Maitresse et amour? C'est perdu ?

[Shaell]

Bonjour à tous..

Je viens vers vous aujourd'hui car j'ai besoin de conseils.

Pour mon petit passif historique : j'ai eu une relation avec un homme de 30 ans dont j'ai été très amoureuse qui s'est fini en Avril dernier, peu de temps après il était avec une autre. Résultat : 11 KG de perdu, grosse grosse déprime...plus de confiance en moi. J'ai mis du temps à m'en remettre mais je m'étais dit que j'aurais du mal a refaire confiance aux hommes du haut de mes 20 ans.

Seulement cet été, j'ai travaillé avec quelqu'un dont je suis totalement tombée amoureuse. Encore une différence d'âge non négligeable : 8 ans. Ça n'a pas été un " coup de foudre" car il se trouve que nous nous connaissions depuis 5 ans déjà et qu'il avait été une figure d'autorité pour moi auparavant.

Nous avons tissés des liens très forts cet été. Lui était en couple et moi je fréquentais quelqu'un. Pire je connais son amie avec qui il est resté au moins six ans malgré une séparation il y a un an et demi entre eux.

Nous avons toujours été très proches mais cet été à été incroyable. Ce qu'il y a entre nous a l'air très fort et solide malgré ses appréhensions. Nous nous étions mis d'accord au départ, il y a quelque chose entre nous mais on s'arrête avant de faire une connerie. Bien sur ça n'a pas marché. Puis nous avons décrété que ce qu'il se passait entre nous serait terminé après ce job d'été. Finalement nous nous somme revus après et c'était sensée être la dernière fois. J'avais émis des réticences car j'avais peur de trop m'attacher et tout ça devait être fini ,je lui en avait fait part... mais je n'avais qu'une seule envie c'était de le voir. Nous avons discuté, la différence d'âge semblait lui faire peur et pourtant..

Il m'a dit que je lui apportait un équilibre. Enfin nous nous sommes revus une deuxième fois il y a un mois, nous devions sérieusement parler de la situation mais finalement ça n'a pas été le cas car nous avions moins de deux jours a passer ensemble et nous avons préféré profiter du moment.

J'ai fini par tomber amoureuse, j'ai tenté de résister de peur de me casser les dents dans une telle situation... Cela dure maintenant depuis 5 mois. Nous nous parlons quotidiennement nous nous envoyons des photos, des messages. On s'appelle parfois quand son amie n'est pas la.

Il y a eu une crise il y a un mois et a ce moment il m'a avoué que j'étais la dernière personne avec qui il avait fait l'amour.

Je pense qu'il m'aime aussi bien que je n'en sois pas certaine . Il me dit qu'il ressent les choses à l'extreme. Mais moi je me sens mal dans cette situation, je n'arrive pas à mettre les choses au clair de peur que tout se finisse car depuis 3 semaines il est beaucoup plus distant malgré les contacts quotidiens. J'en fais des crises d'angoisses, de larmes. J'ai été habitué a des messages très touchants, profondément empreint de douceur et de sincérité et la ... plus grand chose.

Je m'en veut aussi beaucoup ( contrairement a lui qui m'a dit qu'il ne se sentait pas coupable et que c'était la première fois qu'il était infidèle), car j'estime beaucoup son amie. C'est une bonne personne, gentille, rigolote très jolie. Ils habitent ensemble et ce double jeu me tue. Ce n'est pas la première fois ou je me retrouve dans une situation ou je suis passive, ou j'attend que l'autre réagisse. Je veux lui en parler seulement cela pourrait impliquer beaucoup de soucis :

- soit il met un terme a cette relation ( ce qui m'achèverait )

- soit il quitte son amie mais doit déménager. ( sachant qu'il a deux boulots jusque début janvier je ne me vois pas lui demander ça )

Je l'aime vraiment, de la manière la plus sincère.

Je pense l'appeler pour mettre tout ça au clair d'ici quelques semaines, quand il sera plus libre.

