Elle insiste pour vivre ensemble, je hésite encore!

[nana44]

bonjour à tous,
Je me présente, je suis une femme qui aime une femme (certains diront une homosexuelle mais ce n'est pas le cas, j'aime cette femme mais je n'ai jamais été et ne suis toujours pas attirée par les femmes sauf elle)
Cette femme m'a quitté il y aura trois semaines samedi.
Nous avons été en relation à distance pendant 10 ans avec des hauts et des bas (je dirai même plus de bas que de haut).
Sur cette période de 10 ans, il y a eu plusieurs ruptures (la majorité venant de sa part).
J'ai énormément de tords dans notre histoire car je ne répondais pas à ses attendes, j'ai eu une période pendant laquelle j'ai été horrible vis à vis d'elle (j'ai eu un comportement vraiment très méchant même), il m'a fallu 8 ans pour assumer ma relation avec elle car j'avais honte d'être avec une femme et encore je l'ai assumé suite à une rupture.
Cette femme me demande de vivre avec elle depuis des années et j'ai toujours repoussé le moment.
Il faut dire que je suis maman d'une fille de 18 ans et demi qui vit uniquement chez moi et qui est toujours aux études.
Pour elle ma fille est majeure et doit pouvoir vivre sans sa maman auprès d'elle, que de toute façon quand elle voudra faire sa vie, elle ne regardera pas si je suis seule ou pas.
Je suis entièrement d'accord avec elle sur la seconde partie mais pas sur la première. Selon moi je dois être présente pour ma fille tant qu'elle n'est pas indépendante financièrement. Ce qui veut dire tant qu'elle n'a pas au moins terminé ses études.

Je lui avais promis de faire des essais de vie commune en venant plus chez elle lors de la dernière reprise mais elle ne la pas compris comme je l'entendais.
Pour moi c'était être plus présente à ses cotés tout en restant présente aux côtés de ma fille. Je comptais donc faire des allers retour entre les deux.
Elle s'était donc fixé la date du 31 janvier pour que je vienne vivre avec elle sinon tout était terminé entre nous.
Le 21 janvier nous avons eu une discussion, dans laquelle elle me disait qu'elle ne supportait plus de faire les navettes pour qu'on se voit, elle ne supportait plus de ne pas vivre au quotidien avec moi et je lui ai dit je ne te demande pas de continuer les navettes je les ferai et je viendrai bien plus que jusqu'à présent. Et cette discussion s'est terminée sur le fait qu'elle me quittait mais qu'elle désirait avoir une relation amicale avec moi et que si j'avais besoin de parlé ou d'une oreille amicale elle serait toujours là.
Ensuite je n'ai plus eu de nouvelles d'elle, je lui ai envoyé un premier mail le 2 février pour avoir juste de ses nouvelles. Elle m'a répondu le lendemain me disant qu'elle était toujours amoureuse mais qu'elle resterai sur ses positions et en gros que pour elle il était hors de questions de donner des nouvelles ou d'en prendre et que la porte restait ouverte uniquement si je venais vivre avec elle.
Je l'aime, je veux vivre avec elle mais pas dans l'immédiat, je veux bien faire des allers retours, je sais qu'elle m'attend depuis des années.
Je sais aussi que tout le passé est toujours bien présent dans sa mémoire, qu'elle ne m'a jamais vraiment pardonné ce passé et que tant qu'il sera autant présent il n'est pas possible de vivre ensemble.
Je lui ai ensuite envoyé une lettre lundi pour lui expliquer un tas de choses sur moi (des choses que je ne lui avais jamais dit et des choses qu'ils faudrait résoudre avant d'envisager de vivre ensemble comme déjà qu'il faudrait apprendre à mieux nous connaître, car notre histoire a été un coup de foudre avec énormément de non dits.
Pour toute réponse j'ai eu droit qu'elle avait bien reçu ma lettre, qu'elle m'avait lu et que ça changerait uniquement si je lui disais "telle date je suis là".
Et depuis silence radio.
Donc pour elle je viens et ça repart, je ne viens pas c'est terminé à tout jamais.
Je sais que ma fille ne regardera pas si moi je suis heureuse quand elle devra faire sa vie, je sais qu'elle est majeure mais est ce que la majorité veut dire obligatoirement qu'on doit se débrouiller seul de suite ?
Ma mère est décédée que j'avais 19 ans, j'étais toujours aux études et j'ai du tout prendre en mains chez moi (ménage, linge, repas : une vie de femme en gros) tout en étant toujours aux études. J'ai planté mes études, résultats au jour d'aujourd'hui je n'ai aucuns diplôme. Est il anormal pour une mère de vouloir soulager sa fille des tâches (comme je les ai eues moi même) afin qu'elle puisse réussir sa vie ?
Je vais très mal car je l'aime, je ne peux me résoudre à la perdre, je veux vivre avec elle mais pas de suite. Que faire ?

[admin1760294668]

Salut nana44!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Elieza]

Bonjour, il y a un fossé entre "laisser ta fille se débrouiller complétement seule", et qu'elle "prenne son indépendance".
Cette femme t'attends depuis 8 ans, ta fille est une jeune adulte qui peut se prendre en main, ce qui ne signifie pas que tu dois disparaitre de sa vie du jour au lendemain, a toi de choisir ce qui est le plus important pour toi.
Je pense qu'a 18 ans, ta fille peut comprendre, et qu'elle peut devenir un peu plus autonome. De nombreuses personnes (dont je fais partie), ont mené de front leurs études et un job, parfois loin du domicile familial, cela n’empêche en rien de réussir.
Tu cristallises sur ta fille ce que tu as vécu toi, mais ta maman a toi est décédée, or, tu es bien vivante, et vivre ta vie ne signifie pas délaisser complétement ta fille.

Encore une fois, à toi de voir ce qui te semble le plus important, mais a mes yeux, ta compagne a assez attendu, sa demande ne me parait pas extravagante, et je comprends son point de vue.

[-Numéro 7]

Bonjour nana

" Cette femme me demande de vivre avec elle depuis des années et j'ai toujours repoussé le moment. " Et continue de le faire... ta fille, le besoin d'apprendre à se connaître - depuis 10 ans ? - tu as toujours le sentiments que tu ne la connais pas et qu'elle ne te connaît pas ? parce que là, de l'extérieur, ça ressemble juste à des excuses... " Je l'aime, je veux vivre avec elle mais pas dans l'immédiat " mais quand ? ça fait 10 ans qu'elle t'attends...

[nana44]

Bonjour Eliza,
le problème ne se poserait pas si je ne devais pas partir à 1000 km de chez moi.
Je suis tout à fait d'accord qu'il peut être possible de poursuivre ses études en devenant plus autonome.
Mais là ça reviendrait au même que pour moi quand ma mère est décédée car je ne pourrai pas être là pour seconder ma fille.
Des tas d'étudiants ont des logements d'étudiant et font des études mais au moindre soucis ils savent qu'ils peuvent compter sur leurs parents. En étant à 1000 km ce n'est pas la même chose c'est la livrer à elle même.
Je sais que mon ex compagne m'a assez attendu mais doit on vraiment choisir entre l'amour et sa vie de mère.

[-Numéro 7]

Pourquoi, ces deux dernières années, tu n'as pas envisagé déménager chez celle que tu aimes avec ta fille ?

