Peur de nous retrouver à cause de notre écart d''âge?

[Elieza]

Franchement tu me fais vraiment de la peine.

Je ne suis pas sûre que nous puissions t'apporter l'aide dont tu as besoin pour avancer dans ta vie.

 

Je pense pareil.

[arnold40]

Bonjour Agnès

Bon déjà, saches que tu n'énerves personne ici. Seulement moi je suis plutôt cash, c'est ma nature et c'est aussi comme ça que l'on m'a ouvert les yeux sur ce site... Alors ne le prends pas mal...

Pour commencer, dès le départ, et il faut que tu le comprennes "ton Cédric" a menti. Quand on vit avec quelqu'un du sexe opposé (ou pas), il n'y a que 2 cas, soit on est en couple soit on est en coloc, point barre. Dans les deux cas, il n'y a aucune ambiguïté. Personnellement, et j'attends d'autres avis au cas où, je ne connais personne qui reste en coloc avec son ex... Ou alors pas longtemps, juste pour avoir le temps de trouver un autre logement. Donc, depuis le début il était en couple avec Anne (ce qu'il a confirmé en disant qu'il avait des problèmes de couple), si il avait voulu que ça cesse, il aurait fait ce qu'il se doit... Dès le départ, votre relation partait sur un mensonge, pas encourageant...

 

​Quand on est amoureuse, on ne voit que le côté qui nous arrange dans la relation, et on zappe volontairement ce qui ne va pas, même si on se rend bien compte que ça ne nous convient pas.

 

- Oui, je le conçois, ça nous arrive tous, mais à un moment il faut tout de même ouvrir les yeux et se dire que si ça ne nous convient pas ben il faut essayer de trouver pourquoi, non ??

 

​J'ai mis la tête dans le sable, donc j'ai été mal traitée parce que je l'ai bien voulu, Cédric n'est pas responsable du fait que je me sois emballée, et que j'aie rêvé qu'un jour, il se rende compte de son erreur de rester avec Anne.

 

- Arrêtes de te flageller... Dans une relation on est deux il me semble... Il est aussi responsable que toi, il savait dans quoi il s'engageait et se rendait sûrement compte de tes sentiments... Si il a voulu rester avec Anne, c'est tout simplement qu'il n'avait pas envie de la quitter...

 

​ Elle, elle a continué de faire des projets pour eux, de maintenir son intérêt, de lui proposer la vie insouciante qu'il aime (voyages, bars, amis), et elle a fini, à la longue par le "récupérer" (depuis juin 2015 que ça n'allait pas entre eux, alors qu'ils s'étaient mis ensemble début 2015. Déjà, là, y'a un problème).

 

- Ben elle, elle a fait ce qu'il fallait pour maintenir son couple, elle s'est battue car elle a dû sentir qu'il s'éloignait, et si ça a marché c'est tout simplement car il avait des sentiments pour elle, et non pas juste parce qu'elle lui proposait une vie qu'il aime... Et si, comme tu le penses, il y avait un problème et bien il ne serait pas resté avec elle tout ce temps...

 

​Dans le fond, il ne l'a donc jamais aimée, on n'est pas déprimé et malheureux quand on est avec une nana qu'on aime, surtout au tout début de la vie commune. Confirmé puisqu'il l'a trompée.

 

- Alors là, c'est TA vision des choses... Non, on ne reste pas avec quelqu'un qu'on aime pas, on ne reste pas avec quelqu'un qui nous déprime et nous rend malheureux, surtout au début... Si il est resté, c'est pas pour rien... Et si il l'a trompé, ben déjà c'est un sacré enfoiré, et surtout tu lui as donné une envie de voir autre chose sur le plan sexuel...

 

​Et par le fait que lorsque j'ai couché avec lui en janvier, il m'a cédé, certes parce que j'ai un peu insisté, mais je lui ai quand même laissé le choix de refuser, il lui suffisait de descendre de ma voiture et de dire "non Agnès, je t'aime bien, mais restons-en là, j'ai décidé de redonner une chance à Anne". Pour moi, là, ç'aurait été clair : il me jette, il ne veut plus de moi, affaire classée.

 

- Ben non, désolé, encore une interprétation de ta part... Tu as insisté pour niquer avec lui, il en avait juste envie aussi, de plus que ça vienne de toi le déculpabilise en plus... Il n'y a rien de clair dans tout ça, il avait envie de toi sexuellement tout simplement...

