Je veux reconquérir mon homme après notre rupture secrète

[jujuliette]

Bonjour,

J'aurais besoin de vos lumières. Voici mon histoire :
J'ai 40 ans, mon ex 50 ans et nous travaillons dans le même bureau. Notre histoire a duré presque trois ans et pendant tout ce temps, nous avons caché notre relation à nos collègues à cause de la très mauvaiseambiance dans notre service. J'ai aussi caché cette relation à mon fils qui vient de temps en temps au travail et qui est une pipelette. Du moins mon ex passait pour un ami auprès de lui. La situation était vraiment difficile à cause des mensonges alors que nous ne faisions rien de mal (tous les deux célibataires). Lui était amoureux depuis longtemps et il est "venu me chercher" quand il s'est séparé de sa compagne de 10 ans.

Nous avons vécu des moments merveilleux, assez rares en tête à tête (un week-end sur deux+ quelques petites vacances. Deux ombres au tableau : se cacher et étouffer souvent nos sentiments ne sachant comment se sortir de cette situation. L'amour était là même si c'était compliqué.

Bref, on s'est imposés quelque chose de presque surhumain mais nous tenions l'un à l'autre. Cependant les derniers mois la situation me pesait de plus en plus ; me voyant souvent malheureuse, il en était malheureux aussi mais nous n'avons pas réussi à sortir de cette impasse. Nous avons décidé de rompre avec douleur une semaine avant Noël ( on a passé la journée de Noël ensemble en amoureux quand même) Lui a morflé sans trop rien dire. Moi j'étais soulagée de ne plus être dans le mensonge et de le voir tous les jours me faisait du bien. Je crois que j'étais dans le déni de cette rupture (nous nous appelions souvent, il était tout mignon avec moi au boulot).

Bref, j'ai eu l'impression qu'on trouverait une solution et qu'on se remettrait ensemble. Sauf que lui pour calmer sa douleur, il s'est inscrit sur tinder. Quand je l'ai suJ, je l'ai mal pris, je lui ai demandé de ne pas jouer avec mes sentiments et de se tenir à distance désormais. Ce qu'il a plus ou moins réussi. Je le voyais malheureux mais il a fini par rencontrer quelqu'un sur tinder et sortir avec cette next.

Je l'ai appris hier. Ça fait trois semaines que ça dure. Elle a son âge, des enfants grands qui ne vivent pas avec elle et elle s'est super emballée (grosse déclaration d'amour sur facebook, à base de mon amour, mon trophée).

Je l'ai appelé. Il m'a dit qu'il ne me remplaçait pas mais se consolait.

Je morfle et je me dis que je n'ai plus aucune chance avec lui même s'il doit rester un peu des sentiments(Il n'est pas très bien au boulot, en tout cas, il n'a pas l'air sur un petit nuage comme lorsqu'on est amoureux ou je me trompe). Elle est libre, disponible, pas de souci avec le boulot et elle le valorise énormément (c'est quelqu'un qui manque beaucoup de confiance en lui malgré les apparences), à tel point qur dans sa description sur facebook, j'avais du mal à le reconnaître sur certains points. Pas d'enfant. Beaucoup de sorties et d'amis(lui n'en n'a que trois-quatre).

Quelle attitude adopter ? Je l'aime vraiment et j'aimerais qu'on se retrouve et qu'on dépasse cette craintevis à vis des collègues.
Ça me semble difficile, voire impossible étant donné qu'il est dans un début de relation, même de consolation et que c'est beaucoup plus simple pour lui et que selon lui, ça le "dépayse !"

Merci de m'avoir lue jusqu'ici.

J'attends vos regards extérieurs et vos conseils avec impatience ! Modifié le 22 avril 2017 par Chou75

[admin1760294668]

Salut Chou75!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[adalgogo]

Tu sais pour ce genre d'histoires où un des deux ne veut pas s'afficher au grand jour pour X raison (peur,assumer sa sexualité, peur d'être juger ..) je conseille souvent un seul film plus que de grand discours : Le Secret de Brokeback Mountain . La fin du film explique clairement ce qui arrive quand on laisse le temps filer. peut être tu l'appréciera je ne sais pas, mais je te conseille de jeter un œil. Sinon cette personne est avec quelqu'un d'autre, ne perd pas ton temps avec les informations grappillées sur "facebook" qui valent ce qu'elles valent : de la merde.

Toi tu dois te reconstruire, tu as bien fait comprendre que tu voulais vivre pleinement cette histoire, les cartes ne sont plus entre tes mains. Continue ta vie au boulot et fait lui bien comprendre que tu es désormais prêt à t'afficher pleinement. Après le reste ne t'appartiens plus.

[Kakahuet]

Bonjour
Je vais occulter la règle n°1 de ce genre de relation (nZiJ) juste pour passer directement à ce qu im'a interpellé:
"​nous avons caché notre relation à nos collègues à cause de la très mauvaiseambiance dans notre service. J'ai aussi caché cette relation à mon fils "
Et donc ? sachant que vous êtiez célibs tous les deux...quel intérêt? ...
J'ai toujours été supris par la propension des gens à aller vers les situations qui leur apporte malheur et tristesse plutôt que joie et bonheur...
Sinon, concernant tes questions existentielles... demandes toi d'abord pourquoi ne pas mettre votre histoire au grand jour (parce que si par hasard vous recommencez, ça finira de la même façon si ce point là n'est pas résolu).
Quelle attitude tu dois adopter? je n'en sais fichtre rien, mais tu n'as pas le droit d'ingérance dans sa vie privée non plus, il fait ce qu'il veut, surtout après la "fin" un peu moisie de votre histoire.
"​ Je l'aime vraiment et j'aimerais qu'on se retrouve et qu'on dépasse cette craintevis à vis des collègues. " <== je pense que tu projette plutôt le fait que vous vous soyez séparés.
Si vraiment tu avais voulu dépasser cette "crainte" (ce que je ne comprends toujours pas), tu avais quand même 3 ans pour le faire... (et lui aussi bien entendu)


Donc pour l'instant, je pense qu'il faut le laisser tranquille, s'il doit revenir vers toi, il le fera un jour... en attendant, c'est de toi qu'il faut s'occuper.

[jujuliette]

Merci pour vos réponses et vos questionnements très sensés. Au départ, je ne voulais pas le dire par manque de sentiments. Et lui non plus, pour la bonne raison qu'il avait déjà eu une relation au sein du service et que sa compagne avait dû démissionner. Et lui, vu l'ambiance avec le hiérarchie, il est un peu sur un siège éjectable. On a commencé à mentir aux collègues et on n'a pas réussi à en sortir. Si je suis sincère avec moi, je crois que j'ai eu aussi peur du regard des autres🙁. Ça m'aura au moins appris que je ne suis pas faite pour la clandestinité et que si ça devait m'arriver encore, je ne cacherai pas la situation. C'était vraiment idiot.
Pour ce qui est de FB, j'ai supprimé mon ex de mes amis pour justement ne rien voir qui puisse me faire mal. Malheureusement j'ai une connaissance commune avec sa next qui a liké le fameux post où elle s'affiche au grand jour avec lui (j'ai supprimé cette connaissance un peu vague).
Je le laisse vivre sa nouvelle histoire, je ne veux rien en savoir. Et je suis consciente que ça lui appartient et qu'il a le droit d'être heureux.
Après je ne sais pas... dois-je un peu l'ignorer, poliment parce qu'on travaille ensemble ou bien j'essaie de garder le sourire, faire ma vie et garder une certaine complicité sans être pote. Et le temps nous dira si on se retrouve un jour... je crois que j'essaierai à l'occasion aussi de savoir aussi s'il y autre chose de plus profond qui l'a empêché de faire le pas de dire.
Je n'ai pas vu le film broke back Mountain, je vais le louer.
Pendant quelques jours, il n'est pas au boulot, je souffle un peu, mais j'ai le cœur gros.

[adalgogo]

eh ben c'est un sacré lover ce monsieur, ça donne une bonne précision. Si tu veux mon avis pour avoir pris le "risque" deux fois il s'en fout pas mal de son poste ou alors il joue vraiment avec le feu je sais pas .. En tout cas tu vires tout connaissances comme amis sur FB, c'est de la saloperie. Dit toi si tu avais pas trop de sentiments au début tu as bien fait, vous n'avez plus 15 ans ta pas en t'en vouloir. Si tu veux mon avis ta rien perdu ..

ps : le nom complet c'est Le Secret de Brokeback Mountain je me trompe tjrs ^^

[Daenyan]

Je pense que tu devrais prendre tes distances, surtout pour te protéger toi, car c'est surtout difficile pour toi, pas pour lui.

Le problème, quand tu gardes une certaine complicité, quand les choses ne sont pas équilibrées (lui a une next et toi tu es seule et le coeur gros), c'est que tu prends le risque de recevoir des confidences qui te feront du mal, hop, il glisse dans la conversation le week end à Florence ou les prochaines vacances aux Baléares, ou le concert de samedi, où ils iront à deux.

Sans être un bloc de glace, garde tes distances, sois polie, souris mais garde le loin de toi, ce qui compte, c'est ton bien être, ta reconstruction, pas le maintien d'un lien artificiel qui lui fera surtout du bien à lui (sa next + l'oreille attentive et l'amitié amoureuse de son ex).

