épreuve, il ce mets dans une situation qu'il a choisi! [/quote]
Hello Alx,


D'accord avec toi, cette situation je l'ai construite. Mais ce qu'il se passe avec la SF et le rencard ne me fait pas souffrir ni poser de questions. Pour moi les choses sont claires : avec ma SF, on se voit sans engagement et on passe un bon moment ensemble (avec tout le package calins-bisou-sortie..., bref c'est plus qu'un plan q) et aucune exclusivité.


Avec mon rencard, il n'y a rien eu, mais si ça "matche", j'arrête évidemment de voir ma SF pour tenter avec elle quelque chose de plus sérieux. Le fait qu'elle soit au courant de ma SF vient du fait qu'elle a elle-même abordé le sujet me disant qu'elle en avait un et voulait savoir si ça me gênait. Ce qui n'est pas le cas vu que je suis dans la même situation.


Nan le bordel dans le jeu de quilles vient de mon ex, pour laquelle oui j'ai toujours des sentiments, oui y'a toujours une part d'envie de retenter avec elle. Alors j'entends bien ce qui m'est conseillé quant au fait de me concentrer sur cette piste car vu que je l'ai encore en tête, peu de chance que je m'intéresse réellement à quelqu'un d'autre, mais peut être me fais-je juste des illusions comme l'a suggéré Elizea. J'ai jamais autant souhaité lire dans les pensées...


Et pour répondre à ce que tu dis par rapport à mon fils, bien sûr qu'il n'est pas mêlé à tout ça.

[Elieza]

[quote=Caribou post_id=1237356 time=1491569793 user_id=38779]
Mais sinon tu as raison, et dans ce que tu dis plus haut aussi. Rien d'ultra concret, et il se peut très bien que je me fasse des illusions. [/quote] Tu sais, l'idée c'est pas de te démoraliser hein, mais juste de t'éviter une (des) déconvenue(s).

Pour ma part, je reste intimement convaincue que quelqu'un qui a su partir, si il veut revenir a un moment, et bien il sait le verbaliser/le mettre en oeuvre.

[Caribou]

Voilà, dernier message, j'aurais pu répondre à plein d'autres choses, mais je n'ai pas envie de relancer le débat SF bien ou pas. J'ai fait ce choix et comme tu l'as dit Alx, s'il y a des conséquences, je les assumerai.

Pour en revenir à mon ex, voilà les derniers développements. Pour rappel, je l'avais vue mercredi dernier et y'a eu plusieurs jeux de séduction et allusions de mon côté. Encore vendredi en début d'aprem avec rapprochements physiques (une première depuis 7 mois) et certaines phrases de sa part. Mais toujours à mon initiative.

Je l'ai revue vendredi fin de journée en allant rechercher le petit après le boulot. Elle devait descendre en ville et comme il pleuvait, je lui ai proposé de la déposer, ce qu'elle a accepté.

Au début du trajet, j'ai coup sur coup plusieurs notifications de messages.
Elle : "Hé ben, tu es fort demandé"
Moi rigolant : "C'est ça le succès"
Elle : "Tant mieux pour toi"
Je sens à son ton de voix que ça la chipote
Moi : "Tracasse, c'est juste S (un pote qu'elle connaît) qui m'envoie des messages pour qu'on s'arrange pour son annif"
Elle : "J'ai pas à savoir, tu fais ce que tu veux, c'est ta vie privée...Et puis vu que tu as eu un rencard mercredi c'est normal"
Tiens elle revient sur ce rencard. Jalousie?
Moi : "Oui mais comme je te l'ai dit, il s'est rien passé, on a juste été boire un verre et ça s'est même fini limite en professionnel car je lui ai filé des conseils sur (mon activité)"
Elle : "Ah elle voulait te voir que pour ça en fait"
Moi : "Non elle l'a su qu'après mais ça a dévié là dessus"
Elle : "Ok de toute façon j'ai pas à savoir"
Moi : "Non, mais comme je te l'ai dit, je te fais pas ce qui me ferait du mal, et je sais que si la situation était inversée, ça me travaillerait de voir ton gsm sonner plusieurs fois de suite"

Plus loin sur la route :
Elle : "Tiens tu te rappelles en 2011 quand tu étais chez (employeur), tu te souviens d'une certaine C (personne fréquentée très brièvement dans ce cadre pro)?"
Moi : "Oui, pourquoi"
Elle : "Ben c'est l'amie de L (sa meilleure amie) dont j'ai été à l'anniversaire vendredi dernier"
Moi : "Ah que le monde est petit. Oui je m'en rappelle elle m'avait fait un rentre dedans pas croyable. Et elle se souvient de moi aussi?"
Elle : "Oui oui"
Moi : "Elle t'a dit quoi?"
Elle : "Que t'étais un gros dragueur"
Moi : "N'importe quoi c'est elle qui me cherchait. Elle t'a quand même pas dit qu'on avait fait quelque chose ensemble?"
Elle : "Non elle m'a rien dit, c'est pas son genre, et j'ai pas demandé. De toute façon ça faisait déjà un an qu'on était ensembles"
Moi : "Attends tu crois que je t'ai trompée"
Elle sans répondre vraiment : "Ça faisait un an qu'on était ensemble, j'en sais rien. Ca pourrait être normal. Je sais que t'étais pas comblé"
Moi : "Tu sais...non rien..."
Elle : "Si, quoi?"
Moi : "Je ne t'ai jamais trompé, ni avec elle ni une autre (et c'est la pure vérité), et j'étais comblé avec toi"
Elle : "Sauf à la fin"
Moi : "Oui, mais j'en suis responsable"
Elle : "C'est de ma faute aussi"

Peu après.
Moi, un peu avec humour : "Bon ben maintenant que tu sais que je suis un bon père, me reste juste à te convaincre à nouveau que je suis redevenu moi-même"
Elle : "Mais pourquoi tu veux faire ça? Ça va changer quoi?"
Moi, accusant un peu le coup me disant que c'est mort : "J'en sais rien, je prédis pas l'avenir"
Elle : "Ça change rien tu veux pas te remettre avec moi de toute façon"
Moi surpris par ce retournement : "Non en effet je ne veux pas"
Deux secondes plus tard
Moi : "Pas maintenant..."
Cette réaction spontanée m'a fait comprendre que c'était trop tôt, pour elle et pour moi.

