Elle m''a quitté après 4 mois : Mon expérience partagée

[dreamagic]

Pose toi la question alors, du pourquoi ces symboliques et comportements bien précis te touchent et provoquent qqchose chez toi! Et même si elle savait que cela provoquait qqchose chez toi avant de le faire, où est le problème?

 

ne fais pas aux autres ce que tu n'aimerais pas que l'on te fasse.

Je vais être très clair par rapport aux 2 points précis:

-qu'elle me présente toute sa nombreuse famille voire ses amis (venus de Normandie, nous habitons proche bordeaux) pendant un mois entier après 2 mois de relation et que l'on fasse des choses tous ensemble, et qu'elle veuille en permanence que l'on fasse des choses ensemble avec eux.

- qu'elle me fasse comprendre (et pour que je lui refasse plaisirs) que je repasse une soirée avec ses parents et qu'elle se comporte comme une fille amoureuse devant eux, main dans la main, et je t'embrasse devant eux etc...comportement d'une fille amoureuse (alors qu'elle ne l'était pas!!!) Ah oui l'excuse du "elle a essayé d'y croire" ok pour elle, mais cela ne me convient pas du tout! Jamais je n'aurai agi comme cela!

- Que je n'avais cessé de communiquer avec elle le premier mois en lui disant bien qu'une "relation mumuse" avec elle, je n'en voulais pas! J'avais pris énormément le soin de lui parler en début de relation! et blabla...

Ce que cela provoque chez moi?

- une blessure, que j'essaie de cicatriser tant bien que mal, seul...et dans ma vie...

- un manque de confiance, en l'autre, la femme, mais j'y travaille...en tentant de relativiser au mieux...car grâce à ce forum, j'essaie vraiment d'être un homme bien et sincère avec la femme et j'attends aujourd'hui la réciproque.

- une remise en question, un échange apaisant...que je n'aurai JAMAIS de sa part sur ce point là, même si je lui en ai parlé post rupture, car comme l'a dit très judicieusement sandstorm, elle est complètement désintéressée (pour être très poli, et cela suscite de la colère en moi) par ma blessure. C'est une princesse, on ne peut plus égoïste et ego-centrique (même si elle a bien d'autres qualités...) Donc l'acceptation de cela.

- et tout simplement, car malgré mon gros caractère, "carapace par moment", je suis un mec sensible, et jouer avec l'amour, les sentiments, les symboliques, c'est inacceptable de mon point de vue. si la plupart s'en foutent de tout dans les relations homme/femme aujourd'hui, pas moi. Et jamais je ne fais croire ou joue avec quelqu'un (en toute humilité, j'écris cela)

[Ulud]

et bien si tu vois qu'elle le fait de manière consciente et délibérée, tu lui dis et si ça te gonfle tu te barres. Il faut parler le langage de la vérité à chaque instant, sinon l'autre peut continuer "son jeu" et nous en devenir esclave...(à cause de l'attirance, des sentiments,...)

cette blessure, c'est toi qui la porte, pas les autres. Car si cela provoque une blessure (actuelle), c'est qu'il y a une blessure bien plus ancienne non acceptée et cicatrisée. Tu ne dois en aucun cas faire porter à l'extérieur la responsabilité de celle-ci (l'ancienne).

La confiance, c'est toi qui doit te la donner, pas l'extérieur. Et surtout ne pas généraliser, cela s'appelle la facilité...

n'essaye pas d’être un homme bien, essaye surtout d’être toi (certainement bien...)

C'est la 1ere fois que tu es attirée par une personne égoïste et ego centrique?

Laisse la être ce qu'elle veut être, tu ne contrôles que toi pas les autres. C'est un chemin qu'on fait seul Dream. Et je persiste, c'est TOI qui perçoit son comportement comme un mauvais jeu. Parce que cela touche chez toi des blessures anciennes. Si tu étais en paix avec ces blessures, tu prendrais cela avec recul et tu lui dirais ses 4 vérités avec calme et humour. Et puis tu là laisserais en plan !

Ciao poulette, pas de temps et d'énergie à perdre.

Mais quelque part cette relation t'as aidé à affirmer plus encore ce que tu souhaites pour toi et ton avenir et ça c'est top ! ça s'appelle se découvrir à travers la vie, l'expérience. retourner à soi.

Modifié le 12 juillet 2017 par Ulud

[sandstorm]

Le problème, c'est que cela engendre de la colère chez moi. Je l'avoue mon ego en prend un salle coups aussi. Hors ces montagnes russes ne sont pas la voix de la guérison, j’espère juste à de simples rechutes, car je te promets que durant cette année, j'avais vraiment l'impression de passer à autre chose, je devenais indifférent et ne pensait plus du tout à elle!

Ce que tu décris n'est pas particulièrement inquiétant à mon avis: en effet, le deuil a des hauts et des bas, donc on peut très bien penser qu'on est passé à autre chose, puis penser le contraire. La fin du deuil c'est justement le moment où on a plus ses hauts et ses bas.

La colère provient du constat que tu n'as pas tourné la page et aussi de ce qui te frustre dans ses agissements.