Seulement que lui dire? J'en peux plus de cette situation, ça me mine totalement, ça m'ulcère.

Il m'a demandé il y a un mois de repartir l'été prochain avec lui. Cela insinue il qu'il cherche quelque chose de sérieux avec moi ?

Merci de me lire :)

[JRME]

Salut Shaell!

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[Alx00]

. Modifié le 29 décembre 2016 par Alx00

[Paige]

Bonjour Shaell

tu as 20 ans, et à 20 ans, c'est clairement trop tôt pour décider d'en avoir fini avec les hommes ;-)

En revanche, c'est largement assez "vieux" pour apprendre à ne pas se fourrer dans ce genre de situations...au nom sûrement d'une certaine morale, mais aussi (et pour moi sans morale: "surtout!") pour ne pas se faire broyer le coeur...

tu dois réaliser qu'on "décide" tout à fait de tomber amoureuse, ça ne se fait pas "comme ça", d'ailleurs tu le dis très bien: d'un plan Q de cet été, tu as "décidé" de te laisser entraîner dans une histoire d'amour...et plus ça passe et forcément plus tu as du mal à t'en défaire: le truc consistant à ne PAS y mettre un orteil: homme en couple, tu fuis.

point. Tu n'écoutes aucune de leur belle parole, tu fuis

ceci étant dit pour ton avenir, voyons ton présent:

 

Je pense l'appeler pour mettre tout ça au clair d'ici quelques semaines, quand il sera plus libre.

Seulement que lui dire? J'en peux plus de cette situation, ça me mine totalement, ça m'ulcère.

Il m'a demandé il y a un mois de repartir l'été prochain avec lui. Cela insinue il qu'il cherche quelque chose de sérieux avec moi ?

 

Cet homme a, actuellement, ce que tout homme sain d'esprit REVE d'avoir: une compagne pour le quotidien, une compagne avec laquelle il projette surement une vie de famille , stable, et une maitresse, plus jeune que lui, pour les papillons dans le ventre, sortir de son quotidien, faire des prouesses au lit...et tout ça sans aucun prix à payer puisqu'aucune des deux ne lui demande quoi que ce soit! Pire, tu te trouverais méchante, TOI, de lui demander quelque chose :shock: j'espère que tu réalises combien ton raisonnement est biaisé

car si c'est pas très bien de ta part de coucher avec un homme en couple, c'est carrément dégueulasse de la sienne de tromper sa copine!!!

dis toi bien qu'un homme infidèle (c'est la 1ère fois te dit-il permets moi de sérieusement en douter: queutard un jour, queutard toujours) reste infidèle et même si demain il se mettait en couple avec toi, tu serais la prochaine sur la liste des cocues sûrement :/

Car un homme "bien" qui n'est pas bien dans son couple, n'entretient pas cette relation malsaine pendant des mois, voire, la projeter pour cet été :shock: :shock: ça veut dire qu'il ne croule pas sous les remords et les remises en question hein (tu le dis toi même d'ailleurs)

s'il n'aime plus sa compagne pourquoi donc ne la quitte-t-il pas? pour toi ou pas d'ailleurs, mais juste quitter qqu'un qu'on n'aime plus? :shock:

cet homme n'est pas un homme bien, il a sans nul doute profiter de ton jeune âge et de ta naiveté (je le dis sans méchanceté, j'ai eu 20 ans aussi) et aussi de ta faiblesse post-rupture....dis toi bien (tu le verras sur le fofo) que LUI ne fera rien du tout pour changer cette situation qui lui convient pleinement, et que si toi tu attends qque chose, ça peut durer des années!!! jusqu'à ce qu'il se lasse lui...

donc moi je ne lui poserai pas d'ultimatum (on perd tjs à ce jeu) mais je le quitterai. Oh avec douleur hein, mais je le quitterai, car tu as la vie devant toi, un avenir, et qu'avec lui, ton avenir est coincé dans une chambre d'hotel et des appels en cachette. Et que tu lui gaspilles tes plus belles années (ou presque^^)

Je me doute que ma réponse ne va pas dans le sens que tu espérerais, mais je le dis vraiment pour toi: on n'a RIEN à gagner en étant la maitresse. RIEN DE RIEN.

