Peur de nous retrouver à cause de notre écart d''âge?

[Agnès]

. Modifié le 5 juillet 2017 par Agnès

[admin1760294668]

Salut Agnès!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Elieza]

Comme dit hier, les gens sur ce forum ne sont pas des robots, la moindre des choses est peut être de les saluer en préambule, puis de les remercier...Non?

[Mme Chabert]

Bonjour quand même.
[quote=Agnès post_id=1233334 time=1489490013 user_id=38776]J'aimerais le reconquérir mais est-ce vraiment raisonnable, ne suis-je pas égoïste ? Qu'en pensez-vous ? Je suis perdue. Il est clair que notre différence d'âge est un gros problème difficile à assumer auprès de nos familles, de nos amis communs, surtout pour lui qui est très "potes" et qui aura sûrement beaucoup de mal à assumer de me montrer, moi, que certains surnomment souvent "la cougar". Et puis peut-être a-t-il son intérêt à rester avec Anne, elle draine des tas d'amis pour lui. Je n'arrive pas à savoir s'il l'aime vraiment Anne, si elle fait battre son coeur,j'ai parfois le sentiment qu'il l'aime mais plutôt comme une bonne amie qui lui propose une vie facile. [/quote] En somme, tu veux reconquérir ce que tu n'as jamais eu.
Tu te poses la question de si il aime Anne, mais à aucun moment tu ne t'avoues ou tu nous avoues qu'il ne t'aime pas.
Navrée de balancer cette grosse brique mais j'ai du mal à saisir pourquoi tu t'accroches alors qu'il est évident qu'il ne t'a jamais vue comme étant autre chose qu'une réalisation de fantasme.
Pour lui, tu étais une occasion de pimenter un peu sa vie.
Peu importe Anne. Le fait est que tu n'étais pas dans sa liste de choix. Tu étais une option.
Après, ce n'est que mon point de vue.

[comeonhey]

Coucou Agnès
Je trouve qu'il te manipule et que tu mérites mieux qu'un homme qui ment trahit et souffle le chaud et le froid.
Je sais que c'est dur mais sincèrement si tu peux pars en SR.
S'il tient à toi il reviendra.
S'il s'en fiche tu auras pris un peu de recul.
Mais à mon sens il joue avec toi :(
Ne te laisse pas embobiner.
Ce n'est pas parce qu'il est jeune que c'est un mec enviable.
On peut être jeune et nul et vieux et super et vice Versa ;)
Courage!

[Agnès]

. Modifié le 5 juillet 2017 par Agnès

[comeonhey]

Sauf que la desolee mais ce n'est pas de l'amour.
L'amour ça fait du bien :)
Mais je te comprendsje me suis racontée des trucs aussi ;)
Quand on part en sr même si au début c'est pour l'autre avec le temps ça devient pour soi et on voit mieux les choses.
La tu as la tête dans le guidon...
Je t'assure qu'avec le temps tu ne le regretteras pas.
Bon courage Agnès !!

[Agnès]

OK, donc tu me conseilles un SR ? Ca va être trèèèèèèèèèèèès dur parce que cela voudra dire que je coupe les ponts aussi avec les autres amis du site puisque c'est là que je suis en contact quotidien (sauf aujourd'hui donc) avec Cédric. Modifié le 18 mars 2017 par Agnès

[Agnès]

Je vois sa lumière de présence allumée sur le site internet où l'on se connecte, personne n'écrit, il est seul, je suis presque à espérer que je lui manque depuis ce matin. Mais bon, il est tellement fier, que jamais il ne l'admettra. Et surtout il a tellement d'amis hors boulot que si je lui manque, ça n'est que pendant qu'il s'ennuie au boulot. Ha la la, je suis tellement embrouillée dans ma tête. Mais c'est vrai, il n'en a rien à faire de moi. Donc je vais tenter un SR, mais je ne sais pour combien de temps. Pour toujours ? Ou alors jusqu'à ce qu'il me recontacte ? C'est compliqué.

[Paige]

Bonjour Agnès,

Je ne crois ni qu'il ait joué avec toi, ni que tu l'ais convaincu de quoique ce soit (genre, tu lui aurais rien dit, vous vivriez ensemble à l'heure qu'il est)

Je pense que ce mec et toi, êtes surtout bien bien paumés. Et ce n'est pas une critique. Tu ne parles pas du tout de toi et de ta vie, "avant", mais je serais fort surprise que tu fus formidablement heureuse "avant"...

La différence d'âge n'est pas forcément un problème. Ca vous fait 20 ans d'écart, c'est beaucoup, mais ça ne passe pas dans le journal. Etant vous deux grandement adultes.

ce qui est un "problème" en revanche, c'est le manque de "sincérité" (non pas au sens "mentir", pas bien!) non au sens "je dis A mais je pense B en espérant qu'il fera C"...je ne crois absolument pas que tu l'aurais convaincu de quoique ce soit (si on pouvait convaincre qqu'un de nous aimer comme on le souhaite, ce forum n'aurait pas lieu d'être...) , mais je crois que toi et lui ne se seraient pas retrouvés piégés, tous les deux, comme vous l'êtes devenus

après avoir dit "mais oui pas de soucis pour être ta sex friend", tu t'es retrouvée dans l'impossibilité de dire et montrer que ça te blessait, et aussi, dans l'incapacité du coup, à rompre. Toi. Ce n'est pas lui que que tu as convaincu, c'est toi :( tu t'es convaincue que tu pouvais "gérer" être la maîtresse.

Tu n'es pas idiote, tu savais très bien au fond de toi qu'il était toujours avec sa compagne, et surtout tu voyais bien, de fait, que vous ensemble, ne construisez absolument rien. Qques parties de jambe en l'air n'ont jamais fait l'engagement. Et je pense que peut-être si tu n'avais pas voulu à tes propres yeux, la jouer "cool", tu ne te serais peut-être pas enfermée toute seule, dans cette relation qui de fait, te faisait souffrir, et que de fait aussi, tu n'avais pas la force de quitter

personne n'est dans sa tête, donc je ne me risquerais pas à parler de ses intentions, mais un mec qui vit avec A, couche avec B et envoie des sms torrides quotidiens à B tout en vivant avec A est un mec "grave paumé" comme diraient les jeunes ;) or pour assumer une relation avec 20 ans d'écart il faut au contraire être droit dans ses bottes et dans sa tête, ce qu'il n'est clairement, dans les faits, PAS.

Indépendamment de ses sentiments réels ou supposés.

Je pense donc que maintenant, il est encore temps pour toi d'être sincère avec toi-même (et lui le cas échéant mais c'est moins grave): tu as cru à cette histoire, tu y as laissé des plumes. Depuis des années maintenant. Ne crois-tu pas qu'il est temps que ça cesse? ne crois-tu pas que à 49 ans, tu as le droit d'avoir un compagnon qui t'aimerait, toi, au grand jour, et réciproquement? plutôt que d'attendre, tapie dans l'ombre, qu'un jeune homme de 28 ans te choisisse?

et si tu assumes cela, alors il est temps de ne plus le voir avec vos amis communs. Pendant des mois. Le temps que TOI tu te requinques. Ce que tu ne peux pas faire, en le voyant, soirée après soirée.

Il est temps pour toi de faire une vie SANS lui, comme lui la fait sans toi, et crois le bien, je rejoins Madame Chabert, Anne n'est pas le pbme, le pbme c'est "toi", le pbme est qu'il ne veut rien engager avec toi. Et ce , peu importe la raison. Et tu peux rigoler avec lui autant que tu veux, tu peux envoyer Anne dans le triangle des Bermudes, ça, ne changera pas. Car pour s'engager avec qqu'un, ça ne se fait pas sur un malentendu, ni sur un moment de faiblesse (à la différence du sexe ;)), ça se fait par CHOIX. Et ce n'est pas celui qu'il a fait.

Mais tu rencontreras d'autres hommes (jeunes ou moins jeunes) qui eux, seront prêts à le faire.

Courage

[Daenyan]

Je suis vraiment vraiment désolée pour toi, mais je pense que tu te fais énormément d'illusions sur ton histoire, vos attentes sont différentes et vous n'avez jamais réussi à vous mettre au clair.

Des textos quotidiens, ça ne veut rien dire, ca passe le temps et ne nécessite aucun engagement. A part te faire l'amour de temps en temps... Qu'a-t-il fait concrètement pour construire votre histoire ? Vous êtes partis sur des bases fausses.

Ses seules actions ont été envers Anne.

A part couper les ponts avec lui et vos amis communs, remonter la pente et te rouvrir à de nouvelles rencontres, je ne pense pas qu'il y ait beaucoup de solutions. Tu mérites un homme qui te choisisse et soit fier d'être à tes côtés.

[comeonhey]

Recoucou Agnès,
Oui je te conseille le sr.
Il y a quelques mois j'étais avec qqun qui me manipulait et je me posais la question de savoir si il jouait.
Je pense que se poser la question est deja un signe. Enfin, c'est ma croyance ;)
Dans les relations ou ca se passait bien et dans ma relation actuelle je ne me suis jamais pose la question.
Bonne chance!!si tu le fais au début ce sera dur et de moins en moins ;)

[Paige]

EDIT: Je précise que par "paumé", je n'entends pas (en ce qui le concerne) "pauvre petite victime" hein, j'entends que s'il t'a réellement envoyé des textos quotidiens pendant des mois, tout en vivant avec une autre, c'est soit qu'il est un pervers qui aime faire souffrir, soit qu'il fait n'importe quoi.

