Elle me quitte, je reconquiers son cœur, puis la trahison

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c'est vrai, tous ces gens qui ont traversé ma vie, je les en remercie. Après, le problème est dans l'attente que l'on a. Ces filles cherchaient le grand amour, moi pas grand chose, juste échanger et voir ce qu'il se passe... Du coup, la pression a vite fait ressortir des choses... bizarres, chez elles.

Ahah tu sais à Montpellier, il faut surtout aimer les paillotes, la zumba et musso. Je suis mal barré tiens :) Mais oui, je comprends bien. Mais tu m'accorderas bien le droit d'être cynique mmh ?

[miu]

c'est vrai, tous ces gens qui ont traversé ma vie, je les en remercie. Après, le problème est dans l'attente que l'on a. Ces filles cherchaient le grand amour, moi pas grand chose, juste échanger et voir ce qu'il se passe... Du coup, la pression a vite fait ressortir des choses... bizarres, chez elles.

C'est bizarre mais c'est compréhensible aussi, car vous êtes sur un site de rencontre. Peut - être avant de les voir, tu pourras préciser bien que tu n'attends rien, tu cherches rien, à part une belle amitié et bonne entente au début, puis ce qui arrivera arrivera. Si les filles sont d'accord, vous pourrez aller au rendez-vous sans qu'elles te sautent au dessus direct :D

Au moins, c'est ce que je fais sur adopte. Du coup, mes rendez-vous tournent autour des tasses de thé et des bières Despérados. C'est cool :mrgreen:

Ahah tu sais à Montpellier, il faut surtout aimer les paillotes, la zumba et musso. Je suis mal barré tiens :) Mais oui, je comprends bien. Mais tu m'accorderas bien le droit d'être cynique mmh ?

La zumba et la paillotte, c'est sympa non :mrgreen:

Et puis, C'est parce que t'es cynique en ce moment que je te propose d'aller prendre l'air à Aix pour te changer des idées :F

Tiens moi au courant de ta disponibilité.

Ce midi, ça y est, je finis le boulot. La classe, j'ai eu le droit aux compliments des collègues et tout, c'est vachement sympa.

Et puis, mdr, le monsieur assez vieux (genre 45, 46 ans), client fidèle de mon hôtel a l'air de ne pas me lâcher. C'est fou comme quoi il se montre intéressé à moi, tandis qu'à hôtel, je suis en tenue (pantalon, polo, sans maquillé, souvent assez négligée) :-Blue :-Blue :-Blue

Mais bon, je lui ai bien envoyé en l'air toutes les fois, pour qu'il crée pas des faux espoirs :D

Oh là la, la vie est drôle.

Etre célibat a un goût délicieux aussi. Je savoure cette solitude, moment tranquillou sans me soucier de m'occuper de mon partenaire, avoir de temps pour moi-même, pour la lecture, la musique, pour réfléchir, pour papoter avec les gens.

Bien sur, il y a une vague mélancolie, quand je croise D. dans l'appart, le peu de fois qu'il rentre pour prendre quelques papiers.

1 mois s'est passé. On a changé complètement de vie. Des personnes à côté. Il ne reste plus rien du tout, de nous, des souvenirs, des liens, des sentiments.

Qu'une tristesse vague mais immense, et l'espace blanc dans la conversation...

Courage, ses actes pendant et après la séparation me montrent combien il peut être irrespectueux et mérite même le mot "Connard".

Oui, c'est un connard, et j'ai rien à foutre de lui maintenant :F :F :F

Courage, courage.

Allez, désolée de polluer ton topic, Keeping.

Bon après-midi à toi et aux autres amis.

Je vous fais des gros bisous fabuleux.

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ahah ! (je t'ai envoyé un mp !)

[miu]

ahah ! (je t'ai envoyé un mp !)

 

J'ai pas reçu ton mp ;- )

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(renvoyé !)

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Poursuite du blog.

Je vois bien l'évolution. On arrive à re-manger, à rire parfois, à se décentrer, on se dit que ça y est on guérit enfin. Je pense moins à l'ex, sauf que j'ai joué avec le feu : j'ai revu l'ex ex. Je sais même pas trop pourquoi. C'etait bizarre. Nous ne sommes pas des amis, clairement. J'avais l'impression d'être dans un rdv de reconquête. Pour le coup ça s'est bien passé. elle avait l'air triste, elle a pris un coup physiquement, c'était très très étrange. Et moi comme un gland de lui proposer, naivement et sans arrières pensées, de lui montrer mon nouvel appartement. J'ai pris un gros silence. Evidemment, c'est un peu abrupt, et puis, dans quel but ? Je ne sais pas moi même.

