Elle a un plan cul et ça me perturbe !

[Caribou]

Tu sais, l'idée c'est pas de te démoraliser hein, mais juste de t'éviter une (des) déconvenue(s).

Pour ma part, je reste intimement convaincue que quelqu'un qui a su partir, si il veut revenir a un moment, et bien il sait le verbaliser/le mettre en oeuvre.

 

Je sais Elieza, et je t'en remercie. C'est parfois dur de voir la limite entre faits en interprétations. Crois bien que je sois le premier à vouloir m'éviter une déconvenue, voilà pourquoi j'avance à tâtons, sans me couper d'autres possibilités.

Juste pour préciser, techniquement, le largueur, c'est moi ici. Ça ne me semblait pas important vu que je n'ai fait que mettre des mots sur ce qu'elle voulait et qu'elle m'a dit en être soulagée, mais Oph avait l'air de penser que c'était un facteur non négligeable...

[Elieza]

Tu sais, largué, largueur...quand les 2 sont dans la même optique, j'ai envie de te dire que ca n'a pas grande importance.

De mon expérience, tiens t'en aux fait stricts.

Les mots s'envolent, comme on dit, la seule chose qui compte ce sont les actes.

Je pourrais te raconter le retour de mon ex, mais je ne veut pas polluer, juste: les actes, point.

Le reste, c'est de la branlette intellectuelle.

[Paige]

Je vais encore me faire engueuler,

 

le petit a eu une grosse quinte de toux et a vomi un peu, interrompant la discussion. J'ai été frustré sur le coup

 

ben je comprends. Les gosses quand même, tjs à emmerder le monde ! j'espère que tu l'as engueulé, que la prochaine fois il attende la fin de votre discussion avant de dégueuler pour pas que tu sois frustré :shock:

Tu vas me dire que ce n'est pas ce que tu voulais dire, mais tu as déjà fait cette maladresse sur ton message précédent qu'Elieza a relevé, donc deux fois la même maladresse, pour moi c'est significatif. Significatif que pour le moment, tes états d'âme priment sur ton enfant. Contrairement à ce que tu pourrais croire, je ne t'en blâme pas, je n'ai pas fait mieux à un certain moment de ma vie....je pense même que j'ai fait bien pire....MAIS il faut être lucide et reconnaitre quand on perd les pédales à en oublier les priorités de notre vie...

 

Elle : "Ça change rien tu veux pas te remettre avec moi de toute façon"

Moi surpris par ce retournement : "Non en effet je ne veux pas"

 

ben on n'est pas sorti de l'auberge, quand on dit exactement le contraire de ce qu'on pense, en espérant se faire comprendre tout de même.

Pourquoi ne pas avoir été franc et dire la stricte vérité: si j'ai très envie de me remettre avec toi parce que je suis toujours amoureux de toi mais je crains ne pas être prêt. Qu'en penses-tu?

ton "pas pour le moment" qui suit ne veut rien dire, et elle peut elle, le comprendre de 10000 manières. Elle a, elle, pour le coup, eu le mérite de mettre les pieds dans le plat, et de poser la question exactement dans les termes où ELLE SE POSE et c'est toi qui éludes...je ne vois pas dans ces conditions comment la chose peut avancer

si c'était elle sur ce forum et qu'elle nous donne ta réponse, on lui dirait "ben voilà, il est clair!"

Pardonne-moi, ce n'es pas une critique encore une fois on fait tous comme on peut, mais j'ai l'impression quand je te lis que tu as 20 ans, ton ex et toi vous comportez comme 2 adolescents de fac qui se tournent autour...et autant ça peut être adoraaaaaable à 15 ans, autant passée la trentaine et un gosse au milieu, ça l'est beaucoup moins :/

Pour vous 3: elle, toi et votre enfant.

[Caribou]

Tu vas me dire que ce n'est pas ce que tu voulais dire, mais tu as déjà fait cette maladresse sur ton message précédent qu'Elieza a relevé, donc deux fois la même maladresse, pour moi c'est significatif. Significatif que pour le moment, tes états d'âme priment sur ton enfant. Contrairement à ce que tu pourrais croire, je ne t'en blâme pas, je n'ai pas fait mieux à un certain moment de ma vie....je pense même que j'ai fait bien pire....MAIS il faut être lucide et reconnaitre quand on perd les pédales à en oublier les priorités de notre vie...

