Elle m''a demandé de partir : Gérer la rupture après 2 ans

[Greymooz]

Bonjour à tous, je suis nouveau ici, mais depuis ma rupture, je lis beaucoup de vos messages pour m'aider à travailler sur moi, sur ma relation et aider mon moral fluctuant...

Aujourd'hui je me lance à vous raconter ma longue histoire en espérant que vos expériences et vos points de vue m'aident à accepter les choses...

Nous étions ensemble depuis 2 ans, j'ai 31 ans, elle en a 25. J'ai connu des déceptions suites à de longues relations plusieurs fois que j'ai toujours surmonté plus facilement que celle-ci.

On s'est rencontré un soir par hasard en boite de nuit (alors que j'ai toujours pensé que rencontrer quelqu'un de sérieux dans ces endroits était difficile.)

On a passé la soirée à discuter, j'ai été touché par sa simplicité, son sourire, sa vision des choses. A partir de ce jour on n'a jamais passé plus de 24h sans se parler.

On se revoit quelquefois pour partager des moments de vie (diner, ciné, sorties...) et d'intimité tout en ne se promettant rien de sérieux. Au bout de quelques mois on se rend chacun compte qu'on ne peut se passer l'un de l'autre et on s'avoue nos sentiments.

Très vite, j'emménage chez elle car j'avais trouvé un bon emploi dans sa ville. Etant en recherche de logement elle me propose de vivre ensemble et de voir si cela fonctionne. On convient de se laisser quelques temps et de voir si on continue à deux ou si on continue notre histoire en ayant chacun son chez soi.

Tout se passe à merveille et donc jamais l'idée d'avoir un appartement sera mis sur le tapis par aucun des deux.

Très vite, elle me confie qu'elle a connu dans sa jeunesse un terrible drame et traumatisme et qu'elle se bat pour se reconstruire. Que ce drame avait fait qu'elle avait eu une vie décousue durant quelques années.

Touché par le drame mais embêté par cette vie décousue qu'elle avait pu avoir, je fais fi, cette fille était tellement belle, aimante, courageuse et impliquée.

Pendant 1 an et demi, le paradis. Un amour magnifique, un partage de tellement de choses, des attentions et des moments à deux tellement surprenants... Sans parler de l'osmose physique.

Je l'aidais aussi dans ces moments difficiles suite au drame et j'ai su me montrer patient, compréhensif et aidant (je l'ai aidé par exemple à vaincre certains comportements développé suite à tout ça.). Et elle faisait de même (difficultés dans mon travail).

On parlait aussi projet (nouvel appart à nous, les mêmes envies de voyages, de sorties, des enfants à long terme). Je la voyais comme la femme de ma vie et elle me voyait comme l'homme de la sienne.

Chaque journée était belle, chaque journée était des attentions de chacun pour l'autre, on partageait tout avec plaisir, on était des amis, des amoureux, des amants comblés.)

Il arrivait que son traumatisme la bloque notamment dans son approche intime avec moi ce qui me perturbait, mais je l'ai toujours soutenu, rassuré, lui faisant comprendre que je comprenais et que c'était pas grave. J'ai montré beaucoup d'amour et de patience même si j'ai souffert de ça et pu me montrer maladroit (je me cache souvent derrière l'humour.)

Tout mes amis et ma famille avaient adoré ma compagne et m'ont toujours ditde la garder et de tout faire pour elle,qu'elle était exceptionnelle.

Depuis quelques temps, le traumatisme était revenu, très, trop fort. Notre intimité battait de l'aile, mes baisers, mes caresses étant difficile à supporter. La cause: un élément déclencheur un soir qui a réveillé ce souvenir au point qu'elle fasse des cauchemars la nuit où elle revivait l'agression en me voyant moi au lieu du monstre.

Elle a commencé à avoir du mal avec moi, nos retrouvailles après les journées de travail (longues pour moi) étaient délicates car elle n'osait plus venir vers moi, un sentiment pénible l'habitant.

Je l'ai senti beaucoup moins dynamique qu'avant, elle se laissait aller, et même un bisous était difficile à avoir. On en a parlé, je l'ai soutenu, lui ai fait comprendre que je serai là, patient, que je ne forcerai jamais rien même si parfois ma frustration était visible.

En parallèle, je développais une grosse fatigue dûe à tout ça et à un travail prenant.

