Peur de nous retrouver à cause de notre écart d''âge?

[Paige]

Tu ne réponds pas à mes remarques

tant pis, je rebondis juste là dessus parce qu'étant membre de la LADPEC (cherche pas^^), je peux pas laisser passer ça

 

Il n'a rien fait pour Anne, c'est elle qui fait pour lui, c'est une différence importante.

 

non ça ne fait aucune différence, sauf que ça acte que ton ex, en plus de tromper deux femmes (toi et son officielle) est un bon lâche!

M'est d'avis que si Anne demain le pousse sous un train il va pas se laisser faire

et force est de constater aussi que ce que toi tu as essayé de faire pour lui, ben il t'a dit "non", donc il sait dire "non". Quand il le souhaite; Quand il le veut

c'est un trait commun à toutes les femmes qui aiment un homme "pris": il n'aime pas son officielle, il est manipulé, il est obligé de...

non non non et non: il a choisi la femme avec qui vivre, et ce n'est pas toi :(

c'est douloureux mais te rouler dans le déni ne changera rien

je ne réponds pas à tous tes "pourquoi??" qui suivent, vu qu'on y a toutes répondues avant :)

[Agnès]

Merci, vous êtes directes, vous ne me ménagez pas. Et tout ce que vous dites, je sais que vous avez raison, la triste réalité, dure et froide, mais je n'ai juste pas le recul nécessaire pour encore l'accepter, parce qu'au fond, je souhaiterais juste que vous me disiez "mais oui, dans le fond, il t'aime, il se trompe, il va bientôt quitter Anne et t'avouer son amour depuis toujours". Je rêve tout debout, c'est beau à mon âge ;)

OK, SR. On verra bien s'il me recontacte. S'il le fait, je reviens vous demander votre avis avant de répondre n'importe quoi.

[Agnès]

Merci Paige pour ta fine analyse, ta franchise et surtout ta compassion.

Merci Oph pour ton humour,, ça fait du bien de le lire, même si c'est (peut-être ? Ha la la, décidément, je suis incorrigible !) faux.

N'empêche, les mecs, ce sont de beaux baratineurs quand même ! Me faire ça à moi... à mon grand âge ! lol

J'ai plus qu'à aller choper un vieux de 60 ans, pour sûr, j'ai des chances que ma vie amoureuse soit plus paisible ;)

Go pour le SR ; J1. Mais jusqu'où ira-t-elle ? Telle est la question !

[Paige]

Courage Agnès, ta réponse me fait plaisir, tu n'es pas "si" dupe au fond ;)

on est tous avec toi! et tu as un fil de "soutien" pour le SR si tu veux, ici

http://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=5&t=59632

[Agnès]

Ha la la, des fils spéciaux pour les filles/femmes plaquées... C'est beau cette organisation ;)

Merci, je vais aller faire un tour. Desesperate housewives (without men), me voilà !

[Agnès]

Oph, disons qu'avec Cédric, on a été collègues pendant 3 ans, donc c'est pas rien, j'ai eu le temps de le connaître un peu, certes superficiellement. Mais déjà, je savais qu'il sortait beaucoup, était très entouré, un vrai fêtard. On s'est toujours bien entendus, je suis très jeune dans ma tête (et dans mon corps aussi, pourvu que ça dure...) je voyais bien que je lui plaisais, il était un peu timide avec moi, toujours souriant. Et quand notre collègue de bureau m'a dit que Cédric ne s'entendait pas avec sa nana, il ne l'a pas inventé, c'est bien que Cédric le lui avait dit. Et donc je ne me suis pas méfiée quand Cédric a commencé à me draguer tout en étant avec Anne puisque je savais qu'entre eux, ça n'allait pas.

Je n'ai donc jamais vu de jeune tigre, juste un jeune qui appréciait mon humour, mon physique, ma présence, et qui s'est intéressé à moi. Il a quand même "galéré" pour m'avoir, bien 6 mois de drague au bureau, et il a fallu qu'il donne sa dém pour que je lui cède physiquement. Donc oui, il m'a baratinée, mais c'est surtout vers la toute fin, quand tandis qu'il voyait sa psy, son état d'esprit a changé, jusqu'à ce qu'il m'annonce que celle-ci lui avait ouvert les yeux et recommandé de retenter avec Anne. Au final, c'est tout la faute de la psy ! :( Saleté de psy ! :( Je vais aller la voir et lui demander des comptes, qu'elle lui referme les yeux ! lol

[Sunshein]

Bonjour Agnès, j'ai lu ton histoire, suite à ton message sur la mienne ;)

Tu l'as dit toi-même : il y a quelques similitudes, et pourtant, le problème avec ma relation n'est pas l'âge. Le problème dans ta relation n'est donc, pas cette question d'âge, qui est une vraie fausse question.

