dreamagic Posté(e) le 27 février 2017 Partager Posté(e) le 27 février 2017 Bonjour à toutes et à tous, me revoilà après plus de 4 mois d'absence sur ce forum. J'ai été extrêmement actif sur ce forum pendant plus d'1 an et demi, soutenant et participant à énormément d'histoires ici même, essayant d'avoir le plus d'empathie possible et, portant un jugement certes, mais le plus "doux" possible car je sais de trop ce qu'est une rupture/deuil amoureux et tout ce qui s'en suit... Depuis 4 mois, je suis en sous-marin sur ce forum, j'ai suivi des histoires qui m'ont touché, parlé...des personnes...vadrielo, marcfit et d'autres, sans vouloir y participer. Et bien d'autres...J'avais besoin de faire une pause avec ce forum. Peut-être j'y remettrai mon petit grain de sel sur certaines histoires. Je salue, par avance, paige, toujours un réel plaisirs de continuer à te lire, apprendre; comprendre et combien de personnes tu soutiens en trouvant quasiment toujours (je dis bien quasiment car il peut m'arriver de ne pas être d'accord avec toi à 100%, normal me diras tu^^) et carrie, la vison que tu as du couple, je la partage à 99.99% avec toi, mais je ne la trouve pas pour l'instant, pour l'instant...et bien d'autres forumeurs assidus... Je salue kalinka, également, quel plaisirs aussi de continuer à te lire, you will survive :)? d'autres choses m'ont déçu sur ce forum, notamment, une forme de censure auprès de certaines personnes incontournables qui ont été bannis de celui-ci. Je n'ai pas tous les tenants et aboutissants, mais j'ai trouvé cela un peu "choquant" vue de ma fenêtre extérieure. [i]Ce qui m'amène de nouveau ici?[/i][u][/u] Un nouveau pépin mécanique voiture! et non, quelle surprise? Une nouvelle rupture, et oui ainsi va le monde d'aujourd'hui...m'enfin il y a quand même quelques beaux couples, je n'en vois pas beaucoup dans ma vie mais il y en a. Je vais me représenter rapidos, pour ceux qui ne me connaissent pas. 37 piges, sexe masculin, région bordelaise, j'ai débarqué sur ce forum il y a 2 ans pour une très dure rupture sentimentale avec une demoiselle avec qui je suis resté pendant 3 ans. J'ai fait à peu près tous les interdits à l'époque, et cette histoire est bien derrière moi. La dite demoiselle refait bien sa vie, elle l'a affiché assez sur ce fameux et formidable réseau social qu'est fb, et je suis content pour elle. Elle m'a débloqué il y a 2 semaines, pensant surement et à juste titre que j'étais passé à autre chose. Bon si je la recroisais en vrai, ça me ferait peut-être un petit quelque chose ou pas je n'en sais rien, peu importe, là n'est pas le sujet... Si je parle de cette histoire passée, après tout le travail d'introspection que j'ai pu réalisé après tout ce temps passé, c'est que j'ai pu bien définir quelles étaient mes envies, et le sens que je voulais donner à ma vie personnelle et sentimentale, et surtout mon envie de m'engager et de m'investir avec quelqu'un, construire et fonder enfin une famille. aie, et c'est là que le bas blesse et ça "coince". En plus de 2 ans, j'ai fait beaucoup de rencontres. Des aventures d'un soir, des aventures "sex friend" (j'aime pas ce terme), plan Q amélioré (j'aime pas ce terme non plus) bref des histoires qui ne mènent à rien pour construire, pour X et encore X raison...je ne vais pas m'attarder dessus...ça fait pas de mal tout de même pour la confiance et tout simplement vivre...et puis le temps passant, je suis devenu plus exigeant, quitte à être seul pendant des mois... et j'ai eu des histoires qui ressemblaient de plus en plus à quelque chose et j'arrive à cette dernière histoire qui m'amène ici (et dont je parlais un peu sur un autre fil): [b][u]L'histoire[/u][b][/b]:[/b] rencontre avec une très jolie demoiselle, un peu le même profil que moi sur le papier, petite trentaine, pas d'enfants et envie d'une relation sérieuse pour construire. Situation stable, comme moi, bref la fille "rêvée". Je vais pas me mentir. On commence doucement, on prend notre temps... et je me dis que c'est très bien de commencer doucement, ne pas s'emballer, faire et prendre son temps pour faire connaissance...on se voit...partage...elle veut attendre pour les relations intimes...ça me va, même si énorme attirance physique l'un pour l'autre...on attend 1 mois 1/2...et ça roule par la suite à ce niveau là...on partage beaucoup, avec moi c'est essentiel, on sort, je lui fais découvrir pleins de lieux, mon milieu de la danse...des amis... Elle, de son côté, me présente toute sa famille, sa nombreuse famille venue d'une autre région...tout roule...dans les grandes lignes...je trouve cela tôt...trop tôt...mais bon je me dis que...elle est très famille...alors...alors... [u]What the hell is the problem?[/u] Et bien relation de 4 mois, courte relation "sur le papier" ein, et, 4 mois de rupture déjà. Je n'ai pas voulu en parler sur ce forum. J'ai préféré en parler seulement à quelques personnes rencontrés sur ce forum d'ailleurs par tel, et c'est tout. Je n'en ai même pas parlé à mes amis irl ou quasiment pas. Et pourtant, ouah, qu'est ce que ça fait mal, j'aurai jamais cru pour une si courte relation. [b]Les raisons sont simples[/b][u][/u]: - premier gros signal émis lors de notre première rencontre le soir même. Mademoiselle n'avait eu que des relations de quelques mois dans sa vie, 6 mois tout au plus. "Tiens donc, mais pourquoi?" "Il y a baleine sous galet là!!" me dis je. - mademoiselle veut une relation simple. Perfecto, cela tombe bien, je veut une relation simple aussi. Cependant, et même si je suis un grand rêveur et utopiste à mes heures perdues, on ne vit pas dans le monde des bisounours ou tout le monde il est beau et il est gentil. Un peu obligé de communiquer quand même. Et là, c'est le drame, il fallait que tout aille dans son sens, tout. A partir du 3 eme mois, je commence à lui dire des choses, "qu'elle va un peu trop voir sa famille les week end et vacance dans cette région du nord ouest de la FR" "que je remarque des incohérences, décalage entre le fait d'avancer, construire, s'investir dans le blabla et pas suivi d' actes" bref je sens que la communication est compliquée...et que l'on avance pas au même rythme. - immaturité : mademoiselle me dit un jour à la plage au bout de 3 mois "je ne suis pas amoureuse de toi, mais je sens que c'est en train de venir"! Imaginez ma réaction? Et ce qui devait arriver, arriva, rupture dans une courte mais tout de même intense relation au bout de 4 mois. [b]moi[/b]: inconsciemment, j'étais en train de tomber amoureux d'elle petit à petit et surtout à la fin. Car je percevais bien les choses, mais malgré mes quelques "reproches", quand on est avec quelqu'un on la prend comme elle est, qualités, défauts, faiblesse etc.. [b]elle[/b]: comme elle me l'a dit, pas amoureuse, des sentiments de tendresse et de grande affection à mon égard. Et je l'ai blessé! ahah, car c'est une fille très sensible! Et oui il faut que tout aille dans son sens. [b]Nous, le couple[/b]: probablement pas au même rythme, diapason. Moi, je suis un cheval fougueux et elle une tortue (pour reprendre son terme, "pas très sexy par contre darling") Pas le même timing et pas le même degrés de sentiments amoureux. [b]post rupture:[/b][u][/u] quelques interdits de ma part quand même, on s'est échangé des sms, se donner des news. On s'est même revu 3 semaines après pour prendre un verre. On est resté 4 heures à parler. Ca ne s'est pas bien passé! On a du respect l'un pour l'autre, mais, pas bon, pas bon... Les remises en question n'allaient que dans mon sens, de mon point de vue en tout cas. J'ai mis en avant ma part de responsabilité, ma mauvaise communication, j'ai même rectifié le tir en expliquant ce que j'aurais dû dire et de telle manière...elle, rien, nada, nothing! SR espacé de 3 semaines à plusieurs reprises, news, j'ai essayé 1 ou 2 fois de reprendre...et puis elle m'a dit qu'elle essayait de tourner notre page, de se projeter à autre chose et que je devais faire de même... Je pense qu'elle est avec quelqu'un, mais je ne souhaite pas le vérifier. [u]Ou j'en suis aujourd'hui par rapport à cette rupture?[/u][b][/b] 1 mois de SR strict de chez strict. Je vais beaucoup mieux que les premiers temps post rupture ou elle n'était pas claire avec moi, avec son fameux "pour l'instant, je ne change pas de décision", ce qui revenait à dire/interpréter qu'elle préférait y aller soft pour ELLE, me garder sous le coude au cas ou elle changerait d'avis...et surtout se déculpabiliser de me quitter. Beaucoup de messages gentils à mon égard, "tu es un mec bien, tu retrouveras une fille bien, tu le mérites...tu es bien et bon...je te le souhaite sincèrement" et blablablabla... "oui oui chérie, je sais que je suis un mec bien, tellement bien, trop bien surement pour toi" ein? lui ai-je répondu une fois. Lors de mes derniers messages qui datent de 1 mois 1/2, je lui exprimé clairement mes sentiments, je ne voulais avoir aucun regret. C'est fait. Pas de réaction positive à cela, j'en ai tiré toutes les conclusions. Aujourd'hui, encore des montagnes russes, (pas celles de Port aventura, j'adore les manèges à sensation), mais celles très agréables qui te font passer par des moments de manque, de colère, de tristesse etc...Quelques grosses rechutes...mais tout passe...mais très très douloureux parfois quand même... Même si c'est extrêmement compliqué, dois-je avouer, si je brise le SR, je le ferai, je pense le jour ou cela ne me fera plus rien, de savoir qu'elle est avec quelqu'un, pour une possible amitié. M'enfin, me connaissant, je n'entretiens aucune amitié avec mes exs, donc rien n'est moins sur. Et le miracle, d'une ex femme qui revient en reconnaissant ses tords et se remettre en question, moi perso, je ne connais pas et n'y crois pas du tout. L'inverse, oui. C'est mon opinion et n'engage que moi. [b]mon travail d'introspection actuel:[/b][u][/u] - par rapport à cette relation, j'ai beaucoup de colère, amertume car je pense vraiment qu’inconsciemment elle a joué avec mes sentiments, joué avec les symboliques de l'amour, mots doux, me présenter à sa famille, me prendre la main devant ses parents, pleins de phrases, mots etc...voire actes d'amour bref... alors oui, elle a essayé, surement, et les papillons du début ne se sont pas transformés en amour. Qu'est ce que l'amour? l'amour, selon moi, même si irrationalité, c'est tout de même quelque chose qui se construit dans le temps! Et non à la moindre dispute, "ça y est hi han, j'ai plus mes petits papillons" Ce qui me met en colère, c'est que le premier mois, j'ai beaucoup exprimé mes envies, que je ne voulais pas d'une relation de quelques semaines, mois, j'ai et par voix de conséquence, on a beaucoup parlé. Comme quoi, ein, même en parlant, vive les ACTES! - comment exprimer cela de manière soft? je ne suis pas devenu misogyne. Je ne pense pas. j'aime trop "la femme" mais oui, j'en ai un peu gros sur la patate par moment de ces relations éphémères et des relations homme/femme couple d'aujourd'hui. Je m'arrêterai là. [b][u]-reconstruction personnelle:[/u][b][/b][/b] j'aime trop la vie, donc je fais tout ce qui me plais et me procure du bien être, beaucoup de sport, danse, sorties amis, nouvelles rencontres amicales, je m'ouvre au monde associatif, à des causes humanistes (colibri etc...) et je suis bien occupé par mes 2 jobs, commercial et enseignant en anglais et espagnol pour une académie de langue privée. J'essaie tant bien que mal de garder mes valeurs et principes qui me sont chers, même si je suis devenu méfiant. -j essaie de ne pas trop culpabiliser et perdre ma confiance, car j'ai cette tendance là, à trop vouloir devenir une version améliorée de moi-même, saine, stable etc...poids de la culpabilité sur mes erreurs passées qui me ronge par moment, écueil à surmonter qui passe par le lâcher prise, mais notion pas toujours évidente à appliquer dans la pratique de la vie de tous les jours. - l'accumulation de ses nombreux échecs sentimentaux, ces ruptures qui m'ont fait beaucoup de mal, dois je confesser également. j'essaie de passer outre, pour me sentir confiant en l'avenir car je sais vraiment ce que je veux, m'investir et construire dans une vraie relation, sans pour autant me fermer dans ce carcans, cette case, qui instaure des barrières, car je sais que mon idéal n'existe et n'existera pas, jamais. - et je n'ai d'autre choix que de tourner la page moi aussi, malgré mes sentiments existants pour cette personne. Par le hasard d'une rencontre fortuite lors d'une soirée anniversaire d'une amie, j'ai rencontré et j'ai décidé de tenter avec quelqu'un depuis plus d'1 mois, une parisienne, relation à distance, on a décidé d'un commun accord de se voir toutes les 2/3 semaines en week end de bordeaux/paris. je fais dans la simplicité encore une fois^^et je découvre les "joies inconnues" d'une relation à distance. Pour l'instant, cela me va, ne me comble pas, mais qui vivra verra... Merci d'avoir lu cet immense pavé et un grand grand courage à tous ceux qui sont en deuil amoureux. Ne perdez pas espoir, le temps est votre meilleur ami, si bien sur vous ne vous laissez pas aller dans votre vie et êtes dans l'action. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
admin1760294668 Posté(e) le 27 février 2017 Partager Posté(e) le 27 février 2017 Salut dreamagic! C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times. Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider. ⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️ Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête Tiens-nous informé ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Carrie007 Posté(e) le 27 février 2017 Partager Posté(e) le 27 février 2017 Salut dream! Cela fait plaisir de te revoir ici (façon de parler hein)! Dis, petite curiosité de ma part, c'est la nana qui te refusait la fameuse sucette à l'anis ;)? Si c'est elle, ben t'a rien perdu, hein :lol:! Plus sérieusement, j'ai lu ton message et je ne crois pas qu'elle se soit moquée de toi contrairement à ce que tu penses. Vous avez eu une relation de quatre mois, quatre mois c'est largement suffisant pour savoir si on veut poursuivre avec une personne, et c'est aussi suffisamment court pour ne pas faire trop de dégâts. Je ne pense pas que tu aies besoin d'aller au-delà de ça. Elle n'était pas amoureuse de toi, elle te l'a dit. Elle semble avoir essayé mais ça ne se commande pas. [quote=dreamagic post_id=1230854 time=1488215706 user_id=29620] - mademoiselle veut une relation simple. Perfecto, cela tombe bien, je veut une relation simple aussi. Cependant, et même si je suis un grand rêveur et utopiste à mes heures perdues, on ne vit pas dans le monde des bisounours ou tout le monde il est beau et il est gentil. Un peu obligé de communiquer quand même. Et là, c'est le drame, il fallait que tout aille dans son sens, tout. [/quote] Depuis quand "relation simple" veut dire "on n'a pas besoin de communiquer"? :? Et pourquoi dis-tu que tout devait aller dans son sens? [quote=dreamagic post_id=1230854 time=1488215706 user_id=29620] A partir du 3 eme mois, je commence à lui dire des choses, "qu'elle va un peu trop voir sa famille les week end et vacance dans cette région du nord ouest de la FR" "que je remarque des incohérences, décalage entre le fait d'avancer, construire, s'investir dans le blabla et pas suivi d' actes" bref je sens que la communication est compliquée...et que l'on avance pas au même rythme. [/quote] En quoi cela est-il incompatible? Pourquoi aurait-elle dû arrêter d'aller voir sa famille pour se consacrer à toi? Pourquoi changer un fonctionnement de 30 et quelques années pour un mec qu'elle connaissait depuis 30 minutes? Quand tu lui en as parlé, que t'a-t-elle répondu? [quote=dreamagic post_id=1230854 time=1488215706 user_id=29620] - immaturité : mademoiselle me dit un jour à la plage au bout de 3 mois "je ne suis pas amoureuse de toi, mais je sens que c'est en train de venir"! Imaginez ma réaction? [/quote] Perso, je ne vois pas où est le problème! En quatre mois, je ne trouve pas ça choquant qu'elle ne soit pas folle de toi, de tes bras musclés et du reste! ;) D'ailleurs tu le dis toi-même plus loin: [quote=dreamagic post_id=1230854 time=1488215706 user_id=29620] inconsciemment, j'étais en train de tomber amoureux d'elle petit à petit et surtout à la fin. [/quote] Elle n'a été ni plus vite ni moins vite que toi. Et quand bien même, aurait été-ce un drame si tu étais plus attaché qu'elle? Du moment que le couple s'équilibre... [quote=dreamagic post_id=1230854 time=1488215706 user_id=29620] [b]elle[/b]: comme elle me l'a dit, pas amoureuse, des sentiments de tendresse et de grande affection à mon égard. Et je l'ai blessé! ahah, car c'est une fille très sensible! Et oui il faut que tout aille dans son sens. [/quote] Je ne comprends pas, comment l'as-tu blessée? Et en quatre mois, je le répète, elle a compris que ça ne le ferait pas. [quote=dreamagic post_id=1230854 time=1488215706 user_id=29620] Les remises en question n'allaient que dans mon sens, de mon point de vue en tout cas. [/quote] Heureusement que tu as ajouté "de mon point de vue" sinon je t'aurais trouvé un peu fat... Es-tu réellement sûr de ça? [quote=dreamagic post_id=1230854 time=1488215706 user_id=29620] 1 mois de SR strict de chez strict. Je vais beaucoup mieux que les premiers temps post rupture ou elle n'était pas claire avec moi, avec son fameux "pour l'instant, je ne change pas de décision", ce qui revenait à dire/interpréter qu'elle préférait y aller soft pour ELLE, me garder sous le coude au cas ou elle changerait d'avis...et surtout se déculpabiliser de me quitter. [/quote] Enfin Dreamy, tu sais très bien que ce "pour l'instant" est un moyen soft de mettre un terme à la relation pour que l'autre ne nous enquiquine pas trop... [quote=dreamagic post_id=1230854 time=1488215706 user_id=29620] Et le miracle, d'une ex femme qui revient en reconnaissant ses tords et se remettre en question, moi perso, je ne connais pas et n'y crois pas du tout. L'inverse, oui. C'est mon opinion et n'engage que moi. [/quote] Oui c'est ton opinion et ça n'engage que toi :lol:! Une de mes amiEs dirait EXACTEMENT le contraire de toi! [quote=dreamagic post_id=1230854 time=1488215706 user_id=29620] Qu'est ce que l'amour? l'amour, selon moi, même si irrationalité, c'est tout de même quelque chose qui se construit dans le temps! Et non à la moindre dispute, "ça y est hi han, j'ai plus mes petits papillons" Ce qui me met en colère, c'est que le premier mois, j'ai beaucoup exprimé mes envies, que je ne voulais pas d'une relation de quelques semaines, mois, j'ai et par voix de conséquence, on a beaucoup parlé. Comme quoi, ein, même en parlant, vive les ACTES! [/quote] Je partage totalement cette vision: l'amour se construit doucement. Mais tu as assez parcouru ce forum pour savoir que beaucoup de gens confondent l'amour et la passion, l'amour et les papillons qui durent toujours, etc... [quote=dreamagic post_id=1230854 time=1488215706 user_id=29620] - et je n'ai d'autre choix que de tourner la page moi aussi, malgré mes sentiments existants pour cette personne. Par le hasard d'une rencontre fortuite lors d'une soirée anniversaire d'une amie, j'ai rencontré et j'ai décidé de tenter avec quelqu'un depuis plus d'1 mois, une parisienne, relation à distance, on a décidé d'un commun accord de se voir toutes les 2/3 semaines en week end de bordeaux/paris. je fais dans la simplicité encore une fois^^et je découvre les "joies inconnues" d'une relation à distance. Pour l'instant, cela me va, ne me comble pas, mais qui vivra verra... [/quote] Comme tu dis, tu verras ;)! Pour moi, Dream: - tu te mets beaucoup trop de pression dès le départ et, inconsciemment, tu en mets à l'autre. Tu as le temps; - tu mets la charrue avant les boeufs, ce qui revient au 1°. Courage! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
