Peur de nous retrouver à cause de notre écart d''âge?

[comeonhey]

Coucou Agnes,
Il n est dans doute pas venu avec toi que pour le sexe mais il ne me semble pas fiable et il a souvent mal agi avec toi, non?
Je comprends qu il te faut du temps pour comprendre ce qui s est passe et l'assimiler. C'est normal.
Bon courage sur le chemin de l'indépendance vis à vis de lui. Modifié le 17 mars 2017 par comeonhey

[Agnès]

J'ai toujours plu à Cédric, et quand il s'est senti malheureux avec Anne, il a cherché une remplaçante, comme nous le faisons tous.

J'étais là, on se voyait tous les jours au bureau, on s'entendait bien, il m'a, je pense, envisagé sérieusement comme une personne avec qui il pourrait faire un brin de route. Il me l'a dit. C'est mon attitude nonchalante, mon manque manifeste d'intérêt qui l'a refroidi.
Pourquoi je suis restée dans cette relation ? Parce que j'ai été avec un homme pendant de longues années (relation néanmoins assez distante), et que ça s'est terminé parce que je m'ennuyais, une vie assez casanière, le train-train.
Du coup, Cédric est arrivé sûr de lui mais hésitant également, bref touchant, en me flattant, me faisant exister, m'emmenant dans des endroits jeunes et branchés, me faisant sortir de ma vie ordinaire. Et surtout acceptant mes conditions, me laissant tranquille car j'en avais besoin au début, ne me mettant aucune pression "on va vivre ensemble", alors que je retrouvais à peine ma liberté.
Comment ne pas apprécier ? Je n'y ai vu que les bons côtés. Et lui aussi, forcément. Donc je me suis accommodée de cette relation au début, puis finalement, de moins en moins car à un moment donné, j'ai eu envie de plus, mais Cédric sûrement de moins. Et voilà, j'étais prise à mon propre piège.

Cédric a agi en miroir de ce que je projetais. Si je lui envoyais un message d'indifférence, pouvait-il me renvoyer un message d'attachement ? Si je lui laissais penser que je n'étais pas emballée de le voir, pouvais-je m'attendre à ce qu'il me supplie de le faire? Si je n'ai pas fait le moindre effort pour qu'il s'intéresse à moi, pouvais-je espérer qu'il se rapproche de moi ? Si je n'étais pas là au quotidien pour lui, puis-je lui en vouloir d'avoir choisi quelqu'un d'autre ? Au début, plusieurs fois il m'a dit "je viens chez toi ?", et moi "Non" sans explication. Franchement, quel homme aurait pensé que je cherchais du sérieux ?

Aujourd'hui, je ne sais plus où j'en suis. Je sais juste qu'il me manque, que j'aimerais le récupérer, et que ça me fait mal de penser que je le perds complètement. Maintenant, je me dis que la différence d'âge n'était dans le fond qu'une excuse qui m'arrangeait. Lui-même me l'avait dit quand je lui avais (encore) fait la remarque de mon âge : "on vit au jour le jour, on verra bien". Au final, il est bien plus mature que moi. Il me l'a souvent répété, que j'en revenais toujours à parler de mon âge. Un gros pb pour moi apparemment de l'assumer.

Je suis consciente que toute cette réflexion ne mène nulle part, et qu'attendre des réponses ne m'aidera pas à avancer. Et que je dois changer. Et que je dois me prendre en main. Et que je dois m'ouvrir aux autres pour au final effectivement peut-être me rendre compte que Cédric, il n'est finalement pas pour moi. J'espère vite avoir le déclic qui me fera agir.
Je suis allée sur OVS, les beaux jours vont vite arriver, peut-être que cela va me motiver pour faire des changements dans ma vie. Modifié le 30 mars 2017 par Agnès

[-Numéro 7]

" J'ai toujours plu à Cédric, et quand il s'est senti malheureux avec Anne, il a cherché une remplaçante, comme nous le faisons tous. "

Non, là tu projettes ce que tu es, sûr les autres... des gens savent vivre seuls - ils ont appris, et beaucoup savent utile de faire une pause après une relation pour se retrouver...

[-Numéro 7]

Sinon, pour les deux derniers paragraphes, je trouve que c'est bien... petit pas à petit pas... Encore une fois, une relation c'est deux personnes... Et il y a beaucoup d'interprétation dans tes mots, Agnès... tu ne sais ce qu'a pensé, voulu, désiré, réellement, Cédric... malgré ses mots... et le " on vit au jour le jour " est pour moi bien révélateur de la façon dont il était dans sa tête, avec toi... Modifié le 17 mars 2017 par -Numéro 7

[Elieza]

[quote=Agnès post_id=1233868 time=1489760971 user_id=38776]
Et un jour, sur le site de nos amis, j'ai publié "c'est bon, résultat de prise de sang faite,je ne suis pas enceinte", et de suite il m'a écrit en mp pourquoi j'avais écrit cela, si j'avais voulu lui faire comprendre quelque chose mais que je n'osais pas lui en parler. Je lui ai dit que non, il n'y avait pas de pb, et conversation close de sa part. S'il en foutait de moi, pourquoi ce que je postais sur le ton de la blague l'a-t-il si vite interpellé ? Pour mémoire, je sais qu'il veut être père.

[/quote] Et ca ne te choque pas de poster ça (même sur le ton de la blague, blague qui a l'écrit doit être difficilement compréhensible) sur un site ou plein de gens peuvent le voir??

[Agnès]

Elieza, non, ça n'est pas choquant, ce n'est pas un site où plein de gens peuvent voir, c'est un site où seuls sont inscrits nos amis communs (on est 7), et où on parle de tout et n'importe quoi, on plaisante tout le temps. J'avais publié en début de matinée "prise de sang faite", et en début d'après-midi "résultats de la pds : c'est bon, je suis pas enceinte", avec des smileys humoristiques (bein oui,à 48 ans, ça serait gros si c'était pas une blague quand même). Personne n'a d'ailleurs relevé, sauf Cédric. Qui n'avait d'ailleurs aucune raison de le faire car ça n'était pas possible au vu des dates de nos rapports sexuels. J'ai moi-même été surprise qu'il relève. Peut-être au final a-t-il pensé que je pouvais être enceinte d'un autre.

N° 7, avec moi, forcément, que pouvait-il dire d'autres que "on voit au jour le jour" alors que je décrétais que notre relation était vouée à l'échec ? Il l'a peut-être mal formulé, maladroitement, mais qui formule tout le temps correctement sa pensée ?

Vous continuez donc de penser que Cédric, malgré mon acharnement (lol) à détailler notre relation, a tous les torts et qu'il n'est vraiment pas fait pour moi, ne serait-ce que pour un bout de chemin ? (personne ne peut connaître la durée d'une relation)

Pour être honnête, n° 7, aujourd'hui, vraiment, ce dont j'ai envie, c'est de le revoir (avec nos amis, pas en tête à tête), mais surtout pas pour coucher avec lui après. Non, juste pour voir s'il me relance ou non par sms après que l'on se soit tous quittés.

- s'il ne me relance pas : ok, là, c'est bon, il a définitivement tourné la page, il n'a plus besoin de moi, je souffre un bon coup, mais je sais que c'est fini une bonne fois pour toute et qu'il ne veut plus de moi. Je l'accepte, et je suis motivée pour rencontrer d'autres personnes.

- s'il me relance : là, je peux enfin lui demander des explications, lui demander dans quel but, que si c'est juste un plan q, il peut aller faire un tour au Bois de Boulogne (ce sera payant, mais les prestations seront sûrement de meilleure qualité ! lol), sachant que je ne veux plus de lui alors qu'il a fait le choix d'être avec Anne, et que s'il souhaite que je continue à le voir, il va falloir qu'il la quitte très vite, qu'il me montre plus d'attention et et que notre relation soit au grand jour. Si mes conditions ne lui plaisent pas, je saurais aussi à quoi m'en tenir : next.

[-Numéro 7]

" Vous continuez donc de penser que Cédric, malgré mon acharnement (lol) à détailler notre relation, a tous les torts et qu'il n'est vraiment pas fait pour moi, ne serait-ce que pour un bout de chemin ? (personne ne peut connaître la durée d'une relation) "

Vous avez eu votre moment, Agnès...