[nana44]

[quote="Numéro 7" post_id=1228343 time=1486650400 user_id=35601] Bonjour nana

" Cette femme me demande de vivre avec elle depuis des années et j'ai toujours repoussé le moment. " Et continue de le faire... ta fille, le besoin d'apprendre à se connaître - depuis 10 ans ? - tu as toujours le sentiments que tu ne la connais pas et qu'elle ne te connaît pas ? parce que là, de l'extérieur, ça ressemble juste à des excuses... " Je l'aime, je veux vivre avec elle mais pas dans l'immédiat " mais quand ? ça fait 10 ans qu'elle t'attends... [/quote] Bonjour numéro 7,

Oui je continue de le faire tant que ma fille n'est pas indépendante.
Oui , je ne la connais pas et elle ne me connait pas car nous avons eu un coup de foudre, nous n'avons jamais appris à connaître l'autre. Nous nous voyons des week end et aux vacances scolaire. Donc à chaque fois qu'on se voyait, nous profitions l'une de l'autre en se disant que c'était la principale chose à faire. Nous ne savons que les grandes lignes l'une de l'autre.
Je le redis je veux vivre avec elle, je veux finir ma vie avec elle mais je veux juste qu'elle comprenne que je veux d'abord donner les chances à ma fille de ne pas reproduire ce que j'ai fait.
Elle a deux enfants et elle devrait être à même de comprendre qu'on veut donner à son enfant toutes les chances de réussir surtout où nous on a pas pu le faire.

[nana44]

[quote="Numéro 7" post_id=1228346 time=1486650513 user_id=35601] Pourquoi, ces deux dernières années, tu n'as pas envisagé déménager chez celle que tu aimes avec ta fille ? [/quote] Parce que ma fille (et oui encore elle) savait les études qu'elle voulait faire.
parce que mon ex compagne et moi vivont dans deux pays différents et que les études ne sont pas les mêmes pour arriver à ce métier.
Parce que les diplômes ne sont pas reconnus selon où on a fait ses études et où l'on vit ensuite.

[Mirl]

Je crois que tu dois faire un choix.
Et ta fille ? Qu'est ce qu'elle en dit ? Peut-être qu'elle serait ravie de voler de ses propres ailes, d'habiter en colocation avec des jeunes de son âge ?

Perso, je suis partie à 17 ans de la maison et j'en étais absolument ravie ! Est ce que tu ne t'accroches pas à une idée qui ne fait le bonheur de personne ?

[Elieza]

Nana, tu es en Belgique, j'imagine que ta compagne est en France.
Tout d'abord, les diplômes belges sont tout à fait reconnus en France, il suffit de faire une équivalence.

Ensuite, être a 1000km n'empèchera pas ta fille de pouvoir compter sur toi en cas de pépins.
Comme disait la mienne, de maman, ce sont des problèmes logistiques, et la logistique, ca se résout. Un peu de bon sens pratique, de la volonté.

Là, j'ai l'impression que tu te cherches des excuses pour ne pas sauter le pas.

[nana44]

Bonjour Mirl,
Ma fille et ce qu'elle en dit ?
Pour ma fille, je discute pas mal avec elle et si je partais maintenant, elle me dit que si c'était comme si je l'abandonnais. Qu'elle comprend très bien que je suis en droit de faire ma vie et de vivre mon bonheur et que pour l'instant elle a encore besoin de moi.
Je lui ai déjà expliquer, que se ne serait pas un abandon, que je serai toujours là, qu'il existe le téléphone et internet, que si elle a besoin de me parler tous les jours rien n'est impossible. Ce à quoi elle me répond et si j'ai un soucis tu ne seras pas là. On ne fait pas 1000 km comme on en fait 100.
Il faut dire que j'ai toujours eu une relation très fusionnelle avec elle. Son père nous a quitté qu'elle avait 6 ans, elle le voit un jour par semaine mais n'a jamais eu de très bon rapport avec lui. il a toujours été absent pour elle sauf pour le côté financier.
Pour ce qui est de moi j'ai l'impression d'être tiraillée entre mon amour et ma fille quand ce n'est pas une qui me dit tu viens vivre avec moi et c'est fini, c'est ma fille qui me dit si tu pars c'est que tu m'abandonnes.
Je suis vraiment perdue.

[Paige]

[quote]Il faut dire que j'ai toujours eu une relation très fusionnelle avec elle. [/quote] Ben pardon de te dire ça comme ça, mais il n'y a pas de quoi "en être fière" :/ et je sais de quoi je parle

ta fille se comporte comme une petite princesse gâtée, et en tant que mère, si tu dois être là pour elle, tu dois aussi lui apprendre qu'elle n'est pas une petite princesse gâtée et que les autres qu'elles ont aussi une vie. C'est TON devoir de lui enseigner ça aussi, pour le bien être de sa vie future

mon fils a 17 ans, c'est un fils unique, et ça ne lui viendrait jamais à l'idée de me dire ce que te dit ta fille de 18 ans et demi :shock: :o


comme dit Elieza, la belgique et la france c'est pas traverser l'atlantique hein

j'ai des TONNES d'élèves qui font leurs études par LEUR choix en Belgique et dont les parents vivent en france

la réalité je pense, c'est que TU ne veux pas renoncer à la relation fusionnelle que TU as avec ta fille, mais c'est une erreur, pour vous deux. Tu bousilles ta vie actuelle, et tu bousilles la vie future de ta fille, car quand elle aura envie, elle, de te quitter, elle s'en sentira coupable, elle n'arrivera jamais à couper ce cordon que tu entretiens si savamment, or une "bonne" mère est avant tout une mère qui permet à son enfant de devenir indépendant et autonome, pas une mère qui tient sa fille en laisse, avec ou contre son gré

et parfois, ben faut leur donner un petit coup de pied aux fesses pour les rendre indépendants et autonomes...quand mes élèves, partis en septembre, reviennent aux vacances de toussaint, parfois un peu déprimés parce que c'est "dur d'être seul", crois-tu que la "bonne" réponse d'un "bon" parent est alors de dire "oh ma pauvre choupinette, rentre vite à la maison!" ?

non je pense que la "bonne" réponse du "bon" parent est alors de dire "tu vas y arriver, parce que tu es grande, forte " et on téléphone, on skype, on rend visite même, MAIS on la pousse vers la sortie, car c'est le but: la pousser hors du nid

[nana44]

[quote=Elieza78 post_id=1228356 time=1486651958 user_id=14891] Nana, tu es en Belgique, j'imagine que ta compagne est en France.
Tout d'abord, les diplômes belges sont tout à fait reconnus en France, il suffit de faire une équivalence.
[/quote] Ma fille fait des études d'instit maternelle, en Belgique les études se font en trois ans après le bac et là elle a commencé sa première année en septembre.
Les études, pour avoir le même diplôme, en France ne sont pas les mêmes du tout.
Et de toute façon ma fille compte rester vivre en Belgique par la suite.
Il lui reste, normalement et sans pepin, deux ans et demi à faire.
Comme je l'ai dit à Mirl, en effet ça n'empèchera pas ma fille de pouvoir compter sur moi, ça je le sais mais pour elle ce n'est pas la même chose. Il faut dire aussi que quand je suis chez mon ex compagne et ma fille est à la maison, ma fille me sonne tous les jours et mon ex compagne n'apprécie pas ça. Pour elle ma fille devrait pouvoir se passer de moi. Mon ex compagne n'a jamais eu les mêmes relations avec ses enfants que moi avec ma fille.
Et comme je l'ai également dit à Mirl, je ne cherche aucunes excuses mais je me sens tiraillée entre les deux, comme si je devais obligatoirement faire un choix entre les deux.