J'ai commencé à essayer de lui parler de mon ressenti, mais je ne trouvais pas les mots. Juste à ce moment là le petit a eu une grosse quinte de toux et a vomi un peu, interrompant la discussion. J'ai été frustré sur le coup, mais je me suis dit que ce n'était pas plus mal car je n'étais pas au clair avec mes idées. Quand on a redémarré, je lui ai dit qu'on remettrait cette discussion à une autre fois. Elle est d'accord.

Je pense que je voulais lui exprimer que je gardais toujours une part de mon coeur pour elle, mais que je ne voulais pas faire les choses trop cite ou trop mal. Que si ça devait se faire, ce serait en douceur, naturellement. Je voulais lui dire que je ne veux pas me remettre avec, mais que j'accepte qu'on se voie, qu'on passe un bon moment ensemble et qu'on voie où ça nous mène, tout en sachant que l'amitié n'est pas une destination qui m'intéresse. Mais je pense qu'il est encore un peu tôt pour qu'elle l'entende.

Le lendemain, j'ai parlé à un ami, assez objectif sur la situation, qui a attiré mon attention sur un fait auquel je n'avais pas pensé. Jusqu'alors, elle était dans l'inconnue concernant son problème de santé potentiellement grave dont je parlais en début de topic. Inconsciemment peut être avait-elle besoin de soutien, de ma présence.

Lundi, je l'ai eue au téléphone. Son problème de santé n'est pas déclaré. Tout va bien donc. Grand soulagement de sa part. Je lui propose de passer la voir 5 min mais elle me dit que ce n'est pas la peine. Si le problème avait été confirmé, oui (mon ami aurait-il raison) mais là ça va. De plus elle est au boulot. Je lui réponds que si elle est au boulot effectivement non, que je pensais qu'elle était chez elle. Après un petit blanc, je lui dis que si elle veut à l'occasion, on peut se faire une bouffe. Elle accepte directement, mais en disant qu'elle ne sait pas quand avec ses horaires et qu'il faut voir pour faire garder le petit. Je lui dis que de toute façon de mon côté c'est pas pour tout de suite et que ça peut être dans les semaines à suivre. Qu'elle me tienne au courant. On raccroche là dessus.

Voilà... plein de choses interpellantes...aucune concrète.

Je crois qu'on pense tous les deux l'un à l'autre, mais est-on prêt à se remettre ensemble? Le faut-il même? Je pense que je vais essayer de me simplifier les choses : l'invit est lancée de mon côté, à voir si elle donne suite. Si oui, voir comment ça se passe et comme certains me l'ont suggéré, proposer qu'on se voie dans l'optique de se retrouver ou pas, bref proposer et pas être en demande. Si elle donne pas suite, j'aurai compris.

Avis bienvenus.

Bonne journée à tous.

[Caribou]

[quote=Elieza78 post_id=1237361 time=1491570737 user_id=14891] Tu sais, l'idée c'est pas de te démoraliser hein, mais juste de t'éviter une (des) déconvenue(s).

Pour ma part, je reste intimement convaincue que quelqu'un qui a su partir, si il veut revenir a un moment, et bien il sait le verbaliser/le mettre en oeuvre. [/quote] Je sais Elieza, et je t'en remercie. C'est parfois dur de voir la limite entre faits en interprétations. Crois bien que je sois le premier à vouloir m'éviter une déconvenue, voilà pourquoi j'avance à tâtons, sans me couper d'autres possibilités.

Juste pour préciser, techniquement, le largueur, c'est moi ici. Ça ne me semblait pas important vu que je n'ai fait que mettre des mots sur ce qu'elle voulait et qu'elle m'a dit en être soulagée, mais Oph avait l'air de penser que c'était un facteur non négligeable...

[Elieza]

Tu sais, largué, largueur...quand les 2 sont dans la même optique, j'ai envie de te dire que ca n'a pas grande importance.

De mon expérience, tiens t'en aux fait stricts.
Les mots s'envolent, comme on dit, la seule chose qui compte ce sont les actes.
Je pourrais te raconter le retour de mon ex, mais je ne veut pas polluer, juste: les actes, point.
Le reste, c'est de la branlette intellectuelle.

[Paige]

Je vais encore me faire engueuler,
[quote]le petit a eu une grosse quinte de toux et a vomi un peu, interrompant la discussion. J'ai été frustré sur le coup[/quote] ben je comprends. Les gosses quand même, tjs à emmerder le monde ! j'espère que tu l'as engueulé, que la prochaine fois il attende la fin de votre discussion avant de dégueuler pour pas que tu sois frustré :shock:

Tu vas me dire que ce n'est pas ce que tu voulais dire, mais tu as déjà fait cette maladresse sur ton message précédent qu'Elieza a relevé, donc deux fois la même maladresse, pour moi c'est significatif. Significatif que pour le moment, tes états d'âme priment sur ton enfant. Contrairement à ce que tu pourrais croire, je ne t'en blâme pas, je n'ai pas fait mieux à un certain moment de ma vie....je pense même que j'ai fait bien pire....MAIS il faut être lucide et reconnaitre quand on perd les pédales à en oublier les priorités de notre vie...
[quote]Elle : "Ça change rien tu veux pas te remettre avec moi de toute façon"
Moi surpris par ce retournement : "Non en effet je ne veux pas"[/quote] ben on n'est pas sorti de l'auberge, quand on dit exactement le contraire de ce qu'on pense, en espérant se faire comprendre tout de même.

