Je veux reconquérir mon homme après notre rupture secrète

[jujuliette]

Bonjour et merci d'avoir pris le temps de m'écrire longuement, ça me fait du bien de vous lire, ça m'encourage à ne pas m'enfoncer dans cette situation.

Tout d'abord, merci Albane pour ton petit passage. J'ai commencé à lire ton histoire, j'en suis à la moitié, et je te trouve vraiment super comme fille, je trouve que tu as bien su gérer et ouvrir les yeux sur ton Choupinet.

@Paige et Daenyan.
Oui, je me rends bien compte que c'est un combat contre moi-même que je dois mener.

J'y arrivais pas trop mal les premiers mois, ça a été mieux et il est venu faire une petite piqûre de rappel et c'est depuis ce moment, que c'est n'importe quoi, que je n'arrive plus à poser mes limites correctement. Je lui ai dit, je pensais qu'il avait compris et qu'il m'aiderait. Mais je me rends bien compte qu'il ne faut pas que j'attende cela de lui. A moi d'avoir un comportement cohérent mais j'avoue être bien faible parfois. Je crois que ça va mieux, que je vais gérer, que je peux me comporter comme avec n'importe quel collègue et bing, je me fais prendre par un geste, des mots. Lui a effectivement tout à y gagner. Et moi, je n'arrive pas à tuer l'espoir alors que je sais qu'il n'a pas un comportement amoureux mais au contraire, 100% égoïste. Et je suis dans l'ambivalence, je n'arrive pas à l'éjecter complètement de ma vie. Mon psy me dit que ne serait-ce que penser à lui, c'est garder un lien; qu'il faut vraiment que je laisse filer ces pensées et passer à autre chose (même si ce n'est pas facile).

Je me rends bien compte que j'alimente mon mal-être de cette façon. Puisque je retrouvais le sourire quand je mettais réellement plus distance.

Je crois que tout cela m'a bien fatiguée et que je suis du coup moins attentive à moi ces derniers temps. Je dois vraiment me reprendre. Et je crois que j'ai un peu honte de faire ces espèces d'allers et retours (ça va pas/ ça va mieux/ en fait non ça va pas...) et de ne pas m'en être sortie encore au bout de 5 mois.

La période où ça allait mieux, je ne pensais qu'à ma survie, à mon bien-être, c'était fleurs de bach, méditation, pensée "positive", distance réelle. Mais peut-être qu'aujourd'hui, c'est plus difficile car j'ai cru que ça allait mieux, mais tout cela était très fragile. Même si je prends conscience que c'est bel et bien fini, il faut vraiment que je lutte contre l'envie d'être avec lui.

Je dois vraiment me reprendre et lutter pour mon bien-être. Je penserai à vous, à vos messages, je vous relirai et je vais essayer de tenir, comme dans un SR, en comptant les jours jusqu'aux vacances.

A chaque jour suffit sa peine, je me fais la promesse d'y arriver demain.
Et tant pis, si j'ai un peu honte, tant pis de ce qu'il peut penser de moi, je dois me protéger et d'abord contre moi-même...

Merci, merci pour vos mots ; ça me touche vraiment que vous ayez pris le temps de m'écrire.

Passez une très bonne soirée.

[Albane06]

Coucou chou

En fait je suis ton fil depuis le début, je pensais même avoir posté sur ton thread!
Pour ce qui est de mon histoire, tu es trop chou 😂 mais pas la peine de te fader les 40 pages!
En fait j'ai été bien aidée par sa lâcheté, ça ma permis d'ouvrir les yeux et de les garder bien bien ouverts!
Pour toi c'est plus compliqué, je rejoins les filles, c'est à toi de mettre un halte à ce petit jeu...
Mais ce p**** d'espoir est dur à faire taire!

Aller courage
Et par curiosité, tu es où ? Modifié le 2 juin 2017 par Albane06

[Paige]

Bonjour Chou :)

Déjà j'ai envie de dire: SOIS GENTILLE AVEC TOI-MEME !!

sois douce, tendre, bienveillante !! tu fais ce que tu peux, comme nous tous, et quand nous pointons des "tu as les cartes en main", on ne veut pas dire "espèce d'andouille!" lol ce n'est pas un jugement et encore moins une condamnation, c'est...une porte de sortie, c'est un "regarde, tu n'es pas coincée, la porte est là!" :)

Passer à autre chose en 5 mois? qd l'autre est sous ton nez? je vais te dire, c'est si tu nous disais que "pfff je suis complètement passée à autre chose!!" qu'on ne te croirait pas!! car c'est impossible !! j'ai mis plusieurs années à me remettre de ma rupture avec ma meilleure amie et encore maintenant, je fais tout ce que je peux pour ne pas la croiser inutilement (on bosse ensemble aussi)

et comme je dis souvent, se "condamner" est une façon assez "efficace" pour notre inconscient de repousser les vrais questionnements et les vrais travaux à faire sur soi ;)

ne te condamne pas mais essaie de te comprendre, de t'entendre, pourquoi alimentes-tu cette histoire? que t'apporte-t-elle? une reconnaissance? une occupation dans une vie que tu trouves trop plate? un "but"?

on fait toujours les choses pour soi :) même quand on se fait du mal, c'est quand même pour un bénéfice secondaire que nous en retirons...c'est paradoxal je sais, car parfois ce mal peut en venir à nous tuer, mais pour autant, pourtant, une partie de nous en retire un bénéfice: il faut trouver lequel. Aussi noir et peu noble soit-il. Et quand tu l'auras trouvé (tu n'es pas du tout obligé de NOUS en parler, et je ne sous-entend rien, je n'ai aucune idée de quel bénéfice toi, tu peux tirer, car nous avons tous notre névrose, et la mienne est différente de la tienne et réciproquement) alors tu pourras agir dessus....

Se connaître, se comprendre est l'expérience la plus enrichissante de la vie :) mais ça prend du temps et c'est parfois très douloureux....on n'aime pas bien voir qu'on peut "aimer" se faire maltraiter, qu'on peut être envieux, jaloux par exemple..on aime tous à se croire généreux ouvert et tolérant ;) et les défauts qu'on se reconnait consciemment sont souvent de "faux" défauts (on le lit bcp sur le forum, tu auras remarqué), ce sont des "je suis têtue" ou "je suis perfectionniste" ou "je suis exigeante" on ne lit jamais "oui je sais, je ne suis pas très tolérant" par exemple ;)

bref, je me suis égarée, mais tu vois l'idée: tourne toi toute vers toi pour essayer de t'entendre et te comprendre et tu vas voir que ton "ex" va passer au 2nd plan, tellement tu seras occupée à remonter dans tes anciennes histoires, dans ton enfance pour essayer de comprendre ta situation actuelle et "à la fin" tu ne sauras même plus que c'est lui qui a déclenché tout ce processus ;)

On est seul dans la vie, totalement seul, c'est à la fois terrifiant et...soulageant: on est les seuls à pouvoir agir sur notre mieux-être

Courage Chou et...lucidité ET bienveillance!

[Albane06]

Paige... tu sais JE suis INTOLÉRANTE à la connerie, à l'égocentrisme, à la prpension à se victimiser et aux fachos qui sont tous ceux qui ne pensent pas politiquement comme moi 😂
Bref à envron les 2/3 de l'humanité 😆

[Paige]

[quote=Albane06 post_id=1243723 time=1496300418 user_id=37268] Paige... tu sais JE suis INTOLÉRANTE à la connerie, à l'égocentrisme, à la prpension à se victimiser et aux fachos qui sont tous ceux qui ne pensent pas politiquement comme moi 😂
Bref à envron les 2/3 de l'humanité 😆 [/quote]
C'est bien ce que je dis, c'est un faux défaut! être intolérante à ceux qui ne pensent pas politiquement comme nous, c'est quand même un minimum non?!! :lol: :lol:

[jujuliette]

Coucou Paige, coucou Albane et à ceux de passage,

@Albane, si si, j'ai tout lu ;-) ça m'a intéressée ; par certains côtés, je me demande si le mien n'a pas certaines caractéristiques du tien :cry: . ça me permettra peut-être d'ouvrir les yeux aussi. Je te réponds en mp sur ma localisation.

@Paige. Encore merci.
Tu sais, je n'ai pas du tout pris vos messages dans le sens "espèce d'andouille ! ". Je les ai trouvés bienveillants au contraire, même si ça secoue un peu. Je sais que les occasions de crise sont aussi des moments où l'on peut se remettre en question, approfondir la connaissance de soi. J'ai déjà fait des années de psychothérapie analytique ; ça m'a déjà bien fait avancer, je sais qu'il y a des étapes très noires et douloureuses, mais là, je n'ai pas l'énergie, car ça en demande aussi, ni le temps, ni l'argent. En ce moment, je vois un psychiatre psychanalyste, mais peu, toutes les 3 semaines pour le moment.
Il me dit que mon ex est un homme compliqué, qui n'a pas envie de lien, mais tout ce qu'il m'a dit, en sortant de la séance, je me suis demandée si je ne pouvais pas me le retourner:-( Difficile parfois d'être douce avec soi-même quand il y a de la culpabilité...
Et tu poses une bonne question : pourquoi j'alimente cette histoire dans ma tête ? J'ai quelques réponses mais il faut que je creuse encore.

Et puis les sentiments sont quand même toujours là. Et le voir tous les jours....
Moi aussi, j'ai mis des années à me remettre d'une rupture amicale alors que je ne voyais plus du tout cette meilleure amie !!!

En tout cas, aujourd'hui, j'avais bien la pêche en allant travailler, forte de vos messages et de l'envie d'être un peu sereine.

il est arrivé quelques heures plus tard, un simple bonjour de ma part. Lui un petit clin d'oeil en passant, moi le regard pour le collègue lambda. J'ai bossé. Parfois en mettant le casque. Il m'a proposé une pause clope que j'ai refusée poliment. Je suis allée manger tranquillement au parc, une bonne heure de bonheur :-), au calme, mi-ombre mi-soleil, sur un plaid, dans l'herbe avec un petit oreiller. Retour au boulot. Taf. Je repars faire une pause clope mais discrètement avec un dossier sous le bras, je passe forcément devant son bureau (qui est juste derrière le mien, un peu décalé), il m'interpelle en me disant, je suis en train de t'envoyer un message, enfin, je vous envoie un message. Tu veux le lire ? en me tendant son portable. Non, je le lirai sur le mien. C'était une proposition pour se faire un resto pour l'anniversaire d'une de nos très proches collègues. Chose qu'il n'a jamais proposée en 8 ans !