Par contre il serait bon de s'interroger sur le pourquoi de cette rechute: est ce qu'il y a eu un événement ou une succession d'événements qui ont favorisé la rechute? si par exemple (là j'invente mais c'est pour illustrer mes propos), tu l'as contacté et ensuite tu t'es senti mal alors faut couper le contact. si tu as vu un copain en commun et ensuite tu t"es senti mal faut t'éloigner pour le moment du copain pour pouvoir prendre tes distances, etc.

 

Son "bonne continuation" m'a fait beaucoup de mal il y a 2 mois de cela, j'ai toujours espéré pouvoir entrevoir une sorte d'amitié entre nous, vraiment, car quand la raison l'emporte, nous ne sommes définitivement pas faits pour être ensemble! Une personne égoïste et ego centrique, ne peut plus faire parti de ma vie et n'en fera plus parti pour la prochaine, y compris les anciens amis, j'ai coupé définitivement les ponts et fait un énorme tri dans ma vie. Çà c'est la raison...

Il est intéréssant de noter une contradiction dans tes propos: d'une part tu souhaite une amitié avec elle, d'autre part tu pense qu'il s'agit d'une personne égoiste et égocentrique donc incapable de donner (que se soit dans une relation amoureuse ou amicale). Si ta raison prenait le dessus tu en tirerait la conclusion que même une amitié est impossible avec elle, car tu en sortira perdant. Or il me semble qu'en réalité "l'amitié" que tu souhaites est une excuse pour ne pas couper le dernier lien qui vous unit.

En ce qui concerne le "bonne continuation" c'est une façon polie (pour elle) mais immonde (pour toi et pour un observateur externe) de te dire de passer à autre chose. Malgré les apparences sympas, il y a une sorte de violence et de mépris dans ce genre de propos. Violence car on se réfugie dans le silence alors que l'autre veut parler, mépris car on traite l'autre comme un Calimero blessé qui a besoin de réconfort.

 

Je n'arrête pas de la désacraliser, de la sortir de son pied d'estale mentalement, et à vrai dire quand la raison l'emporte, je n'ai pas trop à me forcer. Le soucie, qui l'a toujours été dans mes vraies relations, c'est que contrairement à ce que je dirai à la personne en face (pour peut-être la faire réagir, et ce maladroitement) au fin fond de moi, je prends la personne comme elle est, ses qualités (évidemment), ses défauts, ses failles etc...en résumé j'aime la personne comme elle est, même si j'aimerais que certaines choses puissent s'améliorer d'où le fait que j'en parle plutôt que de garder les choses pour moi, et ce au bout d'un moment si je me réfère à cette histoire, je pense être assez patient (même si à la base ce n'était pas mon fort). Tout comme moi sans problème, je suis capable d'entendre des choses, critiques de l'autre et y corriger. Je peux montrer mon mécontentement sur le moment, mais je suis réactif, et je réagis assez vite aujourd'hui (avant ce n'était pas le cas). C'est ce que j'ai fait pendant la relation avant que cela ne soit trop tard, je ne vais pas rentrer dans les détails (.... Même si évidemment, j'ai des parts de responsabilités, extrêmement maladroites de ma part, comme dab :lol:, et ce qui est fait est fait. Et mon gros point de vigilence, est à un certain moment de parler mal à ma compagne, j'en ai conscience, et quelle que soit les raisons, il faut me contrôler. Je sais d'où le problème vient...schémas de l'enfance et de son père...

Tu es quelqu'un qui souhaite communiquer avec les autres de façon transparente. Ce qui te gêne chez les autres c'est ce manque de transparence (entre autres). En fait je pense que ce qu'il faut faire c'est comprendre qu'il existe des gens avec qui la communication se passe très bien, qui nous comprennent et on les comprend au quart de tour, d'autres personnes avec qui la communication ne passe pas et il faut s'en éloigner, et entre les deux il y a aussi certaines personnes qui pour des raisons transitoires ne peuvent pas ou ne veulent pas communiquer. Ton "erreur" (si on peut appeler ça une "erreur") c'est de considérer que toute personne avec qui la communication se passe mal va se ''fixer", s'améliorer. Tu as aussi tendance du fait de cette croyance à considérer ta part de responsabilité. Tu en as sans doute, mais il ne faut pas oublier la part de responsabilité de l'autre et surtout se dire que même si toi tu t"améliore sur ce point l'autre ne va pas forcément mieux communiquer avec toi. Parce que parfois l'autre (et même s'il prétend le contraire) ne veut pas communiquer.

[sandstorm]

et bien si tu vois qu'elle le fait de manière consciente et délibérée, tu lui dis et si ça te gonfle tu te barres. Il faut parler le langage de la vérité à chaque instant, sinon l'autre peut continuer "son jeu" et nous en devenir esclave...(à cause de l'attirance, des sentiments,...)

cette blessure, c'est toi qui la porte, pas les autres. Car si cela provoque une blessure (actuelle), c'est qu'il y a une blessure bien plus ancienne non acceptée et cicatrisée. Tu ne dois en aucun cas faire porter à l'extérieur la responsabilité de celle-ci (l'ancienne).

La confiance, c'est toi qui doit te la donner, pas l'extérieur. Et surtout ne pas généraliser, cela s'appelle la facilité...

n'essaye pas d’être un homme bien, essaye surtout d’être toi (certainement bien...)

