Peur de nous retrouver à cause de notre écart d''âge?

[-Numéro 7]

" Peur qu'il me laisse tomber complètement tout simplement. Comment laisser tomber un mec qui me vendait du rêve? Donc je me disais "en attendant, j'accepte, jusqu'à trouver mieux". Mais le hic, c'est que je cherchais pas mieux, donc je trouvais pas mieux. Le cercle vicieux. "

Seulement tu ne ressentais aucun bienfait de ce " rêve "... Ecoute toi, et visiblement, tu as l'air de ne pouvoir rester seule... un point à travailler... consulter un thérapeute te ferait du bien, Agnès, vraiment, parce que tu te " maltraites " ...

[Daenyan]

Agnès, tu vois que tu n'apprends pas de tes expériences.

Le gars sur le SDR qui te demande de signer pour qu'il sache que c'est toi, c'est un chasseur. Un mec sérieux lance pas 15 appâts en même temps, il ne le fait pas parce qu'il n'a pas trouvé chaussure à son pied, il le fait pour remplir son emploi du temps et son lit.

Il n'y a pas le feu au lac, pourquoi tu penses que ce sera le seul gars qui t'intéressera sur ce site ? Pourquoi tu acceptes encore une situation où tu te poses des questions ? Genre ça va être flatteur s'il te répond, tellement il est sollicité ? Ca va te confirmer à toi ta valeur en tant que personne ?

Pourquoi tu ne tentes pas d'autres sites, comme Once par exemple ? des trucs qui font un peu moins supermarché ? Ou sortir prendre un verre avec une copine un samedi soir ?

Pour les commentaires de l'autre pour la vidéo porno, tu vois le niveau. Arrête d'espionner et concentre toi sur ta vie.

Pourquoi tu ne t'organises pas un voyage, tu peux partir avec Terres d'aventures, etc, rencontrer des gens intéressants (j'ai une copine qui a rencontré son mari comme ça, par des amis qu'elle s'est fait dans le groupe avec qui elle est partie), t'organiser un road trip, t'es pas une mamie, t'es pleine de vie, alors pourquoi tu la remplis pas par toi même au lieu d'attendre qu'un mec vienne la remplir ?

[Sunshein]

[quote=Paige post_id=1233573 time=1489589768 user_id=24686] Agnès, pardon, mais tu ne prends même pas la peine de réagir aux messages qu'on t'écrit, tu ne réponds qu'à ceux qui vont dans ton sens, si tu as fait pareil avec ton ex, ce n'est pas étonnant que tu n'ais pas "vu" ou "entendu" les signes annonciateurs hein....encore une fois tu ne vois que ce que tu veux bien voir [/quote] à 10000000% d'accord avec Paige. J'ai suivi un peu les derniers messages de la discussion de loin, sans en ajouter, car j'avais bien conscience qu'il s'agit d'une discussion de sourds, un peu, et que ça servait pas à grand chose d'y participer. Mais je voulais juste ajouter, quand même, Agnès, c'est ton droit de ne pas vouloir entendre ce que certaines personnes essayent de te dire, si tu n'as pas envie de l'entendre et d'y réfléchir, personne ne peut te forcer à le faire. Mais je crois, moi aussi, que ça te ferait le plus grand bien de juste, écouter et recevoir ce qui a pu être dit, même si c'est que par une oreille. Tu te fais beaucoup de mal à toi même je trouve, alors que les moyens sont en toi, pour ne plus te faire souffrir toi-même et te faire souffrir à cause des autres. Courage, mais aie confiance en toi !

[JaxTeller]

[quote=Oph post_id=1233580 time=1489590674 user_id=36468] C'est beau ce que tu dis Jax 😍 [/quote] J'ai un côté poète paraît-il :oops:

[JaxTeller]

Ouais mais là c'était pas l'amour les beaux discours qui vendait c'est comme celui d'un loup dans une bergerie.

[Agnès]

C'est vrai que je n'ai jamais été vraiment seule, et que j'ai peur de cela. Là, je suis retournée vivre chez ma mère (la lose), je suis un peu indépendante puisqu'à un autre étage qu'elle, mais pas trop, elle vient quand elle veut, elle a des affaires à elle, et je peux rien dire parce que c'est pas chez moi. Donc des fois je me dis "c'est bon, tu déménages, parce que c'est pas comme ça que tu vas devenir indépendante et faire des rencontres". Mais je me démotive vite. C'est quoi les rencontres que j'aurais à faire ? Je suis sur plusieurs sites de rencontres depuis septembre, j'ai eu des tas de contacts, et je vous assure que les hommes dans ma tranche d'âge ne sont pas terribles (attention, je ne suis pas canon, juste pas trop mal conservée pour mon âge) ; l'autre jour, j'ai même montré à un collègue de bureau les photos de mes contacts, et il a juste dit "ah ouais, ça craint, c'est pas du tout ton style". Donc vous voyez que c'est pas gagné. Concrètement, j'ai 48 ans en âge, mais 30 dans ma tête. Donc y'a décalage, je suis automatiquement attirée par les hommes que ma tête choisit. Du coup, ces derniers sont eux attirés par des nanas qui ont vraiment 30 ans dans tout, donc à part ceux qui me voient comme un plan q, j'ai pas d'espoir de trouver chaussure à mon pied.
Là, le mec de Meet.c, il a quand même 40 ans, je me suis dit qu'enfin, un pas trop mal. Mais son message m'a un peu effrayée, comme à vous, c'est pour ça que pour l'instant, je n'ai pas répondu à son dernier msg d'hier soir "c'est quand qu'on se voit ?" (ça fait quand même 2-3 mois qu'on s'écrit épisodiquement et qu'il me demande cela à chaque fois ; mais comme j'étais sur mon délire Cédric, je ne donnais pas vraiment suite).

Me retrouver seule, ça me fait peur. J'habite en banlieue ouest, niveau activités, sorties, y'a rien. Et puis à mon âge, je vais faire quoi ? En plus toute seule ? (des amies célibataires de mon âge, ça existe nulle part ! lol) Du tricot ? Du yoga ? Le sport, c'est pas mon truc, j'en ai jamais fait, et je n'y vois aucun attrait. Et puis j'ai pas envie de renvoyer l'image de la femme qui n'accepte pas de vieillir et qui traîne là où il y a de la chair fraîche (les salles de sport en somme). L'idéal serait que je vienne habiter à Paris, là y'a plein de trucs à faire, expos, musées, cinés, bars, etc. Mais j'ai pas les moyens de me payer un appart dans un coin sympa de la capitale. Donc voilà.
Je suis en perte de morale depuis quelques temps, la déprime. J'ai un fort caractère, je fais semblant d'aller bien, mais vous avez bien deviné que non, que ça va pas. Et là, je suis au bureau, et tandis que je vous avoue cela, j'ai les larmes qui montent...
Je vais aller boire de l'eau, voir si ça passe.

[Agnès]

Ca va mieux, j'ai séché mes larmes.
Excusez-moi si vous avez le sentiment que je ne réponds pas à certains de vos propos. Là, je fais que déverser mon ressenti, je suis embrouillée, je souffre. C'est quoi que je dois comprendre ?

