Elle a un plan cul et ça me perturbe !

[Caribou]

Bonjour à tous,

Je ne suis pas sûr d'être dans le bon sous forum dans le sens où ma problématique ne traite ni de reconquête ou de SR, mais d'une situation qui m'est inconfortable et que j'aimerais dépasser.

Pour faire bref, séparé depuis 7 mois de mon ex avec qui je suis resté six ans. On a un enfant et les choses se passent sans conflit.
Durant les trois premiers mois, je voulais la reconquérir mais sans avoir mis vraiment de stratégie en place. SR et reconstruction certes, mais dans l'optique de "l'épater". Début novembre, je suis amené à la voir, et je me rends compte que ça ne marchera pas. Je laisse donc tomber la mort dans l'âme et continue mon petit chemin pour moi.
Les contacts avec elle sont relativement fréquents par la suite, toujours à son initiative, et dépassent souvent le cadre des infos pour notre enfant. Je trouve certaines de ses questions et déclarations parfois ambiguës, mais je me refuse à y croire ou à interpréter.

Bref, j'avance. Je vais mieux. Je peux même la revoir sans rien ressentir. Néanmoins, il ne se passe pas un jour sans que je pense à elle.

Je fais d'autres rencontres. Parfois platoniques. Parfois pas. Souvent même. Mais sans jamais m'accrocher. Le deuil est fait mais la blessure est toujours là. Depuis peu je fréquente une personne qui petit à petit prend de l'importance pour moi. J'ai commencé cette relation comme les autres, j'ai même vu d'autres personnes en parallèle, mais les choses évoluent bien que je ne sois pas (encore?) amoureux.

Le problème est que récemment, suite à une discussion avec mon ex sur un sujet qui n'avait au départ rien à voir avec ça, elle me dit avoir un sex friend. Coup dur, mais je ne laisse rien transparaître...Je ne pose que la question de savoir si je connais cette personne (ce qui n'est pas le cas). Elle commence alors à me poser des questions de son côté : est-ce que je vois quelqu'un? Combien? Si elle les connaît? Est-ce que je m'attache (cette question est posée deux fois)? Je lui dis que j'accepte de répondre à ses questions même si elles me mettent mal à l'aise car de toute façon, elle s'en fout. Elle me dit que non, elle s'en fout pas, mais qu'on peut quand même en parler.

Je lui dis brièvement qu'une personne entre en ce moment dans ma vie. Quelle âge elle a? Que fait-elle dans la vie? Quand je lui demande si elle a des regrets elle me dit que non car les raisons de notre séparation sont encore trop présentes dans sa tête. Que certes j'ai sûrement changé mais qu'elle ne le voit pas. Je réponds que oui mais que de toute façon, ce n'est pas à elle de constater ça.
Elle me répète plusieurs fois (trop de fois pour que ce soit honnête?), "je suis contente que ça aille pour toi".

On en reste là. Bref mon ex a un plan cul.

Et ça me fait chier.

J'ai bien conscience que j'ai rien à dire. J'ai fait pareil. Je peux même comprendre : le besoin de pas être seule, de reprendre confiance et voir qu'elle plaît, recevoir un peu de tendresse, l'envie charnelle...
Je suis aussi parfaitement conscient que de mon côté, je pense qu'il s'agit plus d'une blessure d'égo, un reste d'attachement et de sentiment d'exclusivité, plutôt qu'une réelle blessure d'amour. Mais rien à faire, je ne parviens pas à accepter, et c'est là que j'aurais besoin de vos avis notamment sur deux points que j'ai identifiés comme étant ce qui me fait souffrir :

- Je la pensais pas comme ça, à pouvoir se satisfaire d'un plan cul. Même après plusieurs années ensemble, lors de nos relations sexuelles, il lui fallait des câlins et de la tendresse car elle ne voulait pas avoir l'impression de n'être là que "pour ça". Et ici la mère de mon fils, la personne à qui j'ai donné tant de fois mon corps, mon coeur, mon âme, mon temps, mon énergie, mes moyens...cette personne sert de vide couille à un pey lambda. C'est comme si elle était "salie" à mes yeux. J'arrive pas à la désacraliser.
- J'ai du mal à gérer les images, elles me prennent comme ça, surtout le matin et le soir. Elle avec un mec entre les jambes. Elle en train de gémir. Elle habillée sexy avec la lingerie qu'elle mettait pour moi, ou en train de lui ouvrir la porte avec une belle robe décolletée. Elle en train de su.... Comment je me débarrasse de ça, alors que je quasi sûr de ne plus être amoureux, et que de toute façon, je fais pareil!

Foutus ex... Modifié le 17 septembre 2017 par Caribou

[admin1760294668]

Salut Caribou!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Caribou]

Personne?

[Caribou]

Bonjour Oph,
[quote]Bonjour. Je pense que tu n as pas de réponses parce que c'est compliqué de te répondre. Si tu postes ici en repetant que tu ne ressens plus rien pour elle c'est certainement que tu en ressens encore mais apparemment tu n es pas prêt a l admettre.[/quote]

Si si je l'admets, je dis bien que je pense à elle tous les jours. Sans m'en rendre compte parfois. Mais ce n'est plus de l'amour, comme tu le dis ci-dessous...
[quote][b]Le reste c'est de l ego. Une possessivité territoriale[/b] telle que tu la décrit. Je pense que c'est ça qui bloque les réponses des gens. Moi c'est ce qui m'a bloqué en tout cas. Tu dirais juste je suis jaloux j aurais répondu et d autres certainement.[/quote]

C'est ça!

Après je sais que ce n'est pas légitime de ressentir ça. Mais le savoir me fait une belle jambe à partir du moment où je le ressens quand même et que c'est désagréable.

J'ai vraiment l'impression d'être en fin de deuil. La sortie du tunnel est là, devant moi, avec la lumière qui m'attire et tout, mais je n'y suis pas encore tout à fait. Il me manque encore quelques impulsions, et pour ça il faut que j'arrive à accepter les images que j'ai en tête et à me débarasser de ce que tu assimiles à du....
[quote]Mais ton descriptif la il met mal a l aise car il flirte dangereusement avec du [b]machisme[/b].[/quote]

Ca y ressemble en effet, je me l'autorise et plus d'une fois, mais pas elle? Pas juste? Je suis d'accord.

Mais ce n'est pas du machisme. J'ai tellement idolâtré cette fille et l'ai mise sur un piédestal que j'ai du mal à concevoir chez elle le sexe sans sentiments amoureux. Autant chez d'autres ça ne me choque pas, autant chez elle, je trouve qu'elle vaut mieux (parce que le sexe sans sentiments, et le sexe avec, c'est quand même pas la même chose). Comme je le dis, j'arrive pas à la désacraliser.
[quote]Surtout le "je la pensais pas comme ça". Comme quoi ? Aimant le sexe ? Est-ce péjoratif pour une femme d aimer le sexe ? [/quote] Elle une histoire personnelle faisant que la conception de sex friend est assez incompatible avec ce qu'elle est et a vécu. Je n'entre pas ici dans les détails par respect pour sa vie privée. Mais bref, ça m'étonne d'autant plus.
[quote]c'est donc assez simple de trouver des coups d un soir, sex friend ou autre plan cul qui dispensent aussi de la tendresse. Bon courage a toi.[/quote] Je sais, et d'ailleurs j'espère que c'est son cas.

Mais mon post n'avait pas pour objectif de dire qu'elle n'a pas le droit de le faire ou que c'est mal. Ça m'étonne, me déçoit même peut être, mais je n'ai rien à dire là dessus.

Je veux justement dépasser ça, car non, je ne fais pas dans le machisme, et je sens que j'en suis presque sorti. Mais il faut que j'arrive à la désacraliser (c'est la mère de mon fils, faut pas l'oublier!) et à chasser ces images de ma tête.

Je me disais que certains ici passaient ou passent par là.

Merci pour ta réponse et désolé que ce post t'ait mis mal à l'aise.

[YesOhMyGod]

[quote=Caribou post_id=1233352 time=1489496502 user_id=38779] Bonjour à tous, [/quote] Ben l'bonjour tabarnak !
[quote=Caribou post_id=1233352 time=1489496502 user_id=38779] Je ne suis pas sûr d'être dans le bon sous forum dans le sens où ma problématique ne traite ni de reconquête ou de SR, mais d'une situation qui m'est inconfortable et que j'aimerais dépasser.

Pour faire bref, séparé depuis 7 mois de mon ex avec qui je suis resté six ans. On a un enfant et les choses se passent sans conflit.
Durant les trois premiers mois, je voulais la reconquérir mais sans avoir mis vraiment de stratégie en place. SR et reconstruction certes, mais dans l'optique de "l'épater". Début novembre, je suis amené à la voir, et je me rends compte que ça ne marchera pas. Je laisse donc tomber la mort dans l'âme et continue mon petit chemin pour moi. [/quote] Dur, mais tu as bien fait :)
[quote=Caribou post_id=1233352 time=1489496502 user_id=38779]
Les contacts avec elle sont relativement fréquents par la suite, toujours à son initiative, et dépassent souvent le cadre des infos pour notre enfant. Je trouve certaines de ses questions et déclarations parfois ambiguës, mais je me refuse à y croire ou à interpréter.

Bref, j'avance. Je vais mieux. Je peux même la revoir sans rien ressentir. [/quote] Encore mieux !
[quote=Caribou post_id=1233352 time=1489496502 user_id=38779]Néanmoins, il ne se passe pas un jour sans que je pense à elle. [/quote] Ça c'est surement normal, je n'en sais rien peut être que tu ne t'es pas encore détaché suffisamment, peut être que tu devrais couper court à tout discussion qui n'ai pas strictement un rapport avec le gamin pour ce faire.
[quote=Caribou post_id=1233352 time=1489496502 user_id=38779]Je fais d'autres rencontres. Parfois platoniques. Parfois pas. Souvent même. Mais sans jamais m'accrocher. Le deuil est fait mais la blessure est toujours là. Depuis peu je fréquente une personne qui petit à petit prend de l'importance pour moi. J'ai commencé cette relation comme les autres, j'ai même vu d'autres personnes en parallèle, mais les choses évoluent bien que je ne sois pas (encore?) amoureux. [/quote] Bien aussi
[quote=Caribou post_id=1233352 time=1489496502 user_id=38779]Le problème est que récemment, suite à une discussion avec mon ex sur un sujet qui n'avait au départ rien à voir avec ça, elle me dit avoir un sex friend. Coup dur, mais je ne laisse rien transparaître...Je ne pose que la question de savoir si je connais cette personne (ce qui n'est pas le cas). Elle commence alors à me poser des questions de son côté : est-ce que je vois quelqu'un? Combien? Si elle les connaît? Est-ce que je m'attache (cette question est posée deux fois)? Je lui dis que j'accepte de répondre à ses questions même si elles me mettent mal à l'aise car de toute façon, elle s'en fout. Elle me dit que non, elle s'en fout pas, mais qu'on peut quand même en parler. [/quote] Aïe, typiquement le genre de discussion qu'on ne veut pas avoir ou alors quand on est complètement détaché ce qui n'est visiblement pas le cas.

Tu devrais recadrer dans ce cas là, moi j'ai dis clairement à mon ex que je voulais rien de chez rien savoir, et je lui ai dis aussi que si on se retrouve à telle soirée ensemble je veux qu'elle se comporte "bien" (cad pas se faire pécho par des mecs alors que je suis là), c'est des bases claires à poser quand par la force des choses tu es amené à revoir/parler à la personne pour éviter ce genre de surprises désagréables.