Pourquoi ne pas avoir été franc et dire la stricte vérité: si j'ai très envie de me remettre avec toi parce que je suis toujours amoureux de toi mais je crains ne pas être prêt. Qu'en penses-tu?

ton "pas pour le moment" qui suit ne veut rien dire, et elle peut elle, le comprendre de 10000 manières. Elle a, elle, pour le coup, eu le mérite de mettre les pieds dans le plat, et de poser la question exactement dans les termes où ELLE SE POSE et c'est toi qui éludes...je ne vois pas dans ces conditions comment la chose peut avancer

si c'était elle sur ce forum et qu'elle nous donne ta réponse, on lui dirait "ben voilà, il est clair!"

Pardonne-moi, ce n'es pas une critique encore une fois on fait tous comme on peut, mais j'ai l'impression quand je te lis que tu as 20 ans, ton ex et toi vous comportez comme 2 adolescents de fac qui se tournent autour...et autant ça peut être adoraaaaaable à 15 ans, autant passée la trentaine et un gosse au milieu, ça l'est beaucoup moins :/

Pour vous 3: elle, toi et votre enfant.

[Caribou]

[quote]Tu vas me dire que ce n'est pas ce que tu voulais dire, mais tu as déjà fait cette maladresse sur ton message précédent qu'Elieza a relevé, donc deux fois la même maladresse, pour moi c'est significatif. Significatif que pour le moment, tes états d'âme priment sur ton enfant. Contrairement à ce que tu pourrais croire, je ne t'en blâme pas, je n'ai pas fait mieux à un certain moment de ma vie....je pense même que j'ai fait bien pire....MAIS il faut être lucide et reconnaitre quand on perd les pédales à en oublier les priorités de notre vie...[/quote] Tu as raison...j'avoue que sur le coup, ma première réaction a été ce sentiment de frustration... Putain je me sens un père horrible sur le coup...même si tu ne m'en blâmes pas...

Certes il est vrai que j'étais déjà rassuré par le médecin et qu'on savait que, avec de la fièvre, il lui arrivait de vomir, mais ma pensée sur le coup a été que je devais arrêter la discussion.

Ces derniers temps je me prends tellement le chou à me poser des questions qu'effectivement j'en perds de vue certaines choses. Je me suis occupé de mon fils toute la semaine comme un papa poule mais sur le coup, en présence de mon ex, il est passé au second plan. Impardonnable.
[quote]Pourquoi ne pas avoir été franc et dire la stricte vérité: si j'ai très envie de me remettre avec toi parce que je suis toujours amoureux de toi mais je crains ne pas être prêt. Qu'en penses-tu?[/quote] Que j'ai peur!

Qu'elle dise qu'elle m'aime aussi, qu'elle dise qu'elle ne m'aime plus, qu'elle ne dise rien. J'ai peur. D'être blessé, de me tromper, de me faire manipuler, de retomber dans certains travers, de retomber amoureux, de me faire des illusions... Bref ce que je voudrais c'est avoir un maximum d'éléments en main avant de tenter quoique ce soit... Même si je sais que c'est compliqué.

J'ai peur de mettre mon coeur convalescent sur la table et qu'il soit à nouveau piétiné.
[quote]ton "pas pour le moment" qui suit ne veut rien dire, et elle peut elle, le comprendre de 10000 manières. Elle a, elle, pour le coup, eu le mérite de mettre les pieds dans le plat, et de poser la question exactement dans les termes où ELLE SE POSE et c'est toi qui éludes...je ne vois pas dans ces conditions comment la chose peut avancer[/quote] Tu crois que sa phrase avait une telle signification?

Car sur le coup, je me remémore toutes les fois les premiers mois après la rupture où elle même me disait qu'elle ne voulait pas se remettre avec moi, même si elle savait pas pour plus tard (le discours classique quoi). Comme l'a dit Elieza, rien ne compte hormis les actes concrets. En est-ce un? Que je sache elle a pas tenté de mettre sa foutue langue au fond de ma gorge!

Je sais pas si je suis prêt à faire face à une déception...ou plutôt je sais pas si je suis prêt à espérer à nouveau.
[quote]Pardonne-moi, ce n'es pas une critique encore une fois on fait tous comme on peut, mais j'ai l'impression quand je te lis que tu as 20 ans, ton ex et toi vous comportez comme 2 adolescents de fac qui se tournent autour...et autant ça peut être adoraaaaaable à 15 ans, autant passée la trentaine et un gosse au milieu, ça l'est beaucoup moins :/[/quote] Ouaip... Si j'en reviens à mon précédent message, je l'ai invitée à dîner, je verrai en fonction de sa réponse. Et si je la vois, que je le sens, qu'elle m'attire encore, il faudra arrêter cette situation ambiguë. Quitte à prendre notre temps, mais savoir où on va.

[Caribou]

[quote=Elieza78 post_id=1237371 time=1491572954 user_id=14891] Tu sais, largué, largueur...quand les 2 sont dans la même optique, j'ai envie de te dire que ca n'a pas grande importance.