[Sunshein]

Agnès, le voilà, le fond du problème. Ou une partie. Le conseil que je pourrais te donner, c'est d'aller en parler à quelqu'un (psychologue, psychiatre, thérapeute, psychanalyste, ce que tu veux...), car je pense que ça pourrait vraiment te faire du bien (juste de parler et d'avoir une oreille attentive). Et peut-être, qu'ensuite, tu accepterais qu'un homme te fasse vraiment du bien et te "donne des rêves" ;). Tout ça, c'est au fond de toi et j'ai la sensation qu'il faut que tu démêles vraiment ce qui va pas, que tu apprennes à t'aimer d'avantage et à avoir le droit d'être VRAIMENT avec quelqu'un qui t'aime et te respecte.

Courage, pleure un bon coup, t'as le droit et puis, bravo pour avoir tendu une de tes oreilles, parce que quand certaines personnes ne veulent pas, ils ne le font pas du tout. Tu peux y arriver, en tout cas, je te souhaite d'être heureuse !

PS : Si si, on peut être célibataire à 48 ans, voire plus agée, j'en connais ;) Et sinon, il y aurait déjà une limite d'âge sur meetic ^^

Et puis tout ça, c'est pas une histoire d'âge, c'est une histoire de vie.

[-Numéro 7]

Prends un rdv chez un thérapeute, inscris toi sur OVS, contacte souvent tes ami(e)s à toi - et pas ceux de Cédric, propose des sorties à tes collègues... ah ! et puis tu peux venir les vendredis soirs à Saint Michel http://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=15&t=58323&start=1260

[Agnès]

Merci les filles. Fini ma journée de boulot pendant laquelle j'ai passé plus de temps ici ! lol
Je rentre chez moi, dans ma banlieue ;)
A + :)

[Agnès]

J'ai envoyé bouler le mec de Meet.c, j'ai repris un peu de lucidité et franchement, c'est vrai qu'il abuse à me tenir de tels propos sur un site à la base fait pour créer des couples et pas des plans q.

Merci Kakaouet, ton avis masculin m'a pas mal motivé pour rédiger mon message ; je lui ai écrit ça, après qu'il m'ait écrit "on se verra un jour ?"
"Je crois pas... Un homme qui me demande de signer mes messages parce qu'il ne sait plus où donner de la tête, ça refroidit, voire ça congèle direct.
J'ai pas envie de tenter une approche avec quelqu'un qui, dès le début, m'annonce que je suis le simple maillon d'une chaîne.
Donc continue de profiter de la vie sans moi. Comme dirait l'autre : "une de pas gagnée, une de moins à perdre " ;)"
Je suis assez fière de mon message. Quel talent ! lol
Pour en revenir à Cédric, j'ai de bonnes raisons de tenir mon SR grâce à vous, j'ai relu tous les messages depuis le début, ça m'aide bien, et ça me fait comprendre que j'ai vraiment été aveugle, qu'effectivement, je n'aurais pas dû accepter qu'il reste vivre avec Anne aussi longtemps alors que soi-disant, il ne l'aimait pas. Car comment un mec normalement constitué peut vivre en couple avec une nana qu'il a aimé sans rien faire sexuellement avec (comme il me l'a dit), si ce n'est pour la seule raison valable : qu'il en est amoureux ? J'ai compris qu'un homme normal, rapidement, il aurait déménagé pour démarrer une nouvelle vie, ce que Cédric n'a pas fait, donc c'est bien qu'il ne voulait pas le faire.
Bref, quand j'étais avec lui, je me rendais bien compte que son attitude n'était pas la bonne, qu'il me traitait mal, qu'il m'ignorait, que je n'étais pas heureuse, je pensais les mêmes choses que vous m'avez écrites, seulement je refusais de les accepter, je me voilais la face et me disait qu'un jour ou l'autre, il finirait bien par m'aimer par le miracle du Saint Esprit. Le raisonnement complètement débile.
Je mets ça sur le compte de mon inexpérience, car j'ai beau avoir 48 ans, j'ai eu peu d'hommes dans ma vie, et jamais aucun n'a eu cette attitude de total mépris envers moi, je ne savais même pas qu'un homme pouvait être aussi lâche et menteur. Maintenant, je sais que c'est possible, je me méfierai davantage.
Vos avis, le fait que vous ayez cassé toutes les excuses que je lui ai trouvées, que je me suis trouvées, m'ont fait beaucoup de bien, même si elles me font aussi du mal. Mais je sais que je dois passer par ça, donc pas le choix, je sais que mon moral va osciller entre des périodes gaies, et des périodes tristes.

[Kakahuet]

Bonjour
Et je tiens à préciser quelques trucs ..
D'abord, je pense effectivement que tu as bien fait pour le mec de meetic, ton message est nickel...
Si vraiment (sait-on jamais mais ça m'étonnerait un peu) il est réellement intéressé (parce que derrière/devant un écran c'est facile de dire ce que l'on veut, qu'on est le plus beau gars de la Terre -alors qu'est ce qu'on fait sur meetic pendant des mois? - ) il te recontactera.

Ensuite tu es lucide, pas désespérée...à 48 ans on peut très bien rencontrer des personnes qui nous correspondent sans avoir à passer par "l'association du tricot troué du 93" ...

Il existe, comme le souligne numéro 7 des sites qui son à prendre avec des pincettes (c'est à dire avec un peu de recul) autres que les sites de pures rencontres (même si c'est un peu la même chose au final). tu as OVS, et un autre dont j'ai oublié le nom mais qui doit être facilement repérable sur google où les gens sont plus des quadras que des 20/30 ans.

Cela te permettra peut être de faire quelques sorties en groupe (ciné, karaoké, restaus expos musées) sans aucun risque de voir un rapace te tomber dessus comme la misère sur le peuple.

Liste les choses que tu aurais envie de faire, si tu as l'envie de voyage, je crois qu'un site qui s'appelle "c'est pour nous" ou un nom du genre propose des voyages entre célibataires, je n'en sais pas ce que ça vaut, n'ayant pas essayé mais pourquoi pas?
Si tu as d'autres choses qui t'intéressent, regarde par chez toi les assos, les concerts, les animations prévues et lance toi... quitte à inviter quelques collègues..

Bref, tu verras qu'une fois que tu auras mis le pied à l'étrier, tu ne pourras plus te poser de questions existentielles si tu profites à fond des choses...

[Agnès]

Merci Kakahuet pour tes recommandations. ;)

Le mec de Meet m'a effectivement de suite répondu, disant qu'il ne comprenait pas mon message, que ses écrits étaient de l'humour. Je lui ai dit qu'ok, je ne l'avais pas pris comme tel. De là, je lui ai dit que je n'avais pas l'habitude des sites de rencontres, que c'était sûrement un manque de confiance en moi, et que ça me bloquait pour donner suite aux demandes de contacts. De là, il m'a dit que lui aussi il n'était pas confiant à 100%, mais que s'il pouvait rencontrer, il le faisait. Et ajoutant que si je préférais rester derrière mon écran, libre à moi, il ne me forcerait pas. Et conclut par "bonne continuation alors si ton but n'est pas la rencontre. Bises".

Voilà. Je sais pas quoi faire, c'est tellement facile effectivement de ne pas se mouiller et rester bien à l'abri derrière un écran... Mais ce n'est pas en agissant comme ça que je vais avancer, m'épanouir et être heureuse.

Il faut que je fasse un travail sur moi, et effectivement me projeter en définissant ce que je souhaite. A ce jour, honnêtement, je ne sais pas ce que je veux ; je n'ai envie de rien en fait, pas de projets, tout me semble vide et sans intérêt. La déprime peut-être. L'habitude de la solitude sûrement.