Je pense qu'il n'est pas trop tard, tu peux toujours lui dire qu'à l'avenir tu ne veux plus rien savoir de sa vie sentimentale/sexuelle, n'hésite pas à faire pression en lui disant que si elle recommence tu couperas tous les contacts avec elle sauf pour le gosse (forcément), pas de pitié protège toi.
[quote=Caribou post_id=1233352 time=1489496502 user_id=38779]
Je lui dis brièvement qu'une personne entre en ce moment dans ma vie. Quelle âge elle a? Que fait-elle dans la vie? Quand je lui demande si elle a des regrets elle me dit que non car les raisons de notre séparation sont encore trop présentes dans sa tête. Que certes j'ai sûrement changé mais qu'elle ne le voit pas. Je réponds que oui mais que de toute façon, ce n'est pas à elle de constater ça.
Elle me répète plusieurs fois (trop de fois pour que ce soit honnête?), "je suis contente que ça aille pour toi". [/quote] Ça vaut aussi de ton côté, si tu ne veux rien savoir, ne lui dis rien non plus.
[quote=Caribou post_id=1233352 time=1489496502 user_id=38779]On en reste là. Bref mon ex a un plan cul.
- Je la pensais pas comme ça, à pouvoir se satisfaire d'un plan cul. [/quote] Mec, tout le monde a besoin de cul, tout le monde....
[quote=Caribou post_id=1233352 time=1489496502 user_id=38779]Même après plusieurs années ensemble, lors de nos relations sexuelles, il lui fallait des câlins et de la tendresse car elle ne voulait pas avoir l'impression de n'être là que "pour ça". [/quote] Je vois pas en quoi c'est impossible en plan cul, ou alors je vis dans un autre univers, je fais des câlins à mes plans cul, et même que des fois c'est arrivé qu'on se voit pour autre chose que baiser, en fait un plan cul c'est comme une amie, sauf que tu la sautes en plus, du coup oui ça doit exister les arrangement sur le mode "je viens, je jouis, j'me tire à la prochaine" mais je crois pas que ce soit systématique bien au contraire.
[quote=Caribou post_id=1233352 time=1489496502 user_id=38779] Et ici la mère de mon fils, la personne à qui j'ai donné tant de fois mon corps, mon coeur, mon âme, mon temps, mon énergie, mes moyens...cette personne sert de vide couille à un pey lambda. [/quote] Doit on en conclure que les femmes que tu as vu tu les considérais comme des vide couilles?
Si la réponse est non alors je ne vois pas pourquoi ton ex serait le vide couille d'un autre
[quote=Caribou post_id=1233352 time=1489496502 user_id=38779] C'est comme si elle était "salie" à mes yeux. J'arrive pas à la désacraliser. [/quote] Ça je comprends, et c'est normal, tu as une image d'une personne et là elle t'en montre une totalement différente qui ne va pas forcément dans le bon sens, c'est sur que c'est dur
[quote=Caribou post_id=1233352 time=1489496502 user_id=38779] - J'ai du mal à gérer les images, elles me prennent comme ça, surtout le matin et le soir. Elle avec un mec entre les jambes. Elle en train de gémir. Elle habillée sexy avec la lingerie qu'elle mettait pour moi, ou en train de lui ouvrir la porte avec une belle robe décolletée. Elle en train de su.... Comment je me débarrasse de ça, alors que je quasi sûr de ne plus être amoureux, et que de toute façon, je fais pareil! [/quote] Ça passera avec le temps t'inquiète pas, si ça peut te réconforter il y a 4 ans et quelques bananes j'ai quitté une belle salope qui quand elle a apprit que j'avais couché avec une autre fille (2 mois après la rupture quand même) a pris grand soin de se taper un max de mecs et de bien me le faire savoir par des moyens tous plus tordus les uns que les autres.
Moi aussi à l'époque ça m'a mit aussi mal que toi, et j'avais les mêmes images en tête, puis au bout de quelques mois plus rien, plus rien à foutre non plus, le temps guéri tout ;)

En résumé, le plan d'action c'est:
- Recadrage, tu ne veux pas savoir qui elle fréquente ni ce qu'elle fait
- Réduction des interactions avec elle au strict minimum

Bon courage

[Caribou]

[quote]Moi je ne dis pas que ce n est plus de l amour, c'est toi qui le dis. [/quote] Oui non en fait, quand j'écris "comme tu le dis ci-dessous" c'était pour faire le lien avec le quote suivant. ;)
[quote]Personnellement a te lire je pense que tu as encore des sentiments pour elle, mais tant que toi tu ne l assumes pas alors ça revient au meme que si tu ne l aimais effectivement plus comme dirait une amie ;)[/quote] J'ai encore des sentiments. J'en aurai toujours d'une certaine manière. Mais je ne suis plus amoureux, ça j'en suis certain. Quand elle m'a annoncé l'existence de son sex friend, ça m'a touché, alors qu'elle m'appelait en pleurs pour m'annoncer un très probable grave problème de santé pour elle. Et là, je vais pas dire que j'ai été indifférent, mais je me sentais juste désolé pour elle.
Si je l'avais encore aimée, profondément, j'aurais été dans tous mes états par rapport à son soucis. Mais là la réaction de malaise est venue avec le sex friend. Problème d'égo et sentiment d'exclusivité donc, comme tu le disais.
[quote]Parce qu'on ressent tous des trucs plus ou moins glorieux et qu'en général on se dit "bon la je délire n y pensons plus". Toi a priori tu t autorises a le penser sinon tu ne l écrirais pas ici ;) tu es ton propre bourreau sur ce coup. [/quote] Ben ça s'impose à moi, je ne le contrôle pas. J'aimerais m'en foutre en fait.
[quote]Tout simplement parce qu'il est très difficile de faire un deuil en ayant des contacts avec son ex.[/quote] Avec un enfant, difficile de faire autrement. C'est vrai que quand je suis amené à lui parler, ça dévie souvent. Viens un moment elle me pose la question (quand elle a fini de me dire ce qu'elle a à me dire pour le petit) "et toi, comment ça va?". Puis ça papote. Je devrais peut être mettre le hola à ce moment là.
[quote]Je pense que c'est du machisme oui de sacraliser une femme en faisant la distinction entre sexe et sentiments. Comme si une femme qui couche sans sentiments n etait pas sacrée tu vois ? ;) C'est un peu ca que ça m évoque, surtout quand tu dis qu'elle elle vaut mieux. Par extension les autres valent moins ?[/quote] Je comprends ce que tu veux dire. Mais ce que font les autres femmes n'entrent pas en ligne de compte ici. Non les autres femmes ne sont pas moins biens. Mais ce ne sont pas MES femmes. Elle ne l'est pas non plus (ne l'est plus), mais elle a eu pour moi une valeur différente des autres. J'ai voulu le mieux pour elle, je lui ai donné tout ce que j'avais et ce que j'étais.

Je ne sais pas si je m'exprime bien...mais oui, une femme qui couche sans sentiments est aussi sacrée que les autres. CETTE femme, ce n'est pas pareil. Encore une fois je sais que c'est faux, elle est comme les autres, avec les mêmes besoins...mais ça reste ma subjectivité qui parle.
[quote]Alors moi ça m etonne d autant moins. Ca peut aussi etre justement un besoin et une façon de se prouver qu'on est pas cassée. Une façon de se prouver qu'on reste une femme libre de sa sexualité. Et sans la pression qu'on se met pour un homme qu'on aime et qu'on a peur de décevoir. Parfois c'est justement typiquement ce dont on a besoin. Pour la meme raison mon ex serait certainement surpris de ma sexualité depuis notre rupture.[/quote] Oui je comprends. Tu as certainement raison... Je sais qu'elle avait fortement perdu confiance en elle... Merci pour cette explication.
[quote]La ou j enleve un point a ton ex c'est pour te l avoir dit. Meme au plus fort de mon agacement pour mon ex jamais je ne lui donne les détails de ma vie amoureuse ou sexuelle. Si il tente de savoir je lui dis l entière vérité a savoir que ça ne le regarde pas. Et en sachant qu'il m'a fait porter pendant très (trop) longtemps le poids de notre sexualité défaillante ca serait tentant pour moi de le lui dire. Mais je sais que ça lui ferait du mal. En te le disant il y a des chances qu'elle souhaitait d atteindre. Pourquoi ça je l ignore. Une envie de te rendre jaloux ou un désir de vengeance quelconque, tu la connais mieux que moi. Peut etre en a t elle assez que tu la sacralises va savoir.[/quote] Elle me l'a appris dans le cadre de la discussion sur son problème de santé. Elle ne l'a pas dit comme ça tout de go, car j'essayais de savoir comment elle avait développé ce soucis... et vu que les relations sexuelles sont une possibilité, elle m'a avoué qu'elle avait ce sex friend dans le cadre de la discussion. Bref c'est pas arrivé comme un cheveu dans la soupe, mais elle pouvait aussi se taire si elle voulait. Je pense aussi comme toi qu'elle voulait d'un côté que je le sache...tout comme elle voulait savoir pour moi vu que de son soucis de santé, elle a changé la discussion pour me poser plein de questions sur ma situation sentimentale à moi.
[quote]Si elle a su t exiger la tendresse dont elle avait besoin pour ne pas avoir l impression d etre un objet, pas d inquiétude elle sait aussi l exiger aux autres et fuir ceux qui ne peuvent/veulent répondre a ce besoin.[/quote] J'espère.... Qu'elle reste fidèle à elle-même. Honnêtement, j'ai moins mal aux tripes si je l'imagine avec un gars prenant soin d'elle.
[quote]Et justement pourquoi est-ce que ça te decoit ? C'est la première question a te poser pour depasser ca. Pourquoi est-ce decevant qu'elle vive sa sexualité. Que penses tu des femmes que tu as connu en coups d un soir par exemple ? Les estimes tu méprisables ?[/quote] Non pas du tout! D'ailleurs je suis en train de construire quelque chose avec l'une d'entre elles qui, avant moi, allait voir des mecs en one shot à l'hôtel. Je ne juge pas

Mais de nouveau, là c'est ELLE. Je n'arrive pas à la voir ELLE comme les autres femmes. Tu me demandes de me poser la question de pourquoi ça me déçoit? Je l'ai fait. Parce que j'arrive pas à la descendre de son piédestal. Pas totalement en tout cas. Elle reste ma référence de ce que j'estimais être pour moi la femme parfaite. Et bien que j'aie accepté la perte, j'ai du mal avec ce qui pourrait en salir l'image.
[quote]Je ne l oublie pas. Et avant d etre une mère elle est une femme. Elle ne fait rien de sale actuellement. Ce distingo entre mère et amante oui c'est un problème.[/quote] Je sais qu'elle ne fait rien de sale. Fondamentalement, j'ai été bien plus crade et je n'en ai pas honte pour autant. Le problème est que j'ai du mal à la voir comme tout le monde, avec les mêmes besoins, envie, faiblesses....

Merci pour ta réponse

[Caribou]

[quote]Ben l'bonjour tabarnak ![/quote] En fait, je suis pas canadien, mais me fallait un pseudo et ça m'est venu en tête je sais pas trop comment. Faut pas chercher. :mrgreen:

[quote]Dur, mais tu as bien fait :)
Encore mieux ![/quote] Merci, ça a été dur... Mais je suis content de la manière dont j'ai avancé.

[quote]Ça c'est surement normal, je n'en sais rien peut être que tu ne t'es pas encore détaché suffisamment, peut être que tu devrais couper court à tout discussion qui n'ai pas strictement un rapport avec le gamin pour ce faire.[/quote] Oui, tu as sûrement raison...

[quote]Aïe, typiquement le genre de discussion qu'on ne veut pas avoir ou alors quand on est complètement détaché ce qui n'est visiblement pas le cas.[/quote] C'est son cas aussi alors?

Comme je l'ai dit à Oph, elle m'appelait en pleurs pour me parler d'un grave problème de santé. J'ai su qu'après sa mère, je suis la seconde personne qu'elle a appelé.
En essayant de savoir comment elle a chopé ce problème, elle en est venue à m'avouer l'existence de ce sex friend... Et elle a tout de suite swtiché sur ce sujet en voulant savoir si j'étais dans ce cas là aussi. Et quoi elle est pas détachée non plus alors?
[quote]Je pense qu'il n'est pas trop tard, tu peux toujours lui dire qu'à l'avenir tu ne veux plus rien savoir de sa vie sentimentale/sexuelle, n'hésite pas à faire pression en lui disant que si elle recommence tu couperas tous les contacts avec elle sauf pour le gosse (forcément), pas de pitié protège toi.[/quote] Oui je pense faire ça. Depuis la dernière discussion vendredi elle m'a envoyé deux sms pour me dire des choses sur le petit (il a fait un cauchemar, il a une griffe sur la jambe,...) et me demande également comment je vais. Je n'y ai pas répondu, juste ce qui concernait le petit.
Merci du conseil.