J'ai tenté plusieurs fois de revenir vers elle, d'essayer d'autres approches mais à chaque fois, c'était un blocage physique qui était trop pénible et au bout d'un moment j'ai un peu abandonné. On a commencé à vivre comme des amis, ce que je lui disait et qu'elle constatait aussi tristement.

J'ai essayé un paquet de fois de lui dire de revoir un psy, de tenter la microkinésie, l'hypnose, la relaxation pour résoudre le problème, mais elle m'a toujours répondu un peu résignée qu'on verrait, que pourquoi pas... Sans jamais faire les démarches. Et je n'ai jamais pris les devants (ce que je regrette), car je me disais que je ne pouvais pas la forcer dans ces démarches.

En Janvier, un soir, elle me demande de partir car c'était plus vivable pour elle, ce que je fais quelques jours après le temps de trouver un point de chute.

J'ai réagi comme un con le premier soir, m'énervant et pleurant et en disant des choses assez dures pour la faire réagir, lui montrer qu'on ne pouvait pas tout perdre pour ça, mais rien. Elle pourtant si sensible à pouvoir pleurer devant un reportage animalier me laissait partir en me disant qu'elle m'aimait encore, sans tristesse dans le regard, sans une larme.

Elle me parlait de break, je savais que c'était terminé, mais je gardais un espoir.

Quelques jours après, je lui dit que comme on est en break, on allait aller voir un professionnel de son choix ensemble, ce qu'on a fait.

Rdv de couple banal ou on expose nos points de vues. Sur le retour, on discute comme avant, de tout et de rien et m'offre un câlin en partant.

La psy compte nous revoir séparément ce qu'on accepte. Elle nous demande de faire un SR voir si l'on se manque.

Evidemment, le SR a tenu quelques jours, j'étais tellement mal...

Je retourne chez la psy. La psy connaissait ma copine puisqu'elle l'avait déjà vu après son traumatisme. Elle me fait clairement comprendre qu'elle a toujours été instable (avant pendant et après le drame), et que m'engager sur le long terme serait un long et difficile chemin. Je ressors perturbé mais en me disant que finalement c'était peut-être un mal pour un bien.

Après son rdv, elle me dit clairement qu'elle se sent mieux depuis que je suis parti, que ses peurs et cauchemars ont disparu du fait de ne pas me voir et qu'elle avance. Et que la psy lui a dit qu'elle était guérie et qu'elle n'avait plus besoin de rdv (foutaise, on ne guérit pas en 1h, et le psy m'a confirmé qu'elle n'avait jamais dit ça.)

J'arrive à me convaincre que malheureusement elle était enfermée dans quelques chose de trop délicat et qu'elle ne voudrait pas s'en sortir et sauver son couple.

Je ne dis rien, elle décide de rompre car elle se sent dans une impasse, que je suis une victime colltéral, que c'est très moche ect...

Elle va même jusqu'à me dire qu'elle est sorti il y a peu avec une amie et qu'un garçon brun aux yeux sombres (le contraire de moi) l'avait dragué et qu'elle avait apprécié de pouvoir discuter avec quelqu'un sans peur, sans crispation.. ce qu'elle avait avec moi depuis les cauchemars. Elle m'assure qu'il y a même pas eu de bisous.

J'accepte la rupture, par amour, en espérant que mon absence lui permettra de détacher ce visage du quotidien de ses pires cauchemars.

On avait discuté du fait de rester proches si ça ne repartait pas, et encore elle me dit espérer fortement qu'on reste proches. (Elle savait aussi que malgré tout je serai toujours la.)

Je me dis que c'est un mal pour un bien et tente alors de me reconstruire.

Le soir même après ça on discute de tout et de rien pendant 3h, et on se quitte sur un mot gentil de sa part (un petit surnom).

Je décide de me réimposer un SR, que je rompt quelques temps après car elle m'envoyait des messages et que ça me faisait du bien de répondre.

Un soir, (1 semaine après) je devais passer récupérer des affaires, je décline car je finissais tard et que je devais sortir. Elle me demande directement si j'ai un rdv galant en écrivant bien que ça serait pas étonnant vu que j'ai un sourire dévastateur et un regard de braise (ce sont ses mots).

et elle me balance qu'elle mange avec un couple d'ami et qu'il y aura un ami à eux, que ça sent le rdv arrangé.