Pour en revenir à Cédric, démarrage du SR J3.

J'ai jeté un oeil sur le site de nos amis communs. A vrai dire, ce ne sont pas vraiment des amis pour moi, ce sont plutôt ceux de Cédric, ils sont juste nos ex collègues communs. Oui, je sais, je ne devrais pas, mais au bureau, je ne suis pas tout le temps occupée, donc devant mon ordi, j'ai pris cette habitude d'aller regarder, même si je suis consciente que ça ne m'apporte rien d'être spectatrice de la vie des autres, sauf peut-être un espoir de penser que je vais finir par leur/lui manquer. Nulle comme pensée. Mais bon, ça m'aide aussi à m'éloigner car par exemple, ce matin, j'ai lu qu'un de nos amis communs se plaint de la désertion d'un autre ami, mais rien sur la mienne. Donc ça me conforte dans l'idée que je ne compte pas pour eux, et ça me permet de prendre du recul et de me persuader qu'au final, sur le site, ce sont effectivement plus les amis de Cédric que les miens. Et puis je ne le cache pas, ça me fait plaisir de voir que quasi plus personne n'a rien à écrire, et que Cédric est bien souvent le seul à être connecté et à alimenter les discussions qui se limitent à quasi plus rien. Lui et moi, nous étions les piliers du site, les seuls qui avaient des choses à écrire. Là, il se retrouve à tenter de lancer des conversations, mais personne n'alimente, il se retrouve donc sans une de ses activités quotidiennes préférées : plaisanter virtuellement. Mais moi, je ne suis plus disposée à n'être qu'un passe-temps virtuel, donc qu'il en trouve une autre si ça lui chante.
Je le cite, il écrit "L'avantage c'est que au moins tu peux t'absenter un mois ça ne prend plus que 30s pour rattraper ce que t'as loupé". Je suis contente, il a un manque, peut-être pas de moi, peut-être plus de l'autre ami qui a déserté, mais un manque quand même.
Ca m'agace au final de voir que je m'intéresse encore à son ressenti. Mais bon, j'ai encore des sentiments pour lui, ça ne me semble pas trop anormal comme situation. Il faut juste que je m'intéresse à d'autres choses, et surtout que je trouve des amis pour les réaliser. Car je sais que c'est ça dont j'ai besoin au final. M'occuper l'esprit ailleurs. Modifié le 16 mars 2017 par Agnès

[Allys]

[quote=Agnès post_id=1233371 time=1489504410 user_id=38776] N'empêche, les mecs, ce sont de beaux baratineurs quand même ! Me faire ça à moi... à mon grand âge ! lol[/quote] Non
Les gens hommes ou femmes ne nous font que le mal qu'on les laisse nous faire...

Jusqu'à nouvel ordre, il ne t'as pas menacé avec une arme pour que tu reste avec lui...

Tu ne peux donc pas lui reprocher de t'avoir mal traitée, tout simplement parce que tu l'as laissé faire...
[quote]J'ai plus qu'à aller choper un vieux de 60 ans, pour sûr, j'ai des chances que ma vie amoureuse soit plus paisible ;) [/quote] Pas sur que ce soit plus paisible si tu choisi à nouveau quelqu'un qui te traite mal, et que tu ne te fait pas respecter... L'âge une fois de plus n'a rien à voir à l'affaire...

Courage

[Agnès]

Merci Allys pour ton avis, je me rends bien compte que je me suis fait dévorer toute crue, sans protester, l'encourageant même à poursuivre sa double vie en l'autorisant à me mettre à l'écart. Mais c'est la peur de le perdre qui m'a fait agir ainsi, j'en ai toujours eu conscience. Mais que veux-tu, si on était toutes/tous parfaites/parfaits, ça se saurait ;) Modifié le 16 mars 2017 par Agnès

[Agnès]

Salut Oph,
Pourquoi penses-tu qu'il me baratine ? Cela fait plusieurs semaines que l'on s'écrit, que je le repousse, et entre nous, c'est beaucoup d'humour, de second degré, et c'est ce que j'aime chez un homme, je l'avoue. Là, il a lancé cette phrase me laissant entendre qu'il était très sollicité, mais cela veut-il dire pour autant que c'est la vérité, qu'il n'en vaut pas la peine et que forcément, c'est un mec qui n'est là que pour tomber les nanas ?

J'ai un collègue qui est sur Meet, tu le vois, il n'est pas terrible physiquement, un profil correct, bref il a l'air bien sous tout rapport, et pourtant, la réalité est toute autre : il a x nanas sous le coude en même temps, et jongle entre les rv, couche avec les unes et les autres. Et ce qu'il me dit quand je lui dit que c'est pas cool ce qu'il leur fait, c'est que ça ne lui plait pas plus que ça, il n'est pas plus heureux (au contraire), il n'a juste pas le coup de coeur qui ferait qu'il arrête pour se fixer avec une seule.
Donc est-ce que cela veut dire que l'on peut se fier à une présentation, une approche virtuelle pour juger quelqu'un ? Et dire qu'il me manque de respect parce qu'il me taquine ? Je suis pas sûre qu'un vrai prédateur ferait cette blague.

[JaxTeller]

Un type sur deux est un menteur, l'autre fait croire qu'il est honnête
Désolé c'est mon côté cynisme qui à pris le dessus sur moi
Un vrai prédateurs est prêt à tout pour atteindre son objectif c'est naïf de croire qu'un homme ne passé un âge ne peut pas être aussi "cruel"

[Allys]

[quote=Agnès post_id=1233693 time=1489659325 user_id=38776] Merci Allys pour ton avis, je me rends bien compte que je me suis fait dévorer toute crue, sans protester, l'encourageant même à poursuivre sa double vie en l'autorisant à me mettre à l'écart. Mais c'est la peur de le perdre qui m'a fait agir ainsi, j'en ai toujours eu conscience. Mais que veux-tu, si on était toutes/tous parfaites/parfaits, ça se saurait ;) [/quote] Si celà peut te rassurer, je ne suis absolument pas parfaite, et j'ai moi-même vécu 2 relations comme maitresse... (l'une avant de rencontrer celui qui allait devenir mon mari pendant 15 ans, et l'autre juste après que mon mari m'ai quitté), et mon mari m'a quitté pour sa maitresse (lol), donc je connais bien le problème, des relation à 3...

Tu sais avec le 1er j'ai espéré tout comme toi qu'il "me choisisse, j'avais 19 ans (et lui 34 ans), et il a choisi sa femme, et m'a jeté comme une vieille chaussette alors qu'il me jurait qu'il ne l'aimais plus, et que c'est moi qu'il aimait...
Puis j'ai rencontré mon mari, quand j'ai appris qu'il me trompait (au bout de 15 ans), je me suis dit "Les hommes mariés ne quittent pas leur femme, ils quittent leur maitresse", mais raté, à nouveau je n'ai pas été celle qui a été choisie (c'est moi qui ai été quittée, il est parti pour sa maitresse, et ça fait 3 ans maintenant qu'ils sont heureux ensembles)
Alors je me suis jetée (oui je pense qu'on peut dire ça), dans les bras du premier homme en couple qui passait, et j'ai espéré qu'il quitte sa femme pour moi (je voulais être choisie bon sang!), mais à nouveau... Ah oui il l'a quitté, mais il s'est mis en couple avec quelqu'un d'autre...
Bref...