Du coup, rechute, moins violente mais rechute quand même : savoir que l'ex vit sa love story, savoir que l'ex ex fait la fête et me fait passer pour un plan B ou C, et moi de me faire chier comme un rat avec une vision complètement terne de l'avenir. Ca fait mal, l'impression que tout le monde est heureux, sans moi :) Je devrais m'en réjouir, mais soyons honnête, je suis dégoûté ! C'est bête, mais c'est difficile de ne pas se dire que putain, on ne méritait pas ça !

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une petite update.

Cela fait un mois que je suis revenu de vacances et que je me suis fait larguer brutalement. Un mois qu'une nouvelle cicatrice a été infligée sur une plus ancienne pas vraiment soignée. La journée d'hier fut pénible, complètement bloqué dans le passé. Quelle tourmente, quelle auto affliction ! Mais ca se gère mieux, c'est vrai, le temps est efficace. On profite des journées, il y a de la bonne humeur, qui masque parfois une tristesse profonde.

Je pense aux exs. La religieuse ? Aucune envie de la revoir. Je prends du recul et réalise l'extrême brutalité de son fonctionnement. Ce côté hyper carré, contrôlé (faut voir son agenda, ou sa capacité à faire 6 fois le ménage en une journée), y compris dans ses sentiments. j'aime/j'aime plus. Très peu pour moi, j'ai flanché pour ce sourire de surface, mais j'aurais plongé avec cette approche religieuse à la fois définitive et catégorique.

La diabetique instable ? Je ressens toujours quelque chose pour elle. elle me garde à distance. Vous savez ces exs qui vous répondent, sont cools, quand vous les voyez, vous constatez bien qu'ils ne sont pas indifférents, mais jamais ils ne feront le premier pas. trop peur, trop fier de casser ce pacte qu'ils ont fait avec eux même, nous quitter. Cela m'arrange un peu, mais au fond de moi, je crois que j'ai envie de la reséduire, comme ça, pour voir. Merde, je deviendrais manipulateur ?

Je rencontre d'autres femmes, c'est cool, ça flirte, il se passe pas grand chose mais c'est agréable de voir que l'on plait. L'appetit n'est pas au top mais il reste là. Bref, ca va mieux, la douleur n'est plus aussi aigüe, mais il reste désormais cette incertitude degueulasse qu’il faut bien affronter. foutu attachement insecure.

Modifié le 5 septembre 2018 par keeping_true

[miu]

Je pense aux exs. La religieuse ? Aucune envie de la revoir. Je prends du recul et réalise l'extrême brutalité de son fonctionnement (c'est une enfant battue, fallait bien que ca ressorte quelque part). Ce côté hyper carré, contrôlé (faut voir son agenda, ou sa capacité à faire 6 fois le ménage en une journée), y compris dans ses sentiments. j'aime/j'aime plus. Très peu pour moi, j'ai flanché pour ce sourire de surface, mais j'aurais plongé avec cette approche religieuse à la fois définitive et catégorique.

Je te comprends. Je vis la même chose, et c'est vrai qu'avec beaucoup de recul, j'ai classifié l'acte de mon ex ou de ton ex comme un acte cruel, insensé. Et bizarrement, mon ex D. a été un enfant battu aussi, par son papa qui a été très très dur avec lui quand il était petit. Le pauvre, il a toujours vécu une relation difficile avec son papa, et sa maman. Mais son problème familial n'est plus le mien. J'espère du mieux pour lui.

Comme quoi, de la personnalité qui réagit brulement, irrationnellement, ressort des choses pareilles quoi. Les pauvres. Oui.

La diabetique instable ? Je ressens toujours quelque chose pour elle. elle me garde à distance. Vous savez ces exs qui vous répondent, sont cools, quand vous les voyez, vous constatez bien qu'ils ne sont pas indifférents, mais jamais ils ne feront le premier pas. trop peur, trop fier de casser ce pacte qu'ils ont fait avec eux même, nous quitter. Cela m'arrange un peu, mais au fond de moi, je crois que j'ai envie de la reséduire, comme ça, pour voir. Merde, je deviendrais manipulateur ?

Je dirais plutôt que t'aimerais bien te venger un peu, te flirter l'égo. Tes sentiments forts pour la fille religieuse devraient masquer pas mal ton amour porté à la fille qui a du problème de diabète.

Tu sais, en revoyant l'ex, on n'est pas indifférent, surtout si la séparation ne date pas depuis 6 ans ou 10 ans. Mais ce n'est plus pareil, dans plusieurs cas, l'amour n'est plus pareil. Souvent c'est cassé, brisé. Dans le sentiment affectueux envers cet ex, on sent l'amertume, la déception et la nostalgie d'un bon vieux temps aussi.