C'est la 1ere fois que tu es attirée par une personne égoïste et ego centrique?

Laisse la être ce qu'elle veut être, tu ne contrôles que toi pas les autres. C'est un chemin qu'on fait seul Dream. Et je persiste, c'est TOI qui perçoit son comportement comme un mauvais jeu. Parce que cela touche chez toi des blessures anciennes. Si tu étais en paix avec ces blessures, tu prendrais cela avec recul et tu lui dirais ses 4 vérités avec calme et humour. Et puis tu là laisserais en plan !

Ciao poulette, pas de temps et d'énergie à perdre.

je suis d'accord avec toi sur le fait qu'il faut dire à l'autre qu'il joue un jeu, qu'on ne le tolére pas et que par conséquent on le vire de notre vie une fois pour toute. On signifie à l'autre qu'on a compris son jeu, qu'on est pas dupe et qu'il va en subir les conséquences, et aussi qu'on ne toléra pas ses agissements.

par contre je ne suis pas d'accord sur le fait que le seul responsable là dedans c'est Dream. Non! Sa perception du jeu est "réelle". ce n'est pas lui qui perçoit le comportement comme un mauvais jeu, sinon ça voudrait dire qu'il délire, qu'il se fait des idées.

[Ulud]

ce sont ces blessures passées qui lui provoque cette colère, ce mal être, ce qui lui fait mal. c'est cela qu'il doit regarder et régler. l'autre n'y est pour rien ! même si c'est une mauvaise personne.

Il est seul responsable dans la façon dont il accueille ce comportement. tu es libre de mal le prendre, ou de l'accepter et d'en tirer les conclusions et de dire, cette personne n'est pas pour moi, jy perd mon temps, mon énergie, et je me fais du mal.

C'est en ce sens là que je disais qu'il est seul responsable. on ne peut contrôler les autres, et si ça ne nous convient pas, on se casse, on passe à autre chose.

[sandstorm]

je suis parfaitement d'accord avec toi sur le fait qu'on ne peut pas controler les autres et c'est pour cela qu'il faut se casser.

par contre l'autre y est pour quelque chose là dedans.

bref entre dire que l'on est responsable de notre bonheur et dire que l'autre n'y est pour rien, ben il y a quand même une grande différence.

[dreamagic]

et bien si tu vois qu'elle le fait de manière consciente et délibérée, tu lui dis et si ça te gonfle tu te barres. Il faut parler le langage de la vérité à chaque instant, sinon l'autre peut continuer "son jeu" et nous en devenir esclave...(à cause de l'attirance, des sentiments,...)

 

C'est ce que j'ai fait à partir du 3 eme mois, j'ai arrêter de jouer "le chevalier blanc" (ça m'allait très bien au début) et j'ai commencé à lui faire part de mes ressentis, de choses qui ne me convenaient pas ou plutôt que j'aimerais qui évoluent, changent... tout comme de mon côté, je prenais en compte ces reproches (...) et je rectifiais le tir (je vais faire grâce des détails). Qu'elle ne pense pas qu'à elle, voir sa famille en permanence en Normandie, toutes les 2/3 semaines etc...bref que l'on s'accorde du temps à nous, puisque l'on partait d'une histoire où l'on voulait avancer et construire ensemble...un juste milieu, et non comme on a pu me dire ou elle a pu penser, que je veuille l'en éloigner, qu'elle ne soit qu'à moi, ou encore déprogrammer consciemment ses habitudes et sa construction très famille (que j'ai compris quand enfin elle s'est un peu ouverte auprès de moi) Je l'ai blessé en lui ayant dit le fond de ma pensée, qu'elle avait des aspects "vielle fille" (et pourtant très jolie fille), qu'elle ne réussissait pas à couper le cordon avec sa mère, un juste milieu quoi...je vais pas rentrer dans les détails même si je pourrai...mais j'ai bien dit d'autres choses aussi en essayant d'y mettre la manière...en vain, elle n'a retenu que le fait que je l'ai blessé...

A mes amis et d'autres personnes...je disais en avoir marre, ne pas avoir de sentiments etc...hors je me mentais à moi même pour les sentiments sans m'en rendre compte...et pour n'importe quelle autre fille, j'aurai retiré mes billes (comme je l'ai toujours fait) et la quitter, pour elle, et pour mes "vraies ex relations", je n'ai jamais su faire et j'ai toujours essayé de trouver des solutions...mais il faut être 2...

 

cette blessure, c'est toi qui la porte, pas les autres. Car si cela provoque une blessure (actuelle), c'est qu'il y a une blessure bien plus ancienne non acceptée et cicatrisée.

oui, oui et re oui.

les raisons, je les connais par coeur, pour cela que je me pose la question, à quoi bon servirait que je retourne voir un pro, alors que le travail je l'ai fait. La seule chose que cela m'apporterai, c'est mon besoin de parler (mais surtout d'agir). Construction de mon enfance et des choses ultra personnelles que je m'interdis absolument de dire sur ce forum, je ne veux pas et ne peux pas. Calimero et voyeurisme land, très peu pour moi, je n'oublie pas que nous sommes sur un forum en public tout de même.