Je lui dit que c'est pas cool de me dire ça, elle me dit qu'elle est désolé mais qu'elle se fout de faire des rencontres.

Elle insiste pour passer m'apporter quelques affaires urgentes après son diner. Je refuse disant que je sors et qu'elle allait pas traverser la ville pour moi qu'on se verrait plus tard. Devant son insistance, j'accepte mais tard.

Elle ne passera jamais, s'excusant le lendemain car ils avaient fini par tous aller boire un verre. Je ne répond pas.

Je continue mon SR. Quelques jours après elle le rompt et m'écrit. Bête que je suis nous voilà à rediscuter. Elle me dit qu'elle est fatiguée, précisant bien qu'elle dort peu et que de mercredi à jeudi (soirée de ce fameux repas, elle a dormi 2h).

Je bouillonne en moi, je lui dit de surveiller ses paroles car je réfléchis beaucoup et que j'allais penser au pire... Elle s'excuse.

3 jours après (un mercredi), je lui dit que je passerai récupérer TOUTES mes affaires un soir où elle verra son amie (elles se voient 2-3fois par semaine). Elle me dit qu'elle n'a pas de nouvelles en ce moment et qu'elle ne sait pas quand elle sera absente. (mouais.... !!)

Je lui dit donc que je passe le lendemain.

Le lendemain je finis le travail à pas d'heure et épuisé, je reporte en lui demandant de passer plus tard. Elle me dit qu'elle est là ce week end et que je peux passer samedi entre midi et 13h.

Quelques heures après elle me dit que les affaires sont prêtes et me demande si je veux récupérer une bague offerte cet été. Cette bague était un symbole fort fort, signe d'un engagement futur.)

Je lui répond que je m'en fous qu'elle a qu'à la revendre qu'elle ne voulait plus rien dire.

Elle précise que pour elle si, qu'elle ne veut pas renier notre histoire ect...

Je cogite trop sur ces paroles.

Le lendemain (vendredi soir), elle m'écrit à 23h pour me dire qu'une musique qu'elle écoute lui fait penser à moi car j'adorerai. Je ne répond pas.

Voilà ce fameux samedi ou je dois passer récupérer mes affaires. Je lui demande si c'est toujours bon elle me dit oui.

J'y arrive à 13h elle m'ouvre, souriante, en jogging comme elle aimait trainer un peu en sortant du lit. Elle est douce, me demande si ça va, me fait remarquer que mes nouvelles chaussures sont belles...

Je rentre sans appréhension prendre les affaires, et là ... Un mec qui fume au canapé et se lève me dire bonjour... KO technique... Je ne montre ni faiblesse ni énervement, je prend mes sacs et je m'en vais ...

C'était samedi dernier, et depuis ... plus rien. Notre plus long SR.

J'ai toujours eu espoir de la récupérer malgré ce que m'a dit la psy et mes proches. Malgré que je sache pertinemment que c'est mieux ainsi.

J'ai trouvé que c'était un manque de respect incroyable de m'imposer ce garçon alors qu'elle savait depuis 2 jours que je passais à cette heure-ci, que notre rupture est due à des évènements terribles et que c'était en aucun cas parce qu'on s'était trompé ou fait du mal volontairement...

J'aurais trouvé un ami d'enfance à elle j'aurais compris, là c'était le mec qu'elle a vu à ce rdv arrangé, qu'elle connait depuis une semaine....

J'ai du mal à croire qu'il était là pour parler de la pluie et du beau temps... Et peut-être que c'est vraiment un nouvel ami mais en me le montrant chez elle elle savait que ça allait me faire un mal de chien...

Depuis je cogite, mon moral fait les montagnes russes, et même si tout les signes me font comprendre qu'il en est mieux ainsi, que malheureusement c'est plus ou pas la fille que j'ai connu (ou cru connaitre?), j'ai encore un espoir à la con que tout va rentrer dans l'ordre. J'attend inconsciemment des signes d'elle qui n'arrive pas, et moi je respecte mon SR et j'avance malgré l'humiliation et le manque de respect.

Je l'aime encore même si l'évolution des choses me dégoutent, je suis nostalgique de tout ce qu'on a vécu et partagé... Je suis triste de ne pas savoir comment elle va, de savoir qu'un autre peut peut être poser ses mains sur elle sans qu'elle ait de blocage, alors que ce mec n'éprouve rien pour elle alors que moi je l'aimais comme un dingue.