Rassurez-vous, je ne le prends pas pour moi. Je vois juste qu'il doit être un peu dégoûté, parce que depuis la rupture, notre bonne petite troupe s'est pas mal désagrégée, j'ai pris mes distances et les copines vont de plus en plus à la piscine. Du coup, il se retrouve très souvent tout seul pour manger. Ce resto serait peut-être un moyen pour lui de retrouver un peu l'ambiance du groupe, le ressouder.

Et finalement, il m'a rejoint pour la pause. Je n'ai pas réussi à lui dire qu'il m'ennuyait mais je suis restée très détachée, sur mon portable, et mon dossier, je n'ai pas alimenté la conversation. ll m'a demandé si j'étais dispo pour le resto, je lui ai dit qu'un tel était en vacances, que le plus simple serait qu'on aille se boire un verre un soir où on est tous là (sachant que jusqu'aux vacances, je n'aurais aucune soirée qui pourra bien tomber). Il m'a demandé si ça allait. J'ai dit oui oui, ça va, toujours l'air un peu détaché, pas youpla boum mais pas triste non plus, un peu sèche quand même. Il m'a dit, " beaucoup de boulot, t'es concentrée". "Oui, c'est ça, d'ailleurs je retourne à mon poste".

Je sais que j'aurais encore plus avancé quand je me foutrais de comment s'est déroulée la journée.
Je sais que ça viendra !!! mais par quoi il faut passer !

En tout cas, je pense que cette journée m'a fait du bien.

Petit coup de blues en rentrant mais qui n'a pas duré. Suis contente, une journée où j'ai eu l'impression de souffler un peu.
Sinon, c'est trop tôt pour vous parler de mes défauts ;-)

Très bonne soirée à tous !

[Paige]

Bonjour Chou :)

Merci pour ton retour toujours positif :)

Bravo pour ta journée du jour! je trouve ça très bien! tu n'as aucune action pour t'empêcher, de fait, de penser qd tu es là-bas, en revanche, tu as une action pour l'éviter, manquer d'enthousiasme, éviter le contact, etc...ce que tu as fait!! c'est très bien et tu DOIS être très fière de toi !! pour avancer, il ne faut surtout pas négliger cet aspect: être content de soi quand on a évité qques pièges :)

Pour le psy: une psychanalyse est une thérapie très particulière, qui n'est pas adaptée à tous, ni à toutes les périodes de la vie

je suis suivie par un psychiatre qui est aussi un psychanalyste et qui m'a toujours dit que POUR MOI, la psychanalyse était à proscrire , je suis donc une thérapie classique "face à face dialoguée"

et c'est un psychiatre donc remboursé par la sécu et mutuelle, ça ne me coute rien ;)

En revanche, je te rejoins totalement quand tu dis que c'est fatiguant et épuisant :/ tout dépend donc de la balance "souffrance/efforts à faire", perso, j'ai consulté quand la souffrance devenait insupportable au sens physique du terme
[quote]Il me dit que mon ex est un homme compliqué, qui n'a pas envie de lien[/quote] là pardon, je m'étonne ;) mon psy, en 10 ans, ne m'a jamais donné un avis de ce genre (çàd tranché et subjectif) sur qqu'un de mon entourage. Mon psy me "parle" de moi, de mes rapports avec l'autre, de ma façon d'aborder mes rapports avec l'autre, c'est moi qui suis en face de lui, pas l'autre, et si l'autre est compliqué et n'a pas envie de lien, ce qui interesse mon psy (et moi par la même occasion^^) ce n'est pas analyser l'autre, mais moi: pourquoi, moi, suis-je attachée à une personne [i]que je perçois [/i]compliquée et pourquoi, moi, ai-je envie de tisser un lien avec qqu'un [i]que je perçois [/i] ne pas en avoir envie, etc..

de plus, je le répète, ton psy ne connait pas ton ex, pas plus que nous, donc il n'en sait pas plus que nous ce qu'il est ou n'est ps ;) un psy n'est pas devin, il connait de l'autre ce que TU lui en racontes, qui est forcément biaisé, donc la seule question qui vaille, c'est comment expliquer que TOI t'attaches à une histoire dont tu dis toi-même qu'elle n'a pas d'avenir?

alors moi non plus je ne connais pas ton psy, j'en connais juste ce que tu nous en racontes ;) peut-être n'a-t-il pas dit ça ainsi, peut-être avec cette remarque qu'il voulait de fait, t'amener à TE questionner sur le pourquoi du comment de ton attachement avec cet homme, je n'en sais rien...j'attire juste ton attention là dessus: les seules questions qui vaillent c'est celles qui TE concernent :)

Courage Chou, tu vas t'en sortir bien sûr, comme nous tous !

[Daenyan]

Bravo Chou, tu as bien réagi ! C'est ainsi qu'il faut commencer, pas besoin d'être impolie ou de le rembarrer, distance et froideur, indifférence, sont tes meilleures armes pour te protéger.

Tu ne lui dois rien, ce n'est pas toi qui a désagrégé le groupe. Et tu vois, il cherche uniquement son intérêt, aller bien, profiter de toi (la présence, le soutien et l'écoute d'une personne qui nous est attachée... ça n'a pas de prix).

C'est une bonne chose que tes collègues soient parties vers d'autres activités (notamment la piscine le midi). Rien n'est figé dans la vie.

Honnêtement, je pense que tu vas très bien t'en sortir. Plus tu vas t'accorder du bon temps, agréable, uniquement pour toi, à ne penser qu'à ta petite personne, mieux ça va aller, parce que tu as bien compris le but de ta reconstruction, et tu ne t'accroches plus aux moindres petits éléments. Dans quelques temps, la cicatrice sera fraîche, mais bien refermée. Et tu en seras la première étonnée. Un peu de nostalgie, quelques coups de blues de temps en temps, mais ce sera un livre qui sera bien fermé !

[jujuliette]

Bonjour Paige et Daenyan, et à ceux qui s'arrêtent un peu par ici,

Merci pour vos encouragements encore une fois !
Pour te répondre Paige, par rapport au psychiatre que je vois en ce moment, c'est plus un suivi "léger" on va dire, je ne suis pas du tout dans une démarche de psychothérapie. Il m'a prescrit quelques médicaments (anxiolytiques et un léger antidépresseur naturel), c'est l'occasion de discuter un peu, de voir où j'en suis. Je pense que s'il m'a dit que c'était un homme compliqué, c'était plus pour me dire, il faut essayer de l'oublier celui-là, ne soyez pas trop en colère contre vous, n'ayez pas trop de regrets. Après, à moi de voir, si je veux réengager une psychothérapie. Avec ma psy d'avant, ce n'était pas du tout la même chose, d'abord en face à face, puis sur le divan, mais toujours avec un dialogue, avec un gros travail sur les rêves et le langage. C'était top mais elle a déménagé, trop loin pour caser de nouveau des rendez-vous. J'avoue aussi qu'en plus du coût, du temps, j'ai un peu de mal à me dire qu'il faudrait en quelque sorte recommencer avec un autre psy. Mais tu as raison, quand la balance pèse trop lourd du côté de la souffrance, le choix de suivre une thérapie s'impose.

J'étais contente de mon jeudi. Mon vendredi a été plus difficile. J'avais très mal dormi la veille, à cause d'un gros boulot qui m'attendait et que je devais rendre le soir. Le matin, j'étais en super stress à cause de la fatigue et d'éléments que je n'avais toujours par reçus pour ce dossier. Mon ex est venu me proposer de l'aide, je l'ai remercié mais pas sollicité. J'ai pris ma pause à un autre moment que lui et j'ai déjeuné avec une bonne collègue au parc. L'après-midi, j'ai moins bien géré, j'ai même un peu fait de la merde, pour tout vous dire.
J'ai fait une pause, je n'avais pas vu qu'il était sur la terrasse déjà. Il m'a rejoint, on a discuté un peu du boulot. Et puis il m'a parlé de mon fils, il a su qu'il devait venir une matinée au travail. Il m'a demandé s'il ne lui en voulait pas trop. Je lui ai répondu que non, que ça allait même s'il avait dit qu'"il était bête, tu es la plus jolie et la plus gentille ". Il m'a répondu "oui, je suis bête". Il m'a dit ensuite que j'avais l'air claquée, "oui, j'ai mal dormi + ce dossier à rendre + c'est encore difficile pour moi, il me faut du temps, et ça me fatigue aussi ". Il m'a dit simplement qu'il comprenait.
Bon, j'ai stoppé tout de suite le film sur "oui, je suis bête", "aurait-il des regrets ? patati patata". Stop.
Après, j'ai travaillé avec une collègue, du coup, je me suis trouvée en face de lui. Et là, il n'a pas arrêté de me lancer des regards, de me sourires, de me faire des clins d'oeil.
Pfff, j'ai essayé de ne pas réagir mais je lui ai bien fait quelques sourires aussi. Mais en mode, je suis claquée, ça me soule ce dossier.
Voilà, c'était une journée difficile. Et ce matin, moral à zéro, je sais que c'est l'anniversaire de sa next, donc c'est un peu plus rude comme journée; je les imagine ensemble :-(

Ce qui est dur c'est qu'il a l'air au top en ce moment. Et puis, moi, j'ai l'impression de m'enfoncer. Faut vraiment que je me bouge !!
Heureusement, cet après-midi et ce soir, je verrai des amis, les enfants...
et le week-end durera trois jours...
Bises, bon week-end à tous.

[Paige]

Bonjour Chou

je ne trouve pas ton vendredi si merdique! je pense qu'il a été merdique dans ta tête, çàd que pour toi, dans ta tête, ça t'a coûté bcp plus cher de lui "resister" mais dans ce que tu racontes, je ne vois rien de si terrible, tu as évité les têtes à têtes, les confessions (intimes), non pour moi c'est pas mal du tout!

Courage!