 

​Mais dans les faits, il a fait ce que je lui ai demandé : il était prêt à descendre de voiture (main sur la poignée), je lui ai dit que j'avais envie, il a dit non, qu'il préférait qu'on reste amis, j'ai dit que je ne voulais pas être son amie, il a paru embêté, encore embêté, tellement embêté que je lui ai dit de descendre parce qu'il m'agaçait, il a paru encore plus embêté, je lui ai redemandé de de descendre, deux fois, ultimatum droit dans les yeux, et là il a dit ok. C'est une pulsion sexuelle ça ? Je ne crois pas. Et je ne suis pas si terrible que ça qu'il n'ait pas pu me résister.

 

- Oui, il a fait ce que tu lui as demandé... Parce que c'était mieux pour lui si c'est toi qui insistait, comme ça il ne passait pas pour un chacal... Et avoir l'air embêté, il est très fort le gars, ben oui c'est pas sa faute c'est toi qui a insisté, comme ça si ça revient dans une conversation ben ça ne sera pas de sa faute... Et oui, c'est juste une pulsion sexuelle, sinon il t'aurait fait monter chez lui et non aller faire ça au bureau...

 

​Je rappelle qu'à ce moment-là, il ne m'avait pas encore dit qu'il comptait redonner une chance à Anne (ça, il me l'a élégamment appris deux jours après... La classe le mec).

 

- Ben logique non ?? Si il te l'avait dit, tu n'aurais pas eu envie de sexe avec lui, très fort le gars...

 

​Je pense sincèrement qu'il ne l'aime toujours pas pour les raisons que j'ai détaillées (pour mémoire, il m'a dit qu'il se sentait perdu quand je lui ai dit qu'il avait peut-être tort de déménager pour rester avec elle, il ne l'a pas défendue et ne m'a pas envoyée promener quand je lui ai dit qu'on l'avait critiquée, et il continue d'être ami avec le mec qui l'a critiquée en plus). Je pense qu'il vit avec elle par facilité, par lâcheté. Je pense qu'elle est une excellente amie pour lui, qu'il a peur de perdre cette relation gratifiante, s'accommodant du fait que dans le fond, ça n'est pas bien grave s'il ne l'aime pas vraiment d'amour.

 

- Tes pensées sont erronées car tu es dans le déni et surtout amoureuse... Tu ne sais pas ce qu'il pense et lui ne te dit pas ce qu'il pense vraiment. Il te dit juste ce que tu as envie d'entendre... Je persiste sur le fait qu'on ne reste pas avec quelqu'un si on a pas de sentiments amoureux.... Si il reste effectivement avec elle par facilité et le reste, ben c'est juste un connard narcissique et égoïste... Et il continuera à se faire des plans cul pour satisfaire ses autres besoins... Joli personnage...

 

​OK, mais et moi là-dedans, me direz-vous ? Et à quoi servent toutes ces explications qui tendent à prouver qu'il n'aime pas Anne ?

Et bien parce que cela prouve que malgré ses deux tentatives, il n'aime effectivement pas Anne.

Et que si cela ne prouve pas plus qu'il m'aime, j'ai néanmoins peut-être encore une chance car je n'ai pas tenté grand chose avec lui, et que les signes qu'il me renvoie ne me semblent pas négatifs

 

- Et bien toi, tu es tout simplement amoureuse et aveugle.... Rien ne prouve qu'il n'aime pas Anne, bien au contraire.... Les paroles c'est juste du blabla, ce qui est important, ce sont les actes... Et, désolé pour toi, concrètement il est avec elle et non avec toi, tout simplement... Et si tu penses sincèrement qu'il y ait une chance, et bien vas-y, tentes, tu n'as rien à perdre après tout... Mais prépares toi quand même à te prendre un mur...

 

​Et c'est pour cette raison qu'aujourd'hui, je n'arrive pas à faire le deuil de Cédric. Même si très souvent, il a agi avec moi comme un sale type (pour rester polie), peut-être pour me fuir, pour mettre de la distance, pour être sûr de ne nous donner aucune chance parce qu'il a peur de se tromper en me choisissant. Il m'a toujours parlé et traitée avec attention, il ne m'a jamais envoyée promener, il a toujours répondu rapidement à mes messages, il a essayé de rompre plusieurs fois mais est toujours revenu, bref il n'a jamais manifesté aucun ras le bol définitif ou ne m'a jamais dit clairement "laisse-moi tranquille une bonne fois pour toute". Il (nous) a juste imposé la distance qui convient pour ne rien tenter, pour rester juste des sex friends.