[quote]Ça vaut aussi de ton côté, si tu ne veux rien savoir, ne lui dis rien non plus. [/quote] Je lui ai bien demandé par deux fois si elle était sûre de vouloir en parler. Elle a insisté. Et j'avoue que de mon côté, j'avais envie de rétablir "l'égalité".

[quote]Mec, tout le monde a besoin de cul, tout le monde....[/quote] Je sais... Mais elle n'est pas tout le monde à mes yeux. Comme l'a dit Oph, je dois arrêter de l'idéaliser. Limite me réjouir si ce sex friend lui apporte ce dont elle a besoin en ce moment qui est difficile pour elle.

[quote]Je vois pas en quoi c'est impossible en plan cul, ou alors je vis dans un autre univers, je fais des câlins à mes plans cul, et même que des fois c'est arrivé qu'on se voit pour autre chose que baiser, en fait un plan cul c'est comme une amie, sauf que tu la sautes en plus, du coup oui ça doit exister les arrangement sur le mode "je viens, je jouis, j'me tire à la prochaine" mais je crois pas que ce soit systématique bien au contraire.[/quote] C'est juste. Mes plans culs avaient aussi le package total petit copain idéal temporaire. Je respectais ces filles, et l'une d'elles a même réussi à me donner l'envie d'aller plus loin. Hier d'ailleurs elle est venue, on s'est fait un resto, puis retour à la maison, et câlins l'un contre l'autre toute la soirée. Pas de sexe. C'est plus un plan cul... et j'ai aimé ça.

Ça me ferait moins mal de savoir que son sex friend lui apporte aussi quelque chose de ce style.

[quote]Doit on en conclure que les femmes que tu as vu tu les considérais comme des vide couilles?Si la réponse est non alors je ne vois pas pourquoi ton ex serait le vide couille d'un autre [/quote] La réponse est effectivement non. Mais j'ai du mal à considérer ,mon ex comme les autres femmes. Le problème est là je pense.

[quote]Ça je comprends, et c'est normal, tu as une image d'une personne et là elle t'en montre une totalement différente qui ne va pas forcément dans le bon sens, c'est sur que c'est dur[/quote] Je sais pas. Elle s'envoie pas non plus en l'air à droite à gauche (enfin, je crois). Mais j'aurais préféré qu'elle se "réserve" pour une vraie histoire, avec un gars qui va vraiment la mériter, qu'elle soit un prix à atteindre. Encore une fois je l'idéalise trop. C'est une femme qui a des besoins physiques et affectifs et qui a choisi une solution facile et temporaire pour y pourvoir, comme des tas d'autres personnes. Faut que je m'y fasse.
[quote]Ça passera avec le temps t'inquiète pas, si ça peut te réconforter il y a 4 ans et quelques bananes j'ai quitté une belle salope qui quand elle a apprit que j'avais couché avec une autre fille (2 mois après la rupture quand même) a pris grand soin de se taper un max de mecs et de bien me le faire savoir par des moyens tous plus tordus les uns que les autres.[/quote] Ouille, dur...
[quote]Moi aussi à l'époque ça m'a mit aussi mal que toi, et j'avais les mêmes images en tête, puis au bout de quelques mois plus rien, plus rien à foutre non plus, le temps guéri tout ;)[/quote] Le temps quoi, faudra que ça...
[quote]En résumé, le plan d'action c'est:- Recadrage, tu ne veux pas savoir qui elle fréquente ni ce qu'elle fait- Réduction des interactions avec elle au strict minimum[/quote] Ça me semble bien oui. Merci!

[Caribou]

Hello Oph, ce que tu dis est plein de bon sens...
[quote]Et je pense que c'est justement quelque chose que tu dois travailler. Tu restes dans l'idéal. Une femme idéale, et un amour idéal. Même si tu étais encore avec elle l'idéaliser serait un problème. Car elle reste une femme comme les autres. Avec ses défauts et ses faiblesses. En relation avec elle ou en rupture avec elle cette idéalisation sera toujours un problème. Elle fait caca comme tout le monde :DEt tant que tu ne le résouds pas tu auras beaucoup de mal à faire de la place à une autre un jour.[/quote] Je l'ai effectivement beaucoup idéalisée lors de notre relation, au point d'en tomber en dépendance affective. Et je pense que ça a contribué à la rupture... Je faisais tout pour elle et ne la laissait rien faire pour moi pour pas qu'elle se dérange. J'étais dans le don de moi en permanence car je pensais devoir la mériter comme ça.

Pas bon...
[quote]Justement c'est ça que j'essaye de te dire, si ça se contrôle. Je ne dis pas que c'est facile. Mais si bien sûr, il faut couper la pensée, l'anesthésier en pensant à autre chose.[/quote] J'essaie. Je m'occupe et discute beaucoup (je suis un analytique, mettre les choses à plat m'aide à mieux comprendre et prendre de la distance). Je me raisonne en me disant que tout ce qu'elle a fait, je l'ai fait aussi et que c'est normal. Mais le soir et le matin (surtout le matin), le moral est difficile. Si t'as des trucs je suis preneur.
[quote]Exactement tu dois y mettre le hola. Si tu veux lire d'autres histoires ici de couples qui se séparent avec enfants (il y a meme des articles sur le site à ce sujet), ça complique les choses et c'est pour ça qu'on doit limiter au strictement logistique. Je suis moi même en instance de divorce avec mon ex depuis notre séparation il y a deux ans, je suis donc forcée d'avoir des contacts réguliers avec lui. Au début je faisais comme toi, je laissais dériver. Mais vient un moment où on comprend que si on veut faire son deuil correctement il faut arrêter ça. Rien que le fait que le lien soit encore là, qu'on soit confronté en permanence au désamour de l'autre c'est déjà assez dur à vivre au quotidien, alors si en plus on ne coupe pas le lien affectif le deuil on ne le fait jamais. Et l'autre étant parti il doit être capable normalement d'entendre qu'il nous a perdu aussi à ce niveau. Donc oui tu dois lui dire très clairement que vous n'êtes pas des amis et que pour l'instant tu as besoin de faire une coupure pour faire ton deuil en paix, donc qu'elle doit arrêter de te parler de choses personnelles. Et c'est aussi ça mettre l'autre face aux conséquences de la rupture : tu n'es plus là pour lui/elle. Tu restes le père de son enfant, mais c'est tout ce que tu restes, tu n'as aucune autre obligation envers elle. Plus tard peut être quand tu auras fait ton deuil tu pourras reprendre un dialogue normal avec elle sans que ça te mine. Mais même plus tard rien ne t'y oblige.[/quote] Oui, tu as raison. Mais parfois elle me donne l'impression de ne pas avoir fait son deuil non plus. Je rêve pas, les questions c'est elle qui me les pose. Ça fait deux fois en deux mois qu'elle me demandait si je suis avec quelqu'un, si je vois des personnes. Elle ne l'avait pas fait une seule fois les 5 mois précédents. Poser cette question à un ex n'est pas innocent non?
[quote]On est donc bien dans une notion de possessivité, et j'en reviens à ce que je t'ai dit sur le fait de l'idéaliser, c'est quelque chose de très mauvais même si vous étiez encore ensemble. Je suis moi même très possessive, mais je sais que c'est une problématique interne que je tache de ne jamais faire peser sur l'autre. L'autre ne m'appartient pas. Et c'est aussi ce qui fait que je peux le désirer justement. On perd très vite toute libido pour quelqu'un qu'on considère comme un bout de soi. Par contre on peut s'octroyer un certain droit de contrôle qui est extrêmement malsain. Assez étonnamment en fait tu penses la respecter plus que les autres femmes et moi je pense que c'est l'inverse. Tu respectes bien plus les femmes dont tu sais qu'elles ne t'appartiennent pas. La possessivité n'est ni du respect, ni de l'amour, ni de l'idéalisation, c'est juste du contrôle. Quand on a peur que l'autre nous échappe on est possessif. Il n y a aucune autre raison de l'être. Et on se sent tellement mieux quand on accepte que l'autre est libre. C'est tellement plus reposant.[/quote] Ce que tu dis me fait réfléchir... Pourquoi cela ne me gène pas ou pas beaucoup de ne plus "posséder" ses sentiments (comme je l'ai dit, je préfère savoir que son friend lui donne tendresse et affection) alors que je réagis mal à la facette sexuelle de cette relation.

C'est son corps la différence. Cette fille était véritablement un fantasme sur pied, j'exagère à peine. Je n'en aurai plus de comme ça, j'en suis quasi certain. C'est son corps que je veux posséder, de son corps dont je n'ai pas encore fait le deuil. Et j'ai du mal à accepter que ce corps s'offre à un autre.

Je l'idéalisais parce qu'elle représentait quelque chose que je pensais inatteignable pour un gars "normal" comme moi. Je pense mettre le doigt sur quelque chose, mais il faut que je creuse encore....
[quote]Donc une femme parfaite c'est quoi pour toi ? Et c'est une vraie question que je te pose.[/quote] Je ne sais pas...c'était elle jusque maintenant. Elle me rendait dingue, j'étais fier comme Arpagan à ses côtés, et elle avait plein de belles qualités...mais aussi des défauts qui me sortaient du nez.

[Caribou]

[quote]Et là encore c'est assez intriguant. Est-ce que ça veut dire que celles qui te cèdent à toi "facilement" tu ne les mérites pas parce que tu n'as pas pris la peine de leur offrir une vraie histoire dès le départ ? Qu'en est-il de celle que tu fréquentes actuellement par exemple ? Estimes-tu que tu ne l'as pas traité comme il le fallait en lui proposant au départ un plan cul ?[/quote] De nouveau, c'est la différence de perception que j'ai entre les autres filles et mon ex. Mais j'arrive à mieux comprendre maintenant, que ça vient d'un problème d'égo chez moi.
Mon ex en a tout fait le droit, si c'est ce qui lui convient en ce moment. Et à moi d'accepter. Faut que je percute que ça ne la dévalorise pas pour autant, même si c'est dur.
[quote]Effectivement comme tu dis ce n'est pas bon ;)[/quote] De fait, et ça a été un des mes gros travaux lors de ce célibat : ne plus me positionner constamment en sauveur. Retrouver mon estime de moi.

[quote]Après Paige conseille souvent ici de se donner des horaires de radotage. Tu t'autorises une horaire dans la journée pour y penser. Si tu vois que tu y penses à un autre moment tu te l'interdis en te rappelant que tu auras droit d'y penser le soir à telle heure, ou le lendemain à telle heure. Et tu ne débordes pas de cette horaire.[/quote] Je vais essayer. Vider mon sac ici et surtout mieux comprendre "m'apaise" déjà. Pour le reste faudra que je me gère.
[quote]Demander à son ex si il a quelqu'un bien sûr que non ce n'est pas innocent. Pour autant elle a su te quitter elle saurait te le dire si elle voulait revenir. C'est ça la nuance importante.[/quote] Elle ne veut pas revenir. Après toutes ses questions, quand je lui ai demandé si elle avait des regrets, elle m'a dit que non car les raisons de notre rupture la touchent encore trop. Faut dire je venais aussi de lui avouer qu'il commençait à être possible que je m'engage avec quelqu'un...

En fin de compte, ça ne m'aidera en rien de savoir si elle est détachée ou pas, si elle regrette ou pas, si elle ressent encore quelque chose ou pas,... Il me suffit d'avancer pour moi. Je vais pas reculer maintenant que j'en suis presque sorti quoi!
[quote]Oui j'ai lu ça sur un autre fil : bien roulée c'est ça ? ;)[/quote] Bordel ouais.... :lol:
[quote]Et ? Même si c'est le cas ? Est-ce si important ? Parce que si c'est si important pour toi, tu risques de passer à côté de choses relativement essentielles. Comme des femmes qui te correspondent bien plus tout simplement.[/quote] Et ça a été une autre partie de mon travail post rupture. Effectivement, le physique comptait énormément pour moi. Pas que, mais en bonne partie. Un genre de revanche sur l'ado et jeune adulte que j'étais complexé et certain de ne jamais attirer personne...

Je n'ai plus rien à me prouver, et je n'ai effectivement pas envie de passer à côté de l'essentiel.