Donc dans "paumé" j'entends "un mec qui fait de la crotte" ;)

[Agnès]

Merci à vous, vous convergez toutes vers la même solution : que je coupe les ponts.

Il n'a rien fait pour Anne, c'est elle qui fait pour lui, c'est une différence importante. Lui, il suit le mouvement qu'elle impose : elle a l'opportunité d'un nouvel appart, il la suit ; elle a un bar branché : il y passe son temps après le boulot à boire des bières entre amis (le rêve pour un mec !); elle organise les vacances pour lui, il part avec elle. Bref, elle se l'accapare, et lui peut-être par facilité, parce que c'est un grand enfant, il coopère. Mais pourquoi m'avoir dit, quand je lui ai dit que je pensais qu'il se trompait en emménageant avec elle dans ce nouvel appart, "effectivement, je suis un peu perdu" ? Et ensuite, continuer comme si de rien n'était son déménagement. Le chaud, le froid, imparable sa méthode pour me mettre dans l'incertitude. Et pareil, quand j'ai tenté de m'éloigner en lui annonçant par sms que je préférais ainsi l'oublier, il m'a dit qu'en faisant cela, je m'isolais encore plus, que je n'avais pas de raison de faire cela, me proposant même de ne plus aller sur le site de nos amis pour me permettre d'y aller sans l'y "croiser". Bref, clairement, il me faisait comprendre qu'il ne voulait pas couper les ponts.

Je lui ai demandé, lors d'un dernier sms il y a environ 2 semaines, ce que j'avais été pour lui au final, il m'a répondu "une exquise relation", et moi je lui ai dit "un amant insaisissable", ce qui lui a fait extrêmement plaisir. Voilà donc ce que j'aurais été : une exquise relation. Et de ça, je dois me contenter pour me dire qu'il ne m'aime plus et que je dois l'oublier. Compliqué...

Et puis je ne peux m'empêcher de penser que s'il a cherché "maîtresse" (ce mot n'est pas vraiment approprié puisqu'il n'est pas marié, ce serait plutôt "aventure") pendant qu'il était avec elle, c'est que quelque chose n'allait pas dans son "couple". Pourquoi n'avaient-ils pas de relations sexuelles qu'il faille les chercher près de moi ? Je ne lui ai jamais demandé d'explication, je respectais trop sa vie privée, et comme je l'ai répété, je me suis toujours positionnée en "maîtresse" consentante qui ne demande rien, qui n'espère rien. Peut-être parce que j'avais peur de l'effrayer et qu'il me largue si je devenais trop pressante.

Mais bref, vous avez raison, en attendant, les faits sont là : il n'est pas avec moi, c'est moi qu'il a largué, pas elle.

Je vais donc faire un SR, pourvu que je tienne. Mais il me tient tellement alors que le pire, c'est qu'effectivement, il n'a pas fait grand chose pour, je suis moi-même surprise de mon attachement envers lui. OK, SR à partir d'aujourd'hui. Je dois tenir bon, s'il veut être avec Anne, et bien qu'il soit avec elle. Modifié le 18 mars 2017 par Agnès

[Agnès]

Mais dites-moi, si j'avais eu 25 ans, me tiendriez-vous les mêmes propos ? Ne diriez-vous pas : tente de le récupérer, met en place une phase de reconquête ? Pourquoi personne ne me propose cette option ?

[Paige]

Tu ne réponds pas à mes remarques

tant pis, je rebondis juste là dessus parce qu'étant membre de la LADPEC (cherche pas^^), je peux pas laisser passer ça
[quote]Il n'a rien fait pour Anne, c'est elle qui fait pour lui, c'est une différence importante.[/quote] non ça ne fait aucune différence, sauf que ça acte que ton ex, en plus de tromper deux femmes (toi et son officielle) est un bon lâche!

M'est d'avis que si Anne demain le pousse sous un train il va pas se laisser faire
et force est de constater aussi que ce que toi tu as essayé de faire pour lui, ben il t'a dit "non", donc il sait dire "non". Quand il le souhaite; Quand il le veut

c'est un trait commun à toutes les femmes qui aiment un homme "pris": il n'aime pas son officielle, il est manipulé, il est obligé de...
non non non et non: il a choisi la femme avec qui vivre, et ce n'est pas toi :(

c'est douloureux mais te rouler dans le déni ne changera rien

je ne réponds pas à tous tes "pourquoi??" qui suivent, vu qu'on y a toutes répondues avant :)

[Agnès]

Merci, vous êtes directes, vous ne me ménagez pas. Et tout ce que vous dites, je sais que vous avez raison, la triste réalité, dure et froide, mais je n'ai juste pas le recul nécessaire pour encore l'accepter, parce qu'au fond, je souhaiterais juste que vous me disiez "mais oui, dans le fond, il t'aime, il se trompe, il va bientôt quitter Anne et t'avouer son amour depuis toujours". Je rêve tout debout, c'est beau à mon âge ;)
OK, SR. On verra bien s'il me recontacte. S'il le fait, je reviens vous demander votre avis avant de répondre n'importe quoi.

[Agnès]

Merci Paige pour ta fine analyse, ta franchise et surtout ta compassion.
Merci Oph pour ton humour,, ça fait du bien de le lire, même si c'est (peut-être ? Ha la la, décidément, je suis incorrigible !) faux.
N'empêche, les mecs, ce sont de beaux baratineurs quand même ! Me faire ça à moi... à mon grand âge ! lol
J'ai plus qu'à aller choper un vieux de 60 ans, pour sûr, j'ai des chances que ma vie amoureuse soit plus paisible ;)
Go pour le SR ; J1. Mais jusqu'où ira-t-elle ? Telle est la question !

[Paige]

Courage Agnès, ta réponse me fait plaisir, tu n'es pas "si" dupe au fond ;)

on est tous avec toi! et tu as un fil de "soutien" pour le SR si tu veux, ici

http://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=5&t=59632

[Agnès]

Ha la la, des fils spéciaux pour les filles/femmes plaquées... C'est beau cette organisation ;)
Merci, je vais aller faire un tour. Desesperate housewives (without men), me voilà !

[Agnès]

Oph, disons qu'avec Cédric, on a été collègues pendant 3 ans, donc c'est pas rien, j'ai eu le temps de le connaître un peu, certes superficiellement. Mais déjà, je savais qu'il sortait beaucoup, était très entouré, un vrai fêtard. On s'est toujours bien entendus, je suis très jeune dans ma tête (et dans mon corps aussi, pourvu que ça dure...) je voyais bien que je lui plaisais, il était un peu timide avec moi, toujours souriant. Et quand notre collègue de bureau m'a dit que Cédric ne s'entendait pas avec sa nana, il ne l'a pas inventé, c'est bien que Cédric le lui avait dit. Et donc je ne me suis pas méfiée quand Cédric a commencé à me draguer tout en étant avec Anne puisque je savais qu'entre eux, ça n'allait pas.

Je n'ai donc jamais vu de jeune tigre, juste un jeune qui appréciait mon humour, mon physique, ma présence, et qui s'est intéressé à moi. Il a quand même "galéré" pour m'avoir, bien 6 mois de drague au bureau, et il a fallu qu'il donne sa dém pour que je lui cède physiquement. Donc oui, il m'a baratinée, mais c'est surtout vers la toute fin, quand tandis qu'il voyait sa psy, son état d'esprit a changé, jusqu'à ce qu'il m'annonce que celle-ci lui avait ouvert les yeux et recommandé de retenter avec Anne. Au final, c'est tout la faute de la psy ! :( Saleté de psy ! :( Je vais aller la voir et lui demander des comptes, qu'elle lui referme les yeux ! lol

[Sunshein]

Bonjour Agnès, j'ai lu ton histoire, suite à ton message sur la mienne ;)
Tu l'as dit toi-même : il y a quelques similitudes, et pourtant, le problème avec ma relation n'est pas l'âge. Le problème dans ta relation n'est donc, pas cette question d'âge, qui est une vraie fausse question.
Le problème c'est que le mec était perdu dans sa vie et dans ses sentiments, que tu lui as plu mais qu'il a toujours mis une distance entre vous, parce qu'au fond il n'a jamais eu "envie" d'aller plus loin avec toi, de quitter vraiment sa copine et d'aller avec toi. C'est sûr que c'est dur de le savoir, surtout après tant de temps qu'il/tu te nourris d'illusions... Après, tu ne sais pas vraiment ce qu'il en est sorti de ces discussions avec sa psy, peut-être que tu ne sais pas vraiment le fin fond des choses, du pourquoi il était perdu entre deux femmes, de quoi il avait peur (s'il avait peur de quelque chose), ce qu'il recherchait avec toi (ou ce qu'il évitait), etc etc. Peut-être que ça lui a fait ouvrir les yeux sur le fait qu'il aimait sa copine, j'en sais vraiment rien. Mais dans tous les cas, j'ai quand même la sensation, en te lisant, qu'il a "profité" cette relation avec toi, de ses bons côtés, tout en faisant en sorte de te garder sous le coude. Je ne dis pas qu'il ne t'aime pas du tout (il doit avoir de l'affection, enfin le contraire serait effrayant sinon), mais il ne t'a jamais vraiment considérée comme la femme avec qui il pourrait faire un bout de sa vie. C'est sur que c'est dur à entendre. Mais toi, tu mérites mieux qu'un jeune de 28ans pommé. Quand bien même il décidait de revenir vers toi, ce sont pas des bases solides pour commencer une relation et peut-être qu'au bout de quelques mois il douterait de tout et ça se passerait mal.
Mon conseil est donc le même que celui des autres : un bon gros SR. Il en vaut pas la peine, il ne te mérite pas et il n'y a rien à construire avec lui. Prends soin de toi et trouve toi quelqu'un qui t'aimera sans compromis, sans besoin de voir une psy pour savoir quoi faire avec sa/ses nanas, et qui pourra se donner en entier dans une relation (merde quoi, pourquoi se contenter de moitiés de relations, de moitiés d'hommes, etc!).
Plein de courage !!