 

Tu as raison...j'avoue que sur le coup, ma première réaction a été ce sentiment de frustration... Putain je me sens un père horrible sur le coup...même si tu ne m'en blâmes pas...

Certes il est vrai que j'étais déjà rassuré par le médecin et qu'on savait que, avec de la fièvre, il lui arrivait de vomir, mais ma pensée sur le coup a été que je devais arrêter la discussion.

Ces derniers temps je me prends tellement le chou à me poser des questions qu'effectivement j'en perds de vue certaines choses. Je me suis occupé de mon fils toute la semaine comme un papa poule mais sur le coup, en présence de mon ex, il est passé au second plan. Impardonnable.

 

Pourquoi ne pas avoir été franc et dire la stricte vérité: si j'ai très envie de me remettre avec toi parce que je suis toujours amoureux de toi mais je crains ne pas être prêt. Qu'en penses-tu?

 

Que j'ai peur!

Qu'elle dise qu'elle m'aime aussi, qu'elle dise qu'elle ne m'aime plus, qu'elle ne dise rien. J'ai peur. D'être blessé, de me tromper, de me faire manipuler, de retomber dans certains travers, de retomber amoureux, de me faire des illusions... Bref ce que je voudrais c'est avoir un maximum d'éléments en main avant de tenter quoique ce soit... Même si je sais que c'est compliqué.

J'ai peur de mettre mon coeur convalescent sur la table et qu'il soit à nouveau piétiné.

 

ton "pas pour le moment" qui suit ne veut rien dire, et elle peut elle, le comprendre de 10000 manières. Elle a, elle, pour le coup, eu le mérite de mettre les pieds dans le plat, et de poser la question exactement dans les termes où ELLE SE POSE et c'est toi qui éludes...je ne vois pas dans ces conditions comment la chose peut avancer

 

Tu crois que sa phrase avait une telle signification?

Car sur le coup, je me remémore toutes les fois les premiers mois après la rupture où elle même me disait qu'elle ne voulait pas se remettre avec moi, même si elle savait pas pour plus tard (le discours classique quoi). Comme l'a dit Elieza, rien ne compte hormis les actes concrets. En est-ce un? Que je sache elle a pas tenté de mettre sa foutue langue au fond de ma gorge!

Je sais pas si je suis prêt à faire face à une déception...ou plutôt je sais pas si je suis prêt à espérer à nouveau.

 

Pardonne-moi, ce n'es pas une critique encore une fois on fait tous comme on peut, mais j'ai l'impression quand je te lis que tu as 20 ans, ton ex et toi vous comportez comme 2 adolescents de fac qui se tournent autour...et autant ça peut être adoraaaaaable à 15 ans, autant passée la trentaine et un gosse au milieu, ça l'est beaucoup moins :/

 

Ouaip... Si j'en reviens à mon précédent message, je l'ai invitée à dîner, je verrai en fonction de sa réponse. Et si je la vois, que je le sens, qu'elle m'attire encore, il faudra arrêter cette situation ambiguë. Quitte à prendre notre temps, mais savoir où on va.

[Caribou]

Tu sais, largué, largueur...quand les 2 sont dans la même optique, j'ai envie de te dire que ca n'a pas grande importance.

De mon expérience, tiens t'en aux fait stricts.

Les mots s'envolent, comme on dit, la seule chose qui compte ce sont les actes.

Je pourrais te raconter le retour de mon ex, mais je ne veut pas polluer, juste: les actes, point.

Le reste, c'est de la branlette intellectuelle.

 

C'est quoi des faits justement?

Des questions détournées sont-ils des faits? Des changements de comportement? De la jalousie?

Je veux bien que tu me racontes avec ton ex.