Avec réflexion, je me dis qu'il y a un sacré problème, qu'elle avait pu avoir une vie décousue avant moi sans trop de blocage, et qu'avec le seul homme qui l'a vraiment aimé et qui lui a fait l'amour comme il se doit (je ne me vante pas c'est ce qu'elle a toujours dit, et dit à la psy :) ), ça ne marchait plus.

De plus, le blocage avec moi venait du fait que je sois blond comme l'agresseur. Et que le mec que j'ai vu avec elle chez elle (chez nous il y a deux mois) est ... blond

Je me rend compte avec le recul que les premiers blocages, bien que rares, ont commencé quand c'est devenu sérieux, alors que ce n'était jamais arrivé quand on se voyait comme ça. Et que tout s'est dégradé sans qu'elle ne demande de l'aide, espérant juste que ça finirait par passer un jour.

Je me rend compte que j'ai peut être été naif car je l'ai surprise 2 fois en train de draguer/chauffer d'autres personnes qui ne pensait qu'à coucher avec elle (avec d'énormes doutes que ce soit arrivé la seconde fois), mais que je lui ai toujours pardonné car elle me disait que c'était le passé qui reprenait le dessus et qu'elle agissait sans réfléchir mais qu'elle n'aurait jamais été au bout des choses

Comment arriver à m'admettre ce que je sais déjà, comment comprendre ses comportements post ruptures (je reviens vers toi, mais je te fous ça par la gueule comme si de rien était) ??

Depuis quelques mois, tout les voyants me montrent que son comportement est irrespectueux et qu'elle a un soucis mais je ne peux m'empecher de penser à elle, même les jours où je vais bien.

Merci d'avoir lu cette extrêmement longue histoire et merci de vos messages :)

[JRME]

Salut Greymooz!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Greymooz]

Merci de ta réponse Kalinka !

Je me suis souvent demandé si quelquepart je n'avais pas inconsciemment endossé le rôle du sauveur...

De se dire que j'avais été touché par son histoire. De me dire que j'allais lui montrer qu'avec de l'amour et du partage la vie est belle et qu'on peut s'investir ...

Même encore je me dis que malgré la douleur, le manque de respect qu'elle a eu... J'espère pas encore un peunpournla sauver (peur qu'elle retombe dans une vie décousue sans rien de stable...).

Elle a peu d'amis car elle s'est desociabiliser pas mal avec ses soucis et depuis ma rencontre hormis 2-3 personnes la plupart des soirées entre amis étaient avec les miens qui l'avaient très vite adoré...

C'est dur de se détacher ... J'y pense encore, lui cherche encore des excuses, j'aimerai comprendre même si tu as raison il ne faut pas ...

On avait tout pour être heureux. Il a fallu une merde pour tout péter mais j'ai l'impression d'un tel gâchis ... Qu'elle perd beaucoup aussi (un homme qui l'aime et la comprend, une belle famille qui l'adorait, un groupe d'amis avec qui partager beaucoup et qui n'était pas la juste pour espérer une aventure comme pas mal de contacts qu'elle avait .. )

Je veux m'en détacher et me dire que je ne peux la forcer a avoir une vie table si elle ne veut pas mais je la sens (a juste titre ??) repartir dans une vie qui ne va pas être stable et enrichissante et ça me fend le cœur. Et j'ai peur qu'elle reproduise des schémas passés que ce soit ceux d'avant moi ou de notre histoire.

Après je peux me tromper je suis tellement dans le brouillard avec mon rôle d'amoureux sauveur ...

Je passe par toutes les pensées et envies. Je pense savoir ce qui est le mieux pour moi mais n'arrive pas a m'y résoudre...

C'est au fond une tellement belle personne qui a tant à offrir et qui mériterait une belle personne. Que ce soit moi ou un autre.

[Greymooz]

Toutes tes paroles sont claires et d'une aide précieuse ce soir où ça ne va pas fort ...

Tu comprends bien la situation et tu as raison dans tout ce que tu dis ...

Mais voir ce mec et imaginer le pire ça m'a détruit.