[jujuliette]

Merci pour vos messages.

La journée a été dure au boulot mais je suis restée concentrée et une collègue sympa m'a emmené manger dehors tranquillement au calme.
J'ai prévenu mes meilleurs collègues, les gentils ;-), c'est un soutien. Enfin, je ne leur ai pas parlé de lui, juste que j'étais en pleine rupture amoureuse.

Je crois qu'il était vraiment amoureux de moi dès le départ mais il n'assumait pas ce rôle de trouver encore une fois une nana au boulot (c'est quelqu'un qui sortait peu avec son ex et son ex l'avait coupé de ses amis ; du coup, c'est quelqu'un de très seul).

Je lui ai demandé qu'on se voit pour discuter par téléphone. Je l'ai senti agacé sur le moment (et je peux le comprendre) mais je lui ai dit que c'était pour aplanir les choses et que l'air soit respirable au boulot : je veux le rassurer en lui disant que je ne veux rien savoir de sa vie privée (que le coup de FB, c'était vraiment pas de bol pour moi), et que de son côté, il serait délicat de m'épargner en évitant d'évoquer sa copine au boulot, au moins pour un temps.

En vous lisant, en écoutant aussi certaines personnes de mon entourage, je crois en effet qu'il vaut mieux que je l'oublie. C'est dur de me dire cela, parce que je l'aime encore (il faut que je l'accepte aussi). Mais c'est vrai que c'est étonnant sa façon de passer si rapidement d'une femme à une autre, comme s'il ne voulait pas traverser sa douleur, sa difficulté à être seul, son besoin du regard valorisant des autres (féminines plutôt). C'est vraiment quelqu'un d'adorable, aux petits soins et c'est rare de trouver quelqu'un d'aussi attentionné, je crois que c'est ce qui va me manquer le plus ; mais je me demande aussi si ça ne cache pas une certaine dépendance, une difficulté à se réaliser par lui-même, à vouloir plaire à tout prix (même s'il a aussi un sacré caractère et faut pas l'emm**** au boulot ! D'ailleurs au début de notre relation, il me disait que le rythme imposé par le fait que je sois maman lui convenait bien parce qu'il avait tendance à se perdre dans une relation.

Voilà, excusez-moi pour mon récit un peu décousu. La fatigue est vraiment là. Quelle énergie psychique cela demande d'encaisser tout cela !

En tout cas, je réalise que je n'ai pas envie effectivement de devenir une amie, peut-être plus tard quand la douleur ne sera plus présente, quand j'aurais vraiment tourné la page mais pas avant. Ce serait trop de souffrance.

Merci Aldagogo et Daenyan

[jujuliette]

Bonjour,
Je lis beaucoup le forum en ce moment et j'aimerai un conseil encore de votre part.
Voilà, j'ai consulté un psy qui m'a conseillé de lui parler en tête à tête pour savoir s'il y avait une chance qu'on reprenne ou pas et à partir de là, l'oublier si c'était bien terminé pour lui.
Résultat, je lui ai proposé un dîner qu'il a tout de suite accepté pour le lendemain.

On a longuement discuté. Il m'a dit que de me quitter l'avait fait énormément souffrir car il savait ce qu'il perdait mais qu'il ne voulait pas s'engager (s'encager même je crois qu'il a dit) avec le risque de faire souffrir un enfant. Qu'il avait souffert mais qu'il avait l'habitude, en lien avec son histoire personnelle (enfance très dure avec des abus en tout genre). Que c'était bien terminé entre nous.

Qu'il y avait cette autre femme pour qui il n'avait pas de sentiments mais qui lui permettait de m'oublier, que c'était une relation plaisante, intéressante culturellement.Qu'elle n'avait pas d'enfant à charge et qu'il pouvait partir quand il voulait. Et qu'il comptait connaître d'autres femmes (!). Il a fait d'autres petites allusions, genre ne me fais pas ces petits yeux, tu vas me faire craquer. J'ai pris ça sur le ton de la blague.

On a beaucoup parlé, ri aussi, j'étais un peu détachée mais je lui ai quand même dit que je tenais à lui mais que pour moi l'amitié n'était pas envisageable, que je respectais sa liberté comme je tenais à la mienne.
Bref, la soirée fut assez bonne, en tout cas, dans une discussion je crois sincère, simple et authentique.

La semaine d'après, au boulot, j'ai battu un peu le froid. J'ai senti que ça le vexait.
Je lui ai dit à un moment que je préférais manger dehors a. Il m'a répondu que c'était pour éviter de voir sa tête. Je lui ai dit que oui. Mais toute la semaine, il revenait régulièrement vers moi : petit sms joke (auquel j'ai répondu du genre, c'est un peu naze ta blague), poser une question bête, me rejoignait sur la terrasse quand je faisais une pause, m'attendait pour le café (je lui ai dit que ce n'était pas la peine), petits compliments par ci, par là.

Alors je me dis qu'il veut sauver la face par rapport aux collègues, être gentil, déculpabiliser, être en mode amis mais moi, ça ne m'arrange pas !!Ou ce n'est pas facile pour lui non plus de m'oublier et c'est une façon de le faire tranquillement, de maintenir un lien jusqu'à ce qu'il m'oublie complètement.

Je crois que je vais désormais faire une pause avec un bouquin, ça lui évitera de venir me parler, je l'espère. Je ne veux pas être trop froide mais j'aimerais qu'il me laisse désormais tranquille.
Je pensais qu'il avait compris quand je lui ai répondu effectivement que manger dehors me permettait au moins de ne pas le voir.

D'autres idées pour l'éviter ??? je lui dis cash que ça m'énerve quand il vient vers moi ?

Sinon, je risque de mettre un temps fou à me détacher de lui et je ne veux pas de cela.

Je veux retrouver ma joie de vivre (je reste souriante au boulot mais quand je rentre chez moi, il y a parfois une bonne crise de larmes), ne plus penser à lui, aller de l'avant.

Merci pour vos conseils encore ! Comment faire le SR au boulot, dans le même bureau ?

[-Numéro 7]

Bonjour Chou

Et bien tu lui a dit que l'amitié était inenvisageable, ça me semble très claire, ensuite, sur votre lieu de travail, il peut effectivement " faire genre ", en dehors du travail te contacte t'il ? parce que tu évoques des sms donc... Je crois que le mieux est d'être à nouveau sincère, lui dire que son attitude sur votre lieu de travail te " fais quelque chose " et craindre ralentir ton détachement, et qu'il est préférable d'être poli mais pas très proches pendant quelques temps...

[jujuliette]

Merci Numéro 7.
Je pense effectivement qu'il fait genre au boulot mais qu'il ne sait pas trop quelle attitude prendre et comme c'est plutôt un gentil...
En dehors du travail, aucun contact.
Je vais suivre ton conseil, peut-être en lui disant simplement que j'aurais besoin qu'il me laisse tranquille un petit moment.
Ah, pas facile !! mais nécessaire !

[jujuliette]

Ah et j'ai oublié aussi, il m'a dit qu'il était ravi de voir que je portais un des bijoux qu'il m'avait offert (je l'ai vite remis dans sa boîte depuis), qu'il aimait porter la chemise que je lui avait offerte, qu'il avait toujours un petit cadeau de moi dans sa poche ; il m'a déposé aussi un magazine que j'aime bien sur mon bureau.
Bref, je crois que pour lui aussi, il y a encore un lien, mais dont il ne veut plus.
Et ça, je ne veux pas l'entretenir de mon côté !! je veux qu'il sente qu'il m'a perdue aussi !

[-Numéro 7]

Je trouve tes réactions adéquates... pense à toi, à ton bien être, c'est le plus important... il a lui aussi fait au mieux pour son bien être, ne t'en prives donc pas de ton côté...

[Eyeoftiger]

J'ai remarqué que ça a commencé à se casser quand tu dis avoir commencé à être malheureuse... c'est un peu facile de quitter l'autre quand celui-ci commence à montrer des signes de faiblesse et le quitter au lieu de le soutenir... il t'a aidée quand tu étais malheureuse?

[jujuliette]

Merci Numéro 7 pour tes encouragements et ton point de vue. On ne sait pas toujours si on fait bien, mais c'est vrai que j'ai d'abord envie de penser à moi.

Eyeoftiger. Oui il a rompu quand j'étais malheureuse de notre situation où l'on se cachait. Au début, ça ne me posait pas de problème cette situation car je n'avais pas encore beaucoup de sentiments et j'étais prudente (boulot + un enfant) et puis à force, j'en ai eu marre de mentir à tout le monde et les sentiments étaient là des deux côtés. Mais lui a toujours été là pour moi, il me disait qu'il était ma parenthèse de bien-être dans un quotidien de maman solo pas toujours simple, il m'a aidé à faire des travaux chez moi, n'hésitait pas à venir me rendre service quand j'en avais besoin, il faisait tout pour me faire plaisir, il a même filé des coups de main à certains de mes amis qu'il ne connaissait qu'à peine. Des fois, ça me gênait, je passais toujours avant lui (ce que j'avais envie de faire etc), il avait du mal à accepter qu'à mon tour je fasse des choses pour lui, que je lui fasse des cadeaux (il m'en faisait beaucoup de son côté), il se disait toujours touché mais étonné et n'avait pas l'impression de les mériter.