De mon expérience, tiens t'en aux fait stricts.
Les mots s'envolent, comme on dit, la seule chose qui compte ce sont les actes.
Je pourrais te raconter le retour de mon ex, mais je ne veut pas polluer, juste: les actes, point.
Le reste, c'est de la branlette intellectuelle. [/quote] C'est quoi des faits justement?

Des questions détournées sont-ils des faits? Des changements de comportement? De la jalousie?

Je veux bien que tu me racontes avec ton ex.

[Elieza]

[quote=Paige post_id=1237373 time=1491574435 user_id=24686] Je vais encore me faire engueuler,
[quote]le petit a eu une grosse quinte de toux et a vomi un peu, interrompant la discussion. J'ai été frustré sur le coup[/quote] ben je comprends. Les gosses quand même, tjs à emmerder le monde ! j'espère que tu l'as engueulé, que la prochaine fois il attende la fin de votre discussion avant de dégueuler pour pas que tu sois frustré :shock:

Tu vas me dire que ce n'est pas ce que tu voulais dire, mais tu as déjà fait cette maladresse sur ton message précédent qu'Elieza a relevé, donc deux fois la même maladresse, pour moi c'est significatif. Significatif que pour le moment, tes états d'âme priment sur ton enfant. Contrairement à ce que tu pourrais croire, je ne t'en blâme pas, je n'ai pas fait mieux à un certain moment de ma vie....je pense même que j'ai fait bien pire....MAIS il faut être lucide et reconnaitre quand on perd les pédales à en oublier les priorités de notre vie...

[/quote] Ah ben tu vois Paige, je suis complétement passée a coté de ce message. Mais c'est exactement ce que je voulais dire en effet avec l'histoire de la salle d'attente....

[Elieza]

[quote=Caribou post_id=1237376 time=1491575903 user_id=38779] [quote=Elieza78 post_id=1237371 time=1491572954 user_id=14891] Tu sais, largué, largueur...quand les 2 sont dans la même optique, j'ai envie de te dire que ca n'a pas grande importance.

De mon expérience, tiens t'en aux fait stricts.
Les mots s'envolent, comme on dit, la seule chose qui compte ce sont les actes.
Je pourrais te raconter le retour de mon ex, mais je ne veut pas polluer, juste: les actes, point.
Le reste, c'est de la branlette intellectuelle. [/quote] C'est quoi des faits justement?

Des questions détournées sont-ils des faits? Des changements de comportement? De la jalousie?

Je veux bien que tu me racontes avec ton ex. [/quote] Les questions détournées et la jalousie sont au mieux de la curiosité mal placée, au pire une tentative de te garder sous le coude en semant le trouble. Les changements de comportements, je n'en vois aps tellement dans ce que tu nous raconte.

Pour mon ex je vais la faire rapide, mais en gros il m'a quittée pour aller se marier avec une fille de sa confession, il essayait désespérément de garder le contact, faisait des insinuations, me "surveillait". Il est même revenu une fois pour profiter de mes fesses (oui, a l'époque j'avais craqué). Mais a coté de ça, les faits/actes, c'est qu'il allait se marier (la cérémonie religieuse était prévue, tout ça).

Pour sauver ma peau et ne pas devenir folle, j'ai arrêté de l'écouter/lire. Quand il a voulu revenir, il s'est pointé chez moi un soir, on a discuté toute la nuit, et il n'est plus jamais reparti (enfin, on s'est reséparés 3 ans plus tard, pour les mêmes raisons d'ailleurs, j'aurais mieux fait de me casser une jambe cette fameuse nuit, mais bref).
Ca, ce sont des actes.

Les insinuations, tournage autour du pot, piques, ce n'en sont pas.

[Paige]

[quote]Impardonnable.[/quote] On n'est pas à l'église (ou à la mosquée ou au temple...) ici :lol:
il n'est pas question de pardonner ou pas, juste de se dire "putain je débloque" POUR se ressaisir et aller mieux. Pour toi ET ton gosse. Car les enfants sont des éponges, et il doit sentir que tu es à l'ouest, et bien sûr que c'est totalement pardonnable, c'est un peu comme si tu disais

"j'ai la jambe cassée c'est impardonnable", tu vois? ce n'est pas qu' une question de "morale", c'est une question de se dire que là, tu as la jambe cassée et en prendre acte et faire ce qu'il faut pour ne pas empirer la situation

donc prendre du recul ou te décider à te lancer, mais continuer ce jeu malsain avec ton ex, te casse encore plus la jambe. C'était plutôt là dessus que je voulais insister [quote]J'ai peur de mettre mon coeur convalescent sur la table et qu'il soit à nouveau piétiné.[/quote] Comme je dis souvent, il y a une différence énorme entre dire "aime moi s'il te plait" (= mettre son coeur sur la table pour être piétiné) et dire "je t'aime" (= donner une information)
moi je ne dis pas DU TOUT (je n'en sais fichtre rien en fait) si ton ex revenait ou pas si tu disais la vérité, mais je suis à peu près certaine que si tu dis le contraire de ce que tu penses, au mieux ça n'aura aucun effet et t'apportera des regrets ("et si...") au pire, la fera fuir.

Après je peux très bien comprendre que tu ne sois pas prêt, à dire la vérité, mais alors au moins ne dis pas le contraire, tu vois?

ou encore mieux, prends le large, prends du recul, le temps que tu sois prêt! [quote]Que je sache elle a pas tenté de mettre sa foutue langue au fond de ma gorge! [/quote] Ben toi non plus :/ et comme tu l'as expliqué à Oph (ou alors j'ai rien compris ce qui est possible) c'est factuellement toi qui es parti, donc tu vois bien qu'avec ce genre de raisonnements on n'avance guère.