C'est que j'ai compris que je n'avais pas besoin d'être choisie, pour avoir de la valeur... Et étrangement, je n'ai plus rencontré d'hommes mariés, ou en couple...

Courage



Alors non tu n'es pas parfaite, mais as-tu envie de t'en sortir? As-tu envie d'apprendre sur toi, et de ne pas reproduire les même erreurs?

[-Numéro 7]

Ce qui me semble évident à moi, Agnès, est que tu va bien trop vite... déjà... tu imagines trop... en trop mal ou en trop bien... et ce sûr quoi je tiques, c'est le fait qu'il soit prêt à stopper l'échange s'il n'y a pas de rencontres au bout... je suis moi-même sur un site de rencontre, et je discute avec un homme qui a vécu dans la ville où je vis, et qui m'a proposé d'aller boire un café à sa prochaine venu dans ma ville, j'ai répondu que je ne me sentais pas emballée, et il m'a remercié pour ma franchise, et nous continuons à discuter... il ne coupe pas l'échange... Je crois vraiment que tu devrais faire attention à ce qu'il se dit entre les lignes, et dans les actes surtout... vraiment, sois y attentive...

Si tu souhaites y aller, vas y... mais tranquille... sans projeter rien, ni imaginer rien... Modifié le 16 mars 2017 par -Numéro 7

[Allys]

[quote=JaxTeller post_id=1233701 time=1489660832 user_id=37097] Un type sur deux est un menteur, l'autre fait croire qu'il est honnête [/quote] Un [b]Etre Humain [/b]sur deux.
Parce que mentir, c'est pas l'apanage des hommes hein...
Le mensonge, la lâcheté, c'est avant tout humain...
On a tous menti dans notre vie, et chacun a ses petites lâchetés...
Sommes nous méprisables pour autant?
On fait tous comme on peut, avec ce que l'on a...

[Agnès]

[quote="Numéro 7" post_id=1233703 time=1489661311 user_id=35601] Ce qui me semble évident à moi, Agnès, est que tu va bien trop vite... déjà... tu imagines trop... en trop mal ou en trop bien... et ce sûr quoi je tiques, c'est le fait qu'il soit prêt à stopper l'échange s'il n'y a pas de rencontres au bout... je suis moi-même sur un site de rencontre, et je discute avec un homme qui a vécu dans la ville où je vis, et qui m'a proposé d'aller boire un café à sa prochaine venu dans ma ville, j'ai répondu que je ne me sentais pas emballée, et il m'a remercié pour ma franchise, et nous continuons à discuter... il ne coupe pas l'échange... Je crois vraiment que tu devrais faire attention à ce qu'il se dit entre les lignes, et dans les actes surtout... vraiment, sois y attentive...

Si tu souhaites y aller, vas y... mais tranquille... sans projeter rien, ni imaginer rien... [/quote] Tu as raison, je n'ai pas tilté sur ce couperet qu'il impose direct "si on ne se voit pas de suite, bein tu m'intéresses plus". C'est vrai qu'en y réfléchissant, ça laisse présager un homme qui a vite fait d'aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte dès qu'on ne se soumet pas à ses souhaits. Je laisse tomber, je lui écris plus.
J'aime bien comment vous m'apprenez plein de trucs, je débarque vraiment niveau sentimental moi ! lol Disons que jusqu'ici, j'ai eu la chance d'avoir des amoureux honnêtes et droits, donc j'ai tendance à croire que tous le sont. J'oublie qu'on est à une époque différente de celle où moi je flirtais et où les hommes avaient alors moins de faciliter à faire des rencontres faciles, et faisaient peut-être du coup plus d'efforts pour nous garder.

[Paige]

Aux choses censées que t'ont dit mes petits camarades, je rajouterai que , il ne faut pas confondre la sincérité (qui est une BONNE chose) et se répandre

aller dire à un inconnu que tu manques de confiance en toi, que tu n'es pas sûre de toi, que tu es fragile, sensible, etc...c'est te balader à poil avec une cible dessinée sur le ventre...

ne te livre pas autant, sois plus prudente...

autre chose: sa réponse te désarçonne. Ce qui prouve que quand tu lui as écrit d'aller se faire voir (je résume) tu n'étais pas sûre de toi, et tu "attendais" sa réponse. Or il ne faut jamais faire ça ;) tu dois décider, toi, avec les éléments que tu as en ta possession ce que tu veux faire: continuer ou cesser

et une fois ton choix fait, tu dois t'y tenir, parce que bien sûr qu'il n'allait pas te répondre "ah ouais t'as raison je suis un queutard!" donc si tu décides uniquement en fonction de ce que l'autre te DIT en face, bien sûr tu es une proie idéale pour les manipulateurs...tu vois ce que je veux dire?

Courage

[-Numéro 7]

" J'aime bien comment vous m'apprenez plein de trucs, je débarque vraiment niveau sentimental moi ! lol Disons que jusqu'ici, j'ai eu la chance d'avoir des amoureux honnêtes et droits, donc j'ai tendance à croire que tous le sont. "

T'as eu du bol... vraiment... et du coup, sans t'être bien gameller, tu n'as pas pu, su, apprendre des " erreurs " faites... on apprend en se trompant, tombant, bien souvent...

Ce forum est incroyablement riche de morceaux de vies de pleins de gens différents - âges, nationalités, sexes, cultures... lis, intéresse toi à toutes leurs histoires, même dans les très vieux topics... ce sera bien plus profitable que d'aller sur le site des amis de Cédric ^^

[Agnès]

[quote=Oph post_id=1233705 time=1489661662 user_id=36468] [quote=JaxTeller post_id=1233701 time=1489660832 user_id=37097] l'autre fait croire qu'il est honnête
[/quote] Exactement, comme son collègue la qui raconte partout que c'est parce qu'il a pas trouvé la bonne qu'il baise a droite a gauche. L important c'est qu'il arrive a s'en convaincre lui meme j'ai envie de dire... [/quote] Il couche à droite à gauche tout simplement parce qu'il est très malheureux, divorcé récemment et il en a bavé, et en bave encore. Du coup, il occupe son temps à draguer les filles, les "tirer" (car il n'y a pas d'autre mot) pour les très nombreuses qu'il rencontre et qui couchent dès la 1ère fois (je suis tout le temps surprise de voir comme elles sont nombreuses), histoire de tenter d'oublier et de noyer son chagrin, sa déprime.
C'est pas un méchant mec, juste un paumé, lui aussi. Parce qu'il me l'a dit, qu'il en avait marre au final. Je pense qu'il se force à ça dans le secret espoir de tourner la page, d'oublier sa vie antérieure, de tomber amoureux et de se remettre en couple, et de démarrer une nouvelle vie.

[Agnès]

Merci Paige. J'attendais effectivement sa réponse, et je me doutais bien qu'il allait me donner une bonne excuse. Et moi, comme je suis desesperate housealonewoman, bein je suis prête à gober n'importe quel bobard pourvu qu'il me flatte. Je suis grave ! lol
Bon, j'ai quand même envoyer promener un autre mec d'une trentaine d'années, qui lui m'a clairement dit que ce qui lui plaisait, c'était uniquement les femmes matures, câlines et maternelles. Et d'ajouter "j'en ai même eu de 65 ans". Genre ça me donnerait trop envie de savoir qu'il en a déjà eu un tas, de vieilles, et qu'il me donne une chance était pour moi formidable. Franchement, y'a de ces tarés quand même ! lol
Comme quoi, les sites de rencontres, ça draine un peu tout et n'importe quoi.