Donc c'est par rapport à la situation où j'étais malheureuse de nous cacher tout le temps, qu'il a pris le large parce qu'en fait il n'avait pas dans l'idée de s'engager, surtout avec un enfant qu'il pouvait blesser. Quand je lui ai dit que j'avais eu l'impression qu'il rejetait mon fils, il s'est même mis en colère, car il s'y était attaché et l'aimait beaucoup mais mon fils ne savait rien de notre relation.

Sinon, il n'a pas une vision très optimiste du couple (par rapport à ses expériences passées dont sa dernière avant moi, où il a été complètement sous l'emprise d'une femme qu'il a mis presque 5 ans à quitter) et je me souviens qu'il m'avait dit en début de relation, que c'était bien qu'on ne se voit pas trop, parce qu'il avait tendance à se perdre dans une relation (maintenant je comprends, à tout faire pour l'autre et s'oublier) et que j'allais finir par me lasser de lui (il n'a pas une très bonne estime de lui-même alors qu'il a énormément de qualités et que nous avons plusieurs centres d'intérêt communs).

Voilà, il ne se sentait pas de me rendre heureuse sur le long terme, il ne voulait pas essayer de s'y engager avec un enfant présent. C'est ce que j'ai compris. :cry:

[flop89]

[quote=Chou75 post_id=1232885 time=1489338241 user_id=38590]
Qu'il y avait cette autre femme pour qui il n'avait pas de sentiments mais qui lui permettait de m'oublier, que c'était une relation plaisante, intéressante culturellement.Qu'elle n'avait pas d'enfant à charge et qu'il pouvait partir quand il voulait. Et qu'il comptait connaître d'autres femmes (!). Il a fait d'autres petites allusions, genre ne me fais pas ces petits yeux, tu vas me faire craquer. J'ai pris ça sur le ton de la blague.


[/quote] Bonjour Chou75,
Une petite question ?
Ça ne te fais pas mal de l'entendre dire qu'il est très bien avec une personne qu'il aime pas, sans enfants à charge et qu'il pouvait partir quand il voulait ?
Notre histoire est différente, mais mon ex et mon collègue (qui est retourné avec son ex) m'a dit à peu près la même chose, ça me déchire d'entendre ça et j'ai beaucoup de mal à l'accepter.
Bon courage pour la suite

[jujuliette]

Bonsoir Flop,

ça me fait mal et pas mal à la fois. Je m'explique.
Ce qui me fait mal : c'est qu'il préfère être avec une personne qu'il n'aime pas et qu'il compte en rencontrer d'autres. Est-ce que je faisais aussi partie de son plan ?? Je n'ai cependant pas eu cette impression. C'est moi qui donnait le rythme et lui était plus amoureux. C'est d'ailleurs peut-être moi qui l'ai stoppé dans ses sentiments, alors qu'il me demandait de le rassurer et que j'avais un peu de mal à le faire, du moins en début de relation.
Ce qui me fait mal, c'est entendre qu'il peut partir quand il veut. Comme si j'allais l'emprisonner alors que je suis une fille plutôt indépendante et respectueuse du besoin d'espace de l'autre. Et le sentiment qu'il rejette mon fils dans mon coeur de maman, ça fait mal, même si j'ai bien compris que ce n'était finalement pour ne pas le blesser.
Ce qui me fait mal, c'est qu'il a une si mauvaise image de lui, qu'il préfère aller vers une femme qu'il n'aime pas et en quelque sorte fuir le bonheur comme il m'a dit.
Ce qui me fait mal, c'est qu'il passe de bons moments malgré tout avec elle, plaisants, légers ; elle est étrangère, écrivaine, son statut doit le valoriser et attiser sa curiosité.

Ce qui me fait moins mal, il n'est pas fou amoureux, il me dit se consoler. Il est sorti avec elle, un mois après notre rupture.
Et pour tout dire, comme elle est un peu publique, j'ai pu voir sa photo et franchement, elle n'est pas belle du tout ; plus âgée que lui, toute ridée, une teinture de cheveux super moche ! Là, j'avoue, c'est l'incompréhension totale. Mais bon... !!! Apparemment, elle est folle de lui (déclaration publique sur FB au bout de 3 semaines ! ), je me dis, bonjour la maturité (à plus de 50 balais). Lui-même n'y croit pas trop.

Ce qui me fait moins mal, c'est que je vais travailler sur moi pour retrouver au plus vite ma joie de vivre et que lui, à se consoler dans les premiers bras venus, pas certaine qu'à un moment il ne soit pas en bad mood.
Et j'espère qu'à ce moment-là, je n'en aurais plus rien à faire !
Mais là, je sens qu'il va falloir du temps et ce n'est pas encore gagné !

Voilà, c'est un peu confus dans ma tête. C'est un peu douloureux. Je crois qu'il a des problèmes à régler et ça, c'est une démarche qui lui appartient.


Je vais lire ton histoire Flop.

[-Numéro 7]

Ce qui me fait mal, c'est entendre qu'il peut partir quand il veut. Comme si j'allais l'emprisonner alors que je suis une fille plutôt indépendante et respectueuse du besoin d'espace de l'autre. Et le sentiment qu'il rejette mon fils dans mon coeur de maman, ça fait mal, même si j'ai bien compris que ce n'était finalement pour ne pas le blesser. "

Chou, de ce que j'ai compris de son " je peux partir quand je veux " n'est en rien en rapport avec toi, mais avec lui. Et seulement lui. Visiblement, s'il s'engage avec quelqu'un ayant un enfant, il s'engage auprès de l'enfant - ce que je trouve noble... et il a l'honnêteté de reconnaître qu'il ne souhaite pas cet engagement... et je pense que cet engagement auprès de l'enfant est lié à sa propre enfance - que tu as décrite difficile... vraiment, je pense que ce n'est pas un hasard... comme tu le dis à la fin de ta phrase, il ne souhaite pas le blesser...

[flop89]

[quote=Chou75 post_id=1232937 time=1489355485 user_id=38590]

Ce qui me fait moins mal, c'est que je vais travailler sur moi pour retrouver au plus vite ma joie de vivre et que lui, à se consoler dans les premiers bras venus, pas certaine qu'à un moment il ne soit pas en bad mood.

Et j'espère qu'à ce moment-là, je n'en aurais plus rien à faire !
Mais là, je sens qu'il va falloir du temps et ce n'est pas encore gagné !

Voilà, c'est un peu confus dans ma tête. C'est un peu douloureux. Je crois qu'il a des problèmes à régler et ça, c'est une démarche qui lui appartient.

Je vais lire ton histoire Flop.

Mon histoire est vite racontée, j'ai essayé d'être brève. Il manque beaucoup d'éléments pour comprendre le pourquoi du comment. (j'ai 37 ans et il en a 49).
Ton discours est juste, je te souhaite de retrouver au plus vite ta joie de vivre.
Pour ma part, j'aimerais, mais je ne sais pas comment m'y prendre. Le moral est au plus bas.



[/quote]

[jujuliette]

Oui Flop, mais ça, il aurait peut-être dû y réfléchir avant d'entamer une relation avec moi (ça faisait cinq qu'on était collègue et qu'il avait eu un coup de coeur pour moi), il connaissait parfaitement ma situation.😒

[jujuliette]

Besoin de parler un peu et pour ceux qui suivent un peu mon histoire.
Hier, j'ai mis un stop à l'amitié de mon ex par sms parce qu'il me gonfle à vouloir être ami et gentil avec moi.
Pas de réponse, mais on verra demain de retour au travail.

Ce matin, j'ai vu pour la deuxième fois un bon psy. ça me fait avancer.
Pour lui, on était à un croisement dans notre relation qui avait besoin d'évoluer et malgré les sentiments, il a fait le choix de ne pas s'engager. Il me dit que je n'ai pas à culpabiliser de lui avoir souvent mis des stops ou des ralentis dans notre relation parce que malgré eux, il était toujours là. C'est juste qu'à un moment, il a fait un choix qui lui appartient et qu'il faut accepter. Ne pas s'engager avec une femme, ne pas prendre le risque de blesser un enfant s'il y a rupture...

ça fait du bien de parler à un pro aussi, quelqu'un très à l'écoute et qui a l'air d'en connaître un bout de rayon sur la nature humaine, quelqu'un que l'on sent parfaitement équilibré et en paix et en mesure de donner un retour objectif.

Je crois que ça va m'aider à ne plus culpabiliser (et si et si j'avais fait comme ci...) et à accepter cette rupture.

J'avance. C'est encore douloureux, mais j'avance. Et mon psy est clair aussi dessus, refuser l'amitié, en rester aux relations pro au moins le temps de se détacher émotionnellement de lui.

[adalgogo]

Tu avances bien ça prendra un peu de temps mais je pense tu y arrivera via tes propos. Continue à lui dire non et garder tes distances. Il peut bien faire le gentil mais ça t'intéresse pas en l'état ce qui est normal. Bon courage

[jujuliette]

Bonsoir à tous,

Ma rupture date de plusieurs mois, je viens régulièrement sur le forum lire les sujets mais je n'ai pas la capacité pour le moment de réagir à d'autres posts.
Je viens donner quelques nouvelles de mon histoire et poser la question : comment réagir aux compliments de l'ex ?