Le problème c'est que le mec était perdu dans sa vie et dans ses sentiments, que tu lui as plu mais qu'il a toujours mis une distance entre vous, parce qu'au fond il n'a jamais eu "envie" d'aller plus loin avec toi, de quitter vraiment sa copine et d'aller avec toi. C'est sûr que c'est dur de le savoir, surtout après tant de temps qu'il/tu te nourris d'illusions... Après, tu ne sais pas vraiment ce qu'il en est sorti de ces discussions avec sa psy, peut-être que tu ne sais pas vraiment le fin fond des choses, du pourquoi il était perdu entre deux femmes, de quoi il avait peur (s'il avait peur de quelque chose), ce qu'il recherchait avec toi (ou ce qu'il évitait), etc etc. Peut-être que ça lui a fait ouvrir les yeux sur le fait qu'il aimait sa copine, j'en sais vraiment rien. Mais dans tous les cas, j'ai quand même la sensation, en te lisant, qu'il a "profité" cette relation avec toi, de ses bons côtés, tout en faisant en sorte de te garder sous le coude. Je ne dis pas qu'il ne t'aime pas du tout (il doit avoir de l'affection, enfin le contraire serait effrayant sinon), mais il ne t'a jamais vraiment considérée comme la femme avec qui il pourrait faire un bout de sa vie. C'est sur que c'est dur à entendre. Mais toi, tu mérites mieux qu'un jeune de 28ans pommé. Quand bien même il décidait de revenir vers toi, ce sont pas des bases solides pour commencer une relation et peut-être qu'au bout de quelques mois il douterait de tout et ça se passerait mal.

Mon conseil est donc le même que celui des autres : un bon gros SR. Il en vaut pas la peine, il ne te mérite pas et il n'y a rien à construire avec lui. Prends soin de toi et trouve toi quelqu'un qui t'aimera sans compromis, sans besoin de voir une psy pour savoir quoi faire avec sa/ses nanas, et qui pourra se donner en entier dans une relation (merde quoi, pourquoi se contenter de moitiés de relations, de moitiés d'hommes, etc!).

Plein de courage !!

[Daenyan]

Agnès, tu recherchais quelle type de relation au final avec lui ? Tu voulais construire une relation, stable, durable, et avoir des projets ? quand était-il de la question de fonder un foyer, tu y avais réfléchi ? Vous avez énormément parlé pendant un an, à un moment, vous avez bien du aborder le sujet de vos attentes ? Tu aurais aimé le reconquérir pour aller dans quelle direction ? Redevenir la maîtresse ?

Déjà, je ne le trouve pas très courageux, fuir dans l'adultère comme ça, mais bon...

Par contre, j'ai une autre vision concernant sa relation avec Anne, c'est elle qui vit sa vie (elle a ses bars, son nouvel appartement) et c'est lui qui choisit de l'accompagner et de s'intégrer à sa vie à elle, elle ne construit pas tout ça pour lui, elle le fait pour elle, il aurait pu faire la même chose avec toi, te choisir toi, et t'accompagner, mais non. A un moment, tu parles de rivale, en te posant sur un pied d'égalité avec elle, mais... la maîtresse n'est jamais sur un pied d'égalité, par définition, c'est la femme de l'ombre, c'est la bagatelle, celle avec qui on s'amuse, on passe du bon temps, mais avec qui on ne construit pas.

Dans leur couple, finalement, c'est elle qui a la main et c'est lui qui court.

Je pense que tu essaies de diminuer l'importance de la relation entre les deux, comme si c'était Anne l'option, comme si elle était de trop dans le paysage.

Tu donnes l'impression de manquer de confiance en toi, pourquoi avoir accepté les avances d'un homme qui n'était pas libre ? tu penses que tu ne peux pas avoir mieux ? que tu ne mérites pas la première place ?