[Agnès]

lol Oph ! Comment tu causes ?! ;) Je crois qu'un homme, même près à se suicider, aura toujours une petite réaction à ce niveau-là si on le chauffe un minimum.

Tu as rasion n° 7, ce site est super utile, on y lit les histoires des autres, et on retrouve une partie de la nôtre. Et on reçoit de super conseils, des points de vue, des critiques (plus ou moins) fondées. On se dit qu'on n'est pas seules à être dans la tristesse, et que des partenaires pas sympas, y'en a partout. Je sais pas si ça aide dans le fond, mais en superficiel, oui. Faut maintenant que le superficiel prenne le dessus sur le fond.

Pour en revenir sur le fait que je me connecte toujours en sous-marin sur le site de Cédric et ses amis (bon, ce sont aussi les miens puisque nous allions boire des verres ensemble, mais il est clair que comme ce ne sont que des mecs, les affinités sont plus avec lui qu'avec moi), je sais que je ne devrais pas, mais je suis addict, j'arrive vraiment pas à m'empêcher d'y aller. Bon, comme je l'ai dit, il ne s'y passe plus grand chose, à part quelques plaintes où il disent se sentir être seuls et abandonnés. Et moi, j'avoue, ça me fait plaisir. Ca me fera sûrement moins plaisir lundi de lire comme Cédric s'est amusé pour la St Patrick, ou qu'il a passé un super we, ça me fera même sûrement du mal, mais ça me rendra aussi plus forte peut-être d'affronter la réalité qu'il continue sa petite vie heureux sans moi.

[JaxTeller]

Ah ? Quand on est malheureux on peut couché à droite et à gauche ? Merde et moi qui fait la boxe pour me détendre c'est décidé je m'inscris sur les sites de rencontres ! CalimeroDu77 ça sera mon pseudo

[Daenyan]

"Je pense qu'il se force à ça dans le secret espoir de tourner la page, d'oublier sa vie antérieure, de tomber amoureux et de se remettre en couple, et de démarrer une nouvelle vie."

Pourquoi tu penses à sa place ? Pourquoi tu penses pas "je veux un mec sérieux qui fait pas un défilé du 14 juillet dans son lit".

[Agnès]

lol
Nan, il fait du sexe parce qu'il en a l'opportunité, la conclusion aux rencontres qu'il fait, et que même parfois, il ne demande pas. Il est seul, il contacte les nanas, elles couchent avec lui dès la première rencontre parfois même sans avoir à rien faire (me raconte t-il), il ne force personne. Il me dit bien que certaines le relancent, mais ça ne l'intéresse pas. Lui, il est dans sa bulle, je pense pas disponible dans sa tête pour s'attacher, tout simplement, parce que pas prêt suite à son divorce douloureux dont il n'a pas encore fait le deuil. Mais bon, c'est une autre histoire, son histoire.

Jax, draguer en faisant de la boxe puis conclure dans les vestiaires, t'es au top de la détente quand tu rentres chez toi !

[Agnès]

[quote=Daenyan post_id=1233724 time=1489670789 user_id=34113] "Je pense qu'il se force à ça dans le secret espoir de tourner la page, d'oublier sa vie antérieure, de tomber amoureux et de se remettre en couple, et de démarrer une nouvelle vie."

Pourquoi tu penses à sa place ? Pourquoi tu penses pas "je veux un mec sérieux qui fait pas un défilé du 14 juillet dans son lit". [/quote] Je parle de mon collègue de bureau, je ne pense pas à sa place, c'est lui qui m'explique ses motivations. Après, j'en sais rien s'il dit vrai ou faux. Tout ce que je constate, c'est qu'il est effectivement en déprime depuis des mois, et qu'il est donc malheureux. Je ne sais pas si cela justifie son attitude, je lui ai juste dit que c'était pas sympa vis-à-vis des nanas à qui il donnait de l'espoir. Après, il est adulte, elles sont adultes, ils se débrouillent.

[Dote]

[quote=Oph post_id=1233728 time=1489672850 user_id=36468] [quote]​la conclusion aux rencontres qu'il fait, et que même parfois, il ne demande pas. Il est seul, il contacte les nanas, elles couchent avec lui dès la première rencontre parfois même sans avoir à rien faire (me raconte t-il)[/quote]
Oh le beau gosse elles lui sautent dessus et s'empalent sur lui sans qu'il puisse rien faire !! #viedebeaugossecalimero
T'as son tel ? :D [/quote] Elle ne s'arrête plus OPH ! :D

[comeonhey]

[quote] Il couche à droite à gauche tout simplement parce qu'il est très malheureux, divorcé récemment et il en a bavé, et en bave encore. Du coup, il occupe son temps à draguer les filles, les "tirer" (car il n'y a pas d'autre mot) pour les très nombreuses qu'il rencontre et qui couchent dès la 1ère fois (je suis tout le temps surprise de voir comme elles sont nombreuses), histoire de tenter d'oublier et de noyer son chagrin, sa déprime. [/quote] Le pauvre choubidou il faut bien quelques femmes qui s'offrent à lui pour le consoler. il n'a pas de chance le petit chou alors que c'est vrai que les filles qui tombent sur lui, elles en ont de la chance...
;) Modifié le 16 mars 2017 par comeonhey

[Dote]

[quote=Oph post_id=1233733 time=1489673828 user_id=36468] [quote=Dote post_id=1233730 time=1489673326 user_id=38426] Elle ne s'arrête plus OPH ! :D [/quote] Tiens c'est Pinocchio ! Comment tu vas Pinoc ? :D [/quote] Je n'ai jamais aimé ce conte... 8-) j'avais peur du cricket !

Mais ça va impec je te remercie :) Et toi la forme ? tu as l'air en tout cas !

[Agnès]

Euh, on change de sujet là non ? C'est mon problème dont on parle ici ;)

[Paige]

[quote=Agnès post_id=1233740 time=1489675992 user_id=38776] Euh, on change de sujet là non ? C'est mon problème dont on parle ici ;) [/quote] [color=#0000FF]Je pense que dans un échange on peut aussi accepter deux petits clins d'oeil sur un fil qui fait déjà 5 pages depuis 2 jours non? ;) nous ne sommes pas des robots à réponse et la convivialité que tu dis apprécier vient précisément de ces petits échanges. Merci [/color]

[Kakahuet]

[quote=Agnès post_id=1233716 time=1489668017 user_id=38776] Il couche à droite à gauche tout simplement parce qu'il est très malheureux, divorcé récemment [b]et il en a bavé, et en bave encore. [/b] [/quote] Merci pour la barre de rire... c'est une très belle image ^^
Non, je t'assure qu'un mec réellement malheureux dans la plupart des cas (mais peut être que ton collègue est l'exception qui confirme la règle) ne saute pas sur tout ce qui bouge..."hop, t'as bougé , paf !" "ah toi aussi, re-paf!" mais risque plutôt d'avoir des soucis de libido.
Pour ce qui est des "​très nombreuses qu'il rencontre et qui couchent dès la 1ère fois ", il va falloir préciser... nombreuses c'est à partir de deux hein, et qui couchent la 1ere fois ça n'augure rarement quelque chose de bien sur le long terme....
le jour où il aura compris que pour "noyer son chagrin" il faudra qu'il se retrouve gace à lui même et qu'il se rende compte de là où i len est...alors il avancera (et ne bavera plus sur personne ... *visualise Mary à tout prix*
Bref il est hyper mal barré dans sa tête et soit il est mytho soit il a un boulot psy à effecturer (au fait tu sais, on peut "déprimer" sans être spécialement "malheureux"^^) .Si ça se trouve il est amoureux de toi et veut "tâter" le terrain ?? qui sait ^^