dreamagic Posté(e) le 27 février 2017 Auteur Partager Posté(e) le 27 février 2017 [quote]Salut dream!Cela fait plaisir de te revoir ici (façon de parler hein)![/quote] Hello carrie, cela fait plaisirs aussi que tu me répondes :) [quote]Dis, petite curiosité de ma part, c'est la nana qui te refusait la fameuse sucette à l'anis ;)? Si c'est elle, ben t'a rien perdu, hein :lol:! [/quote] voui, voui, bonne mémoire ;) [quote]Plus sérieusement, j'ai lu ton message et je ne crois pas qu'elle se soit moquée de toi contrairement à ce que tu penses. Vous avez eu une relation de quatre mois, quatre mois c'est largement suffisant pour savoir si on veut poursuivre avec une personne, et c'est aussi suffisamment court pour ne pas faire trop de dégâts. Je ne pense pas que tu aies besoin d'aller au-delà de ça.[/quote] je ne pense surement pas qu'elle se soit moquée de moi. Je pense vraiment que c'est quelqu'un de très immature en relation sentimentale, en attestent ces quelques mois grand max de relation avec ces dizaines de mecs passés, selon les dire de son passé sentimental. J'avais creusé la question. J'avais rarement connu pour pas dire jamais une personne qui semble si bien sous tout rapport, 31 ans, voulant avancer et construire dans sa vie, et rester seulement quelques mois avec qqun. Je n'ai pas dérogé à la règle. Oui tu as surement raison, c'est ce qu'elle m'a dit, tournée d'une autre manière et ce que beaucoup de personnes censés m'ont dit. [quote]Elle n'était pas amoureuse de toi, elle te l'a dit. Elle semble avoir essayé mais ça ne se commande pas.[/quote] Ah oui ça je l'admets, elle n'était pas amoureuse de moi. Elle devait faire d'ailleurs une fixation là-dessus. Car à plusieurs reprises, elle m'a parlé de cela directement et indirectement. Le problème , si tu veux, c'est que dans le feux de l'action, et ce malgré le fait que je sois qqun qui réfléchisse beaucoup, tu n'en prends garde et tu te laisses aller dans la relation, sinon la relation devient parano. Et je lui en veux très clairement d'avoir jouer avec mes sentiments, en jouant sur pleins de symboliques de l'amour, me présenter à toute sa famille, les parents, me prendre la main devant ses parents, les mots d'amour, les "je suis contente que tu m'aies préparer un pic nic entre amoureux" etc....tu peux me croire. Car le premier mois, à plusieurs reprises, je n'étais pas si attaché que cela à elle, même si très jolie fille qui fait rêver les mecs, en plus gentilles, très câline, à ton écoute, s'intéressant à toi etc...il me faut du temps pour que mes sentiments se développent pour une fille. le physique est important (attirance) mais après cet aspect là, ce n'est pas ce critère qui va me donner envie d'avancer. Et très clairement, à plusieurs reprises, je lui ai bien précisé que je voulais une histoire sérieuse et que je n'avais pas trop de temps à perdre de nouveau, lui racontant mon passé aventures et mon raz le bol. Et pourtant, Dés le début j'ai eu ma petite voix intérieure qui me disait, umm y a un truc bizarre... [quote]Depuis quand "relation simple" veut dire "on n'a pas besoin de communiquer"? :? Et pourquoi dis-tu que tout devait aller dans son sens? [/quote] je la semblais ouverte dans la communication les 2 premiers mois, j'en parlais ici même d'ailleurs. Et puis, voilà, ça s'est essoufflé. C'est moi qui communiquait trop soit disant. Normal, j'avais pas de répondant. Ah oui il faut que tout aille dans son sens (ce n'est pas la seule d'ailleurs, oups, je l'ai dit^^), cad qu'elle, elle a le droit de te parler mal, mais toi non, car dream, tu la blesses! Tu blesses ce joli bijou. On a pas le droit de lui dire qu'elle est toujours en retard, car tu la blesses sinon. On a pas le droit de lui dire qu'elle diminue un peu les sms avec sa mère tous les soirs, ou que pendant ses 3 semaines en septembre, merci oh grand merci de m'accorder un week end. on a pas le droit de lui dire que c'est pas trop mon kiff de regarder des émissions, débats politiques quand on est ensemble et j'en passe... il parait qu'une femme aime bien un homme qui sait dire NON, avec elle c'est tout le contraire, pour que tout se passe bien, il faut rien dire, et oui tout sera simple comme cela! [quote]En quoi cela est-il incompatible? Pourquoi aurait-elle dû arrêter d'aller voir sa famille pour se consacrer à toi? Pourquoi changer un fonctionnement de 30 et quelques années pour un mec qu'elle connaissait depuis 30 minutes? Quand tu lui en as parlé, que t'a-t-elle répondu? [/quote] C'est intéressant, parce qu'elle a pensé la même chose que ce que tu dis. Elle a cru que je pensais que je voulais plus qu'elle les voit. mes propos n'étaient pas de lui dire, "arrête de voir ta famille tout le mois d'aout, puisqu'ils étaient invité" "arrête de vouloir monter voir tes parents, ta famille toutes les 3 semaines" mais plutôt, "coupe un peu le cordon, tu dis vouloir construire avec qqun, sois un peu plus cohérente entre tes dires et actes." Mais oui, probablement, j'ai pas mis les bonnes formes et la bonne manière. Je suis pas parfait et le meilleur en toute circonstance de la communication la plus adéquate. Je me suis excusé, je l'ai reconnu et j'ai rectifié en prenant en compte la manière dont j'aurai dû tourner la chose, que puis-je faire de plus? Et puis 4 mois c'est rien, rien du tout, tout cela pouvait largement se modifier. Je suis quelqu'un d'ouvert et prêt à faire des concessions/compromis, il faut du temps pour cela, se laisser du temps pour comprendre qu'elle s'est construite comme cela, comme elle me l'a dit. Si tu te fermes à moi je ne peux rien faire. [quote]Perso, je ne vois pas où est le problème! En quatre mois, je ne trouve pas ça choquant qu'elle ne soit pas folle de toi, de tes bras musclés et du reste! ;) [/quote] mais moi ça ne me posait aucun problème, c'est elle a qui cela posait problème. moi aussi, je voulais prendre mon temps, comme j'ai déjà dit, l'amour cela se construit. Elle, il fallait qu'elle tombe amoureuse absolument! [quote]Je ne comprends pas, comment l'as-tu blessée? Et en quatre mois, je le répète, elle a compris que ça ne le ferait pas.[/quote] Au 3 eme mois, j'ai commencé à lui dire des choses qui n'allaient pas dans son sens. J'ai pas trouvé la parfaite communication (on en revient à ce fameux problème de communication dans un couple) un soir, mais voilà j'avais besoin d'être rassuré tout comme moi j'essaie d' être super rassurant quand il le faut maintenant. Je pense que les choses doivent aller dans les 2 sens. Un homme a tout à fait le droit d'être rassuré aussi. Et j'en demande pas tant que cela maintenant dans une relation sérieuse. [quote]Heureusement que tu as ajouté "de mon point de vue" sinon je t'aurais trouvé un peu fat... Es-tu réellement sûr de ça? [/quote] ah oui j'en suis quasiment convaincu. lorsque l'on a pris ce verre post rupture, elle m'a bien dit que c'était 50/50. Sauf que quand je lui ai tendu la perche, plusieurs fois, et elle l'a très bien compris, elle n'a su me dire ses reproches et ses remises en question alors qu'au fin fond d'elle, elle doit les connaître. [quote]Mais tu as assez parcouru ce forum pour savoir que beaucoup de gens confondent l'amour et la passion, l'amour et les papillons qui durent toujours, etc...[/quote] Il est là le problème!! tout le reste c'est presque du blabla pour passer le temps... 98% des gens de nos jours ne connaissent pas la différence. Et moi je fais quoi la dedans???? [quote]Pour moi, Dream: - tu te mets beaucoup trop de pression dès le départ et, inconsciemment, tu en mets à l'autre. Tu as le temps; - tu mets la charrue avant les boeufs, ce qui revient au 1°. [/quote] tu n'as évidemment pas tord carrie. Comprends, mais je sais que tu dois le comprendre quelque part, que j'ai envie d'avancer dans ma vie avec qqun. Je comprendrai presque maintenant certaines femmes du début de la trentaine qui veulent absolument trouver le bon pour faire un enfant, même si je ne cautionne pas que l'on trouve un mec juste pour faire un gosse. Me caser, ça ne serait absolument pas un soucie, là n'est pas le problème. Et je ne te cache pas, que malgré mon côté positif dans la vie, ça rajoute des sacrés casseroles dans mon passé historique qui est déjà assez riche comme cela, même si je peux dire que j'ai vécu de très bons moments... [quote]courage[/quote] merci le plus dur est passé, 4 mois déjà post rupture. Elle me manque pourtant, putain. C'était vraiment une belle personne, aussi bien physiquement que moralement. un jour elle tombera amoureuse, et elle donnera à quelqu'un ce qu'elle n'a pas pu me donner. Ce sera pas moi! J'ai pas trop à me plaindre non plus, j'ai rencontré une jolie nouvelle personne, mais relation à distance, la suite au prochain épisode... sinon on peut tenter de se marier tous les 2 carrie, ah mince les filles bien sont toutes casées :) :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Carrie007 Posté(e) le 28 février 2017 Partager Posté(e) le 28 février 2017 Hello, J'ai lu ta réponse et celle de Kalinka. Kalinka et moi sommes d'accord sur au moins une chose: tu te mets trop la pression. Cela se ressent, tu es pressé et, inconsciemment, tu mets la pression à l'autre. [quote=dreamagic post_id=1230894 time=1488234526 user_id=29620] et ce malgré le fait que je sois qqun qui réfléchisse beaucoup, tu n'en prends garde et tu te laisses aller dans la relation, sinon la relation devient parano. [/quote] De un, je pense que tu réfléchis un peu trop ;)! Je m'explique: c'est très bien de réfléchir (je réfléchis beaucoup trop aussi, et j'essaie de m'améliorer dessus) mais à trop réfléchir tu ne te laisses pas totalement aller et tu remplis des sortes de cases où tu checkes "critère ok"! Vois-tu ce que je veux dire? De deux, es-tu sûr de t'être vraiment laissé aller dans la relation (tout en gardant quand même un peu de recul - et je sais que ce n'est pas le plus facile à faire)? [quote=dreamagic post_id=1230894 time=1488234526 user_id=29620] Et je lui en veux très clairement d'avoir jouer avec mes sentiments, en jouant sur pleins de symboliques de l'amour, me présenter à toute sa famille, les parents, me prendre la main devant ses parents, les mots d'amour, les "je suis contente que tu m'aies préparer un pic nic entre amoureux" etc....tu peux me croire. [/quote] Mais tout ça ne veut rien dire, surtout au début. Comme je l'écrivais sur un autre topic pas plus tard qu'hier, il y a des personnes qui vont t'inviter à la communion de leur petit neveu alors qu'elles ne te connaissent que depuis 3 heures et d'autres qui vont davantage compartimenter leur vie. Cela ne signifie pas que les premières d'adorent et que les secondes ne ressentent rien pour toi. Les "symboliques de l'amour" comme tu les appelles ne sont des symboles que pour toi. Tout le monde ne met pas le curseur au même endroit. Par contre, lui as-tu dit que pour toi rencontrer sa famille signifiait engagement? [quote=dreamagic post_id=1230894 time=1488234526 user_id=29620] Et très clairement, à plusieurs reprises, je lui ai bien précisé que je voulais une histoire sérieuse et que je n'avais pas trop de temps à perdre de nouveau, lui racontant mon passé aventures et mon raz le bol. Et pourtant, Dés le début j'ai eu ma petite voix intérieure qui me disait, umm y a un truc bizarre... [/quote] S'affirmer, dire ce que l'on veut, c'est bien. Mais quand une histoire commence, on doit aussi et surtout se laisser aller à la légèreté. Les projets, les envies viennent au fur et à mesure et se construisent pas à pas. Tu as pu aussi lui faire peur. A trop lui dire "je veux une relation sérieuse, je veux une relation sérieuse", ça peut étouffer. Lâche un peu de lest! :) Une relation devient naturellement sérieuse quand les deux personnes sont compatibles. [quote=dreamagic post_id=1230894 time=1488234526 user_id=29620] il parait qu'une femme aime bien un homme qui sait dire NON, avec elle c'est tout le contraire, pour que tout se passe bien, il faut rien dire, et oui tout sera simple comme cela! [/quote] Euh perso je préfère quand mon homme me dit OUI, hein :D! Mais dire les choses (avec la manière) ne peut que faire avancer le couple. Quand on tient à quelqu'un, qu'on souhaite que la relation dure, on dit les choses. Elle la jouait un peu princesse? [quote=dreamagic post_id=1230894 time=1488234526 user_id=29620] C'est intéressant, parce qu'elle a pensé la même chose que ce que tu dis. Elle a cru que je pensais que je voulais plus qu'elle les voit. mes propos n'étaient pas de lui dire, "arrête de voir ta famille tout le mois d'aout, puisqu'ils étaient invité" "arrête de vouloir monter voir tes parents, ta famille toutes les 3 semaines" mais plutôt, "coupe un peu le cordon, tu dis vouloir construire avec qqun, sois un peu plus cohérente entre tes dires et actes." [/quote] Alors j'avais bien compris ce que tu voulais dire ;). Mais elle n'a pas voulu modifier d'un iota. Un compromis aurait pu être trouvé. La prochaine fois, tu ne te mettras pas avec une nana qui ne souhaite pas couper le cordon avec ses parents car tu sais que ça ne te convient pas. Bonne expérience! [quote=dreamagic post_id=1230894 time=1488234526 user_id=29620] Et puis 4 mois c'est rien, rien du tout, tout cela pouvait largement se modifier. Je suis quelqu'un d'ouvert et prêt à faire des concessions/compromis, il faut du temps pour cela, se laisser du temps pour comprendre qu'elle s'est construite comme cela, comme elle me l'a dit. Si tu te fermes à moi je ne peux rien faire. [/quote] Je pense qu'elle a pris ce que tu lui disais pour une critique, qu'elle a cru que tu voulais la "changer". Vois-tu ce que je veux dire? [quote=dreamagic post_id=1230894 time=1488234526 user_id=29620] Et moi je fais quoi la dedans???? [/quote] Tu jauges, tu y vas doucement et tu retires tes billes si ça ne te convient pas. [quote=dreamagic post_id=1230894 time=1488234526 user_id=29620] Comprends, mais je sais que tu dois le comprendre quelque part, que j'ai envie d'avancer dans ma vie avec qqun. Je comprendrai presque maintenant certaines femmes du début de la trentaine qui veulent absolument trouver le bon pour faire un enfant, même si je ne cautionne pas que l'on trouve un mec juste pour faire un gosse. [/quote] Oui, je comprends :). Mais cela revient à ce que je te disais hier. Tu te mets trop de pression. Qu'est-ce qui presse? Tu veux des enfants? Bonne nouvelle, tu n'es pas soumis au tic-tac de l'horloge biologique! Tu veux te marier? Bonne nouvelle, tu pourras même te marier avec une jeunette de 18 ans quand tu auras 80 balais! Tu parlais de tortue hier. Relis la fable "Le lièvre et la tortue"... A trop te précipiter (car c'est ce que je ressens, même si je peux comprendre, vraiment ;)), tu risques de trébucher encore. [quote=dreamagic post_id=1230894 time=1488234526 user_id=29620] Elle me manque pourtant, putain. C'était vraiment une belle personne, aussi bien physiquement que moralement. [/quote] C'était une belle personne, oui, sauf son côté princesse :lol:! C'est elle qui te manque ou les projections que tu avais faites de votre relation? Te vois-tu toute ta vie devoir mettre ton pouce dans la main parce que Mâdame n'aime pas être contrariée? Ou alors tu as plus merdé que tu nous le dis ici... [quote=dreamagic post_id=1230894 time=1488234526 user_id=29620] J'ai pas trop à me plaindre non plus, j'ai rencontré une jolie nouvelle personne, mais relation à distance, la suite au prochain épisode... sinon on peut tenter de se marier tous les 2 carrie, ah mince les filles bien sont toutes casées :) :) [/quote] Merci pour ta proposition Dream :lol: mais: - je ne souhaite pas personnellement me marier; - mon coeur est déjà pris :) . Je retiens par contre le compliment ;). Parle-nous plutôt de ta nouvelle amoureuse! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
dreamagic Posté(e) le 28 février 2017 Auteur Partager Posté(e) le 28 février 2017 [quote]Bonsoir Dream, Ça faisait longtemps... [/quote] coucou ma petite kalinka, oui cela faisait longtemps que je n'avais plus papoter sur le fofo. Et d'une car le fil ou pendant 1 an je papotais avec les copains du forum s'est disloqué, normal me diras tu, mais 1 est devenu mon ami irl et une autre, on a des contacts réguliers, c'est quand même sympa ce forum, ou l'on passe du virtuel au réel. Et de 2 car je ne te cache pas que je ne supporte plus de lire sur ce forum ces filles qui se sont faites largué par "des connards" pour X raison, et qui s'entichent de ce genre d'homme. Et de 3, car cette nouvelle rupture m'a fait beaucoup de mal, et je ne souhaitais pas en parler en public ici même, là j'ai un recul de 4 mois quand même. [quote]Elle est très famille, d'une part. Et d'autre part, certaines personnes présentent naturellement leur compagnon/compagne à leur famille, sans trop se poser de questions (relatives au "trop tôt... ou pas"). L'étape de la présentation à la famille n'est pas forcément ultra-symbolique chez tout le monde. Autrement dit, pour certaines personnes, ce n'est pas nécessairement un gros cap à passer. "Tu es là, avec moi. Je dois aller voir ma famille. Je t'apprécie. Donc je te propose de m'accompagner." (illustration). [/quote] sur le moment ça n'était pas ultra symbolique, mais ça l'était. Et avec le recul, ça l'est énormément pour moi. Et ça l'était pour elle aussi, pour preuve un soir ou elle m'a bien fait comprendre que ça lui ferait plaisirs de diner avec ses parents, alors que j'avais prévu une soirée danse. J'ai fait cette petite concession, qui n'est pas grand chose pour moi! Oui clairement, je lui en veux énormément, après 2 mois de relation de prendre ma main devant ses parents et faire l'amoureuse alors qu'elle ne l'était pas!! Aucune excuse de ma part, même si inconsciemment elle a pas fait attention, non mais trop facile sinon! [quote] "j'aimerais bien qu'on passe un peu plus de temps ensemble pendant les vacances" aurait peut-être été pris différemment...[/quote] C'est la tournure plus ou moins que j'ai eu, quand en plus tout le mois d'aout, elle voulait que je la suive au camping avec son frere et sa belle soeur. Et ça a marché puisque l'on a fait un week end ensemble, rien qu'à 2. Pendant les 2 premiers mois, j'ai tenu une communication irréprochable, et puis au bout d'un moment, tu commences à fatiguer... [quote]Je croyais que tu préférais y aller doucement... ^^ Je sais, tu dois avoir tes limites en termes de "lenteur".[/quote] oui mais ma patience a ses limites. [quote]Oui, voilà. Apparemment... La Passion s'est éteinte et n'a pas laissé place à un Amour plus durable... [/quote] passion de son point de vue peut-être, oui je la sentais à fond le premier et deuxieme mois, dans son mode "tortue", j'ai été son preux chevalier qui allait toujours dans son sens, qui a pris le temps aussi...en fonction de son besoin de se sentir "prête"...de la respecter...on était très très calin, elle était heureuse de m'avoir rencontré me disait elle... Plus généralement, La passion ne m'intéresse plus, je l'ai vécu, et ça ne mène à pas grand chose. On peut assez le lire sur ce forum. Donc oui il ne faut pas que ce soit plan plan notre histoire, mais je prends le temps et j'ai envie de prendre le temps, ce qui est antinomique avec le fait que l'on me dise que je sois trop rapide, oppressant etc...mais j'y reviendrai après... [quote]Bien sûr que ça se construit et s'entretient. Mais il faut être deux à le vouloir ; sinon, ça coince. Or, elle n'avait plus envie de poursuivre, en l'espèce... Elle ne semble pas être partie à l'issue "de la moindre petite dispute", qui plus est. Je sais que c'était une "caricature" ; mais je ne crois pas que ce soit une "simple petite crise immature" de sa part. Elle a dit qu'elle n'était pas amoureuse de toi... Cela ne s'explique pas forcément. Elle n'avait pas suffisamment de sentiments amoureux pour souhaiter construire et entretenir un Amour plus durable avec toi... Elle ne ressentait pas les "bases" qui lui auraient donné envie d'aller plus loin avec toi, en quelque sorte. Apparemment.