Voilà, c'est difficile de voir mon ex tous les jours. Certains jours, ça a été un vrai calvaire pour moi de ne rien montrer de mes émotions, j'ai essayé de me faire du bien en l'évitant, notamment au moment des déjeuners où je suis toujours sortie - et je me suis jetée dans le boulot. Au point d'avoir dû m'arrêter trois jours avant une semaine de vacances, car ça devenait trop difficile pour moi de gérer la charge de travail, la rupture et quelques soucis de santé d'un proche.
Depuis, j'avance cependant : je pleure moins, j'ai moins mal, je me fais pimpante, je garde le sourire au boulot et j'ai levé un peu le pied de ce côté. Je me sens mieux de manière générale mais je me sens encore fragile.

J'aimerais avoir votre avis sur comment réagir aux compliments de l'ex ?

Déjà, quand je me suis arrêtée (arrêt maladie), il s'est arrêté le lendemain. On en a parlé au retour des vacances et il m'a dit que c'était difficile pour lui, qu'il culpabilisait de me voir triste (pourtant j'essaie bien de le cacher), que mon bien-être lui importait beaucoup, que c'était difficile au travail aussi pour lui (et oui, on ne mange plus ensemble, le petit groupe habituel qu'on était). Je lui ai répondu que ça allait, que je ne me morfondais pas tous les soirs, que je sortais me changer les idées, que ça allait et que je prenais mon bien-être en charge ; et que pour le moment, j'avais toujours besoin de distance.
Le lendemain, j'ai eu une réaction un peu vive vis-à-vis de lui pour une broutille de boulot, je me suis excusée comme je l'aurais fait avec n'importe quel collègue et il m'a répondu "ce n'est rien, je sais que tu souffres".
ça m'a un peu énervée car il n'est pas dans ma tête, il n'était pas obligé d'insister là-dessus. Au point où je me suis demandée s'il ne faisait pas une projection de sa propre souffrance (il a perdu beaucoup de poids, ne parle plus trop aux collègues, mange souvent seul, est facilement irritable ; certains jours cependant ça a l'air d'aller très bien) et qu'en fait il me demandait d'aller mieux pour qu'on retrouve l'ambiance de travail d'avant.

Depuis, on a déjeuné une fois ensemble, et petit à petit dans la conversation, il en est venu à me demander si j'avais quelqu'un. J'ai éludé la question. Il a alors pris effectivement ses distances (plus de pause avec les collègues quand j'étais là, ce qui m'allait très bien).

Et ces derniers jours, j'étais particulièrement en forme, avec un super moral (mon psy me parle de défense maniaque contre la dépression ;-)) et je me suis faite toute belle hier. A plusieurs reprises, devant les collègues, il m'a fait des compliments. Sourires dès que j'entrais dans le bureau. La semaine précédente aussi, j'avais eu droit à quelques compliments, plus cachés.

Alors ces compliments me perturbent. D'un côté, je suis heureuse de voir que je dois toujours lui plaire (avec les kg en trop perdus, une collègue m'a dit que je retrouvais un corps de déesse :)), qu'il n'est pas indifférent. D'un autre, ça ne m'aide pas à me détacher alors qu'il est avec une autre femme (cela fait trois mois désormais).


Dois-je le remettre à sa place quand il me fait un compliment ?
Ou laisser faire ?


Merci de me donner votre avis !


Chou

[jujuliette]

Je n'avais pas vu la réponse d'Adalgogo : alors avec beaucoup de retard, merci !!

[jujuliette]

Coucou à tous,
Dommage, pas de réponse à ma question sur les compliments.

Pour ceux qui arriveraient, un bref résumé :
- mon ex qui est un collègue m'a quittée après trois ans de relation cachée aux yeux des collègues, prétextant qu'il ne se sentait pas de s'engager plus avec moi à cause de mon fils. Il est avec une next qu'il a rencontrée sur un site de rencontre trois semaines après avoir rompu. Pendant ces trois semaines, en complet déni de la rupture pour ma part, on est restés proches. Puis j'ai mis beaucoup de distance, qu'il n'a pas super bien vécue (culpabilité, solitude), même s'il l'a respectée.

Depuis quelques jours, j'ai l'impression qu'il essaie de se rapprocher de moi :
- des compliments
- me demande si j'ai quelqu'un l'air de rien
- il est venu me rejoindre lors d'une pause et m'a dit " ça a l'air d'aller bien toi en ce moment ?!"
- ce que j'ai approuvé (et c'est vrai, je me détache petit à petit, je me fais toute jolie, je vois beaucoup mes amis, le quotidien avec mon fils reprend son cours normal, je suis moins déprimée)
- je lui ai demandé si lui ça allait, il a bafouillé et il m'a répondu "je ne suis pas engagé" (euh... quel rapport ?). Je n'ai rien dit.
- il fait des commentaires à certains de mes posts sur FB (il m'a redemandé en ami il y a quelques semaines)
- ce matin, il me rapporte des petites graines à planter
- m'attend pour partir
- vient discuter avec moi, me regarde souvent (nous sommes dans le même bureau)

Bref, des attentions (c'est quelqu'un de très attentionné) comme avant notre relation (et pendant).
Et je ne comprends pas où il veut en venir. Du coup, je me sens de nouveau un peu mal. Je continue de manger dehors le midi.
Amitié ? Pense que ça va mieux, alors on peut être potes ? Reste de sentiments ? Me garder sous le coude ? Peur de me perdre (pensant peut-être que j'ai rencontré quelqu'un)? Gentillesse pensant que ça me ferait du bien (il m'a dit beaucoup culpabiliser de me voir triste alors que franchement, je me suis bien cachée mais il doit bien me connaître). Envie de retrouver la même ambiance qu'avant au boulot ?

Je vous avouerais que j'essaie de me détacher mais qu'au fond, j'aimerais que l'on se remette ensemble.
Je ne sais pas quoi faire. Rester éloignée ? profiter de ces occasions pour recréer de la complicité et voir ce qu'il en est ? ou lui mettre un gros STOP, en l'appelant et en lui disant que ça ne me fait pas forcément du bien ?

Aidez-moi !!! svp.

[jujuliette]

Bonsoir,
PAs de réponse mais pour ceux que ça intéresserait, voici la suite de l'histoire.

Après un énième compliment aujourd'hui, plus des regards un peu appuyés, des clins d'oeil, des sourires, j'ai mis les pieds dans le plat.

Je lui ai dit que j'avais l'impression d'être redevenue sa **** (petit surnom) et que ce n'était pas forcément bien. Qu'il y avait eu beaucoup de compliments et d'autres choses et que ça me remettait dans quelque chose qui n'était pas forcément bon pour moi, dans un certain espoir, qu'il ravivait ainsi la flamme.
Il a reconnu que oui, qu'il était ambigu, mais qu'en gros, fallait pas que j'espère, qu'il fallait que j'aille bien. Il s'est excusé de son comportement. Il m'a avoué être toujours très attaché à moi, qu'il m'aimait beaucoup, que ce n'est pas comme s'il n'y avait pas eu d'attachement, d'où son comportement, qu'il ferait désormais attention.
Je lui ai dit qu'il fallait aussi qu'il accepte de me perdre à son tour. Qu'il ne pouvait pas jouer à ce petit jeu, qu'après ça, il pouvait y avoir une certaine dépendance qui s'installe et que ce n'était bon pour ni l'un ni l'autre. Je lui ai répété qu'il fallait qu'il accepte de me perdre. Et là, il a blêmi, vraiment, vraiment, il était tout blanc et tout crispé.
Il est retourné à son bureau. Et il m'a répété, ce n'est pas comme s'il n'y avait pas eu d'attachement.

Je lui ai redit que s'il ne voyait pas d'avenir pour nous, qu'il fallait qu'on se détache, qu'on prenne la distance nécessaire.

Il a remis son casque (on est en open space), et il est sorti un quart d'heure. Il a dit plus tard aux collègues qu'il était allé se fumer un cigarette alors qu'il a arrêté il y a plus d'un an.

Je crois que j'ai tapé juste.

ça pique un peu pour moi, mais je suis assez fière de moi, d'avoir réussi à me faire respecter et ne pas entrer dans son petit jeu de "je te garde sous le coude", ou "je fais mon deuil tranquille".

Je rappelle qu'il a une next.

Et je me dis que s'il tient vraiment à moi, il reviendra, sans me chatouiller le menton, mais avec un vrai rencard et qu'il exprimera alors ses regrets. Et s'il ne le fait pas, c'est que ce n'était pas le bon.

Je n'attends pas. Je suis soulagée ce soir, de ne pas retomber dans un truc d'espoir. Et je verrais bien. Je vais me recentrer sur moi. J'allais bien mieux il y a quinze jours.J'espère retrouver vite cet état.

Ce soir, c'est bizarre, j'ai l'impression que c'est moi qui ai rompu cet après-midi.

Bonne nuit.

[Anna79]

Hello,

J'ai lu ton histoire entre les lignes depuis le début et juste te dire Bravo !

Continue sur cette voie la... c'est le mieux que tu puisses faire.