[Mirl]

Je pense qu'il est temps pour ta fille de voler de ses propres ailes.
A 18 ans dire que c'est un abandon... c'est problématique... C'est une adulte, certes jeune qui a besoin éventuellement d'accompagnement, mais parler d'abandon me parait peu en phase avec la réalité.Qu'elle dise que ça lui fasse peur, c'est compréhensible, mais "abandon"....
Je m'excuse d'être cash, mais il serait temps de couper le cordon, que tu vives ta vie et elle la sienne.

Si c'est trop dur, il faut éventuellement prendre un peu de temps genre 6 mois et voir un psy pour préparer la séparation. Modifié le 9 février 2017 par Mirl

[-Numéro 7]

" Je le redis je veux vivre avec elle, je veux finir ma vie avec elle mais je veux juste qu'elle comprenne que je veux d'abord donner les chances à ma fille de ne pas reproduire ce que j'ai fait.
Elle a deux enfants et elle devrait être à même de comprendre qu'on veut donner à son enfant toutes les chances de réussir surtout où nous on a pas pu le faire. "

Elieza et Mirl t'ont dit qu'il était possible d'être autonome à 18 ans, je le pense également... étant la mère de ta fille, tu n'es pas bien objective, et ça se comprends. Ton exe n'a pas le même vécu que toi, donc pas les mêmes " pressions " vis à vis de l'autonomie de ses enfants, et tous les parents ne pensent pas la même chose en matière d'éducation... tu attends qu'elle comprenne ton - bon - point de vue , elle attends que tu comprennes son - bon - point de vue, et ça va être compliqué, vraiment...

[-Numéro 7]

" Pour ma fille, je discute pas mal avec elle et si je partais maintenant, elle me dit que si c'était comme si je l'abandonnais. Qu'elle comprend très bien que je suis en droit de faire ma vie et de vivre mon bonheur et que pour l'instant elle a encore besoin de moi. "

Bon, déjà elle a exprimé son ressenti. Donc tu ne " peux " pas partir.



" Pour ce qui est de moi j'ai l'impression d'être tiraillée entre mon amour et ma fille quand ce n'est pas une qui me dit tu viens vivre avec moi et c'est fini, c'est ma fille qui me dit si tu pars c'est que tu m'abandonnes.
Je suis vraiment perdue. "

Je ne crois pas que tu sois perdue. Tu souhaite continuer à vivre avec ta fille qui a besoin de toi. Et continuer d'être en relation à distance avec cette femme qui elle, ne le veut plus, et souhaite vivre avec toi. C'est ça que tu n'accepte pas...

[Elieza]

[quote=nana44 post_id=1228362 time=1486652934 user_id=38530] [quote=Elieza78 post_id=1228356 time=1486651958 user_id=14891] Nana, tu es en Belgique, j'imagine que ta compagne est en France.
Tout d'abord, les diplômes belges sont tout à fait reconnus en France, il suffit de faire une équivalence.
[/quote] Ma fille fait des études d'instit maternelle, en Belgique les études se font en trois ans après le bac et là elle a commencé sa première année en septembre.
Les études, pour avoir le même diplôme, en France ne sont pas les mêmes du tout.
Et de toute façon ma fille compte rester vivre en Belgique par la suite.
Il lui reste, normalement et sans pepin, deux ans et demi à faire.
Comme je l'ai dit à Mirl, en effet ça n'empèchera pas ma fille de pouvoir compter sur moi, ça je le sais mais pour elle ce n'est pas la même chose. Il faut dire aussi que quand je suis chez mon ex compagne et ma fille est à la maison, ma fille me sonne tous les jours et mon ex compagne n'apprécie pas ça. Pour elle ma fille devrait pouvoir se passer de moi. Mon ex compagne n'a jamais eu les mêmes relations avec ses enfants que moi avec ma fille.
Et comme je l'ai également dit à Mirl, je ne cherche aucunes excuses mais je me sens tiraillée entre les deux, comme si je devais obligatoirement faire un choix entre les deux. [/quote] Je sais Nana, j'habite en Belgique.

Mais j'enseignais en France, et j'ai fait une équivalence de diplôme (puis quelques mois d'études supplémentaires), et je peux enseigner en Belgique maintenant. Mais là n'est pas le problème.

Tu dois effectivement faire un choix, mais pas entre les deux.
Tu dois choisir entre vivre ta vie de femme, avec ta compagne, ou te sacrifier parce que ta fille (de 18 ans, on en parle plus d'un bébé), "t'interdit" en quelque sorte de partir. Elle ne le dit pas comme ça, mais c'est la même chose, parce qu'elle est, je pense, totalement consciente que tu ne partiras que si elle te donne son feu vert.

Et 1000km ca ne se fait pas comme 100, ben si, aujourd'hui, je mets moins de temps pour aller a Lyon en TGV que si je devais aller a Maastricht tous les jours en train pour le boulot.
Il est temps que ta fille s'autonomise.
Comme le dit Paige, ca vous fera du bien, a toutes les deux, et en plus ça peut être l'occasion de passer des moments différents et beaucoup plus forts (tu pourrais par exemple venir faire des week ends avec elle, ou passer les vacances scolaires avec elle). Ce n'est pas parce que tu pars loin qu'elle est seule au monde hein.

[nana44]

[quote=Paige post_id=1228361 time=1486652767 user_id=24686] Ben pardon de te dire ça comme ça, mais il n'y a pas de quoi "en être fière" :/ et je sais de quoi je parle

ta fille se comporte comme une petite princesse gâtée, et en tant que mère, si tu dois être là pour elle, tu dois aussi lui apprendre qu'elle n'est pas une petite princesse gâtée et que les autres qu'elles ont aussi une vie. C'est TON devoir de lui enseigner ça aussi, pour le bien être de sa vie future

mon fils a 17 ans, c'est un fils unique, et ça ne lui viendrait jamais à l'idée de me dire ce que te dit ta fille de 18 ans et demi :shock: :o
Si je suis venue poster ici c'est parce que je sais pertinemment que ce n'est pas normal les réactions de ma fille mais comment dois je faire pour changer tout ça ?