Pour revenir à ton propre cas, prend en considération toutes les conneries euh les indications qui ont été écrites...
Prends le temps de lire quelques histoires du forum et tu verras que le site de ton ex, bah tu t'en battra la gauche sans faire bouger la droite (ah non t'es pas un mec zut)
Pour les SDR, il faut les prendre comme ils sont...une usine à fric quand on est un mec (tu payes donc tu te dis il faut que je rentabilise mon abonnement). Les sites gratuits ne sont pas légion et on y trouve toujours de tout, surtout (toujours quand t'es un mec) une nana super intéressante qui vient te parler juste quand ton abonnmeent va se terminer... étrange, non ? trop fort qu'ils sont les cocos. ...

[Agnès]

[quote=Kakahuet post_id=1233748 time=1489678220 user_id=10073] Prends le temps de lire quelques histoires du forum et tu verras que le site de ton ex, bah tu t'en battra la gauche sans faire bouger la droite (ah non t'es pas un mec zut) [/quote] Ouais, je m'en battrai le gauche sans faire bouger le droit (j'ai pas de boules en bas, mais j'en ai en haut) dès que je serai passée à autre chose. ;)
Mais là, c'est pas le cas, je suis à 2 mois de confirmation de rupture définitive de la part de Cédric, avec des contacts amicaux après (bein ouais, quand on veut pas admettre qu'on se fait jeter, on est prêt à faire n'importe quoi pourvu qu'on existe), et donc 3 jours de SR (qui paraissent des mois) depuis mardi. C'est pas gagné.

[quote=Kakahuet post_id=1233748 time=1489678220 user_id=10073] Pour les SDR, il faut les prendre comme ils sont...une usine à fric quand on est un mec (tu payes donc tu te dis il faut que je rentabilise mon abonnement). Les sites gratuits ne sont pas légion et on y trouve toujours de tout, surtout (toujours quand t'es un mec) une nana super intéressante qui vient te parler juste quand ton abonnmeent va se terminer... étrange, non ? trop fort qu'ils sont les cocos. ... [/quote] Tu sais que nous aussi, les nanas, on paie sur Meetic. Mon abonnement arrive très bientôt à échéance, j'ai donc hâte qu'un beau brun ténébreux me contacte ;)

[Agnès]

Bonjour,
J'entame mon 4e jour de SR. C'est dur. Dur de constater que la rupture se concrétise définitivement. Où je vois que Cédric sort, bouge. Là, il est parti à Bruxelles, pour la St Patrick, avec des amis. J'aimerais tellement avoir le moral et faire comme lui, m'occuper, sortir, mais je n'ai pas du tout envie. Et puis je suis seule. Envie de rien. Je suis juste triste. Ca m'énerve de voir qu'il est si indépendant. Je crois que je jalouse sa vie en fait, c'est nul, je fais rien pour que la mienne change.
Comme je m'y attendais, j'oscille entre des périodes où le moral remonte un peu, et où le moral est au plus bas.
J'ai hâte de reprendre le dessus, il faut que je me force.

[-Numéro 7]

Agnès, il y a un rendez-vous qui s'organise ce soir sur le fil que je t'avais filé en lien, tu devrais y aller... S'il y a bien des gens qui vont parvenir à t'écouter, à te comprendre et à te divertir, c'est bien des personnes de ce forum... va te présenter... ça te fera du bien de voir de nouvelles personnes...

[Agnès]

Merci Numéro 7. Je suis pas très motivée, d'autant plus que c'est sur Paris et qu'à l'instant, je quitte la capitale pour rentrer chez moi en banlieue, donc y revenir seule en rer ce soir, puis rentrer dans la nuit, je sais pas. Je vais quand même aller faire un tour sur le lien, on ne sait jamais.
Comment je pourrais bien reconquérir Cedric? Quelle méthode je peux bien mettre en place pour attiser à nouveau son intérêt? Là, je vais être en SR jusqu'à minimum lundi sûr, ca fera quasi une semaine. Mais après ? J'ai lu les conseils du créateur de JRME (et d'un autre "pro" de la reconquête), et il explique qu'il ne faut pas forcément faire un SR très long quand son ex se remet avec son ex (bon, dans mon cas, il l'a jamais complètement quittée). Du coup, vu que j'ai moyen de faire des interventions neutres via le site de nos amis, je me demande si je dois pas, mardi (pour pas faire la nana désespérée qui attendait lundi pour ecrire) rappeler que je suis toujours là en postant un truc sympa dont je sais pas trop encore la teneur, mais qui suscite l'intérêt ?
J'ai bien compris que la reconquête ne doit pas être ma priorité aujourd'hui, mais je pense que ça m'aiderait à reprendre confiance en moi de savoir que j'ai quand même un espoir de le récupérer. Soyez indulgentes avec moi ;)

[Elieza]

Récupérer un type qui te prend pour un steack?
Ce n'est pas possible qu'après 6 pages de post, tu en arrives là. Ou alors tu es un troll.

Honnêtement, prend rendez vous avec un psy pour régler TES problèmes d'estime de toi, ca devient urgent.

[-Numéro 7]

Agnès, Cédric n'est pas un homme qui te vas... une fois que tu l'auras accepté, tu pourras commencer à travailler sérieusement sur toi, tu as pris un rdv avec un psy ? tu t'es inscrite sur OVS ? voir s'il y a des sorties et des gens dans ta banlieue serait pratique pour sortir...

Avec tes questions, on a surtout l'impression d'une femme qui manque d'attention et qui tente récupérer les quelques miasmes d'attention qu'elle parvenait difficilement à obtenir par le passé dans cette relation avec cet homme... regarde bien franchement les chose, Agnès... Cédric n'est pas un homme qui t'apportera ce dont tu as envie, besoin...

[arnold40]

Bonjour Agnès

Je me permets, même si je suis un mec, de répondre. Tout d'abord parce que je suis ton histoire depuis le début et aussi car j'ai quasiment le même âge que toi. Pour commencer, la différence d'âge n'est pas forcément un obstacle pour réussir une relation, tout comme la religion, l'origine ethnique, etc... Après, tout se passe dans la communication au sein du couple...

Donc, cela étant dit, une relation se fait quand les deux personnes sont plus ou moins sur la même longueur d'onde et sont SURTOUT disponibles... Etre avec quelqu'un qui est en couple, c'est à dire être l'amant ou la maîtresse, n'est aucunement le bon commencement pour avoir une relation stable... OK, il peut parfois arriver que l'on "flashe" sur quelqu'un quand on est en couple, mais là il faut assumer, quitter la personne et se lancer dans une nouvelle histoire. Et ça existe, moi je l'ai fait, bon même si ça m'a mené ici mais ça c'est une autre histoire... Tout ça pour dire que quand on veut on peut, les excuses sont des trompe l'œil...