[jujuliette]

Bonjour Paige,
Tu as raison, ce n'était pas si merdique mais dans ma tête, avec la fatigue, c'était vraiment une journée difficile.
Ce week-end, il y a eu du mieux mais aujourd'hui, j'ai l'impression de m'enfoncer.
Je me sens abandonnée aujourd'hui pour être claire. Peut-être parce que mes frères et soeurs sont très loin, au-delà des océans et que mes parents, qui habitent à 700 km, viennent de m'apprendre qu'ils allaient déménager sur un autre continent. Je sais que j'ai des amis sur qui je peux vraiment compter, mais ce n'est pas pareil. Et puis cet homme, mon ex, pour quelqu'un qui a peur de l'engagement comme il dit, je trouve qu'il était hyper fiable quand même (toujours à l'heure, prêt à donner un coup de main, à discuter des heures au téléphone, à m'écouter, être attentif vraiment à moi, à ne jamais repousser nos rendez-vous), j'avais l'impression qu'il ne pouvait rien m'arriver avec lui. Et là, aujourd'hui, je me sens toute perdue, toute faible. Il faut assurer le quotidien, prendre les décisions, tout gérer et j'en ai marre parfois de devoir toujours être forte et que mon entourage me pense forte, ma famille en premier, parce que j'ai toujours eu un caractère indépendant. Mais c'est juste que lorsque j'étais enfant, je me sentais déjà abandonnée, un père qui travaillait beaucoup et une maman dépressive suite à la mort d'un enfant (beaucoup de séjours en HP). donc j'ai pris sur moi et je me suis forgée ce caractère indépendant. Aujourd'hui, j'ai l'impression de m'effondrer sur moi-même. Je sais que ça va passer mais c'est une grosse vague, difficile.
Et puis, je crois que c'est aussi parce que hier, une de mes meilleures amies m'a annoncée que c'était fini avec son mec, avec l'excuse aussi qu'elle a un enfant ; ça ne faisait que deux mois qu'ils étaient ensemble mais j'étais tellement contente pour elle (elle aussi, célibataire avec un enfant, depuis un petit moment).
tout cela me rend bien triste et je me sens vidée, épuisée. Je crois que j'aurais besoin de dormir trois semaines pour récupérer.
Qu'est ce que je déteste être dans cet état. hier soir, au contraire, j'avais la grosse patate (presque trop). Marre de ce moral en dents de scie, ça ne se terminera donc jamais ???!!

[Paige]

Je pense Chou que tu gagnerais vraiment à (re) prendre une psychothérapie, je sais que tu es lasse, et je l'entends crois-moi, mais tu me parles là de syndrome d'abandon et c'est TYPIQUEMENT le syndrome qui est incompatible avec une psychanalyse...les médicaments, c'est bien, c'est même parfois nécessaire en béquilles, mais si tu ne fais pas un travail de fond, pour régler, le fond, non, ça ne cessera jamais

parce que comme tu le vois aujourd'hui, le pbme n'est pas cette rupture, le pbme est ce que cette rupture réveille en toi...déjà on ne "tombe" pas amoureuse par hasard d'un abandonnique (qqu'un qui va nous les abandonner) c'est notre névrose qui inconsciemment nous pousse vers ce genre de personnes....

en gros, si je veux schématiser voilà comment ça se passe:
1) tu as souffert de l'abandon enfant
2) adulte, tu veux réparer cet abandon
3) or pour réparer un abandon, il faut se remettre dans la situation d'abandon ET déjouer l'abandon. Là on aura "gagné"
4) donc on s'amourache (amour ou amitié) de personnes abandonniques. Qui bien sûr nous abandonne!! ça nous renvoie à notre echec enfant et ne fait que réactiver la névrose en nous renvoyant au point 2

Bien sûr les points 2 à 4 sont inconscients (parfois même le point 1)

la seule façon de s'en "sortir" c'est de ne plus chercher le point 2 et ça demande bcp d'energie car notre inconscient nous y pousse sans arrêt: tous les chemins mènent à notre névrose, comme je dis souvent

cet homme n'est pas un phobique de l'engagement, il n'a juste pas envie de s'engager tout court, ou pas envie de s'engager AVEC TOI. Sûrement un peu des 2 sans doute. Je te dis ça pas pour être méchante mais pour sortir du schéma "arg c'est vraiment pas de chance blablabla" qui nous renvoie à des regrets éternels...la chance n'a rien à voir là dedans: il n'avait PAS ENVIE, point. et oui peut-être que s'il avait eu suffisamment envie, il aurait été un compagnon parfait, mais il n'a pas voulu, point :)

Courage Chou, on s'en sort, j'en suis une preuve vivante (attends je vérifie, oui oui je suis vivante^^)!*
Courage

[jujuliette]

Merci Paige d'intervenir encore.
Je crois qu'il va falloir m'y atteler en effet.
J'en parlerai avec mon psychiatre la prochaine fois, s'il a une adresse à me recommander près de chez moi.
C'est bizarre, je n'avais pas cette sensation d'abandon dans mes amours de jeunesse quand il m'est arrivée d'être quittée. Je ne l'ai pas eue non plus quand le père de mon fils m'a quittée au bout de 12 ans, j'ai eu l'impression qu'on n'était allés au bout de notre histoire. Même si ça a été dur et que je me suis un peu coupée, il est vrai, de mes émotions à ce moment-là pour assurer pour mon fiston qui était tout petit et parce que je travaillais alors avec le statut d'indépendant. Mais depuis, c'est vrai que les deux histoires que j'ai eues ensuite, le même schéma, un mec à fond, je me laisse un peu porter, attirée mais pas très amoureuse, les mecs ont peur que je me barre (plus que moi) et quand je tombe amoureuse, hop, ils s'en vont et pareil, en me disant juste avant qu'ils ont peur que je les quitte :-(
Alors que de mon côté, je n'ai pas eu cette sensation pendant la relation, je faisais confiance (pas de jalousie, j'étais plutôt sûre de moi, je les sentais très amoureux, je gardais une certaine indépendance... il m'a toujours été vital de m'occuper d'abord de mon fils, de continuer à voir mes amis, à prendre soin de moi, à ne pas négliger mon sommeil ; et la réciproque ne me dérangeait pas). Et c'est vrai, que ces deux hommes, malgré leur apparence solide, en creusant, avaient plutôt une faible estime d'eux-même :-(
Et je n'étais pas du tout dans ce schéma avec le père de mon fils ; c'était une relation plutôt équilibrée, saine, même s'il a fini par partir avec son premier amour (avec qui il ne s'était rien passé alors).

J'ai eu mon frère au téléphone tout à l'heure, ce qui m'a fait vraiment du bien. Il m'a dit que c'était normal cette sensation, avec toute la famille loin et cette rupture.
Mais tu as raison, ça mériterait peut-être d'être creusé encore, vu le passif de la famille, avec un psychologue.
C'est long pour s'en sortir de ça ? c'est peut-être bête ce que je demande, ça doit dépendre du degré, de la problématique de chacun, mais je ne me vois pas recommencer une psychothérapie pendant des années ! Enfin, si ça peut m'éviter des histoires encore galères et douloureuses, j'imagine qu'il faudra bien que je fasse quelque chose...

Ah oui, et dernière question : pourquoi tu dis que la psychanalyse est contre-indiquée pour ce type de problématique ? car c'est aussi une façon de remonter aux traumatismes de l'enfance, à ce qui se joue inconsciemment...

[jujuliette]

En lisant un peu sur le sujet du coup, j'ai l'impression que mon ex était un abandonnique : peur que je rompe très souvent, testait mes sentiments sans me demander directement (ça m'agaçait vraiment), il devançait mes désirs à tel point que j'avais l'impression qu'il avait des antennes, il s'oubliait dans la relation (c'est toujours moi qui décidait de ce qu'on allait faire..., quand on pouvait se voir, il attendait mon coup de fil tous les soirs, était perturbé au début que je ne l'appelle pas tout le temps, je lui ai expliqué mon fonctionnement), très peu d'amis (deux seulement qu'il voyait peu, il me disait qu'il était nul en amitié), était un peu jaloux de mes amis hommes, relevait quand des hommes me regardaient, une fois il s'est très ouvertement s'est fâché contre un mec avec qui je m'étais mise à discuter en rando (j'avais été choquée par son impolitesse), n'exprimait pas sa déception si je faisais quelque chose qui ne lui plaisait pas (mais je le sentais bien, il pouvait être un peu boudeur ou dans ses pensées), était très pudique sur ses sentiments mais très démonstratifs dans ses actes.

Ce qui n'exclue pas moi-même de l'être aussi ! mais d'une autre manière ; il m'étouffait souvent alors je m'éloignais (puis la situation dans laquelle on était me faisait souffrir aussi, le mensonge par rapport aux collègues du boulot) mais je pouvais aussi m'éloigner peut-être pour le tester inconsciemment... je ne sais pas...


Quand il a rompu, il n'était pas trop sûr de lui ("on continue un peu si tu veux !!!") mais quand il m'a parlé de mon fils, pour moi, c'était impossible de continuer alors je lui ai dit "à quoi bon continuer un peu ???!!". Je sais qu'il a beaucoup souffert de la rupture et qu'il ne supporte pas d'être seul (il a retrouvé quelqu'un quelques semaines après la rupture).

Il a eu beaucoup de mal à quitter son ex compagne mais il a fini par le faire le jour où elle lui a demandé de partir, il l'a pris au mot (mais à la base, c'est elle qui a rompu, sans vraiment le vouloir, après une énième dispute). Il raconte à tout le monde que c'est lui qui est parti.

C'est quoi le syndrome de celui qui s'attache à un abandonnique ? un abandonnique aussi ? autre chose ?

Là, où je ne me retrouve pas : je ne suis pas jalouse (je fais confiance, il y a quand même des limites si je ne me sentais pas respectée, par exemple s'il draguait ouvertement devant moi) ; je n'ai pas de mal à dire quand ça ne va pas ; j'ai des amis très proches et de longue date, je sais vivre seule. Je crois que ce sentiment d'abandon est apparu depuis hier quand mes parents m'ont dit qu'ils partaient vivre loin eux aussi (après mon frère et ma soeur) ; je crois que ça me fait peur parce que c'est ma seule famille en France, qu'ils vieillissent (ma mère a pas mal de soucis de santé) et que je les verrais forcément encore moins, que je suis seule avec mon fils et que ça me rassure de savoir que mon fils peut les voir assez facilement (quelques heures de train).

Avec cette rupture, j'ai ressenti beaucoup de désarroi car ça m'a surprise que la rupture vienne de lui (j"étais plus souvent dans le doute que lui quant à la relation, à cause de la situation au boulot) et si soudainement. J'étais même dans le déni de cette rupture, parce qu'une semaine après, il me faisait un cadeau juste énorme et qu'il continuait de m'appeler en me disant que je lui manquais. J'étais tellement sûre de son amour avec toutes les attentions qu'il m'apportait (peut-être trop et du coup, je n'ai pas su le rassurer de mon côté).

En même temps, il avait aussi par d'autres aspects le comportement de quelqu'un qui a peur de s'engager, ou du moins qui ne voulait pas s'engager (avec moi peut-être !) : il me disait au début de la relation que ça lui allait le rythme que je donnais car il avait tendance à se perdre dans une relation ; un jour il m'a dit aussi que c'était bien comme ça, je ne me lasserai pas trop vite de lui ; il a rompu alors que j'allais enfin rencontrer sa famille (!), il avait un peu honte de sa famille (qu'il disait), du coup, je ne les ai pas rencontrés, il avait peur qu'on nous voit comme un couple ("le regard des gens changent") et en même temps, il disait qu'il était fier de m'avoir à son bras ; je n'ai pas rencontré ses amis (même si lui-même les voit peu) même si je lui disais que la réciproque serait bien ; il a un tempérament plutôt séducteur avec tout le monde, il dort tout le temps la fenêtre ouverte (si, si, même en hiver !).