La reséduire est juste une tentative pour t'amuser pour l'instant. Recoller les morceaux cassés, si cela n'est pas après un très long travail sur chacun de vous deux, avec du temps qui s'est coulé pour comprendre mieux vos sentiments l'un envers l'autre, la reséduction ne sert pas à grande chose.

Je rencontre d'autres femmes, c'est cool, ça flirte, il se passe pas grand chose mais c'est agréable de voir que l'on plait. L'appetit n'est pas au top mais il reste là. Bref, ca va mieux, la douleur n'est plus aussi aigüe, mais il reste désormais cette incertitude degueulasse qu’il faut bien affronter. foutu attachement insecure.

Ah bah c'est top que tu passes du temps pour voir des nouvelles personnes. Même si ça se passe pas grande chose, mais au moins ça te change des idées ;- )

Et puis pour le reste, pour la douleur, ça va passer avec du temps. Pour l'incertitude, ça viendra avec du grand travail sur toi - même.

Courage, encore beaucoup de courage :F

[keeping_true]

cela fait plus d'un mois youpi ! On se sent plus loin de la zone de danger, c'est plutot agréable. Les projets réapparaissent, l'appartement est réinvesti etc... Il y a des downs parfois, mais le fait de voir tous ces couples qui dysfonctionnent autour de moi, le fait de se dire qu'on a vécu pleins de choses, que sa vie est quand même riche, ça permet de passer les petites rechutes.

Je ne pense plus vraiment à ces deux femmes. C'est vrai quoi, elles m'ont fait un mal de chien, et je continuerai à leur vouer de l'énergie / place mentale. Elles n'en ont pas pour moi non ?

Ca va globalement mieux, un peu la frénésie d'activités. J'ai rarement vu / séduit autant de femmes en si peu de temps, cela vire au n'importe quoi. La foire aux dates et jeux de séduction (parfois dangereux...), juste pour se redorer un peu le blason, sachant pertinemment que je ne suis pas en mesure de m'engager. Cela durera un temps.

Je repensais à la fille religieuse, qui vit toujours sa love story. C'est quand même bien n'importe quoi tout ça, je repensais à des discussions qu'on avait eu, à de sréactions qu'elle avait : putain mec, t'avais tellement de signaux importants sur le fait que cette fille n'allait pas si bien ! Cette foi complètement névrotique, ces "appels" de Dieu, merde et je suis resté ?! C'est ultra flippant.

Anecdote marrante : juste avant qu'elle ne me largue à mon retour de vacances, je lui avais envoyé une carte postale avec une belle déclaration écrite. ahah elle l'a reçu, merci la poste hongroise et leur un mois de délai ! De fait elle m'a écrit un texto pour m'en remercier, plutot froidement, tu m'étonnes ca a dû lui faire bizarre, surtout qu'elle m'avait reproché de ne pas m'être "déclaré" (sans déconner, en 3 mois, on doit dire je taime absolument, et déjà imaginer mariage/enfants ?!! puutaaiiin mec, encore un signal négatif que t'avais !)... Je me suis amusé à répondre un magnifique "Y a pas de quoi !" à son remerciement. ahah !

[doe]

Salut Keeping_true,

Je suis dans le même état que toi. Me concernant ça fait 2 mois. La rupture a été brutale aussi. Je commence enfin à m'en détacher, et surtout de lâcher prise. La colère commence à s'estomper. Bienvenu dans le club de l'Acceptation.

[keeping_true]

c'est long... là depuis hier c'est down à fond. Je crois que c'est ma situation que j'ai du mal à accepter. Je suis chargé d'un double deuil à faire. Autant la dernière, religieuse, je commence à plus en avoir rien à foutre, je suis bien aidé par le fait qu'elle soit en pleine romance, ça aide à rester loin et voir qui elle peut être, mais celle d'avant... 3 ans, vécu avec elle et son fils etc, j'ai encore un peu de mal à accepter ce gachis, bien que je n'oublie pas son trouble de l'humeur.

Ca fait chier d'être célibataire à 34 ans, c'était pas du tout ce que je voulais, et autant je progresse en tout, acceptation de soi, intégration des schemas affectifs répétitifs etc, autant mon Ego hurle tellement qu'il me fait faire n'importe quoi. Notamment d'être ultra nostalgique aujourd'hui.

Se distraire en voyant d'autres filles fait du bien, mais lorsque la frénésie s'arrête, la chute est lourde. Ca viendra, j'imagine.