 

- Normal que tu aies du mal à faire le deuil, c'est pareil pour tout le monde... Mais arrêtes de te faire des films, de lui trouver des excuses, de te faire de vains espoirs... Bien sûr qu'il n'a jamais été clair avec toi, un bon plan cul avec une cougar ça se maintient... Désolé...

 

​Du coup, le SR, c'est une bonne procédure quand on veut prendre de la distance dans une histoire de couple, mais ma relation avec Cédric n'est pas habituelle, pas un couple, et de la distance, il y en a déjà trop eu, c'est pour ça que parfois, je doute du bien fondé de poursuivre ce SR. Parce que j'ai juste envie de voir Cédric (pas dans un cadre intime) maintenant qu'on n'est "officiellement" plus liés, de le regarder dans les yeux, d'avoir un ressenti, des explications peut-être, pour être fixée

 

- Et là je te trouve lucide, oui vous n'étiez pas en couple. Tu te rends toi-même compte que ça n'était pas une vraie relation, juste une histoire de cul améliorée... Par contre, tu as effectivement le droit (et il ne peut pas te le refuser) de savoir où vous en êtes, de savoir ce qu'il désire vraiment et surtout ce que TOI tu veux... Reste à savoir si il sera sincère, vu le bonhomme je me permets d'avoir des doutes...

 

​Je ne vais rien faire pour créer une rencontre. J'envisage de rester absente du site de nos amis toute la semaine prochaine, cela fera 15 jours pendant lesquelles il n'aura donc pas de nouvelles de moi, ça devrait commencer à l'interroger (si ça doit l'interroger). Puis je verrai comment je me sens, si j'ai envie ou pas de continuer.

 

- Pour votre site, je ne pige pas tout alors je ne vais pas commenter... Par contre, fais ce qu'il faut pour toi, si tu estimes que tu as envie de le voir pour tout mettre les choses à plat, et bien fais le. Mais sois sûre de toi et ne te laisses pas embobiner...

courage

[Agnès]

Merci pour les commentaires constructifs, pour les autres, c'est juste triste de me faire ressentir que, bein je suis qu'une pauvre fille qui fait pitié. Bref.

Donc merci à ceux qui de me recadrent quand mon esprit s'égare, ça m'aide à continuer à tenir bon quand ma volonté flanche, ce qui ne me semble pas être une attitude étonnante en ce moment. ;)

[-Numéro 7]

Est-ce que tu comptes aller voir un thérapeute, Agnès ? Ne rends pas les autres responsables de la façon dont tu te vois, toi...

[Daenyan]

Agnès, nous sommes intervenu(e)s plusieurs fois, je t'ai donné mon point de vue, je comprends même que tu aies pu t'aveugler et te laisser manipuler. Mais tu veux faire croire que tu veux t'en sortir alors qu'en réalité tout ce que tu veux c'est récupérer les miettes qu'il te donnait. Te dire que toi, la cougar, tu as réussi à battre la jeune Anne. Parce que tu sais qu'il ne se mettra pas en couple avec toi, tu veux juste continuer à te bercer d'illusions.

Il a fait son choix. C'est Anne. It's Anne. Es ist Anne.

Je n'ai pas pitié de toi, je voudrais que tu te secoues et que tu avances et que tu montres, à toi d'abord, et à lui ensuite, que tu es mieux sans lui. Parce que la plus belle revanche dans la vie, c'est d'être heureux malgré tout.

Tu veux continuer à perdre ton temps à penser qu'en faisant la morte, il va réagir ? Allez, deux semaines de silence et il va revenir en courant ! Fais toi plaisir, c'est ta vie, ton temps et ta dignité après tout.

Je pense que tu vaux mieux que ça.

[Eyeoftiger]

C'est terrible, votre cécité à l'égard de cette histoire. Pourquoi vous ne voulez pas lâcher le morceau?

[Elieza]

Il ne me semble pas non plus avoir dit que tu faisais pitié.

Par contre, je note que tu t'abstiens méthodiquement de répondre aux gens qui interviennent et qui te disent des choses qui ne vont pas dans ton sens.

Le vrai manque de respect, il est là, pas du coté des gens qui essaient de te secouer parce que OUI, tu mérites mieux qu'un homme qui te traite comme il le fait.

[Sunshein]

Tu tournes royalement en rond dans ta tête. C'est pour ça que certains commentaires sont assez durs (ça fait 8 pages que les gens essayent de t'ouvrir les yeux, et avec une sacré bienveillance, s'ils trouvaient que tu faisais "pitié" (je déteste cette expression) ils se donneraient même pas la peine de commenter, ou ils te le diraient de but en blanc). C'est toi qui te flagelle toute seule.