[/quote] oui cela je l'entends, j'ai beaucoup de mal à l'accepter, qu'elle ne m'aimait pas alors qu'elle semblait être amoureuse, même si elle m'avait envoyé des signaux (dont je n'ai pas assez prêté attention, justement car j'étais dans le lâcher prise, et que moi même je ne pensais pas être amoureux, ou j'en sais rien punaise, que c'est compliqué les filles!) Et c'est bien ma clef pour me sortir de cette histoire qui me fait énormément de mal. Accepter que l'autre n'est pas amoureux, et qu'elle ne voit pas cela comme quelque chose qui se construit dans le temps, telle est ma vision des choses. [quote]Dis-toi que vous n'étiez pas compatibles, tout simplement[/quote] ahah, la fameuse compatibilité. C'est marrant, on en avait parlé de cela, et elle me disait qu'on était complémentaire quand je lui disais qu'on était différent. peut-être oui, nous n'étions pas compatible, surement, mais nul n'est impossible dans la vie. De mon expérience passée, je vois pleins de similitudes avec mes ex, ex, ex ex ex...je parle de mes vraies relations et non d'aventures y compris des histoires que j'ai lues ici. Un soir, la fille, pour X raison, en l’occurrence, après un sms de trop de ma part, le déclencheur dans cette relation, ou une soirée ou je suis parti tout seul et je n'ai pas envoyé de sms...du vécu...d'un seul coups, la demoiselle pleure toute la nuit, souffre un max, voit que le négatif de la relation et le couperet tombe. A croire qu'elle attend que ce fameux déclencheur. Elle pleure, pleure devant toi, elle peut plus et blabla...et toi en plus d'avoir conscience de te faire jetter, ejecter, abandonner, tu dois la consoler...alors qu'une semaine, quelques jours avant, dés "je t'aime" ou "on est complémentaire". Kalinka, je suis "choqué" et ça me blesse vraiment ce genre de comportements récurrents. Définitivement, ça ne m'est jamais arrivé et ne m'arrivera jamais de fonctionner comme cela. Un peu de rigueur, de principes dans cette société ou tu prends les gens et les jette comme un produit de consommation quand ils ne te conviennent plus, merde. [quote]Quand je te lis, Dreamy, j'ai l'impression que tu te mets beaucoup de pression en la matière... Tu as dit que tu avais rencontré beaucoup de femmes... etc. Parfois, on dirait que tu es dans une course effrénée à la recherche de l'Amour, de LA femme qui te conviendrait (enfin) "parfaitement", qui te permettrait de concrétiser tes rêves en la matière... Peut-être que tu espères tellement quelque chose de précis que ça ne fonctionne pas... Je ne sais pas trop comment l'expliquer... Je pense que le fait que tu aimerais tellement amener la relation vers un but précis (te poser, fonder une famille... etc.) t'empêche peut-être de voir le reste... Tes ambitions conjugales font que tu te mets beaucoup de pression dès le début (parce que tu aimerais que tout se passe bien, que tout se déroule comme tu le souhaites au fond de toi). Du coup, à l'issue de tout ça, tu es très déçu. Cette histoire n'a pas fonctionné, certes. Mais surtout, tes rêves (en la matière) ne se sont toujours pas réalisés. Et c'est ça qui te fait énormément de mal, surtout (à mon avis). En fait, tu mises peut-être trop de choses sur chaque nouvelle relation.[/quote] Tu n'as évidemment pas tord. mais il y a 2 ans, mon ex m'a reproché de ne jamais m'être engagé, construit etc...elle avait raison...j'ai eu beaucoup d'aventures dans mon passé sentimental...pas trop de problème à ce niveau là...et j'ai toujours, consciemment et inconsciemment profité, sans trop me projeter etc...eu un peu la peur de l'engagement, sans être phobique. Et ma rupture d'il y a 2 ans, le temps passant, m'a fait prendre conscience de pleins de choses. Aujourd'hui, depuis 2 ans, je suis un homme nouveau, j'ai l'impression d'avoir 10 ans de retard. Je sais ce que je veux alors que toute ma jeune vie, j'ai été plus ou moins "insouciant". J'ai pas du tout envie de me caser avec la première venue, j'aurai pu le faire depuis longtemps depuis 2 ans. Mais quand, je rencontre enfin une fille qui a le même profil que moi, envies etc...et j'avoue pour moi le physique est aussi un minimum important...oui, inconsciemment surement, je suis plus pressé qu'avant ou pressé tout court. Mais je ne suis pas du tout quelqu'un d'oppressant, de jaloux...un peu exclusif oui, mais cela me semble normal quand même. Si je te parle au plus profond de moi, et même si on est sur un forum public. Oui j'en souffre maintenant de ne pas trouver la bonne pour avancer, construire, s'aimer et je pourrai écrire un pavé sur ce sujet donc je vais m'arrêter là :) Merci kalinka d'avoir pris le temps cette nuit de m'avoir répondu, ses échanges me font du bien. Et toi comment vas tu? si tu veux un peu en parler? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kakahuet Posté(e) le 28 février 2017 Partager Posté(e) le 28 février 2017 Dream, de mec à mec, je ne te vlâmerai pas d'être comme pour 'lavoir été moi même il y a quelques années de cela... Toutefois, garde en mémoire certaines choses: - Ne jamais presser les choses sous le risque qu'elles explosent. par du principe que si ça doit se faire c'est pas en gesticulant que ça fera avancer les choses. - Ne pas montrer que l'on est en attente (et mieux encore, ne pas être réellement en attente, mais c'ets beaucoup plus dur) - Accepter les évidences et ne pas les rejeter - Dis toi vraiment que tu n'es pas vieux et que tu as encore largement le temps de rencontrer la personne qu'il te faut (qu'elle soit belle, moche, grand , petite, ronde, maigre, moustachue ou non, peu importe tant qu'elle te plait à toi) ce qui sous entends de ne pas se jeter dans la première histoire venue la tête en avant (sinon on tombe dessus). - Prend conscience de ton "TOI" intérieur ...c'est con et difficile à expliquer mais le résultat est bluffant, comme quand tu trouve le fil qui déroule la pelote de laine, jte promets... - Rends toi compte que tes émotions, tes ressentis les plus forts, les personnes les plus sensibles les percevront....D'autant mieux si elles sont sur la même longueur d'onde que toi... et il faut faire attention à ça, car cela peut aussi les faire fuir à toutes jambes... Ce ne sont ni des conseils , ni des vérités, juste des états de fait, selon ma propre expérience de "vieux" ^^ Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
sandstorm Posté(e) le 28 février 2017 Partager Posté(e) le 28 février 2017 Bonsoir dreamagic cette fille n'a eu que des histoires courtes. ce n'est pas forcément qu'il y a anguille sous roche, c'est peut être qu'elle n'a pas trouvé quelqu'un qui lui correspond (eh oui il y en a qui sont plus chanceux que d'autres dans ce domaine...). pour des raisons que l'on ignore, elle a pensé que votre histoire pourrait être "sérieuse". D'où peut être son besoin d'y aller doucement au début, prendre le temps de se connaître etc. Elle a envie d'y croire, de croire que ça marche plutôt bien, et te présente toute sa famille. Mais entre ce qu'elle désire au fond d'elle et la réalité (toi, votre relation) il y a un décalage. D'où les incohérences que tu as remarqué. D'où aussi sa déclaration à la plage "je ne suis pas amoureuse de toi, mais je sens que ç'est en train de venir" (traduction: je ne suis pas amoureuse de toi, mais c'est ce qu'aurais aimé dans l'idéal). Bref elle avait comme elle l'a avoué elle même de la tendresse, de l'affection pour toi. Mais sans plus. [quote]On s'est même revu 3 semaines après pour prendre un verre. On est resté 4 heures à parler. Ca ne s'est pas bien passé! On a du respect l'un pour l'autre, mais, pas bon, pas bon...Les remises en question n'allaient que dans mon sens, de mon point de vue en tout cas. J'ai mis en avant ma part de responsabilité, ma mauvaise communication, j'ai même rectifié le tir en expliquant ce que j'aurais dû dire et de telle manière...elle, rien, nada, nothing![/quote] Elle a compris que tu n'es pas ce dont elle rêvait. Mais toi tu cherchais encore, après la rupture à comprendre ce qui s'est passé. Est ce un problème de communication? ben en fait pas vraiment. si vous aviez peut être un peu de mal à échanger, le problème de fond c'est qu'elle n'était pas amoureuse. [quote]SR espacé de 3 semaines à plusieurs reprises, news, j'ai essayé 1 ou 2 fois de reprendre...et puis elle m'a dit qu'elle essayait de tourner notre page, de se projeter à autre chose et que je devais faire de même...Je pense qu'elle est avec quelqu'un, mais je ne souhaite pas le vérifier.[/quote] Elle le sait qu'elle n'est pas amoureuse, ne voit pas d'issue à la situation, considère probablement que tu te prends trop la tête, d'où sa réponse après si elle a quelqu'un ou pas, on en sait rien, effectivement ce n'est pas la peine de vérifier et d'ailleurs je ne pense pas que ça t'apportera quelque chose. avec quelqu'un ou pas, elle a eu une histoire avec toi, qui s'est terminé parce qu'elle n'était pas amoureuse. [quote]Je vais beaucoup mieux que les premiers temps post rupture ou elle n'était pas claire avec moi, avec son fameux "pour l'instant, je ne change pas de décision", ce qui revenait à dire/interpréter qu'elle préférait y aller soft pour ELLE, me garder sous le coude au cas ou elle changerait d'avis...et surtout se déculpabiliser de me quitter. Beaucoup de messages gentils à mon égard, "tu es un mec bien, tu retrouveras une fille bien, tu le mérites...tu es bien et bon...je te le souhaite sincèrement" et blablablabla..."oui oui chérie, je sais que je suis un mec bien, tellement bien, trop bien surement pour toi" ein? lui ai-je répondu une fois.[/quote] encore une fois elle te dit ce qu'elle t"a déjà dit à maintes reprises: tu es quelqu'un de bien mais elle n'est pas amoureuse. parce qu'elle n'a pas réussi à développer des sentiments amoureux pour toi, ça n'ôte rien à ta valeur... [quote]Et le miracle, d'une ex femme qui revient en reconnaissant ses tords et se remettre en question, moi perso, je ne connais pas et n'y crois pas du tout. L'inverse, oui. C'est mon opinion et n'engage que moi.[/quote] c'est une opinion que je partage aussi :) [quote]- par rapport à cette relation, j'ai beaucoup de colère, amertume car je pense vraiment qu’inconsciemment elle a joué avec mes sentiments, joué avec les symboliques de l'amour, mots doux, me présenter à sa famille, me prendre la main devant ses parents, pleins de phrases, mots etc...voire actes d'amour bref...[/quote] c'est la lecture que tu fais parce que tu voudrais trouver une "cause" à cet échec amoureux. Elle a peut être "joué" avec tes sentiments sans le vouloir, de façon inconsciente, parce qu'elle voulait y croire elle aussi à cette histoire. [quote]Qu'est ce que l'amour? l'amour, selon moi, même si irrationalité, c'est tout de même quelque chose qui se construit dans le temps! Et non à la moindre dispute, "ça y est hi han, j'ai plus mes petits papillons"Ce qui me met en colère, c'est que le premier mois, j'ai beaucoup exprimé mes envies, que je ne voulais pas d'une relation de quelques semaines, mois, j'ai et par voix de conséquence, on a beaucoup parlé. Comme quoi, ein, même en parlant, vive les ACTES![/quote] Oui c'est quelque chose qui se construit dans le temps, quand il y a sentiments amoureux, quand on sent quelque chose, les papillons dans le ventre. Sinon on passe à autre chose. Encore une fois ici tu cherche à trouver une "cause" à la rupture (et encore une fois jeter la responsabilité sur elle: elle s'est barré à la première dispute). Or cette première dispute était le signe d'un malaise, et elle en a pris acte. tu lui as exprimé tes envies. c'est très bien et c'est très honnête de ta part. mais parce que tu exprime tes envies ça ne signifie pas que ses envies vont se réalisés, ni que l'autre est obligé de réaliser ses envies. parce qu'ils en a d'autres des envies... [quote]J'essaie tant bien que mal de garder mes valeurs et principes qui me sont chers, même si je suis devenu méfiant.[/quote] pourquoi être méfiant? la seule façon de savoir si on peut faire confiance à quelqu'un...c'est de lui faire confiance! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
dreamagic Posté(e) le 28 février 2017 Auteur Partager Posté(e) le 28 février 2017 [quote]Kalinka et moi sommes d'accord sur au moins une chose: tu te mets trop la pression. Cela se ressent, tu es pressé et, inconsciemment, tu mets la pression à l'autre.[/quote] En 2 ans, de toutes mes aventures post rupture, je ne vais pas parler des plans q, je n'ai mis la pression sur personne. J'ai juste assez rapidement vu qu'elles ne correspondaient pas à ce que je cherche pour X raison, se voir quand on a rien d'autre à faire, ne pas s'engager, une autre qui ne pouvait pas avoir d'enfant, bref...C'est bien simple, et de manière très simple, je les ai toutes quittées, et évidemment pas par plaisirs de quitter qqun. J'y ai mis la manière à chaque fois, j'ai essayé du moins, sauf pour les filles que j'ai jugé "insipide" ou qui ne méritaient pas mon respect. [quote]De un, je pense que tu réfléchis un peu trop ;)! Je m'explique: c'est très bien de réfléchir (je réfléchis beaucoup trop aussi, et j'essaie de m'améliorer dessus) mais à trop réfléchir tu ne te laisses pas totalement aller et tu remplis des sortes de cases où tu checkes "critère ok"! Vois-tu ce que je veux dire? De deux, es-tu sûr de t'être vraiment laissé aller dans la relation (tout en gardant quand même un peu de recul - et je sais que ce n'est pas le plus facile à faire)?][/quote] oui je réfléchis, beaucoup même. Je pense pas que ce soit un mal de réfléchir? et je ne dis pas que tu me le dis. Après je ne te cache pas que je préférerai avoir l'insouciance parfois de ma vingtaine, ou je ne comprenais rien à tout ce que me disaient les femmes^^, par exemple "je sais ce que je ne veux plus" "pardon, tu peux me trouver un décodeur stp" répondais-je à l'époque, et au moins ça m'allait très bien de ne rien comprendre... En toute honnêteté, je me suis complètement laissé aller dans la relation, enfin les premiers temps. Je faisais ma petite vie à côté, mes soirées dansantes, on se voyait et on faisait pleins de choses... c'est plutôt elle qui n'était pas dans le lâcher prise, d'ailleurs je lui disais, et ça la blessait. [quote]Par contre, lui as-tu dit que pour toi rencontrer sa famille signifiait engagement?[/quote] non et j'aurai dû tourné de cette manière là. Je lui ai dit de manière différente vers la fin. si je brise mon sr, je lui dirai, j'aime beaucoup ta tournure. [quote]Tu as pu aussi lui faire peur. A trop lui dire "je veux une relation sérieuse, je veux une relation sérieuse", ça peut étouffer. Lâche un peu de lest! :) Une relation devient naturellement sérieuse quand les deux personnes sont compatibles.[/quote] elle a repris, presqu'au mot près, ta dernière phrase. A la fin oui, je l'avoue, tu as raison. Mais je commençais a en avoir assez que ca n'avance pas, que ce soit trop plan plan et surtout que je me rende compte qu'elle était très centrée sur elle, ego-centrique, et non sur le "nous". [quote]Elle la jouait un peu princesse?[/quote] Comment as tu deviné? tu as une boule de cristal :) En fait, il fallait toujours partager son point de vue ou presque. Quelqu'un qui il ne fallait surtout pas contre dire, "tu pars encore en Normandie pour l'anive de ta soeur cette fois-ci" "pas de soucie" "tu es fatiguée alors que l'on a prévu d'aller à la dune du pyla en ce dimanche " "pas de soucie" "tu me parles mal parfois car fatiguée du taf et moi je t'ai parlé mal l'autre jour, mais il n'y a que toi qui en a le droit" "pas de soucie". J'exagère un peu mais c'est un peu cela. Mais là n'a pas été le problème selon moi. [quote]La prochaine fois, tu ne te mettras pas avec une nana qui ne souhaite pas couper le cordon avec ses parents car tu sais que ça ne te convient pas. Bonne expérience![/quote] aucun doute sur ce point, même si l'aspect famille me plait énormément, cette stabilité familiale me plaisait. Et je m'entendais super bien avec toute sa famille rencontrée en si peu de temps. [quote]C'est elle qui te manque ou les projections que tu avais faites de votre relation? Te vois-tu toute ta vie devoir mettre ton pouce dans la main parce que Mâdame n'aime pas être contrariée? Ou alors tu as plus merdé que tu nous le dis ici...[/quote] les 2, et paradoxalement sa personne. Je la prenais vraiment comme elle était, qualités, défauts, faiblesse... elle pleurait quand je lui disais des choses qui n'allaient pas dans son sens...et à la fin, elle n'allait pas bien, elle m'a dit qu'elle allait être suivie par un professionnel de nouveau... Je suis tombé amoureux petit à petit de tout ce qu'elle était. Ce que je projetais bien sur aussi, je fais ce deuil depuis 4 mois. La relation, non, elle ne me manque pas, du moins celle que l'on a vécu, impossible de construire quoi que ce soit, du moins, si tenté elle nous avais laissé plus de temps... Quant à moi, je le répete, oui je reconnais sans hésitation que vers le 3 eme mois je suis devenu moins patient, je lui ai dit que c'était un peu trop plan plan, centré un peu trop sur elle, bref un soir, j'ai parlé pour la faire réagir, et ça l'a blessé et il y a eu une cassure. Déjà qu'elle n'était pas pleinement amoureuse, alors ça n'a rien arrangé. Oui je sais, j'aurai dû communiquer autrement, je me suis tellement remis en question, que depuis 4 mois je ne cesse de culpabiliser. Je ne cesse de me réfléchir et de travailler sur les bonnes communications à tenir auprès d'une femme lors d'une prochaine relation sérieuse. J'ai mon idée sur ce point? Ne rien dire :) :) plus sérieusement, j'y pense et j'y travaille, avec une copine notamment. [quote]Parle-nous plutôt de ta nouvelle amoureuse![/quote] amoureuse est un bien grand mot. Disons que c'est mon petit rayon de soleil actuellement, car depuis 4 mois, je morfle, vraiment, pour une simple histoire de 4 petits mois! On s'est rencontré il y a plus d'un mois, lors de l'anniversaire d'une copine danseuse qui est sa meilleure amie, et le soir même en boite je lui ai parlé de moi. C'est une fille qui n'est pas facile, il faut pagayer, pagayer... n'embrasse jamais le premier soir, et elle m'a dit, dream, j'ai l'impression de te connaître depuis tout le temps, tes pensées, tes mots, tes phrases, ce sont exactement les mêmes que les miennes, c'est la première fois de ma vie que cela m'arrive. On ne s'est pas lâché de la soirée. On a dormi ensemble, etc...et on s'est pas lâché des 3 jours sur Bordeaux, moi, elle et sa/ma copine bien sur qui l'hébergeait. et ce qui à la base n'aurait dû être qu'une simple histoire se transforme en relation à distance. Je lui ai dit un simple "fais moi confiance" et elle me fait confiance puisqu'elle débarque jeudi soir de paris et on va passer 4 jours non stop ensemble. Ca va être un test, même si tout le monde, moi, elle pouvons douter d'une relation à distance bien sur...qui vivra verra...il nous tarde à tous les 2, et c'est bien là l'essentiel... Merci infiniment Carrie, d'avoir pris le temps de répondre et passer du temps. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
dreamagic Posté(e) le 28 février 2017 Auteur Partager Posté(e) le 28 février 2017 [quote=Kakahuet post_id=1230963 time=1488293597 user_id=10073] Dream, de mec à mec, je ne te vlâmerai pas d'être comme pour 'lavoir été moi même il y a quelques années de cela... Toutefois, garde en mémoire certaines choses: - Ne jamais presser les choses sous le risque qu'elles explosent. par du principe que si ça doit se faire c'est pas en gesticulant que ça fera avancer les choses. - Ne pas montrer que l'on est en attente (et mieux encore, ne pas être réellement en attente, mais c'ets beaucoup plus dur) - Accepter les évidences et ne pas les rejeter - Dis toi vraiment que tu n'es pas vieux et que tu as encore largement le temps de rencontrer la personne qu'il te faut (qu'elle soit belle, moche, grand , petite, ronde, maigre, moustachue ou non, peu importe tant qu'elle te plait à toi) ce qui sous entends de ne pas se jeter dans la première histoire venue la tête en avant (sinon on tombe dessus). - Prend conscience de ton "TOI" intérieur ...c'est con et difficile à expliquer mais le résultat est bluffant, comme quand tu trouve le fil qui déroule la pelote de laine, jte promets... - Rends toi compte que tes émotions, tes ressentis les plus forts, les personnes les plus sensibles les percevront....D'autant mieux si elles sont sur la même longueur d'onde que toi... et il faut faire attention à ça, car cela peut aussi les faire fuir à toutes jambes... Ce ne sont ni des conseils , ni des vérités, juste des états de fait, selon ma propre expérience de "vieux" ^^ [/quote] Salut kakahuet, merci pour ton message que j'ai lu à plusieurs reprises et que je relirai, je pense que le conseil le plus judicieux que tu puisses me donner: [u]" ne pas montrer que l'on est dans l'attente"[/u] [b]C'est une règle d'or![/b] par contre mes envies profondes ne changeront pas, quoi que l'on me dise. Mais je prendrai conseil en temps voulu ici, le cas échéant s'il se présente, si je sens que je vais trop vite ou comment mieux communiquer, exprimer mes pensées par des mots et une bonne tournure. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kakahuet Posté(e) le 28 février 2017 Partager Posté(e) le 28 février 2017 Tu peux aussi ajouter (c'est le next step ^^) que dans une relation sereine et équilibrée, il n'y a pas (ou peu) d'attente, les choses se faisant de manière naturelle. Si un jour tu as la chance d'en arriver là (et je te le souhaite) tu comprendras que finalement tes envies seront les mêmes que la personne en face de toi et qu'il n'y aura aucune raison de brusquer les choses. (et stp la dune du [b]Pilat[/b] hein ... soyons girondins jusqu'au bout... d'ailleurs j'ai une bien beau souvenir de ma dernière visite là bas ...) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