[quote]Il y a des gens extrêmement bien faits qui ont leurs propres complexes et c'est ce qui fait qu'ils peuvent aller vers des personnes tout à fait "normales" comme tu dis. Ces gens ont leurs propres blessures, leurs propres complexes, et recherchent certainement des personnes avec qui ils sont émotionnellement à l'aise plutôt que des bombasses comme eux. Parce que ce n'est pas le physique de quelqu'un qui va nous rendre heureux dans une relation.[/quote] Ça se peut, mon ex ne fait pas attention au physique (bon faut quand même un minimum). Mais malgré qu'elle soit très belle, elle répète encore constamment même maintenant qu'elle se trouve moche.
[quote]Tu étais fier d'avoir une aussi belle femme a tes côtés. Ca reste vraiment une question d'ego ce qui te bloque je pense ;)[/quote] Oui je pense aussi, et ça ne me fera pas avancer. Je me dis que j'en ai "profité" 6 ans, et que j'en garde un petit bout de chou adorable.

[Caribou]

Merci à toi Oph. D'avoir couché tout ça sur "papier" m'a permis de prendre un peu de recul.

Il ne me manquait plus grand chose, j'avance encore un peu.

[Caribou]

Je remonte un peu ce post pour en donner l'évolution.

Les images que j'ai en tête sont toujours présentes, c'est ça le plus dur. J'accepte qu'elle puisse avoir un sex friend et ne plus me dire que ça ne lui ressemble pas. A ce niveau là elle fait ce qu'elle veut je n'ai rien à dire.

Par contre, l'imaginer avec m'est toujours difficile. J'essaie de le contrer mais ça me prend comme ça sans que je le voie venir.

On a eu contact par sms plusieurs fois la semaine dernière après qu'on se soit parlés de ça, toujours pas rapport au petit. Elle a voulu me téléphoner dimanche parce que le petit voulait me parler (ça a duré 15 secondes...) et me demander un changement dans notre garde. Puis les inévitables questions. Comment je vais? Mes projets? Quoi de prévu aujourd'hui? J'ai mis des barrières comme conseillé ici. Je lui ai juste demandé comment allait son moral par rapport à son problème de santé. Ça va pas top, très inquiète et elle n'ose pas en fait me contacter pour en parler avec moi car elle a peur de me déranger et ne veut pas poser de problèmes dans ma relation naissante avec l'autre fille. "Je sais que tu refais ta vie" qu'elle dit.

Je réponds que oui, on la refait tous les deux de toute façon, mais que ça n'empêche pas qu'elle puisse me téléphoner si elle va vraiment pas bien même si je ne suis effectivement pas la personne la plus indiquée. Elle me dit que si je ne vais pas bien aussi je peux la contacter quand je veux. Je réponds que j'en ai pas besoin.

A la fin, elle me remercie 3-4 fois d'accepter le changement d'horaire, et je réponds un peu sur le ton de l'humour "hé, t'as oublié que je suis un gars exceptionnel?". Elle me dit dans un soupir qu'elle le sait pour certaines choses, mais que pour d'autres elle ne sait plus... Je dis que l'important toute façon est que moi j'en sois convaincu. Elle répond que si je me sens bien comme ça alors tant mieux.

Par rapport à l'autre fille que je fréquente, ça n'ira pas en fin de compte...

Je me sens en fait assez mélancolique. Les images de mon ex avec un autre, ne pas comprendre ou savoir si elle a encore de l'intérêt pour moi, cette relation épanouissante que je n'arrive pas à trouver,...

Bref, envie d'écrire ici.

[Caribou]

Hello Oph,

Avec l'autre fille, c'est elle qui a fait marche arrière. Elle m'aime mais a été trop blessée dans sa relation précédente, elle s'en rend compte maintenant qu'elle passe plus de temps avec moi et a le sentiment qu'elle ne sera pas à la hauteur. Elle ne veut absolument pas qu'on arrête mais a très peur de souffrir. Je peux parfaitement le comprendre et vais donc lui proposer d'en rester là.

Quant à mon ex, oui il y a toujours quelque chose de mon côté. Le deuil n'est pas fini je le vois. Pourtant je ne peux pas dire que je vais mal, j'aurais appris l'existence de ce sex friend il y a 3 mois, me fallait une corde pour me pendre.

Est-ce que j'aime toujours mon ex.... Je n'en sais rien. Tu crois que c'est aussi absolu? On aime ou on aime pas? Tout ou rien? Il reste quelque chose c'est indéniable, mais j'ai vu ma thérapeute samedi, on a abordé ça de long en large et elle est assez d'accord avec ma première analyse : je ne suis plus fondamentalement amoureux mais je reste dans un sentiment de besoin de contrôle et d'exclusivité. Blessure d'égo aussi. Bref une fragilité est toujours bien là, et je pourrais "replonger" facilement.

Tu as raison, je ne suis pas là pour elle et c'est ça qui lui manque (pas notre couple), c'est pour ça que je lui ai bien dit que je ne suis pas la personne la plus indiquée pour discuter de ses soucis.
Je dois la voir pour un rdv au tribunal le mercredi 29/03, on doit régler à l'amiable la garde du petit. On avait convenu y'a déjà un petit temps qu'on en profiterait pour se prendre un café. Elle m'en a reparlé lors de notre conversation téléphonique en me demandant si je voulais qu'on fasse ça avant ou après le rdv au tribunal, si je suis toujours d'accord. Je ne sais pas si je dois accepter, d'un côté j'ai envie, surtout après sa réflexion exprimée dans mon dernier message ("pour d'autres, je ne sais plus"), mais d'un autre côté je me dis que c'est risqué pour moi.

Je me demande aussi si elle est aussi touchée par les autres relations que j'ai connues et par la possible histoire sérieuse que j'aurais pu avoir. On avait quasi pas de contacts, et dans la semaine qui a suivi, plusieurs sms et un appel. Je me dis que les questions qu'elle a posées indiquent un réel intérêt, mais amical bienveillant ou de la jalousie?

Hmmm y'a encore un peu de chemin...

[Caribou]

J'ai le nez dans le guidon, donc un certain manque de recul.

Que te fais dire qu'elle est jalouse?

(et un grand merci pour ton aide)

[Caribou]

Hello,

Bon ben voilà, je revois mon ex demain. Y'a un peu de stress, mais je suis confiant vu le chemin parcouru et par le fait qu'elle ait un sex friend ne me touche presque plus.

Elle m'a téléphoné aujourd'hui pour s'arranger pour demain. On a fini par pas mal discuter.

Je lui ai bien dit que c'était hors de question pour moi d'être son ami, et c'est pareil pour elle. On a pas envie de savoir l'un l'autre nos petites histoires sentimentales, pour ne pas se blesser mutuellement. Je lui ai avoue avoir envie de la voir car je reste mal avec le fait qu'elle ait gardé une vision négative de moi, et elle me dit que pour ça faut effectivement se voir. Qu'elle en a envie aussi car me parler lui manque, qu'elle voudrait de mes nouvelles et qu'elle a effectivement envie de voir celui que je deviens.

Je lui ai aussi dit que ma crainte était de redévelopper des sentiments pour elle. Elle en a peur aussi, et elle craint qu'en se remettant avec un ex, de manière générale, les anciens problèmes resurgissent. Je lui ai dis que le seul cas où ça pourrait fonctionner serait que chacun ait fait un travail sur lui, en profondeur, et qu'une nouvelle relation démarre, pas sur les restes de l'ancienne. Et qu'on en est pas encore là.

On a fini en reconnaissant nos torts mutuels, nos responsabilités dans l'échec de notre relation. On ne s'en veut plus et chacun a évolué.

Bref, j'irai demain sans autres attentes que de passer un moment avec une personne que j'ai appréciée. Il est évident qu'il reste, selon moi, un attachement mutuel. Mais pas d'envie de se remettre ensemble, juste se retrouver et en profiter, sans ambiguité.

[Caribou]

[quote=Oph post_id=1235698 time=1490701068 user_id=36468] Non mais c'est la journée des gens qui se mentent a eux mêmes ou comment ça se passe ? Bien sûr que vous avez envie de vous remettre ensemble sinon vous en auriez pas parlé. Un peu de sérieux.
Elle a juste peur que vous n ayez rien réglé et toi t'as peur de souffrir encore j imagine. [/quote] Il y a un attachement encore présent, on a reconnu nos torts, mais je vois plus ça comme un épilogue, celui de notre ancienne relation.

Quant à se remettre ensemble, honnêtement je n'en ai pas envie maintenant. Et elle me dit bien que de son côté, elle doit régler encore certaines choses avant de redonner son coeur à quelqu'un.

Vu de l'extérieur, ça peut ressembler à ça (une de mes collègues vient de me dire la même chose que toi presque mot pour mot), mais on y est pas. Là je pense que l'un comme l'autre on veut juste reprendre contact en douceur, sachant qu'on sera pas amis, mais qu'on va pas non plus envisager quoique ce soit plus loin.

De toute façon juste après l'avoir vue, j'ai un rencard. :mrgreen:

[Caribou]

Et puis y'a des tas d'histoires d'ex qui reviennent, prennent un verre, voire même sont dans l'ambiguité, mais sans jamais franchir le pas de se remettre avec toi. Le forum est farci de cas de ce genre.

La nôtre n'a rien de différent.

[Caribou]

[quote=Oph post_id=1235726 time=1490705831 user_id=36468] :roll: Va y brise des coeurs un peu plus un peu moins le monde est plus à ça près :mrgreen: [/quote] T'es dure, c'est juste un premier rencard. Et c'est quelqu'un qui me plaît assez fort.

J'ai toujours un attachement à mon ex, mais rien ne me permet d'affirmer qu'on va se remettre ensemble, je n'en ai pas l'envie car trop risqué, et c'est certainement pareil de son côté. Je ne veux pas croire en cette possibilité.

Je rencontre cette fille dans l'espoir de tomber sur qqun qui me donne envie de construire quelque chose à terme, pas pour jouer avec ses sentiments.

[Caribou]

[quote=Oph post_id=1235736 time=1490707847 user_id=36468] Déjà on ne tombe pas sur quelqu'un qui nous donne envie de construire on a envie de construire ou non.[/quote] J'ai envie de construire, mais j'ai aussi envie de tomber sur une personne qui m'intéresse réellement.
[quote]Ensuite oui je suis dur j'ai pas mal morflé a cause d hommes n ayant pas fait leur deuil, ne prenant pas le temps de le faire, aimant toujours leur ex, se lançant a corps perdu dans de nouvelles histoires, pour l issue inévitable du pietinage de coeur. Donc oui c'est un sujet qui me tient a coeur effectivement.[/quote] J'en suis désolé. Sur toutes les relations que j'ai eues depuis mon ex, je n'ai brisé aucun coeur. Les choses étaient bien définies.
[quote]Tu as commencé ce fil tu avais quelqu'un avec qui ça commençait à démarrer non ? Qu'est ce qui s'est passé ?[/quote] Elle a flippé....

Elle-même sortait d'une relation assez destructrice avec un homme lui ayant manifesté très peu de considération pendant des années. Elle s'était également "refermée" sur elle-même. La rupture il y a quelques mois a été une délivrance pour elle, elle s'est lâchée et a profité.

Au début, on devait juste passer de bons moments ensemble, mais elle s'est vite attachée à moi. J'ai été d'accord de voir où une relation plus "officielle" pourrait nous mener. Mais un soir après avoir dormi chez moi, on a du partir en même temps pour aller bosser. Pour moi rien de spécial, mais cette petite situation faisant très couple l'a totalement retournée.

Elle a pris peur de perdre sa liberté, tout en ayant peur de me perdre. Ce switch entre envie de relation sérieuse, flip par rapport à une situation de couple, entrecoupé de grandes déclarations enflammées, elle me l'avait déjà fait une dizaine de jours auparavant.

Là où le deuil de mon ex intervient, c'est que simplement je me sens encore trop fragile pour m'engager avec une personne pas sûre.

Bref elle sait pas où elle en est et ne sait pas ce qu'elle veut. A la fois être avec moi mais pas en couple, t'vois?

[Dote]

Tien ça me rappelle quelqu'un...