[jujuliette]

Merci Anna pour tes encouragements ! Je me sentais un peu seule sur mon fil.
Ce matin, le réveil est un peu difficile avec des questions : est-ce que je n'ai pas tout gâché ? ... mais au fond, je sais que c'était la seule chose à faire. J'ai l'intime conviction qu'il faut vraiment se sentir mieux pour éventuellement envisager de recommencer quelque chose avec l'autre. Et pour rentrer dans ce petit jeu de séduction, je ne me sentais pas suffisamment forte et détachée. donc je crois que j'ai bien fait de lui dire stop. Mais ça fait mal ; avec l'impression de revivre la rupture, en moins douloureux quand même.
je ne vais pas le voir pendant 5 jours, je crois que ça me fera le plus grand bien.
Merci et bonne journée Anna et à tous ceux qui passent pas là.

[jujuliette]

Je me demande si en lui demandant de se détacher aussi, d'arrêter ses compliments etc, ça ne va pas le pousser un peu plus dans les bras de sa nouvelle relation.
Je me dis que j'aurais peut-être dû être plus forte, rentrer dans son jeu de séduction... très doucement.

Gros doutes ce soir...
Après peut-être tout n'est pas perdu. Je peux continuer le travail sur moi, pour moi, me détacher et en restant positive et en se voyant tous les jours, qui sait ?

[Anna79]

Non non non tu le connais suffisamment bien que pour savoir que tu as bien fait.

La tu es dans un coup de mou ou tu vois tout comme négatif. Toi la fautive et lui le super homme (ou presque). Il a été clair avec toi, il ne veut rien ... et à la limite cela l'aurait bien arrangé que tu sois son plan cul. Un peu pervers de te faire croire un retour possible. Il sait très bien qu'il joue avec toi. Ne te laisse pas prendre Modifié le 29 avril 2017 par Anna79

[jujuliette]

Merci Anna encore ! Et oui, un coup de mou !
Effectivement, en lisant d'autres posts, ça me conforte dans le fait que j'ai bien fait.
Il n'assume pas son acte d'avoir rompu en fait. Il faut qu'il comprenne que cela a des conséquences : me perdre aussi, ne pas avoir mon amitié, et encore moins mon cul !
Il ne m'a pas fait croire à un retour possible, il a été ambigu mais quand je lui ai posé la question, il a été clair. Au moins, je n'aurais pas traîné ça pendant des semaines.
Et s'il pense qu'il a fait une connerie en me quittant, il sait où me trouver (je suis dans son bureau ;-)), et il faudra qu'il soit clair (il l'a été pour la rupture, il peut l'être aussi s'il a des regrets).
ça va mieux cette heure-ci ;-)
Bonne soirée !

[Anna79]

Bravo !!!!

[jujuliette]

Oglala ! re-coup de mou ce soir !!
C'est pas possible !
Je me dis que ça se trouve, il revenait tout doucement, et que je lui ai mis un gros stop en lui faisant part du fait que ça me troublait, qu'il devait aussi se détacher de moi, qu'il ne pouvait pas raviver la flamme comme ça, que ça me faisait reculer... Bref, lui avoir montré mes sentiments en quelque sorte et ne pas être entrée dans son jeu de séduction.
Pffffiou, en même temps, je suis une lente moi, il me faut du temps pour tomber amoureuse et du temps pour me reconstruire une fois larguée.
Bon, je me rassure en me disant que s'il tient vraiment à moi, il retentera plus tard; le tout est que j'aille mieux, que je pense à mon bien-être, que je retrouve ma joie de vivre, j'y étais presque et en se rapprochant de nouveau de moi comme ça, c'était trop tôt finalement pour moi.
J'aurais dû patienter peut-être, prendre du recul, voir ce qu'il en était, l'ignorer un peu, voir jusqu'où allait son petit manège...

Alala, c'est confus ce soir !!!

[Daenyan]

C'est un peu un cercle vicieux, il ne veut pas de relation avec toi (il est toujours avec sa next il me semble, non ?) mais comme tu te reconstruis, tu redeviens très attirante car tu retrouves ta joie de vivre, et ça, c'est comme un aimant, et il revient, pour les mauvaises raisons (non c'est bon tu as retrouvé personne, il reste le seul et l'unique dans tes pensées !) !

Tu es encore dans l'attente, ce n'est pas bon pour toi car tu enchaînes les coups de mou car tu vois bien que tu attends pour rien.

[jujuliette]

Merci Daenyan de me donner ton point de vue.
Il a voulu savoir si j'avais quelqu'un et je l'ai laissé dans le doute.
Et je lui ai dit que ce n'était pas le moment pour moi de raviver la flamme, que j'allais mieux, mais que tout cela me troublait. Et du coup, oui, j'espère de nouveau :-(
Et oui, même s'il est toujours avec sa next !!
J'espère vraiment retrouver le même état d'esprit qu'il y a 15 jours, ça allait beaucoup mieux.
C'est pourquoi en effet, il a dû me trouver attirante.
Mais il faut vraiment que je me détache et en quelque sorte, lui aussi, car il nourrit le lien, à base de petits cadeaux, de petites attentions, "je ne suis pas attaché à ma copine"...
Mais là, j'ai mis un stop.
Comme tu dis, il revient pour de mauvaises raisons. Je pense que s'il m'aimait encore, il arrêterait avec sa next et il reviendrait vers moi avec des regrets. Mais ce n'est pas le cas. Il m'a répété plusieurs fois que c'était plein de bons souvenirs et de bons moments notre relation. Mais voilà, il faut qu'il soit clair sur ses intentions. Et pour avoir mis les pieds dans le plat, pour l'instant, ce n'est pas ce que j'attends.
Donc reprise de distance. Il était mal, je ne sais pas si c'est parce qu'il a peur de me perdre complètement (je lui ai dit qu'il fallait qu'il accepte de me perdre aussi) ou parce qu'il a réalisé que son comportement n'était pas adéquat et qu'il pouvait donner l'image d'un bel enfoiré.

Bref, il ne me reste qu'à essayer de ne penser qu'à mon bien-être, à me protéger, comme je l'ai fait jusqu'à récemment. ça devrait être moins long cette fois-ci (j'ai l'impression d'avoir vécu une deuxième rupture et de mon fait cette fois-ci).
Pas facile quand même car s'il n'a pas de vrais sentiments, j'espère qu'il ne jouera pas à ce petit jeu régulièrement, que je m'en sorte !!

[jujuliette]

Bonjour les matinaux !
Après 5 jours difficiles sans le voir, il était au travail jeudi et vendredi.
Je n'avais pas du tout le moral jeudi. J'ai lutté toute la journée, je suis rentrée chez moi et j'ai pleuré. Vendredi c'était un peu mieux.
Il m'a bien montré le changement, qu'il respecterait les distances que je lui ai demandées.
Je suis allée chez le coiffeur. Il est venu vers moi me dire simplement que le coiffeur avait beaucoup coupé. Pas de compliment. Plus de petite attention.
Quelques longs regards c'est tout. Lui avait l'air très en forme et épanoui.
Voilà, je me dis que c'est bien comme cela mais punaise, qu'est-ce que ça fait mal !
Je me réveille à 4h du matin, pleine de regrets (sur notre relation cachée), de culpabilité (je ne me suis pas autant investie que lui dans cette relation à cause de son côté non officiel) et là, j'ai mal partout dans mon corps, je pleure comme une conne, il me manque et j'ai envie de l'appeler.
Je n'en ferai rien mais qu'est-ce que c'est douloureux...
Je veux me reprendre, mais quelle énergie ça prend !
Courage à ceux qui vivent les mêmes moments.

[Anna79]

Courage a toi ! Je sais combien ce n'est pas facile et tu as le droit de pleurer et d'avoir mal. Ce combat il est avec toi-même. Et meme si cela peut te sembler idiot et c'est bête à dire mais tu en resortiras plus forte.

Essaye de te faire du bien ce we !

<3

[jujuliette]

Merci Anna pour tes encouragements !

Du coup, j'avais lu quelques pages de ton histoire, mais là, ce matin et en début d'après-midi, j'ai tout lu ! (Whaow 40 pages !!).
Je me suis revue (presque) 8 ans en arrière. Où je me suis fait larguée après 12 ans de relation, sans vraiment l'avoir vu venir non plus. Un petit en bas âge (il avait un an et demi). Une autre femme. Mais la grosse différence avec toi, c'est que c'est lui qui est parti, je suis restée dans l'appartement qu'on louait, et qu'il n'a pas été vache avec moi et qu'il s'est bien occupé de son fils. Ils se sont installés ensemble au bout d'un an et ils ont eu un enfant encore un an après. Je suis contente pour mon fils qui est grand frère (sur le coup, j'ai quand même dû l'encaisser).
Alors là, vraiment, quelles ressources tu as pour avoir pu affronter tout ça, tu peux être très très fière de toi !