" Pour être honnête, n° 7, aujourd'hui, vraiment, ce dont j'ai envie, c'est de le revoir (avec nos amis, pas en tête à tête), mais surtout pas pour coucher avec lui après. Non, juste pour voir s'il me relance ou non par sms après que l'on se soit tous quittés.

- s'il ne me relance pas : ok, là, c'est bon, il a définitivement tourné la page, il n'a plus besoin de moi, je souffre un bon coup, mais je sais que c'est fini une bonne fois pour toute et qu'il ne veut plus de moi. Je l'accepte, et je suis motivée pour rencontrer d'autres personnes.

- s'il me relance : là, je peux enfin lui demander des explications, lui demander dans quel but, que si c'est juste un plan q, il peut aller faire un tour au Bois de Boulogne (ce sera payant, mais les prestations seront sûrement de meilleure qualité ! lol), sachant que je ne veux plus de lui alors qu'il a fait le choix d'être avec Anne, et que s'il souhaite que je continue à le voir, il va falloir qu'il la quitte très vite, qu'il me montre plus d'attention et et que notre relation soit au grand jour. Si mes conditions ne lui plaisent pas, je saurais aussi à quoi m'en tenir : next. "

Et tout ça, c'est encore de l'interprétation... s'il fait ci, cela voudra dire ça, s'il ne fait pas ça, alors cela voudra dire ci... Tu penses pour lui, à travers tes critères de lecture d'événements... Encore une fois, dans une relation, on est deux...

[-Numéro 7]

" N° 7, avec moi, forcément, que pouvait-il dire d'autres que "on voit au jour le jour" alors que je décrétais que notre relation était vouée à l'échec ? Il l'a peut-être mal formulé, maladroitement, mais qui formule tout le temps correctement sa pensée ? "

En vrai, Agnès, tu exclus qu'il ait eu par lui même cette envie...

[-Numéro 7]

Et je n'aie écris nulle part que Cédric avait tous les torts...

[etpourtant]

Bonjour Agnès, voir MP pour soirée JRME sur Paris.

[comeonhey]

Bonsoir Agnès,
Je comprends que ça soit perturbant pour toi tout ça.
Je pense que de l'extérieur, on n'a pas non plus tous les éléments donc on donne notre ressenti.
On voit en tous cas que tu souffres.
Et je ne sais pas si Cédric a tous les torts, mais il n'a pas l'air fidèle, ni tout à fait respectueux. Et ce n'est pas de ta faute si il est ainsi.
Je te souhaite d'aller mieux vite : )

[Elieza]

Je te souhaite aussi d'aller mieux, et de ne plus baser ton estime de toi sur le regard d'un homme, si séduisant soit il.
Par ailleurs, petite question, ces "amis" du site, savent ils pour Anne? Et pour toi et Cédric?

[Agnès]

Merci de votre compassion, je vais essayer de guérir, je ne sais pas combien de temps ça va me prendre. Et si je serai suffisamment forte pour poursuivre le SR. Je l'espère. Vraiment. Car cela me prouvera que je suis capable de résister. S'il me relance, je demanderai des explications, mais je n'accepterai sûrement pas que Cédric me traite encore comme il l'a fait jusqu'ici. Y'a des trucs qu'il m'a fait que je vous raconte pas tellement c'est honteux pour moi de les avoir acceptés.

Les amis du site savent que Cédric est avec Anne, il l'a toujours présentée comme son officielle. Quand j'avais demandé à Cédric pourquoi il leur mentait puisqu'à moi il me disait qu'il n'était pas vraiment avec elle, la dernière fois où je l'ai vu, il m'avait répondu que les gens n'avaient pas besoin de connaître sa vie, ses problèmes. Tiens, en écrivant cela, je me rends compte que sans le faire exprès, il a avoué avoir des pb de couple, donc bien être dans un couple. Sur le moment, je n'ai pas tilté. Quelle imbécile je fais ! J'ai vraiment été un beau bouche-trou, le plan q facile.
Personne ne sait pour ma liaison avec Cédric, vraiment, je suis le rêve pour tout mec qui a envie de se taper une nana qui ne lui créera aucun problème.
J'ai bien compris que cette relation était toxique, maintenant il faut que j'arrive à en sortir.

[etpourtant]

Bonsoir Agnès, j'ai lu ton histoire, et je comprends ce que tu ressens aujourd'hui, cette colère qui est sous-jacente. Pour sortir de cette relation toxique, comme tu sembles en avoir la volonté, et c’est déjà un immense pas en avant, c'est vers toi que tu vas te tourner. Mais avec beaucoup de bienveillance. Pour te pardonner à toi-même. Sans te juger, sans refaire le film, en laissant passer ces moments de pensées ponctués de "et si" et de "oui mais", qui ne sont que des pensées irréelles. Se pardonner, ça ne veut pas dire oublier, ou s'excuser, mais se donner suffisamment d'amour à soi-même pour comprendre que la situation dans laquelle on est, inconsciemment ou même consciemment, on a choisi de s'y mettre. C'est dur à accepter au début car la première chose qui vient en tête c'est que c'est lui qui... mais la seule personne sur laquelle tu as le contrôle, c'est toi.
Alors prends du temps, tout le temps qu'il te faut, en absorbant tranquillement les hauts et les bas qui vont et viennent, ou t'ouvrant à toi-même, à ce que tu es vraiment. En regardant aussi les peurs qui sont des armes pour se protéger soi-même de blessures plus anciennes et qui peuvent venir de très loin. Un vrai travail de reconstruction. Qui mène à une chose certaine: le bonheur jour après jour.
Je te souhaite une belle période à venir, faite de bienveillance envers toi-même.

[Agnès]

Merci pour toutes vos interventions, je les ai lues, relues, certaines plus virulentes que d'autres, elles m'auront permis de prendre conscience des choses qui n'allaient pas chez moi.
Aujourd'hui, je mentirais si je disais que je n'éprouve plus rien pour Cédric, mais je sais maintenant ce que je veux, et ce que je ne veux plus. Et je ne veux plus du Cédric que j'ai eu.
Vive le SR avec Cédric... à vie peut-être ;)

[comeonhey]

Bonjour Agnès,
Je pense que tu n'as pas à avoir honte d'avoir été mal traitée. C'est à lui d'avoir honte.
De même pour Anne, ce n'est pas toi qui as un contrat avec elle et tu ne connais pas les termes de ce contrat. Et puis, ça aurait été plutôt sympathique de la débarrasser de Cédric ^^
Sans rire, je ne dis pas en vrai que c'est altruiste mais j'ai été cocue plusieurs fois et à part si on me trompait avec des personnes que je connaissais (ça m'est arrivé une fois) je n'en voulais qu'à la personne qui m'avait trompée. C'est avec elle que j'avais un contrat et c'est elle qui me trahissait.
En revanche, c'est vrai qu'une personne prise qui trompe sa copine n'est pas de bonne augure (même si je suis tombée dans le panneau 2 fois donc je ne te fais pas la leçon^^).
En revanche, je pense que tout le monde ne fait pas ça. Il y a des personnes qui ne trompent pas.
Même en fin de relation. C'est un choix personnel de trahir l'autre ou pas.
Bon courage!!!

[Agnès]

Merci pour ton indulgence Comeonhey ;)

Quand on est amoureuse, on ne voit que le côté qui nous arrange dans la relation, et on zappe volontairement ce qui ne va pas, même si on se rend bien compte que ça ne nous convient pas.

J'ai mis la tête dans le sable, donc j'ai été mal traitée parce que je l'ai bien voulu, Cédric n'est pas responsable du fait que je me sois emballée, et que j'aie rêvé qu'un jour, il se rende compte de son erreur de rester avec Anne. Elle, elle a continué de faire des projets pour eux, de maintenir son intérêt, de lui proposer la vie insouciante qu'il aime (voyages, bars, amis), et elle a fini, à la longue par le "récupérer" (depuis juin 2015 que ça n'allait pas entre eux, alors qu'ils s'étaient mis ensemble début 2015. Déjà, là, y'a un problème).