[Daenyan]

Agnès, tu recherchais quelle type de relation au final avec lui ? Tu voulais construire une relation, stable, durable, et avoir des projets ? quand était-il de la question de fonder un foyer, tu y avais réfléchi ? Vous avez énormément parlé pendant un an, à un moment, vous avez bien du aborder le sujet de vos attentes ? Tu aurais aimé le reconquérir pour aller dans quelle direction ? Redevenir la maîtresse ?

Déjà, je ne le trouve pas très courageux, fuir dans l'adultère comme ça, mais bon...

Par contre, j'ai une autre vision concernant sa relation avec Anne, c'est elle qui vit sa vie (elle a ses bars, son nouvel appartement) et c'est lui qui choisit de l'accompagner et de s'intégrer à sa vie à elle, elle ne construit pas tout ça pour lui, elle le fait pour elle, il aurait pu faire la même chose avec toi, te choisir toi, et t'accompagner, mais non. A un moment, tu parles de rivale, en te posant sur un pied d'égalité avec elle, mais... la maîtresse n'est jamais sur un pied d'égalité, par définition, c'est la femme de l'ombre, c'est la bagatelle, celle avec qui on s'amuse, on passe du bon temps, mais avec qui on ne construit pas.

Dans leur couple, finalement, c'est elle qui a la main et c'est lui qui court.

Je pense que tu essaies de diminuer l'importance de la relation entre les deux, comme si c'était Anne l'option, comme si elle était de trop dans le paysage.

Tu donnes l'impression de manquer de confiance en toi, pourquoi avoir accepté les avances d'un homme qui n'était pas libre ? tu penses que tu ne peux pas avoir mieux ? que tu ne mérites pas la première place ?

[Agnès]

Pour moi, il était libre, c'est notre collègue commun qui m'a dit que ça n'allait pas fort entre lui et Anne, il n'y avait donc pas d'adultère. Et quand j'ai demandé à Cédric ce qu'il en était, au tout début, il m'a dit qu'il était avec elle parce qu'il l'appréciait, mais juste comme une bonne amie, qu'ils n'avaient plus de relations sexuelles. Et j'ai bien dit que c'était elle le moteur du couple, elle qui a le bar, elle qui a l'appart, elle qui organise tout, d'où la facilité pour lui de se laisser vivre, d'être pris en charge, ce que tous les hommes veulent en général.

Pour moi aussi, ça n'avait aucun sens qu'il reste vivre avec son ex, mais bon, je crois que dans le fond, je voulais tellement que ce soit vrai que je le croyais lorsqu'il me disait qu'il ne trouverait pas de logement mieux que celui où il était avec elle (c'était dans un endroit sympa de Paris), et qu'il n'avait pas les moyens d'en prendre un seul. Et puis pourquoi se compliquerait-il la vie à déménager puisqu'il vivait avec une nana sympa qu'il me présentait comme sa colocataire (je ne l'ai jamais vue, à part en photo).

Il a voulu rompre plusieurs fois avec moi, me disant que notre histoire n'avait pas d'avenir, j'avoue que c'est moi qui l'ai relancé à chaque fois pour qu'il revienne, et il est revenu. Une fois, deux fois, trois fois puis basta, là il a rompu complètement, sûrement lorsque ce déménagement s'est présenté à lui et qu'il n'avait plus que ce choix, il ne pourrait plus me le cacher.

Nous n'avons jamais vraiment échangé sur notre avenir commun, on était plus des amants discrets qu'autre chose, chacun vivant de son côté.

Il est vrai que je n'ai jamais émis l'hypothèse qu'on puisse vivre ensemble, en fait, je l'ai laissé se débrouiller quand au final, si j'avais fait un pas vers lui, peut-être qu'il aurait déménagé pour moi. Mais moi, à ce moment-là, c'était trop récent notre relation, je n'ai pas voulu m'engager, il m'a d'ailleurs dit, au début "que je ne me bougeais pas assez", mais je ne l'ai pas pris au sérieux, alors qu'au final, il l'était peut-être. Ce sont toutes ces choses qui me font penser que quelque part, j'ai ma part de responsabilité dans cet échec. Son couple allait mal avec elle, il venait de perdre son meilleur ami (suicide), il ne se plaisait pas du tout dans son boulot, et moi je ne lui proposais rien d'autre qu'une relation distante parce qu'à ce moment-là, je n'étais pas prête à assumer d'être avec un jeune de 21 ans de moins que moi. J'avoue que mon âge a toujours été (et est toujours) un obstacle pour me lâcher avec lui, le regard des autres, le jugement des autres, le fait que l'on m'appelle "cougar" a tout bout de champ, j'avoue qu'à force, ça m'a mis un coup au moral et je me suis dit "ça ne se fait pas, tu pourrais être sa mère".

En plus, je sais qu'il veut des enfants, qu'il veut fonder une famille, comme 2 de ses meilleurs amis (que je connais), c'est une des fondations pour un couple, et je suis "amputée" de cet atout, c'est pour cela que l'âge revient souvent dans mes propos, parce que c'est une vraie raison de rejet pour un homme qui veut des enfants, ce n'est pas anodin une envie d'enfants, c'est vital. Donc n'était-ce pas plus simple pour lui effectivement peut-être de profiter de moi (en se disant que j'étais au final consentante) tout en cherchant ailleurs celle qui pourrait répondre à son souhait puisque je ne m'y suis jamais clairement opposé ? J'ai tendance à me dire qu'il s'est éloigné de moi pour SON bien, c'est vrai, mais puis-je le lui reprocher ? Puis-je lui en vouloir de vouloir être heureux ?

Le seul vrai reproche que je lui trouve, c'est au final d'avoir choisi son ex, dont je ne me méfiais pas, je pensais qu'il chercherait une autre nana, je crois que ça m'aurait fait moins mal et je me serais sentie moins trahie.

Sur son voeu d'avoir une vie de famille "normale", ma question sur mon premier post "n'est-ce pas égoïste d'essayer de le récupérer, de vouloir le faire douter si c'est le cas ?" m'apparaît sans réponse.

Dans cette histoire, il s'est mal comporté, il a fait un double jeu, mais j'ai des reproches à me faire aussi. Peut-être que si je n'avais pas simulé un brin d'indifférence par peur de m'engager, il se serait rapproché de moi. Punaise, je ne sais vraiment pas quoi penser, je suis embrouillée dans ma tête. Je lui trouve des excuses ou j'ai raison ? Non, j'ai tort, s'il m'avait aimée, il aurait tenté de se rapprocher davantage au lieu de se refermer sur lui le temps de faire le point avec sa psy et d'en tirer la conclusion de redonner une chance à son couple. Et puis pourquoi il l'a toujours présentée aux autres comme sa nana officielle ? C'est bien qu'il ne voulait pas afficher aux yeux de tous qu'il n'était plus avec elle et qu'il voulait laisser croire à tous qu'il était toujours en couple. Je suis nulle, je me raconte des histoires.

Donc SR J1 aujourd'hui, je tente cette action, soit il m'oublie, et ce sera peut-être la seule option viable, soit je lui manque et il tente un contact, et on parlera davantage, il faudra que l'on prenne de vraies décisions et ne plus se comporter comme des ados immatures. Mais je suis convaincue que mon SR ne va pas aboutir, elle lui apporte trop de choses. J'ai déjà lu sur le site où il se connecte avec nos amis qu'il est tout heureux à la pensée de la St Patrick qui s'annonce, et à la belle soirée qu'il va passer à boire des bières dans le bar... d'Anne. Evidemment. Modifié le 18 mars 2017 par Agnès

[Eyeoftiger]

Bonsoir,

Arrêtez de penser à sa copine et de lui faire porter le chapeau, après tout c'est une pauvre fille qui sort avec un mec qui la trompe, heureusement qu'elle a un appart et un bar à elle, parce que niveau sentimental, elle est quand même en couple avec un con menteur, profiteur et infidèle. Et au final, c'est son ex ou sa copine? Si c'était son ex, y avait pas tromperie, si c'était sa copine, si. C'est la seule vraie victime de cette histoire, son copain ne l'a pas respectée, il ne vous a pas respectée, vous n'avez pas respecté Anne non plus en vous engageant dans cette histoire le sachant casé, vous ne vous êtes pas respectée non plus en acceptant d'être la maîtresse de quelqu'un. Je fais un jugement de valeur, là, c'est dû à mon jeune âge, mais être maîtresse, sérieusement, c'est si dégradant pour soi, je ne comprends pas comment les femmes peuvent accepter ce rôle-là.