Oui et je fais comment pour passer de cette relation fusionnelle à une non fusionnelle. déjà que ma fille n'apprécie pas trop mon ex car pour elle, elle lui vole sa maman : je lui ai déjà expliqué que c'était totalement faux, que j'ai le droit d'avoir une vie de femme aussi, que quand elle partira de la maison , elle ne se préoccupera pas de savoir si je suis seule ou pas, si je suis heureuse ou pas. [/quote] [quote=Paige post_id=1228361 time=1486652767 user_id=24686]
comme dit Elieza, la belgique et la france c'est pas traverser l'atlantique hein

j'ai des TONNES d'élèves qui font leurs études par LEUR choix en Belgique et dont les parents vivent en france

la réalité je pense, c'est que TU ne veux pas renoncer à la relation fusionnelle que TU as avec ta fille, mais c'est une erreur, pour vous deux. Tu bousilles ta vie actuelle, et tu bousilles la vie future de ta fille, car quand elle aura envie, elle, de te quitter, elle s'en sentira coupable, elle n'arrivera jamais à couper ce cordon que tu entretiens si savamment, or une "bonne" mère est avant tout une mère qui permet à son enfant de devenir indépendant et autonome, pas une mère qui tient sa fille en laisse, avec ou contre son gré

et parfois, ben faut leur donner un petit coup de pied aux fesses pour les rendre indépendants et autonomes...quand mes élèves, partis en septembre, reviennent aux vacances de toussaint, parfois un peu déprimés parce que c'est "dur d'être seul", crois-tu que la "bonne" réponse d'un "bon" parent est alors de dire "oh ma pauvre choupinette, rentre vite à la maison!" ?

non je pense que la "bonne" réponse du "bon" parent est alors de dire "tu vas y arriver, parce que tu es grande, forte " et on téléphone, on skype, on rend visite même, MAIS on la pousse vers la sortie, car c'est le but: la pousser hors du nid [/quote] Je ne demande que ça qu'elle devienne autonome, je suis consciente d'avoir commis des erreurs avec elle dans le passé mais comment je fais maintenant pour rectifier cela ?
J'essaye sans cesse de lui expliquer tout cela mais elle reste butée sur son idée première.

[Mirl]

aller voir un psy ensemble préparer la séparation ? Prendre 6 mois pour le faire ?

[Elieza]

[quote=nana44 post_id=1228371 time=1486653892 user_id=38530] Je ne demande que ça qu'elle devienne autonome, je suis consciente d'avoir commis des erreurs avec elle dans le passé mais comment je fais maintenant pour rectifier cela ?
J'essaye sans cesse de lui expliquer tout cela mais elle reste butée sur son idée première. [/quote] Non, mais attends.
Elle n'a PAS à décider pour toi, de TA vie.
Qu'elle soit butée...et bien, grand bien lui fasse. Elle s'en remettra hein.On dirait qu'elle se roule par terre sur le sol du supermarché parce que tu as refusé de lui acheter une sucette :shock:

C'est à toi, comme l'adulte que tu es, de lui expliquer (et non pas lui demander sa bénédiction), que cette femme, tu l'aimes, que cela fait 10 ans qu'elle t'attends et que maintenant, elle a assez attendu, et que TOI, tu veux vivre avec cette femme, que tu seras toujours la pour elle (ta fille), mais que maintenant, tu vas vivre ta vie, et c'est comme ça.
C'est TON rôle de maman de la pousser a s'assumer, et c'est ton droit (et je dirais presque devoir) de femme de vivre TA vie.

[nana44]

[quote=Elieza78 post_id=1228367 time=1486653635 user_id=14891]
Je sais Nana, j'habite en Belgique.

Mais j'enseignais en France, et j'ai fait une équivalence de diplôme (puis quelques mois d'études supplémentaires), et je peux enseigner en Belgique maintenant. Mais là n'est pas le problème.

Tu dois effectivement faire un choix, mais pas entre les deux.
Tu dois choisir entre vivre ta vie de femme, avec ta compagne, ou te sacrifier parce que ta fille (de 18 ans, on en parle plus d'un bébé), "t'interdit" en quelque sorte de partir. Elle ne le dit pas comme ça, mais c'est la même chose, parce qu'elle est, je pense, totalement consciente que tu ne partiras que si elle te donne son feu vert.

Et 1000km ca ne se fait pas comme 100, ben si, aujourd'hui, je mets moins de temps pour aller a Lyon en TGV que si je devais aller a Maastricht tous les jours en train pour le boulot.
Il est temps que ta fille s'autonomise.
Comme le dit Paige, ca vous fera du bien, a toutes les deux, et en plus ça peut être l'occasion de passer des moments différents et beaucoup plus forts (tu pourrais par exemple venir faire des week ends avec elle, ou passer les vacances scolaires avec elle). Ce n'est pas parce que tu pars loin qu'elle est seule au monde hein. [/quote] Je sais que ma fille est un freins à ma vie, que c'est elle, sans s'en rendre compte, qui m'empèche de partir.
Je voulais donc y aller progressivement d'abord partir une semaine puis deux d'affilé pour arriver à être plus en France qu'en Belgique.
C'est pour cela que j'avais dit à mon ex compagne que dans un premier temps j'allais me couper en deux et faire les navettes pour que ma fille ne se sente pas abandonner du jour au lendemain.
Comme ça dans un premier temps ma fille n'aurait pas ressenti l'abandon de la même manière et moi j'aurai pu profiter plus de ma fille de femme avec celle que j'aime mais mon ex compagne n'a pas accepté ce compromis.

[Paige]

Exactement!

Ton histoire avec ton ex ou une autre, n'a rien à voir avec la fusion que tu as avec ta fille

et pour répondre à ta question: comment faire pour ne pas être fusionnelle?

ben commencer par ne pas lui donner tout ce pouvoir (qui au final l'encombre drolement, tous les pédopsys te diront ça) sur TA vie.

Comme dit Elieza, tu lui DIS ce que tu as décidé, et très important, ensuite, donne lui le droit d'être fâchée et en colère

"oui je t'entends, tu es fâchée et en colère, mais mon rôle de mère est aussi de t'apprendre que toi et moi ne formons pas UN, mon rôle de mère est t'apprendre que tu es un être unique qui a une vie à faire, et que moi aussi j'ai une vie à mener. Nous avons chacune une place UNIQUE dans nos vies respectives, mais nos vies ne se résument pas l'une à l'autre. UN JOUR tu auras une autre personne dans ta vie, et un jour, à ton tour tu auras un enfant, qui sera alors ta priorité absolue, c'est tout à fait normal. On peut se séparer physiquement, sans pour autant s'aimer moins et s'aider moins. Tu as le droit d'être fâchée, je ne t'en aimerai pas moins. Quoique tu fasses ou dises, je ne t'en aimerais jamais moins, quoique tu en penses. Ma décision n'a rien à voir avec l'amour, quoique tu en penses"

elle va claquer les portes, te faire un chantage à l'amour, à toi d'être forte, et solide, et lui rappeler toujours TON amour (même quand elle, te dira, qu'elle te deteste), et ne JAMAIS aller sur le terrain du "tu la préfères à moi!" non, ça n'a aucun rapport avec elle, ça a rapport avec MOI. MOI j'ai besoin de faire MA vie AUSSI, car MOI AUSSI un jour je serai morte, et TOI tu as une vie à faire sans moi, et si je te décolle pas , tu ne pourras JAMAIS la faire, cette vie

je ne te dis pas que ce n'est pas douloureux, mais c'est tout à fait faisable et même, tu DOIS le faire, vraiment, dans votre bien à toutes les deux!
[quote]Je sais que ma fille est un freins à ma vie[/quote] non non non et non, pardonne moi !! TU es le frein à la vie de TA fille, pas le contraire bon sang!!!! ta fille ne décide de rien, tu décides de tout, et elle est dans sa réaction, là, uniquement dans son rôle d'ado un peu trop gâté, y'a rien de bizarre là dedans hein!! t'en connais bcp toi des gamins qui acceptent avec "plaisir" de partager leur parent unique? moi j'en connais pas, c'est humain

mais c'est à TOI de le faire, et c'est ça que j'essaie de te dire il ne faut pas le faire pour toi, seulement, il faut le faire POUR ELLE

quand ta fille enfant, voulait mettre les doigts dans la prise, qu'elle se roulait par terre pour pouvoir le faire, tu la laissais faire? pour lui faire plaisir? ben non, parce que toi, en tant que MERE tu savais que POUR SON BIEN il ne fallait pas qu'elle le fasse!

et bien tu es là exactement dans la même situation: ce que ta fille réclame, n'est pas bon pour elle, même si elle croit le contraire. Et n'est pas bon pour toi non plus.