Alors, je ne sais pas si je suis une abandonnique, mais je crois quand même que j'ai désormais beaucoup de mal à m'engager dans une relation. Ce depuis, la rupture avec le père de mon fils.
D'ailleurs, en ce moment, je rêve quasiment toutes les nuits de lui et dans mon rêve, je me dis "mais c'est quoi ce truc ? pourquoi il est là ? on n'est plus ensemble depuis longtemps ! "

[Paige]

Rebonjour Chou

Je ne suis pas psy, donc je te parle de ma propre expérience et des explications (telles que je les ai comprises) de mon psy

le syndrôme d'abandon, se construit toujours dans l'enfance. Et c'est ce qui m'a frappé dans ton message: le renvoi (alors que nous, ne t'en parlions pas) à ta propre enfance

c'est très important: car, l'enfant a été abandonné et pour que cet abandon "guérisse" il faudrait que l'enfant puisse réparer cet abandon, OR l'enfant n'existe plus, TU n'es plus l'enfant abandonné, donc tu cours (le "tu" ici est générique hein, je parle des abandonniques en général) toute ta vie d'adulte après l'abandon de l'enfant à réparer. Ce qui par définition n'arrivera jamais car l'enfant n'est plus.

On peut souffrir d'un syndrôme d'abandon, tout en ayant PAR AILLEURS "des" relations normales, toutes nos relations ne sont pas systématiquement foireuses, mais il est rarissime (tant qu'on ne s'est pas attelé au pbme) que TOUTES nos relations à un moment M de notre vie, soient saines

tu parles de ton ex qui était sain, est-ce qu'alors dans ta vie tu avais des relations familiales ou amicales, professionnelles, "toxiques"? çàd des relations peu stables où tu étais en insécurité affective?

Je suis très stable depuis des années dans ma vie amoureuse, j'ai des amis très stables, mais avant mes 35 ans et la prise en main féroce et sérieuse de ce souci, j'avais AUSSI toujours dans ma vie, au moins UNE relation toxique qui m'épuisait, me vidait...et j'avais 42 ans quand j'ai réussi à me débarrasser de la dernière en date! et depuis je me "surveille" activement, et plus aucune relation toxique dans ma vie!

je n'ai pas non plus du tout cette composante de "jalousie", je ne savais pas que ça en faisait partie, pour moi, au contraire, c'est assez incompatible avec le syndrome d'abandon

je m'explique: un abandonnique va tout faire inconsciemment pour "valider" l'abandon dont il a souffert enfant: il va se remettre en situation d'être abandonnée (d'où la recherche et l'entretien de relations instables) pour "réparer" l'abandon, réparation qui ne PEUT exister, et ainsi ça "validera" qu'il est BIEN abandonné , qu'il le "mérite", donc un abandonnique qui se sent en danger, il s'accroche, comme une moule à son rocher (pour qu'il y ait rejet, il faut qu'il y ait "accrochage") mais ne se révolte pas: car alors c'est LUI qui rejetterait, ce serait LUI qui abandonnerait.

mais je le repète je ne suis pas psy

quant à la nature de nos relations toxiques, c'est très variable, je ne suis pas d'accord avec le fait que ce sont aussi des gens qui souffrent du syndrôme d'abandon, car ceux là, je le répète, n'abandonne pas "volontiers", mais ce sont SOUVENT des gens qui nous apparaissent (à tort ou à raison), fragiles, peureux, "faibles", et c'est pour ça que nous fonçons vers eux, car nous allons les "sauver", NOUS on va les comprendre, NOUS on va les rassurer, NOUS ils vont nous aimer...or bien sûr ça n'arrive pas, car personne ne sauve personne de lui-même, et donc nous "validons" l'abandon...

Pour la psychanalyse: mon psy m'avait expliqué que dans une psychanalyse, une "vraie", le patient est face à lui-même, SEUL, précisément, et que ça peut aggraver considérablement le sentiment d'abandon précisément ! le remède peut être pire que le mal! Une théorie est d'ailleurs que c'est ça qui aurait amené Marilyn Monroe (l'exemple type du syndrôme d'abandon, c'est elle) à se suicider: la psychanalyse en était à ses balbutiements, et on la mettait à toutes les sauces, pour tous, notamment pour Marilyn Monroe. Cela aurait considérablement aggravé sa détresse.

les "abandonniques" ont avant tout "besoin" d'empathie, de socle solide, pour avancer, pour accepter de ne pas être aimé par tous, il faut d'abord s'aimer soi très fort, et donc avoir un thérapeuthe qui nous renvoie une image plutôt apaisée de nous-même, plutôt qu'angoissante...voilà pourquoi, en général, les syndromes d'abandon, souffrent bien davantage d'anxiété que de dépression

Voilà ce que j'en sais :)

[jujuliette]

Bonjour à tous,
Me revoilà sur le forum après deux semaines d'absence, parce que j'avais besoin de recul, notamment pour réfléchir à ce sentiment d'abandon (merci Paige), aussi parce que j'ai été très prisé par le boulot et fatiguée. Bien que le moral ait été bien meilleur, grâce aussi à mon frère qui a vécu une rupture autrement plus difficile et qui en est sorti plus heureux au bout de quelques mois.
Concernant mon histoire, j'ai l'impression que mon ex se calme un peu, plus de grands sourires, clins d'œil, compliments. Il continue de me suivre pendant les pauses mais je veille à ce que nos conversations ne soient pas d'ordre privé. Un jour alors qu'il me rejoignait en pause, et qu'on était seuls, il a voulu me faire la bise pour dire bonjour et surprise, j'ai réagi avec un non catégorique. Il l'a un peu mal pris et c'est depuis qu'il tient mieux ses distances. Il m'a quand même apporté un petit cadeau pour mon fils le lendemain, mais ça me touche moins. Je suis plus détachée, je me sens plus heureuse, le quotidien redevient facile, bref j'ai l'impression de me retrouver même s'il peut m'arriver d'avoir encore des coups de blues, mais qui ne durent pas comme avant. Il me tarde quand même que les vacances arrivent, cela fera cinq semaines sans se voir !
Courage à ceux qui sont dans la tempête et du frais pour les autres ;-)

[Paige]

Bravo Chou !

je trouve que tu es tout à fait parfaite! et comme souvent le fait que TOI tu sois convaincue dans ta tête, le force lui à se positionner

c'est très bien!

tu vas y arriver, c'est normal d'avoir des coups de blues, mais petit à petit ces coups de blues seront moins douloureux puis..plus du tout, ça sera juste des souvenirs

Courage!

[Daenyan]

Bravo ! Comme le dit très bien Paige, ça va continuer mais tu vas aller de mieux en mieux. Tu es vraiment sur la pente ascendante désormais, du moins je le pense.

Tu vas pouvoir vraiment repartir du bon pied à la rentrée, être bien plus posée et pouvoir avancer vers une nouvelle étape, et peut-être t'ouvrir à de nouvelles rencontres, sans rien forcer, en étant juste bien, juste toi.

[jujuliette]

Merci Paige et Daenyan pour vos soutiens et encouragements indéfectibles ! :-)

ça avance doucement mais sûrement, grâce à ce forum, à mes amis, à ma famille...

Quelques rechutes comme hier, où je travaillais avec lui le matin (seulement tous les deux). On n'était pas très à l'aise, on a bossé, un peu discuté de choses très banales. Il a placé ce qu'il allait faire avec sa copine dans l'après-midi, je n'ai pu m'empêcher de lui envoyer une pique un peu moqueuse (car c'était vraiment un truc à elle et pas du tout à lui). Je n'étais pas très fière de moi, ça a mis un peu de tension et je suis partie dès que j'ai pu. Petit moral en rentrant, mais là où je vois que ça avance, j'ai pu faire ce que j'avais à faire, j'ai pris du plaisir à cuisiner (ce qui ne m'était pas arrivé depuis longtemps) et j'ai passé une super bonne soirée avec un ami de longue date.
J'aimerais pouvoir garder mon sang-froid en toute circonstance, mais ce n'est pas encore ça !
Me montrer et être complètement détachée... mais je sens que j'ai encore des sentiments pour cet homme et je me fais surprendre quelque fois (comme le coup de la bise, la pique de hier). Je me raccroche alors à la perspective des vacances. Je suis quand même très fatiguée de tout ça. Et je pense de nouveau aller voir un psy à la rentrée.

Pour rebondir sur un précédent post de Paige ; peut-être cette relation était-elle un peu toxique, de par la situation qui ne me convenait pas vraiment (je ne supportais plus de mentir aux collègues et je n'arrivais pas à franchir le cap de le dire). Je me rends compte que même si elle m'a apportée des moments très heureux (ceux passés avec lui), elle me prenait aussi beaucoup d'énergie. J'ai mis du temps à aimer cet homme, parce qu'il était trop aux petits soins pour moi (j'aurai certainement à travailler là-dessus), de par la situation où j'étais dans la retenue et parfois je me demande si je ne suis pas restée avec lui, plus pour me sentir aimée et que par amour réellement (sauf la dernière année on va dire). Quelqu'un pensait à moi, n'était pas trop dans ma vie non plus, il me donnait quelques parenthèses de bien-être mais tout cela a fini par se transformer en amour.
Sinon, je n'ai pas vraiment connu de gens toxiques. Ou du moins, il y a eu deux personnes, une amie et une collègue, à deux moments différents mais dès que j'ai senti que ça tournait à la toxicité (ce fut très facile, elles sont devenues odieuses un peu du jour au lendemain, et pas seulement avec moi), j'ai mis un terme à ces deux relations, même si ça m'a touchée et que j'ai eu du mal à m'en remettre concernant mon amie. Sinon, non, j'ai plutôt toujours été bien entourée. Et les gens que je n'apprécie pas, avec qui je n'ai pas d'affinités, je n'ai aucun mal à ne pas les faire rentrer dans ma vie ou à les faire sortir.
Pour cet homme, c'est différent, puisque c'est quelqu'un pour qui j'ai encore des sentiments et que j'apprécie. Mais je me dois de me protéger et ne plus rien lui donner, autre qu'une relation collègues lambdas. Une fois bien remise, on verra si ça peut évoluer vers autre chose ou pas, peu importe ; je pense alors que je m'en ficherai si le travail est bien fait ;-).

Et je me répète ce que tu as écrit Paige : IL N'A PAS ENVIE, POINT.
Il faut bien se concentrer sur sa propre vie.

Bises et bon dimanche à tous !

[Paige]

Bonjour Chou :)

Ces petites "rechutes" sont tout à fait normales, et tant que tu as bien conscience que ce sont des trucs à éviter (et non que tu te dises "oui mais c'est parce que...."), tout va bien !