Courage à toi, vraiment

[michelmichelmichel]

Salut Shaell,

Selon moi tu mets les 2 pieds dans le caca, il semblerait que tes désirs ne correspondent pas à ce que tu souhaites et à l'homme qu'il est.

Du moins c'est ce que m'inspire ton message.

Tu savais qu'il avait une copine, que tu serais sa maîtresse, c'est TA place.

Hors il semblerait que cette situation te mine mais tu savais pertinemment où tu mettais les pieds, non?!

Pourquoi vouloir lui demander de quitter son amie?

Il semblerait que de son côté la situation soit très claire, tu es sa maîtresse.

Enfin... J'ai du mal à comprendre comment tu peux espérer plus.

Et quand bien même tu deviendrais sa femme, accepterais-tu qu'il est une maîtresse?

Parce que si il ne culpabilise pas et qu'il y trouve son compte, ça m'étonnerait grandement qu'il change pour toi.

Ce qui ne veut pas dire que ce qu'il fait est mal, mais l'accepterais-tu toi même si tu étais à la place de son amie?

Bon courage à toi.

[Shaell]

Alx00 -> quelle drôle de question :) Eh bien a vrai dire un peu tendu, un père hyper protecteur et intrusif.

Paige Michel -> Bonsoir a vous, déjà merci de vos réponses pleines de bon sens je ne peux le nier. Tu as raison je l'ai surement décidé.

Seulement je dois mettre un truc au clair qui revient beaucoup dans ce vous m'avez dit. J'ai beau n'avoir que 20 ans je me suis faite plusieurs fois avoir par de vrai cons égoïste dont mon ex et je me suis jurée que ça n'arriverai plus. Je ne pense pas être trop bête pour savoir le reconnaitre maintenant. Cependant ce jeune homme n'est pas du tout comme vous le décrivez. Je ne voulais pas faire un premier post trop long alors je ne me suis pas attardée sur ça. Cet homme est et a été pour moi quelqu'un que je j'aime beaucoup pour ce qu'il est, il donne beaucoup aux autres il est passionné mais surtout j'éprouve un profond respect pour lui. Durant nos discussions il m'a avoué qu'il avait toujours ressenti quelque chose pour moi et que c'était pas évident a gérer. Quand j'étais mineure il ne l'a jamais montré et s'est comporté tout a fait a sa place.

Je t'assure et j'en mettrait ma main a couper que cette situation ne lui va pas du tout. Je l'ai vu je l'ai senti. Je pense que parfois la sincérité va au delà des mots. Je crois bien que ça le retourne pas mal toute cette histoire. Et sincèrement je ne pense pas qu'il se projette avec sa compagne. Ça l'a énormément blessé le jour ou j'ai mis le doigt sur sa jalousie déplacé alors que LUI vivait en couple et avait une vie de couple. Il m'a dit que non, il voulait me le dire autrement mais apparement depuis que je suis la ça a bien changé entre eux. Seulement je n'ose pas poser de questions sur ça et la est le problème : j'attend que quelque chose se passe. Cet été ce n'était pas un plan cul. C'était vraiment une question sentimentale qui s'était posée. Il a été très respectueux avec moi, il n'a pas profité de situations ou ça aurait pu être le cas, il s'est même un jour excusé de m'avoir fait un compliment parce qu'il ne s'en sentait pas le "droit". Jamais un homme ne m'a si bien traité et considéré ( en tant que personne, parce que oui la situation c'est pas vraiment ça )

Je le sens perdu. Et pour moi il ne se serait rien passé entre nous si il aimait encore son amie. Alors oui il est encore avec elle. Pour moi la raison est qu'ils vivent ensemble et il cumule en ce moment 2 jobs. Il a pas mal d'autres soucis que je passerais sous silence a régler et tout ça fait qu'une rupture impliquerai déménagement qui n'est juste pas considérable car

ça engrènerait trop de soucis. Tout ça il ne me l'a pas dit je l'ai déduis.