Je suis tout à fait d'accord avec Elieza quand elle dit qu'il ne faut pas interpréter ses actes, à 100% mais ça n'exclut en rien que TOI tu sois clair avec elle!

Je pense qu'attendre des actes, c'est parfait quand l'autre sait ce qu'on attend de lui. Si tu lui dis "no way pour qu'on se remette ensemble" ben elle risque pas de faire des actes

peut-être qu'elle n'en fera pas non plus si tu agis hein, je ne te dis pas le contraire, je dis JUSTE que si tu dis à quelqu'un "non non j'ai pas faim!" faut pas s'étonner qu'il te propose pas de partager sa part de quiche :?

[Elieza]

[quote=Paige post_id=1237380 time=1491576646 user_id=24686] Ben toi non plus :/ et comme tu l'as expliqué à Oph (ou alors j'ai rien compris ce qui est possible) c'est factuellement toi qui es parti, donc tu vois bien qu'avec ce genre de raisonnements on n'avance guère.

Je suis tout à fait d'accord avec Elieza quand elle dit qu'il ne faut pas interpréter ses actes, à 100% mais ça n'exclut en rien que TOI tu sois clair avec elle!

Je pense qu'attendre des actes, c'est parfait quand l'autre sait ce qu'on attend de lui. Si tu lui dis "no way pour qu'on se remette ensemble" ben elle risque pas de faire des actes

peut-être qu'elle n'en fera pas non plus si tu agis hein, je ne te dis pas le contraire, je dis JUSTE que si tu dis à quelqu'un "non non j'ai pas faim!" faut pas s'étonner qu'il te propose pas de partager sa part de quiche :? [/quote] Tout a fait d'accord.
A contrario il ne s'agit pas non plus de tomber dans l'excès inverse qui serait "remettons nous vite ensemble". Mais de lui exprimer ce que toi tu veux, VRAIMENT.

Sachant que oui, il y a un risque qu'elle te dise "ah ben pas moi en fait".

Mais j'aime bien l'exemple de la quiche :mrgreen:

J'ajouterai qu'a jouer comme tu (vous?) le fait(e), la situation peut aussi rester bloquée des années hein. Si elle, elle pense que c'est mort, et toi aussi, personne ne fera le "move". La je pense que la priorité c'est d’arrêter de jouer et d'a minima, débloquer la situation (dans un sens ou dans un autre, d'ailleurs).

[Paige]

[quote]J'ajouterai qu'a jouer comme tu (vous?) le fait(e), la situation peut aussi rester bloquée des années hein. Si elle, elle pense que c'est mort, et toi aussi, personne ne fera le "move". La je pense que la priorité c'est d’arrêter de jouer et d'a minima, débloquer la situation (dans un sens ou dans un autre, d'ailleurs).[/quote] Voilà! tout à fait d'accord! ;) (et c'est bon la quiche^^)

[Elieza]

Ca m'a donné faim cette histoire de quiche, je savais pas quoi faire ce soir !!!

[Caribou]

Bonjour,
[quote]Les questions détournées et la jalousie sont au mieux de la curiosité mal placée, au pire une tentative de te garder sous le coude en semant le trouble. Les changements de comportements, je n'en vois aps tellement dans ce que tu nous raconte.[/quote] Si si y'en a eu, mais c'est juste parce que j'ai pas rapporté les évènements qui avaient eu lieu quelques mois auparavant. Son comportement les mois suivants la rupture était bien différent. Elle refusait toute tentative de complicité et de "jeu" avec des soupirs agacés. Elle me disait, des trémolos dans la voix, ne même pas pouvoir envisager se remettre avec moi et j'avais fait une tentative pour la prendre par la main également, elle m'a lâché comme si ma main était un serpent. Elle ne me posait aussi aucune question et me disait s'en ficher si j'avais quelqu'un.

Maintenant, les questions sont là (et elle dit clairement que ça lui fait quelque chose de savoir que j'ai des histoires), elle répond aux jeux, elle rend les contacts physiques et elle semble être "en paix" avec ma présence.

Je ne dis pas que ça indique une volonté de retour ou quoique ce soit, mais ce sont des changements.
[quote]Pour sauver ma peau et ne pas devenir folle, j'ai arrêté de l'écouter/lire. Quand il a voulu revenir, il s'est pointé chez moi un soir, on a discuté toute la nuit, et il n'est plus jamais reparti (enfin, on s'est reséparés 3 ans plus tard, pour les mêmes raisons d'ailleurs, j'aurais mieux fait de me casser une jambe cette fameuse nuit, mais bref).Ca, ce sont des actes.[/quote] Ok, l'acte est qu'il s'est pointé chez toi. Mais avant ça, y'a eu toute une série de non actes qui traduisaient pourtant une volonté de se remettre avec toi puisque c'est ce qu'il a fini par faire. J'imagine mal que des actes concrets ne soient pas précédés de toute une série de situations ambiguës où chacun se cherche. Des tournages autour du pot quoi. Pas de fumée sans feu comme on dit, mais souvent, c'est d'abord la fumée qu'on aperçoit.

Sinon, je vous remercie pour vos conseils. Clairement la situation n'est pas confortable, et je ne dois pas la laisser me bouffer. J'ai d'ailleurs pris un peu de recul maintenant que je n'ai plus mon gamin pour la semaine afin de m'occuper un peu de moi. Mais va finir par être nécessaire de savoir où je vais et me mouiller d'une manière ou d'une autre : je tente de voir si une nouvelle histoire avec mon ex est possible ou pas. Le problème c'est que j'ai plein de manières de faire ça et que toutes me semblent pertinentes.