[Elieza]

Je vais encore me faire engueuler,

 

le petit a eu une grosse quinte de toux et a vomi un peu, interrompant la discussion. J'ai été frustré sur le coup

 

ben je comprends. Les gosses quand même, tjs à emmerder le monde ! j'espère que tu l'as engueulé, que la prochaine fois il attende la fin de votre discussion avant de dégueuler pour pas que tu sois frustré :shock:

Tu vas me dire que ce n'est pas ce que tu voulais dire, mais tu as déjà fait cette maladresse sur ton message précédent qu'Elieza a relevé, donc deux fois la même maladresse, pour moi c'est significatif. Significatif que pour le moment, tes états d'âme priment sur ton enfant. Contrairement à ce que tu pourrais croire, je ne t'en blâme pas, je n'ai pas fait mieux à un certain moment de ma vie....je pense même que j'ai fait bien pire....MAIS il faut être lucide et reconnaitre quand on perd les pédales à en oublier les priorités de notre vie...

 

Ah ben tu vois Paige, je suis complétement passée a coté de ce message. Mais c'est exactement ce que je voulais dire en effet avec l'histoire de la salle d'attente....

[Elieza]

Tu sais, largué, largueur...quand les 2 sont dans la même optique, j'ai envie de te dire que ca n'a pas grande importance.

De mon expérience, tiens t'en aux fait stricts.

Les mots s'envolent, comme on dit, la seule chose qui compte ce sont les actes.

Je pourrais te raconter le retour de mon ex, mais je ne veut pas polluer, juste: les actes, point.

Le reste, c'est de la branlette intellectuelle.

 

C'est quoi des faits justement?

Des questions détournées sont-ils des faits? Des changements de comportement? De la jalousie?

Je veux bien que tu me racontes avec ton ex.

 

Les questions détournées et la jalousie sont au mieux de la curiosité mal placée, au pire une tentative de te garder sous le coude en semant le trouble. Les changements de comportements, je n'en vois aps tellement dans ce que tu nous raconte.

Pour mon ex je vais la faire rapide, mais en gros il m'a quittée pour aller se marier avec une fille de sa confession, il essayait désespérément de garder le contact, faisait des insinuations, me "surveillait". Il est même revenu une fois pour profiter de mes fesses (oui, a l'époque j'avais craqué). Mais a coté de ça, les faits/actes, c'est qu'il allait se marier (la cérémonie religieuse était prévue, tout ça).

Pour sauver ma peau et ne pas devenir folle, j'ai arrêté de l'écouter/lire. Quand il a voulu revenir, il s'est pointé chez moi un soir, on a discuté toute la nuit, et il n'est plus jamais reparti (enfin, on s'est reséparés 3 ans plus tard, pour les mêmes raisons d'ailleurs, j'aurais mieux fait de me casser une jambe cette fameuse nuit, mais bref).

Ca, ce sont des actes.

Les insinuations, tournage autour du pot, piques, ce n'en sont pas.

[Paige]

Impardonnable.

On n'est pas à l'église (ou à la mosquée ou au temple...) ici :lol:

il n'est pas question de pardonner ou pas, juste de se dire "putain je débloque" POUR se ressaisir et aller mieux. Pour toi ET ton gosse. Car les enfants sont des éponges, et il doit sentir que tu es à l'ouest, et bien sûr que c'est totalement pardonnable, c'est un peu comme si tu disais

"j'ai la jambe cassée c'est impardonnable", tu vois? ce n'est pas qu' une question de "morale", c'est une question de se dire que là, tu as la jambe cassée et en prendre acte et faire ce qu'il faut pour ne pas empirer la situation

donc prendre du recul ou te décider à te lancer, mais continuer ce jeu malsain avec ton ex, te casse encore plus la jambe. C'était plutôt là dessus que je voulais insister

J'ai peur de mettre mon coeur convalescent sur la table et qu'il soit à nouveau piétiné.

Comme je dis souvent, il y a une différence énorme entre dire "aime moi s'il te plait" (= mettre son coeur sur la table pour être piétiné) et dire "je t'aime" (= donner une information)

moi je ne dis pas DU TOUT (je n'en sais fichtre rien en fait) si ton ex revenait ou pas si tu disais la vérité, mais je suis à peu près certaine que si tu dis le contraire de ce que tu penses, au mieux ça n'aura aucun effet et t'apportera des regrets ("et si...") au pire, la fera fuir.