Moi non plus je ne comprend pas comment il fait pour ne pas se sentir mal de l'avoir trompée. ( Car on se voit peu on habite assez loin) et ça ça me conforte dans l'idée qu'il ne joue pas. Il m'a même dit que je me mettais en danger avec des hommes plus vieux qu'il ne cherchaient pas une stabilité avec moi, en ajoutant que même si il était plus vieux il ne se comptais pas parmis eux. J'ai bien senti que mon bien être lui importait énormément et il m'a répété qu'il ne jouait pas avec moi.

Il s'intéresse vraiment à moi, à mon travail, mes passions, il se met à lire des livres que je lis..

C'est pour ça que je viens la. Car je crois qu'il veut du sérieux mais je ne sais comment aborder le sujet...

Dans un sens je ne me sens donc pas vraiment maitresse. Il ne me considère pas non plus comme cela.

Je crois juste que son histoire d'avant est terminée après de longues années et que de prendre une décision après temps de temps n'est jamais facile.

J'ai pas envie de me pourrir la vie et d'avoir le coeur brisé encore une fois. Mais lui je lui fais confiance...je ne pense pas me leurrer.

En considérant donc tout ça ... Je ne sais tout de même pas dans quel sens aller avec lui. Quels mots employer, si je doit tout lui dire. JE HAIS les ultimatums mais la ...c'est peut être inévitable.

Modifié le 29 décembre 2016 par Shaell

[blur]

Mais moi je me sens mal dans cette situation, je n'arrive pas à mettre les choses au clair de peur que tout se finisse car depuis 3 semaines il est beaucoup plus distant malgré les contacts quotidiens. J'en fais des crises d'angoisses, de larmes.

 

En même temps, Shaell, malgré tous ses beaux discours et ce que tu peux penser, il marque de la distance depuis 3 semaines non ? ce me semble plus être l'attitude de quelqu'un qui prend tranquillement le large pendant que toi tu souffres

[Paige]

Tu sais, Shaell, c'est tout l'intérêt des forums (et leur limite aussi bien sûr), on ne connait pas nous les gens dont tu nous parles et on n'a qu'un son de cloche, et notre avis ne se base donc pas sur SES belles paroles à lui ou sur NOTRE amour pour lui puisqu'on ne le connait pas mais sur les simples faits. Faits avérés

il est en couple, n'a pas d'enfant avec sa compagne (seule bonne raison pour moi qui exige un peu de "temps" pour éclaircir la situation.) et tu es sa maitresse depuis 5 mois.

Tu peux après à juste titre sans aucun doute, enrober le tout d'amour (réel! je ne doute pas une seule seconde qu'il t'aime!) , le placer en victime (le pauvre il est perdu, le pauvre il peut pas déménager, le pauvre il me dit pas qu'il veut la quitter mais je suis sûre qu'il le pense), les faits, eux, sont têtus :(

et il ne s'est en plus nullement engagé avec toi, sur l'avenir

 

Car je crois qu'il veut du sérieux mais je ne sais comment aborder le sujet...

Dans un sens je ne me sens donc pas vraiment maitresse. Il ne me considère pas non plus comme cela.

Je crois juste que son histoire d'avant est terminée après de longues années et que de prendre une décision après temps de temps n'est jamais facile.

 

Pardonne moi shell, mais tu es dans le déni le plus complet...

s'il voulait du sérieux, vu que c'est lui qui est engagé ailleurs, tu ne crois pas que le minimum soit que ça vienne de lui?

si tu étais si sûre de toi au fond de toi qu'il veut du sérieux, ne crois-tu pas que tu n'aurais aucun mal à lui en parler? or c'est bien la peur de le perdre qui t'empêche de lui parler de sérieux entre vous...précisément.