1. Selon les vidéos JRME (ok c'est du marketing, mais y'a pas que des idées connes je trouve), faut créer le manque chez son ex. Se montrer sous un nouveau jour, recréer du jeu, séduire, et ne surtout pas se dévoiler. Puis quand le fruit est mûr, le cueillir en gros. Bref, de la séduction grosso modo classique.

Ok ça semble logique.

2. Ici sur le forum, ne tournons pas autour du pot. J'ai encore des sentiments pour elle, et aucun moyen de savoir où elle en est. Ne se concentrer que sur les actes et assumer ce que je veux (ex : ne pas lui dire "je ne veux pas me remettre avec toi"). Une situation ambiguë est malsaine et autant exprimer ce que je ressens pour y mettre fin d'une manière ou d'une autre.

Ok ça semble logique.

3. Mes proches, aussi bien ceux qui me connaissent que ceux qui nous connaissent tous les deux elle et moi, disent que clairement y'a évolution des deux côtés mais que rien n'est gagné. Que le mieux est encore de ne pas trop me prendre le chou avec ça, de continuer ma route pour moi, et de la voir de temps en temps en attendant rien d'autre que de passer un bon moment. Et si les choses se refont, ça sera tout naturellement, après plusieurs rdv.

Ok, ça semble logique.

Bordel je fais quoi? Tout est bon de mon point de vue!

[Caribou]

Bon après quelques jours "au calme", je me sens déjà plus serein. 🙂

Je suis toujours épaté de voir comment les phases de up&down se succèdent de manière si cyclique, et comment les downs notamment me plongent de moins en moins bas.

Il y a quelques mois, rien que de l'apercevoir et discuter 3 minutes à l'arrêt de bus avec elle m'avait travaillé trois semaines. Ici, tous les derniers développements me tracassent déjà beaucoup moins deux semaines plus tard.

Prendre du recul m'aide bien, mais clairement si une nouvelle période d’ambiguïté se profile à l'avenir, je ne sais pas trop comment y réagir.

[etpourtant]

Hello, tu ne peux pas savoir si une nouvelle période ambiguë se produira ou pas. Ce que tu sais en revanche c'est que tu es de moins en moins affecté. Donc ne te focalise pas sur ce qui pourrait arriver, tu verras bien si l'occasion se présente.
Ce que tu vis en ce moment c'est la confiance en toi qui revient pas à pas. C'est le temps qui fait son effet. Et tu peux t'en féliciter ! Et c'est déjà énorme !

[Caribou]

Bonjour à tous,

Merci etpourtant. Oui, de moins en moins affecté, mais affecté quand même. Y'a encore des moments de tristesse. Hier d'ailleurs je regardais un film où dans l'intrigue y'a une histoire d'amour-famille. A une fameuse scène papa-maman-bébé j'ai chialé comme une madeleine et ça a continué dans les 20 minutes qui ont suivi pendant que j'arpentais ma maison en revoyant les scènes de ce que j'ai vécu avec eux, avec elle... Bref fallait que ça sorte.

Mais bon, ce genre de situation devient très rare. Ce qui m'emmerde, c'est que j'ai toujours une part de mes réflexions constamment dirigées vers mon ex. Un peu comme un objet toujours présent dans ma vision périphérique et qui capte mon regard dès que je ne me focalise pas sur autre chose. Comme un "bruit" de fond toujours là, et que parfois on écoute, parfois pas... Je me demande si c'est normal après quasi 8 mois de séparation.

Sinon, pour la suite de l'histoire, j'ai vu ma thérapeute samedi et lui ai brossé un portrait complet des évènements déjà abordés avec vous plus haut. Elle a émis plusieurs hypothèses et attiré mon attention sur plusieurs points :

- Pour elle, il est évident que le deuil n'est pas terminé des deux côtés. Que si je suis parti de plus loin qu'elle, j'ai pas mal avancé alors qu'elle semble avoir "stagné". Mais aucun de nous deux n'en est sorti, c'est clair.
- Elle note qu'il est très intéressant que mon ex reconnaisse maintenant les torts qu'elle a eus et ne me considère plus comme le grand méchant de l'affaire. Ça pour elle c'est une grosse avancée.
- Les gestes qu'elle a eus et les paroles qu'elle a dites (mon ex) montrent selon elle (ma psy) qu'elle a envisagé l'idée qu'on se remette ensemble. Bien que ça ne veuille pas dire que l'envisager amènera à ce que ça se fasse. Ma psy pense que quand mon ex m'a dit "A quoi ça sert que je voie que tu as changé...Tu veux pas qu'on se remette ensemble", ma réponse n'est certainement pas celle qu'elle attendait...
- Elle pense comme vous, que par rapport à cette réponse, si c'est ce que je veux (me remettre avec) j'aurais du l'exprimer tout en précisant qu'effectivement je ne me sens pas prêt.
- Elle croit qu'on ne se remettra pas ensemble, car nos interactions, selon elle, sont faites de "rdv manqués". Quand c'est moi qui fait un pas vers elle, elle recule, quand c'est elle, je recule. Elle note tout de même que mon ex revient vers moi quand elle va mal, ce que j'ai remarqué aussi.
- Elle dit que de toute façon, après 8 mois, les chances sont minimes que ça se fasse, et qu'elle pensait par contre vraiment au début de notre rupture qu'on se remettrait ensemble. C'est peut être le seul point où je suis en désaccord car se remettre trop vite ensemble n'est jamais bon. Alors certes les chances de reprise diminuent avec le temps, mais les chances que cette reprise fonctionne, pour moi, augmentent avec le travail que chacun fait sur soi.
- Enfin, elle a attiré mon attention sur un point important. Plutôt que de me creuser la tête à savoir ce que mon ex veut (ce qui est impossible à savoir), il faut que je m'interroge sur ce que je veux moi. Ou plutôt ce qui est bon pour moi. A savoir si j'estime être mieux pour moi de me remettre avec mon ex ou de tomber sur une personne qui me plaît et de donner sa chance à une nouvelle relation. Je pense sincèrement que le mieux pour moi est la deuxième option.
- Et que si jamais je dois reconstruire quelque chose avec mon ex, qu'on sorte de cette ambiguïté, et que je lui propose non pas de se remettre ensemble, mais de se voir, passer du temps tous les deux et voir où chacun en est afin d'évaluer si une nouvelle histoire est possible. Mais que ce soit clairement nommé. Quitte à ce que je me prenne un mur, mais qu'au moins je sois fixé.