Arrêtez aussi de penser à la place de votre ex, il a baratiné, si ça se trouve il faisait l'amour avec Anne dans toutes les pièces de la maison, ils s'envoyaient plein de petits messages mignons, et il vous a menti. Vous n'en saurez sans doute jamais rien et le mieux, ce serait que vous trouviez un homme bien, un peu plus âgé que lui de préférénce (oui, je suis partisane de la proximité des âges XD surtout que les hommes de 40-50 ans ont quand même un charme particulier :D )

Courage, reprenez-vous, vous êtes devenue dépendante de lui par l'excitation d'une relation un peu fantasme, avec tout son lot de sensation d'interdits et de nouvelle jeunesse, mais vous pouvez rester jeune et joyeuse même dans une relation stable et saine avec un homme de votre âge, vous savez!

[Agnès]

Avant de se mettre avec un nouveau partenaire, combien d'hommes et de femmes sont déjà en couples ? Enormément. Et cela n'a rien de choquant, tous les hommes (et toutes les femmes) libres ne vivent pas forcément seuls avant de s'engager avec une nouvelle personne. Donc là, oui, Cédric vivait avec son ex, donc sa colocataire, et ça n'a rien d'inhabituel. Il aurait pu la quitter ensuite, ça arrive très souvent, même quasi tout le temps. Celles (ceux) qui se font larguer quand elles sont en couple vivaient bien avec leur mec quand il les a quittées pour une autre.

Oui, peut-être qu'il m'a menti et qu'effectivement, il couchait avec elle, je n'en saurais jamais rien. Mais sur ce coup-là, je pense vraiment qu'il ne couchait pas avec, c'est la seule chose qu'il ne faisait plus avec et c'est ce qu'il comptait reprendre avec elle, me prévenant donc pour mettre un terme à notre relation. Car c'était un accord entre nous : quand on trouvait un autre partenaire ou couchait ailleurs, on se le disait, et on arrêtait notre liaison. Au final, il ne m'a jamais rien promis, il a été clair là-dessus, c'est moi qui suis tombée amoureuse, qui ai imaginé des choses, grossi le peu d'importance qu'il me donnait.

S'il m'avait si peu estimé, il aurait pu continuer de me mentir, et continuer de coucher avec moi puisque j'étais disposée à ça. La dernière fois, comme je l'ai raconté sur mon dernier post, j'ai presque dû insister. S'il était si pourri que ça, il aurait continué de profiter de moi.

Oui, j'ai conscience d'avoir été une aventure, de ne pas avoir été grand chose. Il me l'a dit "Agnès, tu as été importante pour moi, tu as compté plus que ce que tu penses, moralement tu as été un fort appui, ne sous-estime pas mes sentiments pour toi, mais..." et il s'est tu, sûrement pour ne pas me faire de peine, mais j'ai bien compris que c'était parce que finalement, il se rendait compte qu'Anne vs moi, il n'y avait pas photo, elle remportait le combat haut la main, elle avait plus d'atouts que moi, et le fait de voir sa psy lui a permis d'aboutir à cette conclusion. J'ai été une victime volontaire, j'espérais un rapprochement qui n'est jamais venu, une histoire banale en somme.

Mais aujourd'hui, j'aimerais être plus car j'ai ce sentiment persistant d'inachevé (même très inachevé). D'où mon souhait de faire un SR et de voir ce qu'il se passe. Je n'ai plus qu'à attendre.

Je vous remercie toutes de vos avis, ils sont quand même très similaires, c'est un jeune con qui m'a fait espérer. Et si je le défends encore, c'est que je suis aveuglée par mes sentiments, mais je ne suis pas dupe, tandis qu'il couchait avec moi et m'écrivait des sms torrides pour me garder accro, en même temps il voyait sa psy où il se rendait compte que finalement Anne était celle qui lui convenait. Sans rien m'avouer de ces entretiens qui lui faisaient prendre conscience de cela. Non, il préférait se taire plutôt que me dire la vérité, histoire de me garder sous le coude, que l'on reste amis, au cas où.

Et même jusqu'à hier, il semblait heureux de voir que je continuais de poster sur le site de nos amis, se disant sûrement que j'étais cool de si bien prendre la rupture et de garder un lien amical avec moi (cela lui donne sûrement bonne conscience). Mais là, aujourd'hui, j'ai fait le SR sur le site, lequel était plutôt mort. Je pense que si je n'y poste plus, il va vite dépérir car plus grand monde ne va le faire, et forcément, ça va l'affecter parce qu'il y va très souvent pendant ses heures de bureau (donc quand il n'a pas possibilité d'être avec Anne...). Bref, seul le temps me dira la suite de l'histoire. ;) Modifié le 18 mars 2017 par Agnès

[Eyeoftiger]

"Mais aujourd'hui, j'aimerais être plus car j'ai ce sentiment persistant d'inachevé (même très inachevé). D'où mon souhait de faire un SR et de voir ce qu'il se passe. Je n'ai plus qu'à attendre."

Vous n'avez rien compris au rôle du SR, ça ne sert pas à attendre que l'autre se manifeste parce qu'un beau jour, il aurai décidé que vous lui manquez ou quoi. Le SR, c'est pour soi, pour se reconstruire, pour devenir quelqu'un de bien, de réfléchir à soi et sur soi. Parce que si vous utilisez le SR en espérant une quelconque action de sa part, vous allez déchanter parce qu'il risque bien de ne plus vous rappeler, et à rester dans l'attente sans décider de vous prendre en main et de devenir heureuse sans lui, un beau jour il va effectivement vous rappeler et peut-être vous dire "hey, ma copine est enceinte! Je voulais te le dire en bon souvenir des moments passés!" et paf, vous allez vous effondrer parce que vous l'aurez attendu sans penser à vous!

Je ne veux pas vous décourager ni vous enfoncer, seulement vous guider dans la bonne voie du SR, celle qui consiste à penser à soi, à sortir dehors, à se sentir bien et heureuse d'abord seule avant d'être avec quelqu'un. Car quelqu'un qui ne s'aime pas ne peut pas aimer les autres. A l'attendre, non seulement vous allez déchanter mais en plus, vous n'aurez pas changé. Pardonnez-moi pour la suite, je grossis un peu le trait et je m'en excuse d'avance, mais à qui ça peut bien plaire, une femme dépendante d'un mec de 20 ans de moins qui la prend pour une moins que rien? A personne, et lui le premier. Profitez du SR pour vous reconstruire, je ne sais pas, vous faire une nouvelle coupe de cheveux, essayer un nouveau sport (fitness, zumba, danse orientale, trekking, c'est super chouette et pour le coup, ça fait une silhouette terrible!), rencontrer de nouvelles personnes différentes de vos amis communs! Vivez, quoi!

[-Numéro 7]

" il se rendait compte que Claire vs moi, il n'y avait pas photo, elle remportait le combat haut la main, elle avait plus d'atouts que moi, "

Agnès, personne ne peut être en compétition avec quelqu'un dans la vie.. tout simplement parce que nous sommes tous des personnes très singulières... Il y a également un critère à prendre en compte, dans chaque relation, c'est l'autre : ses goûts, ses envies, ses besoins... nous correspondons parfois à ses " attentes " et parfois non, tout simplement... Cesse le vivre comme une bataille ou une guerre perdue, Agnès... [url=http://www.dailymotion.com/video/x1982d4_pub-meetic-les-gens-n-attendent-que-vous-2014-hq_creationurl]Vous êtes vous[/url] ^^

[Daenyan]

[quote]Avant de se mettre avec un nouveau partenaire, combien d'hommes et de femmes sont déjà en couples ? Enormément. Et cela n'a rien de choquant[/quote] Ce n'est pas en banalisant l'adultère et l'infidélité que tu vas te sentir mieux. C'est pas tant une question de morale, c'est une question d'estime de soi. Franchement, t'avais rien de mieux à faire que de coucher avec un mec qui avait des problèmes de couple ? Ca fait un peu "les mecs libres ne veulent pas de moi, alors je me rabats sur un mec qui est sûrement paumé vu le bordel dans sa vie de couple"... Oui je suis dure, mais ce que tu dis n'est pas glorieux pour toi.

On peut quitter pour une autre, quand on est clean et qu'on se rend compte qu'on a des sentiments plus forts pour l'autre personne et qu'on ne peut pas continuer dans son couple, alors on quitte la personne, et on tente avec l'autre, mais là, il n'y a pas tromperie, il y a tromperie quand on veut sciemment faire vivre les deux relations en même temps.

Pourquoi tu penses qu'il ne couchait vraiment pas avec elle ? Franchement, souvent, c'est le sexe qui survit le plus longtemps dans un couple qui se déchire.

Je sens vraiment un énorme manque d'estime de toi, surtout quand tu racontes que tu as quasi du le forcer pour faire l'amour, et qu'il n'avait même pas envie de faire ça dans ton lit, vous avez du aller au bureau pour faire votre petite affaire.