dreamagic Posté(e) le 28 février 2017 Auteur Partager Posté(e) le 28 février 2017 [quote=sandstorm post_id=1230994 time=1488301404 user_id=34883] Bonsoir dreamagic cette fille n'a eu que des histoires courtes. ce n'est pas forcément qu'il y a anguille sous roche, c'est peut être qu'elle n'a pas trouvé quelqu'un qui lui correspond (eh oui il y en a qui sont plus chanceux que d'autres dans ce domaine...). pour des raisons que l'on ignore, elle a pensé que votre histoire pourrait être "sérieuse". D'où peut être son besoin d'y aller doucement au début, prendre le temps de se connaître etc. Elle a envie d'y croire, de croire que ça marche plutôt bien, et te présente toute sa famille. Mais entre ce qu'elle désire au fond d'elle et la réalité (toi, votre relation) il y a un décalage. D'où les incohérences que tu as remarqué. D'où aussi sa déclaration à la plage "je ne suis pas amoureuse de toi, mais je sens que ç'est en train de venir" (traduction: je ne suis pas amoureuse de toi, mais c'est ce qu'aurais aimé dans l'idéal). Bref elle avait comme elle l'a avoué elle même de la tendresse, de l'affection pour toi. Mais sans plus. [quote]On s'est même revu 3 semaines après pour prendre un verre. On est resté 4 heures à parler. Ca ne s'est pas bien passé! On a du respect l'un pour l'autre, mais, pas bon, pas bon...Les remises en question n'allaient que dans mon sens, de mon point de vue en tout cas. J'ai mis en avant ma part de responsabilité, ma mauvaise communication, j'ai même rectifié le tir en expliquant ce que j'aurais dû dire et de telle manière...elle, rien, nada, nothing![/quote] Elle a compris que tu n'es pas ce dont elle rêvait. Mais toi tu cherchais encore, après la rupture à comprendre ce qui s'est passé. Est ce un problème de communication? ben en fait pas vraiment. si vous aviez peut être un peu de mal à échanger, le problème de fond c'est qu'elle n'était pas amoureuse. [quote]SR espacé de 3 semaines à plusieurs reprises, news, j'ai essayé 1 ou 2 fois de reprendre...et puis elle m'a dit qu'elle essayait de tourner notre page, de se projeter à autre chose et que je devais faire de même...Je pense qu'elle est avec quelqu'un, mais je ne souhaite pas le vérifier.[/quote] Elle le sait qu'elle n'est pas amoureuse, ne voit pas d'issue à la situation, considère probablement que tu te prends trop la tête, d'où sa réponse après si elle a quelqu'un ou pas, on en sait rien, effectivement ce n'est pas la peine de vérifier et d'ailleurs je ne pense pas que ça t'apportera quelque chose. avec quelqu'un ou pas, elle a eu une histoire avec toi, qui s'est terminé parce qu'elle n'était pas amoureuse. [quote]Je vais beaucoup mieux que les premiers temps post rupture ou elle n'était pas claire avec moi, avec son fameux "pour l'instant, je ne change pas de décision", ce qui revenait à dire/interpréter qu'elle préférait y aller soft pour ELLE, me garder sous le coude au cas ou elle changerait d'avis...et surtout se déculpabiliser de me quitter. Beaucoup de messages gentils à mon égard, "tu es un mec bien, tu retrouveras une fille bien, tu le mérites...tu es bien et bon...je te le souhaite sincèrement" et blablablabla..."oui oui chérie, je sais que je suis un mec bien, tellement bien, trop bien surement pour toi" ein? lui ai-je répondu une fois.[/quote] encore une fois elle te dit ce qu'elle t"a déjà dit à maintes reprises: tu es quelqu'un de bien mais elle n'est pas amoureuse. parce qu'elle n'a pas réussi à développer des sentiments amoureux pour toi, ça n'ôte rien à ta valeur... [quote]Et le miracle, d'une ex femme qui revient en reconnaissant ses tords et se remettre en question, moi perso, je ne connais pas et n'y crois pas du tout. L'inverse, oui. C'est mon opinion et n'engage que moi.[/quote] c'est une opinion que je partage aussi :) [quote]- par rapport à cette relation, j'ai beaucoup de colère, amertume car je pense vraiment qu’inconsciemment elle a joué avec mes sentiments, joué avec les symboliques de l'amour, mots doux, me présenter à sa famille, me prendre la main devant ses parents, pleins de phrases, mots etc...voire actes d'amour bref...[/quote] c'est la lecture que tu fais parce que tu voudrais trouver une "cause" à cet échec amoureux. Elle a peut être "joué" avec tes sentiments sans le vouloir, de façon inconsciente, parce qu'elle voulait y croire elle aussi à cette histoire. [quote]Qu'est ce que l'amour? l'amour, selon moi, même si irrationalité, c'est tout de même quelque chose qui se construit dans le temps! Et non à la moindre dispute, "ça y est hi han, j'ai plus mes petits papillons"Ce qui me met en colère, c'est que le premier mois, j'ai beaucoup exprimé mes envies, que je ne voulais pas d'une relation de quelques semaines, mois, j'ai et par voix de conséquence, on a beaucoup parlé. Comme quoi, ein, même en parlant, vive les ACTES![/quote] Oui c'est quelque chose qui se construit dans le temps, quand il y a sentiments amoureux, quand on sent quelque chose, les papillons dans le ventre. Sinon on passe à autre chose. Encore une fois ici tu cherche à trouver une "cause" à la rupture (et encore une fois jeter la responsabilité sur elle: elle s'est barré à la première dispute). Or cette première dispute était le signe d'un malaise, et elle en a pris acte. tu lui as exprimé tes envies. c'est très bien et c'est très honnête de ta part. mais parce que tu exprime tes envies ça ne signifie pas que ses envies vont se réalisés, ni que l'autre est obligé de réaliser ses envies. parce qu'ils en a d'autres des envies... [quote]J'essaie tant bien que mal de garder mes valeurs et principes qui me sont chers, même si je suis devenu méfiant.[/quote] pourquoi être méfiant? la seule façon de savoir si on peut faire confiance à quelqu'un...c'est de lui faire confiance! [/quote] Bonsoir sandstorm, c'est assez dur à lire, cette réalité, mais tu n'as pas tord dans l'ensemble. Je ne vais pas titiller sur certains points qui ne sont pas tout à fait vrai, dans ce que tu as écrit, étant donné que tu n'as pas tous les tenants et aboutissants de l'histoire, mais peu importe, c'est anecdotique. Et je te remercie d'avoir pris le temps de donner ton point de vue. Ce qui compte pour moi, c'est de passer à autre chose, car cette histoire si courte me laisse des traces, de nouvelles traces au fond de moi. Et elle me fait douter quant à mes envies, et ma confiance dans la relation homme/femme dans une relation sentimentale sérieuse et pour construire. Je n'avais pas besoin de cela de nouveau, mais ainsi va la vie. Le principal, comme j'ai pu le lire ici, de paige je crois, c'est de faire comme un bébé qui essaie de marcher, et qui tombe, puis trébuche, se relève, retombe, et se relève jusqu'à être debout et marcher droit devant. Cela va faire 4 mois déjà de rupture, et j'ai bien peur que ce deuil ne dure, et pourtant j'ai très bien géré la rupture, puisque je n'ai fait quasiment fait aucun interdit retardant mon processus de guérison, si ce n'est qu'on est resté en contact. Le problème, finalement, ne sont pas tant les interdits, si je compare avec mon histoire d' il y a 2 ans, mais bien tes sentiments envers l'autre et le choc qu'a suscité cette rupture. Car finalement, tu peux faire tous les interdits du monde, si émotionnellement parlant tu es détaché, tu n'en souffres aucunement. Il me tarde jeudi soir... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
dreamagic Posté(e) le 28 février 2017 Auteur Partager Posté(e) le 28 février 2017 [quote=Kakahuet post_id=1231051 time=1488322292 user_id=10073] Tu peux aussi ajouter (c'est le next step ^^) que dans une relation sereine et équilibrée, il n'y a pas (ou peu) d'attente, les choses se faisant de manière naturelle. Si un jour tu as la chance d'en arriver là (et je te le souhaite) tu comprendras que finalement tes envies seront les mêmes que la personne en face de toi et qu'il n'y aura aucune raison de brusquer les choses. (et stp la dune du [b]Pilat[/b] hein ... soyons girondins jusqu'au bout... d'ailleurs j'ai une bien beau souvenir de ma dernière visite là bas ...) [/quote] J'en rêve de cette relation là (ça n'engage que moi mais je n'en vois pas beaucoup de nos jours et dans ma vie, mais j'en vois quand même.) Cela doit être ton cas kakahuet? La dune du Pyla[b]t[/b], oh onkiiiiiiii, comment ai je pu :F oui de très nombreux beaux souvenirs pour moi aussi, m'enfin je suis pas très loin aussi. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kakahuet Posté(e) le 1 mars 2017 Partager Posté(e) le 1 mars 2017 Bonjour, La vie fait en sorte de nous mettre beaucoup d'obstacles sur notre chemin... de par tous les paramètres qui sont nécessaire pour bien la "vivre" , car on a de quoi s'inquiéter entre le boulot, les factures, les soucis de santé, la voiture qui déconne, gérer sa famille, ses relations amicales ou amoureuses, quand il se passe quelque chose de grave et j'en passe et des meilleures... A partir de là, on fait avec ce que l'on a et on essaie d'abord de se donner les moyens de prendre les choses une à une et de trouver un angle "d'attaque" pour optimiser tout cela. On se rend compte alors qu'on dispose e ressources insoupçonnées... ça ne résout certes pas tous les problèmes mais au moins on a un os à ronger et on peut envisager des solutions et surtout ne pas les subir car c'est ça qui est important aussi, c'est qu'on "est" ce que l'on "fait". Bien sur c'est un raccourci très simpliste mais l'idée est là. Alors je ne peux pas dire que ma vie est parfaite, loin de là, mais j'essaie d'optimiser au maximum (et merci aux personnes qui me sont proches pour m'aider en ce sens). Tout ça pour dire que oui c'est le genre de relation que j'ai et même si ce n'est pas d'une évidence certaine des fois (car les paramètres cités plus haut influent forcément) mais c'est surtout vers ce genre de relation que je tends et je pense que (qu'on) n'en est pas loin... L'équilibre, la sérénité et la confiance en l'autre, en moi et en le couple sont devenus mes crédo depuis que je me suis rendu compte que mes anciennes relations étaient biaisées... (de par mon impatience, mes attentes pas toujours satisfaites,des personnes qui ne me correspondaient pas mais quand on a des oeillères, hein ... etc...) Et puis c'est un exercice très difficile de nos jours de pouvoir arriver à vivre avec une autre personne sereinement. Bon après je suis maintenant devenu (car je ne l'étais pas avant) quelqu'un qui sait vivre seul et qui l'apprécie, donc être avec quelqu'un qu'on aime et lorsque c'est réciproque, c'est la cerise sur le gâteau . Alors certes, l'avenir n'est pas écrit, mais je sais que je "profite" pleinement de ce que j'ai et que si un jour cela s'arrête pour une raison ou une autre, cela m'affectera, bien sûr mais je sais qu'on se relève toujours car je serai heureux d'avoir connu ce que je connais actuellement... l'important n'est pas la gamelle que l'on prend c'est la manière de s'en relever. Pas certain d'être très clair, je me lève (et je te bouscuuuuule...) donc désolé du texte décousu. Et pour le Pilat, suis à côté aussi mais je m'y risquerai pas ces jours ci avec le vent qu'il y a ^^ .. Bonne journée ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
sandstorm Posté(e) le 1 mars 2017 Partager Posté(e) le 1 mars 2017 Bonjour Dreamagic [quote]c'est assez dur à lire, cette réalité, mais tu n'as pas tord dans l'ensemble.Je ne vais pas titiller sur certains points qui ne sont pas tout à fait vrai, dans ce que tu as écrit, étant donné que tu n'as pas tous les tenants et aboutissants de l'histoire, mais peu importe, c'est anecdotique. Et je te remercie d'avoir pris le temps de donner ton point de vue.[/quote] Ma "lecture" de l'histoire s'est faite sur la base de ton récit et de ce que j'ai compris de ce récit donc effectivement il est fort probable que je me trompe sur certaines choses. Si tu veux bien tu peux aussi nous parler de ces aspects là que tu considère "anecdotique". Parfois c'est le détail qui fait la différence. [quote]Ce qui compte pour moi, c'est de passer à autre chose, car cette histoire si courte me laisse des traces, de nouvelles traces au fond de moi. Et elle me fait douter quant à mes envies, et ma confiance dans la relation homme/femme dans une relation sentimentale sérieuse et pour construire. Je n'avais pas besoin de cela de nouveau, mais ainsi va la vie.[/quote] A mon avis, ce qui compte dans une histoire amoureuse ce n'est pas la durée. Il existe des histoires plus ou moins courtes qui laissent des traces (positives ou négatives) chez les gens qui les ont vécues. Moi aussi ça m'est arrivé d'ailleurs d'avoir beaucoup de mal à tourner la page suite à une histoire courte et j'ai en tête pas mal de gens dans mon entourage qui ont eu le même problème. Je pense que dans ses cas là, il y a "quelque chose" dans l'histoire qui fait qu'on arrive pas à tourner la page. Et c'est ce quelque chose qu'il faut chercher à comprendre. Sinon on traine avec nous des doutes, des interrogations, un mal être, qui ne nous permettent pas d'avancer réellement. [quote]Le principal, comme j'ai pu le lire ici, de paige je crois, c'est de faire comme un bébé qui essaie de marcher, et qui tombe, puis trébuche, se relève, retombe, et se relève jusqu'à être debout et marcher droit devant. Cela va faire 4 mois déjà de rupture, et j'ai bien peur que ce deuil ne dure, et pourtant j'ai très bien géré la rupture, puisque je n'ai fait quasiment fait aucun interdit retardant mon processus de guérison, si ce n'est qu'on est resté en contact.Le problème, finalement, ne sont pas tant les interdits, si je compare avec mon histoire d' il y a 2 ans, mais bien tes sentiments envers l'autre et le choc qu'a suscité cette rupture. Car finalement, tu peux faire tous les interdits du monde, si émotionnellement parlant tu es détaché, tu n'en souffres aucunement.[/quote] Comme tu le dis si on est émotionnellement détaché, les interdits n'ont pas de conséquence sur notre état psychologique. C'est bien d'avoir réussi à te retenir, mais je pense que c'est secondaire. gérer la rupture ne rime pas avec zéro interdits mais faire ce qui nous semble nécessaire pour nous sentir mieux indépendamment de ce que ça peut susciter chez l'autre. Je sais, ça parait égoiste mais l'autre a choisit de nous dégager de sa vie, on se doit donc de faire ce qu'il y a de mieux pour nous. Se reconstruire c'est penser à nous! Si tu pense que le deuil dure "trop" pourquoi ne pas consulter un psy? ça pourrait t'aider à creuser dedans, pour voir qu'est ce qui t'as tant marqué dans cette histoire et qui t'empêche d'avancer. Tu dis aussi que vous êtes resté en contact: ne penses tu pas que cela te retarde dans ta progression? Rester en contact quand on a digéré la rupture c'est parfaitement faisable mais quand on a pas digéré... Le largueur a tout intérêt à garder contact avec son ex, et ça ne lui fait rien. C'est donc au largué qu'il revient de couper les ponts ce qui peut être douloureux dans un premier temps mais au final c'est vraiment bénéfique. Bref, interdits ou pas c'est pas important, il ya deux choses importantes: couper les ponts et chercher à trouver qu'est ce que cette histoire a suscité en nous, qu'est ce qu'elle a éveillé ou au contraire qu'est ce qu'elle a "détruit" en nous. Courage Dreamagic! ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Daenyan Posté(e) le 1 mars 2017 Partager Posté(e) le 1 mars 2017 [quote]sinon on peut tenter de se marier tous les 2 carrie, ah mince les filles bien sont toutes casées :) :)[/quote] Merci pour moi ! :lol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
dreamagic Posté(e) le 1 mars 2017 Auteur Partager Posté(e) le 1 mars 2017 Bonjour sand, [quote]Ma "lecture" de l'histoire s'est faite sur la base de ton récit et de ce que j'ai compris de ce récit donc effectivement il est fort probable que je me trompe sur certaines choses. Si tu veux bien tu peux aussi nous parler de ces aspects là que tu considère "anecdotique". Parfois c'est le détail qui fait la différence. [/quote] en effet, mais là, à l'instant t, je n'ai ni l'envie ni la force de me replonger 4 mois après dans les détails. [quote]Je pense que dans ses cas là, il y a "quelque chose" dans l'histoire qui fait qu'on arrive pas à tourner la page. Et c'est ce quelque chose qu'il faut chercher à comprendre. Sinon on traine avec nous des doutes, des interrogations, un mal être, qui ne nous permettent pas d'avancer réellement. [/quote] Ah mais ce quelque chose, je l'ai très bien compris. Et il est tout simple. Je voulais rester avec elle, avancer et construire notre vie. [quote]Si tu pense que le deuil dure "trop" pourquoi ne pas consulter un psy? ça pourrait t'aider à creuser dedans, pour voir qu'est ce qui t'as tant marqué dans cette histoire et qui t'empêche d'avancer.[/quote] très clairement, ça me fait vraiment "chier" de reconsulter un pro alors que le travail je l'ai déjà effectué suite à ma rupture il y a 2 ans et je me connais très bien de a à z. ma construction enfance, mes parents divorcés et le drame de l'histoire de mes parents qui se sont déchirés toute leur vie...ma mère battue, violée et moi un gosse au milieu de ce bordel qui a subit... Mes "faiblesses", je les connais par coeur. et blabla...pas envie d'en parler...je suis plutôt très fière de l'homme que je suis, avec mes valeurs et qualités dans ma vie. Mais j'y ai pensé, d'autant que verser des larmes pendant des semaines et des semaines, te fait poser des questions. J'accepte juste de vivre un deuil amoureux d'une courte relation dans laquelle je me projetais énormément, ni plus ni moins. Selon moi, la meilleure psychothérapie au monde, c'est d'être accompagné des "bonnes personnes" amicales ou sentimentales, avoir un travail dans lequel tu te sentes un minimum épanoui et qui te permette de vivre, d'avoir tes propres loisirs et de manger une bonne paella avec de la bonne sangria faite maison :) [quote]Tu dis aussi que vous êtes resté en contact: ne penses tu pas que cela te retarde dans ta progression?[/quote] possible ou pas. Je pense que c'est passé beaucoup plus soft tout de même, car finalement on ne s'est pas du tout quitté en mauvais terme, il y a eu du respect de part et d'autre. Et en effet, j'ai eu besoin de garder ce contact espacé pendant 2 mois post rupture. aujourd'hui, j'en suis à 33 jours de sr strict de chez strict (je les compte,pas bon, ein^^) et, même si je ne sais pas..., j'hésite encore pour un point bien précis...même si je pense que le mieux pour moi est de définitivement coupé les ponts. merci sand pour ton message. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
dreamagic Posté(e) le 1 mars 2017 Auteur Partager Posté(e) le 1 mars 2017 [quote=Daenyan post_id=1231073 time=1488358196 user_id=34113] [quote]sinon on peut tenter de se marier tous les 2 carrie, ah mince les filles bien sont toutes casées :) :)[/quote] Merci pour moi ! :lol: [/quote] autant pour moi, mais tu le seras vite alors :lol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
sandstorm Posté(e) le 1 mars 2017 Partager Posté(e) le 1 mars 2017 [quote]en effet, mais là, à l'instant t, je n'ai ni l'envie ni la force de me replonger 4 mois après dans les détails.[/quote] ce que je comprends parfaitement! [quote]Ah mais ce quelque chose, je l'ai très bien compris. Et il est tout simple.Je voulais rester avec elle, avancer et construire notre vie.[/quote] c'est bien ce qu'on veut quand on a des sentiments pour quelqu'un ;) [quote]Mais j'y ai pensé, d'autant que verser des larmes pendant des semaines et des semaines, te fait poser des questions. J'accepte juste de vivre un deuil amoureux d'une courte relation dans laquelle je me projetais énormément, ni plus ni moins. [/quote] c'est la meilleure solution je pense: accepter de vivre le deuil. [quote]Selon moi, la meilleure psychothérapie au monde, c'est d'être accompagné des "bonnes personnes" amicales ou sentimentales, avoir un travail dans lequel tu te sentes un minimum épanoui et qui te permette de vivre, d'avoir tes propres loisirs et de manger une bonne paella avec de la bonne sangria faite maison :)[/quote] parfaitement d'accord! on a pas forcément besoin d'avoir un amoureux ou une amoureuse, c'est un peu la cerise sur le gateau quand on est épanoui dans notre vie! [quote]possible ou pas. Je pense que c'est passé beaucoup plus soft tout de même, car finalement on ne s'est pas du tout quitté en mauvais terme, il y a eu du respect de part et d'autre.[/quote] entre se quitter en mauvais terme, se manquer de respect, et garder contact, il y a une multitude de situations intermédiaires, comme par exemple se quitter en bons termes et ne pas garder contact :lol: je ne pense pas que couper les ponts rime avec se quitter en mauvais terme, c'est juste que parfois l'un des deux, ou les deux, a ou ont besoin de distances [quote]Et en effet, j'ai eu besoin de garder ce contact espacé pendant 2 mois post rupture.aujourd'hui, j'en suis à 33 jours de sr strict de chez strict (je les compte,pas bon, ein^^) et, même si je ne sais pas..., j'hésite encore pour un point bien précis...même si je pense que le mieux pour moi est de définitivement coupé les ponts.[/quote] oui ça je comprends tout à fait: au début de la rupture on a besoin de ce contact. Tu as sans doute fait le mieux pour toi à ce moment. là tu es en SR c'est très bien et ça te permettra petit à petit de voir si tu n'as pas encore digéré la rupture d'ici quelque temps et que donc couper les ponts est la seule solution envisageable :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