Dans le fond, il ne l'a donc jamais aimée, on n'est pas déprimé et malheureux quand on est avec une nana qu'on aime, surtout au tout début de la vie commune. Confirmé puisqu'il l'a trompée.
Et par le fait que lorsque j'ai couché avec lui en janvier, il m'a cédé, certes parce que j'ai un peu insisté, mais je lui ai quand même laissé le choix de refuser, il lui suffisait de descendre de ma voiture et de dire "non Agnès, je t'aime bien, mais restons-en là, j'ai décidé de redonner une chance à Anne". Pour moi, là, ç'aurait été clair : il me jette, il ne veut plus de moi, affaire classée.
Mais dans les faits, il a fait ce que je lui ai demandé : il était prêt à descendre de voiture (main sur la poignée), je lui ai dit que j'avais envie, il a dit non, qu'il préférait qu'on reste amis, j'ai dit que je ne voulais pas être son amie, il a paru embêté, encore embêté, tellement embêté que je lui ai dit de descendre parce qu'il m'agaçait, il a paru encore plus embêté, je lui ai redemandé de de descendre, deux fois, ultimatum droit dans les yeux, et là il a dit ok. C'est une pulsion sexuelle ça ? Je ne crois pas. Et je ne suis pas si terrible que ça qu'il n'ait pas pu me résister. Je rappelle qu'à ce moment-là, il ne m'avait pas encore dit qu'il comptait redonner une chance à Anne (ça, il me l'a élégamment appris deux jours après... La classe le mec).

Je pense sincèrement qu'il ne l'aime toujours pas pour les raisons que j'ai détaillées (pour mémoire, il m'a dit qu'il se sentait perdu quand je lui ai dit qu'il avait peut-être tort de déménager pour rester avec elle, il ne l'a pas défendue et ne m'a pas envoyée promener quand je lui ai dit qu'on l'avait critiquée, et il continue d'être ami avec le mec qui l'a critiquée en plus). Je pense qu'il vit avec elle par facilité, par lâcheté. Je pense qu'elle est une excellente amie pour lui, qu'il a peur de perdre cette relation gratifiante, s'accommodant du fait que dans le fond, ça n'est pas bien grave s'il ne l'aime pas vraiment d'amour.

OK, mais et moi là-dedans, me direz-vous ? Et à quoi servent toutes ces explications qui tendent à prouver qu'il n'aime pas Anne ?
Et bien parce que cela prouve que malgré ses deux tentatives, il n'aime effectivement pas Anne.
Et que si cela ne prouve pas plus qu'il m'aime, j'ai néanmoins peut-être encore une chance car je n'ai pas tenté grand chose avec lui, et que les signes qu'il me renvoie ne me semblent pas négatifs.

Et c'est pour cette raison qu'aujourd'hui, je n'arrive pas à faire le deuil de Cédric. Même si très souvent, il a agi avec moi comme un sale type (pour rester polie), peut-être pour me fuir, pour mettre de la distance, pour être sûr de ne nous donner aucune chance parce qu'il a peur de se tromper en me choisissant. Il m'a toujours parlé et traitée avec attention, il ne m'a jamais envoyée promener, il a toujours répondu rapidement à mes messages, il a essayé de rompre plusieurs fois mais est toujours revenu, bref il n'a jamais manifesté aucun ras le bol définitif ou ne m'a jamais dit clairement "laisse-moi tranquille une bonne fois pour toute". Il (nous) a juste imposé la distance qui convient pour ne rien tenter, pour rester juste des sex friends.

Du coup, le SR, c'est une bonne procédure quand on veut prendre de la distance dans une histoire de couple, mais ma relation avec Cédric n'est pas habituelle, pas un couple, et de la distance, il y en a déjà trop eu, c'est pour ça que parfois, je doute du bien fondé de poursuivre ce SR. Parce que j'ai juste envie de voir Cédric (pas dans un cadre intime) maintenant qu'on n'est "officiellement" plus liés, de le regarder dans les yeux, d'avoir un ressenti, des explications peut-être, pour être fixée.

Je ne vais rien faire pour créer une rencontre. J'envisage de rester absente du site de nos amis toute la semaine prochaine, cela fera 15 jours pendant lesquelles il n'aura donc pas de nouvelles de moi, ça devrait commencer à l'interroger (si ça doit l'interroger). Puis je verrai comment je me sens, si j'ai envie ou pas de continuer.

[Daenyan]

Franchement tu me fais vraiment de la peine.


Je ne suis pas sûre que nous puissions t'apporter l'aide dont tu as besoin pour avancer dans ta vie.

[comeonhey]

[quote=Agnès post_id=1234088 time=1489924929 user_id=38776] J'ai mis la tête dans le sable, donc j'ai été mal traitée parce que je l'ai bien voulu, Cédric n'est pas responsable du fait que je me sois emballée, et que j'aie rêvé qu'un jour, il se rende compte de son erreur de rester avec Anne. Elle, elle a continué de faire des projets pour eux, de maintenir son intérêt, de lui proposer la vie insouciante qu'il aime (voyages, bars, amis), et elle a fini, à la longue par le "récupérer" (depuis juin 2015 que ça n'allait pas entre eux, alors qu'ils s'étaient mis ensemble début 2015. Déjà, là, y'a un problème). [/quote] Non, tu as été mal traitée parce que tu es restée et qu'il t'a maltraitée. Tu dis qu'il y a des choses que tu ne veux pas dire tellement c'est horrible. Il t'envoyait des sms tous les jours, te disait qu'il t'aimait etc.
Si tu veux retourner avec Cédric parce que le manque est trop fort, tu es libre de le faire mais stp ne te mens pas en disant que c'est un chouette garçon. Il a mal agi avec toi et si tu retournes avec lui, il le fera à nouveau.
Si tu veux bien, essaye d'écrire une liste par écrit de tous les coups qu'il a fait et de tous les coups qu'il a fait à Anne et relis là dès que tu repars dans ton déni.
Il faut que tu t'aides à sortir du déni sinon tu vas encore souffrir des mois et des mois entiers.
Allez courage!!!! :)

[-Numéro 7]

Agnès, tu ne cherches qu'à te rassurer là... encore et encore... l'affection qu'il te porte ou non, qu'il n'aime pas Anne, ou qu'il l'aime, peu importe, tu devrais te porter à toi de l'affection, de l'attention... Toute relation avec un homme, à ce stade de ta vie, sans un travail sur toi, avec un psy, est vouée à l'échec, Agnès... tu dois vraiment, vraiment, vraiment, vraiment, ouvrir les yeux sur ça... et prendre ton téléphone et appeler un psy pour suivre une thérapie... Modifié le 19 mars 2017 par -Numéro 7

[Elieza]

[quote=Daenyan post_id=1234091 time=1489925941 user_id=34113] Franchement tu me fais vraiment de la peine.


Je ne suis pas sûre que nous puissions t'apporter l'aide dont tu as besoin pour avancer dans ta vie. [/quote] Je pense pareil.

[arnold40]

Bonjour Agnès

Bon déjà, saches que tu n'énerves personne ici. Seulement moi je suis plutôt cash, c'est ma nature et c'est aussi comme ça que l'on m'a ouvert les yeux sur ce site... Alors ne le prends pas mal...