Vos avis sont les bienvenus. J'ai une bonne psy? 😋

[-Numéro 7]

Hello Caribou

Tu écris que tu penses que le mieux pour toi est de laisser sa chance à quelqu'un d'autre... pourquoi et sur quoi souhaite tu avoir des avis alors ?

[Caribou]

Hello Numéro 7.

Et bien tout d'abord sur le premier point que j'aborde, niveau de cette présence constante qu'est mon ex dans mes pensées, parfois pas au premier plan, mais toujours en toile de fond...Normal après 8 mois?

Ensuite, sur ce qu'a soulevé ma thérapeute. Si ça semble logique, cohérent avec l'histoire, et surtout, si ce sont de bonnes idées.

Enfin, oui je sais que ce serait mieux pour moi de me consacrer à une nouvelle histoire. Mais une part de moi a quand même envie de tenter le coup, de voir si c'est possible et où mon ex en est. Certes il y a ambiguïté, mais j'ai bien conscience qu'il y a 95% de chances que je me ramasse. Du coup dois-je aller au bout de ma démarche? J'ai pas mal avancé dans mon deuil, malgré des phases down, je ne broie quasi plus jamais du noir, j'ai des activités, des histoires sentimentales (même si elles me semblent fades pour l'instant). Dois-je prendre ce risque?

Bref des avis généraux, tout ce qui vient sera le bienvenu. :)

[-Numéro 7]

Je parviens à entendre l'importance que représente pour toi cette question et sa réponse, cependant, je trouve plus judicieux de cesser de te demander si oui ou non c'est " normal " et de l'accepter, tout simplement. Oui tu penses encore à ton exe. Oui parfois c'est plus intense. C'est comme ça, voilà...

Ta thérapeute à émis des avis sur ce que tu lui a raconté... bonnes, mauvaises idées, je ne comprends pas ce que tu cherches Caribou... logique, cohérent... tu as confiance en ta thérapeute ? qu'en penses tu toi, de ce qu'elle t'as dit ? Ce qui m'interroge, c'est la raison pour laquelle tu n'as pas encore parlé à ton exe, et si laisser sa chance à une autre femme est le mieux pour toi, pourquoi tu t'interroges encore ? te fais tu confiances pour prendre les décisions qui te font du bien ? Entre ce qu'on a envie et ce qui est le mieux pour soi... Est-ce de penser à souvent à ton exe qui te fait " douter " ?

[Caribou]

[quote]Je parviens à entendre l'importance que représente pour toi cette question et sa réponse, cependant, je trouve plus judicieux de cesser de te demander si oui ou non c'est " normal " et de l'accepter, tout simplement. Oui tu penses encore à ton exe. Oui parfois c'est plus intense. C'est comme ça, voilà...[/quote] Oui, j'essaie d'accepter que c'est comme ça. Mais j'ai envie que ça passe, peut être trop vite...
[quote]Ta thérapeute à émis des avis sur ce que tu lui a raconté... bonnes, mauvaises idées, je ne comprends pas ce que tu cherches Caribou... logique, cohérent... tu as confiance en ta thérapeute ? qu'en penses tu toi, de ce qu'elle t'as dit ? Ce qui m'interroge, c'est la raison pour laquelle tu n'as pas encore parlé à ton exe, et si laisser sa chance à une autre femme est le mieux pour toi, pourquoi tu t'interroges encore ? te fais tu confiances pour prendre les décisions qui te font du bien ? Entre ce qu'on a envie et ce qui est le mieux pour soi... Est-ce de penser à souvent à ton exe qui te fait " douter " ?[/quote] J'ai confiance en ma thérapeute, mais je sais aussi qu'elle n'est pas infaillible. Par exemple, elle ne nous voyait pas nous séparer mon ex et moi, pourtant c'est arrivé. Ce qu'elle émet, ce sont des avis, et j'essaie juste de les confronter à ceux d'autres personnes.

Je pense que ce qu'elle m'a dit me semble juste. Pour elle l'important est que je lève cette ambiguïté qui peut être néfaste à terme, soit en parlant clairement à mon ex et en me ramassant plus que probablement, soit en remettant de la distance et en évitant tout contact autre que ceux concernant notre fils.

Je ne sais pas quel chemin prendre. Je sais que le mieux et le plus facile serait de me consacrer à) une autre relation, mais je ne trouve personne qui me convienne, et peut être ne le pourrai-je pas tant que je n'aurai pas été au bout de ma démarche (et si je le fais, je le fais comment??), comme flow75 sur son topic. Peut être qu'effectivement le fait de penser à elle m'influence et qu'une période de recul me permettrait d'y voir plus clair.

Je dois faire un choix en fait, et j'essaie d'avoir un maximum d'avis.

[Caribou]

Ah et la raison pour laquelle je n'ai pas parlé à mon ex, et ce pourquoi je lui ai dit aussi aussi que je ne voulais pas me remettre avec est simple : la peur.