[Caribou]

[quote]De base si tu la fréquentes c'est qu'elle t intéresse non ?[/quote] Oui elle m'intéresse, mais au début le "deal" était de juste passer du bon temps ensemble sans engagement. Ça a changé en cours de route pour elle, et il a fallu que je me repositionne. Et donc me poser des questions que je me posais pas au départ.
[quote]Ça c'est ta version, il me faudrait la leur :lol: j ai assez servi d epaule sur laquelle pleurer, a des nanas qui n'ont jamais dit au gars concerné qu'elles ont ete blessée. Et aujourd'hui j'en fais de même. Avant je m exprimais. Plus maintenant. On ferait que ça de notre temps libre sinon.[/quote] C'est ma version certes, mais je pense que les faits étaient assez parlants d'eux-mêmes.

Inventaire.

[b]Miss 1[/b] : "Viens on va coucher ensemble pour que je mette la haine à mon ex et puis rien d'autre hein"
[b]Miss 2[/b] : "Ecoute hier j'ai rencontré un gars que je me suis envoyé, mais c'était un blaireau au pieu. Tu veux pas venir pour évacuer ma frustration, bien que tu soies trop vieux pour une relation avec moi et que je ne t'avouerai que le vrai but de ta visite qu'après la petite affaire réglée?"
[b]Miss 3 [/b]: "Je vais te dire plein de trucs gentils comme quoi tu es différent des autres, que je t'apprécie vraiment, et puis après notre nuit ensemble je vais être bien embêtée car tu es le 4ème cette semaine et que je veux rien de sérieux en fin de compte"
[b]Miss 4[/b] : "Chuis bourrée, toi aussi, je sais pas ton nom, mais on s'en fout, ramène toi fissa!"
[b]Miss 5[/b] : "Je suis déprimée et mal dans ma peau, je pense que juste un peu de chaleur humaine me ferait du bien avant de replonger sur mes anxiolitiques"
[b]Miss 6[/b] : "Je veux quelqu'un à qui donner plus que mon cul mais moins que mon coeur...mais après je vais évidemment tomber amoureuse de toi, puis souffler le chaud et le froid" (la miss dont on parle plus haut)
[b]Miss 7 [/b]: "Ok j'ai envie d'être ta sex friend, pendant que je cogite encore un peu quel tour pendard je vais te jouer...d'ailleurs pour que tu commences à t'inquiéter je vais t'abreuver de sms" (ça c'est l'actuelle).

Alors, heureuse? :mrgreen:

Bon bref, le stress monte un peu pour demain, même si y'a pas d'enjeu...

[Caribou]

[quote]7 mois de séparation, 7 nanas donc au pire 1 par mois, ça te dirait pas de t accorder une pause vu tes choix plus que douteux ? :mrgreen:[/quote] Et encore, je compte pas les flirts... :mrgreen:

Mais bon, ouais là j'aspire un peu à autre chose, même si je ne regrette pas ce que j'ai fait et que ça fait de chouettes anecdotes avec mes potes. :lol:
[quote]Oui je suis dur je sais. En général on me kiffe pour ça :D[/quote] Cuir? Latex? Cravache? Martifouette? :mrgreen:
[quote]Oui le deal étant de la voir juste pour des bons moments, ensuite elle s attache, mais au final elle veut effectivement... que des bons moments. Rien de neuf sous le soleil. Quand tu démarres avec quelqu'un qui dit vouloir du léger y a pas de raison qu'il change d'avis, même s'il s attache. [/quote] Ben elle pensait avoir changé d'avis, et moi je me commençais vraiment à jouer le jeu et me dire que ça pourrait mener quelque part. Peut être de la naïveté de ma part, mais rien le laissait présager de sa fragilité (même elle en a été étonnée, et dans les échanges qu'on a maintenant elle s'en veut beaucoup).
[quote]Au final je vois aucun cas où c'est toi qui définie la relation au départ. Toi tu te laisses porter par ce qu'on te propose. [/quote] Oui, et ça ne m'a pas posé trop de soucis. Je suis content d'avoir vu que je plaisais, j'en avais besoin. Je n'ai jamais été un dragueur donc.... La seule avec qui je suis tombé de haut un peu, c'est miss 3

[quote]Du coup c'est qui qui n'a le coeur brisé ? C'est qui qui ? :mrgreen:[/quote] Moi, il y a 7 mois.... et peut être miss 6.
[quote]Très heureuse merci ^^ et toi ?[/quote] Te le dirai demain après le rdv. Là j'appréhende. J'ai peur de moi.

[Caribou]

Peur de retomber sous son charme et de me retrouver à nouveau mal.

Tout semble indiquer que non... les dernières fois où je l'ai vues sans rien ressentir, ne plus être dérangé par l'existence de son sex friend (je me dis même limite que c'est une bonne chose pour elle), le chemin parcouru...

C'est comme se présenter à un exam pour lequel on a super bien bossé mais stresser quand même.

Vu nos dernières discussions, certaines des choses qu'elle a dit (ou celles qu'elle n'a pas dit), les questions qu'elle a posé sur ma vie sentimentale, j'ai peur de me remettre à espérer et revenir en arrière.

J'ai envie en fait que ça se passe juste bien, qu'on se parle et rigole en passant un bon moment. Et après on verra si on se revoit ou pas j'en sais encore rien. Mais j'ai pas envie de me retrouver à nouveau accro.

ps : pour mon besoin de plaire, je sais...

[Caribou]

Accro non, mais elle m'attire toujours.

Le rdv s'est bien passé. On a bien discuté, rigolé, pas mal de complicité et on s'est un peu charrié. Plusieurs fois après une blague elle m'a poussé le bras en rigolant.

On a pas mal parlé du petit, de nos projets, de ce qu'on fait actuellement. Mais y'a eu plusieurs situations ambiguës, principalement à mon initiative (toujours sur le ton de la rigolade), car je voulais bien marquer le coup que j'étais pas là pour être son pote. Elle n'a jamais mis de barrière et a même joué le jeu. La juge a même demandé "vous êtes sûrs que vous êtes séparés?".

De manière plus sérieuse, on s'est confirmés l'un l'autre que ça nous touchait de savoir qu'on voyait d'autres personnes (elle l'a clairement exprimé) mais que c'était bien pour nous. On a tous les deux remarqués qu'on a l'air plus épanoui et mieux dans notre peau.

Bref c'était chouette. Y'a juste mon égo qui aurait voulu voir de son côté des yeux plein d'admiration et d'envie, ce qui n'était évidemment pas possible après une première brève rencontre après 7 mois de séparation.

J'ai payé le verre et elle a dit que la prochaine fois ce serait elle, mais je n'ai pas proposé d'autre rdv. On verra, je suis content de l'avoir vue et de n'avoir rien ressenti d'autres qu'une attirance physique.

Mon rdv suivant s'est bien passé et je n'étais pas mal avec ça par rapport au fait d'avoir revu mon ex. Je me demande ce qu'elle a en tête et si le fait qu'elle n'ait mis aucune barrière à mes petits "jeux" est juste un signe de complicité ou d'ouverture.

Dans un cas comme dans l'autre, je n'ai plus besoin de la recontacter à présent, l'avenir fera le reste.

[-Numéro 7]

Bonjour Caribou

" Je lui ai bien dit que c'était hors de question pour moi d'être son ami, et c'est pareil pour elle. "

" J'ai payé le verre et elle a dit que la prochaine fois ce serait elle, "

Attention, donc... parce que se revoir pour boire un verre, est ce que font les ami(e)s, justement...

Si elle te recontacte, et que tu te sens emballé pour la revoir, et qu'il y a toujours attirance, discute de ça avec elle, ou tente un baiser... et avise selon sa réaction... ça me semble important de t'écouter... si tu ne souhaites pas être son ami, ne le soit pas " malgré toi "...

[Caribou]

[quote=Oph post_id=1235955 time=1490800103 user_id=36468] Bon moi je peux rien faire pour toi t'es beaucoup trop dans le déni, mais c'est gentil de ta part de l aider à faire facilement son deuil, en lui apportant rigolade et complicité ;) comme ça elle a bien compris les conséquences de te quitter, a savoir que ça change que dalle a sa vie ^^
Contente pour toi que tu ai passé un bon moment, c'est déjà ça.
Bon courage tetucaribou (ça va que je t aime bien tiens :lol: ) [/quote] Je comprends pas Oph. Plus haut tu me dis :
[quote]Bien sûr que vous avez envie de vous remettre ensemble sinon vous en auriez pas parlé.[/quote] Et maintenant que je l'aide à faire son deuil.

[b]EN ADMETTANT QUE[/b][u][/u] on veuille se remettre ensemble, pour cela il faut se revoir, passer de bons moments.

Et de plus, les conséquences de la rupture, après 7 mois, elle les connaît.

[Caribou]

Bonjour Numéro 7.
[quote]Attention, donc... parce que se revoir pour boire un verre, est ce que font les ami(e)s, justement... [/quote] Oui, les gens qui ont des rencards aussi. :mrgreen:
[quote]Si elle te recontacte, et que tu te sens emballé pour la revoir, et qu'il y a toujours attirance, discute de ça avec elle, ou tente un baiser... et avise selon sa réaction... ça me semble important de t'écouter... si tu ne souhaites pas être son ami, ne le soit pas " malgré toi "...[/quote] Oui tu as raison, c'est aussi pour ça que la veille, quand je l'ai eue au téléphone, je lui ai bien spécifié qu'on ne se voyait pas en amis, ce qu'elle ne souhaite pas non plus. Et pendant le rdv, je ne me suis pas non plus comporté en ami, ce à quoi elle n'a pas mal réagi.

Par contre, je ne vais pas tenter moi même de la revoir. Ok elle m'attire toujours mais je ne me suis pas senti "bouleversé" si tu vois ce que je veux dire.

Si ça tombe on va en rester là. On a eu chacun un aperçu de la personne qu'on est devenu, on se reverra peut être ou pas, mais je ne mets pas d'objectif.

[Caribou]

Hello Oph,

Alors ok, en mode franc et 0 déni.
[quote]Je crois qu'on a etabli que toi tu aimerais mais tu as bien trop peur de souffrir pour prendre un risque (Et c'est effectivement bien d être prudent vu que c'est elle qui t'a quitté), et que elle elle y pense mais elle a peur que vos problèmes ne soient pas résolus. Ça c'est ce que je t'ai dit la dernière fois.[/quote] Oui, une part de moi en a envie. Pas l'entièreté. Cette part de moi c'est l'égo.
Certes j'ai peur de souffrir. J'ai peur que cette envie soit à sens unique et j'ai peur de "replonger" dans un mal être que j'ai eu du mal à quitter.
Une part de moi (pas l'égo) ressentira toujours je pense un petit truc pour elle. Mais je sais, objectivement, que je ne dois pas me remettre avec elle. Que c'est trop tôt et que si ça se faisait, ce n'est pas le moment.

Pour préciser, techniquement, c'est moi qui l'ai larguée. Mais je n'avais pas vraiment d'autre choix.

Quant à elle, je ne sais pas si elle y pense, si elle en a envie. Je préfère croire que non pour ne pas me monter la tête, et ai du mal à décortiquer paroles et actes qui m'interpellent. En ça je serais intéressé de savoir ce qui toi te fais dire qu'elle y pense alors que ses paroles ne vont pas en ce sens.

Mais voilà, sur ce point, je suis d'accord : j'ai peur.
[quote]Maintenant tant qu'elle n'a pas dit clairement qu'elle veut se remettre avec toi, ce que tu fais la c'est lui donner ce qui lui manque (votre complicité, la sécurité affective que tu lui apportes), SANS qu'elle ai besoin de se prononcer sérieusement sur la remise en couple.[/quote] Ici, de manière générale, en dehors de mon cas, penses-tu réellement qu'une reprise avec son ex se fait comme ça, quand ça se fait?

J'ai plutôt l'impression que les choses se font par elles-mêmes.