Tu vois je viens d'apprendre par hasardqu'hier encore elle est sortie en est rentrer à 8h du mat... Je sais aussi qu'elle a fait une rencontre. Ça ne veut rien dire ça a pu rester courtois mais elle était avec une copine très volage donc je ne peux que penser au pire (les boîtes fermant à 5h).

Elle savait quand on était ensemble que j'avais du mal à me dire qu'elle avait pu être très volage à une époque.

Elle m'a toujours rassurée en me disantqu'elle n'acceptait plus ce passé, qu'elle avait honte qu'elle ne voulait plus être cette personne et qu'elle souhaitait être mon unique et s'engager ...

C'est une fille un peu perdue je pense avec pas mal de tourments mais elle a tellement de qualités intrinsèque qu'ellea refoulé, qu'elle a su me montrer et que je lui ai dit d'exploiter ... Qu'elle avait droit à un joli bonheur malgré les soucis et qu'elle devait prendre soin d'elle ...

M'imaginer qu'elle peut redevenir ce qu'elle a été avant moi ça me tue plus que la rupture ....

Je peux aussi être totalement psychopathe et m'imaginer le pire et qu'elle sort simplement se changer les idées et qu'il ne se passe rien ... Mais j'en doute.

[Greymooz]

Tu as raison et tout le monde me le dit... Je sais pertinemment qu'il faut que je le fasse mais même si le silence radioest total depuis une semaine, je l'ai encore sur fb (elle ne met quasi rien dessus, mais ça me permet de combler l'absence de nouvelle que je ne peux supporter compte tenu de l'importance qu'onavait.

Pour le reste, je n'ai aucun autre réseau social.

Le pire dans tout ça c'est de savoir quec'est le mieux pour moi cette rupture, qu'elle est trop instable, qu'une psy qui l'a connaît bien me l'a dit et qu'une relation aurait été trop de souffrance que j'avais déjà assez pris sur mes épaules ...

Mais j'ai comme un trou du cul encore espoir de retrouver la fille qui a été si parfaite pendant longtemps et dont les traumatismes semblaient gerables bienque présent ...

Ou au moins l'espoir de la garder en ami, de la revoir, de partager diffemment tout ce qui nous liait et qu'on sera amené à repartager sans le vouloir (concerts, sorties, soirées, sport...) et de l'accompagner pour se reconstruire sans moi ...

Je sais que je suis bête mais c'est plus fort que moi.

[Greymooz]

En sachant également Que la psy a su mettre en avant quelques anomalies que j'aurais du voir et qui semblait évidentes...

Que j'ai du me voiler par amour ...

[Greymooz]

Je sais bien qu'elle fait ce qu'elle veut de ses fesses .. Mais l'idée qu'un mec lambda pose des mains sur elle c'est si dur ...

Et se dire qu'avec moi et notre amour ça a fini par bloquer et que ça peut marcher avec un autre ... Horrible.

J'arrive pas à ne plus me sentir concerne c'était celle que je voyais vieillir avec moi...

Pourtant j'ai toujours eu une petite jousie que je maîtrisais. Je l'ai toujours laissé sortir sans rien dire, voir des copains avec qui elle avait eu des aventures,j'ai jamais surveillé ses conversations, et même quand on sortait je voyais desmecs la regarder, parfois la draguer et j'acceptais qu'elle puisse leur parler tantque ça n'allait pas plus loin...

Et la qu'on est plus ensemble ça me rend malade... Cherche l'erreur...

[Greymooz]

Les paroles de ta chanson trouvent le bon écho en moi je m'en vais l'écouter tiens ! 😊

[Greymooz]

Il faut clairement que je ne me sente plus concerné mais j'y arrive pas malgré mes efforts, malgré que je me raisonneet que mon entourage le fasse... Les promesses étaient tellement grandes Ue la chute est dure.

Il me faut la clef que je n'ai pas trouvée !

Ça va être dur mais je suis un battant. Je tente de me reconstruire je vais aussi voir des pros pour m'aider a accepteret sortir de mes addictions qui me tirent vers le bas mais dont je suis conscient ça sera déjà un vrai premier pas !

[Palpi]

Salut Grey !