Pour commencer, dès le départ, et il faut que tu le comprennes "ton Cédric" a menti. Quand on vit avec quelqu'un du sexe opposé (ou pas), il n'y a que 2 cas, soit on est en couple soit on est en coloc, point barre. Dans les deux cas, il n'y a aucune ambiguïté. Personnellement, et j'attends d'autres avis au cas où, je ne connais personne qui reste en coloc avec son ex... Ou alors pas longtemps, juste pour avoir le temps de trouver un autre logement. Donc, depuis le début il était en couple avec Anne (ce qu'il a confirmé en disant qu'il avait des problèmes de couple), si il avait voulu que ça cesse, il aurait fait ce qu'il se doit... Dès le départ, votre relation partait sur un mensonge, pas encourageant...
[quote] ​Quand on est amoureuse, on ne voit que le côté qui nous arrange dans la relation, et on zappe volontairement ce qui ne va pas, même si on se rend bien compte que ça ne nous convient pas. [/quote] - Oui, je le conçois, ça nous arrive tous, mais à un moment il faut tout de même ouvrir les yeux et se dire que si ça ne nous convient pas ben il faut essayer de trouver pourquoi, non ??
[quote] ​J'ai mis la tête dans le sable, donc j'ai été mal traitée parce que je l'ai bien voulu, Cédric n'est pas responsable du fait que je me sois emballée, et que j'aie rêvé qu'un jour, il se rende compte de son erreur de rester avec Anne. [/quote] - Arrêtes de te flageller... Dans une relation on est deux il me semble... Il est aussi responsable que toi, il savait dans quoi il s'engageait et se rendait sûrement compte de tes sentiments... Si il a voulu rester avec Anne, c'est tout simplement qu'il n'avait pas envie de la quitter...
[quote]​ Elle, elle a continué de faire des projets pour eux, de maintenir son intérêt, de lui proposer la vie insouciante qu'il aime (voyages, bars, amis), et elle a fini, à la longue par le "récupérer" (depuis juin 2015 que ça n'allait pas entre eux, alors qu'ils s'étaient mis ensemble début 2015. Déjà, là, y'a un problème). [/quote] - Ben elle, elle a fait ce qu'il fallait pour maintenir son couple, elle s'est battue car elle a dû sentir qu'il s'éloignait, et si ça a marché c'est tout simplement car il avait des sentiments pour elle, et non pas juste parce qu'elle lui proposait une vie qu'il aime... Et si, comme tu le penses, il y avait un problème et bien il ne serait pas resté avec elle tout ce temps...
[quote] ​Dans le fond, il ne l'a donc jamais aimée, on n'est pas déprimé et malheureux quand on est avec une nana qu'on aime, surtout au tout début de la vie commune. Confirmé puisqu'il l'a trompée. [/quote] - Alors là, c'est TA vision des choses... Non, on ne reste pas avec quelqu'un qu'on aime pas, on ne reste pas avec quelqu'un qui nous déprime et nous rend malheureux, surtout au début... Si il est resté, c'est pas pour rien... Et si il l'a trompé, ben déjà c'est un sacré enfoiré, et surtout tu lui as donné une envie de voir autre chose sur le plan sexuel...
[quote] ​Et par le fait que lorsque j'ai couché avec lui en janvier, il m'a cédé, certes parce que j'ai un peu insisté, mais je lui ai quand même laissé le choix de refuser, il lui suffisait de descendre de ma voiture et de dire "non Agnès, je t'aime bien, mais restons-en là, j'ai décidé de redonner une chance à Anne". Pour moi, là, ç'aurait été clair : il me jette, il ne veut plus de moi, affaire classée. [/quote] - Ben non, désolé, encore une interprétation de ta part... Tu as insisté pour niquer avec lui, il en avait juste envie aussi, de plus que ça vienne de toi le déculpabilise en plus... Il n'y a rien de clair dans tout ça, il avait envie de toi sexuellement tout simplement...
[quote] ​Mais dans les faits, il a fait ce que je lui ai demandé : il était prêt à descendre de voiture (main sur la poignée), je lui ai dit que j'avais envie, il a dit non, qu'il préférait qu'on reste amis, j'ai dit que je ne voulais pas être son amie, il a paru embêté, encore embêté, tellement embêté que je lui ai dit de descendre parce qu'il m'agaçait, il a paru encore plus embêté, je lui ai redemandé de de descendre, deux fois, ultimatum droit dans les yeux, et là il a dit ok. C'est une pulsion sexuelle ça ? Je ne crois pas. Et je ne suis pas si terrible que ça qu'il n'ait pas pu me résister. [/quote] - Oui, il a fait ce que tu lui as demandé... Parce que c'était mieux pour lui si c'est toi qui insistait, comme ça il ne passait pas pour un chacal... Et avoir l'air embêté, il est très fort le gars, ben oui c'est pas sa faute c'est toi qui a insisté, comme ça si ça revient dans une conversation ben ça ne sera pas de sa faute... Et oui, c'est juste une pulsion sexuelle, sinon il t'aurait fait monter chez lui et non aller faire ça au bureau...
[quote]​Je rappelle qu'à ce moment-là, il ne m'avait pas encore dit qu'il comptait redonner une chance à Anne (ça, il me l'a élégamment appris deux jours après... La classe le mec). [/quote] - Ben logique non ?? Si il te l'avait dit, tu n'aurais pas eu envie de sexe avec lui, très fort le gars...
[quote] ​Je pense sincèrement qu'il ne l'aime toujours pas pour les raisons que j'ai détaillées (pour mémoire, il m'a dit qu'il se sentait perdu quand je lui ai dit qu'il avait peut-être tort de déménager pour rester avec elle, il ne l'a pas défendue et ne m'a pas envoyée promener quand je lui ai dit qu'on l'avait critiquée, et il continue d'être ami avec le mec qui l'a critiquée en plus). Je pense qu'il vit avec elle par facilité, par lâcheté. Je pense qu'elle est une excellente amie pour lui, qu'il a peur de perdre cette relation gratifiante, s'accommodant du fait que dans le fond, ça n'est pas bien grave s'il ne l'aime pas vraiment d'amour. [/quote] - Tes pensées sont erronées car tu es dans le déni et surtout amoureuse... Tu ne sais pas ce qu'il pense et lui ne te dit pas ce qu'il pense vraiment. Il te dit juste ce que tu as envie d'entendre... Je persiste sur le fait qu'on ne reste pas avec quelqu'un si on a pas de sentiments amoureux.... Si il reste effectivement avec elle par facilité et le reste, ben c'est juste un connard narcissique et égoïste... Et il continuera à se faire des plans cul pour satisfaire ses autres besoins... Joli personnage...
[quote]​OK, mais et moi là-dedans, me direz-vous ? Et à quoi servent toutes ces explications qui tendent à prouver qu'il n'aime pas Anne ?
Et bien parce que cela prouve que malgré ses deux tentatives, il n'aime effectivement pas Anne.
Et que si cela ne prouve pas plus qu'il m'aime, j'ai néanmoins peut-être encore une chance car je n'ai pas tenté grand chose avec lui, et que les signes qu'il me renvoie ne me semblent pas négatifs [/quote] - Et bien toi, tu es tout simplement amoureuse et aveugle.... Rien ne prouve qu'il n'aime pas Anne, bien au contraire.... Les paroles c'est juste du blabla, ce qui est important, ce sont les actes... Et, désolé pour toi, concrètement il est avec elle et non avec toi, tout simplement... Et si tu penses sincèrement qu'il y ait une chance, et bien vas-y, tentes, tu n'as rien à perdre après tout... Mais prépares toi quand même à te prendre un mur...
[quote] ​Et c'est pour cette raison qu'aujourd'hui, je n'arrive pas à faire le deuil de Cédric. Même si très souvent, il a agi avec moi comme un sale type (pour rester polie), peut-être pour me fuir, pour mettre de la distance, pour être sûr de ne nous donner aucune chance parce qu'il a peur de se tromper en me choisissant. Il m'a toujours parlé et traitée avec attention, il ne m'a jamais envoyée promener, il a toujours répondu rapidement à mes messages, il a essayé de rompre plusieurs fois mais est toujours revenu, bref il n'a jamais manifesté aucun ras le bol définitif ou ne m'a jamais dit clairement "laisse-moi tranquille une bonne fois pour toute". Il (nous) a juste imposé la distance qui convient pour ne rien tenter, pour rester juste des sex friends. [/quote] - Normal que tu aies du mal à faire le deuil, c'est pareil pour tout le monde... Mais arrêtes de te faire des films, de lui trouver des excuses, de te faire de vains espoirs... Bien sûr qu'il n'a jamais été clair avec toi, un bon plan cul avec une cougar ça se maintient... Désolé...
[quote] ​Du coup, le SR, c'est une bonne procédure quand on veut prendre de la distance dans une histoire de couple, mais ma relation avec Cédric n'est pas habituelle, pas un couple, et de la distance, il y en a déjà trop eu, c'est pour ça que parfois, je doute du bien fondé de poursuivre ce SR. Parce que j'ai juste envie de voir Cédric (pas dans un cadre intime) maintenant qu'on n'est "officiellement" plus liés, de le regarder dans les yeux, d'avoir un ressenti, des explications peut-être, pour être fixée [/quote] - Et là je te trouve lucide, oui vous n'étiez pas en couple. Tu te rends toi-même compte que ça n'était pas une vraie relation, juste une histoire de cul améliorée... Par contre, tu as effectivement le droit (et il ne peut pas te le refuser) de savoir où vous en êtes, de savoir ce qu'il désire vraiment et surtout ce que TOI tu veux... Reste à savoir si il sera sincère, vu le bonhomme je me permets d'avoir des doutes...
[quote] ​Je ne vais rien faire pour créer une rencontre. J'envisage de rester absente du site de nos amis toute la semaine prochaine, cela fera 15 jours pendant lesquelles il n'aura donc pas de nouvelles de moi, ça devrait commencer à l'interroger (si ça doit l'interroger). Puis je verrai comment je me sens, si j'ai envie ou pas de continuer. [/quote] - Pour votre site, je ne pige pas tout alors je ne vais pas commenter... Par contre, fais ce qu'il faut pour toi, si tu estimes que tu as envie de le voir pour tout mettre les choses à plat, et bien fais le. Mais sois sûre de toi et ne te laisses pas embobiner...