PS: j'écris en gras non pas parce que je "crie" mais parce que j'ai la flemme d'activer le mode "italique" :D

[nana44]

[quote=Elieza78 post_id=1228375 time=1486654260 user_id=14891] Non, mais attends.
Elle n'a PAS à décider pour toi, de TA vie.
Qu'elle soit butée...et bien, grand bien lui fasse. Elle s'en remettra hein.On dirait qu'elle se roule par terre sur le sol du supermarché parce que tu as refusé de lui acheter une sucette :shock:

C'est à toi, comme l'adulte que tu es, de lui expliquer (et non pas lui demander sa bénédiction), que cette femme, tu l'aimes, que cela fait 10 ans qu'elle t'attends et que maintenant, elle a assez attendu, et que TOI, tu veux vivre avec cette femme, que tu seras toujours la pour elle (ta fille), mais que maintenant, tu vas vivre ta vie, et c'est comme ça.
C'est TON rôle de maman de la pousser a s'assumer, et c'est ton droit (et je dirais presque devoir) de femme de vivre TA vie. [/quote] Mais je lui explique sans cesse tout ça. Par moment c'est comme si c'était elle la mère et moi l'enfant (et je n'en suis pas fière du tout). Pas que je veux qu'il en soit ainsi mais je n'arrive pas à faire autrement.
Selon toi je dois donc partir, la laisser se débrouiller seule et vivre ma vie mais un autre soucis vient s'ajouter à ça je fais comment moi pour l'entretenir ? Elle travaille comme étudiante ok, mais elle gagne 300 euros par mois, tu crois qu'elle va vivre avec ça ? non bien sur donc il faudra que je paye le supplément et je vis avec quoi moi ensuite.

[Paige]

[quote]je lui explique sans cesse tout ça[/quote] edit: ouais comme pour les prises, mais une fois que tu as expliqué 100 fois au gamin qu'il faut pas le faire, ben tu l'empêches de le faire, point.

Bien sûr qu'il faut que tu l'aides financièrement. je ne sais pas comment ça se passe en belgique, ici on a les bourses, les APL, il existe plein de moyens pour que ça coute un peu moins cher, mais oui ça coute, et ça en effet, c'est une chose aussi à parler avec ton "ex": si vous vivez ensemble, il y aura aussi moins de frais (une seule facture d'eau d'electricité, un seul loyer, etc...)

[nana44]

[quote=Paige post_id=1228382 time=1486655097 user_id=24686] [quote]je lui explique sans cesse tout ça[/quote] edit: ouais comme pour les prises, mais une fois que tu as expliqué 100 fois au gamin qu'il faut pas le faire, ben tu l'empêches de le faire, point.

Bien sûr qu'il faut que tu l'aides financièrement. je ne sais pas comment ça se passe en belgique, ici on a les bourses, les APL, il existe plein de moyens pour que ça coute un peu moins cher, mais oui ça coute, et ça en effet, c'est une chose aussi à parler avec ton "ex": si vous vivez ensemble, il y aura aussi moins de frais (une seule facture d'eau d'electricité, un seul loyer, etc...) [/quote] Je suis consciente que tout ce que tu dis est vrai Paige (je parle aussi de ton message précédent.)

Pour ce qui est du problème financier, personnellement je suis sur l'invalidité en Belgique, je touche donc une pension qui est en fonction du nombre de personne qui compose le foyer et s'ils ont des revenus ou pas. je ne sais pas si j'aurai droit à quelque chose en France étant donné que s'est basé sur le travail que j'avais ici avant cette invalidité.
Pour ce qui est d'avoir moins de frais, ce ne sera pas le cas car je suis propriétaire de ma maison (qui reviendra à ma fille ensuite donc je ne compte pas la vendre c'est son héritage) donc il faudra payer les charges ici que j'y sois ou non. Soit ma fille vivra dans la maison et là j'aurai les mêmes charges soit non elle se louera un truc avec ses propres charges)
Avec mon ex, on en a peu parlé mais on a quand même abordé le sujet, il était prévu qu'au départ je garde mon domicile en Belgique tout en étant avec elle afin que si un jour on se rendait compte qu'entre nous ça ne fonctionnait pas, je ne me retrouve pas à la rue. Mais si on devait faire comme ça mes charges ici resterai inchangées.

Si je suis venue poster ici c'est parce que je veux vraiment y arriver, je veux vivre avec cette femme que j'aime et c'est pour cela que je lis, comprend et accepte tous vos conseils.
Comme je l'ai déjà dit plus haut, j'ai commis énormément d'erreurs avec ma filles et il est très difficile de changer tout cela. Mais je veux que ça change car je ne veux pas passer à côté du bonheur. Modifié le 9 février 2017 par nana44

[Paige]

Oui ça je comprends, pour le logement, ne pas "tout quitter" du jour au lendemain, donc j'imagine que tu devais habiter chez elle...?...donc pas de frais de loyer

bah ensuite que tu manges ici ou en france, ben ça coute pareil :D

l'electricité tout ça, à voir...

ensuite POUR LE LONG TERME pour ta maison et l'héritage de ta fille, elle le sait que tu n'es pas morte encore??? tu as de fait, de l'argent, et soit tu l'utilises pour VIVRE et ta fille fera comme tu as fais, s'achètera sa maison avec son argent quand elle aura un peut travaillé, soit tu attends la mort bien au chaud dans son héritage

mais alors on est bien d'accord, c'est ton choix, tu fais ce que tu veux, mais ne dis pas (à nous et surtout à toi même) que tu ne peux pas le faire, si, tu peux, mais tu préfères faire d'autres choix, c'est ton droit le plus strict, il faut juste en avoir conscience

[Elieza]

Nana, avant de regarder le problème financier (qui est, comme je le disais avant, de la logistique pure, et comme je dis souvent "si il y a un problème, il y a une solution, si il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème"), saute le pas.

Ta maison, dont tu es propriétaire, peut devenir une colocation étudiante où ta fille habitera avec d'autres jeunes de son âge qui paieront un loyer. C'est très courant ici en Belgique. Cela paierait tes charges, et en plus pourrait même t'apporter un complément de revenus.

Et je suis sûre que ton ex serait ravie de "contribuer" a la mise en place de tous ces aspects financiers.

Ne te cache pas derrière la logistique.

J'ai personnellement fait mes 5 années d'études a 450km de ma mère (parent/enfant unique également), avec en tout et pour tout 380e de bourse et d'aide au logement. Et je connais plein de jeunes dans ce cas.
Ce n'est pas facile, mais ca m'a appris a être autonome, a me battre pour ce que je veux, et aussi la valeur de l'argent.