A l'époque, pour mon garçon, j'ai lutté pour être forte, ne pas pleurer, pour avancer, trop en mode warrior. Comme toi, je suis beaucoup sortie, je me suis remise au sport, j'ai ressorti les rollers :D, j'ai bossé comme une dingue. Au bout d'un an, j'ai rencontré quelqu'un, un coup de coeur réciproque... mais un feu de paille. Et là, toute la tristesse, tous les pleurs que j'avais refoulés pendant une année sont ressortis. Burn out de deux mois et une psychothérapie pendant 4 ans ! Juste pour retrouver des émotions et faire le deuil de la famille idéale, en finir avec la nostalgie de ce couple qu'on avait formé :cru: Pendant ce temps, quelques aventures, sans sentiments, mais de l'amitié, et j'étais aussi amoureuse d'un ami en couple. Bref, je n'étais pas prête !!

Et puis est arrivé l'ex pour qui je suis là aujourd'hui.
J'étais plutôt bien dans ma vie, dans mon célibat, mais la tendresse d'un homme me manquait. Et lui, ça faisait 5 ans qu'il me draguait au travail, qu'il était attentionné envers moi, à me faire mon café le matin, des compliments, des yeux doux. De mon côté, je ne le voyais que comme un collègue, il était en couple (couple qu'il ne cachait pas que ça allait très mal entre eux et il faisait une psy pour en sortir ; il avait une relation avec une vraie PN), il ne m'attirait pas du tout (un peu dépressif) ; je lui mettais des stops énormes, parfois, il m'agaçait un peu, mais un vrai marathonien, il persistait. Quand il a quitté sa compagne, à peine deux mois plus tard, je me suis laissée séduire, il était tellement plein d'attention envers moi, ça me faisait du bien ; et je le connaissais bien (on était face à face dans notre bureau), je me sentais en confiance.
Mais je n'étais pas encore prête à faire vraiment de la place à un homme dans ma vie. Et puis j'en avais une image de quelqu'un un peu déprimé, même si ça allait beaucoup mieux depuis qu'il était parti et qu'il avait pris un appartement. Par ailleurs, il était tellement à fond, plus la situation avec le boulot, j'ai eu du mal à développer des sentiments.

Alors ce matin, j'ai beaucoup pleuré, horrible, que des regrets, à me dire que je n'ai pas été assez attentive à lui, que j'ai pu le blesser parfois. Au début au bout de quelques mois, il me testait un peu sur mes sentiments mais pas clairement, je le sentais amoureux, je ne l'étais pas encore, et je lui ai dit, que je ne me projetais pas avec lui mais que je l'aimais beaucoup ; il est resté, il tenait à moi, je tenais aussi à lui mais peut-être un peu moins. Je pense qu'à ce moment-là, il a été blessé et un peu déçu mais il a persisté. Je n'ai pas réussi à dépasser mes peurs par rapport au boulot. Mais chemin faisant, mes sentiments ont grandi, si je ne lui en parlais pas trop, j'étais plus démonstrative, attentionnée, pleinement avec lui, à lui proposer des belles choses à faire et à partager. Mais j'étais toujours dans le mal-être quelque part avec le mensonge aux collègues ; je crois qu'il est parti parce qu'il me sentait malheureuse et certainement parce que je lui disais que je ne savais pas si cette relation m'allait, que j'avais peut-être envie de recréer un foyer ; j'avais envie de pouvoir partir en vacances avec mon homme, pas seulement l'été ; je ne savais pas trop ce que je voulais. Et mon fils qui s'attachait de plus en plus à lui. Voilà, il n'a pas voulu aller plus loin...

Et je pleure de me dire que c'était le contexte qui était foireux, que je n'étais peut-être pas encore prête, et que je viens de perdre quelqu'un qui a tellement de qualités qui me correspondent. D'un autre côté, il était pudique et voulait toujours me faire plaisir, il n'a pas su communiquer non plus sur ses attentes ; plus certainement aussi sa dernière relation qui l'a marqué au fer rouge...

Bref, les torts sont quand même partagés. Il m'arrive de me mettre tout sur le dos, comme ce matin, mais la communication se fait à deux et finalement, on a plutôt foiré tous les deux.

Je crois qu'avant de se relancer dans une relation, il faut vraiment faire le deuil de la précédente. Et comme tu dis, ne pas s'empêcher de pleurer quand on en a besoin, moi ça n'a fait que retarder le deuil de mon histoire avec le père de mon fils et voilà où j'en suis aujourd'hui !

Si je ne voyais pas mon ex tous les jours au boulot, je suis certaine que je remonterai plus vite la pente (j'ai traversé plus difficile) mais quelle galère !!

Allez, ce week-end on se fait du bien quand même. Demain, tranquille en journée et une grosse soirée, mais je ne rentrerai pas tard, boulot lundi même si c'est férié !

J'espère que tu pourras profiter aussi ! bon week-end !

[jujuliette]

Bonsoir à tous,

Ici, c'est un peu mon journal de bord, je crois.

Aujourd'hui, j'ai eu dès le réveil un meilleur moral.

Cependant, j'ai fait un interdit, mais ça m'a soulagé, donc pas tout à fait un interdit. De toute façon, je suis en phase de reconstruction, et le but, c'est de me détacher maintenant, avant d'envisager quoi que ce soit, avec lui ou avec un autre.
Mais comme je le vois tous les jours, j'ai besoin que la relation soit saine entre nous et si un jour, on recommençait une nouvelle histoire, qu'il ne reste pas sur une image de moi d'une fille trop distante (ce qui a peut-être contribué à notre séparation avec le recul).

J'ai bien senti une différence de traitement ces deux jours de lui envers moi. ça m'a piqué un peu mais j'ai senti que pour lui aussi, c'était un effort et qu'il m'en voulait un peu.
Comme je l'ai parfois un peu rejeté dans la relation, j'ai voulu m'expliquer un peu avec lui, qu'il ne me trouve pas froide non plus.
Je lui ai fait un mail, disant grosso modo que je ne rejetais pas sa personne, que ma prise de distance, comme dans la relation, c'était pour me protéger. Que j'allais mieux ces dernières semaines, que j'avais compris que je l'avais perdu (il avait été clair avec moi lors de notre discussion il y a deux mois que c'était fini, terminé) et que son comportement ambigu avait mis le bazar dans ma tête. Qu'il n'avait pas eu le comportement adéquat et qu'il fallait bien qu'il assume la rupture. Que je voulais me détacher et que s'il regrettait un jour son choix, il fallait qu'il me le dise clairement.
Que je tenais à ce que l'on reste de bons collègues, que l'amitié viendrait en son temps, qu'il fallait qu'il me laisse du temps, qu'il avait plusieurs longueurs d'avance sur moi.

Tout cela bien tourné, dit plutôt gentiment mais clairement. C'est quelqu'un de sensible qui n'aime pas blesser (bien qu'il aie rompu mais c'est bien son droit) et je suis pareil. Et je sais que je l'ai fait à plusieurs reprises, sans m'en rendre toujours compte, pendant notre relation. Aujourd'hui, je ne veux plus de cela.

Voilà, je crois que je n'avais pas envie qu'il pense que je le rejette encore, lui dire que je suis simplement encore en reconstruction et qu'il doit faire attention.

Je n'attends aucune réponse de sa part. Il n'est pas à l'aise à l'écrit.

Hier, j'ai noté une phrase de Oph qui va bien m'aider : "Pour l'instant, vous pensez que c'est récupérer votre ex qui vous rendra votre bonheur et votre sérénité. Alors que c'est y renoncer qui vous rendra tout ça".

Je crois que je suis dans le renoncement (et que je l'étais il y a quelques semaines) mais faisons en sorte de ne pas miner le terrain si la vie nous réserve un retournement de situation !

Là, clairement, ma lettre est un interdit mais une petite explication sur mon attitude de protection m'a soulagée.
Demain, il m'en parlera peut-être.

[jujuliette]

Bonsoir,
Hier, j'appréhendais un peu le retour au boulot à cause de ma lettre.
ET cela s'est très bien passé.
Il m'a d'abord accueilli avec un joli sourire.
Pause avec les collègues, normale.
Et puis on a déjeuné ensemble (on n'était pas nombreux au boulot).
Il m'a dit qu'il avait lu mon mail mais qu'il n'avait pas répondu parce qu'il n'était pas à l'aise à l'écrit et que c'était moi qui avait des choses à dire.
On s'est installé. Et il m'a dit quelque chose du genre, qu'il ne savait plus trop comment se comporter avec moi. Je lui ai dit juste pas d'ambiguïté.
Il m'a dit que les signes que l'on cherche, on peut les trouver.
Là, je lui ai dit qu'il était un peu gonflé et je lui ai rappelé tout ce qu'il a fait en peu de temps.
Il m'a dit que oui, mais parce que je suis quelqu'un qu'il apprécie, qu'on a vécu de belles choses ensemble. Je lui ai rappelé que la rupture avait des conséquences et qu'il fallait qu'il fasse attention.
Et puis je lui ai dit qu'il aurait pu me sortir autre chose que "je ne suis pas engagé" quand je lui ai demandé comment ça allait. Un "ça va" aurait suffi. Il m'a dit "alors, ça va", en faisant une petite moue, bof bof.
Je lui ai dit que je préférerai le savoir heureux s'il m'a quitté, et il m'a dit bon je ne sais plus quoi dire là. Et là, j'ai coupé court. Je ne veux rien savoir en vrai. Je le lui avais demandé par politesse.
Il m'a demandé quand même demandé si j'avais fait de nouvelles rencontres. Je lui ai répondu que ça ne le regardait pas.
Il a alors dit "mais de quoi on va parler ?" J'ai rigolé et répondu "ben de rien " - "Oh non ! "
- du boulot. Voilà on a un peu ri.
Plus tard, je lui ai demandé s'il ne me trouvait pas pathétique de n'avoir pas encore tout à fait tourner la page. Il m'a "non je ne te trouve pas pathétique", "je suis peiné de t'avoir fait de la peine, je ne mesurais pas ton degré d'attachement".