[Agnès]

Pour moi, il était libre, c'est notre collègue commun qui m'a dit que ça n'allait pas fort entre lui et Anne, il n'y avait donc pas d'adultère. Et quand j'ai demandé à Cédric ce qu'il en était, au tout début, il m'a dit qu'il était avec elle parce qu'il l'appréciait, mais juste comme une bonne amie, qu'ils n'avaient plus de relations sexuelles. Et j'ai bien dit que c'était elle le moteur du couple, elle qui a le bar, elle qui a l'appart, elle qui organise tout, d'où la facilité pour lui de se laisser vivre, d'être pris en charge, ce que tous les hommes veulent en général.

Pour moi aussi, ça n'avait aucun sens qu'il reste vivre avec son ex, mais bon, je crois que dans le fond, je voulais tellement que ce soit vrai que je le croyais lorsqu'il me disait qu'il ne trouverait pas de logement mieux que celui où il était avec elle (c'était dans un endroit sympa de Paris), et qu'il n'avait pas les moyens d'en prendre un seul. Et puis pourquoi se compliquerait-il la vie à déménager puisqu'il vivait avec une nana sympa qu'il me présentait comme sa colocataire (je ne l'ai jamais vue, à part en photo).

Il a voulu rompre plusieurs fois avec moi, me disant que notre histoire n'avait pas d'avenir, j'avoue que c'est moi qui l'ai relancé à chaque fois pour qu'il revienne, et il est revenu. Une fois, deux fois, trois fois puis basta, là il a rompu complètement, sûrement lorsque ce déménagement s'est présenté à lui et qu'il n'avait plus que ce choix, il ne pourrait plus me le cacher.

Nous n'avons jamais vraiment échangé sur notre avenir commun, on était plus des amants discrets qu'autre chose, chacun vivant de son côté.

Il est vrai que je n'ai jamais émis l'hypothèse qu'on puisse vivre ensemble, en fait, je l'ai laissé se débrouiller quand au final, si j'avais fait un pas vers lui, peut-être qu'il aurait déménagé pour moi. Mais moi, à ce moment-là, c'était trop récent notre relation, je n'ai pas voulu m'engager, il m'a d'ailleurs dit, au début "que je ne me bougeais pas assez", mais je ne l'ai pas pris au sérieux, alors qu'au final, il l'était peut-être. Ce sont toutes ces choses qui me font penser que quelque part, j'ai ma part de responsabilité dans cet échec. Son couple allait mal avec elle, il venait de perdre son meilleur ami (suicide), il ne se plaisait pas du tout dans son boulot, et moi je ne lui proposais rien d'autre qu'une relation distante parce qu'à ce moment-là, je n'étais pas prête à assumer d'être avec un jeune de 21 ans de moins que moi. J'avoue que mon âge a toujours été (et est toujours) un obstacle pour me lâcher avec lui, le regard des autres, le jugement des autres, le fait que l'on m'appelle "cougar" a tout bout de champ, j'avoue qu'à force, ça m'a mis un coup au moral et je me suis dit "ça ne se fait pas, tu pourrais être sa mère".

En plus, je sais qu'il veut des enfants, qu'il veut fonder une famille, comme 2 de ses meilleurs amis (que je connais), c'est une des fondations pour un couple, et je suis "amputée" de cet atout, c'est pour cela que l'âge revient souvent dans mes propos, parce que c'est une vraie raison de rejet pour un homme qui veut des enfants, ce n'est pas anodin une envie d'enfants, c'est vital. Donc n'était-ce pas plus simple pour lui effectivement peut-être de profiter de moi (en se disant que j'étais au final consentante) tout en cherchant ailleurs celle qui pourrait répondre à son souhait puisque je ne m'y suis jamais clairement opposé ? J'ai tendance à me dire qu'il s'est éloigné de moi pour SON bien, c'est vrai, mais puis-je le lui reprocher ? Puis-je lui en vouloir de vouloir être heureux ?

Le seul vrai reproche que je lui trouve, c'est au final d'avoir choisi son ex, dont je ne me méfiais pas, je pensais qu'il chercherait une autre nana, je crois que ça m'aurait fait moins mal et je me serais sentie moins trahie.

Sur son voeu d'avoir une vie de famille "normale", ma question sur mon premier post "n'est-ce pas égoïste d'essayer de le récupérer, de vouloir le faire douter si c'est le cas ?" m'apparaît sans réponse.