Je ne connais pas ton parcours de vie, mais peut-être que tu devrais aller parler à quelqu'un, comment tu as pu te laisser entraîner dans une histoire comme ça et y laisser des plumes, parce que tu dois vraiment souffrir, et tu ne le mérites pas. Personne ne mérite d'être utilisé ainsi, il avait pas à te garder sous le coude comme ça, à toi aussi d'apprendre à ne pas te laisser faire, surtout que tu as plus d'expérience de la vie, même moi à 33 ans je les répère, les mecs qui veulent nous garder sous le coude, alors qu'il y a 10 ans, je tombais dans le panneau comme une gamine et je leur trouvais toutes les excuses du monde.

Pourquoi aller vers un mec aussi jeune par rapport à toi (j'ai rien contre les écarts d'âge) et t'accrocher autant ? tu y as réfléchi ? qu'est-ce qu'il comblait chez toi comme attentes ? comme désir ? comme manques ?

Le SR ne sert pas à faire réagir l'autre, donc attendre de voir ce qu'il se passe... c'est pas vraiment le principe. C'est plutôt un temps pour toi, pour te reconstruire, mieux savoir ce que tu veux de la vie et apprendre de cette expérience.

Tu parles encore de match, de l'autre (je ne saisis plus, c'est Anne ou Claire ?) qui remporterait le combat haut la main, mais là aussi tu te fourvoies, vous n'êtes pas comparables, tu es toi, elle est autre, il était avec vous pour des raisons différentes.

Tu parles aussi beaucoup de lui, pas moi, et c'est volontaire. On n'est pas dans sa tête, on ne sait pas ce qui le motivait vraiment dans tous ces mensonges, ces atermoiements, etc. Arrête de penser qu'il a fait ci ou ça pour telle ou telle raison, tu ne sais pas. Tu ne sauras jamais. Et tant mieux. Tu n'as pas à porter le fardeau des autres en plus du tien.

J'ai une amie qui a divorcé à 50 ans après 20 ans de mariage et 2 enfants, après avoir bien galéré, du racheter une maison, etc. Elle a rencontré quelqu'un un an plus tard et là, ça va faire un an que ça dure avec son next, elle est super heureuse, bien plus que durant ses dernières années de mariage. Donc c'est pas l'âge qui empêche de trouver l'amour ou de reconstruire une nouvelle vie, il faut surtout bien se connaître soi, et ce qu'on attend de la vie.

Il n'y a pas de raison que tu sois condamnée à passer de relation insatisfaisantes en relation insatisfaisantes, travaille sur toi, tes attentes, tes manques, profite de ta vie, et vise ce qu'il y a de mieux pour toi : une vie heureuse et épanouie, et un mec libre et fier d'être avec toi.

[Agnès]

Merci à toutes, vous êtes gentille avec moi, à essayer de me faire comprendre que je ne suis pas si nulle que ça. Vous m'ouvrez les yeux, vous êtes mes psy ;)

Par contre, Daenyan, je te trouve un peu rude : on ne choisit pas de qui l'on tombe amoureux, et l'âge n'entre pas en compte dans ces cas-là. J'ai 48 ans, mais je suis très jeune d'esprit et les jeunes m'apprécient beaucoup, il y a de vraies affinités (attention, rien de sexuel de mon côté, je ne suis pas une cougar. Seulement je préfère écouter de l'électro plutôt que du disco, aller dans les bars plutôt que m'occuper de mon intérieur, bref clairement, je suis décalée ;) )

Cédric a été mon collègue pendant 3 ans, ce n'était pas un inconnu, on a bien vu qu'on s'entendait bien, ensuite j'ai appris qu'il était en couple avec une nana mais que ça n'allait pas. Quoi d'anormal à ce que j'accepte ses avances, surtout que c'est notre propre ami qui m'a dit qu'il était malheureux dans son couple. Je ne vois pas pourquoi j'aurais dû attendre qu'il déménage pour commencer à me rapprocher de lui. Pour moi, ils n'étaient plus que de simples colocataires, je n'avais pas de raison de douter de sa parole (tout du moins au tout début de notre relation). Et puis c'est une utopie de penser que l'on est en couple avec quelqu'un que tant que l'on est clean. Beaucoup de couples se séparent dans l'indécision, et se remettent ou pas ensemble passé un temps de réflexion. Là, Cédric ne s'est pas séparé physiquement d'Anne, et il a finalement décidé de continuer avec elle. Une option comme une autre. Je n'étais pas censée savoir qu'il avait des pb de couple, pour lui et moi, à ce moment-là, Anne ne lui convenait pas, il cherchait donc une remplaçante, comme la plupart des gens. Donc pas d'adultère, d'infidélité.. C'était son ex, sa colocataire. Sinon bien sûr que je n'aurais pas couché avec lui si j'avais su qu'il l'aimait toujours. Je souris parce que lors d'une première soirée, il m'a collée lorsque nous faisions une photo de groupe, et en rentrant seule dans ma voiture, je me suis dit "merde, je crois que je suis en train de tomber amoureuse de lui". Et je savais que j'y perdrais des plumes, mais voilà, j'ai eu beau le repousser, il a su insister jusqu'à ce que je craque. Tant pis pour moi, maintenant je paie ma faiblesse.

Là, je suis en phase "deuil", donc il m'apparaît normal qu'à J1, je ne pense pas encore au SR comme un répit pour moi, un temps pour me reconstruire. Mais j'espère bien que cela va arriver, que je vais réussir à penser à autre chose que lui parce que franchement, ça me prend la tête, j'en ai marre. Dans l'idéal, j'aimerais trouver un homme qui me rende heureuse, je doute que ce soit Cédric, c'est déjà bien que je commence à penser cela. Je sais que je suis faible, il faut que je reprenne des forces pour affronter l'avenir et accepter qu'il soit peut-être sans Cédric. Et le bon sens voudrait que ce soit cela.

Je suis inscrite sur des sites de rencontres pour essayer de trouver un homme qui me corresponde, mais c'est la cata. A mon âge, c'est difficile de rencontrer des hommes dans la quarantaine-cinquantaine qui me plaisent. Mais j'ai commencé à me dire qu'il ne fallait pas que je me force, tant pis si je ne rencontre personne. Il vaut mieux être seule que mal accompagnée. ;) Modifié le 18 mars 2017 par Agnès

[Elieza]

Juste pour rebondir que cette "différence d'âge" blablabla..je suis moi même (mariée) avec un homme qui a 11 ans de moins que moi, il est tout a fait au courant que probablement, vu mon âge (je ne suis pas ménopausée mais disons que c'est quand même compliqué), nous n'aurons pas d'enfants, et ma foi, bien qu'il en voulait, a la base, il a choisi: moi.
Tout ça pour dire que les excuses, c'est mignon, mais quand tu veux être avec quelqu'un, peu importe son âge, son origine, son sexe, et tout le toutim: tu le vis.

En l'occurrence, effectivement, il s'est offert le grand frisson avec toi, mais ça en restera là.

[Eyeoftiger]

Euh, faut pas avoir honte d'avoir 48 ans, hein, les "j'ai 48 ans mais je suis très jeune d'esprit et les jeunes m'apprécient", ça fait un peu futur quinqua qui se refoule, sans vouloir être offensante... Perso, j'ai 19 ans, et je me conduis déjà comme une mamie à préférer mes bouquins, ma tisane de bergamote et faire mes cookies maison plutôt que les soirées alcoolisées XD je veux dire, la jeunesse comme la vieillesse ne sont pas définies par l'âge, on n'a pas à s'en justifier :D il faut savoir doser le tout parce que j'ai l'impression qu'en ayant fréquenté un homme plus jeune, ça vous faisait sentir plus jeune... si je sors avec un papi de 60 ans, ça va me faire sentir plus vieille? Non. Fréquentez un peu de tout comme personnes, des jeunes, des moins jeunes, des très vieux, des enfants, il y a des gens très intéressants à tout âge et les gens que vous fréquentez ne sont pas l'image de votre âge ni ne le définissent.

Moi, j'adore jouer avec les enfants et les bébés parce que je suis encore très gamine dans ma tête, pour autant, j'aime tout autant parler avec des personnes de 70 ans qui me parlent de la guerre d'Algérie, avec des gens de 12 ans qui me font me sentir vraiment vieille alors que j'ai que 7 ans de plus qu'eux parce que ça me dépasse ce qu'ils me disent... fréquenter de tout ouvre l'esprit.


Et du coup, j'ai pas compris cette histoire : vous dites qu'il était en couple mais que ça n'allait pas... ensuite, vous dites que c'est son ex et sa colocataire. Il était en couple et ça n'allait pas ou il était séparé, à la fin?
Et je reste toujours sur mes positions, fréquenter un mec maqué même si ça va pas dans son couple, c'est nul XD

[Elieza]

[quote=Eyeoftiger post_id=1233478 time=1489534899 user_id=38445] Et je reste toujours sur mes positions, fréquenter un mec maqué même si ça va pas dans son couple, c'est nul XD [/quote] Oui, d'accord avec ça.
Surtout que le "ca va pas dans mon couple", c'est souvent une bonne excuse pour ferrer une autre nana a bonne conscience...