Et c'est normal que tu le prennes mal, car ces commentaires se heurtent à ce que tu ne veux pas voir ^^.

Tourner en rond ne te permettra pas d'avancer et de te sentir mieux. Bouges, passes à autre chose, il n'est pas bon pour toi, il n'en vaut strictement pas la peine et tu te fais du mal toute seule. Passe-à-autre-chose. C'est dur mais c'est un ""mal"" nécessaire. Pense à TOI avant tout. Au lieu de penser à lui et à cette Anne tout le temps. TOI

[Palimpseste]

Bonjour Agnès,

Si on résume en allant à l'essentiel (c'est-à-dire les actes et non les paroles), il est en couple et vous avez :

- 21 ans de différence

- travaillé ensemble en 2014-2015

- eu une relation plutôt "cachée" et virtuelle en 2016,

- vous êtes connus "bibliquement", quoique ponctuellement

- Ne vous êtes pas revus depuis janvier 2017.

Et tu es en silence radio depuis quelques jours, bien que vos échanges soient réduits à un néant virtuel superficiel depuis janvier 2017.

Il faut prendre acte de la situation et d'une certaine manière, tu le fais. Sauf que là, tu es en mode sevrage et il faut t'attendre à faire du rodéo émotionnel pendant quelques temps : c'est normal... sauf si ça se prolonge inutilement et que c'est surfait, par rapport à la qualité/ la réalité de votre relation. Cela te semble-t-il être le cas, dans ta situation ?

On peut parfois délirer avec des "et si... même si... j'aurais dû...", qui ne font pas vraiment avancer, mais permettent de compenser sur l'instant. Il faut savoir se reprendre. C'est le propre (ou le sale) des montagnes russes.

Je note que tu as soulevé un point intéressant :

- tu vis une seconde (première) jeunesse par procuration au travers de ses sorties, de son entourage...

C'est bien, ça te montre ce dont tu as envie/besoin : participer à des sorties, avoir un groupe d'amis. Et c'est là où c'est compliqué. Va falloir aller chercher cela en toi. Pas chez lui. Tu es comme un poisson rouge qui regarde le monde depuis son bocal (relation déconnecté de son monde réel à lui / échanges virtuels). Va falloir faire le grand saut, Agnès, parce que le temps file et qu'on ne rajeunit pas...

Alors tu as eu des conseils pertinents :

- ovs / le post des rencontres parisiennes (que tu esquives comme c'est pas permis...), pour briser le cercle vicieux de la solitude. Je me permets aussi de te suggérer le HellFest : je suis sure que c'est l'idéal pour être en rupture avec ton quotidien.

- un accompagnement psy, parce qu'un sevrage, c'est jamais facile en solo. On progresse, on régresse, ce n'est jamais linéaire. Mais le but, c'est d'y arriver et à deux, c'est parfois plus tenable quand les sirènes du désarroi viennent fredonner leurs fadaises à ton cerveau reptilien...

Rassemble tes cartes en mains... sans spéculer sur ce qui se passe dans son couple, sa vie à lui, parce que ce n'est pas ton équipe à toi. C'est la sienne et tu n'y as pas ta place. Peu importe ce que tu as pu représenter pour lui, maintenant c'est terminé. Il faut avancer...

Renoncer à un lien addictif (drogues, alcool, bouffe, hormones, pseudo amour...) n'est jamais un processus linéaire. Je reprends l'image du sevrage : il y a des coups de mous, des régressions et en fait, je pense que tes coups de mou, Agnès, sont aussi une manifestation de la mort de cette relation. Tu es dans un paradoxe où la partie consciente de ton être voudrait ne pas lâcher le morceau, mais tout ton inconscient te montre que c'est impossible. C'est comme un chant du cygne... Des ruades de révolte devant l’inéluctable.

En fait, je crois que tu peux faire confiance à ton instinct de survie. Il t'a guidé ici et les échanges que tu entretiens avec les forumeurs sont une manière de remplacer une addiction par une autre. Tu viens vapoter pour calmer le manque, et je ne peux que t'encourager à le faire. Mais teste aussi d'autres sections (musique, sorties, livres) que celles de ton histoire, histoire de pouvoir "défumer" un peu, de temps en temps.

Je repars en hibernation... Bien le bonjour aux anciens que j'ai pu côtoyer ici à un moment (s'ils sont encore là !)

[Agnès]

Merci à tous, merci à toi Palimpseste qui, je pense, as le mieux résumé la situation et ce que je ressens, le manque, le mode "yoyo", un coup je me dis "laisse tomber", un coup je me dis "lâche pas l'affaire", le résultat étant que je stagne. Je vais voir à me ressaisir, grandir enfin dans ma tête, je manque de maturité, c'est clair.