J'ai en tête le cas d'une collègue, séparée de son mari pendant un an. Ils ont continué à se voir à intervalles réguliers, sans ambiguïté, pour leur fils. Elle m'a dit que petit à petit, elle notait les changements chez lui, le travail qu'il faisait. Un jour, ils sont allés au resto à deux, se sont embrassés...et se sont retrouvés. C'était y'a deux ans. Elle m'a dit qu'à aucun moment les choses n'ont été préparées et qu'aucun des deux n'avait évoqué un retour. Ça s'est fait seul, de manière naturelle.

Par rapport à mon cas, mon cousin qui me connaît bien et la connaît bien aussi m'avait bien dit de n'y aller sans aucune attente autre que de passer un bon moment avec elle, de rester sur une impression positive des deux côtés. Peut être qu'on se reverra pas après, peut être que oui. Qu'on aura un, deux trois, dix rdv avant de se rendre compte qu'une nouvelle histoire est possible...ou pas. En gros aller à ce rdv sans enjeu et laisser les choses se faire.

Je reste sur ma faim car même si ce dernier objectif est, je pense, atteint, j'avais envie (merci l'égo...) de voir chez elle des doutes, hésitations, envie de créer le contact...ce qui évidemment n'allait pas arriver avec un simple café après 7 mois de séparation.
[quote]Quand elle aura dit clairement qu'elle veut se remettre avec toi. Avant a mon avis c'est casse gueule parce que ce qui l a fait réfléchir c'est que tu lui manques. Si tu ne lui manques plus pourquoi continuerait elle a réfléchir à ce qu'elle perd vu qu'elle ne perd plus rien ?[/quote] Celui que j'étais ne lui manque plus. Celui que je suis (ou plutôt redevenu) peut être, mais pour ça faut se voir. Il est peut être plus "vendeur" de ne pas compter sur le manque de la personne qu'on était mais plutôt sur le désir qu'on éveille avec celle qu'on est devenu.

Le danger est je pense plutôt d'espérer quelque chose de cette rencontre, de la fantasmer et de se faire des films. Ou de n'être pas prêt à affronter la proximité avec son ex.

Pour ce dernier point, ça allait. Oui elle me plaît et m'attire, mais à aucun moment je ne suis senti "vulnérable". J'ai préféré la jouer cocky and funny comme on dit.
[quote]Oui et quand elle commence à les comprendre tu fais immediatement en sorte qu'il n y en ai plus. Tu lui cedes ton affection beaucoup trop vite. Si tu n avais plus de sentiments et voulais juste être ami avec elle je dis pas. Mais tu en es loin.[/quote] Elle a eu aucune affection de ma part, ni même de compliments, limite un peu rentre dedans. J'ai volontairement créé des interactions ambigues pour bien indiquer que j'allais pas être son pote. Peut être que cela t'aiderait que je te décrive les situations qu'on a vécu hier?

[Caribou]

[quote=Oph post_id=1236055 time=1490872331 user_id=36468] Avant de répondre au reste j'aurais déjà besoin de comprendre ça. Comment ça "pas d autre choix" ? [/quote] Les derniers mois, on était sur une sale pente. La combinaison d'un burn out professionnel mal réglé, de mon rôle de père que j'ai eu du mal à assimiler et du fait de m'oublier dans le don de moi-même que je faisais pour elle, ont fait que j'ai perdu confiance en moi.

Sexuellement, ça se passait pas top, j'étais fort en demande et m'en sentait le "droit". Je ne voulais pas qu'elle se force, mais j'ai appris par la suite qu'elle l'avait fait à plusieurs occasions.

Un jour, elle m'annonce qu'elle m'aime moins. Déjà pas sûr de moi, je me mets à flipper. Combiné au fait qu'elle s'était fait draguer à mort par un moniteur de la salle de sport et qu'une thérapeute conjugale qu'on voyait a posé de terribles mauvais choix (m'exclure de la thérapie pour ne continuer qu'avec elle) j'ai perdu pied.

J'ai essayé de nous sauver, mais j'avais constamment le sentiment qu'au mieux, je ne faisais que ne pas empirer les choses. Par contre à la moindre erreur de ma part, on se rapprochait du gouffre.

Des erreurs, j'en ai faites, dont celle d'avoir une horrible crise de jalousie par rapport à ce moniteur de sport. J'ai été persuadé mordicus qu'elle couchait avec. Pour elle ça a été la goutte de trop.

On a décidé qu'elle se prenne un appart, qu'on prenne du recul et qu'on se retrouve dans quelques mois une fois qu'on irait mieux. Puis peu de temps après, elle me dit ne pas savoir si elle se remettrait avec moi à l'issue de ce break. Bref, changement de plan.
Déjà pas sûr, je devenais dingue de ne pas savoir. Cette incertitude me tuait. Je m'imaginais subir plusieurs mois comme cela, sans elle, et sans savoir si elle reviendrait ou non. Pendu à sa décision en fait.

Après une dispute, on a pleuré tous les deux. On s'est calmés, s'est enlacés, et dit les choses calmement. Le mal qu'on ressentait. Elle m'a dit avoir dur avec cette pression. Elle avait peur de faire ce choix. Si elle décidait de ne pas revenir, elle me blesserait. Si elle décidait de revenir, elle avait peur que ça recommence et que ce soit pour les mauvaises raisons.

J'ai compris pile à cet instant que cette histoire de break, c'était mort dans l'oeuf. Je lui ai dit alors qu'on arrêtait. Rupture définitive et qu'on se retrouverait peut être plus tard. Elle a été surprise, a pleuré, et puis bizarrement l'un comme l'autre on a été soulagés.

Je n'ai pas eu le choix dans le sens où on se dirigeait vers une impasse. Je ne voulais pas la quitter, mais rien de ce que je faisais ne marchait, j'allais trop mal et elle aussi. Et maintenir l'illusion d'un couple à distance pendant les semaines et mois qui suivraient m'était trop dur si je n'avais pas la certitude que ce n'était que temporaire. J'aurais peut etre du accepter cette incertitude, lui laisser un maximum d'espace et maintenir cet état de semi couple le temps de me consacrer à moi. Je ne le saurai jamais.

[Caribou]

[quote]En gros tu lui en as fait baver parce que tu es insecure. Pour être honnête avec toi ça me rappelle tellement mon ex que ça va être dur pour moi de te conseiller.[/quote] J'en suis désolé....
[quote]Je vais donc aller à l essentiel : je pense que tu as besoin d une thérapie, Et pas juste conjugale. Je ne sais pas si tu en suis une ? Je ne sais pas pourquoi la thérapeute conjugale t'as exclu c'est certainement pas normal j'avoue j en sais rien, peut être se demandait elle si il y avait sujet d inquiétude pour ton ex et souhaitait s'en assurer en privé puisque ton ex ne l aurait pas admis devant toi (la problématique sexuelle notamment).[/quote] Oui, j'ai été suivi, depuis environ 1 an. Toutes les semaines. Puis toutes les deux semaines, et maintenant 1 x par mois avec bientôt la fin. Ma thérapeute m'a dit clairement qu'elle ne s'inquiétait plus trop pour moi.

Une fois que j'ai pris conscience de mes problèmes, j'ai mis toute mon énergie à les affronter. Dans un premier temps pour récupérer mon ex et j'ai dévoré les vidéos de JRME, Cormont & Co. Même si je me suis vite rendu compte du côté marketing, y'a énormément de conseils qui semblent être du sens commun mais qu'il est toujours bon de se rappeler. Le plus gros point était de me rendre compte des raisons de la rupture et de me réapproprier ma vie. J'ai appris à penser de nouveau à moi, je me suis mis en danger, lancer des challenges, séduit.... J'ai identifié les causes de mon manque de confiance, des exigences de perfection que je me mettais et ai confronté les personnes qui m'ont implanté ça (merci papa, merci maman...).

Je suis pas parfait. Mais je sais être redevenu quelqu'un de "sain".

Quant à la thérapeute conjugale, on l'a d'abord consultée pour le manque de libido de mon ex. Elle m'a écarté car elle voulait travailler avec elle un traumatisme de jeunesse. Le problème, d'après ma thérapeute à moi, c'est qu'au delà d'être anti déontologie (on commence à deux, on finit à deux quoiqu'il arrive), c'est que compte tenu de mon état d'insécurité, cette thérapeute conjugale aurait du comprendre que me sortir de cet espace couple me ferait totalement flipper. C'est ce qui s'est produit et m'a fait commettre des erreurs. Juste avant de se séparer, on avait d'ailleurs tenté un autre conseiller conjugal qui avait confirmé que cette décision de splitter le suivi était une abherration totale.
[quote]Ce qui me donne l impression qu'elle est intéressée c'est surtout le fait qu'elle semble avoir toujours besoin de toi quand elle ne va pas bien, et qu'elle a abordé le sujet même si c'est pour dire qu'elle a peur que rien ne soit résolu. Je dirais que si elle n y pensait pas elle ne s inquieterait pas de ce que ça donnerait si vous le tentiez. Maintenant le fait que c'est toi qui l'ai quitté change un peu la donne, normalement on estime ici que c'est pas au largué de faire des démarches de reconquête.[/quote] Tu estimes franchement que je suis le largueur? Je n'ai fait que dire les mots qu'elle n'osait pas prononcer (ou s'avouer). D'ailleurs elle n'hésitait pas à dire par la suite que c'était son choix, elle savait très bien que ce n'est pas ce que je voulais.

Je me suis dit aussi que certaines de ses paroles récentes montraient qu'il y avait eu réflexion en ce sens.Mais sur ce qu'il s'est passé hier, du fait de la balise que j'avais mis avant "on est pas des amis et ne le serons pas", et de mon comportement dragouilleur auquel elle a parfois répondu, je ne sais pas à quoi m'en tenir.
[quote]Pour ce qui est de ce qui marche le mieux je pense juste que donner a l ex ce dont il a besoin sans contrainte particulière n'est pas bon pour la reconquête. Concrètement la seule chose qu'elle n'a plus avec toi c'est le sexe et vu ce que tu en dis je pense que c'est plutôt un soulagement au contraire. Mais elle a le reste. Tu es la pour elle.[/quote] Je vois ce que tu veux dire. Comme ce qui est décrit sur un autre topic disant que ce n'est pas en étant "gentil" avec son ex qu'on lui donnera envie de revenir. J'en ai bien conscience, et je n'ai justement pas voulu agir comme j'agissais dans notre relation. J'ai été moi-même, avec la confiance que j'ai retrouvée. J'étais toujours aux petits soins pour elle auparavant, à la rassurer et lui rendre service. Je n'étais pas dans l'optique de lui donner ce dont elle a besoin. Elle m'avait dit la veille que me parler lui manquait mais qu'elle voulait aussi voir comment j'étais devenu, j'ai essayé de lui montrer.
[quote]Je pense que tu as raison sur le fait que vous avez pas mal à résoudre avant de vous remettre ensemble si ça devait arriver. Toi clairement ton insécurité. Et elle qu'elle apprenne à imposer ses limites.[/quote] Moi j'ai avancé.

Et d'après ce qu'elle m'a dit, elle aussi. Au cours d'un échange, elle m'a dit qu'elle s'était rendu compte qu'elle vivait en caméléon avec moi, à essayer de correspondre à ce que je voulais. Qu'il était hors de question qu'elle refasse ça et que la personne avec qui elle se mettrait devrait la prendre telle quel ou pas du tout. Elle m'a effectivement semblé plus sûre et ferme.

[Caribou]

Bonjour Oph,
[quote]C'est déjà une bonne nouvelle. Maintenant comprends bien que des gens peuvent rester des années en thérapie donc je suis un peu etonnee que ta thérapeute t estime sorti d affaire aussi facilement.Admettons. Si tu as réglé ton insécurité pourquoi as tu aussi peur de toi et d elle par la même occasion ?[/quote] Ben son discours est que j'ai bien avancé avec elle, mais également seul. J'ai pris conscience assez vite de mes problèmes, notamment quand je suis tombé dans la jalousie maladive. Ça me ressemblait pas et je voulais absolument en sortir. Comme dit plus haut, beaucoup de lectures, de discussions, d'écoute, d'analyse...j'ai fait de l'eft et de la méditation. Ca m'a vraiment fait voir comment je fonctionnais. Du coup je pense que quand on se voile plus la face, une grosse part du boulot est faite aussi. ;)
[quote]Si tu as réglé ton insécurité pourquoi as tu aussi peur de toi et d elle par la même occasion ?[/quote] J'ai peur de retomber sous son charme et de revenir en arrière dans tout le travail que j'ai fait. Et surtout que ce soit à sens unique. J'ai peur d'être à nouveau blessé.