[Paige]

[quote=Oph post_id=1233493 time=1489563023 user_id=36468] [quote=Agnès post_id=1233471 time=1489532563 user_id=38776] Par contre, Daenyan, je te trouve un peu rude : on ne choisit pas de qui l'on tombe amoureux, [/quote] Celle-ci on peut la laisser a Paige je pense qu'elle ne manquera pas de bondir la dessus :lol:

[/quote] Oh oui oh oui oh oui, merciiiiiiiiiiii ! :mrgreen:

Bien sûr que si on "choisit" de qui on "tombe" amoureux. Si on ne choisissait pas, on tomberait (oups je suis tombée!) amoureux de son fils, de son frère, de son père...chose tout à fait possible quand on ne SAIT pas qu'ils sont nos fils frère père, mais qui n'arrive jamais quand on SAIT.

Donc on ne choisit sans doute pas nos "coups de coeur", mais ensuite, si, on décide tout à fait de se laisser aller ou pas, à ce coup de coeur, de l'alimenter ou pas

si j'avais un coup de coeur pour le copain de ma meilleure amie (ça, ça peut tout à fait arriver) et bien, je me débrouillerai pour ne PAS l'alimenter: ne pas le voir toute seule, ne pas échanger avec lui, ne pas provoquer une complicité/intimité, etc...bref, si, on choisit tout à fait de se laisser aller ou pas. Et j'ai envie de dire: HEUREUSEMENT !

et donc toi, tu as choisi de te laisser aller dans un coup de coeur d'un homme qui était déjà engagé ailleurs. Et ce pas pendant qques semaines, mais pendant des années. Alors tu peux mettre ça sous le tapis parce que c'est bien confortable, mais à mon avis, tu devrais au contraire te demander pourquoi.

Cela fait 2 fois entre Daneyan et moi qu'on parle de ton passé, de ton histoire qui doivent expliquer cela, mais tu éludes à chaque fois ;) tu n'es bien sûr pas du tout obligé d'en parler ici et/ou à nous, mais c'est une chose dont tu dois parler avec toi-même

une nana "bien dans ses baskets" aurait acté le coup de coeur du mec, l'aurait peut-être grignoté en casse-croutes (la chair est faible) mais n'aurait surement pas tenu le manche pendant 2 ans :/ ce n'est PAS une critique, c'est un élément de "travail" que j'essaie, que nous essayons, de te donner
[quote="Agnès"]Avant de se mettre avec un nouveau partenaire, combien d'hommes et de femmes sont déjà en couples ? Enormément. Et cela n'a rien de choquant, tous les hommes (et toutes les femmes) libres ne vivent pas forcément seuls avant de s'engager avec une nouvelle personne. [/quote] oui et moi je peux dire: combien d'hommes et de femmes mangent leurs congénères? Enormément. Cela n'a rien de choquant!

ben non : / pas énormément, et si, c'est choquant^^

la plupart des gens (il n'y a qu'à voir ce forum) ne saute pas d'une paire de fesses à une autre, d'un lit à un autre, la plupart des gens quittent une relation où ils sont mal AVANT de s'engager dans une autre.

ce qui n'est pas "rare" (autour de moi et peu ou prou j'ai ton âge), c'est qu'une rencontre confirme à l'autre qu'il n'était pas bien dans son couple mais alors il QUITTE ce couple. Dans un délai RAISONNABLE (qques mois et pas qques années!!!!), pour vivre seul ou avec la nouvelle rencontre, peu importe


mais des gens qui ont des relations adultérines, suivies, pendant des années, si, c'est relativement rare et si, c'est choquant. Car ton ex là il ment à Anne, il te ment, il ment à tout le monde et ce, depuis 2 ans, si tu trouves que c'est qqu'un digne de confiance et fiable...pas moi

quant à "ils étaient colocataires", tu peux essayer de te convaincre que TU y croyais, mais tu ne convaincras personne ici que tu y croyais réellement. Après, il n'y a pas plus aveugle que celui qui ne veut pas voir, et cela est ton cas. Une fois ceci dit, la seule bonne question à te poser est "pourquoi?" "pourquoi avoir été aveugle tout ce temps? pour quel bénéfice personnel?"

[quote]S'il m'avait si peu estimé, il aurait pu continuer de me mentir, et continuer de coucher avec moi puisque j'étais disposée à ça. La dernière fois, comme je l'ai raconté sur mon dernier post, j'ai même dû quasi le forcer. S'il était si pourri que ça, il aurait continué de profiter de moi. [/quote] Il t'a menti le temps que la relation avec toi lui a convenu, ensuite tu as du le forcer comme tu dis, car il n'avait plus envie d'être avec toi. Il n'y a rien de plus compliqué à comprendre malheureusement. il y en a plein le forum

pour "profiter de toi" comme tu dis, encore faut-il que tu présentes encore un "interêt" pour lui (sexuel, sentimental, affectif, etc...) là il s'est juste désintéressé de toi [quote]Je vous remercie toutes de vos avis, ils sont quand même très similaires, c'est un jeune con qui m'a fait espérer. [/quote] Euh...si c'est ainsi que tu résumes nos avis, c'est vite raccourci je trouve. En tous les cas, cela ne résume pas le mien

je n'ai pas parlé de "jeune con qui t'a fait espérer" (car comme tu dis, c'est toi qui espères, pas lui qui te fait espérer), j'ai parlé d'un mec (jeune ou vieux) qui a bien fait de la merde en trompant sa copine pendant 2 ans
et j'ai parlé de toi, qui t'es enferrée dans cette relation sans aucun avenir (même à court terme) dès le début, et je me demande bien pourquoi...

Pour moi tu n'es pas plus victime que bourreau, tu es une grande adulte qui a fait des choix, dans une situation ma foi, assez claire vu de l'extérieur. La seule chose que tu as à faire maintenant est d'essayer de comprendre pourquoi tu as fait ces choix là et essayer d'en faire d'autres à l'avenir :)

[Agnès]

Notre relation n'a pas duré deux ans.
C'est 3 ans de collègues de bureau.
C'est moins d'un an de relations intimes qui se sont d'ailleurs espacées au fil des mois.

Je continue de penser que l'on ne choisit pas toujours de qui l'on tombe amoureux. Il est clair que jamais je n'aurais envisagé de m'éprendre d'un mec de 21 ans de moins que moi. Quelle motivation, quels espoirs j'aurais pu avoir ? Aucun. Mais comment éviter le contact avec un mec charmant que l'on voit tous les jours au bureau ? Et comment rester insensible à un beau brun de 27 ans, 1.93 m, dents blanches, sourire enjôleur ? J'avoue, je me suis sentie flattée, et il a mis les bouchées doubles niveau drague dès qu'il a su que je m'étais séparé de mon ex (qui me faisait vivre une vie pas trépidante, raison de la séparation, l'ennui). Et comme j'étais donc seule, j'ai bien tenté de me raisonner, mais comment résister à ses sourires, ses oeillades, ses demandes de rv ? Pour certaines sûrement possible, mais pas pour moi.

Dans cette relation, c'est vrai que j'ai accepté de n'être qu'un jouet, tout simplement parce qu'à cette époque de ma vie, j'étais seule, lui aussi quelque part, deux paumés qui se sont rejoints alors que tout opposait.
Il m'a plu par son physique d'Apollon, par son humour, par ses craintes, par sa tristesse (peut-être à cause d'Anne qui le rejetait au final ? Je ne saurai jamais sans doute), par son mal être suite au suicide de son meilleur ami, bref il m'a touchée. Me faisant croire "je sors, mais le coeur n'y est pas, je suis malheureux dans le fond", et moi, cet aveu de faiblesse, ça me donnait envie d'être plus gentille avec lui, de le réconforter, de lui dire qu'il était super, et c'est ce qu'il souhaitait : en fait, il m'utilisait pour remonter la pente, regonfler son moral tandis qu'il se fichait royalement que le mien en prenne un coup. Mais qu'est-ce que j'ai pu être bête ! Comment ai-je pu me laisser embobiner par un mec pareil ? L'amour ? La solitude ? La passivité ? Je m'en veux d'avoir été aussi naïve, d'avoir cru qu'en couchant avec lui de temps en temps, en me montrant joviale, gaie, en le faisant rire, je pourrais le conquérir et qu'il finirait par s'attacher à moi. Je regrette de l'avoir laissé se servir de moi sans jamais demander mon compte, tout ça juste par peur de perdre au final le pas grand chose qu'il me donnait.

Il m'a aussi plu pour la vie qu'il menait, les copains, les sorties, les bars, les concerts, bref des tas de choses que je n'ai jamais connues et que je le voyais mener, sans moi il est vrai. Et moi, comme une imbécile, comme j'étais seule, je me projetais dans sa vie, j'espérais toujours qu'il me propose d'y participer, mais non, jamais rien, juste des sms pour me dire qu'il pensait à moi plus que ce que je ne croyais, qu'il avait envie de moi (+ des sextos torrides), bref il me liait sournoisement à lui. Car dans le fond, je savais qu'il me manipulait, mais aveuglée, je ne disais rien, trop peur qu'il me lâche complètement, alors qu'il l'avait déjà fait au final.

J'ai honte pour moi tellement j'ai été dupe. Et vous avez bien raison de me faire ouvrir les yeux, de ne pas me ménager, et vider mon sac ici me fait du bien, même si mes propos sont redondants. Le pire, c'est qu'au fond de moi, malgré ces tristes constats, je tiens encore à lui. Dingue.