Dans cette histoire, il s'est mal comporté, il a fait un double jeu, mais j'ai des reproches à me faire aussi. Peut-être que si je n'avais pas simulé un brin d'indifférence par peur de m'engager, il se serait rapproché de moi. Punaise, je ne sais vraiment pas quoi penser, je suis embrouillée dans ma tête. Je lui trouve des excuses ou j'ai raison ? Non, j'ai tort, s'il m'avait aimée, il aurait tenté de se rapprocher davantage au lieu de se refermer sur lui le temps de faire le point avec sa psy et d'en tirer la conclusion de redonner une chance à son couple. Et puis pourquoi il l'a toujours présentée aux autres comme sa nana officielle ? C'est bien qu'il ne voulait pas afficher aux yeux de tous qu'il n'était plus avec elle et qu'il voulait laisser croire à tous qu'il était toujours en couple. Je suis nulle, je me raconte des histoires.

Donc SR J1 aujourd'hui, je tente cette action, soit il m'oublie, et ce sera peut-être la seule option viable, soit je lui manque et il tente un contact, et on parlera davantage, il faudra que l'on prenne de vraies décisions et ne plus se comporter comme des ados immatures. Mais je suis convaincue que mon SR ne va pas aboutir, elle lui apporte trop de choses. J'ai déjà lu sur le site où il se connecte avec nos amis qu'il est tout heureux à la pensée de la St Patrick qui s'annonce, et à la belle soirée qu'il va passer à boire des bières dans le bar... d'Anne. Evidemment.

Modifié le 18 mars 2017 par Agnès

[Eyeoftiger]

Bonsoir,

Arrêtez de penser à sa copine et de lui faire porter le chapeau, après tout c'est une pauvre fille qui sort avec un mec qui la trompe, heureusement qu'elle a un appart et un bar à elle, parce que niveau sentimental, elle est quand même en couple avec un con menteur, profiteur et infidèle. Et au final, c'est son ex ou sa copine? Si c'était son ex, y avait pas tromperie, si c'était sa copine, si. C'est la seule vraie victime de cette histoire, son copain ne l'a pas respectée, il ne vous a pas respectée, vous n'avez pas respecté Anne non plus en vous engageant dans cette histoire le sachant casé, vous ne vous êtes pas respectée non plus en acceptant d'être la maîtresse de quelqu'un. Je fais un jugement de valeur, là, c'est dû à mon jeune âge, mais être maîtresse, sérieusement, c'est si dégradant pour soi, je ne comprends pas comment les femmes peuvent accepter ce rôle-là.

Arrêtez aussi de penser à la place de votre ex, il a baratiné, si ça se trouve il faisait l'amour avec Anne dans toutes les pièces de la maison, ils s'envoyaient plein de petits messages mignons, et il vous a menti. Vous n'en saurez sans doute jamais rien et le mieux, ce serait que vous trouviez un homme bien, un peu plus âgé que lui de préférénce (oui, je suis partisane de la proximité des âges XD surtout que les hommes de 40-50 ans ont quand même un charme particulier :D )

Courage, reprenez-vous, vous êtes devenue dépendante de lui par l'excitation d'une relation un peu fantasme, avec tout son lot de sensation d'interdits et de nouvelle jeunesse, mais vous pouvez rester jeune et joyeuse même dans une relation stable et saine avec un homme de votre âge, vous savez!

[Agnès]

Avant de se mettre avec un nouveau partenaire, combien d'hommes et de femmes sont déjà en couples ? Enormément. Et cela n'a rien de choquant, tous les hommes (et toutes les femmes) libres ne vivent pas forcément seuls avant de s'engager avec une nouvelle personne. Donc là, oui, Cédric vivait avec son ex, donc sa colocataire, et ça n'a rien d'inhabituel. Il aurait pu la quitter ensuite, ça arrive très souvent, même quasi tout le temps. Celles (ceux) qui se font larguer quand elles sont en couple vivaient bien avec leur mec quand il les a quittées pour une autre.

Oui, peut-être qu'il m'a menti et qu'effectivement, il couchait avec elle, je n'en saurais jamais rien. Mais sur ce coup-là, je pense vraiment qu'il ne couchait pas avec, c'est la seule chose qu'il ne faisait plus avec et c'est ce qu'il comptait reprendre avec elle, me prévenant donc pour mettre un terme à notre relation. Car c'était un accord entre nous : quand on trouvait un autre partenaire ou couchait ailleurs, on se le disait, et on arrêtait notre liaison. Au final, il ne m'a jamais rien promis, il a été clair là-dessus, c'est moi qui suis tombée amoureuse, qui ai imaginé des choses, grossi le peu d'importance qu'il me donnait.