dreamagic Posté(e) le 1 mars 2017 Auteur Partager Posté(e) le 1 mars 2017 [quote=Kakahuet post_id=1231064 time=1488348816 user_id=10073] Bonjour, La vie fait en sorte de nous mettre beaucoup d'obstacles sur notre chemin... de par tous les paramètres qui sont nécessaire pour bien la "vivre" , car on a de quoi s'inquiéter entre le boulot, les factures, les soucis de santé, la voiture qui déconne, gérer sa famille, ses relations amicales ou amoureuses, quand il se passe quelque chose de grave et j'en passe et des meilleures... A partir de là, on fait avec ce que l'on a et on essaie d'abord de se donner les moyens de prendre les choses une à une et de trouver un angle "d'attaque" pour optimiser tout cela. On se rend compte alors qu'on dispose e ressources insoupçonnées... ça ne résout certes pas tous les problèmes mais au moins on a un os à ronger et on peut envisager des solutions et surtout ne pas les subir car c'est ça qui est important aussi, c'est qu'on "est" ce que l'on "fait". Bien sur c'est un raccourci très simpliste mais l'idée est là. Alors je ne peux pas dire que ma vie est parfaite, loin de là, mais j'essaie d'optimiser au maximum (et merci aux personnes qui me sont proches pour m'aider en ce sens). Tout ça pour dire que oui c'est le genre de relation que j'ai et même si ce n'est pas d'une évidence certaine des fois (car les paramètres cités plus haut influent forcément) mais c'est surtout vers ce genre de relation que je tends et je pense que (qu'on) n'en est pas loin... L'équilibre, la sérénité et la confiance en l'autre, en moi et en le couple sont devenus mes crédo depuis que je me suis rendu compte que mes anciennes relations étaient biaisées... (de par mon impatience, mes attentes pas toujours satisfaites,des personnes qui ne me correspondaient pas mais quand on a des oeillères, hein ... etc...) Et puis c'est un exercice très difficile de nos jours de pouvoir arriver à vivre avec une autre personne sereinement. Bon après je suis maintenant devenu (car je ne l'étais pas avant) quelqu'un qui sait vivre seul et qui l'apprécie, donc être avec quelqu'un qu'on aime et lorsque c'est réciproque, c'est la cerise sur le gâteau . Alors certes, l'avenir n'est pas écrit, mais je sais que je "profite" pleinement de ce que j'ai et que si un jour cela s'arrête pour une raison ou une autre, cela m'affectera, bien sûr mais je sais qu'on se relève toujours car je serai heureux d'avoir connu ce que je connais actuellement... l'important n'est pas la gamelle que l'on prend c'est la manière de s'en relever. Pas certain d'être très clair, je me lève (et je te bouscuuuuule...) donc désolé du texte décousu. Et pour le Pilat, suis à côté aussi mais je m'y risquerai pas ces jours ci avec le vent qu'il y a ^^ .. Bonne journée ! [/quote] merci kakahuet de t'être livré, de parler de toi, en public, c'est pas si souvent finalement. Et je commence à être un vieux de la vieille sur ce forum. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
dreamagic Posté(e) le 1 mars 2017 Auteur Partager Posté(e) le 1 mars 2017 @ sandstorm: merci pour ta réponse que j'ai bien lu. Besoin de lâcher prise pendant quelques jours, au moins jusqu’à dimanche. Je pense vraiment le "mériter" et en avoir besoin en ce moment. [u]J'ai une question et des avis extérieures ne me seront pas de trop :[/u] Parce que la vie doit continuer, mon amie parisienne vient demain soir pour 3 jours chez moi à Bordeaux. Dois-je lui dire que je ne suis pas passé complètement à autre chose avec mon ex, être sincère, ou bien ne pas aborder le sujet tout simplement et même si elle me demande pour mes ex, je dis que c'est du passé (comme en temps normal je dis, mais là c'est un peu différent.) ? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
mars11 Posté(e) le 5 mars 2017 Partager Posté(e) le 5 mars 2017 Hello Dream, ça fait un baille effectivement. Désolé si je répète ce qui aurait déjà été dit, je n'ai lu que ton post pas la suite du fil. Donc à mon sens c'est carrément humain cette frustration que tu ressens. On est tous avec toi. Je pense aussi que c'est humain de revenir vers la personne et de lui déballer les sentiments et attentes qu'on a encore, même après la rupture. Ca s'appelle le courage. bravo Je suis aussi désolé pour toi car j'ai l'impresssion que ta vie sentimentale n'a pas la stabilité à laquelle tu aspires. Je n'ai que 30 ans, mais je me pose souvent des questions à ce niveau là... Pourquoi les relations aujourd'hui sont-elles semées d'autant d'embuches ??? (sujet très large on pourrait en parler ailleurs, religion/social/biologique/démographie enfin bref plein de raisons) Je voulais te dire une chose que j'ai apprise : on choisi les personnes qui nous intéressent et pour une raison précise, même si elle nous échappe. Il semble que dès le départ tu as senti des choses qui clochaient, des incohérences. Une bonne manière d'avancer serait de comprendre pourquoi tu n'as écouté ton intuition ou désactivé cette petite voix qui te disait de faire attention. Ce n'est pas du tou ta faute ! En revanche, j'ai appris que les profils qui nous attirent en disent beaucoup sur nous, et surtout, qu'il y a plein de choses qu'on arrive à présentir dès le départ, dont les moins jolies choses chez l'autre. Mais la séduction et le flirt nous aveuglent souvent. Moi je vois du positif dans cette rupture car comme tu signales, elle avait assez immature et même superficielle dans son engagement (6 mois de relation max, ça en dit long, il ya un sujet à creuse là) Comme le dit kakahuet, la vie nous amène des épreuves, certains mettent du temps à guérir d'autres moins. Le but est de réaliser 1/ tout est temporaire 2/ tout nous enseigne quelque chose sur nous 3/ tout nous réoriente dans la bonne direction si on comprend le message. On est tous d'accord pour dire que cette femme n'était pas destinée à rester dans cette relation (l'épisode de la plage, le décalage entre vous etc), la leçon à tirer de cette expérience, toi seule peut la connaître. Mais accroche toi, tu as déjà l'expérience de ruptures plus difficiles. Aussi, pour moi tu devrais avant tout la descendre de son piedestal, si tu dois tout bloquer sur les réseaux sociaux c'est bien, juste disparais, ça ne t'apportera rien de plus dorénavant qu'elle soit dans les parages. Je sais aussi que tu te débrouilleras bien. Garde espoir et apprend ce que tu dois apprendre ici, jusqu'à guérir et être léger à nouveau pour aimer une belle personne. A ta dispo pour parler :) Mars Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Lorë1760297105 Posté(e) le 5 mars 2017 Partager Posté(e) le 5 mars 2017 Bonsoir, Ca a été un réel plaisir de te lire Dream. J'ai connu à peu de choses pres la meme histoire. Ce que j'en retiens depuis bien longtemps, surtout apres avoir lu ton histoire, c'est que la communication est essentielle dans un couple, encore faut-il que l'autre daigne faire le pas et "cooperer". Et encore plus, comme tu l'as si bien dit, des belles paroles sans actes ne valent pas plus qu'un silence... Parfois, il faut accepter que malgré tous les efforts possibles, que ce soit dans sa capacité à communiquer et à exprimer ses emotions et ressentis, des efforts de comportement... nous ne pourrons jamais assumer seul(e) la part de responsabilité de l'autre. De même qu'au final, il faut surtout se dire qu'on ne peut pas forcer les gens à aimer. C'est tres douloureux voire insupportable de se le dire, mais une fois que c'est intégré, avec un brin d'amour propre et de recul, on se rend compte de toute cette energie qu'on offre à cette personne qui n'en veut absolument pas, et qu'on aurait mieux fait d'utiliser pour soi-meme. En tout cas, je te remercie pour ton histoire. Cela fait du bien de pouvoir se reconnaitre dans les recits des autres. Puis de voir que tu t'es laissé une chance de pouvoir aimer à nouveau et d'avoir rencontré quelqu'un d'autre, c'est plutôt "motivant " dirons-nous. Prends soin de toi ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
dreamagic Posté(e) le 2 avril 2017 Auteur Partager Posté(e) le 2 avril 2017 Bonjour à toutes et à tous, je reviens 1 mois après sur mon sujet. Besoin de prendre du recul et voir mon évolution (non linéaire) Je tiens à remercier chaleureusement kalinka, mars et lorê pour vos derniers messages auxquels je n'ai pas répondu. Je résume le topo, courte relation, et oui seulement 4 mois, et déjà 5 mois de rupture. Définitive pour sur. Quelle a été l'évolution pendant ce mois? je vais être sincère, des montagnes russes oscillant entre colère et tristesse. Je n'aurai jamais, jamais de toute ma vie pensé qu'une si courte relation puisse me causer autant de dégâts. J'ai brisé mon SR strict au bout de 2 mois, qui devenait un enfer pour moi, à croire que le sr n'est malheureusement pas la solution miracle pour tourner la page. Je me suis mentalisé et blindé comme jamais (dans la quasi sure hypothèse de recevoir une réponse ou un silence qu'il faudrait que j'encaisse seul) J'ai écrit un mail assez court mais avec le fond de mes pensées, dire quelque 4 vérités jamais dites...j'ai eu une réponse quasi immédiate de sa part. Evidemment, elle a mal pris certaines choses, elle a confirmé ce que je pense d'elle, elle a un ego incroyable de princesse, aucune empathie, mais me souhaite toujours du bonheur et de prendre soin de moi. Malgré tout, sa personne me manque encore toujours par moment, car je prends les personnes telles qu'elles sont, et je connais ses nombreuses qualités. Et tout simplement, car j'ai encore des sentiments pour elle. Je fais un deuil de projection d'avenir aussi, mais bon, avec elle en tout cas, il aurait été impossible de construire quoi que ce soit, même par miracle ou en rêve. Mais bon, je me connais, j'ai tellement l'envie de m'engager dans une nouvelle relation, d'aimer, de m'investir avec quelqu'un, que je passerai très très vite à autre chose quand...je prendrai mon temps aussi, je ne suis pas si pressé que cela...j'ai été échaudé par la gente féminine quelque part... Pour ce qui est de la parisienne, nous avons eu une relation à distance pendant 1 mois et demi, qui ne pouvait que s'arrêter à un moment donné. L'avantage, c'est qu'il n'y a eu aucune souffrance dans cette rupture car pas de sentiments, nous nous sommes quittés en bon terme, avec que des souvenirs de moments tendres, très tendres^^ passés ensemble. Je sais que je vais devoir passer encore et encore par des aventures, enfin j’espère vraiment trouvé la "bonne" prochainement, et pas dans 10 ans :) et ne plus jamais revivre une rupture, mais ça mon petit bonhomme...you may be dreaming...we will see... sinon, pour le reste de ma vie, tout va à peu près bien, je garde le smile, le beau temps revient dans le sud ouest, j'ai gagné ma première coupette en tournoi de tennis et je profite de la vie à fond dés que possible. Bon dimanche à tous, et pour ceux qui vivent de très durs moments, gardez encore et encore la force et surtout croyez en vous, gardez la confiance en vous, c'est primordial. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
dreamagic Posté(e) le 23 avril 2017 Auteur Partager Posté(e) le 23 avril 2017 Bonjour, je boucle la boucle avec mon topic, mon histoire courte relation 4 mois mais très intense... L'affaire est entendue, je suis passé à autre chose à 99,99% au bout de 5 mois quand même! [b]j'ai fait le deuil de la personne[/b] : elle ne me manque plus du tout, je n'y pense quasiment plus, sauf au moment ou j'écris ici même. [b]j'ai fait le deuil de mes sentiments qui étaient naissants[/b] : je ne ressens plus aucun sentiment amoureux ni une quelconque once de sentiments en rapport avec l'amour, affection etc...à vrai dire rien pour elle, l'indifférence en terme de sentiments. [b]Et j'ai fait le deuil de la projection de relation avec elle, construction, avenir etc... [/b]: absolument rien à construire avec cette fille et sa vision de la vie. Rien! Le déclic pas linéaire, mais le fait d'avoir brisé mon SR avec un court mail il y a plus d'un mois faisant part de mes ressentis et vue sa réponse gentille mais pathétique, il m'en fallait peu pour terminer mon deuil! Une sorte de rancune (car je n'oublie pas que j'ai bien morflé avec elle aussi!) mélangée à de l'indifférence. Aujourd'hui, je me sens complètement soulagé, libre dans ma tête et de nouveau prêt à m'ouvrir, mon cœur aussi, envie d'être heureux et de rendre heureux, de continuer à développer une vraie confiance en moi pour faire confiance en l'autre. Je me protège et me protégerai encore un peu, cela me semble un mécanisme normal, mais je me sens de nouveau prêt, tout en prenant garde de fuir toutes les personnes toxiques dans ma vie ainsi que les nouvelles. Et celles qui ne m'apprécient pas, ne m'aiment pas tel que je suis, et bien j'en ferai de même. Merci de m'avoir lu et encore merci à ceux/celles qui ont échangé sur mon fil. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Akiok Posté(e) le 23 avril 2017 Partager Posté(e) le 23 avril 2017 Heureux de l'entendre Dream, bonheur a toi :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kakahuet Posté(e) le 23 avril 2017 Partager Posté(e) le 23 avril 2017 [quote=dreamagic post_id=1239734 time=1492958932 user_id=29620] continuer à développer une vraie confiance en moi pour faire confiance en l'autre. tout en prenant garde de fuir toutes les personnes toxiques dans ma vie .. Et celles qui ne m'apprécient pas, ne m'aiment pas tel que je suis, et bien j'en ferai de même. [/quote] Salut ! Et je ne peux que te féliciter de prendre ce genre de résolution Bonne route à toi, je suis certain que la vie va t'apporter bien du bonheur Et n'oublie jamais que la personne la plus importante dans ta vie, c'est toi et qu'il ne faut jamais la centrer sur une autre personne. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
dreamagic Posté(e) le 24 avril 2017 Auteur Partager Posté(e) le 24 avril 2017 @ akiok : bonheur à toi aussi. @ kakahuet : c'est ce forum - j'ai pioché ça et là, des idées, des façons de pensée, des pistes de réflexion, des techniques à mettre en place etc...même si je n'ai pas toujours été d'accord... - qui m'a inculqué une autre vision des relations sentimentales homme/femme et des ruptures, aussi "traumatisantes" soient elles..., depuis plus de 2 ans sur cet espace. Je sais qu'il ne faut pas centrer sa vie sur une autre personne, toutefois j'ai besoin/envie de PARTAGER ma vie avec une bonne personne pour construire ensemble, que je choisirai et qui me choisira et non par défaut. Non, non, ne parlons pas politique, mal de tête :lol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
etpourtant Posté(e) le 24 avril 2017 Partager Posté(e) le 24 avril 2017 Ouaip, fais ton chemin, tes choix, tranquille, sois bienveillant avec toi et ça va rouler ! Bonne route grand ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
dreamagic Posté(e) le 24 avril 2017 Auteur Partager Posté(e) le 24 avril 2017 [quote=etpourtant post_id=1239827 time=1493028480 user_id=35809] Ouaip, fais ton chemin, tes choix, tranquille, sois bienveillant avec toi et ça va rouler ! Bonne route grand ! [/quote] Merci à toi, je te souhaite pleins de sérénité et de belles choses à venir aussi. Vu tes derniers post que j'avais lu, je ne me fais pas trop de soucie pour toi. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
dreamagic Posté(e) le 10 juillet 2017 Auteur Partager Posté(e) le 10 juillet 2017 Bonjour à toutes et à tous, Je reviens quelques mois après ici, non sans avoir relu 2 fois cette semaine tous les messages des intervenants (sandstorm, kalinka, kakahuet, carrie, etc...) cela ne m'a pas fait de mal. Pourquoi? je pensais avoir tourner la page, et c'était le cas (pendant des semaines/mois, je ne pensais quasiment plus à elle) mais ce n'est pas le cas à 100% aujourd'hui. Comme quoi, une courte relation peut laisser des traces, nul doute (et à lire d'autres histoires, il y a quelque peu un côté "rassurant", je ne suis pas le/la seul à qui cela arrive) Mon évolution concernant cette histoire: lors de mes derniers messages en avril, je pensais vraiment devenir indifférent à elle (car il s'agit bien de cela, le contraire de l'amour est bien l'indifférence). Et il a fallu que je la recroise près de chez moi en voiture au mois de mai. Elle se cachait ou feintait de chercher quelque chose tout en cachant son visage dans sa voiture...cela a duré facilement 2 bonnes minutes, le temps que les feux repartent au vert. Et cet "événement anodin"m'a fait craquer, j'ai brisé mon SR qui coulait de source pour moi, s'en est suivi plusieurs échanges sms, que ce n'était pas elle dans la voiture..., qu'elle allait bien la routine, et qu'il fallait qu'on tourne la page et son "bonne continuation" à la fin qui m'a fait beaucoup de mal, comme dirait l'autre j'ai remis une pièce dans la machine. J'ai de nouveau brisé mon sr, sur des émotions que je n'ai pas pu contrôlé également le 26 juin, date de nos 1 ans de rencontre, et oui je sais, pas bien, mais plus fort que moi, s'en est suivi des échanges de nouveau de tourner la page de sa part aussi bien pour moi que pour elle, bref c'est on ne peut plus clair de sa part. Je me suis juste délecté à répondre à la perche qu'elle m'a tendu quand elle m'a dit "dans une relation, on est toujours 2, et on est toujours 2 à se remettre en cause pour avancer" en lui faisant passer le message que je confirmais bien ses dires, et que j'étais absolument le seul à m'être remis en question avant et post rupture...bref ça ne change rien..., et en effet je dois tourner moi aussi la page en coupant définitivement les ponts car il n'y a rien de bon pour moi dans le futur avec cette fille, RIEN, même pas une pseudo amitié, RIEN. Toujours un peu de mal à accepter ce genre de choses, mais ainsi va la vie...garder en tête, que le SR, et c'est bien vrai et c'est la seule solution, me protège un maximum! Je me pose quelques questions tout de même, serait-il de bon ton de retourner voir un professionnel? Fais-je un blocage sur cette ex relation, qui a fait ressortir des choses en moi, ou qui aurait briser ou re briser quelques chose en moi, après tout le travail réalisé depuis 2 ans sur moi? ma construction de l'enfance (...) mes doutes sur l'"autre", ma perte de confiance "sur la femme" etc...franchement je ne sais pas...je pense plus à des rechutes qu'il faut que j'accueille avec bienveillance, tout simplement. Je pense que je tournerai définitivement la page avec mon passé quand de nouveau j'aurai dans ma vie une vraie relation, tout simplement. J'ai, néanmoins conscience, que j'ai encore du travail à faire sur moi!?? Pour le reste, je reste sur la même ligne de conduite, envies, attentes perso concernant une relation "sérieuse pour avancer, construire, fonder un truc...une famille...avec tout les piliers et valeurs qui me sont chères, fidélité, fiabilité, loyauté, confiance, stabilité, complicité etc..." il est vrai que j'ai continué à faire des rencontres, notamment sur des sites de rencontre (quelle daube et foutage de gueule ce concept) ce qui n'a pas arrangé la sauce (mayonnaise). Je me suis bien perdu là dedans (cela n'aide pas, j'en ai conscience, pour passer à autre chose avec mon ex), j'ai pu découvrir les merveilleuses tendances actuelles du ghosting (et ce même quand tout se passe bien dans une un début de relation réelle, où la personne du jour au lendemain, disparaît), non c'est définitivement pas fait pour moi les supermarchés des rencontres qui sont des tue l'amour! Aujourd'hui, et c'est paradoxal (par rapport à mes envies de relation) j'ai décidé d'être dans une relation libre, sex friend (en amélioré en quelque sorte). La fille habite à 150km de chez moi. J'ai été complètement sincère avec elle dés le départ, nous n'avons pas le même profil, envies etc...elle ne veut pas construire, moi OUI, donc je te propose ce genre de relation. Elle a accepté, donc aucun engagement entre nous, que du bon temps, et c'est ce qu'il se passe depuis quelques semaines...week end chez moi, elle se déplace sur Bordeaux...aucune contrainte, et du jour au lendemain, tout peut s'arrêter, on a complètement mis les choses aux clairs. Faute de trouver une fille qui a les mêmes envies que moi et avec qui cela matche, je pense à MOI en étant sincère et respectueux auprès de l'autre, et ça me va, pour l'instant... Merci pour ceux qui continueront à me lire et ceux qui veulent échanger, je suis open ;) Bonne journée. dream Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