Tu peux très bien ne pas te "sentir" comme sa maîtresse, le fait est que tu l'es. Le fait est que tu n'es pas la relation "privilégiée": le fait est que tu ne peux lui parler QUE quand sa copine n'est pas là, que tu ne peux le voir QUE quand il est disponible. Tu es la numéro 2. C'est un fait. Que tu veuilles bien le voir ou pas :(

Tu sais le coup de "il n'aime plus sa femme c'est moi qu'il aime, il reste avec sa femme pour les convenances" (remplacer le mot "convenance" par "enfant", "argent", "maison" "chien") c'est vieux comme le monde...et au final, ça peut durer des années comme je t'ai dit...le mari amant n'est pas débile et il va pas te servir de la daube s'il veut te garder :(

Quant à son histoire d'avant, soi disant terminée, ben pour le moment, elle ne l'est pas. Tu n'es pas dans le lit le soir et je me doute bien qu'il ne te raconte pas que c'est l'éclate entre eux (c'est le B-A-BA pour garder sa maitresse: lui dire qu'avec l'officiel c'est fini mais que "c'est compliqué" )

personne n'a jamais dit que c'était facile, mais être adulte et responsable ce n'est pas tromper sa copine 5 mois avec une nénette de 20 ans :/ sans même se projeter dans un avenir immédiat. Il pourrait AU MOINS tendre vers une séparation...si maintenant il reste avec elle parce qu'elle lui apporte un confort immobilier et pécuniaire, et bien ça ne change rien du tout au fait qu'il reste avec elle :/ peu importe ses raisons.. et ça te laisse rêveuse aussi sur la sincérité de son engagement avec elle...(au passage)

Si un mec qui trompe sa copine allègrement depuis 5 mois sans exprimer le moindre instant la volonté de cesser tout ça (dans un sens ou dans un autre) est un mec "bien", c'est quoi un goujat? (pour rester polie)

tes amies te disent quoi? si une amie à toi te racontait ton histoire tu lui dirais quoi? que c'est un mec super? et notre remarque sur le fait qu'un homme qui a été capable d'être infidèle une fois pourrait te tromper à ton tour plus tard, tu en penses quoi? tu penses pouvoir être un jour la légitime (en admettant qu'il le veuille) de cet homme et lui faire totalement confiance? :shock: pardonne moi Shel mais oui pour moi tu es dans le déni et toujours "naive" ce qui n'est pas un reproche!!

Le fait que cet homme soit sincère (admettons) dans son amour pour toi n'enlève en RIEN le fait qu'il est malhonnête avec sa copine qu'il trompe et avec toi qu'il retient. De fait. Ca n'enlève en rien le fait qu'il te broie le coeur et te gâche des années. Que tu l'idéalises ou pas

c'est mon avis :-) A voir si d'autres ici pensent qu'un avenir radieux vous attend ...

[Alx00]

Moi je pense, tu as un besoin de te mettre avec des hommes avec un âge plus important que le tien..

À 20 ans pourquoi ne pas découvrir les choses avec des hommes de ton âge !?

Mais plutôt avec des hommes plus vieux !

D'où ma question sur ton papa!

Après concernant ton histoire..

C'est possible qu'il y a eu coup de coeur pour toi.. mais pas de l'amour sinon il aurait quitté sa copine pour toi car c'est sa l'amour, le vrai !

Effectivement il y a des moments des actes pas facile à faire mais si on aime on l'es fait!

Il te sais acquise et sa doit être plaisant pour lui de ce taper une petite jeune qui est naïve et qui dois être un bon coup car il y revient !

Concernant ces belles paroles il est trop facile de sortir des phrases types que tout le monde veut entendre..