S'il m'avait si peu estimé, il aurait pu continuer de me mentir, et continuer de coucher avec moi puisque j'étais disposée à ça. La dernière fois, comme je l'ai raconté sur mon dernier post, j'ai presque dû insister. S'il était si pourri que ça, il aurait continué de profiter de moi.

Oui, j'ai conscience d'avoir été une aventure, de ne pas avoir été grand chose. Il me l'a dit "Agnès, tu as été importante pour moi, tu as compté plus que ce que tu penses, moralement tu as été un fort appui, ne sous-estime pas mes sentiments pour toi, mais..." et il s'est tu, sûrement pour ne pas me faire de peine, mais j'ai bien compris que c'était parce que finalement, il se rendait compte qu'Anne vs moi, il n'y avait pas photo, elle remportait le combat haut la main, elle avait plus d'atouts que moi, et le fait de voir sa psy lui a permis d'aboutir à cette conclusion. J'ai été une victime volontaire, j'espérais un rapprochement qui n'est jamais venu, une histoire banale en somme.

Mais aujourd'hui, j'aimerais être plus car j'ai ce sentiment persistant d'inachevé (même très inachevé). D'où mon souhait de faire un SR et de voir ce qu'il se passe. Je n'ai plus qu'à attendre.

Je vous remercie toutes de vos avis, ils sont quand même très similaires, c'est un jeune con qui m'a fait espérer. Et si je le défends encore, c'est que je suis aveuglée par mes sentiments, mais je ne suis pas dupe, tandis qu'il couchait avec moi et m'écrivait des sms torrides pour me garder accro, en même temps il voyait sa psy où il se rendait compte que finalement Anne était celle qui lui convenait. Sans rien m'avouer de ces entretiens qui lui faisaient prendre conscience de cela. Non, il préférait se taire plutôt que me dire la vérité, histoire de me garder sous le coude, que l'on reste amis, au cas où.

Et même jusqu'à hier, il semblait heureux de voir que je continuais de poster sur le site de nos amis, se disant sûrement que j'étais cool de si bien prendre la rupture et de garder un lien amical avec moi (cela lui donne sûrement bonne conscience). Mais là, aujourd'hui, j'ai fait le SR sur le site, lequel était plutôt mort. Je pense que si je n'y poste plus, il va vite dépérir car plus grand monde ne va le faire, et forcément, ça va l'affecter parce qu'il y va très souvent pendant ses heures de bureau (donc quand il n'a pas possibilité d'être avec Anne...). Bref, seul le temps me dira la suite de l'histoire. ;)

Modifié le 18 mars 2017 par Agnès

[Eyeoftiger]

"Mais aujourd'hui, j'aimerais être plus car j'ai ce sentiment persistant d'inachevé (même très inachevé). D'où mon souhait de faire un SR et de voir ce qu'il se passe. Je n'ai plus qu'à attendre."

Vous n'avez rien compris au rôle du SR, ça ne sert pas à attendre que l'autre se manifeste parce qu'un beau jour, il aurai décidé que vous lui manquez ou quoi. Le SR, c'est pour soi, pour se reconstruire, pour devenir quelqu'un de bien, de réfléchir à soi et sur soi. Parce que si vous utilisez le SR en espérant une quelconque action de sa part, vous allez déchanter parce qu'il risque bien de ne plus vous rappeler, et à rester dans l'attente sans décider de vous prendre en main et de devenir heureuse sans lui, un beau jour il va effectivement vous rappeler et peut-être vous dire "hey, ma copine est enceinte! Je voulais te le dire en bon souvenir des moments passés!" et paf, vous allez vous effondrer parce que vous l'aurez attendu sans penser à vous!

Je ne veux pas vous décourager ni vous enfoncer, seulement vous guider dans la bonne voie du SR, celle qui consiste à penser à soi, à sortir dehors, à se sentir bien et heureuse d'abord seule avant d'être avec quelqu'un. Car quelqu'un qui ne s'aime pas ne peut pas aimer les autres. A l'attendre, non seulement vous allez déchanter mais en plus, vous n'aurez pas changé. Pardonnez-moi pour la suite, je grossis un peu le trait et je m'en excuse d'avance, mais à qui ça peut bien plaire, une femme dépendante d'un mec de 20 ans de moins qui la prend pour une moins que rien? A personne, et lui le premier. Profitez du SR pour vous reconstruire, je ne sais pas, vous faire une nouvelle coupe de cheveux, essayer un nouveau sport (fitness, zumba, danse orientale, trekking, c'est super chouette et pour le coup, ça fait une silhouette terrible!), rencontrer de nouvelles personnes différentes de vos amis communs! Vivez, quoi!