[-Numéro 7]

" Mais je lui explique sans cesse tout ça. Par moment c'est comme si c'était elle la mère et moi l'enfant (et je n'en suis pas fière du tout). Pas que je veux qu'il en soit ainsi mais je n'arrive pas à faire autrement. "

Tu peux également la rassurer en lui disant que toi, tu peux vivre sans elle, malgré ton " handicap "... elle s'inquiète peut-être de ça aussi...

[nana44]

[quote=Paige post_id=1228386 time=1486656093 user_id=24686] Oui ça je comprends, pour le logement, ne pas "tout quitter" du jour au lendemain, donc j'imagine que tu devais habiter chez elle...?...donc pas de frais de loyer

bah ensuite que tu manges ici ou en france, ben ça coute pareil :D

l'electricité tout ça, à voir...

ensuite POUR LE LONG TERME pour ta maison et l'héritage de ta fille, elle le sait que tu n'es pas morte encore??? tu as de fait, de l'argent, et soit tu l'utilises pour VIVRE et ta fille fera comme tu as fais, s'achètera sa maison avec son argent quand elle aura un peut travaillé, soit tu attends la mort bien au chaud dans son héritage

mais alors on est bien d'accord, c'est ton choix, tu fais ce que tu veux, mais ne dis pas (à nous et surtout à toi même) que tu ne peux pas le faire, si, tu peux, mais tu préfères faire d'autres choix, c'est ton droit le plus strict, il faut juste en avoir conscience [/quote] Quand je dis son héritage, c'est dans le sens que je ne compte pas vendre ma maison car elle lui reviendra plus tard :)
Bien sur que ma fille ferra comme j'ai fait pour se construire, elle ne vivra peut être jamais dans ma maison ça je le sais. Si je reste domiciliée ici et que ma fille ne veut pas vivre dans seule ma maison mais ailleurs je devrais subvenir à ses besoins, mes revenus seraient diminués, je devrais couvrir les frais de ma maison et participer aux frais chez ma compagne.
c'est pour tout ça que je voulais aussi attendre que ma fille termine ses études car à ce moment là elle pouvait se prendre en charge seule ce qui n'est pas le cas actuellement.
En effet si je venais à partir je vivrai chez elle et pas de frais de loyer là bas mais avec des frais ici et par contre avec de très petits revenu.

[Paige]

[quote]Quand je dis son héritage, c'est dans le sens que je ne compte pas vendre ma maison car elle lui reviendra plus tard[/quote] J'ai bien compris, et je te parle bien de ça. Tu ne comptes pas vendre ta maison c'est bien ton droit, mais de fait c'est ta maison et donc ton argent, avant d'être l'héritage de ta fille

donc c'est un choix que tu FAIS, pas une situation que tu SUBIS ;-)

Pour le reste je partage à 100% l'avis d'Elieza !

[nana44]

[quote=Elieza78 post_id=1228387 time=1486656327 user_id=14891] Nana, avant de regarder le problème financier (qui est, comme je le disais avant, de la logistique pure, et comme je dis souvent "si il y a un problème, il y a une solution, si il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème"), saute le pas.

Ta maison, dont tu es propriétaire, peut devenir une colocation étudiante où ta fille habitera avec d'autres jeunes de son âge qui paieront un loyer. C'est très courant ici en Belgique. Cela paierait tes charges, et en plus pourrait même t'apporter un complément de revenus.

Et je suis sûre que ton ex serait ravie de "contribuer" a la mise en place de tous ces aspects financiers.

Ne te cache pas derrière la logistique.

J'ai personnellement fait mes 5 années d'études a 450km de ma mère (parent/enfant unique également), avec en tout et pour tout 380e de bourse et d'aide au logement. Et je connais plein de jeunes dans ce cas.
Ce n'est pas facile, mais ca m'a appris a être autonome, a me battre pour ce que je veux, et aussi la valeur de l'argent. [/quote] Oui c'est un problème logistique, ça je le sais mais il faut le résoudre.
faire une collocation, j'y ai pensé à un moment sauf que pour cela il faudrait que je fasse des travaux chez moi et je n'en ai pas les moyens. Ensuite si je reste domiciliée chez moi dans un premier temps, il me faut toujours une chambre pour moi (ça ne devrait pas poser de problèmes si je fais des travaux car je peux facilement faire deux chambres supplémentaire mais pour cela il faut de l'argent (le nerf de la guerre.)

[nana44]

[quote="Numéro 7" post_id=1228390 time=1486656747 user_id=35601] " Mais je lui explique sans cesse tout ça. Par moment c'est comme si c'était elle la mère et moi l'enfant (et je n'en suis pas fière du tout). Pas que je veux qu'il en soit ainsi mais je n'arrive pas à faire autrement. "

Tu peux également la rassurer en lui disant que toi, tu peux vivre sans elle, malgré ton " handicap "... elle s'inquiète peut-être de ça aussi... [/quote] non je ne pense pas qu'elle pense à mon Handicap,, je suis en invalidité pour une maladie et elle m'a toujours connue comme ça.

[Elieza]

[quote=nana44 post_id=1228393 time=1486657135 user_id=38530] Oui c'est un problème logistique, ça je le sais mais il faut le résoudre.
faire une collocation, j'y ai pensé à un moment sauf que pour cela il faudrait que je fasse des travaux chez moi et je n'en ai pas les moyens. Ensuite si je reste domiciliée chez moi dans un premier temps, il me faut toujours une chambre pour moi (ça ne devrait pas poser de problèmes si je fais des travaux car je peux facilement faire deux chambres supplémentaire mais pour cela il faut de l'argent (le nerf de la guerre.) [/quote] Quels genre de travaux? Parce que dans pas mal de colocs que j'ai vues, l'état général était plus que moyen hein...c'est pour des jeunes, ils ne sont pas très regardants...

[-Numéro 7]

[quote=nana44 post_id=1228394 time=1486657207 user_id=38530] [quote="Numéro 7" post_id=1228390 time=1486656747 user_id=35601] " Mais je lui explique sans cesse tout ça. Par moment c'est comme si c'était elle la mère et moi l'enfant (et je n'en suis pas fière du tout). Pas que je veux qu'il en soit ainsi mais je n'arrive pas à faire autrement. "

Tu peux également la rassurer en lui disant que toi, tu peux vivre sans elle, malgré ton " handicap "... elle s'inquiète peut-être de ça aussi... [/quote] non je ne pense pas qu'elle pense à mon Handicap,, je suis en invalidité pour une maladie et elle m'a toujours connue comme ça. [/quote] Alors justement, je réitère mon conseil... quand l'enfant à le rôle du parent, ce n'est pas anodin... jamais.

[Paige]

De toutes les façons nana, si à chaque solution (faisable) qu'on te propose tu réponds "oui mais" c'est bien que tu n'as pas vraiment envie de sauter le pas...et encore une fois c'est un choix respectable mais assume le, ne dis pas que tu ne peux pas

on est parti sur le pbme de ta fille, bon, maintenant sur la maison, après ça sera quoi? la grève des trains? je te taquine un peu pardonne-moi ;)

Tu as le choix, tout à fait le choix, mais personne ne peut le faire à ta place, il te revient. Complètement et entièrement :)

[-Numéro 7]

Oui, il restera le souci que tu souhaite mieux connaître ta compagne avant d'aller vivre avec elle, et qu'elle, ne veut te reparler qu'à la condition que tu viennes vivre chez elle...