J'ai eu une excellente nouvelle personnelle le 8 Juin et je me suis surprise à "espérer" pouvoir la dire à mon EMA...j'ai du me contrôler pour ne pas (comme par hasard) provoquer la rencontre puis la conversation qui me ferait pouvoir RACONTER cette excellente nouvelle! et la rupture date de 4 ans, alors tu vois...!

mais comme tu dis, on n'est pas dupe, on se donne une claque toute seule quand ça nous prend, et on repart^^

D'accord pour les relations toxiques :) ce que tu racontes sur le fait que tu ais eu du mal à l'aimer , pour les raisons que tu évoques, sont sans doute à creuser avec ton psy :)

Courage Chou , on n'est jamais arrivé (et tant mieux) mais la route me semble quand même bien se dégager pour toi :)

[jujuliette]

Merci Paige pour ton retour.
Je me suis surprise aussi lundi soir après un moment bien sympa d'avoir envie de le partager avec lui, de l'appeler... j'espère que dans 4 ans, j'aurais quelqu'un d'autre à qui penser en premier !!
Aujourd'hui, c'est un jour sans, je me sens tellement fatiguée, déprimée ; peut-être la pluie aussi, un manque certain d'énergie après ces derniers mois, quelques couchers tardifs (pour la bonne cause, des soirées entre amis), beaucoup de kgs perdus, beaucoup de travail aussi cette année et une ambiance au travail qui se dégrade, donc ça en plus à encaisser mine de rien :-(.
Dans deux jours il est en vacances et moi dans une bonne semaine.
Je me raccroche à cela, ça m'aidera sans doute, à récupérer, à prendre du temps pour moi, à bien me reposer.
Et puis je me pose plein de questions et le pire, et je sais qu'il ne faut pas le faire, alors j'évite autant que possible mais ça revient, c'est comparer là où j'en suis dans ma vie avec lui, avec sa next. De le voir plutôt épanoui en ce moment. C'est n'importe quoi, ils ont plus de dix ans de plus. Alors j'essaie de stopper cela, en me disant qu'on n'a pas le même vécu et que de toute façon, je ne voudrais pas de leur vécu, ni de leur vie. Mais, en ce moment, je me sens stagner et c'est dur. Des frustrations dans le boulot, une vie sentimentale réduite à zéro, des projets qui ne vont pas au-delà des vacances.
Heureusement, de bons moments avec les amis et mon fiston.
Mais peu d'énergie ces jours-ci, c'est peut-être aussi le mauvais moment dans mon cycle...
et pour saupoudrez le tout, une bonne couche de culpabilité de ne pas mieux surmonter cela.
Je vais peut-être aller faire un tour sur les fils abdications, SR et tout, sur les fils positifs pour passer le cap.
J'ai vu le psychiatre ce matin, c'était bien mais voilà, il table aussi pour les vacances et me dit d'y aller au jour le jour, de récupérer, c'est important ; qu'on fera un point à la rentrée en septembre (il n'est pas là en août), voir si besoin d'un traitement un peu plus fort et pour un suivi psy.

Autour de moi, j'ai deux amies qui ont été larguées dernièrement. Et pareil, les mecs qui les relancent sans les relancer, à base de "tu me manques", "on se fait un apéro", "on reste amis". Non, mais bordel, ils ont quoi dans le crâne ? En mode aussi 100% égoïstes.

Tout ça, c'est un peu décousu, à l'image de mon mental aujourd'hui.
Vivement les vacances !!!

[jujuliette]

Hé bien, quelques heures plus tard, ça va mieux ! Non mais quel bordel ce moral en dents de scie ! Comme quoi il faut essayer de s'occuper l'esprit ou s'occuper tout court. Hop hop hop, on se prépare à une bonne nuit et de doux rêves !! Courage à ceux qui connaissent ces bas, ces hauts, ces doutes, vous n'êtes pas seuls et on en sortira !!! Bonne et douce nuit bien réparatrice !

[Albane06]

Les montagnes russes chou... un sacré bazar! Mais promis on finit par en sortir!
Et même par voir les choses autrement... avec une envie de croquer la vie à belles dents

[Paige]

Coucou Chou !

Bravo pour ta route! oui bien sûr ce n'est pas "tout droit", mais globalement, de fait, tu avances!

quant à l'auto apitoiement par lequel nous passons TOUS, de temps à autre, il est bon de te rappeler à toi-même qques banalités ;)

tu as un toit sur la tête, une santé pas épouvantable, un boulot et un fils adorable :)

beaucoup beaucoup au même age, n'ont pas cette "chance", et je ne parle même pas bien sûr des habitants des pays pauvres

oui je sais ce sont des banalités éculées mais elles n'en demeurent pas moins tout à fait vraies

personne ne "stagne", tout le monde avance, au pire (on a eu cette discussion sur un autre fil) on tourne en rond^^ on avance "en rond" mais personne ne "stagne", ça n'existe pas. Regarde les gens que tu connais, chaque jour ta relation avec eux évolue...tu ne parles pas à ta collègue aujourd'hui comme tu lui parlais à son arrivée, si un jour elle t'offre un café, le lendemain tu blagueras plus volontiers avec elle, jusqu'à ce qu'elle fasse une merde dans le boulot où là au contraire, tu seras un peu agacée, etc...cela aussi sont des détails, mais c'est pour prouver que personne, ni rien, ne stagne: la vie est éternellement en mouvement :)

quant à "envier" l'autre (l'ex, la soeur, la collègue, la voisine,...) on passe tous aussi par là :) l'autre banalité à se rappeler est que personne n'est dans la tête de l'autre et que tout le monde s'efforce (et c'est tant mieux!) d'afficher le meilleur de soi, notamment envers nos "non proches"

Courage, bientôt les vacances!

[jujuliette]

Bonjour tout le monde en ce samedi bien pluvieux par ici !
Merci Albane ! et merci Paige !
Oui, c'est n'importe quoi ces phases d'auto-apitoiement, qu'est-ce que je déteste ça !
Alors oui, ce sont des banalités que de regarder autour de soi et voir et se réjouir de ce que l'on a, mais c'est bien ce qu'il faut faire !
Et voir les autres avancer, c'est difficile quand on a l'impression de stagner, mais c'est vrai, à chacun sa vitesse de course, ses étapes. Heureusement, j'arrive encore à me réjouir aussi pour eux !
Hier, c'était son dernier jour avant ses vacances. Il est venu me causer un peu pendant une pause, rien de très intéressant. J'avais un peu les boules avant qu'il ne parte. Il est parti énervé (il s'est embrouillé avec la hiérarchie la veille), sans un regard envers qui que ce soit. C'est mieux ainsi. J'ai eu envie de lui envoyer un petit message pour lui souhaiter de bonnes vacances et lui dire de mettre les soucis du boulot bien loin, mais je me suis abstenue.
Ce matin, j'ai un peu pleuré en me réveillant, ce qui ne m'était pas arrivé depuis un petit moment, mais ce coup de blues aussi est passé. J'ai vraiment envie de mettre à profit ces 5 semaines sans le voir, essayer d'être requinquée et surtout sereine en rentrant. Je vais tout mettre en oeuvre, famille, soleil, sport, rando, à mon rythme.
J'aimerais tant revenir à mes premiers sentiments pour cet homme, à savoir quand il ne me plaisait pas du tout. Mais bon, c'était il y a bien longtemps et il a changé depuis !
Effectivement, tout change tout le temps même si on n'en a pas l'impression. En tout cas, se donner les moyens pour que les choses bougent, dans un sens où l'on sera plus heureux.
Du travail en perspective ! Merci pour votre soutien !!

[Paige]

Coucou Chou (ça fait joli "Coucou Chou" ;) )

c'est super de lire ça! c'est normal que tu ais eu envie d'envoyer ce texto et c'est super super que tu ais eu la force de ne pas le faire!!!
[quote]'aimerais tant revenir à mes premiers sentiments pour cet homme, à savoir quand il ne me plaisait pas du tout. Mais bon, c'était il y a bien longtemps et il a changé depuis ![/quote] Il, Tu, Vous...je ne crois pas que ce soit les gens qui changent tant, c'est le regard qu'on a sur les gens qui changent...pour des tas de raison...mais je suis assez d'accord avec ta tactique: te rappeler que tu as eu une vie SANS cet homme, donc ça pourra revenir, il n'y a aucune raison!

Courage, continue comme ça, bravo!

[jujuliette]

Coucou Paige !
Oui, je suis super fière de moi de n'avoir rien envoyé hier !
Et ce soir, je me sens super bien. Je me sens libérée en fait ! Je suis convaincue du SR mais malheureusement, le fait qu'on se voit tous les jours au boulot, c'est juste impossible ! Plusieurs fois, je lui avais dit, si ça ne tenait qu'à moi, on ne se verrait plus du tout. Et là, j'ai cette occasion, ces 5 semaines devant moi, et ça me réjouit, tu n'imagines pas à quel point !!!
Ce soir, je suis complètement claquée, mais contente et même s'il un peu tard et que la fatigue est là, je vais sortir m'amuser un peu avec les copines !
Je veux profiter à fond ! et les vacances, je compte bien faire en sorte qu'elles soient au top !
voilà, ça fait du bien, du bien, du bien :-)

Et, je plussoie aussi sur le fait que j'ai été heureuse avant lui, et que je peux l'être sans lui. Les gens ne changent pas fondamentalement, mais lorsque je l'ai connu (5 ans avant de sortir avec lui), il était vraiment renfermé, du fait de sa relation merdique avec sa compagne. Il s'est bien plus ouvert par la suite, et même physiquement, il est plus épanoui (il avait un style un peu pépé je trouvais, maintenant, il est juste bien, comme j'aime).
Allez, hop, je file ;-)

Très bonne soirée à toi,
Chou

[Paige]

Coucou Chou^^

oui il faut alors faire un SR dans ta tête ;) tu vois, c'est un peu comme "bouder" devant les gens ;) toi tu sais que tu boudes c'est tout ce qui compte :) pour le SR c'est pareil, tu ne dois pas lui dire, confier, plus que ce que tu dirais, confierais à Monique de l'accueil à qui tu dis "bonjour" le matin en prenant l'ascenseur. Ni plus, ni moins ;)

oui il a pu changé, évolué mais il est vrai aussi que quand on aime les gens, on trouve leurs défauts hyper sexys et qu'à l'inverse quand on ne les aime plus, on trouve leurs qualités très pénibles à supporter ;)

Ouiiii bientôt les vacances, SANS LUI SOUS LE NEZ !!

Courage!! Des bises!