[YesOhMyGod]

[quote=Caribou post_id=1238757 time=1492518163 user_id=38779] Ah et la raison pour laquelle je n'ai pas parlé à mon ex, et ce pourquoi je lui ai dit aussi aussi que je ne voulais pas me remettre avec est simple : la peur. [/quote] Peur de?

[Caribou]

Paige m'a posé la même question. J'ai peur aussi qu'elle dise oui que peur qu'elle dise non (voire rien). Je me disais qu'aborder les choses de manière si frontale ne serait pas la bonne solution, et que si j'avais envie de me remettre avec, fallait y aller petit à petit.

Mais effectivement, on l'a souligné ici, et ma thérapeute aussi, c'est à priori pas la réponse qu'elle attendait.

J'avoue que je ne sais pas comment envisager la suite, même si je suis d'accord que maintenir cette ambiguïté n'est peut être pas indiqué.

[-Numéro 7]

Très pragmatiquement, peut-être que le mieux serait de répondre aux invitations de ton exe - et de la draguer ouvertement - et ne pas dire le contraire de ce que tu penses, veux, quand tu es avec elle, et de continuer à voir des femmes... peut-être que les choses se feront d'elles-même sans que tu n'aies rien à " décider "...

" Je dois faire un choix en fait " pourquoi ? pourquoi dois tu faire un choix ? pourquoi t'imposer ça alors que tu n'as manifestement pas la " capacité " de faire de choix en ce moment ? peut-être que si tu te détendais de ce côté là, tu te poserais un peu beaucoup moins de questions... Et demandes toi la raison pour laquelle tu pense ou ressens que de tenter une histoire avec une autre femme est le mieux pour toi... ce n'est pas un hasard si tu penses, ressens ça...

[Caribou]

[quote]Très pragmatiquement, peut-être que le mieux serait de répondre aux invitations de ton exe - et de la draguer ouvertement - et ne pas dire le contraire de ce que tu penses, veux, quand tu es avec elle, et de continuer à voir des femmes... peut-être que les choses se feront d'elles-même sans que tu n'aies rien à " décider "... [/quote] C'est ce que j'avais en tête en effet. Néanmoins il n'y a plus d'invitation de sa part pour le moment, et la bouffe que je lui ai proposée, pour laquelle elle a dit oui tout de suite, elle n'a pas relancé en terme de disponibilité.

Je suis d'accord de ne plus dire le contraire de ce que je pense.
[quote]" Je dois faire un choix en fait " pourquoi ? pourquoi dois tu faire un choix ? pourquoi t'imposer ça alors que tu n'as manifestement pas la " capacité " de faire de choix en ce moment ? peut-être que si tu te détendais de ce côté là, tu te poserais un peu beaucoup moins de questions...[/quote] Tout simplement pour stopper cette ambiguïté assez inconfortable. Mais c'est vrai qu'il suffirait de "lâcher prise". C'est ambigu oui, mais ça ne m’empêche pas de vivre.

Je me demande si je ne devrais pas lui exprimer lors de notre prochaine discussion que ce que j'ai dit dans la voiture n'est qu'à moitié vrai. Qu'effectivement je ne me sens pas prêt, mais qu'une part de moi a envie qu'on tente le coup, et lui proposer (non me mettre en demande comme l'a bien dit Paige) qu'on se voie, advienne que pourra...

Je sais qu'il y a des fortes chances qu'elle m'envoie bouler, ou me dise qu'elle ne ressent pas la même chose. Et là je pourrai enterrer cette ambiguïté ainsi que mes dernières velléités envers elle.
[quote]Et demandes toi la raison pour laquelle tu pense ou ressens que de tenter une histoire avec une autre femme est le mieux pour toi... ce n'est pas un hasard si tu penses, ressens ça...[/quote] Ma tête me dit que c'est mieux. Ce serait plus sain, et pouvoir m'investir dans une nouvelle histoire serait pour moi un nouveau départ. Mais encore pour ça faut-il que je trouve une personne m'intéressant assez pour ça, et que j'évacue les derniers "espoirs" que j'ai avec mon ex.

C'est en ce sens que je me dis que je devais aller au bout des choses.

[Caribou]

[quote]Bonjour Caribou[/quote] Oph a brisé le SR!
Ça veut dire qu'elle m'aime bien?
Vous pensez que je dois répondre? :mrgreen:
Bonjour Oph
[quote]Bien sûr que ta psy vous voyait pas vous séparer, elle avait raison ton ex ne t aurait pas quitté, et de fait elle ne l'a pas fait. T'as juste peur de l aimer. Peur d être accro. Peur d être dépendant. T'avais peur quand vous étiez ensemble, peur quand elle a eu besoin d une pause, et peur encore maintenant. Tu te fais du mal tout seul. Et c'est triste a voir.[/quote] Je sais ton point de vue à ce niveau là. Mais crois moi c'est l'un des rares points où je ne doute pas : elle voulait partir.

Ma psy le disait même d'ailleurs post rupture, que bien que j'aie prononcé les mots, mon ex est la largueuse. J'ai essayé de nous sauver pendant 6 mois, commencé un travail psy pendant qu'on était encore ensemble ainsi que d'autres démarches. Mais j'étais le seul à me battre, elle avait baissé les bras et n'osait juste pas partir.

Par contre tu as raison sur le fait que j'aie peur.
[quote]Je crois que ta psy est très bien et que comme elle dit tu devrais vraiment réfléchir à ce que tu veux toi. Si tu as trop peur pour vivre une histoire alors n'en vis pas et arrête de te torturer. Mais aimer c'est prendre un risque que tu le veuilles ou non.[/quote] Mais quel risque vaut-il la peine que je le prenne?