sandstorm Posté(e) le 10 juillet 2017 Partager Posté(e) le 10 juillet 2017 "Je me suis juste délecté à répondre à la perche qu'elle m'a tendu quand elle m'a dit "dans une relation, on est toujours 2, et on est toujours 2 à se remettre en cause pour avancer" en lui faisant passer le message que je confirmais bien ses dires, et que j'étais absolument le seul à m'être remis en question avant et post rupture...bref ça ne change rien..., et en effet je dois tourner moi aussi la page en coupant définitivement les ponts car il n'y a rien de bon pour moi dans le futur avec cette fille, RIEN, même pas une pseudo amitié, RIEN. Toujours un peu de mal à accepter ce genre de choses, mais ainsi va la vie...garder en tête, que le SR, et c'est bien vrai et c'est la seule solution, me protège un maximum!" on a toujours du mal à accepter que l'autre ne nous écoute pas, ne prend pas en compte ce qu'on lui dit; mais on ne peut rien y faire. elle a beau dire qu'il FAUT se remettre en cause, dans les FAITS elle ne le fait pas. tu lui le dis mais elle a du mal à l'écouter et encore moins à le comprendre et le faire. Le SR est donc la seule solution effectivement :) je ne veux pas jeter de l'huile sur le feu, mais peut être qu'un jour elle sera plus apte à se remettre en cause. peut être que là, une discussion sera plus facile avec elle, mais peut être aussi qu'à ce moment là toi tu n'en aura plus besoin. bonne journée Sand Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Heloiseheloise Posté(e) le 10 juillet 2017 Partager Posté(e) le 10 juillet 2017 Coucou dream ! Je me permets une petite pierre à l'édifice. . Je comprends ton désir d'amour et d'être deux ainsi que ta hâte à vouloir créer une famille, un cocon... Il semble que tu enchaines les relations, peut être serait il judicieux de rester un long moment seul, sans aller sur des sites ou chercher la perle... Combler le vide en consommant de la relation (même si tu appelles ca essayer) ou en faisant des tas d'essais abime et t'éloigne (à mon sens) de ce que tu cherches. Et si ça se trouve tu vas la rencontrer demain.. ou dans 5 ans.. et oui, ce n'est pas ce que souhaite entendre mais cest une éventualité. Et pourquoi se "mettre" avec un plan Q comme tu dis alors que ce que tu souhaites est absolument l'inverse ? Qu'est ce que cela veut dire dans le fond ? ... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kakahuet Posté(e) le 10 juillet 2017 Partager Posté(e) le 10 juillet 2017 Bonjour poulet :) j'aurai juste une seule remarque à mettre en avant, histoire de rester concis// [quote=dreamagic post_id=1247553 time=1499685081 user_id=29620] Je me pose quelques questions tout de même, serait-il de bon ton de retourner voir un professionnel? ..... ....Pour le reste, je reste sur la même ligne de conduite, envies, attentes perso concernant une relation "sérieuse pour avancer, construire, fonder un truc...une famille...avec tout les piliers et valeurs qui me sont chères, fidélité, fiabilité, loyauté, confiance, stabilité, complicité etc..." [/quote] Pour le pro, il n'y que toi qui peut prendre la décision, car il n'y aura d'effet bénéfique pour toi que si tu as ENVIE d'y aller... et cela implique de faire quelques séances aussi ...donc il faut te rendre disponible aussi pour cela. Et je réitèrerai mon conseil des fois précédentes, essaies vraiment de vivre tout seul sans te préoccuper de chercher quelqu'un à tout prix... Le plan Q c'est toi qui voit... (pour ma part je n'y trouve aucun intérêt mais chacun fait ce qu'il souhaite). Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Daenyan Posté(e) le 10 juillet 2017 Partager Posté(e) le 10 juillet 2017 Je ne pensais pas le dire un jour, mais je comprends la position de Dream, mais parce que j'arrive à comprendre son point de vue car je suis un peu dans le même cas que lui. Si je fais le point de ma vie amoureuse sur les 15 dernières années, j'ai plus souvent été célibataire qu'en couple. Je sais ce que c'est que vivre seule, de ne compter que sur soi, de ne prendre soin que de soi et de vraiment profiter sans responsabilité. Mais à un moment, ça se compte en années, et au delà du mot célibat, se greffe le terme solitude. Pas la vraie solitude des gens sans famille, sans abri, sans espoir, mais la solitude, qui, loin de la norme sociale, t'accompagne sournoisement quand tu dois organiser tes vacances, te faire un plateau télé, soupirer après une caresse dans la nuque, un baiser sur la tempe et des yeux pleins de tendresse, qui t'accompagne à chaque projet que tu portes seul, et on est fier d'être fort et d'y arriver seul, mais p*tain, c'est quand même mieux quand tu es deux et qu'on regarde dans la même direction. Alors, oui, parfois, accepter peu pour soulager des besoins d'échanges et de chaleur humaine pour dire les choses légèrement, parce qu'on n'est pas des bêtes, je le comprends, tant que ce n'est pas récurrent et que ça ne l'empêche pas d'avancer vers ce qu'il veut vraiment. Mais après, c'est du fait de mon expérience personnelle. Mais je n'y arrive pas moi-même, pourtant, j'ai des connaissances qui aimeraient bien qu'on soit comme dreamagic et son "amie" mais je n'y arrive pas non plus, mais je comprends. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
dreamagic Posté(e) le 10 juillet 2017 Auteur Partager Posté(e) le 10 juillet 2017 (modifié) [quote=sandstorm post_id=1247555 time=1499687163 user_id=34883] on a toujours du mal à accepter que l'autre ne nous écoute pas, ne prend pas en compte ce qu'on lui dit; mais on ne peut rien y faire. elle a beau dire qu'il FAUT se remettre en cause, dans les FAITS elle ne le fait pas. tu lui le dis mais elle a du mal à l'écouter et encore moins à le comprendre et le faire. Le SR est donc la seule solution effectivement :) je ne veux pas jeter de l'huile sur le feu, mais peut être qu'un jour elle sera plus apte à se remettre en cause. peut être que là, une discussion sera plus facile avec elle, mais peut être aussi qu'à ce moment là toi tu n'en aura plus besoin. bonne journée Sand [/quote] Bonjour Sand, tu as mis le doigt (si je puis me permettre) sur l'un de mes gros points sensibles. J'ai beaucoup de mal à accepter que l'autre, mon ex en l'occurrence, ne se remette pas en question elle aussi, et ne reconnaisse pas certaines choses (...) dont je lui ai parlé. Mais forcément qui dit remise en question de l'ex, dit "j'ai envie de renouer un truc avec toi" hors il est plus que clair, qu'elle n'en a pas envie et fait sa vie (dont je ne veux et cherche à rien savoir). Je l'ai toujours mal vécu, avec ma première ex histoire de 7 ans, puis mon ex qui m'a amené ici il y a 2 ans et demi (tient soit disant, elle qui reprochait mon manque d'engagement, à juste titre et car j'avais mes raisons de l'époque, et bien finalement avec son jules (ex jules) avec qui elle a vécu à plein temps, en ménage, et bien ça n'a pas marché quand même, pour X raisons, d'ailleurs que je ne sais pas et ne veut pas connaitre, comme quoi, ein, en parlant de remise en question et mettre la pierre dans le jardin de l'autre, car c'est bien connu, c'est toujours l'autre qui a tord!! Et quelqu'un qui assume, ça fait tellement mal aux fesses aux gens d’aujourd’hui! Quelqu'un qui dit "pardon" sincèrement aujourd'hui, est pris pour une "carpette", alors que c'est juste un mot qui permet d'apaiser des choses selon moi (que l'on ait raison ou surement tord, puisqu'on fonctionne également beaucoup en bien, mal, dés l'enfance d'ailleurs de manière manichéenne) Je me suis toujours "battu" comme j'ai pu dans mes vraies relations, (très) maladroitement (je le concède et en faisant de trop nombreux d'interdits post rupture...) car j'ai toujours considéré que la personne avec qui j'étais était la femme de ma vie (concept, qui grâce à ce forum, m'a bien fait comprendre que je voyais tout faux, et l'expérience de la/ma vie me fait dire qu'en effet on a plusieurs personnes qui partagent ta vie à un instant T et pour X temps) Difficile de se déprogrammer et de se dire "les couples qui durent toute une vie deviennent l'exception à la règle" vue la pourrie de société de stress, de consommation et individualisme que l'on a construit! Oui j’espère un jour ne plus en avoir besoin, ça arrivera, c'est sur (comme toujours), en attendant j'ai fait une salle rechute il y a 2 semaines, comme si je subissais une 2 eme rupture avec mon ex, alors que j'étais gentiment et naturellement en SR. Le fait de l'avoir briser de nouveau m'a permis de vider un peu mon sac, et c'est mieux pour moi que de plutôt tout garder pour moi, même si j'ai bien conscience que c'est complètement terminé avec elle. Je me rends compte que j'ai, MALHEUREUSEMENT, encore des sentiments... Modifié le 10 juillet 2017 par dreamagic Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
dreamagic Posté(e) le 10 juillet 2017 Auteur Partager Posté(e) le 10 juillet 2017 [quote=Heloiseheloise post_id=1247568 time=1499699698 user_id=38886] Et pourquoi se "mettre" avec un plan Q comme tu dis alors que ce que tu souhaites est absolument l'inverse ? Qu'est ce que cela veut dire dans le fond ? ... [/quote] Coucou Heloise, je me suis posé énormément la question, c'est évidemment totalement en contradiction avec mes envies. Alors je vais te répondre très sincèrement et surtout légèrement (car il s'agit bien de cela). Même si j'ai fait encore cette année beaucoup de rencontres (danse, internet etc...) je pourrai écrire un pavé sur la question (voire un livre^^) mais pour X raisons, du miens surtout, (car je suis assez exigeant) ça ne le fait pas pour X raisons! Cela faisait concrètement 4 mois que j'étais célibataire, et je ne te cache pas que je suis un homme, et j'adore faire l'amour, et paupaul il n'en pouvait plus :) Alors je rencontre une fille, qui est sincère en disant qu'elle n'est pas prête pour du sérieux (...) tout à son honneur (quand je fais référence à toutes les autres qui disent vouloir du "sérieux" et...ummm...ummm, mais c'est un autre débat...) et que l'on se plait tous les 2, et bien le sex friend, pour moi, n'a jamais été prévu au programme, mais là, cela me tombe dessus, alors je ne dis pas non, actuellement, tout simplement...et demain si cela se termine, cela se terminera, les choses ont été ultra claires entre nous 2, en tout cas du miens il n'y aura aucun sentiment, attachement et du sien apparemment...on est libre, on fait ce que l'on veut et on se verra quand on veut...elle sait, et je lui ai dit, que je cherchais une fille "sérieuse" pour construire dans ma vie, elle est d'accord (pour ses raisons qui lui sont propres) et me dit de ne surtout pas me bloquer pour elle... Et oui, je suis bien d'accord avec ce que tu dis, c'est quand on s'y attend le moins, que cela arrive, et comme en ce moment, je ne m'y attends pas du tout, il est possible que cela arrive :lol: [quote=-Kalinka- post_id=1247570 time=1499700096 user_id=24095] Oui, Dream a quelques difficultés à rester tout seul tout seul... [/quote] Bonsoir kalinka, :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: plus sérieusement, tu n'as évidemment pas tord. [quote]Pour le pro, il n'y que toi qui peut prendre la décision, car il n'y aura d'effet bénéfique pour toi que si tu as ENVIE d'y aller... et cela implique de faire quelques séances aussi ...donc il faut te rendre disponible aussi pour cela. Et je réitèrerai mon conseil des fois précédentes, essaies vraiment de vivre tout seul sans te préoccuper de chercher quelqu'un à tout prix...[/quote] Salut kakahuet, je n'en sais fichtrement rien si je dois revoir un pro, même si pendant 2 semaines, ça a été très inquiétant de mon côté, j'allais vraiment au plus mal seulement et simplement car l'année dernière à la même époque, je rencontrais mon ex, et on allait vivre 2 premiers mois de pur bonheur avec une réelle projection de ma part. Je ne cherche pas quelqu'un à tout prix, je préfère être seul que mal accompagné (c'est une certitude) mais qu'est ce que j'ai envie d'aimer, être aimé et chérir quelqu'un et que cela dure très longtemps, trouver la bonne, une et une seule, et non m'"amuser" toute ma vie comme cela... [quote] Mais à un moment, ça se compte en années, et au delà du mot célibat, se greffe le terme solitude. Pas la vraie solitude des gens sans famille, sans abri, sans espoir, mais la solitude, qui, loin de la norme sociale, t'accompagne sournoisement quand tu dois organiser tes vacances, te faire un plateau télé, soupirer après une caresse dans la nuque, un baiser sur la tempe et des yeux pleins de tendresse, qui t'accompagne à chaque projet que tu portes seul, et on est fier d'être fort et d'y arriver seul, mais p*tain, c'est quand même mieux quand tu es deux et qu'on regarde dans la même direction. [/quote] Bonsoir daenyan, forcément ta pensée retranscrite dans tes mots font échos en moi et me parlent complètement. Il faut y croire, même si parfois on perd "légitimement et humainement" confiance. [quote] Mais je n'y arrive pas moi-même, pourtant, j'ai des connaissances qui aimeraient bien qu'on soit comme dreamagic et son "amie" mais je n'y arrive pas non plus, mais je comprends.[/quote] si tu n'y arrives pas, ne te forces surtout pas. Moi même, je n'aurai jamais pensé vivre cela. Enfin remarque, on le vit souvent, sauf que les choses ne sont pas dites, à lire tout ce qui se passe sur ce forum et dans la vie de tous les jours. Autant être sincère, plutôt que d'essayer ou de faire croire à l'autre que l'on veut du "serieux" (ah le fameux mot qui veut rien dire mais qui est rassurant) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
sandstorm Posté(e) le 10 juillet 2017 Partager Posté(e) le 10 juillet 2017 [quote=dreamagic post_id=1247578 time=1499708792 user_id=29620] J'ai beaucoup de mal à accepter que l'autre, mon ex en l'occurrence, ne se remette pas en question elle aussi, et ne reconnaisse pas certaines choses (...) dont je lui ai parlé. Mais [b]forcément qui dit remise en question de l'ex, dit "j'ai envie de renouer un truc avec toi"[/b] hors il est plus que clair, qu'elle n'en a pas envie et fait sa vie (dont je ne veux et cherche à rien savoir).[/quote] Bonsoir Dream, Alors à mon avis, se remettre en cause, reconnaître des choses ne signifie pas forcément renouer. Mais je pense que l'un (toi) comme l'autre (ton ex), vous percevez les choses comme ça, et c'est peut être ce qui te pousse toi à la recontacter et elle a essayer d'y échapper. Donc on retombe sur le fait que toi tu n'as pas totalement tourné la page alors qu'elle, oui. [quote]Je l'ai toujours mal vécu, avec ma première ex histoire de 7 ans, puis mon ex qui m'a amené ici il y a 2 ans et demi [/quote] je vais émettre une hypothèse, mais je peux me tromper complètement. Peut être que toi ce que tu recherches avant tout c'est la compréhension, l'échange, la clarté. C'est ta vision des relations humaines. C'est aussi peut être ce qui te pousse à chercher à échanger avec tes exs. En gros ton état d'esprit c'est "bon, la relation amoureuse a foiré, ça serait bien d'en parler pour comprendre ce qu'on a mal fait, pour que les choses soient claires, parce que je t'apprécie quand même comme personne sur le plan humain (et pas amoureux) et j'aimerais que l'on soit en bons termes et qu'on continue à échanger". Or les autres ne voient pas forcément les choses de la même façon. Il y a des gens qui supportent très mal de se remettre en cause, d'accepter leur tort, certains mêmes sont capables de rester coincé dans des comportements qui leur sont in fine néfastes mais qui les gardent dans leur zone de confort (ton autre ex avec son jules en ménage). bref chacun reste prisonnier de ses propres névroses... Toi t'as envie de pas être comme ça, tu penses que l'autoréflexion permet la progression, apprendre de ses erreurs, sortir de sa zone de confort. Ce qui me parait (mais c'est mon avis) très juste comme façon de faire. Mais faut accepter que les autres ne sont pas comme toi. [quote]Quelqu'un qui dit "pardon" sincèrement aujourd'hui, est pris pour une "carpette", alors que c'est juste un mot qui permet d'apaiser des choses selon moi (que l'on ait raison ou surement tord, puisqu'on fonctionne également beaucoup en bien, mal, dés l'enfance d'ailleurs de manière manichéenne) [/quote] parfois oui c'est perçu comme ça, comme signe de faiblesse. mais aussi , ça peut simplement marquer la fin de la relation, le fait que l'autre veut tourner la page (à sa manière). par exemple moi 'javais un ex qui pendant la relation (2 ans) a toujours reconnu ses torts (et moi aussi et il me l'avait dit). Par contre pendant et après la rupture il ne m'a pas écouté, n'a pas voulu reconnaître ses torts. l'état d'esprit derrière c'est: "ben maintenant ce qui est fait est fait, on est plus ensemble, alors vaut mieux oublier tout ça". [quote]Je me suis toujours "battu" comme j'ai pu dans mes vraies relations, (très) maladroitement (je le concède et en faisant de trop nombreux d'interdits post rupture...) car j'ai toujours considéré que la personne avec qui j'étais était la femme de ma vie (concept, qui grâce à ce forum, m'a bien fait comprendre que je voyais tout faux, et l'expérience de la/ma vie me fait dire qu'en effet on a plusieurs personnes qui partagent ta vie à un instant T et pour X temps) Difficile de se déprogrammer et de se dire "les couples qui durent toute une vie deviennent l'exception à la règle" vue la pourrie de société de stress, de consommation et individualisme que l'on a construit![/quote] tu t'es battu maladroitement tu le reconnais, donc ça te permettra de pas commettre les mêmes erreurs dans tes relations futurs. tu as donc gagné quelque chose. Par contre, si je suis bien d'accord qu'il n'existe pas de ''femme de sa vie'" (ou d'homme de sa vie), mais plusieurs personnes qui partagent ta vie et qui ont compté dans ta vie à leur manière, je ne suis pas d'accord sur l'idée des couples durables comme exception à la règle. D'abord dans nos sociétés on est effectivement dans une mentalité de consommation et d'individualisme, mais aussi on a la possibilité d'être un peu plus libres. On a plus le poids des normes sociales qui nous poussent à rester dans une relation qui ne nous satisfait plus par exemple. Ensuite, et surtout, parce que les couples qui durent toute la vie n'est pas forcément un idéal à suivre. Chacun de nous évolue, a des besoins différents, des projets de vie différents. On ne peut pas exiger de notre compagnon ou notre compagne de satisfaire tout ça. Il/Elle a le droit de faire ses propres projets, avoir ses propres besoins. Parfois on arrive à trouver un juste milieu, parfois les divergences sont si grandes que c'est plus possible sauf si l'un des deux renonce à ses projets. Dans ces cas là il est mieux de renoncer à la relation. [quote]Le fait de l'avoir briser de nouveau m'a permis de vider un peu mon sac, et c'est mieux pour moi que de plutôt tout garder pour moi, même si j'ai bien conscience que c'est complètement terminé avec elle. Je me rends compte que j'ai, MALHEUREUSEMENT, encore des sentiments...[/quote] C'est une bonne chose de vider son sac. ça permet de se soulager. Le problème c'est que souvent on vide notre sac en pensant que l'autre va l'accepter, va nous écouter, comprendre, accepter. Ce n'est pas forcément le cas parce que chacun ne fonctionne pas de la même façon. Dit autrement, l'important si on veut ne pas être blessé, c'est de s'assurer que quand on va pour vider notre sac, on le fait sans aucun espoir d'être compris. bref avoir fait le deuil de la relation et de la communication avec l'autre. Et là on arrive effectivement au fait que tu as encore des sentiments. Le temps nécessaire pour dépasser quelqu'un est très variable. ça dépend de l'histoire, quelles résonnances elle a eu sur nous, nos expériences passées, nos projections, le comportement de l'autre etc. Alors au lieu de se dire que malheureusement tu as encore des sentiments, je pense qu'il serait mieux pour toi de te dire que c'est "juste comme ça", de l'accepter, et d'accepter aussi que ton deuil dure plus que celui de ton ex. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