J'ai lu ton histoire et elle m'a touché. J'y trouve bcp d'échos avec ma propre histoire. Comme toi je vivais une histoire formidable jusqu'à il y a quelques mois et comme toi, j'ai essayé de "sauver" celle que je n'arrive toujours pas à appeler mon ex. Je comprends ta souffrance, ton sentiment d'impuissance face au fait que tu ne puisses plus rien faire maintenant. Comme toi, je n'arrive pas à la supprimer de fb, je ne sais pas trop pourquoi. Mais je sais qu'elle est parti avec un autre que moi qu'elle a rencontré à l’hôpital, ça fait mal, c'est dur mais ça ira mieux, il faut y croire, c'est notre espoir !

Courage à toi !

Et merci Kalinka pour la chanson .. cet été je l'avais entendu à la radio en voiture, je pouvais pas savoir qu'elle aurait un écho comme ça aujourd'hui ..

[Greymooz]

Bonjour Kalinka et Palpi

Il est 5h34 je ne dors toujours pas malgré ma prise de poste a 9h... La faute amon goût prononcé pour les addictions qui me permettent d'oublier l'espace dequelques heures...

Je vais pourtant mieux. Mon chef m'a appelé une heure mardi soir et m'a reboosté par ses propos et sa compréhension.

En parallèle mon ex m'a écrit car une amie commun a trouvé bon de lui dire que j'avais été blessé par la présence d'un garçon quand je suis venu récupérermes affaires...

Mon ex m'a dit qu'elle était désolé et que ce garçon était un ami venu manger.... Qu'elle avait agi innocemment et qu'elle n'avait pas vu le mal et qu'elle s'excusait d'avoir agi sans réfléchir ... J'y ai moyennement cru mais j'ai rien dit et je lui ai bien fait comprendre que ce manque de respect m'avait blessé... Je la crois moyennement au fond de moi. Mon amour me fait croire qu'elle est vraiment juste bête et innocente..

Elle me manque vraiment. Mais je le vis mieux. J'arrive a être bon au travail. A m'avouer les choses. Même si je me dis qu'elle va regretter et revenir. Et pourtant je sais que je ne dois pas la reprendre.

C'est dur mais on avance sans elle. Pasune nuit sans rêver de notre passé ou tout va bien. A me réveiller triste. A t penser toute la journée. Mais je le vis mieux.

J'arrive pas a savoir si elle est clairement honnête et juste niaise ou si elle me manipule.

Elle a su que je faisais beaucoup la fêteet beaucoup d'excès et m'a dit de prendre soin de moi...

Elle me manque, j'ai peur que des hommes sans respect arrivent a poser les mains sur elle alors que je ne pouvais plus mais j'arrive à l'accepter avec difficulté.

Je me suis fâché avec cette amie qui luia dit les choses alors qu'elle devait rester impartiale...

J'ai toujours cet espoir qu'elle revienne qu'on ait une pulsion le jour ou on se reverra tout en sachant qu'il ne faut malheureusement pas la reprendre...

Que c'est dur ...

[Petitemiss]

Bonjour Grey,

Tu dois clairement penser à toi et rien qu'à toi. Après la rupture tu dis toi même que "tu es bon au travail" alors que pendant votre relation, tu étais fatigué et stressé. Tu t'es mis en position de "sauveur" pour elle, ce qui a gâché ton énergie même si je conçois bien que c'était pour l'aider et lui faire oublier son agression.

Seulement, à te lire, je pense qu'elle a trouvé un pretexte pour te quitter ( cauchemar où tu apparais,...) même si c'est tout à fait possible.

De plus, ce mec chez elle quand tu as été chercher tes affaires, pour moi, c'est du fait exprès. Pour te rendre jaloux (voir si elle tu es toujours à ses pieds) ou alors pour clairement te faire comprendre qu'elle en plus rien a faire de toi et qu'elle a qqn d'autre dans sa vie.

C'est normal d'avoir de l'espoir mais il vaudrait mieux faire ta vie, te concentrer sur ton travail, sortir, rencontrer de nouvelles personnes,... Ca mettra du temps mais chacun son rythme comme on dit. Tu as tout fait pour elle et tu lui a donné un moment de répit et de bonheur dans sa vie mais maintenant elle ne veut plus.

J'espère ne pas voir été trop directe, mais vaut mieux entendre ce genre de choses que de faire ésperer les personnes.

Je te souhaite une bonne journée.