[-Numéro 7]

" il se rendait compte que Claire vs moi, il n'y avait pas photo, elle remportait le combat haut la main, elle avait plus d'atouts que moi, "

Agnès, personne ne peut être en compétition avec quelqu'un dans la vie.. tout simplement parce que nous sommes tous des personnes très singulières... Il y a également un critère à prendre en compte, dans chaque relation, c'est l'autre : ses goûts, ses envies, ses besoins... nous correspondons parfois à ses " attentes " et parfois non, tout simplement... Cesse le vivre comme une bataille ou une guerre perdue, Agnès... Vous êtes vous ^^

[Daenyan]

Avant de se mettre avec un nouveau partenaire, combien d'hommes et de femmes sont déjà en couples ? Enormément. Et cela n'a rien de choquant

 

Ce n'est pas en banalisant l'adultère et l'infidélité que tu vas te sentir mieux. C'est pas tant une question de morale, c'est une question d'estime de soi. Franchement, t'avais rien de mieux à faire que de coucher avec un mec qui avait des problèmes de couple ? Ca fait un peu "les mecs libres ne veulent pas de moi, alors je me rabats sur un mec qui est sûrement paumé vu le bordel dans sa vie de couple"... Oui je suis dure, mais ce que tu dis n'est pas glorieux pour toi.

On peut quitter pour une autre, quand on est clean et qu'on se rend compte qu'on a des sentiments plus forts pour l'autre personne et qu'on ne peut pas continuer dans son couple, alors on quitte la personne, et on tente avec l'autre, mais là, il n'y a pas tromperie, il y a tromperie quand on veut sciemment faire vivre les deux relations en même temps.

Pourquoi tu penses qu'il ne couchait vraiment pas avec elle ? Franchement, souvent, c'est le sexe qui survit le plus longtemps dans un couple qui se déchire.

Je sens vraiment un énorme manque d'estime de toi, surtout quand tu racontes que tu as quasi du le forcer pour faire l'amour, et qu'il n'avait même pas envie de faire ça dans ton lit, vous avez du aller au bureau pour faire votre petite affaire.

Je ne connais pas ton parcours de vie, mais peut-être que tu devrais aller parler à quelqu'un, comment tu as pu te laisser entraîner dans une histoire comme ça et y laisser des plumes, parce que tu dois vraiment souffrir, et tu ne le mérites pas. Personne ne mérite d'être utilisé ainsi, il avait pas à te garder sous le coude comme ça, à toi aussi d'apprendre à ne pas te laisser faire, surtout que tu as plus d'expérience de la vie, même moi à 33 ans je les répère, les mecs qui veulent nous garder sous le coude, alors qu'il y a 10 ans, je tombais dans le panneau comme une gamine et je leur trouvais toutes les excuses du monde.

Pourquoi aller vers un mec aussi jeune par rapport à toi (j'ai rien contre les écarts d'âge) et t'accrocher autant ? tu y as réfléchi ? qu'est-ce qu'il comblait chez toi comme attentes ? comme désir ? comme manques ?

Le SR ne sert pas à faire réagir l'autre, donc attendre de voir ce qu'il se passe... c'est pas vraiment le principe. C'est plutôt un temps pour toi, pour te reconstruire, mieux savoir ce que tu veux de la vie et apprendre de cette expérience.

Tu parles encore de match, de l'autre (je ne saisis plus, c'est Anne ou Claire ?) qui remporterait le combat haut la main, mais là aussi tu te fourvoies, vous n'êtes pas comparables, tu es toi, elle est autre, il était avec vous pour des raisons différentes.

Tu parles aussi beaucoup de lui, pas moi, et c'est volontaire. On n'est pas dans sa tête, on ne sait pas ce qui le motivait vraiment dans tous ces mensonges, ces atermoiements, etc. Arrête de penser qu'il a fait ci ou ça pour telle ou telle raison, tu ne sais pas. Tu ne sauras jamais. Et tant mieux. Tu n'as pas à porter le fardeau des autres en plus du tien.