Après je peux très bien comprendre que tu ne sois pas prêt, à dire la vérité, mais alors au moins ne dis pas le contraire, tu vois?

ou encore mieux, prends le large, prends du recul, le temps que tu sois prêt!

Que je sache elle a pas tenté de mettre sa foutue langue au fond de ma gorge!

Ben toi non plus :/ et comme tu l'as expliqué à Oph (ou alors j'ai rien compris ce qui est possible) c'est factuellement toi qui es parti, donc tu vois bien qu'avec ce genre de raisonnements on n'avance guère.

Je suis tout à fait d'accord avec Elieza quand elle dit qu'il ne faut pas interpréter ses actes, à 100% mais ça n'exclut en rien que TOI tu sois clair avec elle!

Je pense qu'attendre des actes, c'est parfait quand l'autre sait ce qu'on attend de lui. Si tu lui dis "no way pour qu'on se remette ensemble" ben elle risque pas de faire des actes

peut-être qu'elle n'en fera pas non plus si tu agis hein, je ne te dis pas le contraire, je dis JUSTE que si tu dis à quelqu'un "non non j'ai pas faim!" faut pas s'étonner qu'il te propose pas de partager sa part de quiche :?

[Elieza]

Ben toi non plus :/ et comme tu l'as expliqué à Oph (ou alors j'ai rien compris ce qui est possible) c'est factuellement toi qui es parti, donc tu vois bien qu'avec ce genre de raisonnements on n'avance guère.

Je suis tout à fait d'accord avec Elieza quand elle dit qu'il ne faut pas interpréter ses actes, à 100% mais ça n'exclut en rien que TOI tu sois clair avec elle!

Je pense qu'attendre des actes, c'est parfait quand l'autre sait ce qu'on attend de lui. Si tu lui dis "no way pour qu'on se remette ensemble" ben elle risque pas de faire des actes

peut-être qu'elle n'en fera pas non plus si tu agis hein, je ne te dis pas le contraire, je dis JUSTE que si tu dis à quelqu'un "non non j'ai pas faim!" faut pas s'étonner qu'il te propose pas de partager sa part de quiche :?

 

Tout a fait d'accord.

A contrario il ne s'agit pas non plus de tomber dans l'excès inverse qui serait "remettons nous vite ensemble". Mais de lui exprimer ce que toi tu veux, VRAIMENT.

Sachant que oui, il y a un risque qu'elle te dise "ah ben pas moi en fait".

Mais j'aime bien l'exemple de la quiche :mrgreen:

J'ajouterai qu'a jouer comme tu (vous?) le fait(e), la situation peut aussi rester bloquée des années hein. Si elle, elle pense que c'est mort, et toi aussi, personne ne fera le "move". La je pense que la priorité c'est d’arrêter de jouer et d'a minima, débloquer la situation (dans un sens ou dans un autre, d'ailleurs).

[Paige]

J'ajouterai qu'a jouer comme tu (vous?) le fait(e), la situation peut aussi rester bloquée des années hein. Si elle, elle pense que c'est mort, et toi aussi, personne ne fera le "move". La je pense que la priorité c'est d’arrêter de jouer et d'a minima, débloquer la situation (dans un sens ou dans un autre, d'ailleurs).

 

Voilà! tout à fait d'accord! ;) (et c'est bon la quiche^^)

[Elieza]

Ca m'a donné faim cette histoire de quiche, je savais pas quoi faire ce soir !!!

[Caribou]

Bonjour,

 

Les questions détournées et la jalousie sont au mieux de la curiosité mal placée, au pire une tentative de te garder sous le coude en semant le trouble. Les changements de comportements, je n'en vois aps tellement dans ce que tu nous raconte.

 

Si si y'en a eu, mais c'est juste parce que j'ai pas rapporté les évènements qui avaient eu lieu quelques mois auparavant. Son comportement les mois suivants la rupture était bien différent. Elle refusait toute tentative de complicité et de "jeu" avec des soupirs agacés. Elle me disait, des trémolos dans la voix, ne même pas pouvoir envisager se remettre avec moi et j'avais fait une tentative pour la prendre par la main également, elle m'a lâché comme si ma main était un serpent. Elle ne me posait aussi aucune question et me disait s'en ficher si j'avais quelqu'un.