La seule chose que je veux dire, c'est que ma rupture d'il y a 2 ans 1/2 m'a complètement fait changer, avant je ne voulais pas m'"engager" avec une fille (même si cela ne peut se résumer à une simple phrase), depuis 2 ans, oui! Et pour l'instant, je ne trouve pas la bonne, j'ai pris, façon de parler, 10 ans de retard, car à mon âge la plupart ont construit et les célibataires de mon âge se trimbalent d'autres casseroles...je veux être papa (c'est une profonde envie que j'ai depuis 2 ans) et construire avec quelqu'un qui n'a pas d'enfants (j'ai testé et re re re re testé, c'est trop compliqué pour moi et pour X femme et situation différente...) hors mon envie et mes critères me limitent vraiment le choix des possibilités...je te promets...c'est du vécu depuis 2 ans...mais c'est quand on s'y attend le moins que cela arrive, donc j'y crois toujours évidemment.

Et pour en revenir avec "la princesse", je lui en ai énormément parlé le premier mois, et c'est en cela que je lui en veux également. Bref, la solution, lâcher prise...

 

Mais quelque part cette relation t'as aidé à affirmer plus encore ce que tu souhaites pour toi et ton avenir et ça c'est top ! ça s'appelle se découvrir à travers la vie, l'expérience. retourner à soi.

 

Tu as évidemment raison, je n'y parviens pas complètement pour être honnête avec toi, mais j'essaie. C'est bien si tu y parviens dans ta vie actuelle Ulud ;)

[dreamagic]

Ce que tu décris n'est pas particulièrement inquiétant à mon avis: en effet, le deuil a des hauts et des bas, donc on peut très bien penser qu'on est passé à autre chose, puis penser le contraire. La fin du deuil c'est justement le moment où on a plus ses hauts et ses bas.

La colère provient du constat que tu n'as pas tourné la page et aussi de ce qui te frustre dans ses agissements.

Par contre il serait bon de s'interroger sur le pourquoi de cette rechute: est ce qu'il y a eu un événement ou une succession d'événements qui ont favorisé la rechute? si par exemple (là j'invente mais c'est pour illustrer mes propos), tu l'as contacté et ensuite tu t'es senti mal alors faut couper le contact. si tu as vu un copain en commun et ensuite tu t"es senti mal faut t'éloigner pour le moment du copain pour pouvoir prendre tes distances, etc.

 

me voilà presque rassuré pour les bas, car après 8 mois de rupture pour une relation de 4 mois (sur le papier) ça m'inquiète quand même. Je suis rassuré en lisant pleins d'autres histoires sur ce forum qui laissent des traces pour une courte relation.

- Le fait de l'avoir revu en voiture il y a plus de 2 mois (même si elle m'a soutenu le contraire), le fait de la voir se cacher pendant 2 minutes dans la voiture, je trouve cela petit! J'étais en sr naturel à ce moment là, et je ne pensais quasi plus à elle.

- le fait que le 26 juin, était la date de notre rencontre, et qu'alors j'étais encore en sr, j'ai subi comme une 2 eme rupture (en pensant à tous nos moments de l'été dernier) obligé de couper mon sr et vider mon sac, alors que ce n'est pas l'inverse, ce n'est pas le fait d'avoir brisé mon sr qui a déclenché une rechute.

 

Il est intéréssant de noter une contradiction dans tes propos: d'une part tu souhaite une amitié avec elle, d'autre part tu pense qu'il s'agit d'une personne égoiste et égocentrique donc incapable de donner (que se soit dans une relation amoureuse ou amicale). Si ta raison prenait le dessus tu en tirerait la conclusion que même une amitié est impossible avec elle, car tu en sortira perdant. Or il me semble qu'en réalité "l'amitié" que tu souhaites est une excuse pour ne pas couper le dernier lien qui vous unit.

oui tu as tout à fait raison (et ça me fait mal de me le dire) mais tu as tout à fait raison.

 

En ce qui concerne le "bonne continuation" c'est une façon polie (pour elle) mais immonde (pour toi et pour un observateur externe) de te dire de passer à autre chose. Malgré les apparences sympas, il y a une sorte de violence et de mépris dans ce genre de propos. Violence car on se réfugie dans le silence alors que l'autre veut parler, mépris car on traite l'autre comme un Calimero blessé qui a besoin de réconfort.

C'est ce que je lui ai dit et je ressens, son "bonne continuation" m'a fait et continue encore à me faire énormément de mal. J'ai terminé dans mon dernier sms d'il y a plus d'une semaine...en lui disant que je tenais encore à elle (je m'en fous, je ne suis pas dans quelque stratégie qui soit) que j'allais respecter sa demande, et je lui ai souhaité bonne continuation à mon tour. Et je compte tenir un SR illimité et qui deviendra naturel de ma part (ayant toute la raison) pour MOI avant tout, et pour terminer sur une bonne note, je la respecte (même si elle s'en fout complètement de moi derrière sa pseudo gentillesse à mon égard)

 

Tu es quelqu'un qui souhaite communiquer avec les autres de façon transparente. Ce qui te gêne chez les autres c'est ce manque de transparence (entre autres). En fait je pense que ce qu'il faut faire c'est comprendre qu'il existe des gens avec qui la communication se passe très bien, qui nous comprennent et on les comprend au quart de tour, d'autres personnes avec qui la communication ne passe pas et il faut s'en éloigner, et entre les deux il y a aussi certaines personnes qui pour des raisons transitoires ne peuvent pas ou ne veulent pas communiquer. Ton "erreur" (si on peut appeler ça une "erreur") c'est de considérer que toute personne avec qui la communication se passe mal va se ''fixer", s'améliorer. Tu as aussi tendance du fait de cette croyance à considérer ta part de responsabilité. Tu en as sans doute, mais il ne faut pas oublier la part de responsabilité de l'autre et surtout se dire que même si toi tu t"améliore sur ce point l'autre ne va pas forcément mieux communiquer avec toi. Parce que parfois l'autre (et même s'il prétend le contraire) ne veut pas communiquer.