Un peu comme Rebuild_now dans son topic, j'ai peur aussi de ne plus connaître de telles sensations et d'être passé à côté de quelque chose de beau. Je sais que je connaîtrai autre chose, mais je n'ai pas envie de rester toute ma vie avec un sentiment de gâchis.
[quote]Les similutes de plus en plus flagrantes avec ma propre histoire rendent difficile toute objectivité de ma part. Disons que ma première sensation et que oui elle a eu un gros Ras le bol mais que pendant cette pause c'est elle qui avait besoin d'être rassurée pour une fois. Au lieu de quoi ton insécurité a définitivement pris le dessus quand tu l as quitté. Non tu n'as pas dit les mots qu'elle n'osait pas prononcé ce n'est pas pour la soulager que tu as rompu mais pour te soulager toi de ta propre angoisse.[b] Si elle a pleuré c'est sans doute qu'elle espérait une réaction différente[/b]. Maintenant comme je t'ai dit mon opinion est biaisée par ma propre histoire, donc a prendre avec des pincettes.[/quote] A ce niveau là, je suis certain que non. Elle a vraiment ressenti du soulagement suite à la décision que j'ai prise. Et j'ai su par la suite aussi qu'une fois qu'elle a quitté notre domicile, elle a de nouveau ressenti ce soulagement. Je l'ai libérée de la pression du choix en fait.
Elle a pleuré car elle avait toujours des sentiments pour moi et que le contexte à ce moment là était fort émotionnel, mais une fois cela passé, je l'ai sentie plus sereine.
[quote]C'est une très bonne chose. À toi de voir pour le reste. Pouvez vous vous revoir sans vous faire du mal, si oui foncez. Je serais toujours d avis de sauver un couple qui a fondé une famille, Si il reste quelque chose a sauver.[/quote] Je n'en sais rien s'il y a quelque chose à sauver....

Le rdv d'avant hier ne m'a pas fait souffrir, en ça c'est déjà bien. Mais il me fait me poser pas mal de questions. J'en suis ressorti troublé j'avoue.

Pour ma part, si je devais projeter une espèce de scénario idéal, les choses se feraient naturellement. On se verrait une fois de temps en temps, en passant de bons moments, en voyant une complicité se créer à nouveau, en voyant l'un comme l'autre les changements et l'évolution qu'on a eu...et puis on essaierait de se redonner une chance si on le veut tous les deux. Non pas parce qu'on se manque, mais parce qu'on se sent attirés par les personnes que nous sommes devenues.

C'est à la fois pour ça (et aussi justement pour éviter, comme tu l'as souligné plus haut, de lui donner ce qu'elle voulait afin de faciliter son deuil) que je me suis conduit avec elle de manière ambiguë, un peu en phase séduction-complicité-humour. Les quelques tentatives post rupture que j'avais faites à ce niveau là avaient fait un bide. Ici, elle ne m'a jamais mis de barrière, n'a pas semblé mal à l'aise et a surenchéri à un moment ou l'autre.

Du coup la question que je me pose est de savoir si elle a juste joué le jeu pour rire, ou si elle laisse vraiment une porte ouverte à se redécouvrir.

[Caribou]

Tu as raison Oph.

La veille lors de notre communication téléphonique, je lui avais bien spécifié qu'on se verrait pas en ami, ce qu'elle ne désirait pas non plus. Elle m'a aussi dit être curieuse de voir comment j'étais devenu. Je me dis donc que les choses étaient bien "balisées".

Cependant, je le connais assez pour savoir qu'elle même ne manifestera pas d'intérêt (même si elle en ressent) de manière directe.

Il faudra que je sois franc à un moment en effet, si on se revoit et que les choses se passent bien.

Peut être voudrais-tu savoir les interactions qu'on a eues avant hier pour te forger un meilleur avis?

[-Numéro 7]

" Il faudra que je sois franc à un moment en effet, si on se revoit et que les choses se passent bien. "

C'est ce que je t'aies conseillé de faire, Caribou... et " à un moment " devrait être dès le prochain rendez vous qu'elle te fixera, et si tu constates avoir toujours pour elle de l'attirance... Elle a d'ailleurs dis très explicitement qu'elle souhaitait te revoir pour te payer un verre, je crois... Je crois important qu'il n'y ait pas de mésententes sur le trop long terme... tu pourrais vivre les rendez vous comme des flirts pour tenter montrer ton évolution, et elle, comme des rendez vous " en tout bien tout honneur "... je ne crois pas dire différemment d'OPH, je le dis juste d'une façon différente... protège toi...

[-Numéro 7]

Enfin, protège toi, en allant au but, tu vois, en étant direct... ça peut sembler contradictoire comme ça mais je crois que si vous vous voyez comme ça, de temps en temps, avec peut-être, chacun, des attentes différentes, tu risques plus souffrir le jour où tu oseras te " déclarer " et qu'elle te dit " non "...

[Caribou]

[quote=Oph post_id=1236201 time=1490957313 user_id=36468] Raconte toujours on verra si ça m inspire un avis ;) [/quote] Et y'a eu du neuf today, j'y viens plus bas.

Bref mercredi on a passé environ deux heures ensemble. Bien évidemment, on a parlé de manière tout à fait normale (du petit, de nos projets, de la famille, prendre des nouvelles quoi...) entrecoupés de taquineries et blagues. En dehors de ça, quelques moments plus spécifiques.

En arrivant dans la salle de la juge, je monte les escaliers derrière elle.
Moi : "En tout cas, c'est toujours aussi agréable de te suivre dans des escaliers"
Elle : "Mais diiiit" en se retournant et en riant
Devant la juge, aucun déasccord, on est en phase sur tous les points. On se taquine encore et elle me met plusieurs petits coups sur le bras, toujours en rigolant.
Moi : "Arrête de me toucher! Madame la juge est là, elle voit tout, je vais porter plainte!"
Elle me met alors des petits coups avec son écharpe.
La juge : "Vous êtes sûrs que vous êtes séparés?" (avec sa greffière, elles semblaient halluciner)
Moi sérieusement : "Oui là ça va on s'entend bien mais y'a 7 mois c'était pas comme ça et on avait besoin de recul"
Mon ex ne contredit pas
Moi en blaguant : "De toute façon dans 6 mois, elle retombe amoureuse de moi, v'savez"
Elle, riant aussi : "Ça va oui, avec ce que tu m'as dit dans les escaliers, ce sera plutôt toi"
Je la regarde, elle soutient mon regard et on reste bien 3 secondes puis je détourne la tête.

En descendant les escaliers, elle est derrière moi. Je ne sais plus comment mais on plaisantait sur sa taille (elle est petite).
Elle : "En tout cas dans les escaliers je suis plus grande que toi!"
Moi je m'arrête en bas des marches, me retourne et lui fait face. Elle est deux marches au dessus et s'arrête aussi.
Moi : "Ouais mais là y'a deux marches, descends"
Elle descend d'une marche, et se retrouve juste devant moi, 15 cm de mon visage. On se fixe en souriant.
Moi : "Ok on verra sans tes talons"

En arrivant au café, je dis que j'aurai peu de temps car je dois être à 13h quelque part
Elle : "Aaaah toi t'as un rencard"
Moi : "Peut être mais même si c'est le cas, je ne te le dirai pas" (j'en avais effectivement un).
Elle : "Je sais, je te pose pas de questions"

Pendant le café, on parle normalement de choses et d'autres. Mon rencard m'envoie un message pour m'annoncer un peu de retard. En partant, je dis à mon ex que je peux la reconduire.
Elle : "T'avais pas un rdv?"
Moi : "Si mais elle aura un peu de retard" (là je me rends compte que j'ai vendu la mèche, je le jure, de manière involontaire)
Elle en riant : "Hahaaaa tu vois je savais que t'avais un rencard"
En était en train de se lever pour partir.
Moi : "Oui mais j'ai pas envie de parler de ça, et de toute façon, ça doit pas être agréable".
Je pars payer, bref, une interruption dans la discussion. Dès qu'on est dehors, elle rembraie.
Elle : "Pourquoi tu dis que ce serait désagréable"
Moi, je décide de la jouer franc jeu : "Parce que je pense que pour toi comme pour moi, ça nous fait quelque chose de savoir que l'autre voit quelqu'un, et que je n'ai pas envie de te dire des choses qui pourraient te blesser si elles me blesseraient moi dans la situation inverse"
Elle : "Oui, ça m'a touché quand tu m'as dit que tu voyais quelqu'un. Mais je suis aussi contente de voir que tu vas bien"
Moi : "Moi aussi ça m'a fait une pointe quand tu m'as dit pour toi, mais ce qui compte c'est que tu t'épanouisses, alors limite c'est une bonne nouvelle"
Elle : "J'aurais aussi surtout du mal si notre fils voit une autre femme et la préfère à moi"
Moi : "Aucune chance, et c'est pas pour tout de suite. Et puis la dernière ça a pas marché"
Elle : "Je sais tu m'as dit"

Dans l'auto en la ramenant.
Elle : "T'as toujours le projet de venir habiter par ici?"
Moi : "J'ai jamais eu ce projet. Enfin si, quand on était encore ensemble et que je savais que tu ne te plaisais pas à la maison, pour que tu sois bien. Mais depuis que je suis seul, c'est pas à l'ordre du jour. Enfin, certainement que je déménagerai pour m'installer avec ma compagne dans un endroit...
Elle : "Que vous aurez choisi à deux. Pareil pour moi. Et la personne avec qui je me mettrai, elle devra m'accepter telle que je suis ou dégager. Je ne ferai plus le caméléon"
Moi, goguenard : "Okkkkk, maintenant je sais quoi dire dans quelques temps quand je me mettrai à te draguer"
Elle : "Comment ça?"
Moi : "Que je t'accepte telle que tu as, que tu me conviens comme ça et que je n'ai aucune intention de te changer"
Elle, piquante : "Ouais...tu dis ça alors que t'as un rencard juste après..."
Moi : "Ouais mais bon, c'est juste boire un verre, pas quelqu'un que je vais ramener"
Elle : "Ah c'est un premier rencard? Deuxième rencard?... Enfin désolée je pose pas de questions...
Moi : "Non c'est le tout début, et puis je rencontre pas forcément des personnes pour me les taper"
Elle : "Pourquoi tu las vois alors?"
Moi : "Parce que rencontrer de nouvelles personnes, sociabiliser, c'est chouette...ça change les idées...J'ai pas eu d'aventure avec chaque fille que j'ai vue, même si certaines auraient voulu...Mais je ne suis pas un garçon facile (rire)
Elle : Elle ont succombé à ton charme, Caribouuuuu (elle a dit mon vrai prénom)
Moi : Exactement

Chez elle, on repasse pour qu'elle me montre un peinture murale qu'elle a peinte. Pendant que je regarde, elle fouille dans son armoire.
Elle : "Regarde"
Elle sort un chapeau multicolore avec des petites ampoules qu'elle enfile sur sa tête
Moi, sortant mon GSM : "Alors là non, faut que je garde une trace"
Elle : "T'es biesse..."
Mais elle me laisse la prendre en photo, chose qu'elle ne faisait jamais avant.

Enfin, je la raccompagne chez sa mère, où le petit se trouve. Le gamin se jette dans ses bras, puis je m'accroupis et ouvre les bras à mon fils...qui me nie royalement et va jouer ailleurs. Je reste les bras ouverts, avec elle en face de moi qui me regarde en souriant. Je fais un geste des mains, genre "viens". Elle capte pas.
Moi toujours les bras ouverts : "Amène toi tu vas pas me laisser comme ça!"
Elle lève en faisant "Moooooh" et viens me serrer dans ses bras.

Je pars en disant que c'était chouette de la voir, elle me dit qu'elle aussi, mais je ne propose rien d'autre.

Aujourd'hui, elle m'appelle vers 11h30. Le petit est monté jusqu'à 41,5 de fièvre. Elle a les larmes aux yeux je l'entends à sa voix. Elle a rdv avec lui chez le médecin à 13h pas loin de mon boulot. Je lui propose d'être présent pour le rdv. Elle répond "Comme tu sens".