Je salue tous les intervenants qui m'ont aidée à ouvrir les yeux.

Bye.

[Eyeoftiger]

Je suis peu intervenue, je me suis souvent contentée de suivre l'histoire en sous-marin... Je constate votre formidable reconnaissance envers nous, qui avons pris le temps de vous répondre, au final vous nous mettez toutes et tous dans le même panier de ceux qui répondent des choses qui ne vous plaisent pas, mais qui veulent seulement vous aider, seulement ça, vous ne voulez même pas le voir dans votre aveuglement. Palimpseste a raison, mais Elieza78 aussi, vous ne prenez que ce qui vous convient. Continuez donc votre SR et votre reconquête, j'attends votre article de récupération de Cédric dans la rubrique "J'ai (enfin) récupéré mon ex" avec impatience, je me ferais un plaisir de vous lire et de vous féliciter!

[Agnès]

?

Il me semble avoir remercié, et je n'ai peut-être effectivement pas nommé spécifiquement chaque intervenant. Est-ce que cela veut dire pour autant que je n'ai pas saisi le message ? Il ne me semble pas. Bref. Bonne soirée à tous, et soyez heureux/heureuses vous qui êtes si fort(e)s. J'avoue, je ne le suis pas... encore.

PS : je ne savais pas que les intervenants des forums avaient besoin de reconnaissance, au temps pour moi. Je pensais que des remerciements adressés à tous, même si non nominatifs, étaient appropriés, mais il semble que non. Je dois vraiment tout apprendre de la vie ;)

Bye.

[Daenyan]

C'est plutôt le fait que tu as surtout pris ce qui t'intéressait dans nos conseils (prise de distance, SR) pour élaborer une stratégie de reconquête alors que nous ne les donnions pas dans ce but là ( deux semaines de SR et il se rendra compte que je n'interviens plus et peut-être que...).

Personne n'est si fort, on trébuche tous, on a tous fait des erreurs. Mais on a appris, et on apprend encore.

Ici, tu es dans l'aveuglement, et tu subis de plein fouet la douleur de la rupture, de t'être fait avoir. On sait que c'est normal. On ne te reproche pas de souffrir, on te pointe simplement tous la même direction : toi même, ta reconstruction et ton bonheur, et toi tu préfères regarder ailleurs en disant mais peut-être que si je m'écrase un peu plus, si j'use de stratégie, peut-être que je vais arriver à récupérer quelques miettes.

Tu parles de ta solitude, on te donne des pistes, du concret, et tu fais la morte.

Je préférerai que tu aies tout le gâteau. Mais peut-être que les miettes te suffisent ?

Tu peux toujours prendre ton courage à deux mains, aller voir Cédric et lui dire que tu l'aimes, que tu veux être avec lui et lui demander de quitter Anne. Le feras-tu ? Tu perds quoi si tu le fais ?

Quand je te lis, je sens que tu as eu un passé compliqué, tes réactions seraient différentes. C'est pour ça qu'on est certains à penser qu'il vaut mieux en parler à un professionnel.

Sois douce et indulgente envers toi-même, donne toi cet amour dont il ne veut pas. Soit la personne dont tu es d'abord amoureuse, vise le meilleur, vise ton bonheur.

PS : pour reprendre une comparaison d'Allys, on est le désinfectant pour tes plaies, c'est normal que ça pique au début, et ça va mieux après.

[Agnès]

Merci Daenyan.

Effectivement, certaines remarques piquent parfois, mais je devais m'y attendre, c'est le but d'un forum.

Non, je n'irai pas voir Cédric pour lui demander des comptes, car à l'heure où j'écris, je n'ai plus l'intention de le recontacter, ce qui est déjà une marche de gravie dans mon processus de deuil.

Pour le reste, mes pb personnels, je vais tenter de les résoudre seule, je les ai identifiés, c'est à moi de jouer maintenant, de décider si je veux guérir.

Bonne nuit.

[Kakahuet]

Bonjour

Je me permets d'intervenir, j'ai loupé pas mal de posts , weekend oblige, et je ne te donnerai qu'un seul conseil en tant que "smiley vieux" du forum...

Ton histoire est morte, dead et ne reviendras pas... si ça te blesse, c'est normal

Si les propos des autres intervenants te vexent, c'est normal...

Prends vraiment du recul sur les choses et annalyses les très bons commentaires de certains ici...

il n'y a pas grand chose à rajouter