Maintenant, les questions sont là (et elle dit clairement que ça lui fait quelque chose de savoir que j'ai des histoires), elle répond aux jeux, elle rend les contacts physiques et elle semble être "en paix" avec ma présence.

Je ne dis pas que ça indique une volonté de retour ou quoique ce soit, mais ce sont des changements.

 

Pour sauver ma peau et ne pas devenir folle, j'ai arrêté de l'écouter/lire. Quand il a voulu revenir, il s'est pointé chez moi un soir, on a discuté toute la nuit, et il n'est plus jamais reparti (enfin, on s'est reséparés 3 ans plus tard, pour les mêmes raisons d'ailleurs, j'aurais mieux fait de me casser une jambe cette fameuse nuit, mais bref).Ca, ce sont des actes.

 

Ok, l'acte est qu'il s'est pointé chez toi. Mais avant ça, y'a eu toute une série de non actes qui traduisaient pourtant une volonté de se remettre avec toi puisque c'est ce qu'il a fini par faire. J'imagine mal que des actes concrets ne soient pas précédés de toute une série de situations ambiguës où chacun se cherche. Des tournages autour du pot quoi. Pas de fumée sans feu comme on dit, mais souvent, c'est d'abord la fumée qu'on aperçoit.

Sinon, je vous remercie pour vos conseils. Clairement la situation n'est pas confortable, et je ne dois pas la laisser me bouffer. J'ai d'ailleurs pris un peu de recul maintenant que je n'ai plus mon gamin pour la semaine afin de m'occuper un peu de moi. Mais va finir par être nécessaire de savoir où je vais et me mouiller d'une manière ou d'une autre : je tente de voir si une nouvelle histoire avec mon ex est possible ou pas. Le problème c'est que j'ai plein de manières de faire ça et que toutes me semblent pertinentes.

1. Selon les vidéos JRME (ok c'est du marketing, mais y'a pas que des idées connes je trouve), faut créer le manque chez son ex. Se montrer sous un nouveau jour, recréer du jeu, séduire, et ne surtout pas se dévoiler. Puis quand le fruit est mûr, le cueillir en gros. Bref, de la séduction grosso modo classique.

Ok ça semble logique.

2. Ici sur le forum, ne tournons pas autour du pot. J'ai encore des sentiments pour elle, et aucun moyen de savoir où elle en est. Ne se concentrer que sur les actes et assumer ce que je veux (ex : ne pas lui dire "je ne veux pas me remettre avec toi"). Une situation ambiguë est malsaine et autant exprimer ce que je ressens pour y mettre fin d'une manière ou d'une autre.

Ok ça semble logique.

3. Mes proches, aussi bien ceux qui me connaissent que ceux qui nous connaissent tous les deux elle et moi, disent que clairement y'a évolution des deux côtés mais que rien n'est gagné. Que le mieux est encore de ne pas trop me prendre le chou avec ça, de continuer ma route pour moi, et de la voir de temps en temps en attendant rien d'autre que de passer un bon moment. Et si les choses se refont, ça sera tout naturellement, après plusieurs rdv.

Ok, ça semble logique.

Bordel je fais quoi? Tout est bon de mon point de vue!

[Caribou]

Bon après quelques jours "au calme", je me sens déjà plus serein. 🙂

Je suis toujours épaté de voir comment les phases de up&down se succèdent de manière si cyclique, et comment les downs notamment me plongent de moins en moins bas.

Il y a quelques mois, rien que de l'apercevoir et discuter 3 minutes à l'arrêt de bus avec elle m'avait travaillé trois semaines. Ici, tous les derniers développements me tracassent déjà beaucoup moins deux semaines plus tard.

Prendre du recul m'aide bien, mais clairement si une nouvelle période d’ambiguïté se profile à l'avenir, je ne sais pas trop comment y réagir.

[etpourtant]

Hello, tu ne peux pas savoir si une nouvelle période ambiguë se produira ou pas. Ce que tu sais en revanche c'est que tu es de moins en moins affecté. Donc ne te focalise pas sur ce qui pourrait arriver, tu verras bien si l'occasion se présente.

Ce que tu vis en ce moment c'est la confiance en toi qui revient pas à pas. C'est le temps qui fait son effet. Et tu peux t'en féliciter ! Et c'est déjà énorme !