 

l'un de mes axes d'amélioration était un problème de bien communiquer avec l'autre. J'essaie donc, depuis 2 ans, de m'améliorer à ce niveau là, de dire les choses sans être en mode reproche, en tournant mieux les formulations, en laissant couler les choses...en contrôlant mieux mes émotions etc...

on m'a souvent souvent reproché avant, et à juste titre, d'être braqué, de ne pas me remettre en question, de ne pas m’excuser, de ne pas assumer mes erreurs etc...j'ai donc rectifié le tir, depuis 2 ans...

Ce qui est complètement paradoxal dans la vie, sand, c'est que finalement maintenant que j'essaie de m'améliorer, et comme tu le dis, je le fais pour MOI, certes, mais ça ne donne pas de résultats, car comme tu le dis judicieusement, si l'autre n'a pas envie de communiquer...ou si l'autre n'a pas envie de communiquer, et de bonne manière aussi...

Ce qui est complètement paradoxal dans la vie, aussi, c'est que maintenant que j'ai envie de m'engager, je ne trouve pas. Enfin je peux trouver, mais je ne vais pas me forcer à me mettre avec quelqu'un qui ne me plait pas... alors qu'avant, j'en avais des occasions de fille qui voulaient s'engager...

Sand, pourquoi la vie est si compliquée et faite de paradoxes?

[sandstorm]

A mon avis il n'y a aucun paradoxe. On prend une décision (dans ton cas de communiquer de façon transparente et plus "optimale") qui reflète notre vécu, nos échecs, dans quelle direction ON veut s'améliorer. Or cette direction là, les autres ne la partagent pas forcément. Pour certains, communiquer de façon transparente n'est pas une priorité (et ce, même si quelques un parmi eux disent le contraire). On doit donc se tourner vers ceux qui regardent dans la même direction.

Je peux me tromper mais en fait là tu es un peu sur le mode "reproche" parce que tu focalises sur tes mauvaises expériences. Mais j'ai du mal à croire que TOUT ton entourage sans aucune exception sont des gens avec qui la communication ne passe pas. Ensuite en fonction de la direction que l'on prend, on est obligé de faire un tri dans notre entourage: certains vont rester, d'autres non, et on va intégrer d'autres personnes aussi.

[Ulud]

cette blessure, c'est toi qui la porte, pas les autres. Car si cela provoque une blessure (actuelle), c'est qu'il y a une blessure bien plus ancienne non acceptée et cicatrisée.

oui, oui et re oui.

les raisons, je les connais par coeur, pour cela que je me pose la question, à quoi bon servirait que je retourne voir un pro, alors que le travail je l'ai fait. La seule chose que cela m'apporterai, c'est mon besoin de parler (mais surtout d'agir). Construction de mon enfance et des choses ultra personnelles que je m'interdis absolument de dire sur ce forum, je ne veux pas et ne peux pas. Calimero et voyeurisme land, très peu pour moi, je n'oublie pas que nous sommes sur un forum en public tout de même.

La seule chose que je veux dire, c'est que ma rupture d'il y a 2 ans 1/2 m'a complètement fait changer,

 

Mais quelque part cette relation t'as aidé à affirmer plus encore ce que tu souhaites pour toi et ton avenir et ça c'est top ! ça s'appelle se découvrir à travers la vie, l'expérience. retourner à soi.

 

Tu as évidemment raison, je n'y parviens pas complètement pour être honnête avec toi, mais j'essaie. C'est bien si tu y parviens dans ta vie actuelle Ulud ;)

 

yo

les raisons, pour toi, pour moi, pour sand, pour d'autres, à un moment ou un autre on les connait. Mais à mon sens cela ne suffit pas pour "changer". Je dirais plutôt "se transformer".

La véritable clé de la "guérison" durable, AMHA, c'est l'intégration dans l'action de cette connaissance, dans l'instant présent.

On pourra connaitre les raisons et lire des bouquins de philo, de dvpt perso, et autres pendant 10ans, si on intègre pas cela dans l'action, rien ne se passera, la blessure sera tjs là, provoquera tjs les mêmes comportements de fuites, de peurs, et on attirera tjs les mêmes personnes, mais on sera bien plus cultivé c'est sur :lol:

Je m’explique, quand on fait face à un évènement, une situation, une personne, des mots, qui nous blesse, provoque une émotion (colère, ressentiment, énervement), il faut essayer de se poser en observateur de soi-même au moment précis où cela se passe, ralentir son mental et ressentir, juste ressentir ce qui se passe en nous, et pas partir dans les bras de la colère, la peur, du jugement, des suppositions. Et, il arrive souvent en faisant cela, qu’on se rendre compte que ce qui se passe à cet instant précis n’a rien à voir avec la blessure passée, les certitudes ancrées en nous, qui sont à l’origine de l’émotion provoquée, du comportement généré. ET d’un seul coup on se détend et on prend du recul. C’est cela le lâcher prise, le vrai pour moi.