[nana44]

[quote=Elieza78 post_id=1228395 time=1486657388 user_id=14891] [quote=nana44 post_id=1228393 time=1486657135 user_id=38530] Oui c'est un problème logistique, ça je le sais mais il faut le résoudre.
faire une collocation, j'y ai pensé à un moment sauf que pour cela il faudrait que je fasse des travaux chez moi et je n'en ai pas les moyens. Ensuite si je reste domiciliée chez moi dans un premier temps, il me faut toujours une chambre pour moi (ça ne devrait pas poser de problèmes si je fais des travaux car je peux facilement faire deux chambres supplémentaire mais pour cela il faut de l'argent (le nerf de la guerre.) [/quote] Quels genre de travaux? Parce que dans pas mal de colocs que j'ai vues, l'état général était plus que moyen hein...c'est pour des jeunes, ils ne sont pas très regardants... [/quote] Dans le genre aménager les deux mansardes en chambres Pour l'instant pas de chauffages des ces deux pièces, électricités, pas d'isolation, et châssis en piteux états donc d'important travaux qui demandent des moyens financiers.

[nana44]

[quote="Numéro 7" post_id=1228396 time=1486657432 user_id=35601] [quote=nana44 post_id=1228394 time=1486657207 user_id=38530] [quote="Numéro 7" post_id=1228390 time=1486656747 user_id=35601] " Mais je lui explique sans cesse tout ça. Par moment c'est comme si c'était elle la mère et moi l'enfant (et je n'en suis pas fière du tout). Pas que je veux qu'il en soit ainsi mais je n'arrive pas à faire autrement. "

Tu peux également la rassurer en lui disant que toi, tu peux vivre sans elle, malgré ton " handicap "... elle s'inquiète peut-être de ça aussi... [/quote] non je ne pense pas qu'elle pense à mon Handicap,, je suis en invalidité pour une maladie et elle m'a toujours connue comme ça. [/quote] Alors justement, je réitère mon conseil... quand l'enfant à le rôle du parent, ce n'est pas anodin... jamais. [/quote] Je sais ce n'est pas normal mais changer ça n'est pas simple non plus.

[nana44]

[quote=Paige post_id=1228397 time=1486657571 user_id=24686] De toutes les façons nana, si à chaque solution (faisable) qu'on te propose tu réponds "oui mais" c'est bien que tu n'as pas vraiment envie de sauter le pas...et encore une fois c'est un choix respectable mais assume le, ne dis pas que tu ne peux pas

on est parti sur le pbme de ta fille, bon, maintenant sur la maison, après ça sera quoi? la grève des trains? je te taquine un peu pardonne-moi ;)

Tu as le choix, tout à fait le choix, mais personne ne peut le faire à ta place, il te revient. Complètement et entièrement :) [/quote] Non Paige après il n'y a pas vraiment d'autres gros soucis qui m'empèche de franchir le cap. Si ce n'est : [quote=Numéro7 post_id=1228398 time=1486657745 user_id=35601] Oui, il restera le souci que tu souhaite mieux connaître ta compagne avant d'aller vivre avec elle, et qu'elle, ne veut te reparler qu'à la condition que tu viennes vivre chez elle... [/quote] Je ne me cherche pas d'excuse, je suis venue ici pour trouver des solutions. Tous vos conseils je les entend, je cherche juste comment les mettre en application.
Il est normal que je mette des "mais" car je suis vraiment perdue.
Et même si ce n'est pas avec elle, je dois résoudre tous ceci pour n'importe quelle relation future.

[-Numéro 7]

[quote=nana44 post_id=1228401 time=1486658083 user_id=38530] [quote="Numéro 7" post_id=1228396 time=1486657432 user_id=35601] [quote=nana44 post_id=1228394 time=1486657207 user_id=38530]
non je ne pense pas qu'elle pense à mon Handicap,, je suis en invalidité pour une maladie et elle m'a toujours connue comme ça. [/quote] Alors justement, je réitère mon conseil... quand l'enfant à le rôle du parent, ce n'est pas anodin... jamais. [/quote] Je sais ce n'est pas normal mais changer ça n'est pas simple non plus. [/quote] Je t'assures que c'est très courant qu'un enfant prenne le rôle de son parent dans certains contextes, et oui, le changement n'est simple pour personne... surtout lorsque l'on se sent pas prêt...

[nana44]

[quote="Numéro 7" post_id=1228398 time=1486657745 user_id=35601] Oui, il restera le souci que tu souhaite mieux connaître ta compagne avant d'aller vivre avec elle, et qu'elle, ne veut te reparler qu'à la condition que tu viennes vivre chez elle... [/quote] Non je ne veux pas spécialement mieux la connaître pour aller vivre chez elle car ce que je sais sur elle me rendais déjà pleinement heureuse à ses côtés.
Par contre Elieza disait plus haut qu'elle pourrait "contribuer" a la mise en place de mes projets sauf que comme elle ne veut pas me parler et qu'elle ne veut plus me faire confiance, ceci est impossible

[-Numéro 7]

[quote=nana44 post_id=1228403 time=1486658468 user_id=38530] [quote=Paige post_id=1228397 time=1486657571 user_id=24686] De toutes les façons nana, si à chaque solution (faisable) qu'on te propose tu réponds "oui mais" c'est bien que tu n'as pas vraiment envie de sauter le pas...et encore une fois c'est un choix respectable mais assume le, ne dis pas que tu ne peux pas

on est parti sur le pbme de ta fille, bon, maintenant sur la maison, après ça sera quoi? la grève des trains? je te taquine un peu pardonne-moi ;)

Tu as le choix, tout à fait le choix, mais personne ne peut le faire à ta place, il te revient. Complètement et entièrement :) [/quote] Non Paige après il n'y a pas vraiment d'autres gros soucis qui m'empèche de franchir le cap. Si ce n'est : [quote=Numéro7 post_id=1228398 time=1486657745 user_id=35601] Oui, il restera le souci que tu souhaite mieux connaître ta compagne avant d'aller vivre avec elle, et qu'elle, ne veut te reparler qu'à la condition que tu viennes vivre chez elle... [/quote] Je ne me cherche pas d'excuse, je suis venue ici pour trouver des solutions. Tous vos conseils je les entend, je cherche juste comment les mettre en application.
Il est normal que je mette des "mais" car je suis vraiment perdue.
Et même si ce n'est pas avec elle, je dois résoudre tous ceci pour n'importe quelle relation future. [/quote] Tout le monde sait ici que ce n'est pas simple nana, et que ça prends du temps de réaliser qu'il faut changer, comment changer, et vivre ce changement...

[Elieza]

[quote=nana44 post_id=1228406 time=1486659153 user_id=38530] [quote="Numéro 7" post_id=1228398 time=1486657745 user_id=35601] Oui, il restera le souci que tu souhaite mieux connaître ta compagne avant d'aller vivre avec elle, et qu'elle, ne veut te reparler qu'à la condition que tu viennes vivre chez elle... [/quote] Non je ne veux pas spécialement mieux la connaître pour aller vivre chez elle car ce que je sais sur elle me rendais déjà pleinement heureuse à ses côtés.
Par contre Elieza disait plus haut qu'elle pourrait "contribuer" a la mise en place de mes projets sauf que comme elle ne veut pas me parler et qu'elle ne veut plus me faire confiance, ceci est impossible [/quote] Je pense sincèrement que si tu lui expliques que tu es décidée, mais que tu as besoin qu'elle t'épaule pour la mise ne place de tous ces changements, elle t'aidera.
Pour l'instant, tu lui as offert beaucoup de paroles, jamais suivies d'actes: normal qu'elle ne te fasse plus confiance, c'est compréhensible.
Si tu lui montres que tu mets les choses en places (actes), ca lui donnera envie de s'impliquer et de t'aider.