dreamagic Posté(e) le 10 juillet 2017 Auteur Partager Posté(e) le 10 juillet 2017 Bonsoir sand, je tiens à te remercier pour le temps que tu passes sur mon post, et sur les autres d'ailleurs que j'ai pu lire, il y a beaucoup de choses justes que tu dis, et surtout tu le dis avec beaucoup de bienveillance tout en décortiquant bien les choses, juste merci à toi pour commencer ;) [quote]Bonsoir Dream, Alors à mon avis, se remettre en cause, reconnaître des choses ne signifie pas forcément renouer. Mais je pense que l'un (toi) comme l'autre (ton ex), vous percevez les choses comme ça, et c'est peut être ce qui te pousse toi à la recontacter et elle a essayer d'y échapper. Donc on retombe sur le fait que toi tu n'as pas totalement tourné la page alors qu'elle, oui. [/quote] oui tu as tout à fait raison, d'ailleurs, je lui ai dit que je n'avais pas tourné la page, que je ne pouvais être indifférent à elle. Mais elle, oui, elle a eu une volonté, dont elle m'a fait comprendre directement et indirectement, de tourner la page. Aujourd'hui, elle l'a probablement tournée...mais elle me manque, merde fais chier de dire ce que l'on ressent au plus profond de soi, merde!!! Mais il faut que la raison continue à l'emporter, je ne dois même plus en parler à quiconque, y compris sur ce forum!! [quote]je vais émettre une hypothèse, mais je peux me tromper complètement. Peut être que toi ce que tu recherches avant tout c'est la compréhension, l'échange, la clarté. C'est ta vision des relations humaines. C'est aussi peut être ce qui te pousse à chercher à échanger avec tes exs. En gros ton état d'esprit c'est "bon, la relation amoureuse a foiré, ça serait bien d'en parler pour comprendre ce qu'on a mal fait, pour que les choses soient claires, parce que je t'apprécie quand même comme personne sur le plan humain (et pas amoureux) et j'aimerais que l'on soit en bons termes et qu'on continue à échanger". Or les autres ne voient pas forcément les choses de la même façon. Il y a des gens qui supportent très mal de se remettre en cause, d'accepter leur tort, certains mêmes sont capables de rester coincé dans des comportements qui leur sont in fine néfastes mais qui les gardent dans leur zone de confort (ton autre ex avec son jules en ménage). bref chacun reste prisonnier de ses propres névroses... Toi t'as envie de pas être comme ça, tu penses que l'autoréflexion permet la progression, apprendre de ses erreurs, sortir de sa zone de confort. Ce qui me parait (mais c'est mon avis) très juste comme façon de faire. Mais faut accepter que les autres ne sont pas comme toi. [/quote] oui tu as surement raison aussi, tu m'en ferai presque verser une larmouchette de nouveau... j'ai rien de plus à rajouter. [quote]tu t'es battu maladroitement tu le reconnais, donc ça te permettra de pas commettre les mêmes erreurs dans tes relations futurs. tu as donc gagné quelque chose. [/quote] certes, sauf que c'est chaque fois différent, chaque histoire est complètement différente! La fameux, "je sais ce que je veux...ce que je ne veux plus..." certes, ok, all right, de acuerdo...cela permet de faire le tri, sauf que à chaque fois, c'est une toute nouvelle histoire à un instant t et avec une toute nouvelle personne................................... Lâcher prise, the best way ;) J'ai pas grand chose à me reprocher dans ma dernière, enfin si quand même...(...) mais elle n'en parlons pas..., c'est juste qu'elle n'est pas tombée amoureuse, et moi oui sans m'en rendre compte... [quote]On a plus le poids des normes sociales qui nous poussent à rester dans une relation qui ne nous satisfait plus par exemple. Ensuite, et surtout, parce que les couples qui durent toute la vie n'est pas forcément un idéal à suivre. Chacun de nous évolue, a des besoins différents, des projets de vie différents. On ne peut pas exiger de notre compagnon ou notre compagne de satisfaire tout ça][/quote] Evidemment que j'entends ce discours, évidemment. Mais bon sang de bon sang, je persiste et signe, en parlant de mon vécu et d'histoires d'autres d'ailleurs, oui les choses auraient sans problème pu renouer si et seulement si les 2 étaient prêts à se remettre en question, reconnaître, assumer et pardonner (j'ai dû en oublier mais l'essentiel de mon idée est là). Alors évidemment, je n'ai d'autre choix que de suivre le "mouvement actuel" (sinon je suis à la marge de la pensée unique de cette société basée sur l'individualisme, ses propres besoins, et les femmes en ont de plus en plus...focus sur elles...et non le partage, la compréhension, la loyauté, la fiabilité etc...) mais merde, je ne me retrouve pas pleinement dans cette pensée unique que je dois forcément suivre. [b]Je parle de vraies relations bien sur[/b], et non de "mumuse rencontre" [quote]Le temps nécessaire pour dépasser quelqu'un est très variable. ça dépend de l'histoire, quelles résonnances elle a eu sur nous, nos expériences passées, nos projections, le comportement de l'autre etc. Alors au lieu de se dire que malheureusement tu as encore des sentiments, je pense qu'il serait mieux pour toi de te dire que c'est "juste comme ça", de l'accepter, et d'accepter aussi que ton deuil dure plus que celui de ton ex.[/quote] C'est ce que je fais, j'accepte, je suis indulgent envers moi même, etc...oui j'ai encore des sentiments pour une relation de 4 mois qui date déjà de 8 mois, mais raz le bol pour être honnête, aucune envie de devenir un vieux garçon plus tard, aigri, qui n'a plus confiance en la femme (ce que parfois je suis envers la gente féminine, même si cela ne dure pas chez moi...et pour cause...) il est temps que j'avance dans ma vie avec quelqu'un qui a les mêmes envies que moi et à qui je plais et qui me plais. Demain, dans 1 an, 5 ans, comme dirait l'autre, je n’espère pas trop tard...car la vie est courte et précieuse, et la vie est bien plus belle à 2 et quand cela se passe bien à 2 :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
sandstorm Posté(e) le 10 juillet 2017 Partager Posté(e) le 10 juillet 2017 [quote]je tiens à te remercier pour le temps que tu passes sur mon post, et sur les autres d'ailleurs que j'ai pu lire, il y a beaucoup de choses justes que tu dis, et surtout tu le dis avec beaucoup de bienveillance tout en décortiquant bien les choses, juste merci à toi pour commencer [/quote] C'est toujours bien de se savoir utile ;) [quote=dreamagic post_id=1247591 time=1499716343 user_id=29620] elle m'a fait comprendre directement et indirectement, de tourner la page. [/quote] Elle a beau chercher à te faire comprendre ce qu'elle veut, tu ne tournera pas la page tant que tu ne sera pas prêt.. Alors cette idée ne fait que refléter un vœu, (le sien). C'est un peu dur ce que je veux dire mais c'est aussi une autre preuve (supplémentaire) de son désintéressement. Elle ne se soucie pas du tout de savoir comment tu va tourner la page, ce qui l'intéresse c'est le résultat. Or, avoir quelqu'un qui revient pour renouer le dialogue, reprendre le contact même pour vider son sac ça signifie quelqu'un qui a besoin de comprendre, d'apprendre, de clarifier avec l'échange. mais ça ne l'intéresse pas. En réalité ce qui l'intéresse c'est pas vraiment ce que tu fais, mais juste qu'elle soit en paix par rapport à cette histoire. Que tu acceptes sa décision, que tu acceptes la rupture. [quote]je ne dois même plus en parler à quiconque, y compris sur ce forum!![/quote] par contre là je ne suis pas du tout d'accord avec toi... En réalité il faut en parler: ça permet aussi de se défouler, d'avoir des avis extérieurs, etc. [quote]certes, sauf que c'est chaque fois différent, chaque histoire est complètement différente! La fameux, "je sais ce que je veux...ce que je ne veux plus..." certes, ok, all right, de acuerdo...cela permet de faire le tri, sauf que à chaque fois, c'est une toute nouvelle histoire à un instant t et avec une toute nouvelle personne...................................Lâcher prise, the best way ;) [/quote] On apprend par essai et erreur. chaque nouvelle relation (et la rupture) est une nouvelle opportunité de rajouter à la liste des "do" et "do not", des "je veux", "je ne veux pas". bref on progresse mais la progression n'est pas un mouvement linéaire ascendant. il a des hauts et des bas, des allers et retours. [quote]c'est juste qu'elle n'est pas tombée amoureuse, et moi oui sans m'en rendre compte...[/quote] oui effectivement. je crois que d'une façon ou d'une autre, au lieu de chercher de midi à quatorze heure, la vraie cause ultime de son comportement, c'est bien ça et tout ce qui va avec [quote]les choses auraient sans problème pu renouer si et seulement si les 2 étaient prêts à se remettre en question, reconnaître, assumer et pardonner (j'ai dû en oublier mais l'essentiel de mon idée est là). Alors évidemment, je n'ai d'autre choix que de suivre le "mouvement actuel" (sinon je suis à la marge de la pensée unique de cette société basée sur l'individualisme, ses propres besoins, et les femmes en ont de plus en plus...focus sur elles...et non le partage, la compréhension, la loyauté, la fiabilité etc...) mais merde, je ne me retrouve pas pleinement dans cette pensée unique que je dois forcément suivre. [b]Je parle de vraies relations bien sur[/b], et non de "mumuse rencontre"[/quote] parfois la solution est effectivement dans l'écoute, le pardon (valeurs qui ne font pas partie des valeurs dominantes actuelles). Mais l'écoute, le pardon, la compréhension, ne sont pas les solutions à tous les maux. Je connais des couples qui n'ont plus du tout les mêmes envies, les mêmes projets. On ne peut pas rester avec quelqu'un avec qui on ne regarde plus dans la même direction... [quote]Demain, dans 1 an, 5 ans, comme dirait l'autre, je n’espère pas trop tard...car la vie est courte et précieuse, et la vie est bien plus belle à 2 et quand cela se passe bien :)[/quote] c'est mieux à deux. à condition que ça se passe bien. pour ton ex-histoire-de-4-mois-rupture-d'il-y-a-8-mois faudrait aussi songer à tout ce qui finalement aurait fait que même si ça continuait, ça ne se serait pas passer bien. Démystifier l'autre, la relation, c'est aussi démasquer nos propres projections illusoires. Et au final, c'est ce qui permet de faire le deuil. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Daenyan Posté(e) le 10 juillet 2017 Partager Posté(e) le 10 juillet 2017 Complètement d'accord avec sandstorm. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ulud Posté(e) le 10 juillet 2017 Partager Posté(e) le 10 juillet 2017 Salut Dream je réagis tardivement mais j’espère que depuis tu t'es recentré sur toi, ce que tu es au fond de toi. Pas celui que les autres connaissent de loin, pas le costume que tu mets tous les jours sans le savoir. Une seule remarque, "elle a joué avec mes sentiments". Personne ne joue avec nous si on n'est pas d'accord, si on fait fait le choix d’être nous même entièrement. Si tu remets ton costume de Dream: ahhh Dream il est comme ça c'est bien connu, notre fiston? ah oui il réagit comme cela à telle ou telle chose c'est normal depuis qu'il a vécu ça...ou ça... tu comprends ou je veux en venir, on croit faire un choix, mais on n'en fait réellement jamais, on est programmé pour réagir comme ci ou comme ça parce que c'est conforme à ce que qu'on pense de nous même et à ce que l'extérieur pense de nous, c'est inconscient. Alors dans ce cas là on fait quoi? on dit à 99% que c'est la faute de l'autre, elle a joué avec moi, elle n'a pas été sincère, elle a menti, elle m'a manipulé. N'est manipulé que celui/celle qui souhaite l’être car cela rempli quelque chose de non accepté en nous. Mais cela est temporaire et vient de l'extérieur, et donc quand l'autre s'en va, le vide réparait, et à tort on dit que c'est de sa faute... bonne continuation Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kakahuet Posté(e) le 11 juillet 2017 Partager Posté(e) le 11 juillet 2017 [quote=dreamagic post_id=1247591 time=1499716343 user_id=29620] C'est ce que je fais, j'accepte, je suis indulgent envers moi même, etc...oui j'ai encore des sentiments pour une relation de 4 mois qui date déjà de 8 mois, mais raz le bol pour être honnête, aucune envie de devenir un vieux garçon plus tard, aigri, qui n'a plus confiance en la femme (ce que parfois je suis envers la gente féminine, même si cela ne dure pas chez moi...et pour cause...) il est temps que j'avance dans ma vie avec quelqu'un qui a les mêmes envies que moi et à qui je plais et qui me plais. Demain, dans 1 an, 5 ans, comme dirait l'autre, je n’espère pas trop tard...car la vie est courte et précieuse, et la vie est bien plus belle à 2 et quand cela se passe bien à 2 :) [/quote] Tu es certes indulgent avec toi même, du moins d'après ce que tu nous dit, sauf que cela ne te suffit pas. Tu as la peur viscérale de finir ta vie comme un vieux con célib' et mon impression est surtout le regard que les autres pourraient porter sur toi à ce moment là...tel un pestiféré, un "monstre", une erreur de la vie sociale et "normale"... Et je crois que c'est là ta plus grande erreur... (en plus d'avoir un curseur trop élevé sur les prétentions que tu as en matière de rencontres qui se voudraient sérieuses, c'est juste un constat, hein, no offense). La normalité n'est que ce que l'on en fait... Perso je suis resté de longues années célib ...et alors? ... J'ai eu des périodes "n'importe quoi avec n'importe qui n'importe ou " et alors? Tout cela correspondait à mon état d'esprit du moment. Comme toi, à un moment je me suis senti hors des clous, sans savoir si je finirai ma vie seul ou non (mais surtout pas mal accompagné c'est certain) mais j'ai toujours su rebondir.... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
dreamagic Posté(e) le 11 juillet 2017 Auteur Partager Posté(e) le 11 juillet 2017 Bonsoir sand [quote]Elle a beau chercher à te faire comprendre ce qu'elle veut, tu ne tournera pas la page tant que tu ne sera pas prêt.. Alors cette idée ne fait que refléter un vœu, (le sien). C'est un peu dur ce que je veux dire mais c'est aussi une autre preuve (supplémentaire) de son désintéressement. Elle ne se soucie pas du tout de savoir comment tu va tourner la page, ce qui l'intéresse c'est le résultat. Or, avoir quelqu'un qui revient pour renouer le dialogue, reprendre le contact même pour vider son sac ça signifie quelqu'un qui a besoin de comprendre, d'apprendre, de clarifier avec l'échange. mais ça ne l'intéresse pas. En réalité ce qui l'intéresse c'est pas vraiment ce que tu fais, mais juste qu'elle soit en paix par rapport à cette histoire. Que tu acceptes sa décision, que tu acceptes la rupture. [/quote] Je suis tout à fait d'accord avec toi, et cela fait un moment que je le pense, c'est bien que des personnes neutres et extérieures, toi sand, reconfirment le fond de ma pensée. Même au début, avec ces sms gentils et le fait que l'on est gardé contact post rupture, de mon initiative principalement je l'avoue...ne me faisait entrevoir pas la moindre porte ouverte et absolument aucune de chez aucune remise en question de sa part. Le problème, c'est que cela engendre de la [u]colère [/u]chez moi. Je l'avoue mon ego en prend un salle coups aussi. Hors ces montagnes russes ne sont pas la voix de la guérison, j’espère juste à de simples rechutes, car je te promets que durant cette année, j'avais vraiment l'impression de passer à autre chose, je devenais indifférent et ne pensait plus du tout à elle! Son "bonne continuation" m'a fait beaucoup de mal il y a 2 mois de cela, j'ai toujours espéré pouvoir entrevoir une sorte d'amitié entre nous, vraiment, car quand la raison l'emporte, nous ne sommes définitivement pas faits pour être ensemble! Une personne égoïste et ego centrique, ne peut plus faire parti de ma vie et n'en fera plus parti pour la prochaine, y compris les anciens amis, j'ai coupé définitivement les ponts et fait un énorme tri dans ma vie. Çà c'est la raison... [quote]par contre là je ne suis pas du tout d'accord avec toi... En réalité il faut en parler: ça permet aussi de se défouler, d'avoir des avis extérieurs, et[/quote] Je ne sais vraiment pas s'il est bon pour moi de parler de cela encore sur ce forum, en tout cas je continue à le faire :lol: [quote]On apprend par essai et erreur. chaque nouvelle relation (et la rupture) est une nouvelle opportunité de rajouter à la liste des "do" et "do not", des "je veux", "je ne veux pas". bref on progresse mais la progression n'est pas un mouvement linéaire ascendant. il a des hauts et des bas, des allers et retours. [/quote] Les "je ne veux pas/plus" je suis d'accord dans l'"ensemble". Les "je veux" me semblent illusoires et exagérées si l'on n'y met pas des nuances... [quote]parfois la solution est effectivement dans l'écoute, le pardon (valeurs qui ne font pas partie des valeurs dominantes actuelles). Mais l'écoute, le pardon, la compréhension, ne sont pas les solutions à tous les maux. [b]Je connais des couples qui n'ont plus du tout les mêmes envies, les mêmes projets[/b]. On ne peut pas rester avec quelqu'un avec qui on ne regarde plus dans la même direction... [/quote] Je suis d'accord dans ce cas de figure, quand les 2 ont mis du leur, je dis bien les 2. Cela ne fait pas forcément parti de mon vécu, mais je pense que l'on pense tous les 2 la même chose donc je suis d'accord. [quote]c'est mieux à deux. à condition que ça se passe bien. pour ton ex-histoire-de-4-mois-rupture-d'il-y-a-8-mois faudrait aussi songer à tout ce qui finalement aurait fait que même si ça continuait, ça ne se serait pas passer bien. [b]Démystifier l'autre, la relation, c'est aussi démasquer nos propres projections illusoires[/b]. Et au final, c'est ce qui permet de faire le deuil.[/quote] Je n'arrête pas de la désacraliser, de la sortir de son pied d'estale mentalement, et à vrai dire quand la raison l'emporte, je n'ai pas trop à me forcer. Le soucie, qui l'a toujours été dans mes vraies relations, c'est que contrairement à ce que je dirai à la personne en face (pour peut-être la faire réagir, et ce maladroitement) au fin fond de moi, je prends la personne comme elle est, ses qualités (évidemment), ses défauts, ses failles etc...en résumé j'aime la personne comme elle est, même si j'aimerais que certaines choses puissent s'améliorer d'où le fait que j'en parle plutôt que de garder les choses pour moi, et ce au bout d'un moment si je me réfère à cette histoire, je pense être assez patient (même si à la base ce n'était pas mon fort). Tout comme moi sans problème, je suis capable d'entendre des choses, critiques de l'autre et y corriger. Je peux montrer mon mécontentement sur le moment, mais je suis réactif, et je réagis assez vite aujourd'hui (avant ce n'était pas le cas). C'est ce que j'ai fait pendant la relation avant que cela ne soit trop tard, je ne vais pas rentrer dans les détails (.... Même si évidemment, j'ai des parts de responsabilités, extrêmement maladroites de ma part, comme dab :lol:, et ce qui est fait est fait. Et mon gros point de vigilence, est à un certain moment de parler mal à ma compagne, j'en ai conscience, et quelle que soit les raisons, il faut me contrôler. Je sais d'où le problème vient...schémas de l'enfance et de son père... Et blabla...elle n'était pas amoureuse, point. Et pour une fille, c'est quasi indispensable, pour mon ex du moins. Point de vigilance pour la prochaine, ou juste lâcher prise et garder confiance... et arrêter de vouloir tout rationaliser, décortiquer, analyser...may be ;) Bonsoir kalinka [quote]Oui, ce qui est bien, c’est que ta sex-friend a été sincère avec toi.