Puis si tu considères l'amour de cette façon tu risques être malheureuse longtemps en amour!

Et crois moi je suis en plein dedans et sa fais très mal, toi tu as tout à construire alors remets toi en cause et trop ton chemin tranquillement !

[Sophia123]

Oublie la morale sociale dans cette histoire, c'est toujours plus compliqué que c'est "bien" ou c'est "mal. La question est qu'aujourd'hui, si j'ai bien compris, tu veux une relation plus sérieuse avec cet homme, et que sa prise de distance te perturbe. Il n'y a pas 36 solutions: tu dois lui exposer tes sentiments et tes envies avec lui et que si une relation n'est pas possible entre vous, tu ne pourras la poursuivre. Parce que si tu la poursuis, tu vas souffrir et tu ne vas pas respecter tes envies.

Il n'y a pas d'ultimatum à poser, ne lui demande pas de quitter sa copine. Expose lui seulement que tu as envie d'une relation sérieuse avec lui et que s'il ne souhaite pas la même chose que toi, vous ne pourrez pas continuer à vous voir.

Ne crois pas que tu vas être le tiers qui va provoquer la rupture. En général, un tiers intervient quand un couple va déjà mal. C'est à lui et uniquement à lui de faire le choix de quitter sa copine actuelle et pour des raisons qui lui seront propres.

[Paige]

Oublie la morale sociale dans cette histoire,

 

Je me permets de rebondir sur ce point, étant moi-même, je le pense, totalement dénuée de morale sociale. Du moins je m'y attache

Coucher avec le mec d'une copine, pour moi, ne relève pas de la morale "sociale", mais de la morale humaine, de la dignité, même je dirais....

Porter une culotte sous sa jupe, c'est de la morale sociale

Ne pas roter à table c'est de la morale sociale ou culturelle

Ne pas coucher avec un mec différent chaque soir, c'est de la morale sociale

etc...

la morale sociale c'est ce que la culture, la politesse, la société nous enjoint à respecter, mais qui au final, nous regarde exclusivement et ne fait de mal à personne si on l'enfreint...

Ne pas doubler tout le monde dans une file d'attente, laisser sa place à une personne âgée dans le bus, aider un aveugle à traverser la route, ne pas laisser une personne se faire agresser en regardant ailleurs,.... ne pas coucher avec le mec de ses copines, pour moi, ne relève pas de la morale "sociale", mais de la morale "tout court", de la morale liée à notre statut d'être humain

que ce ne soit pas toujours facile de se comporter en personne "bien", j'en conviens tout à fait!! je me suis moi-même parfois fort mal comportée parce qu'à un moment M, je ne voyais pas en moi, d'autres façons de faire...mais je n'en suis pas fière, je ne m'en défausse pas, j'assume les conséquences de ces actes ainsi que la culpabilité que j'en ressens. Et sans m'en flageller (pour quoi faire?) j'ai essayé de comprendre ce que j'ai fait, pourquoi je l'ai fait afin de surtout ne pas le reproduire...et au moment M j'ai mobilisé mes forces pour me comporter, enfin, comme mon statut d'être humain digne m'y "oblige" ...

et constater avec raison, que ce n'est pas "facile" de bien se comporter n'est pas une justification, pour moi, de continuer à mal se comporter avec notre propre bénédiction...on pourrait essayer, au moins, de rectifier le tir...sans condamnation excessive, mais sans complaisance non plus...

C'est mon avis :-)

[Mélaneza]

Bonsoir.

Je suis une jeune femme de 20 ans et je viens de prendre une décision très difficile. J'ai arrêté la relation avec l'homme de 29 ans dont je suis tombé amoureuse qui est en couple. Cela faisait 6 ans que nous nous connaissions et nous avons toujours été très complices jusqu'a cet été ou nous sommes vraiment rapproché. C'était platonique. Nous avons tenté mutuellement de poser des barrières car nous avions tout les deux quelqu'un moi c'était récent, lui non. Pour lui j'ai quitté l'homme que je fréquentais, et je l'ai senti comme une demande implicite de sa part. Alors dans un sens j'ai attendu la même chose de son côté. Nous nous sommes revus seulement deux fois car nous n'habitions pas au même endroit.