Et je l’ai vécu sur certaines situations anodines, et d’autres qui me provoquait du stress ou une envie de partir dans la colère ou le jugement. Et même avec une fille avec qui j’ai eu une histoire récemment.

Et donc là on peut faire un vrai choix, et pas se laisser guider et mener par la personne qu’on croit être, qui réagit comme ci ou comme cela à telle sollicitation de ses émotions et de son mental. On commence à avoir le choix de ne plus Réagir comme nos blessures nous faisait le faire depuis des années. Mais juste Agir, tout simplement. Cela rejoint la notion de costume dont je parlais plus haut. On tombe le costard.

Je ne sais pas si j’y parviens, mais j’ai intégré que je pouvais réagir (agir) autrement. La réaction venant de l’Ego (l’ensemble de nos constructions mentales, de nos certitudes, de nos peurs, de nos blessures, de notre éducation, des codes sociaux, du regard des autres, et de notre propre regard sur nous meme), L’action venant de l’être (âme), ce que l’on est vraiment au fond de nous.

tchuss

[sandstorm]

- Le fait de l'avoir revu en voiture il y a plus de 2 mois (même si elle m'a soutenu le contraire), le fait de la voir se cacher pendant 2 minutes dans la voiture, je trouve cela petit! J'étais en sr naturel à ce moment là, et je ne pensais quasi plus à elle.

- le fait que le 26 juin, était la date de notre rencontre, et qu'alors j'étais encore en sr, j'ai subi comme une 2 eme rupture (en pensant à tous nos moments de l'été dernier) obligé de couper mon sr et vider mon sac, alors que ce n'est pas l'inverse, ce n'est pas le fait d'avoir brisé mon sr qui a déclenché une rechute.)

donc c'est 1) le hasard et 2)une date anniversaire qui t'ont conduit à replonger. ça arrive souvent surtout avec les dates anniversaires et quand le hasard nous joue de mauvais tour. faut voir ça comme une occasion pour réaliser que finalement on a pas tourné la page. mieux vaut avoir mal maintenant qu'avoir l'impression qu'on a tourné la page et ensuite s'apercevoir après un laps de temps plus ou moins long qu'en fait, non, on est pas passé à autre chose.

 

C'est ce que je lui ai dit et je ressens, son "bonne continuation" m'a fait et continue encore à me faire énormément de mal. J'ai terminé dans mon dernier sms d'il y a plus d'une semaine...en lui disant que je tenais encore à elle (je m'en fous, je ne suis pas dans quelque stratégie qui soit) que j'allais respecter sa demande, et je lui ai souhaité bonne continuation à mon tour. Et je compte tenir un SR illimité et qui deviendra naturel de ma part (ayant toute la raison) pour MOI avant tout, et pour terminer sur une bonne note, je la respecte (même si elle s'en fout complètement de moi derrière sa pseudo gentillesse à mon égard)

en fait tu n'as pas posé tes limites, tu lui a juste dit que tu respectes son choix (c'est bien en passant) et ensuite t'as voulu un peu jouer le mec sympa et mignon.

Ulud a pourtant dit quelque chose de très pertinent:

n'essaye pas d’être un homme bien, essaye surtout d’être toi (certainement bien...)

est ce que maintenant, tu penses que ce que tu lui as dit exprime réellement ce que tu avais sur le cœur? est ce que tu t'es vidé réellement le sac? je sais pas si c'est la façon de présenter tes dires mais tu ne mentionne pas du tout dans tes conversations avec elle, ce que tu exprime ici sur ton thread: à savoir qu'elle t'as quand même saoulé avec son comportement de gamine, qui dit un truc mais qui fait un autre, elle t'as saoulé avec son blabla hypocrite etc.

[dreamagic]

Ulud,

j'ai lu et surtout je reprendrai le temps de lire ce que tu écris sur le lâcher prise. Par contre, je te le dis comme je le pense, ce que tu écris ne fais pas trop écho en moi. Et je te le répète, je n'ai pas trop de problème avec mes autres rencontres fille, amitié etc...pour la simple et bonne raison que je ne suis pas attaché à ces personnes, que, c'est con à dire, elles m'indiffèrent ou plutôt je n'ai pas besoin de ces personnes pour continuer ma vie et être heureux. Et je fais avant tout ce qui est bon pour MOI. Je le répète, le problème récurrent chez moi, c'est sur "mes vraies relations" les RARES filles dans ma vie pour qui j'ai développé de vrais sentiments, attirance, envie de partager etc ...et là, les raisons, je les connais, j'ai déjà fait un travail sur moi avec un pro.