Voilà, il a un peu du mal apparemment à savoir ce qu'il doit dire/faire ou pas ; entre l'envie d'être encore attentionné avec moi et ne pas être ambigu.

Aujourd'hui, il a été agréable. Il savait que je n'avais plus de clopes. Il est venu m'en laissé deux sur le bureau sans que je le lui demande. Je m'en fiche maintenant. Voilà, il est encore attentif/attentionné, c'est dans sa nature. Mais j'avais un meilleur moral. Je crois que je renonce. Je sais qu'il est avec une autre. Je sais qu'il m'aime bien. Je lui mettrai de nouveau un stop s'il exagère.
J'avais mis une jolie robe aujourd'hui et une collègue m'a dit que j'étais très chic. Il était à côté d'elle, il me regardait en hochant la tête et il m'a souri, du genre "tu vois, je ne dis rien".

Ce midi, on avait l'occasion encore de déjeuner ensemble, mais j'ai préféré zapper. J'ai filé au parc, au soleil.

Le moral est meilleur. J'espère arriver à me le sortir complètement de la tête, juste le voir comme un bon collègue. IL me faudra du temps mais aujourd'hui, je suis confiante, je pense un peu moins à lui.

Courage, courage à tous et bonne soirée ! Merci à celles et ceux qui me lisent.

[jujuliette]

Ce vendredi, il n'était pas là au boulot. J'ai un peu soufflé.
Mercredi soir, il a initié une conversation avec plusieurs collègues et moi sur quelques ragots du boulot. Bien entendu, je n'ai pas participé à la conversation.
Le lendemain, (hier donc), comme à mon habitude, je suis allée déjeuner, seule, au parc, profiter d'un rayon de soleil. Une collègue m'avait prêté un plaid pour faire la sieste. Et qui m'a rejoint après avoir mangé vite fait ? Lui !! Mais why ??? pourquoi il ne me laisse pas tranquille ? C'est mon heure, pour souffler, me détendre, méditer, réfléchir. La première question qu'il m'a posée, c'était de savoir pourquoi je n'avais pas participé à la conversation. Je lui ai répondu que j'étais occupée ailleurs.
Je n'ai pas réussi à converser avec lui tranquillement. J'étais tendue. Je n'avais pas envie de faire la causette et je lui ai bien fait sentir. C'était un peu un monologue pour lui, rien d'intéressant.
On est retourné au boulot, c'était très froid, on ne s'adressait plus la parole.
Et moi, ça m'a un peu gâché mon après-midi. Il ne veut pas comprendre, pourtant je lui ai dit que j'avais besoin de cette distance. Je n'ai pas eu le courage de l'envoyer bouler directement, je lui ai quand même dit qu'est-ce que tu fais là quand il est arrivé.
J'en ai marre. Je veux qu'il me laisse tranquille. Je ne le comprends pas. Je ne sais plus comment lui dire.
Mais à mon avis, vu mon peu d'enthousiasme à le voir, je ne pense pas qu'il recommencera. Mais je trouve ça fou, il est con ou quoi ?
Voilà, ce soir, je suis en colère, peut-être vraiment pour la première fois, contre lui.
Il a décidé de me quitter, c'est pour me torturer qu'il ne me laisse pas tranquille ?
Pfff, je travaille à mon détachement, pour qu'il devienne aussi insignifiant que ma boulangère (encore moins parce que j'ai quand même de la sympathie pour elle) mais voilà, que je vais finir par le détester et ce n'est pas ce que je veux non plus.
Bon, il faut que je me reprenne.
Mais après la lettre et notre conversation suite à cette lettre, je pensais qu'il avait compris.
Ben non :-((( je suis dégoûtée, j'ai l'impression que je ne vais jamais m'en sortir.
Que le seul moyen serait de quitter mon boulot mais j'adore mon boulot ! et c'est une bonne place !!
Même s'il n'y a pas toujours une bonne ambiance au sein du service, ça me plaît ce que je fais.
Désolée, je suis confuse et énervée. J'ai mal partout et je lui en veux. Parce que ce n'est pas juste que ce soit moi qui doive le repousser, mettre des limites alors qu'il devrait comprendre et respecter ma demande de distance.
Si ça se reproduit, il faudra vraiment que je prenne sur moi pour être ferme avec lui, lui demander ce qu'il me veut, s'il n'a pas compris. Mais j'ai l'impression d'avoir été claire, plusieurs fois.
Bon ben voilà que je pleure et que je suis fatiguée de tout ça.

[jujuliette]

Bonjour,

Suite de l'histoire. Pas grand chose. J'essaie de me détacher mais ce n'est pas simple en se côtoyant tous les jours au travail.

On se reparle comme des collègues. Mais c'est souvent qu'il m'accompagne quand je pars en pause. Du coup, on parle un peu mais j'évite les sujets perso.

Cependant, il a du mal, lui, à les éviter. Il me demande ce que j'ai prévu comme soirée. Je ne réponds pas ou dans le vague. Il me parle de telle ou telle soirée qu'il a prévu sans mentionner sa next.

C'était son anniversaire il y a quelques jours. Il m'a dit que son fils l'avait appelé la veille et qu'il dînait avec lui pour ce soir-là.
Je ne sais pas pourquoi il me raconte tout ça. ça m'a un peu énervée (je ne l'ai pas montré) et je lui ai dit : ah, tu n'as même pas prévu une petite soirée avec ta copine ? Il a bafouillé, et m'a dit qu'ils n'en avaient pas parlé, que ce n'était pas un projet.
Allez, prends-moi pour une conne! j'ai pensé, pourquoi me parler de sa soirée d'anniversaire avec son fils ?
J'espère que ça le calmera ou sinon, il faudra encore une fois que je lui dise que ça ne m'intéresse pas sa vie en dehors du travail.

Par ailleurs, comme j'ai beaucoup minci, il a fait le lien avec mon énorme rhume du moment. Je lui ai dit que c'était n'importe quoi, que j'avais encore des réserves et que le rhume c'était à force de faire des courants d'air dans le bureau.
Et là, il m'a sorti," je ne devrais pas, pour que tu n'aies pas de doute, mais je te le dis quand même : "j'ai toujours aimé tes formes". Super !!!! Si j'ai minci, c'est le poids du mensonge qui s'en est allé et je me sens bien mieux comme ça.

Non mais c'est bon, qu'il s'abstienne !

Et comme je pars en rando cet été sans lui, il m'a demandé si j'avais tout ce qu'il fallait, s'il pouvait me prêter du matériel.

Voilà, il continue de m'agacer à jouer le gentil. Et j'ai beaucoup de mal à être ferme avec lui et je m'en veux.

[Palimpseste]

Je conçois que ce soit énervant, vu le passif, vu ce que votre histoire est devenue.

Mais pourquoi ne pas lui dire simplement que sa présence t'indispose ? Que tu n'as rien envie de savoir de sa vie, étant donné qu'il a fait en sorte que tu n'en fasses plus partie. Qu'il assume après tout...

Je me demande jusqu'à quel point il est "gentil" en retournant consciencieusement (sciemment ?) le couteau dans la plaie ? Cela dit, certaines personnes sont peu réceptives à l'implicite et admettons qu'il en fasse partie, mais dans ce cas, autant dissiper les ambiguïtés.

[jujuliette]

Bonjour,


Merci Palimpseste pour ton intervention.

Je pense lui avoir dit les choses clairement plusieurs fois mais peut-être pas de façon suffisamment ferme. C'est que c'est aussi difficile pour moi, je suis toujours dans l'ambivalence.
Mais je crois que pour mon bien-être, tu as tout à fait raison, il faut que je le lui redise et fermement. Avec tes mots, très clairs, la prochaine fois qu'il revient vers moi. C'est proche de ce que je lui avais déjà dit, à savoir qu'il fallait qu'il me laisse tranquille, que j'avais besoin de me reconstruire, prendre de la distance, ne pas alimenter l'attachement, qu'il fallait qu'il accepte aussi de me perdre, qu'il assume la rupture.
Mais il n'a pas tout à fait compris apparemment ou me voyant mieux il se dit, c'est bon, on peut être amis comme avant.

Moi aussi, je me pose la question de sa gentillesse. Pour les affaires de rando, il m'a dit que j'avais déjà le couteau qui allait bien (couteau qu'il m'avait offert). Effectivement, c'est remuer le couteau dans la plaie (sans jeu de mot).

Au début de notre relation, j'avais quelques feux rouges qui s'allumaient parfois dans ma tête, je le trouvais parfois TROP gentil. J'avais parfois l'impression d'être observée, surveillée, et si je prenais un peu de distance, bing, il venait vers moi avec encore plus de petites attentions, des cadeaux...
Suite à cela, j'ai rompu une fois. Il a pris de la distance et est revenu vers moi, tout gentil et j'ai recraqué.
Je ne sais pas dans quelle mesure, c'était sincère.