Alors non, ton Cédric n'étais pas amoureux de toi, sinon il aurait quitté sa compagne pour toi, tout simplement... Oui, il a profité de toi, oui tu as été sa maîtresse, oui tu as été juste pour lui un complément sexuel, oui il t'a pris pour une conne, oui il t'a fait croire à autre chose... Non il ne la quittera pas pour toi, non il ne veut pas vivre avec toi, non il ne t'aime pas, non il n'en vaut pas la peine... oui tu dois arrêter cette relation toxique, oui c'est un manipulateur, oui tu dois passer à autre chose... Non tu ne dois pas essayer de le récupérer... oui, tu dois penser à toi et te dire que tu mérites mieux...

courage

[Eyeoftiger]

C'est triste de croire qu'on n'a de la valeur que grâce au regard des autres et pas du sien. Vivre dans le regard des autres, vouloir stimuler leur intérêt par tous les moyens même les plus bas et immatures, ne peut que te faire souffrir.

[Agnès]

Non, je ne suis pas un troll, et je comprends que je puisse agacer, puisque je m'agace moi-même !

Je dépose ici mes pensées telles qu'elles me viennent, peut-être qu'elles sont insensées, surtout non réfléchies, mais pas toutes quand même.


Je suis consciente que notre histoire vue d'un oeil extérieur semble juste être une histoire de fesses, et qu'il est simple de conclure que Cédric n'est pas fait pour moi, et qu'elle est vouée à l'échec.

Et mon but n'aurait pas été de redevenir la "maîtresse" (je répète, pour la xième fois, que Cédric m'avait juré qu'il n'était plus qu'en colocation avec son ex quand j'ai cédé à ses avances et qu'il était avec elle à cause d'un pb de logement qu'il n'avait pas les moyens de prendre seul, mais aussi, il ne s'en est jamais caché, parce qu'il s'entendait bien avec). Et puis pourquoi devrais-je penser à Anne ? Pense-t-elle à moi ? On ne se connait pas. Chacun cherche à être heureux, elle n'est pas mariée avec lui, ils n'ont pas d'enfants, donc je ne pense pas avoir été si odieuse que cela dans mon attitude.

Aujourd'hui, je me dis que s'il est resté avec elle, c'est sûrement qu'il tenait à elle peut-être plus que ce qu'il ne pensait, et qu'il a donc préféré rester avec elle plutôt que de tenter quelque chose avec moi.

Mais ce sont tous ces petits signes qui m'interrogent :

Pourquoi il m'a répondu, quand je lui ai écrit que je pensais qu'il se trompait en déménageant pour rester avec elle, "effectivement, je suis perdu", mais ensuite faisait comme s'il n'avait jamais formulé cette remarque. Quand on est sûrs de ses choix, on ne se sent pas perdu, et on envoie promener la nana qui ose émettre une telle hypothèse (donc moi). En plus, je lui avais écrit qu'un de nos amis avait dit d'Anne "qu'elle n'était pas très sympa, pas causante, pas très jolie" et Cédric, au lieu de la défendre, et bien non, il a juste répondu "je ne suis plus à une déception près". Euh, c'est de l'amour ça ? Euh, il n'aurait pas dû m'envoyer promener direct et ne plus jamais me parler ?
Du coup, j'ai ce sentiment qu'il reste avec elle non pas par amour, mais effectivement par amitié. Et par nécessité : elle, c'est le bar où il peut aller à tout moment libre, l'appart, les amis du bar.

Et pourquoi quand je lui ai dit que je préférais disparaître définitivement de sa vie, il m'a écrit "tu t'isoles toute seule", puis "c'est nul ta réaction" ? Je me suis désinscrite alors du site. Pour me réinscrire une semaine après et qu'il m'accueille, en mp, par un "je suis content que tu sois revenu".

Et un jour, sur le site de nos amis, j'ai publié "c'est bon, résultat de prise de sang faite,je ne suis pas enceinte", et de suite il m'a écrit en mp pourquoi j'avais écrit cela, si j'avais voulu lui faire comprendre quelque chose mais que je n'osais pas lui en parler. Je lui ai dit que non, il n'y avait pas de pb, et conversation close de sa part. S'il en foutait de moi, pourquoi ce que je postais sur le ton de la blague l'a-t-il si vite interpellé ? Pour mémoire, je sais qu'il veut être père.

Et pourquoi lorsque je n'ai pas répondu à temps pour une invitation le 9 mars entre amis, que la soirée a été annulée et que j'ai râlé parce que je n'étais pas au courant, il m'a presque engueulée en disant que j'avais pas dit que j'étais intéressée. Et ensuite j'ai proposé qu'on se voit tous à nouveau, et j'ai demandé à Cédric qu'il demande à un ami de venir car je ne le voyais pas depuis longtemps, il a fraîchement répondu "Et la présence des autres tu t'en fous ou quoi ?", et moi de répondre que non, que c'était juste parce que je ne voyais pas cet ami depuis longtemps, et lui à nouveau de répondre sèchement "ben invite le en tête à tête".
C'est quoi cette scène qu'il m'a faite ? J'ai bien l'impression que c'est de la jalousie liée à de l'énervement, non ? Un mec qui retourne en amour avec son ex se comporte-t'il ainsi ? C'est moi qui invente des sentiments amoureux qu'il n'a pas ? Bon, après, il n'a pas proposé d'autre date de sortie, donc il me fait penser qu'il aurait aimé me voir pour ensuite ne plus donner suite.

Et pourquoi lors de nos rares entrevues avec nos amis communs, je le vois me lancer des regards intenses, et si je le regarde, il est gêné et baisse les yeux, comme un ado amoureux ?

Et pourquoi justement la dernière fois qu'on s'est vu, mi janvier, alors qu'il envisageait déjà "potentiellement" (mot pour mot) de se remettre à 100% en couple avec Anne, il m'a "chauffée" dans la voiture au retour me caressant les cuisses et mettant sa main sur la mienne (alors que je n'avais absolument rien fait pour, au contraire, je venais de lui dire que notre ami commun m'avait confirmé qu'il s'entendait mieux avec Anne, donc je faisais un peu la gueule), pour ensuite me dire que je ne pouvais pas monter chez lui (peut être son appart était-il déjà sens dessus dessous vu qu'il était en phase déménagement et que je ne le savais pas), que je lui ai alors dit de descendre 2-3 fois de ma voiture, que ne voulais pas être son amie, et qu'ensuite il a accepté qu'on aille au bureau (à Paris, moi j'habite en banlieue) pour faire l'amour ? S'il aimait vraiment Anne, s'il souhaitait en faire la femme de sa vie, aurait-il cédé à mes avances ? OK que l'appel du sexe est fort (je sais de quoi je cause justement dans ce cas précis), mais s'il n'avait plus de sentiment amoureux pour moi, aurait-il si vite craqué ? Et après l'amour, en nous quittant, n'aurait-il pas eu un brin de remords, ne serait-il pas descendu de la voiture sans m'embrasser à la française, et n'aurait-il pas dû cesser de me parler car j'étais au final une tentation trop dangereuse pour lui et son couple ?

S'il ne m'aimait pas ne serait-ce qu'un peu, agirait-il ainsi ?


Mais pourquoi ensuite se comporte-t'il avec indifférence ? Il me fait une scène parce que je n'ai pas dit de suite que j'irais à la soirée qui était prévue, et ensuite, il ne manifeste aucune envie de remettre ça à un autre jour, il continue sa vie comme s'il ne m'avait pas embrouillée.