[jujuliette]

Hello Paige, hello tous,
ahlala, ce matin, c'est difficile. C'est souvent le matin le plus dur et le soir, en général, j'ai un bon moral.
Ce matin, il me manque. Je me suis bien occupée mais le coeur n'y était pas.
Et puis, me voilà en colère contre moi, de penser encore à lui et qu'il me manque après tout ce temps. Et surtout contre lui. Je repense au fait qu'après la rupture, il m'ait offert un sublime cadeau pour Noël, qu'il m'appelait en me disant lui manquer, en me ressortant des petits papiers qui étaient autant de souvenirs passés ensemble (tickets de cinoche, resto...) ; quand il a rencontré sa next, qu'il m'ait dit que je restais sa chouchoute. Putain, bordel, c'est quoi ce manque de maturité à 50 balais !? Et tout le reste, les compliments, les petits cadeaux, les pauses à me rejoindre... en gros, il ne m'a quand même pas bien laissée tranquille, il n'a pas assumé la rupture, il ne m'a pas laissée faire mon deuil le plus loin possible. Ce n'était pas à défaut de le lui demander. Maintenant, il est en vacances, lui a fait son deuil tranquillou, il a sa next...
Allez, j'essaie de ne pas trop m'énerver, ça ne sert à rien. Hop hop hop, faut que je profite ces prochaines semaines. Je veux rentrer en forme et détachée. Je le mérite et je mérite mieux que ce bordel dans ma tête.
Et je suis d'accord avec toi Paige, ces défauts, je les trouvais super sexys. Et sa principale qualité, quelqu'un de très attentionné, m'a particulièrement agacée ces derniers mois !!
Bises à tous et très bonne journée !

[Paige]

Coucou Chou :)
[quote]Putain, bordel, c'est quoi ce manque de maturité à 50 balais !? [/quote] A 20, 50 ou 70 ans, on a tous envie d'avoir le beurre et tout le reste: être aimé par 2 femmes super, avoir un souper chaud, le cul au chaud chez sa next, une ex qui nous bade au boulot, c'est bien tentant pour tout le monde^^

Il ne faut jamais oublier que tout le monde dans la vie, joue sa propre partie. Avant tout. Et que ça ne fait pas de nous des salauds mais juste des êtres humains qui n'ont qu'une seule vie (bien courte) et qui essaient de s'en sortir le moins mal possible. Et parfois pour avoir nous un coin de bonheur, ça passe par priver l'autre de son coin à lui. C'est pas du jolijoli mais c'est la vie, et on est tous comme ça (même si on préfère quand c'est nous le pas jolijoli se trouver des excuses ou se mettre la tête dans le sable)

ton ex n'a aucun intérêt à t'aider à faire ton deuil, son intérêt à lui est au contraire à te garder sous le coude pour flatter son égo et mettre un peu de piment dans sa vie...il ne le fait pas par méchanceté envers toi, il le fait par gentillesse envers lui ;)

Profite bien de tes vacances Chou! tu les as bien méritées!

[jujuliette]

Coucou Paige,
Tu as bien raison sur toute la ligne. J'aime beaucoup te lire.
En fait, en amour, on est bien égoïste.
Chacun fait ce qu'il peut au mieux pour lui.
Il faut que je me rentre ça dans la tête, il est mieux sans moi, sinon il serait avec moi.
Mais il me manque toujours autant.
SR et demain je prends le train. Je vais essayer de me déconnecter de tout, informations, réseaux sociaux... et prendre soin de moi et être bien avec ma famille, faire de nouvelles rencontres en randonnée (je pars toute seule)...
Je reviendrai certainement jeter un coup d'oeil au forum en cas de blues. Je n'interviens pas sur les autres posts mais j'en lis souvent. ça permet de prendre du recul sur son histoire, se dire qu'on n'est pas seuls dans ce type de chagrin et voir qu'on s'en sort toujours, ça prend plus ou moins de temps.
Bises Paige et à bientôt. Bonnes vacances si tu en prends.
Bonnes vacances à tous les juillettistes et prenez soin de vous, toujours !
Chou

[Albane06]

Chou,

Je compte sur toi au mois d'août !

Bonnes vacances

[jujuliette]

Oui Albane, tu peux compter sur moi, avec plaisir !! :-)

[Paige]

Coucou Chou (je ne m'en lasse pas^^)

Merci beaucoup pour ton retour et quel plaisir de te sentir mieux comme ça! bien sûr ce n'est pas "parfait", bien sûr ce n'est pas une "ligne droite "vers le bonheur, mais petit à petit tu te détaches de tes illusions concernant cet homme et ça, c'est clairement le début de la fin, viendra le détachement des sentiments et il ne restera qu'un souvenir, au début un peu amer, puis plus triste du tout

j'ai aussi envie de te dire, (et ce n'est pas pour faire mon oiseau de mauvais augure mais pour justement que tu ne t'inquiètes pas si ça se produit, et tant mieux si ça ne se produit pas!) de ne pas t'inquiéter si tes vacances ne sont pas si "parfaites" que ça; parfois, loin de l'autre, on a au contraire tendance à refaire l'histoire, à l'idéaliser et à radoter...et comme on a attendu ces vacances comme le messie, la déception est à la hauteur de nos attentes

donc profite au jour le jour, accueille les petits moments de moins bien, sans drame, sans inquiétude, et tout ira bien :)

Courage et très bonnes vacances!

[jujuliette]

Coucou Page, Albane et ceux qui passent par là !
(je ne sais pas faire les citations mais "Coucou Chou", je ne m'en lasse pas non plus ;-))

Alors quelques news. Je suis rentrée de vacances et ces vacances m'ont fait le plus grand bien !
Repos, dorlotage de la famille, grandes discussions avec mon frérot qui est passé par une rupture très dure il y a quelques mois et qui est totalement épanoui aujourd'hui, j'ai profité de mon fiston, du soleil, des baignades. ça n'a pas toujours été facile, j'ai pleuré parfois, notamment à l'évocation de mon ex alors que je ne m'y attendais pas (par des connaissances qui n'étaient pas au courant pour notre rupture), j'étais parfois un peu ailleurs pendant les réunions de famille mais personne ne m'en a tenu rigueur et tout le monde m'a bien soutenue.
Je suis partie faire une randonnée toute seule pendant une dizaine de jours. Marcher seule, dans la nature, m'a permis de voir le beau, le merveilleux, mais m'a aussi donné le temps de beaucoup réfléchir et me remettre en question. Je crois que ce chemin m'a permis de me délester encore d'une certaine culpabilité et de regrets ; mon sac à dos se faisant de moins en moins lourd à mesure des jours. J'ai fait aussi des rencontres formidables ; et notamment un homme a remué légèrement mon coeur le temps de deux soirées : il y avait longtemps qu'un homme ne m'avait pas fait rire comme cela et en même temps, une profondeur aussi dans les discussions plus sérieuses. Il vit loin, on ne se contactera pas, mais ça m'a fait du bien.

Par ailleurs, mon frère me trouvant quand même assez déprimée, même si je me sentais beaucoup mieux que ces derniers mois, m'a encouragée à aller voir un médecin pour un traitement un peu plus fort que le millepertuis. Ce que j'ai fait en début de semaine dernière, appréhendant quand même la reprise de demain au boulot. Et j'ai bien fait, j'ai rencontré une docteur formidable, le courant est passé de façon incroyable, on a longtemps parlé, on a pleuré toutes les deux (elle, en me disant la chance que j'avais d'avoir un enfant, son plus grand regret dans la vie), en me quittant, elle m'a pris dans ses bras et embrassée, pleine de bonnes paroles et encourageante et soutenante. Elle m'a donné un AD très léger. Il faut attendre les effets mais la perspective d'aller encore mieux augmente mon moral.

Demain, je reprends le travail. Je vais revoir mon ex. J'espère que ça se passera bien pour moi, qu'il n'y aura pas de remontée d'émotions.
Je sais que j'ai encore des sentiments pour lui mais je me sens plus détachée.
Car je sais aussi maintenant ce que je veux (ce que je ne savais pas trop en débutant ma relation avec lui), et du coup, je suis plutôt confiante en l'avenir, en tout cas plus sereine. Je sais que je suis passée à côté d'un homme aimant, mais je n'étais pas prête ; mais certainement lui non plus n'était pas prêt à plus.
Voilà les nouvelles. J'espère que les semaines à venir seront aussi apaisées.
J'espère que vous allez tous bien, en vacances ou pas.
Bises à tous !

[Paige]

Coucou Chou (ah ah ah)

Très très contente de te lire en bonne forme et que tu sois parvenue à passer de bonnes vacances!!! Pour une fois qu'on lit une personne de la famille SAINE, merci Frérot ;)

En revanche, je te le dis comme je le pense, je ne suis pas sûre que tu ais besoin d'un médecin qui...te pleure dans les bras Oo

c'est toi la patiente hein pas l'inverse, et si elle a besoin d'un psy (et tu peux lui dire de ma part, :lol: elle en a besoin, elle est même au bout du rouleau !) ben c'est pas toi son psy ;)

ça ne me gêne pas du tout qu'on devienne "amis" avec son médecin (je suis personnellement devenue "copine" de 2 de mes médecins (pas mon psy hein!!!)), mais ça s'est fait sur 10 ans!! et sur des affinités par sur une souffrance commune...

bref, juste pour te dire, rappelle toi ce qu'on a dit sur les personnes toxiques qu'on attire malgré nous...voilà sois vigilante...les médecins y'en a des tonnes, ne te sens pas "attachée" à elle parce qu'elle est malheureuse ;)

Courage pour demain, oui, ça va sûrement être un peu dur en début de journée, rappelle à toi alors les souvenirs de ta randonnée et de ce bel étranger de quelques heures, ça t'aidera à passer le cap !

Courage!

[jujuliette]

Hello Paige !
Ah je suis contente de te lire !
Et oui, merci frangin !!
Et merci encore à toi de te soucier de moi mais ne t'inquiète pas, je ne serai pas amenée à revoir ce médecin : c'est la remplaçante du médecin traitant de mes parents ! Ils m'avaient avertis qu'elle était un peu folledingue, mais que c'était un bon docteur (de bon diagnostic). Elle a pleuré à l'évocation de l'enfant qu'elle n'aura jamais et elle a reconnu qu'elle n'allait pas très bien en ce moment à cause de ça et qu'elle se faisait aider elle aussi, mais ses paroles étaient encourageantes, du style "voilà, on passe tous par des moments difficiles, il ne faut pas hésiter à se faire aider, et n'oubliez pas que vous avez la chance d'avoir un fils. Qu'il existe. Que vous aussi vous existez. Ouvrez grand vos yeux, il y aura un autre homme pour vous, vous êtes toute mimi, sensible... Dites-vous que tout ira mieux dans quelques temps ; moi j'en suis certaine". Donc voilà, j'ai été surprise, touchée aussi par son humanité, elle a pris le temps pour moi et m'a posé des questions bien ciblées (plus que mon médecin traitant).
Ce soir, je sors voir les copines pour ne pas trop cogiter à demain mais je crois que ça va bien se passer.
Et bonne idée, je penserai à cet homme qui m'a touché, non pas un étranger, mais un toulousain (mais ça fait loin de chez moi).
Et toi, chère Paige, qui te soucie de beaucoup de monde ici et dispense de précieux conseils, comment vas-tu ?