Il faut que je sois plus forte que lui. Et que je l'éjecte pour de bon.
Je ne veux pas jouer, je ne veux pas être manipulée, ni surveillée.

[Palimpseste]

Ou envisager un changement de travail (si c'est possible). Parfois, ce type de situation offre l'occasion rêvée pour rebondir et améliorer son quotidien. Il faut en profiter...

[jujuliette]

Aïe, j'aime mon boulot, même si l'ambiance n'est pas toujours au top (j'ai cependant quelques très bons collègues et amis), c'est bien payé et il y a pas mal de vacances (pour une maman célib, ce sont des conditions au top) et ce, dans un secteur où il n'y a pas pléthore de jobs. Donc pas envisageable du tout pour moi !!

[jujuliette]

Bonsoir,
Bon, je n'en sors pas. Il me faudrait un philtre de désensibilisation !
Mais bon, maintenant, j'arrive parfois à en rire !!
J'ai été absente quelques jours du boulot et hier, je me suis dit, nickel, il a compris. Il était vraiment en mode neutre, au niveau des conversations qu'on a pu avoir (parce que oui, quand même il m'a rejoint fumer quelques cigarettes). J'étais un peu renfermée, un peu froide et je trouve qu'il a eu un bon comportement, genre je m'efface un peu.
Mais le soir, j'ai reçu un pauvre sms, qui me disait juste qu'il avait évité la pluie en sortant du boulot !!!
Whaowww super !!! Là, j'ai préféré en rire ! Genre, il vient me faire une petite piqûre de rappel toute pourrie quand je suis tranquillement chez moi ! Bon, je n'ai pas répondu. Comme ce n'est pas dans ses habitudes (premier sms depuis des lustres), je pense qu'il aura compris.
Ce matin, il m'a accueilli avec un grand sourire et quand j'étais à la fontaine à eau, il est passé à côté de moi avec encore un grand sourire et vas-y que je te fais des petites pincettes sur le bras, pour rien !
Et toute la journée, il m'a tourné autour mais je me suis vraiment mise en mode je reste dans mon coin, je bosse à fond, ne me dérangez pas, j'ai les yeux sur l'écran.
J'ai vu qu'il allait se faire une pause clope, je ne l'ai pas suivi, j'ai attendu qu'il termine et quand j'y suis allée, il m'a accompagnée, on n'a parlé que boulot. Mais je sentais qu'il cherchait mon regard et quand il l'a accroché, il m'a regardée longuement, j'ai rapidement baissée les yeux, gênée. C'était un regard doux, je ne dirai pas amoureux non plus, un peu triste, sans défiance. Qu'est-ce qu'il cherche ? A savoir où j'en suis ?
Parce que franchement, c'est comme s'il voulait garder un attachement mais je ne le sens pas amoureux non plus !!
voilà, c'est vraiment dur parfois.
Je pense à lui souvent mais j'ai repris quand même une vie normale, avec mon fils, mes amis.
Et puis, ces derniers jours, j'ai ressenti aussi une grosse colère, ce qui ne m'était pas encore arrivé, et même si c'était un moment très très désagréable, je l'ai traversé, et ça m'a permis d'évacuer des choses, la pression notamment et des choses que j'ai du mal à me pardonner.
Je ne sais pas si j'avance, il me semble que oui, mais j'ai l'impression que le chemin sera long.
Vivement les vacances, on ne se verra pas normalement pendant 6 semaines, et ça, ça va me faire du bien !! J'ai encore un bon mois à tenir et je pense que j'ai quand même passé le plus dur.

A ceux qui ont lu ce message, je vous souhaite une douce soirée, dans la mesure du possible.

[Albane06]

Courage tu vas voir, tu vas y arriver!

[Paige]

Bonjour Chou75

Il faut que tu te rendes bien compte que tu es la seule à pouvoir agir là dessus

je pense que tu te rends compte que si tout ça (sms "oh l'eau mouille", les chicaneries) était le fait d'un collègue lambda ça te ferait ni chaud ni froid...donc tout ça (l'importance que ça prend) c'est dans ta tête, et c'est ton histoire à toi ;)

Encore à mon grand âge, j'adore me coller à une terrasse de café et en glanant qques bribes de conversation de mes voisins inconnus de table, imaginer leur vie...en l'imaginant la plus chevaleresque possible bien sûr (sinon c'est pas rigolo^^), leurs amours, j'adore ça


toute proportion gardée, tu fais la même chose avec ce collègue, tu "captes" le moindre de ses gestes/signes pour "alimenter" ton histoire

mais si tu n'as aucune action sur ses gestes/signes, tu as toute action sur ce que tu en fais: dans les faits, mais aussi dans ta tête

tu as bien fait de ne pas répondre au sms
en revanche, pourquoi te laisses-tu piquer le bras? pourquoi le laisses-tu te rejoindre en pause, au lieu de pretexter un boulot urgent?

tu te rends compte que tu es à la fois dans la distance, mais à la fois, pas trop, pour pouvoir continuer à alimenter "l'histoire" dans ta tête. Tu ne réponds pas à son sms, mais le laisse "flirter" avec toi le lendemain au boulot :/

ce n'est pas une critique, on a souvent besoin de ça, je te le dis juste pour te dire que c'est toi qui décideras quand tout ça aura assez duré, toi et seulement toi...et oui je confirme, si cet homme était amoureux de toi, il ne "jouerait" pas, là il fait comme toi (dans un autre genre), il s'amuse avec une "histoire" qu'il se fait dans sa tête, où tu serais la souris et lui le chat...c'est juste à toi de mettre le holà quand tu le souhaiteras.

[Daenyan]

Bonjour Chou,

Je suis assez d'accord avec les copines plus haut. Et je voudrais rajouter quelque chose. Je pense que ta lettre a notamment été une libération pour lui. Ce n'est pas pour rien qu'on parle d'interdit, on pense qu'on fait les choses pour soi, pour aller mieux, mais en fait, on espère une réaction de l'autre, et cette réaction, tu l'as eu. Si vraiment, tu t'en libérais, tu n'en attendais rien, toutes ces attentions, ces relances, etc, ne te feraient ni chaud ni froid, parce que tu aurais un peu bouclé la boucle. Mais tu espères encore qu'un jour il va se rendre compte qu'il a fait une erreur, qu'il va tenter de revenir, et je pense que c'est pour ça que tu as envoyé cette lettre, pour lui faire comprendre que la porte était toujours ouverte, le reste étant du remplissage. Mais ce n'est pas ce qui est arrivé, et inconsciemment, tu es frustrée, tu as beau t'ouvrir à lui, lui laisser la porte grande ouverte, lui montrer à quel point tu es une grande âme, que tu es digne, lui reste dans une situation qui ne paraît pas idéale à tes yeux (mais nous ne sommes pas dans l'intimité de leur couple).

Alors que lui, ta lettre, il l'a sûrement vue comme un accord tacite pour vous rapprocher, comme une amitié ++, mais sans l'amour et le sexe (voire à termes si ce n'est pas ce qu'il veut, son officielle et sa maîtresse au bureau). Pour moi, c'est gros comme une maison que ta lettre enterrait la hache de guerre, même si tu ne pensais pas l'avoir écrite dans ce sens là. Et ses réactions ensuite ne m'ont pas étonnée.

Tu sais, tu es sûrement une femme top, séduisante, drôle, intéressante, et crois moi, te fréquenter lui fait énormément de bien, lui a tous les avantages : son officielle, et une amie charmante au bureau pour que les journées s'écoulent agréablement. Que ça ne te fasse pas du bien... quelle importance ? tant que lui est bien et qu'il n'y a pas de mal ? C'est toi qui a encore des attentes, des sentiments, lui a tourné la page. Et hop hop hop si tu pouvais vite tourner la page aussi que tu redeviennes sa bonne pote un peu amoureuse de lui, tu lui rendrais un signalé service.

Ce n'est pas bien pour toi, car c'est nier ta souffrance, tes besoins, tes attentes, mais bon, est-ce que ça t'étonne vraiment ? Et toi, tu joues son jeu en acceptant ses attentions, en te disant que tu lui mettras un stop s'il exagère, mais c'est toi qui entretient ton mal être, parce qu'où est la limite qui le ferait basculer dans l'exagération à tes yeux ? Pour le coup des cigarettes, pourquoi ne pas les lui avoir redéposées sur le bureau ?

On ne peut pas contrôler le comportement de l'autre, prier pour qu'il finisse par comprendre de lui-même de te laisser tranquille, quand toi-même tu n'es pas claire. Je trouve que tu entretiens toi-même l'ambiguité. Si tu voulais vraiment qu'il te laisse tranquille, tu saurais exactement quoi faire sans que ça nuise à l'ambiance de travail. Mais je pense que tu ne le veux pas réellement, parce que ça reste de l'attention, tu gardes un poids dans son existence à lui, et tu entretiens la possibilité d'un retour futur.

Le problème n'est pas lui (il ne me laisse pas tranquille), le problème est en toi (tu le laisses faire).

Courage Chou, tu vas t'en sortir, mais c'est tout un travail que tu dois faire sur toi ! Il n'y a que toi qui compte.