[/quote] C'est énorme. [quote]Par contre, je me pose une question, Dream… Tu as dit la chose suivante : « il n'y aura aucun sentiment, attachement ». Es-tu sûr que tu ne t’attacheras pas à elle ? (On ne peut pas vraiment le savoir à l’avance, mais on peut s’en faire une petite idée et le prévoir…) Parce que personnellement, je pense qu’une certaine dose d’attachement est quasi-inévitable dans ces cas-là… (Sauf à avoir les couilles pleines et le cœur vide, si tu vois ce que je veux dire…) [/quote] A ta question, je répondrai que l'on ne peut jamais être sur de soi à 100%, néanmoins, je ne pense pas. Au pire un attachement, au mieux juste un sms que l'on s'envoie ce soir par exemple, ou on est juste dans des choses "bien, marrantes et légères, sans dépasser la limite". Si elle la dépasse (selon mon propre ressenti) je stopperai. Si par exemple je lui demande quand elle revient me voir un week end, et qu'elle me répond, "je ne sais pas", ça ne me pose aucun problème. Vue de l'extérieur cela peut paraître mal sain, moi je vois juste une" nouvelle fille de passage dans ma vie actuelle" où l'on s'apporte du "bien, et pas que tremper la biscotte" avec qui ON A ETE ULTRA ULTRA SINCERE L UN ENVERS L AUTRE ( au lieu de toutes ces rencontres, je veux du sérieux, et blablablabla...et finalement ça se termine...) encore une fois ce n'était pas programmé de ma part, et au moins avec elle je sais que cela se terminera quand cela devra, les choses sont claires dans ma tête, ça change à ce niveau là, mais ce n'est pas cela que je veux évidemment. [quote]En outre, d’après ce que j’ai pu constater, tu as généralement un peu de mal à digérer tes ruptures (quelles qu’elles soient) … Notamment parce que chaque séparation amoche - toujours un peu plus - ton idéal en la matière…[/quote] mes "vraies relations" pas les "mumuses relations". oui tu as tout à fait raison, et j'en connais les raisons... [quote]Par ailleurs, tu as souligné ce qui suit : « Mais forcément qui dit remise en question de l'ex, dit "j'ai envie de renouer un truc avec toi ». Or, je ne pense pas qu’une remise en question signifie automatiquement « j’ai envie de renouer un truc avec toi ». [b]Parfois, une ancienne relation nous permet de nous remettre en question pour l’avenir (avec quelqu’un d’autre)[/b]. On apprend un certain nombre de choses, mais cela ne veut pas nécessairement dire que l’on a envie de renouer avec notre ancien partenaire.[/quote] tu as tout à fait raison, c'est ce qu'elle m'a dit mot pour mot. Se remettre en question pour le prochain, sauf que moi j'ai du mal à accepter que l'ex se remette en question pour un autre et non pour MOI. Je trouve cela "injuste" mais bon c'est marrant, la pensée féminine se rejoint :) salut ulud [quote]je réagis tardivement mais j’espère que depuis tu t'es recentré sur toi, ce que tu es au fond de toi. Pas celui que les autres connaissent de loin, pas le costume que tu mets tous les jours sans le savoir.[/quote] je fais en sorte de me recentrer sur moi, mais ce n'est pas un automatisme chez moi, à la différence de ce que j'ai pu lire chez toi (même si je dois avouer ne pas avoir tout compris de ce que tu écrivais^^) [quote]Alors dans ce cas là on fait quoi? on dit à 99% que c'est la faute de l'autre, elle a joué avec moi, elle n'a pas été sincère, elle a menti, elle m'a manipulé. N'est manipulé que celui/celle qui souhaite l’être car cela rempli quelque chose de non accepté en nous.[/quote] là tu n'y es pas du tout, enfin si cela me concerne et non ton propre vécu. La pensée de m'être fait manipulé, mentir etc..je ne suis pas du tout dans cet état d'esprit là. Par contre, je persiste et signe, elle a joué avec mes sentiments (sur des symboliques et des comportements bien précis) et pour cela je lui en veux. Lâcher prise et indifférence c'est la solution pour moi, ça viendra... Salut kakahuet [quote]Tu as la peur viscérale de finir ta vie comme un vieux con célib' et mon impression est surtout le regard que les autres pourraient porter sur toi à ce moment là...tel un pestiféré, un "monstre", une erreur de la vie sociale et "normale"... [/quote] Tu parles de la fameuse pression sociale lorsque l'on a une bonne trentaine et que l'on a rien construit, pas d'enfants etc...oui elle est réelle, on va pas se mentir (c'est pas moi qui l'ait inventé cette pression sociale) et elle l'est encore plus pour une femme selon moi. Mais, non ce n'est pas en ces termes et cette pensée que cela se joue le plus, quand je réfléchis 2 secondes à la chose. Mais je comprends le message que tu veux me faire passer... [b]C'est une profonde envie de ma part depuis peu, 2 ans, et je persiste et signe, j'ai pris 10 ans de retard[/b] (ça c'est mon profond intérieur qui parle) [quote]Perso je suis resté de longues années célib ...et alors? ... J'ai eu des périodes "n'importe quoi avec n'importe qui n'importe ou " et alors? Tout cela correspondait à mon état d'esprit du moment. Comme toi, à un moment je me suis senti hors des clous, sans savoir si je finirai ma vie seul ou non (mais surtout pas mal accompagné c'est certain) mais j'ai toujours su rebondir....][/quote] C'est rassurant quelque part de se dire qu'un jour ou l'autre, après la tempête (du grand n'importe quoi) vienne le beau temps, mais quand tu es dedans depuis 2 ans 1/2 (et oui je fais toujours référence à ma rupture d'il y a 2 ans 1/2 dont tu connais l'histoire), tout comme toi je serai enfin en paix par rapport à cela, et j'aurai trouvé un équilibre personnel et sentimental dont j'ai tant envie dans la réciprocité (je ne pense jamais qu'à moi) Mais quand tu es dedans depuis tout ce temps, et qu'on te fait croire qu'il y aura du mieux à ce niveau là, chose que l'on dit à tous les autres sur ce forum. Pour mon cas, et pour l'instant, non franchement il n'y a pas de mieux, j'étais bien plus heureux avant (ça c'est le fin fond de ma pensée et d'un bilan à l'instant t) les up and down du cylce de la vie. Demain sera un autre jour, et j'y crois, mais c'est long! Action donc :) Rhoooo le pavé land, mais j'ai pris le temps de répondre à chacun ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ulud Posté(e) le 12 juillet 2017 Partager Posté(e) le 12 juillet 2017 [quote=dreamagic post_id=1247711 time=1499809506 user_id=29620] salut ulud [quote]je réagis tardivement mais j’espère que depuis tu t'es recentré sur toi, ce que tu es au fond de toi. Pas celui que les autres connaissent de loin, pas le costume que tu mets tous les jours sans le savoir.[/quote] je fais en sorte de me recentrer sur moi, mais ce n'est pas un automatisme chez moi, à la différence de ce que j'ai pu lire chez toi (même si je dois avouer ne pas avoir tout compris de ce que tu écrivais^^) [quote]Alors dans ce cas là on fait quoi? on dit à 99% que c'est la faute de l'autre, elle a joué avec moi, elle n'a pas été sincère, elle a menti, elle m'a manipulé. N'est manipulé que celui/celle qui souhaite l’être car cela rempli quelque chose de non accepté en nous.[/quote] là tu n'y es pas du tout, enfin si cela me concerne et non ton propre vécu. La pensée de m'être fait manipulé, mentir etc..je ne suis pas du tout dans cet état d'esprit là. Par contre, je persiste et signe, elle a joué avec mes sentiments (sur des symboliques et des comportements bien précis) et pour cela je lui en veux. Lâcher prise et indifférence c'est la solution pour moi, ça viendra... [/quote] Hello ce n'est pas un automatisme non plus, j'aimerais, la vie serait plus simple. Le fait d'essayer, régulièrement à travers différent exercices, méditation au calme, marche en foret, activité artistique, et bien d'autres, permet de se recentrer sur soi, d'avoir la conscience de soi, de ressentir, se ressentir. Et, avec le temps, le cerveau enregistre. Ainsi quand une situation stressante se présente, ou nos peurs ressurgissent, nos comportements de fuite, il se rappelle ces exercices, et nous permet de prendre du recul, de ralentir, respirer et prendre conscience de nous mème en cet instant de stress. C'est une belle machine qu'il faut savoir utiliser pour gérer ses émotions et garder son mental sous contrôle. Et bien signe, persiste, grave le sur un arbre lol ! Pose toi la question alors, du pourquoi ces symboliques et comportements bien précis te touchent et provoquent qqchose chez toi! Et même si elle savait que cela provoquait qqchose chez toi avant de le faire, où est le problème? il y a des choses que tu n'acceptes pas encore chez toi et qui te perturbent au point de le reprocher aux autres, à l'extérieur...? Et je ne parle pas de mon vécu... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
dreamagic Posté(e) le 12 juillet 2017 Auteur Partager Posté(e) le 12 juillet 2017 [quote] Pose toi la question alors, du pourquoi ces symboliques et comportements bien précis te touchent et provoquent qqchose chez toi! Et même si elle savait que cela provoquait qqchose chez toi avant de le faire, où est le problème?[/quote] ne fais pas aux autres ce que tu n'aimerais pas que l'on te fasse. Je vais être très clair par rapport aux 2 points précis: -qu'elle me présente toute sa nombreuse famille voire ses amis (venus de Normandie, nous habitons proche bordeaux) pendant un mois entier après 2 mois de relation et que l'on fasse des choses tous ensemble, et qu'elle veuille en permanence que l'on fasse des choses ensemble avec eux. - qu'elle me fasse comprendre (et pour que je lui refasse plaisirs) que je repasse une soirée avec ses parents et qu'elle se comporte comme une fille amoureuse devant eux, main dans la main, et je t'embrasse devant eux etc...comportement d'une fille amoureuse (alors qu'elle ne l'était pas!!!) Ah oui l'excuse du "elle a essayé d'y croire" ok pour elle, mais cela ne me convient pas du tout! Jamais je n'aurai agi comme cela! - Que je n'avais cessé de communiquer avec elle le premier mois en lui disant bien qu'une "relation mumuse" avec elle, je n'en voulais pas! J'avais pris énormément le soin de lui parler en début de relation! et blabla... Ce que cela provoque chez moi? - une blessure, que j'essaie de cicatriser tant bien que mal, seul...et dans ma vie... - un manque de confiance, en l'autre, la femme, mais j'y travaille...en tentant de relativiser au mieux...car grâce à ce forum, j'essaie vraiment d'être un homme bien et sincère avec la femme et j'attends aujourd'hui la réciproque. - une remise en question, un échange apaisant...que je n'aurai JAMAIS de sa part sur ce point là, même si je lui en ai parlé post rupture, car comme l'a dit très judicieusement sandstorm, elle est complètement désintéressée (pour être très poli, et cela suscite de la colère en moi) par ma blessure. C'est une princesse, on ne peut plus égoïste et ego-centrique (même si elle a bien d'autres qualités...) Donc l'acceptation de cela. - et tout simplement, car malgré mon gros caractère, "carapace par moment", je suis un mec sensible, et jouer avec l'amour, les sentiments, les symboliques, c'est inacceptable de mon point de vue. si la plupart s'en foutent de tout dans les relations homme/femme aujourd'hui, pas moi. Et jamais je ne fais croire ou joue avec quelqu'un (en toute humilité, j'écris cela) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ulud Posté(e) le 12 juillet 2017 Partager Posté(e) le 12 juillet 2017 (modifié) et bien si tu vois qu'elle le fait de manière consciente et délibérée, tu lui dis et si ça te gonfle tu te barres. Il faut parler le langage de la vérité à chaque instant, sinon l'autre peut continuer "son jeu" et nous en devenir esclave...(à cause de l'attirance, des sentiments,...) cette blessure, c'est toi qui la porte, pas les autres. Car si cela provoque une blessure (actuelle), c'est qu'il y a une blessure bien plus ancienne non acceptée et cicatrisée. Tu ne dois en aucun cas faire porter à l'extérieur la responsabilité de celle-ci (l'ancienne). La confiance, c'est toi qui doit te la donner, pas l'extérieur. Et surtout ne pas généraliser, cela s'appelle la facilité... n'essaye pas d’être un homme bien, essaye surtout d’être toi (certainement bien...) C'est la 1ere fois que tu es attirée par une personne égoïste et ego centrique? Laisse la être ce qu'elle veut être, tu ne contrôles que toi pas les autres. C'est un chemin qu'on fait seul Dream. Et je persiste, c'est TOI qui perçoit son comportement comme un mauvais jeu. Parce que cela touche chez toi des blessures anciennes. Si tu étais en paix avec ces blessures, tu prendrais cela avec recul et tu lui dirais ses 4 vérités avec calme et humour. Et puis tu là laisserais en plan ! Ciao poulette, pas de temps et d'énergie à perdre. Mais quelque part cette relation t'as aidé à affirmer plus encore ce que tu souhaites pour toi et ton avenir et ça c'est top ! ça s'appelle se découvrir à travers la vie, l'expérience. retourner à soi. Modifié le 12 juillet 2017 par Ulud Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
sandstorm Posté(e) le 12 juillet 2017 Partager Posté(e) le 12 juillet 2017 [quote=dreamagic post_id=1247711 time=1499809506 user_id=29620] Le problème, c'est que cela engendre de la [u]colère [/u]chez moi. Je l'avoue mon ego en prend un salle coups aussi. Hors ces montagnes russes ne sont pas la voix de la guérison, j’espère juste à de simples rechutes, car je te promets que durant cette année, j'avais vraiment l'impression de passer à autre chose, je devenais indifférent et ne pensait plus du tout à elle![/quote] Ce que tu décris n'est pas particulièrement inquiétant à mon avis: en effet, le deuil a des hauts et des bas, donc on peut très bien penser qu'on est passé à autre chose, puis penser le contraire. La fin du deuil c'est justement le moment où on a plus ses hauts et ses bas. La colère provient du constat que tu n'as pas tourné la page et aussi de ce qui te frustre dans ses agissements. Par contre il serait bon de s'interroger sur le pourquoi de cette rechute: est ce qu'il y a eu un événement ou une succession d'événements qui ont favorisé la rechute? si par exemple (là j'invente mais c'est pour illustrer mes propos), tu l'as contacté et ensuite tu t'es senti mal alors faut couper le contact. si tu as vu un copain en commun et ensuite tu t"es senti mal faut t'éloigner pour le moment du copain pour pouvoir prendre tes distances, etc. [quote]Son "bonne continuation" m'a fait beaucoup de mal il y a 2 mois de cela, j'ai toujours espéré pouvoir entrevoir une sorte d'amitié entre nous, vraiment, car quand la raison l'emporte, nous ne sommes définitivement pas faits pour être ensemble! Une personne égoïste et ego centrique, ne peut plus faire parti de ma vie et n'en fera plus parti pour la prochaine, y compris les anciens amis, j'ai coupé définitivement les ponts et fait un énorme tri dans ma vie. Çà c'est la raison...[/quote] Il est intéréssant de noter une contradiction dans tes propos: d'une part tu souhaite une amitié avec elle, d'autre part tu pense qu'il s'agit d'une personne égoiste et égocentrique donc incapable de donner (que se soit dans une relation amoureuse ou amicale). Si ta raison prenait le dessus tu en tirerait la conclusion que même une amitié est impossible avec elle, car tu en sortira perdant. Or il me semble qu'en réalité "l'amitié" que tu souhaites est une excuse pour ne pas couper le dernier lien qui vous unit. En ce qui concerne le "bonne continuation" c'est une façon polie (pour elle) mais immonde (pour toi et pour un observateur externe) de te dire de passer à autre chose. Malgré les apparences sympas, il y a une sorte de violence et de mépris dans ce genre de propos. Violence car on se réfugie dans le silence alors que l'autre veut parler, mépris car on traite l'autre comme un Calimero blessé qui a besoin de réconfort. [quote]Je n'arrête pas de la désacraliser, de la sortir de son pied d'estale mentalement, et à vrai dire quand la raison l'emporte, je n'ai pas trop à me forcer. Le soucie, qui l'a toujours été dans mes vraies relations, c'est que contrairement à ce que je dirai à la personne en face (pour peut-être la faire réagir, et ce maladroitement) au fin fond de moi, je prends la personne comme elle est, ses qualités (évidemment), ses défauts, ses failles etc...en résumé j'aime la personne comme elle est, même si j'aimerais que certaines choses puissent s'améliorer d'où le fait que j'en parle plutôt que de garder les choses pour moi, et ce au bout d'un moment si je me réfère à cette histoire, je pense être assez patient (même si à la base ce n'était pas mon fort). Tout comme moi sans problème, je suis capable d'entendre des choses, critiques de l'autre et y corriger. Je peux montrer mon mécontentement sur le moment, mais je suis réactif, et je réagis assez vite aujourd'hui (avant ce n'était pas le cas). C'est ce que j'ai fait pendant la relation avant que cela ne soit trop tard, je ne vais pas rentrer dans les détails (.... Même si évidemment, j'ai des parts de responsabilités, extrêmement maladroites de ma part, comme dab :lol:, et ce qui est fait est fait. Et mon gros point de vigilence, est à un certain moment de parler mal à ma compagne, j'en ai conscience, et quelle que soit les raisons, il faut me contrôler. Je sais d'où le problème vient...schémas de l'enfance et de son père...[/quote] Tu es quelqu'un qui souhaite communiquer avec les autres de façon [u]transparente[/u]. Ce qui te gêne chez les autres c'est ce manque de transparence (entre autres). En fait je pense que ce qu'il faut faire c'est comprendre qu'il existe des gens avec qui la communication se passe très bien, qui nous comprennent et on les comprend au quart de tour, d'autres personnes avec qui la communication ne passe pas et il faut s'en éloigner, et entre les deux il y a aussi certaines personnes qui pour des raisons transitoires ne peuvent pas ou ne veulent pas communiquer. Ton "erreur" (si on peut appeler ça une "erreur") c'est de considérer que toute personne avec qui la communication se passe mal va se ''fixer", s'améliorer. Tu as aussi tendance du fait de cette croyance à considérer ta part de responsabilité. Tu en as sans doute, mais il ne faut pas oublier la part de responsabilité de l'autre et surtout se dire que même si toi tu t"améliore sur ce point l'autre ne va pas forcément mieux communiquer avec toi. Parce que parfois l'autre (et même s'il prétend le contraire) ne veut pas communiquer. 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sandstorm Posté(e) le 12 juillet 2017 Partager Posté(e) le 12 juillet 2017 [quote=Ulud post_id=1247743 time=1499857235 user_id=33374] et bien si tu vois qu'elle le fait de manière consciente et délibérée, tu lui dis et si ça te gonfle tu te barres. Il faut parler le langage de la vérité à chaque instant, sinon l'autre peut continuer "son jeu" et nous en devenir esclave...(à cause de l'attirance, des sentiments,...) cette blessure, c'est toi qui la porte, pas les autres. Car si cela provoque une blessure (actuelle), c'est qu'il y a une blessure bien plus ancienne non acceptée et cicatrisée. Tu ne dois en aucun cas faire porter à l'extérieur la responsabilité de celle-ci (l'ancienne). La confiance, c'est toi qui doit te la donner, pas l'extérieur. Et surtout ne pas généraliser, cela s'appelle la facilité... n'essaye pas d’être un homme bien, essaye surtout d’être toi (certainement bien...) C'est la 1ere fois que tu es attirée par une personne égoïste et ego centrique? Laisse la être ce qu'elle veut être, tu ne contrôles que toi pas les autres. C'est un chemin qu'on fait seul Dream. Et je persiste, c'est TOI qui perçoit son comportement comme un mauvais jeu. Parce que cela touche chez toi des blessures anciennes. Si tu étais en paix avec ces blessures, tu prendrais cela avec recul et tu lui dirais ses 4 vérités avec calme et humour. Et puis tu là laisserais en plan ! Ciao poulette, pas de temps et d'énergie à perdre. [/quote] je suis d'accord avec toi sur le fait qu'il faut dire à l'autre qu'il joue un jeu, qu'on ne le tolére pas et que par conséquent on le vire de notre vie une fois pour toute. On signifie à l'autre qu'on a compris son jeu, qu'on est pas dupe et qu'il va en subir les conséquences, et aussi qu'on ne toléra pas ses agissements. par contre je ne suis pas d'accord sur le fait que le seul responsable là dedans c'est Dream. Non! Sa perception du jeu est "réelle". ce n'est pas lui qui perçoit le comportement comme un mauvais jeu, sinon ça voudrait dire qu'il délire, qu'il se fait des idées. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ulud Posté(e) le 12 juillet 2017 Partager Posté(e) le 12 juillet 2017 ce sont ces blessures passées qui lui provoque cette colère, ce mal être, ce qui lui fait mal. c'est cela qu'il doit regarder et régler. l'autre n'y est pour rien ! même si c'est une mauvaise personne. Il est seul responsable dans la façon dont il accueille ce comportement. tu es libre de mal le prendre, ou de l'accepter et d'en tirer les conclusions et de dire, cette personne n'est pas pour moi, jy perd mon temps, mon énergie, et je me fais du mal. C'est en ce sens là que je disais qu'il est seul responsable. on ne peut contrôler les autres, et si ça ne nous convient pas, on se casse, on passe à autre chose. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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