[Paige]

Ah super pour le médecin, tu me rassures!! ah du coup, c'est même "cool" d'avoir eu ce moment: ces petits moments de grâce qu'on peut avoir avec des gens que tu ne reverras plus, précisément, parce que tu ne les reverras plus :)

J'ai dit "ton bel étranger", au sens "générique" du terme en fait, au sens "étranger à toi" :)

Merci de tes belles pensées Chou, prends bien soin de toi :)

[jujuliette]

Bonsoir à tous,
@Paige. C'est exactement ça, un moment de grâce auquel je ne m'attendais pas et qui m'a fait du bien un matin où ce n'était pas ça. Et pour "l'étranger", j'ai hésité sur le sens de ton terme mais comme j'avais dit "loin" et qu'il y a eu un feeling avec ce gars, il ne m'a pas semblé si étranger ;-)
J'espère que tu vas bien en tout cas.

Sinon, pour le retour au taf, pas grand chose à dire. J'y suis allée assez à reculons. Je suis arrivée en même temps que mon ex devant le boulot, il m'a fait la bise, ça ne m'a pas fait bizarre ; comme quand on était collègues.
Un peu plus tard, on a fait une pause entre collègues, on a évoqué un peu nos vacances vite fait.
Le midi, on n'a pas déjeuné ensemble.
L'après-midi, il m'a suivie pour une pause clope, et là il a mentionné un autre endroit où il était allé (qu'il n'a pas mentionné auprès des collègues) et je sais que c'est un endroit où sa nana a des attaches. J'avoue, j'ai eu un peu mal au coeur sur le moment mais c'est vite passé. Et bien oui, il prend aussi des vacances avec elle et c'est bien normal.
Et je comprends qu'il ait tourné la page : elle n'a pas d'enfant à charge, il n'y a pas à se cacher, elle est beaucoup plus dispo que moi, ils ne bossent pas ensemble.
Voilà, ça correspond mieux à sa période de vie. Et il faut bien que je me fasse à cette idée.
Je crois que ça vient. Ce soir, j'ai le moral.
Sinon, je crois que je suis en train de mûrir doucement une reconversion, au sein de ma boîte, car j'en ai marre de l'ambiance de mon service, qu'il y manque une certaine dynamique, que j'ai fait un peu le tour de mon métier et qu'aller au boulot n'a plus la même saveur depuis que je ne suis plus avec mon ex.
Ce n'est qu'un début de projet/idée, mais essayer de mettre cela en oeuvre devrait me permettre de me concentrer sur une bonne chose pour moi pour les semaines et mois à venir, que ça aboutisse ou pas.
Voilà, j'avance comme je peux, mais j'avance...
Bises et bonne soirée à tous !

[Paige]

Coucou Chou !

Oui ce ne sont que des bonnes nouvelles tout ça!! oh oui, tu avances, à pas de géant!!! Bravo !!

[Daenyan]

Hello Chou !

Je suis toujours tes messages même si je ne réponds pas forcément.

Bravo à toi car on sent l'évolution dans tes messages, dans ton acceptation de la fin de votre histoire. Parfois, je pense qu'on peut accepter la rupture, mais qu'on ne se rend pas vraiment compte que l'histoire est vraiment finie, peut-être ce fameux petit espoir qui ne veut pas mourir ?
[quote]L'après-midi, il m'a suivie pour une pause clope, et là il a mentionné un autre endroit où il était allé (qu'il n'a pas mentionné auprès des collègues) et je sais que c'est un endroit où sa nana a des attaches. J'avoue, j'ai eu un peu mal au coeur sur le moment mais c'est vite passé.[/quote] Ca confirme vraiment ce que je pense depuis le début sur la volonté manifeste de ton ex de te garder sous le coude. Il veut garder tous les avantages de ta compagnie et faire de toi son amie avec qui il peut parler de tout, y compris de sa next. Bref, le beurre et l'argent du beurre. Ce n'est pas anodin, même si ce n'est pas forcément volontaire de sa part, de ne citer ce point de détail qu'au moment où il n'y a que toi, car échanger librement sur ce sujet (du fait de la présence invisible de l'ex de la conversation) implique finalement de ta part que tu acceptes d'être son amie et de connaître cet aspect de sa vie sentimentale. Il tente, encore et encore.

Je pense sincèrement, pour ton bien personnel, que tu ne dois plus être disponible pour le voir en tête à tête, même si c'est en tout bien tout honneur pour une pause clope. Parce que ça ne te fait pas du bien. Oui, le petit coup au coeur passe vite, mais il existe, ce petit coup au coeur. C'est ça le problème. On pense que comme il passe vite, ce n'est pas très grave, il suffit de prendre sur soi et la vie continue. Mais c'est en fait comme une petite plaie qui démange, on la gratte machinalement jour après jour, sans faire attention, en pensant que ça cicatrise de toute façon, puis un jour on regarde, et il y a une belle plaie sanguinolente et là, c'est direction les urgences pour aller recoudre tout ça, alors que si on avait accepté de laisser la plaie tranquille, supporter la démangeaison sans gratter pour soulager, elle se serait cicatrisée bien vite. Là, tes petits coups au coeur, je les vois comme ça, comme si tu grattais vite fait ta plaie au coeur, ça passe, mais en fait, ça l'empêche de cicatriser.

Bon courage pour ton avancée, et va doucement, qui va piano va sano.

[jujuliette]

Bonjour à tous, bonjour Daenyan.

Merci Daenyan de continuer à lire mon histoire et de venir ici donner ton point de vue.
C'est marrant, le coup du lieu de vacances non mentionné aux autres collègues (chose qu'il a refaite aujourd'hui en parlant avec un autre collègue qui rentrait), je ne l'avais pas du tout vu comme cela : j'ai plutôt pensé que c'était : "sache que je suis parti avec elle ; que ce soit clair, il n'y a plus rien entre nous". Mais ce que tu me dis m'interpelle, il l'inclue dans la conversation implicitement et donc pour poursuivre ma réflexion, on pourrait ajouter "désormais, on ne sera qu'amis et on est des amis, même si ce n'est pas ce que tu voulais, puisqu'on est en train de papoter tranquillement de nos vacances".
Ceci étant dit, juste pour rappel, lui se fait très discret sur cette relation et je pense qu'il me l'aurait cachée si je ne l'avais pas découverte par malchance sur les réseaux sociaux.

J'avoue que c'est difficile pour moi de l'éviter, d'une part parce qu'on est un petit groupe de collègues qui nous entendons bien dans un service où il y a une ambiance plombante et comme je me sens plus sûre de moi, ça me gêne moins désormais qu'il me rejoigne pour une pause (tant qu'il ne me parle pas de sa nana ou essaie de savoir ce que je fais moi de mes soirées). Mais tu as raison, méfiance, il ne faudrait pas que je retourne en arrière. Je crois qu'il n'y a qu'une solution : que j'arrête la cigarette (que j'avais reprise à la rupture ! )! ;-) ça marche parfois aussi quand je prends un bouquin mais aujourd'hui il faisait un trop sale temps !!
Les tête-à-tête n'ont lieu qu'à ce moment.

Aujourd'hui, il a fait quelques trucs un peu bizarres mais j'avoue que je m'en fiche un peu ; je les ai quand même relevés mais sans chercher à interpréter (ce qui est une avancée !).
Par exemple, il m'a sorti un prospectus d'un endroit marquant dans notre histoire, en me disant qu'il l'avait récupéré à l'office du tourisme de son lieu de vacances - "ah oui bon très bien" de mon côté ; il m'a demandé si mon fils avait eu l'occasion de jouer avec le cadeau qu'il m'avait donné dernièrement pour lui ("non non pas encore") et un peu plus tard si j'avais planté les graines qu'il m'avait données il y a quelques mois ("non, pas fait de jardinage cette année").

Dans une conversation entre collègues cette fois-ci, il a mentionné qu'il avait été émoustillé par une rencontre dans le métro (là, pincement au coeur j'avoue). Et aussi dans une autre conversation, comme quoi grosso modo une femme plus jeune, c'était pour la chair ferme et une femme plus vieille pour une partenaire de vie (à remettre dans le contexte où l'on parlait d'un gars, mais je me suis quand même demandé s'il voulait me faire passer un message donc je l'avais un peu mauvaise). Quand il m'a rejoint pour une pause clope, je lui ai quand même fait la remarque que c'était malvenu vis- à-vis de notre situation (moi dix ans de moins que lui, sa next deux ans de plus). Il a été surpris, il m'a dit que je faisais bien d'en parler car il y avait malentendu et il m'a expliqué qu'il parlait du gars, comment il devait raisonner, à replacer dans le contexte, que l'âge n'avait pas d'importance pour lui quand les sentiments sont là. Et plus tard (pause clope suivante), il est encore revenu dessus, en me disant qu'il ne serait pas resté autant de temps avec moi si c'était pour ça (la chair plus fraîche), qu'il ne fallait surtout pas qu'il y ait de malentendu, que je puisse imaginer ça. Je lui ai répondu, que ça allait, que je n'étais pas restée là-dessus (ce qui était vrai et je ne l'ai d'ailleurs jamais ressenti comme cela durant notre relation).

Bref, je pense que oui, il veut qu'on soit amis, du moins bons collègues et peut-être inconsciemment me garder sous le coudre (rapport au prospectus, au cadeau pour mon fils, aux graines, qu'il n'y ait pas de malentendu, que je n'ai pas de mauvaise image de lui).
Quelques pincements au coeur encore mais vraiment rien de méchant. J'ai quand même pris du recul ces dernière semaines ; ça m'aurait vraiment déstabilisée avant les vacances et là, je le relève encore mais voilà, je ne m'y attarde pas.
Et je crois que vraiment désormais, je me dis qu'il ne reviendra pas et ça ne me fait plus mal comme avant, je n'en pleure plus même si je pense que ça pourra encore m'attrister quelque temps.


Mais je garde en tête ton message Daenyan, hors de question que je me fasse embarquer là où je ne veux pas aller, je veux encore avancer ; donc je prends note, je me le remets en tête, quand je peux l'éviter, autant le faire !

Merci pour tes encouragements !

[jujuliette]

Hello à tous, en ce dimanche veille du pont du 15 août !