courage

[Agnès]

Merci pour les commentaires constructifs, pour les autres, c'est juste triste de me faire ressentir que, bein je suis qu'une pauvre fille qui fait pitié. Bref.
Donc merci à ceux qui de me recadrent quand mon esprit s'égare, ça m'aide à continuer à tenir bon quand ma volonté flanche, ce qui ne me semble pas être une attitude étonnante en ce moment. ;)

[-Numéro 7]

Est-ce que tu comptes aller voir un thérapeute, Agnès ? Ne rends pas les autres responsables de la façon dont tu te vois, toi...

[Daenyan]

Agnès, nous sommes intervenu(e)s plusieurs fois, je t'ai donné mon point de vue, je comprends même que tu aies pu t'aveugler et te laisser manipuler. Mais tu veux faire croire que tu veux t'en sortir alors qu'en réalité tout ce que tu veux c'est récupérer les miettes qu'il te donnait. Te dire que toi, la cougar, tu as réussi à battre la jeune Anne. Parce que tu sais qu'il ne se mettra pas en couple avec toi, tu veux juste continuer à te bercer d'illusions.

Il a fait son choix. C'est Anne. It's Anne. Es ist Anne.

Je n'ai pas pitié de toi, je voudrais que tu te secoues et que tu avances et que tu montres, à toi d'abord, et à lui ensuite, que tu es mieux sans lui. Parce que la plus belle revanche dans la vie, c'est d'être heureux malgré tout.

Tu veux continuer à perdre ton temps à penser qu'en faisant la morte, il va réagir ? Allez, deux semaines de silence et il va revenir en courant ! Fais toi plaisir, c'est ta vie, ton temps et ta dignité après tout.

Je pense que tu vaux mieux que ça.

[Eyeoftiger]

C'est terrible, votre cécité à l'égard de cette histoire. Pourquoi vous ne voulez pas lâcher le morceau?

[Elieza]

Il ne me semble pas non plus avoir dit que tu faisais pitié.
Par contre, je note que tu t'abstiens méthodiquement de répondre aux gens qui interviennent et qui te disent des choses qui ne vont pas dans ton sens.
Le vrai manque de respect, il est là, pas du coté des gens qui essaient de te secouer parce que OUI, tu mérites mieux qu'un homme qui te traite comme il le fait.

[Sunshein]

Tu tournes royalement en rond dans ta tête. C'est pour ça que certains commentaires sont assez durs (ça fait 8 pages que les gens essayent de t'ouvrir les yeux, et avec une sacré bienveillance, s'ils trouvaient que tu faisais "pitié" (je déteste cette expression) ils se donneraient même pas la peine de commenter, ou ils te le diraient de but en blanc). C'est toi qui te flagelle toute seule.
Et c'est normal que tu le prennes mal, car ces commentaires se heurtent à ce que tu ne veux pas voir ^^.
Tourner en rond ne te permettra pas d'avancer et de te sentir mieux. Bouges, passes à autre chose, il n'est pas bon pour toi, il n'en vaut strictement pas la peine et tu te fais du mal toute seule. Passe-à-autre-chose. C'est dur mais c'est un ""mal"" nécessaire. Pense à TOI avant tout. Au lieu de penser à lui et à cette Anne tout le temps. TOI

[Palimpseste]

Bonjour Agnès,

Si on résume en allant à l'essentiel (c'est-à-dire les actes et non les paroles), il est en couple et vous avez :
- 21 ans de différence
- travaillé ensemble en 2014-2015
- eu une relation plutôt "cachée" et virtuelle en 2016,
- vous êtes connus "bibliquement", quoique ponctuellement
- Ne vous êtes pas revus depuis janvier 2017.
Et tu es en silence radio depuis quelques jours, bien que vos échanges soient réduits à un néant virtuel superficiel depuis janvier 2017.

Il faut prendre acte de la situation et d'une certaine manière, tu le fais. Sauf que là, tu es en mode sevrage et il faut t'attendre à faire du rodéo émotionnel pendant quelques temps : c'est normal... sauf si ça se prolonge inutilement et que c'est surfait, par rapport à la qualité/ la réalité de votre relation. Cela te semble-t-il être le cas, dans ta situation ?

On peut parfois délirer avec des "et si... même si... j'aurais dû...", qui ne font pas vraiment avancer, mais permettent de compenser sur l'instant. Il faut savoir se reprendre. C'est le propre (ou le sale) des montagnes russes.

Je note que tu as soulevé un point intéressant :
- tu vis une seconde (première) jeunesse par procuration au travers de ses sorties, de son entourage...

C'est bien, ça te montre ce dont tu as envie/besoin : participer à des sorties, avoir un groupe d'amis. Et c'est là où c'est compliqué. Va falloir aller chercher cela en toi. Pas chez lui. Tu es comme un poisson rouge qui regarde le monde depuis son bocal (relation déconnecté de son monde réel à lui / échanges virtuels). Va falloir faire le grand saut, Agnès, parce que le temps file et qu'on ne rajeunit pas...

Alors tu as eu des conseils pertinents :
- ovs / le post des rencontres parisiennes (que tu esquives comme c'est pas permis...), pour briser le cercle vicieux de la solitude. Je me permets aussi de te suggérer le HellFest : je suis sure que c'est l'idéal pour être en rupture avec ton quotidien.
- un accompagnement psy, parce qu'un sevrage, c'est jamais facile en solo. On progresse, on régresse, ce n'est jamais linéaire. Mais le but, c'est d'y arriver et à deux, c'est parfois plus tenable quand les sirènes du désarroi viennent fredonner leurs fadaises à ton cerveau reptilien...

Rassemble tes cartes en mains... sans spéculer sur ce qui se passe dans son couple, sa vie à lui, parce que ce n'est pas ton équipe à toi. C'est la sienne et tu n'y as pas ta place. Peu importe ce que tu as pu représenter pour lui, maintenant c'est terminé. Il faut avancer...

Renoncer à un lien addictif (drogues, alcool, bouffe, hormones, pseudo amour...) n'est jamais un processus linéaire. Je reprends l'image du sevrage : il y a des coups de mous, des régressions et en fait, je pense que tes coups de mou, Agnès, sont aussi une manifestation de la mort de cette relation. Tu es dans un paradoxe où la partie consciente de ton être voudrait ne pas lâcher le morceau, mais tout ton inconscient te montre que c'est impossible. C'est comme un chant du cygne... Des ruades de révolte devant l’inéluctable.

En fait, je crois que tu peux faire confiance à ton instinct de survie. Il t'a guidé ici et les échanges que tu entretiens avec les forumeurs sont une manière de remplacer une addiction par une autre. Tu viens vapoter pour calmer le manque, et je ne peux que t'encourager à le faire. Mais teste aussi d'autres sections (musique, sorties, livres) que celles de ton histoire, histoire de pouvoir "défumer" un peu, de temps en temps.

Je repars en hibernation... Bien le bonjour aux anciens que j'ai pu côtoyer ici à un moment (s'ils sont encore là !)

[Agnès]

Merci à tous, merci à toi Palimpseste qui, je pense, as le mieux résumé la situation et ce que je ressens, le manque, le mode "yoyo", un coup je me dis "laisse tomber", un coup je me dis "lâche pas l'affaire", le résultat étant que je stagne. Je vais voir à me ressaisir, grandir enfin dans ma tête, je manque de maturité, c'est clair.
Je salue tous les intervenants qui m'ont aidée à ouvrir les yeux.
Bye.