J'arrive dans la salle d'attente, elle est avec sa mère qui s'éclipse quand j'arrive. Direct le petit fait pour venir dans mes bras. Je le prends et m'assied à la première place libre. Elle me demande de venir à côté d'elle.

Une fois à côté d'elle, toujours le petit blotti contre moi.
Moi : "Comment tu vas"
Elle : "Pas bien, je suis super stressée, et s'il fallait aller à l'hopital, j'aurais pas du partir au boulot au matin"
Des larmes se mettent dans ses yeux.
Moi : "Héhé, t'en peux rien ok, ça va aller"
Je passe un bras autour d'elle, avance ma tête, elle fait de même et on se retrouve front contre front quelques secondes.
Peu après,
Elle : "Je m'en veux, j'aurais pas du le laisser"
Je la rassure, un peu. C'est pas sa faute.
Elle : "J'ai peur que tu m'en veuilles"
Moi : "Je ne t'en veux pas, ok"
Je pose la main sur son sac qu'elle tient sur ses jambes et elle la saisit.
Moi : "C'est sans ambiguité ok?"
Elle : "Je sais..."
Elle garde ma main, puis je romps le contact

A un moment, le petit retourne près d'elle. Je me mets près d'eux, et pose ma main dans son dos. Elle laisse faire. Le petit écarte ma main.
Elle : "Quoi tu ne veux pas que papa touche maman?"

Dans l'auto en les ramenant.
Elle : "Ca va me faire bizarre de ne pas l'avoir quand il est malade
Moi : "Tinquiètes je vais gérer"
Elle : "Je sais mais j'avais pris l'habitude de m'occuper de lui"
Moi : "Tu sais, je l'ai déjà eu malade aussi et je m'en sors bien"
Elle : "Oui je sais que tu es un très bon père...et ça me touche beaucoup que tu sois venu, merci"
Moi : "C'est normal, mais ça me fait plaisir. T'as longtemps cru que je me désintéressais de mon fils"
Elle : "Oui c'est l'impression que tu me donnais. Mais je sais que ce n'est pas le cas"
Moi : "Ca ne l'a jamais été..."
Elle : "Je le sais"
Moi : "Merci, ça me touche..."
Je repose la main près d'elle, elle me la prend et la sert fort. On se regarde deux secondes.
Elle : "Merci encore d'être venu"
Moi : "C'est normal...et je voulais être là pour toi aussi"
Elle sourit.
Puis je la lâche.

Avis?

[Caribou]

[quote="Numéro 7" post_id=1236203 time=1490957801 user_id=35601] Enfin, protège toi, en allant au but, tu vois, en étant direct... ça peut sembler contradictoire comme ça mais je crois que si vous vous voyez comme ça, de temps en temps, avec peut-être, chacun, des attentes différentes, tu risques plus souffrir le jour où tu oseras te " déclarer " et qu'elle te dit " non "... [/quote] Oui, je dois me protéger en effet. Ne pas retomber dans une situation où je souffre.

Pour l'instant avec les dernières interactions, ce n'est pas le cas, hormis que je me pose des questions. Mais je n'en suis pas à me faire des films ou des espoirs. J'essaie juste de comprendre. Merci numéro 7

[-Numéro 7]

" Moi : "C'est sans ambiguité ok?"
Elle : "Je sais..."
Elle garde ma main, puis je romps le contact "

euh... mais pourquoi lui avoir dit ça ? et pourquoi avoir retiré ta main ?

[-Numéro 7]

" Mais je n'en suis pas à me faire des films ou des espoirs. J'essaie juste de comprendre. "

Pour moi, le fait que tu aies proposé à OPH qu'elle te donne un avis sur vos échanges n'est pas anodin, Caribou... je te sens encore très attaché à elle... et avec l'envie que ça remarche...

[Caribou]

Je ne voulais pas aller trop vite...le but était surtout de la rassurer... et j'ai enlevé ma main, à chaque contact même par la suite car c'était moi qui avait initié le geste. Je voulais le terminer.

Mais elle y a à chaque fois répondu...

[Caribou]

[quote="Numéro 7" post_id=1236234 time=1490966143 user_id=35601] " Mais je n'en suis pas à me faire des films ou des espoirs. J'essaie juste de comprendre. "

Pour moi, le fait que tu aies proposé à OPH qu'elle te donne un avis sur vos échanges n'est pas anodin, Caribou... je te sens encore très attaché à elle... et avec l'envie que ça remarche... [/quote] J'ai envie que ça marche, si c'est possible.

Mais je ne veux plus en faire un objectif, un espoir et une potentielle souffrance. Là je me dis j'avance pas à pas et on verra jusqu'où je peux aller sans m'exposer. Je ne vais d'ailleurs pas lui proposer d'autre rdv, on verra de son côté.

Je demande à Oph, ainsi qu'à toi et n'importe qui d'autre, pour essayer de comprendre dans un cas comme celui-là quelle serait la plus probable signification de ses réactions.

[Caribou]

J'ai aussi lu tellement d'histoires ici d'ex qui semblaient "ouverts" mais qui en fin de compte ne l'étaient pas tant que ça, ce qui fout une claque à l'autre.

Je ne veux pas me faire de films.

[Elieza]

[quote=Caribou post_id=1236238 time=1490966281 user_id=38779] Je demande à Oph, ainsi qu'à toi et n'importe qui d'autre, pour essayer de comprendre dans un cas comme celui-là quelle serait [b]la plus probable signification de ses réactions.[/b] [/quote] Le mieux est de lui poser la question, non?
En ce qui me concerne, je viens de lire tout ton fil, et franchement, je vois une relation entre deux adultes qui ont eu un enfant ensemble, elle est contente que tu la complimentes et la drague, (et qui ne le serait pas?), mais je pense que tu te berces trop d'illusions.

[-Numéro 7]

[quote=Caribou post_id=1236235 time=1490966184 user_id=38779] Je ne voulais pas aller trop vite...le but était surtout de la rassurer... et j'ai enlevé ma main, à chaque contact même par la suite car c'était moi qui avait initié le geste. Je voulais le terminer.

Mais elle y a à chaque fois répondu... [/quote] Laisse toi aller, Caribou... ne dit pas des choses que tu ne pense pas par crainte, ou en pensant que peut-être elle va prendre peur... sois toi, assume tes envies, tes sentiments...

[-Numéro 7]

[quote=Caribou post_id=1236239 time=1490966336 user_id=38779] J'ai aussi lu tellement d'histoires ici d'ex qui semblaient "ouverts" mais qui en fin de compte ne l'étaient pas tant que ça, ce qui fout une claque à l'autre.

Je ne veux pas me faire de films. [/quote] Alors je réitère mon conseil - le même qu'OPH et qu'Elieza qui t'invite à être très directe - ait avec elle une discussion...

[Caribou]

Je suis d'accord pour la discussion. Mais n'est ce pas un peu tôt? Brusquant?
Je ne contredis pas hein, mais juste question de timing. Tant que je ne me sens pas encore en danger.

Oui elle m'attire, me plaît et si c'était possible je ne serais pas contre de voir si il y a possibilité. Pas de me remettre avec, mais voir ce que ça donnerait si on passait du temps ensemble sans attendre quoique ce soit.

J'avoue qu'avant une éventuelle discussion, j'aimerais avoir un maximum "d'éléments".

Du genre, ok on est parents et notre fils était malade. Mettre sa tête contre la mienne et tenir ma main, me regarder dans les yeux...normal dans une situation comme celle là?

[-Numéro 7]

Je t'avais proposé de patienter, jusqu'à ce que ce soit elle qui te recontacte, et de voir si toi, tu ressentais quelque chose en sa compagnie, d'en discuter, voire... de l'embrasser...

Tu peux " attendre " le troisième rendez vous, si tu as besoin de plus d'élément... donc, qu'après avoir été " dragueur " au deuxième rendez vous - qui n'est pas encore arrivé - on exclut l'épisode médecin, elle te recontacte à nouveau - troisième rendez vous - et là, oui, tu verbalises ce que tu ressens et souhaite entre vous deux... comme le disait Paige sur un fil, fais une proposition, ne sois pas en demande...

[Caribou]

[quote=Oph post_id=1236248 time=1490966850 user_id=36468] A lire la comme ça vous donnez l impression de vous aimer encore c'est tout. Aimer ne signifiant pas forcément être amoureux. Je suis un peu dubitative sur le fait que ton fils semble te rejeter par moment et que ça n'a pas l air de t inquiéter mais tu ne me demandes pas d avis la dessus ;) C'est elle que tu veux récupérer ou ta famille ? Parce qu'elle avec sa remarque sur le fait qu'elle a peur que son fils ai une autre maman un jour je pense qu'elle reste très attachée à sa famille. [/quote] Oui je pense avoir des sentiments pour elle mais ne plus être amoureux en effet. Pour elle je ne sais pas. Au mieux c'est pareil.

Pour ce qui est de mon fils, il faisait déjà ça quand on était ensemble. Sa maman ne pouvait pas me toucher, et je ne pouvais pas la toucher (quand il était dans les bras d'un de nous deux). Ça ne m'a pas interpellé. Et puis dès que je suis arrivé il a voulu venir dans mes bras donc non ça ne me tracasse pas.

Quant à une autre femme éventuelle, je comprends sa crainte. J'aurais la même si elle se recasait. Qui est cet homme qui va côtoyer mon fils.

Et enfin, oui ma famille me manque. Mais j'arrive à me satisfaire de ma situation actuelle. Cependant, je m'étais toujours dit que je ferais ma vie avec la mère de mes enfants...et je garde un regret à ce niveau.

[Caribou]

[quote="Numéro 7" post_id=1236254 time=1490967310 user_id=35601] Je t'avais proposé de patienter, jusqu'à ce que ce soit elle qui te recontacte, et de voir si toi, tu ressentais quelque chose en sa compagnie, d'en discuter, voire... de l'embrasser...

Tu peux " attendre " le troisième rendez vous, si tu as besoin de plus d'élément... donc, qu'après avoir été " dragueur " au deuxième rendez vous - qui n'est pas encore arrivé - on exclut l'épisode médecin, elle te recontacte à nouveau - troisième rendez vous - et là, oui, tu verbalises ce que tu ressens et souhaite entre vous deux... comme le disait Paige sur un fil, fais une proposition, ne sois pas en demande... [/quote] Oui, ça me semble être bien...si on va jusque là et si j'en ressens l'envie. Car pour l'instant elle m'attire, mais je ne sais pas dire avec certitude si j'ai vraiment envie de recommencer avec ou pas.

Tu exclus le rdv chez le médecin, ce qui s'y est passé ne t'interpelle pas? (On avait eu aucun contact de ce genre depuis plus de 6 mois).

[-Numéro 7]

Entre 3 et 6 ans c'est l'Oedipe... ^^

[-Numéro 7]

Je l'exclu oui parce qu'il n'est pas un rendez vous pour te voir en tant qu'homme... mais en tant que père... elle avait besoin de soutient, de ta présence dans ce rôle là... puisque tu as besoin d'éléments " forts " pour " mesurer " son intérêt, je crois qu'il faut se baser sur une invitation " pure "... avec l'envie de passer du temps avec toi en tant qu'homme...

Et puis ça te permet de faire la part des choses, entre sentiments, égo - ce qui semble être important pour toi... et ce que soulève OPH - la famille - me semble être un point essentiel à ne pas occulter, non plus... qu'est-ce qui te porte vers elle parmi tout ça... tu as l'air de vouloir faire " bien ", en accord avec ce qui est au plus profond de toi... Modifié le 31 mars 2017 par -Numéro 7

[Elieza]

[quote=Caribou post_id=1236250 time=1490966964 user_id=38779] J

Du genre, ok on est parents et notre fils était malade. Mettre sa tête contre la mienne et tenir ma main, me regarder dans les yeux...normal dans une situation comme celle là? [/quote] Ce qui me semble pas très normal c'est que ton fils ait 41,5° de fièvre, et que tu sois concentré sur une "reconquête" dans la salle d'attente du médecin. Mais bon, chacun voit midi a sa porte