[nana44]

[quote=Oph post_id=1228414 time=1486662671 user_id=36468] Bonsoir. J'ai une question et pardon si j'ai loupé l info, mais pourquoi c'est a toi de déménager ? Pourquoi ton ex ne te rejoint pas elle ? [/quote] Parce que dès le départ, je ne travaillais plus (je suis en invalidité) et elle avait un poste en mairie et que parait il ses concours ne sont pas valable en Belgique. En ce moment elle cherche une mutation, je lui ai donc proposé qu'on fasse chacune la moitié du chemin (elle serait ainsi restée en France) mais elle a refusé me disant que moi je ne quitterai jamais la Belgique.

[nana44]

[quote=Oph post_id=1228417 time=1486663426 user_id=36468] Pour parler uniquement de ta relation fusionnelle avec ta fille, j'ai vu que l idée avait été évoqué mais je pense que c'est d un psy dont vous avez besoin. Toi maintenant tu devrais pouvoir vivre sans elle, elle en revanche il se peut qu'elle ne puisse plus vivre sans toi. A 18 ans c'est un peu tard pour "réparer" ce qui a ete mal fait. Je suis une issue d une famille très fusionnelle, une sorte de bulle protectrice complètement dysfonctionnelle et névrosée, dans laquelle je me sens a l abri et qui ne m'a jamais préparé a affronter le monde. Je suis partie a 19 ans, pendant 10 ans. Les angoisses de vivre loin d eux ne m'ont jamais totalement quitté. Je les ai maitrisé de mon mieux mais c'est comme rester sur un bateau quand on a le mal de mer. On survit comme on peut mais on est certainement pas heureux. J'ai fini par rentrer, j'ai mon propre chez moi mais aujourd'hui ils vivent a 30 min de ce chez moi. Et de suite je respire beaucoup mieux. J'ai parlé a ma psy de combien ça me pèse de ne pas pouvoir vivre sans eux. Et elle m'a répondu qu'on est pas tous aptes a vivre loin de nos familles ou de nos racines tout simplement. Quand c'est ancré après... Alors je le gère comme je peux. En sachant très bien qu'ils ne seront pas toujours la et que d ici la j'ai intérêt a avoir encore suffisamment progressé pour etre capable de gérer ca. Donc non tu ne rends pas service a ta fille en ne te décidant pas a l aider a couper le cordon. Mais je ne suis pas sur que tu l'aiderais en partant si loin non plus. Moi je suis partie de moi meme mais si c etait eux qui étaient partis je l'aurais extrêmement mal vécu. A un moment quand le "mal" est fait il est fait hein, les nevroses sont la point barre. A mon avis c'est l avis d un psy qu'il te faut sur ce sujet. Voila pour mon avis, un peu différent, de la part d une névrosée fille de névrosés (aucune insulte de ma part). Bon courage. [/quote] Je suis très fusionnelle avec elle en effet mais je ne l'ai pas élevé dans une bulle.
Je l'ai élevée seule, je n'ai jamais refais ma vie après la rupture d'avec son père.
Quand je parle qu'on est fusionnelle c'est dans le sens que je lui en ai toujours trop dit sur ma vie privé, je l'ai pris comme confidente alors que ce n'était pas son rôle car entre nous il n'y a jamais eu de cachoteries sauf une de ma part (je ne lui ai avoué aimé une femme qu'il y a deux ans, avant cela elle voyait mon ex compagne comme une amie. Et d'ailleurs quand je lui ai enfin dit, elle m'a dit que je lui avais menti pendant toutes ces années. Et en effet je lui ai menti par omission)
En fait je me suis oubliée pour elle, j'ai toujours fait tout par rapport à elle et à ses activités.
Depuis j'essaye de rectifier le tir, je lui fais comprendre que j'ai aussi droit à ma vie privé comme y a droit. (elle a bien son jardin secret, j'ai droit d'avoir le mien)
Je lui ai bien entendu dit que c'était terminé avec mon ex, mais cette fois contrairement aux autres ruptures je ne lui montre plus ce que je ressens, je prends sur moi pour ne pas pleurer devant elle.
Lors des autres ruptures, j'avais tendance à lui montrer tout ce que je ressentais et je crois que ça ne fait que renforcer les aprioris qu'elle a vis à vis de mon ex (pour elle, elle est celle qui me fait souffrir).
Donc ici, je ne lui montre rien, elle me demande sans cesse qu'est ce qu'il y a et je répond rien mais elle n'est pas dupe.

[nana44]

[quote=Elieza78 post_id=1228409 time=1486660275 user_id=14891] [quote=nana44 post_id=1228406 time=1486659153 user_id=38530] [quote="Numéro 7" post_id=1228398 time=1486657745 user_id=35601] Oui, il restera le souci que tu souhaite mieux connaître ta compagne avant d'aller vivre avec elle, et qu'elle, ne veut te reparler qu'à la condition que tu viennes vivre chez elle... [/quote] Non je ne veux pas spécialement mieux la connaître pour aller vivre chez elle car ce que je sais sur elle me rendais déjà pleinement heureuse à ses côtés.
Par contre Elieza disait plus haut qu'elle pourrait "contribuer" a la mise en place de mes projets sauf que comme elle ne veut pas me parler et qu'elle ne veut plus me faire confiance, ceci est impossible [/quote] Je pense sincèrement que si tu lui expliques que tu es décidée, mais que tu as besoin qu'elle t'épaule pour la mise ne place de tous ces changements, elle t'aidera.
Pour l'instant, tu lui as offert beaucoup de paroles, jamais suivies d'actes: normal qu'elle ne te fasse plus confiance, c'est compréhensible.
Si tu lui montres que tu mets les choses en places (actes), ca lui donnera envie de s'impliquer et de t'aider. [/quote] Si seulement elle m'écoute...mais pour ça faudrait déjà qu'elle accepte de me parler. Je comprend qu'elle ne peut plus me faire confiance et c'est normal vu que j'ai toujours reculé l'échéance.

[Elieza]

Essaye, au moins. Mais avec du concret, pas des promesses comme avant.

[nana44]

Du concret oui mais comment ? quand je vais lui demander de m'aider, pour elle se ne sera toujours que des paroles.

[-Numéro 7]

[quote=nana44 post_id=1228473 time=1486678253 user_id=38530] Du concret oui mais comment ? quand je vais lui demander de m'aider, pour elle se ne sera toujours que des paroles. [/quote] Fais le, nana, au lieu de partir déjà perdante d'avance... essaye, donne toi une chance !

[nana44]

Je suis de nature très pessimiste, mais je dois y arriver un amour comme le notre n'est pas commun ça n'arrive pas à tous les coins de rue. Je n'ai jamais aimé comme je l'aime.
Faut que je trouve juste la bonne manière de lui prouver que je suis sincère et comme pour l'instant la douleur est plus forte que la réflexion, je ne sais pas où commencer.