[keeping_true]

une petite update, 13 jours plus tard. Même si je me doute un peu de ce que je dois faire (la lucidité reste de mise...) je crois que j'ai un peu besoin de conseils...

les dernières semaines ont été un grand n'importe quoi, un des plus grand WTF de ma vie. J'ai flirté avec beaucoup de filles, un peu comme une phase pour rebooster son ego. Cela a fonctionné transitoirement. J'ai couché avec une, mais elle m'intéresse peu en dehors du physique. Je suis si dépendant actuellement que je serai capable de m'en contenter. J'essaie cependant de ne pas trop lui faire croire de choses, ce serait dégueulasse. De toute façon, je ne sais pas trop ce qu'elle veut non plus.

Et puis j'ai commis la catastrophe, j'ai recouché avec mon ex, celle avec qui je suis resté 3 ans. En fait, je suis tellement à l'ouest, que j'ai fait une reconquête sans vraiment le vouloir. C'est fou. Je me sens dans la merde, je suis perdu. J'ai retrouvé la fille que j'ai tant aimé, sauf que je sais que je suis complètement recouvert d'un vernis de dépendance qui m'empêche toute objectivité. Elle comme moi, nous ne savons pas trop quoi faire de ce qu'il s'est passé. Et j'ai peur d'être manipulé, utilisé. Je me sens fragile, TRES fragile. je ne sais pas quoi faire...

Alors, dans toute ma névrose, au lieu de me référer à moi pour m'en sortir, je me suis entiché d'une autre fille que j'ai daté 2 fois. elle me plait beaucoup, mais cela n'avance pas beaucoup, difficile à voir, difficile à joindre. Je la sens intéressée mais pas plus que ça. Pire, je la sens bien cabossée elle aussi (ce sont ses termes). Du coup, cela m'enfonce complètement : que des trucs foireux.

Alors ce matin, je souffre un maximum car je contemple tous ces échecs. Je suis pire qu'avant, encore plus dépendant. Je vois une fille que je n'aimerai pas, je suis obsédé par une autre qui me fait tourner en bourrique (WTF ? je ne sais même pas pourquoi je m'y accroche) et je suis dans une situation bien pourrie avec mon ex.

Bravo, keeping.

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tout fait pierrot, et merci de ta réponse. C'est effectivement quelque chose dont j'ai conscience, et que je travaille depuis un paquet de temps en psy. D4ailleurs si des femmes passent par ici, dites vous bien que derrière un séducteur un peu compulsif, se cache bien souvent un petit garçon pas assuré du tout...

Ma difficulté actuellement est ce sentiment "aigu" d'abandon, que je cherche à combler, en toute lucidité, en rencontrant d'autres femmes. Ce que j'avais pas prévu, c'est que mon ex laisse une porte ouverte, ou qu'une femme se mette à jouer avec moi. Comme quoi, le contrôle hein ;) Je me dis que je dois rester seul, mais, je suis honnête, je n'y arrive pas. Pour l'instant. Je sais que je ne suis pas maso (au sens "vrai" du terme) et que tout cet inconfort que je vis devrait m'emmener vers quelque chose de mieux.

En revanche, je ne crois pas répéter le même schéma, en tout cas dans le cas présent. J'ai tellement été défoncé narcissiquement par les deux dernières ruptures, que je pense encore, que j'ai besoin de quelqu'un pour me réparer. Sauf que je suis nul pour me trouver un pansement manifestement :)

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oui, j'en ai pleinement conscience. Toutes ces séances de psy ont pas servi à rien. Le souci est la période "aigue" je crois. L'autre truc fascinant est que je vais fondre pour des personnes avec la même problématique. C'est assez incroyable, l'inconscient, l'aura, que sais-je. Aujourd'hui, je suis lucide, et je vois par exemple, que la "date" qui me fuit est percluse de problèmes, d'estime d'elle-même en particulier. Et ben je fonds quand même. Bon, c'est plus trop le sujet du forum, c'est complètement dans la psy, mais je constate qu'entre la réalisation, la conscientisation "réelle" et le changement de comportement, il y a des gaps immenses et terrifiants à passer.

Hier soir, je me demandais même si je devrais pas retourner avec mon ex. ahah, finalement il me faut plus que des coups de pied au cul, un vrai sevrage de 3 mois peut être.

merci à toi !

[miu]

Courage mon pote, c'est pas facile. Mais courage, encore du courage.

Les meufs, ça va et vient :D Fais de la musique, voyage et de belle amitié.

Je vais que je ne peux rien te conseiller car je suis dans un état d'âme pas très meilleur.

Mais trouve une source d'inspiration pour sauver ta bonne humeur.

Une chanson pour aimer soi-même ;- )

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Je te fais des gros gros bisous fabuleux.