[Caribou]

Bonjour à tous,

Merci etpourtant. Oui, de moins en moins affecté, mais affecté quand même. Y'a encore des moments de tristesse. Hier d'ailleurs je regardais un film où dans l'intrigue y'a une histoire d'amour-famille. A une fameuse scène papa-maman-bébé j'ai chialé comme une madeleine et ça a continué dans les 20 minutes qui ont suivi pendant que j'arpentais ma maison en revoyant les scènes de ce que j'ai vécu avec eux, avec elle... Bref fallait que ça sorte.

Mais bon, ce genre de situation devient très rare. Ce qui m'emmerde, c'est que j'ai toujours une part de mes réflexions constamment dirigées vers mon ex. Un peu comme un objet toujours présent dans ma vision périphérique et qui capte mon regard dès que je ne me focalise pas sur autre chose. Comme un "bruit" de fond toujours là, et que parfois on écoute, parfois pas... Je me demande si c'est normal après quasi 8 mois de séparation.

Sinon, pour la suite de l'histoire, j'ai vu ma thérapeute samedi et lui ai brossé un portrait complet des évènements déjà abordés avec vous plus haut. Elle a émis plusieurs hypothèses et attiré mon attention sur plusieurs points :

- Pour elle, il est évident que le deuil n'est pas terminé des deux côtés. Que si je suis parti de plus loin qu'elle, j'ai pas mal avancé alors qu'elle semble avoir "stagné". Mais aucun de nous deux n'en est sorti, c'est clair.

- Elle note qu'il est très intéressant que mon ex reconnaisse maintenant les torts qu'elle a eus et ne me considère plus comme le grand méchant de l'affaire. Ça pour elle c'est une grosse avancée.

- Les gestes qu'elle a eus et les paroles qu'elle a dites (mon ex) montrent selon elle (ma psy) qu'elle a envisagé l'idée qu'on se remette ensemble. Bien que ça ne veuille pas dire que l'envisager amènera à ce que ça se fasse. Ma psy pense que quand mon ex m'a dit "A quoi ça sert que je voie que tu as changé...Tu veux pas qu'on se remette ensemble", ma réponse n'est certainement pas celle qu'elle attendait...

- Elle pense comme vous, que par rapport à cette réponse, si c'est ce que je veux (me remettre avec) j'aurais du l'exprimer tout en précisant qu'effectivement je ne me sens pas prêt.

- Elle croit qu'on ne se remettra pas ensemble, car nos interactions, selon elle, sont faites de "rdv manqués". Quand c'est moi qui fait un pas vers elle, elle recule, quand c'est elle, je recule. Elle note tout de même que mon ex revient vers moi quand elle va mal, ce que j'ai remarqué aussi.

- Elle dit que de toute façon, après 8 mois, les chances sont minimes que ça se fasse, et qu'elle pensait par contre vraiment au début de notre rupture qu'on se remettrait ensemble. C'est peut être le seul point où je suis en désaccord car se remettre trop vite ensemble n'est jamais bon. Alors certes les chances de reprise diminuent avec le temps, mais les chances que cette reprise fonctionne, pour moi, augmentent avec le travail que chacun fait sur soi.

- Enfin, elle a attiré mon attention sur un point important. Plutôt que de me creuser la tête à savoir ce que mon ex veut (ce qui est impossible à savoir), il faut que je m'interroge sur ce que je veux moi. Ou plutôt ce qui est bon pour moi. A savoir si j'estime être mieux pour moi de me remettre avec mon ex ou de tomber sur une personne qui me plaît et de donner sa chance à une nouvelle relation. Je pense sincèrement que le mieux pour moi est la deuxième option.

- Et que si jamais je dois reconstruire quelque chose avec mon ex, qu'on sorte de cette ambiguïté, et que je lui propose non pas de se remettre ensemble, mais de se voir, passer du temps tous les deux et voir où chacun en est afin d'évaluer si une nouvelle histoire est possible. Mais que ce soit clairement nommé. Quitte à ce que je me prenne un mur, mais qu'au moins je sois fixé.

Vos avis sont les bienvenus. J'ai une bonne psy? 😋