Merci l'ami d’échanger ;)

 

donc c'est 1) le hasard et 2)une date anniversaire qui t'ont conduit à replonger. ça arrive souvent surtout avec les dates anniversaires et quand le hasard nous joue de mauvais tour. faut voir ça comme une occasion pour réaliser que finalement on a pas tourné la page. mieux vaut avoir mal maintenant qu'avoir l'impression qu'on a tourné la page et ensuite s'apercevoir après un laps de temps plus ou moins long qu'en fait, non, on est pas passé à autre chose.

C'est exactement cela.

 

est ce que maintenant, tu penses que ce que tu lui as dit exprime réellement ce que tu avais sur le cœur? est ce que tu t'es vidé réellement le sac? je sais pas si c'est la façon de présenter tes dires mais tu ne mentionne pas du tout dans tes conversations avec elle, ce que tu exprime ici sur ton thread: à savoir qu'elle t'as quand même saoulé avec son comportement de gamine, qui dit un truc mais qui fait un autre, elle t'as saoulé avec son blabla hypocrite etc.

 

Je comprends que tu puisses m'interroger car je n'ai pas tout dit.

les quelques jours précédents la rupture, le jour de l'annonce de la rupture chez moi le 26 octobre et post rupture pendant des mois (ou nous gardions un contact gentillet), mi-novembre lorsqu'elle a accepté de prendre un verre avec moi (soit 3 semaines post rupture) j'ai été exactement ce que tu dis, le mec mignon, sympa, pas oppressant, qui a essayé de la comprendre, la respecter, de communiquer, je suis même aller à me livrer totalement sur mon passé enfance car je lui faisais confiance (ce que je regrette vraiment, mais c'est fait) lorsque l'on s'est vu mi-novembre, et j'ai évidemment essayé que l'on se remette ensemble, appelons un chat un chat. Elle m'a tenu en haleine pendant 2 bons mois post rupture, avec son fameux "pour l'instant", mais oui elle a été honnête, me disant qu'elle avait beaucoup de tendresse, d'affection pour moi mais qu'elle n'était pas amoureuse. Au fond de moi, je savais qu'il y avait très peu de chances, mais je voulais essayer...ça ne sert à rien que l'on revienne là-dessus, c'est du passé tout cela, c'est juste pour t'expliquer.

Mi mars, la cocote a explosé, je gardais tout en moi, et je me suis rendu compte que "le chevalier blanc" auprès de sa princesse "stop". Je lui ai donc envoyé un mail, concis, synthétique, faisant part de mes ressentis. Sa réponse n'a pas tardé, et elle était tellement "hors sujet" et surtout centrée sur elle encore une fois, que les jours suivants et passants, j'ai eu comme un déclic, le sr a coulé de source pour moi ainsi que l'indifférence et c'est ce que je pensais jusqu'au mois de mai et tu connais la suite...

Dans mon dernier sms, oui je lui ai dit une partie de ce que je dis ici, à savoir que j'étais le seul à vouloir me remettre en question et que jamais tous les 2 nous n'aurons eu une conversation digne de ce nom, constructive et apaisante en face à face. Je lui ai également fait comprendre qu'elle n'était pas la seule à avoir été blessée, sur des choses insignifiantes pour soi mais qui ne le sont pas pour l'autre (en l’occurrence ces attitudes de fille amoureuse et actes symboliques dont j'ai déjà parlé plus haut) Je n'ai jamais eu de réponse sur ces points bien précis (qui m'ont blessés) et je n'en aurai jamais d'ailleurs...

[sandstorm]

Bon je vais te donner mon avis, mais je peux me tromper.

 

Je lui ai donc envoyé un mail, concis, synthétique, faisant part de mes ressentis. Sa réponse n'a pas tardé, et elle était tellement "hors sujet" et surtout centrée sur elle encore une fois,

Normal: elle ne pouvait pas écouter ce que tu lui disais parce qu'écouter ce que tu lui disais l'importunait d'une façon ou d'une autre.

 

j'étais le seul à vouloir me remettre en question et que jamais tous les 2 nous n'aurons eu une conversation digne de ce nom, constructive et apaisante en face à face. Je lui ai également fait comprendre qu'elle n'était pas la seule à avoir été blessée, sur des choses insignifiantes pour soi mais qui ne le sont pas pour l'autre (en l’occurrence ces attitudes de fille amoureuse et actes symboliques dont j'ai déjà parlé plus haut) Je n'ai jamais eu de réponse sur ces points bien précis (qui m'ont blessés) et je n'en aurai jamais d'ailleurs...

l'impossibilité d'avoir une conversation digne est un constat. de ta part. parce qu'elle n'a jamais voulu dialoguer avec toi. donc impossibilité ou non de conversation ça ne l'intéresse pas.

si elle ne répond pas (et ne répondra jamais) aux points précis dont tu lui as parlé, c'est parce que tout simplement ça lui renvoie une mauvaise image d'elle même, qu'elle ne veut pas accepter. Mais je pense que tu as bien fait de lui dire tout ça.

[dreamagic]

Normal: elle ne pouvait pas écouter ce que tu lui disais parce qu'écouter ce que tu lui disais l'importunait d'une façon ou d'une autre.