C'est pour ça que j'arrive pas du tout à l'analyser ce mec. Il me fait du chaud / froid en permanence, il m'énerve. Et c'est une méthode du tonnerre pour me maintenir en attente. Bon, par contre, niveau sms, depuis la rupture définitive, il n'y en a quasi plus eu, le dernier remonte à une quinzaine de jours, lorsque je lui demandais ce que j'avais été au juste pour lui et qu'il m'avait répondu "une exquise relation".

Alors OK, cela ne veut pas pour autant dire qu'il m'aime énormément, mais je trouve un peu quand même. C'est pour cela que je me dis que mon cas, mon souhait de reconquête, n'est pas si désespéré.

Je suis d'accord, il m'a traitée en "steak", mais en quoi d'autres aurait-il pu me traiter si je ne lui ai absolument jamais rien proposé de plus en un an de relations. Rien de rien. Je ne lui ai jamais dit "viens chez moi" (alors que moi, je suis allée chez lui), "on se fait un ciné, une expo ou autre", ou "on se fait un week-end quelque part ?". Rien. On faisait l'amour, chacun rentrait chez soi, sms, discussions sur sites, et voilà tout. Comment puis-je donc aujourd'hui penser que Cédric s'est mal comporté avec moi si c'est moi au final qui ai provoqué cela ? Je suis restée comme vous me percevez, immobile, spectatrice. Me disant dès le début "t'es trop vieille, ne t'attache pas, laisse-le vivre sa vie, ne demande rien". Cédric, à force, en aura conclu que je ne m'intéressais pas plus que ça à lui, que c'est moi au final qui ne voulais de lui que comme un plan q facile. Et donc il s'est détaché, il a continué de vivre, et moi j'ai continué d'attendre je sais pas quoi. Je m'en mords les doigts.

C'est pour ça que j'ai cette sensation d'inachevé, d'histoire loupée, et que j'aimerais retenter quelque chose, si ça n'est pas trop tard.Et maintenant, cette rupture confirmée, ça m'a assommée, ça m'a ouvert les yeux, ça m'a donné l'envie de me bouger pour le reconquérir. Mais c'est peut-être trop tard.

J'oblige personne à répondre, hein ? Merci à toi Arnold d'avoir gardé ton calme pour me remettre à ma place. ;) Je ne veux énerver personne, je ne fais que livrer mes pensées, chercher des réponses, tenter de comprendre pour finalement accepter.

Un roman que j'ai écrit ;)

[-Numéro 7]

Ce qui me semble évident, c'est que tu recherches une preuve d'amour, d'intérêt, de sa part, en occultant le fait que c'est bien d'aimer, c'est bien d'être aimée, mais cela n'aide en rien à construire une vraie relation, et il me semble que c'est ce que tu souhaites... ? construire une vraie relation... Donc qu'il t'aime, ou pas, bien ,mal, un peu, beaucoup... il n'y a pas de résultat concret... tu sembles chercher à te rassurer plus qu'autre chose là... et de ce que j'ai saisi de Cédric, c'est un mec qui " suit " facilement le mouvement... il vit à l'intérieur de la vie d'Anne, il te dit non pour coucher, tu insistes, il accepte... il suit... c'es tout... il n'est pas contrariant... voilà... c'est sa personnalité je crois...

Tu pars de lui, mais toi, qu'est-ce que tu veux pour ta vie ? qu'est ce que tu souhaites comme relation ? avec quel genre d'homme ?

[-Numéro 7]

" Je suis d'accord, il m'a traitée en "steak", mais en quoi d'autres aurait-il pu me traiter si je ne lui ai absolument jamais rien proposé de plus en un an de relations. Rien de rien. Je ne lui ai jamais dit "viens chez moi" (alors que moi, je suis allée chez lui), "on se fait un ciné, une expo ou autre", ou "on se fait un week-end quelque part ?". Rien. On faisait l'amour, chacun rentrait chez soi, sms, discussions sur sites, et voilà tout. Comment puis-je donc aujourd'hui penser que Cédric s'est mal comporté avec moi si c'est moi au final qui ai provoqué cela ? Je suis restée comme vous me percevez, immobile, spectatrice. Me disant dès le début "t'es trop vieille, ne t'attache pas, laisse-le vivre sa vie, ne demande rien". Cédric, à force, en aura conclu que je ne m'intéressais pas plus que ça à lui, que c'est moi au final qui ne voulais de lui que comme un plan q facile. Et donc il s'est détaché, il a continué de vivre, et moi j'ai continué d'attendre je sais pas quoi. Je m'en mords les doigts. "

Agnès... une relation, c'est deux personnes... Et tu laisse entendre que tu ne t'autorisais pas à avoir une vraie relation avec lui, à t'affirmer, à te dire, à dire tes besoins, tes envies... et la façon dont tu te vois est la façon dont tu penses que les autres te perçoivent... Vraiment, prends un rendez vous chez un psy... Ici, on pourra t'écouter, t'apporter de l'objectivité, te raconter nos morceaux de vies, mais le travail à faire sur toi, toi seule peut le faire, Agnès...

[Agnès]

C'est exactement ça n° 7, je ne m'autorisais pas à exister auprès de lui, car la pression de l'âge était pour moi une chose absolument taboue, honteuse. Au début, j'ai envisagé cette relation comme une aventure, dont J'AI clairement défini la teneur : on se voit de temps en temps, on est libre, ce ne sera pas sérieux, on cherche un partenaire qui soit plus adapté (sous-entendant que la différence d'âge était l'obstacle insurmontable).
De là, Cédric a bien tenté quelques fois de me donner des rv, mais j'ai toujours éludé, disant que j'étais ici ou là. Une fois, deux fois, trois fois. Après quoi ? Bein après, Cédric m'a dit "je te sens pas motivée". Et moi j'ai pas vraiment démenti. Et lui il a compris qu'il n'avait rien à attendre de moi. Et il n'est pas resté figé comme moi.

Ce que j'attends de lui ? Vivre avec lui, faire des voyages, sortir, glander, voir ses potes, jouer aux jeux vidéos... Des trucs qu'une femme de 48 ans ne fait pas, mais qu'un mec de 30 fait.

J'en suis même arrivée à me dire que j'aurais bien aimé faire un enfant avec lui. Y'a qu'à voir. Un truc qui ne m'a jamais traversé l'esprit. Et de me dire qu'à 48 ans, même plus, si physiquement je le pouvais, je le ferai s'il me le demandait.
Et puis on s'entend bien : même humour, mêmes goûts musicaux, mêmes goûts culinaires pour la mal bouffe, même désinvolture, etc..

[Agnès]

PS : merci n° 7 de continuer de me répondre gentiment :)

[-Numéro 7]

Je crois Cédric très certain de ce qu'il faisait en étant en relation avec toi... il n'attendait pas plus que le partage de moments exquis... il prenait ce qu'il y avait à prendre... La vraie question est pourquoi toi, tu es restée dans cette relation...

Je ne t'aie pas demandé ce que tu attendais de lui, Agnès... et je ne comprends pas que tu te poses la question... Et ta vision d'une femme de 48 ans t'appartient - tout comme celle d'un mec de 30... tu peux - ou pas - les pulvériser, tu sais... et cesser de te définir par " 48 ans... " Daenyan, te l'as dit, des gens de tous âges voyagent, sortent, rencontrent, vivent... et toi, tu te l'interdit...