Cependant nous n'avons jamais cessé cette relation. C'était quotidien, pas un jour pas un seul sans un message ou des mots d'amour. Ce n'était pas pour les relations physiques mais pour ce truc inexplicable qu'on s'est trouvé tout les deux C'était et malheureusement c'est toujours.. une relation passionnelle avec un partage incroyable, on se soutient et s'apporte beaucoup. Seulement je suis réellement tombé amoureuse de lui, profondément. Je ne supportais plus la situation depuis quelques mois, car lui habite avec son amie. Alors je l'ai appelé pour mettre les choses au clair. Il m'envoyait beaucoup de signaux qui me rassuraient, il était jaloux quand des amis dormaient chez moi, je lui manquait... Mais lors de cette discussion il y a quelques jours il m'a dit plusieurs choses un peu contradictoires. Il m'a dit qu'il m'aimait, de la plus sincère des manière et qu'il avait toujours été honnête envers moi que tout ce qu'il m'avait dit était vrai mais que pour lui il ne pouvait pas lâcher une relation qu'il construisait depuis des années et qui lui apportait une certaine stabilité.

Dur d'accuser le coup. Alors je lui dit que si il ne veut rien de sérieux avec moi je coupe les ponts de manière définitive et irrévocable. Et la il ne l'accepte pas il n'arrive pas a envisager que je disparaisse de sa vie. Il m'a dit que j'était très importante pour lui et que l'autre raison pour laquelle il ne voulait pas engager de relation est qu'il n'allait pas bien du tout ( ce que je sais depuis le début) et qu'il ne voulait pas prendre le risque de m'affecter avec ses problèmes perso et psy..J'ai tout de même coupé les ponts hier et il m'a dit que rien ne devait m'empêcher de revenir... (vu comme ça ça pue la manipulation mais depuis le temps que je le connais je sais que c'est parce qu'il tiens sincèrement à moi et que ça le rend malade que je m'en aille pour toujours) Je ne veux pas de "demi relation" avec lui. Je veux tout ou rien. Difficile à tenir quand on aime.

Alors voila le soucis est que malgré ça, malgré ce qu'il m'a dit j'ai eu l'impression, même la conviction, sentiments mis de cotés qu'il se mentait un peu à lui même... Peut être pour se protéger je ne sais pas. Mais la relation avec cette fille il l'a depuis longtemps mais il l'a quitté une fois il y a bientôt trois ans pour une autre femme avec qui il est resté un an, ça c'est mal fini et il est retourné avec son ex avec qui il est en ce moment. Seulement voila 9 mois qu'entre nous il s'est noué une relation intime psychologiquement avec des sentiments sincère. Alors est ce moi ou son couple est bancal? Une tierce personne peut elle intervenir dans un couple lorsque que celui ci est heureux? J'en doute personnellement. Je lui ai dit que si il faisait ce choix c'est que celui ci lui convenait. Il m'a répondu le contraire... Il semblait torturé entre raison et les sentiments. Seulement je le sens malheureux depuis des mois dans son couple! J'ai l'impression qu'il s'y attache uniquement parce qu'il à peur de flancher sans...

Alors moi je ne sais plus ou me mettre. Je n'ai pas dormi de la nuit pas une minute tellement je me sens tiraillée de tout les cotés. Il m'aime et je l'aime. Je sens que malgré toute ma bonne volonté je n'arriverai pas a tenir cet arrêt définitif...d'autant plus quand j'ai senti à quel point il en était affecté.

Tout le monde l'a surement déjà dit ici et je vais surement avoir l'air idiote mais ... Je pense sincèrement que je ne trouverais jamais de relation comme celle que l'on a noué. Ça me rend folle.