[Palpi]

Allez courage Grey, essaie de ne pas penser au mec qui était chez elle, ça ne changera pas grand chose à la situation peu importe ce qu'elle t'a dit là dessus

Essaie de penser à toi, maintenant c'est le mieux que tu puisses faire

[Greymooz]

Bonsoir tout le monde

@petitemiss: tes écrits sont sincères mais bien que durs ils m'interpellent car je me demande aussi si les rêves ne sont pas un prétexte ... Mais vu la gravité du traumatisme, ça serait dur de remettre en cause donc je douterai toujours...

Quant au fait de voir en la présence d'un autre sa volonté de me dire qu'elle s'en fout c'est tellement en contradiction avec tout ce qu'elle ma eu dit ou écrit et qu'elle n'était pas obligé de faire que je ne peux m'y résoudre...

@Palpi: courage à toi aussi on va bien y arriver, on s'est peut être trop vu comme des sauveurs inconsciemment .. Et ce n'est pas un rôle sain...

@Kalinka: bisous à toi également et courage dans tes difficultés, ton soutien mine de rien m'a pas mal aidé ! 😊

[Greymooz]

Sinon petit point sur la situation:

Après un jeudi soir et une nuit pleine d'excès, j'ai touché le fond vendredi, moralement et physiquement.

Petit déclic: je me suis vu pitoyable merdique, plus bas que tout et me suis promis que ça n'arriverait plus.

Après un peu de sport entre copains, jesuis rentré et j'ai passé une bonne soirée sans la tentation de boire un verre !

La nuit dernière a été bonne et longue:! Je me suis couché apaisé malgré des pensées toujours omniprésente et j'ai pu dormir presque 9h !

Pendant l'heure ou j'ai pas trouvé le sommeil j'ai fait une liste intérieure de ceque je vais faire rapidement pour aller de l'avant et je vais m'y tenir.

J'ai déjà bougé mon cul aujourd'hui, et regarder pour un appart et comment lemeubler à mon goût. (Je vis actuellement chez un ami).

Un commentaire sur ce forum que je n'ai pas retrouvé m'a également bien faitréfléchir ...

Aujourd'hui en plus de ça j'ai pu savourer pleins de petites choses de la vie que je ne remarquais plus ou ne prenait plus plaisir à vivre depuis plus d'un mois: écouter une chanson, la brise du vent, un oiseau posé sur le balcon, un bon repas, regarder du sport puis un film sans être à checker mon portable... J'ai adoré.

Je me rendais compte aussi que la plupart de mes connexions â Facebook étaient dans l'espoir de voir un statut d'elleou un partage, qui me dirait ce qu'elle fait ou dans quel état d'esprit elle pouvait être... Je ne peux me résoudre a l'enlever de Facebook mais aujourd'hui j'ai trouvé la force de ne pas me connecterdepuis mon réveil...

Bref rien n'est gagné car j'y pense encore tout le temps, aimerait la comprendre, avoir des réponses claires sur mes doutes, mes peines ...

Mais je sais que je ne les aurais probablement jamais.

J'ai encore peur de l'imaginer au lit avec un autre mais bon que voulez vous que j'y fasse...

J'ai du soutien d'amis et de famille qui me répète que je suis quelqu'un de bien et que je retrouverai quelqu'un même si pour l'instant je m'en fiche (j'aidiscuté avec une femme jeudi soir, je me suis pas senti à l'aise, pas prêt à tenter ne serais ce qu'une approche désintéressée ou un jeu de séduction.)

Je ne m'emballe pas sur cette journée. Cette journée est une bataille gagnée mais la guerre n'est pas terminée.

Mais je suis content et fier de moi. Fier de me rendre compte de mes connerie,du mal que je peux me faire et de savoir comment me tirer vers le haut.

Fier de voir que je peux prendre le dessus même si je sais que j'aurais encoredes moments sombres, des jours ou il en sera tout autre et qu'il va falloir du temps avant de passer ne serais ce qu'une minute sans repenser a elle, a tout ces moments partagés, à ses projets qui ne verront jamais le jour...

A m'en vouloir aussi d'avoir peut être rien vu avant et d'avoir été trop gentil etcompréhensif sous prétexte de la dureté du passé.

J'espère que mon état d'esprit du jour sera une vague sur laquelle je pourrais surfer.

Surtout que les week ends étaient les jours les plus dures car c'est dans ces moments propices aux sorties et aux loisirs que je me rendais compte que je n'avais plus celle avec qui je partageais tout ça !