Pendant la relation, tant que je disais rien, tout allait, dés que j'ai commencé à lui parler de mes ressentis qui n'allaient pas dans son sens, plus rien n'allait, je schématise. Je reconnais ma part de responsabilité dans le sens où j'ai été un peu trop "oppressant" sur certaines choses que je souhaitais qui évolue de sa part pour NOTRE couple et 2 fois, je lui ai parlé très durement, probablement sur un ton agressif, car je commençais à en avoir marre de ne pas être compris et du "le chevalier blanc et sa princesse"

Post rupture, pour cause, et tu as tout fait raison de dire que cela l'importunait, puisque pour donner un exemple, si tu dis à une personne, qu'elle est égoïste, ce n'est pas en lui disant qu'elle va changer (elle ne pourra le faire que d'elle même) . Pire, cela va la braquer (puisqu'au fin fond d'elle, elle sait qu'elle l'est) et comme très peu de personnes, de nos jours, ASSUMENT leur défaut...

 

l'impossibilité d'avoir une conversation digne est un constat. de ta part. parce qu'elle n'a jamais voulu dialoguer avec toi. donc impossibilité ou non de conversation ça ne l'intéresse pas.

si elle ne répond pas (et ne répondra jamais) aux points précis dont tu lui as parlé, c'est parce que tout simplement ça lui renvoie une mauvaise image d'elle même, qu'elle ne veut pas accepter.

Je suis tout à fait d'accord avec toi, mais ce qui compte c'est MOI, et j'ai encore des montagnes russes de colère (beaucoup en fait, et c'est pas bon, car cela me rend un peu moins "cool" dans ma vie de tous les jours) et de manque (car je le répète, quand je suis avec quelqu'un, je suis entier, et je prends les qualités, défauts et faille de la fille, et surtout quand des sentiments pures et sincères se développent chez moi, ce qui est rare et voulu)

 

Mais je pense que tu as bien fait de lui dire tout ça

je sais sand que tu n'es pas là pour brosser dans le bon sens du poil les gens d'ici, et cela me fait du bien que tu me le dises et que tu le penses.

Bonne nuit à toi

[sandstorm]

Pendant la relation, tant que je disais rien, tout allait, dés que j'ai commencé à lui parler de mes ressentis qui n'allaient pas dans son sens, plus rien n'allait, je schématise. Je reconnais ma part de responsabilité dans le sens où j'ai été un peu trop "oppressant" sur certaines choses que je souhaitais qui évolue de sa part pour NOTRE couple et 2 fois, je lui ai parlé très durement, probablement sur un ton agressif, car je commençais à en avoir marre de ne pas être compris et du "le chevalier blanc et sa princesse"

aie aie! la relation était donc problématique tu le reconnais toi même.

si l'un n'écoute pas les ressentis de l'autre la relation ne peut pas fonctionner. ce qui explique aussi son comportement post-rupture, c'est quelque chose qui existait bel et bien avant la rupture donc elle a juste répété ce qu'elle faisait avant. C'est pas étonnant de sa part de pas t'écouter... d'ailleurs ce comportement aurait dû te mettre la puce à l'oreille et te pousser à ne pas chercher à dialoguer après rupture.

 

Post rupture, pour cause, et tu as tout fait raison de dire que cela l'importunait, puisque pour donner un exemple, si tu dis à une personne, qu'elle est égoïste, ce n'est pas en lui disant qu'elle va changer (elle ne pourra le faire que d'elle même) . Pire, cela va la braquer (puisqu'au fin fond d'elle, elle sait qu'elle l'est) et comme très peu de personnes, de nos jours, ASSUMENT leur défaut...

je ne pense pas que la question est d'assumer ses défauts. cette personne est comme elle l'est. alors la vrai question c'est pourquoi toi tu insistais pour qu'elle change.

et là on revient à la question de la compatibilité: certaines personnes ont des comportements qui nous dérangent. on peut en parler avec elles, leur expliquer. certaines vont écouter, et vont chercher à réctifier les choses. d'autres vont faire semblant d'écouter mais n'agiront pas pour changer les choses, d'autres vont écouter mais ne seront pas capable de changer les choses, et enfin d'autres n'écouterons pas et ne feront rien pour changer parce qu'elles ne veulent pas changer. A toi de faire le tri et comprendre dans quelle catégorie se trouve chaque personne.

Ton insistence pour que ton ex t'écoute alors qu'elle ne t'a jamais écouté montre que tu croyais trop à cette relation et que tu n'as pas voulu digérer que les choses étaient finies. aussi ça montre que tu as tendance à vouloir insister pour faire changer des choses qui ne peuvent pas changer... tu veux tout controler...

 

Je suis tout à fait d'accord avec toi, mais ce qui compte c'est MOI, et j'ai encore des montagnes russes de colère (beaucoup en fait, et c'est pas bon, car cela me rend un peu moins "cool" dans ma vie de tous les jours) et de manque (car je le répète, quand je suis avec quelqu'un, je suis entier, et je prends les qualités, défauts et faille de la fille, et surtout quand des sentiments pures et sincères se développent chez moi, ce qui est rare et voulu)

Dream t'es un peu en train de te caresser dans le sens du poil. Tu dis prendre les qualités et les défauts de la fille, mais ci dessus tu dis le contraire.

il y a des défauts qui sabotent une relation et toi, avec ton insistence à changer l'autre tu la sabote encore plus.

et puis si quelqu'un ne nous convient pas, on reprend notre route.