Je me sais capable d'avancer seule car je me suis préparée psychologiquement à ce que ça puisse s'arrêter. Vous pensez qu'il reste une chance? Couper les ponts ou pas ?

Merci de votre lecture

Modifié le 6 mars 2017 par Mélaneza

[Heikan]

Salut ! C est une situation délicate et il est certains que personne ne pourra te répondre au mieux, car tu es la seule à savoir se que tu veux et à qu elle prix tu le veux.

Ce n est pas méchant, mais que pense tu de son amie, qu il a déjà quitté pour une autre et qu il trompe avec toi ? Parce que tu parle de tes envies et de ta douleurs, tu parle de ses hésitations et de sa souffrance, mais tu ne parle pas d elle ?

Pour finir il suffit de te lire, tu ne veux pas la moitié d une relation mais se gars quand tu lui a donné l ultimatum il n a pas réagis dans ton sens ? Tu a tes propres réponses .. courage a toi

[Kakahuet]

Bonjour

Toujours l'histoire du beurre, de l'argent du beurre et du cul de la crémière....

Eternel recommencement...

Je crois (mais ce n'est qu'un avis personnel) que dès que l'on a un début de relation avec quelqu'un qui n'est pas physiquement disponible (c'est à dire qui est en couple) il faut s'attendre à ce que l'affaire tourne mal (voire très mal).

Tu as, dans ton message, toutes les clés pour trouver les solutions adéquates.

[Mélaneza]

Merci de vos réponses !

Heikan -> dans un sens je serais prête à me battre pour être avec lui sauf si ça le rends malheureux.

Oui bien sur c'est vrai que j'ai tendance à l'occulter elle... Pourtant...Je ne l'envie pas du tout ce n'était même plus la question de tromper mais bien pire que ça car son copain et moi avons eu une vraie relation amoureuse au niveau sentimental... Sincèrement moi je m'en veux et j'ai beaucoup culpabilisé car je l'ai connue. Seulement je n'ai pas non plus choisi de tomber amoureuse..je crois.

Un point important que je n'ai pas précisé est qu'il m'avait dit qu'il ne culpabilisait pas du tout de la tromper... C'est étrange, c'est quelque chose qui ne se dit pas et que la société n'accepte pas et pourtant il me l'a confié comme une évidence... Peut on tromper sans une once de culpabilité quelqu'un qu'on aime?

Quand j'ai posé l'ultimatum il était surtout totalement perdu. Je lui ai dit que si il ne voulait pas de vraie relation serieuse avec moi c'était fini et que ça voulait dire que ça lui convenait. Et il m'a répondu que ça n'était pas du tout le cas. Qu'il se sentait torturé et tiraillé de l'interieur.

Qu'il était pas pret à quitter ce qu'il construit depuis des années avec elle parce que c'est la seule chose stable de sa vie.... Mais hors mon regard "d'amoureuse" quand j'y réflechis de manière détachée ça me parait totalement érroné. Il l'a quitté il y a trois pour une autre femme pendant un an puis après l'echec de cette relation s'est remis avec elle. Seulement la ça fait 7 mois qu'il la trompait avec moi? Alors c'est ça la stabilité. J'ai l'impression qu'il est malheureux avec cette femme mais qu'il ne veut pas se l'avouer. Et je dis ça sans affirmer qu'il serait plus heureux avec moi. Mais j'ai la profonde certitude que cette relation ne le rend plus heureux...

Kakahuet-> eh oui rien d'original dans cette histoire :) J'ai l'impression de vivre un cliché.

Je comprend ce que tu veux dire... Seulement comment interpreter que je sois la seule personne avec qui il ait fait l'amour en 7 mois? Je n'arrive pas à savoir si tout ça est vraiment voué à l'echec.

On s'aime mutuellement et cela nous fait tout les deux énormément souffrir d'arrêter. Je l'ai fait par raison et non par envie. Cela me parait absurde....