Quelques nouvelles.
Jeudi soir, j'ai fait la connaissance d'Albane IRL ; une très bonne soirée ! un peu humide cependant et où l'on a un peu trop fumé !
Pour la petite histoire (j'espère que tu ne m'en voudras pas de dévoiler ça sur le forum Albane si tu me lis), c'est drôle les coïncidences : son Choupinet habitait le même pâté d'immeubles que moi !

Résultat de cette soirée où mes poumons n'ont rien compris : le vendredi, je me suis patchée et pas de pause clope.

Je ne sais pas si ça a déplu à mon ex, mais dans l'après-midi il s'est montré très agressif envers moi à un moment (ça a duré plusieurs minutes). Mes collègues ont un peu halluciné, il a même été impoli, ne me laissant pas me défendre en me coupant la parole. Je ne me suis pas énervée, je suis retournée à mon poste sans rien dire, en l'ignorant. ça m'a fait quand même mal, parce qu'il n'y avait vraiment aucune raison pour s'énerver comme ça contre moi. Un peu plus tard, il est venu s'excuser, en me disant que ce n'était pas contre moi mais contre le chef. J'ai mis les choses au clair fermement, en lui disant que s'il avait des choses à régler avec lui, ce n'était pas à moi qu'il fallait qu'il s'en prenne.
Il n'a pas plus réagi que ça, il a parlé de choses et d'autres.

J'ai quand même eu l'impression que c'était un prétexte et que sa colère était un peu dirigée contre moi quand même (peut-être pas complètement mais en partie). Au moment de partir, je me suis dépêchée de ranger mes affaires et il a fait de même pour partir en même temps que moi, sauf qu'au lieu d'être agréable comme en temps normal, quand je lui ai souhaité un bon week-end, il m'a répondu hyper sèchement.

Je ne sais pas trop quoi faire avec ça, j'ai l'impression que par moment il me teste, un coup c'est un compliment sur mon joli haut (le matin même), un coup il est désagréable.

Je verrai la semaine prochaine. Je suis rentrée plutôt apaisée et détachée ; je ne veux pas être déstabilisée par son comportement - je crois qu'il a un problème avec les distances à prendre toujours - car j'ai encore des sentiments, mais clairement, je sais que je ne veux pas être son amie. D'ailleurs il m'a parlé d'un voyage qu'il avait prévu et je me suis rendue compte que je m'en fichais, je n'avais même pas envie de l'écouter.

Voilà, j'avais besoin d'en parler car je ne me sens pas encore forte forte, même si je suis sur le bon chemin, je le sais.
Bises et bonne soirée !

[Albane06]

Ah ben zut alors...
C'est vrai qu'on a pas mal fumé...
Je suis partie à la mer ce week-end, du coup je découvre ton message 😣

J'espère que ton moral ne capote pas trop.

C'est quoi son pb? Tu es son défouloir?
Chou je t'envoie plein de bonnes ondes pour mercredi.

Courage Chou et comme on a dit ... on se refait ça moins la clope quand tu veux.

😉

[jujuliette]

Coucou Albane, bonjour à tous,

Merci Albane pour ton petit message et tes bonnes ondes. J'espère quelle ton côté, tu as bien profité de ton week-end à la mer, au soleil !

ça va, le moral ne capote pas trop. De temps en temps, encore quelques bas, mais c'est gérable, je ne m'enfonce pas, ça ne dure pas trop.
Vendredi, à l'occasion d'une discussion entre collègues, on est revenu sur cet épisode où il s'en est pris à moi la semaine dernière. Il m'a réitéré ses excuses, d'une manière que j'ai trouvée plus sincère que la première fois, comme s'il se rendait alors plus compte que c'était complètement inapproprié; il m'a promis de ne pas recommencer. Et tout ça lui a coupé l'appétit, il n'a pas déjeuné.
C'est marrant, une collègue a relevé qu'il avait déjà fait ça il y a quelques mois (toujours contre moi) et là, il m'avait dit clairement que c'était difficile pour lui de trouver la bonne distance.
Je crois qu'il y a toujours un peu de ça.
J'ai l'impression que par moment il me teste un peu pour savoir où j'en suis. Une impression. Je me trompe peut-être. Du genre, à dire à une bonne collègue devant moi "je t'aime X", à un moment pas très approprié. Elle-même hallucine un peu, du genre "il est bien dans les extrêmes ce garçon".
Mais cela me touche moins ; en tout cas je le montre moins, c'est peut-être ça qui l'énerve !

Sinon, j'essaie d'avancer toujours. Je prends du temps pour moi, je lis beaucoup. J'ai fait une rencontre cette semaine devant mon travail, un homme avec qui j'ai discuté quelques minutes et il y a eu un bon feeling. Il m'a donné son numéro, je lui ai envoyé le renseignement qu'il cherchait et il a voulu me revoir avant de prendre son train (il habite en province). On a passé trois heures ensemble, on s'est super bien entendu, en mode amical des deux côtés (un homme marié si j'ai bien compris), un vrai personnage, original, chaleureux, sympathique, passionné ! ça m'a fait du bien de rencontrer une nouvelle tête masculine et de l'avoir vécu comme un espèce de coup de coeur amical réciproque.
Après cette rencontre, j'ai eu un petit coup de down, en repensant à mon ex, je sais que je l'aime toujours ; et puis c'est passé. Et peu à peu, j'ai l'espoir de m'ouvrir à un nouvel amour ; déjà m'ouvrir à d'autres rencontres est un début et il me faut encore du temps.

Merci en tout cas pour votre aide sur le forum, à toutes les personnes qui viennent prendre le temps de lire, de répondre ; pour vos encouragements ; à ceux qui viennent aussi raconter leur histoire, ça aide aussi les autres.
Je viendrai donner encore des nouvelles. Et je vous lis aussi, même si je ne me sens pas assez forte encore pour donner mon point de vue sur les histoires des uns et des autres.
Bises à tous et bon dimanche !

[Paige]

Coucou Chou !

Bravo pour ces avancées! Essaie de ne pas être trop dans l'interprétation de ce qu'il pense/dit, de ses motivations à lui...il ne doit pas mal te parler, point. Que ce soit pour telle ou telle raison , c'est niet!

et bon, en bon oiseau de mauvais augure , je ne saurais que trop te recommander de refuser les invitations des hommes mariés ;) oui oui je sais on peut être amie avec un homme marié, mais je trouve que quand on est fragilisé sentimentalement parlant, on évite les "risques" et puis un homme qui invite seule à seule une dame qu'il vient de rencontrer, je sais pas, je n'arrive pas à croire que ce soit totalement désintéressé :/ je peux inviter, seule à seule, un vieil ami à moi marié, mais sûrement pas un homme que j'aurai rencontré devant mon boulot deux jours avant...mais bon, je vois peut-être la luxure partout :lol: :lol:

En tous les cas, petit à petit, on sent tes messages plus enjoués et joyeux, c'est l'essentiel!

Courage et des bises!

[Daenyan]

Hello Chou !

Très contente de te lire, car Paige a bien raison, on sent une évolution très positive dans tes propos ! Des bas ? Il y en a toujours dans la vie ! Ma psy m'avait appris il y a quelques années que le but était d'avoir plus de hauts que de bas.

Pour le coup de coeur amical, c'est très bien, mais oublie. Sauf miracle, ce n'est pas amical pour lui. Les hommes mariés : à fuir comme la peste, le choléra, le typhus, le virus ébola et la variole en même temps. Même moi il y a un temps je me suis amourachée d'un collègue marié :lol: ! Heureusement que j'ai compris à temps avant que ça ne dérape et que j'y laisse des plumes ! Et quand j'ai fait sa connaissance, je le voyais vraiment comme un nouvel ami !

[jujuliette]

Hello Paige, hello Daenyan,

Merci pour vos mises en garde par rapport aux hommes mariés mais ne vous inquiétez pas !
D'abord quand je l'ai rencontré et qu'on a discuté, il était accompagné d'une femme qui a mentionné qu'il était marié. J'ai su aussi qu'il venait du sud de la France et qu'il vivait la moitié du temps dans les Dom.
Alors pour moi, c'est très clair :pas d'homme marié ou en couple et pas de relation à distance. Si j'ai accepté que l'on se revoit, c'est qu'il y a eu un bon feeling, il m'a parlé de son projet qui a éveillé ma curiosité et je savais en prenant rencard avec lui qu'il prenait son train quelques heures plus tard pour rentrer chez lui. Donc je n'y allais pas dans l'optique d'un rancart séduction.
Alors oui, il n'était pas totalement désintéressé mais pas par la luxure, plutôt pour partager autour de son projet avec le point de vue d'une pro (alors qu'il est autodidacte). Et comme il y avait un bon feeling et que son projet est un peu doux-dingue comme le personnage, j'ai accepté son invitation mais c'était chouette aussi car la conversation n'a pas tourné qu'autour de son projet. Aussi autour de ses autres passions et je pense que c'est quelqu'un qui s'intéresse aussi aux autres vraiment, du coup ça a été un vrai échange, sur nos vies, nos passions, nos enfants, nos rêves etc. C'était très sympa et vraiment d'ordre amical, on avait l'impression d'être de vieux potes qui refaisaient le monde.
D'où la petite bouffée d'oxygène et cette impression de coup de foudre amical mais le terme est un peu fort, disons plutôt coup de cœur amical.
Un peu comme ces moments de grâce dont on parlait précédemment, parce que je sais qu'on ne va pas se revoir forcément même si on gardera certainement contact.
Hier on s'est échangé par SMS des références dont on s'était parlé et c'est tout. Pas d'ambiguïté. S'il y en avait, ce serait à tchao !!
Voilà où j'en suis. Prête pour de nouvelles rencontres amicales mais toujours besoin de m'occuper de moi et surtout pas de m'embarquer dans une histoire foireuse dès le départ. Je sais ce que je veux maintenant.

Bises et bonne journée !!

[Albane06]

[quote]Prête pour de nouvelles rencontres amicales mais toujours besoin de m'occuper de moi et surtout pas de m'embarquer dans une histoire foireuse dès le départ. Je sais ce que je veux maintenant. [/quote] c'est bien Chou, fais bien attention à toi en tout cas...

des bises

[jujuliette]

Merci Albane ! Je t'embrasse !!

Sinon ce matin, j'ai eu le droit à un compliment sur ma robe et mon petit gilet. Et un peu plus tard, il m'a proposé qu'on se prenne un verre un soir de cette semaine ensemble. J'ai été surprise et un peu sur la défensive, du moins dans l'hésitation. Il l'a perçu, il a ajouté si on termine à la même heure un soir. Et il se trouve qu'on est en horaires décalés toute la semaine, il a regardé sur le planning, en disant c'est mort.
Je trouve ça bizarre, ce n'est pas parce qu'on ne termine pas à la même heure qu'on ne peut pas prendre un verre ensemble. Il n'a pas regardé pour la semaine prochaine non plus.
Bon...