[Eyeoftiger]

Je suis peu intervenue, je me suis souvent contentée de suivre l'histoire en sous-marin... Je constate votre formidable reconnaissance envers nous, qui avons pris le temps de vous répondre, au final vous nous mettez toutes et tous dans le même panier de ceux qui répondent des choses qui ne vous plaisent pas, mais qui veulent seulement vous aider, seulement ça, vous ne voulez même pas le voir dans votre aveuglement. Palimpseste a raison, mais Elieza78 aussi, vous ne prenez que ce qui vous convient. Continuez donc votre SR et votre reconquête, j'attends votre article de récupération de Cédric dans la rubrique "J'ai (enfin) récupéré mon ex" avec impatience, je me ferais un plaisir de vous lire et de vous féliciter!

[Agnès]

?
Il me semble avoir remercié, et je n'ai peut-être effectivement pas nommé spécifiquement chaque intervenant. Est-ce que cela veut dire pour autant que je n'ai pas saisi le message ? Il ne me semble pas. Bref. Bonne soirée à tous, et soyez heureux/heureuses vous qui êtes si fort(e)s. J'avoue, je ne le suis pas... encore.
PS : je ne savais pas que les intervenants des forums avaient besoin de reconnaissance, au temps pour moi. Je pensais que des remerciements adressés à tous, même si non nominatifs, étaient appropriés, mais il semble que non. Je dois vraiment tout apprendre de la vie ;)
Bye.

[Daenyan]

C'est plutôt le fait que tu as surtout pris ce qui t'intéressait dans nos conseils (prise de distance, SR) pour élaborer une stratégie de reconquête alors que nous ne les donnions pas dans ce but là ( deux semaines de SR et il se rendra compte que je n'interviens plus et peut-être que...).

Personne n'est si fort, on trébuche tous, on a tous fait des erreurs. Mais on a appris, et on apprend encore.

Ici, tu es dans l'aveuglement, et tu subis de plein fouet la douleur de la rupture, de t'être fait avoir. On sait que c'est normal. On ne te reproche pas de souffrir, on te pointe simplement tous la même direction : toi même, ta reconstruction et ton bonheur, et toi tu préfères regarder ailleurs en disant mais peut-être que si je m'écrase un peu plus, si j'use de stratégie, peut-être que je vais arriver à récupérer quelques miettes.

Tu parles de ta solitude, on te donne des pistes, du concret, et tu fais la morte.

Je préférerai que tu aies tout le gâteau. Mais peut-être que les miettes te suffisent ?

Tu peux toujours prendre ton courage à deux mains, aller voir Cédric et lui dire que tu l'aimes, que tu veux être avec lui et lui demander de quitter Anne. Le feras-tu ? Tu perds quoi si tu le fais ?

Quand je te lis, je sens que tu as eu un passé compliqué, tes réactions seraient différentes. C'est pour ça qu'on est certains à penser qu'il vaut mieux en parler à un professionnel.

Sois douce et indulgente envers toi-même, donne toi cet amour dont il ne veut pas. Soit la personne dont tu es d'abord amoureuse, vise le meilleur, vise ton bonheur.

PS : pour reprendre une comparaison d'Allys, on est le désinfectant pour tes plaies, c'est normal que ça pique au début, et ça va mieux après.

[Agnès]

Merci Daenyan.
Effectivement, certaines remarques piquent parfois, mais je devais m'y attendre, c'est le but d'un forum.
Non, je n'irai pas voir Cédric pour lui demander des comptes, car à l'heure où j'écris, je n'ai plus l'intention de le recontacter, ce qui est déjà une marche de gravie dans mon processus de deuil.
Pour le reste, mes pb personnels, je vais tenter de les résoudre seule, je les ai identifiés, c'est à moi de jouer maintenant, de décider si je veux guérir.
Bonne nuit.

[Kakahuet]

Bonjour

Je me permets d'intervenir, j'ai loupé pas mal de posts , weekend oblige, et je ne te donnerai qu'un seul conseil en tant que "smiley vieux" du forum...
Ton histoire est morte, dead et ne reviendras pas... si ça te blesse, c'est normal
Si les propos des autres intervenants te vexent, c'est normal...
Prends vraiment du recul sur les choses et annalyses les très bons commentaires de certains ici...

il n'y a pas grand chose à rajouter

[Daenyan]

Hello Agnès,

Comment vas-tu après ces quelques jours ?

[Agnès]

Bonjour, me revoilà après quelques semaines d'absence pour des nouvelles très récentes.

Depuis notre rupture en janvier dernier, j'ai gardé le contact, les jours travaillés, avec Cédric amicalement, virtuellement, distant, on plaisante juste ensemble, via le site internet de nos amis communs, mais je ne sais plus rien de sa vie perso, je sais juste qu'il vit dans son nouvel appart, avec Anne (qu'il disait être son ex quand j'ai cédé à ses avances) forcément j'imagine (il n'en parle jamais sur le site, et pourtant nos amis communs l'interrogent souvent, mais il occulte en changeant de sujet. Notamment, pour la crémaillère, il ne parle pas de les inviter alors qu'ils l'ont relancé, et je suis quasi sûre que c'est à cause de moi, peut-être pour ne pas me peiner du fait qu'il ne m'invitera pas et qu'il sait que je le prendrai mal parce que je lui avais reproché qu'il ne m'ait pas invitée à son anniversaire).

J'ai digéré le fait qu'il m'avait plaquée, c'est son choix et il est libre. De mon côté, je sors, je vois des gens, je n'ai pas retrouvé l'amour, mais bon, pas d'urgence à cela pour moi car cette aventure avec Cédric m'a quelque peu affectée. J'avoue penser encore à lui, mais je n'envisage plus rien puisque j'ai vu et compris qu'il faisait sa vie sans moi et qu'il se fichait pas mal de moi.
On garde donc des contacts virtuels depuis notre rupture en janvier, et je ne me gêne pas pour dire que je sors, que je vois des gens, que je fais des activités, bref que je ne me morfonds pas à l’attendre. Je le fais un peu consciemment, pour le rendre jaloux s’il est possible qu’il le soit, un peu pour me venger, je l’avoue.

Et voilà que jeudi dernier, sur le site internet, il m'envoie un message privé, où il écrit que nos échanges d'avant lui manquaient... J'avais déjà cru percevoir des pointes de jalousie sur le fil public, mais je n'avais pas relevé. Je lui ai dit, en mp, qu'il m'avait plaquée, que c'est lui qui avait voulu la distance, qu'il avait choisi Anne, donc qu'il n'avait plus rien à attendre de moi. Mais il insiste, il commence à dire que je suis canon, marrante, bref sous-entend que je l’attire toujours sans le dire ; je quitte le site internet et il enchaîne en m'envoyant des sms sur mon tél portable (qui avaient totalement cessé depuis février dernier), puis vite à tendance sexuelle, qu’il a envie de moi, mais moi je reste distante en lui disant que ce n’est pas cool de tromper Anne, à quoi il m'a répondu "en quoi je lui suis infidèle ?" et ensuite "qui te dit qu'on est ensemble ?" pour semer la confusion dans mon esprit. Je lui réponds "tu vis avec elle, tu fais tout avec elle, tu m'as plaquée pour elle, tu montres aux autres que tu es avec elle, donc les preuves sont là", et il me répond, toujours sans me confirmer qu'il est ou pas avec elle "ne jamais retenter un coup avec une ex, c'est un coup à se quitter deux fois". Ca veut dire quoi ? Je ne lui ai pas demandé d'éclaircir, je ne veux pas qu'il pense que ça m'intéresse. Je lui demande si les rapports sexuels avec Anne sont mieux qu’avec moi, et il me répond « c’est différent, avec toi, c’est très bien ».

Mais je lui ai écrit que ça ne m'intéressait pas de passer après elle (donc je lui fais comprendre que je la considère comme sa nana), que je voulais plus la même histoire qu’avant, il m'a répondu "je comprends, on peut juste s'écrire, tu me parles de ta lingerie, on se chauffe, on s'excite, et on est content".