J'entame donc mon SR J2.

Je lis, en sous-marin (personne ne voit que je suis connectée), qu'il plaisante sur le site de nos amis communs. Bien lui en fasse. Je sais que je ne devrais pas me connecter, mais je n'y arrive pas, j'ai envie de connaître son état d'esprit, même si c'est nul d'être spectatrice. Mais pour moi, je fais déjà l'effort de ne plus intervenir, de ne plus poster de messages alors que je le faisais tous les jours, c'est un signe clair que je lui envoie, un signe de retrait, je montre déjà mon éloignement (même s'il n'est pas acquis dans la réalité à ce jour), et que je ne suis plus dépendante de lui, que je ne veux plus être la copine qui occupe ses journées de boulot en postant des trucs marrants.
Ce qui me plait là-dedans, c'est ma sortie de sa "vie" (si j'y ai jamais été) : lundi, j'ai bien plaisanté sur le site, je les ai tous fait marrer, même lui, j'ai posté un "bye" en fin de journée, il a répondu par un "bye", donc je l'ai laissé sur un sentiment de "tout va bien pour moi". Et depuis mardi, SR. Donc là, il doit quand même se demander ce qu'il m'arrive, pourquoi j'ai disparu sans motif. Je suis bien résolue à ne plus poster. J'ai lu le fil de Geckette qui explique les bienfaits du SR, s'il veut me recontacter, qu'il le fasse. Pour ma part, c'est fini, je ne ferai pas le premier pas. S'il le fait, je veux bien écouter ce qu'il a a dire, et j'aviserai alors en vous demandant votre avis. Deux avis (voire plus) valent mieux qu'un.
En attendant, sur Meetic, y'a un homme de 40 ans qui propose qu'on se voit, mais j'ai peur, je sais pas s'il est sérieux, il est plutôt pas mal, et je pense qu'il a du succès car il ne s'en est pas caché (au moins, il est honnête ! lol). C'est le seul jusqu'ici qui me plait, mais je me méfie des hommes maintenant. Modifié le 15 mars 2017 par Agnès

[Paige]

Tu sais, Agnès, tu es la seule à avoir les solutions de ton lâcher prise, et de ton avenir

De mon point de vue (et ce n'est que mon avis) on ne peut pas faire tout ça, tant qu'on reste dans le déni

si pour toi, ça t'est tombé dessus sans que tu n'y puisses rien, et que tu ne vois pas tout ce qu'il y a de significatif chez TOI que ça ait duré UN an, ben, je ne vois pas bien comment tu pourras, toi, t'aider

car dans la vie on n'a d'actions que sur soi, et pas sur l'autre

donc j'entends qu'il est plus facile de se dire que "ouah c'est pas de chance" "ouah j'ai été un jouet" plutôt que de se dire qu'on s'est mis volontairement (bien qu'inconsciemment) dans une situation fermée.

et
[quote] Quelle motivation, quels espoirs j'aurais pu avoir ?Aucun[/quote] oui ce sont bien les bonnes questions à te poser. Aucun. Donc pourquoi l'as-tu fait? c'est ça la question dérangeante à TE poser.

mais c'est sûr que c'est plus "facile" moins "douloureux" de répondre par un "il m'a retourné la tête" plutôt que d'aller chercher au fond de soi la "vraie" raison

je n'ai pas d'idée derrière la tête hein, mais ça peut être tout un tas de raison

-une peur de vieillir, de mourir, qui te pousse à avoir des relations sans avenir...
-des relations avec des gens de ton âge qui t'ont fait souffrir
-une maternité non réalisée et qui pèserait
-une fuite en avant pour s'autodétruire (quoi de plus efficace qu'une relation amoureuse sans avenir?)
-une vie de couple, de fêtarde (la sienne) par procuration

et j'en passe...

A toi de faire le job, nous on ne donne que des pistes, je n'ai aucune idée des réponses, mais je sais qu'elle n'est pas "oh je suis juste tombée amoureuse" ben voyons :/

Courage!

[-Numéro 7]

" En attendant, sur Meetic, y'a un homme de 40 ans qui propose qu'on se voit, mais j'ai peur, je sais pas s'il est sérieux, il est plutôt pas mal, et je pense qu'il a du succès car il ne s'en ai pas caché (au moins, il est honnête ! lol). C'est le seul jusqu'ici qui me plait, mais je me méfie des hommes maintenant. "

Sérieux à propos de ?

Je crois pas que ce soit des hommes dont tu devrais te méfier, plutôt de toi, Agnès...

[vilou6.3]

Bonjour Agnes,
tu devais lui plaire mais je pense juste qu'il t'a pris pour un "PC"...
NEXT

[Agnès]

Numéro 7 : je me demande si cet homme cherche une relation sérieuse, ou juste un PC, comme je sais l'avoir été pour Cédric. Car il m'a écrit "signe tes messages car je risque de ne pas savoir que c'est toi", me laissant deviner qu'il est très sollicité. Ca fait peur ! lol Mais est-ce une raison pour l'écarter d'office, je ne sais pas.
Mais il n'est pas mal (en photo, hein ?), on s'envoie des msg, on a le même humour, ce que j'apprécie chez un homme. Donc j'ai envie de le voir. Mais oui, je me méfie de moi, j'ai tendance à vite m'emballer, alors que l'emballement n'est pas le même de l'autre côté.

C'est vrai Vilou, je lui plais(ais) beaucoup, j'en suis sûre, il y a des ressentis qui ne trompent pas, mais c'est vrai aussi que malgré cela, j'ai juste été un PC, mais j'ai ma part de responsabilité, si cela ne tenait qu'à lui, il m'aurait quittée bien avant, c'est moi qui me suis rabaissée à lui courir après, à le relancer. Et lui, comme je lui plaisais, il n'a fait qu'exaucer mon désir. C'est sûrement quasi de la pitié que j'ai dû susciter chez lui. Lamentable que j'en sois arrivée là. Il aura fallu qu'il se montre brutal avec moi, qu'il rompe une bonne fois pour toute en me donnant la seule raison imparable : il avait l'intention de se remettre de nouveau en couple avec Anne (càd avoir des relations sexuelles, chose qu'il m'a juré ne jamais avoir eu tout le temps où il était avec moi). Et il a planté le clou en me donnant l'excuse sur laquelle je ne peux agir "potentiellement, je ne peux pas le suivre sur la durée".

Bref, mon histoire est au final assez banale : je me suis fait balader (une fois, je lui ai dit ça "tu me balades", il m'a répondu, fâché "si c'est ce que tu penses, il vaut mieux qu'on arrête de se parler un moment", et c'est encore moi qui me suis presque excusée d'avoir osé lui reprocher un truc, il me faisait ainsi comprendre qu'il ne m'appartenait pas et qu'il faisait bien ce qu'il voulait et n'avait pas de comptes à me rendre.

Là, mon humeur est mitigée ; j'alterne entre phase où je suis "heureuse" (je suis forte, je reste en retrait), et entre phase "triste" (merde il me manque, j'ai envie de me connecter sur le site d'amis pour lui montrer que je suis là, par peur qu'il m'oublie si je ne fais pas ça. Exactement les symptômes des nanas larguées. Je me remotive avec ça, d'autres sont passées par là, elles ont tenu bon, je dois tenir bon aussi).

[Kakahuet]

Bonjour

Juste une petite remarque de mec "âgé" ^^...
J'ai l'impression quand même (mais je me trompe peut être) que tu aimes bien te mettre dans des situations inextricables (ou inex peut être).

D'abord l'histoire qui ne pouvait pas durer sur le long terme avec quelqu'un pour qui tu as été un plan Q "amélioré" et là un mec qui ose dire (parce que franchement, moi ça me fait bondir ce genre de propos), sur un esite de rencontre, qui plus est...

Tu nous dis
"​et je pense qu'il a du succès car il ne s'en est pas caché (au moins, il est honnête ! lol)"
"​signe tes messages car je risque de ne pas savoir que c'est toi", me laissant deviner qu'il est très sollicité"

Rien que ça, je trouve ça totalement irrespectueux... il se prend pour qui ???
"Tu as du succès,ben va troncher ailleurs puisque tu es si beau/intelligent que ça"
"Tu n'arrives pas à "gérer" ta messagerie, ben t'as qu'à te payer une secrétaire, pas trop moche, un peu con, comme ça tu feras d'une pierre deux coups" ...