J'ai une amie qui a divorcé à 50 ans après 20 ans de mariage et 2 enfants, après avoir bien galéré, du racheter une maison, etc. Elle a rencontré quelqu'un un an plus tard et là, ça va faire un an que ça dure avec son next, elle est super heureuse, bien plus que durant ses dernières années de mariage. Donc c'est pas l'âge qui empêche de trouver l'amour ou de reconstruire une nouvelle vie, il faut surtout bien se connaître soi, et ce qu'on attend de la vie.

Il n'y a pas de raison que tu sois condamnée à passer de relation insatisfaisantes en relation insatisfaisantes, travaille sur toi, tes attentes, tes manques, profite de ta vie, et vise ce qu'il y a de mieux pour toi : une vie heureuse et épanouie, et un mec libre et fier d'être avec toi.

[Agnès]

Merci à toutes, vous êtes gentille avec moi, à essayer de me faire comprendre que je ne suis pas si nulle que ça. Vous m'ouvrez les yeux, vous êtes mes psy ;)

Par contre, Daenyan, je te trouve un peu rude : on ne choisit pas de qui l'on tombe amoureux, et l'âge n'entre pas en compte dans ces cas-là. J'ai 48 ans, mais je suis très jeune d'esprit et les jeunes m'apprécient beaucoup, il y a de vraies affinités (attention, rien de sexuel de mon côté, je ne suis pas une cougar. Seulement je préfère écouter de l'électro plutôt que du disco, aller dans les bars plutôt que m'occuper de mon intérieur, bref clairement, je suis décalée ;) )

Cédric a été mon collègue pendant 3 ans, ce n'était pas un inconnu, on a bien vu qu'on s'entendait bien, ensuite j'ai appris qu'il était en couple avec une nana mais que ça n'allait pas. Quoi d'anormal à ce que j'accepte ses avances, surtout que c'est notre propre ami qui m'a dit qu'il était malheureux dans son couple. Je ne vois pas pourquoi j'aurais dû attendre qu'il déménage pour commencer à me rapprocher de lui. Pour moi, ils n'étaient plus que de simples colocataires, je n'avais pas de raison de douter de sa parole (tout du moins au tout début de notre relation). Et puis c'est une utopie de penser que l'on est en couple avec quelqu'un que tant que l'on est clean. Beaucoup de couples se séparent dans l'indécision, et se remettent ou pas ensemble passé un temps de réflexion. Là, Cédric ne s'est pas séparé physiquement d'Anne, et il a finalement décidé de continuer avec elle. Une option comme une autre. Je n'étais pas censée savoir qu'il avait des pb de couple, pour lui et moi, à ce moment-là, Anne ne lui convenait pas, il cherchait donc une remplaçante, comme la plupart des gens. Donc pas d'adultère, d'infidélité.. C'était son ex, sa colocataire. Sinon bien sûr que je n'aurais pas couché avec lui si j'avais su qu'il l'aimait toujours. Je souris parce que lors d'une première soirée, il m'a collée lorsque nous faisions une photo de groupe, et en rentrant seule dans ma voiture, je me suis dit "merde, je crois que je suis en train de tomber amoureuse de lui". Et je savais que j'y perdrais des plumes, mais voilà, j'ai eu beau le repousser, il a su insister jusqu'à ce que je craque. Tant pis pour moi, maintenant je paie ma faiblesse.

Là, je suis en phase "deuil", donc il m'apparaît normal qu'à J1, je ne pense pas encore au SR comme un répit pour moi, un temps pour me reconstruire. Mais j'espère bien que cela va arriver, que je vais réussir à penser à autre chose que lui parce que franchement, ça me prend la tête, j'en ai marre. Dans l'idéal, j'aimerais trouver un homme qui me rende heureuse, je doute que ce soit Cédric, c'est déjà bien que je commence à penser cela. Je sais que je suis faible, il faut que je reprenne des forces pour affronter l'avenir et accepter qu'il soit peut-être sans Cédric. Et le bon sens voudrait que ce soit cela.

Je suis inscrite sur des sites de rencontres pour essayer de trouver un homme qui me corresponde, mais c'est la cata. A mon âge, c'est difficile de rencontrer des hommes dans la quarantaine-cinquantaine qui me plaisent. Mais j'ai commencé à me dire qu'il ne fallait pas que je me force, tant pis si je ne rencontre personne. Il vaut mieux être seule que mal accompagnée. ;)

Modifié le 18 mars 2017 par Agnès