Il est louche quand même des fois, je ne comprends pas comment il raisonne, il m'embrouille. Il se contenterait d'avoir une relation genre "téléphone rose" sans vouloir concrétiser avec moi ? Dans quel but s'il aime vraiment Anne ? Et pourquoi il se refuse à me dire qu'il est clairement avec elle alors qu'il vit avec ? Au final, c'est quoi son problème ? Il a peur que je ne sois plus dispo pour lui ? Mais puisqu'il ne m'aime pas, il devrait s'en foutre que je le sois ou pas, d'autant qu'il s'est très bien passé de moi depuis janvier dernier. Donc pourquoi aujourd'hui il me relance, alors qu'il est à peine installé dans son nouvel appart ?

Ensuite, il enchaîne en me disant qu'un de nos ex collègues communs paie un coup le 22 juin prochain (c'est mon ex collègue à moi, mais c'est son collègue actuel à lui), que celui-ci aimerait que je vienne, et Cédric insiste aussi, que ça lui ferait plaisir de me voir "depuis le temps". Il m'a dit "on ne boira que des coups, on va se marrer, et c'est tout". Je lui dis "je ne sais pas si je serai disponible parce que j'ai un mec" (j'ai menti pour le mec, mais je préfère qu'il croit que je suis prise et donc pas à espérer quoi que ce soit de lui), mais il insiste malgré tout, "on ne fera que boire et passer un bon moment tous ensemble".

Depuis samedi, Cédric est parti en congés à l'étranger pour une semaine, je ne lui ai pas demandé avec qui, je reste distante, mais j'imagine avec Anne (elle aura tout organisé, comme d’hab). Donc je ne sais pas s'il va me réécrire à son retour, quelle sera son attitude, si les congés lui auront remis les idées en place.
J'avoue avoir encore des sentiments pour lui, mais je ne sais pas de quelle nature (attache simplement amicale ? amour toujours présent ?), on n'a jamais vraiment rompu notre relation et on s'apprécie, j'aimerais bien le revoir. Et puis j'ai envie de voir comment il se comporte avec moi quand il sera en face de moi et non plus derrière un écran, et essayer de comprendre. Ce mec m'intrigue, c'est fou. Je peux me dire que je ne suis qu'un jouet pour lui, mais s'il aimait Anne, pourquoi me relancer moi alors qu'on n'a plus de vrais contacts depuis janvier et que je lui mens en lui disant avoir un autre homme dans ma vie, donc plus disponible ? Il pourrait draguer des tas d'autres nanas, et les avoir. Pourquoi moi alors ? Qu'est-ce qu'il me veut ? Du téléphone rose ? Euh, ça me paraît léger quand même comme demande. Il m'a plaquée au motif de "je ne suis pas potentiellement capable de le suivre dans la durée", alors pourquoi ne drague-t-il pas d'autres minettes de son âge qui sont sûrement bien mieux que moi, plus sexy et portées sur le sexe que moi ?

En attendant, je sors avec des amis ce soir, ma vie continue ;)

[Daenyan]

Agnès, je suis navrée de voir que tu n'as pas avancé sur toi.

Il revient pour une proposition encore pire qu'avant : lui servir un petit porno gratuitement.

C'est incroyablement dégradant pour toi. Comment peux-tu penser sérieusement qu'il t'apprécie ? Rabaisse-t-on quelqu'un qu'on apprécie au rang de sextoy ? Parce que c'est comme ça qu'il te voit. Rien de plus. Encore moins chère qu'une demoiselle du Bois de Boulogne parce que là ça lui coûte quelques messages virtuels seulement.

Et toi tu resteras sur le carreau, frustrée, quand ce pauvre type, bien excité, ira faire l'amour avec sa compagne.

Je suis atterrée.

Et toi tu t'imagines quelque chose parce que tu penses qu'il pourrait facilement trouver mieux. Mais c'est là où tu te trompes, les filles equilibrées ont un détecteur à pauvre type et crois moi, il a du se faire remballer plus d'une fois. C'est toi qui lui prête une aura qu'il n'a pas. Il revient vers toi parce que c'est facile, pratique, comme un chasseur qui n'attrape rien et finit par retourner prendre des nuggets dans son frigo, il est sûr d'avoir un truc sous la dent.

Au moins, c'est une bonne chose d'être venue nous le dire, tu feras ce que tu veux, mais tu auras le point de vue de ceux qui sont extérieurs.

[Agnès]

Non, vous avez raison, je le sais, j'ai pensé exactement la même chose que vous, qu'il me prenait pour une pu.. gratuite. Ca m'a d'ailleurs tellement "étonnée" que j'ai jugé bon de venir vous l'écrire, c'est bien que j'ai saisi qu'il ne me voyait toujours qu'en plan q facile.
Ce que je me demande, c'est pourquoi il a besoin de ça, de chercher une relation ailleurs alors qu'il prétend aimer Anne et s'affiche avec elle ? C'est bien qu'il ne l'aime pas vraiment, ce que j'ai toujours pensé. Ce qui ne veut pas dire qu'il m'aime pour autant (d'un autre côté, il a tout fait pour ça, en me tenant à l'écart dès le début). C'est un mec paumé, gâté, très immature.
Mais je mentirais si je disais que je ne suis pas un peu "fière" de le voir me relancer, lui qui se targuait de ne pas avoir besoin de moi. Là, même si c'est un rôle peu reluisant qu'il me propose, il me sollicite quand même, et moi ça m'intéresse pas. Il peut avoir des tas de nanas bien mieux que moi (et qui ne savent pas que c'est un goujat, comme Anne l'ignore sans doute depuis le temps qu'elle est avec lui).

Au final, il lui manque quelque chose dans sa vie, il n'est pas si heureux que ça. Il me ferait presque pitié si je ne l'aimais pas bien et que je m'en fous finalement du rôle qu'il me propose parce que j'en veux pas. J'attends la suite, voir jusqu'où il et capable d'aller dans sa "goujaterie". Pour ma part, je vais continuer de rester distante à son retour de congés, je vais voir son attitude. Il est clair que je ne vais pas accepter qu'il me traite comme avant (on couche et basta), il a sans doute cru le contraire en m'écrivant. S'il ne m'aime pas, je ne l'aime pas non plus.

[Elieza]

[quote=Agnès post_id=1242955 time=1495550770 user_id=38776] Ce que je me demande, c'est pourquoi il a besoin de ça, de chercher une relation ailleurs alors qu'il prétend aimer Anne et s'affiche avec elle ? C'est bien qu'il ne l'aime pas vraiment, ce que j'ai toujours pensé. Ce qui ne veut pas dire qu'il m'aime pour autant (d'un autre côté, il a tout fait pour ça, en me tenant à l'écart dès le début). C'est un mec paumé, gâté, très immature.
Mais je mentirais si je disais que je ne suis pas un peu "fière" de le voir me relancer, lui qui se targuait de ne pas avoir besoin de moi. Là, même si c'est un rôle peu reluisant qu'il me propose, il me sollicite quand même, et moi ça m'intéresse pas.

Au final, il lui manque quelque chose dans sa vie, il n'est pas si heureux que ça. [/quote] Et?
Qu'est ce que ça peut faire? La finalité reste la même en ce qui te concerne.

Tu peux dire autant que tu veux "il est çi, il n'est pas ça", tant que tu continues a lui répondre tu alimentes ce petit jeu malsain.

[Roger E.T.]

Bonjour Agnès,
[quote]S'il ne m'aime pas, je ne l'aime pas non plus[/quote] Non Agnès. Si tu étais vraiment guéri, tu dirais : "j'en juste plus rien à foutre d'un gars comme ça". Et tu te le dirais à toi, tu viendrais pas l'écrire ici.
[quote]Pour ma part, je vais continuer de rester distante à son retour de congés, je vais voir son attitude[/quote] Cette phrase sous-entend une certaine fragilité pour moi. Imaginons qu'il change d'attitude, tu fais quoi ? Tu lui pardonnes malgré le fait que ce mec resteras toujours le même ?
[quote]C'est bien qu'il ne l'aime pas vraiment, ce que j'ai toujours pensé[/quote] Bis repetitas : qu'est ce que tu as à faire de ce mec ou de sa nana ? Qu'il l'aime ou pas ? Qu'il la trompe ou pas? Tu devrais même pas te poser la question.
[quote]Non, vous avez raison, je le sais, j'ai pensé exactement la même chose que vous, qu'il me prenait pour une pu.. gratuite[/quote] [quote]Mais je mentirais si je disais que je ne suis pas un peu "fière" de le voir me relancer,[/quote] En quoi peux tu être fière de te faire relancer pour un type qui te prend pour ça ?