Non mais quand même tu te rends compte ?
Soit il fait cela sur le ton de l'humour mais il ne semblerait que ce ne soit pas le cas, soit il se prend pas pour une merde ... et sur un site de rencontre ça peut être très facile, suffit d'avoir une photo pas trop moche, de savoir baragouiner quelques phrases sans fautes et hop ...
Honnêtement je suis un mec (et pas le perdreau de l'année) jamais je n'ai fait ce genre de choses ... et cela ne me viendrait pas à l'esprit sauf blague récurrente....
Je tenais jsute à préciser cela, maintenant tu fais ce que tu veux de ton corps mais te poser la question si un mec comme ça veut autre chose qu'un plan Q..... tssss

[-Numéro 7]

" Numéro 7 : je me demande si cet homme cherche une relation sérieuse, ou juste un PC, comme je sais l'avoir été pour Cédric. Car il m'a écrit "signe tes messages car je risque de ne pas savoir que c'est toi", me laissant deviner qu'il est très sollicité. Ca fait peur ! lol Mais est-ce une raison pour l'écarter d'office, je ne sais pas.
Mais il n'est pas mal (en photo, hein ?), on s'envoie des msg, on a le même humour, ce que j'apprécie chez un homme. Donc j'ai envie de le voir. Mais oui, je me méfie de moi, j'ai tendance à vite m'emballer, alors que l'emballement n'est pas le même de l'autre côté. "

Oui, et vouloir savoir - d'un homme que tu ne connais pas - s'il attend un plan cul ou une relation sérieuse, montre plutôt à quel point tu n'es pas très " tranquille "... Si toi tu souhaites une relation sérieuse, et lui non, il sera toujours temps de t'en apercevoir après quelques rdv... rien ne t'oblige à aller plus vite que ta Musique, Agnès... Vois le pour le voir, et garde à l'esprit que tu as déjà quelques doutes concernant cet homme, et ça, tu devrais l'écouter, l'accepter, le respecter... donc vois cet homme en tout bien tout honneur sans déjà l'imaginer en futur compagnon de vie...

[comeonhey]

[quote=Agnès post_id=1233541 time=1489583914 user_id=38776] Car il m'a écrit "signe tes messages car je risque de ne pas savoir que c'est toi", me laissant deviner qu'il est très sollicité. [/quote] Deja la ce n'est pas égalitaire. Toi tu craques sur lui et lui il te dit en gros que tu seras une parmi d'autres comme ta relation d'avant...
[quote=Agnès post_id=1233541 time=1489583914 user_id=38776] une fois, je lui ai dit ça "tu me balades", il m'a répondu, fâché "si c'est ce que tu penses, il vaut mieux qu'on arrête de se parler un moment", et c'est encore moi qui me suis presque excusée d'avoir osé lui reprocher un truc [/quote] Ca ca s'appelle de la manipulation.

T'es attirances semblent être toxiques pour toi. La bonne nouvelle c'est qu'on peut en guérir!
Courage!

[Agnès]

Clairement Cédric m'a manipulée, j'avais toujours ce sentiment de couperet au-dessus de ma tête : si je demandais des explications, si je m'immisçais trop dans sa vie, la réponse cinglante arrivait "si c'est ça, il vaut mieux arrêter". Puis je me rabaissais à lui dire qu'il avait un sale caractère, en plaisantant, pour rattraper le coup, et il consentait à ce que je continue comme avant, càd à ne rien lui demander ; il retrouvait alors son humour, ses propos charmeurs à distance, et moi je prenais sur moi.
Il a fait des sacrés dégâts dans mon estime propre. Je commence à penser qu'il peut être très dangereux sous ses airs de mec cool ; ainsi, pour le suicide de son meilleur ami, il m'a avoué s'en sentir responsable, que la famille du défunt lui en attribuait la faute. C'est pour cela d'ailleurs qu'il a consulté un psy (entre autres j''imagine). Il n'y a pas de fumée sans feu. Il a dû avoir un comportement qui fait qu'il a des choses à se reprocher. S'il a agi avec son pote comme il le fait avec moi, ça ne m'étonne pas. Bref, c'est un autre sujet, mais le fait que son caractère est toxique sur les deux histoires ressort. Modifié le 15 mars 2017 par Agnès

[Agnès]

Je suis en train de lire en douce des écrits qu'il fait sur le site internet de nos amis. Il y a un endroit où ils mettent des vidéos pornos, et ils pensent tous que je n'y ai pas accès, mais c'est le contraire. Et là, je viens de voir qu'un de nos amis à poster une vidéo avec un texte "Anna", et Cédric qui commente "et si tu fais une recherche de vidéo en remplaçant Anna par Agnès ?". Et l'ami commente "lol". Et lui commente "LOL". Ouf, notre ami commun (enfin, plutôt le sien) a changé de sujet, il me respecte un minimum. Mais Cédric, j'ai l'impression qu'il se fout de ma gueule là, non ? Je sais au final pas comment prendre cette remarque de Cédric. Pourquoi il parle de moi sur le fil "porno" du site ? Alors que je vous assure, je suis pas une grosse cochonne qui fait des trucs cheulou ! lol

[-Numéro 7]

" Clairement Cédric m'a manipulée, j'avais toujours ce sentiment de couperet au-dessus de ma tête : si je demandais des explications, si je m'immisçais trop dans sa vie, la réponse cinglante arrivait "si c'est ça, il vaut mieux arrêter". Puis je me rabaissais à lui dire qu'il avait un sale caractère, en plaisantant, pour rattraper le coup, et il consentait à ce que je continue comme avant, càd à ne rien lui demander ; il retrouvait alors son humour, ses propos charmeurs à distance, et moi je prenais sur moi. "

Et pourquoi tu n'arrêtais pas si " ça " ne te convenait pas ? c'est surtout à ce propos qu'il te faudrait te questionner Agnès, vraiment... Si tu posais des questions, demandais des explications, c'est que tu avais besoins, envie de savoir... et tes besoins, envies sont autant respectables et écoutables que ceux des autres... il n'y a que toi pour savoir la ou les raisons pour laquelle ou lesquelles tu les a relégués au second plan...

[-Numéro 7]

[quote=Agnès post_id=1233568 time=1489589146 user_id=38776] Je suis en train de lire en douce des écrits qu'il fait sur le site internet de nos amis. Il y a un endroit où ils mettent des vidéos pornos, et ils pensent tous que je n'y ai pas accès, mais c'est le contraire. Et là, je viens de voir qu'un de nos amis à poster une vidéo avec un texte "Anna", et Cédric qui commente "et si tu fais une recherche de vidéo en remplaçant Anna par Agnès ?". Et l'ami commente "lol". Et lui commente "LOL". Ouf, notre ami commun (enfin, plutôt le sien) a changé de sujet, il me respecte un minimum. Mais Cédric, j'ai l'impression qu'il se fout de ma gueule là, non ? Je sais au final pas comment prendre cette remarque de Cédric. Pourquoi il parle de moi sur le fil "porno" du site ? Alors que je vous assure, je suis pas une grosse cochonne qui fait des trucs cheulou ! lol [/quote] Sincèrement Agnès, arrête d'aller voir ce site si le résultat en est ces questions...

Et saches que jamais tu ne pourras intervenir sur ce que les autres pensent ou on envie de penser de toi... quand bien même tu te comporterais comme une sainte...

Sors faire un tour, vois un(e) ami(e) ça te fera le plus grand bien...

[Paige]

Agnès, pardon, mais tu ne prends même pas la peine de réagir aux messages qu'on t'écrit, tu ne réponds qu'à ceux qui vont dans ton sens, si tu as fait pareil avec ton ex, ce n'est pas étonnant que tu n'ais pas "vu" ou "entendu" les signes annonciateurs hein....encore une fois tu ne vois que ce que tu veux bien voir

et oui, en effet, il a du parler de toi à ses amis comme étant un bon coup qui devait lui faire des trucs que sa "jeune" Anne ne lui faisait pas. C'est souvent un critère important qui pousse un jeune homme à coucher avec une moins jeune. Et on peut le comprendre. C'est vieux comme le monde

Salut

[Agnès]

"Et pourquoi tu n'arrêtais pas si " ça " ne te convenait pas ? c'est surtout à ce propos qu'il te faudrait te questionner Agnès, vraiment... Si tu posais des questions, demandais des explications, c'est que tu avais besoins, envie de savoir... et tes besoins, envies sont autant respectables et écoutables que ceux des autres... il n'y a que toi pour savoir la ou les raisons pour laquelle ou lesquelles tu les a relégués au second plan..."

Peur qu'il me laisse tomber complètement tout simplement. Comment laisser tomber un mec qui me vendait du rêve? Donc je me disais "en attendant, j'accepte, jusqu'à trouver mieux". Mais le hic, c'est que je cherchais pas mieux, donc je trouvais pas mieux. Le cercle vicieux.

[JaxTeller]

Justement il vendait du rêves quand on aime vraiment quelqu'un on lui vend pas rêves on lui en donne

[Agnès]

Jax : j'attendais juste qu'il me le donne après me l'avoir vendu. D'où cette attente qu'il a si bien su créer. Et que j'ai acceptée malgré qu'elle ne me convenait pas. Je suis d'accord avec vous dans le sens où j'ai mes torts d'avoir accepté l'inacceptable. Ah l'amour nous rend stupide.

Excuse-moi Paige si tu as le sentiment que je ne réponds pas aux messages, je ne crois pas oublier de le faire. Peut-être parce que je m'égare en passant à côté.
Non, je suis sûre à 100% que personne ne sait que nous avons eu une liaison Cédric et moi. Tu penses bien qu'il n'aurait jamais pris le risque qu'Anne le sache. Et je ne fais sûrement pas des trucs hors normes, au contraire, j'ai même refusé certaines pratiques parce que pour moi, ça ne pouvait se faire que dans le cadre d'un couple qui est à 100% ensemble. Et je vois que j'ai bien fait de m'y tenir. La sodomie, il pourra pas se vanter de l'avoir testée avec moi ! lol (oupss, désolée les nanas d'être si crue, mais bon, on est en 2017 ou pas ? lol)