[Paige]

[quote]Ce que je me demande, c'est pourquoi il a besoin de ça, de chercher une relation ailleurs alors qu'il prétend aimer Anne et s'affiche avec elle ? C'est bien qu'il ne l'aime pas vraiment, ce que j'ai toujours pensé. [/quote] ll ne cherche pas de relation il cherche du [size=200]CUL [/size]

ton "c'est bien que.." n'a aucun sens, c'est bien que... rien du tout

et très franchement un mec de 25 ans (ou en gros je me rappelle plus son âge) qui aime le cul la chatte les nichons et qui mate des films pornos en pagaille, c'est plutôt la routine hein, je ne vois pas le rapport (si j'ose dire...) avec le fait d'être amoureux ou pas .


si tous les mecs qui matent du cul n'étaient pas amoureux de leur nana ben y'aurait plus grand mec amoureux hein! (et ma foi l'inverse peut être vrai aussi, des nanas aussi aiment mater du cul)

(ceci dit je suis d'accord avec les copines, on s'en balance le coquillard)

en plus le mec a l'air un brin pervouille et ça doit le faire bander à mort de penser qu'il t'humilie, toi, la vieille (ça aussi c'est un fantasme tellement éculé que j'aurai honte de le mettre dans une histoire porno que j'écrirai :lol: ) et je pense qu'il se marre comme une baleine en le racontant à ses copains.
[quote] Il peut avoir des tas de nanas bien mieux que moi [/quote] Non Agnès, bien peu de nanas (et heureusement) acceptent d'être traitées comme des vide-couilles sans rémunération qui plus est.

N'importe quelle nana un peu équilibrée demande un peu de considération, d'estime, de respect, je pense qu'au contraire tu es bien la seule à qui il peut proposer de se branler devant sa webcam avec toi en culotte, et qui continues à lui adresser la parole :shock:

arrête de te dire "il est pas heureux" blabla pour l'instant celle qui n'est pas heureuse et qui fait vraiment vraiment beaucoup de peine c'est TOI, pas LUI.

Lui éventuellement j'aurai envie de le traiter de petit con et de lui demander si ça lui plairait qu'un petit con dans son genre traite sa mère comme il le fait avec toi. C'est tout.

Entre nous, chacun son kif et tu as aussi (et je le dis SANS RIRE et SANS IRONIE) le droit d'aimer être humiliée et soumise: il n'y a aucun mal à se faire du bien entre deux adultes consentants

mais alors assume-le bon sang!!

PS: j'espère ne pas avoir choqué les âmes prudes de ce forum, mais y 'a un moment où il faut nommer les choses vulgaires par leur nom vulgaire.

[Palimpseste]

[quote=Agnès post_id=1242955 time=1495550770 user_id=38776] C'est bien qu'il ne l'aime pas vraiment, ce que j'ai toujours pensé. [/quote] Faux. Il ne l'aime peut être pas comme la bienséance voudrait qu'on "soit amoureux", mais ça n'empêche pas un sentiment authentique. De toute manière, ce n'est pas à toi d'en juger.

Tout ce qui est sûr c'est que tu ne mérite pas d'être rabaissée à ce qu'il propose, qu'Anne ne mérite pas de vivre ça et lui non plus, ne mérite pas de se comporter comme une crevure. Un peu de respect (le monde a plus besoin de respect que d'amour en fait) et chacun se portera mieux.

Mais surtout, ne baisse jamais la garde... car il va actionner tous les leviers auxquels il te sait sensible. Et si tu cèdes, tu vas morfler inutilement. Quoique ça peut aussi être une bonne manière de faire son deuil.

Il n'y a rien de bénéfique pour toi à court, moyen et long terme dans cette relation.

Si tu te poses ces questions, c'est sans doute d'une part parce que l'espoir ne meurt jamais, mais aussi parce que tu te méfies. Et quand on se méfie d'une situation ou de quelqu'un, ce n'est pas par hasard.

[Agnès]

Merci pour vos avis, je suis venue ici pour les avoir, ça me conforte dans mon sentiment.

Je pense aussi qu'il me prend pour une nana facile. Sauf qu'avant, j'acceptais de coucher avec lui et les échanges sms parce qu'il me disait être malheureux, dépressif, et surtout ne pas être en couple avec Anne, juste en colocation, et faire semblant d'être avec elle vis-à-vis des autres. Je le croyais, il jouait sur la corde sensible.

Mais en janvier, il m'a dit qu'il pensait leur redonner une chance, il m'a larguée sans ménagement pour cela, est parti dans son nouveau logement avec elle et les allusions de nos amis communs sur le site m'indiquent qu'il vit bien avec elle, et il ne dément pas. Donc il reconnait sa relation officielle, même si maintenant il me refait le coup du "qui te dit que je suis avec elle ?" pour tenter de m'embrouiller à nouveau.

Mais je ne suis pas dupe. C'est pourquoi je ne suis plus d'accord pour ses échanges sms intimes, et je le lui ai dit. Il m'a dit comprendre, et vouloir qu'on ne se voit que pour boire un verre avec les autres amis, rigoler, et que ça lui fera plaisir de me revoir.

Je mentirai si je disais que je ne l'aime plus du tout, j'ai toujours de l'affection pour lui, il est souvent charmant, drôle, avec beaucoup de répartie, et surtout on n'oublie pas une aventure aussi tordue aussi vite ! lol C'est effectivement un pauvre mec (il a 28 ans), mais il est comme ça, il ne m'a pas forcée, j'en ai pris plein la tête, j'assume.

Là, il est à l'étranger, il va sûrement rentrer en fin de semaine. Je ne vais pas le contacter à son retour puisque je n'ai rien demandé, je n'attends rien de lui. Je ne vais pas non plus aller sur le site de nos amis (où plus personne ne se connecte d'ailleurs depuis son départ puisqu'il en est la "star"), je n'ai plus envie.

C'est lui qui est en attente maintenant, lui qui insiste pour que je vienne à la soirée le 22, donc je verrai comment il me contacte, s'il me contacte, pour que j'y aille. Pour moi, c'est clair : je ne veux plus jouer à son jeu malsain. S'il veut changer son attitude avec moi, qu'il agisse pour me donner peut-être l'envie de lui donner une nouvelle chance. Là, c'est mort. S'il ne veut pas changer son attitude et rester avec Anne, libre à lui, je m'en fous au final, moi je sors doucement la tête de l'eau, les beaux jours arrivent, les vacances aussi, le moral remonte.

Je viendrai vous donner des nouvelles, s'il y en a. Et recueillir vos avis si vous souhaitez me les donner. ;)

[Elieza]

Tu es toujours, et encore, centrée sur lui. Ce qu’il va faire,pourrais faire, et tu es toujours centrée sur Anne...mais Anne, tu as bien conscience qu'elle s'en fout?

[Elieza]

Il n'est pas en attente.....et quand bien même il te contacterai, ca ferait quoi? C'est TOI qui est en attente, pas lui. C'est toi qui est sur le site "je récupère mon ex", pas lui.
Qu'est ce qui n'est pas clair dans cette histoire? Comment te le dire?

Tu es un trou, pas plus, pas moins. Et qu'il aime Anne ou non, c'est avec elle qu'il vit.....pas toi.

[Elieza]

[quote=Agnès post_id=1242992 time=1495567696 user_id=38776]



: je ne veux plus jouer à son jeu malsain. S'il veut changer son attitude avec moi, qu'il agisse pour me donner peut-être l'envie de lui donner une nouvelle chance. Là, c'est mort. S'il ne veut pas changer son attitude et rester avec Anne, libre à lui, je m'en fous au final, moi je sors doucement la tête de l'eau, les beaux jours arrivent, les vacances aussi, le moral remonte.

[/quote] TU es dans un déni tellement profond que ca me fait mal au coeur.